Мужчина воспитывает молчанками
Уж не знаю воспитывает или у него такая манера привычка на обиды или какие-то ситуации в которых он почувствовал дискомфорт. Живем вместе 5 лет, растет сын и каждый раз одно и тоже! Если серьезный какой конфликт - раньше мог неделю молчать, сейчас ттт сильных ссор нет - но каждый раз это "вымораживание" типа безразличием, которое только еще сильнее нагнетает обстановку. Сколько раз говорила - не надо так, давай обсуждать, давай не выбирать позицию кто прав/кто виноват, мы все равно вместе, значит нам так обоим надо. И все равно опять 25. Все более или менее в отношениях, это вот именно какой-то комплекс из детства. Маман у него оч властная женщина, настырная и упертая. Ей доказать или объяснить чего-то было просто нереально, она еще не сильно умна - а с такими людьми диалог вести себе дороже(( Вот судя по всему молчанки и обидки это был его детский способ манипулировать ею, а теперь на меня перенесся. Что делать ума не приложу, жутко дискомфортно в доме по нескольку дней с человеком, который обменивается дежурными фразами и ходит в своем образе(( Не обращать внимания получается ну день-два, а потом уже психую и устраиваю разборки( Раньше без ребенка могла молчать неделю и он молчал(
у меня отец такой)) не сделаете НИЧЕГО, к сожалению)) человек-загадка, что в голове совершенно не понятно, но папеньку люблю даже с его закидонами))
дуется неделю, а потом ррраз! и начинает разговаривать, как будто ничего не случилось, мама живет с ним почти 40 лет, они любят друг друга, но вот такой папенька закидонистый)) я раньше заморачивалась, сейчас забила)) в каждой избушке свои погремушки, но если бы у меня муж так поступал, развелась бы, так как родителей не выбирают, а вот мужей мона ;)
у нас аналогично) мне даже смешно делается, неделю как чужие люди - а потом хватает совести как ни с того ни с сего начать мило чирикать((
Да проблема в том, что и я его ЛЮ и он меня, всякое было в жизни - даже расходились, а все равно тянет к друг другу
У меня муж такой. Как грится, клин клин вышибают. Я тоже научилась молчать в ответ :) Только я при этом ещё и переставала что-либо делать для него, т.е. жила, как будто его рядом не было. Помогло.
Первые три года притирка характеров была, несколько месяцев могли идеально жить, а потом резко ссора и неделю не разговаривали. Сейчас уже десять лет вместе, нет такого. Бывает, полдня подуемся оба и потом общаемся нормально.
А вы чего психуете при этом, если понимаете откуда у него такой способ реагирования? Ну остыли сами, подошли, обняли, общайтесь как ни в чем не бывало и он быстрее в себя прийдет. Молчанку еще устраивают долго остывающие люди, им надо времени больше, что бы переварить, забыть скандал. Этому очень помогают хорошие эмоции и когда второй в это время вытягивает отношения. У меня отец молчаливый, а мама быстро загоралась и моментально остывала, именно она после ссоры вела себя как ни в чем не бывало и создавала атмосферу в доме, что бы отец быстрее в себя пришел.
У нас скорее бывает не обидел, а проявляет какое-то настырство упертое в чем-то, что реально не приводит к рациональному способу существования, т.е. ссоримся чаще всего из-за ерунды
Стоит добавить, что за маминой широкой спиной он жизненного опыта не набрался и начиная жить со мной тоже не стремился его набираться, поэтому я брала все в свои руки
Но даже когда все делаю я он умудряется влезать с непрошенными советами и комментариями
Говоришь - на делай, говорит сделаю - и все, заброшено
Научитесь отвечать в момент скандала на обиду. А если легче не стало, то вы и сами продолжать отношения ведь не готовы, вам тоже надо время успокоится, оба помолчите.
