Почему появилась любовница?
Что вы упустили в себе в отношениях с мужем? И как итог появилась любовница! Анализировали?
Могу написать с другой стороны. В отношениях со мной бывший муж упустил секс и вообще отношения мужчина-женщина. Причем он знал об этом. Точнее, знал бы, если бы хотел, но он отказывался это узнавать, признавать, слышать и т.д. При желании человек может не замечать самого очевидного.
+1 Один в один. Наверное, возраст + приедание (хотя у нас всегда классно всё было в плане секса). Вижу, что ему элементарно всё в лом стало.
Вы не правы совершенно! У ( это мои +1). Секс всегда был классный - оба довольны.
Для вас он был классный,а для него видимо не совсем. Вам он конечно ничего не сказал, вы и не знаете.
Да уж куда класснее можно ещё придумать;-))). Я же тоже фильтрую, что к чему на этом поприще. Просто однажды, например, муж сказал: " Всё замечательно, но я хочу ДРУГОГО тела". Честно и прямо. :-) Я оценила его честность и дала добро, не докладывая мне, раз в месяц иметь проститутку. :-) Так и не знаю, имел он или не имел, но в голове, по крайней мере, у него не должно было быть таракана на запретную тему ДРУГОГО тела.
Все женатые мужчины, имеющие любовниц, назвали именно приедание одной и той же женщиной причину своих походов налево.
:-)) Да чего уж там замудрствовать. Как будто уж ТАК много сценариев. Тем более, с учётом индивидуальных запросов товарища. )) Я тоже полюбляю всё и всяк, так что не думаю, что в технике проблема. Проблема в самом ощущении приедания, скуки, что бы ни было - уже всё знаешь, тело до боли знакомое. :-)
Нифига подобного. Секс с другой у него появился где-то через год после развода со мной.
Аж два раза голову сломала :) а толку
В первый раз все мозги себе наизнанку вывернула... естественно нашла к чему прицепиться- а кто бы не нашел, мы все люди...
а сейчас- когда дубль номер 2 - подумала-подумала и поняла, что я не при чем...
Я не изменилась. Я такая же, какую он выбрал. цельная с сильным характером иногда не шибко гибкая... иногда как танк идущая к своей цели... если ему захотелось простенького, распахнутых наивных глаз и слепого восхищения- это не ко мне... я такой никогда не была и не стану.
Да и он сам признался, что это было приятно, но ему нужна я... (только вот нужен ли он мне)
Это клиника. Лечится только одним способом - бросить этого и найти мужчину сильнее себя. Только вот их мало очень.
Так тот, который сильнее, её под себя будет ломать. Тогда брак совсем уже станет невозможным, потому что она-то как раз гнуться-ломаться не умеет, это не в её характере. Если не можешь жить с тем, кто гнется-стелется, то на кой фиг еще на сильного мужика лезть? Себе дополнительный геморрой наживать? Ну, будут они друг с другом каждый день лбами биться, жизнь совсем станет невозможной
ну что я могу сказать... я-то не замечала, что он слабее и ему плохо... у нас очень были равные отношения - партнеры- друзья. Дело не в том, что он слабее меня, а в том что он не сильнее... а захотелось, чтобы в рот заглядывали.
Может рядом с более сильным я бы и чувствовала себя более комфортно - но мне и в игре на равных было хорошо. Как-то казалось, что тянемся друг за другом - ай, ну что тут говорить...
Если вопрос лично ко мне, отвечу. Замуж выходила за такого же, а именно: более мягкого, способного подстраиваться, уступать. Трусость тут ни при чем. И мне было очень комфортно в этих отношениях. Я себе "друга" не заводила. Завел он подружку попроще во всех смыслах. Хотя, женился тоже на мне с таким же характером, как сейчас, и уже в сознательном возрасте, бачили очи, как говорится...
