Тоска в браке...
Доброй ночи всем!
Что-то тоска меня одолела (( Может, у кого-нибудь так же бывает?
В браке 7 лет, двое детей, не пьет, не курит, не бьет, не гуляет, не шляется, зарабатывает. В то же время скучно - жуть...не поговорить, не посмеяться (разве что редко), вместе никуда не ходим, общих друзей семьи нет, взгляды на воспитание детей разные (на эту тему постоянная ругань). Вот думаю иногда - развестись... А иногда - от добра добра не ищут. Ну, что в нем плохого, чтобы семью рушить и детей лишать постоянного присутствия отца? Ничего плохого в нем нет....просто не мое...или устала..или приелось... Не знаю, что.
Девочка, бывает так у кого, что вроде, и муж не плохой....а жить с ним тяжело ужасно?
а кроме мужа у вас есть другие интересы в жизни? Хобби, работа, друзья.
Если не хватает эмоций - добирайте извне, а разводиться с хорошим мужем из-за того, что не поржать с ним, ну не знаю....говорить пробовали?
У меня тоже муж - вещь в себе, мне порой так не хватает его внимания, но в остальном он идеален. Вот на еве добираю, если поболтать надо :)
Вот работы сейчас нет....по общему решению уволилась с работы по достижению детьми 3-х летнего возраста... А общения хватает..подруги любимые, хобби интересные...я вообще болтушка, мне нигде не скучно... От мужа даже не столько общения и поржать...сколько бесит, что слова ласкового не услышу никогда, внимания вообще никакого ((
купите себе говорящего хомяка.. И говорите ему ласковые слова а он их вам:)) И поржете и приятное услышите..
ну, да ))) а еще желательно с функцией записи, чтобы голосом мужа вещал ))) а то внутренне будет ощущение, что любовника завела ))
да 7 лет назад меня это не напрягало...и многие качества, в которые влюбилась тогда, сейчас являются совершенно другими...ошиблась...
нет семейных хобби (((он может поиграть во что-то с детьми, конечно...но так чтобы это была традиция нет
мне в такой ситуации прекрасно помогла психотерапия. особенно раз финансы позволяют - пошли бы. разобрались, и устроили бы себе жизнь лучше прежнего.
все решаемо!
муж будет только благодарен - не умеют они отношения строить и сохранять, просто не их это тема. мучаются, но ничего не делают. а вы можете - вы женщина.
ну а надо ли оно вам это - вам решать. можно конечно и сбежать, ничего не попробовав изменить. только в новых отношениях вы через 7 лет а то и раньше придете к тому же.
кризисы лучше учиться преодалевать.
К семейному психологу Вы имеете ввиду? Да я думала тоже, но времени маловато. Дети ж в сад не ходят, все время со мной. А муж с работы поздно приходит. Если только по выходным... А Вы одни ходили или с мужем?
можно пойти на индивидуальную к семейному,а если муж будет готов подключиться - то и его взять. у меня так и было - позвали его под соусом того, что надо помочь мне разобраться что у меня не так в жизни. ну а там конечно и ему в голову посадили размышления на тему: все ли он сделал от себя зависящее чтобы и ему и мне в нашем браке было комфортно и приятно.
уже несколько лет как пользуемся плодами этой работы. даже скорее года через 2-3 стало очевидно, что не зря ходили.
про время - не надо оправданий. если есть желание сохранять семью, оно найдется. вопрос в приоритетах.
и да,конечно если дети не ходят никуда и вы все время с ними - это тяжело. как такое получилось? надо хотя бы 2-3 раза в неделю находить возможность побыть без них вам одной 3-4 часа, а раз в неделю-две только наедине с мужем. это прямо как лекарство себе от депрессий прописать и не уклоняться от режима!
спасибо за совет, обязательно об этом подумаю более основательно, тем более уже думала раньше ))
а детей деть некуда, в сад не ходят, обещали место дать только со след.сентября. Поэтому побыть одной или наедине с мужем просто нереально )) тем более и не очень хочется с ним наедине, если честно...скучно...он в книжках, я в компе ((( или домашними делами
попробуйте книжки те же что и он читает прочесть - может будет что обсудить?
детей, если вы в Москве можно пристроить и на пол дня в садики - своих так в разные сады пристраивала.
можно и изыскать средства для платного пристраивания (няня,развивалки) - все лучше на это потратить чем не попробовать сохранить семью.
желаю решиться на психотерапию! ищите только грамотного специалиста. поштудируйте специализированные форумы. а то часто бывают к какому-то самозванцу пойдут - а потом говорят не помогло.
