Раздельный бюджет. Есть ли плюс для жены?
В браке 19 лет. Всегда были конфликты по поводу денег. Но муж отдавал свою зарплату мне. Но и спросить мог, куда ты деньги все дела. Сейчас это меня достало, встал вопрос о раздельном бюджете, я получаю меньше мужа тыс на 10000 и доп заработка у меня нет, т.е. голый оклад. Я сначала согласилась о разделении бюджета, а теперь задумалась, а как же совместные покупки, например машины в семью? Или продукты в дом, покупка бытовой техники,отпуск и т.д. Я вот например могу совсем без мяса жить, а он не может и что мне брать его деньги, идти в магазин, а потом готовить ему? смысл? или пусть теперь сам ходит покупает, а я уж приготовлю? Поделитесь, кто так живет уже давно, есть ли плюсы для жены при таком раскладе? У нас двое детей.
тогда уж и не готовьте, и график уборки квартиры составьте)) И детей пусть 50/50 с Вами воспитывает
я вообще серьезно спросила) знаю,что многие так живут.
По поводу графика уборки квартиры, забьет он и не будет ничего делать, и я не смогу заставить. Мне больше волнует такие моменты, как совместный отпуск, покупки крупного плана. Я уже думаю, об отступных,согласиться записывать все траты, чем разделить совсем и жить на свои. Я уж точно в минусе буду.
я тоже серьезно, если 50/50 деньги, то почему быт не 50/50?
Отпуск и крупные покупки складывайтесь пополам, если у Вас не хватает, то ждите пока накопите)
тогда вытребуйте, например, 60%-70% оплаты отпуска с него в счет бытовых напрягов с Вашей стороны
Я никогда не понимала как можно вести раздельный бюджет. Я конечно зарабатываю меньше мужа, но он не спрашивает куда я деваю свои деньги вообще, живем можно сказать на его, хотя были сложные времена, когда жили только на мои.
Для того, чтобы сделать раздельный бюджет - сначала его нужно подсчитать - именно на семью - сколько уходит на платежи, кредиты, еду, бензин, садики-школу и прочее. А потом- все это пополам. Разобраться кто за что платит - если муж оплачивает комуналку- то вы ему даете половину суммы, если вы закупаетесь продуктами на семью - муж вам половину на продукты, все что остается- это Ваше и безотчетно ваше.
У нас бюджет почти раздельный- но мы зарабатываем почти поровну. Так как крупные платежи произвожу я- муж мне дает половину этой суммы. Остальные платежи -часть оплачивает он, часть я- практически поровну- так что без взаиморасчетов. Продукты закупаем либо вместе либо поочереди- оплачиваем по очереди, но на эту тему сильно не заморачиваемся. Крупные покупки обсуждаются и планируются заранее. Бензин - кто ездит тот за машиной и ухаживает.
Но у нас как-то все устаканилось и в сложных жизненных ситуациях действует сообща без разделений на твое-мое
Раздельный бюджет выгоден или когда оба супруга настолько прилично зарабатывают, что каждому под силу следить только за своими активами ) Или он выгоден тому, кто сильно больше зарабатывает.
Когда денег впритык на необходимое - бюджет только общий - котлом выжить легче.
Если Вы считаете кто сколько кусков мяса съел, раздельный бюджет это не для вашего уровня достатка.
Надо садиться с мужем, писать доходы и расходы, обсуждать необходимые и желаемые траты и сколько отложить. Тогда не будет лишних упреков. Можно даже выделить часок в неделю на это.
Правда это рулит, если муж адекватный. Многие орать сразу начинают когда жена любым образом про деньги заикается.
Очень просто. На продукты, быт, совместные поездки, отдых, досуг, выделяется с двух сторон. Нанимается домработница мужем, которую он оплачивает. Она убирает, готовит 3 раза в неделю и гладит ему рубашки. Жена хорошо выглядит, не выносит мозг, улыбается и работает. На няню скидываются оба. Ребенком в основном занимается жена в свободное от работы время, благо все бытовые вопросы решает не она, а персонал. Это все описал в случае если муж берет жену к себе в дом. Подарки дарит по ее поведению и отношению к нему. Выводит в свет, гости и поужинать в ресторан. Проще некуда.
