Вот опять дома одна
Муж работает много, очень много. Домой заваливается часов в 9 вечера, уставший. Поест и спать... Вроде говорит: "Вот, сейчас маленько полежу.." Ну, и дальше храп ((
В браке 12 лет, сыну 11лет, дочке скоро годик. Я дома сижу. На новогодние праздники сын уехал к бабушке в другой город. Муж сегодня ночью приехал с объекта и в 8 утра укатил на рыбалку.
Нет, ну я все понимаю - устает, нужна разрядка. А семья как же? Мы вообще вместе не отдыхаем. Да и совместного времяпрепровождения тоже нету.
Я уже думаю о том, что моя долгожданная и выстраданная дочка - самая большая ошибка в моей жизни. Надо было валить от него с сыном уже давно, пусть живет одиноким волком. Охота, рыбалка, снегоходы... А теперь уже никуда от него не денусь.
Я знаю, что детей он любит. Процентов на 80 и меня тоже любит, если я его еще не совсем достала жалобами на отсутствие внимания. Но как-то надо искать общие точки, иначе все развалится нафиг.
Наверно, многие подумают, что зажралась и надо сидеть балдеть, что дома никого, готовить не надо, играй с маленькой и горя не знай. А у меня ощущение, что меня выбросили за борт (( И детей тоже со мной, а я должна создавать видимость счастливой полной семьи.
Хотя чувствую себя матерью-одиночкой при каком-то спонсоре...
да я уже заколебалась позитив искать там, где его нет.
Уговариваю себя, что все супер, а на душе кошки скребут. Всему есть предел.
Не надо уговаривать, что всё супер. Лучше использовать известную мантру про изменить-принять-отличить.
У большинства на определенном этапе бывает крушение иллюзий или разочарования разной степени, из которых надо сделать нужные выводы и двигаться дальше.
Как вариант на снегоходах поехать вместе с ним не вариант? Я бы начала приобщаться к активным видам отдыха, которые он любит. Рыбалка, конечно, вряд ли, но тот же снегоход почему нет.
хороший совет, автор, возьмите на заметку.
Разделите иногда с ним рыбалку и снегоходы. Мелкую можно с собой, ничо с ней не случится при мамке и папке. Будет сопротивляться (наверняка) - настоите на своем, а там постарайтесь, чтоб ему с вами было максимально комфортно - не капризничайте, постарайтесь и для себя там найти занятие и получить удовольствие.... а там посмОтрите
А вы с мужем разговаривали на эту тему? Почему с ним вместе не поехали? Если муж много работает, значит, живёте в достатке и можете себе позволить ребёнку няню на день нанять. Или к той же бабушке малышку отправить. Такое ощущение, что вы сами себя закрыли в четырёх стенах и жалуетесь.
ой, там одни мужики, не хочу. Да и супруг у меня такой, что специально создаст там мне такие условия, чтобы я больше не поехала и вообще чтобы был повод говорить мне: "Ты видишь с каким трудом я нам пропитание добываю??" Прошлой зимой у нас этой рыбы было море, до сих пор котлеты едим из щуки. И про охоту он мне так же говорит - мол, с таким трудом мясо домой приношу, а ты не ценишь.
Ни одной няни в нашем доме пока не было, боюсь я их. Всех знакомых перебрала, кого бы можно было на эту роль пригласить - нету таких. Подруги своими нянями не делятся.
А бабушка далеко, 200км.
Ну вот посоветуйте, как разорвать этот круг??? Я и правда закрыла сама себя и очень мучаюсь от этого. Сама не знаю, чем бы хотела заняться, какую отдушину найти. Думала уже об этом много раз.
Я вам уже посоветовала найти няню и ездить отдыхать вместе с мужем или с подругами, если с мужиками не хотите. Но у вас на всё отговорки. Так что, на самом деле это ваше нежелание что-то менять. Вам нравится быть жертвой и ныть. Это ваш выбор, извините за резкость.
вам тут накидали вариантов, а вы вместо того что бы искать способы их реализации только их отметаете- есть пословица кто хочет тот находит возможность, а кому не хочется что то делать ищет причину почему у него это не получится.. Вот вы как раз из второй части.. Так что остается сидеть на попе ровно..
