Вспышки гнева у мужа
Вспышки гнева у мужа случаются стабильно раз в 1-2 месяца. В последний раз была в конце августа, потом тишь да гладь, очень нежные отношения, проявлял заботу и внимание. И вот позавчера - опять. Ссора на бытовом уровне - с наступлением морозов я засела дома (у меня свой бизнес), перестала ездить в офис. Работаю по интернету, дома - ничуть не меньше, чем в офисе. Две недели все шло хорошо, приходил ласковый и нежный, и вдруг позавчера прорвало. Я, оказывается, сижу дома, вру ему, что работы много, по дому ничего не делаю. Дома не сказать, чтобы идеальная чистота, но и не бардак.
Когда я ему сказала, что работы у меня тут меньше не стало, стал кричать: "Ты врешь! Ты врешь! Ты наглая, наглая!" Блин, две недели его все устраивало, позавчера вдруг стала наглой и вруньей. Старалась молчать, ничего не отвечать ему, надеясь, что успокоится.
Легли спать, он в постели продолжил свое: "Ты врешь! Ты наглая!" да с такой откровенной злобой, заладил, как больной. Я до этого молчала, но тут не выдержала и расплакалась, он продолжал кричать, меня начало трясти. Я ему говорю: "Перестать, ты меня сейчас доведешь до ручки, я же не усну, а мне завтра работать!" Он мне: "Ничего, иди на кухню, пожалуйся в интернете". Я говорю: "Тебе это что, удовольствие доставляет?" Он: "Да, это месть. Я хотя бы чувствую удовлетворение".
Опять начал орать, что я вру, я говорю: "Тебе что, показать, как я работала днем?" Сказал: "Покажи". В общем, сказала, хорошо, но ты за каждое свое слово извинишься! Открыла ноутбук, показала ему рабочую переписку в скайпе, свои проекты. Он начал придираться к тому, как я работаю (мол, делаю, не то, что нужно), но в итоге нехотя извинился.
Кончилось тем, что успокоился, а на меня саму вдруг снизошла такая злоба, что сказала ему ужасную вещь, которую никогда себе не позволяла. Сказала, хочешь, чтобы дома было все вылизано? Начни приносить хотя бы 100 тыс, как все нормальные мужики, а не 40. Наймем домработницу. Он ушел на кухню, через какое-то время пришел ко мне, принес кружку чая. Сказал, что очень во мне (!) разочарован, был обо мне другого мнения. И все таким холодным и трагическим голосом. Но я уже сама обозлилась и сказала, что мне плевать. Высказала ему, что он себя периодически ведет, как истеричка, вынося мне мозг. Что проблемы нужно решать мирно, а не орать. Через какое-то время обнял меня, извинился. Я не спала всю ночь, трясло.
Утро, я не спала ни минуты, лицо все опухшее. Начинаю понемногу засыпать, муж собирается на работу. Прошу его принести мне телефон в постель, ему не нравится мой тон (да, я на него зла и прошу недостаточно вежливо). Начинает опять орать, что я наглая. Я уже совсем забываю о вежливости и говорю ему, что он урод, он включает свет и швыряет в меня телефон. Уходит, я вдруг испытываю ужас, что он на нервах сядет за руль, звоню ему и извиняюсь. Естественно, заснуть уже и утром не получается.
Вечером приходит и говорит, что ему очень стыдно за то, как он вел себя вчера и утром. Я вроде прощаю, но обида все равно гложет и до сих пор во мне сидит. Постоянно вспоминаю его "Ты наглая! Ты врешь!", так обидно, просто ужас. Это его "Ты врешь" слышу уже не первый раз. Если я говорю что-то, в чем он не согласен, это по его мнению означает, что я лгу.
Подводя итог: муж совершенно не умеет сдерживаться во время конфликтов. Я ходила к психологу (он тоже одно время ходил, сейчас наотрез отказывается), психолог сказала, что это связано с тем, что он вырос с алкоголичкой-матерью, но мне от осознания этого не легче. Он долго копит в себе какие-то мысли, внешне все отлично, я ни сном, ни духом, что ему что-то не нравится. А потом его прорывает, и как! Во время ссоры он реально пытается мне сделать плохо, я для него становлюсь врагом. Причем позволяет себе сразу переходить на личности, грубить, в общем, не стесняется ничего.
Кто с таким сталкивался? Можно ли сделать хоть что-то, исправить мужа? Может, в себе самой что-то изменить? Подстраиваться под все его желания невозможно, ему в следующий раз может что-то еще не понравится, в общем, не знаю каждый раз, где и когда рванет. Самое интересное, предложение сидеть дома поступило от него, мне было сказано самым заботливым тоном, что на работе сильно дует и мне с моим слабым здоровьем лучше сидеть дома, пока холодно. Я согласилась, потому что на работе наняла помощницу, которая теперь отвечает за все дела в офисе, а мне по интернету все равно, где работать, еще и на работу время не тратится и высыпаться начала.
Исходные данные - замужем 8 лет, детей нет. Раньше было хуже, такие приступы чаще и тяжелее. В перерывах - нежнейший любящий супруг.
Себя подкорректируйте:
!. Относитесь легче, пока вас трясет от его слов он будет продолжать разводить вас на эмоции
2. Не поняла почему вы оправдываетесь? Показываете что делали и как, отчитываетесь. Вам три года и это ваш папа? В следующий раз спокойно ответьте: "Да, я ничего не делала, отдыхала. А что права не имею?" И все на его крики "наглая" и т.д. спокойно соглашайтесь "да, я наглая" и т.д.
не надо никого корректировать - это путь в никуда, потеря времени и здоровья. С такими нужно завязывать как можно раньше, пока нет детей. Типичный мизогин.
Я чуть ниже про него написала. Он в свое время выдержал мои заскоки, я когда-то переживал смерть близкого человека (умирал у меня на руках очень тяжело, онкология) и осталась на улице без денег и крыши над головой, была почти бомжом. Муж был рядом каждую минуту, терпел все мои заскоки и ночные истерики. Я потом долго лечилась, пила антидепрессанты. Сейчас у меня все хорошо, но никогда не забуду его поддержку в тот период. Теперь чувствую себя обязанной стерпеть и его истерики, как он когда-то терпел мои.
Думаете, игра не стоит свеч?
Добавлю, что мне реально страшно, когда подумаю о том, что он может такое устроить, когда у нас будут дети.
1. Очень сложно относиться к этому спокойно, я весь вечер честно пыталась его игнорировать. Но когда легли спать и я поняла, что не буду спать, а он продолжал лежа со злобой твердить: "Ты врешь! Ты наглая!", расплакалась. Это так больно, я его весь день с нетерпением ждала с работы, а потом выслушивала, с какой злобой он раздает мне эпитеты. В этот момент начала думать: "Может я располнела? Или подурнела? Может, я его раздражаю одним своим видом? Почему он так меня ненавидит?"