муж не разрешил собачку (((
да я понимаю, что в глобальном смысле все хорошо...а на душе счастья нет ((( может, просто от скуки...ОООООЧЕНЬ хочу на работу...просто сплю и вижу (((
Он слишком жесткий...иногда даже жестокий...совершенно не ласковый, ни разу не слышала от него "дочка", "сыночек", складывается ощущение, что не воспитывает, а дрессирует. Хотя я тоже и поругаюсь и по попе лупануть могу. Но с ним дети прям до истерики оставаться не хотят (когда мне отъехать надо на несколько часов, например).
Я предпочитаю все объяснять детям, разговаривать с ними, а он сказал - отрезал, ослушались - тут же наказал. Вот например, я уезжала в магазин, дети с ним. Дети в слезах "мама не уходи". Он вместо того, чтобы как-то отвлечь их, разговорить, увлечь чем-то, сидел читал, а дети сами по себе. А мне говорит: они не хотели со мной оставаться, вот и я с ними не хочу играть. Ну, в двух словах, наверное, как-то так..
Ну, если все так плохо, то почему боязнь лишить детей отца? Его и так вроде нет по вышеописанному. Сколько лет детям?
Детям 6 лет скоро будет. Ну, это я негатив описала...а есть еще и позитив.
А вообще, он считает, что строгий просто... это я его строгость воспринимаю за жестокость порой...
Мы тоже с женой 7 лет вместе. Дочке меньше года. У нас все отлично в семье. Я был два раза женат, это третий брак и очень хочу, чтобы последний. Читаю про проблемы в семьях, стараюсь их предвидеть и решать заранее. В вашем случае мне кажется уже поздно что-то восстановить в отношениях...
-Но с ним дети прям до истерики оставаться не хотят (когда мне отъехать надо на несколько часов, например).
----Очень тревожный симптом!!!
а как вы представляете жизнь свою после развода с детьми? Где,на что и как? Вы думали об этом? Может не так все и плохо?
где - есть, на что - на работу пойду + алименты, а как - не знаю...живут же как-то женщины в разводе...
Автор, не слушайте вы никого.
Семейная жизнь всегда волнами, то отлично, то тоскливо.
Строгость мужа считаю нормальным явлением. Детей вообще стоит держать в строгости. Посмотрите на выросших детей, которым мамы с папами в попу дули, ничего хорошего из них не получилось. Потом родители сетуют, что это у меня ребенок работу найти не может, деньги клянчит.
Нормальные мужчины вообще то не склонны к долгим разговорам, они вообще особо не сентиментальны.
Если ваш муж не тиран, не бьет вас, не давит морально, то просто помогите ему быть чуть мягче. Рассказывайте детям, какой папа молодец, как он их любит, вобщем будьте у мужа хорошим пиарщиком перед детьми.
Anonymous написал(а): >> Автор, не слушайте вы никого.
Это как?:-7
С отстальным согласна:-)
Ну, да...вы правы, конечно, по поводу детей. Строго надо с ними, но при этом и уважать их надо и учитывать их интересы, да и вообще...откуда дети научатся состраданию, если они этого не видели...но это уже другая тема ))
Муж меня, конечно, не бьет, но при этом морально давит.
Я всегда детям говорила, какой у нас папа замечательный, как он нас любит и много для нас делает и т.д. Но сейчас уже задолбалась я это детям внушать ((
Автор, у вас такие большие дети уже, можно ходить везде спокойно, ездить, вариантов море. А дача у вас есть? Вы почему с работы ушли? Еще без работы тоска наваливается.
А так, с любым мужчиной надо уметь строить семейные отношения, нет такого чтобы "хоп и готовенькое" по нашему желанию. Ваш муж не такой плохой, ему надо объяснить, чтобы с детьми был помягче. Детям надо объяснять, иногда кажется что они не слушают, но это не так.
так я с детьми и хожу везде спокойно и съездить куда-то могу, и по магазинам, и по гостям, и на дачу и в др.город просто погулять )) Дача у нас есть. А с работы ушла, т.к. дети пошли в сад, начали постоянно болеть и решили жить на даче - свежий воздух, вот почти 3 года там жили. Сейчас вернулись домой, т.к. дело к школе близится. Знаю я все про построение отношений...но устала...не могу больше объяснять...каждый раз говорю: НЕ ХВАТАЕТ ВНИМАНИЯ!!! Надо приехать с работы, приобнять меня, спросить как дела? поцеловать...ну, хоть что-то и хоть иногда. Несколько лет говорю об одном и том же... А в ответ тишина. И в отношении детей тоже самое... Мой муж не идет на компромисс
ну сами его обнимайте, целуйте, чай не уворачивается? Он с работы, уставший. И это... сейчас у вас кризис 7 лет брака. Многие разводятся на этом рубеже.
Уверены, что без него вам будет лучше?
