как взять себя в руки?
Читаю давно тему, пишу сюда впервые. Наверное, каждый надеется, что уж с ним ничего подобного не произойдет. Увы... Произошло(((
Ситуация такова. Второй брак (9 лет), ребенку 5 лет. Всегда думала, что после неудачного первого брака встретила СВОЕГО человека. Мужа люблю. Он меня тоже, по крайней мере, до случившегося... Теперь уже не знаю.
В последнее время у нас наступил какой-то разлад в отношениях. Взаимные претензии полезли, было много и моих придирок к нему. Но в целом забота и внимание чувствовались, а не то, чтобы одни ссоры. Вобщем,обратила я внимание на одну девушку с его работы, точнее на его повышенное внимание к ней. И, вроде, вполне безобидная переписка в соцсетях, звонки не столь частые, но были. Но я что-то почувствовала интуитивно (а мужа я чувствую очень хорошо всегда) и занялась любимой женской забавой - стала копать... Ему задавала вопросы. Ответ:"Просто коллега, общаемся". Но это не было похоже на просто общение. Я видела с его стороны явный интерес. Не буду писать, в чем он проявлялся, но для меня это был неоспоримый факт. Вобщем,поступила я как типичная бабодура, начав устраивать ему ежедневный вынос мозга на тему этой дамы. Он явно юлил, придумывал нелепые отмазки. Я попросила его прекратить эти звонки, если уж это просто коллега. Общайтесь на работе. Пообещал. Но стал звонить с другого номера. В итоге, мы оба оказались совершенно измученными и вымотанными бесконечными разборками.
Вобщем, я позвонила ей, хотя это не в моих правилах. Не с целью разборок, а просто поинтересовалась, какие между ними отношения. Мы вполне адекватно с ней пообщались. Она сказала, что они просто общаются по работе, иногда обедают вместе, ей приятно с ним общаться, так как он общительный и открытый человек. У нее есть муж и ребенок. И что у меня нет оснований для беспокойства. И некоторые моменты в его словах, которые вызывали у меня недоверие,подтвердились в разговоре с ней. Вобщем, на хорошей ноте мы с ней разошлись. И я как-то подуспокоилась. Приехала домой с мыслями, что надо бы помириться и перестать во всем видет подвох.И тут настал апофеоз всего.
Я таки вытащила из него признание. Он сказал, что у него к ней чувства, но у нее есть мужчина, и он не собирается влезать в чужие отношения. Что его тянет к ней, хочется взять ее за руку и т.д. Все это сопровождалось его слезами (я только дважды видела слезы у него на глазах: когда мы с ним поженились и когда появилась дочь). А тут лились ручьем. Вот тут я и впала в ступор. Должна сказать, что несколько раз у него случался флирт на работе, но тогда ТАКИХ эмоций у него не было. Интима там точно не было. То есть, налицо духовная измена.Как больно было - не передать словами. Вобщем прорыдали мы с ним на пару. В итоге я сказала ему:"Поезжай и поговори с ней, так как быть свидетелем твоих страданий я не хочу." А ей отправила СМС. Он уехал. Она перезвонила мне. Я сказала ей, что он поделился со мной своими чувствами, и что скорее всего приедет к ней с разговором. Она изобразила шок, сказала, что да, она поговорит с ним и т.д. Вот тут я и засомневалась в ее искренности...
Он вернулся через несколько часов, телефон все это время был у него отключен. Он позвонил мне, приехал. Глаза были, как у побитой собаки. Вобщем, итог: "Я все время, пока отсутствовал, думал. Я люблю вас с дочкой, хочу быть с вами." А как же там? "А там ничего быть не могло и не будет."
По всем законам жанра я должна была его выставить и отправить думать и наводить порядок в своей голове. Но я этого не сделала.
С одной стороны, я люблю его, хочу быть с ним. Сердце просто рвется на части, душа болит...
С другой, меня все время гложет мысль о том, что он так резко поменял решение в нашу сторону из-за того, что там ничего не светит. Да и думать о том, что они работают бок о бок, видятся... невыносимо просто. Смогу ли я жить с этим... Масса сомнений.
Сегодня второй день после всех этих событий. Я не могу работать спокойно, есть (похудела на 3 кг), спать. Я просто извожу себя и его соответственно.
Как взять себя в руки? Как принять правильное решение?
Он сейчас нежен со мной, но не либезит, а просто смотрит на меня глазами побитой собаки.
Муж и отец в житейском плане отличный, любовник - тоже.
P.S. Очень похожа история распада моей первой семьи. В смысле моего поведения. Но там я не любила так. Хотя страдала сильно. Может, я сама все рушу? Понимаю, что нужно быть веселой и непринужденной. Но как себя заставить?
Накидайте советов. Только не добивайте.
Автор, я вам просто посочувствую потому, что никакие советы не помогут вам разобраться в своих чувствах к нему. Имхо, но вам поможет только время... Вы сейчас уже не можете его простить и не факт, что вы когда-нибудь простите мужа.
Спасибо. Всегда читаю Ваши советы.
Очень хочу, чтобы мы были вместе. Простить смогу, наверное, но только если буду уверена, что его чувства ко мне искренни.
У меня сейчас сомнения и доверия нет. Он говорит, что сделает все, чтобы постараться вернуть все и наладить. Но ведь если я не прекращу выносить мозг, это будет невозможно. Поэтому, понимаю, что нужно взять себя в руки и сделать вид, что ничего не произошло. Но как?
Автор, вам нужно прежде всего успокоиться и отложить проблему. На время. Попить что-то успокоительное, чтобы вы не думали обо всем этом целый день. Вам нужно спать и есть, прежде всего потому, что вы у себя одна и вам требуется быть здоровой, ради себя самой.
И да, дайте мужу шанс, пусть старается вернуть ваше доверие, а вы посмотрите на свои ощущения от всего происходящего. Разбежаться всегда успеете - дурное дело нехитрое :-))))
Удивительно порядочный человек имеет чудную привычку крутить необременительные романчики на работе. Жене не изменил, только потому что та тетка не дала. Но усиленно окучивал, не выходя из семьи.
Да, и при этом врал, выкручивался, придумывал нелепые версии. Я настолько истощена эмоционально, что уже сама не знаю, хочу ли я такой жизни... А ведь год назад в командировке тоже были "просто дружеские" отношения... Но там дама на него запала, а ему это льстило. И тоже вранье, ее звонки, мои нервы. До сих пор помню. А он считает, что я должна забыть то, что еще совсем свежо. А меня качает от "люблю" до "немогу больше".
Feeling,какие же вы классные советы давали в течении года)мне они очень помогли,спасибо!)И с наступающим!
Напишу только одно - все пройдет. Сейчас кажется катастрофа - потом будете вспоминать и удивляться - чего убивалась.
Но какое-то время будет тяжело - попейте антидепрессанты и попробуйте от него отстраниться. хотя это мегасложно. От вас особо ничего счас не зависит. просто будьте собой
Спасибо Вам. Я понимаю, что нужно время. Ведь все свежо. А я своими постоянными разговорами о ней только будоражу его и себя.
А как отстраниться?
Вот и дайте ему эту возможность. У меня серьезнее ситуация была, муж месяц вообще думал с кем он будет, потом определился, но был чужим, дома почти не бывал, как оказалось с ней встречаться продолжал
И то я взяла себя в руки и молчала про нее при нем, была приветливой.
Рыдала без него друзьям и маме.
Сама в декрете, двое маленьких детей, многолетний брак, как снег на голову, была в глубоком шоке.
Сейчас думаю, ну и дура, что убивалась. Надо было жить своей жизнью, все равно там бы пришло к концу в любом случае - с моими слезами нервами или без них.
Но конечно это далеко не всем дано так абстрагироваться
Вы сильная женщина. Своя беда всегда кажется непреодолимой. А когда узнаешь, какие ситуации в жизни бывают...
Муж с вами сейчас, я правильно поняла?
Да, прошло три года, как с ней расстался. Много крови попил. Даже выгоняла. Потом сама роман завела.
Сейчас вроде все хорошо, вспоминаю как что-то смутное.
То, что от меня ничего не зависит, - это Вы имеете в виду, что ему нужно самому разобраться со своими чувствами ко мне и к ней?
Я с таким не справилась. Так же как в Вашем случае,стала замечать изменения в муже. Долго пыталась понять,что происходит, потом просто сели и поговорили, признался в том, что влюблен в коллегу,но у нее семья и она ему дала понять,что не светит ему ничего. Но он страдать от этого стал еще больше. В итоге я ушла. Не хочу делить своего мужчину с другой, пусть даже с той, с которой он быть не сможет.
Да, похожая ситуация.
Я посмотрю, будут ли в нем изменения и в какую сторону. Конечно смотреть на его страдания и страдать от этого самой я не хочу.
У нас очень мало времени прошло. Это все меяц или два назад началось, а признался позавчера.
Я ушла пол года назад. И да, у нас детей нет, мне было легче собраться. Я желаю Вам терпения, мудрости и сил.
Да, ребенок. И это мой второй брак. В первом тоже прожила 12 лет. Детей там не было. И то отдирала себя с кожей и мясом от него.
А тут... даже не представляю. Люблю.
Да и возраст уже не тот, чтобы опять экспериментировать.
Я честно была счастлива с ним. Думала, что это мне награда за все мои страдания в первом браке...
Через пару месяцев встретились в моем городе(я переехала после развода сразу). Обещал горы золотые,отпуск и переезд ко мне сюда. Все осталось на словах,через неделю после того,как он вернулся к себе домой,после той встречи,общение сошло на нет.Что сейчас с ним-не интересно, т.к. когда-то я его поняла,как человека, отпустила, он же попытался меня к себе притянуть обратно, наврал кучу всего, зачем мне такой?
Так странно читай историю, подобную нашей... Не думала, что встречу подругу по несчастью. Мой муж (вместе 13 лет, 2-е детей) три года назад встретился по необходимости с хозяйкой салона красоты, в который мы много лет ходили семьей, и... увлекся ею. Все это время они общались, очень часто созванивались, иногда обедали вместе. Когда я обнаружила (в феврале этого года)то, что он очень часто и подолгу общается с одним номером (детализация), он мне рассказал. Ничуть не смущаясь - ведь между ними ничего не было! Я так поняла, что не было не потому, что он не хотел, а потому, что ему не дали. Не верила, выгоняла. Просил дать шанс, обещал прекратить общение. Согласилась.
Все это время у нас были прекрасные отношения, регулярный, почти ежедневный секс. Т.е. там была как он говорит, платоническая любовь. Уверяет, что сейчас все прошло. Говорит, что меня любит и не представляет своей жизни без нас. Я очень люблю его.
Как я выбралась? Было очень плохо, очень больно. Было чувство, что меня провернули в мясорубке, я стала фаршем. Походила к психологу, пила прозак. И сейчас иногда пью, когда накрывает. Отношения у нас сейчас хорошие, секс стал лучше, я стала больше проявлять инициативу и экспериментировать (с мыслью, что ночная кукушка перекукует :)). Стал баловать меня шопингом, чаще ходить в хорошие рестораны. Детьми, как и прежде, занимается много.
Думаю, у вашего тоже небольшое помутнение. Когда понял, что может потерять вас, осознал, что любит. Ну увлекся мужик немного, с кем не бывает? Возьмите себя в руки, попейте таблетки (прозак, грандаксин), походите к психологу. Все будет хорошо. Все пройдет, отпустит и забудется, ведь физической измены не было.
Прошу прощения, что немного путанно - тороплюсь.
Спасибо Вам большое за внимание к моей проблеме. Мне сейчас очень нужны положительные примеры выхода из подобных ситуаций. У нас секс тоже замечательный, без запретов, нежный, страстный. Думаю, что если бы была ему совсем безразлична, то не было бы и этого...
Вы написали:" Было чувство, что меня провернули в мясорубке, я стала фаршем." Как же это верно. Только пройдя через это все можно понять, ЧТО это значит.
Мне еще очень жаль ребенка, который все чувствует и очень любит папу. Но и держаться за семью только ради ребенка я не хочу. Я люблю его и хочу чувствовать то же самое с его стороны.
Поймите, что именно Вас он любит, а там просто небольшое помутнение, страсть. Плакал? Ну испугался, не знал как себя вести, что делать. Сейчас его поведение красноречивее любых слов. Ему нужны Вы и семья. Все остальное - пройдет.
Мне очень помог психолог, разъясняя мужскую психологию. Поверьте, она очень сильно отличается от нашей, женской.
Время покажет, что на самом деле он чувствует. Но я боюсь, смогу ли я потом забыть всю свою боль, которую я испытала. И мне кажется что он страдает сейчас , думает о ней. В мне от этого еще хуже.
Автор, искренне Вам сочувствую. Тяжелая ситуация. и как в ней поступить кроме Вас никто не решит. Одно хочу Вам посоветовать - постарайтесь не сравнивать с первым браком и поступками в нем, потому что тот опыт - он был, есть, но там был другой мужчина, другие черты, не пытайтесь что-то сравнивать.
Сейчас он должен заехать за мной на работу. Решили с ним прогуляться. Главное, не сорваться опять на больную тему.
поймите простую банальную вещь! Чувства на то и чувства, что контролю они не поддаются. А вот анализу - вполне. Вы думаете сейчас только о том, что он изменил, предал, не любит и пр... Но самое позитивное движение от Вас - это понять - а ПОЧЕМУ? почему это произошло? ведь не просто так все это случилось. Любил Вас... разлюбил? может быть, но почему? Что вы сами сделали не так? посмотрите на ситуацию с другой стороны. не со стороны своей обиды, а со второны своего внутреннего содержания. проанализируйте, что именно вы сделали не так, где ваши ошибки. уверена, что и у него они были, но это его тема анализа. вас это касаться пока не должно. направьте свою энергию неуемную, судя по вашим последним поступкам, на себя саму!
Спасибо Вам.
Я понимаю это. И я анализирую. И с ним разговариваю об этом. По его словам, я - лидер, многое решаю сама, не даю ему реализоваться как хозяину положения, мужчине.
Я знаю это свое качество. Он более ведомый по жизни, я - ведущая. Это во всем, и в работе, зарплате, и в бытовых вопросах. Честно говоря, мне бы самой хотелось, чтобы муж брал на себя больше ответственности.
Буду анализировать. Но и закопаться не хочется, чтобы ложное чувство вины не возникло, не переложить ответственность за произошедшее полностью на себя.
типичная женская ошибка, увы. и исправить ее вам будет очень не просто. Это не он ведомый, это ВЫ сделали его ведомым. А он хочет чувствовать себя мужчиной. Вот вы чувствуете себя с ним женщиной? он восхищается вами? вашей красотой? дарит цветы? говорит комплименты? хочет вас? если да - то он выполняет свою мужскую фукцию в этом вопросе по отношению к вам. НО вы - нет. С вами он себя мужчиной не чувствует. Именно поэтому его потянуло на более женственную, мягкую и ведомую женщину, так как с ней он себя чувствует именно так - мужчиной!
Это не имеет отношения к чувству вины. Скорее к пониманию. Его ответственность никто не отменял, но есть еще и ваша ответственность за текущие события.
Да, хочет меня. В этом всегда все было отлично. И он этого не отрицает. Цветы дарит, но в основном по поводу. Комплименты? Скорее, нежные слова. Он вообще ласковый.
Спасибо Вам огромное. Я понимаю, что сложно себя переломить в 40 лет, но я попробую стать мягче, менее категоричной. И сделаю это не только для него, но и для себя. Ведь мне еще жить с моим характером.
В 40 лет характер уже не меняется, как бы Вам этого не хотелось бы.
Что бы муж не говорил, что Вы руководите, НО если он ВЫБРАЛ ВАС, то видимо ему и нужна женщина, которая будет решать его проблемы. Многим мужчинам просто не интересно заниматься бытом, выбором мебели в квартиру и т.д. Они с УДОВОЛЬСТВИЕМ отдают заботы по выбору школы, садика для ребенка жене. И т.д.
Это не значит, что это ВАША ОШИБКА. В Вашей семье, так уж выходит, данные функции лежат на Вас...
Другой момент, что некоторые женщины боятся проявлять ласку, смотреть на мужа "нежным" взглядом. А именно это они и видят.
И бытовые вопросы, связанных грубо говоря с "забиванием гвоздя", лучше все же на мужа возлагать, либо с ним советоваться по этому поводу.
Возможно, Вы не поверите. Но бытовые проблемы, а именно: ремонт, оплата платежей, покупка продуктов и прочее - это на нем. И домашние дела мы всегда делали вместе, никто никого не напрягал. Просто как-то так сложилось. Зарабатывала я больше, а было время, что он вообще работы не мог найти (мы только начали тогда жить вместе), но к этому я относилась спокойно, изначально не ставила себе цель найти мужа-спонсора. Полюбила - вышла замуж.
И ласка с моей стороны присутствовала, в этом плане проблем не было.
Ему казалось, что всегда решения принимаются в мою пользу. Возможно. Но я всегда с ним советовалась даже по мелочам, чтобы не задеть его самолюбие. Он чаще соглашался со мной. Так это уже другой вопрос. Не согласен - убеди, приведи аргументы, настой на своем!!! Он же этого не делал. Почем мне было знать его мотивы. Я полагала, что если соглашается, значит наши мнения совпали.
Не совсем верно. Возникновение чувств не поддается контролю. А вот сами чувства и их проявления - поддаются. И муж автора их контролирует.
Что именно не понимаю? Объясните.
Понимаю, что если бы он не вывалил на меня это признание, а сказал то, что мне хотелось слышать в тот момент, мне было бы легче. Но смог бы он дальше "держать марку"? А я быть свидетелем всего происходящего с ним?
Вобщем погуляли с мужем, платье мне купили, сходили в кафе. Вцелом хорошо пообщались. Он пока очень даже вменяем, смотрит на меня с интересом и даже больше. Не знаю, что будет дальше. В душе еще сумятица пока. По крайней мере, вечер прошел хорошо.
Плохо, что вы узнали. Ибо вы на это никак не повлияете, ИМХО. А длиться это может долго.
Но это не значит, что вы должны развестись! Это пройдет. Не быстро - но пройдет. И муж будет с вами.
Ну вот влюбился он. Это плохо - но от него не зависило. Но он себя контролирует.
Так бывает.
Только вот.. Муж не хочет уволиться? Ему же легче будет.
По себе знаю.
Спасибо Вам за мнение. Вы были в такой ситуации? Как много времени и усилий потребовалось для завершения?
Насчет работы? Я такую фразу как-то вскользь сказала. Но я не могу на него давить, да и он не хочет ее менять пока. Мы это раньше обсуждали по другому поводу. Хотя, я считаю: с глаз долой - из сердца вон.
Я просто вымотана эмоционально, не могу спать, есть. Сейчас он уехал на работу, у меня выходной, но я не могу глаз сомкнуть,трясет всю...
И это на фоне в целом благополучного вчерашнего вечера. И он нежен со мной. Спрашиваю:"Почему так смотришь?" Говорит:"Любуюсь". Блин, а у меня мысли сразу: сравнивает. Сейчас меня ранят мелочи, на которые раньше и внимание не обратила бы. Как заставить себя не звонить ему, не надоедать?
Автор, как же я Вас понимаю!
"а у меня мысли сразу: сравнивает. Сейчас меня ранят мелочи, на которые раньше и внимание не обратила бы" вот это ужасно выматывает. И понимаешь, что так нельзя, а ничего все равно не получается.
Только постоянно находиться в обществе, куда-то ездить, заниматься собой (даже если Вы в полном порядке)), только так можно думать обо всем этом меньше. А пройдет это совсем, или нет, только время покажет...
Что еще сделать со своими мыслями, я тоже не знаю((
Да я так и делаю. Стараюсь дома меньше находиться. Но пока мало времени еще прошло, свежо все. Муж, как не странно, ведет себя спокойно, со мной вежлив и ласков. Пока он рядом, я еще более-менее, но если он на работе, то у меня крышеснос.
4 месяца прошло.
там была разовая измена. не роман, не чувства. и ни в чем больше замечен не был)) и тоже все для меня, для дома. в общем-то он и раньше для меня/для дома всегда все делал, и узнала я абсолютно случайно об этом эпизоде.
но теперь, как раньше, я ему уже не верю(( я же теперь понятия не имею, а сколько этих разовых измен было, а может и не разовое что есть)))
Да. И ушло у меня на это полтора года.
К счастью - жена ничего не знала.. Да дела давно минувших дней.
Но тогда качало.. Правда, мне хуже было чем вашему мужу - там девушко на работе роман с другим крутила.. на глазах у всех...
Вы молодец, что жену оградили от переживаний. Но, неужели она не почувствовала? Как?
А к жене тогда что чувствовали? Как сейчас у вас в семье? Извините, что надоедаю. Но мнение мужчины мне важно. Психология у нас разная...
Там девушка тоже имеет партнера. Не на глазах у всех, но все знают об этом. И всячески пытается и там, и сям успеть. Если честно, презираю таких.
А муж мой оказался слабаком, не справился. Или не захотел.
Хотелось бы с Вами в личке пообщаться...
Надеюсь, что нет. Не почувствовала. Она все равно ничего не смогла бы сделать - только изнервничалась бы вся. И что бы не делала - было бы только хуже.
Быть с моей женой - это был мой выбор. Я знал, то не уйду и переболею. И ваш муж это знает.
К жене.. Я чувствовал уважение,привязанность... Много чего. И сейчас у нас все по-разному - но та история уже похоронена. Во мне.
И ваш муж справился, как я понял. он же с ней не спал... А влюбиться.. Не все эмоции поддаются контролю при возникновении, увы. Но вот их проявление- да, поддается.
А в личку.. Пишите - нет проблем. Здесь же можно, как я понимаю....
Я пережила такое.
Длилось это 4 года. Закончилось только после его увольнения.
Первые год-1,5 истерила, закатывала скандалы и допросы с пристрастием, рыла-копала, изводила себя и его.
Потом "помудрела", стала вести себя более отстранено, жить для себя. Завела любовника(не помогло).
Самыми ужасными в этой истории стали последние пол года, когда мужа стало ломать, он не знал к какому берегу прибиться. Мне было очень тяжело.
Но! Муж никогда не признавался мне, что у него кто то есть, выворачивался до последнего. Хотя для меня было все очевидно.
Пережить это невероятно сложно, но можно. Только вот вопрос, сколько времени на это понадобится? и сил...
Не сожалею совсем. Я научилась жить тогда.
Игра стоила свеч, даже хотя бы потому, что сейчас у нас есть бесконечно любимая дочь.
Я не знаю, что будет завтра, через год, а на сегодняшний момент меня устраивает абсолютно все.
И если что, повторить такое я больше не готова)))
Значит был урок для семьи. Если все хорошо, то пройден. Желаю вам, чтоб он не повторялся.
Автор, ваш муж идиот. Нашел с кем делиться своими страданиями. А поскольку дураков нужно учить - не ограничивайте себя ни в чем. По-крайней мере ближайшие пол-года. Забирайте у него все ресурсы: время, деньги, эмоции, мысли... требуйте, скандальте, будьте какой хочется и когда хочется. Это возмещение морального ущерба, вы имеете право.
Вам будет трудно, заранее сочувствую, но если вы будете умной девочкой и половину своих трудностей отдадите законному супругу - справитесь.
