Кризис среднего возраста для мужчины
Что это? Желание новых отношений? Переоценка ценностей? В каком возрасте начинается - у кого-то в 30, у кого-то в 40? Просто новая влюбленность в возрасте, когда уже отдаешь себе отчет в том, что да, влюбился, хочу, могу, etc.?
А почему именно у мужчины? Женщинам не полагается? :-) вообще-то этот кризис может (но не обязан) каснуться любого.
Это не кризисы, а просто желание постоянное новых девушек, женщин, секса ) Они чахнут с одной женой (((
а разве женщины не влюбляются в течении брака (не равно ходить налево)? Одно другому не мешает
В 30-40 лет человек подводит итоги первой половины жизни и учится примиряться с началом своего старения. Кризис возникает в том случае, если итоги оказались неутешительными, либо человек не может принять стареющего себя. Тогда и начинаются попытки что-то доказать, а иногда и убежать от самого себя и прежней жизни.
кто как, я полагаю. В 30 у моего уже было двое детей и собственный бизнес, причем с управляющим. И накрывало лет в 34-35 точно.
пр бабам пошёл? Моцык купил?http://lurkmore.to/%D0%9A%D1%80%D0%B8%D0%B7%D0%B8%D1%81_%D1%81%D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%BD%D0%B5%D0%B3%D0%BE_%D0%B2%D0%BE%D0%B7%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B0
Нет, свихнулся на фотографии, стал ездить по всяким фототурам в экзотические страны, ходить на семинары по обработке снимков и все такое. Заполонил дом фототехникой - благо хоть его приятель потом продавал эту технику на общее благо, не так накладно. Накупил снаряжения для своих походов - теперь полный дом каких-то спальников, баулов, специальной одежды и обуви.
Он еще один бизнес начал, и сейчас очень этим занят. Так что немного поутих ))
Но все равно 2 раза в год ездит куда-нить без нас - вот в Африку осенью ездил. Без надрыва слава те господи.
Он ездит в сложные условия, целыми днями они в дороге, живут иногда без удобств - в шатрах каких-то в пустыне и т.п. Я не хочу так экстремально.
Но мы все вместе тоже много путешествуем, так что никаких обид не может быть.
А осенью я впервые без семьи отдыхала - уехала на неделю в Стамбул с сестрой мужа. Мужья с детьми сидели )))
а разве это кризис, а не занятие-хобби? Ну есть у человека увлечение, фотография это довольно популярное хобби у многих людей. Причем гораздо более безопасное, чем полеты на сноуборде, прыжки с парашутом и т.д. при чем тут кризис...
это осознание того факта, что в свое время не получил того, что должен был. Это касается и секс.отношений. У женщин тоже бывают такие кризисы и поводы все те же самые
Окончание очередного жизненного этапа. Жилье есть, дети подросли. Работа стабильная.
А энергия еще есть, хочется чего-то нового.
Если с работой проблемы или не интересная, то работы, если отношения не устраивают, то отношений новых.
Плюс ощущение что жизни не так много осталось, и надо успеть сделать что то, что откладывал.
Как то так.
По возрасту - между 40 и 45
То есть вы ни хрена не поняли в том, что он вам написал? )))))
Раз такие вопросы задаете.
Если в 40 лет только первый раз женился и детей завел, то это и есть проявление кризиса среднего возраста. И бояться тут нужно именно того, что будет, когда он его преодолеет ))))) Есть опасность, что захочет вернуться к прежнему образу жизни
Верно вы написали. А мне кажется удачно пройденный кризис, это кризис из которого сделаны выводы и изменена жизнь нужным образом.
Посмотрите на подростковый кризис, он чем то похож. Подросток пытается оторваться от родителей, стать более независимым, выйти из детства. Результатом должна стать более ответственная и самостоятельная личность.
Так и тут.
И к прежним женам возвращаются, но уже не такие как прежде. Осознавшие что эта женщина ему дорога, и что их связывает гораздо большее чем ему казалось раньше. Если кризис осмыслен правильно ...
кризис среднего возраста-это переоценка ценностей и иногда жесткий депресняк по поводу мог сделать больше или по другому-но не успел или не стал...
в фильме "Утиная охота", Олег Даль здорово это сыграл...
ну например, хороший алкоголь уже купить дорого, а дешевый еще пить не хочется - проблемка блин, кризиссссс
Новая жена реально спасает или не в отношениях и любви дело?