да не уворачивается....делаю периодически...но сейчас меня саму замкнуло, не хочу ничего делать...я тоже хочу получать ласку и внимание...отдаю я его предостаточно! не уверена, что без него будет лучше...просто иногда кажется, что без него будет так же...только свободнее...не перед кем будет отчитываться...мне эмоций не хватает, любви не хватает...умираю прям без этого...
Так это надо в четвером делать. И не переживайте начнется школа, может на работу пойдете....скучно не будет :)
Ну не любит ваш муж телячьи нежности, это же не значит что он плохой человек. Я вот тоже никогда не говорю "целую" по телефону, а муж всегда говорит и пишет в смс. Наверное я тоже как ваш муж.
Люблю. Но любовь это не обязательно обнималки и целовалки. В браке где есть дети это в первую очередь взаимопомощь друг другу. Ну я так понимаю это.
Вот! А я не люблю! Но всегда поддержу и помогу. А о нем такого сказать не могу! Вот, например, летом была ситуация: я с детьми на даче одна, у меня тем-ра 40, у детей перед сном 39 у каждого поднялась. Я с кровати подняться не могу...очень плохо было. Спасибо соседке, которая с утра и часов до 5 вечера детей забрала к себе (они еще не болели). Звоню мужу - так и так, отпросись на работе, приезжай, помоги. Он мялся в трубку, мялся...и говорит "наверное я не смогу на два дня отпроситься". А я точно знаю, что может! Просто не придал важности..подумаешь, не умирает же никто и ладно... это к вопросу о взаимопомощи всплыло в памяти ))
Наверно и правда не может. Но вы тоже укатили на дачу. Вы друг другу не нужны, и ему к вам ехать тоже не хотелось.
Как пример, мы с мужем не можем больше недели раздельно жить, это если по командировкам разъезжаемся. А вот так на дачу уехать без мужа мне и в голову не приходило, а ему, соответственно, оставить меня одну больной.
ну, укатила я на дачу...не для собственного отдыха, а для пользы, для здоровья детей. Ну, там была еще немного его мама замешана, но это не хочу обсуждать, т.к. ее уже нет. Но при этом, когда нужна была моя помочь, я всегда приезжала и помогала, даже об этом меня и просить не надо!
да...просто нет любви...это печально....вот и думаю, разводиться из-за этого или дальше продолжать (((
Это отмазки все. Хотели бы оставаться с мужем, нашли бы способы гулять с детьми в городе, без долгих отъездов.
Да, разводиться. У вас не будет второй жизни и второго шанса жить с любимым, только сейчас и в этой жизни.
Какую семью? Где семья у вас? Дети с отцом не хотят на едине оставаться, мужчина этот, муж как бы, не приходит к вам на помощь в трудную минуту.
Вам надо потихоньку готовится к уходу. Может и не встретите другого, может и не надо. Но вы сразу расправите плечи, на вас никто не будет давить, на детей никто не будет давить. Выйдете на работу, и потечет у вас совсем другая жизнь.
Большие у автора, которая замужем 7 лет? А у меня, которая 14 лет замужем и дочери почти 10, вообще великанша у меня ребенок, да? Совсем офигели, дети большие, им так по 3-5 лет, наверное. Нашлди, больших, ржу.
Муж должен быть не неплохой, а любимый. Муж это не техника, не автомобиль, мужья нужны не для того, чтобы нести какие-то функции в доме. У вас же такое отношение именно и есть. Вы его не любите. Вы нашли человека с качествами "неплохого мужа", потому что так положено, родили двух детей, потому что так ведь положено, да? И тут вдруг оказалось, что это тоска, потому что не любите и не любимы.
Кстати, а зачем же двух детей рожали?
Значит не любили, а была влюбленность, иллюзия любви.
Значит не стоит говорить, что хороший муж. Вы живете с нелюбимым человеком, отсюда и тоска.
ну, да, влюбленность...иллюзия....согласна с Вами...но что уж теперь делать...двое детей... (((
Автор, еще бывает эмоциональная усталость, спад. Вас вообще к мужу не тянет, чтобы говорить о нелюбви?
да не знаю....иногда, вроде, тянет...но часто понимаю, какие ж мы разные люди! что вообще никаких точек соприкосновения нет
Тогда надо определиться, что перевешивает, чтоб потом, если решитесь на развод, не было сожалений.
Может вам начать с совместного отпуска? Вдвоем и без детей. Недели на две.
Да Вы знаете, его как раз все не особо и напрягает...в его глазах все вполне пристойно ))) это мне очень сильно не хватает эмоций, любви, внимания....и я от этого очень страдаю... (((
Посмотрите социальный фильм семья на ютубе. Там как раз ответы на ваши вопросы. У всех этот период настает. Кто-то разводится, а кто-то выплывает на другой уровень отношений... Хотите что-то изменить - меняйте себя! Реально помогает.
