Муж, я, ГВ и совместный сон
Люди, вправьте мозги и дайте конкретные советы.
Замужем второй раз. У каждого есть дети от первого брака, мой (10л) живёт с нами.
Общему ребёнку 1,5 года, до сих пор не могу отучить от груди и, как следствие, с ней засыпает. За ночь всегда просыпается 2-3 раза, я опять даю грудь и пытаюсь переложить в кроватку, но часто под утро уже нет сил никаких, кладу с нами. Стараюсь ребёнка класть не со стороны мужа, но всё равно муж чувствует возню + иногда бывает ребёнок разгуливается и пытается лазить на меня, задевает папу и тп. Мужа это бесит ужасно, требует, чтобы я так не делала, говорит ребёнок должен засыпать сам и в кроватке. Он судит по опыту первого брака (у жены молоко было до 3-4 мес), они дочку якобы быстро приучили и она спала всю ночь в кроватке, все были счастливы.
Убрать у кроватки стенку и сделать "общее пространство для сна", как часто советуют в интернете, он не разрешает.
Эти разговоры идут давно, примерно 6 и 3 мес назад муж пытался укладывать сам, ребёнок орал, но потом засыпал, я каждый раз выдерживала 2-3 дня такого укладывания, потом опять начинала укладывать по-своему.
После НГ на праздниках он мне решил показать в очередной раз "как надо укладывать" и оказалось, что у него ребёнок как миленький лежит в кроватке, муж его качает и он засыпает без сопротивления и ночью, когда он проснётся, муж его опять кладёт на бочок, одеялком накрывает, чуток качает и за 2 минуты он засыпает. Опять стала пробовать тоже самое делать я. Не получается ни в какую, малыш как видит меня, начинает стоять в кроватке (силой уложить не получается никак), плачет и кричит "титя". Я выдерживаю так максимум 5 минут (не спит весь дом и старший сын-школьник).
Сегодня опять разговор. Он: "Укладывай как я, он умеет сам засыпать". Я: "Нет, у меня так не получается, он со мной себя по-другому ведёт". Он:"Нет, это ты так себя ведёшь". Я: "Ты не веришь мне, что я хочу переучить ребёнка, но не могу". Он: "Не верю, спите тогда отдельно от меня".
Что делать не знаю, старшего я отучить тоже не смогла, всё закончилось примерно в этом возрасте в силу обстоятельств, я уехала от него и оставила его с бабушкой и дедушкой.
Читаю Еву, вижу таких женщин много, но все спят с детьми и не парятся. Я одна всю ночь скачу туда-сюда, не высыпаюсь и ещё постоянно надо терпеть недовольство мужа.
я убирала боковушку у кроватки и делала общее место для сна, тоже долго на гв. все замечательно. почему муж не согласен? попробуте!
у меня трое детей и по-другому гармонии не возникало
Ох, он против категорически. Типа это не решение проблемы, это ты будешь продолжать баловать ребёнка, приучать к себе, к своему теплу и тп.
У нас ещё чисто технически это сложно сделать. Кровать на которой мы спим очень высокая (она самодельная), уровень дна детской кроватки и нашей не совмещается. Скрепить нашу кровать с детской, тоже проблема.
извините, он дурак!
это не баловство, а естественные потребности и мамы и ребенка.
у меня кроватка ниже на 20 см, не скрепляла с нашей, просто предвинула к стенке, ложится не очень удобно, зато ночью скакаьт не надо. раньше тумбочкой подпирала дет.кроватку, чтоб не съезжала на ночь.
в конце-концов делайте как Вам удобно, и пусть весь мир помолчит
"это не баловство, а естественные потребности и мамы и ребенка" - он так не считает. Жена не смогла его убедить в обратном.
Если честно, я тоже не считаю, что это естественные потребности.
Они самые. Просто у одних детей они выражены ярче, у других слабее. Дети то разные, что бы вы там не считали.
Речь не о новорожденном, ребенок в 1,5 года уже много чего понимает. Если бы это была реальная потребность, с отцом не укладывался бы (у меня был ребенок в реальными потребностями, знаю, о чем говорю - ну так его и лечили от этого). Не спит под вопли вся семья, получается все в ущербе из-за одного.
Значит ребенок уже видит, что отцу он не нужен - вот и не лезет к нему. А к матери тянется всем существом. Почему столько холодных людей?
Отцу он нужен тоже, но у них совсем другой формат отношений. И правильно написали, муж смог так всё организовать, что в их паре, главный МУЖ. А в нашей паре главный РЕБЕНОК. Я не знаю, как это переломить. Не умею, я так себя с детьми вести, слишком добрая.
И хорошо, что так. Иначе оба жопами к детям будете с лозунгом "должен!" на перевес. Кто-то должен их просто любить. :)
Фигня. Просто любовью сыт не будешь. Отец зарабатывает деньги и должен спать ночью.
Он обеспечивает своего ребенка и свою жену. Остальное - по желанию и по возможности.
Да что вы говорите? Еще напишите, что он жену на помойке подобрал, от очисток очистил.
А... Я поняла. Приличная женщина, выйдя замуж, должна сделать из мужа подкаблучника, а из ребенка - идола. Муж должен приносить деньги, укачивать младенцев, готовить и убирать. Иное расценивается, как домострой.
А по-вашему приличная женщина, выйдя замуж, должна стать рабой мужа? Ну-ну. А как на счет гармонии в отношениях? Почему обязательно один должен подавить другого? Подумайте!
Тепло матери создает у ребенка базовые программы безопасности, любви, нужности и т.д. Подкумайте сами что чувствует беззащитный малыш один в холодной кровати. Ненужность, брошенность и одиночество - его бросили, его не любят, он не нужен. Это все записывается на подсознательный уровень как программы страдания и боли. И это будет мучением для уже взрослого человека всю жизнь.
Не верите мне, ну почитайте современных психологов. Только не Спока, который давал чудовищные по своему идиотизму советы
Не буду я их читать. Для того, чтобы оценить советы психологов, на этих советах должны пара поколений вырасти. Пока этого нет, советы ничего не стоят, просто люди зарабатывают деньги и пишут то, что будет ходовым.
Прислушивалась бы, если бы видела вокруг тенденции к усилению любви, верности, понимания и прочего. Но не вижу.
Ничего глупее не слышала никогда! Это же ваша кровиночка. Что ж вы ради нее даже задуматься ни о чем не хотите. Правильно вас муж ни в грош не ставит. Хотя и он муд...к еще тот
он как раз не дурак и не онажемать. ОН своим примером показал, как нужно обращаться с ребенком и у него все получилось. Автор же хочет и делает как ей удобно.
Удобно ей спать с ребенком. это не удобно мужу и муж логично отправил ее спать отдельно.
муж вообще-то тоже приучен к вам и к вашему теплу. и в его 30-40 лет он не возражает и считает это нормальным.
уточните у него, почему он считает, что для мужчины его возраста быть приученным к теплу, балованным нормально, а в полтора года - нет ;)
просто что ребенок так же любит вас, как и муж. и имеет полное право. при этом он любит и отца. но мама для него - источник комфорта, безопасности, еды и вообще основа существования, а папа пока - просто привычный человек. и это нормально.
кстати, это нередко не понимают не только мужчины, но и женщины. особенно те, кто рано перевели на ИВ. то есть которые из отношений мать-ребенок перешли в отношения бесполый родитель-ребенок.
В чем браво то? ;-)
"... почему он считает, что для мужчины его возраста быть приученным к теплу, балованным нормально, а в полтора года - нет..." Ага, 30 летний или 40-ка летний дядька приравнен к 1,5 годичному малютке и самое смешное, чем балован этот дядька? Автор поста, просто с ума сбрендила!!! :-o (буква o)
"просто что ребенок так же любит вас, как и муж. и имеет полное право. при этом он любит и отца. но мама для него - источник комфорта, безопасности, еды и вообще основа существования, папа пока - просто привычный человек. и это нормально."
- более глупого поста очень трудно придумать, даже при наличии куриного мозга (любой ребенок начинает себя ассоциировать, как личность около +/-3 лет), о какой любви и привычном человеке фантазирует автор? :) Сказочные фантасты - это норма на Еве?
"кстати, это нередко не понимают не только мужчины, но и женщины. особенно те, кто рано перевели на ИВ. то есть которые из отношений мать-ребенок перешли в отношения бесполый родитель-ребенок. " - Это "Ваще" шедевр, занесу на свою доску почета!!! :)
P.s. - Да, снимаю шляпу перед людьми рекомендовавшими мне эти разделы на сайте, большей галиматьи в своей жизни, я, еще не встречала. :)
Анонимный автор поста (который впрочем, и не очень то анонимный) это ..., не трудитесь мне отвечать , наверное сами догадаетесь почему ... :)
Да загрызут меня сторонницы гармонии с единственным ребенком в ущерб всем остальным.
ИМНО, разница между вами и мужем по отношению к ребенку в том, кто в паре главный. В паре "муж+ребенок" командует муж. В паре "вы+ребенок" командует ребенок.
Лично я на стороне вашего мужа.
С детьми не сплю, детей двое, младшему два месяца. Причем засыпать с грудью ему тоже не даю - это не игрушка, отбираю как перестал сосать.
Искреннее убеждение - ребенку, если он здоров, подобные пляски не нужны. Если болен, разговор другой.
Если муж явно не эксперт в этих вопросах , нах слушать его команды!? он не о жене или ребенке думает, а только о себе любимом
А о себе думать не надо? Он посчитал, что необходимости ущемлять себя нет. И доказал это, успешно справившись с ситуацией самостоятельно. Раз ребенок спокойно спит и без танцев с бубнами, необходимыми они не являются.
В этом вопросе он получается грамотнее жены, т.к. он справился, а она не может.
А она на работу готова идти, если муж будет ночами ребенка укладывать? И то и другое перебор для одного.
Да и в любом случае, уметь надо обоим. Мало ли по какой причине муж не сможет уложить, чтобы жена перехватила.
Опять же повторю - искренне считаю, что для ребенка в 1,5 года подобное поведение, это уже избалованность. И ничего хорошего не получится, если мама готова баловать одного в ущерб всем остальным.
А что с ним станет, если он уложит ребенка так быстро, как он умеет? И поднимется на минутку к нему пару раз за ночь? Ничего, уверяю вас. Ничего с его работой не сделается. Не нужно делать культ из обычных совершенно вещей. Нормальные люди думают не только о себе, особенно заведя семью и детей.
Что именно вы считаете обычными вещами? Я - возможность выспаться спокойно в своей кровати. Если в рабочие времена я вставала пару раз за ночь - работать не могла (сейчас встаю с легкостью, ну так ребенок грудной).
Нормальные люди не доводят до идиотизма тоже вполне нормальные вещи. Из кормления ребенка грудью и естественной потребности в тактильном контакте сделали ерунду какую-то - грудь стала игрушкой, которую можно требовать, тактильным контактом командует ребенок.
Он много работает и ещё строит дом, мне ему неудобно это предлагать. У нас изначально была договорённость, что дети и быт на мне 100%
Она не может по одной простой причине - ребенок чувствует запах мамы и запах молока. Будет истерить и ничего с этим не поделаешь. Тут выход один - заканчивать ГВ.
Ребенок знает, что мамой можно командовать :). Мне когда-то довольно сложно было научиться разделять кормление и игры, потребности и капризы, но научилась.
И правильно думает - он кормилец, ему спать надо, кто кормить семью будет, когда он протупит из-за недосыпа? хотели бы попасть к такому хирургу, напимер, на операцию, где дураженаонажемать плевать хотела на сон мужа. т.к. онжеребенок и долженспатьвместе.
Муж предложил отличный вариант - хочешь спать с ребенком, спи отдельно от меня.
Не понимаю подобных войн в семье. Вместо того, чтобы вместе держаться, помочь, поддержать, мир и покой создать, человек нагнетает проблему до масштабов нехилого конфликта. Причем на вражеской для него стороне жена и его собственный ребенок. Ну что тут скажешь? Дурак и эгоист.
АгА, ДУРАК И ЭГОИСТ ночью встает и укачивает спать ребенка, ну что тут скажешь про оппонентов, которые пишут чушь и извлекают перегной из своего больного мозга! Лечитесь ребята или ищите дурочек в зеркале!!! :)
Я кормила также 1,5 года грудью и никогда я не спала вместе с ребенком и укладывала всегда в кроватку.
Согласна с вашим мужем, вы виной всему тому, что происходит и да, я бы отправила вас спать отдельно, т.к. вставать на работу, а вы тут пляски с бубнами и гулянками ребенка устраиваете пол ночи.
У вас сколько детей? Я не для наезда есличо. Просто интересно. Потому что у меня, например, двое и они такие разные были и есть, что у меня бы рука не поднялась написать так категорично, что виновата автор.
У меня двое, совершенно разные. Но согласна с анонимом выше. Если надо, то вполне можно приучить любого без вреда для ребенка. Если ребенок здоров, конечно (а если нет, надо лечить, а не с мужем препираться).
А я вот не из тех людей, которые постоянно с чем-то/кем-то борятся, приучают, потом отучают и так далее. Мне эта ээээ мания непонятна. Маленькие дети это такой скоротечный период. Возможно уже завтра ребенку не нужны будут эти ночные побудки. имхо конфликт на пустом месте. Муж автора таки эгоист порядочный.
А автор? У мужа хоть какие-то обоснования есть, а у нее вообще ничего. И ребенка распустила. Кстати, если бы не ЕЕ действия, то отучать было бы не надо. Чтобы получить избалованного ребенка, его надо избаловать.
