Как быть? Не пойму
Что творится с моим браком?
Нам по 38 лет. Женаты уже 16 лет. Двое детей, младшие школьники.
А у нас с мужем качели. Что с моей стороны, что с его. То люблю не могу, то раздражает безумно. Он хороший, но совсем другой, не похожий на меня. Иногда это умиляет, а иногда выбешивает.
Вообще люблю его больше, когда он где-то. Пишем друг другу нежные сообщения. А как выходной, так обязательно ссора. Часто я срываюсь, что он делает что-то, что у меня не было в планах. Договориться не можем. Он тоже уже раздражается на любое мое замечание. А я сколько раз сама себе обещала не вмешиваться, но вот не могу сдержаться, так бесит.
И он тоже, то нежный, внимательный, понимающий, то обижается, раздражается на пустом месте.
Посоветуйте, пожалуйста! Хочу перестать раздражаться на него.
Есть сексуальное влечение, но нет любви. Прогноз неблагоприятный - вместе вы долго не будете.
Раз вы все про свои отношения знаете, то зачем на Еву пришли? Услышать только то что вы ХОТИТЕ слышать?
А Вы пальцем в небо попали и сразу дуетесь?
Пришла за советом. А от Вас только получила прогноз, основанный на ложных предположениях.
Я имею в виду, что Кошелка вступила с вами в диалог, но вы грубо его оборвали первой же своей фразой. Это для вас норма?
Вступила в диалог, это поставила диагноз и дала однозначный прогноз?
"вместе вы долго не будете" это такой совет, как исправить ситуацию?
А фраза: "Это Вы мимо. все как раз наоборот" это грубость???
Видите ли, вам дали реплику/версию, возможно резкую и категоричную, но ведь именно к этому и склонны в диалоге многие мужчины. Вы же в ответ сразу вздрючились и по сути оборвали собеседника. Ну а дальше - больше. Три фразы, и вы с Кошелкой разругались и разошлись )))
Конечно, нужно сделать поправку на издержки виртуального общения, но с другой стороны, именно ВЫ пришли на форум за советом, а потому могли бы быть более учтивой и терпеливой.
Теперь предлагаю вам в спокойном состоянии проанализировать, как вы строите диалоги со своими мужем, и нет ли в них такой же отрицательной динамики. Отчитываться не обязательно )))
Взрослого человека не переделать, то есть вас. Перестаньте все контролировать, вернее, пытаться все контролировать. Что значит " у меня в планах не было"? У него другие планы, и с ними надо считаться.
Попробуйте работать над своим характером, выглядите вы очень неприятно.
Не ссориться, не срываться, не раздражаться. Поймите, он взрослый, возможно он знает лучше вас, умнее вас, и делает так, как он считает лучше. И возможно это и есть лучше, даже если вам хотелось бы иначе.
Вы работаете? Можете сказать, что у вас за должность?
Я из дома работаю.
Спасибо.
Я все это понимаю. Потом. После того, как сорвусь, обижу. Потом извиняюсь, но это же не может длится вечно. обидела-извинилась. Хочу научится останавливаться до ссору. Он говорит, что не понимает, как я могу так, а я сама не понимаю.
Ну из дома разная может быть работа. Творческая? Может именно она и есть источник раздражения? Может стоит взять отпуск недели на 3 и уехать с мужем к морю, причем в палатке жить и питаться пойманной рыбой, приготовленной на костре.Вас обоих надо встряхнуть, особенно вас.
Работы сейчас как раз мало. Может из-за этого неудовлетворенность какая-то. Творческая, но сезонная. К тому же на новом месте еще в процессе раскрутки.
Уехать вдвоем с мужем никак не получится. Детей оставить совсем не с кем.
Надо как-то встряхиваться не отходя от дома :)
Ой... Да мы как-то в это не очень верим.
А Вы разбираетесь? И видели, как это работает?
Работает, лично я общие тенденции знаю, но уже и это многое объясняет. Дело не в том, вею- не верю, просто надо хорошего специалиста найти.
Автор, качели не только у вас, это во-первых. Перестаньте думать, что ваша ситуация исключительная и неразрешимая.
Начинать надо как обычно с себя. Дайте себе команду - не раздражаться, не кричать. Ни при каких условиях. Я, когда над собой работала, я просто уходила в темную комнату и ложилась. Лежала с закрытыми глазами и ждала, когда пройдет гнев. Юпитер, ты сердишься, занчит ты не прав. Я мужа предупреждала - меня не трогай, это постепенно пройдет.
Ну и гиперопекой перестаньте заниматься. Учитесь пофигизму. А потом начинайте организовывать домашнее хозяйство так, чтобы все работало само без потерь. Для этого надо не кричать - надо много думать.
Чаще всего бытовые ссоры идут от плохой организации этого самого быта. Быт должен быть минимально энерго и времени затратным. Я обычно в процессе готовки все раскладываю по девайсам и только кнопочки нажимаю. Муж обучен нажимать кнопки у бытовых приборов тоже. Так что проблем минимально.
Вы мое второе я?
Озвучиваете мои мысли. И про гнев и про гиперопеку и про необходимость учится пофигизму.
Очень хорошо написали. У нас с мужем тоже похожая ситуация была и только на десятом году совместной жизни наступила идиллия :) Начинать и правда, нужно с себя. А там и муж подтянется, если не дурак.
Главное, чтоб не скуШно было. В браке - скука и монотонность - дорога к краху. Помните, как в анекдоте:" ты когда-нибудь с женой развестись хотел?"-"развестись? Нет. Убить - да, но развестись никогда."
Если вы оба знаете и уверены, что вы - пара, то какая разница, что периодически вы ругаетесь и стукнуть пабашке хотите. Я б только посоветовала научиться задерживать дыхание и переводить ссору во что-нить более конструктивное.
Нам не скучно. :)
Вот "научиться задерживать дыхание и переводить ссору во что-нить более конструктивное" - это то, что мне нужно
Девушка,вы в упор не хотите замечать вас склад характера-это уже отметили выше. Вот и этот ваш ответ..мягко говоря не логичный. Что значит переводить ссору ? Нужно смотреть в корень-Отчего они возникают ,а не пытаться во что-то переводить их..
Первое Ваше предложение не поддается расшифровке.
А чем "мягко говоря не логичный" мой ответ? Вы прочтите пост, на который я отвечала и все станет логичным.
Объясните, пожалуйста, как смотреть в корень. С удовольствием научусь.
У нас тоже так: то любовь ужасная, то война. Так уже 14 лет.чтоб не раздражаться надо больше говорить, и за тоном следить
У вас на расстоянии все хорошо, т.к. вы в воображении своем нарисовали себе "идеального" человека, его и любите. А когда этот идеал сталкивается с реальностью - то они не совпадают. Отсюда и раздражение, т.к. реальный человек делает и поступает не так как вы себе нарисовали.
Любить нужно реального человека, со всеми его плюсами и минусами. И принимать. Пока принимать не будете - будет раздражать.