2. Да, я отчитывалась перед ним. У меня тоже были проблемы в детстве во взаимоотношениях с родителями. Мама у меня очень требовательная и властная, сильно критиковала меня во всем, что бы я ни делала, считала, что я так становлюсь лучше. Я помню всего несколько ситуаций, когда она что-то во мне и моих поступках одобрила. Я всю жизнь пыталась заработать ее любовь и одобрение, а когда в моей жизни появился муж и одарил меня огромной любовью, просто так, и мне не надо было ее зарабатывать, я почувствовала себя по-настоящему счастливой. Поэтому для меня нет ничего хуже обвинений и критики, я их воспринимаю очень болезненно и всю жизнь пытаюсь нравиться всем вокруг. Когда муж начал обвинять меня, что я ничего не делала, меня такая обида взяла, я еще в тот день впахивала, как Папа Карло, но все мои попытки сказать ему об этом наталкивались на "Ты врешь!" Поэтому и побежала ему показывать вою работу. Блин, пишу и самой противно, надо же было так унижаться.
Болезнь (вспышки гнева). С возрастом все только хуже. Сейчас ему сколько лет? Не 37-42?
35. Что за болезнь и как ее лечить? :(
Понимаю, что я сейчас говорю, как жена алкоголика, но он очень хороший человек, многое пережил в детстве. Смог подняться сам, без чьей-либо помощи, ухаживал в 13 лет за новорожденной сестричкой, потому что их мать была в пьяной отключке. Сейчас очень старается помогать другим людям, добрый и отзывчивый, меня носит на руках, по дому помогает буквально во всем. Во всех тяжелейших ситуациях в моей жизни всегда был рядом, защищал, оберегал, перенес мои истерики, когда я сломалась из-за смерти близкого человека.
Но вот иногда его так переклинивает, и мне все труднее это пережить.
Как Вы это терпите? Или не терпите? Можно ли что-то сделать с ним в такой момент? Водой окатить, я не знаю. Это же невозможно просто. Как часто у вас такое происходит? Зависит ли от чего-то?
автор, Вам просто необходимо прочесть Ланди Банкрофта про мужей-тиранов и почему женщины от них не уходят.
«Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость» Л. Банкрофт (полная версия)
http://www.klex.ru/e2h
http://coollib.net/b/234612/read#t1
Не знаю, мне кажется естественным, что человек пытается выглядеть лучше в глазах окружающих и "расслабляется" дома. Видимо, у меня полно своих тараканов.
Ага, видите, как вы его оправдываете.Вон даже про болезнь спрашиваете ниже.
Я почему спросила. Если он умеет сдерживаться, то это не болезнь никакая, а элементарная распущенность.
Когда человек болен, он не может сдерживаться ни с кем.
А так он прекрасно понимает, с кем можно вести себя как к куском говна, пардон, но не обижайтесь. И ему за это нииичегошеньки не будет.
Заряжайте сразу с ноги в табло, фигурально выражаясь. Никогда и никому не позволяйте с собой обращаться как с куском говна.
У вас есть маленький шанс это остановить, пока вы не привыкли к побоям. Шанс очень маленький, повторю, но он есть.
Браво! Плюсанусь! +1000 почему женщины всегда не понимают очевидных вещей?
Поддержу. Почему вы его не отправили спать в другую комнату? Почему сами не ушли? Вася, дорогой, иди на хер, прогуляйся, как успокоишься, вернешься. Действует. На время, правда. У меня похожий муж. Думаю разводиться.
Терплю. Все дура семью сохраняю и жду когда изменится ... У нас ребенок . И на работу выходила по совету форума, и была независимой , только ничего не меняется... В такой момент лучше уйти заткнуться и не отвечать ничего. Иначе прилетит. С виду обычный человек , но все говорят характер жесткий ... Возможно это зависимость обоюдная, моя низкая самооценка, страшно что я привыкла к этому ...Все это начинается если начинаю спорить с ним, претензии какие то предъявляю (например обещал и не сделал что то)...
А сколько Вы вместе? Сколько Вам лет и ему? Как давно это появилось? Извините, что спрашиваю, хочется понять, чего ждать.
Мы знакомы почти 20 лет, со школы. Он первый у меня. Я у него. Потом были периоды мы не общались.. Потом я подумала что надо срочно рожать и выходить замуж, у меня были проблемы со здоровьем... Последние 9 лет мы вместе, 8 лет женаты. Все началось когда родился ребенок и мне понадобилась его помощь , внимание и деньги в конце концов... Декретные быстро кончились..Ну вот с тех пор вся жизнь борьба. И когда ты решаешь уйти, он резко становится хорошим, более длительное время ... И ты думаешь вот ! Он понял! Он изменился ... Ни хрена , ничего не в силах изменить это... Слава богу у меня не хватило ума родить второго ... Сейчас я понимаю что все бесполезно , нужно уходить !
За то время что вы вместе можно было бы растить и двух детей, они были бы уже взрослые. У вас все-таки не хватило ума родить второго.
Я Вас не понимаю? Во первых мы в браке 8 лет, сыну в этом году будет 8.. Во вторых чем лучше двое детей? Чтобы еще сложнее было уходить? Чтобы сложнее было их самой обеспечить ???
Действительно вам сложно понять. Когда погиб мой муж и я осталась одна с двумя детьми (оба гораздо младше вашего) я только и думал, как же хорошо что их двое, как хорошо что я успела их родить. Мы семья, нас трое, я не просто мать одиночка. У сына есть сестра родная, у дочери брат родной. Зарабатываю я хорошо, на попе никогда не сидела, детей полностью обеспечила, сейчас детей уже трое, понятно что младший уже намного меньше, и уже как игрушка для них, разница в возрасте большая. Да, было сложно одной с двумя, всё было, но я была рада именно тому что их двое.
Ваш муж Вас унижал, оскорблял, Вы переживали его вспышки гнева в течение совместной жизни?
Вы правы по своему , но Вы были счастливы в браке. Это другое. А я когда родила у меня практически сразу началось , сначала пока я рожала он купил квартиру и оформил ее на маму. Я даже и не знала... Потом выкачал все мои декретные Га коляски и кроватки, ладно ерунда.. На это и давали. Потом давал по 500-1000 руб и каждый раз нужно было упрашивать , я уж молчу что с ребенком помогать не хотел совсем... Мои просьбы стали истеричными и я начала получать по лицу. Утром синяки замазывала и пыталась его понять и простить. С каждым разом он все менее раскаивался... Когда ребенок стал ходить в сад, плохо ходил болел постоянно я с горем пополам нашла работу, с прошлой меня сократили...Он и пальцем не пошевелил чтобы помочь мне. Такое ощущение что даже специально создавал трудности и испытывал на прочность, например мог проехать мимо меня в сильный мороз, когда я стояла на остановке...Потом он предложил продать наши добрачные квартиры чтобы стоить дом ... Я согласилась.. Таким образом у меня не стало моей квартиры. У меня ж была семья и все должно быть общее думала я! А на самом деле то что было мое - стало общее , а то что зарабатывал он было только его! Он даже документы на дом и квартиру всегда хранит у своей мамы ...
