Муж и жена - одна сатана.
Кому хочется посмеяться, пожалуйста, не пишите, итак плохо. Знаю, что нужен психолог, и что я созависима, но пока нет фин.возможности. Может, кто меня и узнает, ну и ладно.
Ситуация такая. Есть я с серьезным заболеванием, не могла родить, взяли ребенка.
Муж любит выпить. Я терпела-терпела и развелась. Нет, по барам не гулял, но радость у него - пивко.
Прошло 3 мес. после развода. Мне сейчас очень тяжело, сильный стресс.
Расскажу о муже. Сам он инфантилен, был воспитан авторитарной мамой, отсюда и тяга к спиртному. Зарабатывать не умеет. Какая-то у него неуверенность в себе, хотя руки крепкие, если делает что-то, то получается хорошо.
Когда мне бывало плохо, никогда не упрекал, то где-то не убрано или не приготовлено, сам приготовит и нас накормит, убирается, посуду помоет. По утрам никогда меня не будил, сам себе гладил и делал кофе. Любое лекарство поедет купит в любое время дня и ночи. Меня по больницам везде возил, ожидал по 5 ч. Дочь везде возил, и на кружки, и в сад, в школу. У них очень хорошие отношения, очень любят друг друга. Но я - то понимаю, что он плохой пример для дочери.
Своего жилья у нас нет, сейчас я живу у своих родителей, он у своих. Вот такие мы оба инфантильные, стоим друг друга.
Поговорите со мной, пожалуйста. Хочу переболеть им. Очень устала. А он звонит "скучаю". Извините, что сумбурно.
Судя по всему, Вы тоже скучаете. Почему бы Вам не дать Вашим отношениям еще один шанс?))
Скучаю, он и не дает себя забыть, звонит. Тут еще дочка масла в огонь подливает, то на заборе напишет "папа и мама вместе", то разговоры ведет о папе.
Шанс уже один был в прошлом году, мы подавали на развод в прошл.году, но потом решили попробовать еще раз, да, он пить меньше стал относительно, но не окончательно, как хотелось бы. Читаю тут, очень много семей с этой проблемой, и по ответам понятно, что мало кто излечивается от этой болячки.
Сейчас мы уже в разводе официально.
вам в помощь анонимные алкоголики. Мой папа 25 лет не пьет, хотя алкоголиком он продолжает считаться, т.к. не бывает ни бывших наркоманов. ни бывших алкоголиков.
Развод, ну и что, как развелись, так и поженились/расписались.
Проблема только его алкоголь? Любимого человека с такой проблемой не бросают, а помогают держать проблему в руках.
Ну что, у него запои по несколько дней?
По описанию, приятный мужчина, любящий муж и отец.
Любимого человека не бросают, да, но я сама инвалид, а вот он может напиться, когда я в больнице лежала.
Не бывает у него запоев никогда, ттт. Но он рад пить пиво хоть каждый день, если б я не ругалась.
Плюс у нас жилья нет, у него какой-то страх покупать, т.к. помогать некому, а з/п очень маленькая, нет у него желания работать, хотя основная работа позволяет подрабатывать, он приходит и спит. Нет у него стимула, какой-то комплекс что ли, что не получится, он похож со мною по характеру, наверное, из-за этого и сошлись.
Ну и нормально это, пить пиво каждый день. Главное, чтобы не слишком много.
Ругаться то зачем?
У нас тоже и пиво есть, и хорошее вино - каждый день, к ужину. Это нормально.
вы... э...уверены?
Если человек не может без этого спокойно обойтись, это пивной алкоголизм. Он будет усугубляться.
Так мы же не знаем, как на самом деле. Если действительно не может без этого обойтись - да, алкоголизм. Но это тоже не смертельно. А если просто любит пиво по вечерам, то ничего страшного.
Да, уверена.
Это ненормально.
