выговорится хочу и... спросить(
А есть здесь,девушки,кто живет в браке несчастливом? и как вы живете,расскажите мне,пожалуйста? что-то так тошно... какая перспектива у такого брака? развод в конце туннеля(когда совсем никому-никому не нужная и даже себе?)О себе расскажу, в браке 17 лет, есть дети,старший ребенок уже большой.Мужа все устраивает видимо,потому что он развода не хочет...но и менять в себе тоже ничего не хочет( я живу уже много лет в депрессиях,что видят дети и это нехорошо(но мужу пофиг и это тоже)иногда я не встаю с кровати по два дня,тупо сплю и просыпаться не хочу.Общих друзей у нас с ним нет,поговорить не о чем,интересы друг друга не пересекаются и не интересуют.Иногда мне кажется что он привел меня в дом не как любимую женщину,а как домашний персонал(приготовить,убрать,постирать и тд)Но как-то поздно я прозрела и от этого еще больше тошно и противно становится...были у меня несколько раз мысли о суициде,плакала и жалела себя и была уже в таком состоянии.но бог отвел,значит не время...я даже о детях тогда не думала,хотя люблю их очень...они самое дорогое что у меня есть.Сейчас я стала очень злая и жестокая,его периодами ненавижу и это не скрываю,ему все-равно,он хочет жить так и дальше.Из когда-то веселой и милой девушки я превратилась в злобную депрессивную особь:(Я перестала что-либо делать по дому,чувствую себя словно в тюрьме.Мы годами никуда не выходим,подарки и цветы муж не дарит.Как жить дальше,а? он меня не отпустит...знаете, есть такие люди от которых просто невозможно освободиться,только чей-то смертью...мне кажется,что это именно мой случай... и ведь я не была какой-то размазней по жизни,но никак не могу понять,как меня-то угораздило так...??? Только сильно не пинайте,выговориться хотелось
вам самой для начала надо себя полюбить - от этого у вас поднимется самооценка, побольше общаться с внешним миром- даже если вы в депрессии- заставляйте себя выгуливать в людных местах. Можно и на работу выйти- пусть даже не на целый день. Если станите интересны сами-себе- то и муж увидит в вас женщину.
Я люблю себя,как ни странно)И я не хочу чтобы он увидел во мне женщину,мне это уже не важно, не хочу быть с ним рядом и все.Все перегорело у меня к нему,не хочу стареть рядом с ним. А на работу очень хочу выйти, из-за младшего ребенка не работала,сейчас думаю на эту тему
У меня было так же ,как у вас. Всё бесило очень. Жалко детей. После декрета вышла на работу и спустя 2 года у меня завязались отношения. Теперь я счастлива.Живу ,как и жила в браке со своим мужем. Расцвела,но бегу на работу,чтобы увидеть его.
Никогда не понимала зачем жить в несчастном браке? Мужа конечно же все устраивает, менять прислугу какой ему смысл?:) А к вам именно такое отношение, а не как к женщине. Может поработать, немного?:) Для промывки мозгов помогает.
Вы ошибаетесь,я в своей жизни редко на диване лежала,работа по дому это еще та работа,скажу вам( И на работу я планирую выйти,я не работаю только с момента рождения третьего ребенка,до этого работала. Это муж наоборот не хотел моей работы,потому что понимал что круг общения увеличится и я не буду от него зависима настолько
Проблема в вашей зацикленности на доме и в зависимости от мужа. Вот для того, чтобы с этим покончить, Вам и необходимо работать. Имхо
У вас через весь пост красной нитью проходит "он меня такой сделал". Это не так. Превращаться вы можете только самостоятельно.
Начните с того, чтобы стать интересной себе, остальное приложится.
Да, он явно привел вас не как домашний персонал. Сами е пишете - персонал из вас плохой :). А муж не выгнал. Значит в оценке его мотивов вы точно ошибаетесь.
Я через год уже поняла что мы с ним разные и настаивала на том чтобы разойтись,пока еще не было детей.Он упрашивал,типа все наладится,ничего не наладилось,я каждый год пытаюсь уйти,это говорит о том что жизнь наша семейная не удалась сразу и навсегда,он признавать этого не желает,но это так!Сделал такой,потому что вовремя сам не ушел или меня не отпустил,ну люди же разводятся как-то цивилизованно? не доводят партнера до критического состояния(ради своего личного комфорта и только)
И я была хорошей хозяйкой лет 13-14,пока мне лапшу на уши вешали,что у нас "семья и все хорошо" Не выгнал,потому что видимо не была плохой?
И что? Вы делаете довольно типичную ошибку "жены со стажем", перекладываете решение на него. Он упрашивал, он не отпустил, он не желает признавать, он сделал.
Ну ведь вы же хотите другого, да? Что он сделает, если вы завтра возьмете паспорт и подадите на развод? Если встанете, соберете вещи и уедете? Да ничего.
Вы не пытались уйти, вы в игрушки игрались.
Мне пока не куда уйти,понимаете? у нас квартира общая,денег у меня сейчас на долгий съем нет.А у него есть,но он принципиально не уходит.Я не могу сейчас находиться с ним под одной крышей,мне нужно подумать как жить дальше,привыкнуть жить одной.Ну и шантажирует конечно детьми
Не понимаю. Вы пишете, что все время хотели уйти, так что мешают явно не дети, их тогда не было.