Мы так живем уже 12 лет, с момента перезда заграницу. Т.е. как только у нас появились счета (до этого в доме жила только наличка), я просто сделала себе отдельный счет. Инициатива была моя именно потому что мой муж склонен к мозгоедству и прижимист, причем прижимист по мелочам. На крупные траты (отпуск, аренда жилья) он смотрит сквозь пальцы, а лишней юбкой попрекать будет. Он не знает моих трат, и не интересуется ими (чего не видит глаз, то не огорчает желудка), а я ему не докладываю.
Расклад такой. Поскольку он получает более чем в 2 раза больше меня (я работаю на полставки), то он оплачивает жилье, садик ребенку, поездки и все крупные покупки (машина, мебель, компьютер и пр.). Кроме того примерно раз в неделю покупает продукты. Я покупаю продукты на неделе, плачу за все свои покупки (вещи-косметика), и вещи-игрушки для ребенка, и развлечения мои с ребенком (бассейн-каток-театр-парк). Приезды моей мамы оплачиваем пополам. Если куда-то выходим семьей, то платит обычно муж. И если я делаю что-то, чего муж не особо хочет (например, отпуск с ребенком без мужа в компании моих подруг, которых муж не одобряет или отчисления на свою частную пенсию и одну страховку, которую я считаю важной), то тоже плачу сама.
Как Вы думает, если вдруг Вы останетесь без работы, без денег, ну всякоев жизни может случиться, Вам муж будет деньги давать на Ваши нужды?
Да, и у нас такая ситуация уже была, я сидела без работы. (Хотя у меня есть некая сумма на счету, я, естесственно не хотела ее уменьшать при том, что муж прилично зарабатывает.) Мы сошлись тогда на том, что он давал мне некую сумму, которая покрывала мои повседневные траты без ущемления моих привычек, хотя и не давала возможности дополнительно откладывать деньги.
Да, добавлю, что я считаю такой расклад большим плюсом для себя. Мне никогда не нужно его упрашивать на что-то. И даже если он против моей какой-то покупки или поездки, то у него просто нету возможности клевать мне мозг или диктовать условия. Хотя есть женщины, которым даже в удовольствие выпроситъ, именно выпросить, раскрутить мужчину на покупки-подарки, я всегда от такого испытывала только унижение. А так я этот момент просто обхожу.
Для меня тоже унизительно выпрашивать деньги, поэтому я и боюсь разделения бюджета, я работаю, но на машину вряд ли сама быстро накоплю. Потом одежда детям, я стараюсь покупать хорошее и не самое дешевое, а он конечно может замяться и не дать денег,посчитав лишней тратой. Т.е. считаю, что денег я все равно буду тратить больше. И выбивать не смогу потом.
Вот именно, одежда детям! "Зачем ты покупаешь это, это дорого и вообще не нужно!" Или вот он против слишком большого количества игрушек (беспорядок в доме). Именно в том, что я не должна в этот отчитываться, я и вижу плюсы :-)
На машину должен копить мужчина, однозначно. Вы определите сразу, заранее КРУПНЫЕ траты, которые будут за ним, или же прикиньте сумму, которую он будет доплачивать лично вам ежемесячно как свой _мужской_ вклад. Мужчины ведь на свою одежду-прическу несравнимо меньше тратят. Т.е. то, что вы содержите себя сами - это большой вклад, я считаю.
Ну еще дети. Просто у нас детская одежда и игрушки - недорого, так что траты с меня небольшие. Но вот детский садик - огромная сумма (больше трети моей нетто-зарплаты), так что мы сразу договорились, что детский садик - с него, а я, так сказать, добираю в розницу и по мелочам :-).
У нас похоже.
Крупные траты-он, вещи-косметику всегда я, но есть и подарки: ювелирка, шубка и т.д. Со временем стала хорошо зарабатывать и получается, что в некоторых крупных тратах тоже участвую. Но моё участие-добровольно. Траты на ребёнка не поделены: то он, то я.
Знаю, что если останусь без работы, то муж будет содержать полностью, но и уровень жизни упадёт. Вообще, отдельный счёт для женщины- большой плюс, а не минус, как кажется некоторым.
Это не раздельный бюджет, это вы практически на деньги мужа живёте, а зарабатываете себе на шпильки.