Почему в первую очередь мировоззренческие проблемы этого кризиса пытаются решить именно с новой спутницей?
О, у женщин тоже есть кризис, но они в 40 лет как-то не начинают (да и не с кем обычно) все заново...
Не у всех появляется в новая женщина. У кого то кризис может выразится проблемами на работе и новой работой.
Мне кажется новых женщин ищут, если в семье образуется застой, рутина, скука.
Если в сексе ничего нового, домоседство (один из главных врагов отношений), или женщина запускает себя и становится клушей.
Новая женщина дает прилив чувств, возвращается частично молодость. А молодая новая женщина дает еще большую иллюзию собственной молодости.
У моего в 51 начался. Ушел к своей первой любви, которая старше меня на 14 лет. Женщинам может тоже так хочется, но дети держат. а когда они вырастают, то уже никому не сгодишься. Засада
В принципе на счет скуки правильно сказано.
Скука это когда ничего не меняется. Когда мечты не реализуются.
Но я бы смотрел шире. От нереализованности в жизни. Поезд уходит, а силы еще есть и хочется еще столько успеть.
скука бывает еще и наоборот от того, что в этом месте уже полностью реализовал себя. В доме тишь и благодать, дети подросли, на работе состоявшийся человек. Впереди никаких целей, некуда выше двигаться, вот и хочется на новом месте начать строить с нуля.
Да, и от красивой, умной образованной и много зарабатывающей жены уходят к старой, без работы и высшего образования любовнице. Прям подростковый жест, назло бабушке отморожу уши :)
+100500
Мой муж достиг многих целей к своим 45 годам, дома все хорошо, ребенок вырос умным и беспроблемным. Но вот скуШШно стало человеку, захотелось драйва.
Итог: сейчас ему 50, с работы ушел (и какой работы!), из семьи ушел, ни с кем не видится, оборвал все связи со знакомыми, с сыном отношения очень напряженные, мечется теперь, не знает, как ему дальше жить.)
Думаю, что построение с нуля в 50 лет практически невозможно.
П.с. Женщины у него так и не появилось.
папашу моей подруги раскорячило аккурат к 55 годкам. Любовница 19 летняя со всеми вытекающими. 10 лет колбасило.
Из моего опыта-кризис у тех, кто не хочет признавать свои косяки и кто держится за свои комплексы.
да и вообще-жалкое это зрелище-кризис среднего возраста.
У меня мнение, что кризис чаще настигает тех мужчин, которые рано женились. Они понимают, что недогуляли и пытаются наверстать, как говорится "перед смертью":) и пока еще стоИт. Сейчас они не те скромные и нерешительные юнцы, что раньше. Они достаточно уверены в себе, есть деньги, опыт и т.д. Им хочется "отыграться". Их жены, как правило, ровесницы и этим все сказано. Дети уже выросли. Есть свободное время. Как правило стабильная работа, карьера уже в основном сделана, так что можно относительно расслабиться. Я встречала таких мужчин, причем давно и хорошо женатых. Они идут налево не случайно, а осознанно. Абы кто им тоже не нужен, поэтому зачастую могут влюбиться и сильно. Кроме того ищут типаж, который им был не по зубам в молодости. Для таких опасный возраст 40-50 (условно конечно)
по большой любви изменяют? Ага, ага. Вы поверите женатому мужчине, который пошел налево, что он это от большой любви?))) Ну да, потрахаться на стороне без обязательств они все рады, при этом разводится конечно же никто не собирается
Изменяют, потому что любят женщин (все здоровые мужчины), влюбляются, это драйв, а дома - скучно!
Вы думаете?
Любовница обходится дороже любой проститутки.
А жена (!) обходится дороже всех любовниц вместе взятых.
Любовница лучше в постели. Это факт. потому и "условно бесплатная" связь намного привлекательнее.
шерше ля фам? подобные кризисы не делятся по половому признаку, к сожалению(
ну если муж козел или пьет, то никакие дети не удержат, если мозги конечно у мамы есть
Тут как раз речь о том, что женщин дети держат от загулов, кризисов и прочей хрени, свойственной мужикам. Как раз если нет мозгов, тогда не удержат
не согласна. Держит только то, что муж устраивает. Если же нет (читай выше - пьет, гуляет и т.д по списку), то не удержит ничего
Кризис не от того, сколько лет в браке прожито.