Как скажите с таким отношением рожать второго ???
Разводиться, выходить замуж или просто родить от любимого человека- этот вариант более приятный и здравый для меня...
Слушайте, я совсем запуталась, оказывается это пишут разные люди. Про синяки не было, это совсем другое.
Я сразу писала, что и прилететь может ...если вовремя не заткнуться ... И про то что 20 лет его знаю
Я Вам очень сочувствую. И мне страшно, что у нас повторится то же самое. Я люблю своего мужа и боюсь его потерять. И уже ловлю себя на мыслях: "Он в душе раскаивается. Он изменится, надо только подождать и быть внимательной к нему".
К сожалению,в молодости мы даже не догадываемся о том,что есть совершенно неудобоваримые для совместной жизни люди. Социопаты,психопаты и др. А потом на собственной шкуре все проходим. Особенно мягкие натуры попадают в сети. Почитайте вот здесь,поищите похожие потеме вопросы -ответы,мне помогло)
А еще ссылка в Мизо на ЖЖ -хорошая вещь.
http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.php?s=e9478db6f9a6b33f5489c4d5596647fb&showforum=31
У меня похожая ситуация, только более запущенная.Началось всё после 8 лет брака и рождения 2 детей. Начались скандалы с его стороны на пустом месте. Я так думаю от общего недовольства жизнью. Он вынужден весь день работать, а я видите ли дома с детьми, его это раздражало страшно :-( К сожалению, выход на работу после декрета ничего не изменил :-( Даже хуже стало, теперь он должен мне помогать с детьми(а это для него хуже каторги). Примерно 7 лет это всё продолжается. Не могу решиться уйти, хотя морально мне очень плохо, живу как с чужим человеком, эти ссоры очень отдалили нас, теперь я не рассказываю всё как есть, а фильтрую, чтобы не раздражать его, хотя его переклинить может на любой мелочи :-( Моральное насилие в общем. Если у вас детей нет, то не надо это терпеть и ждать что что-то измениться, будет только хуже :-(
>теперь я не рассказываю всё как есть, а фильтрую, чтобы не раздражать его, хотя его переклинить может на любой мелочи
КАК это знакомо! Я на прошлой неделе пожаловалась ему, что мне тяжело сосредоточиться на работе, и ведь кольнуло в этот момент, уже было такое, что он оборачивал мои слова против меня. И пожалуйста - через неделю обвинил меня в том, что я не работаю, а занимаюсь, чем хочу в свое удовольствие. Я не могу относиться к нему, как к другу, не могу рассказать все, что хочется, потому что знаю, что во время ссоры он припомнит мне каждую минуту слабости и обернет против меня мои собственные слова.
Было такое и с моим мужем. Он уже несколько лет периодически мучается головными болями, изредка ходит к врачу. Какая-то скрытая проблема в сосудах.
Где-то в январе я стала замечать, что муж становится все раздражительнее, головная боль сильнее. Пошел к врачу, врач назначила ноотропы, от которых ему просто крышу снесло. Именно так, как вы описали - по пустякам и невозможно предсказать, из-за чего рванет. Я, правда, не плакала, но только из-за того, что в прошлом он алкоголик и я к психам привыкшая, т.к. созависимая с высокой толерантностью к чуши, которую он мог нести по пьяни. А тут не просто чушь, да на трезвую голову, а невероятная агрессия, от которой просто шары на лоб лезли от удивления.
Самооценка у меня, как водится, и так не очень высокая, а после этих вспышек стало еще хуже. Я пошла к психологу пару раз, очень помогло. С мужем тоже поговорила, он со мной делился, что чувствует себя ужасно и не знает, что с ним такое, ему страшно. Кое-как после курса лечения препаратами от холестерина и от давления в черепе все это прошло, где-то в марте. И больше не повторялось. Но как вспомню, так вздрогну.
Размышляя над этим, муж предположил, что внутричерепное давление у него от защемления сосуда от проблем с позвоночником. А я думаю, что не только это, а еще вот что: после отказа от алкоголя есть какая-то нехватка "качелей", что вызывает нестабильность в эмоциональной сфере, а может даже есть врожденная нехватка эндогенных опиатов, условно говоря, "ген алкоголизма".
Автор, читая вас, у меня тоже возникло такое чувство, как будто у вашего мужа "сухой алкоголизм", что-то типа жажды (эмоций... удовлетворения... сам_незнаю_чего). Дети алкоголиков бывает не пьют, но общее с алкоголиками все равно есть. Это в случае, если он не мизогин, конечно. В мизогинах я не разбираюсь, только в алкоголиках. Извините, если не в тему.
Он сам не пьет, вообще алкоголь не переносит, болеет от него.
У него есть проблема с головой - в детстве его сбила машина, есть шрам на затылке. По словам врачей, у которых обследовался, именно из-за этого часто бывает рассеян и невнимателен, не может ничем серьезным заниматься.
А к какому специалисту Вы водили своего мужа? Мой уже давно ходил к врачу, в юности, говорит, не помнит, какой специалист. Очень хочу, чтобы он сходил еще раз, может, пропишут какие-то лекарства. Может, правда по физическим причинам у него такие вспышки гнева возникают.
Автор , почитайте книгу которую посоветовали !!! В первой главе как раз написано что это все мифы!!! Жестокость не связана ни с чем! (Я аноним который 20 лет со школы со своим мужем)
У меня муж из нормальной семьи, очень хорошо зарабатывает , отлично выглядит у него никогда не было проблем с алкоголем , наркотиками и законом! Он школу закончил почти с медалью, со здоровьем все нормально !!! Не ищите причин, не тратьте время и деньги на врачей, спасайте себя!
Ну он сам ходил (голова же болела, так бы не знаю пошел ли бы), к обычному неврологу по страховке. Первая врач долго мурыжила, и на МРТ, и прочее, все бесполезно было. А вторая сразу нашла причину.
А травма у него тоже была, и тоже давно. Сейчас из-за этого ухудшение мозгового кровообращения с одной стороны. Дополнительная проблема к слабому венозному оттоку. Я читала, что сотрясения мозга надо всегда тщательно лечить, иначе в будущем они могут не пройти бесследно - и СДВГ, и вспышки гнева могут быть, вполне возможно.