А Вы видать уже семерых грудью выкормили и умудрены высшим знанием, что до полутора лет абсолютному большинству грудничков ночью питание не нужно, а в далеком (от этой конкретной ночи) будущем, грудничку ни кто не будет нужен??????? Вы, просто конгениальны - любой грудничок вырастает до ребенка-дошколенка, далее до младшекласcника и о боже подростка и т.д.! :)
Да, Вам до мужа автора, еще свой мозг тренировать и не вытренирововать!!! :):):)
возможно, если бы у вас был третий, отличный от первых двоих, вы бы изменили свое мнение. по крайней мере я знаю такой случай.
1
и у моей сестры 1, и они спецом уехали в отпуск на неделю, чтобы я могла приучить спать его отдельно, ибо детенку уже 3 было, а он ни в какую. Мне хватило ОДНОЙ ночи, да, я не спала всю ночь, но всего одна. Остальные ночи он пытался спорить, но без скандала спокойно шел к себе спать.
По приезду сестра по привычке пошла с ним спать в свою кровать не веря, что сынок будет спать отдельно, и...тадам, сынок сказал, мама, спокойной ночи, я пошел. И ушел спать к себе :)
Верю, что бывают другие дети, но муж автора то смог и все было ок.........................................
он работает и он должен ночью спать
мать разбаловала, а мужу исправлять за счет качества его сна и сниженного качества на работе.
Я уже приводила выше пример, хотите попасть под нож такого хирурга, например?
хм, так со своим у меня и проблем таких не было, а с племянником, и сестра и ее муж признавали изначально, что им в лом, но это уже сильно напрягает.
Я предложила свою помощь, ответ был, да ладно, у тебя не получится :)
Что значит муж не Разрешает приставить кроватку????? Я чет не понимаю......
Не разрешает пусть сам укладывает
Мы спали правда до 8 мес вместе потом просто переложили в кровать и все, но и гв мы тож свернули!
Ну думаю если и дальше бы спали вместе то муж не против бы был
Хоть и не высыпался и спал поперек все это время со свешанными ногами
Брак тоже второй и также имеется дочь 7 лет от первого!
Да он очень любит ребёнка, но он просто уверен на 1000%, что я неправильно поступаю, что я избаловала ребёнка и тп. Просто я вообще очень мягкий человек в воспитании, он видит мои огрехи в воспитании старшего и на это мне тоже указывает постоянно.
а что ж вы дальше делать будете?.. у вас впереди всё воспитание, и более серьёзные разногласия в воспитании заставят вас развестись? если вы по такой фигне устраиваете разборки и напрягаете атмосферу, в семье вместо конструктива претензии...
Может быть, муж будет сам укладывать ребенка и вставать по ночам какое-то время, раз у него так замечательно получается. ребенок привыкнет, потом вы подключитесь, тоже будете без груди укладывать.
Просто отправить мужа до поры до времени спать на другую кровать и все будут довольны, либо ложиться поперек кровати, чтобы всем было достаточно пространства. Зачем ребенка то насиловать -ну не готов он ещё от вас оторваться, значит время не пришло. А то, что кто-то там что-то - это вообще не ориентир -раньше детей и к горшку в 6 месяцев приучали - может тоже начнём?
У Вас, действительно, муж глуп. У нас ребенок берет соску у всех - мужа и старшего сына - кроме меня. Со мной кричит, типа дайте грудь. Известно, что дети со всеми членами семьи ведут себя по-разному. Вашему ребенку глупо требовать грудь у отца, потому что у него ее нет. Вот он и засыпает, а что делать. А Вы - совсем другое дело. Спите, как Вам удобно. Мужа - в сад. Детский сад.
Я считаю, что вы сами не правы. Приучили ребенка к такому поведению. Я кормила до 5 лет, но с 1,5 дочка могла засыпать и сама. Покормила и оставила ее в кровати, а сама или за комп или готовить. А в 2 вышла работать в вечернюю смену с издательство, приходила к часу ночи.
И даже в 6 месяцев кормила у компьютера, а потом она отползала на матрас (спали на полу во избежании падений), тк спать на руках ей было не удобно.
Поэтому как организуете свою ночь, так и будет.
ГВ и совместный сон - это не одно и тоже.
Заканчивайте с ГВ. Как раз хороший возраст. Поговорите с мужем, судя по всему он не против помочь, достаточно 3-4 дня Вам спать в другой комнате, чтоб малыш отвык от ночных кормлений.
И сами начнете высыпаться и ребенок будет спать всю ночь и муж успокоится.
А зачем насильно заканчивать то, что само вот-вот естественным образом завершится? Чтобы ублажить мужа, пытающегося продавить всех под себя?
Где он продавливает? Он не хочет в этом участвовать. Он же не против того, чтобы автор спала отдельно, если это ей так надо, просто сам не хочет спать так.
А некоторые и до четырех лет кормят, так что вы маханули с "само завершится" :).
А почему не поучаствовать то? Его ребенок. Его жена. Его семья. Ну что с ним станется, если он уложит вечером малыша? Нормальная семейная жизнь:)
Сон отдельно выход конечно, но скрытого конфликта между супругами не решит. имхо
А что с ней станется, если она перестанет баловать ребенка? Собственно, муж вызывает куда больше сочувствия, чем автор. Он еще и работает, скорее всего. Как-то логично, что по ночам будет вставать не работающий, не?
Как у вас все лихо и просто. Прямо завидую.;) По ночам вполне могут вставать по очереди оба. Им обоим днем поспать не получится. Они оба люди и любят, надеюсь, не только себя, но и друг друга.
Переживет. Я серьезно. Помимо личного опыта имею опыт множества знакомых пар, в которых и отцы ночами в детям вставали. ВСЕ работающие. ВСЕ живы:) Отношения только еще крепче стали.
А я серьезно не понимаю, почему его желание спать - это эгоизм, а ее расхлябанность, это "ей так удобнее, вы что подстроиться не можете".
На месте мужа осталась бы при своей позиции. В интересах ребенка, избалованность никогда не считала достоинством и не хотела бы видеть эту черту в своих близких.
Стоять ночью и орать "титя" (будучи вполне в состоянии спать без этой тити), лезть на родителей - это именно избалованность. К слову, автор вообще считает, что засыпать с грудью это само собой разумеющееся. А это не так (хотя и проще).
и сколько кормить, до армии?
и пусть автор спит с ребенком. раз ей так нравится, но муж не хочет, и имеет право спать отдельно, что он и сделает, а вот чем это все закончиться для жены, вполне возможно и феей. Конечно, для всех мужик будет козлом. но по факту, таких дур жен жизнь только так может учить.
По-моему это уникальный случай. Настолько уникальный, что в данном топе и обсуждать ни к чему.
)))))))))))) не дай бог :)
Мать имеет возможность, ну пусть кормит, и спит отдельно от мужа с ребенком. ибо муж не имеет возможности не спать нормально ночью и не желает потакать глупости жены. Все ИМХО
Да не вопрос. Но отец-то не в декрете, ему нужна возможность выспаться.
Совсем бескрышных знакомых нет, но некоторые кормят и до трех-четырех лет (и ребенок бросает одновременно со следующей беременностью).
Ему не предлагается не спать всю ночь. Этого не требуется. :) А у него вон какие таланты. Ну просто грех не применить.
Естественным образом не завершается. Есть люди которые и всю начальную школу кормят. Тут главное желание матери и ребенка.
в данном случае ребенок не готов к завершению ГВ. это потребность мужа, а не ребенка.
Так я не могу закончить с ГВ! Рада бы, но не могу. Нет у меня силы воли, я уж несколько раз пробовала, и с бабушкой оставляла на 6 дней. и муж дежурил на этих праздниках 8 дней, всё равно мой ребёнок не забыл ничего!
Это Автор был
Ищите силу воли. Вы же сами понимаете, что в этом возрасте ГВ - не еда, а привычка, способ успокоиться, покайфовать рядом с мамой :-) и все это прекрасно, но у вас в семье из-за комфорта одного маленького человека конфликт между двумя другими. Нужно чем-то жертвовать.
Не нужно. Никакой нужды в этом нет. Проще автору уйти спать с малышом в другую комнату. Отпадет гв, ребенок станет спать ночами, вернется к мужу под бок. Он хотел, чтобы дите на 100% было на жене? Ну вот пусть оно и будет.
У меня другое мнение. Главные в семье - муж и жена. Дети должны подстраиваться под родителей, а не наоборот.
В семье все главные. И интересы всех должны быть учтены. С другим мнением, я думаю, детей вовсе лучше не иметь.
Вот и пора им научиться слышать друг друга и уважать, а не удовлетворять претензии мужа за счет комфорта ребенка.
И что означает "слышать и уважать" конкретно в этой ситуации?
Уйти с ребенком в другую комнату? Хорошо будет мужу и ребенку, а для Автора проблема бессонных ночей останется.
Ищу уже давно эту силу воли) Поэтому и написала сюда, думаю может выльют на меня ушат помоев, хоть это как-то простимулирует.
Жааааалко малыша, не могу(((
Муж практически во всем прав.
Единственное, было бы хорошо, чтобы он укладывал ребенка до тех пор, пока тот не привыкнет, потому что это естественно - ребенок видит мать и мать у него ассоциируется с грудью. Отцу легче будет уложить.
Хотя если мать ооочень постарается, то и она сможет. Но это тяжелее.
мать еще и к ночным пляскам ребенка приучила и ребенок 2-3 раза просыпается за ночь, мужу работать, дробный сон не дает возможность выспаться. ИМХО, жена просто ленится приложить усилия, у уже молчу, что отучить от груди это совсем не долго и никакой необходимости вставать 2-3 раза за ночь и тем более сосать грудь у ребенка нет, он уже получает еду в другом виде.
Пральна, с мужем (не по делу) бороться лучше, чем с последствиями собственного разгильдяйства.
Не понимает чего? Ее отношения с ребенком действительно не такие же, как мужнины. Ну что ж поделаешь, что на родителей у детки разная реакция. По-моему этого не понимает именно муж. Увы.
Да, я надеялась, что за праздники он переучится, но не прокатило. Теперь просить мужа укладывать ещё сколько? Месяц? Мне уже неудобно реально, тем более, что сейчас он на работу ходит...
Неудобно спать на потолке :)))
Он муж? Он отец? Ну пусть помогает, тем более это и его интерес.
Подруга сейчас как раз в процессе, ребенку 1,5 года. Укладывает муж, ночью встает тоже муж. Третий ребенок, муж работает, плюс старших по школам раскидывает, плюс вечером помогает.
Надо - значит надо.
А что еще ДОЛЖЕН ему ребенок? Что-за упертость такая? Не уважаю таких. Сорри автор.
Странная какая-то позиция, почему нельзя поставить детскую кроватку, ведь так решается вопрос тишины. Все спокойны, сыты и спят. Что еще надо-то? Или все таки у мужа дело принципа?
Мой муж никуда не ходил и не укладывал, но при этом не запрещал мне делать как я считаю нужным, чтобы при этом были все довольны - мне не надо вставать и бегать по ночам в другую комнату, ребенок спокоен и все тихо спят дальше. У мужа автора самодурство какое-то
Кроватка в нашей комнате, он против, чтобы её придвигали/привызывали ко взрослой кровати. считает, что надо "хвост резко обрубать, а не по частям"
ну вам так удобнее, а ей нет. Непонятно почему нельзя поставить кроватку со снятым бортиком к своей половине кровати жене. Ночью ребенка покормила и спим дальше. Муж даже не просыпался. Да и если бы проснулся, ничего не сказал бы мне. БОльшинство так делают
вот и непонятно, чем ему мешает если снять бортик. Мы так же делали. Ребенок спал в своей кроватке, но рядом с мамой. Ночью кормила и обратно в кроватку. Через какое-то время когда засыпал ставила бортик обратно. Ну или клала когда уже заснул
вы читали автора, иногда ребенок ползает по ней и задевает мужа, от чего он просыпается и крайне этим не доволен.
Девочки, милые, дети настолько разные, у одних и тех же родителей!!! Один спит с первого дня в своей кроватке, а другому она еще года 3 может наказанием казаться. Ну право слово, это так просто. Только частенько непонятно тому, у кого один ребенок. :)
У моих двух подруг по трое детей, все дети разные. Обе всех троих отлучали от ГВ примерно в 1,5 года и переводили в свою кровать. Кого-то легче, кого-то сложнее.
Мужья в обоих случаях помогали.
Кому надо - тот любого ребенка (без особых проблем со здоровьем) приучит к чему угодно.
Было бы желание )
Зачем? Не понимаю эти пручения-отучения без всякого смысла и надобности. Потому что ЧТО? Потому что надо? Кому? Зачем опять же? ВОт зачем сворачивать ГВ в 1,5 при возможности этого не делать?:) Оно же само вот-вот свернется.
С чего вы взяли, что само вот-вот? Среди знакомых есть несколько долгокормящих. Да трех лет влегкую, ничего не сворачивается.
С того, что чаще всего гв сворчивается намного раньше 3-х лет. Здесь лаванда права.
Не знаю. Наблюдения говорят о том, что 1,5 это явно не то время, когда все вот-вот свернется. Сама в 1,5 старшую перестала кормить, но именно прерывала. А так и признаков не было.
Потому что они так хотят. Им с мужьями так надо, они вместе так решили.
Хотят спокойно уложить ребенка в кровать и спать вместе всю ночь, без прыжков с сиськой наперевес :)
Имеют право вроде как?
Само оно ни фига не свернется, я как раз из ленивых мамаш, со старшим пришлось насильно сворачивать в 2,7, подруга (другая) с истериками свернула в 2,8.
Сейчас моей младшей как раз 1,5 года, я вся в раздумьях...