Нам было по 30, брак первый у обоих. Перекосо@било его, мужа, так же как и многих, после 45.))
А у нас наоборот, женился на мне, отбивал от кучи поклонников, считал королевой (внешность), а начал жить с женщиной, мягко говоря не очень приятной наружности, не каждый мужчина еще обратит внимание на такой типаж.Все знакомые просто в шоке, ,,девка,,( не мои слова).
Кризис проявляется в переоценке ценностей. Приходит осознание того, что жизнь не просто конечна, а ОЧЕНЬ конечна. Что активной жизни осталось-то на пару десятков раз новый год отметить. А потом пенсия и хронические болячки. И что УЖЕ нет и не будет возможности начать все с нуля второй раз. Не успеешь уже. Вот тут и происходит "подбивка дебета с кредитом" что успел, что не успел ( и уже вряд ли успеешь), что мог бы сделать, а что еще можешь сделать. Часто у некоторых сопровождается депрессией и желанием "вот сейчас все начну сначала - время еще есть". И вот тут на сцену и выходит одна из малых частей кризиса, о которой чаще женщины говорят :) баб тоже меняют. Как частный случай "занимаюсь всю жизнь хрен знает чем" :)
Желание вскочить в последний вагон уходящего поезда. А когда оно, это ощущение последнего поезда, появляется зависит от здоровья и еще от разных причин.
У моего случилось в 45, когда родился наш ребенок (первый и единственный). Переклинило чувака конкретно. Я бы сказала, что он рехнулся от осознания ответственности и невозможности переменить судьбу. Вот, жду, может придет в себя. Ребенку (и кризису) уже 5 лет.
а вам сколько было, когда родился ребенок? то есть у него до 45 не было детей? ну тогда понятно, почему переклинило
36.
легкий переклин, понятно. Мне тоже было нелегко. Но не повод же так уехать крышей.
Человек натурально сошел с ума.
и в чем это выражалось? Он ведь не случайно детей не завел до такого возраста, так что что-то такое можно было предположить...
Ну как не случайно. Как раз случайно.
Это второй его брак, он раньше был женат на женщине с ребенком. Она была сильно старше, и второго ребенка родить не могла.
Но тaк случилось, что он развелся, мы поженились, переехали заграницу, у него работа хорошая, я диссер написала… решили, наконец время родить своего ребенка. Ребенок запланированный и желанный.
И все. Все перевернулось.
Я не знаю как объяснить, мне кажется он от ответственности рехнулся. Говорит только об экомике и о политике, о том, что весь мир катится в ад, что скоро бует третья мировая. О том, что он потеряет работу, и я тоже (я работаю), что всех нас расстреляют как иностранцев.
Секс закончился полностью. Мне кажется, из-за страха родить еще одного ребенка.
ну не каждый же день он об этом говорит... По поводу секса странно, ведь большинство мужчин понимают, чем это грозит...
У нас общий ребенок, которого совершенно непросто воспитывать в разделенной семье, и которого мы оба любим. Высокие цены за жилье. И даже пенсия общая по местным законам :-) Живем как соседи, стараемся не портить друг другу жизнь.
"что всех нас расстреляют как иностранцев" - В Северной Корее работаете?
Про то куда катится экономика, и про потерю работы - я с ним согласен, рано или поздно это произойдёт, а потом мы ещё и умрём все.
Я поэтому не хочу заводить собаку, и вам не советую. :)
Вообще смотрю, к пятидесяти ни одного нормального мужика не остается, пардон мой френч. Либо спиваются, либо в религию, либо в сыроедство с буддизмом, либо вот так. И как же на меня уже на них всех злость берет, что не передать.
Если заведу любовника, то только молодого, пока еще не тю-тю совсем, а просто дурачок по малолетству.
Собаки у нас нету, а ребенок пятилетний есть, и вот нет слов….!
Нет, мы в Европе.
"либо вот так" - это как? Мне кстати, за 50, и то что я трезво смотрю на экономику и будущее трудоустройство - это нормально для взрослого мужчины. Я же не в депрессию впадаю, а стараюсь планировать финансы так чтобы не пропасть на старости лет.
Насчёт что "все там будем" и про собаку - это шутка была. И передайте мужу что в Европе вас точно не расстреляют. :)
Удачи Вам с молодым, богатым и глупым любовником! :)
С возрастом не только мужчины, но и женщины приходят кто к религии: кто к христианству, кто к буддизму, кто к сыроедению, кто верит Малышевой, а кто-то экстрасенсам... И это нормально вообще-то...