Если вопрос ко мне, то - аналогично, женились уже в сознательном возрасте, всего добивались вместе. ДРУЖИЛИ, меня не только муж предалб я одновременно еще и лучшего друга потеряла :(
Девушки, вас почитаешь, и смешно и грустно становится. С мужчиной нельзя быть на равных. Это не естественно как для мужчины, так и для женщины. Сначала мы все из себя самостоятельные, а потом нам обидно, что находится другая, более «простенькая». Но это ошибка (или самоуспокоение) считать ее более простенькой. Дело в том, что мы, со своей самостоятельностью, вступаем с мужчиной в партнерские отношения и получаемся как бы мужчина-мужчина. Во всяком случае в его подсознании, а потом и в сознании это выглядит именно так. А тем мужчинам, которые нам нравятся, мужчины не нравятся :) Поэтому он и находит себе рано или поздно ту, которая для него ЖЕНЩИНА, а не партнер-друг. Она не более простенькая для мужчины. Просто она для него женщина.
Чисто мужская позиция. Женщины не дают Вам быть мужчинами))) Навешаете на них груз проблем - решай сама. А потом вам слабую подавай.
Если смешно, то это замечательно - смех жизнь продлевает))) А вцелом Вы, наверное, правы. Дело не в том, что целенаправленно стремишься быть на равных, а атом, что изначально нужно было выбирать мужчину сильнее себя во всех отношениях. Но в жизни не всегда так бывает, увы.
И тогда возникает вопрос, почему мужчины не хотят проявить силу, чтобы дать нам возможность почувствовать свою слабость?
//изначально нужно было выбирать мужчину сильнее себя во всех отношениях. Но в жизни не всегда так бывает, увы// - вот именно. главное это осознавать. тогда и не будет вопроса //почему мужчины не хотят проявить силу, чтобы дать нам возможность почувствовать свою слабость?// ответ-то тут очевиден! потому что изначально выбрали того, кто слабее, вот он и не хочет. да мало ли еще каких причин, почему он не хочет, если он по-любому "не тот".
зачем выбирать одного, а потом ждать от его чего-то ему не свойственного???
могу предположить несколько вариантов. по молодости и неопытности. или, возможно еще и потому, что те, кто сильнее во всех отношениях, интереса не проявляли :) тогда пришлось согласиться на мужчину попроще. а потом за это ему же и мозг выносить)))
Вы можете предполагать, что угодно. А брак у меня второй и не по молодости-глупости, а в 30 лет. И насчет внимания других ( посильнее)- опять мимо. Выбрала именно своего из всего многообразия и была счастлива с ним. Я выбрала как раз ТОГО, который мне был нужен.
А чего это я ждала от него несвойственного ему? Меня устраивал и его характер (не пробивной), и многое другое. Это его не устроило, коль он пошел искать? Так ведь тоже не с закрытыми глазами под венец шел.
а чего вы все на свой счет воспринимаете? я говорила не о вас, а вообще.
а если вас все устраивает в муже, включая не пробивной характер, то к чему вопрос "почему мужчины не хотят проявить силу, чтобы дать нам возможность почувствовать свою слабость"???
у вас таких вопросов не должно быть в принципе)))
вы же сами пишете, что "Выбрала именно своего из всего многообразия и была счастлива с ним" :)
а он шел под венец именно не до конца понимая вас. вы его обманули еще там, заходя под венец :) вы же не сказали ему прямо, что и не пробивной характер его принимаете, и маленькую зарплату, и не умение проявить силу... если бы он знал, что вы о нем думаете, то может и не пошел бы под венец...
Ну Вы же на мой пост отвечали. Поэтому я и комментирую. А насчет того, кто и что должен был сказать, так это глупо. Когда мы поженились, у него не было не только з/пл, а вообще ничего, даже гражданства. И то, что меня это не смутило, было понятно без слов. Я выбирала человека с его отношением ко мне. И, повторюсь, меня все устраивало. Я не терплю только одного - вранья и предательства. И это мы обсуждали на берегу.
вы отвечаете про другое. не про то, о чем я спрашивала. или так и не поняли, о чем я говорила.
Под "сильными, самодостаточными, независимыми" женщинами обычно подразумеваются истеричные неуравновешенные женщины в возрасте слегка за тридцать, бывшие красавицы, которые не могут опустить планку, сравнивая мужчин с теми, которые у них были. Такие да, точно не нужны.
ха-ха-ха-ха
если бы не было так грустно
я никогда не была красавицей- ни 10 лет назад ни сейчас, у меня интересная внешность, не более того...
