Нервы на пределе.
Надоело все, сил уже нет. Последнюю неделю ревела уже несколько раз от обиды и бессилия. Каждый вечер, когда жду мужа с работы уже хочу слышать как открывается дверь. Знаю что с первой минуты начнется недовольство чем-либо, неважно чем: лежит не на месте, рыбой пахнет, белье не там сушится. В какой-то мере понимаю мужа: возвращаясь домой хочется что бы был порядок, вкусный ужин, возможность посмотреть фильм. А здесь..... один деть 5 лет, второй 1,3 года, тишина дома - несбыточная мечта, дома вечный погром, счастье если могу на ужин приготовить что-то вкусное и трудоемкое.
Самое обидное, что помощи по дому от мужа - никакой. За все годы посуду помог помыть раза 4 от силы, с детьми гуляю-развлекаю только я. Было бы за счастье, если пару часов погулял с младшим, а я что-то сделала дома. К НГ со старшей вырезаем украшения на окна, делаем подделки, возмущается: ерундой занимаешься - лучше дома убралась, вчера гулять ушли вечером - нечего с ребенком с горки кататься - иди посуду помой.
Ловлю себя на мысли что становлюсь истеричной, могу на ребенка наорать (иной раз и ударить, понимаю что это ужас-ужасный, но нервы сдают все больше). Стирать для мужа, гладить брюки-рубашки для меня уже становится мукой.
Сумбур, наверно, писала под впечатлением от вчерашней ссоры...
Мужу белье руками стираете?Печку топите?Воду из колодца таскаете? Детей заставляете заниматься "подделками"?
"Мужу белье руками стираете?Печку топите?Воду из колодца таскаете? Детей заставляете заниматься "подделками"?"
Оля, а это, видимо, ваш муж написал))
Автор, вы успокойтесь, окунитесь в подготовку к празднику, больше целуйте и обнимайте детей.
На мужа не обращайте внимания, просто отворачивайтесь и уходите, когда он вам начинает претензии выговаривать.
Напишите ему список поручений и положите на стол - пусть выполняет!
В дискуссии на тему "Какая ты хреновая жена" не вступайте. Не оправдывайтесь и ничего не объясняйте.
Думаете, игнорировать члена семьи - это путь к ее укреплению? Лучше бы поцеловала его.
А так она дождется только списка задач, которые надо будет выполнить для получения его денег. И будет вскоре еще одной семьей меньше.
Пытаюсь. Обидно, что НГ уже вот-вот, а даже подарки детям не куплены. Дочка каждый день спрашивает: куда ДМ подарки положит? А я даже сама не могу съездить купить, ребенка младшего оставить не с кем, взять с собой - не вариант, он шилопопый до ужаса: ломает и крушит все что видит.
Про список - бесполезно, даже не заметит или сделает вид что его нет.
Я вам сочувствую, правда. Но вот все время хочу понять - как при таком муже женщины рожают второго? Ну зачем, если и после первого все понятно? Чтобы уходить стало невмоготу? Он же помыкает вами. Я без наезда. Просто пытаюсь понять.
А какой там "такой" муж? Лично я пока увидела мужика, приходящего вечером с работы в разгромленный дом, где нечего поесть. Я, например, в такой же ситуации тоже выхожу из себя (у меня уже дети большие, 14-15 лет, они знают, что если пришли первыми - извольте подубраться и хотя бы картошку почистить/бросить брокколи на сковородку)
А муж должен после работы еще и к плите становиться? Полы мыть? Продукты принести и приготовить на всю гоп-кампанию?
Может, в консерватории что-то поменять, не?
+ мульён (если что, то я женщина, но вот некоторых тёток по жизни перетруженных не понимаю!)
В разгромленный дом - да, но "нечего поесть" - никогда. Для меня первой целью всегда чтобы было первое, 2 гарнира на выбор с чем-то мясным и салат, иногда успеваю что-то испечь. Но ставя это на первое место физически не успеваю убрать дом после игр детей. А игры у младшего - это бабай в масштабе 1:10, деть громит-разбрасывает-разбирает ВСЕ что в зоне доступа. Иногда мне кажется что у меня дома живет замаскированный монстр.
То есть женщина вполне может ПОСЛЕ работы и продукты зайти купить и ужин начать готовить, не отдохнув, а в лучшем случае переодевшись, а этот принца не может??? Чой-то??? Да, с маленькими детьми всем тяжело, но можно подумать жена просто отдыхает дома. И не надо говорить про поменяться местами. Зуб даю, что там средненький заработок у ранимого добытчика
Посудомойка, робот-пылесос, стиралка - вам в помощь. Какое нафиг мытье посуды руками?
Почему погром? Что там у вас такое валяется? Вещи - все в шкаф (пусть бардак не виден), брюки - в химчистку, рубашки гладить - смотрите с детьми мультики (а лучше - дети мультики, а вы - любимые фильмы/сериалы). Муж уходит утром, приходит вечером, у вас уйма времени на ВСЕ!
Зачем что-то готовить трудоемкое, на что нужна куча времени? Суп/жареная картошка/запеченная рыба-мясо - на это больше 40 минут сложно потратить (в смысле, готовиться оно будет дольше, но это 40-45 минут ВАШЕГО времени).
Не так сложно понять, что у твоего мужа просто другие приоритеты. Ему надо прийти в негрязную квартиру, где есть, что ему поесть после трудового дня (кстати, это не преступление). А вы тут вырезаете чавой-та, бардак и кушать нечего. Имеет право на недовольство, имхо. Просто поставьте себя на его место. Вам бы тоже не нравилось все.
У меня как раз муж, не требующий ничего особенного. Но когда он приходит вечером с работы, то хоть какая-то еда его должна ждать - он же просто голодный и уставший, а я тут на хозяйстве (ну да, мотаюсь везде, чтобы все успеть сделать). Иногда говорю прямо - нужна помощь - притащи картошку/вынеси мусор. ну или, например, мне было тяжело воду таскать, вечно с питьем проблемы (мы водохлебы). В итоге плюнул, купил кулер, заказываю воду бочонками с доставкой.