если человек хочет - ищет возможности, не хочет - ищет отговорки. Вы, я смотрю, заранее отметаете советы поехать с ним, хотите, чтоб он при вас сидел. Создаст вам условия, чтоб вы больше не просились? А вы создайте ему - чтоб захотелось снова вас с собой взять
ну , или как вариант - действительно найти себе занятие, кот.приносит вам радость и хорошее настроение
а какие там условия, что их нельзя улучшить, но можно ухудшить? :)
Создавайте себе условия сами. И чего, что одни мужики? Вам дома скучно, а с ними еще скучнее что ли? Старшему же тоже все интересно должно быть? Езжайте, пока предлагают, потом ведь реально больше не предложат, так и будете одна.
Но это все мое личное мнение. ...Или я уже так "своим" мужикам примелькалась, что они мне все сами условия создают на всех мероприятиях, и меня покормят и детей, круче чем няньки и уж точно круче, чем дома :) Увлеченные люди они ж такие, всегда хотят поделиться своей увлеченностью так, что сами с детьми вашими побудут, чтобы вы на том же снегоходе покатались и рыбу словили.
вот если бы вы ребенка не родили, как сейчас жалеете, то чтобы изменилось? вы бы поехали с ним за этой рыбой? или он бы дома остался?
радуйтесь, что хоть с дочкой остаетесь, а не одна.
думаете, если разведетесь и будете жить без него, то не одиноко вам сразу станет?
Потерпите еще пол года и выходите на работу. У него будет возможность работать поменьше.
А вообще никто извне не наполнит вашу жизнь смыслом. Это можете сделать только вы сама.
вот вы говорите выстраданная дочка. а какие отношения с мужем были, когда вы его думали заводить? наверняка не супер тоже, но увлеклись тем, что нужен непременно ребенок. а теперь виден результат этого действия - новым ребенком отношения не починишь:-(!
отматывайте назад, когда начались проблемы и недовольства друг другом. потом вспоминайте что было хорошего что вас объединяло, начинайте это все возраждать. именно то, что было как между мужчиной и женщиной, а не женой-мужем, матерь-отцом ваших детей.
Одиночество у вас в голове.
Берегите свою семью,это самое большое богатство,без нее еще "одиночее" станет.
я вас понимаю. Можно быть в отношениях и чувствовать себя одинокой. Это очень тяжело, и морально давит, со временем накапливается. Что посоветовать - не знаю
У меня наверное, какой-то совсем неправильный муж - с собой на рыбалку берет меня и сына. Иногда, правда и один ездит, и с друзьями, но редко. Сыну уже 9, а когда годовасик был, на бабушку оставляли - и на озеро. Тишина, природа, красота, мозги отдыхают...
Ну если уж так посмотреть, то быть матерью одиночкой при спонсоре лучше, чем без.
Стройте свою жизнь так, как если б вы бли одна. Ищите круг общения, интересы, возможность реализации. Мужа не переделаете, страдать по этому поводу - пустая трата нервов. Извлекайте выгоды из его наличия доступными вам средствами. Спонсор? Ну так это хорошо же.
да какой там круг общения с грудником на руках... Если только такие же мамочки, которые только о детях и говорят. Я с ней часто и много езжу по городу, в гости, но все равно сейчас главная в любой компании - она, малявка. Это просто "способ не сойти с ума и не опухнуть, чтобы нам с тобою было веселей-ей-ей" (ЧайФ)
Я вас очень понимаю, сама была в такой ситуации (а кто не был?!). Но если вы сами не можете решить проблемы вашего общения, то, может, не очень честно перевешивать это на мужа? Вы сидите такая вся несчастная и одинокая, жалеете себя, выставляете претензии мужу... Поверьте, так вы далеко не уедете. Попробуйте найти какой-то более конструктивный путь.
1. Найти друзей среди "мамского круга".
2. Прибегнуть к услугам няни и найти хобби и друзей.
3. Прибегнуть к услугам няни и выходить на работу.
Еще есть вариант найти занятие дома. Увлекаются же домохозяйки всяким творчеством типа вышивания одеялок, фотографирования своих младенцев во всяких видах, шитьем игрушек и пр. Сейчас куча сайтов, посвященных именно этому творчеству. Особо талантливые делают на этом свой бизнес, или через свои интернет-магазины, или продажей изделей через стандартные возможности или же создавая свои интересные сайты с поделками-игрушками-рассказами.
Человек, которому интересно жить, как правило создает этот интерес и интересный круг для себя сам. Будьте интересным человеком, найдите свое призвание. Ведь что-то же вам интересно.
Ну или идите по стандартному пути (работа-друзья), изыскивая для этого возможности. Но не надо ждать доброго фея (мужа), который придет и сделает вам хорошо. Уже понятно, что не сделает. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих, если помните.