Я вобщем-то из него это признание вытянула сама практически. А на фоне наших разборок, которые вымотали обоих и довели до крайности, он и вывалил все.
Про скандалить - не думаю, что это как-то улучшит ситуацию. А вот любить себя и перекладывать на него груз проблем - это я только ЗА. Вчера себя красным платьем порадовала.
Он сейчас спокойный какой-то стал, заботливый, как раньше. Даже странно. Как-будто с ним и не было ничего. Зато я страдаю душевно.
Тут еще нужно знать моего мужа. Если бы просто измена была, то не сказал бы. А тут - чуйства)))Романтик, бля, с большой дороги. Хотя, долго придумывал отмазки. Но я же хуже следователя, выбью признание из любого. Я тоже не святая. От первого мужа гуляла, не призналась бы под расстрелом. А вот от него не хочу гулять. Зря, наверное...
Ага, я его тоже жалею)
Да нет, на самом деле нормальный я человек. Просто делаю глупости, как все любящие женщины. Понимаю, где и как не стоило себя вести. Ну бабы же дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы. Другим я тоже мудрые советы даю, а когда касается своей жизни - тут полный швах...
Потому и прошу ваших трезвых советов)
Автор, цените вашего мужа. Он полюбил, но держит себя в руках. Интерес к вам повышенный- хороший знак. Не дурите и не истерите больше ни в коем случае! Все должно нормализоваться
У меня, честно говоря, большие сомнения насчет полюбил... Чувства были, но вряд ли любовь. Совпало с периодом наших разногласий в семье + попалась моя полная противоположность. Вобщем, карты так легли.
Сегодня вместе покупали игрушки на елку, завтра наряжать будем. Вроде, все, как всегда, если не считать моих душевных терзаний.
Кстати, сегодня приехала к нему на работу при полном параде. Да еще потерянные за эти дни несколько кг пошли на пользу. Видела его взгляд... Смотрел, как должен смотреть мужчина на женщину. И его сотрудники тоже...
Автор, здравствуйте. Мы с Вами не сестры-близнецы случайно?)) Моя ситуация очень на вашу похожа... началось это, как оказалось, примерно год назад. Они раньше работали вместе, невинный флирт, мой млеет, естественно. Я дома, вся в детях (младшей на тот момент было около года), пыталась начинать работать заново, вобщем, ничего не замечала. Потом уволился, она пропала, но не надолго. Снова начались звонки, переписка, я высказывала свое "фи" периодически, но как-то все сводилось к шутке, ну не могла я поверить, что человек этот, с которым у нас ТАКОЕ ОГРОМНОЕ чувство предать меня, вообще серьезно в чью-то сторону посмотреть. Как оказалось, это огромное чувство было только моим. У него уже давно ко мне осталось только уважение и родственное чувство. А тут ему пели, что разовых встреч достаточно, что любовь у нее неземная без претензий. Ну он, конечно, позволил любить себя, наслаждался вниманием, поклонением. А дома я такая замотанная - дети, школа, сад, работа, домашнее хозяйство. Чувствовала его охлаждение, конечно злилась, пыталась выяснять отношения. В итоге, выбила, как и вы признание. Только мой сказал, что ошибся, не была это любовь, а просто нравилось, что его любят, увлекся. Говорит любит меня, подарки дарит, заботится, но чувствую, что без огонька, как долг отдает. Противно так, что словами не выразить. Иногда хочется взять за руки, посмотреть в глаза и заскулить: "Люби меня, пожалуйста! Я же люблю тебя так, что больно даже." И в глаза заглядываю, грустная хожу, как больная собака, самой противно. А как взять себя в руки не знаю. Только время, наверное, поможет. Давайте друг друга поддерживать)) Все у нас хорошо будет, переболеем, возьмем себя в руки. Главное вспомнить, какие же мы на самом деле любящие, сексуальные, легкие и вообще самые-самые!
Милая, спасибо Вам за ваш рассказ. Ситуации не под копирку, но схожи. У них это началось недавно - месяца 2, как они общаются. Общение это происходит в основном в обеденный перерыв и на работе. Вне работы было только несколько звонков. И я не могу сказать, что замотанная, я хорошо выгляжу в свои 40 лет. Сейчас похудела на нервах и еще лучше выгляжу. Яркая, веселая, душа компании. Хотя, сейчас я стала какой-то неживой, как-будто меня нет...
ТАМ дама имеет мужа (или мужчину - не знаю, но факт, что они вместе)и ребенка. Ей не нужны отношения с серьезным уклоном на стороне. А ситуация ей на руку. Какой женщине не нравится, если ей уделяет внимание еще один мужчина?
А вот эти Ваши слова: "Иногда хочется взять за руки, посмотреть в глаза и заскулить: "Люби меня, пожалуйста! Я же люблю тебя так, что больно даже." И в глаза заглядываю, грустная хожу, как больная собака, самой противно." - как нельзя больше походят к моему состоянию. Он нежен со мной, ласковые слова, секс - все есть, все хорошо, но нет слов любви... И это меня подкашивает. Мне они нужны, как воздух, чтобы снова воспрять и поверить ему. А он молчит... Ему нужно время... А я снова и снова срываюсь и устраиваю разбор полетов. Ругаю себя потом, но нервы на пределе, я - как натянутая струна, душа оголена, каждое слово, действие, бездействие, молчание причиняет невыносимую боль... Я не молчу. Я пытаюсь говорить с ним об этом. Но пока не могу пробить стену. А он, в свою очередь, очень старается, делает все, чтобы наладить нормальную жизнь дома, но меня колбасит...
И мой увольняться не собирается. Меня это и напрягает, боюсь, что начнем налаживать, а там она... Вдруг у него не хватит сил...
Все. Беру себя в руки. Запрещаю себе выть и скулить при нем, как больная собака. Улыбаться, быть сексуальной, легкой в общении и веселой.
Вот и я срываюсь на разборки, потом корю себя на чем свет стоит. Я наверное не совсем верно описала. Замотанная это мое внутренне состояние, я за день так уставала, что к вечеру хватало сил только сказать: "Привет, любимый. Ужин на плите, я - спать." А внешне все выглядит так: мне 33, но больше 25-27 никто не дает, ухоженная, энергичная очень, 100 дел одновременно успеваю. У нас трое детей, но когда посторонние видят меня со всеми детьми очень удивляются: я невысокого роста, стройная и моложавая, огонек в глазах, все как положено)))) вот только времени у "супер-мамы" не хватало на родного мужа ,вот и пошел искать тепла на стороне, как это ни банально звучит(( И у нашей тоже муж и ребенок. Вот только она как будто в постоянном поиске лучшего мужа находится. Охотница за мужьями, вобщем.
Не переживайте. Уж сколько я внимания мужу уделяла, передать нельзя, всегда время на него было. Залюбленный, заласканный был. И все равно не помогло. Так что не в этом дело.
Если честно, не знаю. Вот так сложилось. Если 17 лет пить кофе, то когда-нибудь захочется чая. Наверное, так.
Главный разговор состоялся в середине октября. Сейчас уже легче, конечно, но колбасит до сих пор(( Про разговоры по душам еще хотела Вам сказать: не начинайте никаких разговоров на эмоциях, чем более эмоционально мы говорим о своей обиде, тем бОльшее чувство вины у них мы провоцируем. А чувство вины совсем не одно и тоже, что любовь, правда ведь? Поэтому, как только Вам в очередной раз захочется высказаться, кусайте себя за кончик языка: больно, но мне помогает. Лучше просто обнимите его, поговорите о чем-то отстраненно-прекрасном о том, какая чудная зима за окном, о путешествиях, вобщем о том, что вызовет в вас умиротворение. Скулить, наверное, со временем только перестаешь, это очень сложно перестать жалеть себя... Я сейчас читаю Ошо, мне помогает вернуть некое подобие душевного равновесия. Держим себя в руках, вспоминаем, какими бываем интересными с посторонними людьми (а мужья в такой ситуации почти посторонние люди, которым только предстоит в нас влюбиться). Я пока для себя так вижу ситуацию. Удачи и сил нам!
Вот и у нас началось все с октября, то есть мои подозрения. И уже к концу ноября разборки были в разгаре, а потом то, о чем я писала.
Спасибо Вам за поддержку. Да и вообще Ева мне помогла. Много дельных советов. Поэтому еще раз благодарю всех за понимание и поддержку!
У меня с Вами ситуация, практически как под копирку. Только дети старше и я работаю. Она его подчиненная, тоже год назад началось. Мой утверждает, что ничего не было, просто флирт, довольно вульгарный и грязный, но флирт, который он немедленно прекратит. Но мне от этого не легче, потому что то что я "накопала" на просто флирт не похоже совсем. Но в постели не поймала, а он не признается никогда. Тяжело все это. Он ко мне сейчас более чем хорошо, т.е внимание, любовь и т.д, но и раньше это все было. Я и думать не могла, просто в какой-то момент щелкнуло в голове и решила телефон проверить, к которому не прикасалась уже много лет. Так вот вроде все нормально, но меня колбасит, все мне кажется, что просто скрываться лучше стал. Телефон не трогаю (раньше был запароленный, сейчас вижу, что пароля нет (когда он его в руки берет это заметно). Но вот в пятницу корпоратив и меня разрывает от боли. Он сказал, что если я попрошу он не пойдет(или, что бы я его через три часа забрала-и так я его отвожу и забираю), но я тоже не хочу превращаться в цербера. Да, мне можно что-то предъявить-поправилась, дома беспорядок был. Сейчас все по другому, похудела на 30 кг(сейчас вешу меньше, чем на свадьбе). Кстати похудеть давно собиралась, но с этой нервотрепкой пошло быстрее. Дома порядок-он говорит, что рад и счастлив, секс постоянный ,но эт ои раньше было, и тоже говорил, чтио его все устраивает, и по поводу веса никогда не упрекал, да и сейчас говорит, что я для себя похудела, а ему я любая нравлюсь.
Вот и мой сообщил, что пойдет на корпоратив. А у меня сердце оборвалось. Хотя, понимаю, что не в корпоративе дело, а в его желании и способности переосмыслить ситуацию и направить свои чувства в семью.
Теперь мне кажется, что физическую измену пережить легче, чем духовную.
Ох, девочки, дай Бог нам сил все это преодолеть!!!
Дай Бог! Мы сильные, мы можем все))) Будем вместе переживать: у нас корпоратив тоже на носу, и она там будет, как приглашенный партнер фирмы, ох, чувствую, предстоит мне бессонная ночка!))
Я совершенно точно знаю, что потрахушки я прощу, чем флирт без секса. Для меня измена это когда чувства замешаны, а член не сотрется, да и после говядины тянет на рыбу и наоброт.
А может, ну его, эти проверки? Я для себя поняла, что копать дальше не хочу, потому что самого факта, что мужу захотелось еще чьего-то внимания для меня более чем достаточно. Это главный звонок, что все в наших отношениях не так. Нужно меняться, причем не только внешне, но и внутренне. Понять, что никто не может быть чьей-то собственностью. А вот почему ты перестала быть человеку интересной и им желанной, это повод для большой работы, конечно в том случае, если с этим человеком ты планируешь оставаться и дальше. Но бывает ведь и иной расклад:на определенном этапе люди перестают быть друг другу нужными и интересными просто потому, что приоритеты и цели меняются и если это происходит не синхронно и не в "одном направлении", то это повод расстаться. И на этом этапе важно понять, что Вами управляет: любовь или банальное чувство собственничества, желания обладать... Это самое сложное, пожалуй...
Да, Вы все правильно написали. Но, даже понимая все ЭТО,
так сложно не наломать дров. Меня колотит все время, аж спазм в животе. Не знаю, как успокоиться. Потому и тему назвала:"Как взять себя в руки?" Успокоительные пью литрами - не помогают. Антидепрессанты не хочется. Может, к психологу пора?
Просто у вас период такой, очень острый пока. Я из него только-только начинаю выкарабкиваться. Работала с психоаналитиком, очень помогло, но не могу сказать, что отпустило совсем. Успокоительное не поможет, спешу Вас расстроить(( Мне помогает взять себя в руки злость на себя и отвлечься на детей, работу, спорт. Но как только это все заканчивается и я остаюсь наедине с собой, то снова начинаю копаться в себе и гнобить и скулить... Кажется мне, что нужно просто время и больше ничего. Отболит, дальше видно будет, что делать.
Так держу себя в руках, не проверяю. Да и раньше не проверяла, вот просто возникли подозрения и решила проверить. Цели общие всегда были и есть. Просто муж у меня довольно завидный и внешне и внутренне. Умеет слушать (по крайней мере делает вид, что умеет, только женщины это в большинстве своем принимают за внимание), не пьет, не курит, все в дом, все в семью. При тотальном отсутствии нормальных мужчин вполне себе лакомый кусочек. А на работе, когда 8 часов нос к носу понятно возникают какие-то ситуации. А особенно, когда женщина, даже по европейским меркам уже "престарелая" без мужа, детей, и вообще без перспектив, тут уж лишь бы какого, но урвать. И пусть чужой муж, и дети есть попытаться это святое. :(. Есть женщины (и я таких знаю не мало), для которых женатые табу, а есть вот такие "коллеги".
Изменитесь внешне (прическа, одежда - на дворе НГ - прекрасный повод для этого)!
Пусть он видит НЕ ПОТУХШИЙ Ваш взгляд, а Ваш интерес к чему-то новому (какому-нибудь хобби).
Теперь уже да, буду меняться, но не для него, а для СЕБЯ!!! Cитуация изменилась.
ДЕВОЧКИ НЕ ХОЧУ ВАС РАССТРАИВАТЬ,НО КОГДА РОМАН НА РАБОТЕ,ОДНИМ ДНЕМ КАК ВЫ УЗНАЛИ ЭТО У НИХ НЕ КОНЧИТСЯ.НАСТРАИВАЙТЕСЬ НА ХУДШЕЕ,ЛУЧШЕЕ САМО ПРИДЕТ.МОЯ ОШИБКА БЫЛА В ТОМ,ЧТО ЗАСТАВИЛА СЕБЯ ПОВЕРИТЬ,ЧТО ТАМ ВСЕ.ТАМ ТОЖЕ ПРИЛОЖАТ УСИЛИЯ ,ЧТОБ ВСЕ НЕ КОНЧИЛОСЬ.ДУМАЙТЕ СЕЙЧАС О СЕБЕ,ЗАБОТЬТЕСЬ,ЛЮБИТЕ.ЖЕЛАЮ ВЫКАРАБКАТЬСЯ ИЗ ВСЕГО ЭТОГО.
У моего романа-то как такового не было. Были чувства с его стороны. C ее, скорее всего, просто флирт. Только от его желания зависит сейчас, сможет ли он справиться со своими переживаниями и расставить приоритеты.
Вот, похоже, и все. Он ей сегодня звонил, весь день был в печали. Я не выдержала. Попросила его уйти. Я не должна быть ему рубашкой и свидетелем его пи@достраданий. Он за своими страданиями не замечает моих.
Ей я позвонила с его телефона в 23:00. Он даже не пытался сопротивляться. Как вы думаете, она взяла? Естественно!!! Так ведь поступают девушки, у которых есть муж и семья и которым чужие мужья и горе чужих семей не нужны? Сказала, все, что думаю. Хладнокровно, вежливо, жестко. Она слушала. Сказала, что я его отпускаю, тебе нужен - встречайте вместе с мужем. Потом дала трубку ему, он что-то невнятно блеял ей... Потом я попросила его уйти.
Я оказалась слабее и уязвимее, чем я думала. Наступила пустота... Слез нет. Спала сегодня 2,5 часа. Есть не могу - не лезет. Закурила. Не курила лет 8.
Он не захотел, я не смогла...
Автор, держитесь!
Так уж устроено в жизни, что пока Вы очень хотите что-то наладить, вторая сторона изо всех сил рвется на свободу. А когда Вы отпускаете, то вскоре им хочется обратно.
Поэтому может и правильно, что вы его прогнали. Лучше поймет, что выбор делать необходимо, и что реально может Вас потерять. Пока не ощутит это по полной программе, так и будет его тянуть туда. А вот сейчас пусть проветрится на свободе, и, думаю, поймет и переосмыслит. И тогда уже Ваш черед будет думать, а он будет ждать. Почти уверена, что так будет.
Сил Вам и всего самого-самого хорошего и доброго!
Спасибо Вам. Нужно было так поступить сразу, а не травить себе душу.
Только вот даже если он попытается вернуться, я не знаю, хочу ли я этого теперь...
И смогу ли эту свою боль простить... Да и надо ли? Нужен ли мне слабый мужчина?
Ребенка жаль. Но в несчастливой семье дети по определению на могут быть счастливы.
Я изначально понимала это, но смалодушничала, поддалась слабости и пыталась его удержать.
Сейчас отпустила, оправила "проветрить мозги".
Сейчас позвонил. Сопли размазывает.
Автор, я Вам завидую-у Вас хватило сил выгнать мужа. Респект. Вы молодец. Это надо уметь принять такое решение. Мне очень тяжело и никогда я не сделаю то, что Вы сделали и злюсь на себя за это безмерно.
Удачи Вам. Пусть у Вас все будет хорошо. Может быть с этим мужем, или с другим, или вообще без. От всей души Вам этого желаю.
Просто мне захотелось сохранить хоть каплю своего достоинства и не потерять окончательно уважение к себе. И так долго позволяла об себя вытирать ноги.
Я пыталась. Честно. И вчера пришла с тем, чтобы все было хорошо. Но так по свински продолжать отношения, хотя говорил, что там ничего больше не будет... холить, лелеять, взращивать в себе эти чувства, страдания... И все на глазах у страдающей семьи. Нет. Это выше моего понимания и сил.
И она хороша. Ну да ей Бог судья.
Бог ей судья? В чем девушка-то виновата?
Она даже с вашим мужем поговорила, чтобы дать от ворот поворот. Девяносто процентов "девушек" просто сказали бы: Это не мое дело, разбирайтесь сами.
Она с ним не говорила на тему "от ворот поворот". Она его не отталкивает и не подпускает. Она берет трубку, когда он звонит, звонит сама. Сказала, что ей его жалко. Ну пусть жалеет.
Честно, я не понимаю, зачем, имея свою, счастливую, надо полагать, семью, еще придерживать возле себя поклонника, который по большому счету и нужен только для поднятия самооценки.
Еще раз повторюсь, у меня к ней претензий нет. Все претензии только к мужу. Но у меня другой взгляд на ситуацию с женской стороны.
Она с ним спит? Нет. Все )))
Не общаться с влюбившимися мужчинами глупо. Может у нее на работе все такие. Ей теперь паранджу надеть, что ли?
Да ради Бога!Пусть общаются на работе. Я же именно обэтом просила его: оградить меня от ее звонков ему и его звонков ей в то время, когда мы дома, вместе. И все же поздний звонок от мужчины-коллеги, о чувствах которого ты уже знаешь, явно говорит не о желании обсудить рабочие моменты. Зачем поддерживать эту игру? Зачем разжигатьеще больше его чувства. Честно, я бы поступила иначе. Но все мы разные. Потому вопрос можно снять с повестки. Это не самый важный момент, который меня беспокоит.
Вы что дура? Нафига лю звонить, так еще и унижать мужа? Вы еще сами не определились хотите с ним дальше жить или нет, а уже его унижаете перед чужой теткой!!!
Так и он хорош. Еще при Вас о чем-то говорил.
Ну вы меня не оскорбляйте, пожалуйста. Она пока еще не любовница - это раз. Потому и горе у мальчика. Хочется и не можется.
То есть, унижать меня, разводя пи@дострадания дома на глазах у меня и ребенка, предварительно пообещав прекратить всяческое общение с ней, ему позволительно. А мне выразить свое мнение по этому поводу - это унизить его? Он сам себя унизил и передо мной, и перед ней. Я себя в разговоре и с ней, и с ним достойно вела, не срываясь на оскорбления и повышенный тон. Просто расставила свои точки над Е...
Это Ваше мнение. А мое мнение: если уж решил в семье налаживать, то нечего сидеть на двух стульях, пытаясь и рыбку съесть, и... ну и так далее.
Пока Вы делаете все, чтобы Ваш муж в Вас разочаровался, а Вы еще сами не определились нужен он Вам или нет.
Потом, при благоприятном для Вас исходе, он вернется, но не забудет то, как Вы его другой бабе предлагали как "ненужную игрушку".
И я не писала, что муж правильно делает, что разводит пиздострадания дома. Но это ВЫ ему позволили думать так, что он может с Вами ЭТИМ делиться!
Достойно ведут себя как жены, так и любовницы, это тогда, когда даже если больно на душе не названивают противоположной стороне. Надо уметь быть ВЫШЕ этого!
Это с НИМ надо отношения выяснять СРАЗУ, а не ВЫСТАВЛЯТЬ СЕБЯ же полной дурой!!!
Вот ей, наверное, весело:). Особенно, если ОНА Вашим мужем не увлечена...
Зачем ДРУГОЙ бабе давать очередной повод ПОРЖАТЬ НАД ВАШЕЙ СЕМЬЕЙ??? Мало того, что муж голову потерял из-за нее, так еще и жена названивает к ней с расстановкой приоритетов. Следующее что? Дети будут ей звонить со словами: "Верните папу?"
Ведите себя так, чтобы потом САМИ могли гордиться СВОИМ САМООБЛАДАНИЕМ, даже, если это Вам сейчас очень трудно сделать.
Вы знаете, мне глубоко наплевать, над кем она будет ржать. Хорошо смеется тот, кто смеется последним. И почему Вы думаете, что его возвращение, в свете последних событий, - это благо для меня? Ситуация изменилась. Человек не захотел брать на себя ответственность за свои действия.
Спасибо за мнение.
Я не писала, что его возвращение будет "благом для Вас", но ВЫ ХОТИТЕ (даже после изменившейся ситуации) этого. Вы и сейчас готовы его принять, но только ОН пока не спешит это делать. Данный факт Вас и злит.
У него сейчас любовный угар, поэтому голова адекватно не работает. Определитесь сначала САМИ нужен он Вам после этого или нет.
Возможно, жить Вы с ним и будете, но память Ваша будет давать знать о его поступке. А также придется ему этого еще и не припоминать, в противном случае чувство вины у него перевесит чувства любви к Вам (если таковые есть). Поэтому в этой ситуации ВСЕ зависит от жены и ее поведения.
Я не пыталась Вас обидеть, но хотелось бы видеть ЗДРАВЫЙ смысл в ВАШИХ действиях. Вы же, в отличае от него, не находитесь под действием любовного угара.
Вы меня извините, но в настоящий момент ситуация изменилась. Если вы читали весь топ, то проследили движение от моего желания простить и принять вначале до именно моих нынешних размышлений на тему "а нужно ли мне это?". Именно сейчас я буду принимать решение.
А в остальном я с Вами согласна и не обижена ничуть. Все верно. Спасибо еще раз.
Чем больше вас читаю, тем больше мне нравится эта девушка. Далеко не каждая будет терпеливо выслушивать истерику жены влюбчивого мужа.
Хладнокровно, вежливо, жестко... Вы заблуждаетесь. Сам факт вашего разговора показывает вашу обиду и беспомощность.