Аха, из любви к искусству стало быть. Я всегда это подозревала. :)
У автора, как видите, такого единства не наблюдается.
Само прекрасно сворачивается. Имею личный опыт. А даже если и не щаспрямвот, то у автора, повторюсь, возможность есть безнасильственно закончить с этим делом. Да и не в гв, как таковом, проблема кмк.
Не сворачивается оно прекрасно.
Почему Вы считаете что Ваш опыт - это опыт, а мой опыт - это не опыт?
Нет, у всех свой опыт и дети разные.
Ждать самоотвала - не все так хотят, тем более что очень у многих этого не происходит.
Хотят отучать и отучают, не вижу в этом никаких проблем.
у вас может ребенок спокойный. А у моего была в\у гипоксия, мы днем вообще дома не спали до 1,5 лет, только на улице. Да и по ночам сначала вообще атас был. Жили отдельно от родителей, муж приходил очень поздно, помощи никакой. Уставала жесть. Я даже не могу себе представать, чтобы он мне такие "указы" давал. Кровать сначала стояла в другой комнате и я там же иногда на диванчике засыпала. Потом переставили в нашу и снимали бортик. Муж был за все "за", только бы мне полегче было. Но он правда никогда не вставал по ночам
Одна моя знакомая маялась дважды с такими вот спящими только на улице. Хорошо хоть дети летние были. Таскалась с коляской, как зомби. Муж ее сменял. Потом снова она. И так пока дети не стали спать всю ночь. Муж у нее тоже работал, а как по-другому?
ну и? Да, такое бывает. Два раза в день наматывала круги с коляской на улице по 2-3 часа (утром и вечером) независимо ни от какой погоды. Приходила домой, ребенок просыпался и нужно было кормить. А дома за это время конь не валялся - пожрать приготовить и то некогда. Ведь когда ребенок спит дома, многие успевают дела переделать. А я за первый год днем даже не ложилась поспать, ну может пару раз
Я долго кормила, но ни одной ночи ребёнок со мной не спал. Если с самого первого дня приучать спать в кровати, то проблем таких не будет.
вы по ночам кормили? Приходилось ли вам для этого ходить в другую комнату?
Первые месяцы кормила и укладывала обратно в кровать, потом, где-то после четырёх месяцев, вообще перестала ночью грудь давать, потому что ночью нужно спать, а не есть :) Водичку попить из бутылочки давала, если дочь просыпалась и пить хотела.
Ну мало ли чего он требует :) Ночью есть вредно, надо спать. Если ребёнок просыпается, не обязательно ему сиську в рот совать и кормить, можно другими способами успокоить. Да, возможно несколько дней будут сложности, но он привыкнет к режиму и будет спать всю ночь нормально. Так было у меня и у всех моих знакомых, кто приучал с рождения ребёнка к режиму.
Молча ушла в другую комнату и уснула, зачем ждать согласия, я молча и очень тихо сбегала обычно.
Там этого не написано. Написано, что он не хочет спать с ребенком. Написано, что он может уложить ребенка без плясок.
Но про то, что автор предлагала действовать вместе по отучению, а он отказался, не написано.
Позиция автора - это нормально, чего он выделывается (исхожу из того, что она где-то увидела, как на еве "вижу таких женщин много, но все спят с детьми и не парятся"). В то, что она пытается переучить при такой-то позиции, я тоже не верю.
Зачем такого большого ребенка кормить ночью? Это ошибка номер один, завязывайте с этим.
Сейчас он успокаивается у груди, не будет груди, научится успокаиваться по-другому.
Возраст уж больно не подходящий. имхо Мать сейчас гарант безопасности как никогда, сосательный рефлекс еще не угас опять же. Тут только терпение и взаимовыручка. Проблема не в гв. имхо имхо имхо
Да и не научишь за пару дней успакаиваться иначе. Снова силы и время инвестировать придется.
Не, ну грудь использовать для сосательного рефлекса как-то.... пусть будет мать, можно даже рядом ребенка положить, но не кормить ночью.
Есть тем более. :)
Но попить может и захотеться. И можно предложить воды, а не грудь. Глядишь и перестанет трепать мать по ночам. Да так и сяк перестанет со временем. Другие проблемы на первый план выйдут. Родителям бы как-то научиться миром договариваться. Это важнее, чем споры о том, где спать и сворачивать ли гв. Принципиально важнее я бы даже сказала.
Это вопрос привычки, если ребенок знает, что ночью ему дадут есть/пить, он будет это просить, даже если ему ничего реально не хочется, просто скучно - так почему бы не развечься таким образом? Потом, естественно, он разбуркивается и начинает лазить. Нет, ребенок должен знать, что ночью люди спят, никто не ест и не пьет.
Ну не знаю. Вам никогда ночью не хочется пару глотков воды сделать? По-моему тут дело не в привычке и с едой я бы это не сранивала.:) Сейчас зима, сухой воздух в квартирах, ребенок вполне может хотеть элементарно пить. А еще может просыпаться от позывов в туалет, хотя возможно он им пока и не пользуется. :)
"Нет, ребенок должен знать, что ночью люди спят, никто не ест и не пьет." - надеюсь вы все таки несерьезно. Я про "никто не пьет".
Детей именно приучают не пить по ночам, можно постепенно, тут не настаиваю. Я ночью не пью, ну если только больна или после сабантуя какого-нибудь.
Зачем?:) Что плохого в том, чтобы попить? Не поесть, не поиграть, не погулять, а всего навсего попить? Я пью. Может не каждую ночь, но бывает, что хочется. Без всяких сабантуев.:) Не вижу криминала и предмета для приучения/отучения.
Вы сахар проверяли? Я не ерничаю, это один из вопросов, который мой врач постоянно задает при годовой проверке. У здоровых детей обычно нет этой потребности, данный ребенок начинает играть.
Да, он уже стал понимать, что от него хотят. Он лежит возится маленько, муж качает кроватку и он засыпает. Правда было несколько раз когда он плакал. муж его легонько по попе шлёпал.
Но у меня это не прокатывает, от меня молоком пахнет и вообще, если меня видит, сразу встаёт в кровати и орёт((
Ну т.к. на форуме автор, то есть смысл говорить только о том, что может сделать она. Говорить о том, что "а пусть он" смысла нет, рассуждать об облике мужа тоже.
Не нравится - пусть сделает шаг навстречу. Обычно это помогает.
Не скажите. Возможно автор смогла бы с мужем договариться и поладить в конце концов, да не придумала пока как донести до него свою т.з. Тут как раз форум может что-то дельное сгенерить.
Лаванда, так не получится (скорее всего). Для того, чтобы сдвинуть другого, надо быть готовой и самой сдвинуться. А не ломить свою точку зрения, к тому же довольно спорную.
Как видите, форум тоже разделился.
А я о чем? :)
Ежели муж автору не безразличен, она найдет где подвинуться самой, а где попросить подвинуться его.
Желание исключительно донести свое мнение говорит о безразличии.
кто то умнеет кто то нет.
Если человек не умеет уважать других, то финал как правило один и тот же
ой, я бы сразу лапки задрала и соловьём запела:
Дорогой, у тебя так хорошо получается ребенка укладывать, научи меня скорее, покажи.
По словам автора видно, что она тоже хочет чтобы ребенок засыпал отдельно после поцелуя в лобик.
У нас было нечто подобное, но муж же адекватный человек, он видит, что у него ребенок грудь не просит потому, что у него её попросту нет.
В результате он посмотрел как выглядит в моём исполнении укладывание в стиле "дать проораться" и согласился, что пока такому маленькому ребенку объяснить ничего просто невозможно.
Сказал: Укладывайтесь как хотите, чтобы только все довольны были.
ну, а рожу корчить, что тебя ночью твой собственный ребенок иногда тревожит ворочаньем и чавканьем - не по-мужски просто.
А у нас в семье наоборот - я категорически отказалась от ГВ и Сс, сделала чтоб кроватка не качалась - ребенок за полтора года ни разу с нами не спал. а муж нудит, мол "пусть с нами поспит". я говорю - хочешь общения с ребенком - гуляй с ней днем, ночью я сплю, и ребенок в нашей кровати лишний.
Вам просто повезло. Спокойный ребенок. С детьми ведь не из блажи спят. Не потому что очень хочется, а аотому что иначе вообще сна не будет. Дети разные. Да, есть родители, которые по разным методикам приучают дете й засыпать самостоятельно, но какой ценой и что в итоге? Знаю такую пару. Приучили. Все спят, но! Ребенок в свои 8 лет засыпает до сих пор укачивая себя. Мотается из стороны в сторону. Так делают дети в дд. Хорошо? Лично мне больше по душе сс.
Вот-вот!
Посмотрела я недавно фильм "Блеф, или с Новым годом!", так вот там показывали таких здоровых детей из детдомов, которые были лишены ЖИЗНЕННО необходимого им телесного контакта и укачивания, которые катаются-мотаются постоянно, чтобы хоть как-то себя утешить... Жуткая картина!
автор, вы совершаете педагогическую ошибку. Последовательность должна у взрослых людей в делах и воспитании быть. Если вы решили поменять режим сна ребенка, меняйте и не отступайте. И не надо доказывать мужу, что вы правы. Здесь нет правых и виноватых. А вы уступили на плач ребенка, теперь он до посинения орать будет, так как знает, как вами манипулировать. Это психология. Я бы поступила как хочет муж. Это намек, который вы не понимаете, что Вам пора сделать акцент на отношениях с мужем. Ребенку важнее полная и гармоничная семья, а не титька на ночь в 1,5 года (хотя и это не плохо). А то придется сидеть в топе Любовный треугольник :(
Не может быть гармоничной семьи там, где один подминает другого и там, где этот другой боится, что ему изменят и от него уйдут. Автору надо подумать обо всем, почитать о детской психологии, о психологии отношения полов, потому что воспитание это не жесткое отношение и лишение материнского тепла маленького совсем ребенка, а смысл жизни женщины в браке не в том, чтобы угодить мужу. Все не так.
Ночью надо спать и спать с любимым мужчиной. Если хотите гармоничных отношений, в том числе потом и у детей. А дарить материнское тепло можно во все остальное время. ИМХО
Вы меня учить будете? Я вашего совета не просила и ни на что не жаловалась. Это вам так, на будущее, чтобы не поучали. Раздражает знаете ли.
Хосподи... Да я ПРОСТО говорю, у Вас комплекс ученицы что ли? :-) Не принимайте близко к сердцу (это не поучение)
И опять совет. Я уже ржу. Еще и с диагнозом. Вы даже не замечаете, как советы раздаете да еще и с высока. Обалдеть! Какой у вас комплекс? Мания величия наверное. :-D
Я уже валяюсь просто :-) Вы другие (не мои) ответы прочитать не пробовали? Тут все оказывается с манией величия :-) А вообще ухожу, ухожу, ухожу... Обозначились бы как-нить, а то теперь буду бояться с анонимами общаться ;-)
Да у нее наверное муж сбежал от сс+гв+дай денег, она теперь мужиков ненавидит и замужних женщин тоже )))
Отвечу сразу всем.
Вчера всё тут читала, думала, поняла, что я действительно слабохарактерная, и мне сложно с воспитанием детей вообще. Мне сложно быть строгой, детей жалею.
Муж видит это по старшему ребёнку и поэтому уже на меня поддавливает в моём отношении с младшим.
Касательно именно нашего ребёнка, он судя по всему достаточно уже самостоятельный, может заснуть сам, если надо (пример: сегодня ночью я его никак уложить не могла, положила в свою кроватку, он сидит и плачет. я качаю, мужу это спать мешает, он ему грозно сказал "А ну ложись и спи", мелкий сразу лёг и быстро укачался!). Проблема в том, что я подсознательно ещё стремлюсь его от себя не отпускать (мои чисто психологические тараканы, видимо), не хочу чтобы он взрослел, если бы не муж, я бы кормила до инволюции скорее всего;) Надо разбираться мне с этой проблемой, и наверное, не на форуме.
В кормлении до инволюции ничего плохого нет. А вот в желании, чтобы ребенок не взрослел - есть :).
Если вы поймали себя на подобных желаниях, это хорошо, избавляйтесь. Вы же жалеете детей, вот в их интересах и избавляйтесь.
Господи, ребенку полтора года. Неужели он не повзрослеет, если его сейчас не отлучить от груди и не лишить естественной в этом возрасте близости с матерью? Здесь кто нибудь психологией полуторагодовасов интересовался хоть немного? Подчиниться сейчас мужу, а потом разгребать проблемы в отношениях, а просто так такие вещи не проходят, и бороться со всякими страхами у ребенка?
У матери с ребенком могут быть свои отношения. Это нормально. У отца свои. С какой стати он требует, чтобы автор подражала ему? Зачем?
Вы больны. У вас, очевидно, ни мужа ни ребенка (или мать-одиночка). Очень хотите развалить чужую семью?
Да здорова я, хватит бредить. У меня и муж и дети есть, к вашему огорчению. И семья счастливая. Чужая семья сама развалится, если не одумается и не станет действовать в общих интересах, а не только в интересах мужа.
Нафига мне врать? Есть версии?:) Я замужем почти 20 лет. Не девочка уже, чтобы по форумам что-то сочинять.
Зачем? Очень просто. Есть женщины, ненавидящие другие семьи просто потому, что у них с семьей не сложилось. И из ваших постов это очевидно. Хотите на строить Автора против мужа. Но автор, к вашему несчастью, любит мужа )))
Извините-извините. У моего ребенка страхи появились в 3,5 года. Страхов в 1,5 не было. Мне что, до 4 лет надо было кормить? И эти страхи типичные именно для 3 летки!
