как себя вести?
Привет... помогите, пожалуйста, советами
Месяц с небольшим назад начался роман.
Он просто ухаживал, феерия была, много внимания в том числе по соцсетям и смс, именно такой с оборотами "Я ощущаю, я чувствую... ты такая, ты то и сё..."
Как только заходил, мне писал, а потом ещё смс и ммс...
Даже после секса. секс просто укрепил симпатию, обострил чувства итд. Это не было его самоцелью.
В общем, ему нравилось очень отдавать и отдаваться.
что-то поменялось, когда я стала больше отдавать и вкладывать в отношения.
Как -то будто обесценивание произошло. просто за такой срок...
Явно он хочется видеться и общаться, но мы, женщины, ощущаем мелочи...
Стал более механически общаться, не говорить, что ощущает, что ему приятно. не говорить, что скучает. Не пишет особо смс.Односторонне стал принимать приятности, не давая ответку. Типа я: удачного дня! он: он начался хорошо)
Раньше: и тебе, он будет удачным, потому что ты удачи пожелала. итд
Плюс у него деловая встреча сегодня он мне сказал, что хочет увидится: буду с 6 там-то..
Раньше более это было персонализированно, что именно ждет встречи, потому что соскучился.
Я это к чему... начинается вот такая штука в мелочах. У меня появился страх, страх перед болью и разочарованием.
Манипулировать не хочу, мне дорог человек, хочу, чтобы всё было хорошо у него. Он очень хороший.
Но не знаю, как вести себя, чтобы скорректировать вот это и как к этому относится. Грузить и выносить мозги не хочу. и потом это может всё испортить.
Как поступить? :((
Мне свойственно как-то растворяться в человеке, но тут я не перебарщивала точно. а за несколько дней всё скатилось куда-то
Самое глупое, что вы можете сделать, это начать вынимать душу и обижаться на эти пустяки, которые замечаете только вы - этим вы только разрушите отношения, а не вернете их в прежнее русло. Скорее всего ваши отношения развились и уже будет так, как есть, ведь он вас завоевал уже и теперь просто поддерживает отношения на определенном уровне.
Вы в себе разберитесь, если вам не нравится и вы замечаете все эти нюансы и мало того, они вас ранят, начните немного охлаждаться и отдаляться и не ждите большего, чем он может вам дать. Просто принимайте то, что есть. Если ваше охлаждение его подстегнет и он станет более активным, то это ключ к нему. Если же нет, и все останется так как есть, но не будет больше вашей инициативы, это значит, что вы постепенно себя отучите от него и вам будет легче уйти из отношений, которые вас не очень то и устраивают в эмоциональном плане.
спасибо большое.
просто это так как-то резко произошло, что заметно. ладно бы полгода встречались. а то как-то сблизились после праздников, я стала более открытой и активной. Я правда ему показала, что завоевал. дав много нежности на праздниках.
Просто его спад похож по сравнению с недавними действиями на пренебрежение какое-то.
а как это? холоднее вести себя, чтобы он заметил, но его не обидело это? Чтобы не выглядело: началась бабская тема...
Мне кажется, что ничего специально и назло делать не нужно, просто я бы пока прекратила инициировать звонки, смс-ки и встречи с ним и стала чуть, но более занятой. Ну хотя бы для того, чтобы пожелав ему "доброго дня", вы бы не наткнулись на очередной, безликий ответ тогда, когда вам хочется иного.
это да. верну баланс. я в начале больше принимала. точнее отвечала также, как он. его поведение вдохновляло меня на ответное такое же светлое и нежное.
Кстати, в начале он мне однажды фразу сказал "Вот так перехватывают инициативу"
Надо ее удушить, короче
К сожалению, у большинства мужчин происходит обесценивания, когда они видят, что женщина полностью отдается. Понимаю, что вы им манипулировать не хотите, но речь не совсем о манипуляции, речь об игре. Мужчине очень важно и нужно быть охотником. Не даром есть известное утверждение, что чем больше мужчина вкладывается в отношения, тем они крепче и тем меньше шансов, что мужчина уйдет. Под вкладом подразумеваются не только финансы, но и силы. А тут он не тратит никаких сил, вы сами плывете в руки. Почитайте книгу "Новые правила. Секреты успешных отношений для современных девушек", там этот момент отлично расписан и обоснован. И не воспринимайте это как манипуляцию, это игра, флирт, если хотите, а не манипуляция
Кстати, интересная мысль, я как-то вкладываться рассматривала всегда только с точки зрения финансов.