А не было истерики. Был просто разговор. Или Вы считаете, что жены могут только истерить? Первый раз мы с ней прекрасно пообщались и расстались на доброжелательной ноте. Потом я поняла, что она лукавит, ей на руку эта ситуация.
Каждый имеет право на свои симпатии.
Но я не считаю ее поведение порядочным ни в отношении своего спутника, ни влюбленного в нее женатого мужчины. Хотя именно к ней у меня нет претензий.
Я бы жестко прервала отношения с мужчиной, если бы видела, что он сам не может это сделать и тем самым рушит свою семью. Хотя, да, она ни мне, ни моей семье ничего не должна.
Еще раз - уже тот факт, что вы с ней пытаетесь что-то прояснять, показывает вашу слабость и обиду.
Так я и не отрицаю факт обиды. Я открыто говорила и ему в том числе, что мне больно, обидно. А насчет того, что ей позвонила: изначально мой посыл был направлен на то, чтобы понять, честен ли он со мной относительно просто их дружеского общения. И когда она это подтвердила, я была нацелена на примирение. Но тут он мне и вывалил все. Может, я сумбурно изначально написала, но само признание я из него не щипцами вытянула. Я просто видела, что с ним происходит что-то неладное, и это отражается на нас с ребенком. Он страдал, я страдала от того, что страдал он. Потому нала сначала задавать вопросы, а потом уже копаться. Но это НЕправильно, и я это понимаю. В такой ситуации человек часто действует вопреки разуму.
А слабость - да, я оказалась слабее, чем думала. Порог прочности у всех разный. И я не бюсь в этом признаться. Его слабость в том, что он не смог оградить нас от своих переживаний, срывал на нас злость (я здесь не пишу подробности всего). А моя слабость в том, что не смогла спокойно наблюдать и ждать пока "рассосется". Но мне не стыдно за то, как я разговаривала с ней. Я ее не оскорбила, не унизила, не повышала голос. А каждый из нас не знает, как он поступит в той или иной ситуации, пока сам в ней не побывает.
Я буду сюда писать, так как выговариваться надо, хотя бы таким образом. Спасибо всем за поддержку.
Кстати, идти ему некуда, только квартиру снимать или на вокзале. Сегодня утром дождался, пока я уйду с ребенком в сад и вернулся... За вещами, наверное...
Вечером узнаю. Видела, что он с компа выходил в Одноклассники. Прислал мне подарок - букет сословами "Цвети всегда". Видимо, так попрощался.
У вас все только начинается, наберитесь терпения и, главное, постарайтесь определить место этого мужчины в вашей жизни. Ведь отцом он остается, а значит встречаться вы будете. Кроме того, иногда будет нужна помощь с машиной, мелким ремонтом и т.д. - советую брать от него все, без излишней гордости, вам и так сейчас непросто, не вешайте лишние проблемы.
Ну и уверена на 100% - он будет проситься назад. Это вопрос времени. Вот тогда не стесняйтесь в желаниях. Подарки, ухаживания, полная смена семейных правил - так чтоб у него ни времени, ни денег, ни сил на посторонних теток не оставалось. И без всяких гарантий и обещаний с вашей стороны. Дураков нужно учить
Удачи Вам!
Спасибо. Мне все так и говорят, рисуют такой сценарий. Я, если честно, не надеюсь особенно на его возвращение. Хотя, к ребенку его тянуть будет однозначно. Машины у нас нет))) В этом плане помощь его не требуется. Единственное, с ребенком у нас была взаимовыручка (забрать из сада, отвести, побыть с ней дома, когда он выходной (у него график скользящий), на танцы, на занятия...) Я не ожидала здесь такой поддержки, если честно!
Еще раз всем спасибо за участие, советы и поддержку!!!
Милая автор, желаю Вам сил, уверенности в себе, отсутствия сомнений в правильности своих действий. Вы приняли такое решение, на которое у многих не хватает смелости. Уважение к себе, гордость, чувство собственного достоинства - это многого стоит! У Вас всё будет хорошо!
Чуть не разревелась. Спасибо.
Когда я ему сказала вчера, что я, вопреки его мнению о моем волевом характере, оказалась слабее, уязвимее, не справилась с ситуацией, он мне ответил, что нет, как раз наоборот...
Сейчас позвонил мне. Начал ныть, что я не даю ему шанса, что ребенка буду настраивать против него, что будет приезжать к ребенку.
Я сказала,что ребенку я ничего говорить не собираюсь пока, сам объяснит так, чтобы ребенок понял, что будет общаться, НО!!! после того, как наведет порядок в своей голове, душе и сердце. А шанс? Какой еще шанс ему нужен? Я была готова все простить, понять, принять, но не была готова переживать ежедневно предательство за предательством.
Вобщем, пожелала ему всего хорошего и предложила в церковь сходить.
Вот что я Вам скажу, автор.
Вы УЖЕ накосячили тем, что "вытянули признание". ЗАЧЕМ? Вопросы надо задавать тогда, когда готов услышать ответы.
После того, как Вам и одна, и другая сторона сказала - мол, просто общаемся. Нет чтобы успокоиться и мужу сказать: ты смотри у меня, узнаю - буду недовольна!
Или там ей: мол, я Вам верю, поймите только, что мне будет больно, если что: у Вас же тоже семья.... Нет, надо допытать с пристрастием. И что получили? Что, мол, есть чувства, но быть ничего не может. Ну и? В чем таком страшном признАлся муж? Что тетка порядочкая оказалась? Что не изменил? Ах да, что посмел "чувства иметь" - ну так мало ли что за чувства, мало ли кто чего хочет. А под допросом с пристрастием люди еще и не в том признАются.
Я вон может тоже хочу вон ту бриллиантовую диадему из витрины ювелира, ну прям такое у меня к ней чувство. Но...не бывать этому (да и что я буду делать с бриллиантовой диадемой?).
Ну ладно. Сказал человек, что дорожит семьей и все такое. Нет чтобы опять-таки постращать для приличия и... Не, надо себя терзать, всех терзать...ЗАЧЕМ?
Впрочем...если у ВАС уже к мужу никаких чувств не осталось - тогда на здоровье.
Или если какие-то так сказать условия договора - мол, дать время на восстановление доверия, или поехать куда-то с ребенком вместе или...ну не знаю, как мужья могут так сказать восстановиться в правах. И с договором на будущее насчет всяких общений, знаков внимания и прочей ерунды. Причем договором двусторонним. Ты ведешь себя прилично, не даешь мне повода - я тебе не выношу мозг: спрашиваю только по существу, если есть какие-то факты и...ну скажем, не чаще раза в месяц :-).
Надеюсь все же, что Вы несколько остынете и примете правильное для ВАС решение. желаю Вам сил, здоровья, здравого смысла, радости и позитива и...веселых праздников при любом раскладе :-)
Фелинка, спасибо за мнение. Я уже выше писАла, что в первом посте, возможно, написанном в не совсем адекватном состоянии, я не вполне верно обрисовала ситуацию.
Вы написали:"После того, как Вам и одна, и другая сторона сказала - мол, просто общаемся. Нет чтобы успокоиться и мужу сказать: ты смотри у меня, узнаю - буду недовольна!"
Так и было. Только сначала я с ним разговаривала в этом ключе. Сказал, что ограничит общение только на работе. А вот когда этого не произошло, я уже поговорила с ней.
"Или там ей: мол, я Вам верю, поймите только, что мне будет больно, если что: у Вас же тоже семья.... " - да, мы об этом с ней и говорили. Я спросила, нет ли у меня поводов для беспокойства. Она ответила, что нет, что она тоже женщина, что у нее тоже муж и ребенок и она все понимает... Ну если понимаешь, зачем дальше поддерживать его игру? Он заигрался, а она ему в этом помогает.
А выпытывала я у него ДО того момента, пока с ней не поговорила. Потом уж он сам все рассказал под наплывом чувств.
"Я вон может тоже хочу вон ту бриллиантовую диадему из витрины ювелира, ну прям такое у меня к ней чувство. Но...не бывать этому (да и что я буду делать с бриллиантовой диадемой?)." - Вот за это Вам 5 баллов!!! Улыбнуло)))
Далее по Вашему посту спасибо за дельные советы. Правда, большое спасибо за разбор моей ситуации.
На здоровье. Я иногда побаиваюсь, что выражаюсь слишком "что перед глащами - то на языке" и не всегда то, что хотят услышать. Но УМНЫЕ люди всегда понимают правильно. Потому раз Вы умный человек и с чувством юмора - то примете таки правильное решение. Ну правда, для нас, умных ;-) главное - не уподобляться умной Эльзе из сказки и проблемы решать по мере их возникновения, а не бежать впереди паровоза. Куда приятнее ехать в комфортном вагоне и пить чай из тончайших стаканчиков с серебряными подстаканниками и заедать шоколадными пирожными. Еще раз удачи и веселья.
Да я сама категорична бываю в высказываниях, а в моей ситуации, когда я довела себя до состоянии агонии, мне именно нужен был "холодный душ", а не розовые сопли.
Я тоже за то, чтобы решать проблемы по мере их поступления.
Спасибо еще раз. И Вам удачи во всем!!!
Ну вот, наступил новый день, в голове наводится порядок потихоньку. Осталось привести в порядок душу, а на это потребуется больше времени, чем на приведение мыслей в порядок.
Муж вчера приехал, сказал, что без нас не может, хочет все вернуть и сделает для этого все возможное.
Я его пустила, ибо это и его дом тоже, и здесь его ребенок. Я ему так и сказала, что никаких разборок и выноса мозга больше не будет. Хочешь быть рядом - будь. Но мне тоже нужно время разобраться со своими мыслями и чувствами. И культивировать в нем чувство вины я не хочу. Поэтому общаемся нормально. Сегодня повел ребенка в детский сад. Смотрел на меня с нежностью и улыбался.
Время покажет, как мы сможем справиться со всем тем, что нагородили... Пока так.
Надо же все как у меня. Она подчиненная, он ее типа любит, признался в пьяном угаре, секса у них (по его словам) нет ибо негде. НО она поехала к нему на отдых где он был с нашей дочерью на 4 дня и он считает, что ничего страшного в этом нет, они же только общались. На мои слова, что ПРИЛИЧНЫЕ женщины так не поступаю,
сказал, что ничего неприличного в этом не видят. У нас еще и кризис среднего возраста наложился. Пытаемся пережить, его крутит и ломает, сам не знает, что хочет. Я вымотана ситуацией, нервы на пределе. И кроме всего у них была типа любовная переписка, увидев которую ее муж с ней развелся. Теперь она свободная женщина без мужа и детей. Вот такой сериал.
У нас тоже тот самый возраст. Мужу 38, мне -40.
Вы почитайте весь топ. Мне помогло то, что я выговорилась и советы дельные услышала.
Я прочитала, советы и мне подходят, но не всегда получается им следовать. Мой то любит меня, то шарахается, как от чумы, то обнимает отпустить не может. Я вчера прочитала про этот пресловутый кризис среднего возраста, все как с моего списали. Не хочу рубить с плеча, пока пытаюсь понять и простить, все равно конечно срываюсь на разбор полетов, но не часто и все больше рассказываю, что он может потерять. У нас проблема больше в его голове, что его недолюбили, недооценили этим он объясняет свое поведение.
Вы знаете, в этой ситуации самое действенное, наверное, отпустить... ситуацию... мужа... Пусть размышляет, решает, расставляет мысли и чувства по местам. А потом конструктивно разговаривать. Все попытки удержать только усугубляют проблему и его желание сбежать, его метания. А когда останется наедине со своими мыслями, станет ясно, без кого (чего) ему тяжелее. Попробуйте.
У нас пока тоже неизвестно, как будет. Но, по крайней мере, когда я дала ему возможность уйти и подумать, и самой успокоиться, ситуация вышла на другой уровень.
А я и не держу, сразу сказала, что насильно мил не будешь. Объяснила, что он теряет и чего возможно никогда уже не приобретет. Он пока с нами, тяжело конечно, что ОНА на работе с ним проводит больше времени чем я дома. Колбасит нас обоих, его, что не может решить, что хочет, меня потому что я все время перемалываю эту ситуацию. В голове не укладывается как такое могло случится, больно, вою белугой...
Ну письма они друг друга начали писать весной, я узнала месяц назад. А он все это время с Вами?
у меня долгая история
узнала, что изменяет, раздражала я его во всем, приходил раз в неделю после полуночи, я залезла в телефон и нашла, то что должна была найти,
подала на развод, он был не жив не мертв, на первое заседание не пришел, нам в суде дали подумать еще полтора месяца
на втором заседании, это было через 4 месяца как я узнала об измене, я подумала что ошибся человек, пошли вместе в суд, заявление я забрала
еще через 5 месяцев я узнала, что там все то же, только скрывались лучше, и что она моя и его коллега
не было ни сил ни желания что то предпринимать
живем вместе
ему я больше не верю и никогда не поверю
знакомилась на СЗ с другими мужчинами, но как оказалось всем нужен только секс, а просто секса у меня и дома хоть отбавляй
он хороший отец, для себя решила, жизнь покажет, пусть дети подрастут
Я вот очень не хочу чтоб отношения перешли в такую стадию, все все знают, но делают вид, что все в порядке.С другой стороны форсировать события пока тоже боюсь. Так сейчас Ваш муж завершил свой роман? вы просто простить не можете?
мы все коллеги, он видится с ней по работе каждый день, утверждать, что там все, я не могу... но он из дома не отлучается
простить не могу, не то что он изменил, а то что издевался надо мной с ней на пару, ведь у меня были сомнения, что это именно она и есть Л, так он утверждал обратное, а она меня с детьми приглашала к себе домой, в театр, дарила подарки, а он говнюк ей подыгрывал
она мне в лицо говорила, что я ревнивая и у меня проблемы, я все это рассказывала мужу, он только улыбался
Вы почувствуете когда Ваш муж будет только Вашим, когда Вы станете спокойной
Пока живу надеждой, что это реально кризис в его голове, надеюсь, что устаканится. У него сейчас идет переоценка всей его жизни, к чему придет одному Богу известно. И думаю, что любви там особой нет, просто в глазки посмотрела по-другому, восхитилась, он и повелся. Вот что я нашла: Мужской кризис сорока лет — это землетрясение в десять баллов. Человек идет вразнос. Все идет вразнос, жажда свободы зашкаливает. Не спасает ни работа, ни привычные увлечения. Все обесценивается. Важен только последний вагон уходящего поезда, в который можно запрыгнуть на ходу. И мужчина прыгает!
Да, именно в сорок лет мужчина жаждет романтических отношений, "высоких чувств", искреннего принятия себя, безо всяких претензий и оговорок. В этом отношении он похож на подростка и мыслит и чувствует так же тревожно и смутно.
В сорок лет, став более сентиментальным и ранимым, мужчина не просто заводит интрижки, чтобы проверить свою сексуальную состоятельность. Нет! Он влюбляется! Ему нужно понимание и безоговорочное признание. Его душа требует вдохновения, как в юности. И это может дать только женщина, не похожая на его жену.
Может кому то тоже поможет понять что происходит с Вашим мужем.
нет ему оправдания, понимаю первый раз, но даже после того как подала на развод, он не побоялся нас потерять и продолжал
и таки да, ему было 39, она моложе его на 9 лет, пела нежные песни
Как же все похоже у всех. И возраст, и симптомы...
Что могу сказать: наверное это дается для того, чтобы переоценить ценности и отделить зерна от плевел. И нашим спутникам, и нам.
А несмотря на похожесть историй, одинаковых семей не бывает, поэтому и выход из кризиса каждый выбирает для себя, нет единого решения проблемы.
Удачи нам всем и правильных решений, как бы не сложилось!!!
Да главное себя не потерять за всеми этими разборками. Все равно подсознательно думаешь, ага исчез из агента, почему, сейчас рабочее время, фантазия богатая и придумывается многое. Надо научиться отключать голову.
Мне кажется, что все зависит от того, как мужчина справится с ситуацией. Если для себя что-то решит и возьмет себя в руки, даст понять жене, что для него вариантов, кроме как оставаться и быть с ней, нет, то и жену колбасить перестанет.
Если он будет метаться, то тут и жену будет колбасить.
Все зависит от отношении женщины к измене, как таковой. Здесь много топов было о том, что после измены муж все делал для жены, но жена все равно ушла - не смогла смериться с тем, что стала одной из, а не единственной.
Поэтому даже, если муж будет из кожи вон лезть, это вовсе не означает того, что Вас не будет колбасить.
Так что разбирайтесь в себе - женщина какого типа Вы.
Я считаю, что на чувства имеют право все. Тем более, физической измены не случилось. Поэтому в этом смысле я могу понять и принять ситуацию. Меня другое убивает: когда причиняют боль близким своими страданиями, вовлекая всех в сие действо, срывая на них злость от своих нереализованных желаний, причиняют душевную боль...
Во об этом мне предстоит подумать.
Как не смешно звучит, но именно физическую измену жены прощают быстрее, чем моральную. Тем более, если физ.близости еще и не было. Возможно, она бы его разочаровала в постели и он забыл о ней. А так фантазия теперь может рисовать ему любой сценарий как могло бы быть.
И даже, если он об этом не будет думать, теперь об этом будете думать Вы.
Я выше писала, что он ночь переночевал где-то (на вокзале, я думаю). А следующей ночью (после второй смены) пришел и попросил его пустить. Сказал, что не может без нас. Я пустила, поскольку он же не собака, а я не цербер и не имею права его не пустить. Это его дом, тут его ребенок. Так что ночевал дома, сегодня позвонил мне на работу, сказал, что очень любит меня и сделает все, чтобы я смогла забыть все и простить это. Вобщем, сейчас домой едет.
Я пока спокойна, мыслю адекватно,размышляю о произошедшем. Время нам в помощь.
Расскажите, как проявлялось, как узнали? Как он себя вел потом?
У моего влюбленность была долгая, больше 2-х лет. Как ни странно, я ничего не почувствовала, дома все было отлично. Узнала только по распечаткам.
Вроде, до секса тоже не дошло. Не дала.
Уехал в командировку, вернулся другим. Резкие перепады настроения, то с нежностью ко мне, то с раздражением.Секс пропал, только я была инициатором, он еле еле соглашался. Стал слушать сплошной Chillout и такое страдание было на лице :-) . Смотрел фото из командировки, я заприметила там одну девушку, он о ней с особым чувством говорил. Подозрения крепли . Залезла в комп, увидела переписку с ней. но вполне невинную.
Закрыла на все глаза.
До следующей командировки :-)
Моему тоже под 40 лет .попадаем в статистику :-)
После первой командировки я не акцентрировала на этом внимание. Да и не верилось как-то.После второй командировки крышу у него больше снесло. Тут уж все стало понятно(год после первой прошел. весь этот год он морочил мне голову и сам терзался. задолбал.) Приехал совсем другим. И тут мне попадают в руки его записи .Каюсь..залезла..накрыл нервный смех. Стихи, письма с признаниями в любви ей, описания ее красоты и особенности и прочее и прочее...
Порадовало только то, что мне стало понятно-он с ней не спал, недостижимая девушка-мечта :-) но страдал-то, страдал. Влюбился. вот и не знаешь что хуже, измена физическая или моральная
Вот уже посещают мысли этой дамочке в лицо вцепиться, поговорить значит. Совсем глупо?
Меня тут заклевали, что я позвонила барышне просто прояснить ситуацию, без разборок. А Вы говорите в лицо вцепиться))). Да, вцепиться глупо. А поговорить, я считаю, можно.
А то тут мне мой сказал, что желает в Европу ОДИН прокатиться, вот хочется всем прояснить ситуацию, что не дура и их покатушки, пока он живет в семье, могут кое-кому боком выйти. Ему та объяснила, хочется чтоб и дамочка понимала.
не правильно, оставте ему ребенка и сами езжайте минимум на недельку
поверьте, действует
А мой так катался :-) поставил перед фактом и уехал туда, где она живет.
Вернулся он к совершенно другой жене (внутренне :-) )
Вот непонятно мне только одно, раз у тебя ТАКА ЛЯБОВЬ, какого ж фига они вокруг и около нас ошиваются та. Мне кажется если б меня накрыло, мне был бы пофиг муж, развернулась и адью в океан любви.
Да уж .это вопрос.
я спрашивала своего, стоял пыхтел, бешенство в глазах, ответить так и не смог.
Однозначно. Я своему вчера так и сказала, что если бы я влюбилась, то рубила бы концы и в омут с головой.
Они другие.
Обычно мужчины разделяют комфотр и эмоции.Хочется иметь и то и другое, и желательно с кремом :-) , а тут жена вдруг условия ставит.
В этом, может, и разница между любовью и влюбленностью?!
Была б настоящая любовь тоже окунались бы с головой
М-да..
Тут как-то пишут много про комфорт..
Так вот - девушки ошибаются.
Просто мужчины (не все, конечно, но немало) могут еще и отстраненно помсотреть на свои чувства. И понять, что вот эта любовь им не нужна (не та девушка, не сойдутся характерами в жизни и так далее). А если они чуть занимались психологией или просто имеют немалый опыт - знать, что такое чувство пройдет. Не быстро - но пройдет. И потому никуда от жены уходить не собираются. И просто готовы перетерпеть.
Да нифига никто ничего не разделяет. Мужикам просто трудно с нуля все начинать. Для мужчин его "статус", а это наличае семьи и детей (даже в глазах окружающих) - это важные вещи:).
К тому же, как только он начнет жить со своей "новой любовью" весь быт перетечет туда. Дама опять захочет от него семьи и детей. А ему бабочки нужны:).
Так что никто ничего не терпит. Делает так, как ему удобно, пока это позволяет жена:). Кстати, многие мужики и попиз*страдать любят тоже. Так же жизнь интересней: дома жена ждет, а здесь "любовь всей его жизни":).
Вы строго путаете мужчину и женщину. Для мужчины статус "разведен" не так страшен. А для женщины - это показатель, что она никому не нужна для серьезных отношений (ну все на столь прямолинейно, конечно - но в целом..). И начинать мужчине одному проще - он в любом случае не с нуля начинает. А денег и времени у него неожиданно образуется куда больше..
Бабочки - это вообще строго женский термин. Не знаю ни одного мужика с "бабочками"..
И очень немногие "терпят, пока позвоялет жена". Это подкаблучники, как правило. Мужчины несколько решительнее, чем вам кажется..
А как вы думаете, те мужчины, которые таки ушли от жен, они не смогли перетерпеть? Или не захотели?
Минуту! Мы говорим строго о ситуации автора. Естественно, для развода есть еще масса причин - в том числе и новая любовь..
??!! Фига се..
Абсолютное большинство крупных руководителей ( в том числе таких служб, как разведка) - мужчины. Большинство авторов детективов, фантастики и т.д. - мужчины. Про остальное и не говорю..
Ну конечно - куда таким примитивам до женщин!
Вас ждет очень большое разочарование. Если конечно вы сможете вообще его осознать. :-)
Вы не поняли :-) я немного не об этом
В том, что мужчины умнее, упешнее да и вообще двигатели прогресса, я согласна на все 100. функция у них такая.
я про восприятие своих чувст и влюбленностей. Редко кто все четко просчитывает или анализирует. Мужчина поступает так, как удобно и комфортно ему лично в данный момент и никакие знания психологии и опыт здесь ни при чем.