Просто оптимизируйте свой быт - техника, бысрые рецепты (к примеру, утром размороженную курицу обмазать чесноком/солью/травами/чтоподрукупопадется, оставить до вечера, за полчаса-час до прихода мужа поставить ее в духовку - чистой работы тут пара минут на обмазывание, остальное - дело техники. Одновременно бросаете вариться рис и кидаете его в почти готовую курицу - на это времени не нужно никакого, просто рис нужен мистралевский Янтарь, чтобы не слипся. Итог: потрачено на готовку своего времени минут десять, на столе курица с рисом и всячинкой (можно жеж внутрь напихать чего не жалко). Муж сыт, а там и глядишь - доволен будет.
Да и чем вы там таким с детьми занимаетесь? Поймите, брак - дело такое, тонкое, работать надо. Дети в нем не главное, главное - ваши взаимоотношения, которые в конечном итоге и для ваших детей важнее всего. Нафига подельничать с ребенком, если это приводит к семейному напряжению? Это ведь бьет по ребенку прежде всего. Для детей ссоры родителей равнозначны крушению мира (я-то знаю, о чем говорю!). Вы сами вызываете катастрофу в мире своего ребенка - никакие прогулки/поделки этого не исправят. Мир в семье - это главное, работайте над ним, а все остальное приложится.
И поверьте, два ребенка, когда не работаешь, это просто смешно - какая нужна помощь от мужа? Ну, понимаю, холодильник передвинуть. А так - смешно, право слово...
было бы смешно, если бы муж хотя бы денег дал на оптимизацию. Сдается мне, что муж там считает, что жена - ленивая зажравшаяся сука.
В браке как раз главное - дети. Если муж мне помогает взращивать детей, мне с ним легче - добро пожаловать. Если от него одни неприятности (еще один ребенок с бешеными претензиями) - то пшел нафиг. А так смешно, право слово. Брак ради отношений? Каких отношений - обеспечить физический и психологический комфорт яйценосцу вдобавок к моей суете с детьми? Оно мне надо? Я не двужильная!
Ага, а если нет детей - то это НЕ брак? Как раз дети - это не цель и не главное, это важная составляющая, но не центр всего. В центре - взаимоотношения ДВОИХ. У вас какое-то перевернутое, советское представление о браке. У меня у мамы был этот девиз "все лучшее - детям". Да ни фига. У нас в семье сначала лучшее - нам с папой, потом - детям (по факту, конечно, я всегда им вс подсуну, но своих троих девочек учу именно что строить отношения в семье с четкой иерархией - это как раз нормально). А будут хорошие взаимоотношения у родителей - и дети будут счастливы. Это аксиома.
Вы читать умеете? При чем тут "все лучшее - детям"? Я сказала, что единственное разумное условие жить вместе с мужчиной - если мне рядом с ним легче. Основная нагрузка в жизни женщины - дети. Если наличие мужа позволяет снизить эту нагрузку, то муж нужен. А если наличие мужа означает круглосуточное полное бытовое, сексуальное и психологическое обслуживание здорового мужика В ДОПОЛНЕНИЕ к заботе о детях - нафиг оно надо? Если детей нет - принцип тот же. Если от присутствия мужчины в вашей жизни Вы получаете какие-либо реальные бенефиты - супер, пусть будет. А если в комплекте идут только ворчание, придирки, дурное настроение, претензии не по делу (по любому делу, которое может делать сам, коль не инвалид) - то нафиг с пляжу.
http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=0&cid=128308057
Там ниже оччень правильно сказано - про эгоизм. Ни убавить, ни прибавить. Рассматривать отношения только с точки зрения того, что ТЫ ПОЛУЧАЕШЬ от человека, при этом не слишком задумываясь, что надо ДАВАТЬ, - вот где собака-то роется. Неохота напрягаться. Ради детей - да, мы поднапряжемся. А муж - нафиг. Пусть работает, башляет и не жужжит. А он, между прочим, тоже человек, ему тоже ваша нежность нужна. Вот как ребенок и начинает придираться, а дело-то не в бардаке в квартире и не отсутствии ужина, а в том, что жене важнее вырезать снежинки с дитяткой.
Вырезать снежинки точно важнее, чем обед из 3 блюд. Но предварительно сделать звонок, предупредить, что ужина нет, чтоб по дороге домой зашел в магаз и купил готовой еды или пиццу заказать на ужин. Вы путеате нежность и бытовое обслуживание. Нежности - сколько угодно. Бытовое обслуживание - сам, не инвалид. Если я голодная и хочу сварить себе еду - делаю на всех(предварительно проведя опрос, кто желает присоединиться). Если он хочет есть - идет готовит сам, предварительно проведя опрос, кто хочет присоединисться к трапезе. Если я стираю себе, могу захватить его рубашки, если он их положит в корзину. Он поступает аналогично. Потому что он мне не чужой, я его люблю и уважаю. По кваритире собирать разбросанные вещи? Идите нафиг, слуг у нас нет. Если он меня любит и уважает, будет делать так, чтобы мне тоже было удобно с ним жить. Это и есть нежность и забота. А не так, что пришел и встал в позу, что все ему должны, не так стоишь, не так свистишь, недостаточно глубоко прогибаешься. Ссылка Ваша не работает.
Отличный пост, шикарно расписаны женские качества, ценимые мужчинами в женщанах, как товаре потребления с точки зрения мужчин. У автора поста полная идентификация с мужчинами. Ни разу не задумалась о том, чего же хотят женщины. Хотят ли они быть удобными, чтобы каждому мужчине было приятно встретить старость? Хотят ли они общаться с родственниками мужа, почему они должны бросать курить, зачем им быть детородными? Ради того, чтобы какой-то яйценосец решил, что она годный товар, чобы обеспечить ему безбедную старость? А может не в этом предназнаяение женщины? Может ее предназанчение, чтобы быть счастливой? А не прогибаться всю жизнь, чтобы ее сочли годным товаром?
С биологической точки зрения именно так - совместное выращивание и воспитание потомков, а если центром становятся требования танцев с бубнами вокруг "главы семьи" - это извращение.