"Типа я: удачного дня! он: он начался хорошо)
Раньше: и тебе, он будет удачным, потому что ты удачи пожелала. итд"
Сударыня, по-моему, вы пишете абсолютную глупость.
я имела в виду, что не было обратного И ТЕБЕ. а раньше от него исходила инициатива во всём.
Я же вижу и чувствую, что он несколько дней уже более закрыт, холоден и отвечает сухо. ВОТ.
Всё равно всей этой тонкой материи не передать и моих ощущений. Для вас, возможно, это будут глупости.
Мне просто нужен совет, что делать, чтобы не испортить и по возможности не перегивать самой. Может я что-то не так делаю?
может, я неправильно объяснила. Извините.
Автор, скорее всего эмпат и она очень замечает подобные мелочи и мало того что замечает, они её ранят. Ей нужен мужчина, такой же богатый в эмоциональном плане как этот мужчина в момент их встречи :-) Такие есть, естественно, но от них можно и устать, со временем :-)
Я думаю, что автор так остро реагирует на мелочи потому, что не уверена в партнере и ищет доказательства его охлаждения. Мало того, она их успешно находит потому, что кто ищет, тот всегда найдет :-))))
Ой, нет. "Эмпат" - это человек, ПОНИМАЮЩИЙ чувства другого человека, а не чувствующий вместе с ним. Аналогия - это как уметь читать книгу и понимать, что в ней написано, но не обязательно считать, что "написано обо мне". Кстати, у автора и эмпатии не вижу, скорее, как она написала "свойство растворяться в другом человеке". То есть даже НЕ "чувствовать его чувства" - это называется сопереживанием. И само по себе неплохо: если человек к тебе равнождушен или недоброжелателен - ты чувствуешь то же самое :-). Нет, у автора склонность к психологическому...ну скажем так, зависимости, то есть именно "эмоциональному присасыванию" даже не к человеку, а к отношениям и постановке своих чувств в зависимость от поведения этого человека. Оченть вредное свойство, как для самого человека, так и для окружающих - особенно которым придется стать объектом такого вот...растворяжа.
А что "ей нужен такой же" - ойнинада! У меня как-то были отношения, когда мы ОБА были "зависимы друг от друга" - психологически, конечно. Просто вот такой этап в жизни был у обоих, что другой был для него свет в окошке и спасение. Казалось бы, идеальные отношения...хрен там. Вымотали друг друга оба, прервать отношения не могли, когда, наконец, они прервались - не знаю, как он, а я вздохнула с облегчением, несмотря на то, что меня "кагбебросили". Потому что у меня "бросить" не нашлось бы сил. И потом мы долго не общались: наверное, видеть друг друга не могли, хотя ничего криминального не произошло. Нет уж, нунах.
А что автору надо - это САМОЙ пересмотреть СВОЕ "отношение к отношениям" и не "растворяться", а бывть отдельнывм цельным организмом. Потому что можно любить только то, что отдельное и целое. А то, что в тебе растворяется...ну сами понимаете. В лучшем случае переваришь и выделишь, а в худшем и живот схватить может.
Эмпат - человек чувствующий и понимающий другого, это да, но еще он еще тонко чувствует, причем на бессознательном уровне, изменение отношений по тонким черточкам, нюансам, по взгляду, по атмосфЭре...
Эмпат только заходит в дом и уже знает каким будет сегодняшний вечер для него и его близких, на уровне того, что его взгляд выхватил в первые секунды. И, там где не эмпат сразу начнет косячить ;-), эмпат выберет правильную тактику и нагнет голову, если нужно, и промолчит... Опять же, он всегда интуитивно знает когда можно выступить по полной программе и это ему сойдет с рук :-))))
Вот Автор понимает, что ей сейчас выступать не нужно... шатко.
Повторяю енще раз в чем различие с автором. Эмпатия - это чувствоваание - понимание или сопереживание, уже не важно - того, что есть у другого человека. А не додумывание и накручивание себя на том, что не обязательно там есть. Это мождет быть побочным эффектом жмпатии - как бывает, что человек, умеющийц читать и читающий книгу - тут же переносит все на себя. Но не является собственно эмпанией.
