Выбросить мусор из головы...
История стара, как мир. Есть семья, всегда считавшаяся образцовой. Красивая пара, вместе не один год. Любовь, забота, нежность и прочие атрибуты - все было. Но вот случается у мужа увлечение другой женщиной, кратковременное, но все же... Пережили, обсудили, осознали ошибки. Стараемся наладить отношения, поскольку чувства есть у обоих и много чего связывает в жизни. Проблема в том, что меня периодически качает и потряхивает, что мешает вернуть все на круги своя. Был сильный удар по моему самолюбию. Понимаю, что все это от гордыни и, наверное, недостаточной самооценки, но одно понимание этого не спасет ситуацию. Стараюсь работать над собой.
Вопрос, собственно, вот в чем: как отвлечься от мыслей о произошедшем, о мужниной персоне, чем занять свою голову, руки, ноги и другие части тела))), чтобы не циклиться на этой теме, снова зажечь блеск в своих глазах.
Выгляжу хорошо, мужчинам нравлюсь (мнение не только мое), работаю, должность и зарплата хорошая (то есть, в этом плане полностью реализована).
Накидайте советов. Пора мне из депрессняка выбираться.
Так Вы написали уже)
А по существу вопроса - ничего. Я вполне серьезно прошу совета, так как впервые столкнулась с такой ситуацией в жизни и тяжело переживала. Теперь прихожу в себя и ищу способы ускорить процесс реабилитации.
Только время в совокупности с безупречным поведением мужа. Многое опять от него зависит. Пусть постарается уделять Вам больше внимания, не допускает каких-то двусмысленных разговоров или поступков, чтобы Вы не додумывали то, чего уже давно нет. А вообще, чтобы ускорить процесс, я бы пошла к психологу и в т.ч. за назначением лекарства.
Муж старается, видимо, это у меня психоз - нервы конкретно сдали. Успокоительные пью, читаю статьи по психологии на тему. Будем ждать, значит... пока время вылечит.
Время лечит не всех. К примеру измену многие так и волокут до конца своих дней.
Из личного опыта - если ужу все решения приняты, то значит время закапывать трупы и не заниматься их вытаскиванием на поверхность. Мне очень помог внутренний запрет вообще не думать на эту тему - вот ловлю себя на мысли "как он мог?!" - и сразу эту мысль сворачиваю- а на работе отчет надо доделать... Это сложно - я себя даже щипала больно, каждый раз когда хотелось позлиться и себя пожалеть... Потом войдет в привычку, и если и не забудется, то уйдет на задний план. И еще - я очень долго не могла отпустить ситуацию из-за самокопания - где Я ошиблась, что со мной было не так - отпустила это только повеив (мысленно) вину на мужа. Он виноват, обидел меня, подорвал наши отношение и мое доверие... НО, все мы люди.. он ошибся, по-человечески бывает, не казнить же его за это :) и в себе копаться не нужно...
Ну и занять себя чем-то, увлечь - танцы, например... пока тренер считает раз-два-три- сложно заниматься самокопанием, йога- там за дыханием нужно следить, а не мучаться... а еще лучше- совместное времяприпровождение - те же танцы, "игры разума" или настолки..
Все правильно Вы пишете. Особенно про закапывание трупов. Именно этим я сейчас и занята.
И в себе я уже не копаюсь, ибо причины мне были озвучены в наших с ним разговорах. И в то же время его слова:"Я понимаю, что ты не изменишься, и я тебя люблю такой..." Это же замкнутый круг. Через время опять его начнут напрягать в моем характере определенные качества, и все опять по кругу??? Хотя, ведь и меня в нем не все устраивало, однако, налево я не пошла и не посмотрела.
Смогу ли я изменить себя? Кардинально - нет. Смягчить какие-то качества можно, но, опять же, если муж возьмет на себя роль лидера. А как ему это сделать, если он ни разу не лидер по натуре?..
Насчет его вины. Он это знает, понимает, старается искупить.
Про танцы я тоже думала. Классное это дело.