Помните как Высоцкий пел:
Кто верит в Магомета, кто - в Аллаха, кто - в Иисуса,
Кто ни во что не верит - даже в черта, назло всем,-
Хорошую религию придумали индусы:
Что мы, отдав концы, не умираем насовсем.
Стремилась ввысь душа твоя -
Родишься вновь с мечтою,
Но если жил ты как свинья -
Останешься свиньею.
Так было и так будет :-)Мыслящий человек развивается, ищет различные пути для развития своей души, не мыслящий спивается, уходит в наркотики и тп... Главное тут чтобы крыша не поехала, не впасть в фанатизм, но это уже как повезет...
да-да, точно, суеверные они становятся, в приметы верят, читают сонники и гороскопы, это ж ухохотаться
Это не кризис среднего возраста.
Поехал крышняк (вероятно) на почве отцовства. С тетками такое тоже вокруг да около.
Какие "смешные" вопросы вы задаете автору ветки. В ее случае все очень понятно.
То есть для вас кризис среднего возраста и новая влюблённость это одно и то же?
Есть мужчины, у которых нет никаких кризисов среднего возраста. Наверное, это и есть настоящие мужчины, которые умеют отвечать за себя и свои поступки, не ныть и не прикрывать свою половую распущенность кризисами.
А у инфантильных мальчиков- у них без конца кризисы - то женился, то ребенок родился, то на работе проблемы, то у жены лишняя морщина появилась. Всё несчастного бедного мальчика из жизненной колеи выбивает.
Может и так. Но силы характера хватает не выматывать нервы остальным своими кризисами.
А вообще, я по своему мужу сужу - ему 47, никаких кризисов до сих пор не было, трудности выдерживает стойко и с достоинством. И уж, мои возрастные изменения как-то его в кризис не вгоняют.
почему же держать в себе? можно напиться с друзьями, можно играть в пейнтбол, можно пойти в зал и отлупить грушу или в клуб и натанцеваться по уши, вариантов море. эмоции надо обязательно выплескивать :-)
+2 да, у кого они (любовницы) были, есть и будут - у того любовницы действительно не проявление кризисов, а просто признак бабника. При этом зачастую семья, жена и дети никак от этого не страдают - мужчина стабилен, жену\детей балует, деньгами тоже не обижает, разводиться не собирается и т.д.
А вот кто лет 10-15-20 не гулял, а потом кааак.... ушел в загул(ы), то как правило это кризис и тут уже всем плохо будет и мало никому не покажется
+ 3 совершенно верно :)
Паровой котел должен иметь предохранительный клапан.
Точно! Они всегда в прекрасном настроении и боевые, веселые! ))) Наглые ) Но это лучше, чем мрачный, подавленный тиран, вечно сидящий в депрессии...
У моего мужа кризис этот очевидно сейчас в 28 лет. Но у нас все рано. В 21 поженились серьезно, прожив 3 года предварительно, в 22 ребенок. И на работе муж уже сейчас добился отлично. В общем все четко как по писанному. Разошлись 2 недели назад:) Я рада, что это сейчас, а не в 40 лет как стандартно, у меня еще много шансов в жизни.
Охохонюшки....(((( Вы еще просто слишком молодая, погуглите про кризисы у мужчин, они цикличны, так что еще встретите мужчин в разных возрастах с их вечными проблемами.
Думаю, что есть и то, и то. Есть какие-то периоды в жизни человека, когда он тскать оглядывается на прожитую жизнь и подвергает все сомнениям и пересмотру. И таки да, такие периоды (субьективные) логически совпадают с обьективными периодами в жизни: определенный возраст и подступающее "угасание функций" - или страх оного. И да, почти у всех так или иначе появляется ощущение "переоценки ценностей", "уходящего поезда", "страха, что это - ВСЕ". И может "сорвать крышу". Но кризис - причина, но НЕ оправдание дурацкому поведению. Ведь к "среднему возрасту" у человека должно бы вырасти достаточно мозгов, чтобы контролировать крышу, хотя бы стараться. Или хотя бы понимать, что за свои ЛЮБЫЕ поступки придется нести ответственность, и что твои косяки - это твои косяки, а не проблема твоих близких.