Господи, почитала сообщения в тему, ужаснулась. Каждый считает, что только его мнение правильное. все растят детей, все (в основном) кормят грудью, каждый делает так, как ему удобно, т.к. разные ситуации у людей, зачем же мерять все под себя и кидать тапками друг в друга. как базарные бабы, честное слово. противно даже. Человек совета просит в нынешней ситуации,а не тогда, как если бы знал, где упасть, соломки бы подстелил. Дамы, все мы матери и не надо считать себя самым умным в вопросе ГВ.
А это вообще к чему? Вы тут пока единственная, которая обозвала ВСЕХ сразу базарными бабами.
Я уже 8 лет сплю с дочкой. Началось всё с ГВ(мужа сразу в другую комнату отселили,ибо не люблю такой "колхоз" в кровати).
И до того я привыкла с ней спать,так мне хорошо с ней-от детей же "аура" идёт положительная.
В общем,до года где то спали в одной кровати,потом рядышком её кроватку придвигала.
Теперь нам с ней в квартире выделена самая большая комната,мы сделали в ней зонирование пространства-в одной зоне я сплю,в другой дочка.Тем паче мы с ней жаворонки, болтаем перед сном-потом ложимся.
Муж до ночи телек,комп.
Так мне с ней хорошо!
Ваш старший до сих пор с вами спит? Не думаю. И младший не будет. Всему свое время. Бояться другого надо.
Старшего отучили спать в 4 года. Хотя он был отучен от груди при помощи бабушки, но с 1,5 до 3,5 лет спал со мной. Спал он плохо, беспокойно, меня, помнится страшно напрягало, т.к. я работала. Тут я работать не собираюсь до 3-х лет, но мне тоже СС не очень в кайф. сплю в неудобной позе, опять же знаю, что муж неодобряет. но ещё раз напишу. К себе кладу уже под утро, от бессилия.
Пусть муж укладывает. У него сисек с молоком нет. У вас есть. И ребенок будет требовать "своё". Когда отлучите от груди, и ребенок поймет, что и с вами ловить нечего, будете и вы укладывать.
У меня аналогичный случай. Засыпает у груди, аккуратненько кладу в кроватку. Там спит 3-4 часа, потом просыпается, берем к нам. Нас такая схема устраивает.
Потому что у вас ВЫ, а у автора муж и она с дитем. Два противостоящих друг другу лагеря.
Не мечтать о чем. простите? У вас путается сознание?:) Может к доктору?
Хорошо бы автору найти этот компромисс. Причем настоящий, а не подчинение мужу под видом компромисса.
Об уступках, а не об ущемлении речь должна идти. Об обоюдных причем. Автор значит должна уступить, а ее муж??? Где взаимные уступки? В чем? Никакой это не компромисс будет.
И вы 20 лет в браке? ))))) ок. записывайте. Компромисс - это чаще всего уступки (ок, хотя какая разница, все равно кто-то себя ущемляет) одного из двух. Редко - обоих. Потому что речь идет о серьезном конфликте интересов, а не "я мою посуду, а ты убери игрушки", Просто в чем-то другом, менее принципиальном для мужа - он уступит. Так люди и живут. А не стоят, как два барана, по любому поводу.
Это опять таки не компромисс, как бы вам не хотелось. Компрмисс это уступки сторон в каком-то конкретном вопросе. Вы подменяете понятия и я даже догадываюсь почему. :)
Мне до него никакого дела нет. Автор же, если сейчас настоящую проблему не разглядит и пойдет на поводу у мужа, еще огребет в итоге. Мне ее жаль. И ребенка жаль. :)
Компромисс - это когда обе стороны договариваются каждый о своей выгоде, но с взаимными уступками
Муж может укладывать ребенка на постоянной основе, пока ребенок не научится сам засыпать. А чего такого в этом? Он что не папа? Почему укладывать ребенка именно мама должна? Предоставьте мужу такую возможность, точнее, это должно стать его обязанностью. Да и вам время свободное.
Я обычно понимаю прочитанное с первого раза. Ну и чо? Написано там что пытался, но жена не вытерпела. Так теперь пусть не пытается, а возьмет это на себя, без всяких НО.
Не понимаете.
Не в том проблема, кто уложит, а в том, что у автора ребенок ночью просыпается, кормится и вообще, неспокоен. Будят мужа постоянно.
Не у автора, у этой пары. Ребенок вообще-то их общий. И то, что муж спит не очень хорошо, имея такого маленького в доме, совершенно нормально. Ничего ему не сделалось до сих пор и дальше не сделается. Не он один детей имеет. И не он один на работу ходит.
Ага, отлично. Как считаете, если муж скажет "не ты одна остаешься без мужа, многие живут и ниче" автору станет легче? :-)
Я в шоке от современного наплевательского отношения к мужчинам, нормальным, работающим, готовым помочь и в укладывании детей и в воспитании не своего ребенка. Нет, пусть помучается, гад такой! :-)
Бедняга муж:) Как-будто и не его ребенок:) Будит его постоянно;) Проблема во всем. В том, что муж отстранен- в первую очередь (для непонятливых). Собственный ребенок, понимаете ли, спать мешает, будит. Вот с этим и надо бороться, чтоб собственный ребенок не мешал. Начать надо с установления отношений папа-ребенок, спать собственноручно начать ребенка укладывать(для начала)- помогает.
Да-да, давайте бороться друг другом в семье. Это так укрепляет отношения!
Я валяюсь с таких советчиков )))
Нет, давайте муж будет спать ночью хорошо, а жена с ребенком колупаться. А ещё лучше- отселить бееедненького мужа. Жена-то дома целыми днями ух как бездельничает. Чем мужу-то тяжелее, никак не пойму.
А вы попытайтесь понять. Если жена что-либо не сделает из домашних дел по причине усталости и невысыпания - ничего фатального с семьей не случится, муж вечером поможет или уборщицу пригласят или бабушка пельмени налепит, белье погладит.
А если муж начнет косячить на работе - семья рискует потерять единственного кормильца и всем сразу станет очень плохо. И уже начнутся такие проблемы, что всем будет пофик - кто там кого укладывает.
Можно подумать бедный муж всю ночь у кроватки проводить должен, не смыкая глаз. У вас дети есть? А муж? Мой никогда не перекладывал весь уход за детьми на меня одну. И работал при этом отлично. Никогда не было ссор и споров на тему кто должен укладывать, качать, кормить. И из бутылки кормил, и покачать вставал, и мне подать поднимался. И ничего. Все живы и только ближе друг другу стали. Дети уже большие. С удовольствием вспоминаем наши поочередные ночные бдения. Это наша с ним история. История нашей семьи.
А если не нужно у кроватки бдить, не смыкая глаз, то что автору мешает так делать? )
У нас трое. Старшей уже 19, младшему 4 и всякое было. Когда я плохо себя чувствовала после родов и с лактостазом раз 5 валялась - муж без слов брал все на себя. Но когда я здорова - совесть не позволяла грузить мужа ВТОРОЙ, еще и ночной сменой.
Муж мешает. Он против понимаешь ли, потому что ребенок плачет при видите матери, не берущей его к себе и отказывающей дать грудь.
Ерунду не пишите. Прямо перегрузится он, если лично родное дите уложит и пару раз за ночь к нему на минуту поднимется. Лучше конечно прогибать все семейство под себя. Плевать даже, что в итоге вообще никто спать не будет. Очень "умно и с любовью".
Когда ребенок 80 см ростом развернется поперек кровати шириной 160 см и начнет ножкой во сне подрыгивать, тут самый родной и любимый замешает. Спать по краям кровати по стойке смирно сомнительное удовольствие, я спала, я знаю. :)
Кровать, она только для двоих. Или это жена+муж, или ребенок+родитель(любой).
Тоже правы, он ворочается, мне тоже неудобно с ним спать, но лучше, чем совсем не спать.
Проблема и в том, кто уложит (у мужа быстрее, чем у меня по сути) и в том, кто ночью успокоит. Опять же, у мужа - быстрее и тише (просыпаются муж и я)), у меня в варианте с грудью дольше и тише, (никто не просыпается, но в некоторых случаях не каждый раз(!) будится муж), или у меня пока "по методу мужа" - громче и дольше(не спят все, в т.ч. старший сын).
Ну пусть муж укладывает и вечером, и ночью он пусть успокаивает. Не понимаю, почему это проблема?
Он работает , ок, а вы что целый день балду гоняете? Спите, небось, до обеда , с годовасом-то;)
Ладно, всем спасибо за мнения. Тему больше не буду читать. Настроилась морально 2 недели пробовать укладывать по методу мужа, на руки не буду брать, грудь давать не буду, буду качать кроватку, главное, чтобы старший сын выдержал. Муж по сути в самой крайней ситуации (долгий ор) сам встанет и поможет, я уверена.
Это не самый лучший вариант. Лучше вам все-таки на неделю "исчезнуть" из ночной жизни малыша. Нет мамы и нет запаха - лучше, чем есть, но не берет и не дает.
Значит просто рано. Неготов ваш ребенок. Подождите. Что проку тупо качать ревущее дитя?
Метод, который вы предлагаете я использую уже больше года и из-за этого затяжные разногласия с мужем, если вы не поняли.
Разногласий с мужем я не хочу, почитала топ, поняла, что не все поголовно матери на Еве кормят до инволюции, многие отлучают, вот тоже настроилась на это.
так как вас понять, если вы невнятно и непоследовательно излагаете.
Видимо и поведение у вас такое же. Понятно, что муж пытается вас хоть как-то построить.
В стартовом топе не было указано, что вы кладете ребенка в его кроватку, там про то, как он по вам ползает и мешает мужу спать.
Поступайте как вам удобно, только ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО и УВЕРЕННО.
Возможно и невнятно получилось. Вечером, я даю грудь, он засыпает, я кладу в свою кровать, там он спит примерно до 1:00, просыпается, я встаю, опять даю грудь и опять перекладываю, потом он встаёт в 4-5, там уже нет сил давать грудь и перекладывать, я кладу себе под бок. Но иногда усилием воли могу и обратно переложить в кровать. Перекладывать большого ребёнка в глубокую кровать очень трудно, часто это получается не с первого раза, а с 3-4-го, т.е. я кладу, он это чувствует и просыпается, я снова с ним сажусь на край кровати, снова даю грудь, жду пока уснёт и снова пытаюсь переложить. На всё это дело может уйти от 10 до 30 минут. Когда ночью к нему встаёт муж у него уходит от 2х до 5 минут. Вроде чисто математически мужу проще, но по сути муж работает,а я дома сижу, и правда, имею возможность отоспаться.
снимите бортик. Будет намного проще, сразу укладываете ребенка в свою кроватку, сама ложитесь с краю, ребенок засыпает-отползаете. Также поступаете и ночью, тогда не придется кантовать ребенка и он не проснется. Ну, это если вы решите продолжать кормить.
Если решили завязывать, спокойно попросите муже взять на это время укладывание ребенка на себя, но и сама не отступайте от решения.
Чтоб это были самые большие проблемы в вашей семье! :)
Проблемы там серьезнее, чем кажется на первый взгляд. У мужа отношение к жене странное какое-то. Ни заботы, ни желания помочь. Он на работу ходит и поучает. Герой чеуж.
Я бы на месте мужа психанула. Человек работает и спать таким сном уже полтора года, а потом вставать на работу - это с ума можно сойти! Я б прямо так и сказала: нравятся тебе эти игрища с титьками - иди в другую комнату, в другую квартиру, старшего еще на подсос подключи, дай только выспаться! Я за мужа, короче.
ЗЫ: против ГВ ничего не имею, но оно должно быть организовано так, чтобы муж только умилялся - какая ты умничка у меня, что кормишь, ребенок спокоен и я могу спать спокойно. Если это постоянно беспокойные ночи, оры "титяяяяя!", пихание ногами.... ну нафиг!
Взрослому здоровому мужчине совершенно необязательно спать каждые сутки )),да и женщине,в опчем тоже.Совершенно спокойно можно совмещать гв,старших детей,работу,хозяйство,мужа,и пр. и пр.Тока мозги надо включать ДО ,а не после. в процессе тож можна.
достаточно 5-4 часа на 24 суточных.можно делить на сеты и спать "как Штирлиц".ГВ это максимум три года.Дети растут быстро,родителям надо успеть прочувствовать и увидеть их ранний возраст.
Тут уже была не раз срака на тему сна (жаворонки-совы, продолжительность сна...). И все же: сомнологи считают нормальным сон мин. 7-8 часов, НЕПРЕРЫВНЫЙ. А муж автора имеет право на собственные предпочтения к тому же. Я вот тоже не люблю спать, если меня в бок ногой толкают или вообще шебуршатся. Неделя прерывистого, недостаточного сна при необходимости сохранения дневной активности в полном объеме - это стресс. Три года такого сна - это уже хроническиий стресс, грозящий заболеваниями как психическими, так и соматическими. Не говоря уже об угрозе распада брака.
Если автору так сильно хочется что-то там увидеть и успеть, пожалуйста: завозился ночью ребенок, взяла его тихонько и в другую комнату или на кухню на диван. Хотя, объективно говоря, муж тоже имеет право высказаться и о воспитании ребенка, и о длительном ГВ....
я так очень давно сплю,еще до первого ГВ.человек ко всему привыкает.спать могу хоть кверх ногами,кто и чем меня толкает -до звезды.будильник не нужен-меня с детства приучили вставать по внутренним часам.Мужу автора надо бы подумать-как сделать так,чтобы всем было комфортно.а потом "высказывацца" :)
если спасть с толком ,то нет необходимости дрыхнуть по десять часов.Хирурги,оперирующие на вторые сутки,Вас никада не смущали ;)? и акушерки тудаж
не надо ни за что/ни за кого держаться. Пусть разводится, он ее не достоин. Он тиран, мизогин, человек, не умеющий не спать и т.д. и т.п.