У нас с ним много было общих интересов: сноуборд, дайвинг, бассейн, театр. Всегда путешествуем вместе, выходные - тоже (хотя, они и редко выпадают совместные). Вобщем, очень счастливы мы были. Как-то все сломалось в один момент... Обидно...
а все равно не надо пытаться себя изменить -ну глупость какая- я стану идеальной и он никогда не совершит ошибки. Никто не застрахован от ошибок.
И не надо такого трагизма- все сломалось, ничего не сломалось: вам разонравился театр или дайвинг? :) просто посторайтесь выкинуть из головы какой-то промежуток времени, и дальше - путешествовать, в бассейн и на танцы
ну как сказать, наладилось...
трупы закопанны и даже не пахнут - у меня случаются приступы параной и истерии - но я их в себе давлю нещадно. Ситуация у меня иная немного, я после этих историй очень охлдадела к мужу. подумываю о разводе, но в силу различных причин, понимаю, что это не вариант.
у меня есть спокойствие, трезвый рассудок и вполне себе комфортная жизнь
С последнего обострения? менее, чем пол - года. С первого раза, когда очки разбились совсем - 4 года с хвостиком...
Ой-ей!!!
А у Вас ситуация была насколько серьезная? Просто я понимаю, что годами страдать не готова.
Я и не страдала годами - просто понимание чтО делать со своими мыслями и головой ко мне пришло не сразу.
Серьезность ситуации была в том, что я очень-очень доверяла своему мужу - потому как не только муж, но и лучший друг, и вообще у нас всегда за открытость, искренность и проч.
Самая большая сложность- а может и спасение - это уже время покажет. Что на мою голову в один день упали две новости одновременно: об очень долгожданной и желанной беременности и о его измене. Первоначально простила из-за беременности - но не сразу смогла отпустить - муж вел себя идеально, много разговаривали, убеждал делами и поступками. Но периодически как укол меня подбрасывало от разных мыслей. Очень скоро я поняла, что этим в первую очередь я наказываю себя - дальше - по моей же инструкции - отпустило очень быстро. А обостренее -ну вот расслабилась - поэтому как снег на голову :) ничего- уже отошла, дела давно минувших дней
Вот и для меня доверие было очень важной составляющей наших отношений. Сейчас именно этот момент меня напрягает, то, что не смогу ему больше верить так, как это было раньше. Наверное, нельзя от людей ожидать чего-либо, ибо они не обязаны соответствовать нашим ожиданиям.
А у Вашего измена была разовой? Или же это было длительно?
Так как было - никогда уже не будет... можно об этом взгрустнуть, но ничто не вечно под луной, это как грустить по ушедшей юности - взамен пришла зрелость...
как-то так. Мне тоже грустно - но главное не цепляться за то, чего уже не будет, а заменить это чем -то новым. Я пережила измену мужа, стала после этого другой, наши отношения не ушли в никуда- они тоже видоизменились. Я больше не дурочка в розовых очках - прибавилось опыта и мудрости. в отношениях нет уже душ нараспашку, но есть понимание, что брак -это не только любовь, но и общий курс.
Мой муж когда-то давно устал от некоего конфликта в наших отношениях, и вместо того, чтобы работать над проблеммой убежал туда, где было легко и ненапряжно и работать ни над чем не надо было - нашел подругу, которая проще, которой ничего от него не было нужно и которая ничего не требовала - в браке таких отношений в принципе быть не может ( видно соскучился по холостой жизни). Встречались они долго (пол-года), но редко. Из семьи он уходить не планировал, ничего не обещал, я в их беседах ( а бесед там было гораздо больше чем всего остального)была запретной темой. Если бы измена была бы разовой- по пьяни или еще как ( хотя вот на это мой муж скорее всего не очень способен) - я бы вообще бы не заморачивалась - плоть слаба. Скандал и истерика- куда ж без этого, но страдать точно бы не стала...
Про второй раз я ничего не знаю -да и не хочу. Может и вообще ничего не было, может ограничилось флиртом - доказательств нет, желания откапывать всякое г- тожею Я ткпкрь крайне бережно стараюсь относится к своему покою - моим детям нужна адекватная мама.