Потому при всем понимании - не считаю, что надо "давать слабину" или "спускать на тормозах" кризисные крышесносы и требовать от человека меньше, чем обычно. В том числе и от себя, если вдруг кризис с тобой. :-)
А почему вы считаете все это заведомо плохим? Человек попробует то, чего раньше по каким-то надуманным причинам себе не позволял. Может понравится - может нет. Ну а то что за любые свои поступки приходится нести ответственность - факт. Это же касается и ответственности за ранее принятые решения. Может человек как раз УЖЕ несет ответственность за неправильно выбранного партнера 20 лет назад и за свое решение "быть как все - не изменять" :)
Ни разу не плохим. Кризис - это не катастрофа, а возможности. Только использует эти возможности каждый по-разному.
Ну а "ответственность за неправильно выбранного 20 лет назад партнера" - смешно звучит, долзо же до него (нее) доходило! Ах да, 20 лет назад вопрос не стоял: партнер (или партнерша) был(а) молодым-красивым телом и все казалось "правильно". А уж "быт ка все - не изманять" - тут вообшче "валяюсьпаццталом" - молодец!
Может долго доходило, а может просто стереотипам следовал чужим. "Ответственность" на себя напялил не по росту :) да и понимание, что тел молодых вокруг много, а ты у себя один тоже не сразу приходит :)
Не помогли ни Верка, ни водка:
С водки - похмелье, а с Верки - что взять! (ц)
Можно менять Машек как перчатки, можно купить новую спортивную машину и гонять по городу, это отвлечет на время, но проблема останется.
Смотря в чем проблема. Как правило старая жена не может ее решить точно так же, как и новая :-). Дело ведь не в ней.
Потому и нет однозначного ответа относительно того, что лучше: старая жена или новая. Не в них дело. Можно и так и сяк :-)
Как это нет ответа? Дело не в них, значит обе они хуже :), тоисть, копать надо в другом месте.
Может и так. Но что : все это воемя баб не трахать что ли? Поиск может на годы затянуться :)
А это совершенно параллельно, любые отношения с бабами никак не повлияют на выход из кризиса.
Может быть. Ну так они не для этого и предназначены ( что отношения, что бабы). Это как кофе с булочкой. С помощью их никак нельзя выучить иностранный язык. Они вообще никак с иностранным языком не связаны. Это просто кофе с булочкой. Которые употреблял вчера и будешь употреблять завтра, даже если язык не выучишь :)
Не вопрос. Ток потом не надо плакаться, что нажитое имущество надо делить пополам с "немолодым" телом, дети могут не понять "прозрения", а молодые тела интересуются почему-то не седыми ...висками, а деньгами, статусом и...эта...тоже в результате интересуются "молодыми телами". Понимаешь это - кризисуй на здоровье! :-)
Да дело даже не в делить. Время свое уходит. И другого не будет. И это начинаешь понимать. И это называется кризис :-).
да прально, поэтому надо поиметь как можно больше бапп :) Я кстати понимаю это, была бы мужиком - точно так же вела бы себя. Но у меня дети. А мужик всегда свободен как ветер
Каждому свое :-). Женщинам могут резко дети понадобиться, когда поймет что через 10 лет шансов на это практически не будет. Тоже не редкий случай.
А в какой-то момент, уже после прыжков по бабам, прыжков с парашютом и т.д... :), понимаешь - что не делай, время уходит все равно.
В чем смысл хождения по молодым бабам? Правда не понимаете? Проблемы свои он может и не решит, но лишние оргазмы лишними все равно не будут.
в том, что может дома ему секса не дают, отношения разладились (и по его вине в тч.), но мужчине в этом копаться не охота, лень, ему проще найти другую бабу) а еще лучше несколько. Ценность женщины у мужчин в большинстве чисто потребительская. Они не пытаются вкладываться во взаимоотношения - это не комфортно, затратно и т.д. Если что-то вдруг происходит, какой- то дискомфорт, то что делают мужики?? Правильно - сливаются!)) При разногласиях в большинстве случаев женщина пытается найти компромис, а мужчина настоять на своем
А женщины к мужчинам относятся как-то по другому? Альтруистки что ли? Женщина палец о палец не ударит, если в результате ее действий ситуация улучшится для мужчины, но ухудшится для нее. А чаще пытаются найти компромисс потому что чаще более зависимы и делают для себя все, что могут в рамках ситуации. Если будет выгоднее разойтись - разойдутся сразу же.