Так что никаких разочарований меня не ждет, а уж тем более проблем с осознанием :-) я всегда очень трезво оцениваю жизнь. Чего и Вам желаю
Вы ошибаетесь. Как раз мужчины куда чаще смотрят на жизнь логически. И куда чаще выбирают не только сердцем, но и головой. И способны понять, где любовь, а где влюбленность.
Не верите? Ну посмотрите хотя бы темы про египетско-турецкую любовь. Сколько женщин тащится туда, полностью содержа альфонсов - да еще будучи уверенными, что те их любят? А сколько мужчин содержит любовниц в Таиланде, уверенные, что те их любят (да, такие есть. Но их куда меньше - в десятки, если не сотни раз).
Так что увы вам..
Тут как раз СОВЕРШЕННО понятно. Хочется и того, и другого, желательно не жертвуя ничем. В быту называется "одножопитом двустульным". Но по сути-то - А КТО ЭТОГО НЕ ХОЧЕТ? Кому не хочется иметь и комфортную "тихъую гавань", где всегда ждут, не осудят, поддержат, накормят, наконец и так далее - и бурю эмоций и новизны? Причем "два в одном" обычно не получается: тихая гавань и бури, привычность и новизна - понятия взаимоисключающие. Так шо понять-то можно, но...соглашаться не обязательно :-). Иногда, знаете ли, все сразу иметь не получится, ашоделать, акомущаслегко.
И снова согласна. Просто женщины в этом смысле более эмоциональны и могут рубануть с плеча, сделать глупость, возможно потом расставшись. А мужики до последнего пытаются удержаться и там, и тут.
Вчера пришел такой счастливый домой. Глаза прямо сияли, столько нежности на меня вылил... То есть был таким, каким он был всегда... до начала разборок и конфликта... Сказал, что очень любит и все хочет вернуть.
Вроде бы все так, как я и хотела вначале, а у меня какое-то странное состояние... К нему чувства есть. Но вранье и скандалы выбили из колеи, доверие подорвано.
Боюсь опять довериться... Боюсь опять испытать эту боль.
"Смущает, что для прозрения понадобилось так мало времени?"
Вот вы совершенно правы в своих сомнениях. За пару дней не меняются в голове течения. Ну то есть они как бы меняются, но также на пару дней и потом снова здорово.
Тут может быть 2 варианта.
Первый: на фоне разлада в отношениях (а у нас он действительно был), он нашел себе эмоциональную отдушину. Ведь он пытался наладить все еще ДО того, как наши разборки достигли критической точки. И сейчас, когда жизнь входит в берега, эмоцинальный фон в семье стабилизируется (я надеюсь, что мы сможем), необходимость в этой отдушине отпадет.
Второй: там действительно были чувства. Тогда ЭТО так быстро не пройдет, и я это почувствую. Тогда и буду думать, какое решение принять.
В отпуск уезжайте на пару недель, а перед отпуском хорошенько трахнетесь. Пусть сидит потом и размышляет пару недель над тем что могло бы быть.
А Вы с ребенком хоть на природе погуляете. Возможно, сыскиваетесь по нему.:).
А у нас с ним вчепа был отличный секс)))
И до этого тоже был... В этом смысле, я думаю, все в порядке.
А в отпуск сейчас пока не вариант. Много планов на НГ дома: театры, утренники всякие...
Влюбленность сносит крышу у мужиков. Какое-то время они и не соображают толком, жена действует как сильнейший раздражитель. Это проходит
Как верно Вы подметили!
Пытаясь поставить себя на его место, я поняла, что тоже бы испугалась и вернулась в семью душой и телом.
Мне кажется. что сознание отключается у них в тот момент. Все идет на инстинктах и подсознании
Я как раз об этом подумала сегодня. Это их заводит.
А когда я вчера рассказывала про сотрудника на работе, давая понять, что он мне оказывает знаки внимания, мне показалось, что мужу это тоже нравится. Инстинкт охотника у них.
А вообще примитивные они какие-то. Все на уровне инстинктов.
После того, как я пыталась его выставить и произошел серьзный разговор, он стал резко менятся. Зацепили мои слова "мы без тебя сможем, а сможешь ли ты без нас?"
Бывает. Если потрясение сильное, то бывает достаточно и часа. Но не со всеми это может произойти. Так сказать, смотря на какую почву упадет
Пока я вижу, что он спокоен внутренне и даже счастлив. Дальше время покажет. Мне бы восстановиться и не сорваться опять на воспониманания...
Если "даже счастлив", то может есть у него ощущение внутреннего освобождения от проблемы, когда уже нет вопроса "или-или", когда есть определенность. Так что все м.б. У подруги подобное было в семье. Ее колбасило еще с полгода довольно сильно, потом еще год-два иногда срывалась, даже упрекала мужа. Но преодолели, сейчас 3 года прошло, нормально все
Да, я видела именно счастье в его глазах от того, что он мог меня обнять, прижать к себе, как раньше, говорить о чувствах. Я его очень хорошо чувствую всегда: выражение лица, что-то мимолетное в глазах может мне сказать о многом... В тот вечер он был моим, а не чужим... Как будет дальше, покажет время...
Вобщем, девочки, немного колбасит меня. Не знаю, как долго это будет длиться...
Решила теперь себе тоже позволять чуть больше, чем раньше: кокетства, флирта, влюбленности... Почему нет?
На корпоратив не хотела идти. Теперь пойду. Купила себе красивое платье. Буду зажигать.
Стала на работе себя с мужчинами вести иначе (уже не такая неприступная леди). Сегодня массу комплиментов услышала в свой адрес.
Все же я знаю ту грань, которую не переступлю никогда...
Это только на пользу :-) . Мы сами своим поведением купируем синдром охотника, считаем, что это правильно для любящей женщины, а практика показывает иначе
И еще вопросик: смотрю у некоторых солидный срок обещения с ЛЮ (я мужей имею ввиду), что им прям такие 30 летние феи недотроги все попадались или боятся опозорится, что до постели не доходит дело. Может к 40 уже функции не те? Я много чего не понимаю в этой ситуации, сижу и обалдеваю.
У меня не совсем такая ситуация. Срок общения совсем небольшой, да и не лю она... Но раз уж топ мой - напишу. Девушка занята, ей не нужен он был в качестве лю, как я понимаю, внимание нравилось его. А он в себе культивировал чувства, взрастил, взлелеял, так сказать.
Если бы она была свободна и заинтересована в нем, то не знаю, чем бы закончилось, если бы я не почувствовала и не вмешалась... Все может быть...
Что касается функций, то мой - прекрасный любовник, нежный, внимательный. У нас в этом смысле всегда все было прекрасно, без комплексов и запретов. У него отличная фигура. Как мужчина всегда меня возбуждал и привлекал. И в этом плане ничего не изменилось к нему...
А может мужья просто говорят, что ничего не было? Типа, пусть тебе дорогая спокойней будет-я с ней не спал, до секса не дошло и прочая лапша....
Зачем? Люблю, но не сплю, тут уже как-то все равно спит или нет, ключевое слово "ЛЮБЛЮ"
Ну, не все ведь говорят "люблю ее". Мой утверждал, что просто флирт, но "секса не было". Мне не верится. Хотя женщины тоже разные "динамо" бывают. Звонить ей и выяснять было или нет считаю собственным унижением и позором. Никогда этого не сделаю.
Для мужчины важнее "сплю" чем "люблю". Соответственно люблю но не сплю для нас грех меньший.
Я имел в виду несколько другое. Мужчина может говорить что просто влюблен и секса не было, хотя на самом деле он был. Т.к. с его точки зрения секса не было, значит не было и измены.
Люблю без сплю может продолжаться долго, если у мужчины есть жена. Цинично но это так. Если нет - месяца два три как мне кажется. Зависит от возраста, самооценки. Все индивидуально.
Шмель, Вы нас совсем запутали :-)
" Мужчина может говорить что просто влюблен и секса не было, хотя на самом деле он был. Т.к. с его точки зрения секса не было, значит не было и измены." т.е. он просто тупо себя убеждает, что секса не было, даже если он был, чтоб оправдать измену?
со вторым согласна , часто замечаю во время секса, что муж как бы и не со мной
Нет не то, извините за путаницу.
Мужчина может врать что секса не было чтобы оправдаться.
Не исключено.
Мне, например, не только муж сказал, что секса не было и даже намеков на него не было, даже за ручку не держались. Была только дружба, общение - человек интересный. Я верю, т.к. я ее знаю. И когда я позвонила ей с вопросом, что их связывает, она подтвердила, что была только дружба. Поклялась своим ребенком. Почему бы не поверить?
Пипееееееец. "Поклялась своим ребенком". Она дура что ли? Ну просто сам факт того, что она тетьке чужой дает клятвы и клянется самым святым. Противно аж стало. Не женщина - а недоразумение какое-то. Фу.
И вы тоже - подавай вам клятвы. Афуеть. Представляю мне бы кто-то звонил и просил клятв. Да идите в .опу. Пусть муж клянется своей жене сам кем хочет.
Побесили прям своим постом (ничего личного).
Так там не написано, что просила клятв. Спросила что было, мож инициатива поклясться от дамы исходила, а не от жены.
Та не написано, но я на всякий случай написала сразу и про то что думаю про тех кому нужны подобные клятвы. Ну типа чтобы потом двадцать раз не расписывать свою позицию, написала один раз и про тех кто клянется (идиото) и про тех кому требуются такие клятвы (тоже пздц).
Я не просила клятв. Повторюсь, я знаю эту женщину много лет. Мы не подруги прям, но знакомы и пересекаемся. Пересекались.
Я позвонила спросить, что их связывает. Это она начала меня убеждать, что ничего не было и нет.
Выше был вброс, что возможно, мужики врут, то, что секса не было. Я рассказала, что заставило меня поверить, что его не было.
Если Вам что-то не нравится - проходите мимо.
для многих эти отношения важны именно эмоциями, внутренним подъемом. но правда, пока лю не даст
Вот я всегда относилась болезненно к физической измене. А сейчас думаю, что лучше бы изменил физически, скорее бы понял, что ему важнее. Тем более, без ложной скромности, любовница я отличная!!! Правда ни первый муж, ни нынешний этого и не отрицали.
Ну была несколько раз в ситуации такой "феи". Общение, дружба, симпатия, флирт...Потом - эээ, стоп, Зорька, мне нужны дополнительные менингиты с женатым мужуком с 2-мя детьми (ну или вариациями на тему)? Не нужны. Мне нужны дополнительные менингиты с мужем (если я была на тот момент замужем)? Нет, не нужны. Поэтому плавно сворачивается романтИк. Инолда плавно не получалось, приходилось несколько "в лоб". Ну и тут уже от мужчины зависело, насколько он спаливался перед женой. Обычно, как понимаю, попадались люди умные.
Я удивляюсь женам этих умных людей, которым либо насрать на то, что с их мужьями происходит, либо просто закрывают глаза на все. Как можно не почувствовать мужчину, с которым ты прожила определенное количество лет, с которым каждый день ложишься в постель? Как можно годами жить в неведении? Не понимаю.
Да есть женщины которые боятся остаться одни. Боятся статуса разведенной женщины, боятся не справиться в материальном смысле, не видят себя без мужчины. Страшно им, вот и стараются не замечать. Разные женщины есть, автор. Разные.
Наверное. Я никогда не зависела материально от мужчины.
Все в жизни делаю по любви. Отсюда все мои проблемы (как сказал герой небезызвестного фильма).
И когда познакомилась с нынешним мужем, он не имел постоянной работы, жилья, даже гражданства Российского. Но полюбила, и теперь у него все это есть.)))
Такая же фигня. Все по любви)))))))))
У меня знакомая мужу тоже всю семейную жизнь (13 лет) говорила (пугала)- изменишь мне, узнаю, уйду от тебя в тот же день и детей заберу и общаться не дам.
В итоге - выяснилось, что более 5 лет у ее мужа вторая семья и ребенок родился. И что? Продолжает моя знакомая с ним жить. Никуда никого не выгнала и детей не забрала. И есть готовит и одежду стирает и сексом занимается.
Вот вам и женщины)))))))
А вы говорите - полюбил, но секса не было. Тут семью завел себе параллельную и то у жены люблюнимагу.
И такое не редкость. Вторая такая же семья, где муж на стороне ребенка "родил", так там жена срочно после этого и в семье мужу еще одного родила. Но ничего не изменила этим. так и живет муж на две семьи.
так что вот они мы женщины.
Дааа, если все 13 лет говорить про измену, тут любой мужик задумается - не пойти ли налево.
Как говорится если человекадолго называть свиньей он захрюкает ...
Пардон, а как родители умудряются не заметить, что их дети, которых они знают с рождения и даже раньше - связываются с криминалом, наркотой? Тем более где криминал, а где флирт, не дошедший ни до чего "такого"? Да что говорить - а как жены, которые последними узнаЮт. что у их мужа таки любовница, а не флирт какой-то?
У меня был парень и у ему нравился одна девушка. Она встречалась с другим парнем. К моему была равнодушна (так она говорила мне ибо мы являлись подругами с ней), но в то же время всегда общалась с ним если он инициировал общение и сильно чувствовала себя передо мной виноватой. Такой вот коктейль у нас происходил.
Вобщем она не давала ему. Он был со мной. Ревновал меня. Чувства были, я видела. Мы расстались (не из-за нее, просто так получилось), он сразу же ушел к ней. Стал ухаживать. Добился своего и женился на ней.
Когда пишу "сразу же", то имею ввиду пару недель. Она мялась там чего-то (ну чувство вины же), пока я не сказала - дорогая, вдруг вы судьба друг друга (так и получилось жеж), на меня не ориентируйтесь, но общаться я с тобой какое-то время не смогу, возможно долгое время.
Мораль басни - мужики держаться до тех пор, пока дама не дает. Если даст, все пздц. Всем держалкам конец.
Они вобщем держатся не потому что их интересует женщина за которую держатся, а потому что то что ему бы хотелось недостижимо.
Но таки да, это чувство к "разлучнице" может пройти. Только как не увязнуть в чувстве собственной неполноценности пока ждешь окончания его влюбленности. Я смогла один раз, но смогу ли еще встречаться с человеком, зная что он чуть-чуть повернут в другую сторону не знаю. Надеюсь что нет. Будет так обидно. Я очень красивая и успешная женщина и вот этот даже "статус" не позволит мне простить наверное((((. Мужчина наверное будет в недоумении если я вдруг его прощу(((.
Наблюдаю в себе странные трансформации...
Чувство страха потери сменилось злостью, нежеланием быть на вторых ролях и ждать, пока у него все устаканится в душе. Сама себя порой не пойму и пугаюсь.
Кроме того, заметила повышенное внимание к себе на работе со стороны мужского пола. Видимо, поведение изменилось, в глазах появилось что-то, чего давно не позволяла себе... Плюс потерянные несколько кг и см в талии придали уверенности, нравлюсь себе.
Это так, мои размышлизмы на тему...
Я не опускаю. Я стала бояться своих ощущений. Он, вроде, старается, а у меня началось какое-то отторжение его...
убегал, догоняли
повернулся к Вам лицом, а уже как-то и не надо стало, перекипело.
подумайте, если сейчас он опять отвернется, что почувствуете Вы?
Автоооооооооооооор, началося))))))))))))))))))
Скажите а как вы выглядите? Ой сдается мне вы нравитесь мужчинам)))))))))))) И видимо вы уверены в себе, раз страх потери у вас пропал и наступила злость.
У меня щас не по такой же причине как у вас, но тоже не все гладко. И вот у меня тоже пришел - люблю нимагу. На три дня меня хватило, а потом меня прямо обуяала свирепость - с какого фуя я буду ждать пока у тя любовь устаканится в голове? Ты устаканивай там как хочешь, а я буду сама себе размышлять втихую.
И тоже мысли как у вас. Почему у меня все такое недолгое(((((((((( 10 лет мы вместе, а щас не знаю чё в итоге будет. Грущу тоже.. Злюсь, досадую и грущу о себе(((
Да, Вы правы. Я всегда нравилась мужчинам. Были такие, которые из семьи готовы были уйти ради меня. Но у меня же ж прЫнципы. Были и любовники в период первого брака, во втором - нет. Выгляжу я хорошо. А сейчас себе особенно нравлюсь. Сбросила несколько кг, от которых хотела давно избавиться, да все было лень. Перемерила все свои платья, во всех себе понравилась.
Муж ведет себя так, как ни в чем не бывало, по дому все делает, на утренник к ребенку сегодня вместе ходили, в кафе. Сказал, буду делать, что должен, и будь что будет.
Ну если вы такая как я для себя вас ощущаю, то думаю автор что простите вы своего олуха не быстро.
Ну вот смотрите - вы видите себя и знаете какая вы. Вы отдаете себе отчет в том, что вы красивая женщина, что вы востребованы, что одна при любом раскладе не останетесь. Как бы вы прекрасно осознаете что вы = подарок. Дарите себя мужу. Он берет вас (подарок), вы ему себя доверяете и он вас раз и роняет. Ну то есть, не до конца соображает что за ценность ему досталась.
Когда все открылось, вы его выгнали у вас случилось "потерявши плачем", но... когда он вернулся и теперь с вами и вам не нужно думать про то что потерявши плачем, вы вспомнили кто вы, какая вы. И теперь вы не можете ему простить непозволительного с собой обращения. В подсознании сидит еще что он посмел вас (подарок, звезду) сравнить с какой-то там... Уверенным в себе дамам тяжело такое простить.
Есть такое дело... Я сейчас делаю то, что хочется именно мне в данный момент. Захотелось сиюминутного секса, спровоцировала его прямо на кухне (он готовил как раз, забыл тут же, чем занимался), грустно - грущу, весело - смеюсь, ну и т.д. Тихое сумасшествие...
Колбасит. Но это неудивительно в данной ситуации. Ничего, справлюсь. Меня чем больше жизнь по морде бьет, тем больше я крепчаю.)))
Главное во все тяжкие не пуститься. Вот этого я себе позволить не имею права. Иначе уважать себя перестану.
Вот перечитала Ваш пост. И во многом Вы правильно описали мои чувства. Я, конечно подарком таким уж себя не считаю, характер у меня не из легких. Не каждый мужчина уживется со мной, наверное. Потому мне и было комфортно с мужем, а ему, видимо, не вполне. Приходилось подстраиваться, где-то угождать...
Да и звездить не в моих правилах. Понимаю, что звезд таких немало))). Хотя, и комплекс неполноценности во мне сложно развить такими ситуациями. Но обида есть, безусловно. Жалко себя периодами становится.
Просто вы так пишете, я себя узнаю.
Ту понимаете ли не обязательно звездить или не звездить. Чтобы чувствовать себя подарком не надо лезть из кожи вон и звездить. Достаточно просто знать себе ценц и все. Можно не выпирать свои достоинтсва, не переть паровозом, а просто знать себе цену. Все.
В этом и беда и счастье. Почему счастье не стану объяснять и так понятно. А вот беда в том что ну не можем мы легко прощать если кто-то предлагает нам пять рублей вместо миллиона долларов на который мы себя оценили. Причем оценили объективно.
Например я хорошо вижу как я выгляжу, сколько зарабатываю, как на меня смотрят мужчины, как организован мой быт, как раскрепощена я в сексе. Я все это вижу и понимаю что это мои достоинства. И за это меня можно ценить. Это просто такая спокойная уверенность и все. И где-то кажется мне дорогая Автор, что вы примерно такая же. Во всяком случае я понимаю все что написано у вас между строк в ваших постах.
Посему могу сообщить вам, хотя вы и сами знаете))) крыть вас будет еще не два дня и не три)))
Хотя уверена, что муж никуда от вас не денется. Такими не разбрасываются.
Anonymous написал(а): >>
"Например я хорошо вижу как я выгляжу, сколько зарабатываю, как на меня смотрят мужчины, как организован мой быт, как раскрепощена я в сексе. Я все это вижу и понимаю что это мои достоинства. И за это меня можно ценить. Это просто такая спокойная уверенность и все. И где-то кажется мне дорогая Автор, что вы примерно такая же."
Вы меня прочитали правильно. Так и есть.
Интересно познакомиться со своей сестрой-двойником)))
Вот и у мужчин только чувства. Когда острота спадает, они понимают, что могут потерять и начинаут анализировать ситауцию
Когда женщина хорошо зарабатывает, она совсем по другому себя ведет чем когда не зарабатывает. Что-то другое в ней есть. Она реализуется. Это интересно. такой флюид у нее появляется. Как запах особый. Потому когда влюбляются, то этот особый флюид-запах или как еще можно назвать это неуловимое нечто также считывается подсознанием.
не спорю :-) но мой влюблялся в женщину без карьеры и реализации. тут больше сказалось желание опекать неразумную :-)
Жену ж опекать не надо, она реализовалась и эти ее флюиды ему уже безразличны. Так что тут палка о двух концах :-)
Так а не каждому мужчине и нужно чтобы у его женщины был этот флюид. Некоторым вообще не надо. На такой флюид клюнут только те, кого привлекают именно такие женщины.
А по теме - вот тут-то и беда. Если бы у моего возникло желание опекать неразумную, я бы подумала что триндец, с кем я живу. Он меня поставил вровень с неразумной. Ну это жопа ваще. Ну я бы порадовалась наверное что лучшее меня не сыщешь, но бля после того как опустился до неразумных я бы чувствовала будто меня обесценили. Дефолт как-будто случился)))))))))
Сложно. Нехороший мой характер. Утешаю себя всегда только тем что "а зато я искренняя"))))))))))))
Я может, не совсем точно выразилась :-) под неразумной имела в вид несостоявшуюся пока в карьере. Но девушка такая а-ля Тургеневская, нежная, наивная, рядом с которой мужчина расцветает опекая и ведя ее пожизни.
Типа , а тебе чего помогать и обхаживать? ты сама все умеешь и во мне не нуждаешься
Ну вообще нечего сказать. Никто вобщем не застрахован.
Подитожу словами своего фитнес тренера - девочки, любите себя и будьте красивыми)))))))) А че еще остается))))) На всех этих тургеневский и не тургеневским нервов не хватит. Будем вкладывать в себя))))))))0
и мой. Не всем и не всегда нравятся самодостаточные женщины, мы думаем, что на уровне и лучше нас нет :-) а оказывается, им и не надо лучше, нужна просто другая
Не соглашусь. Если он вас такую выбрал изначально значит ему нравятся самодостаточные женщины.
И второе. Никогда не сомневайтесь в себе и не говорите о себе я думаю что я на уровне и лучше меня нет. В таком высказывании есть что-то, что заставляет подумать о том что вы соревнуетесь (ну иначе слово лучше не встретилось бы в вашем высказывании, оно ведь подразумевает сравнение). так вот самодостаточные тетеньки не соревнуются. Им не интересно кто там лучше или не лучше. Они только лишь ЗНАЮТ себе цену и не сравнивают свою цену с ценой других.
Ну , все мы меняемся со временем, хотим чего-то другого. Я в себе всегда сомневаюсь, да, сравниваю с окружающими женщинами и понимаю, что я еще ого-го :-) , а соревнования по жизни это двигатель саморазвития. имхо.
Когда самодостаточные тетеньки получают от жизни болезненный щелчок по носу, сомнения все таки возникают :-)
Когда они получают щелчок по носу, они просто думают где ошиблись и в чем причина. Некоторые вообще думают что это недоразумение.