Ну а про "Эмпат только заходит в дом и уже знает каким будет сегодняшний вечер для него и его близких, на уровне того, что его взгляд выхватил в первые секунды. И, там где не эмпат сразу начнет косячить , эмпат выберет правильную тактику и нагнет голову, если нужно, и промолчит... Опять же, он всегда интуитивно знает когда можно выступить по полной программе и это ему сойдет с рук" - это тоже несколько преувеличено. Потому что для такого кроме эмпатии (умения чувствовать) надо еще и умение найти нужную тактику поведения и железные нервы, чтобы ее "провести", что при эмоциях не всегда получается. такое как раз больше зарактерно для...нарциссов и социопатов, которые тонко чувствуют обстановку, но только по отношению к себе, то есть как раз чувства других людей их не интересуют. Хотя...если считать эмпатией именно понимание других, но не сопередивание и не "вхождение в шкуру другого человека" - то противоречий не вижу. Интересно...
ну а что автор поняла, что "выступать не нужно" - ну так...эта...а у нее выбор был? И поняла ли?
в общем, вчера я немного прибитая пришла и была естественно отстраненной. даже пыталась играть во всё ок, но не выходило.
Его сразу задел взгляд. он назвал его взглядом нашего первого свидания "неопределившийся взгляд".
в общем, в прошлые разы я выплескивала на него все проявления чувств - нежность итд. Накопилось.
Сейчас общалась. и , наверное, была загадочна. он сказал, что будто не с ним я.
Итог: его торкнуло в хорошем смысле. ибо цели манипулировать им не было. я просто позволила себе прочувствовать свое состояние и побыть в нем. Он это увидел. Потом переживал и много писал, что он сделал что-то не так. был внимателен, нежен, романтичен. особенно после, в переписке. и сегодня тоже.
Возможно, ему больше нравится отдавать,а не принимать ворох нежности, ибо его недолюбили родители. хотя я сама такая. Но у него это в несознанке.
Буду аккуратнее дозировать нежности, наверное, верная прыгающая каштанка никому не нужна. Я все раньше как-то во что бы то ни стало подавляла чувства, боялась, что такой меня отвергнут. Надо быть веселой, чтобы нравится, заслуживать любовь. а сейчас поняла, они имею право быть. и я могу такой быть. это моя реакция
Ох, автор. Что-то я вижу, что даже эту ситуацию он ловко обратил на свою пользу и в итоге сманипулировал вами, а не вы им.
Слишком много и ВСЛУХ
...он назвал его взглядом нашего первого свидания "неопределившийся взгляд".....он сказал, что будто не с ним я......Потом переживал и много писал, что он сделал что-то не так. .....особенно после, в переписке. и сегодня тоже.
Больше похоже на искусственное желание заставить автора опять смотреть ему в рот.
Если честно - то мне тоже как-то подозрительным показалось. Вроде все кошерно, как и должно быть - но как-то уж слишком "то, что автор хотела услышать". Похоже несколько на москойоппствоЮ причем привычное.
ЗЫ: хотелось бы, чтобы я была неправа.
на него непохоже. мозгойопов было у меня много.
он искренне заинтересован.
просто удивлена, что он так раним.
и все же потребность отдавать и заслуживать любовь в нем развита больше, чем в принятии.
об этом говорит его фраза как вечером. "Ты устала? надо чтобы уставала, тогда я буду еще больше о тебе заботится". тут явно какая-то родительская тема в плане шаблона отношений.
Но я тоже так люблю отдаваться))) И,кстати, я тоже такая, если начинают сюсюкать и ползать за мной, уменя прям резкое отвращение. а в начале , пока не зашкаливает - отторжение.
Ой...я сильно извиняюсь, да вы два сапога - пара. Те еще зануды (пардон, ничего личного).
(подсказка: для мужчины "так раним" - в данном контексте и означает "москойопп")
Умгум. "Оба остро недолюблены" - как же, "семья и школа - вы виноваты!"(с). А уж как вам удается понимать друг друга - оно и видно ;-).
Кстати, как это - "ОСТРО недолюблены"?
когда от родителей не было поддержки или их рядом. а было тока отыгрывание воих травм уже на тебе. ну, и как следствие, формирование их у тебя. итд. Не было ощущения зрелости родителей, принятия тебя любым, скорее отторжение и унижение. не было защищенности.
долго объяснять :)
Автор уже сделала выводы и кажется, но эта тактика работает с ним. Пожелаем удачи! :-)
спасибо ;)
вывод верный. когда я мягко начинаю говорить о том, что недопоняла, он загружается, что что-то не так сделал и закрывается. отторгается, хоть говорит, что важно все проговаривать. как ребенок, хоть зрелый уже.
явно там у него детские травмы. правда, которые не помешали ему добиться многого.
Но родительскую любовь и признание до сих пор он не заслужил.