посмотрела вчера...в принципе, ничего нового не узнала...просто не всегда хватает сил у нас у всех на этот первый шаг ))
Автор, у меня то же самое было в семье. Только на месте вашего мужа была моя жена.
Тоже ушла ласка, потом эмоциональная общность, потом секс.
Ей тоже было хорошо "как бы". Но на самом деле не очень. Казалось что ей ничего не нужно.
Особенно мне не хватало ласки прикосновений, она этим отстранялась от меня сама того не зная.
Потом был кризис, и после кризиса все встало на свои места, любовь зажглась вновь.
Советую Вам пойти на работу, плюс становится интереснее.
Как у Вас с внешним видом? Лишний вес, прическа, одежда?
да в общем-то такие же. от -все на хер. до - надо все менять. налаживать. разговаривать. разговаривать не получается-моральная тирания. оскорбление. плтом игнор и обвинения меня в истерии.
да у нас тоже разговоры никогда не получались и не получаются....когда пытаюсь начать разговор с мужем по душам, то у него сразу что-то щелкает в голове и он замолкает...он и так у меня неразговорчивый, а тут вообще молчит, как рыба...его спрашиваешь что-то, а он молчит....жуть (((
Согласна с мнением что надо начать с себя, попробуйте сделать шаг к мужу навстречу, это займет время. Находите время и беседуйте с ним на темы, которые вас волнуют: ваши с ним отношения и его отношения с детьми. Впло ты до того что так жить не можете и готовы на развод.. Пусть призадумается. Мой муж тоже был таким... Много работала над этим и в итоге: много времени проводит с детьми, мне приносит цветы в обычные дни а не только по праздникам и всякую мелочь, на днях принес коробку рафаэлок со словами " а это тебе, любимая" ясен пень что я могу сама себе это купить и он может просто это домой купить, но он то купил это именно мне тк знает что люблю эти конфеты и просто обо мне вспомнил итзахотел сделать приятное:)
Рубить с плеча не надо, разрушить всегда просто, а вот построить.... Возьмите паузу придумайте тактику и все еще может измениться:)
Да Вы знаете, не могу я сказать, что я совсем к нему равнодушна...я внимательная, хорошая хозяйка, всегда у меня чисто, сытно-вкусно, я веселая, общительная....ох...что-то я себя захвалила )))
Да и он с детьми много времени проводит...т.е. все выходные он с семьей, отпуск вместе, праздники вместе, строг правда он с нами...но не суть... По хозяйству помогает, в выхи убираемся вместе, если я раньше не успела, по магазинам всегда сходит, все сделает, что попрошу... Но при этом...тоска....в наших с ним отношениях тоска...не знаю, как объяснить даже (((
Зажрались, ну вот реально. Чего от нас хотите? Идите уже на работу, у вас однообразие, что собственно в спокойной и умеренной семье неудивительно.
Вам не хватает внешней энергии, возможно вы с мужем разные по темпераменту, но это совершенно не повод разрушать семью. Ищите внешние раздражители, в первую очередь работа, подружки и хобби у вас и так есть.
Можно конечно развестись, это будет ещё динамичнее, подорвётесь на работу, на подружек времени не останется, будете активно выяснять отношения с бывшим мужем по поводу детей их воспитания и содержания, попутно будет вас колотить в отношнии кавалеров- достойных и совсем дрянь, но найти достойного, что бы и детей ваших воспитывал, и в магазин бегал, и по хозяйству шуршал и в постели огонь с розой в зубах... вы как сама, думаете что это реально возможно? И нужно ли это вам?
Ну, это так видимо, описала я, что выглядит, как зажралась.
На работу не могу идти - дети в сад не ходят. Обещали место только в след.году (((
Тот, кого Вы описали - ясное дело, персонаж вымышленный )) но к этому стоит стремиться )) /шутка/
Но с мужем мы вообще разные, хоть и шуршит, бегает, воспитывает и т.д. Личного счастья нет (((
Вот сегодня опять...собирались на НГ к моей маме в гости, а на след.день на дачу. В выхи поссорились. Сегодня он: не поеду к маме твоей на НГ. Ну, я, собрав волю в кулак, на задушевные беседы с ним пошла...про единство семьи и бла-бла-бла....и в шутку переводила все...короче, шагала первая навстречу, как могла широко... В итоге: Ладно, поеду к маме (с видом одолжения), НО: 1...2... И начал выставлять условия, при которых он поедет. Да ну, ё-моё...разве так можно... Ну, я говорю ж, не зову тебя так: ты, конечно, приезжай, НО при определенных условиях... Короче, плюнула...не хочешь, говорю, не езжай, уговаривать больше не буду. Будто я в чем-то виновата и он уж так и быть меня прощает... Причем, поругались в выхи даже по его задвигу... А я сегодня сидела перед ним оправдывалась, будто моя вина есть...