Здоровье очень подрывается. Его отец в 50 с небольшим уже заработал огромные проблемы с сердцем, за раз бросил и пить, и курить, только толку-то теперь?
Когда зарплата три копейки, так лучше мяса купить, вместо сигарет, пива. Ну ладно, пусть сигареты хотя бы остаются.
Какой пример для дочери. У меня папа пил всю жизнь, неудивительно, что я выбрала такого мужа.
У нас дома никогда спиртное долго не хранится. Купила как-то водки себе компрессы делать на больную руку, так он выпил ее за несколько дней. Меры не знает, никуда не пойти, ни гостей позвать.
Ждать какого-то праздника, чтобы выпить, или обмыть какую-то покупку, или жарко, или чтобы работать веселее - это разве нормально. Мне же не хочется пить, я если выпью раз в пятилетку, и то не для состояния опьянения.
Так проблема значит не пиво, а зарплата три копейки, не так ли?
Потом, вы просто какое-то негативное значение в алкоголь в кладываете. В нем нет никакого негатива, если не злоупотреблять.
Мне вот хочется хорошего вина вечером, и всегда дома хорошее вино. Когда еду спортом вечером заниматься - не хочется потом, а так вполне нормально после работы. Это не зависимость, поймите, это просто вот как кофе утром. Добавляет вкусовых ощущений, особенно если правильно подобрано к разным блюдам.
Если человек культурный, то алкоголь в небольших количествах даже каждый день не проблема.
Скажем так, не только пиво, было бы не так обидно, что мало зарабатывает, если б тратил эти деньги на продукты, которые сам же и ест.
И если бы это было хорошее вино и просто бокал вечером на ужин, еще ладно. А это пиво непонятно какого качества, и раньше было 0,33, сейчас уже 1,5 л.
Вот именно, если не злоупотреблять. Кофе утром не опьяняет человека. После кофе не делают глупостей, не тупят. А он не знает меры, я уже писала, если куда-то идем или дома праздник - выпивает быстрее свою порцию и пьет больше всех в компании, в итоге дома в обнимку с унитазом.
Ну все тогда. Или если действительно любите, то вытягивать, или отпустить.
Зависит от того, кто вам этот человек.
Да люблю я его. Он мне родной человек. Готова и отпустить, только он сам меня не отпускает. А вытягивать...как? Если он не признает зависимость.
Ну вот представьте, в такой зависимости окажется ваш ребенок - любимый и родной человек. Что будете делать, бросите и станете нового ребенка заводить? Или будет все же искать специалистов, читать литературу, советоваться с более опытными, и все же постараетесь принять все меры?
Вы его в зависимости не убедите, но может убедить врач.
Ну и еще если помочь человеку устроиться на работу, занять его ум и руки чем -то другим, тоже может помочь.
Ребенок это другое. В таком случае его лечить должна была мама. А они только на словах помогали, ругали его, как маленького мальчика. И против были, чтобы мы брали ребенка, типа я его захомутала, и зачем тебе эта обуза, ты же здоровый и можешь иметь ребенка. Неприятно было так жить. А когда мне нужно было уехать лечиться в другой город, она против была, чтобы мы поехали вместе "не нужно ему туда ехать, здесь хоть какая работа есть". Из-за этой гиперопеки он, скорее всего, такой, ведомый и слабохарактерный.
Ребенок это другое, но все же сопоставимый уровень отношений.Какой бы ребенок не был, его любишь, его боишься потерять, и борешься за него.
Так и с мужем. Если любишь человека, будешь за него бороться, будешь вытягивать.
Хорошо, если следовать вашей логике, то и жена - это сопоставимый уровень отношений. Если жена смертельно больна, должен ли муж за нее бороться, вытягивать?
К примеру, у одной моей знакомой муж отправил ее в Москву на лечение, она уже год там, а он дома с дочкой, присылает ей деньги и т.д.
У другой муж уехал в Москву, устроился (нашел квартиру, работу), потом вызвал жену.