центр - это НОРМАЛЬНЫЕ ВЗАИМОотношения. А дети/тещи/бубны/танцы - все вторично.
"Нормальные отношения" не могут быт центром и целью, "у нормальных отношений" есть некое содержание, обычно это как раз совместное воспитание детей, помощь и ВЗАИМОподдержка и КОНЕЧНО отсутствие танцев с бубнами. В противном случае именно ВЫ, будучи женщиной, будете прыгать по свистку все выше, выше, выше, чтобы "нормальных отношений" достичь. И не достигнете, т.к. по мнению второй половинки не прыгаете дотаточно высоко.
Вот так и вырастают козлы, которые в детстве если и видят папу, то только на диване, с недовольной рожей!
Мадамы, вы сами же таких козлов и выращиваете, заглядывая ленивому и самодовольному мужу в рот! И дочки ваши выйдут замуж за таких, и вы же сами будете их жалеть и задаваться вопросом - и откуда же такие уроды берутся??
Муж - реальный козлина! Не хочешь дома ничего делать? Купи жене посудомоечную машину, стиралку с сушкой, оборудуй в квартире игровую комнату, чтобы было где детям бардак детский устраивать! А ещё и погуляй с детьми перед сном - и воздухом подышать и дети с папой пообщаются!
ну что вы! он же на работе УСТАЕТ!!! А какие посудомойки-сушки? Вы не окуели ли? В войну руками стирали, и мыла не было! А ща у нее горячая вода из крана льется, воду таскать не надо, а она все воет, сучка ленивая! ;)
А жене что надо? ААА ват-то ниче видимо не надо, лишь бы мужу хорошо было. Ну так это ж ваше право, ваш выбор, не все такие.
Жене тоже надо, конечно. Но каждый отвечает только за свои поступки. Жена может сидеть и дуться, или психовать, например. А может сделать так, чтобы у ее мужа появилось желание делать ей приятно. Это обычно возможно (ну за исключением случаев, когда та жена поскакала в загс вообще не включая мозги).
А может мужу надо сделать так, чтоб жене все захотелось делать? Нет? Ааа точно, нет. Женщина же она не человек, а так придаток мужчины, точно.
А вы не пробовали убираться? У меня тоже двое детей, не самых спокойных в мире, но проблем с наведением порядка никогда не стояло. Муж, если он добытчик в семье, имеет право на уют и комфорт, когда приходит домой. Сейчас столько навороченной техники, что можно максимально разгрузив себя спокойно заниматься детьми. Без истерик. А то некоторые мои знакомые дрыхнут до 12 с детьми вместе, а потом ничего не успевают. А еще же телевизор и компьютер много времени отнимают :) И вот они таааак всем этим загружены, что дома тоже все время погром. А вы попробуйте на полчаса раньше мужа вставать, поменьше в инете зависать и вобще грамотно ещё с вечера организовывать свое время. И ныть перестаньте, это ни одну женщину не украшает. Жалеть вас не буду, ибо не понимаю, как можно развести дома бардак и вечный погром. Я к 12 часам дня уже успеваю обед и ужин приготовить и 2 раза погулять с детьми. Мы когда с площадки уходим, большинство на нее только выползают, заспанные, недовольные жизнью и трындящие друг другу, какие у них мужья козлы. Я, правда, телевизор почти не смотрю и в соц.сетях не зависаю - времени, знаете ли не хватает, но на порядок в доме, увлечения моих детей и мои увлечения для души у меня время всегда найдется :)
Скажите, а если оба в семье добытчики, то оба имеют право ничего не делать и ждать, что кто-то прибежит и им все сделает?
Или вы не можете представить ситуацию, когда и жена добытчик тоже?
Я в такой ситуации жила несколько лет :) То, что сейчас я сижу дома с детьми - наш с мужем общий выбор. И пока мы оба работали, то и обязанности по дому оба разделяли: он мог и к плите встать, и в магазин сходить и много чего еще сделать. Но уставали оба ужасно. Сейчас мы распределили обязанности так, как нам удобно. Я не безссловесная тварь - могу и высказать свое мнение и довольно жёстко. Но я знаю, что с моей стороны я делаю всё возможное, чтобы иметь право это своё мнение высказывать :) На диване не лежу кверху попой и в доме у меня чистота и порядок. И мой муж, видя всё это уважает меня, моё мнение и всегда готов помочь мне (погулять с детьми ему не в лом, но он знает, что я в это время не завалюсь к телеку или компу, или не зависну на телефоне часа так на 2). А заморачиваться всякой бытовой ерундой при сидящей дома жене он не обязан. Так что не брызжите слюной. У кого порядок с самоорганизацией, тот в любых обстоятельствах найдет красивое решение. А плохому танцору всегда будет что-то мешать. Начинать изменения надо с себя. И насколько я помню автор темы не перегруженная работой мать, а вполне себе такая домохозяйка (хотя какая она хозяйка, если даже с бардаком справиться не может?) :) За сим откланиваюсь. Я свое мнение высказала и больше мне добавить нечего, а просто так трёп разводить - увольте, я очень занятой человек ;)
А сама способность и возможность до 12 два раза погулять, а также обед и ужин приготовить Вас не смутила? Я даже комментировать не стала.
Вы действительно плохой воспитатель (если у вас дети орут и покоя не дают), плохая хозяйка. В сегодняшнем мире все автоматизированно, и если вы умудряетесь ничего дома не сделать, то вы просто не умеете себя организовать и построить детей. И заметьте, у вас не 10 детей, а ВСЕГО двое.
Наличие любовницы не рассматривается?
Они придираются, когда есть альтернатива, есть с кем сравнить, и , главное, хочется сравнить не в пользу жены, - как внутреннее оправдание для себя и своих нелицеприятных дел.
Извините, но просто описанное поведение мужа - обязательный симптом наличия женщины на стороне. Особенно если мужчина несамодостаточный, морально некрепкий.