Им порционно надо свои сферы пересекать,а не толкацца жопами и личными пространствами.
хирурги после суток отсыпаются, они же не стоят "у станка" по три года. У меня есть знакомый врач, у него маленькие дети. Его сон - это святое, особенно после суток.
Я не понимаю - откуда такое маниакальное упортсво в стремлении не давать мужу спать? В чем проблема? У ребенка болезнь? Колики? Зубики? Он плачет и не дает никому спать и "оля" измучилась без сна?
давненько мы с мужем работаем оба в авральном графике без отрыва от сЕмьи,-с какого перепугу я должна "давать ему спать" :)захочет спать-поспит )) это даж не обсуждается- мы взрослые дяди и тети.проблемы автора-банальное неумение владеть своей физикой и лирикой,и нежелание учицца.Лучче,када всему этому учат родаки,-шоб потом взрослая семейная жисть не удивила ))
жОстко. И главное - когда нет трудностей, надо их самой себе создать. иначе скучно жить.
а чО не два-три часа в сутки спать? тоже я Щитаю достаточно должно быть. как ленин!
Вы вообще не так всё поняли. Ор "титя" начался когда муж стал меня заставлять завершать ГВ по ночам. До этого ночи у мужа относительно спокойные. Пихание ногами началось последние месяцы, когда ре подрос. И то. не каждую ночь, есс-но.
То есть вы согласны на такой расклад? С мужем заранее согласны. Своего осознанного мнения не имеете? Тогда ситуация непоправима. Придется делать то, что скажет муж. Пусть даже дети при этом будут страдать, а вам их будет жаль до слез. Что поделаешь, когда царь и бох повелел?!
Да, в некоторых вопросах мне нравится быть ведомой. И я сознательно выбрала такого мужа, который мне может подсказать, что делать. Но именно в вопросе воспитания детей я мужу не совсем доверяю, тк он мужчина. Поэтому вся эта дискуссия и длится уже полгода у нас в семье!
Но после прочтения этого топа я поняла, что муж уж не совсем неправ. Многие женщины тоже пишут, что в этом возрасте уже ребёнка можно и отучить от ГВ. Просто раньше я сидела исключительно в Кормлении, там другая парадигма присутствует - кормить максимально долго, до самоотвала
Одно дело подсказать, а другое заставлять.
Зачем вам сейчас сворачивать гв? Какая в этом нужда?
А звезду с неба ему не достать?:) Бесхребетная вы автор и своего мнения не имеете, вот вас и гнут.
Ребенок ваш и от гв отучится и спать всю ночь будет и уже довольно скоро. Из-за капризов мужа строить сейчас всех глупо, но смотрите сами. Если вам проще идти у него на поводу....только это ведь без последствий не останется. Дальше толще.
А кто вам дает гарантию, что без ГВ ваш полуторогодовалый ребенок будет спать всю ночь в своей кроватке? Ну-ну. Блажен, кто верует.
Да, я знаю, что скорее всего будет просыпаться. Но речь о том, что научить ребёнка засыпать самостоятельно, без груди, например под укачивание в кровати. Мы лежим в своей кровати, руку протянули, и качаем кроватку. муж считает. что это более правильно, тк и мне легче (вставать не надо), а он вообще не вовлечён.
да то вообще не важно - правильно я поняла или нет эти нюансы. ВАШЕГО МУЖА это не устраивает, это ему мешает, ему это не нравится, он считает, что так не правильно.
И дальше что? Расступитесь все? имхо, но это последнее дело не видеть в семье ни чьих интересов, кроме своих собственных. Таким людям лучше жить одним.
Естественно. Ребенка, свои, старшего сына, да и мужнины ей вполне ясны. Идеальный вариант - муж укладывает или муж не вмешивается, но нет же, надо всех подмять, иначе видимо недостаточно власти человеку, не в кайф.
Но она же не берет ребенка и не уходит с ним сиськаться в другую комнату, у нее ночью гормон прёт, ей хочется семейной идиллии - она с голыми хрудями, прыгающий по кровати ребенок и забывший про сон, умиляющийся муж.....
В другую комнату (она же с кухней объединена) не могу уйти, там старший сын спит.
Найдите себе другого. Облегчите его участь. Вы мало того, что занимаетесь дурью, не даете мужу спать, так еще его слово в воспитании ребенка на сто десятое место задвгаете. Потом будет: "ооооооой, муж ребенком не занимается, в его воспитании участия не принимаееееет, что деееелать?!"
Все наоборот. Автор решила угождать мужу в этом вопросе, сделать все, как он велит. Так что зря вы на нее.
Может быть это и к лучшему. Для семьи полезнее все же мужа слушать, нежели теток из раздела "кормление".
Я не призываю слушать теток в интернете, но и постоянно слушатьСЯ мужа по-моему то еще щастье. Но тут каждому свое конечно.
Нет, именно слушаться. Мужу автора хочется подчинения. Варианты жены, ее мнение, интересы других членов семьи ему неинтересны.
че его слушать,он что концерт Чайковского :)?слышать надо друг-друга,желательно это делать молча и в одной теме.Если люди не УО,им большую часть общебытовухи просто озвучивать не треба.И остаецца время "поговорить о Шопенгауэре"
Оля, все дело в ГВ. Если чувствуете, что хотите еще кормить организуйте спальное место для вас с ребенком в другой комнате, уложили с грудью и отпозли как уснул в комнату к мужу. Правда ночью придется номер повторять, если просыпается.
Или уж если готовы решаться на завершение ГВ, то начинать процесс завершения, но тоже с переселением ребенка в другую комнату и постепенным "отползанием". Нам, например, завершать ГВ помогала замена ночных, потом и вечерних кормлений на бутылочку с любимым питьем (чай, компотик, смесь или водичка).
Пока будете в одной комнате с мужем и ребенком, ваши мужчины так и будут за вас конкурировать хоть как мебель передвигай :).
Автор, спите действительно отдельно. Ну его в пень, мужа вашего. Раз он считает, что ребенок это 100% ваша забота, а вы согласны с этим, то какого фига пластаться? Спите в другой комнате. Но все равно, давить на себя не позволяйте. Никаких "папиных" методов. У папы папины, у мамы мамины. Все.
Ирония в том, что в другой комнате спит старший сын, и больше там нет спального места. Изначально всё планировалось, что ребёнок спит с нами.
И потом, я не хочу спать без мужа! Я 5 лет была в разводе, наспалась уже одна. В этом браке я всего 2 года, мне ещё нравится с мужем спать))
Только что хотела написать Вам,не читая пост выше-муж ваш не может с сыном поспать старшим?
Ну раскладушку там поставьте какую нибудь ему.
И плюньте на ваше "не хочу"!
Не рассыпетесь уж,если какое то время без мужа поспите.
Муж то не против такого варианта?
Он дочь грудью кормил? А ваш опыт куда? А то, что все дети разные и к каждому свой подход требуется? А то, что ребенок и без этих экзерсисов научится и без груди засыпать и спать всю ночь ничего? Надо обязательно вотпрямщас, потому что у повелителя левая пятка так пожелала? Что-за самодурство?
Да, проблема как раз в том, что он не понимает этого "все дети разные и к каждому свой подход требуется". Он вообще склонен многие вещи упрощать. Такой человек, тут уж не изменить. Считает, что ребёнка переучить реально.
Мой опыт "неправильный", я так не пробовала потому что(переучить засыпать самого, пусть и через ор в начале).
Ну естественно. Ребенка в дрессировку, ваше мнение и опыт в игнор. Он один знает, как правильно. :) Как у него на счет умственных способностей? Такая упертость и ограниченность обычно невеликом умом сопрвождаются.
Пока что упертость и ограниченность демонстрируют только те, кто поливает мужа грязью.
парень сделал ребенка одной женщине,сделал второй,до этого у второй уже был ребенок.А условия для жизни не сделал.и чем его поливать-медом?Сон нужен ему,пусть расширит апартаменты за счет своего дохода.
Всегда считала, что решение рожать - за женщиной. И к размерам апартаментов это чаще всего не имеет никакого отношения.
А мужчинО так, для сдачи семени? :) Тогда чего он лезет с указаниями? Сидел бы и не отсвечивал.
:-))) сурово.
Но, во-первых, у мужа автора особой борзости я не вижу, обычное человеческое желание поспать и готовность помочь в отлучении от ГВ.
А во-вторых, если всех малозарабатывающих мужчин загонять в угол на коврик, то первыми пострадают женщины. Ведь многим мужчинам так станет гораздо комфортнее жить. Наоборот, самцовость нужно и можно воспитывать, мотивировать и поощрять своего мужчину.
Где готовность помочь? Готовность помочь была бы, если бы взял на себя укладывание и поднимался бы ночью к дитенку, а он на жену все перекладывает.
Читайте автора: было несколько попыток, когда муж вечерами укладывал ребенка, но это не помогло. Все равно ночью ребенок просит грудь. Значит с этим конкретным ребенком исключить только ночные кормления не получится, нужно "завязывать" с ГВ.
Если бы он был готов и дальше укладывать и вставать ночью к ребенку вместо жены, топа этого не было бы. Ну раскройте уже свои глаза!:)
Ну я Вашу позицию поняла :-)
Просто интересно... Вот обратная ситуация: жена полный день работает, а муж уходит в декретный отпуск. Как считаете, нормально ли будить жену по 2-3 раза за ночь, если по каким то причинам она быстрее укладывает малыша? Примерьте на себя.
А что примерять? Мой муж никогда жеппой ко мне и детям не поворачивался и будить его не приходилось, сам всегда участвовал. Поднимались поочередно. Все живы и здоровы и никогда конфликтов на этой почве не имели.
Вы не ответили на вопрос.
Я понимаю, что Вам удобно и приятно то, как поступал Ваш муж.
Муж автора - вполне мужчина. Работает, детей воспитывает, Автору пытается помочь.
Вообще удивительно, почему-то в темах, где муж бухает по пятницам, а в рабочие дни приходит домой только переночевать, еще и с претензиями к быту, сексу и внешнему виду жены на фоне сотрудниц, с которыми в обеденный перерыв попивает кофеи... не говоря уже о темах, где муж по пол-года не работает... находится масса объяснений от "все мужчины такие, им нужно отдохнуть от быта" до "иди сама заработай, оставь его в покое" , а здесь прям не муж, а последняя сволочь :-))))
Пытается? Но почему то не помогает. Не пытался бы, а помог.;) А работать это не подвиг для человека, особенно семейного.
Ну примерила. Я жена? Меня будить не придется. Чай не чужой ребенок. Я со вторым, кстати работала. Муж тоже. Справились общими усилиями. Я вообще всегда за общие усилия в преодолении трудностей семейной жизни. Для того в общем-то и объединялись.
Ну и я за это. Муж занимается финансовым обеспечением - жена занимается ребенком. Или наоборот. Это и есть "общие усилия".
Просто я была работающей мамой с 5-ти месячным ребенком и прекрасно помню, как это тяжело - ночные попрыгушки в периоды прорезывания зубов. Ежедневно я бы такое не выдержала.
Да, в декрете быть тоже не всегда просто, но все-таки можно найти часик поспать, в отличие от работающих.
Да нет, тут как раз нет общности к сожалению, каждый сам по себе и другого еще под себя прогнуть норовит. Это я про мужа автора есличо. Я такое никак не могу назвать общими усилиями. При все уважении. Когда общие усилия есть, нет таких топов:)
Плюсанусь!
Никогда вот не будила мужа,чтобы он с ребёнком занимался.Ему ж на работу с утра!А я спала дочкой,когда все уходили.
От отсутствия рядом Мужчины. А лузером можно сделать абсолютно любого человека. Достаточно найти его слабые места и методично клевать.
Кстати, а сколько Вам лет? Мне скоро 40 и я уже не так легко "отрубаюсь", как 5 лет назад. А если меня еще по 2-3 раза за ночь будить - озверею. Мужу автора 48.
Именно так. Но большинству наших россейских дам этого выгоднее не видеть, а то вдруг штаны к другой переметнутся.
Уверена, что против. И автор щас подтвердит. Потому что будь он "за", он уже там спал бы и не гнул автора под свои "идеи"
Оля, но а до скольки лет вы планировали спать втроем в одной комнате? У вас уже большой малыш, при нем все равно уже сексом не займешься спокойно (спит - не спит, проснется - не проснется). Пора отселять из супружеской спальни. Переселяйте в детскую, укладывайте с грудью (или без), ну побегаете какое-то время из спальни в спальню по ночам, постепенно малыш сам спать приучится. А, кровать, или кресло-кровать и т.п. на вырост малышу купить (чтоб вместе вам полежать комфортно было) это же впрок, все равно же придется покупать.
А старшему как спать? Ему вся эта возня не помешает? Мужнин сон значит надо хранить, а все остальные перетопчутся? Не, ну конечно никак иначе.
Дело не в мужнином сне, просто в супружеская спальня это должно быть отдельное от детей место. Иначе в чем тогда, вообще, смысл совместного с мужем сна?
С ребенком то гораздо уютнее спать:),но приходит время нужно разделять. Лучше уж по отдельности с ними спать, если хочется. А, автор пытается совместить, это никак :).
Ну, а страшему ребенку придется брата потерпеть, куда уж деваться. Да, и маленькому ме так страшно будет одному в комнате. Однополые дети вместе, это нормально, на то они и дети чтоб уживаться с друг другом. Конечно лучше каждому по комнате, но не у вех же есть такая возможность.