Мы жили с раздельным бюджетом 7 лет, сейчас развелись, но не из-за бюджета, были другие причины, а вот с деньгами у нас как раз все было очень гладко. Правда и бюджет был не совсем раздельным, а гибридным - одинаковый ПРОЦЕНТ от его и от моего дохода шел на общий счет, с него происходили ВСЕ общие траты, а остальное можно было тратить бесконтрольно. И у нас никогда не было конфликтов по поводу денег, так что - рекомендую.
Процент посчитать очень просто:
Перечисляете все свои ОБЩИЕ траты, и складываете суммы:
ОБЯЗАТЕЛЬНЫЕ: рента/ипотека/комунальные услуги, частные сады/школы, мебель/одежда/вещи для детей, закупки еды, бытовой химии, бензина, и т.д.
НЕОБЯЗАТЕЛЬНЫЕ: семейный отдых, совместные поездки, рестораны, и т.д.
ЭКСТРА: Ну плюс еще добавляем немного, для того чтоб совместные накопления тоже происходили.
Вот это все складываем и смотрим какой процент от общего дохода это составляет. Вот каждый и скидывает этот процент на общий счет.
Остальное, оставшееся на личных счетах, бесконтрольно тратим на: СВОЮ одежду и вещи личного пользования; свои ланчи и рестораны со своими друзьями, без участия супруга; свои хобби, которые супруг не разделяет, а возможно и не одобряет, и т.д.
Замечу, что имеет смысл повышать или понижать процент при происхождении крупных событий:
Родился ребенок - процент повысили.
Родился второй ребенок - еще повысили.
Купили дом - еще повысили.
Выплатили ипотеку - понизили:)
Считаю, что плюс в раздельном бюджете только тогда, когда жена зарабатывает, а муж всего лишь получает. Потому что в бытовом плане мало мужей от которых есть толк.
Вопрос же "куда ты деньги дела?" решается просто.
Раздельный бюджет не выгоден тому, кто больше зарабатывает, если он не готов получать от партнера иные бенифиции взамен меньшего вклада в бюджет.
И еще - дело в том, что очень многие пары, ведущие раздельный бюджет, периодически выясняют вопрос "кто больше тратит". Многим тяжело все до копейки учитывать и делить пополам, поэтому делятся по статьям (еда-машина-отпуск), а они часто не равны)
Это все равно общий бюджет. Еда-машина-отпуск это семейные траты, все равно идет на семью.
А что такое раздельный бюджет?
Вот например, туалетная бумага....их 2 штуки в туалете у каждого своя? Или одна, но ведется подсчет, кто сколько оторвал?
Полка в холодильнике у каждого своя? Свой сахар, кофе, соль...? Или как?
Или это относится только к крупным покупкам личного назначения?
Не знаю, я на эту тему мало говорила с ней, просто спросила, почему два холодильника в кухне рядышком стоят :-).
бумага,кофе и соль могут быть разными по соображениям предпочтений.чоткая сумма "на жизнь" делицца пополам,каждый кладет свою половину.сколько кто зарабатывает-это к делу не относицца."табачок" целее врозь.
ужас..какой раздельный бюджет, вы семья и у вас должно быть все общее, тогда скидывайтесь на еду, оплату за квартиру и другие расходы..
я даже незнаю как у нас назвать, раздельный или нет :)
я свою зарплату получаю на свою карту (30-35 тыс)
муж на свою карту 80-120 тыс.
Т.к. я в основном одежду детям и себе заказываю через интернет, я трачу на всё это свои деньги с карты, муж даже незнает, что сколько стоило (у него давно был бы инсульт :))то есть 70%-80% себя и детей одеваю я.
Муж платит комуналку, продукты на нём, школа (питание), доп анг ребёнка, сад второго ребёнка, и т.д. Если в магазине берём одежду детям то он платит, в основном обувь, т.к. без детей не купишь.
Если есть левая прибыль и мне даёт периодически на дорогу и просто на расходы.
Если вдруг у нас появляется возможность купить типа машины, или вложиться в квартру, то снимаем с карты накопления в месте.
Всё же думаю это совместный бюджет.
Вы себя одеваете и детей, наверняка кремы и прокладки тоже на свои берете. Это уже хороший вклад. Вы не бездельница, сидящая на шее мужниной и зависящая только от него.