Это я по началу букой ходила, а потом так себя и веду. Но прям навязчиво не лезу (подходить обнимать у нас не принято даже когда все ок), но тоже делаю вид что все как обычно. Сама не навязываюсь да и неприятно это когда тебе откровенно дают понять, что мол общение только по нужде
Есть хорошее украинское выражение "Нэ пэрэймайтэсь", в дословном переводе не тревожьтесь, но обычно говорят в смысле что не берите дурного в голову, все наладится само собой. Относитесь легче и он тоже научится этому с годами.
ой как трудно с такими жить( хорошо я вовремя сбежала
чаще всего это очень закомплексованные мужчины так себя ведут
Перестаньте его кормить в эти дни. Замолчал, сразу скажите, что если он не считает нужным с вами общаться, то обедать сегодня будет сам, ога, из того, что найдет. А не найдет - кушать не будет. И не покупайте ничего в этот день. Если человек не научен коммуникации, значит нужно наказывать "рублем", т.б. тем, что тоже его может задеть. Глядишь, поголодает день-два, а потом начнет договариваться с вами.
Допишу - гладить рубашки и стирать вещи мужа в эти дни тоже НЕ НУЖНО.
пипец, а у вашего М нет денег? выйдет и пойдет в ресто поест или купить что-то перекусить
неужели вы думаете не кормить способ разруливать ситуацию? можно и сексом тогда наказывать
Как мне нравятся евские повороты :-)))) При чем тут есть деньги или нет? Мы говорим об отношениях... вернее, об их отсутствии.
Он же взрослый. Вам бы так сказали, вы что не нашли бы где поесть или себе не приготовили сами?
Если бы мне так сказали, то я, как человек думающий, начала бы думать что у нас не так? Аха, я же с ним не разговариваю! :-)))
Муж начинает манипулировать женой, вместо того, чтобы сесть и обговорить все то, что не устраивает. Мое предложение не кормить, тоже относится к манипуляции, но уже ответной.
Да молчат люди в состоянии обиды совсем по другим причинам. Им время надо чтобы успокоиться. кто то выкричался и забыл, а те кто в себе носят долго успокаиваются. У него обида свежа, вот и молчит, а не потому что манипулирует. Особенности характера.
Т.е. понять другого вам не под силу? Ну тогда был бы взаимный клубок обид, и в итоге развод с формулировкой "не сошлись характерами".
Не хотите сменить тон? :-)
Понять другого мне Очень под силу и, если он мне объяснит что случилось, на что он обижается и что самое главное, ему нужно время отойти - я пойму. Если же он замолчал и молчит, как рыба об лед, и не потрудился открыть свой чудесный ротик и высказать мне свои претензии, то я даже не подумаю о том, что мне его нужно понять. Слава богам, мой муж нормальный и умный человек, который меня уважает :-)
А что не так с моим тоном? Я не вкладывала в эти слова никаких эмоций, одни факты.
Объясняют это люди, но вот те кто отходит быстро, выплеснув эмоции понять этого не могут и каждый раз пытаются переделать другого, считают это чепухой, считают что это снова надо обсудить, поговорить и т.д.
Я не молчу, но эмоционально отстраняюсь каждый раз после скандала на какое то время, быть откровенной и что то обсуждать я не готова. Мне надо время, что бы обрести душевное равновесие. И своему мужу я каждый раз об этом говорю, 25 лет почти, потому что если не повторю у него будет обида: "Вот, ты опять замкнулась". Не надо говорить, обсуждать, потому что в эти периоды я все воспринимаю острее и эмоциональней, чем надо, в эти периоды я гораздо обидчивей, чем обычно. Надо просто подождать и все наладится.
Вы так строите диалог, что на первом месте у вас идет наезд, а потом объяснение :-) Без обид, я так это вижу, я эмпат.
У вас другая ситуация и вас я понимаю очень хорошо потому, что я после ссоры или скандала, тоже не смогу сразу прыгнуть в постель и стать кроликом ;-) :-) Меня ссоры не мирят с мужем, наоборот, разводят. Мне тоже нужно отойти от всего этого... Вы просто замолкаете, вы опустошены, вам нужно восстановится, а муж Автора пытается свою жену перевоспитать молчанием - я обиделССо, а ты пойди и догадайся почему.