Я в принципе не истерю - даже если хочется рыдать и выть ( как сейчас- ситуация способствует) - мне некогда, на работе не до того, дома дети... ну разве что ночью... но мне нужно высыпаться перед рабочим днем... Кричать и упрекать - я за конструктивные беседы, спокойные.
Хм... какую планку- в принципе другие мужчины мне были интересны только в другой жизни - а мужа всегда принимала таким, какой он есть - умным, честным (ха!!), уравновешенным, спокойным как танк и надежным как скала (ха два раза!!)...
Вообщем, единственное- мне "слегка за 30"... а обе истории были с женщинами старше - как раз такими как описано - с неустроенной или проблемной личной жизнью, которые только и мечтали чтобы кто-то их спас... а меня не нужно спасать - я сама плавать умею..
и притворяться я не умею.
Это Ваше понимание. Имелось в виду, способные решать проблемы самостоятельно (а что делать, если не все мужчины могут им в этом помочь?), способные самостоятельно заработать себе на жизнь, дабы не держаться за любого (пусть плохонький, да мой). А мужчинам, в большинстве, хочется думать, что уже его присутствие рядом, должно восприниматься, как благо.
как вам не повезло в жизни, видимо одни истерички доставались, ни одной приличной женщины, раз такие выводы
нет, просто "сильная независимая самодостаточная" это настолько популярная на еве женская мантра, что ничего общего с реальностью, безусловно, она иметь не может ;-)
Не думаю, что жена моего Л что-то упустила в себе или в отношениях с мужем.
Дело в том, что они так давно женаты и у него как у мужчины на неё нет нужной реакции, как на женщину.
Вроде как и любит он её. Но допускаю, что он по натуре любитель гульнуть по-тихому. Это тот тип мужчин, которые избалованы властью и женским вниманием:-)
Любовница появилась потому, что Он так захотел. Анализировать конечно можно,а какой смысл? Появление любовницы мы часто стараемся объяснить своим "неправильным" поведением. Я согласна с тем, что в какой то степени так и есть, НО если проблема именно в этом, всегда можно об этом сказать, ведь зачастую жена даже не подозревает о своем "неправильном" поведении. И ни как мне не понять, как появление любовницы может разрешить проблему отношений в семье(имеется ввиду в лучшую сторону), исходя из той позиции,что любовница появляется, если что то не хорошо в отношениях жены с мужем. Человек желающий наладить отношение в семье, так и делает, налаживает их в СЕМЬЕ, а не тыкает свою писю в другую женщину.
Зачастую жена не слышит или не хочет слышать то, что говорит муж в надежде что муж позудит,побубнит и успокоится. Куда он денется! Люби и принимай меня какая я есть или вали отсюда! А потом, когда у него кто-то появился или он реально свалил то Ой!
Бывает и так, безусловно. Но ведь многие и не пытаются говорить о том, что их беспокоит , чего не хватает. А потом выясняется, что жена чего-то недодала.Кстати, и жены ведь зудят не всегда беспочвенно, от нечего делать, "пилят", так сказать. И мужьям впору задуматься, что может случиться ой...
Возможно не слышит, возможно не хочет слышать, но она ни как не предполагает, что близкий человек, который клялся ей в верности в этой ситуации побежит ей изменять, еще она может не воспринять всю "серьезность" мужниных претензий. В конце концов, озвучь конкретно свои претензии и санкции(то бишь о возможной измене)в случае ее бездействия .
И еще, я согласна, что жены не ангелы, но ведь такие же и мужья, МЫ ОДИНАКОВЫЕ. Семейная жизнь двух людей и заключается в том, чтоб принимать и уважать человека с его достоинствами и недостатками. А если не можешь - таки да, нужно сваливать.
Я считаю, что просто избаловала я своего теперь уже БМ. Наверное, надоело ему, когда все сладко и гладко, вот и захотелось для остроты ощущений гавнеца изведать и узнать, что такое вынос мозга.