ключ - пока он не умеет принимать. а тащится от отдавания, надо как-то корректировать поведение. Ему явно спец нужен, чтобы выйти из паттернов
да, все верно.
Нужно как-то снизить для себя его ценность, в плане не как человека, а как света в окошке и центра вселенной.
Но я готова сопереживать и сопереживала ему.
Просто мне непонятно,как так может все резко поменяться. обычно в отношения такой спад постепенно приходит
А мне кажется, что все херня. Если любовник не использовал местоимение "тебе", то все, пипец, не любит. Бред какой-то.
Знаете, некоторых людей, бывает, пугает "растворение" в нем партнера. Мой будущий муж как-то сказал: мне не нравится, когда девушка начинает смотреть глазами преданной собаки!(ну, образно конечно)
Видимо, интерес пропадает.
Инстинкт охотника уходит и становится скучно.
Я тогда пропустила его слова мимо ушей, а сейчас вот приходят на память.
сегодня посмотрю на него глазами независимой Багиры :))
спасибо!)))))
надо учиться не растворяться. на этом погорела ведь уже. ПРосто хочется быть собой и быть принятой такой, какая есть)
На самом деле, можно на досуге проанализировать, откуда берется эта потребность в растворении. Можно открыть для себя совершенно неожиданные вещи.
Например, у кого-то "играет" материнский инстинкт, который женщина ошибочно отрабатывает на партнере))
Возможен также банальный комплекс неполноценности.
Кароч, не грех поискать причину, "откуда ноги растут" у данного явления :)
А я поддержу автора. Скорее всего пыл ее избранника подугас. Эйфория первых месяцев прошла и интерес к автору пропал, она это чувствует. Не думаю, что там дело только в смсках. Скорее всего в целом она чувствует охлаждение. По идее если автор начнет отдаляться сама, то он должен приближаться, если ему нужны эти отношения. Если нет - то отвалится.
Гм...месяц, говорите? ну как бы вот. А страх перед болью и разочарованием - а чего тут бояться? Не проще ли принять, что "погуляли - и хватит" ? Тогда даже если это не так - будет Вам приятный сюрприз, а если так - будете готовы и переключитесь на что-то или кого-то другого.
Ну и "совйственно растворяться в другом человеке" - это после месяца-то общения...нюню...Это НЕ полезное свойство и с ним надо спешно расставаться. Иначе будут грабли за граблями.
вот я дала себе 10 дней. СЕБЕ. Ибо ему надо вернуться в рабочие процессы, там много работы.
буду принимать его, какой есть и то, что может и хочет дать мне. Немного снижу свои проявления нежности и внимания. Буду собой - я веселая, молодая и красивая.
В общем, если погуляли и хватит, значит, хватит.
"что-то поменялось, когда я стала больше отдавать и вкладывать в отношения"
Начните меньше. Точнее верните все, как было до этого вашего "больше".
А еще лучше сделать так: повкладывайте еще побольше, но очень недолго, пару дней. А потом резко начните вести себя так, как в самом начале отношений.
У меня любовник такой - счастлив и восторжен, только если время от времени получает по морде от меня. Ну так мне ж не жалко!
Каждый раз удивляю чем-то новым :)) Из того, что уже было: удаляла отовсюду его контакты и не отвечала ему ни на звонки, ни на что, с неделю; в последний момент отказалась с ним ехать вместе, как собирались, отдыхать; облила его вином в ресторане, полным бокалом красного - костюм пропал однозначно; тачку его разбила, не в хлам, но в стоб въехала и перед помяла качественно, а не надо критиковать, каким маршрутом я поехала! По мелочи, время от времени, резко меняю тон с ласкового на короткие "да-нет- иди на фиг". А, ну и непосредственно по морде получает тоже, случается. Привык уже и, наверное, получает удовольствие.
Нуу, любовничеГ Ваш с мазонаклонностями! Высечь его не пробовали?)))
Мужчине обычного направления хватило бы и пары таких выкрутасов, чтобы раствориться в синей дали - это в самом легком случае!
Да и вообще, хабальщиной какой-то отдает: "по морде", "тачку в хлам"...
Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей.(с)
Про мужчин тоже верно.
Потому и советую вдогонку: плеткой его, плеткой! штоб прочувствовал как любит!)))
А если серьезно, то у всех свои границы игр. "По мордасам" и прочее вышеописанное для многих за гранью, есть более тонкие способы манипуляции ;)
Меня заинтриговала фраза "Мне свойственно как-то растворяться в человеке".
Автор, а можно узнать, как именно вы это делаете и к чему приводит этот процесс растворения в мужчине?