Иллюстрация вам (не в тему, но пускай). Одна моя знакомая решила что должна стать руководителем отдела. Ну она даже не просто решила, а была уверена что станет. Она пояснила мне что ей это назначение виделось таким очевидным как и то что она приходит на работу к 08.30. Так вот когда назначение пролетело мимо ее носа и попало в другого ее коллегу, она даже не смогла расстроиться как положено. Она ходила несколько дней и недоумевала где она просчиталась и почему ей казалось что сделают ее, а сделали не ее. Но ни на секунду она не подумала - что вот мол, я какая-то не такая, что-то не так, тот другой коллега лучше меня. Вообще ноль таких мыслей. Было неясно ей только одно - почему ее не рассмотрели и как она так могла просчитаться и неверно оценить расстановку сил. Все. Не более этого.
Кстати, спустя 3 месяца ее назначили на руководящую должность более серьезного подразделения чем то на которое она рассчитывала.
Хрен его знает на что оно там похоже. Но как это выглядело мне нравилось. Такой уверенности в своих действиях и в результате я не встречала. И главное результат-то был в итоге достигнут.
Я себе запомнила на будущее)))))
Хочу написать свою ситуацию. Я замужем. Муж ко мне слишком привык. Был уверен, что я никуда не денусь. Сексом не шибко баловал. А я такая, что лезть сама не буду. Жили мы, в принципе, не плохо, но можно жить лучше. И тут однажды жизнь меня сталкивает с невероятно красивым мужчиной. Чем больше мы общаемся, тем больше общего находим друг с другом. Нас тянет заняться сексом. К слову, он женат. Жена его такая же, как мой муж - уверенная, что никуда он не денется. Наше желание растет с каждым днем и волевым усилием мы сдерживаемся, хотя обсуждено было уже все в деталях, от интимных причесок до любимых поз. Мы понимали, что в постели нам будет просто невероятно хорошо. Но совесть... В общем, год мы сдерживались, пытаясь играть в друзей, потом нас прорвало и началось... Секс действительно был нереальный, а хороший секс в любом случае приведет к чувствам. Они были и до секса, но после усилились в разы. Мы бросали друг друга, потом возвращались, снова бросали. Его жена стала чувствовать его раздражение на нее. Но его это не останавливало. Ад начался, когда мой муж почувствовал. Я мужчин теперь понимаю, когда жены до них докапываются с подозрениями. Это невыносимо. Он лазил в мой телефон, проверял мою почту, вламывался в туалет, отнимая мой планшет, устраивал мне секс-марафоны, которые были мне на фиг не нужны с ним. Но умом я понимала, что с этим мужем моя жизнь будет комфортнее, чем с тем, другим. Мы с любовником много обсуждали тему нашего с ним гипотетического брака и именно я объясняла ему, что не сможем мы жить вместе по многим бытовым причинам. Но знаете, как-то смог меня муж повернуть к себе. Не словами, конечно. Не сексом без остановки. А поступками. Он очень много для меня делает. Все равно, к тому еще тянет. Но совесть не позволяет. Автор, вы поняли, к чему я это написала?
А муж знает, что там у Вас секс или все еще думает, что флирт?
У меня сейчас схожая ситуация разворачивается. Я просто в растерянности, до секса с другим еще не дошло, но прекрасно понимаю, что будет крышеснос, слишком много совпадений. Общаемся уже пол года, обсудили се "от интимных причесок до любимых поз" :-) терпение на грани.Пережив влюбленность мужа в другую , стала легче ко всему относится. муж тоже слишком уверен в моей любви, считает, что никуда не денусь. А я уже на грани...
Я же не дура, рассказывать ему. Конечно, не знает. Но он тоже не дурак, поэтому сомневается.
Понятно, что не рассказываете, но и вычислить при желании не так уж сложно.
Может, он не хочет знать правду?
Думаю, вы правы, не хочет знать. Но в почту и телефон- то лезет. Мечется. Но сейчас уже полегче стало.
Значит, он просто не ставил Вам проги-шпионы. И с телефоном аккуратнее, многие палятся.
Неужели он по Вам самой не замечает изменений? Ведь поведение меняется, особенно в сексе
Да, сильно. С мужем перестала чувствовать то, что чувствовала раньше. Почти молчу. С любовником ору так, что он мне рот затыкает. С любовником болтаем в постели, смеемся, обсуждаем то, что делаем. С мужем молчу. Не могу сказать, что мне все не нравится, но уже не то. Инициатором не стану никогда. Могу только тупо дать. Качественно дать, в общем-то. Но мне это не особо нужно.
Дааа, как я Вас понимаю :-)
А технические моменты в сексе? Мой муж заподозрил что что-то не то, только после моего откровенного общения с другим мужчиной. Чтож будет, если случится секс?
Муж не спрашивает Вас об этом?
Нет, я стараюсь с мужем быть такой же, как до. Хотя, если уж совсем честно, с любовником мы делаем гораздо больше всяких штук, чем с мужем. Но проделывать с мужем тоже самое не хочу, эффект другой будет. Жена любовника экспериментировать не хочет. Поэтому мы с ним просто нашли друг друга. К сожалению для всех наших близких.
Вы считаете, это можно контролировать? Неужели не получается все само собой, ведь влияние любовника на ВАс огромно, поведение меняется, особенно в сексе. как получается держать это под контролем?
У нас с мужем секс разнообразный, но не эмоциональный, может. сказывается большой стаж брака. С тем мужчиной наоборот. эмоции зашкаливают, но в технических вопросах я искушена больше. Есть что дать друг другу :-) .
Что вас держит вместе, эмоциональная сторона или эксперементы и разнообразие в сексе?
Мне лю однажды с обидой в голосе сказал, что мне от него только секс нужен. Но он ошибается. Жить я с ним и правда не могла бы, но он мой близкий человек, который смотрит на жизнь так же, как я. Так что многое держит, не только хороший секс.
Да не могу я нормально контролировать, потому что раньше я мужа хотела до дрожи, а сейчас звука лишнего издать не хочу и не могу. Но технику контролирую.
Вы просто выплескиваете на любовника все эмоции, на мужа их уже не хватает. И правда, на одном только сексе далеко не уедешь, эмоциональный контакт нужен.
Ну и что вас удерживает? Крышеснос - это прекрасно. И будет, что вспомнить.
А вот не знаю я точно изменял или ет :-) влюблялся, да.
А так точно сие мне не ведомо, женщины вокруг него вьются, но фактов я не видела.
Да как-то и не в верности дело. Сама не пойму в чем? Может, это любовь? :-)
Думаю да, любовь. Только вот не знаю, хорошо это или нет. К сожалению, один всегда любит сильнее другого. Иногда роли меняются.
Сейчас скажу, что плохо :-) любить надо прежде всего себя, а потом уже мужчину, к сожалению, у меня получилось наоборот.
А роли меняются, когда один убегает. а другой догоняет. Вот чувствует сейчас Ваш муж, что стали к нему отстраненнее относиться, старается для Вас, оборвете связь, посвятите себя мужу, растворитесь в нем, тогда отстранится он
Вы абсолютно правы. Но в муже уже не растворюсь. У меня эта стадия давно прошла. Забавно то, что и с любовником также. Стоило один раз расслабиться, стать податливой и супермилой, все, начал выпендриваться. Теперь убегаю от него, он догоняет. Причем, честно с ним это обсудили, он согласился, сказал, что видимо сущность у них такая. Так что советую хотя бы поиграть с мужем в убегание от него.
Значит, это не от мужчины зависит, они все такие :-)
Я сейчас стараюсь себя контролировать, но переодически съезжаю опять в это расстворение в мужчине. Никак не получается любить только себя :-) пока балансируешь между ними, все хорошо, именно стадия убегания получается, как только бросаешься в омут чувст, получаешь обухом по голове, да так, что еле очухаешься потом.
Вот сейчас в моем сердце не только муж,и честно говоря, нашим отношениям это только на пользу
Да и выглядите вы по-другому, когда чуть влюблены в кого-то еще. Мужчины это тоже видят и чувствуют. Так что лучше грамотно балансировать, чем растворяться.
Это я понимаю, но здесь, как мне кажется, проще себя контролировать. чем в сексе.
Вот это самое тяжелое, грамотно балансировать. Я этим искусством не овладела пока
Я просто на грани. Спасает только деликатность мужчины. С одной стороны он настойчив, с другой очень терпелив, хочет, чтоб мое решение быть с ним было искренним , без давления.
Хороший. :-) Совпадаем по-полной. из разряда я начинаю фразу, он заканчивает, понимает правильно любое мое сумбурное высказывание, чувствует меня на все 100, не перестаем удивлятся одинаковому восприятию и настрою .
да. женат.
А откуда вы знаете про их отношения, да еще в таких подробностях? Думаю, что наши с вами жизни не связаны. А там, кто ж его знает. Но мне интересно, он сам вам что-то рассказал или накопали? Мы с любовником договорились, что пусть нас застукают друг на друге, будем отрицать.
После того как узнала о ней, муж попытался внести новшества в наш секс, только мне это неприемлемо
Я же понимаю откуда ноги растут
А почему вам не приемлемы новшества? Может, вам они понравятся? Мне вот кажется, что мой любовник не завел бы мо мной отношения, если бы жена его была более открыта для экспериментов. Сейчас об этом уже говорить поздно, но я именно про начало наших отношений с ним, когда мы оба хотели, но старались сдерживаться.
мне как-то стыдно тут писать, но АС мне очень больно и противопоказания медицинские
а остальное для меня все приемлемо
АС больно тогда, когда партнер ничего не умеет. Впрочем, каждому свое. Ваш муж только это вам предлагал из новинок?
У меня похоже, там жена считает секс никчемным занятием, а я наоборот. Но вот мой собственный муж не смотря на наличие разнообразного секса, пошел искать "волнение души" :-)
В очередной раз ас стал причиной разлада интимных отношений.
Как страдают без этого мужчины :-)
Это одна из основных причин физических измен. А вот как с духовными, когда они влюбляются не имея секса(хотя б сначала) с другой?
Вы знаете, если Вы о том, как мне повернуть к себе мужа, то я уже об этом не печалюсь. Мой первый пост был на эмоциях, когда я только все узнала, и у меня был шок от услышанного.
Но сейчас все изменилось. Мне кажется, что теперь ему ЭТО нужно больше, чем мне. И он старается поступками мне это доказать. Получится или нет - покажет время.
В любом случае спасибо за Ваш рассказ.
P.S. А насчет секс-марафонов: так это обоюдное у нас желание. Нам хорошо в постели. Почему нет?
Сколько инетресного вам таит будущее..
Любопытно - вы ВСЕРЬЕЗ считаете, что ваше отрицание очевиднгого что-то даст?
Ну вот вернул вас ваш муж. Убедился, что он - лучше.
Но то были эмоции...
А они пройдут. И вот сядет он и подумает - а оно того стоило, возвращать?
И как вы думаете - к чему он придет? А когда посмотрит вокруг и увидит, как много девушко хороших? Раньше ему это было не нужно, он и не искал специально.. А теперь иное.
Угробить то, что есть, просто. Что собственно и было сделано. Ну и не удивляйтесь бумерангу.
Не могу общаться с людьми, ВСЕРЬЕЗ пишущих, про бумеранг))) Простите. Я бы с вами с удовольствием поговорила, но не после последней фразы. А жаль.
Вы, значит, даже не вникли в то, что я написала в первую очередь. А написала я, что муж меня сексом не баловал, равно, как и вниманием. О чем он сейчас крайне жалеет. Я внешне интересная, мужским вниманием не обделена (хотя на Еве о себе так каждая пишет). Закономерно, что я увлекалась тем, кто вниманием меня осыпал, для кого я была безумно желанной.
вот тоже, кстати, Шмелю на заметку :-)
невнимание мужа к жене, приятие ее как должное, оборачивается и такими последствиями
Шмель, кстати, по делу много пишет. Во-всяком случае, я его точку зрения понимаю. Только он все о мужчинах, да о мужчинах, совершенно игнорируя тот факт, что жена тоже может увлечься кем-то. Но опять же, реже женщина пойдет налево, чем мужчина. Но в моем личном случае любовник появился именно из-за отсутствия внимания мужа ко мне. Обвинять меня, конечно, можно в этом, да только незадача в том, что я слежу за собой, в плане внешности у меня все в порядке, да и лет мне 30, молодая еще. Интересов море. Мужу даю большую степень свободы, коей он особо не пользуется. Но, тем не менее, интерес его на время поутих. Наверное, это нормально и обыденно. Но мне, независимо ни от чего, нужно внимание, страсть, эмоции. Не будет этого с мужем, будет с другим. Муж мой урок усвоил.
Да я его тоже прекрасно понимаю :-)
проблема все связать вместе, мужское и женское восприятие именно в своей ситуации, не допустить каких-то ошибок, но на практике выходит, что надо самому наступить на все грабли получить множесво шишек и только потом собственные приоритеты выстраиваются в стройный ряд
Сейчас слушаю Макаревича "Та, что идет по жизни смеясь"... Все про меня...
А муж тем временем ванну набирает для нас... Что ж, будем жить...
Не стоит на всем этом сильно заморачиваться. Легче надо относится к жизни. Хотя эти убеждения мне дались огромным трудом и размочаленными нервами.
Никто никому ничего не должен. это убеждение я вынесла из всех своих страданий. Каждый волен выбирать то, что значимее для него лично. Я понимаю теперь в этом мужа, но и себе дала такое право.
У меня было много разных отношений. И был такой период в моей жизни когда рядом были несколько мужчин сразу. С двумя из них я спала (они канеш друг о друге не знали). Ну так вот я тогда и поняла для себя одно самое важное - наличие двоих и более мужчин означает всегда только одно - отсутствие единственного. Мне так не нравится. Я никогда больше не хотела бы чтобы рядом со мной было больше одного мужчины. Хотя те двое относились ко мне прекрасно и подарков было вдвое больше))))))))
Однако, больше в моей жизни этого не будет. И вам не рекомендую. Хотя... как известно лучше сделать и жалеть чем не сделать и жалеть.
Абсолютно согласна с Вами.
В моей жизни отношений было слишком мало, любовь всепоглощающая рано накрыла :-) .Еще несколько лет назад я зажмурившись пробежала бы мимо зацепившего мужчины, хоть бы все мое существо оборалось бы, что это во всех понятиях мой человек. Теперь все как-то изменилось, отношения с мужем уже не те, нет той бешенной внутренней связи. Что и кто этому виной не знаю. Может, он, может, я, а может, просто время.
Сечас я четко разделяю понятия он и я, он сам меня к
этому привел своим отношением, своей влюбленностью. я научилась воспринимать отношения по-другому. Вот теперь и задумываюсь, а стоит ли отказывать себе в эмоциях, пусть даже с другим мужчиной?
Я своему как-то пообещала, что пока я с ним, со мной рядом никогда и никого не будет. Дважды было, что мне казалось, что мне кто-то другой начинает нравится (в этот период у меня всегда имелись претензии к мужу, причем сначала случалось так что я обижалась, а потом замечала что вон тот как-то смотрит и вот этот и я чувствовала что могу начать флиртовать напропалую, так как не напропалую уже начала). Я делала совершенно идиотскую вещь, которую сделаю снова если меня начнет поднакрывать - я просто сообщала супругу, что начинаю замечать окружающих мужчин. Просто начинаю замечать, без подробностей и всего остального. В пару дней все менялось - во-первых ему сразу нужно было меня отыметь прямо немедленно (застолбить свое наверное)))))), потом мы говорили и говорили. Раз договорились что давно не отдыхали и в Доминикану укатились на неделю))).
Вобщем я люблю его и не хочу чтобы у меня был кто-то еще. Он не хочет тоже, чтобы у меня был кто-то еще. Был в нашей жизни момент когда мы чуть не расстались (женаты не были еще) и там за мной стал ухаживать молодой человек и я вобщем склонялась к тому что наверное и он мне симпатичен тоже, так у моего тогда еще будущего мужа так крышу сорвало, что он по сей день помнит, что больше так ему не надо.
)))))))))) Поговорите с мужем, расскажите что чувствуете. Может он поменяется по отношению к вам и вам больше не захочется ни на кого другого смотреть.
Говорили и не раз. Да , все менялось и его отношение ко мне и мое к нему, шли навстречу, но почему-то этого хватает лишь на несколько месяцев, потом все скатывается обратно.
Мой муж уверен, что он лучший и уверен в моей любви к нему. Может, поэтому не относится ко всему достаточно серьезно, а может, просто не боится меня потерять. Не знаю, чей тут косяк мой или его
Просто видимо ни разу не было случая у вас чтобы он увидел что потерять вас совершенно РЕАЛЬНО. Наверное из-за этого он так уверен и ведет себя так будто ему все можно.
Да это так.Я никогда не поощеряла внимание со стороны других мужчин, либо тщательно скрывала внимание со стороны другого. Видимо, зря.
Бывали, конечно, случаи когда он все замечал, но реакция была другая. Бешенство и срывы на мне
Вот и у меня такая же ситуация.
Я НИКОГДА не давала ему повода для ревности, а зря, как оказалось.
Я считала, что нельзя ранить близких людей. А он счел это возможным по отношению ко мне.
А сейчас, зная мой характер, он озадачился тем, что и я могу тем же по тому же месту... И переполошился.
Но разве это нормально? Вот так испытывать друг друга? Щекотать друг другу нервы? Или полезно?
Вот и я в разговоре с мужем обмолвилась, что стала видеть других мужчин, и то, что мужчины ( вот это новость))) тоже замечают меня, более того, - видят во мне женщину, причем интересную, и мне это нравится.
И тоже все выходные был сумасшедший секс (как по Вашему сценарию). И ходил за мной, как привязанный. Но ведь эти страсти- мордасти не имеют отношения к собственно моей ситуации. Страсти страстями, а отношения...
Какая же у автора насыщенная эмоциями история, ею же самой срежиссированная. Ошибка за ошибкой, сама осознает... Надо было позвать грамотного сценариста (психолог, чтобы с собой разобраться...), чтобы в лучших жанрах американского кино "хэппи энд"
Если Ваша самооценка зависит от того изменяют Вам или нет - вы либо больны (временное помешательство), либо слишком юны. Мой совет - читайте больше (на еве хорошая подборка в разделе отношения. Например, книга Парадокс страсти).
Проходят эти страсти у мужчин... Это же тоже болезнь. Мир стремится к равновесию - стабильности. Работайте над собой и своими отношениями...
А почему Вы решили, что пострадала моя самооценка? Вовсе нет. И не юна я, писала, что мне 40 лет. Впервые столкнулась с подобной ситуацией, очень много эмоций было, вот и вылилось в череду неконтролируемых поступков. Сейчас мысли устаканиваются, я. анализирую, читаю... А то, что у мужа случилось, так я сразу сказала, что это болезнь, которая пройдет.
Возможно у мужчин и проходят страсти, только жена после этого перестает верить в то, что она единственная и неповторимая женщина для данного мужчины.
Даже, если это вообще не будет соответствовать действительности.
Хотя раз у мужа появляется страсть к другой женщине, то для этого должны быть внутренняя готовность к этому. Уже практикой неоднократно доказано, что пока мужчина влюблен\любит одну женщину его те же гормоны блокируют от других "любОвий", но если он остыл к своей жене и начинает думать и о других женщинах, тогда и происходит "страсть" с другой.
Вопрос только в том, сможет ли жена не воспринимать эту страсть близко к сердцу:). Практика показывает, что любящая - не сможет. А от сюда дальше начинается ее "пользоваться мужчиной" и "не исключение того, что может завести себе лю".
А это ведет все к краху семьи как таковой. И вопрос не в "работе над собой", а в изменении мировоззрения (стереотипов) женщины как на семью, так и на последующее ее отношение к мужу в частности.
Хорошо Вы написали. Действительно, страсть к другой женщине возникает после того как жена "отступает" в любовных отношениях. Муж ведь никуда не денется. Он уже 15 или 20 лет с ней, чего же беспокоится. Можно не особо следить за собой. Подумаешь - халат рваный. Мы ведь столько пережили вместе, детей подняли, дом купили. Стоит ли парится из за таких пустяков. Или вот лишние 15 кг. Тоже пустяк, ведь он никуда не денется.
Да и муж тоже свои ошибки делает. Ему бы не в лоб говорить жене - "что то ты растолстела, мать" а как то нежнее, аккуратнее, похвалить где то что вроде как похудела, или как то тактично намекнуть.
Теряет муж постепенно интерес к жене, и начинает, как тут отлично писали, "замечать других женщин"
Ну а дальше - больше.
То что Вы писали что страсти проходят, после того как жена начинает верить в то что она не единственная возможно и связанно с тем, что она вспоминает что она женщина, а не товарищ по семье. И начинает вести себя как Женщина.
Дело не в лишних кг, а в том, что муж уверен, кому она нужна, у нее руки ноги перевязаны детьми, а ему бабочек и романтики хочется и еще свежего мяса
Лю мужа на 20 кг больше меня, а я на тот момент с грудничком на руках вышла на работу, ибо он содержал Лю, а я семью
А сейчас настаивает на третьем
А зачем мне знать многие семейные факты? Наличие детей + лишний вес любовницы мне достаточно, чтобы понять, что я - не любовница вашего мужа.
Наверное вы правы. Конечно дело не только в лишних кг. Это просто один из факторов.
Но у Вас в посте причина и следствие поменялись местами.
Сначала хочется отсутствующей романтики, бабочек и разнообразия.
А потом, если разнообразия и романтики нет в браке, начинает искать этого на стороне.
Причем сначала несознательно. Просто "начинает обращать внимание на женщин"
И тут проявляется ПризнакУходящейЛюбви - под названием "кому она нужна?"
Второй ПризнакУходящейЛюбви - все в характере, даже достоинства, становятся в его глазах недостатками.
А женщина в браке может дать и романтику, и разнообразие. Даже в долгом браке.
Согласна, женщина может дать все.
А как Вы думаете, а можно снова влюбиться в своего партнера (мужа, жену)?
Вы меня убили :-) налицо все ПризнакиУходящейЛюбви в моем браке .
Напишите пару примеров как сохранить романтику и разнообразие в браке с позиции мужчины
Не паникуйте, все еще можно вернуть :)
Отношения можно вытянуть, главное не сидеть дома, больше быть вместе, сексуальность и неожиданность.
Но постепенно, не сразу. Разжигайте отношения как костер, постепенно, начиная с маленьких щепочек.
Есть хорошая книжка Зберовский "13 способов преодолеть кризис любовных отношений" там про это есть.
Можно всю не читать, там глава есть про оживление отношений, если не терпится, прочитайте только ее.
Но я прочел всю на одном дыхании. Очень хорошая книга, реально помогла.
Вам удалось вытянуть отношения или еще в процессе?
и в чем для Вас ценность супруги, для чего боретесь за семью, из-за любви или есть что-то еще?
интересно Ваше мнение :-)
Удалось вытянуть. А ценность супруги в том что большую часть жизни с ней, уже как то без нее не мыслю себя.
И любовь. То вспыхивает, то за рутиной дней где то теплится незаметно.
Как веревочка, которая нас связывает, натягивается когда мы отдаляемся.