Для жены + это когда мужа заработок мы(я ) трачу на квартиры, машины, отдых,спорт.зал, продукты, покупки и на все ежедневное..., а свои деньги- только на себя!!! Вот у нас раздельный бюджет)))
Я не знаю как в Вам поступить, не соизмеримо все, еще дети покупка им одежды,сады/школы/универы/отдых
У нас раздельный бюджет.На муже оплата комун. платежей,полностью продукты на нем,путешествия,покупки в дом.Я свою не большую зп трачу на себя(одежда,косметика,салоны)еще если уезжает, (у него работа вахтовая)оставляет не большую сумму денег.Если к примеру верхняя одежда дорогая,то конечно покупает муж.Мне так удобно,чем все бы деньги были в общем котле.Зачем ?Отчитывайся куда и что)А так я свою зп трачу куда хочу.Да и не готова я свою зп в общую тумбочку класть ! Вот еще ! )Сестра наэкономила на общем бюджете,муж авто дорогое купил и свалил к любовнице)) авто на друге оформлено)Другой пример деньги у подруги общие так муж вечно пилит за растраты,зато себе гаджеты дорогие покупает.Если муж не жмет жену по расходами денег хватает,тогда общий бюджет ок.Но у женщины должны свои деньги быть неподотчетные.
А я зарабатываю больше и мне невыгоден совместный бюджет. А муж не дурак и тратит деньги как совместный бюджет :) Попала.
Может вообще не стоит тогда вам семью иметь, если денег на нее жалко? Семья это вообще дело такое, невыгодное.
Это у кого как. Вообще смысл создания семьи в том, чтобы жить стало лучше, веселее и выгоднее. Если не становится - нафиг семья?
Выгоднее в других смыслах, но в финансах теряешь: так все можно тратить на себя любимую, а когда есть семья - то на семью.
Жилье нужно больше, чем же дешеле?
Еды надо больше. На детей вообще огромные траты.
Детей заводить необязательно, эта опция не прилагается автоматически. Большее жилье делится на двоих - в пересчете на одного дешевле, чем два отдельных жилья. С едой то же самое. Жить вместе дешевле, это правда. Причем это касается не только супругов.
Вне вашей совдепии люди еще чаще начинают жить в том числе и ради того, чтобы заводить детей, не одного - а двое или больше. У нас на работе в среднем трое детей, у одного - четверо. Только у меня - один ребенок.
Ну так кто ж против-то. Но это не значит, что в браке жить автоматически становится дороже, чем по отдельности. Жить с детьми - дороже, чем без них, это правда. Но к браку это не имеет отношения. И вне брака жить с детьми дороже.
У нас с мужем зарплаты похожие, только моя 5 и 20-го, а его - как получится, но в целом за год - приблизительно поровну. На его деньги живем + машина (обслуживание и копит на новую), мои - у меня. Мои - это финансовая подушка, отпуск, могу добавить ему на аксы в новую машину, ну и подарки всем. Когда была в декрете - очень сильно комплексовала по поводу "просить". В итоге сделали карту - муж туда закидывает со своей периодически, а я расплачиваюсь ею во всех магазинах.
Что именно вы называете разделным бюджетом?
У нас вот общий бюджет, но никто никому зарплату не отдает, и в общий ящик не складывает. Просто некоторые обязательные платы разделены, так проще. А продукты питания, отпуск, развлечения - оплачиваем как получится, у кого рука за кошельком потянется. Споров из-за денег нет, у обоих хорошие зарплаты.
У нас сразу были раздельные счета и раздельный бюджет. Просто поделили, кто что оплачивает и что покупает. Я могу спокойно покупать то, что считаю нужным, и не думать, что скажет муж. И мои деньги не будут тратиться на его старшего ребёнка.
Автор, по-хорошему, вы могли бы сбрасывать все деньги в котел, и оставлять одинаковую сумму себе и мужу тратить на ваше усмотрение. Личные деньги, так сказать. Иначе, вы можете подсчитать, какие у вас расходы на семью, включая мясо для мужа. Скажем 5000 в месяц. В соответствии с доходом, муж например будет вносить 65% денег на ети расходы, вы 35%. У него будет оставаться больше денег в личное пользование, чем у вас. А платить пополам вам совсем невыгодно, тем более, если все хозяйство на вас.
выгодно :) деньги мужа общие, а мои - мои :) учитывая, что зарабатываем мы одинаково, а у меня еще доход со сдачи в аренду 2-х квартир - весьма выгодно :)
я конечно немного утрирую: я трачу в основном на себя/ребенка/наши с ребенком развлечения, а муж несет общие траты типа еда/хозяйство/машина/общий отдых и развлечения, ну и мне иногда подкидывает "на булавки".