Находиться под одной крышей вы можете (находитесь же). Думать можете начинать прямо сейчас. Будет шантажировать детьми - оставьте их ему.
Вы плачетесь, что вам не создали условия для комфортного развода. А в жизни так и бывает. Если вы самостоятельны, то никому нет дела до вашего комфорта, все преследуют свои цели (в том числе используя вас). Вы ведь в такую жизнь хотите - так можете приступать.
Я писала что детей не было только первый год,вот в этот год я и могла уйти безболезненно,не ушла тогда... поверила,потому что дура.Человек человеку волк( ну да, если я ошиблась с партнером и стала зависимой по глупости(муж старше намного)значит теперь меня можно сгноить в браке? или ему будет легче,если я что-нибудь с собой сделаю и оставлю детей сиротами? почему нужно поступать так по-скотски? он видит в каком я состоянии периодически бываю(
Мне 42,мужу 49. Но я понимаю о чём Вы.Это такой тип мужчин, ничего не исправить уже.
Как-то не логично:
"Мужа все устраивает видимо,потому что он развода не хочет..."
"он привел меня в дом не как любимую женщину,а как домашний персонал(приготовить,убрать,постирать и тд)"
"Я перестала что-либо делать по дому"
Что-то логики маловато :-(
Так уже несколько лет, как стала плохой хозяйкой, а он почему-то до сих пор не разводится.. когда домработница начинает плохо работать, ее увольняют.. может быть дело не в том, что он женился только ради обустройства быта?
А вы не допускаете такой мысли что мужик просто не хочет лишаться комфорта и делить купленное в браке имущество?а если его немало? вот и терпит(
Может быть все, что угодно. А может быть они оба не сумели наладить нормальные отношения. Она могла начать его пилить, он мог начать искать отдушины вне дома, и обзавелся отдельными интересами. Оба не захотели идти друг другу навстречу.. ну в общем, как обычно это и бывает... оба дураки, за много лет превратили свою жизнь в говно.
Но конечно история о совершенно невиноватой бедной золушке и злом и расчетливом прынце смотрится интереснее :-)
Даже если и так, она уже не хочет договариваться и хочет развестись, а он ее морально давит,например, использует все рычаги давления( психологические,в том числе)Развод ей например выгоден, ему нет,вот и результат(
Чего она хочет? Она на диване лежит и упивается депрессией. При этом муж - козел, потому что не прыгает вокруг нее? Он же не профессиональный психотерапевт, чтобы знать, как себя вести?
Даму для начала надо к доктору, психику в порядок привезти. Возможно, параллельно с этим и на развод подать, но только после начала лечения. Представьте, что она в таком состоянии разведется и детей с собой заберет: злая и нервная, депрессующая мать, которой в психику добавят еще и разводных проблем... бедные дети.. С другой стороны и папан скорее всего не готов быть основым нянем детям. Поэтому сначала к доктору, потом в зависимости от результата на развод или к семейному психологу.
Но сейчас на диване со злобным лицом лежит именно она. И главная задача поднять ее оттуда, а потом пусть делают, что хотят.
зы. Я увидела описание давнозагнувшейся семьи. Но не увидела мужа-тирана/мизогина ;-)
Ну допустим решение идти ей к доктору или нет принимать только ей.Не исключено ,что именно муж,его присутствие делает ее такой, исчезнет причина уйдет и депрессия. А какие разводные проблемы добавятся? для нее семьи уже нет давно,она за нее не держится,наоборот хочет освободиться.
Ну так и решение о разводе принимать только ей ;-) Только избавление от мужа конечно уберет один раздражитель, и то не полностью, но и добавит массу других. Или у нее есть свой доход? Не помню, упоминалось ли, чье жилье, а значит возможны проблемы с ним. Ну и плюс послеразводные тараканы, которые есть у всех. Она очень долго прожила в браке (не так важно в плохом или хорошем), ей еще надо научиться жить одной.
Очень может получиться, что она просто переляжет с одного дивана на другой и будет продолжать срываться на детях. И какой тогда прок от развода?
Так что сначала к доктору, а потом думать о разводе.
Я так поняла что автор собирается выйти на работу и ниже она писала что квартира общая+ есть какое-то имущество записанное на нее.Выйдет на работу,общение с людьми, появятся другие интересы,перестанет циклиться на своих проблемах...плюс уйдет самый главный раздражитель. Кстати она нигде не писала что срывается на детях.И действительно бывает так что один человек влияет на другого очень плохо,что чувствуешь это физически кожей.А жить одной научиться иногда очень полезно)
Ну вот пусть поднимается с дивана, выходит на работу, а потом все остальное. Просто мне кажется, что в ее случае развод - не панацея, и муж не один виноватый в этой истории.
" Кстати она нигде не писала что срывается на детях"
Как Вы это себе представляете? Лежит дама в глубочайшей депрессии по два дня на диване, злится на мужа, а детей это никак не касается? С ними она весела и нежна?... с дивана?