Ну почему же? Иногда по-альтруистски, иногда даж по-мазохистски - ака созависимость.
Не распущенность!
А желание мужчины НОВЫХ ЖЕНЩИН!
Ну всегда мужчины влюбляются, всегда хотят нового тела, новых эмоций! И позволяют себе это спокойно, если есть время, деньги и здоровье.
А в семье если сидят безвылазно, то бесятся, злятся, хиреют и впадают в депрессию.
Хочется новых, симпатичных, интересных девушек!
Интересно кто это написал, мужчина или женщина?
Как то в разговоре друг мужа мне сказал что мол все тетки поначалу хотят секса часто а потом у них это желание иссякает ( он гулящий вечно, у него много баб). Я ответила что это просто невозможно, потому что чем чаще занимаешься сексом, тем больше его хочешь , а другу сказала что значит секс с тобой женщинам не понравился, от этого все отказы.
Я лично за 23 года совместной жизни отказала в сексе мужу только один раз, когда рассказывала подруге, она обалдела, потому что оказывается истории о ,,больной голове,, не выдумки, как я думала ранее а реальная отмазка некоторых дам.
Мне уже за сорок, но я до сих пор помню как пахнут 25 летние парни, их тела, я тоже хочу молодого симпатичного парня, и всегда хотела.Но, воспитание и жизненные ценности не позволяют мне.
Лет в 30 - 35 влюблялась сильно, и возможности были покувыркаться ( парни моложе меня, и с интеллектом и заработком), но не могла я переступить черту.Муж переступал ее постоянно.Назло сделала то же самое, но радости не получила ( душевной), но зато молодое тело, ласки и поцелуи..... Так что не оправдывайте мужчин, женщины тоже хотят молодых и новых, чтобы дрожало все внутри, когда первый раз ложишься в кровать( или не в кровать), когда от поцелуем голова идет кругом ( у меня лично голова кружится от поцелуев, не знаю почему, я сразу куда то улетаю).
Только вот на тетках дети висят, а мужики их скидывают и поскакали в поисках новой звезды.
а не надо позволять скидывать. Хорошо бы делать так, как в некоторых странах - при разводе дети живут поровну и у матери и у отца. Только вряд ли наши женщины сами на это согласятся). Поэтому нечего тут удивляться - сами таких мужчин вырастили.
НЕ так давно на детской площадке наблюдала - мать (или бабушка) забрала у мальчика детскую колясочку, которую тот хотел покатать вместе с куклой, со словами "это не для мальчиков"
почему-то за границей они живут. Может потому что их папы не настолько чужие им? Может потому что они привыкли, что не только мать о них заботится? Мой ребенок, к примеру, с самого маленького возраста остается со своим папой, а чем старше, тем с отцом интереснее
У ребенка должен быть один дом. В второй можно ездить на каникулы, в гости и т.д. Но жить на два дома - это плохо скажется на учебе прежде всего. Разве что они совсем рядом находятся
да, рядом. Это проблема тоже решаема. При желании конечно
Гости - это не та форма человеческой близости. Гости есть гости. Есть дед мороз - он всегда хороший и всегда с подарками, но только по праздникам. И деду морозу не нужно воспитывать, от него практически ничего не требуется. Здорово, правда? И главное как удобно
Ах какие мы умные.Мой муж просто смылся, дети на мне, помощи вообще никакой, когда я ему сказала что мол сейчас я поживу годик как он пожил прошлый,дети у него, я буду навещаться на два часа раз в месяц как он это делал, могу и раз в неделю забирать их на выходные.Он сказал что видеть детей в этом случае не надо и он возьмет их на год если я ему отдам все материальное, что у меня есть.Я предложила обменяться активами, он заржал,сказал что не желает ,потому что у меня меньше их ( активов то) и исчез совсем.
И пардон, на ... такой папа нужен? который уж так и быть тетке какой нибудь скинет детей ( он раньше говорил что сам ими заниматься не будет) а сам будет дальше ,,наслаждаться жизнью и свободой от ига семейной жизни,,.(Дети были рождены по просьбе папы).
надо было оценивать что это за человек ДО того, как рожали детей (а уж тем более двух), а еще лучше ДО ТОГО как выходили замуж. Ваш муж не стал другим человеком, он таким был. Просто вы в силу каких-то причин не видели этого раньше.