У мужа автора полно причин так себя вести, тут и любовницы не надо. Нужна ему ещё и эта головная боль, у него и так трое на шее, ипотека и мама с сомнительным братцем, ага ему её до кучи любовницы не хватает.
"Они придираются" когда устали, голодны, а дома бардак и разгром (автор это и не скрывает) и носки под шкафами надо искать.
Есть у меня одна знакомая. Ее муж взял замуж на все готовое! Были домработницы и безделье, праздность. Смотрела только за ребенком. Когда ребенок вырос и пошел в школу, д/работницу уволили. И все легло на плечи жены. Кстати, жена сознательно не захотела работать, и муж был не против. Но....теперь она плачется, как ей тяжело и пожалеть ее надо, стирка, уборка, готовка на ней. И тэо учесть, что муж помогает во всем, магазы и хоз.дела по дому на нем. А она устала от кухни и хочет работать выйти. Ага. Только на словах. Когда ей предлагаешь работу, она отмазывается ребенком, которому 10 лет и с нее ростом. Так шо девки... пеняйте на себя . Да, и у нее и посудомойка и стиралка и тренажеры в доме и прочие девайсы и приспособы.
На фига так жить, Оля, как живете вы в браке? Лучше быть свободной и не нервно больной. Зачем такой ценой это замужество вам уперлось?
а с мужем по этому поводу поговорить пробовали. может не раз и не два. но чтоб дошло до человека, что вам трудно (это кстати тривиальная ситуация для семьи с детьми), и его выслушать= что ему трудно(вот на это сложнее обычно мужика вывести, их же учат не жаловаться, не плакать=ничего не чувствовать). а вот когда поймете проблемы друг друг- сесть уже и как взрослые люди решать как выплывать из этого кризиса.
психотерапия вам в помощь, если не пренебрегаете помощью профессионалов.
Пусть наймет домработницу вам и ей указывает. Нищеброд поганый, денег не может не на что заработать, еще выступает. А вы дура, что терпите это все безобразие. Разгонять таких надо и делать все самой.
Выходить замуж надо за брутальных богатых мужчин, либо вообще не выходить. Вы как по старинке авторша рассуждаете и живете. Нет денег на приходящую помощницу по хозяйству пусть сам учится гладить себе рубашки. Но постирать ладно положем можно в машинке ему самой, а вот гладить и готовить и превращать это еще в бытовую обязаловку нет уж увольте. Я лучше буду любовника иметь как и имею и встречаться в отеле 2 р в неделю на всем готовом и еще получать подарки и решение им своих бытовых проблем, а не приумножение посредством мужика в доме и без того нелегкой жизни. Смысл то какой так жить не пойму? Или вы мазохистка?
У вашего мужа бесплатная прислуга в виде вас, еще и пиздюли получаете. Дура!
Муж конечно козел но ....Почему старшая не в саду?? -очень замечательное место для детских утренников и поделок а также для прогулок. Почему она вам не помогает???Дети днем не спят??? За дневной сон 2-3 часа можно все переделать Вы же знаете характер мужа так в чем проблема 10 минут потратить на мытье посуды а потом гулять пойти ???
Что замечательного в саду? Зачем сидеть весь день в жаркой душной группе на 30 чел с одной часовой прогулкой и гробить здоровье? Ну ладно по необходимости, а здесь мама дома.
Чем может так уж помочь 5-летка? Моя дочь разбирает посудомойку и подает чистое белье для развешивания, вот и вся ее помощь. Днем все трое детей не спали с 2х лет. И по 2-3 часа спали только в период новорожденности.
Мужу стоит приобрести в дом посудомойку, а потом уже возмущаться насчет чистой посуды.
Сад это как выход для автора так как она не справляется с двумя детьми дома и ведением хозяйства ...Помощь старшей может заключаться в присмотре за младшим пока автор делает домашние дела На счет дневного сна вопрос спорный Видимо вам это было так удобно Мне было необходимо и потому спали оба
Ну так может быть помощь нанять, а не ребенком жертвовать?
Поручать 5-летке присмотр за годовалым активным ребенком - это круто. Ну ладно еще трясти погремушкой над младенчиком, который в кроватке лежит. Но ловить годовалого электровеника?..
Если я таки укладывала детей днем спать, то потом они не могли вечером улечься и играли до 2-3х ночи. Конечно, мне это было неудобно ))) Думаю, мужа автора такой вариант тоже не понравится.
Сад саду рознь, если у вас такие сады, о которых вы пишете - наверное. И вправду, лучше не отдавать в такой ребенка. Потому как в нормальном саду никогда не бывает 30 человек ( у нас посещают группы в среднем 15), всегда открыты окна и нет никакой духоты, а прогулок предусмотрено 2 продолжительностью по 1,5 часа. Все остальное- ваши фантазии.
Я лично обходила сады в нашем районе, в том числе и один частный, который находится ровно напротив моего дома.
В государственных 30 чел в группе, в частном 20. Температура воздуха в группе и там, и там стремится к 28 градусам (в отопительный сезон), увлажнителя нет. Проветривание происходит только в период отсутствия детей (прогулка, музыкальное занятие). Зимой гуляют 1 раз в течение часа.
Частный сад гордится стеклопакетами и подогреваемым полом, то есть там дышать вообще нечем. Дети гуляют строго с 12 до 13, это я вижу (точнее, слышу) в окно. Ну и ходят строем - воспитатель, похоже, перешла из гос.учреждения, любит прикрикнуть. Стоит эта "радость" 20 тыр в месяц, но я уж лучше буду отдавать 26 тыр няне.
А я вот вас понимаю, автор. Накопилась к концу года усталость у мам-домохозяек, кругом огоньки-корпоративы-наряды-маникюры, а мы так и бежим по кругу.
Меня муж не упрекает, но с тех пор как я перестала работать (с лета), причем это мы так решили вместе, что нужно мне домом и детьми заниматься некоторое время (младший заболел серьезно и надолго+2-классник неусидчивый). Так вот с того самого дня, как я села дома, мой многопомогающий муж перестал мне помогать вообще!!! Лежим вчера в постели, старший сын закашлял в комнате, ему вчера установили пластинку на зубы и он к ней привыкает, спит первую ночь с ней. Я прошу мужа: "Встань проверь, он там слюнями не подавился, пластинку не выплюнул?", а он мне: "Ну что я ему в рот что ли полезу, отстань от ребенка".