Вы - молодец. Все правильно написАли.
А вот это в точку:
"Мой муж когда-то давно устал от некоего конфликта в наших отношениях, и вместо того, чтобы работать над проблеммой убежал туда, где было легко и ненапряжно и работать ни над чем не надо было - нашел подругу, которая проще, которой ничего от него не было нужно и которая ничего не требовала - в браке таких отношений в принципе быть не может"
Вот и я думаю, почему нельзя направить свою буйную энергию на решение проблемы внутри семьи, если не хочешь уходить, а хочешь сохранить отношения и их качественно улучшить? Нет, они ищут там, где проще, где не нужно напрягаться и работать над собой и над отношениями. Все-таки, разная у нас психология.
У меня прошло 3 года, как я узнала про измену, и даже измена была понятна во многом, и вроде все обсудили, что да остаемся, а я не могу этого забыть, сейчас уже и не больно, раньше как думать начинала, аж сжималось все внутри, сейчас такого нет. И даже в этом случае время лечит, притупляет чувство обиды, но мне кажется забыть не возможно. Мне казалось одно время, что в течении дня я только об этом и думаю, на протяжении многих месяцев, но со временем другие заботы вытеснили эти мысли, не до конца конечно, но все же.
Аутотренинг, ну или психолог Вам в помощь!Мы- люди и ошибиться может каждый,но только 1 раз!Вы не приняли произошедшее как реальность.т.е. голова,естессно знает,а натура принять случившееся отказывается! так бывает!
Все зависит от того, как интрижка мужа развивалась и как она преподносилась Вам. Для меня, по крайней мере, очень зависит.
А еще...какая тоска "эта Ваша заливная рыба" (С)!))
Все эти книжки по психологии, таблетки-транквилизаторы, самовнушения и т.п.!
Нужно что-то другое...
Все, кто остался жить вместе после измены и живут неплохо, нашли свой путь. И Вы ищите - и обрящете :)
Я ж не зря спросила: как развивался роман мужа? как он вел себя, как преподносил? В некоторых случаях видно, что человек просто дал слабину и вот - оно случилось (тогда нечего и мусолить, никто из нас не совершен, нужно банально "понять и простить"). А если ходил петухом, на семью "забивал", а Вы теперь занимаетесь самокопанием, подключаете психологов, транквилизаторы - то это совсем не тот путь! от этого можно почувствовать себя вообще загнанной в угол, растоптанной (
Ищите то, что именно Вас обрадует, вдохнет жизнь! что Вам по жизни нравится? туда и направляйте стопы :) - и без оглядки на комментарии супружника))
Некоторым (да, не всем) помогает временный роман на стороне, но это нужно делать с умом. Это позволяет перенаправить свои мысли и чувства, расциклиться, так сказать.
Банально или нет, не знаю, но на ум приходит:
1. Время
2. Самореализация. Это не хорошо оплачиваемая работа, удачный брак или из серии слежу за собой. Это скорее найти и принять свое предназначение.
Например, история ученогоЖана Фреско, его проект и фильм "Дух времени" части 1 и 2 поможет оторваться от суеты и подумать глобально. Может вызвать чувство беспомощности и легкую депрессию у некоторых личностей.
Франкл, Эрик Фромм - этих авторов стоит прочесть любому образованному человеку.
НЕСВЯТЫЕ СВЯТЫЕ. Эту книгу написал духовник президента РФ. Очень талантливо. О жизни мирских и духовных людей, которые были в его жизни. Читается, как рассказы Чехова или новеллы Ги Де Мопассана.
3. Чувство юмора :)
4. Найти себе более серьезную проблему :(
Если не поможет, напишите.
Если поможет, тем более.
Обычно стараться приходится больше не тому, кто изменил, а тому, кому изменили. Просто потому, что это от него партнер не получал чего-то нужного и пошел налево. Если у вас нет сил и желания это дать мужу, снова будут измены.
А как узнать, почему изменил, если не колется? Если говорит, что ты супер, это я дурак?