Да, остальные перетопчутся. Потому что сейчас от работы и зарплаты мужа зависит благополучие семьи и тех детей, о которых вы так "переживаете"
Спасибо за совет. Но сейчас некуда отселять. Мы строим свой дом, планировали переезд через год, там дети будут в своей комнате, но опять же, если он будет плохо спать (сужу по старшему, плохо спал до 3-4х лет), то будет спать с нами, а не с братом.
Почему? Зачем вы принципиально хотите спать втроем? Ну, есть, конечно, семьи где сон вместе с детьми норма, но это если муж такой, что ему нормально, не напрягают ночью дети в общей кровати или комнате. Но, в этом все равно ничего хорошего. Расселяйте ваших мужиков по отдельным спальням и уделяйте им кроватное внимание отдельно. В чем смысл тогда "спать с мужем", если в спальне третий? Вам то может и комфортно, а они вас делят между собой. Дольше будете спать втроем только усугубите ситуацию.
" Я одна всю ночь скачу туда-сюда, не высыпаюсь и ещё постоянно надо терпеть недовольство мужа."
Ну тогда терпите,не высыпайтесь и скачите туда-сюда и дальше !
Я думаю,можно временно и оступиться от своих принципов"не спать отдельно от мужа"и вернуть гармонию в семью, отправив мужа спать к старшему.
Не волнуйтесь,до 5 лет он с вашей сиськой спать не будет!
Муж к старшему не пойдёт. Это точно. Там нет отдельного сп. места и ставить некуда. На один раскладной диван вместе им тоже не вариант. Парень большой уже и вообще они не родные друг другу.
Ну прям вот раскладушку впихнуть некуда???
Что ж это за комната такая?
По поводу того(вы ниже писали),что он ему неродной-вообще бред.
Им же с утра на работу,в школу-пусть высыпаются,вы можете и днём с мелким поспать.
Мы когда отдыхаем на море-берем всегда 2 комн. ап-ты,так вот-муж спит с моим сыном(на на одной кровати ест-но),я с дочкой общей.Мы с ней рано ложимся,а мужики до ночи телек смотрят.
Когда без дочки ездили спали все в одной комнате в отеле.
Ну а уж по поводу "5 лет была в разводе, наспалась уже одна. В этом браке я всего 2 года, мне ещё нравится с мужем спать))"- можно немног отойти от своих принципов ради спокойствия в семье.
Резюмирую эту тему:
1. Каждая семья сама решает - где, с кем и до какого возраста спать ребенку.
2. Когда отучать: когда это начинает кого-то сильно не устраивать в семье, когда ребенок готов к этому (здоров физически и психологически)
3. Дети четко понимают с кем как себя можно вести. Им необходимы ритуалы в этом возрасте, привычки. Определенная последовательность действий. Режим. И если родитель хранит этот режим - ребенок растет более "послушным". Я училась этому у няни-педагога, у психологов. Училась не потакать и поддерживать.
4. Мой опыт и опыт моих подруг: слишком много уделяя внимание своим детям, мы теряем своего партнера. Нужно хранить баланс.
Для размышления, какие мы разные: Женщина в критической ситуации будет спасть ребенка, а не его отца. А мужчина выберет мать своего ребенка. Логика природы: женщина родит мужчине еще. Ребенок без матери не выживет,так как мужчина-охотник и пр...
Мир изменился. Но вот честно, сейчас я пойму и приму,если муж спасет меня первой. Если он меня любит, у меня и моих детей все будет ХОРОШО!
Вы правы, но у нас большие проблемы с п.2. Точнее меня как бы тоже уже не устраивает, но не хватает силы воли всё замять. Сегодня ночью опять грудь давала, не могу по-другому успокоить и всё тут. Не могу пойти на то, что вот он сейчас поорёт сколько-то, а я буду тупо качать. если муж встаёт, он у него бывает чуть-чуть возмущается, но это пару минут и негромко (а я лежу спрятавшись под одеялом и мне и не слышно почти), а со мной реально жуткий ор.
Всё плохо, короче. Сегодня муж уже сказал, чтобы шла спать к старшему на раскладной диван, типа втроём, а ему спать не мешайте, его ДОСТАЛО. АААА, что за ужас(((
Втроем на раскладной диван?? Вместо того, чтобы поднять свой зад на пару минут к собственному чаду???? Автор, у вас проблемы далеко не только с п.2.
Ну я думаю, он это сказал на эмоциях конечно. Понятно, что это нереально.
А, кстати, в чём ещё проблема, как вы считаете?
Я вижу себе так, что у нас столкновение двух эгоизмов. Мой эгоизм: я слабовольная, не могу переломить ситуацию с ночным сном; его эгоизм: хочет высыпаться.
В ваших отношениях проблема. С его стороны в том, что ваши интересы и интересы детей ему вообще до лампочки и он ОЧЕНЬ, даже слишком себя любит, а с вашей, в том, что вы этого не понимаете и мнетесь, обвиняя себя и оправдывая его. А дело плохо. Закончится гв, появятся другие сложности и проблемы, а он так и будет требовать от всех обеспечивать ему комфорт и не отсвечивать. И никаким кол-вом комнат это не решишь, вот что самое неприятное.
Да, согласна, что в этом вопросе он эгоистичен. Но мужики все эгоисты, все в разном. У него в этом проявляется. Человек хочет спать.
Сижу и понимаю, что ведь сама виновата, надо было всё предвидеть и не разводить это долгое ГВ. Самое главное, я тут сознательно не писала, тк все начнут подкалывать, муж сильно старше, ему 48, мне 35. Понятно, что в этом возрасте, уже психологическая устойчивость к ночным крикам ребёнка не такая, как у молодых. Можно было это учесть или просчитать. Но начиналось всё хорошо, голосок у ребёнка был тихонький, он быстро у груди вырубался и я быстро перекладывала. В общем, не было этих проблем ни в 3, ни в 6, ни в 9 мес, начались они ближе к году, а ребёнок получается уже крепко к груди приучен. В общем, очевидно, я виновата. мне разгребать, но непонятно как(((
Ну что-за ерунду вы пишете? Какой "этот возраст"? И что значит "ребёнок получается уже крепко к груди приучен"? У ребенка все в норме. К чему он по-вашему должен быть приучен в год? К бутылке пива? В чем виноваты-то? Что-то вы не в ту степь совсем. Задавил вас муж своим "таким возрастом" видимо.
Вы ж не станете отрицать, что определенный % женщин сворачивает ГВ к году, только идут к этому планомерно уже с ранних месяцев: рано и настойчиво вводят прикорм, бутылку, соску и тп. Я пустила всё на самотёк (кормление по требованию, не хотел есть прикорм не надо, не торопилась в водить, соску выплюнул, не заставляла и тп), посчитав это естественным развитием ребёнка. Сейчас считаю это ошибкой. Конкретно в моей ситуации нужно было делать по-другому.
Плевать кто когда сворачивает гв. Важны причины. Сворачивают обычно по необходимости (ну да, некоторые сами не знают зачем, потому что нада), а не капризу или приказу мужа. Прикорм вводят не затем, чтобы убрать гв. Совершенно не за этим. У вас же есть ребенок, неужели вы не в курсе? Если не хочется гв, можно было СРАЗУ дать бутылку-соску и привет. А ребенку на гв нафига соска? Как бы впихнули прикорм, если ребенок физиологически не способен еще его принять???? Мдаааа...чем дальше в лес, тем толще ужас.
От скуки?:) Или от страха перед мужем?
Зачем сворачивать то? Не объясните?
затем, что физиологически это уже не необходимо. Это создает некий дискомфорт для некоторых членов семьи. Мать не обидит ребенка, если свое тепло будет давать ему в виде обниманий, игр с малышом.
А что мне делать-то теперь? Я морально не готова свернуть, а муж этого не понимает! Он не понимает менталитет женщины с ГВ. Ему кажется я просто "балую" ребёнка.
Получается, что в данном случае вы - эгоистка?
Мужу это не надо.
Младший ребенок прекрасно продемонстировал, что может
жить и без сиси.
Старшему ребенку, понятно, и подавно все это не нужно...
Это ВЫ не готовы и вы хотите, чтобы поняли "ваш менталитет".
И чего бы стоило вашему мужу не продавливать вас в этом далеко непринципиальном вопросе? Нет, главный эгоист у вас он. А у вас своего мнения нет. Вы со всеми согласны поэтому.
о, опять мужененавистницы подключились! Вам нравится жить одной - живите. В браке надо искать компромиссы и если это вопрос не жизненно важный, то надо уметь уступать. И в первую очередь уступать должна женщина (особенно та, которая уже хлебнула одинокой жизни, а сейчас живет в браке с любимым мужчиной и вроде как развода не желает). Хватит письками мериться! Мешает это мужу. И он не так уж и неправ.
в данном случае под любым углом получается, что это тетке еще хочется поиграть в лялечку и сисечку, а всем домашним это надоело уже!
А кому всем то? Мужу? Так пусть проявит мужнины и отцовы чувства, проявит снисходительность и великодушие к своим любимым людям. Зачем же прессинг разоводить? Эгоизм свой придерживать иногда надо. имхо
снисходительность в чем? Он может вообще считает такое воспитание неправильным и уродующим.
Да не надо мне про моего мужа ничего придумывать:) Зачем вы это делаете, не понимаю? А если не про моего, то простите, но до чужих мне дела нет. НО! Делить все таки надо - заботы и хлопоты о детях, домашние дела. Бороться не надо, но и превращаться в зависимый и безвольный придаток нельзя. Таких не уважают и не любят. Поймите, наконец! И что значит "взял"? Вы так пишете, как будто автора облагодетельствовали, подобрав на помойке.
оля, я тут разговаривала с одним мужчиной и спросила у него (из вежливости) , как его малыши, исполнился ли им годик? Он сказал - они стали такие ВЗРОСЛЫЕ. Я уточнила - взрослые????!!!!(моему ребенку 10 лет и я считаю, что он дитё дитём) А он ответил - да, они очень взрослые стали....
Мужчины, видимо, по-другому воспринимают. Он думает пацана уже на рыбалку с собой взять (или что там он любит) и ему возможно неприятно, что вы с ним носитесь и все сисечку ему суете. Да и вообще, если между нами девочками, не один раз уже на мужских форумах приходилось читать, как мужикам это все надоело - запах молока, лактация жены, срыгивания этим самым молоком, везде тряпочки какие-то.... и не говорите, что муж засранец, должен радоваться всему этому, ведь это его ребенок. Все же полтора года...... Вы сами пишете, что муж не молод, он хочет побыстрее вернуться к нормальной жизни, нормальному сну, некормящей жене, растить бойкого пацана, а не маминого подсисечника..... Ну, в общем, можно все это понять. Только помочь осуществить все это он вам все же должен. По крайней мере, в качестве компромисса вы можете свернуть ночные кормёжки.
Ну, слушайте, я троих кормила в среднем до 1,8 и тоже не понимаю "менталитет женщины с ГВ". Пока это всем удобно - ок. Но если кому-то из семьи (мне или мужу) это становилось в напряг - сворачивала. Это ж не 3 месяца младенцу, что вопрос жизненной необходимости.
Да по-разному сворачивают.. Я вот первую кормила-кормила, а потом резко пришлось выйти на работу. Просто перестала кормить и все. Он же у Вас не только на ГВ, ведь правда?
Это не всегда легко и если есть возможность дать грудь, лучше не изобретать велосипед и дать ее. Природой все предусмотрено. :) Когда нет возможности, другое дело.
Вы с таким встречались? Или просто нравится утрировать? Так с этим не ко мне. :)
Я где-то пропустила вопрос? А комментировать ваш откровенный бред... увольте... люди уже давно не живут инстинктами и ни фига сами не знают, вместо этого читают книги, где написано то одно то другое, в зависимости от сегодняшней моды.
моему в 10 лет тоже иногда надо с мамой побыть и мною успокоиться.... может титьку достать?
ненуачё? И прям к нам в кровать его положу, если муж попробует возмутиться - фуёвый муж!
О боже, сколько шума из ничего. Расскажите ребенку (вряд ли поймет, но для успокоения совести расскажите) что он уже большой, что молоко из груди только для маленьких лялечек, а он большой и молочко стало невкусное. Грудь, чуть-чуть, намазать горчицей.
И вообще, правильно расставляйте приоритеты. Муж -это тот парень, от которого такие классные дети рождаются. Не будет его - не будет еще таких же восхитительных детей. А имеющегося ребенка никто, кроме него так любить не будет.
Я бы мужу сказала - Вася, раз у тебя так хорошо получается его укладывать - давай ты сам будешь это делать. У тебя сиськи нет, поэтому ребёнок у тебя, ясен пень, её не просит.
На ночь малыша покормить и отдать мужу.
Только договориться с мужем, чтобы не рявкал, а именно уложил по-хорошему.
А у нас как-то ГВ свернулось само собой...Знакомые пристроили нам лишнюю Агушу - молоко. Поставили ее в доступе для ребенка и вечером перед сном стали предлагать - понравилось...и то, что берет сама и трубочка и ритуал соблюден...Выпивает пакет молока уже в кровати - погладили, похвалили и спать...Через пару недель и не вспоминала про ГВ))
Все просто, как грабли. Покупаете тур на неделю, лучше вдвоем с мужем, без старшего, и уезжаете куда глаза глядят. Дети на неделю остаются с бабушкой. Приедете-удивитесь, проблемы нет. Всегда так раньше делали, чтобы от груди отучить-ребенка укладывают родственники, а мать ночует даже не в этом же доме-чтобы ребенок не видел и не просил. Тем более-такая здоровая лошадь, аж 1,5 года.