То есть раньше он был идеальным отцом и мужем, а также по материальной части без претензий, а потом вдруг... человек изменился на 180 и стал другим. Такого не бывает.
а как их оценивать ДО??такие интересные, как будто они вам так и проявились ДО. они же все идеальные в конфетно-букетный период, эт редкость когда сразу проскакивает настоящий характер, насмешили прям))) представила, ах, дорогая ,как я влюблен,целую ваши ручки, но учти что через 2-5-10 лет я таким уже не буду...
1. Желательно не выходить замуж в 20 лет (и тем более за 20-летнего ровесника), если не разбираетесь в людях и мужчинах. Если вы опытная дама - вперед.
2. После того, как вышли замуж не нужно сразу рожать детей
3. До п.1 и 2 нужно получить образование и профессию
4. После 1-го ребенка не нужно сразу рожать второго. Ну или действуй по принципу "рожай столько детей, сколько можешь поднять одна". Нужно посмотреть, что с этим первым будет делать муж и как он проявит себя как отец. Если он возится с ребенком, гуляет с коляской без просьб и в любую погоду, готов на любую посильную помощь, все вечера\выходные\праздники с вами, есть забота, участие и вы чувствуете поддержку во всем (в т.ч. и материальную) и т.д. - можно смело рожать.
5. Перед тем, как рожать детей оговорить условия с мужем: будете ли сидеть в декрете, сколько будете сидеть, бюджет (совместный\раздельный. Этот пункт оговоривать лучше ДО брака), права и обязанности сторон и т.д. Желательно оговорить нюансы на случай развода (а вот это мероприятие под названием развод стоит иметь ввиду с самого начала брака, то есть начиная с ЗАГСА, чтобы не получилось мордой в салат, и не забывать про него дальше, планируя жизнь), когда вы несколько лет просидели с детьми, уволились с нормальной работы и т.д.
PS Характер проскакивает и в конфетный период, только если у женщины эмоции мозг не затуманивает. Иногда достаточно нескольких встреч, чтобы понять что за фрукт. Влюбленность непрочный фундамент
"но учти что через 2-5-10 лет я таким уже не буду... " - и через 2-5-10 лет люди (характер) как правило остаются такими же.
Вы такую муйню написали, чесслово ))
Думаете, что те, кто женились в 28-30, имея профессию и родив ребенка тогда, когда почувствовали себя уверенно со своим партнером, предварительно обговорив все детали жизни, застрахованы от разводов/проявлений кризисов и пр. разрушительных моментов?
Всего никогда не предусмотришь. Люди меняются с течением времени, как известно. Поэтому делать прогнозы - дело совсем не благодарное.
"застрахованы от разводов/проявлений кризисов и пр. разрушительных моментов?" - насчет развода я уже написала, что это надо иметь ввиду начиная с загса и марша мендельсона.
"Люди меняются с течением времени, как известно" - поэтому наверное и рожают троих в чужой квартире, не имея ни образования, ни профессии, ни работы, ни своего угла, поскольку "делать прогнозы - дело совсем не благодарное" и "Всего никогда не предусмотришь"
есть и другие примеры - люди меняются когда изменяется финансовый и социальный статус. И почти всегда - не в лучшую сторону.
базовые ценности все равно остаются. Мужья сливаются и перестают заботиться о детях вне зависимости от статуса и уровня дохода.
Поэтому еще раз - иметь ввиду вероятность развода надо с самого начала. И делать глобальные изменения в своей жизни (рождение детей и их количество, уход\выход на работу, крупные финансовые вложения и т.д.) нужно принимая не в последнюю очередь именно это "мероприятие"
желательно. Мне мама с детства в голову это вдалбливала.