В первом браке у меня был совместный бюджет. Сейчас во втором браке раздельный. Сначала я очень переживала и не понимала, как так можно жить. Например у меня сегодня осталось 100 руб, з/п через три дня. А он сегодня получил з/п. Ну и наоборот. Если мы семья, то должна быть уверенность, спокойствие, поддержка. Я это говорила мужу. Он соглашался, но совместной полки с деньгами так и не получилось. Через год муж видимо созрел, может быть почувствовал что то. Но мне уже это не нужно. Я самостоятельная, есть отложенные деньги, рассчитываю только на себя и на свои деньги. Но я считаю, что такие отношения нельзя назвать семьей.
Раздельный бюджет - это не обязательно "сначала тратим твои, а потом каждый свои" или "все пополам" или "у каждого свой карман".
Вариантов раздельного ЦИВИЛИЗОВАННОГО бюджета есть несколько.
Например, сначала подсчитывают общие расходы: ипотека, съем, коммунальные услуги, продукты, хозяйственные приналдлежности, затраты на детей, обязательные общие покупки, совместный отпуск и тэпэ. Потом вычисляют ежемесячную сумму (если это ежемесячные расходы) - и скидываются...или пополам, но честнее - в процентном соотношении от доходов. Например, расходы - 1000 долл. в месяц, один из супругов зарабатывает 2 тыс. Другой - 3. Соответственно первый вкладывает 2 части, второй - 3 - то есть 400 и 600 долл. Вроде второй вкладывает больше, но у него и больше остается.
Ну и, разумеется, домашние обязанности тоже как-то учитываются.
Это выгодно, когда скажем у супругов есть какие-то обязательства помимо брака: добрачные долги, или алименты, или помощь родственникам. Или же какие-то "хотелки", которые не хочется согласовывать по мелочам.
+1. Раздельный бюджет, как по мне, это всего лишь положительный ответ на вопрос "может ли член семьи потратить свои заработанные деньги на себя в любой момент, не согласовывая ни с кем этот вопрос".
Точнее, свою часть заработанных денег, оставшуюся после выплаты общих "обязательств". Ну и раздельный бюджет имеет право на существование, когда у обеих сторон доходы есть, ну и когда есмть еще и обязательства помимо (те же алименты или долги добрачные)
Если при этом оба скидываются на семейные нужды и на нужды другого члена семьи - это общий бюджет.
Раздельный бюджет это когда каждый только свое оплачивает.
На мой взгляд граница "общий-раздельный" проходит не по признаку "кто на что сбрасывается", а при определении круга лиц, принимающих решение о тратах. Если решения принимают "мы, по согласованию" - это общий, если "я" - раздельный. Но могут быть и смешанные варианты, ваша правда, жить на два раздельных холодильника банально неудобно :)
Еще честнее, если после скидывания у каждого в свободном распоряжении остается одинаковая сумма на свои расходы.
Иначе при большой разнице в доходах может получиться, что один, грубо говоря, может одеваться на рынке, а второй в Милане.
То есть если расходы 1000 долл, при этом один зарабатывает 3 тыс, а второй 2 тыс, то первый отдает 1000 на общие расходы и у обоих остаются по 2 тыс. на расходы
Вроде нечестно по отношению к больше зарабатывающему, а по факту - дает возможность поддерживать одинаковый уровень жизни обоим.
А что такое "честно"? Когда один плывет по жизни ровно, у него ни о чем не болит голова, не перенапрягается потому, что знает что недостающие тысячи за него "для поровну" заложит другой?
Хорошо, не столько честно, сколько удобно, причем для всех участников. В моем понимании разумеется.
Ну, пусть даже один партнер, положим, хуже шевелит лапками, взбивая масло. Не умеет шустрее шевелить, или лень ему. Но ведь реально неудобно, когда у одного из пары уровень жизни выше, чем у другого - разные курорты, разная одежда, разные авто, может им в разных местах и жить? да им и встретиться будет сложно и поговорить не о чем, утрирую конечно :)
Или уж скидываться тогда надо на все крупное тоже, оставляя в "раздельном" только совсем уж остаток на карманные расходы. Но это по сути выйдет тот же совместный бюджет.