Пока она не начнет вставать на ноги, развод не принесет ей облегчение. Для новой жизни нужны силы, а взять ей их сейчас неоткуда. Сейчас хотя бы муж что-то делает для детей (ну подглядывает за ними, чтобы не убились хотя бы), пока она лежит и думает о суициде в грязной квартире. А после развода что будет? На восстановление нужно время, свежие идеи и т.п. А если развестись в депрессии, вникуда, без идей и самостоятельности, да еще с идеей, что виноват во всем только муж, то после развода в пустой квартире ей не полегчает, а станет только хуже.
Ой ну что вы такое говорите? я автор топа.На детей я не срываюсь,они не виноваты что у их матери личная жизнь не удалась.В депрессии я не нахожусь постоянно,бывает сильно накатывает и да,тогда я сплю по два дня(дети не заброшены и квартира не грязная,я убираюсь через силу но делаю,потому что в грязной квартире мне еще хуже,да и дети не должны жить в помойке)Муж ничего для детей не делает,в силу того что он ничего не умеет в бытовом плане,он от этого был много-много лет освобожден( И развожусь я не вникуда,у меня будет жилье причем довольно приличное и алименты на детей(тоже вполне приличные)мне останется только найти работу,чем я сейчас активно занимаюсь.НО муж в мою теперешнюю жизнь уже не вписывается,это пусть он теперь привыкает жить один...
Ну теперь это уже рассказ с совсем другими оттенками ;-) И в таком состоянии разводиться можно :-)
Вы дико противоречите себе или нас разводите:
"Мне пока не куда уйти,понимаете? у нас квартира общая,денег у меня сейчас на долгий съем нет" или "у меня будет жилье причем довольно приличное"
"я живу уже много лет в депрессиях,что видят дети", "дети все видят,они не понимают что происходит и очень напуганы моим состоянием" или "На детей я не срываюсь"
"иногда я не встаю с кровати по два дня,тупо сплю и просыпаться не хочу" или "дети не заброшены и квартира не грязная,я убираюсь через силу"
"ИНОГДА я не встаю с кровати по два дня,тупо сплю и просыпаться не хочу" ИНОГДА и да,дети не заброшены. НА детей я не срываюсь(в такие моменты я сплю сутками,они не понимают почему мама подавлена и не выходит из спальни)
Жилье БУДЕТ приличное,потому что есть что делить.
Где тут противоречия?
Я вам про делёжку жилья и прочих бонусов уже написала. У вас должно быть хоть что то полностью своё, ну хотя бы работа и доход, абсолютно независимый от мужа, не алименты, не доля от бизнеса, а своя личная зарплата, тогда только можно делать какие то движения.
Я же вас не отговариваю разводится, ну пришли к этому значит это ваш выбор, но не надо делать глупостей, что бы не оказаться в ещё более сильной депрессии, а с вашим настроем жизненным это вполне возможно, потому что вы всю жизнь прожили под крылом мужа, он у вас был дающим и хорошее, и плохое.
Ну это еще как посмотреть,работу подыскиваю,на нормальную работу нужно время( и настрой жизненный у меня вполне позитивный сейчас.Я вспоминаю, как раньше любила готовить и печь,любила украшать квартиру,гостей был полон дом всегда...такое ощущение что это было в другой жизни( я очень хочу все это себе и детям вернуть(
Да есть такие люди от которых невозможно уйти просто на гипноз похожее состояние. У меня почти тоже дома. Зачем его снова пускаю назад выгоню вернется.
А причем тут ваш муж вообше, вы сами виноваты, довели себя до такого состояния
И что?
Моя мама 35 лет прожила в браке, и все время рассказывала, что она ну никак не может развестись. А когда ей действительно надоело жить с мужем, сделала все за месяц, никто и ахнуть не успел.
Он правильно сказал, до тех пор пока вы сама не сможете обеспечить детей и себя (у вас дети скорее всего старше 3 лет), то почему они должны уходить в никуда с безработной, депрессирующей мамой, если у них есть свой дом и вменяемый, зарабатывающий отец?
Вы сами загоняете себя в угол. Очнитесь. Принимайте решения сами, делайте то, что сами хотите, не надо постоянно на мужа оглядываться
Кажется, вам в эту тему надо ... http://eva.ru/topic/46/3209408.htm Зайдите, будет время.
1 раз, так только поженились - любовь.
2 раз - он хотел,а третий так вышло
Ну понятно, поэтому и брак у вас такое же-"ну так вышло".
Надо было остановиться на первом.
Вот неизвестно, скорее всего развелись бы тогда. А так трое замечательных детей! Умных и красивых, муж любит меня очень, но я... люблю детей!
Может, развод был бы и к лучшему... Дети-это хорошо, конечно, но не это главное. А жизнь у женщины одна.
Начните с независимости своей и раздела мужненого имущества. Развестись успеете.Умирать не надо..
Всем спасибо,сейчас соберу вещи и уйду.он приедет в пустой дом.когда то я сказала что сделаю именно так,когда он не будет этого ожидать.этот день видимо сегодня.Еще раз всем спасибо.
А куда они денутся? интересно стало)меня это очень воодушевило,а муж может именно поэтому и не хотел развода? меня уже не любит,но терпит,а имущество делить как-то не хочется,он же считает что это все его?!И я уже ушла,симку оставила на столе,себе купила новую)
Так вы с детьми что ли ушли? если без, то он и не воспримет это как уход. Хотя убей бог не понимаю, зачем уходить из квартиры, в которой вам принадлежит доля. Или у вас другая квартира есть? Я, честно говоря, не верю, что вы всерьез куда-то ушли. Иначе зачем прятаться?