♦ У вас нет никаких отклонений или нарушений. Жестокость вашего партнера – это исключительно его собственная проблема.
У меня нет никаких отклонений или нарушений, точно :) А мой партнер не жестокий. Я же говорила в первом посте, что все это не касается мизогинов, в них я не разбираюсь. Рассказала про опыт лечения нарушенного оттока, муж лечился сам, никто его не заставлял. По характеру он не тиран и не мизогин.
Читала в другой книге, и еще видела передачу о вспышках гнева. В первом случае психолог посоветовал жене дать себе время, если за это время ничего не изменится - уходить. Второй случай - муж ходил на курсы управления гневом, ему помогало, но как-то слабовато, жена тоже думала - уходить или принять такой слабый результат.
У ВАШЕГО ЖЕСТОКОГО ПАРТНЕРА НЕТ ПРОБЛЕМ С ЕГО ГНЕВОМ. У НЕГО ПРОБЛЕМА С ВАШИМ ГНЕВОМ
Одно из основных человеческих прав, которого он вас лишает, – это испытывать к нему гнев. Он уверен, что ваш голос не должен повышаться и у вас не должна закипать кровь. Привилегия на ярость принадлежит ему. Когда ваш гнев вырывается из вас – что время от времени происходит с любой женщиной, подвергающейся жестокому обращению, – он постарается заткнуть его вам обратно в глотку как можно скорее. Затем он использует собственный гнев против вас, чтобы доказать, насколько иррациональной личностью вы являетесь. Жестокость может заставить вас чувствовать несвободу. У вас могут выработаться эмоциональные и физические реакции на подавление собственного гнева: депрессия, ночные кошмары, эмоциональное оцепенение или проблемы со сном и питанием, – которые ваш партнер может использовать в качестве оправдания для дальнейшего вашего унижения или для того, чтобы заставить вас чувствовать себя психически ненормальной.
Почему он так сильно реагирует на ваш гнев? Возможно потому, что он считает себя вне критики. Возможно также, что на определенном уровне он ощущает – хотя не обязательно осознает, – что в вашем гневе есть сила . Если вы сохраняете способность ощущать и выражать свой гнев, значит, вы способны сопротивляться его удушению. Он пытается уничтожить ваш гнев, чтобы погасить вашу сопротивляемость. И, наконец, он воспринимает ваш гнев как вызов , на который он отвечает тем, что пересиливает вас своим гневом. Так он обеспечивает сохранение своего эксклюзивного права быть единственным, кому позволено демонстрировать свой гнев.
Автор я не могла остановится, читала книгу до утра... Это реально мой случай , я теперь хоть понимать начала что происходит ... Буду читать дальше, посмотрю смогу ли я изменить что то , или сразу валить надо
в мизогины. Автор, Вы мне напомнили меня и мне опять стало страшно. пойду напиваться!
Я, наверное, первый раз пишу за пределами Мизогинов. И знаете почему? Потому что не верю, что кого-то можно остановить на такой стадии как у вас. Ни разу не видала, чтобы женщина сумела разорвать с тираном, не слив в унитаз значительную часть своей жизни. Всем сначала кажется, что "ну нет, мой не такой...". Так тирания и не начинается с удара в глаз на первом свидании. Тирания начинается с "БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ". А потом по капочке, по ложечке жертву приучают есть дерьмо.
Уж больно вы мне напомнили моё начало: слова уже подбираете,чтобы не задеть, оправдания ищете, ночь не спите (а он весь в сладких снах), оправдываетесь, обвиняет вас в том, что сам же и предложил. Всё типично до тошноты.
Наберите в яндексе "цикл насилия" и просто посмотрите первую картинку.
Не верю (увы!), что вам удастся разорвать эту связь, потому что знаю какой медовый месяц вас ожидает (всё случившиеся будет казаться случайным недоразумением).
Но если будете вооружены информацией, то возможно у вас получится слить в унитаз не 20-30 лет своей жизни, а всего лишь 3-5 и начать всё заново с наименьшими потерями.
+1 автор, вас никогда не случалось выходить из наркоза? это то состояние когда ты в двух разных реальностях, и организм тетя начинает выносить к жизни и вот ты вроде здесь, видишь близких слывших их голоса немного болит ты чувствуешь Себя.. и снова проваливаешься и тебя нет.. это я к чему, на четвертом году брака я начала приходить в сознание и информация сама начала находить меня. Пока я шла к этому я оказалась в таких оковах, будто он намерено подсаживал меняв эту зависимость..и дети и финансы это не то что может так держать..и выныриваешь на поверхность глотаешь воздуха и думаешь я все смогу бл нужно выбираться но снова уходишь в эту жижу с головой. я ловлю себя на мысли что смотрю на мир из клетки и как я тут оказалась я точно сказать не могу, ведь все начиналось с Любви Планов Счастья Мира и ощущения самого лучшего мужчины на земле.
Трудный текст наверное для понимания, автор, вы наверняка ничего кардинального не сделаете сейчас, но пока в своем разуме принимаете информацию читайте слушайте, мир нам дает все это не просто так..не смотря на одинаковость историй и ситуаций все у каждого по своему и пусть все у вас будет хорошо!
Дорогие мои, сегодня я хочу поговорить с мужем. Поддержите меня и посоветуйте, как правильно выстроить разговор. Я вчера предложила ему сходить на семейную консультацию, но он сказал, что у нас нет на это денег. Тогда я сказала, что попробуем поговорить сами, но ты должен выслушать меня полностью, не перебивая и постараться вникнуть в смысл моих слов. Сейчас муж на работе, я прибираюсь по дому, готовлю и обдумываю предстоящий разговор. Очень волнуюсь. Ниже написала, что хочу сказать ему, даже, наверное, распечатаю это. Получилось слишком сумбурно, наверное, пожалуйста, взгляните на все это со стороны и помогите выстроить мою речь более логичной, может, нужно добавить что-то, что я сама не вижу? Мне очень сложно осознавать некоторые вещи, тем более, что я выросла в семье, где насилие было обыденностью и многое воспринимается, как само собой разумеющееся. Я знаю, многие скажут, разговаривать с мужем бесполезно, но я действительно люблю его, я верю в него, знаю, что он любит меня и на многое готов ради меня. Я надеюсь, что у нас получится что-то изменить, пока все не зашло слишком далеко.
1. Хочу спросить, считает ли он меня умным человеком, как он часто повторяет мне, когда мы не в ссоре. И если да, то он должен понять, что мои тревоги не беспочвенны (как он меня уверяет, когда я жалуюсь, что он плохо со мной обходится). И я прошу его выслушать меня и понять.