А у нас все я должна была решать.
Я люблю его, но любит ли он меня так? И как я его должна вытягивать? За шкирку тащить к врачу? Или зелья какого подсыпать? Только проблема алкоголизма в голове. Я нашла хорошего психолога, но опять же он не за бесплатно работает, да и муж считает, что нет у него с этим проблем, вот где главная проблема!
По идее, да. Просто есть такие самоотверженные женщины, которые могут любить полностью безусловно, со всеми недостатками, и в одностороннем порядке. Примеров в истории достаточно. Так что надо для себя решить, а есть ли любовь к человеку, которому на тебя наплевать.
Возможно, стоит с ним сесть за стол,и вот так напрямую все ему и выложить, и потребовать окончательный ответ. Мол ты, любимый мой, алкоголик, это всем очевидно, кроме тебя, что только является еще одним доказательством. Я не хочу тебя терять, потому что люблю, и ты отец моих детей. Именно поэтому я хочу вложить свои силы в то, чтобы ты выздоровел. Это с моей стороны. А с твоей? Нужна ли я тебе так же? Готов ли бороться с болезнью, чтобы остаться с любимой женщиной? Потому что если нет, значит любовь давно прошла, все иллюзия и слова, и разойдемся мирно, и не стану неволить человека, для которого я уже давно никто.
Ну и как-то так, посмотреть, что скажет, и отпустить, если разговор ни к чему не приведет.
Вот в том - то и дело, что он на словах любит, а на деле нет. И он не является биологическим отцом ребенка, хотя дочь любит, но опять же любит на словах.
Он, скорее, из тех людей, которые не взрослеют никогда, и, по сути, не для семьи. Когда я страдала от невозможности родить, он говорил: "зачем тебе ребенок, у тебя же есть я".
Автор, посмотрите вокруг, есть идеальные? Готов кто то вам зарабатывать на квартиру? Зачем выгнали, человек вас любит, не все пробивные в жизни, да хорошо иметь своё жильё, но цены на него ..... У вас дочка растёт, дайте ей семейное счастье. Подумайте ещё
Пример подруга моя, муж гуляет, пиво каждый день, что не может встать утром на работу, квартира её, ему никогда не заработать столько, но любит и дети есть, может одумается и перестанет налево ходить.
Я знаю, что нет идеальных, в моей округе даже самые благополучные, как мне казалось пары, разошлись.
И не надо МНЕ зарабатывать на квартиру, мы могли бы ВМЕСТЕ, потихоньку накопить за столько лет семейной жизни, но он как-то живет одним днем. У него нет стимула, комп и сон.
А разойтись я была вынуждена....по пьяне у него возник конфликт с моим отцом, и тот поставил ультиматум. Я бы и готова была уйти на квартиру, но не все так просто.
Я люблю своего мужа, правда, уже бывшего. Он не гулял, пил в основном дома, редко друг приходил, друг хороший. Муж не оскорблял меня никогда ни трезвый, ни пьяный, даже дурой. Но решений никаких принимать не хотел, всегда я, какая покупка или оплата чего-либо.
Автор не мучте себя, просто сами себе честно ответьте как вам лучше с ним или без него. Только безо всяких "если-бы он не пил", а вот точно так как уже вы жили. Если вы чувствуете, что с ним лучше плюньте на все и живите вместе, потихоньку старайтесь вытянуть его (хотя вы наверное и сами понимаете, что это не реально, увы). Но помните тогда вы потеряете шанс встретить нормального мужчину, т.е. надежды на лучшее не будет будет все так как есть, + к 50 добавятся болезни.
Прочитала ваш ответ и как отрезвела. Нет, лучше не будет, думаю, будет хуже.
И я бы успокоилась, если б знала, что у него все хорошо, что он встретил кого-то и больше не звонил мне.