в вашем случае только один путь:найти знакомства среди мамочек.организовывайте по очередно чаепития,вылазка на пикник в летнее время,найдите для себя хобби,я пока была в декрете,чего только не перепробовала:и рукоделие разных видов,и кулинраию освоила,и спортом занималась и много чего другого.Летом займитесь световодством на балконе,с весны выращивайте рассаду,потом в горшки пересадите,организуйте приятную зону отдыха на балконе и т.д.
а о чем вы думали, когда решили с таким мужем завести еще одного ребенка???
Если бы вы работали, то возможно у него не было бы необходимости вкалывать на работе до 9-ти часов.
Вы сама выбрали такую жизнь.
Когда до 9-ти работаешь и правда не до чего, хочется лечь и захрапеть.
Эхх, только сегодня думала, что не подходит мне мой муж по характеру.. Ему всё надо делать вместе, за ручку ходить, а мне свобода нужна, ну хоть иногда..
Слушайте, ну, откровенно говоря, мама малолетнего ребенка не интересна вообще никому.
Ну мужу, ни подругам, ни другим таким мамашкам.
Хорошо помню этот период, когда муж домой приходит и ты ходишь мучаешься от того, что кроме как сколько раз покакал, какого цвета какашки и сколько раз поспал вообще нечего рассказать.
И на детской площадке сидишь, тебе какая-то мамаша про какахи вещает, а тебе от своих-то уже тошно, не то что про чужие слушать.
Тут один путь, его уже вам рассказал. Выбираться надо из этого круга.Хоть на работу, хоть в кружок кройки и шитья.
Да лана - не гонИте :-) Я только с первым заморачивалась на такие темы, которые вы тут описали. И то в первые 3 месяца... Со вторым не морочилась вообще. Куча интересов и все мои поклонники остались при мне :-)
Неее, я с первым была прям клушкой такой)) Годов мало было, опыта с детьми никакого, подсказать некому было, грузилась сильно, переживала, по ночам вставала, зеркало подносила чтобы проверить дышит ли)) Соответственно, ребенок тоже очень беспокойный был.
Со вторым полегче было, но тоже не могу сказать, что не морочилась))
Вы такая глупенькая. Пытаетесь что-то вещать:-) А курсы кройки и шитья будут интересны мужу?:-)
Т.е. ни новости, политика, ни прочитанные книги, ни новые фильмы-ничего не было вам интересно в период выращивания ребенка?
Вы издеваетесь?)))
Вы помните что такое маленькие дети?
Я согласна, моя старшая мне жару давала, что не только про политику, на улицу в тапочках выходила с пультом вместо телефона))) Но даже с более спокойным младшим до года было оч сложно что-либо делать. На сколько сейчас помню, на улице на лавочке только книги удавалось читать.
Естественно, помню :-) Пока дочь была грудной, я столько книг перечитала, столько фильмов пересмотрела... Че там до года за ребенком бегать-то? Ест, спит, ползает с игрушками по полу.
Все дети разные. Лет 10 назад я бы с вами согласилась, а сейчас имею такое шило, что реально - в туалет сходить - проблема. До 5 месяцев орал от коликов, теперь зубы лезут очень тяжело, ходить не умеет - только носится и падает, весь лоб и нос в ссадинах. Эх,.. Если бы у меня первый был такой - на второго не решилась бы.
Ну так обсуждайте с мужем что вам интересно, в чем проблема?
Мне с детьми все удавалось и удается, и читать, и работать дома, и отдыхать, вопрос организации себя и детей.
Да? Странно... А у нас и друзья-подруги не переставали приходить и на природу компанией выбирались и по гостям. А иногда подруги отпускали нас с мужем то в бассейн, то в киношку...
Если разведетесь, то как-то себя самостоятельно развлекать начнете?.. вот начинайте тренироваться до развода ;-) Как только Вам перестанет быть скучно, либо этот брак наладится, либо разводиться будет не так страшно :-Р
Мой иногда сутками на работе пропадает, иногда приезжает в 4, в 7 уже на работу... период такой, смирилась, молчу. Тяжело, я Вас понимаю, но дело не в работе его. Муж в 9 уже дома, просто он Вас воспринимает как прислугу. Вот если бы Вы работали, то и муж бы участвовал в делах семьи. Когда мой приезжает в 9, красота! Поужинаем, пообщаемся, он уложит детей, потом полежим телек посмотрим и баиньки. У моего нет ни рыбалок, ни друзей, но он может все выходные проработать. Последнее время с детьми гулять не ходит, вылазок совместных тоже нет, так как устает.