Поделки все я делаю, вплоть до скворечника и птичьей кормушки, рисунки-плакаты-уроки-проекты - все теперь мои обязанности. Муж говорит, что не умеет:), но раньше умел почему-то...
Я уже не говорю про быт. Даже посудомойку не в силах разобрать - сложить. Тоже не умеет так, как я):
Т.е. посадив меня дома он самоустранился не только от быта, но и от детей. Теперь он считает, что раз я не работаю, то мне вообще никогда никакая помощь не нужна.
И вот апофеоз событий вышеописанных - на Новый год он МНЕ собрался ДАРИТЬ ПЫЛЕСОС! И не понимает в чем проблема, ведь я давно хотела себе этот пылесос прикупить, а все остальное у меня и так есть...
Я что-то обиделась, а сегодня у него корпоратив и он впервые за 10 лет брака не пригласил меня с собой. Говорит, что там ничего интересного не будет:)))
Похоже, зря я согласилась дома посидеть, даже при полном отсутствии фин.проблем, я наткнулась на другие, совершенно неожиданные для меня обстоятельства.
обстоятельства вполне предсказуемые, увы... Надеюсь у вас хватит такта и мудрости донести все это до мужа. Удачи вам!
Да и сама я понимаю, что влипла. Мудрость и такт уже начинают заканчиваться, вчера сорвалась на мужа из-за пластинки, что я 10 раз ребенка к ортодонту свозила, а он один раз встать проверить не может. И за пылесос и за корпоратив злюсь, ничего поделать не могу.
На работу вернуться не могу сейчас - с ребенком проблемы с младшим, да и на тоже место не смогу, надо искать новую. Дети, конечно, расцвели при круглосуточной маме дома. Уроки всегда выучены, дети вкусно накормлены и веселы. Муж настаивает пока никуда не выходить. Позже (через год-два) хочет задействовать меня на своем проекте глобальном, типа, вот и поработаешь! А пока посиди с детьми.
Вот так и начался мой первый в жизни декрет. И со старшим, и с младшим работала с первых дней после родов, в основном удаленно, с выездами в офис 1-3 раза в неделю. Летом уволилась, т.к. долго лежала в больнице с младшим+моя истерия, что ребенок заболел, и порыв больше никогда не работать, а быть только с ним.
так устроен этот мир- кто зарабатывает деньги- тот и прав. А у вас депрессия от однообразия , ищите работу и будет вам щастье.
Я посоветую Вам прямо сразу начинать говорить мужу о Ваших недовольствах. Не умалчивать, не копить в себе, ибо это путь в никуда. Ну, не видят они порой дальше своего носа! Он, возможно, и не понимает, чем Вас обидел, предложив купить пылесос в подарок. Надо просто сажать и все говорить. Что Вы не работаете сейчас, но это не значит, что Вы превратились в замызганную домохозяйку, к-ая ничего не хочет, кроме уборки-готовки. Что Вы хотите пойти на корпоратив, даже если он не сильно выдающимся будет. Я сама ушла в декрет по нашей с мужем договоренности 5 лет назад. Причем до этого момента работала отлично, хорошо зарабатывала, меня ценили очень. Но решила, что сделаю так, как лучше для семьи. В какой-то момент просто почувствовала, что отношение мужа меняется. Пришлось напомнить ему, что я из себя представляю) Больше вопросов с такого рода подарками не возникает)
Вот и я так - посидела полгода, и опять на работу. И сейчас очень трудно вернуть все на круги своя, потому что муж, как ваш, скинул все-все обязанности на меня, а обратно возвращать к былому не хочет после моего выхода на работу. Классно же было все и шоколадно. Но я медленно и верно возвращаю все "взад". И больше дома сидеть не буду.
А я вот всю жизнь официально не работаю. Работаю из дома, небольшой свой бизнес. Иногда и совсем просто дома с детьми. Но у меня муж - золото. И он очень часто говорит - ты посиди отдохни. Я вам скажу, я сама его так воспитала. Иногда конечно и он пытается мне сказать, что мол дома легко. Тогда я его посылаю два дня подряд в магазин. После этого он притихает, и старается мне не перечить.
Дело в том, что дети и быт - это механизмы, организовать которые надо так, чтобы все работало. И это ответственность. Я мужу много раз объясняла, что мне приходится думать от десяти вещах одновременно. Он этого не любит и не может. Ему проще уйти на работу и заработать деньги. А после работы пообщаться с ребенком. В этом смысле я веду политику - твое дело работа, моя работа - дом. Все необходимые хозяйственные помощи по дому выполняются так, как я хочу, потому как я слежу за работой механизма "домашнее хозяйство". Никаких критик я не принимаю, все только в виде вежливых пожеланий. Мой муж знает, что если он начнет придираться ко мне, я отвечу тем же.
+1. Я 2 раза была в декрете полгода и второй раз мне удалось еще уговорить работодателя еще на целый год работы part-time. Вот мои наблюдения
Работающая женщина, выходя в декрет, обретает массу свободного времени. Если каких-то ужасных проблем с ребенком, конечно. Потому что она привыкла всю домашнюю работу укладывать в рамки 2-3 часа в день! А тут образуется еще 10-11 часов. И ребенок НЕ ВСЕ из них заполняет! :-) Хотя бы потому, что он довольно много спит поначалу.
И вот это время неизбежно чем-то заполняется.
Если плыть по течению - то просто довольно быстро все обязательные домашние дела начинают занимать в 3 раза больше времени. То есть начинаешь готовить каждый день, ужин из 3 блюд, в магазин каждый день ходить, заниматься усиленно старшими детьми, гулять с дитём по 2 раза, намывать квартиру, наводить порядок итп. Времени хватает на все, помощь мужа вроде как не нужна.... семья ОЧЕНЬ быстро привыкает к такому раскладу! То есть помощь вроде как не очень нужна... и причин объективных нет, ну и перестают помогать вообще. Потом ребенок начинает ползать, ходить, везде лезет, требует уже намного больше времени - домашние дела нужно сокращать, семья это замечает.