Если коротко, то надо перестать бегать за мужчинами и с ними же, как с хрустальной вазой. И дать им возможность побегать за вами. Все, конечно, фигурально выражаясь. Почитайте статьи на сайте Солнечные руки, очень полезный материал.
Хотите мой опыт от начала и до конца?
Все начиналось именно так - именно с такими же эмоциями, взаимным ощущением. Договаривали фразы друг за друга, смеялись одновременным смскам, где ответ предварял отправленный в этот же момент вопрос, заказанные одинаковые блюда в ресторане и так далее. Затем я заметила, что подсела на эти ощущения. Знаете, что было дальше? Появилась наркоманская зависимость и чувство собственности. Как следствие - вынос мозга ему и себе. Дальше - больше. Поскольку мы оказались очень похожи, то в ответ на его периодические охлаждения (как у вас) я стала разводить его на ревность. Придумывала себе мужиков, манипулировала этим. Отношения протянулись 3 с лишним года, последние полтора из которых - почти перманентное нахождение в состоянии этого разгулявшегося маятника. Хороших минут было все меньше и меньше. Как только я прекращала манипулировать его ревностью, он тут же "остывал". И все по-новой.
Да, он тоже в чем-то мазохист, и, наверное, ему где-то нравилось мучиться и бегать за мной. Но и меня он "скушал" капитально. Не так ответила на смс, не перезвонила, не написала - "ты с мужиками", тут же море оскорблений и т.д. То, что я "не с мужиками", говорить не хотела, не хотела терять свою свободу и самодостаточность. Мол, "не твое дело, раз ты на меня забил, я свободная женщина". В ответ получала то, что получала. Обижалась, уходила. И под конец только в эти моменты, когда возвращал меня, я становилась "любимой", "желанной" и тп.
Где именно я сделала ошибку? Когда? Не знаю. Может, когда начала вникать в его жизнь, заботиться о бытовых мелочах, покупать ему рубашки и так далее? Может, тогда я упала с пьедестала и стала обычной бабой, а не его "крыльями"? Или когда впервые продемонстрировала обиду в ответ на охлаждение? Я такая же, остро чувствую, когда человек "горит", а тогда "похолодало". И не могу к этому спокойно относиться, забить.
К чему это все привело? Да ни к чему. К расставанию. С ломкой, депрессией и всеми остальными прелестями. Сижу в инвизибле в личном чате (гмейл), который был только для нас двоих - аккаунты только для этого создавались, чтобы только мы, и никого больше. Он там. Зеленый. То есть ждет, когда я вернусь туда. Сломаюсь или нет? Не знаю.
То, что он - обычный упырь, я уже поняла, и давно. Забавно, но это есть даже на уровне физиологии. Стала замечать, что после встреч или даже разговора по телефону я вся разбита. Ничего не хочется делать, настроение никакое в прямом смысле - ну просто нет его, ни плохого, ни хорошего. Апатия. А уж после ночей вместе или после дневных встреч с сексом и подавно. Хорошо, если у меня - потом я тупо засыпаю, но весь день все равно ниже плинтуса. Сравниваю с тем, как было с БМ - после секса на меня накатывала жажда деятельности)) Готовка, уборка, да все на свете, как заведенная. С этим - наоборот.
Не знаю, у вас так же?
Знаете, вот тут многие пишут: "Не хочу манипулировать, не хочу играть, настоящие отношения должны быть нормальными сами по себе" и т.д. и т.п. Но при этом многие, чуть ли не большая часть, именно женщин, попадает в такую же ловушку, как и вы. Есть единицы, которые манипулируют интуитивно, т.е. как бы так и живут, и делают все это, особо не осознавая. Но их очень мало! Поэтому все остальные, если хотят поддерживать нормальные отношения, будут вынуждены играть. Вся наша жизнь - игра:-D
Играть вам надо было не в ревность, а в ближе-дальше. Как только он охлаждается, т.е. делает дальше, вы тоже делаете дальше, идете заниматься своими делами. Нет, вы не плохо к нему относитесь в этот момент, вы просто не даете ему внимания и занимаетесь своими делами. Он ближе - вы ближе. Это залог нормальных отношений, так поддерживается баланс.
Но почти все женщины страдают тем, что на дальше либо делают сильное ближе, что еще больше ухудшает ситуацию, либо применяют запрещенные приемы, как делали вы. Это приемы не улучшают, а ухудшают отношения. Ревность можно применить очень редко и очень дозированно, для встряски. А не для манипулирования.