Не всегда. Иногда изменяют по дурости, не думая, что привычная жена может куда-то деться.
Нет, думать так - это тупик, ни одна жена не в состоянии дать мужу ощущение "я имею другую женщину", и никакие ролевые игры этого не заменят. Уж сколько раз твердили миру, налево ходят не от того, чего дома не дают, а за тем, чего дома не дадут никогда. Когда дома не додают, мужчины уходят, а не изменяют.
А только, как говорится, "совокупность факторов" Вам и поможет. Вот будет муж стараться, да пройдет пара лет, да в жизни будет все гладко - только тогда начнет отпускать. Я очень боялась повторения такой истории. Так боялась - невозможно! Думаю, и развестись из-за этого страха с ним и выйти за другого - все равно буду бояться, что тот другой тоже изменит. Мысль, которая привенсла покой в мою измученную страхом голову - выброшусь из окна (14 этаж), если это повторится. И так мне стало легче! Не смогу больше этот ужас пережить.
Я правильно поняла: Вам легче самоубиться, чем жить с мыслью, что супруг имел секс с другой?
Не медлите, записывайтесь на прием к психологу (как минимум)!
Нет, не правильно Вы меня поняли. Мне легче самоубийство, чем предательство. Тяжелее всего оказалось не принять, что муж имел секс с другой, а жить без розовых очков. Добро пожаловать в реальный мир.
Ну те же яйца, только в профиль! :)
Самоубийство - легче, чем принять мысль, что муж "предал", т.е. таки поимел секс с другой (о ужас) женщиной.
Все-таки подумайте о консультации психолога. Это совсем не стыдно, это нормальная практика в цивилизованном обществе.
Найдите "откуда ноги растут" у такой сбитой системы ценностей.
Эх, если бы просто "имел секс"... там такая страсть была! Интрижку на стороне я бы легче пережила, мне кажется.
Если разбираться, то боль Ваша не от разочарования в муже как таковом, а разочарование в своих "розовых" иллюзиях. :-) Я такая же. ;-))) И убивалась, и страдала, когда узнала о походах мужа... Но там длинная разлука была, хоть как-то можно объяснить. Но вера пропала. А вернее, розовые очки пропали. Теперь уже окончательно, думаю. А реальный мир он другой, Вы правы. И надо как-то переоценить всё в жизни и ни в коем случаем не терять САМУ СЕБЯ (особенно с балкона;-) ). Жизнь свистит очень быстро - пусть лучше на что-то позитивное время тратится, чем на бессмысленные страдания. Время залечит. Есть ещё методики прощения (я у Норбекова нашла, помогло, как ни странно). И выводить на первый план СЕБЯ любимую. ;-) А то потом очень обидно оглядываться назад и сокрушаться по НАПРАСНО истраченному здоровью.
Ну, не скажу, что много здоровья истратила напрасно. Вообще вела себя на удивление разумно. Перечитала тонный и гигабайты всего. Но мне очень хочется обратно в мой уютный розовый иллюзорный мир. Таких восхитительных отношений с мужем, как после всей этой истории у нас не было никогда. Он столько мне отдает, так заботится... Вот как жить с ним и камень за пазухой держать??? Он твердит постоянно, что это было помутнение рассудка, помешательство какое-то, самая большая ошибка в его жизни. Очень хочу в это верить. И очень уже хочу второго малыша. Увы, навреное, так и не решусь, фея возникла именно в первый год после рождения первого ребенка, классика жанра.