Ну и то что быт называется - общее все от детей до жилья.
простите за нескромность -и с любовницей уже расстались? или все еще пока в процессе расставания и перевода в дружеское общение?
Я пишу не под анонимом, поэтому оставлю себе немного приватности. поймите правильно.
А что у Вас не анонимного? Номер паспорта на еве? Так он ни о чем не говорит:).
ЗЫ. Раз сразу не ответил отрицательно, то НЕ ПОРВАЛИ вы с лю.
Дико не хватало и одного и другого. Видимо не хватало любви. Ведь любовь это и секс и эмоци вместе, не так ли?
Тогда я был неопытен в подобных вещах. Решил что жене уже секса не надо.
А характер испортился с возрастом.
"Привычка свыше нам дана. Замена счастию она" (с) Ваш случай, если хорошо подумать?
Стал, конечно, настаивать на ребенке как только Вы взбрыкнулись и сказали, что он Вам больше не нужен:).
Настаивает на 3-ем только потому, чтобы не потерять Вас. В сущности ЕМУ ребенок не нужен (вернее нужен номинально для статуса). Все заботы о семье, как и прежде будут только на Вас.
Это очень хорошо что Вы следите за собой. Послушайте его внимательно, вы услышите чего ему понравилось в потенциальной лю.
И если захотеть, то можно понять чего ему не хватало в ваших отношениях.
я анализировала свой случай.
молодость и романтизм
с молодостью я ничего поделать не могу, а с романтизмом у нас не получается, слишком долго прожили вместе и моя особа в этом свете не воспринимается
С романтизмом не все так уж печально. Зря вы так. Его тоже можно устроить.
Например начать с общих романтических воспоминаний, пойти в парк где гуляли, когда познакомились, или посидеть в кафе где к примеру познакомились.
Общие воспоминания - великая сила для романтики. Для начала.
А дальше больше. Вместе ходите на все премьеры в кино, перепробуйте все сорта выпускаемые фирмой Durex, в том числе и светящиеся в темноте ;)
Не сидите дома, это убивает романтизм на корню.
Трахните его в машине наконец! ;)
Проблема в том, что, как мне кажется, ему этого не надо...со мной не надо.
Попробовать можно, начать насильно :-) а дальше как пойдет.
Я тоже думал что жене секса не надо, и она уже не страстная. И возраст погасил огонь.
Оказалось все не так.
Надо пробовать. Постепенно улучшая отношения, вводя в них романтику.
Насильно не надо, надо начать постепенно. Себя надо пересилить.
Преображаясь внешне.
Мне завидно женщинам, как много способов у вас изменится внешне.
Блондинка, брюнетка, рыжая.
Фитнес, прическа. Другой образ, другая стрижка.
Каблуки, платья - такие что дух захватывает ;)
А Вы не думаете о том, "что походы по былым местам любви и общие воспоминания" - это как сожаление о том, что было. Т.е. Вы уже не новое что-то в том духе делаете, а цепляетесь за то, что уже сделано. Где горизонты новых дел? Все как-то с оглядкой назад. А помнишь то? А помнишь се? А что сейчас то?
ЗЫ. Возраст, вроде, еще не тот, чтобы только о молодости вспоминать:).
А мы уже обсудили это и я все для себя поняла. Надеюсь, что и он - тоже. Ведь не только ему не хватало чего-то, но и мне.
у нас так не очень получилось, я видимо, не смогла донести до него свои пожелания
Не верю, что до этого не было никакого кризиса в семейном плане. (Замечу, что это не исключает наличие секса).
Шмель, второй раз сталкиваюсь с Вами в топах и вижу как переживаете по поводу лишнего веса жены. Не получается у Вас ее похудеть? :-) для меня это актуально тоже и , честно говоря, я всерьез не верила, что + 10-15 кг могут изменить отношения. Так ли это для мужчины?
Процесс идет, пошла в фитнес, дожал ее ласково.
Но скинула чуть чуть, до совершенства еще далеко, но я и не тороплюсь.
Для меня +15 кг сильно убавляют сексуальную привлекательность женщины, не могу это ничем объяснить.
Видимо 100 тысяч лет назад, когда мои предки бегали за мамонтом толстая женщина = беременная, а значит временно не сексуальный объект. :) Шутка.
На мой взгляд пара мужчины и женщины крепка пока происходит некий обмен энергиями от мужчины к женщине и от женщины к мужчине.
Я даю женщине заботу, защиту, безопасность, поддержку.
Женщина дает мне свою красоту, заботу, ласку. Полная женщина для меня теряет значительную часть красоты. Это грустно, но это так.
Терпение :-) только терпение и Ваша поддержка и все получится .
позиция понятна :-) подсознательно начинается поиск другого сексуального объекта, а осознание приходит чаще всего чуть позже
А в случае, когда ты даешь партнеру, а он закрыт, обмена не происходит, сколько биться в закрытую дверь, да и стоит ли?
Спасибо. Да верно Вы написали.
Осознание приходит потом.
А про случай когда даешь, а он закрыт -есть маленький шанс расшевелить эмоционально. Постепенно раскачать партнера.
Или кризисом долбанет так уж мало не покажется никому.
Вот задумываюсь...когда партнер закрывается и как бы уходит в сторону, стоит ли раскачивать такие отношения? это осознанный выбор или нет, просто срабатывают инстинкты?
что первично, охлаждение отношений, и как следствие новая влюбленность? или все таки охлаждение как идет следствием от присутствия новой женщины в жизни мужчины?
Вот и у нас первый. Если отношения постоянно поддерживать горячими, такого не случится? хотя, это практически не реально , невозможно жить годами без охлаждения
Первично на мой взгляд то что женщина как бы отступает в отношениях, получается нехватка чего то. Романтики или секса, нехватка женской красоты или женской заботы. И тогда начинается охлаждение,
а затем поиск новой любви.
Просто кажется что лю появилась на ровном месте, а на самом деле это не так.
Случай гуляк - сексспортсменов мы здесь не рассматриваем.
Так же и с женщинами, как мне кажется, неправда ли?
Не совсем согласна с Вами. Есть такое выражение - что "какой перед Вами мужчина, такая и женщина". Т.е. то, как выглядит мужчина и чего он добился во многом зависит и от женщины, находящейся рядом.Так вот это же я бы применила и по отношению к женщине. Сами посмотрите, как только женщине уделяют
внимание и ласку, женщина обычно "светится", когда этого нет, ей не хочется ничего делать ДЛЯ СЕБЯ.
Некоторые женщины поправляются после родов, но ведь и многие мужчины к 40 годам имеют не меньше лишнего веса(и без всяких родов), а просто из-за нежелания контролировать даже количество потребляемой пищи, регулярного потребления алкоголя и нежелания заниматься спортом. Почему же это жены им в упрек не ставят? А ведь даже качество секса напрямую зависит от избыточного веса.
И хорош мужчина, видя каждый день ненавистный рваный халат на жене, не купит ей пару-тройку новых (чтобы она их чередовала). Себе небось трусы покупает, что трудно и халатик прикупить? А ведь можно и прозрачный халатик тоже прикупить, который где-то скроет лишние кг, а где-то будет и стимулировать воображение мужчины (т.к. мужчины любят глазами:)).
А что касается страсти, то обычно остывают первыми мужчины. В то время, как у женщин наоборот появляется больше уверенности в мужчине. Но как только мужчина начинает ее "не замечать" дома, она теряет интерес прежде всего к себе. Для нее по-прежнему сдерживающим фактором является - семья. После предательства мужа - этого фактора уже нет. И она начинает смотреть по сторонам. И чтобы кто не говорил, но она перестает уважать его. А это самое главное в семье!
Да, Вы все правильно написали. Этот процесс - ухудшения отношений и взаимного остывания, происходит по вине и мужчины и женщины.
Это парный процесс, я просто описал то что видит мужчина глядя на свою женщину. Но мужская вина тут тоже есть, согласен.
На счет халата не соглашусь. Не представляю как можно купить вещи жене без нее, ведь нужна примерка, должно подойти по вкусу.
Да даже дело не в этом - "чистить перышки" женщина должна сама, иначе так можно дойти до того что и в душ я ее водить буду, и киску мыть? ;)
Вот эта фраза очень важна и интересна для меня
>>А что касается страсти, то обычно остывают первыми мужчины.
>>В то время, как у женщин наоборот появляется больше уверенности в мужчине.
Мне не понятно, почему так. Почему мужчина остывает мы выяснили, но почему у женщины появляется больше уверенности?
Хотя ситуация объективно ухудшается?
И еще у меня вопрос - может ли мужчина вернуть уважение и доверие, если стремится к этому, если страсть на стороне ушла, и оказалось что жена очень важна для него?
Мохнатый Шмель * написал(а): >>
И еще у меня вопрос - может ли мужчина вернуть уважение и доверие, если стремится к этому, если страсть на стороне ушла, и оказалось что жена очень важна для него?
Я потом напишу, получилось ли у нас)))
Я могу написать сейчас, что получилось у нас :-)
горечь ушла, переболело, доверие восстановлено но, во мне произошли определенные изменения- осознание того, что муж отдельная личность и может поступать так, как мне и в голову не придет, в том числе и со мной.я сама стала к тему равнодушнее, хотя это не совсем верное слово, но надрыв из моей любви ушел и муж слегка отодвинулся в списке моих приоритетов на менее значимый план.
есть я, есть он, есть мы как личности в симбиозе, но нет никакого мы в эмоциональном единстве
Потому что, как правило, к этому времени уже появляется достаточно большой стаж семейной жизни и технические притирки все прошли. Т.е. женщина поняла, что данный мужчина ей подходит и она надеется на то, что подходит и ему.
К этому моменту появляются дети и, как кажется женщине, ответственность за их воспитание лежит не только на женщине, но и на мужчине.
По второму вопросу, думаю, что нет. Вопрос не в продолжительности страсти, а в том, что женщина БОЛЬШЕ не чувствует в данном мужчине партнера НА КОТОРОГО МОЖНО ПОЛОЖИТЬСЯ.
Единственный для Вас вариант мог бы быть, если бы жена ничего не узнала...
Но, как правило, мужчины первыми не останавливаются и до момента "пока их не поймали за ж.опу" прекратить все в одностороннем порядке не могут. А если даже и смог он это сделать, то к тому моменту столько лю наобещает, что лю сама начнет жене названивать и рассказывать про Вашу сильную любовь к ней. И у жены в голове появится мысль, что именно с лю (а не с ней) Вы счастливы:). Даже, если это далеко от действительности.
Очень интересно Вы написали.
Мы подошли к коренной причине измен и охлаждения в семье как мне кажется. Постараюсь сформулировать, поправьте если ошибусь.
Похоже что женщина в долгих отношениях успокаивается, чувствует крепкий тыл, надежность.
И у нее начинает уходить черты, которые характерны для "режима поиска партнера" - сексуальная игривость,
иногда желание следить за собой как раньше, некоторые допускают неряшливость в одежде.
Т.е. женщина переходит в состояние "крепкой семьи" с полным доверием к мужчине и уверенности что "он теперь мой что бы не случилось".
А у мужчины такого переключения нету. Он постоянно как бы наготове, подсознательно отслеживая есть ли рядом сексуальная женщина тоже в "режиме поиска". Если рядом жена - сексуальная, ухоженная, не ставшая "женой-мамой" (с мамой ведь не может быть секса), то все нормально, подсознание спокойно. Если же рядом такой женщины нет (жена перестала быть по совместительству любовницей) - мужчина реально начинает искать такую.
Коренная причина - отношения не могут находиться ВСЕГДА на высоте. Так уж устроено природой. Что есть бурный период влюбленности-страсти, далее перетекает это (если чувства были реальные) в любовь, а дальше любовь приобретает черты "хорошо вместе" и т.д.
Трудно ожидать, что и на 20 году совместной жизни Вы будете относиться к жене так же пылко, как в первый год своего знакомства.
Возможен опять непродолжительный период страсти (после долгого затишья), но для этого должен быть определенный толчок.
И к хорошему тоже привыкают. Не факт, что жена перестала следить за собой, то муж побежал искать себе ухоженную женщину.
Характер со временем меняется как у женщин, так и у мужчин. Нельзя ожидать того, что женщина под 40 с кучей проблем по дому, с детьми и т.п. будет "порхать, как бабочка" и хохотать "как колокольчик".
Ровно так же, как и мужчина перестает ее развлекать: рассказами, ухаживаниями и т.п.
Мало того, еще многие женщины считают, что не надо давать мужу поводов для ревности и перестают вообще флиртовать с другими мужчинами. Тем самым убивая в муже инстинкт охотника.
Перед изменой мужа, скорее всего идет период не очень хороших отношений. Где, чтобы жена не говорили, как бы не истерила, муж ее не слышит вообще. Кроме того, мужчины обычно не разговорчивы, поэтому он будет еще и молчать, что его что-то не устраивает.
И в это время появляется лю. Т.к. у нее нет быта с этим мужчиной, то встречается она с ним без каких-то претензий друг к другу и без каких-то бытовых вопросов. Только опять же по законом природы отношения должны как-то развиваться. Они не могут быть на высоте.:) Поэтому, если это просто была страсть, то улетучивается. Если переросло в новую любовь, то мужик бросает семью. И дальне у него начинается быт с лю. А там "бабочками" тоже уже не пахнет, т.к. появляются общие заботы:).
P.S. Не пойму почему у Вас получается, что мужчина "всегда на готове"? Если он нашел ту, которая ему нужна, то зачем ему быть "в режиме поиска"?
З.Ы. И женщина для данного мужчины сразу становится и сексуальной и ухоженной, как только посылает этого мужчину к "любви всей жизни":).
Написано хорошо, но добавить есть чего. Не раскрыта тема - почему возникают не очень хорошие отношения. Попытаемся поговорить об этом чуть ниже...
>> Не пойму почему у Вас получается, что мужчина "всегда на готове"? Если он нашел ту, которая ему нужна, то зачем ему быть "в режиме поиска"?
Возможно я попал в цель, раз женщины этого не понимают.
Потому что когда он нашел жену, она была и другом и любовницей. А потом, когда жена успокоилась и решила что все стабильно, функция любовницы в жене постепенно угасает. Ей то никого искать больше не нужно, все хорошо.
А мужчине нужна "любовница" рядом. Либо в жене либо в реальной любовнице.
Что-то Вы интерпретировали мои слова в выгодную Вам сторону.:)
Отчего Вы уверены, что если женщина успокоилась, то ей не интересны другие мужчины? То, что она Ваша жена еще не означает, что это вечно. И что она будет терпеть все Ваши выходки. (Если речь идет о ПАРТНЕРСКИХ отношениях, где женщина самодостаточна и может заработать деньги себе на жизнь и не боится остаться одна с ребенком).
То, что конкретно в данную минуту она никого не ищет говорит только о том, что, как ей кажется, она нашла СВОЕГО партнера. При других вводных данных она будет ДРУГОЙ!
И нравится мне позиция мужчин - я в вечном поиске, а у жены, конечно же, этого быть не может. Ей ТОЖЕ они интересны:). И как только она пошлет Вас
по определенному адресу, Вы это как раз и заметите:).
И я не верю в то, что ВЫ - такой прекрасный любовник, а жена нет. Раз изначально она Вас устраивала в качестве любовницы, то ее сексуальность конкретно под Вас подходит. И сексуальность в человеке либо изначально есть, либо нет:).
А если мужчина ведет себя рядом с ней так, что ЕЙ НЕ ХОЧЕТСЯ ДАННОГО МУЖЧИНУ, значит плохо ОН старается:).
А вообще, после написанного вами про то, что Вы не собираетесь ей "киску" мыть, у меня закрались сомнения, что не У НЕЕ проблемы с сексуальностью.
Я не говорю о том, что Вы должны это делать, но в качестве того же эксперимента, почему бы и нет?
И к Вашему сведению выбор нижнего красивого белья в совместном походе в магазин может быть достаточно приятным занятием. Тем более, что выбрали ВЫ ей белье и ей захочется потом продемонстрировать его на себе. Догадываетесь при каких обстоятельствах и к чему это приведет?
P.S. Заработать деньги женщина может и сама. Ей хочется, чтобы ее ЛЮБИЛИ. Думаю, что и Вам ЭТОГО ХОЧЕТСЯ.
Гульнув на стороне, посравнивая ее еще с какой-то женщиной, поняли, что жена Вам нужна. Но теперь нет тех отношений, которые были ДО Вашего загула. Даже, если с сексом сейчас у Вас лучше.
Читаю Вас и чисто по-женски согласна на все 100!
Проблема в разном видении в силу гендерных различий.
Шмель озвучивает мужскую позицию, точнее мужское восприятие проблемы , мы можем соглашаться или нет, но прислушаться обязаны :-) если хотим понять "что и почему" со стороны мужчины.
Женщина может быть супер-умница-красавица, мудрая, сексуальная но...есть определенные позиции которые женщина не видит или не воспринимает, а для мужчины они имеют решающее значение
Спасибо Вам, это я и пытаюсь найти. Различие в восприятии, с которого мы начали.
Женщина - считает что все стабильно хоть ее и не хотят. Вокруг дети и куча дел. И есть более менее свободное время т.к. она не работает.
Мужчина - мается от нехватки женской энергии рядом с ним
Меня интересуют причины почему женщина не чувствует что она перестала быть любовницей для своего мужа?
Она ни НЕ ЧУВСТВУЕТ, она поделать ничего не может или уже не хочет.
После разочарования в муже быть привлекательной именно для него - для нее, к сожалению, не аргумент.
Корректива - я пишу о ситуации когда реальной любовницы еще нету. Но дело к тому идет.
Вы же о том что любовница уже есть, или я не понял?
Вот и я о ситуации когда еще нет, не откликается мужчина, закрывается в себе и , наверное, нужны сильные эмоции или потрясения извне, чтоб очнуться. Не все можно исправить ДО просто в силу другого восприятия
Я не знаю, есть ли доподлинно у Вас любовница или нет. Но вижу, что место в голове для ее появления у Вас свободно. А раз оно свободно, то в мыслях нет ЖЕНЫ. Есть еще что-то что Вас останавливает, либо не было подходящего случая, чтобы это свершилось (если любовницы еще нет).
А как только появится лю, проблемы решить в семье Вам будет практически невозможно.
Учитесь на чужих ошибках, а не на своих!
За Ваше желание понять почему, почитайте это. Судя по всему у Вас сейчас и идет период отчуждения от партнера:
ПОЧЕМУ МЫ ИЗМЕНЯЕМ
Итак, вот что наука говорит по поводу феномена мужских измен.
ТЕОРИЯ 1. ГОРМОНАЛЬНАЯ
Есть гипотеза, впервые всплывшая в отчетах Лондонского королевского колледжа еще пятьдесят лет назад: за желание «распространять свое влияние» у особей мужского пола отвечает гормон вазопрессин. Причем портит этот гормон не только людей: коты, поддавшись его влиянию, дерутся во дворе за территорию, медведи-гризли — метят когтями кору деревьев и даже подкатывают к стволу камни, чтобы поставить метку повыше. Одно из проявлений «распространения влияния», конечно же, захват и оплодотворение как можно большего числа самок. И если в животном мире на это принято смотреть сквозь ласты, то в мире людей на мучимого вазопрессином самца сразу начинают показывать пальцем консьержки и бабушки у подъезда. Особенно сложная ситуация складывается, когда действие вазопрессина на себе начинает ощущать женатый человек. В первые годы (иногда месяцы) стабильных отношений действие вазопрессина подавляется другими гормонами: окситоцином, серотонином, тестостероном. Но очарование влюбленности проходит, и самец начинает думать, куда бы еще двинуть свое заскучавшее «я». Если под руку не подвернется дерево, или гризли, или какое-нибудь хобби, мысль об измене становится практически неотвязной.
ТЕОРИЯ 2. ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ
Гормоны долгое время были главными «демонами» науки — на них было принято списывать все странности поведения, и многие врачи остаются адептами такого подхода до сих пор. А уж сколько про гормоны пишут журналы, случайным образом тасуя названия… Конечно, в организме все устроено несколько сложнее, чем было описано в предыдущем абзаце. Гормональные бури можно контролировать силой воли — при условии, что с психикой все в порядке. А если так, измена — это сознательный выбор мужчины. На этом настаивают популярные, если не сказать бульварные, психологи. В книгах Скиннера, Пилз и некоторых российских гуру встречается понятие «синусоиды самооценки». Если кратко, то любой мужчина воспринимает свободу как одиночество, а значит, лишение, а значит, зло. Одинокий мужчина находится на дне самооценки. Встретив женщину, он начинает потихоньку выныривать на поверхность и на верху синусоиды задумывается: «А что это я, такой красавчик, делаю рядом с ней?» Задравшаяся самооценка провоцирует разрыв — или измену. Но и в том, и в другом случае свобода (от моральных обязательств) переходит снова в одиночество или хотя бы в боязнь остаться одному. Начинаются возвраты к старой партнерше, заранее отрепетированные сцены «на кого ж ты меня оставила» и «дурак я, дурак» или поиски новой партнерши. Кататься вверх-вниз по этой синусоиде можно более или менее бесконечно.
ТЕОРИЯ 3. БЫТОВАЯ
Как говорил кто-то из классиков (любой другой журнал написал бы, что это был Бернард Шоу, но у меня нет ни их уверенности, ни Интернета, чтобы проверить), когда видишь женщину голой достаточно долго, начинаешь снова обращать внимание на ее лицо. Это мнение удивительно согласуется с исследованиями Института Кинси. Как выяснили его сотрудники, партнеры, часто видевшие друг друга голыми, рано или поздно начинают испытывать отрицательные эмоции, вплоть до отвращения друг к другу. Последствия могут быть любыми: от эректильной дисфункции до разрывов и измен. Если постоянно ходить по квартире голой, это будет возбуждать мужчину только в первые месяцы, а потом вызовет обратный эффект. Поэтому, кстати, многие пары переживают ренессанс отношений после рождения детей: необходимость соблюдать хоть какие-то нормы приличия улучшает сексуальный климат.
ГРУППЫ РИСКА
Оперируя научными знаниями, можно даже попытаться предположить, что вот эти мужчины будут изменять (или стараться изменять) чаще других:
1. Юные стервецы Распространять свое «я» больше всего хочется по молодости, когда кажется, что ты интересен миру. А секс видится самым простым способом оставить вовне частичку себя. Да еще и, если верить Интернету и старшим товарищам, довольно приятным способом. Особо сильному риску подвергают себя матроны, заводящие себе юных любовников. Психологи говорят, что измена в данном случае будет еще и местью — попыткой отстроиться от доминантной фигуры, «властной матери».
2. Мужчины на пике Неважно чего — карьеры, творчества, физической формы. Когда самооценка превращается в переоценку, мужчина начинает свысока взирать не только на недавних конкурентов, но и на тех, кто способствовал его успеху. «Я его спасла от депрессии (устроила на работу/отучила пить/приучила к лотку), а он мне чем отплатил!» — ситуация настолько частая, что непонятно, почему женщины каждый раз удивляются подобным вещам.
3. Ненавистники порно Да, как ни странно. Мужчина, регулярно приникающий к живительному Интернету, реже склонен искать новые связи в реальности. А еще он обычно менее закомплексован и легче говорит о своих сексуальных фантазиях, кроме, может быть, тех, что про чернокожую стюардессу на гладильной доске. Впрочем, категория мужчин, отрицающих пользу порно, ничтожно мала.