Вот и думаю, а в случае развода мне никто мозг выносить не будет...спокойная жизнь в эмоциональном плане начнется... Но вот не уверена, что одной будет лучше...поэтому и пришла поговорить...
угу. Развод - это гораздо проще, чем выход на работу и наем няни детям. Вы пока от его копеек зависите, так все и будет. В сад они не ходят... И чо? Все? Обосраться? Ноги ему лизать? На работу быстро! Няню только подберите хорошую. А если станет хуже - тогда и разведетесь.
а где я писала, что хочу развестись и няню нанять? если я разведусь, то буду жить с мамой, она уйдет на пенсию, а я пойду на работу, а она будет страховать меня с детьми
А кто не ссорится? Есть такие пары то вообще? Я вашего мужа не оправдываю, на самом то деле я же вас обоих не знаю.
Но зато знаю, что значит развестись с двумя детьми.
Работа не спасет((( Я работаю в поте лице, ну и что? Проблемы один в один как у вас и выхода не вижу(((((((
Вы русская? Пишите сплошным текстом без пунктуации, очумели, что ли? Читать невозможно.
Господи, уже тысячи лет рецепт от такой тоски известен - заведите любовника. Это не так страшно как кажется, все у вас сразу появится и внимание и любовь, и секс. И муж к вам будет иначе относиться, , как только почует, что вам от него ничего не надо. Вы спите в одной постели? Этого категорически нельзя делать, многие отношения рушились из-за этого. Спите в разных, пусть он почует, что вы счастливы и что это с ним никак не связано, вот увидите как он сразу изменится.
Так, то есть Ваш рецепт от тоски - не спать с мужем в одной постели. А если муж просится спать вместе - отказать, что ли?
Вот читаю я Вас, и прям нашу семью узнаю...ТОСКА страшная в семье... прям хоть иди и вешайся...При том муж - молодец, зарабатывает хорошо, не пьет/не курит/все деньги в дом, нас с ребенком любит, ни в чем не отказывает...Но дома - прямо болото...Поговорить не о чем, общих тем у нас нет, книги он не читает, весь в работе...К семейному психологу ходили почти год - помог брак сохранить. Но я сейчас не живу - выживаю. Дома - скучно, болото, рутина, тоска.
Вот выше посоветовали любовника завести. Ну,был у меня любовник. Влюбилась в него по уши и чуть к нему не ушла. Сейчас думаю, лучше бы ушла. С другим мужчиной я смеялась, радовалась жизни, вообще ощущала эту жизнь каждый день, полноценно, плодотворно проживала каждый день...А с мужем живу - такое чувство, что жизнь мимо проходит, "впустую" проживаю... А внешне - все прекрасно, отличная дружная хорошая семья...Женились по большой любви, жить-есть-спать друг без друга не могли, спустя 7 лет куда-то все делось.
В то же время скучно - жуть...не поговорить, не посмеяться (разве что редко), вместе никуда не ходим, общих друзей семьи нет, взгляды на воспитание детей разные (на эту тему постоянная ругань).
Вот подписываюсь под каждым словом:
- поговорить не о чем,
- я практически перестала радоваться жизни, не смеюсь, а вместе уж и подавно,
- вместе никуда не ходим - он домосед,
- друзей общих нет,
- взгляды на воспитание детей разные - все время ругаемся.
Еще добавлю, что постоянно думаю, куда бы уехать/слинять/развестись/не жить вместе...
Ребенка только жалко, у них любовь взаимная, а у меня, видимо, кончилась...
Ничего плохого в нем нет....просто не мое...или устала..или приелось... Не знаю, что.
Девочка, бывает так у кого, что вроде, и муж не плохой....а жить с ним тяжело ужасно?
Все слово в слово. Муж не плохой, а жить с ним - ужасно.
Вы знаете, я иногда думаю, вот будь хоть в нем какие-нибудь недостатки...Вот у меня любовник был - пил, курил, бабник страшный...В то же время - веселый, юморной, спортивный, энергичный, успешный, заводной и т.д. И поговорить по душам можно...Все у него в руках спорится, все горит, везде успевает, я с ним прям как в эпицентре событий была...
Придешь домой...Муж ни рыба ни мясо...Слишком скучный, слишком правильный...Не пьет/не танцует/не юморит/ не разговаривает/ничем не интересуется - вообще никакой.
Скучно с таким жить, пусто на душе...
вы пассивная, неинтересная и скучная особа. Вам все время нужно, чтобы вас кто-нибудь развлекал. Сами вы не в состоянии заполнить свою пустоту
я не знаю...Я бы так не сказала, конечно)) У меня и бизнес был, и хобби есть, и читаю много, путешествую постоянно, и не пассивная совсем...Наоборот, муж пассивный домосед, ничего ему не надо, он очень "медленно" живет. Я, наоборот, "быстрая", энергичная, деятельная. Может, мы просто по ритму жизни не совпадаем? Вот с другим мужчиной, энергичным, я прямо вся "расцвела", жила полной жизнью, дышала полной грудью...Наверное, надо было к нему уйти...Ребенка пожалела и семью...