А симку оставили зачем? Что за детский сад? С мужем вам все равно придется общаться. Если решили разводиться,то зачем от контактов отказываться? Чтобы ваш уход был воспринят как попытка шантажа и с его стороны последовали соответствующие действия?
Я ушла ПОКА без детей,куда я их потащу от привычного образа жизни.Разделю имущество,сделаю ремонт,обставлю и заберу их к себе(если сами захотят жить с мамой)А то,что мне принадлежит оно мне и будет принадлежать)Симку оставила потому что не хочу звонков и распросов(в том числе и от родни,они не поймут)А с мужем можно общаться через третье лицо.И мой уход это просто УХОД,никакого шантажа(
А без ремонта их забрать что ли нельзя? Раздел может несколько лет продолжаться. Так что к детям все равно будете приходить.
Поступки ваши совершенно непонятны. Больше все это похоже на фантазии. Или ушли именно для того, чтобы он сначала помучился куда вы делись, а потом назад позвал.
Конкретно вы детей с кем оставили? Им как свой уход объяснили? Или вы просто исчезли?
Можно и без ремонта,но я хочу создать им те условия( и даже лучше)какие у них были.Ничего несколько лет продолжаться не будет,есть рычаги воздействия и на него.И мои поступки вполне понятны,дети знали что я так сделаю,я их подготавливала потихоньку,но они знают что я их очень люблю и обязательно заберу.Муж несколько раз говорил при детях,что сама уходи,вот я и ушла.Не знаю как насчет "помучился" но то что охренел,это точно(
Ну, если вы решили уйти, так нужно было ему это хотя бы озвучить. Именно, что дети пока останутся с ним. И после этого уже уходить. А вы ушли тайно и дальше собираетесь прятаться. Зачем? Чтобы он видел, что вы его боитесь? Чтобы понимал, что разводиться вы и не собираетесь, а хотите только попугать его расставанием?
Вы вообще чего от него добиваетесь? Чтобы он ушел и оставил вам квартиру и пожизненное содержание, позволяющее вам с детьми поддерживать прежний уровень жизни?
"Чтобы он ушел и оставил вам квартиру и пожизненное содержание, позволяющее вам с детьми поддерживать прежний уровень жизни?"
Он сказал что согласен,потому что не хочет терять семью,даже если мы будем жить раздельно пока...думает что это ПОКА,я думаю что так все и останется) Загонял дружок:)мне то терять уже нечего
Вы такая странная...Зачем продолжали жить с мужем и рожали детей, если изначально видели, что не подходите друг другу? Муж вас уговаривал, обещал что всё наладится, вы этому верили. Ну и кто тут виноват, что вы велись на его уговоры? Надо было самой идти подавать на развод, а не жить с лапшой на ушах. КАк говорится, каждый сам творец своего счастья.
Вам необходимо переосмыслить вашу ситуацию, а именно перестать складывать всю ответственность на мужа и придумывать причины по которым невозможно развестись с ним. Завязывайте с этой песней и ищите работу, чтобы обрести независимость финансовую, разводитесь и живите как хотите. Муж для счастья не обязателен. У вас есть дети, Вы сама, а этого уже достаточно, чтобы не чувствовать себя никому-никому ненужной. Разводитесь короче говоря и все изменится. Вот как то так.
Я сейчас разговаривала с юристом,оказывается могу претендовать по закону на бизнес мужа,на долю.И работать может и не нужно будет,буду заниматься детьми только уже спокойно и без него
По закону вы можете претендовать на многое, но вы так далеки от реальности, что вас даже жаль.
От какой реальности? то что останусь одна? так я этого не боюсь,у меня уже был брак и такого брака я больше себе не пожелаю даже в страшном сне,я НИКОГДА больше не буду ничьей женой,подругой возможно(и то это будет ой как не скоро)...женой нееет. Если вы про детей,что он мне их не отдаст,пусть попробует и поживет с ними, учитывая что он ими не особо и занимался и даже не знает как кашу сварить)А дети все видят,они не понимают что происходит и очень напуганы моим состоянием. Лучше мама на расстоянии,но ЗДОРОВАЯ и АДЕКВАТНАЯ?
Я сейчас не о вашем состоянии, а о том что раз вы ушли сейчас абсолютно не подготовившись, разозлив мужа, то он совершенно без вашего участия сделает так, что у вас не будет нигде, никаких долей, а посколько вы за годы бездействия стали лежащей на диване клушей, то вы не понимаете, что для вывода от таких жён бизнеса, существует много схем.
Разозлившийся муж может запросто вызвать соц.работников на тему "мать ушла в неизевстном направлении" и это будет его козырем в судебном процессе по определению места жительства детей.
Почитала в мизогинах "розовые сопли" в поддержку анонима "555" , мой вывод- тётки сошли с ума, так глупо уходить нельзя, неужели это так сложно понять.