Потом вообще выходишь на работу на полный день, пытаешься вернуться к прежнему режиму жизни и получаешь абсолютно полное непонимание со стороны всей семьи. Особенно если нет острой финансовой необходимости работать.
Но не все так плохо:
Мне судьба на время 2-го декрета подкинула подарочек - нужно было срочно делать ремонт в новой квартире и переезжать. То есть появилось супер-важное для семьи дело, новое и интересное для меня, которое при умелой организации не занимает те самые лишние 10-11 часов каждый день! :-) И очень классная отмазка не готовить ужин из 3 блюд и объяснение, почему мне нужна помощь. Блин, я даже в бассейн ходила под предлогом, что у меня уже спина болит от таскания коляски по лестнице и надо мышцы спины укреплять :-))) Муж в ремонт не лез, у него времени не было. Если еще раз соберусь в декрет, обязательно что-то подобное придумаю, чтобы не стать рабыней домашнего хозяйства.
Не понимаю, как можно рожать второго в таких условиях. Вряд с первым он помогал и не высказывал недовольство тем, что ему тапочки не сразу приносят.
С другой стороны, автор, вы сама выбрали такой путь, работать прислугой и сидеть при детях. И все рядом с таким мужем. Когда такой муж, надо было бы отсидеть с первым ребенком год и на работу, и часть быта и возни с ребенком на мужа перевалить, в воспитательных целях.
Ничего не делать. Ответ "отвяжись, я тебе в прислуги не нанималась. Тебе надо - нанимай."
Пипец какие все независимые и самостоятельные. Ну и он может ответить, что в ходячий кошелек не нанимался. Я вот удивляюсь, на работе под клиентов, под начальство тетки прогибаются, прислушиваются, уважают, а под мужа родного чуток прогнуться религия не позволяет? Ничего ужасного в требованиях мужа не увидела, если есть объективные причины для его недовольства - нужно донести до него это. Научиться разговаривать и договариваться. Мужику неуютно дома, может он неправильно выражает свои эмоции, но это не значит, что надо сразу руки в боки "я тебе не нанималась".
На работе за это деньги платят, вообще-то. Ну и уважительное отношение со стороны клиентов или начальства. У автора муж явно хамоват.
Так и муж жену содержит. А она не выполняет свои обязанности. Попробуйте на работе халтурить и неправильно расставлять приоритеты - вряд ли заслужите уважительное отношение.
насколько содержит на столько и получает дома, если вам на работе 5000 р. будут платить вы очень стараться будете?
Муж прав. Если он целиком берет на себя финансы семьи, вы берете целиком быт.
Завязывайте с поделками и приводите дом в порядок. Иначе вы останетесь посреди все того же разгрома, но еще и без мужа.
Оля, имхо вы охренели. Просто горячий ужин и свежая рубашка - вот и все, чего хочет муж. А что касается чистоты и порядка в доме - это, вообще-то, и детям полезно. Хватит рыдать и начинайте работать, а не только развлекать детей.
У моего мужа отец такой - если он приходил домой, и где-то лежала хоть пылинка и не было горячего ужина - летали все, и жена, и дети. И до сих пор так - он лежит на диване, а жена стирает (руками! хоть есть машинка, но она так привыкла), убирает, готовит, летом в огороде... при том, что сама работала.
И муж так пытался меня построить. Но я сказала, что мужчина имеет право заставлять жену что-то делать только в том доме, который купил сам, а не мои родители. Но ужин и чистота у меня есть, несмотря на двух малышей.
Видимо описание дала неточные, если кто-то обвиняет меня в отсутствии еды в доме. Для меня проблемы сделать что-то трудоемкое: пельмени, лазанью, пирожки испечь. Но, как писала выше, дома всегда есть первое, мясное на второе с гарнирами на выбор и какой-нибудь салатик. Муж был почти идеальным до второго декрета, я понимаю его в чем-то его брюзжание, но не могу создать тепло и уют в дома в одиночку. Складывается ощущение, что его недовольство с порога как спуск пара после работы, ему не важно чем быть недовольным - главное найти причину, иногда смешную до абсурда (разбросанные мужские носки под шкафами, которые он же и имеет привычку кидать везде).
Финансовое положение сейчас далеко не лучшее, ипотека на 23 года с отдачей 70% мужниной зп, недоделанный ремонт в новой квартире, + мои 5500 р. по уходу за вторым.
Посудомойка, мультиварка - лишь мечта, "Зачем они тебе? Ты все равно ничего не делаешь?". За год декрета всю одежду детям (себе уже не в состоянии), детское питание в первые 6-9 мес, лекарства покупаю на свои "поуходные" деньги.
Стерва я стала последние 2-3 месяца, когда поняла что уже не могу справиться со всем одна и молчать на все. Возьмите детей на прогулку в выходной день на пару часов - я горы сворочу, столько дел переделаю. Пыталась поговорить, обсудить, найти компромиссы - держит оборону. В сан.узле надо плитку доложить, уехала с детьми на выходные к родне - вместо плитки ящик с инструментами перебрал и в комп.игры поиграл. Шкаф собрать надо до конца - младший лезет, мешает не могу, и ты еще не нашла мне все детали от ящиков и винтики - найди.
Продали старую квартиру, договорились, что купим машину (старая уже в хлам) и кухню. Машину взяли, "зачем тебе кухня? денег нет, потом купим". При этом дает своей матери полугодовую зар.плату, она набрала кредитов для младшего сына - ей отдавать надо. Пытаюсь доказать что надо самому идти с ней и гасить кредит, иначе потратит на ерунду (у нее с кредитами проблемы), не слушает - это ее дело, она через пару месяцев отдаст.