Звал замуж...И не передумал...Я не решилась семью разбить из-за ребенка. Юморить всегда легче чем такие решения принимать. Вы сами-то были когда в такой ситуации? Понимаете, очень легко от мужа уйти, когда он пьет/бьет/не зарабатывает/обижает и прочее...А когда муж - человек хороший, работящий, и меня, и ребенка очень любит - как от него уйти? Он же не виноват, что он скучный и мне с ним жизнь не мила. Может, это ошибка потом будет? Сто раз подумаешь...
Я уже 2 года в таком состоянии живу - тоскливом, уже о суициде несколько раз думала, так что это все не шутки...
Говорят же - дайте человеку пройти через преграды/огонь/воду и медные трубы - он все преодолеет, не сломается.
Оставьте человека в камере-одиночке на полном жизнеобеспечении - он с ума сойдет...
Вот и я так же...На полном обеспечении, дом - полная чаша, а как-будто в камере-одиночке.
я бы скорее всего ушла, но тот мне не предлагал, сам женат) Слишком все сложно, возраст, жены, чужие дети, жилищные вопросы и тд и тп
Знаете, для меня ребенок не главный фактор - ему везде хорошо будет, где мне хорошо
а мой любовник разведен, сейчас один. И 1.5 года, проведенные с ним, я вспоминаю как самые счастливые в своей жизни. Он когда на 5 дней ко мне приехал, это как в песне..."три счастливых дня было у меня"...Ради таких дней стоит жить...
Наверное, все-таки надо уходить...Не могу решиться...
Вы знаете, я все ждала, что муж мне изменит. Тогда будет причина разводиться. У нас практически секса нет. Крайне редко. Спим мы отдельно. Думала, дойдет мужик до ручки.
Нет, не изменяет. Терпит.
В общем, жуть - такой хороший муж, аж самой противно.
Сорри, конечно, щас напишут "жена зажралась"...
Вот и подруги меня не понимают, и мама: "не гневи Бога", "не ценишь ты его" и т.д.
А пусто как бочке...
если бы мы спали отдельно, да еще и секса не было - вообще нет причин оставаться вместе. Меня бы уже давно сдуло в неизвестном направлении))
Для меня то, что муж не спит с женой, означает тоже самое, когда муж отказывается заводить ребенка в браке...
муж-то согласен и спать, и на секс, и детей заводить...
я уже больше его не хочу, отвергаю. Да и не люблю, наверное...Просто как родной человек, как брат, как отец моего ребенка...все.
наверное...у меня апатия.. ничего не хочется...поэтому может такая скучная...Скучные - это точно. Весельем и не пахнет.
я бы не сказала "спокойно"...уныло, однообразно, скучно, мимо...
Все-таки в счастливых семьях какая-то движуха есть: квартиры/машины покупаются, будущая жизнь планируется, образование детей обсуждается, отпуски/поездки и т.д. У нас ничего этого нет. Никому ничего не надо...
Вы сравниваете себя со счастливыми семьями. Ну если вам неприменно нужно сравнение, почему бы не сравнить себя с определенно несчастными?
А зачем ей сравнивать себя с несчастными? Может стоит к лучшему стремиться?
Затем, что если уж себя с чем-то сравнивать, то по-крайней мере понимать, что обьектов для сравнения может быть много.
Так это путь лузера, путь в никуда. Если уж не хочется ничего менять, то правильнее всего вообще себя ни с кем не сравнивать. а если хочется менять, то нужно сравнивать себя с теми, у кого жизнь более интересная, насыщенная и счастливая, хотя бы чтобы перенять какие-то элементы, если уж сами не могу придумать, как начать менять свою пустую жизнь.
какими? пьющими/бьющими/нищими? Если бы мы ругались/надо мной или ребенком издевались, или еще какая-то причина была - я бы уже давно ушла...Кроме моей ушедшей любви, другой причины разводиться нет...
В данном случае речь о страстях даже не идет. Ничего нет, никаких эмоций вообще. Что это за жизнь? Есть и спать, вот так и жить? Как растения.
Можно, но у них нет никакой реализации и никаких интересов вместе. То есть вообще людей ничто не связывает.
Еще раз попытаюсь донести мысль. Не только семейной жизнью живет инетресная личность. Карьера, увлечения, Дело Всей Жизни, наконец.
Но какой смысл вообще жить рядом, если совсем ничего связывающего нет?