Для начала, до суда, не уходя из семьи, надо привести нервы в порядок, обеспечить себя постоянным независимым доходом и обзавестись хоть каким то компроматом на мужа. Вы что думаете судебный процесс, это место где вас пожалеют? Это не форум виртуальный, там реальный судья, адвокаты и серьёзные доводы (проходила-знаю)
Я не хочу обзаводиться никаким компроматом на мужа,мне плевать на то,что он разозлится,и он не сможет меня лишить того,что мне положено по закону.Никаких схем он сделать не сможет,во всяком случае именно так мне сказал адвокат,а если и попытается я опротестую все сделки.Если дети захотят с ним жить,я против не буду,они уже не такие и маленькие(((хотя мне будет это очень тяжело.И я не клуша,как вы выразились,я вычеркну из своей жизни все что мне напоминало бы о браке и муже,вычеркну всех общих знакомых,начну жить заново с чистого листа и постараюсь быть счастливой.И нервы я приведу в порядок когда ЕГО не будет рядом.
Ему будет это ОЧЕНЬ трудно сделать)у меня они,нервы, уже восстанавливаются,я немного прихожу в себя)и слава богу что есть что продать,деньги мне сейчас нужны и не только на хорошего адвоката
"...тётки сошли с ума, так глупо уходить нельзя, неужели это так сложно понять." -> почитайте вот это, просто для размышления. Бывают ситуации, когда "глупый уход" - это единственная возможность сохранить себя и свою жизнь. Ситуации, в которых лучше потерять одно, но сохранить и получить другое. Вот вам выдержка как раз о такой ситуации (это к тому, что категоричность по жизни - плохой спутник):
Никогда и ни при каких условиях нельзя соглашаться на материальную зависимость, брать на себя ответственность за то, что вы не способны решать сами и вам потребуется помощь, нельзя объединять с кем-то все ресурсы, не оставляя себе существенной части на самостоятельность. Есть только один, единственный и более никакого, рычаг влияния на ситуацию любых отношений – разница между вашей зависимостью и зависимостью других участников от вас. Если ваша зависимость намного больше, забудьте и распрощайтесь с идеей защищать свои границы. Вы не сможете их защитить, вы их все сдадите, и только от аппетитов партнеров будет зависеть, насколько они вас сожрут. Единственный способ вернуться к защите в вашем случае, рвать зависимость, отдавать все то, что вы считали общим ради того, чтобы получить хотя бы какую-то самостоятельность. Ищите собственные ресурсы, отказывайтесь от поддержки и "выгод", но добейтесь хотя бы какой-то доли независимости. Только это обеспечит вам влияние, и то лишь в том случае, если зависимость партнера от вас реальна. Если он давно независим, необходимо расстаться и как можно скорее, поскольку независимый партнер, от которого вы в зависимости, опасен для вас. http://evo-lutio.livejournal.com/29904.html#
Да, автору нужно теперь добиться самостоятельности, чтобы получить независимость. Её уход и есть тот первый шаг к самостоятельности и независимости. Глупым его назвать никак нельзя. Лучше потерять долю в бизнесе, чем оставаться рядом со жрущим её хищником и думать о суициде. Никакая доля в бизнесе мужа не стОит ничьей жизни. Сопротивляться можно только тогда, когда есть на это ресурсы, восстанавливающие организм, и когда есть возможность дистанции. Нельзя провоцировать конфликт, находясь вблизи от "огня". Иначе неизбежны мощный дисбаланс и разрушения.
" Бывают ситуации, когда "глупый уход" - это единственная возможность сохранить себя и свою жизнь".
Ой, ну здесь явно не та ситуация. Никто её не бьет, жизни её ничто не угрожает. Да и продолжается это все уже много лет. Если автор на развод не созрела, а судя по её писаниям именно так все и есть, то уход ничего не изменит, а вот усугубить её положение может вполне реально. Да и на уход это непохоже. Так, игры какие-то. Если всерьез ушла, то чего прятаться?
И выше Эмма все правильно написала, я с ней согласна
"Никто её не бьет, жизни её ничто не угрожает. Да и продолжается это все уже много лет." - как хорошо, что вы не в теме, потому что те, кто в теме, понимают автора, её мотивы и её поступки. От всей души желаю вам не оказаться в подобной ситуации. Это очень тяжёлая ситуация. Просто поверьте, проверять не надо.
А вы вправду верите, что этот тайный уход с оставленной на столе симкой это начало новой жизни?
Чушь это какая-то.
Она что ли думает, что муж придет домой, увидит оставленных без надзора детей и срочно начнет решать проблемы жены????
сейчас автор думает о себе (и правильно делает!), а не о том, что будет думать и делать её муж. Если она ушла без детей, это не значит, что они без надзора, брошены и забыты. И правильно, что она не ведёт их в неприспособленные условия. Кстати, а какие проблемы жены должен решать муж, увидев своих детей?
"это не значит, что они без надзора"
Ну, не знаю, не знаю. От автора никакого внятного ответа на этот счет я не услышала. Старший вроде как уже взрослый. А вот младшему интересно, сколько лет?
Пока я вижу один инфантилизм. Почему свои проблемы с мужем нужно за счет детей решать? К чему все эти выкрутасы?