C головой все нормально. Уж как тут на еве детей обзывают-никогда бы не назвала годовалого ребенка годовасом, да и рифма какая-то нехорошая подбирается. Одна тут пишет про ребенка-СВДГшка. Что это? Фантазии не хватает расшифровать.
Извините, ребенок в 1,5 года катается уже на 3х колесном велосипеде и весело бежит к маме, задирает все вверх и ищет грудь. ? Для чего кормить ребенка в таком возрасте грудью? Пользы от этого молока уже никакой, а ребенок кушает ну просто все.
У вас какие данные про "пользы от этого молока уже никакой"? Исследования на эту тему говорят как раз о том, что чем дольше срок ГВ, тем больше пользы и для ребенка и для матери в плане здоровья.
Уже пробовали. Я уезжала уже от ребёнка 2,5 мес назад, на 6 дней. С ним была бабушка и муж, бабушка соответственно ночью. Приехала, рвался ко мне, не забыл он ничего! И первую же ночь, когда я пыталась успокоить без груди орал 1,5 часа у меня.
Зря дали грудь тогда. Надо было стоять насмерть как Зоя Космедемьянская. Да, орал бы всю ночь, зато понял, что в следующую не получит ничего.
Ваш муж полностью прав, у него получается не потому, что груди нет, а потому, что характер есть. Дети и животные все очень хорошо чувствуют. Вы колеблетесь, жалеете ребенка-отлично, он это чувствует и сядет на шею. Так и будете до сада кормить, жалко же.
Да, у меня слабая воля, я это давно знаю про себя. Поэтому и нашла мужа с характером, чтобы укреплял меня))
"Сядет на шею" - это вы про полуторагодовалого ребенка?!!! Что за мания дрессировать своих детей?
А вообще, даже Цареградская, которая уж на что сторонница длительного ГВ, считает, что с года ребёнка надо приучать к тому, что грудь даёт мама. Тогда, когда сочтёт нужным.
И я в принципе в этом с ней согласна. Потому что , скажем, года в 2 - кормление грудью вполне естественно и физиологично.
А вот если ребёнок в общественном месте задирает маме майку с криком "Си-иися!" - это же ужОс какой-то:-)
У нас вроде есть небольшой прогресс. ТТТ.
Я вчера вечером уже почти приуспела уложить без груди. Ребёнок лежал в кровати и не рыпался, я пела песенки и качала. Правда усыпил в итоге муж, тк я видимо слишком рано начала укладывать и так длилось уже минут 30, он пришёл, и то ли время подошло, то ли правда ПАПА ТАК ДЕЙСТВУЕТ, заснул через 5 минут, как папа начал качать.
Ночью я пробовала качать, у меня орёт, папа встал. Бедный папа, вставать пришлось в итоге 5 раз за ночь. Он матерился уже под утро, но оба понимаем, что у папы "быстрее и тише". Надеюсь, у меня тоже будет получаться со временем.
Итог, грудь не давала уже больше 36 часов, т.е. получается пошёл процесс отлучения. Главное, чтобы нервная система мужа выдержала.
Всем спасибо за мнения.
Оля, а зачем именно отлучать? Можно покормить вечером, а потом отдать папе, чтобы он уложил. Я так понимаю, проблема-то у вас не в кормлении, а в том, что малыш спит на родительской кровати и жуёт ночью грудь вместо соски.
Вот от этого и стоит отучать.
а само по себе кормление чем плохо?
мечтательно* мужья,гв,совместный сон...
Счёт в швейцарском банке.
Я извиняюсь, а зачем его вообще качать? У нас было 2 варианта засыпания - просто положить в кроватку, поцеловать, "Спокойной ночи" и ушли. Или, если сильно возбужден, в прыгунки на 15 минут - он там сам отрубался, только переложить оставалось. Автор, может, Вам прыгунки попробовать? Хотя, у нас это все раньше было вроде, но уж точно не 1,5, но разница ведь не слишком существенная?
Ну когда он ночью просыпается, легче руку протянуть и покачать кроватку, чем засовывать его в прыгунки. И потом, на качание тоже ведь есть рефлекс, тк он в коляске засыпает при движении, в машине тоже, не совсем качание, но похоже...
Весь топ не осилила. Автор, а с сексом, я полагаю, у вас полный абзац все это время? Ну. или не полный, но почти?
Какое странное мнение....)))
Я кормила обоих своих детей по 2 года. Оба спали с нами. С Сексом полного абзаца не было. Собственно, а с чего ему быть? У нас в доме несколько комнат, в которых есть кровати, а так же - есть кухня-ванна, и прочие местечки. А ещё лоджия, машина, дача ))) А ещё имелась бабушка - которой детку можно было всучить утром и забрать вечером :-)
А при чем тут Вы?... Я именно у Автора спрашиваю. При той ситуации, которую она описала, создается впечатление, что с сексом там большие проблемы, раз такое раздражение витает...
Видно, что не осилили)) Всё прекрасно с сексом. С вечера ребёнок всегда спал и спит в своей кроватке, речь шла о том, что под утро нет сил и кладу (точнее уже клала) к нам.
Оля, очень, нет, ОЧЕНЬ жаль вашего ребенка!
Вы бы хоть литературу по ГВ почитали, рекомендации ВОЗ, например, прежде чем сворачивать отлучать ребенка. (мужу, кстати, тоже можно почитать, раз он ТАК "любит" ребенка)
И еще, личный вопрос, неужели вам, как МАТЕРИ, не хочется продлить то короткое время материнства, в котором ваш ребенок, так зависим от вас и как никогда не будет в более взрослой жизни, вам близок?
Ребенку не материальные ценности нужны, а тепло и любовь мамы.
Мама, к сожалению, эмоциональный жмот. :-(
НЕ НАДО НА БОЛЬНУЮ МОЗОЛЬ!!!
Именно пропаганда ГВ и желание "продлить время материнства" меня тут чуть до развода не довели.
Всё уже. Поздняк метаться.
Умничка.
Не слушайте этих. Любую хорошую идею можно довести до абсурда, что вам и продемонстрировали фанаты ГВ.
Счастливый брак никаким ГВ и никаким СС не подкосить. И даже необорот, преодоление всяких трудностней счастливым бракам только на пользу.:)
Это не пунктик, это нормальный физиологический процесс, необходимый для полноценного развития ребенка, многие мужчины это в состоянии понять.
А я женщина, мать - не понимаю. Извините, посмотрите на животный мир, на собак, допустим. До скольки они кормят, и почему кормят? Когда щенок начинает есть нормальную еду, мамаша его уже не кормит. Извините. Но все идет из природы. И человеческое ГВ оттуда тоже.
Как только щенок принял первую порцию пищи - сразу прекращают? Позвольте не согласиться насчет природы. Приматы кормят до человеческого эквивалента 6-7 лет. Так что да, человеческое ГВ идет из природы, и в последние десятилетия дети не кормились полноценно в большинстве своем.
Не видела щенков 5 месяцев на ГВ:-)
В 1,5 года дети не первую уже еду едят, обычно. А давнько уже едят нормальную еду!
Вы опять хотите сравнивать с собаками, хотя приматы более близкая модель по физиологии и размеру головного мозга. Некоторые собаки в 3 недели от щенков сбежать готовы, а некоторые спокойно кормят "подростков"-щенков. Волки (собаки все-таки не чисто природный вариант) обычно заканчивают ГВ в 6-8 недель, это будет 42-56 недель человеческих, т.е больше "года" ГВ у них.
вы лучше корову в пример приведите :) это будет самый меткий и точный пример :) вот именно дойной коровой и становится кормящая мама после года.
кстати, действительно полезные и необходимые вещества ребенок получает до 6 месяцев гв, дальше - это уже просто так.
понимаю, что у всех представления о прекрасном разные, но лично меня выворачивает, когда уже бегающий и говорящий ребенок лезет за сисей, еще большее отвращение вызывают сами дойные мамы, потому что тут дело не только в гв, как правило, а в общей "повернутости".
Ну вот, вы все ниже по уровню развития скатываетесь с примерами животных.
И откуда информация, что все необходимые и действительно полезные вещества улетучиваются из ГМ после 6 месяцев? Исследования показывают, что чем дольше ГВ, тем больше пользы и для ребенка и для матери.
кто из нас с вами выше/ниже по уровню развития, вам известно быть не может))
а какие такие исследования говорят про то, что кормить НУЖНО до 2-х лет и более?
но дело даже не в этом, я обычно в подобных вопросах руководствуюсь своим здравым смыслом. а кто-то исследованиями. у всех своя жизнь))
Я пишу не про ваш уровень развития :-), а про уровень развития животных, которых вы приводите в пример. Волки-собаки выше чем коровы, а приматы выше, чем собаки, по уровню развития, логично сравнивать с ними.
Что такое здравый смысл в вопросе ГВ, когда ГВ практически вытеснено из жизни? Исследования норвежских ученых (В Норвегии самый высокий уровень ГВ в Европе) говорят о пользе пропорциональной сроку кормеления и для матери и для ребенка. Мой здравый смысл подсказывает кормить до тех пор, когда ребенку это станет не нужным, а не когда мама, озираясь на подруг и общественное мнение, прерывает процесс.
Лет 10 назад здравый смысл и общественное мнение подсказывали, что в молоке ничего хорошего нет после 6 месяцев. Теперь этот магический возраст стал одним годом. Что будет лет через 10-20?
//когда мама, озираясь на подруг и общественное мнение, прерывает процесс//
т.е. или гордо кормить до совершеннолетия, а если прекратила до года, или в районе года, то все - значит озиралась на кого-то, не иначе))) ага-ага)))
если вы на кого-то озираетесь, это автоматом не означает, что все остальные поступают так же.
а мой здравый смысл, как в вопросах гв, так и во всех остальных - это МОЙ здравый смысл, который хорош для меня, не взирая ни на подруг, ни на помешанных фанатиков.
Если вам нужен ЦАРЬ, зачем вы рожали РЕБЕНКА?
Можно счастливо жить и без общих детей, тем более у каждого из вас есть дети от первых браков.
Как же надоел этот психоз вокруг ГВ. Любое хорошее дело можно довести до маразма.
Каким же надо быть тупым, чтобы не понять, что основная проблема автора совершенно не в гв?!
Наверное, все-таки менее тупым, чем тот, кто не в состоянии даже прочитать, на какое сообщение я отвечаю.
Раз у мужа получается уложить ребенка, а у вас нет - значит все таки дело не в ребенке, а в вас. В итоге для ребенка вреднее ваш конфликт и негатив с мужем чем сосание или не сосание титьки. Поэтому определитесь с мужем чего хотите вы оба и действуйте по плану, ребенок подстроится тем легче, чем увереннее и спокойнее будете вы. Но мужа надо убедить, что и его помощь необходима. У нас во время отучения от груди я спала в другой комнате и дней 10 ребенка укладывал только муж. Совместный сон или отдельная кроватка, когда отучать от груди - нет единого правила - делайте так как удобнее вам и не мучайтесь.
Если муж хочет отучить ребенка от груди, пусть укладывает его спать. Для ребенка это наименее травматично, так как у него разные "программы" засыпания с разными людьми. Это всегда так было, с мамой, допустим, капризичаем, с папой глаза закрыл и все, с бабушкой бегает попить пописать. Это нормально.
А ГВ не пора прекращать? Глядишь, ребенок будет всю ночь спать. Что там уже в вашей сиське хорошего? Только психологическая зависимость у мамы.... И у ребенка
+ много. ничего уже полезного в сиське нет. зато у ребенка уже есть зависимость, с которой придется "бороться".
но таким мама на это пофиг. зато они КОРМИЛИ до усрачки, и невозможно гордые собой. так часто бывает у тех, кто первого не смог/не захотел кормить, то на втором они вот так свои комплексы реализуют.
любую правильную вещь можно довести до абсурда. гв не исключение.
Я уже свернула ГВ. Но с папой по-прежнему засыпает за 1 минуту, а со мной - надо прижаться, на ручках покачать и тп. Правильно выше написали про разные "программы засыпания" с разными взрослыми. Но муж мой, к сожалению, это не понимает, говорит, что я просто слишком мягкая. "ты его ПРОСИШЬ заснуть, а я УКАЗЫВАЮ заснуть". Не знаю, как научиться действовать на ребёнка также как папа, мне кажется это нереально.
я думаю, проблема в том, что ваш ребенок прекрасно знает, что на вас его капризы действуют, а на папу нет.
вы наверняка, после его капризов, порой все же поступаете так, как он и требовал. а значит он и дальше будет требовать, зная, что добьется своего.
он изучает мир, манипулирует. и теперь знает, что кем-то можно манипулировать, а кем-то нет. у него уже есть некоторый жизненный опыт :)
шок просто... потребность маленького ребенка в любви, тактильном контакте - это капризы? "Просить заснуть" - это мягкотелость, а "указывать" - норма? Жесть, бедный ребенок. От отца недополучает любви, но тут хотя бы стресса нет - он ее и раньше не получал. Теперь и мать отталкивает. На руках ей видишь ли покачать годоваса сложно, устала она. Сдайте уж в детдом - там хотя бы иллюзий нет, и все как надо дрессированы. Сюр...
Моему ребенку 6 лет и конечно молоко мне на мозг не давит. Но дрессировать свое дитя и отказывать ему в нежности мне не приходило в голову. у меня благополучный здоровый ребенок, уверенный в родительской любви
я уверена, что у ребенка автора с родительской любовью все в порядке, и со стороны папы в том числе.
это только истеричные онажематери могут на ровном месте в конвульсиях задергаться, заверещать про бедного ДИТЯ, которого дрессируют и отказывают в нежности.