4. Давно окольцованные Прочные отношения — серьезное испытание верности. И, по статистике, проваливают его чаще не секс-гиганты, а середнячки, быстрее начинающие чувствовать пресыщенность отношениями. Ведь если секс мужчине необходим каждый день, он скорее заведет себе жену, чем будет заниматься ежедневным хлопотным соблазнением очередной дурехи. Хотя…
И что же, опасаться стоит только таких мужчин? Да ни за что! Изменяют, как и врут, все. Здравый смысл и личный опыт тут куда безжалостнее науки. В связи с чем возникает вопрос.
НУ А ВСЕ-ТАКИ, ПОЧЕМУ?..
Трудно сказать. Иной раз это и правда гормоны или внезапное осознание: мне нужна новая женщина — и чтобы грудь была больше, а гравитация на эту грудь действовала меньше. Но иногда причиной измены становятся странные мелочи.
Жажда восхищения Потому что новые отношения — это не только секс, который иногда вообще вторичен. Это порция восторгов, характерная для ранних стадий знакомства: «Ты такой умный!» и «Мне так нравится, что у тебя два носа!» В этом смысле измена часто случается тогда, когда ты несешь написанную статью, пойманную муху или годовую премию не жене, а любовнице — хвастаться.
Детская убежденность что у тебя должно быть больше игрушек, хороших оценок и ласки, чем у других. Тут особую опасность представляют мужчины, которые в детстве состояли в «договорных» отношениях с родителями. Учись хорошо — и у тебя все будет. Получишь пятерку — прикрутим колеса к скейту. Пока старания такого ребенка приносят количественно измеримый результат, все хорошо. Но стоит закончить школу, бросить институт — и наступает так называемый «кризис постъюности». Ребенок по-прежнему стремится быть хорошим, но не понимает, почему ему за это больше не достаются «пятерки», а только «троечки», да и то силиконовые. Достижительная детская настройка может надолго отравить жизнь.
Масса свободного времени Занятые люди испытывают очень мало сожалений о том, что они бездарно проводят жизнь, и реже ловят себя на мысли, что виски допит, Guitar Hero весь пройден, а до момента, когда можно будет наконец-то лечь спать, еще часа три. Конечно, в такой ситуации мужчина чаще оказывается, когда он один. Но не будем забывать про курортные романы, командировки жены и вынужденные две недели в больнице после пустяковой операции по увеличению пениса.
Этот список можно продолжать бесконечно. Любой повод для измены, который приходит вам в голову как женщине, наверняка найдет понимание и у любого из мужчин. Ну разве что нам почти никогда не страшно спать одним и не хочется проверить, правда ли мы так сексуальны в этих новых колготках.
КАК ВИДЕТЬ НАС НАСКВОЗЬ
Тут же речь пойдет об одной любопытной закономерности. Измена — это всегда стресс: нужно постоянно контролировать речь, заметать следы преступления и впервые со времен института много всего держать в голове. Между тем любой человек или, иными словами, мужчина на стресс всегда реагирует одинаково: либо сидит и грызет ногти, либо крушит мебель, либо — масса вариантов. Каждый из которых называется «механизмом психологической защиты». Многие из этих механизмов включаются при измене.
Проекция. Хороший способ снять с себя проклятие — начать видеть его в других. Проецируя негатив, человек избавляется от его излишков. Ревнивость, подозрительность, постоянные попытки уличить жену в чем-нибудь гадком часто бывают верным признаком недавней измены.
Вытеснение. Проблему можно вытеснять пассивно, и тогда измену сможет выдать разве что остекленелый взгляд и периоды аномальной немоты. Но можно и активно. В этом случае мужчина, скорее всего, начнет очернять объект своей привязанности или насмехаться над ним. «К нам такая дура пришла работать в отдел, ну такая дура!» — иногда означает, что именно с ней мужчина спит или собирается спать.
Компенсация. Несвоевременные подарки, цветы и бутерброд с сыром, сделанный грубыми, но заботливыми руками мужа, могут быть попыткой откупиться от проблемы, умаслить не только вас, но и совесть. Хотя иногда это просто проявление заботы. А забота должна всегда настораживать, особенно если мужчина принялся кого-то там ругать и в чем-то там вас подозревать.
Любопытно. Пункт КАК ВИДЕТЬ НАС НАСКВОЗЬ в точку, аж страшно становится.
>> Судя по всему у Вас сейчас и идет период отчуждения от партнера:
Он давно прошел, сейчас все ок.
Нет, я описываю этот период, чтобы понять почему он произошел, и почему жена тогда отстранялась от меня.
Потому, что был спад ВАШЕГО интереса к ней. Так как отношения идут по синусоиду. Потому, что были претензии друг к другу.
А еще есть разные периоды совместной жизни начиная от "нежелания разлучаться даже на минутку" и кончая "дистанцирования друг от друга". Именно в период дистанцирования и происходит большинство измен как с одной, так и с другой стороны. А дальше либо проходите его, либо нет.
И как же Вы можете судить о Пункте "как видеть насквозь", если у Вас измены не было? Думаю, что и анализировать Вы стали свои действия только после, а не до ее. Небось еще и свое поведение в тот период припомнили:).
Жена, судя по всему, не простила? И как сейчас себя ведет? Припоминает все регулярно или только при ссорах?
Фитнес, конечно, появился у нее только ПОСЛЕ Вашего похода:). Когда ей захотелось быть красивой НЕ ДЛЯ ВАС, А ДЛЯ СЕБЯ:).
P.S. А как жена узнала о лю и что именно?
Почему не чувствует? :-) я чувствовала, вот только поделать с этим ничего не могла. он не откликался. Может, я выбирала неправильные шаги воздействия, ведь он не говорил напрямую, что ему нужно. Металась в темноте, толку ноль. а потом и самаостыла
Я валяюсь с вас.
Все можно мыть в качестве эксперимента, можно даже взять станочек и гладко выбрить все партнерше ради того же эксперимента (возбуждает кстати сильно), но плять, не интересно все этот делать толстой тетьке.
Какое блин белье он может пойти и выбрать и какой прозрачный халатик? Ему хочется все это видеть на КРАСИВОМ теле. А не на даме у которой лишние 15 кг. Только она сама сможет пойти и выбрать что-то такое что скроет ее лишние кг.
Мне вообще не ясно - открытым текстом почти тебе говорят - родная, ты корова. Ей плевать. если ей плевать на свой внешний вид, то почему ему должно быть не плевать?
Женщина которая забила на свою привлекательность даже не вызывает у меня сочувствия когда я узнаю что от нее гуляет муж. Странно, чем ты думала, когда нажрала свои = +15 и ничего не сделала чтобы их сбросить.
Хоть закупись бельем и халатиками прозрачными. В порядок себя пока не приведешь все кухня.
Не имею лишних кг и проблем с ними но это не от того, что с утра до ночи сижу в спорт.зале.:)
Не все могут взять и похудеть. Для этого тоже нужны определенные предпосылки.
Например, некоторые люди при стрессе худеют, некоторые "заедают" стресс.
И спорт. зал, кстати, тоже не всем людям подходит хотя бы по причине здоровья.
И 15 кг. лишнего веса - это не женщина, которая забила на свою привлекательность. Ей, наверное, уже за 40. Поэтому лишнего веса (относительно юности) у нее 10 кг.:).
Кстати, Шмель не озвучил какой он. У него есть мускулы, как у Шварцнегера? Обычно женщины рядом с подобного типа мужчинами, относительно стройны:).
Да я не про вас, а шмель если этот тот который сначала любовницу завел а потом не может бросить так как он у нее единственное светлое пятно в жизни (ну так себя сам воспринимает), вообще вызывает у меня не самые приятные эмоции.
Я про лентяек, которые на себя забили. Если шмель это автор того топа, про который я думаю, то у него как раз этот самый случай. Я НЕ ПОНИМАЮ как можно не заниматься собой. Это лень, остальное оправдания. Не могут похудеть только люди у которых полнота - следствие болезни (например проблемы с гормонами, сахаром, сердцем), в остальном все возможно.
Шмель со своим наличием или отсутствием мускулов вообще не рассматривается, ибо не важно как он там выглядит. Женщина СЕБЕ должна быть красивой независимо от того что там у ее мужа с мускулами. Ваще плевать. Перестанет соответствовать подумаем что делать.
А у нас нет. Хрен сначала забить на себя а потом сопли по лицу размазывать. А то что ты уже растеряла всю свою привлекательность, это надо простить видимо за глаза красивые и душу широкую. Только ипать тебя будут в тело и желательно чтобы в красивое.
Кроме этого. вообще не важно сколько женщине лет. я как-то общалась с женщиной которой было 51 год (я не знала) и я смотрела на нее и думала как хорошо выглядит женщина в свои 42, прям больше 36 не дашь. Пипец, а ей 51 ужо стукнуло. Так что возраст не помеха ни чему.
Да я понимаю, что не про меня речь идет. Но и говорить однозначно, что женщина плохо выглядит только потому, что у нее лишних 10 кг. я бы не взялась.
И не все могут похудеть - я об этом писала. Многие женщины, имеющие хорошую фигуру, вообще ничего не делают для этого - конституция такая.
А есть те, которые чтобы не делали, не помогает. А совсем зажимать себя в тиски - это должен быть БОЛЬШОЙ стимул для нее. И быть красивой для самой себя - это не является аргументом для некоторых женщин. Ровно так же как и готовить вкусно ТОЛЬКО для себя.
У женщины должна быть мотивация для чего ей это надо. А тут что не топ, так она на себе крест ставит. Живет с нелюбимым мужем (только из-за боязни одиночества или зависимости материальной от мужа) и ей ничего уже вообще не надо. И, наверное, мужчина, находящийся рядом приложил для этого руку.
И все равно мне не ясно - а кто ей виноват? Она САМА живет с нелюбимым мужем, САМА ничего не делает чтобы хотя бы начать становиться независимой от него материально, САМА боится одиночества.
А что ничто не помогает не верю. Только если полнота следствие болезни, тогда верю, а так нет. нет. нет.
А вот когда она в зеркало смотрится, она о чем думает? И так сойдет? Любят и таких? У других еще хуже?
Лишние 10 кг всегда лишние. Если она занимается спортом и они у нее лишние, то они хотя бы подтянутые хоть чуть. А если она нигде не занимается ничем, то они еще и рыхлые эти лишние и обвислые. А если тебе за 40, то тут и раз в полгода курсы массажа надо. Ну блин, женщины - так НАДО!!!
Вы немного путаете причинно- следственные связи. Есть женщины, которые имея эти лишние 15 и даже 20 кг выглядят вполне привлекательно, относятся к себе с любовью и пользуются вниманием и восхищением окружающих мужчин. Все зависит от самоощущения женщины, характера и ее ухоженности. Что касается конкретно шмеля и его жены, то мы про нее знаем немного.
Но все, что сказано выше по отношению к женщинам: они считают, что муж никуда не денется, перестали слышать замечания- пожелания мужа, относится с таким же успехом и к мужчинам. Они тоже считают, что жена никуда не денется, не очень то стремятся соблазнить ее и плохо слышат ее пожелания. Это тот самый кризис семейной жизни. И коль мужчина считает возможным искать понимание на стороне, то и женщина тоже это может делать. А на вкус и цвет товарища нет. И то, что шмелю кажется безобразным , другому кажется приятными округлостями и пышностью форм. Так что это процесс взаимный и сложно сказать, кто первый начал- это как вопрос что было раньше: курица или яйцо. Шмелю плюс за то, что начал пытаться двигаться к жене , а не сидит сложа руки.
Да, ситуация симметричная. И мужчины становятся глухи к пожеланиям женщин.
А скорее всего взаимно глухи становятся оба партнера, и не выдерживает первый тот, кто активнее.
Скажите, а есть женщины, которым кажется сексуальным мужской пивной живот слегка вываливающийся за ремень брюк?
Если найдутся такие, то я поверю что есть мужчины, которым нравятся женщины +20кг
У меня есть знакомая женщина +30кг которая пользуется моим восхищением и вниманием. Но это исключительно за ее легчайший веселый характер, но не могу представить ее как сексуальный объект.
Знаю одного начальника, у которого не только пивной животик был. И он ВСЕГДА нравился женщинам. С ним легко было в общении, и он оказывал женщинам внимания.
Доходило до смешного, что везде, куда бы он не пошел, у него появлялась очередная "любовь":).
И хоть деньги у него были, но поверьте, это не было главным его качеством.
Кстати, его жена знала о всех его загулах и до сих пор не собирается с ним разводиться.
P.S. Шмель, а кто Вы по знаку зодиака? Думаю, что близнецы или рак.
Может , это покажется смешным, но я люблю мужчин в теле :-) и даже с крепким животиком , но не рыхлым и не скрывающим хозяйство свисая :-)
худые меня не вставляют
Вот я об этом и писала выше, чаще всего мужчинам надо пройти весь путь измены, чтоб осознать ценность жены. Но вот что при этом осознает жена, для мужа обычно сюрприз :-)
Про киску Вы меня не совсем поняли, т.к. я сам не развернул мысль.
Киску мыть и брить очень сексуально, но и женщина при этом должна выглядеть к этому моменту сексуально.
Я с удовольствием вымою киску и трахну в душе свою даму. Но хочу чтобы она была изначально чистая без посторонних запахов.
Я пытался донести мысль что забота о внешней привлекательности должна все же на 99% быть женской заботой.
Я не могу представить что сначала я приношу женщине халат т.к. ей лень купить самой (именно лень, а не денег или времени нет)
Потом в постели оказывается что от нее не очень хорошо пахнет, и я веду ее в душ и мою там.
А с ее сединой как быть - я тоже должен ее сам красить?
Я специально сгущаю краски практически до абсурда, чтобы показать что этот путь тупиковый.
Да я Вас прекрасно поняла.:)
В Ваших словах везде чувствуются какие-то условности и брезгливость.
Т.е. вот я сделают это, но ты должна сделать сначала то, то и то.
ЗЫ. Что за проблемы у Вас? В душ идете вместе и там моетесь вообще, а дальше, на сколько фантазии хватит:). Ну не верю я, что жена Ваша еще и не моется:).
Халатик - это всего лишь Ваш знак внимания, а не то, что Вы должны его покупать.
Блин, ну почему любовнице Вы бы даже чулки принесли в зубах, а жене халатик в лом купить!
Нет, Вы не понимаете. Но это наверное следствие общего непонимания женщин и мужчин.
Для простоты развернем ситуацию наоборот.
Муж небритый немытый лезет к жене (не следит за собой ему и так хорошо) - сделай минетик.
Она ему, Вась, пойдем я тебе помою в ванной, а то ты уж 2 дня не мылся.
Да еще и небритый, заодно побрею. И на лобке в порядок растительность приведу ;)
Сейчас будешь как Брэд Пит ;)
Утрирую конечно.
Суть в том что Васе не надо нафик бриться и мыться, он чувствует себя и так хорошо.
В этом проблема.
Так же и здесь. Ну подарил халатик, но блин извините, это не тот халатик, от которого встает. Халатик должен быть на теле на котором выступает вперед грудь а не талия.
Сексуальность женщины состоит не только из одежды неловко, не по размеру, купленной мужем.
Она состоит из ЖЕЛАНИЯ НРАВИТСЯ. Одежда, ухоженное тело, волосы в порядке.
А Лю ... Она всегда в идеале. Чулки, кружевное белье, прическа. Она хочет нравится. И это офигенно.
Вон аноним выше kexit описал мое видение проблемы ;)
=========
Я валяюсь с вас.
Все можно мыть в качестве эксперимента, можно даже взять станочек и гладко выбрить все партнерше ради того же эксперимента (возбуждает кстати сильно), но плять, не интересно все этот делать толстой тетьке.
Какое блин белье он может пойти и выбрать и какой прозрачный халатик? Ему хочется все это видеть на КРАСИВОМ теле. А не на даме у которой лишние 15 кг. Только она сама сможет пойти и выбрать что-то такое что скроет ее лишние кг.
Мне вообще не ясно - открытым текстом почти тебе говорят - родная, ты корова. Ей плевать. если ей плевать на свой внешний вид, то почему ему должно быть не плевать?
Женщина которая забила на свою привлекательность даже не вызывает у меня сочувствия когда я узнаю что от нее гуляет муж. Странно, чем ты думала, когда нажрала свои = +15 и ничего не сделала чтобы их сбросить.
Хоть закупись бельем и халатиками прозрачными. В порядок себя пока не приведешь все кухня.
Да, я согласен. Писал выше что процесс обоюдный.
Но по моим впечатлениям, читая посты на этом форуме, мне показалось что часто бывает ситуация описанная ниже
------
А что касается страсти, то обычно остывают первыми мужчины. В то время, как у женщин наоборот появляется больше уверенности в мужчине. Но как только мужчина начинает ее "не замечать" дома, она теряет интерес прежде всего к себе.
------
Т.е. женщина остывает, но замыкается на семью, а мужчина так не может, нужна любящая женщин рядом.
Если вовремя не начать исправлять ситуацию, случается измена.
Согласна
или :-) женщина остывает- муж начинает ее раздражать- она выносит мужу мозг- муж идет на лево- прозрение" такая корова нужна самому" -просыпается интерес к мужу - прощение - налаживание отношений. дальше 2 варианта или опять он ее раздражает или ему понравилось на воле :-) хотя и хэппи энд возможен, конечно
Ну так и задайте СЕБЕ вопрос: "Почему теперь женщина не видит в Вас сексуального мужчину (раз не хочет Вам нравиться)"? Она, скорее всего, Вам прямо не ответит.
А еще такое бывает на фоне скандалов. Грубо говоря, если Вы с утра нагрубили жене и сказали, что она - корова, то вечером не ждите от нее любви и ласки. Она весь день "эту корову" будет в голове прокручивать.
Но это не будет стимулировать у нее желание измениться, а буде вызывать только раздражение по отношению к Вам. И в ответ она, наверное, Вам в эти моменты тоже на какие-то моменты указывает. Т.к. идеальных людей нет. У всех есть свои минусы.
Вот подпишусь :-)
слышала подобное от многих мужчин и после всех перипетий в отношениях с мужем, понимаю о чем речь
может вернуть уважение и доверие, но любовь уже такой безоглядной к нему скорее всего не будет. не будет ощущения мы, а скорее всего ты и я и у меня тоже есть право на все ошибки мира. Это не значит, что я пойду их совершать намеренно, но сдерживающего фактора может больше не быть. Правда все будет еще зависеть от того, насколько много ваша жена узнает о вашей измене-увидит фото, нежную переписку... Чем меньше знаешь, тем легче простить.И от того, насколько нежно и самоотверженно вы будете помогать ей выбираться из стресса. В идеальном случае (узнала минимум, а вы нежны и самоотвержены) возможно выяснение причин и новый роман друг с другом. и действительно качественно лучшие отношения без разделения на ты и я.
У меня сущий ад: все еще отягощается алкоголем. Видимо не может в себе разобраться и пьет. Уже отпустила говорю иди, раз лЯбовь. Просил дать время разобраться, месяц выжидала, он все это время вроде старался быть внимательным. Вчера выяснила, что внимателен он не только со мной ((. Какой то дурдом: вечером под действием градуса говорит всякие гадости, за "фею" свою заступается. А утром глаза побитой собаки, ты мне не чужая. Я сначала плакала, было жалко 20 лет брака, а теперь злая, хочу чтоб ушел, а он не хочет уходить.
так как Вас качает, так и его, усидеть на двух сульях уже никик, а остаться без одной из Вас , тоже не хочет
Уже не качает, обидно за себя, за ребенка, она все видит и чувствует. За свой брак, за все те отношения, которые оказывается можно вот так предать. Сейчас только злость и желание жить в покое. И опять пресловутое: я с ней не сплю. Бред какой то!
Вернулся через сутки мой. Я - автор топа.
Это подруги по несчастью присоединились со своими историями.
А зачем Вы его пустили?
Представляете как бы он обломался после безудержной\бессонной ночи с лю, вернулся домой (чтобы отоспаться), а тут сюрприз:)! Замки поменяли, поспать ему, бедному, не где:)....
Сами же делаете так, что у него появляется уверенность в том, что при любом раскладе домой-то он всегда вернется.
Вы бы топ почитали, прежде, чем писать умозаключения. Ситуация иная, нежели Вы здесь нарисовали. И если бы у него была любовница, его бы рядом со мной уже не было.
И он знает, что при любом раскладе я его не приму. Ему и сейчас предстоит большие усилия приложить, чтобы меня к себе повернуть.
а моральной измены разве нет? Или надо только переспать с ней?
То, что он страдает по другой бабе говорит о том, что внутренне она для него любовница.
Моральная - есть. После его возвращения я не видела больше его страданий. Уж не знаю, что там в нем перевернулось, но пока я вижу того человека, который был со мной раньше. Увижу другое, отправлю страдать в другое место. Участвовать в этом я более не имею желания.
То, что у меня в душе все свежо и еще долго не заживет - это другой разговор.
Не этот мотив мною двигал. Я пустила его потому, что это и его дом тоже, его ребенок в этом доме. И он пришел с определенным решением, которое мне озвучил. И на сегодняшний день я пока не вижу поводов сомневаться в этом его решении. Увидела бы тень сомнения - решали бы вопрос иначе.
Я не боюсь остаться одна. Другое дело, КАК я справилась бы с ситуацией, сколько времени мне понадобилось бы на восстановление. Переживала и страшнее моменты в жизни.
ОК. Вам виднее.
Да я и не утверждал, что вы одна не сможете.
Но вместе все же лучше, как я понимаю. И потому просто гнать - не лучший вариант...
Да, мне с ним было хорошо долгое время. Думаю, и ему тоже. И надеюсь, что еще будет)))
Автор в реале уверена, что раз мужа не было измены физической, то и не изменял ей вообще:).
Думаю, что все там было. Но муж автора выбрал другую версию для жены.
А автору в это и хочется верить.
Напрасно Вы так думаете. Я ни в чем не уверена, даже в себе. И в данной ситуации муж мне никаких версий не выдумывал. И физическая измена это была или нет в данной ситуации не так важно.
А давайите не будем додумывать. Было или не было.. С чего у вас уверенность, что было? Как раз судя по их поведению, скорей всего не было (конечно, я могу ошибаться - но все же).. Или вы считаете - женщина не в силах никогда отказать? Или думаете - мужчина не может удержаться, когда ему это не нужно?
Я думаю, что не важно конкретно в данной ситуации было у него что-то или нет, если он сейчас ходит и "болеет" другой женщиной. Значит все это время он НЕ ДУМАЕТ о жене, как о единственной женщине с которой ему хорошо и с кем он хотел бы быть всегда.
И мужчины (когда все хорошо в доме: без ссор и скандалов) не влюбляются обычно. Изменять, изменяют, но не влюбляются. Для того, чтобы влюбиться, у него в голове должно уже быть свободно место для другой. А только после этого может пронзить стрела амура.
Ну ИМХО - влюбляются по-разному.
И давайте разделять любовь и влюбленность. Это все же разные вещи.
Влюбленность проходит. Правда не очень быстро - но проходит. С любовью сложнее..