Заставляйте мужа участвовать в делах семьи, а то взвалили все на себя... так нельзя. Мой даже если работает сутками, в 7.30 будь добр ребенка в ясли отвезти! Он понимает, что ему не отвертеться от семейных дел.
Автор, у вас просто послеродовая депрессия, нужно этот период стойко пережить ;) а дальше все будет значительно лучше.
У меня в семье точно такая же ситуация и я периодами решаю подобный вопрос - продолжать жить дальше как жили или послать всех нафиг :) и развестись. Вот уже 20 лет так живем ;)
Вот сейчас опять нырнули в этот кризис, пытаемся вместе найти из него выход.
Да, во всякие поездки я всегда езжу вместе с мужем, еще и детей с собой берем (но наши постарше будут). Только мой в походы на байдарках ходит по тайге ну и последнее время в поездки по городам ездим.
Вот с этими поездками у нас сейчас и скандалы идут. Он составляет маршрут так, чтобы объехать за меньшее время как можно больше городов. Выливается это в то, что в дороге на машине мы проводим от 5-6 часов в сутки и больше, а на осмотр достопримечательностей остается не более 1 часа. Я же хочу не спеша прогуляться по городу, посетить музеи и т.д, а не бежать высунув язык через плечо, т.к. нас время поджимает.
Компромисс на данный момент не найден :( Дело идет к разводу :(
Но мы эту проблему видим и таки вопрос решим. Гибче нужно быть :)
махнемся мужьями?) Мой никогда в походы не ходил, сидит сиднем на диване. Или лежит перед телевизором. А я любитель и походов и поездок
А мужик и должен работать!Он молодец у Вас!
А вы от безделья уже с ума сходите!
И не надо мне говорить-какой это адский труд-сидеть с 1 младенцем при наличии памперсов,стиральных машин и готовых кашек-пюрешек!
Вообще ничего у вас страшного не происходит. Работает муж, семью обеспечивает. Ну ушел на рыбалку, что такого? Он каждые выходные ходит? Понятно, сто сейчас сложный период в жизни. Вы засиделись дома, аж взвыть можно. Ссоветую поговорить с мужем, предлагайте вдвоем проводить выходной интересно хоть иногда. Плюс 1 раз в неделю вам одной выбираться куда-то.
Скажите, вы мозг не едите ему? Поекращайте! Но и про себя не забывайте! И про дочку - как так можно говорить про своего ребенка? Вы не того? Извините.
И главное, как у вас с сексом?
Каждый мужик обязан знать, если он не оказывает достаточного внимания жене (неважно по какой причине), она всегда может добрать это внимание на стороне. Это основа саморегуляции в семейных отношениях, на обратных связях построена вся вселенная..
годовас не передаст папе про чужого дядю с которым мама была в кафе))) чесслово...как маленькие всему учи!
И кто больше потеряет? Мужик или автор? Думаете толпы мужчин спят и видят как взять на себя содержание ее детей?
Долго среднестатистический дядя может кофейничать с тетей в кафе в присутствии годоваса?))
И какая цель у этого дяди?
Тете, понятно, внимания охота.
А у дяди острая потребность в оказывании внимания?
Вот только хотела написать - заведите друга. Лучше мужчину. Ну и почаще напоминайте мужу, что у вас по расписанию в 10 вечера секс - есть он дома или нет. Это в конце концов его выбор. Я бы и секунды не колебалась про друга. Именно не любовника, а друга. Потрепаться, чаю-кофе попить. Погулять съездить. Я и с ребенком бывало ездила с другом. Если не любовник - то какие претензии.
Мне просто трудно представить ситуацию, при которой я выпрашиваю внимание. Не хочешь со мной быть, не надо. Я найду, чем заняться. Как говорит мой муж, тебя же сразу подберут. Помню даже с грудной дочкой я гуляла - знакомилась с мужчинами. Так муж мой быстро просек - и сам стал гулять. А уж летом сколько на площадках детских мужчин - мы правда не в России. Не дадут скучать.
Ну перестанет он ей деньги давать. И предается ей вместо секса в 10 унитазы мыть что бы было чем детей кормить.
Если у мужика мозг устроен таким образом, что он по прежнему считает себя мальчиком неженатым, если ему не приходит в голову, что в выходной можно с женой и годовалым ребенком по парку погулять, а не бухать на рыбалке, то он даже не поймет, о каком таком внимании идет речь. Да и не во внимании дело. Жить своей семьей, а не рыбалками/снегоходами - это образ жизни, пардон за тавтологию.
У человека может быть хобби и в то же время нормальная семейная жизнь, это не обязательно разделять...