Ну пусть каждый из них живет своей карьерой и увлечениями, но зачем вообще рядом то находиться? У них ведь основной источник тоски, ИМХО, именно потому, что оба еще живы и готовы для чувств, но друг у друга их больше не вызывают. А хотелось бы. Им этого не хватает. Иначе они прекрасно занималиь бы каждый своим делом и не скучали бы.
общий смысл - ребенок. Он очень с папой связан.
А остальное вы все правильно поняли...
"У них ведь основной источник тоски, ИМХО, именно потому, что оба еще живы и готовы для чувств, но друг у друга их больше не вызывают. А хотелось бы. Им этого не хватает. Иначе они прекрасно занимались бы каждый своим делом и не скучали бы." - подписываюсь под каждым словом.
Все, что вы перечислили, кроме ребенка конечно, это очень материальное. От этого еще больше тоски. Ну что важнее в жизни - любовь или статус?
А ребенок он конечно держит, только лет 10 еще пройдет и ребенок начнет свою жизнь, а у родителей продолжения как бы и нет. Хотя есть люди, которые расходятся лет в 50 и заводят новые отношения. Но сколько времени утеряно.
Для чего утеряно? Как будто трах - это все в жизни. Творите, сажайте деревья, делайте карьеру, пишите учение. Авось, время и не так просто "будет потеряно".
Не все, но многое. Но мне не нужно советовать сажать дереьвя и делать карьеру :), это автору, у меня это все и так есть. Но у меня и чувств к мужу не остыли.
А вом может вам бы и не помешало, чтобы чем-то кроме мужа еще в жизни занялись. А то чувства угаснут, оглянетесь вокруг, а что сделано то в жизни? Ничего. Зря прошла.
Это вы мне??
Деточка, дай вам бог иметь и достигнуть к моим годам хотя бы половину того, чего я достигла :).
А у меня еще масса планов впереди. Только мужа мне это любить не мешает, чувства к любимому человеку - это очень важно, ничем не заменить.
это очень сложно представить, пока не жили так... Представьте, что Вы живете с человеком, практически с ним не разговаривая/нет общих тем/нечего обсуждать/нет общих дел...Думаете, в такой семье есть силы работать/творить/карьеру делать? руки опускаются... даже психолог не помогает...
Если бы мы знали ответ)) мы бы здесь не сидели)) С другой стороны, есть женщины, у которых по 3-4 брака за жизнь, и ничего страшного в этом нет...Разлюбили - ушли, полюбили - вышли замуж...А вы думаете, лучше вот так жить, без любви? На одной любви к ребенку далеко не уедешь...
Ну, и самый главный показатель, я считаю, для женщины - я больше не хочу от него детей. Вообще не хочу больше от него рожать. Мне кажется, это вот вообще все показывает. Что надо бежать куда глаза глядят...
А я все держусь...
Ну, у Вас, как я поняла, у мужа и ребенка полное взаимопонимание и любоффь ))а у меня такой строгий к детям, просто ужас....для них вечер с папой просидеть - мучение (((
да, полное взаимопонимание и любовь с ребенком...
Только вот детей я больше от него не хочу рожать...
От слова "совсем"...
вот как раз из-за семьи...Муж не отпускал...А я не решилась окончательно...Любовник мой сказал "я семьи не разбиваю" и просто уехал куда глаза глядят, на другой конец света "с глаз долой - из сердца вон". Он когда уехал, я просто легла и "умерла". Вообще ничего не надо было. Пошла к психологу, он меня из глубокой депрессии вытаскивал. Потом с мужем почти год к нему ходили, брак сохранили, но только видимость. Любовник через год вернулся, мы год не виделись-не разговаривали, все заново началось...Только он уже не надеется и не настаивает...Все как-то в подвешенном состоянии.
Муж надеется, что "перебесится и пройдет". Это ему психолог так посоветовал - не делать резких движений.
Любовник надеется, что мне все это надоест, и я уже решусь уйти к нему.
Я надеюсь, что кто-то из мужчин наконец за меня решит - взорвется.
Ничего не решается. Всем плохо.
Скажите, а Ваша дочь с любовником знакомы? Просто тут было бы для меня главное, как они поладят между собой или нет... Все-таки, у нее крепкие взаимоотношения с отцом. А тут от любименького папочки к чужому дядьке...
Сын. Да, очень хорошо поладили. У него просто сын от первого брака с женой остался, примерно такого же возраста...И он моего как родного принял, комплекс вины, что своему сыну недодал, все в моего сына вкладывал...Жили вместе за границей, правда, мало, всего 2 недели. Ну и когда приезжает, все время вместе куда-то едем отдыхать-гулять. Он на нас денег очень много тратил, ресурсов, времени, когда думал, что мы к нему переедем...Детскую в квартире начал строить...И сын очень хорошо с ним подружился...Теперь все прекратилось, конечно. Раз я к нему не ушла.