2. Хочу, чтобы он понял, как тяжело выслушивать оскорбления и крики. Что он сделал мне плохо, это вполне можно сравнить с физическим насилием, потому что бессонная ночь плохо влияет на мое здоровье, а его слова бьют по моей самооценке.
3. Я пережила физическое и моральное насилие в семье своих родителей и не хочу переживать то же самое в своей собственной семье. Я боюсь, что когда у нас появятся дети, они станут свидетелями таких отношений и это их травмирует.
4. Я больше не прошу извинений, т.к. он за свои поступки уже извинился. Но каждый раз во время очередной ссоры, он берет свои слова обратно и заявляет, что я сама виновата в том, что он кричал, что он наказывал меня и мстил. Поэтому вместо извинений я прошу, чтобы он осознал и принял тот факт, что он использует жестокие и неприемлемые методы во время ссор. Мы взрослые люди, мы должны договариваться друг с другом, а не воспитывать. Мести в отношениях любящих людей тоже нет места.
5. Я хочу, чтобы мы научились конструктивному решению ссор, потому что мы связали наши жизни, и впереди нас неизбежно ожидает еще много конфликтов. Если каждый раз, по очередному бытовому конфликту, я буду получать поток ненависти и криков, это меня искалечит. Я хочу, чтобы в следующий раз, когда ему захочется сорваться на мне, он вспомнил наш сегодняшний разговор. Может быть, нам стоит договориться о стоп-слове, после которого мы оба замолкаем и ложимся спать. А разговор продолжаем завтра на трезвую голову.
Мне бы хотелось, чтобы во время конфликтов он выслушивал меня до конца, без сарказма и высмеивания, не перебивая, стараясь относиться с уважением к моим словам и чувствам.
Я каждый раз во время конфликта пытаюсь понять его чувства и эмоции, их причину, и жду такого же отношения к себе.
Вы-это прямо я несколько лет назад!!!
И говорила так же и писала, потому что все разговоры через 15 минут как-то плавно переводились на меня и что СО МНОЙ не так, и в чем МОЯ вина, и как всё будет замечательно как только я изменю СВОЁ ПОВЕДЕНИЕ.
А уж любила как! А он как он меня! На руках носил и пылинки сдувал. За пределами острой фазы цикла насилия, конечно.
Прочитайте историю ТЕИ. Где она описывает эти колебания от восторженного "так просто не бывает!" до отчаянного "этого просто не может быть!"
Вы попытайтесь всё это донести!
Всё правильно: лучше сделать, чем не сделать и жалеть...
Совет один дам, коли попросили: интуитивно в последних пунктах Вы стали формулировать свои предложения: "Я пережила... Я хочу..."
Вот так и говорите, с "Я".
Но, подспудно, на полочке держите Банкрофта нашего, Лэнди, которого.
Потому, что...
"...Я каждый раз во время конфликта пытаюсь понять его чувства и эмоции, их причину, и жду такого же отношения к себе".
А Вы не ждите от другого, пусть и родного. Начинайте с себя! Да-да, именно с себя...
Слова мало кого убеждают. Увы... Ситуацию меняет только КОНТЕКСТ. Если Вы сумеете изменить свои привычные реакции-мысли-суждения. Сможете нарастить свои собственные ресурсы и проч. Возможно, тогда Ваш партнёр изменит и свой способ коммуникации.
Я понимаю, что с Вами сейчас девочки с "Мизогинов" словно, на разных языках разговаривают. Просто, черкните на обратной стороне бумаги: топ "Мизогины", ЖЖ "Эволюция", форум Доктора Каратаева, цикл насилия и Треугольник Карпмана.
Лишними такие знания - не будут, в любом случае!
Желаю Вам удачи!
Нет, Тея, не на разных. Я как раз очень хорошо девушку понимаю. Сколько раз я пыталась сделать то же самое, не перечесть! А сама ты? Разве нет? А остальные?
Но попробовать все же стоит, с этим согласна.
Спасибо, что поддерживаете! мне сейчас очень поддержка нужна. Ваш последний абзац прямо сохраню сейчас где-нибудь.
гуся угу и стринги не забудьте.
всё это, бабы называют - женская мудрость :dash1
А по-вашему, мудрость - это сразу с порога затевать серьёзные психотравмирующие разговоры с уставшим голодным человеком? М-да, мудрее не придумаешь...
Каннибалу не выгодно меняться, от просьб, мольбы, увещеваний и тд. НИКОГДА НИЧЕГО В ПОДОБНЫХ ОТНОШЕНИЯХ НЕ ИЗМЕНИТСЯ. Представьте, что перед вами сочный бифштекс, а вы голодны, а он распластался на тарелке и умоляет на своем бифтшексном - "Ну не ешь меня! Умоляю! Прошу! Ну почему ты такой жестокий человек?! ну как ты можешь меня есть? Мне не хочется чтобы ты меня ела! ты меня слышишь?!" :) В лучшем случае каннибал в отношениях при всей этой "работе над отношениями" со стороны женщины будет делать вид, что не понимает о чем вы, в худшем - исчадием ада, виновницей всех бед будут профессионально выставлять вас, а вам придется задыхаясь от несправедливости оправдываться, то есть опять - кормить его, кормить и кормить, вовлекаясь в больные отношения еще больше, теряя себя и моральные ресурсы окончательно. Дальше - полная депрессия, апатия и покорность, когда вы будете почти съедены и полностью деперсонализированы. Действия Каннибала по отношению к Вам (НО НЕ ЕГО ОТНОШЕНИЕ К ВАМ! ТОЛЬКО ЕГО ДЕЙСТВИЯ ПО ОТНОШЕНИЮ К ВАМ !!!) можно менять только силовыми методами. Только. Только бить по зубам в ответ на удары поддых, если пока уйти не в силах. Но это когда ресурс уже подкопили. То есть не боитесь вызвать полицию, есть друзья, которые приедут в случае потасовки, деньги, потому что в случае такой блокады вы есестно не получите и рубля на еду. Менять контекст (вот вам там Тея посоветовала) - но это лучше как временная мера, чтобы вас сильно не грызли, в этих отношениях всё равно уже глобально ничего не изменить. Чтобы разрушить зависимость, чтобы уйти, конечно в любом случае надо накапливать мат ресурсы, без них не выбраться от него, с ними - хотя бы шанс есть не слить свою жизнь в унитаз. А пока из отношений уйти не можете - становиться ресурсной (имеются в виду материальные ресурсы) и жестко давать с ноги за любые попытки унизить. А лучше конечно сепарироваться и уходить в счастливое будущее без каннибала.