Так если отказывают - как еще это назвать? Для малыша нормально, естественно перед сном прижаться к маме. Это потребность, а не избалованность. Можно понять автора, которая устала от всего - и от младенца, и от ГВ, и от мужа... Но ребенок - последний, на ком нужно эту усталость выместить.
У меня как раз пунктика нет - с чего бы? Мой ребенок получал ласки столько сколько ему было нужно всегда. Поверьте, от этого никто не умер. Сейчас ему конечно нужно меньше, чем в полтора года.
Отпихивать ребенка только потому что "у папы он засыпает за 1 минуту" и "муж считает что я слишком мягкая" - вот это абсурд. Больше неврологу отдадут, когда недоласканный ребенок будет отставать в развитии.
могу повторить лишь еще раз - у вас личный пунктик про ласку. комплексы из детства, или с первым ребенком (если есть), или в отношениях с мужчиной проблемы. я не знаю. но у вас навязчивая идея.
то, что описала автор, просто от усталости. никаких кошмаров я там не увидела.
то, что умудряетесь прочитать у автора вы - за гранью. один детский дом чего стоит.
сходите к психологу. и не читайте на ночь еву)))
Интересно, через какое время ваш муж взорвется, если его не ПРОСИТЬ сделать что бы то ни было, а УКАЗЫВАТЬ?
Хотеть прижаться перед сном к маме и получить дозу ласки - неверный шаблон? Ложиться по команде как солдат, оставаясь один на один с потребностью в любви - правильный? Мы о годовалом или пятнадцатилетнем ребенке?
Вы хотели сказать два часа истерить, а не "прижаться перед сном"? Появится новый шаблон поведения, и будет снова обнимать маму перед сном. Десять минут, а не два-три часа.
"Но с папой по-прежнему засыпает за 1 минуту, а со мной - надо прижаться, на ручках покачать и тп. " - это вы называете 2-3 часа истерить? Автору почему-то нужно чтобы ребенок как солдатик ложился и спал. И не отсвечивал. Выше верно написали - эмоциональный жмот автор
"Прижаться" и так всю ночь, что ни автор, ни муж не высыпаются. Ребенку всего полтора года, а им уже управлять не могут. Что будет, когда надо будет по утрам в детский сад или школу отправлять?
Так речь шла о том, что не "перед сном прижаться к маме", а посреди ночи, если он просыпается и видит меня, то перевозбуждается и заснуть не может. Он видит меня и просится ко мне, чтобы взяла, а потом я его обратно вообще не могу переложить, нужно носить на руках и качать, чтобы заснул крепко, иногда по 30 минут носила, а потом я сама не могла уснуть по часу, и так по 2 раза за ночь было! Тоже не совсем нормально. А если папа подходит, он совершенно нормально усыпляется. За 1 минуту.
Оне не хочут.
Дети по мнению мужа автора сугубо женская забота. Он только продемонстрировал как все это просто. Чтобы жена прониклась собственным несовершенством видимо.
Кажется, не зря на меня муж надавил. Ребёнок уже дня 3 спит всю ночь!!! Иногда под утро просыпается (мерзнет, тк скинул одеялко), встаёт муж и быстро укладывает. ВСЕ ВЫСЫПАЕМСЯ. НАКОНЕЦ-ТО Я ОТОСПАЛАСЬ!
Ну и хорошо! Вам, кто высыпается. Ребенок пока сказать не может, надеюсь, ему тоже хорошо. Пока собралась написать, оказалось, что муж подключился-таки со своими методами. Мнение у меня, конечно, другое - маленький ребенок, это всегда беспокойство, кормление ли, первые ли шаги... Переходный возраст - тоже беспокойство. Ну, как понимаю, это 100 процентов на Вас лежит... Как-то тоскливо читать было, моей дочке вообще-то уже больше двух лет и никому не мешает, что я ее кормлю. Потому что меня любят в любом виде, кормящая ли я мама либо просто женщина и жена. Я да, устала от кормления, но это ведь временно, потом отосплюсь. Да ладно, берегите себя, а то вдруг ночью ворочаться начнете, или кошмар приснится, закричите, не дай Бог, муж и Вас в отдельной кровати укладывать будет, чтобы не беспокоили. Извиняюсь за резкость.
Ой зря вы так, здоровье свое оно тоже не безгранично. Потом то можно отоспаться, а след свой на нервной системе такой сон оставит по любому. Я вот тоже около 2 лет спала нормально, учитывая кормления, вставания ночные, а потом стала сдавать, потому как это как снежный ком наматывается на нервной системе и сон уже не такой и засыпать тяжело. У меня погодки просто.
У каждого свой запас прочности, свои проблемы со здоровьем.
она (анонимный фанат ГВ) не поймет. она - героиня. она из тех женщин, которые "всю жизнь на ребенка положат". и не важно, нужно ли это ребенку. это нужно ей, потому что "онажемать". и все, кто поступает не так, как она, кто думает про ГВ не так, как она - все они, по ее мнению, заблуждаются, и только она знает, как правильно.
И ребенку тоже хорошо, ибо во-первых спать всю ночь - это норма, а во-вторых когда родители бодры, веселы и дружны - это по-любому для ребенка лучше, чем когда они не высыпаются и ссорятся между собой. И все правильно автор сделала. После года если ГВ не приносит радость обоим участникам процесса, его не только можно, но и нужно сворачивать.
В Вашем лице всем отвечу. Ни фанат ГВ ни чуть-чуть, но есть естественные вещи - есть молоко, значит, зачем-то это нужно. Есть сосательный процесс у ребенка до трех лет, иногда меньше чуть - значит, так природой предусмотрено. Мою грудь мне тоже жалко, сворачивать кормление без инволюции в некоторых случаях рискованно. Ну а что родители бодры, веселы и дружны - неужели из топика не видно, что речь не идет о веселье и дружбе? Тут проблема не в ребенке ведь, свернуть с 15 января (первое сообщение автора) за десять дней кормление и укладывать ребенка одного - это явно не по инициативе авторской. Бывает такая усталость, что да, лучше рискнуть и кормление закончить, но здесь не это, здесь желание мужа, чтобы его не беспокоили.
Смешно думать, что мне завидно, что автор выспалась. С таким же успехом могу сказать, что кому-то завидно, что я кормлю, и прикрываетесь нападками, что после года в молоке... и т.п. и т.д. На всякий случай, после года и после двух и до инволюции в молоке иммуноглобулины, если чуть почитать на эту тему, противники естественного вскармливания будут удивлены. Ах, да, на всякий случай - не считаю ничуть себя героиней, старший ребенок тоже на ГВ был достаточно долго, уже все забылось, и ночи недосыпа, и прочие составляющие долгокормления.
Такое ощущение, что у кидающихся на мам, которые кормят детей грудью, какие-то комплексы... Мне кажется, мое сообщение было более лояльным, чем тех, кто срочно под ним подписался.
Да ладно, еще раз повторюсь, здесь ведь дело не в ГВ, если кто-то из авторских сообщений не заметил. Ну свернула ГВ, ее дело, речь шла об одновременном отселении ребенка из кровати, где мама. Да и не об этом даже, точнее, а о том, что должно быть так, как муж сказал - потому что в другом случае ему это неудобно, его это беспокоит, и все мешающие срочно отселяются. О том, что дети стопроцентно на маме, детские проблемы и требования его не волнуют особо, и всякое подобное. То есть речь об отношениях в семье, а маленький ребенок только явный их показатель. О своем ГВ именно для этого и сказала, а не для того, чтобы показать, что я герой. Что женщину любят и уважают независимо от того, кормит она ребенка или нет. В авторе подавляются естественные желания - дать ребенку тепло и ласку, а ведь у нее есть эта потребность. И из первых постов это видно, она за поддержкой сюда пришла. Да что там - муж приводит в пример свою бывшую жену, у которой молоко было всего несколько месяцев, и что вот это правильно, а что она кормит так долго ребенка - неправильно. Ничем хорошим это не пахнет. Не надо цепляться к слову ГВ, давайте видеть глубже. А то это буквосочетание как красная тряпка для некоторых, закрывающая суть проблемы.
А я считаю, что ГВ как раз очень при чем. Маленький ребенок - это всегда большое испытание для семьи, именно для отношений в паре мужчина-женщина. ГВ и СС - это действительно сплошной напряг для мужчины. Он терпел и молчал полтора года, это недостаточно долго? Я смотрю сейчас по своей семье: у меня очень хороший муж, но он ни фига не высыпается из-за наших постоянных ночных кормежек. Иногда уходит на диван в другой комнате, но там тоже особо не выспишься. Мне его искренне жаль, потому что в отличие от меня он работает с утра до вечера, а я вполне могу поспать и днем. Но, как любой нормальный отец, он безусловно готов год потерпеть, потому что знает, что ГВ - полезно в первую очередь для ребенка и бла-бла-бла. Но терпеть больше года? Не слишком ли многого мы хотим от наших мужчин?
Тем более, что вот лично я сильно сомневаюсь, что для психики ребенка действительно полезно кормиться по 10 раз за ночь в возрасте больше года. Почему-то отлученные дети сразу прекрасно начинают спать всю ночь, и ничто их не пугает, не нервирует, никакого особо успокоения не требуется. Я даже представить не могу, откуда взялась эта дурацкая мода - кормить детей до двух-трех лет. Не было никогда такого в западной культуре. Это в Африке может быть так кормят детей, потому что у них жрать нечего и проще кормить до упора, чем искать полноценную еду на еще один рот.
ПС. А про "есть молоко - значит кому-то это нужно", да простят меня сторонницы длительного ГВ за сравнение, но у дойной коровы тоже молоко есть всегда, даже когда теленок уже давно вырос. Ее доят - молоко идет, все просто.
ППС. Я кстати на самом деле нисколько не против длительного ГВ в том числе. Если всех все устраивает - да ради бога.
Да он мне как раз ни слова не сказал, это мне его жалко :-) Потому что человек реально много работает, так еще и ночами спать нормально не может. И себя мне кстати тоже жалко, потому что я ночами спать тоже не могу. Но пока все это имеет смысл, потому что ребенок маленький и ничем другим не питается. А вот после года - это уже совсем другая песня. На месте автора я бы уже давно все это прекратила.
это у вас выбора нет. поэтому ребенок для вас - это центр вселенной и это на всю жизнь. потому что вы можете быть только матерью. как женщина вы никому не интересны (даже себе). что тогда остается? быть не просто матерью, а матерью до уср.чки)))
Ну откуда ты все это знаешь, солнце?:) Богатая фантазия это хорошо! Маладес!
ага, все верно :) а дальше каждый со своей колокольни вывод сделал. как говорится, у кого чего болит :)
вот у вас больное место, что "мужья тоже заботятся только о себе. Поему у этих женщин и выбора особо нет"
бывает. но не у всех же так, как у вас ;)
Ой, да всем бы так, как у меня! Муж чудо и счастье. А ты, зай, не расстраивайся и верь в хорошее.
А почему все сравнивают с дойной коровой, что не есть нормальная ситуация ( и вроде они тоже постепенно теряют обьемы, и снова случивать надо каждой весной, т.е. просто дергнье за соски - недостаточно). Естесственное ГВ у коров (без отлучения телят для фермерских целей) заканчивается в 7-14 месяцев, в зависимости от личности:-), и телята очень страдают, когда их отлучают даже в 6 месяцев.
И в Африке ГВ пропогандируют не потому, что там есть нечего (кормящая мать быстро навернется, если ее не кормить), а потому, что это гигиеничнее и полезнее для здоровья.
Да, автор пришла за поддержкой. Какую поддержку Вы ей оказали? Сообщили, что ее муж - эгоист, не любит ни автора ни ребенка. Заодно привели в пример своего мужа, который любит Вас любую.
Ок.
Что Автору делать с Вашими советами? Требовать любовь - ультиматумами? Плевать на недовольство мужа? Плакать по ночам в подушку от того, что ее "не любят любой"? Или может развестись с козлом и ей сразу станет легче жить?
Отличная поддержка, браво! :-)
а у автора проблем нет, есть обычные житейские сложности, с которыми нормальные люди справляются, а ненормальные делают из них проблему :)
а уж при чем тут я, которая по-вашему "живет выдумкой" - это вообще вас понесло уже)))))
Уверяю Вас, подобную правду Вы можете рассказать любой замужней соседке-коллеге-родственнице. Правда Вас пошлют... но ничего, за правду и пострадать не страшно :)
Зачем мне это делать? С какой стати?
Автор же сама тему завела, сама поведала о своей жизни и проблемах. Я, как и вы, всего лишь обсуждаю предложенную ситуацию.
так много написали. и так много переиначили.
например, на кормящих мам НИКТО! НУ ВООБЩЕ НИКТО в этой теме не нападал. я ни одного сообщения не припомню про то, что ГВ это плохо. только про очень долгое ГВ были разговоры "за" и "против". зачем вы это, да и многое другое, преподносите в каком-то искаженном виде? прочитав вас, можно подумать, что у автора дома просто гестапо! почему все должны жить так, как вы считаете нужным??? нравится вам долго кормить, кормите. если кто-то не хочет этого делать - это их право. но вы же тут вселенской печали вздохи транслируете))) ну как же, автор заблудшая мамаша, и только вы самая что ни на есть МАТЬ)))
полагаю, это именно у вас имеется :) в противном случае, вы бы не так остро воспринимали отличные от вашего мнения)))
Да простые: не кормить - плохо для ребенка. И все это понимают. Но тем, кто все же не хочет кормить грудным молоком, надо себя оправдать, иначе некомфортно жить (и ребенка жаль).
вы сейчас о чем вообще?)))))))))) кормить - это хорошо, никто и не спорил)))