"а какие проблемы жены должен решать муж, увидев своих детей?" В том-то и дело, что после таких выходок он тем более перестанет с ней считаться. Пути у него два. Либо звать её назад (чего она, видимо, неосознанно ожидает), либо идти на полную конфронтацию. В последнем случае развод может и совершится, но по самому худшему для жены сценарию. Если бы она хотела развестись цивилизованно, то давно бы устроилась на работу и подала на развод и раздел имущества. А так ответом на её действия может стать заявление в опеку, что мать бросила детей. Затем к ним будет приставлена няня или родственница какая-нибудь. Он быстро попрячет все, что можно разделить, а дальше развод. Она останется с голой жопой и обязанностью платить алименты на детей. И это еще ничего. Может остаться и без крыши над головой
Да поймите Вы,если сможете,за счет детей я ничего не решаю.они могут выбрать жить с отцом!!!и они ничего не лишатся(в том числе материального)Я именно так РЕШАЮ свои проблемы с мужем и сейчас поняла что сделала все правильно)Муж сегодня очень просил адвоката что хочет со мной поговорить ЛИЧНО,что ГОТОВ рассмотреть мои варианты,потому что "ОНИ все меня очень любят" О,как! Оказывается я им нужна и меня ЛЮБЯТ,бляха-муха:scared2.Я готова поговорить,но мои требования будут конкретными,брак сохраню но жить мы будем в разных квартирах и дети будут то со мной то с ним(основное место жительства будет у меня,но у него они могут остаться в любое время когда они захотят и на сколько захотят)что-то типа гостевого брака на два дома)и он должен мне помочь трудоустроиться.Таковы мои условия,под одну крышу я уже не вернусь.
А дети под надзором с бабушками,младшему ребенку 7 лет)
От мужа у меня есть основания не то что прятаться,но избегать контактов и всевозможных разговоров,он хороший психолог и знает где нужно надавить,"подумай о БУДУЩЕМ детей" коронная фраза( а о себе я когда должна думать?
"Оказывается я им нужна и меня ЛЮБЯТ"
У вас, судя по вашим речевым оборотам, похоже конфликт не только с мужем, но и с детьми. И с чего вы вдруг решили, что это выражение любви? Логично, что он сначала идет по первому варианту - пытается с вами договориться. Он просто не принял ваши угрозы всерьез. Вернетесь, окажетесь в куда более худшем положении, чем были до того, как ушли. О том и речь, что не фиг пугать уходом. Вы похоже квартиру сняли. А денежки на съем понятное дело с его зарплаты, ему дополнительное бремя.
"брак сохраню но жить мы будем в разных квартирах и дети будут то со мной то с ним" Это, душечка, называется не брак сохранить, а печать в паспорте. И вот на фига она вам при таком раскладе? На очень грустные мысли наводит это ваше заявление. Оно опять же говорит, что к разводу вы не готовы, но хотите, чтобы муж преподнес вам на блюдечке полное обеспечение вашей отдельной от мужа жизни. А вот ему бы это зачем? если отдельно, то почему ОН должен нести всю ответственность за вас, а не вы сами за себя?
"он должен мне помочь трудоустроиться" честное слово, я просто в осадок выпала ))))) так он оказывается должен еще и на работу вас определить, ну-ну. А вот ему бы это зачем - заботиться о бывшей жене?
Ребенка значит сплавили бабушке. То есть изначально рассматривали свой уход как временный? Или вы думаете, что бабушка должна нести ответственность за ваши шаги? Ей теперь что делать? уговаривать вас вернуться? Заботиться о вашем ребенке по гроб жизни или пока вы не опомнитесь от своих чудачеств? Или предполагается, что она сама теперь должна всучить ребенка мужу? Я типа отчалила, а ты теперь думай, как решать проблему
Поразительный инфантилизм.
Мда (((( Мои первоначальные предположения, чего вы хотите, похоже все больше и больше оправдываются. Вы хотите жить без мужа, но так, чтобы все ваши проблемы по-прежнему решал он и дал вам гарантию сохранения вами, как минимум, прежнего уровня жизни.
гы, гы, гы )))) Если он вас будет полностью обеспечивать, то полагаю, вам действительно удастся обеспечить детям в материальном плане, возможно, даже лучшие условия, чем раньше. При условии, конечно, что вас будут держать по его просьбе и посредничестве на хорошо оплачиваемой работе
Бабушка это моя мама,и она меня уже поддерживает,и ей не в тягость мои дети,тем более что я ей их "отдала" не на всю жизнь.И с детьми у меня никакого конфликта нет и не было никогда,просто он всегда употребляет это выражение во множественном числе.Живу я сейчас в квартире подруги и могу там жить довольно долго,она в ней не живет,даже не ожидала что подруга встанет на мою сторону в этом вопросе.Изначально я уходила чтобы РАЗВЕСТИСЬ И ЗАБЫТЬ,но раз он согласен на мои такие условия то почему бы и не пожить так,а там видно будет.Денег будет давать столько же сколько и давал,я буду работать(он поможет)Я кстати неплохой специалист,меня не нужно просто так держать на работе по ПРОСЬБЕ мужа)просто у него связи и он может мне устроиться побыстрее и получше,это да,но РАБОТАТЬ то буду я)"А вот ему бы это зачем - заботиться о бывшей жене?" Ну я еще пока не бывшая.Я предлагаю ГОСТЕВОЙ брак.А брак под одной крышей меня ДОСТАЛ!!!Из темы ухожу и больше писать здесь ничего не буду,до свидания:)
Вы вроде выше писали, что родственники как раз вас в вашем желании расстаться с мужем не поддерживают. Семь пятниц у вас на неделе.