Меня заел быт, дети маленькие (в голове только детские проблемы к). С детьми никто особо не помогал, все сами. Для двоих время не было. Он все молчал, о проблемах не разговаривал со мной. Решил все легким способом, нашел другую женщину. Он у нее самый прекрасный, самый лучший И так далее. Встал и ушел. Надоела такая жизнь, началась другая, да и денег стал много зарабатывать, может многое себе позволить. С его слов, не ценили его, не любили:) мы развелись. Как то так:(
А по вашему как? Вы его любили, или он уже превратился в привычку? Я не ерничаю, мне действительно важен ответ.
У вас наверное детей нет, так наивно вы спрашиваете про привычку.Когда дети появляются,основное бремя заботы о них ложится на плечи матери, и она уже просто физически не в состоянии уделять мужчине столько внимания, как это было раньше.А мужчины очень часто обижаются на это, не понимая отчего супруга вдруг уже не так выглядит, да и не гладит по спинке так часто как раньше, отчего в кровати уже не так высоко подпрыгивает.У мужчины то ничего не изменилось,требования и желания остались прежними, в то время когда женщине хочется просто выспаться.
Уже порядочно прошло с тех пор, как я ушла от мужа. Но я так и не смогла понять, как же это. Он утверждал, что любит меня. Любит. И день за днем, ночь за ночью я оставалась одна. Ревела после того, как занималась самоудовлетворением в ванной, потому что он опять повернулся спиной. Злилась, подлизывалась, психовала. А у него были другие дела.
А ведь он до сих пор убежден, что на все был готов для меня, что ничего для меня не жалел, что любил.
А мне были не нужны ни деньги, ни тряпки, ни разрешения делать что угодно, ни помощь по дому. Мне внимание его было нужно, тепло и страсть.
Он не хотел разводиться. А я до сих пор не понимаю, как он мог быть со мной так жесток.
По мнению моего мужа я перестала его ценить и уважать, что он смог "встать на ноги" и начал хорошо зарабатывать.
С его слов, мое собственное самомнение стало переходить все возможные границы. В дополнение я постоянно его пилила и что-то требовала.
И всем этим, я сама лично, толкала его в объятия других.
Честно говоря, мне уже далеко поХ чем и как я его там толкала и прочее бла, бла, бла - надоело.
Очень надеюсь в скором времени прийти к обоюдному решению, что пора расставаться.
И вы верите в эти измышления? На мой взгляд ваш товарищ просто ищет себе оправдание, видимо вы узнали о его сторонних связях и ему пришлось как то обьяснить свое поведение.Самая лучшая защита это нападение, этим пользуются многие.
Ну, что вы!:-) Неужели я похоже на маленькую глупую девочку, которая верит всей той ахинеи, которую вешают ей на уши?:-)
Я все прекрасно понимаю, потому и написала "по мнению моего мужа".
Вы совершенно правы. Согласна с вами на все 100%.
Очень надеюсь в скором времени прекратить "все эти танцы с бубнами" :-)
Меня стал со временем больше волновать другой вопрос: как избежать в будущем похожих проблем, если замечено, что женщины становятся сильнее, а мужчины слабее, то что дальше-то??? А я ж чем старше, тем умнее, тем больше опыта... А дети есть уже. И что такое вообще любовь.. :)
Тут одной фразой не ответишь. Существует несколько причин, по которым возникает Лю.
Мне кажеется основная - секс, его угасание, то что быт заедает, а люди не могут понять что любовь надо постоянно подпитывать не не пускать дело на самотек.
Есть еще проблема сильных женщин, которые подавляют внутреннее мужское стремление к лидерству.
Есть еще много чего.
Если действительно интересует, найдите книжк Зберовского "Ссоры вокруг секса" - 3я книжка трилогии.
Там хорошо написано отчего и как избежать.
С моей, мужской точки зрения 95% попадание в суть проблем. Я почти со всем согласен что там написано.
А это не мало. учитывая разницу в характерах.
Жена ушла в быт и в проблемы полностью, женское в ней я перестал чувствовать.
Красоту, нежность, внимание. Запустила себя, растолстела.
Причем сейчас бы, имея опыт я мог бы разбудить это все в ней, но тогда казалось что это навсегда, и ее все устраивает.
Ну а потом в сексе стала отказывать. То то болит, то се.