Вот я перед тем, как принять решение о втором ребенке поговорила с мужем. Знаешь, дорогой, вот я с первым сидела, у меня до этого была классная работа и карьера с отличной з\п не меньше твоей. Если мы соберемся второго, то помогать мне некому. Бабушек нет. Ребенка до сада на постороннего человека я не оставлю. Значит на работу скорее всего я опять не выйду. Работа у меня специфическая, пару лет пропустишь - и кранты. А если что... Так что в качестве страховки давай оставим на случай развода совместнонажитую квартиру за мной и оформим это. Тогда я почувствую себя более защищенной и смогу решиться на второго. Муж согласился
я поступила по другому - помимо семейной жизни, у меня была еще и карьера. По крайне мере фин.я не зависела от мужа никогда. Профессия, опыт, востребованность для меня - гораздо больше значат, чем переписанная недвижимость (хотя и это - очень важно)
ну тут нужно выбирать. Один выбирает карьеру и выходит сразу после рождения ребенка на работу (ну или в год как некоторые пишут), а для других такой вариант не подходит ни по характеру, ни по его моральным соображениям. Недвижимость тоже неплохая страховка, почему нет. Тем более если это приличная квартира в москве в хорошем месте. В любом случае при разводе тогда не придется ни женщине, ни ее детям переезжать в тьмутаракань в однушку. И сколько времени потом придеться пахать, чтобы вернуть всем троим прежние условия, и возможно ли вообще это будет...
"Профессия, опыт, востребованность для меня - гораздо больше значат, чем переписанная недвижимость (хотя и это - очень важно) " - после раздела имущества вы отправляетесь с двумя детьми в однушку. Сколько времени вам нужно, чтобы с вашей замечательной работой вернуться в прежние жилищные условия и заработать обратно скажем 5-6 лимонов (с учетом трат на жизнь, себя и детей)?? Если год-два-три, да еще и без ипотеки - ну отлично, я за вас рада. Не у всех такая работа
а какие моральные соображения могут препятствовать желанию женщины учиться, получать профессию, состояться как профессионал?
да у нее все это уже было, только работа потеряна за несколько лет сиденья дома, и второй ребенок выйти опять не позволит. Вроде я все ясно написала в предыдущих постах
я вот к это фразе свой вопрос написала "других такой вариант не подходит ни по характеру, ни по его моральным соображениям".
"других такой вариант не подходит ни по характеру, ни по его моральным соображениям". - я эту фразу написала к тому, что некоторые женщины по моральным соображениям не готовы выйти сразу (и даже чуть позже) после рождения ребенка на работу и оставить его на постороннего человека под названием няня
По пунктам
1.Замуж вышла в 23, зная его уже три года.
2.Ребенка первого родила в 26, через шесть лет после знакомства.
3.Образование и профессия были, и работа была.
4.Второй ребенок родился через 10 лет после первого.
5.Муж всегда говорил что будет обеспечивать и мне нужно лишь дом содержать и детей.Про развод не говорили никогда.
И что в итоге через 20 лет? Кукиш с маслом и двое детей на шее мамы.
вы себе тылы за эти 20 лет обеспечили? Квартира ваша? А то, что про развод не говорили, ну и что? Вы сами про себя должны были время от времени это иметь ввиду. Тем более если не работали
Худо бедно тыл есть, но у нас вообще всегда была игра в ,,наше общее но под моим контролем,,.И ведь верила дура, конечно были знаки, постоянно говорил вот мол с ним что нибудь случится и тогда...
Я вопрошала и что тогда со мной и дитем?
,,Придут и помогут,,( партнер)
Я свято верила в это, и только сейчас понимаю что это была чистая манипуляция чтобы его любили и дорожили пока он здесь, а на нас с дитем наплевать было по большому счету.Любила и старалась верить.Работала даже, замещала его во время командировок длительных, всегда была готова для решения всех задач, думала что вместе строим светлое будущее для детей.
Сначала ставил в известность о недвижимости ( покупали вместе), потом перестал, потом деньги стал откладывать себе ( позже узнала), то есть тылище то он себе приготовил и не слабый.Он как то по женски мудрее меня, характер у него настоящей женщины стервы начиная от манеры поведения и заканчивая финансовыми тылами.А я более прямолинейна, не умею играть в эти игры, вернее я пыталась, но все попытки резко пресекались скандалами а потом любовью, чтобы успокоить бдительность.
1. Вышла в 21 за ровесника
2. сразу родила дочь
3. параллельно получила образование
4. отец отличный, но родить получилось только через 9 лет
5. как-то не было повода говорить на эти темы, но и увольняться с работы не было причины, есть для этого декрет и я не понимаю в принципе тех, кто по 10 лет сидит дома.
Что в итоге? счастливая семья, в браке 21 год, никаких кризисов. да и черт возьми если они возникнут, то мы с ними справимся :-) все вместе :-)
5 Если бы моя жена перед свадьдой заговорила о ньюансах на случай развода, вряд ли дело дожло до загса ;)