Почитайте вдумчиво жж evo-lutio, но вместе со всеми её комментариями - в ее комментах иногда ценнейшая информация проходит. Я не знаю, как эта женщина в своем жж это делает, но в свое время она мне нереально прочистила мозг практически уже с полной моей деперсонализацией, я читала ее жж и вставала буквально со дна, собирая себя по крошкам. Она всё подробно объясняет. все механизмы. У меня все иллюзии сразу обрушились. Я вдруг ясно и четко увидела, ЧТО ПРОИСХОДИТ В МОЕЙ ЖИЗНИ НА САМОМ ДЕЛЕ И КАК Я МЕДЛЕННО ПОГИБАЮ. Поскольку есть дети, то мне стало очень страшно. Как ушатом холодной воды окатили. У меня откуда-то появился четкий трезвый холодный взгляд на всю ситуацию со стороны. И я сразу поняла - что выход один - сепарация и срочный уход - и других вариантов, если жизнь дорога - нет.
Да,это супер (ЖЖ Эволюции),тоже выше советовала. Хочется кричать об этом,чтобы все знали.
Я тоже поняла что остановить нарастающую агрессию можно только с помощью жестких методов.Вначале я предупредила что если еще один матюган слетит с уст, он получит в ответ то же самое.,,Козлятина,, его отрезвила надолго, хватало одного слова чтобы он затыкался.
Потом мордобой у нас пошел, угрозы, я рыдала.Редко давал, но при наших весовых категориях и моем воспитании это было за пределами нормального человеческого существования.
Во время угроз, когда махал руками перед лицом, отступала, опускала его руки вниз, потом сказала ,,бей, ты же знаешь куда я пойду с синяками,,.
Сказал что бить будет банками с кокаколой, завернутыми в полотенце ( рэкитер бывший), мол синяков не останется.Я сказала что узи покажет ушибы внутренних органов, задумался.
Потом еще постоянно подскакивал с кулаками и я ретировалась.Однажды стою в дверях кухни, он подпрыгивает с перекошеным от ярости лицом, я лишь пошатнулась, но не сдвинулась с места, он поорал, и вернулся посуду домывать, которую мыл в тот момент.
Это его сломало окончательно.
А вообще обещал и убить и разрезать на кусочки, на мой вопрос куда денет кусочки, ответил что в мусорные пакеты запакует и спрячет под волнорезами ( жили на море, он как раз плавал с трубкой, присмотрел место уже).Тут я уж подругу подключила на связь каждый день,...
Извините, я понимаю что это выглядит глупо, жить с таким чудом ( которое периодически изьясняется в любви и извиняется за свои всплески), но у меня не было возможности уйти от него, некуда было совершенно.
Более всего его убило мое равнодушие к его проблемам после того как я прочла книгу ,,психология влияния,,, он сказала что со мной стало НЕИНТЕРЕСНО.Я уже не бегала как ошпаренная по квартире чтобы найти его документы как раньше, говорила чтобы сам вспоминал куда положил, на его визги сразу начинала ор, а он боялся что соседи услышат.Когда он собирался орать, он закрывал все окна предварительно, а уж в деревне в доме на отшибе от мира я пережила самые ,,замечательные,, моменты нашей жизни, и услышала самые прекрасные слова из уст ( правда это когда мы были без гостей, при гостях он был просто душкой).
"Да, любимая, я все осознал. Это конечно неприемлимо. Я больше так не буду" - и до следующего раза и следующие 20 лет. И так тоже бывает.
Нет, он уже другую жертву себе нашел, но у них быстрее все происходит, летняя любовь к зиме превратилась в дрессировку его отсутствием дома вечером, да плюс еще у него уже не вибрирует на нее как раньше, новую пассию для душевных волнений выбрал, а летняя дама - она уже в роли домохозяйки и мамы для жалоб на мир, который к нему так жесток.Жаловался ей летом что в его день рождения никто ему не позвонил из семьи ( она это высказывала дважды, в том числе и ребенку нашему), а сам даже не позвонил сыну в его день рождения, не говоря о подарке ( уже три раза обещал машину ему купить - знакомым говорил, а нас в известность о своей ,,щедрости ,, не ставил).В общем классика, я бедный несчастный, пожалеть меня надо, и это у него на протяжении всей жизни, он всем бабам вечно жалуется, и по работе вышестоящим теткам слезы разливал о несчастной судьбинушке, и дома о том какие все вокруг подлецы а он хороший ( хоя сам обокрал партнеров, друзей и семью в финансах), и при этом ,,Дружит,, с теми, кого обокрал, а они верят его сказкам, никто даже не дернется проверит ситуацию у адвокатов.
Может, Вы и правы. 40 тыс он приносит в какой-то мере по моей вине, по крайней мере, ночью именно так и сказал. Он помогает мне в бизнесе, а на основной работе - в свободном режиме, приезжает туда по необходимости.
Сказал, если бы не пришлось работать у меня, он бы уже давно всего в жизни добился и зарабатывал кучу денег.
Автор написал(а): >> Сказал, если бы не пришлось работать у меня, он бы уже давно всего в жизни добился и зарабатывал кучу денег.
Кто бы сомневался, что вы виноваты во всем...
Да-да-да,Вы еще и виноватая ))во всем и сразу.Есть нормальные мужчинки на замену?нету-ищите пока.найдете,этому под зад коленом дадите с двойным удовольствием.
Не выдержала и отправила ему открывки из 5 главы книги, которую выше советовали, по скайпу. Дальше завязался такой диалог:
[14:15:01] *** отправил Безымянный.txt Безымянный.txt ***
[14:15:05] : прочитай это
[14:21:27] : хронического плохого обращения с ней?????? ЭТо про меня??
[14:21:54] : пока нет, но мы в самом начале. Я надеюсь, что у нас до этого не дойдет, но некоторая систематичность уже проглядывается
[14:22:07] : Почитай и приезжай домой, я хочу с тобой поговорить
[14:22:14] : ок
[14:27:56] : http://coollib.net/b/234612/read#t14 вот еще
[14:30:34] : Муж тиран!!! Это про меня точно.
[14:31:21] : Постарайся серьезно к этому отнестись, ты не тиран, но проблемы у нас есть. И меня очень тревожит, во что это может вылиться
Вы не представляете, как я боюсь предстоящего разговора! Мне жалко его, я не хочу выставлять его чудовищем. Боюсь, что для него это окажется слишком тяжело, он и так сильно устает на работе, и наши отношения испортятся еще сильнее. Он был так мил с утра, а я продолжаю ковырять болезненную тему. Но и себя мне тоже жалко, я больше не хочу слышать крики и оскорбления. Я очень надеюсь, что он осознает проблему.
При этом голос во мне шепчет, что я сама во всем виновата, спровоцировала его, была неправа и т.п. Ох, сколько у меня тараканов в голове! :(
"При этом голос во мне шепчет, что я сама во всем виновата, спровоцировала его, была неправа и т.п. Ох, сколько у меня тараканов в голове!"