Автор, у меня все то же. Совета дать не могу, потому что у самой качели....скажу так: я жду случая, который все изменит. Сама я изменить ничего не могу, увы, и это уже поняла. Не знаю что, не знаю, как, но что-то будет и вышибет этот клин из головы. Я не хочу больше постоянно об этом думать, устала. Пошел второй год после того, как узнала и он прекратил краткосрочный, но страстный роман, который был им начал по собственному желанию с коллегой. Она меня не выше по статусу, но просто другая. Более упакованная, модненькая: машинка, квартирка, пандорка, европка, вкусненько, гламурненько, весело и пушисто, детей нет и не парится, кафешки-ресторанчики...15 лет на одном месте, знает начальство, отпуск по желанию и пр. В общем, жизнь удалась, кроме личной (нам всем по 36). Деваха без проблем. А у меня вечно горе от ума и саднящее чувство нереализованности, чего бы ни достигла. В общем, она - не я, хотя внешняя схожесть есть. Я понимаю, что такой никогда не буду, не мое это. Но я очень страдаю, потому что предпочли и обманывали подло, жестоко. Прокручиваю эти дни, помню их до деталей (сейчас все даты известны). Мука. Терпите, милая, что-то придет извне, я надеюсь.
Два года??? Не... столько я не выдержу:-( У нас тоже полная моя противосторожность. Я- кареглазая шатенка, она-.голубоглазый блондинка. Я - зам. руководителя в солидном госучреждении, она- кассир в гипермаркете. Муж ниже и по статусу, и по з/пл. Видимо, напряжно ему стало тянуться...
Правда, физически он мне с ней не изменял, ей он не нужен был, она замужем. Так, самооценку повышала, а он втрескался, так как легкая и ненапряжная. А я - перфекционистка, идеалистка и т.д.
Да вроде уже не маленькая, а порой так эмоции захлестывают, что мама не горюй. Качает не слабо: день хорошо, другой - чуть не до развода... Нет-нет, да и напомню мужу. А его это просто выбивает из равновесия.
Прекрасно понимаю. Прислушивайтесь к себе, что-то должно помочь разорвать этот замкнутый круг
научитесь запрещать себе думать - перестанете и мужа в лужицу мордой тыкать..
Есть более действенный способ гнать мысли.
Не запрещать а откладывать.
Выберите час в неделю, скажем в среду с 18 до 19
Если приходит негативная мысль говорите себе - я об этом подумаю в отведенное время, пока отложу.
И думаете о неприятном только в это время.
Действует гораздо эффективнее.
Шмель, спасибо за идею. Но это точно не для меня. Я так не смогу. Очень уж эмоциональна. Мне проще заставить себя не думать или уж собрать волю в кулак и ему не вываливать все, о чем я думаю. Как-то так.
Ни разу не совет. Меня так качало почти 10 лет. "Простила", а потом себя не могла за это простить. Довела себя до реальной болезни. Теперь психиатр, психолог, таблетки. Долго ничего не помогало. Освободилась только когда изменила. Если б раньше решилась (были и возможности, и желание), не зашло бы так далеко.
Пока нет желания. Я не святая, много в жизни было всего, и мужчин в том числе. Ему не изменяла, да.
Да и у него не было физической измены. Были чувства к другой, и он мне об этом сказал. Именно это меня и выбило из колеи. Я-то была уверена, что одна такая неповторимая. Довела себя и его до сумасшествия. Если бы влюбиться, то это бы отключило от проблемы, но это не по мановению волшебной палочки происходит... А вообще хочется на него в своей шкуре посмотреть.
Я думаю, что нет. Никаких прямых доказательств нет, да и физически не представляю, когда и где это могло бы произойти. А быть на 100% уверенной ни в чем , нельзя, наверное...
Меня сильно удивило его проявление эмоций, когда он мне говорил о том, что у него к ней... Выбило из колеи.
Насчет привлечь внимание- да, это так. Мы об этом разговаривали. Дома не находил понимания (а, может, не искал? Или не смог донести, достучаться...), а там было легкое, ненапряжное общение, без давления, как он сказал ( она его коллега). Ну, и влюбился, видимо. У него еще и натура такая- влюбчивая, а на фоне разногласий в семье и недопонимания друг друга это и произошло.
Наверняка вы считаете, что любовница была хуже вас. Развейте тему, что она была полной дурой. Как может достойная женщина к дуре ревновать? Ну а муж, придумайте, что это у него помутнение было+ дура = недоразумение. Зачем из-за недоразумения нервы расшатывать? Просто поверьте в это.
Ну либо понять, принять, простить, стонать и волосы рвать.