Если честно, я не очень представляю, как выглядит этот самый раздельный бюджет. Вот именно техническую часть. Мне кажется, это дико неудобно, считаться все время, кто кому должен.
Оно понятно, что "удобно" это когда ТЕБЕ дают, а не когда ТЫ должен отдать :) Раздельный бюджет не исключает элементов общего. Например затраты текущие на семью вполне могут быть построены на принципах общего бюджета: затраты эти понятны и постоянны.
Что касается разного у ровня жизни, то по сути так и бывает: жена , например, работает учителем, муж занимается бизнесом. У них дествительно разные задачи, разное окружение, разная одежда, и разные машины.
Да нет, просто удобно. Ну мне, например. Без привязки кто кому дает.
А в ситуации жены-учительницы и мужа бизнесмена очень распространен вариант, когда жена-"учительница" ездит на машине от 3 млн и одевается в бренды-бренды, ну и окружение не только ведь рабочее. Во всяком случае я наблюдаю очень много таких семей.
Не очень представляю себе семью, где муж-бизнесмен дает жене только на быт, а одевается, отдыхает она на свои. Это уже жлобство, если честно. Или такой горе-бизнесмен, что хватает только на быт :)
Если живешь с любимым человеком, хочется его окружить заботой, дать по возможности все лучшее, разделить все радости. Иначе на фига козе баян? если же партнер просто очень временный вариант, тогда да, живешь, как тебе удобно, с минимальными затратами.
"когда жена-"учительница" ездит на машине от 3 млн и одевается в бренды-бренды, "
На мой взгляд это плохо. Создает у жены неадекватную картину в голове. А всем домочадцам потом последствия этой картины выгребать :)
"Не очень представляю себе семью, где муж-бизнесмен дает жене только на быт, а одевается, отдыхает она на свои. "
Это чересчур ;) конечно уровень жизни жены будет выше, чем она когда либо сможет обеспечить себе сама. Но речи про "мы тратим наши деньги" не идет.
Когда живешь с человеком важен баланс. Если один привык только получать, то вопрос про "козу и баян" очень быстро встает :) поскольку такой человек неуникален - делающих на его место вагон найдется .
Да нет, вполне адекватную, ведь жизнь человека состоит из нескольких ролей и роль "учительницы" только одна из. Работает она учителем, при этом замужем за богатым человеком. Плюс еще куча ролей. Для каждой роли теоретически можно создать свой реквизит, но не всегда удобно его менять, переходя из роли в роль.
Теоретически конечно можно специально на работу ездить на метро и одеваться в недорогие вещи, а у дома пересаживаться на порше и ехать в бутик :) Это если очень "выдерживать роль".
Ну что значит только получать? Ведь давать можно не только деньги. У кого что есть, как говорится :). Душевное тепло и комфорт тоже дорогого стоят.
Хотя соглашусь, что в очень обеспеченным семьях тоже часто рулит по сути раздельный бюджет. Жена может ничего даже не вкладывать, но она не имеет права голоса при распоряжении ВСЕМИ доходами. Только той частью, что выделяется ей на быт, ее саму и т.п., хотя эта сумма может быть очень велика.
" Душевное тепло и комфорт тоже дорогого стоят. "
Если они есть.
" Жена может ничего даже не вкладывать, но она не имеет права голоса при распоряжении ВСЕМИ доходами. Только той частью, что выделяется ей на быт, ее саму и т.п., хотя эта сумма может быть очень велика."
Так и есть.
Хреновый какой-то бизнесмен. Удачный бизнесмен вращается в определенных кругах и обществах, ик у него определенный круг друзей. И в таких обществах его жена - его же отражение. И даже не на уровне как она одета-какая машина-как ухожена, а самооценка и поведение у нее будет не на уровне, если муж к ней так относится. Ну если он хочет позориться, то вотевер.
У такого бизнесмена вряд ли будет жена-учительница. Пример скорее абсурдный, нежели жизненный.
Почему нет? Ну вот они поженились, она учительница физики, он, скажем, занимается астрофизикой в каком-нибудь ящике. Потом он начинает крутить свой бизнес. Ей что, перестать работать учительницей? С чего бы это?