- читая это, я подумала, что вы не готовы к предстоящему разговору. Все может опять повернуться так, что вы во всем виноваты, сломали ему жизнь, а он белый и пушистый. Может, вам сначала получше изучить тему о домашних тиранах и их жертвах, потом поработать над собой (м.б. с помощью психотерапевта). И только потом, подготовленной, говорить с ним, но уже с более уверенной позиции. Например, иметь конкретный план: уйти, если ничего не изменится. А может быть, вы просто даже не захотите с ним разговаривать, т.к. вы эти отношения перерастете, когда освободитесь от своей зависимости. Короче, вам правильно сказали - начните с себя.
Подпишусь. пока - вы однозначно будете в проигрыше и только закрепите ему абсолютную власть своим проигрышем. Прочтите всю литературу, подумайте походите, всё внутри должно перевариться подробно. И вообще - инициатива каких-то нелепых "разговоров", "работ над отношениями" - всегда признак того, что это жертва, пища, зависимая по полной. Каннибалам всегда смешны эти нелепости, и только их раздражают. Вам не нужны с ним разговоры. Это только будет закреплять его позиции Хозяина и ваши позиции полностью зависимой. Прочтите всё и начинайте жить своей жизнью, не оглядываясь на него вообще. Потому что во время любого разговора вас по любому смешают с дерьмом и выставят опять полной дурой и униженно оправдывающейся, они мастера самых подлых словесных лживых манипуляций, самых беспредельных. Тягаться в искусстве разговорных ударов поддых с каннибалом бесполезно.
Не тратьте свое время и не мечите бисер.
Хотите скажу, как пройдет ваш разговор.
Сначала он будет прикалываться и все переводить в шутку, а когда вы начнете продавливать, очень методично и гладко расскажет что с ВАМИ не так, и как ВЫ должны себя вести, чтобы такое не повторялось.
Вообщем, опять будете во всем виноваты.
А потом он покачает вас на качелях любви с недельку, и все опять будет, как раньше. Вы будете ходить на цыпочках в своем доме, и получать регулярно в табло - пока не на физическом уровне, но и это не за горами.
Автор, вывод такой - читайте книжки и ни в коем случае не становитесь финансово зависимой от него. Тогда вам не выбраться.
В общем, поговорили. Сказал, что понял. Проговорил по моей просьбе вслух, что понимает, что то, что он сделал - это насилие по отношению ко мне, что это недопустимо. Пытался, конечно, и на меня вину валить, но я на это очень чутко реагировала. Сказала, что да, в споре всегда виноваты двое, но спор у нас продолжался ровно до тех пор, пока ты не начал на меня орать и оскорблять. А это уже был не спор, а уродство, в котором виноват ты один.
Вроде со всем согласился, договорились о стоп-слове.
Ох, девушки, как же хочется надеяться, что у нас все получится.
ох, как всё знакомо(( Наше начало начал, когда только начинались унижения и его подлые выходки, но он еще чему-то поддавался, где-то изображал "чувство вины и раскаяния" и у меня местами даже была иллюзия того, как же сильно от меня зависит (От любви ко мне!) и что я смогу его "перевоспитать" под себя от всех его дурных привычек. Но дальше больше. Я и опомниться не успела, как уже через пару лет об меня вытирали ноги и глумились над моими "угрозами" уйти.( Через страшный год "развития отношений" расстановка сил изменилась кардинальным образом, я оказалась изолирована от общества и была им объявлена "шизофреничкой", "больной, по которой все психушки плачут", и каждый раз при любой моей просьбе просто по-человечески больше не топтать меня, слышала его коронное "уймись, шизофреничка, а то психушку вызову!" Всё происходило по капле. По чуть-чуть. "Это унижение проглотила, не ушла от меня - ага, значит, так можно, дальше - уже больше в след раз" - а мы же не уходим! мы же "боремся" за эти гнилые отношения! у нас же великое чувство с ним! мы верим, что "что-то на него в стомиллионный раз нашло! а так он нас любит (в глубине души)! "
Я ушла. Потому что дошло с якобы обожания на стадии ухаживания до стадии страшных оскорблений, плевков в лицо, драк, вышвыривания меня например из машины, когда ему не нравилось, что я говорю - он останавливал машину и вышвыривал-выбрасывал меня в грязь на обочине со словами "пшла вон из моей машины, бл"дь! еще будет мне что-то вякать, мразь подзаборная!" Конечно же, в первые года отношений ничего такого не было, но всё начиналось "по чуть-чуть". К слову - этот человек закончил только несколько классов школы, больше ничего, воровал, сидел, был наркоманом (это я всё потом узнала), работал на побегушках у крупного вора в законе и изображал из себя начальника. У меня - 2 высших, модельная внешность, престижные работа и окружение, чего я лишилась полностью в тех отношениях, потом всё долго восстанавливала с нуля. Сейчас страшно всё это даже вспоминать. Уходите, как только появятся силы, или хотя бы всегда имейте подушку мат. ресурсов, чтобы при случае можно было сразу собрать вещи и уйти при каком-нибудь страшном внезапном его выпаде, чтобы вы не ломали голову в мазохистских оправданиях его "что на него нашло?" усугубляя своё будущее и давая ему понять, что раз вы опять не ушли, то с вами можно и так обращаться, а на первый же выпад садиста-каннибала молча собрали все свои вещи и исчезли из его жизни. Наличие своего жилья и работы - лучшая подстраховка в подобных извращенных отношениях.