А болезнь уже появилась и очень серьезная и вряд ли кто-нибудь захочет связывать со мной свою жизнь. Хотя знаю девушек с таким диагнозом, которые встретили свою половину.
Спасибо Вам!
А вы не задавались вопросом, что он вам сделал плохого своей выпивкой? Вам стало лучше без него, легче?
Не хочу здесь писать, что он делал, когда был пьяным, дабы не позорить его. Лучше не стало, но и не хуже.
Ну если он реально делал, то не жалейте о разводе. У моей подруги муж полностью пару раз квартиру разгромил, технику разбил. Пока не развелись, со стороны очень приличная семья с хорошим достатком. Хотя попытки уйти к другому у нее были, но любит мужа она.
Не громил ничего, руку не поднимал. Но неадекватен, все же агрессивен, много чего, что неприемлемо для взрослого человека. Тут нужна долгая работа с психологом, впрочем, как и мне, я созависима.
Там ниже аноним пишет про отношения и бизнес.
Не знаю, я любила и люблю этого человека вопреки всему.
А он позволял, к примеру, по 3 мес. не работать, с кошелька таскать последнюю мелочь на пиво, обедать у мамы, а я голову ломала чем накормить семью, и когда я попросила занять или идти хотя бы на какую-нибудь работу, на что мне ответили: "Что ты мне предлагаешь грузчиком идти работать, тебе нужны только деньги". несмотря на то, что я получала детское пособие и писала курсовые дома, этого все равно не хватало.
В итоге я устроила ребенка несадовского возраста в сад, вышла на работу, хотя тогда уже у меня был гемоглобин 86.
Причем он неглупый и руки откуда надо растут, но лень какая-то паталогическая.
Автор, о чем вы жалеете? По совокупности описанного вам давно надо было это прекращать...
О чем я жалею, я, честно говоря, уже переболела и готова жить без него, просто, когда хорошее вспоминаю, жалко его, и себя, и ребенка. Хочется нормальной семьи, заботы, внимания. Так хотелось всю жизнь с одним человеком прожить.
И как сказала его мама: "если ты его бросишь - он сопьется". Жалко его, хотя эта жалость один из признаков созависимости. Но все равно жалко человека - прожигает свою жизнь и не ценит здоровье. Болит душа...
Свекровь, конечно, думает о сынАчке и без колебаний кинет вашу жизнь в топку. А вам нужно думать о дочери - такой "образец" семейной жизни ей вряд ли нужен.
Жалость ко взрослому здоровому мужику - это за гранью, честно.
Я тоже в 16 лет мечтала как будет у меня один единственный мужчина в жизни, свою девственность ему подарю, изменять не буду и никого не будет больше. Ну ну, все это меняется и получается по другому. Я не жалею все равно, хотя мою любовь просто растоптали.
На жалости отношения с мужчинами строить нельзя. Думайте о себе и ребенке в первую очередь. И кроме хороших моментов не забывайте о плохих.
А я вот такая наивная, до сих пор мечтала о единственном браке, хотя мужчин у меня было много, а замуж вышла в 25. Но вот такие уроки даются, и хотя умом понимаю, что рассчитывать нужно только на себя, а все равно где-то в глубине такая надежда, что я еще буду кому-то нужна.
Зачем тогда разводились? если мечтали
жили бы тогда, противоречие какое то
Какое противоречие?
Мечты мечтами... Но кроме меня есть еще и ребенок, который растет и впитывает все, что происходит в семье.
Да и меня тоже не устраивает такая модель семьи.
Мой папа пил всю жизнь, сейчас меньше, родители до сих про вместе, но я бы не хотела так всю жизнь.
Действуйте согласно своим желаниям. Если не хотите так жить, то не жалейте о разводе.
Кроме (или даже заместо) психолога - Вам сюда вот:
http://al-anon.ucoz.ru/
и сюда:
http://notdrink.ru/
Удачи и Счастливых Праздников.