Вообще вы дама со странностями. Все вам должны. Муж должен за свой счет устроить вам счастливую безбедную жизнь, в которой места ему самому не будет. Маме вы определили функцию заботиться о ваших детях. У подруги, видите ли лишняя квартира завалялась, в которой она готова вас держать. Да еще фантазии какие-то про гостевой брак. Гостевой брак это когда люди сильно в возрасте не готовы порвать со своей привычной жизнью, не собираются создавать семью, а просто регулярно встречаются друг с другом. По факту никаким браком это не является, даже если они штамп поставят (хотя штамп в таких случаях обычно не ставят). В остальных случаях это тоже не брак, а просто желание, как правило, одной из сторон сохранить какие-то осколки бывшей семьи до тех пор, пока не будет создана новая
Вообще склоняюсь к тому, что сидите вы спокойно дома и мечтаете. Иначе просто непонятно, как можно так оторваться от реальной жизни.
Мда... Вы всех хотите наказать, чтоб все поняли, как они неправы, как они вас обидели смертельно! Неприятно вас читать :-(
Вы можете меня не читать.Я просто ушла от мужа, но если он желает поддерживать хоть какие-то отношения, то должен согласиться на мои условия.Если соглашается, значит ему это надо)может не соглашаться,никто не заставляет.Больше писать в теме ничего не буду.
Правильное решение можете схитрить мол пока поживем врозь чтобы разобраться и успокоиться а уж потом все само решится , после того как поживете одна четко решите надо ли с ним жить или нет а ваще в 40 лет жизнь тоько начинается и даже при наличии 3 детей дети ничему не мешают
Ну, некоторые положительные моменты в её действиях все же есть. По крайней мере муж в следующий раз сильно подумает, прежде чем бросаться словами "сама уходи".
Но вообще глупо в ситуации, когда нет никакой реальной угрозы твоему здоровью уходить в никуда из расчета, что муж будет продолжать содержать тебя и детей, что бы он не говорил. Если уходишь, то тогда нужно рассчитывать на свои силы, а не ждать, что муж обо всем позаботится. Но здесь, как я понимаю, никто разводиться и не собирался
Я не злая. Просто видно, кто автор для мужа. Тогда была приятна глазу, а сейчас раздражать начинает, не нужна ему, и она его не любит.
Не из жалости,а из -за имущества)он на меня (пока я была очень привлекательная и молодая)кое-что оформил,сейчас на 100% уверена кусает локти,правда я сама на этом тогда настояла(чтобы подстраховаться)Вот страховка и пригодилась сейчас.
Вам выше правильно посоветовали идти в топ Мизогины!
здесь вас не поймут, только в Мизогинах тусуются такие же бедолаги, муж их не пьет, не бьет, но до суицида доводит. Вас там поймут, обогреют и накормят.... полезной литературой.
уходить сейчас в никуда чревато последствиями. не делайте этого!
в общем, ждем вас в Мизогинах!
Автор, я вас очень хорошо понимаю и сочувствую, потому что сама в такой ситуации была до недавнего времени. Тут некоторые правильно написали, что надо изменить и полюбить себя, найти силы и двигаться вперед. Это возможно, поверьте. И не вздумайте думать о суициде, когда-нибудь настанет время и Вы будете с горькой улыбкой вспоминать какие нелепые мысли посещали вас...
У меня ситуация следующая: мне 38 лет, 19 лет в браке, 8 летний ребенок, и, наверное, к счастью что один. Никогда на печи не лежала - вечно как электровеник - и жена, и подруга, и хозяйка. Одно время долго не работала, по состоянию здоровья. Хоть вперед ногами выноси. А муж... уродом оказался.Никогда не пожалеет, не поддержит. Эгоцентричная сволочь, на первом месте - он у себя, любимый. Друзья, гульки, поездки то на сноуборд заграницу, не в ближайшее Подмосковье, то на концерт любимой группы в любую точку мира.. Я для него всегда была мебелью, домработницей. Короче - итог: развелась. Он охренел от этой моей инициативы - думал, будет меня всю жизнь ни во что ставить. Сейчас ищу работу. Дочка периодически меня изводит на тему почему мы с папой не вместе. Вырастит - объясню.
Вам сейчас надо попить или успокоительное, или даже легкие антидепрессанты ( ципралекс или ципрамил - побочек никаких, легко переносится) - поверьте, это Вас в чувство приведет и даст силы. Привыкания не будет. Зато Вы начнете двигаться в правильном направлении! Как я поняла - уже начали. Вот и умничка! Все у Вас получится - вы же не на помойке себя откопали чтобы терпеть такие унижения!
Жуткий инфантилизм. "Он меня привел дом как обслуживающий персонал". Точно. Именно так и есть. Вы его ведь не любите, и он вас тоже. Но привел вас для чего-то в дом. Вы, в свою очередь, пошли к нему в дом, как коза на веревочке.
Ну капец бабы зажрались, простите)))
Вас не устраивает, а муж должен свалить, только потому что у него деньги на съем квартиры есть, а у вас нет.
Кого не устраивает, тот и шевелит ластами.
А то лежу я такая на диваене 3 года и тут говорю: "Слушай, муж, а не пошел бы ты накуй, чет ты меня не радуешь больше!"