Я ждала, что кто-то задаст этот вопрос) Хочу сейчас, чтобы все жертвы абьюза и те, кто в отношениях склонен к зависимости, поняли одно - каннибалы не выглядят так, как страшные люди. Когда они находят жертву и окучивают ее - прямо-таки милейшие мягчайшие аж как бы даже зависимые от любви романтики! могут и слезу пустить, и над бездомным котенком погоревать! И вообще притворяются мастерски! Именно мой бывший муж - это вообще классика - он невероятно харизматичен от природы, красив и ярок внешне, супер фигура, статный, высокий, сильный, лицо - ну просто киногерой с легкой щетиной, Клуни рядом не валялся. Но с детства пошел по пути деградации. Потому что ленив, не любил работать, но на наворованные деньги выглядел просто тузом. Он внешне притягателен настолько и настолько излучает уверенность в себе, что женщины ну просто ему под ноги падают( Уже на фоне наших отношений любая, что рассматривала его фотки в одноклассниках - ну обязательно САМА предложит встретиться( В-общем, устоять невозможно было( Конечно, он всем говорил, что работает и "далее должность начальника дочернего предприятия в известной организации". Эволюция писала у себя в жж, что когда ты сходишься в мезальянсе, понимая, что социально мужчина проигрывает (а уже когда начали вместе жить, конечно я сразу поняла, что он за начальник и всё о биографии узнала со временем) но влюбляешься в мужчину, важно понимать, что вот кажется - он это будет ценить! Понимая, что вы ТАКАЯ, а влюбились и выбрали его. ))) Он не то, что не будет ценить - Чем больше он ничтожество, тем страшнее будет размазывать женщину. КАК он упрашивал меня родить всё время брака! Слава Б-гу, я не сделала этой ошибки, хотя очень хотела детей от него. Иначе бы уже никогда от него не выбралась. Уже сейчас редко пересекаясь, я вижу НАСКОЛЬКО ОН ГЛУП И ОГРАНИЧЕН, а тогда он мне казался богом! Я была его секретарем по любым вопросам, вела все дела (он активно вкладывал деньги в различные структуры), писала все документы за него, он не мог записки без меня написать - сто ошибок в одном слове. Когда мы расстались, общие знакомые недоумевали, что за фигню он начал писать в документах и личных переписках, типа - что это с ним случилось, что он двух слов связать не может?))
А как вы в то время, пока еще замуж не вышли, а просто встречались - не успели его узнать? Обычно именно до свадьбы легко становятся известны и биография, и круг общения, и образование. Потому что активно ходишь вместе по друзьям; в места массового скопления людей; знакомство с семьей и прочие обстоятельства.
Я помню, когда начинала встречаться с парнями, очень внимательно наблюдала, как он выражает мысли по-русски (мы из нац. республики РФ) и умеет ли он грамотно писать относительно сложные, но часто употребляемые слова. Ну, например, хотя бы "здравствуйте" )))
Ну просто не понимаю, как мог ваш экземпляр показаться вам богом???
В обычном общении у него было море заготовок. Я понимала, что "вроде как простой парень, но очень классный, добрый, понимающий,надежный" . Да, и что еще сбило с толку - у него не последние родственники в Москве, некоторые очень статусные и влиятельные, он всё время изображал, что вот прямо это его круг, его друзья итд, с родственниками на семейных праздниках общались , т.е. чтоо это такая хлестаковщина, я поняла позже, все эти родственники просто снисходительно к нему относились, он был совсем из другого мира как бы, но все делали вид, что дружная семья. Почитайте жж Эволюции, здесь всем, кто не знаком с темой, но начал задавать по ней типичные вопросы, ее рекомендуют, там базовые вещи и вопросы подробно раскладываются. Потому что очень много материала в таких вопросах, когда спрашивают о механизмах каких-то трудно представляемых на практике вещей)
Спасибо) Я ушла, сбегала как из тюрьмы, первые дни ходила и улыбалась от счастья, глядя на небо, что свободна) У меня, как и большинства женщин, всё упиралось в мат ресурсы, как только решился вопрос с жильем, я съехала за сутки. А несколько лет меня также, пока была с ним, рвало на части "и люблю, и не могу, и он опомнится.." То есть пару лет я свято верила, что это мой муж навсегда и мне надо бороться за нашу высокую любовь, данную свыше.. И прочая чушь, которую впаривают с детства женщинам, чтобы закрепить их как зависимый класс.
Было. И слово кодовое было. И "осознание" было. И "расскаяние".
В следующий раз, когда вы сами для себя будете искать ему оправдание типа, "он хороший на самом деле и любит меня, вот только вспыльчивый и не может сдержаться", подумайте на досуге - а сумел бы он сдержаться, если бы напротив были не вы, а амбал вроде Валуева или Кличко? Думаю ответ очевиден. Дело не в том, что "не может", а том, что понимает, что это пройдет безнаказано, что с вами он может не сдерживаться и "ему за это ничего не будет".
Ну а если бы и с амбалом "не смог сдержаться" - то это уже не к психологу, а к психиатру)))))
нееее, ему за это будет гусик и аккуратная (небожежмой обидеть) тёплая беседа [-X
Спасибо огромное автору за создание этого топа.У меня ситуация расставания с таким фруктом, уже год как он ушел, бросив на меня двоих детей.Я пыталась как то сохранить его отношения с детьми, но ему этого не надо, каждый раз после встречь с ним сын был очень расстроен, потому как начал понимать что проблема не в том что мама плохая как папа говорил а в чем то другом.
Я уже год живущая без слез, с очень редкими скандалами с его подачи, начала уже вспоминать каким он бывал в периоды ,,медового месяца,,, а тут ваш топ и истории, похожие на мою.
Этот топ смог перевернуть мое сознание, чего не мог сделать психолог, сознание того что никакой перемены в характере этого человека никогда не произойдет.Точно так же он вывернет наружу и другую свою женщину и всех последующих за ней, я не хочу уже никогда рыдать и подстраиваться под постоянно меняющиеся требования человека, насилующего психологически, физически и финансово и сексуально.
Я даже выгляжу старше своих ровесниц, мне рассказывала одна знакомая, не знакомая раньше с внутренним порядком нашей семьи ( внешне приличной), что она всегда недоумевала почему при таком веселом, добродушном, славном муже у него такая вечно недовольная чем то жена.А я стала ею, изначально я весело смеялась на людях над его дурацкими анекдотами и шутками, но за многие годы и фразы и анекдоты остались прежними, я уже устала он фраз из ,,двенадцати стульев,, и ,,золотого теленка,, прочитанными им в юности.Да плюс еще кардинально изменяющее выражение лица после того как закрываются двери за гостями, из добродушного зайки мы сразу превращались в недовольного мрачного мужика ( чтобы посуду не мыть), потому как я просила помочь и иногда он помогал, а потом заставил ,,прислушиваться ,, к его эмоциям.
Побои... последний раз душил, так зарядил кулаком в глаз, что он почернел сразу же.Я выскочила в машину ночью чтобы сразу в госпиталь ехать, сидела в машине час, вспоминала что опять я виновала была, вернулась домой, слышу не спит, ждет.Зато на другой день мне наконец то купили очки, которые я просила три года до этого, большие диоровские на лесках, сами как аквариумы ( чтобы синяк закрыть).Вручал их стоя на коленях перед кроватью, где лежала я с синяками на горле и вырваными волосами, спутавшимися в комок ( так и не воссстановились с тех пор).И конечно же ,,медовый месяц,, последовал после этого.Я была счастлива в надежде что мое доблестное поведение ( не поехала в госпиталь) наконец то будет оценено по достоинству.Мечты мечты.
Спасибо автору, держите своего на прицеле, я бы на вашем месте пошла к семейному психологу, может что то и выйдет у вас, ваш то наверное еще пластичен в силу возраста, вдруг что хорошее и выйдет.