Почему играть должны именно мы, женщины? А мужчины живут, как им вздумается, и не думают об этом? Потому что это именно нам свойственно похерить свою жизнь и интересы, и растворяться в мужике:-D А им не свойственно. Мы более эмоциональны, и вообще отношения значат для нас гораздо больше, чем для них. Потому что отношения - это в последующем создание семьи и рождение детей, наша основная цель. Их же основная цель - работа, творчество, ну что-то в этом роде.
Наверное, в ближе-дальше по началу побоялась. А вдруг на мое "дальше" его "ближе" уже не будет? А потом пошло так, как пошло, и "ближе-дальше" уже потеряло свою действенность из-за более тяжелой артиллерии, за которую я со страху ухватилась.
В данном случае ошибкой было вообще связываться с таким человеком. Потому что вот есть такие "психологические упыри" - и ничего с этим не сделаешь, одно - держаться от них подальше. К сожалению, их очень трудно "вовремя заметить". С другой же стороны, после (или даже в процессе) таких отношений совершенно теряетсмя самооценка и нарушается связь с реальностью, потому слишком легко начать обвинять себя - мол, что Я сделала не так. В общем, хорошо, что вовремя освободились. тут только полностью рубить все концы и не возобновлять ничего и постараться забыть как страшный сон.
Согласна со всем. Умом. А три с лишним года не прошли даром(( В том числе и для самооценки. И это тоже верно.
Зашла я даже в Мизогины. Вот вроде совсем не та тематика, да? А ведь как похоже. В том числе и некоторые его способы поведения, реакции. И зависимость ой-ой какая, судя по всему, взаимная. Зашла в тот аккаунт гмейла в видимом режиме, вечером (у меня там лежат архивы с других ящиков, важные письма рабочие, он знает об этом). Написал "хорошего вечера". Отвечать не стала, ушел. Сегодня написал смс с нейтральным вопросом - почему не поехала к друзьям (знал, что давно планировала). Не удержалась, через несколько часов ответила "не твое дело". Знаю, что опять ляпаю ошибки. Но как уйти от этого?..
написала выше: только отрезать все контакты и полностью избегать. Не будьте мышью с кактусом.
А "взаимная зависимость" - ну в данном случае тут понятно: какой же "упырь" так просто отпустит очередную...в общем источник поднятия СВОЕЙ самооценки? Вот и пытается опять притянуть поводок к себе. Потому повторяю опять: просто оборвать все контакты и общение - даже если надо прямым текстом послать.
Прямым текстом посылала. На денек хватало. Потом либо я слабину давала, сама писала (да просто пустую смс отправляла), либо он начинал по всем фронтам окучивать - я тут же любимая, единственный свет в окошке, он обо мне думает постоянно, жить без меня не может. И домой ночами приезжал, и днем на работу. Начинал писать, зараза, на все мейлы и контакты. Заносила в ЧС, потом опять давала слабину, и все по-новой. Вот ей Богу, я безумно устала от этого маятника. Он говорит периодически (в моменты охлаждения), что тоже устал, что так нельзя, и вообще ему нужна спокойная жизнь, а не американские горки.
Наверное, подразумевал совместное житье. Но на это уже Я согласиться не могу - у меня дети, и они поневоле будут втянуты в эти аттракционы.
Ну что детей не втягиваете - это молодец. И что к совместному житью не спешите - тоже правильно.
А насчет слабины...ну никто не говорил, что это просто. есть еще вариант - продолжать все как есть (главное - не съезжаться ни за что) пока не надоест.
В том-то и дело, что я так уже не могу. Все эти мятниковые циклы повторяются не раз, уже на десятки счет пошел. И я уж точно не могу применить к себе фразу "Ах, без него я буду несчастна" - такое если и было поначалу, то сейчас уже давно нет. Но я не знаю, как вылезти из этой виктимной зависимости. Он тихой сапой продолжает. Пока не пишет, не звонит, но висит в чате, заходит на мои страницы в соцсетях, вчера цветы прислал с курьером. Не выбросила - цветы ни в чем не виноваты.
Я не понимаю, зачем он это делает. Несколько раз, когда расставались, он желал мне найти другого более достойного, и писал, что тоже найдет себе женщину, которая будет его любить. Ну так ведь пусть ищет?.. Я-то зачем? Шоб було?
Можно, я свои 5 копеек вставлю? :)
Бросилось в глаза вот это:
"Он тихой сапой продолжает. Пока не пишет, не звонит, но висит в чате, заходит на мои страницы в соцсетях, вчера цветы прислал с курьером."