А да, это цинично, но косяки муж должен отработать. Он должен что-то сделать в знак того, что пипец благодарен богу, что у него жена достойная. Вопрос надо ставить тонко и хитро, но так чтобы он вину понимал и сделал что-то в знак примирения. Это важно. Например бытовое - дарю тебе эту шубу-кольцо-квартиру в знак того, что ты боа-бла-бла.
Вобщем, что-то символичное, чтобы у него старание вызвало, а вас порадовало, в том что вы женщина желанная. Тогда психологически вы нов точку отсчета сделаете, было, решили, забыли, дальше пошли.
Ну как хуже... Я ее видела на фото. Она просто другая. Я ярче. Я общалась с ней по телефону. Она говорит неграмотно (звОнит, например). Для кого-то это не принципиально, а меня сразу отталкивает. Она заикается, и, видимо, это делает ее еще более беззащитной.
Вобщем, мне она не конкурент. Меня и цепляет то, что муж нашел проще, чтобы не тянуться. Я бы поняла, если бы была во всех смыслах лучше: интереснее, образованнее, интеллетуальнее, успешнее. А так, разочарование в муже какое-то, точнее, в его предпочтениях.
А он у вас какой по сути? Хочет лидировать с семье или подчиняться?
В семье его родителей кто лидер?
Он более управляемый, ведомый, больше способен подстраиваться. Но, видимо, в какой-то момент его это напрягло сильно. И нашел ненапряжные отношения. Ну, а, собственно, кто ж будет напрягать постороннего человека? Меня посторонние люди тоже считают очень легкой в общении, открытой, душой компании. В семье так или иначе кто-то лидирует, а кто-то более ведомый.
Честно говоря, я была бы только рада переложить основную часть обязанностей и глобальных решений на мужчину. Но ведь не получается:я-то готова отдать,да он не берет.
Сказал, что я лидер, а с лидером жить тяжело...
В его семье не знаю, как было. Родители развелись, сейчас у них новые семьи. Но мама у него с характером (в хорошем смысле слова) и мудрая женщина, умеет подстроиться под мужа. А как было в их семье раньше - не знаю.
Только гипотеза, мой взгляд на ситуацию.
Во-первых, может Вам будет легче если узнаете, что с мужской точки зрения если секса не было, то и измены не было. Влюбленность ничего для большинства из нас не значит. Измена это секс для большинства мужчин.
Вы пишите что вы успешная, хорошая должность, зарплата наверняка лучше, дома принимаете решения Вы. Возможно даже частично своей энергичностью Вы забираете у него часть инициативы.
Не зря он говорит что с лидером жить тяжело.
Тут кроется одна проблема - если мужчина чего то стоит, его внутреннее самолюбие является двигателем его по жизни, это умным дамам надо понимать. И не гнобить это самолюбие.
И в Вашем случае - успешной женщины надо уметь "прятать коготки" и "одевать мягкую и пушистую кошачью или зайчачью шубку" дома.
И второй момент. Насчет простушки, которая говорит с ошибками.
Многие дамы дома становятся слишком правильными, так что им и в сексе что то стыдно предложить. "Такая хорошая мать детям, такая верная скромная правильная" думает мужчина - "как я предложу ей посмотреть порнушку или заняться АС"
И начинает тянуть на дам попроще, которым не стыдно предложить все что хочешь.
А секс это задор и бескрышность, во всяком случае хороший секс.
Не обижайтесь если чем задел, просто хотел помочь найти взаимопонимание.
Вы верно описАли, наверное, меня. Инициатор в основном я, он больше соглашается. Я умом понимаю, что нужно беречь мужское самолюбие, и искренне пыталась это делать. Видимо, недостаточно))).
Касаемо секса. Тут у нас никогда не было запретных тем, поз и т.д. Я сама люблю эксперименты и секс люблю в любых проявлениях, особенно с любимым мужчиной. Уж правильной в этом смысле меня сложно назвать. И сейчас все прекрасно в этом направлении. Может, ему и здесь кажется, что я более инициативна? Я же и соблазнила его в свое время, после чего у нас все началось... Может, ему много моего температмента? Задумалась...