К тому моменту как он становится бизнесменом, она уже перестает быть учительницей. Защищает ли диссертацию, становится домохозяйкой, возглавляет ли "свой маленький бизнес", купленный мужем или занимает должность в его конторе. Редко-редко когда служащий "ящика" строит свой бизнес без участия жены.
Ну она может перестать работать, например и больше не быть учительницей :) Или начать свой бизнес с помощью мужа. Но не с таким бизнесменом как Боулинг.
А какие по-вашему жену у богатых? У всех разные, не из инкубатора их берут.
Чтобы начать бизнес не муж нужен, а способность этот бизнес вести. Это только обыватели думают, что если любому бывшему бюджетнику или бюджетнице дать денег, то он(а) тут же бизнесменом(кой) станет. Это не так. То есть нечто ненужное, бестолковое и затратное всегда получится, а вот бизнес - нет. Просто многих, наверное, это устраивает: жена играется в бизнес, муж считает, что ради того, чтоб она не клевала мозг и тешила свое эго все не так уж и дорого :-).
Бизнес бывает разный. От миллиардных доходов в год, до десятков-сотен тысяч. Это на счет "кругов". А что касается витрины, то чем занимается Петя Листерман знаете? :-).
+100,тока с той разницей ,что независимо от заработка каждого,вклад в общак одинаковый .
Это мне вообще непонятно. Ну, например, один зарабатывает 50 тыс, второй 300 тыс.
Общие расходы пусть 100 тыс. Первый отдает все, а второй в шоколаде?
А если второму захочется более высокого уровня жизни?
Или первый скажет, что ему нафиг не уперлась икра и креветки, обойдется салом и черным хлебом?
При большой разнице в доходах потребности даже базовые у партнеров будут сильно отличаться. И кому-то придется или ужаться или финансировать потребности другого, даже бытовые.
Эта система работает только если доходы примерно равны.
А если второму захочется более высокого уровня жизни,то он придумает,как ему повысить свой доход.В моей сфере нередки люди (даж преобладают),которые,грубо говоря,предпочитают сало с хлебом,несмотря на уровень прикупа.Эта система работает на то,чтобы "второй" поднялся ,не паразитируя.Эта система афигенно сработала у моих деда и бабушки по всем линиям,и неплохо работает у меня (тьфу-тьфу).
Не все умеют повышать свой доход, тем более в коротком периоде. Ведь старт у всех разный. Ну как может повысить свой доход учительница, например, чтобы профинансировать свою часть бытовых расходов, если она живет с товарищем, желающим и способным тратить на быт свыше 15 тыс уе в мес?
Эта система работает наверное, если изначально способности и возможности у партнеров примерно равны. И опять же не нацелена на активное воспроизведение, т.к. в периоды декрета возможности женщины ограничены.
у меня у бабули с дедом кокрас случай,када учитель нач. классов (до этого директор,педагог и все-все-все в небольшом детдоме,сама из большой крестьянской семьи)была замужем за человеком с положением и уровнем.помимо основной работы она частно вела тех детей,которых считали неспособными к обучению.Детишки выправлялись.деньги ей благодарные родители несли сами).Кто захочет,тот сделает.В период декрета рулит удаленка и надомный труд.Эта система работает,когда женщина понимает,что в случае развода,гибели мужа,прочих проблем-она сама должна поддерживать достойный уровень детям и себе.
Для меня раздельный бюджет - это очень сложно. Я ни с кем из близких и друзей никогда не вычисляю кто-на-что-сколько-потратил-и-сколько-должен. Зарабатывала всегда прилично и рассчитывала только на себя, но с мужем делить расходы мне как-то.... ну как минимум лень.
Знаю только одну пару с раздельным бюджетом. В их случае причина в том, что у мужчины комплекс - он считает что все все только и ждут, чтобы сесть ему на шею (декрет не исключение), а женщине лень отчитываться за лишнюю пару сапог.
Возможно, есть разумные варианты, не считаю совместный бюджет догмой ))
Вы когда с друзьями планируете, ну скажем , совместный пикник, тоже не интересуетесл кто из них за вас заплатит? Или все таки прикидываете расходы, считаете и предлагаете всем сброситься ради общего праздника?