Бардак в доме создает младший, это не ребенок а какой-то монстр. ВСЕ что в зоне доступа летит на пол, разбирается, разбивается, рассыпается, и крушится. За последнюю неделю уже разбито 3 бокала и 2 тарелки. Третью неделю живем без стульев и табуреток, деть несет их к столам-шкафам, залазает и крушит-разбирает на болтики-винтики, сейчас приноровился толкать ящик с игрушками в нужное место, осталось только гвоздями прибивать.
"дома всегда есть первое, мясное на второе с гарнирами на выбор и какой-нибудь салатик" вы выше написали совсем по другому - "счастье если могу на ужин приготовить что-то вкусное и трудоемкое"
Мужа вы не переделаете, плохо что с ним трудно найти компромисс, но вы тоже должны понять почему у него плохое настроение после второго декрета (хотя я сама за рождение детей)
Подходите к делу проще, зачем такие сложности? Вечером всегда должна быть простая горячая еда, которую можно приготовить одновременно с обедом, а вечером к приходу мужа разогреть.
Чистый пол, опять же не надо его намывать целый день, пока греется ужин, младшего ребёнка в манеж, старшему поручите сгрести все игрушки-книжки в пластиковый ящик (не нужно ничего сортировать), а вы сгребите всю валяющуюся одежду в корзину для белья.
Перестаньте расчитывать на мужа в мелких бытовых вопросах и с детьми, всё равно не помогает, так зачем вам нервничать.
Сейчас вы справляетесь плохо, поддержу высказавшихся выше, у вас ВСЕГО двое детей,а вы ничего не успеваете. Не увидела ничего особенного, что мешает вытащить носки из под шкафов и погулять с детьми.
Про маленького "монстра" верю, но есть способы как с ними справляться. Все дела делайте пока дети днём спят, в магазин ходите с коляской, тогда ребёнок там ничего не сломает, зачем гулять вечером и заниматься вырезанием с детьми, когда муж приходит с работы мне непонятно, чем вы занимались целый день?
Чем вы вообще днём занимаетесь?
Короче- ни вы, ни муж не изменитесь, поэтому меняйте систему- вы сама должны дойти до того, что бы справлятсься с бытом, он у вас к счастью очень маленький.
Так похоже на мою ситуацию... очень... Ребенку запретиь все крушить - ремня. в угол, построить его надо, жестко. Но, надо. А с мужем - разговаривать ласково так, разговаривать, все объяснять... прям на пальцах, они же аллегорий не понимают....
годовасу ремня? годовасу запретить? даже если он что-тот поймет, слушайте... зачем вы его рожали?
это возраст сейчас такой. Мой тоже ВСЕ вываливает, из всех ящиков. ему год и три. валит глажку на пол, игрушки, посуду со стола, папки с документами, шампуни и тд из ванной, книги, провода, одеяла, одежду,...
мои родственники посещали школу усыновителей, и им там рассказали, что, когда ребенок так делает, это очень хорошо - это признак правильного развития и активного познания мира.
Не делала бы ничего.
Козлине бы на все претензии отвечала, что у нищих слуг нет.
Взяла бы работу на дом и подала бы на козлину на алименты.
Вы неорганизованны. Зачем нужен второй гарнир? Почему носки мужа валяются под шкафом? Почему в доступности годовалого ребенка бокалы и тарелки?
Ну ей-богу, вы не хозяйка, а третье дитя.
а почему мужики носки свои так раскидывают? лишнюю работу жене находят? я например уже устала от бесконечного подскакивания, у меня муж и носки кидает где присядет и трусы тоже, то в туалете нассут на унитаз (у меня сын) , убрать одежду сразу в шкаф не судьба, я должна подходить и все за ним подбирать и убирать, и так устаешь за день, а тут еще он мне работенку подкидывает, да дом это моя работа, но я же ему на его рабочем месте не гажу правда?
Ну так и не убирайте его носки и не стирайте, пусть валяются. Закончатся чистые - сам поднимет.
странные вы, сначала тут все на автора топа наезжают, мол, что носки трудно убрать? а теперь наоборот говорите, вы уж определитесь
Поймите, есть другие способы организации быта, кроме "подскакивания" и "пофигизма". В крайности кидаются не от большого ума или от собственной лени.
Абсолютно любого человека можно приучить к порядку и абсолютно любое пространство правильно организовать, чтоб всем было удобно и приятно поддерживать порядок.
Просто маленький пример. Моя первая загранка, еще в начале 90-х, у нас в стране разруха и бардак, а в чистенькой Австрии улицы шампунем моют. И вот с нами ездил один "новый русский", матерщинник, хамло и маргинал - испуганно озирался - куда выбросить бумажку. Потому что чистота! Стыдно!
А если в доме перманентный бардак, то будут и носки и трусы и обсосанный унитаз.
Для меня период декрета был самым халявным, не знаю я чем там автор так перенапряглась, я все успевала
А вот после выхода на работу попробуй успеть после работы приготовить и поиграть и уроки проверить... тут уж не до снежинок
Автор, спланируйте свой день по другому и все будете успевать, побольше улыбайтесь мужу и он будет приходить не с порога орать, а также с улыбкой
Настроение членов семьи зависит от женщины, чтобы тут не говорили
Все дети разные. Это я вам как работающая САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ мама говорю. Если вам повезло, это не значит, что вокруг дурочки и халявщицы.
ну видимо у вас ребенок был не гиперактивный, а я так намучилась, мне работа раем показалась, хотя раньше я думала вот рожу и сяду дома халява наконец то, зря я так мечтала, ой зря, дома с ребенком куда тяжелее
Автор, может, муж ваш завел себе кого-нибудь? такое недовольство всем подряд - первый признак.
Автор, вас достал хаотичный бег по кругу. Мужа достали долги, денежный напряг, незаконченный ремонт в доме.
Как вы с этим разберетесь не понятно.
Невозможно жить в раздолбанной квартире, сколько бы не убирались, всегда будет ощущение хаоса. Вроде, в долги влезли, денег нет, а ради чего? Приходить каждый вечер в недоделанный ремонт?
Однако, ничего невозможного нет.