Я логик, поэтому вот так сразу прямо, без лишних слов, только суть. Объясняю уже потом, когда понимаю что с этиком общаюсь. А вы то что я считаю главным воспринимаете как наезд, потому что написано без эмоций. Все мы разные.
Ну и откуда знаете что там в душе у мужа, автор пишет что скандалят сейчас редко и чаще она срывается на него, когда он под горячую руку попадает. Он замолкает после этого. Т.е. она эмоции слила и у нее все нормально, а ему дальше деть их некуда, он должен их переварить, остыть. Не надо дергать человека. Просто стоит задуматься о том, что не стоит на него свое раздражение сливать, если он так плохо с этим справляется.
Угу, как в анекдоте:
Муж не разговаривает с женой, обиделся. Общаются путем записочек. Вечером муж пишет жене:
- Разбуди меня завтра в 6-00!
Утром просыпается, глядь - на часах 10-00! Он в шоке, вскакивает с кровати, жены нет. Из кровати выпадает записка:
- Просыпайся, уже 6 часов! :-)))
Ну такой вот он. Я стала мужу молчать в ответ (хотя ужасно сложно было по-первости!) Как-то и 3 дня молчали, и неделю... и проняло! Понял, что это не метод. Теперь такого не бывает. Даже иногда (не всегда) и получается что-то ОБСУЖДАТь в ключе ("мне это не нравится/я не доволен, потому что...":-).
У меня такой. Уже, правда, лучше гораздо. Разговорить, вытянуть из него причины - очень тяжело. Поначалу пыталась сама молчать - не могу, я очень эмоциональная и отходчивая, и к тому же люблю все разжевать, понять. Играть в молчанку или как тут советуют - не кормить, не поить, к батарее приковать - не могу, не хочу играть. Ведь он-то не играет при этом, это его нормальная реакция на обиду, стресс. Как-то он мне попытался объяснить, почему молчит - даже не потому, что обиделся или не хочет со мной разговаривать - просто пропадает настроение, хочется закрыться в раковину и побыть одному. Ну я теперь его не трогаю, даю немножко попереживать, потом начинаю вытаскивать. Если он меня чем-то обидел - объясняю, чем именно и даю переварить. Не требую немедленной реакции, извинений. Таким людям на это нужно время. Если я его обидела - тут проще, прошу прощения сразу, но ему все равно нужно время, чтобы прийти в норму, я не тороплю. Веду себя доброжелательно, общаемся по минимуму по бытовым вопросам, постепенно оттаивает. Короче, главное не тормошить без конца, но и не оставлять что-то недосказанным, со своей стороны донести свою позицию и дать переварить.
В нашей паре в начале отношений я такая была. Чуть что не по мне, и я как тридакна - хлоп, закрылась в раковине и молчать. :) Обидки лелеять. НАдуманные в основном, муж-то меня обожает. :)
Меня муж перевоспитал. Щас без проблем разруливаю любое недопонимание или косяк в один момент. :) С момента перевоспитания стало гораздо легче жить. :) Может, и ваш мужчина поймет, какое поведение более эффективно в паре, и перестанет в свои молчанки играть.
Ой у меня папа такой же. Вот сейчас идем на рекорд - 4й год не разговариваем. Вам вот такие рекорды нужны, нет? Тогда ИМХО любой способ перевоспитания годится. Можно не кормить не гладить и т.п. Можно прайс вывесить 1 день молчанки - мытье полов, неделя молчанки - покупка шубы норковой и т.п. Сами лучше знаете, на что ваш муж быстрее среагирует.
я сейчас в такой же ситуации. Уже 3 недели как. Надоело всегда первои подходить. Для себя решила, после нового года иду к адвокаду. Блин, очень не хотела развода, но в этот раз все далеко зашло, я этого не заслужила
Это еще раз доказывает, что большинство мужчин не Иваны-царевичи, а Иваны-дураки.