я вот не могу понять- что значит немогу с ним развестись? что тут мочь? заявление на развод не можете написать ? ???? и еще - "хотела детей и он хотел"- для меня дети-это плоды любви, как можно рожать детей от человека- который тебе противен???? Да и ничего в нем такого плохого с Ваших слов нет- обычный мужчина, ну не романтик- зато работящий.
автор, вы всё правильно сделали! в вашей ситуации уход - самый правильный выбор. Ваши доли, если вы на них имеете право (см. законодательство), никуда от вас не денутся, где бы вы ни находились или проживали. То, что вы не хотите контактов с ним, тоже ваше право и в данной ситуации вам жизненно необходима передышка, чтобы не слышать, не слушать, не читать, не видеть его и его попытки вас достать. Вы прошли через абьюз, и тот факт, что смогли вот так разом всё прекратить для себя, говорит о том, что вы достигли своего пика и что после этого пика наступает точка невозврата. Вы ушли даже не по сознанию, а на уровне инстинкта самосохранения. Вам сейчас, помимо адвоката, нужен психолог, чтобы привести в порядок мысли и душу. И обговорите с психологом, как вам лучше поступить в отношении детей. Думаю, что вы уже сами знаете, что нужно делать. Вы - мать и ваше внутреннее чутьё точно знает, как надо поступать. Просто слушайте себя. Я вас ОЧЕНЬ поддерживаю. Вы молодец!
Любовь к себе начинается с самосохранения, с желания жить, а не выживать. Вы уже сделали первый шаг ДЛЯ СЕБЯ. Всё остальное придёт. Увидите :).
Автор, и я вас тоже поддерживаю, вам сейчас будет непросто и даже в какой-то момент вы захотите повернуть все назад, но постарайтесь перетерпеть, вы еще молодая женщина и сможете организовать свою новую жизнь. Желаю вам сил!
Я ушла сама от не совсем плохого мужа, просто потому, что поняла в один момент, что если не уйду, то потеряю себя. Прошел год, и я все больше осознаю, что поступила правильно.
У вас был подобный опыт? Вы сама уходили в никуда, вы боролись за имущество и детей в депрессивном состоянии?
Перестаньте,я уже не в депрессивном состоянии)у меня появилась цель! и мне сейчас очень хорошо и спокойно.А что бороться за имущество,если на меня оформлено 1/3 всего имущества(этого достаточно,чтобы я и дети себя неплохо ощущали даже без моей работы)
Да не хочу я никого попугать,просто вот так решила уйти и постараюсь с ним не встретиться больше,если только на суде.Не было этих 17 лет у меня,не было! и мужа никакого не было!
Вы якобы вычеркнули мужа из жизни, но при этом почему-то хотите, чтобы он по-прежнему вас обеспечивал и решал все ваши проблемы. Так не получится, как бы вам не хотелось
Еще и чтоб страдал. А как же. Чтоб всем теперь стало плохо, а автору от этого станет хорошо.
Этого хочу не я,этого хочет он,уж не знаю на кой черт ему это надо.Как видите получается;-)
Чего он хочет? обеспечивать вас по гроб жизни при вашем проживании на отдельной территории? не фантазируйте ))))))
Он просто хитро соглашается с вами с тем, чтобы сохранить вас полностью под своим контролем. Деться вам от него, если вы реально не разведетесь (я имею в виду отнюдь не штамп в паспорте)и он будет вас обеспечивать, будет совершенно некуда, более того, ваше положение ухудшится. Будете сидеть и ждать от него подачек, пока он другую в дом не приведет. Если у него водятся денежки, то другая найдется очень быстро, даже если он ребенка у вас заберет.
Тут уже или какие-то реальные инициативы предпринимать - т.е. искать самостоятельные источники к существованию, разводиться, делить с ним имущество, разъезжаться, быть готовой к существенному снижению материального статуса, либо сидеть дома и не ухудшать уже и без того сильно попорченные отношения
Вот что бывает, когда решение проблем начинают с других, а не с себя. :-( Все-таки считаю, что сначала надо было к психологу, а потом уже на выход..
Вообще много не состыковок, кое-какие факты похожи на довольно свежие чужие истории в этом разделе. Поэтому история все больше похожа на выдуманную..но будем считать, что она реальная...
Автор конечно расписала себе светлое будущее на шее у гадкого мужа. Но ведь все может быть совсем по-другому. Если, как утверждает Автор, муж хороший психолог, то ничего не стоит ему объяснить детям, что мама сошла с ума, бросила их, и больше с ними жить не хочет. Настроить правильно тещу, которая осталась заниматься с детьми, а в крайнем случае нанять няню. Дальше нанять адвоката и начинать собирать факты и справки о том, что дети живут только с ним, и забота о них полностью на нем, что жена в жизни детей не участвует, т.к. свалила и даже номера телефона не оставила.
Уйти молча, бросив детей - самое глупое, что можно было сделать в этой ситуации. А считать, что муж сейчас приползет обратно, начнет кидать бабло мешками и не будет мешать жить - еще глупее.
Если тема не разводка, а муж в своем уме, то Автор останется одна в квартире подруги без дохода и детей. В лучшем случае получит от мужа свою долю материальных благ, как откуп за детей.
И очень жалко детей :-( Когда у мамы крыша едет, им достается больше всех. Взрослые между собой разберутся, а детям травма на всю жизнь.