Знаете, цветы - это неоспоримый знак внимания.
А все эти чаты, соцсети и то, что он там "висит" - Вы извините конечно, но это больше смахивает на Ваши фантазии о его намерениях, чем на его усилия к продолжению романа.
Мы, женщины, вообще фантазерки еще те и частенько выдаем желаемое за действительное ;)
Вы были бы правы, если бы не одно НО. У него нет публичных аккаунтов в соцсетях (тех, где он вешал бы фотки, статусы, общался с друзьями и т.п.). Все его аккаунты (вконтакте, в Моем Мире) - анонимные, и были созданы только для общения со мной, и для того, чтобы смотреть, что вывесила я.
Про чат я уже писала - это личный чат в аккаунте в гмейле, оба аккаунта (мой и его) были созданы ТОЛЬКО для нашего личного общения, отдельный будуар, так сказать. И статус у него там висит совершенно однозначный сейчас "Жду любимую (мое имя)". А мое имя довольно редкое, вряд ли для тезки)))
Да Боже ж мой, я ведь ни в коем случае не пытаюсь утверждать, что во всех этих виртуальных страстях ровным счетом ничего нет! ))
Мысль моя более в том, что для взрослых людей смешно все это как-то, понимаете?
Вот букет роз с курьером - ясно и понятно, а взаимное подглядывание за аккаунтами и домысливание "что бы это означало" - оставьте 15-летним девчонкам, им это больше по статусу подходит.
Ну право, как можно делать вывод о намерениях взрослого мужика по виртуальным делишкам?? ))) Это чистой воды гадание на кофейной гуще и дамские фантазии "на тему"!
Вся эта виртуальная хрень очень сильно портит отношения. Аккаунты эти не то что новые и специальные не надо было заводить, а лучше было и старые удалить. Или не общаться через них. И через смс, аськи и проч. тоже. Для общения есть личные встречи, в крайнем случае телефон.
С этим согласна на все 100%. Но у нас инет-общение было изначально - познакомились на СЗ, потом начали переписываться в мейле, потом аська. И не смогли уйти от этого. Возможно, потому, что общение было постоянным, по телефону так не поговоришь. Сотни сообщений в день. И ведь находили, что обсудить, не то, что сейчас - один вынос мозга(((
а аське и иже с ней можно погоду обсуждать, покупки, международную обстановку))) но когда речь о важно-личном - какие аккаунты напрочь??))))))))
Да это все понятно. Но речь вовсе не об аккаунтах и недостатках онлайн-общения... Проблема-то - как вылезти?
Сложно вникнуть в Вашу историю (может, Вам отдельную тему завести для детального разбора? а то здесь истории путаются).
Но самое первое - перестать уже "лазить" по аккаунтам, делать выводы и строить сомнительные умозаключения на основании виртуальных расследований!)) Этим самым Вы себя только накручиваете, а толку-то - ноль.
Судите о человеке только по реальным делам!
Например (как я писала): прислал букет - приятно,плюс ему! Подвел в чем-то - минус! ну и так далее.
Ну и в итоге делайте вывод, нужен этот роман или нет!
Да толку ее заводить? Суть в том, что все начиналось, как у автора, но я это прошла от начала до конца, потому и написала. Да, сейчас плохо, тяжко, ломка сильная, до физических ощущений - голова раскалывается, знобит. Надо пережить.
От чего у вас ломка-то? Ваш товарищ, судя по всему, еще прибежит. А вы пока что это свободное время посвятите выявлению и проработке своих ошибок. Если не хотите с ним продолжать, то когда он прибежит, можете попробовать попользовать его как тренажер. А как именно вам на нем тренироваться, я там ниже сайт написала. Там много хороших способов:-D Или попробуйте в деталях вспомнить самое начало отношений, вспомнить те ощущения, когда в начале нет еще сильной привязанности, зависимости, а только интерес. Как вы вели себя тогда с ним. И вести точно так же.
Ломка оттого, что его больше нет рядом. И не будет. Не потому что он прибежит/не прибежит, а потому, что это МНЕ надо, чтобы его больше в моей жизни не было. Ни под каким соусом. Ни ради отработки чего-либо, ни для чего. Просто потому, что это - возврат в замкнутый круг. А уж "замыкать круги" он умеет виртуозно. И я с этим справиться не смогла несмотря на то, что и не дура вроде.