У меня такого нет и не было никогда. Я просто мужа умного нашла, поэтому он мне позволяет скандалить, потому что я отходчивая, и любой скандальчика заканчиваю юмором.
Что бы я сделала в ситуации молчанки - честно бы сказала мужу, что от глупости молчание не помогает. Если он дурак - пусть молчит. Если видит проблему и умный - будет ее решать.
Понимаете, мужчине надо давать выбор, и желательно его проговаривать. Ты выбирай, дорогой - либо ты умный, либо дурак. Ага, молчишь, значит выбор сделал. Это же выгодно. С дурака какой спрос, да еще и с молчащего дурака. Молодец, дорогой. Проблему я решу так, как мне выгодно.
Автор, дайте пример в студию о причине замолкания. Накидаем вам несколько сценариев. Люди, которые молчат - они же привыкли, что с ними носятся, как с яйцом. Он де такой особенный, обиделся. А то, что их в глубине души считают дураками - они этого не знают. Ну и в конце концов - с начальником же своим он не молчит, если чем-то недоволен. Значит в принципе способен на логическое мышление и решение каких-никаких проблем.
Ну и еще бы я предупредила честно, что эту его особенность буду обсуждать не только с моими подружками, но и с женами его друзей и друзьями. Потому что такие молчанки вгоняют меня в депрессию, и я желаю с кем-то поделиться.
Обычно такие молчуны выбирают себе в жен женщин деликатных, которые способны понимать полутона, и им очень не хочется никого обижать. Этим и пользуются. Вот вы видели у, скажем, "хабалистых" (в хорошем смысле слова) жен таких вот молчунов? Нет. Делайте выводы. Ваша деликатность вредит, иногда приходится называть вещи своими не всегда приглядными именами.
Я-такая.Вот молчу уже 3 дня,после того как он 2 суток пил,гулял неизвестно где.Не могу ничего с собой поделать,просто ком в горле.Говорить с ним тоже бесполезно.Он считает,что ничего особенного не делает -ну оттянулся с друзьями.
У меня папа так молчал. Мог не разговаривать из-за вроде бы пустяка. И сейчас могёт.
Вот к 35 годам я его поняла: когда 300 раз объясняешь, 500 раз уговариваешь, приводишь примеры, а в итоге поговорил со стеной... Просто нет желания дискутировать/ обидно/боишься сорваться. Прям вот внутри крутит, как неприятно.
И когда теперь уже и я на несколько дней замолкаю - отдых. Я молчу-молчу-молчу - и меня никто не трогает. Тишина... Как это хорошо, когда тишина... :) Много о чём можно помолчать-подумать.
Отмолчусь пару-тройку дней и опять в бой. :)
У меня муж такой. Но это все из родительской семьи идет - там мама с папой могли месяц в молчанку играть, спать на полу, кушать не готовить и записочками обмениваться.
Я же просто внимания не обращаю на такие его закидоны и продолжаю общаться словно ничего не произошло. Молчать одному становится как то глупо, если на это никто внимания не обращает вообще.
В общем, я отучила мужа от этих молчанок довольно быстро - раза с 3-4 ;)
вы хотите сказать, что вы гениальны? Ню-ню... Просто с вами не молчали жестко. Не велись на ваши "обычные, словно ничего не произошло". Вы не понимаете вообще, о чем речь в данном топе.
Т.е. позитивным опытом в этом топе нет смысла делиться? А если мой перестал играть в молчанку не с 3-го, а с 33-го раза, то это он "жестко" молчал или так себе?:-7
Я согласна с одним из анонимов, который еще выше написал, что нужно подобрать правильный сценарий.
У меня мать такая. Пока с отцом жила, могла по полтора месяца с ним не разговаривать, жила в соседней комнате как в комуналке. Кончилось разводом, отец от нее ушел.