Отправьте детей дня на 2-3, вместе с мужем доделайте чего вам надо: шкаф соберите, плитку доложите. Привидите квартиру в нормальный вид.
Затем свой распорядок сделайте рабочим, чтобы четко было 2 часа в день на уборку, разбор завалов. Если каждый день поддерживать порядок, много времени не надо.
В конце концов, работающие мамы встают в 6 утра. Встаньте в 6, сделайте что нужно до 8, днем во время сна доделаете.
Я никогда не была домохозяйкой, все делаю утром, дите вечером на мне. Правда днем у меня есть тетушка, которая водит его в кружки, забирает из сада, мы приходим в восемь, играем, читаем, с 22 часов у нас с мужем свобод время.
Сб и вс весь день с ребенком.
Стирка, уборка, готовка на мне по утрам. Муж по утрам покупает продукты, заправ, моет наши машины. Все нормально. Вроде пока не сдохли:).
Единственный напряг это наша няня, тк чтобы заинтересовать ее в работе на 4 часа в день, плачу ей за 7 часов, + поквар премию+отпуск. Зато я спокойна, она позволяет мне работать и интересно жить.
Кстати, пока ребенка не было, мы страдали какой то фигней, кайфовали по клубам и барам, спали много, на работу опаздывали и нифига не успевали.
Вот ЗАЧЕМ Вы перечисляете, что Вaш муж делает? В качестве примера для подражания, видимо. Но муж автора этого делать не будет, и ремонт он доделывать не будет.
А теперь в своем графике сделайте поправку на отсутствие денег на няню, отсутствие помощи от мужаи отсутствие у него желания делать что-либо для семьи и что мы увидим после этого? А через полгодика такой жизни?
Тогда не ной, а неси свою ношу молча. В наш век надо быть последней лентяйкой что бы жаловаться на загруженность с одним ребенком.
ну если быть ленивой и ничем с ребенком незаниматься, то да, а таких много к сожалению, родили и расти сам, так можно и 10-х нарожать, особо не напрягаясь , сами вырастут
Мужики бывают разные. Иные так мягко стелят, что и не замечаешь, как оказываешься в изоляции с психом, по которому тюрьма плачет.
Так я и говорю, что башкой думать надо. Если нищебродка (уйти некуда, денег нет, зарабатывать не умеет), то куда рожать - встань на ноги, выучись, работу приличную получи, после этого тебе никакие психи не страшны с их изоляцией.
Может Вам уже пора прочитать статейку-другую о домашнем насилии? Чтобы глупости не писать насчет страшны или не страшны.
я не просто такие статейка читала, а даже какой-то реферат на эту тему писала. Так вот тетки с образованием и хорошей работой это единичные случаи, все-таки основная масса те, которых легко посадить на финансовую зависимость (домашнее насилие в основном начинается с финансовой зависимости).
Ну, умная вы баба. Но кому нужен ваш ум и практичность в данной ситуации? И на данном форуме, где выборка уже случилась и здесь уже те, кто в большинстве своем, в сложной ситуации. Они не за моралями вашими пришли, а искать выход из уже сложившейся ситуации. Так чего зря кричать и распинаться на тему того, что надо было делать в прошлом?
Задним умом всяк крепок. Вы, наверняка, тоже в своей жизни дури нагородили. Просто не пришли сюда и не плакали. Так чего сейчас других воплями своими унижать. Чего бы ум свой не проявить и промолчать, там где нужно.
ерунда, у меня например и диплом есть и работа была престижная и карьера, а вот уже 10 лет с детьми, и куда я пойду после такого перерыва, если что? да и не хочится детей урезать, кто их будет водить на доп занятия? на продленке кидать? снова вопрос: зачем тогда рожать? нет уж, ну это я так к примеру у меня то с мужем все слава богу впорядке, но если что деваться мне некуда
Соглашусь и ко всему этому списку еще и второго ребенка добавить нужно. У Автора-то двое.
Если муж желание жены выстроить нормальные человеческие взаимоотношения вопринимает как повод для развода, не дорожит ни семьей, ни детьми, то и ну его нахер. Пусть подает на развод, вы заберите у него все по максимуму ( квартира, деньги, имущество и т..п.) и пусть катится. А вы и с двумя детьми не пропадете, не раздумывайте ни минуты..
Как же меня бесят такие уроды, которые всем не довольны, работают они, блин!! Да если они хотят чтоб дома все было идеально и жена не уставшая и ласковая, то пусть хоть что то для этого сделают! Автор, сочувствую вам. Такой же урод раньше мужем был, тоже думала что я ему все не так делаю, что причина во мне, а оказалось что причина только в нем и все! Сейчас у меня муж всем доволен, чтоб я не уставала нанял мне помощницу по хозяйству, няню. Так я его с радостью жду с работы, и готова ему рожать еще и еще, с таким мужчиной не страшно.
+1000
Несмотря на то что у меня нет коровы которую надо доить и кормить, но иногда после выходных посещали мысли - наконец то на работу - хоть отдохну. И это несмотря на то, что работа напряженная. Но это совсем иная усталость. А дома, да еще и с маленькими - как белка в колесе и результата все равно не видно. Котлеты съедаются, посуда пачкается, а тут еще вечером ХОЗЯИН блин пришел с вечно недовольной моськой.
Вот вот!!! И очень часто такие "хозяева" едва зарабатывают себе же на еду, а еще стоят из себя незнамо кого. А если не могут заработать на обеспечение нормального быта своей семье, то пусть уж морды не строят и помогают во всем чем могут, на мой взгляд. Мой муж сразу сказал - помогать в доме ни в чем не буду, тратить свое время так бездарно не согласен, но как я написала, нанял мне помощников и все!!!
Автор, а вы устраивайте ему вынос мозга что он не может обеспечивать, тоже регулярно долбите его, что кретин, не может заработать денег, а еще выступает. Пусть наймет персонал и им руководит и командует, а люди за его деньги уплаченные за уборку, готовку и глажку будут терпеть его замечания. Или перейдите в семье на тарифы. Погладила рубашку, как положено, получила за это такую-то сумму, протерла пол, также, и так далее, по списку.