А возникночение чувств нами почти никогда не контролируется. Так что винить человека за это нельзя. Вот их проявления - да. Скажем - я могу ненавидеть человека Просто ненавидеть. Ну не нравится мне его запах, манера почедения и т.д.! И эта ненависть мне неподвластна.
А вот если я буду ему морду бить - извините.. Это уже мой поступок. И вот он мне подвластен.
Другой пример - мужчина может быть влюблен в женщину. А она не отвечает взаимностью. Но пока он страдает сам - это его дело. А вот если он ее изнасилет на почве любви - получит срок. И совершенно справедливо.
Эмоциями управлять мы можем далеко не всегда. А вот их проявлениями - обязаны.
А у мужа автора это просто влюбленность. Не более. ИМХО, конечно.
Вам бы как-то отпустить ситуацию, очень сильное напряжение чувствуется. Как расслабитесь , так и вырулите ситуацию
Автор, мне кажется, что ваш муж так внимателен и секс безудержный, потому что он представляет вместо вас ту женщину, когда сексом занимается. От того, что там у него не получается сексуальных отношений, но он их очень сильно хочет, то реализует с вами. Как только там появится секс, с вами он прекратит. У меня похожая ситуация была. Хорошо, если я ошибаюсь.
У нас так было всегда: и ДО, и сейчас. Нам с ним вседа было хорошо в постели. Ничего особенно не изменилось в этом плане.
То есть, я имею в виду, что ничего для меня удивительного в том, что он меня хочет, нет. Просто в свете всего произошедшего для меня это несколько ненормально, что ли...
Но сейчас не только в сексе проявляется его внимание. Во многом. Меня колбасит. А он терпелив на удивление.
передохните, а то похоже на агонию.
сейчас обоими движет адреналин, который стухнет, когда - его интерес к даме пропадет, например.
вы уже небо с землей местами поменяли, хотя у него и любовницы-то не было.
Да я уже относительно спокойна. Колбасит меня в смысле собственных ощущений. Не каждый день такие сУрпризы получаешь. Для меня это было, как гром среди ясного неба. Тем более, что он всегда относился ко мне с нежностью, заботой, любовью. Ну вот стряслось что-то между нами, что дало ему толчок, романтики захотелось или острых переживаний... Мне нужно это переварить и понять, как к этому относиться, осознать, где была ошибка допущена. А так, живем обычной жизнью: совместный быт, досуг, и да, секс тоже.
М-да.. Добавлю-ка я ложку дегтя..
А когда в первом браке изменяли - о сурпризе думали? О том, чтобы переварить и прочее? Или все проходило спокойно?
Судя по вашим эмоциям - вам не изменяли. Чего уж вы развелись - не знаю. Но вот теперь вы - в шкуре вашего бывшего мужа. Вам даже легче- секса-то не было...
В первом браке все было по-другому: я не любила ТАК, как сейчас понимаю. И мои измены были спровоцированы отношением мужа, нежеланием ничего менять, невозможностью достучаться до него. Своего рода жест отчаяния. Изменял мне или нет? Не знаю. В конце отношений у него уже была другая, с ней и живет по сей день, счастливо, надеюсь. А развелись из-за его пьянства. Меня хватило на 12 лет попыток все изменить.
И мой бывший муж не знал и никогда не узнал бы о том, что ему изменяют. Так что, шкуры у нас разные, как бы не казалось со стороны иное.
Ну КАК вы любили - это простите не оправдание измен. Это же ВЫ любили.. Что мешало развестись ДО измены?
А насчет "не знал".. Ну ловить не ловил.. Но вот чувствовать - вполне мог.
Странные у вас жесты отчаяния. Измены, о которых муж не знал. Вы так до него достукивались?
В очередной раз убеждаюсь, что бумеранг приходит не всегда - но очень часто...
Вы, видимо, сознательно пропустили ту часть, где автор пишет о пьянстве мужа. Это тяжкий груз и имеет свои этапы. Хорошо, что хватило ума развестись. Измены там вторичны.
Вы ничего не знаете о моей прошлой жизни, о том, что пришлось пережить мне, 17-летней, пытаясь вытащить человека оттуда, откуда вытащить невозможно. Меня хватило на 12 лет.
Измена тут ни при чем. Да и я пришла сюда обсуждать не причины распада своего первого брака. Из него я вынесла огромный жизненный опыт, определила для себя ценности в жизни.
Так что, бумеранг тут ни при чем.
Да. Не знаю.
Я знаю только , что измены - а судя по всему их была не одна - в любом браке не есть обязательное условие. Пьет? Безнадежно все? Кто мешал развестись? Вам кстати к моменту измен ну никак не 17 было - вы ж не с первого дня свадьбы изменяли..
Честно говоря, я ожидал меньших терзаний от женщины, которая изменяла сама - пусть и не этому мужу..
Вот читаю и в Ваших ситуациях узнаю свою. Ухаживает за мной мужчина красивый умный состоятельный, ну очень красиво ухаживает. Одни достоинства, кроме того, что он женат и имеет 3 детей.И говорит, что любит свою жену и детей, а они любят его. Все это было в конце лета а сейчас говорит как он любит меня и просыпается и засыпает с мыслью обо мне. Обедаем мы с ним каждый день. 4-5 ночей в неделю проводим вместе, просто ездим на машине общаемся, ужинаем, гуляем. Секса у нас нет, он говорит вода камень точит ждет пока я скажу да. После нового года мы с ним едим отдыхать и тут уж обязательно будут близкие отношения (путевку я купила собственными руками, он дал денег). На вопрос, что он говорит жене где проводит ночи, он говорит что не обязан отчитываться.Я вроде понимаю что он женат уже 18 лет, но в то же время несколько лет назад когда мой муж затаскался меня никто не пожалел, почему я должна жалеть его жену и детей с которыми я даже не знакома. И где в мои 30 лет я могу найти свободного мужчину с столькими положительными качествами? И каждый день при встречи с ним я говорю себе, что это последний раз и опять все по кругу.Все закручивается как снежный ком. И мне неприятно от этой ситуации и я понимаю что это неправильно.И я не хочу чтоб он уходил из семьи, но прогнать его тоже не могу.Сегодня он спрашивал могла бы я выйти за него.
Прям интересно стало :-) вы только разговоры разговариваете по 5 ночей напролет за неделю?
Складывается впечатление, что он ведет себя как зеленый юнец. Окучивает Вас, сейчас ему это очень интересно и занимательно, разговоры о замужестве вызывают улыбку, вы даже не спали вместе, не притерлись , после ресторанов и прогулок тяжело судить каково тебе с этим человеком в быту. Он просто на эмоциональном подъеме, к сожалению, это достаточно быстро проходит
по 5 ночей разговариваем.И сегодня он в 10 заедет за мной. Замуж я за него не собираюсь. Я считаю, что если он так запросто может бросить свою семью это не совсем подходящий человек для семейной жизни. А если он уйдет из семьи мучаясь угрызениями совести мы с ним долго не протянем.Он на эмоциональном подьеме? Я рада! Я тоже получаю положительные эмоции. У меня повышается самооценка и я НЕ СОВСЕМ одинока.Я ему говорю, меня не устраивает, что он женат и я не хочу быть одна и если я встречу мужчину я уйду, а он видит ко мне внимание посторонних мужчин и говорит, что очень ревнует. от сюда идут разговоры о замужестве.
Вы адекватно оцениваете ситуацию :-) это замечательною считаете, он стоит Вашего потраченного на него времени? получаете эмоциональную отдачу?
Он не замуж Вас в реале зовет, а вспоминает СВОЮ молодость и доказывает себе, что ОН востребован.
Как только узнает жена о его похождениях, все его ХОРОШИЕ качества, перерастут в плохие по отношению к Вам.
Не верю я в то, что 3-их детей заводят просто так. Это, как правило, обдуманный шаг. И его годы в браке, которые (раз он не ушел раньше) не плохими были, тоже выкинуть ему не удастся. Это лучшие годы И ЕГО жизни:).
Не могут быть ДОЛГОВЕЧНЫМИ отношения, если мужик плавно перешел от одной бабы к другой. Должен быть (до этого) период, где он побыл один и подумал правильно ли он сделал, что с женой расстался или нет.
Мне видятся Ваши отношения бесперспективными. В случае, если он уйдет от жены и поймет, что Вы ему не подходите, у него будет разочарование в Вас переходящее в ненависть. Т.к. именно Вы способствовали тому, что семья окончательно развалилась.
А если мужчина будет продолжать красиво ухаживать и Вы все же поверите в его слова, то потом будете еще и переживать. Редко кто из женщин отделяет "просто секс" от "секса с люблю". Это бывает только тогда, когда женщина замужем (а Вы сейчас свободны).
Хочу еще раз поблагодарить всех за советы и поддержку.
В настоящий момент мы с мужем учимся слУшать и слЫшать друг друга, много разговариваем, обсуждаем то, что волнует каждого из нас, стараемся делать выводы на будущее. Чувства и у меня, и у него не остыли. Теперь я это точно знаю, я чувствую. Период агонии прошел, наступил период взаимной нежности. Он спокоен, взгляд того человека, которого я всегда любила. Я все читаю в его глазах. Получится ли у нас полностью вернуть доверие друг к другу, покажет время. Пока мы оба этого хотим.
Поэтому, считаю возможным топ закрыть. Еще раз спасибо всем)))
Угу. Прошли.
Это качели обыкновенные, которые ее неизвестно кого и куда приведут. Сегодня люблюнимагу, завтра видетьтебянихачу.
Но автору желаю плавного уменьшения амплитуды и частоты с полным угасанием качания не позднее 6 месяцев :-)
не факт. ели мужа не будет никуда больше качать, то и автора тоже не должно. просто должны будут перестроиться немного:)
Муж спокоен, все внимание обращено на меня. По крайней мере, пока. А меня, таки да, покачивает еще... Но, думаю, если он для себя решение принял и у него хватит терпения, то и у меня качели пройдут. сейчас уже не думаю о самой ситуации, как-то отстранилась и стараюсь отпустить ее. А вот нервишки пошаливают. Успокоительные мне в помощь))) И положительные эмоции. Вчера ходили с мужем в театр, сегодня у меня корпоратив на работе.
Кассандра, а как у Вас сейчас с мужем? Период возобновления пылких чувств, наверное, уже прошел. Как его теперь воспринимаете?
Тут выше писали, что , если будет нежно заботиться муж и жена узнает минимум, то
Чувства могут остаться. Муж действительно нежно заботится. Но так получилось, что я узнала слишком много. .. Да и та женщина с ребенком периодически возникают в его телефоне. Он не отвечает, но это напоминание о том, что они будут с нами к сожалению всегда.... Мы вместе, но думаю ему придется меня завоевывать вновь- я имею ввиду сердце. А может ему и так хорошо. Я потеряла какую- то очень тонкую составляющую- он для меня хороший любовник, отец моего ребенка, хороший друг и мне с ним хорошо. Но все это не складывается в то целое, что я раньше ощущала как свою любовь и семью. Может время для этого не пришло еще...
Честно говоря, если б я не узнала много лишних подробностей, было бы легче и думаю чувства сохранились бы и стали сильнее. У нас к этому шло. А потом я узнала подробности и пока не могу их простить что ли или разочаровалась в нем...
Есть разный тип женщин: одни предпочитают ничего не знать (достаточно того, что был факт измены), другие будут докапываться до истины (какой бы она не была). Видимо, Вы относитесь ко второму типу. И не узнать\раскопать все у Вас бы не получилось, т.к. не остановились бы Вы:(. К тому же и додумывать что-то второй тип женщин не любит. Они будут искать действия мужа в той ситуации, чтобы создалась объективная картинка.
То, что Вы сейчас описали и называется разочарованием в муже. Когда смотрите на него с сожалением о том, что могло бы быть все иначе, но уже не будет.
С человеком может быть по-прежнему хорошо, когда он обнимает и проводит вместе время. Но как только оставляет Вас надолго, мысли у Вас уже будут не о том, какой он замечательный, а наоборот.
Наверное, это чувство уже и останется по отношению к мужу. Но не факт, что оно будет присутствовать с другим мужчиной.
А как муж сейчас к Вам относится? Заботиться ли так же, как когда Вы только узнали. Или же его энтузиазм постепенно стихает?
Проводит ли он время с Вашим ребенком? Именно занимается им?
Не совсем так. Я довольно долго верила и ждала, как все, о чем договаривались , воплотится в жизнь. На эти фото я наткнулась случайно- просто он их сохранил на диск с фильмами при пере записи компьютера и забыл стереть. Ничего сексуального. Просто ясно, что играл во вторую семью по полной. И что это продолжалось дольше, чем говорил или что сам порвать и организовать отношения по другому там не смог.
Что касается нас- то заботится, нежен и внимателен. Просто острый момент боли и переживаний прошел и естественно мне не требуется сейчас его забота и поддержка ежечасно. Данное мне обещание выполняет- т.е. Не общается и не ездит. Только деньги переводит.
С нашим ребенком как и раньше проводит много времени. Мы для него семья и я это знаю.
Подробности лю вылила?
Очень сложно ощущать былое единство когда увидишь любимого в ситуации из страшного сна. с атипичными поступками, не укладывающимися в голове, а уж если картинки поведения в сексе с другой, его прикосновения, поцелуи и т.д бееееееееее
Нет, не лю. Выше написала. Сам забыл стереть. Это скорее просто факты - там не было пикантных сцен. И для человека с хорошо развитых соображением и логикой нетрудно понять, что целоваться и обниматься каждый человек будет с другим так, как умеет. Поэтому на эту тему лучше просто не думать....
Кассандра, а Вам СЕЙЧАС (когда все более или менее уладилось) не хочется пожить с ним отдельно для того, чтобы разочарование не усилилось.
Возможно, пожив отдельно, все же сделали бы для себя вывод, что это ТОТ мужчина, с которым хотите встретить старость. Сейчас уже, наверное, этой уверенности нет. Эйфория воссоединения и всеобщего понимания, скорее всего, тоже прошло. Отсюда и есть послевкусие горечи.
Какая разница отдельно или вместе? Это же не каждодневные проявления человека- то, что меня так разочаровало. Это просто два факта с которыми или смиряешься или нет. Я уже писала в каком- то топе, что если бы не наш ребенок, появление у меня сейчас болезней , с которыми много просто не на работаешь , то я бы может и начала жизнь совсем заново- скорее всего уехав в другой город. И это было бы именно не для раздумий и сравнений, а как прыжок в новое.Но в имеющихся обстоятельствах в этом нет смысла. Хотя все равно хочется иногда уехать. Впрочем, жизнь может еще предоставит мужу шанс доказать мне , что с одним он может справиться. Тогда со вторым я постараюсь или смогу смириться.
То есть опять банально все сводиться не к всеобщему прощению и пониманию, а просто к невозможности (по ряду причин) уйти от него и быть самостоятельной.:(
Что он теперь может доказать, когда на какой-то период просто вычеркнул Вас из головы и предпочел строить светлое будущее с другой женщиной?
Ну, даже если он сведет там все на нет, но перед глазами уже не тот мужчина, которого Вы выбирали.
И как-то грустно слышать фразу - "смогу смириться". Как Вы ответите себе на вопрос, что за мужчина с Вами?
Автор, на мой взгляд, зря Вы мужа к стенке приперли с допросом. Вы же писали, что у него и раньше стучался флирт на работе. Вы же с этим как то мирились, раз до сих пор вместе. И у мужа не было развития тех отношений, наверное. А тут Вы сами подогревали его увлечение, заставили признаться, а после этого он уже взрастил в себе это чувство. Я хочу сказать, что и эта симпатия, даже более выраженная, чем обычно, может быть прошла, не обрати Вы на нее внимание.
Эх, девочки... Читаю вас и тошно становится. Вы так все тут анализируете, такие нюансы в поведении мужей улавливаете, новый уровень отношений, мы все поняли, услышали друг друга, осознали... Жена любовника тоже все узнала, с подробностями, с фото. Простила. Живут. Если бы она зашла в этот топ, то тоже бы вас поддержала, поделилась бы как у них все налаживается. НО!!! Я-то никуда не делась. Как встречались, так и встречаемся. Как было с его стороны - люблю! так и есть. Ничего никому не хочу доказать просто поделилась.
Думаю, вы все- таки чувствуете , что его люблю к вам с каким- то привкусом. А так и вам и жене вашего любовника можно посочувствовать. Хотя причины для сочувствия - разные.
Конечно с привкусом. И привкус мне этот понятен, я сама замужем. Там-семья, она раз и навсегда, как родина. Здесь уместен веселый смайл. И у меня, и у любовника. Для себя делаю вывод - все можно перетерпеть. Точно знаю - все проходит, пройдет и это (с)
А муж Ваш знает про любовника? Сомневаюсь:). Так что все самое интересное у Вас впереди.
И объясните для чего нужны отношения, где нужно терпеть?
Жена любовника сейчас психанет и выпрет его. Кому из Вас будет хорошо?
Вам? Но в качестве мужа он Вам не нужен.
Ему? Но он Вас пока в качестве жены не видит и его устраивает по каким-то причинам его жена.
Его детям?
А будет еще веселее, если описанное будет в Вашей нынешней семье. Тогда тоже будете думать, что все проходит и пройдет и это?
"Терпеть" - я не совсем удачное слово подобрала. Никто в наших отношениях не мучается. Ну разве что его жена какое-то время. Сейчас все у всех спокойно. И рано или поздно окончательно сойдет на нет - что ненависть его жены, что наши страсти-мордасти. Ну а муж мой, надеюсь, так и останется в счастливом неведении. Я именно об этом говорила.
Та же история. Узнала, простила, НО! ... я на месте, также встречаемся, также люблюнимагу, те же подарки, секс, внимание. Я тоже замужем.
Ну не знаю ой-ли там или не ой-ли, но я бы чувствовала что выставляю себя дурой если бы звонила мужу любовницы мужа)))
Я бы вообще чувствовала себя идиоткой если бы хоть как-то пыталась хоть непосредственно хоть опосредованно контачить с лю и ее семьей. Много чести.
Что касается если бы все же моему мужу позвонила женщина с сообщением о том, что у меня есть любовник, так я бы так и объяснила, что ее муж со мной флиртует, а она психует и вот сошла с ума и названивает уже тебе. Лю подтвердил бы что у нас ничего нет. Вот и всё развитие ситуации.
cчитаете своего мужа совсем глупым?
или он и правда ваших прогулок не замечает?
Кто сказал что мой муж глупый? Он очень даже разумный мужчина. Прогулок моих он не замечает, так как ему некогда. Если прогулки станут откуда-то "выглядывать", примем меры и спрячем все шо вылезло.
Мой муж всегда поверит мне, особенно если я внятно сумею объяснить все выпады в свой адрес. А я сумею.
Спасибо, мне приятно)))
Мужа не стоит жалеть, он вполне себе состоятелен и успешен, да и люблю я его)))
Скажите, а для чего Вам любовник? Мужа любите, он успешен и т.д. Что Вам дает любовник, чего не дает муж?
Тупо секс. Ни больше ни меньше. Причем, когда я в своем посте писала про люблюнимагу - это его отношение ко мне (во всяком случае то что он мне озвучивает), с моей стороны эмоций практически нет.
Муж для меня все. если узнает отпираться буду до последнего. Но даже не так написала - не отпираться буду а просто сама поверю, что ничего не было и буду широко раскрывать глаза, хлопать ресницами ну и все такое наше женское.
Не все мужчины готовы обсуждать с женой наличие у нее любовника.
И он может догадаться о нем, почувствовать его наличие не смотря на всю свою
Занятость . И , если не готов разводиться, то также как и вы в тихую заведет любовницу. И вы этого, увлеченная своими романами можете не почувствовать или не понять... Именно так у нас и было... Очень сложно эту ситуацию бывает потом разруливать...
Раз вы были в похожей ситуации но наверное вам виднее. Со своей стороны по теме сказать нечего и надеюсь не коснется. Но уверена в одном - он меня не оставит. Я слишком дорого ему обошлась в свое время и слишком много мы сделали вместе и слишком многому я его научила, и вся его успешность и его благосостояние - это моя большая заслуга. И я это знаю и он это знает. Хотя формально в семье главный он, но движущая сила я. Вот это мое качество и не даст ему меня оставить.
Вам не приходит в голову что Я знакома с собой и Я знакома со СВОИМ мужем, а вы ни со мной ни с ним не знакомы ;)?
Так вот мое весьма близкое знакомство с двумя вышеназванными личностями и знание того как обстоят дела в их семье дает мне право делать выводы и претендовать на объективность.
Про наивность - мне далеко не 25 лет, чтобы я там что-то не так оценивала в силу возраста или отсутствия опыта. А когда я говорю что дорого ему досталась, то это не значит что он купил мне шубу, кольцо и дом на канарах. Мы вместе через многое прошли. До того как поженились и после. И я знаю, что именно с этим человеком я хочу встретить старость. Остальное мишура.
Значит, ей так удобно. а какие отдушины она нашла для себя муж просто не знает, иначе его б это шокировало :-)
скажу вам как любовница: его "люблю" относится только к его собственной персоне. Всё остальное-разговоры в пользу бедных т.к. действительно влюблённый мужчина отказывается от королевства и короны в пользу любимой, а уж от 33м2 и постылой жены-подавно. Так, что будьте реалисткой и пользуйте своего любовника по-полной пока есть такая возможность.
Ой, да понимаю я это все. Чай, не шишнадцать мне :-) И я "люблю" любовника ровно до определенной границы своего комфорта.
Автор, знаете:
"Все в жизни можно превратить в драму. Но можно же и не превращать!" (корометражка "Плов").
Если Вам муж дорог, Вам вообще не стоило касаться этой ситуации. Влюбленность, даже очень сильная, проходит сама месяца за три. Ну если она превратилась в роман - то полгода, остальное - по инерции. А у вас все это будет крутиться и раскручиваться до тех пор, пока Вы не перестанете испытывать от этого страдания. Как только перестанете - все пройдет. Живите своей жизнью.
С первой цитатой согласна. Я излишне все драматизировала.
А вот касаемо всего остального: я не готова ждать, пока симпатия перерастет во влюбленность, влюбленность - в роман, роман приведет к любовным отношениям, а эти отношения когда-нибудь перегорят или... не перегорят (такое тоже возможно). Для меня есть понятие МЫ, и когда МЫ распадается на два отдельных Я - это уже не семья. ИМХО. Кроме того, я знаю, что любой взрослый человек в состоянии расставить приоритеты, определить ценности в жизни (ну, не по 20 же лет нам).
Мне кажется, что мой муж определил, ЧТО и КТО для него важнее. Надеюсь, что и дальше он не изменит принятого для него им самим решения. Ему сейчас тяжело все налаживать, но он делает все возможное в данной ситуации. Я стараюсь его в этом поддерживать, насколько у меня это получается.
А с последним я тоже согласна. Как только меня перестанет качать окончательно, все встанет на свои места. А жизнью я живу вполне насыщенной. Я реализовалась, как специалист, как мама, как женщина. Мужчина - не все в моей жизни. Однако, мне очень хотелось бы, чтобы семья была по-настоящему любящей, крепкой и надежной. У нас именно так всегда и было. И, надеюсь, что так и будет.
Вам спасибо за ответ.
Всех с наступающим НГ!!!