поддержу Шмеля. Вы просто его задавили. Вы -доминанта, он устал и потянулся к той, которая его принимает таким как он есть и не надо ничьим идеалам соответствовать.
Так я и не заставляю его соответствовать. Да и нет у меня идеала. Он меня устраивает таким, какой есть. Я сознательно делала свой выбор, делала ставку не на уровень доходов, не на его положение, а на чувства и на отношения. Это его тараканы в голове.
Но, видимо, меня все устраивало в нашем союзе, а его - нет. Мне было комфортно, а ему - не очень.
Про задавила - согласна. Он мне сам сказал об этом, правда, другими словами.
Вопрос в другом: что делать?
Мне кажется вам надо осознать что измены как таковой не было.
Были проблемы, повлекшие за собой влюбленность. Каким то образом в ваших отношениях возникла пустота, которую заполнила влюбленность.
Только не съедайте себя виной, что вы виноваты в этом. Вы не виноваты.
Так вышло.
Спасибо. Это, действительно, выход. Иначе я сама себя съедаю и ему не даю шанса все наладить.
Вот удивительное дело. Пока я на работе, он на работе (особенно допоздна, если во 2-ю смену), то есть мы не видимся, вроде бы, все в порядке. И не трясет меня уже, и работать потихоньку получается. И созваниваемся пару-тройку раз за день - все в порядке. Но стОит ему прийти домой, меня начинает накрывать. А если ложимся спать, да он меня обнимает, то тут вообще туши свет, бросай гранату!!! И не потому, что он мне противен, - наоборот, но накрывает же!!! И секс у нас есть, все хорошо, но потом мне ТАК ПЛОХО на следующий день...(((
Как будто я себе изменяю, что ли, своей сущности. Такие противоречивые чувства...
Это нормально? И ЭТО пройдет?
И еще меня сильно напрягает то, что они работают в одной организации, а значит видятся и, вероятно, общаются. И, думаю, что он еще не перегорел к ней. Вот это все не дает мне покоя...
Это пройдет. не сразу, конечно,
если дома будет эмоциональный комфорт врядли он так уж к ней и побежит.
меня несколько месяцев колбасило, тоже влюбился и физ.измены вроде как не было
Он не побежит уже потому, что он в ее планы не входил. У нее есть мужчина, муж - не знаю, кто. Я с ней разговаривала, она сказала, что у них просто дружеское общение и она удивлена, что у него какие-то бОльшие эмоции возникли. Ясно, что лукавит. Но, тем не менее, на что-то серьезное она не рассчитывала. И когда запахло жареным, она поняла, что ей проблемы со своим мужчиной не нужны. И мой понимает, что там ничего серьезного не может быть. Но в одночасье не выбросиь из головы то, что успел взрастить в своей душе.
А рассказать можете свою ситуацию? Может быть, мне поможет?
ну тогда отзеркалить: мол, ну тогда почему ты ожидаешь от меня, что я просто спущу все на тормозах? Хотя бы ПОНЯТЬ, как я себя чувствую можешь.
И...в дальнейшем такие разговоры без БОЛЬШОЙ нужды не заводить.
Ну, вобщем-то, в таком ключе и был разговор. Сказал, что понимает мое состояние (ага)), готов ждать и делать все от него зависящее. Видимо, не был готов к тому, что ЭТО не пройдет за месяц)))
ну вот и дальше зеркальте. Мол, ну представь себе, что я изменила (или там душевно чем-там), но ты меня простил (ну или там до траха не дошло). Так вот чего бы ТЫ от меня ожидал, чтобы я себя реабилитировала себя и оправдала твое доверие?
Уже столько говорено-переговорено... Теперь мне главное себя настроить на правильную волну. Для меня очевидно, что он хочет быть со мной, любит меня. Но мне, во-первых, пока еще сложно принять ситуацию и отпустить ее, а, во-вторых, я уже не смогу ему полностью доверять и подспудно буду бояться повторения ситуации.