Планируем, что нужно и кто что привозит-приносит-готовит. Потом не высчитываем. Если в компании нет откровенных халявщиков, то плюс-минус не заметен и никому не обидно. Опять же кто-то купил больше, кто-то готовил, кто-то возил... Часто приносим что-то домашнее, никто не высчитывает, насколько разорили свои закрома ))) Если мне некогда готовить, я стараюсь что-то купить лишее-готовое и также остальные. Это не подходит тем, где кто-то любит незаметно проскочить нахаляву, у меня таких друзей нет )))
Вот то же самое. Каждый старается вложиться, это же друзья любимые, и как-то не до расчетов.
А если применить к этой ситуации пресловутый раздельный бюджет, то каждый бы ел, что принес, и еще бы посчитали, кто больше бензина потратил, чтобы по магазинам поездить.
не путайте божий дар с яишницей. Причем тут расклады с друзьями или партнерами и семейные? Это совершенно разные вещи. В семье жена мужа обслуживает (в российской так точно, учитывая особенности нашего гендера и менталитет) эмоционально и энергетически - это к делу не пришьешь, но это основная статья распределения энергии в отношениях, за счет чего они держатся. Он может обдаваться ей мат ресурсов, но всё равно будет жить паразитом за ее счет, за счет постоянного самоутверждения на ней и постоянного "объедания" ее внутренних ресурсов.
Ее никто не держит. Если ей сытнее вне семьи - в добрый путь. Да только практика показывает, что только своим трудом она можеть быть хоть чем-то хоть кому-то полезна. А сама себя она нихрена не прокормит. Это если еще ума хватило не рожать.
Дак мужиков тоже вроде наручниками к батарее не приковывают?) Если у него всего больше и лучше без женщины. Не нравится - вперед, возьми ту, что лучше) И в пробирках и инкубаторах с нянями расти потомство)
Тоже верно. Это две крайности. А на практике каждый устраивается между ними так, как устраивается :-). Кто-то берет лучше, а кто-то отправляет всех нафиг вместе с выводком. Каждому свое.
Еще ни разу не видела человека, будь то мужчина или женщина, который в современных реалиях был бы не в состоянии себя прокормить. Ну если он здоровый конечно.
+много, а то женщины прям как нищенки выставляются. Очень много женщин содержат и себя и детей и мужчин не могущих прокормить себя одного и не платящих алименты детям
Да ну, Боулинг, любая женщина, полагаю даже, что и УО, в состоянии обеспечить себе базовые хотелки, если не УО и есть желание - и квартира, и машина реальны, не сразу, постепенно конечно
Абсолютно согласен. Это - здоровое отношение к жизни. Проблемы могут начаться тогда, когда желаемый образ жизни недоступен. Еще хуже : когда привычный образ жизни (например в браке) самой не достигнуть или достигнуть в неопределенном будущем. Зависимость - всегда острая штука.
ИМХО если есть проблемы договориться с общим бюджетом, то также будут проблемы и раздельным. Если у людей разные представления о тратах в количественном и качественном варианте, то какая разница, как бюджет рас планирован? Если женщине нужен свежей ремонт и красивая актуальная мебель и аксессуары, а мужу нафик это не упёрлось, то чем спасет раз дельный бюджет?? Жить в разных квартирах? Если одному нужна безопасная машина, а другому быстрая, что тут сделаешь??? Всегда на разных машинах ездить? Если одному хочется детей побаловать, одеть красиво, на отдых отправить, а другому хочется в черном теле их держать и не баловать, то раздельных детей иметь???
Либо люди могут договориться по большинству вопросов, а в остальных прийти к компромиссу, либо нет. В первом случае они могут жить вместе, во втором - нет. А деньги всегда были отражением жизненных реалий, а не чем-то самостоятельным. А раздельный бюджет - это первый признак того, что люди договориться не в состоянии.
Вот знаете, столько копий сломано по теме. А точней и верней (на мой взгляд) Вашего мнения - не встречала.
Респект.
Отношение к деньгам - простейший индикатор для людей и их отношений, только и всего.
В любом случае раздельный бюджет позволяет убрать из отношений составляющую "я лучше знаю что нужно для семьи" и убрать необходимость компромисса там, где ему нет места. Часто люди прикрываясь "благо семьи" начинают пытаться решить за другого: "для семьи будет лучше, если ты будешь ездить на такой машине".
Если одному нужна машина быстрая, а второму безопасная, то как по вашему нужно договариваться? :-) Что будет компромиссом?
Правильный ответ :-). И при раздельном бюджете это происходит более здорово. Поскольку споров меньше