Но сайт посмотрю))) На будущее))
Кстати, самое начало наших отношений как раз и было самым лучшим временем, до того момента, как я не "утонула". Я с удовольствием принимала любовь, нежность, заботу и ласку, в ответ давая столько, сколько вотпрямщас сочту нужным...
Нет, не рада. Если опять не выдюжу, то будет новый цикл(( А каждый раз все тяжелее и тяжелее. Я, конечно, мазохистка, но всему есть предел.
Вообще темы заводят, чтобы выговориться и послушать других, когда "голова раскалывается, знобит" :)
Но я не настаиваю! )))
Да и так потихоньку выговариваюсь. В небольшом кругу, так сказать. А открою топ - набегут тролли, им все равно, кого кусать, а у меня сейчас сил особо не отмахиваться...
Для начала срочно, сейчас же, выйдите из этих аккаунтов. Не надо там сидеть, даже в инвизибле. А лучше удалите этот ваш, который специально созданный. Прям сейчас. А потом сходите на сайт матриархат.ру. Там много полезного для вас. Надеюсь не удалят, как рекламу.
Сегодня он сам удалился отовсюду. Вроде бы должно быть легче, а нифига пока что(( Колбасит, курю постоянно. Знаю, что "И это пройдет.."(с), но нужно время. И как-то перетерпеть, не лезть самой.
Почему мне все время кажется что вы ненавидите мужчин и женщин которые имеют отношения с мужчинами ? Почему любое действие воспринимается как манипуляция? Намерения могут быть искренними, все люди делают ошибки, пытаются их исправить, может не всегда получается, но это не значит что моментально надо сбрасывать со счетов и в черный список.
"Безрассудство, Сомнение и Почемутылжешь, — три бога Отношений. Самое коварное трио. Безрассудство посещает ничего не подозревающих мужчин и женщин во время шести первых недель их романа, добавляя в их жизнь искусственные чувства блаженства и экстаза. Это заставляет названых партнеров бегать кругами, безумно улыбаться и уничтожать важные защитные границы, которые существуют у каждой личности. На этом этапе вступает в игру Сомнение, которое создает дикие перемены настроения, неожиданное сердцебиение и продолжительный танец «иди сюда, иди сюда; отстань от меня, отстань от меня». Когда Сомнение устает, подключается Почемутылжешь, благодаря которому возникает достаточно напряжения и недоверия, чтобы разбить пару."
http://bookmix.ru/book.phtml?id=18387
Путеводитель по жизни Элис К (Кэролайн Нэп)
кавычки я поставила , а надо было - (с) )))
Прочитала и подумала... Бог мой, как люди любят усложнить. Да не найдете вы такого мужчину который будет угадывать ваши мысли и писать восторженные смс как в первые дни! Бред ! Он спокоен , знает что вы сним! Вы то что маетесь? С вами ваш любимый человек! Расслабьтесь ! Ну получайте уже удовольствие от того что есть!!!
А зайдите на youtube послушайте Торсунова, например,
"Любовь и правильное поведение в семье.Вечные ценности" или "Мужчина и женщина: Любовь живет 3 года" или "Настоящая спутница жизни"... про спутницу обязательно послушайте. ... Я перед сном всегда Торсунова слушаю, тревожные мысли по поводу " почему он не умеет читать мои мысли и не пишет таких сообщений как я хочу " сразу отпадают ))))...
Очень хорошо понимаю автора - сама похожа. Не в растворении, а в желании быть самой собой и чувствовании тонкостей изменения отношения. Я бы просто умерила проявления инциативы в мелочах. Зачем например утром писать ему пожелания хорошего дня и ждать определенных ответов? Пусть сам пишет :) Используйте его же тактику. Рано еще растворяться и забрасывать его нежностями. На сюсюканье похоже:)
нифига. я не перегибаю , не вешаюсь...
Но... всё равно что-то не то. ощущение формирования механического что-то без настоящего сближения душами не покидает меня. в конце недели его порыв сдулся. начинаю себя ощущать тамагочи, которого кормят иногда подарками и нужными словами вовремя((
и что? тебе всегда что-то недодавать?
Вы теперь перегибаете в своих эмоциях. Поймите, ни один мужчина не будет вечно с вами сюсюкать. Только в начале, и то не каждый. Теперь вам надо просто умерить свой пыл, чтобы не душить его своими эмоциями. А то задушите и сбежит. Ну разные мы с ними, разные!
Ведите себя на эмоциональном уровне примерно так же, как и он, даже чуть меньше. Ну да, это теперь навсегда:-D Или нового ищите, который поначалу будет вести себя так же. Других вариантов нет.