Сорри...я почему-то решила, что дочь...
Слушайте, я не пойму, а Вы кем представили его ребенку? Ребенок папе небось все доложил?
Другом...Ребенок как-то про это не болтает, запретная тема. Или просто говорит "мы гуляли, ездили туда-то". Когда проболтается, муж делает вид, что не слышал. А мне уже все равно. Если бы муж сказал "я с тобой развожусь", мне бы прям полегчало, я бы вещи собрала и ушла. Муж ждет, что у меня это "временно", все пройдет и образуется. Это ему психолог рассказал, что у женщин бывают такие "завихрения", женщины очень влюбчивые, но это проходит, семью рушить не стоит...Вот 2 года уже ждем...
т.е. мужу психолог сказала ждать, пока вы наизменяетесь ему???? офигеть!!! )))) и сейчас Вы встречаетесь с любовником, периодически встречаетесь еще и с ребенком с ним, а муж все это "хавает" и терпит?????? пипец...я в шоке )))
ну примерно так...
Где-то этот психолог был прав...Нас с мужем держит ребенок и муж не отпускает...А любовнику надоедает ждать "у моря погоды", он постепенно отдаляется, связь все слабее и слабее...Если бы мы любили друг друга "до смерти", никакой ребенок нас не остановил...
Что со мной при этом происходит, никого не волнует...
сказал...не "сказала"...старый мудрый еврей, всю жизнь консультирует семейные пары...он уже все на своем веку повидал, мы у него уже тысячные...
Сказал, любовь приходит и уходит, это еще не повод, чтобы рушить семью...Так и живем - без любви.
Мне психолог сказал встречаться с любовником, и не делать из этого драму. Муж - отдельно, для семьи. Любовник - отдельно, для эмоций и страстей.
ё-моё...он еще и мужчина )))
ну, Вам-то понятно, что он такое мог сказать...но мужу....и как муж на это все смотрит и ждет - не понимаю, честно....
Муж очень хороший, терпеливый, семейный, спокойный, я же говорю...Для него развод - смерти подобно, крах всех семейных ценностей, поэтому он все терпит.
Любовник - энергичный, веселый, эмоциональный, порой взрывной, но с ним живу. А с мужем - проживаю. Я уверена, кому-то мой муж бы за счастье сошел. Все деньги в дом, семейный, - что еще надо для счастья? Мы, наверное, по темпераменту и образу жизни не подходим друг другу...Я уже руки опустила, мне уже все равно...Нет сил совсем, полная апатия...
вроде очень опытный...мудрый...умудренный опытом, я бы сказала...Но я тоже перестала ему верить, потому что лучше не становится...Семья сохранилась, а мне вообще плохо. Поэтому больше к этому психологу не хожу, хотя муж зовет...У нас после визита к психологу кратковременное улучшение наступает, поэтому муж настаивает...
все было ровно также двое детей и 10 лет брака ... сошлись очень быстро я была молодая ...разница в возрасте 10 лет ... отец идеальный и до развода и сейчас после него ... муж был так себе ... все 10 лет я бежала по жизни а он молча полз рядом .... по другому никак не назвать .... надоело быть инициатором всего .... надоело уговаривать ... вытаскивать ... подталкивать ... решать все самой ... надоела жизнь по завету мамы он любимый сын ее ( жили отдельно но она всегда присутствовала в нашей жизни ) развелись .... сейчас я замужем он женат.... он нашел себе тихую мышку своего возраста .... я нашла такого же неусидчигого как я ... детей воспитываем все вместе ... отец он как был хороший так и остался .... все пришло в то русло к которому шло ....
Вот вы описываете слово в слово, что у нас происходит...
Отец идеальный...Все это время я бегу, а он ползет по жизни...Мне надоело быть локомотивом всего...Уговаривать, вытаскивать, подталкивать, решать все самой...Любимый сын у мамы...Надоело быть паровозом, руки опустились, поэтому апатия...
Как бы мне тоже решиться и разойтись...
Невозможно же так жить...
Автору,
это периоды в жизни, они проходят становится веселей опять.
Мы уже 28 лет женаты. У обоих есть интересы помимо семьи, оба работаем и зарабатываем хорошо. Старшая дочь давно уже не живет с нами, да и младшей уже 12.
Все прекрасно, мы много ездим, вместе и отдельно.
но мне иногда так тоскливо становится, просто от того что всего добилась/добились и теперь только "доживать". Да, можно себе препятствия создавать, чтобы "веселее" было, но что-то не хочется. Обычно у меня пара проектов сумасшедших в голове прокрутится, а потом мне опять хорошо становится :-)
Кстати, это важно имметь интересы помимо семьи. Можно сказать, при таком раскладе это рецепт, причем единственный.