А мой себе рот лейкопластырем заклеивает и так ходит, т.е. не ест и не пьет ничего, пока я не попрошу у него прощения. Хуже всего то, что соседи его видят и все понимают и они всегда на его стороне.. Но я и сама знаю, что почти всегда во всех ссорах виновата я сама, у меня такой характер.
http://flying-alice.livejournal.com/60226.html
Вакнин выделяет следующие виды обволакивающего насилия ( агрессии):
...
Удержание ( witholding) - сюда входят такие меры со стороны агрессора, которые не позволяют жертве как-то выразить свои мысли и эмоции. Происходит их насильственное удержание. Это такие действия, как « бойкот» ( отказ от общения), обесценивание эмоций ( «только идиоты смеются над такими шутками», « только психбольные расстраиваются из-за таких вещей»), обесценивание надежд и планов (« ты серьезно думаешь, что ты сможешь», « как о таком можно мечтать»), достижений («это любой дурак умеет»), жестокие шутки, блокирование общения ( изменение темы, отвлечение на посторонние вещи во время разговора, сведение серьезного разговора в шутку, откладывание беседы на потом), обвинение ( когда ты начинаешь говорить о своих проблемах, то расстраиваешь меня и у меня поднимается давление), критика ( если у тебя такие мысли, значит ты недостаточно хорошо ( что-тот делаешь), надо делать совсем по другому), отрицание ранее имевших место фактов, вызвавших отрицательные эмоции жертвы, навешивание ярлыков (« ты так говоришь, потому что ты идиот»). В результате этих мер жертва начинает ограничивать себя в выражении своего мнения, эмоций, желаний и планов, как глупых, непонятных, неуместных, неважных. Т.е. вынуждена их удерживать.
у меня муж такой.. когда я начинала действовать аналогично, он брал и уезжал к маме.. типа приди в себя, а я пока отдохну
На счёт дураков, не надо обобщать. Я например флегматик и интроверт, я очень долго терплю и так же долго отхожу. И мне совершенно не надо никому показывать, что де я королевна-обиделась. Мне просто нужно время отойти.
Так он молчит по какой причине: пытается манипулировать, наказать вас, или просто физически не может разговаривать, ком в горле? Если первое- то жестко пресекать игнором и ответной манипуляцией, если второе- поговорить в благостном настроении на тему как ему облегчить реакцию. Имхо
Совсем давно и мой муж такой цирк устраивал :). Правда, в конце ссоры или недоразумений так и объявлял: Всё, я с тобой теперь один (три, пять и т.д..) день не разговариваю!
И какая меня радость прохватывала, когда он до конца срока не выдерживал и что-то говорил! Я всегда говорила, что не дотерпел он, например, 8 часов, и теперь придётся начинать заново и теперь уже я в молчанках ему помогу!
Лицо я всегда делала каменное, его это расстраивало. А иногда в начале ссоры я сразу говорила: Давай ты со мной сразу три дня не разговариваешь, начали!
Он, бедный, к этому моменту ещё и части намеченного высказать не успевал :)
Вобщем, как только мужу показалось, что
радость от молчанок получаю, готова в них участвовать, он от них быстренько отучился. Вобщем, я его перемолчала.
А мне нравится молчать. Потому что раскрываешь рот что нить сказать о чем нить пошутить обязательно зацепится за какое нить слово и обязательно обидится. И перестает разговаривать. Я тоже в это включаюсь и молчу:) ....хотя так же продолжаем все делать по дому доя детей и т.д...и в эти молчанки-перерывы я даже не парюсь. Раньше переживала. Позже когда вы привыкнете к закидонам своих мужей и жен вы поймете что лучше отмолчаться чем грызться...
точно :) мой дед мог полгода молчать-бабуля уже думала на развод подавать, когда он заговорил таки. Правда, я выросла на деда похожей-меня тоже на молчанки тянет, только я себя заставляю все же разговаривать, бо помню, как это было тяжело, когда дед молчал. Зато меня греет мысль, что я смогу таки отмолчаться вдоволь, если решу, что мне в принципе больше не нужно общение с человеком и его в моей жизни больше не будет-пока, правда, такого человека я не встречала :)