Иногда давала, но с таким настроем, что после секса думаешь - лучше бы не дала.
Лю все дала. Ничего не болело, ей все это НУЖНО было. После голода это был пир.
В двух словах скажу, что идеальная жена должна быть и любовницей и другом и сестрой и соратником по проблемам и хозяйкой.
Если жена перестает быть любовницей, то любовница появляется на стороне.
Тогда не понимаю. Вы же писали тут про то, как вам когда-то не хватало жизненного опыта решить все в семье, а теперь он есть. Тогда почему любовница?
Лю ведь человек, не игрушка. Не выкинешь за ненадобностью. Привязалась. Да и я пока не готов. Есть белые пятна не закрытые, ниже писал.
А если вы пришли домой, неубрано, ужина нет и красивая жена из салона, прическа, маникюр ждёт вас любимого, этот вариант лучше? Сами помогаете по дому? Во сколько домой приходите, даете по выходным куда то прогуляться, отвлечься от дома?
Ему все жена должна. Зачем маникюр, прическа дома? Только лишние расходы. Все пустил на любовницу. Она же ценит. И пир такой устроит:)
Я не мужчина, но подозреваю, что для мужика, который давно не трахался, однозначно лучше вариант секса с женой, которая это тоже ждет, чем убранный дом и обед из трех блюд.
Верно. Сначала хороший секс, а потом конечно хочется жить в убраном доме и кушать обед.
Почему бы и нет, ведь жена не работает?
Я справляюсь со всеми домашними делами, когда остаюсь с детьми. Почему она не может?
Нет в этом ничего заумного. Стиралка, посудомойка, бытовая техника.
Мне разносолов особых не надо, я аскетичен.
Пытался вести беседы. Но как то неуклюже выходило.
я - "Ты мне мало внимания уделяешь"
она - "Да не, ты что, нормально, все ок"
"пойдем сходим куда нибудь"
"давай лучше деньги потратим на что другое"
Сейчас бы я мог разрулить, опыта прибавилось и понимания что секса и тепла не было, не потому что она не может их дать, а потому что отношения охладились.
Про лю не в курсе.
А вот скажите, если жена похудеет, приведет себя в порядок и начнет вами интересоваться и быть вам интересной, то от любовницы уйдете? Интересуюсь, т.к. у меня с мужем похожая ситуация в целом.
Да.
Не моя ситуация, но тут точно мое ощущение написано.
Внизу, где про компенсацию белых пятен.
http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.php?showtopic=6832
Прикольно. Это мне психолог отвечал)))
Красавица, умница, эффектная, с хорошей фигурой, хозяйка офигенная,в карьере состоялась, ребенок маленький - не помеха, секс регулярный и разнообразный. Но, видите ли, мужу со мной сложно, уж больно он прост для меня и слабоват оказался.))) Ему, вместо того, чтобы попытаться подняться выше, взять на себя решение глобальных проблем, проще было подружку завести для бесед душевных и флирта. Пиздабол-задушевник. И несмотря на то, что физической измены не было, для меня это - чистой воды предательство. Не могу простить до сих пор. Копаться в себе перестала, гнобить себя - тоже. Я же не пошла искать мужчину сильнее, состоятельнее и проч., хотя понимала, что мой далек от идеала. Просто любила его таким, какой он есть. А он пошел по самому легкому пути. Чего напрягаться-то? А пожил бы с такой простушкой-ромашкой, которая ему в рот глядит широко распахнутыми глупенькими глазами, да послушал, как она "ЛОЖИТ" и "звОнит", да з/пл свою ей принес бы, которая больше на сдачу похожа, да на ее реакцию - вот тогда посмотрела бы я, какие белые пятна он побежал бы компенсировать и к кому.
А я-то переживала как, сколько нервов потратила, здоровья... Ради чего? Такой звездный парень, можно подумать. Просто я человек порядочный и от других ожидаю того же. Ожидания не оправдались. Розовых очков нет, иллюзии развеялись. Теперь буду более трезво на жизнь смотреть и себя любимую любить.
получается, что вы изначально жили с человеком, который в ваших глазах "не орел", но он же и остался виноват, что не оправдал ваших надежд? :)
Почему жила? Я с ним пока и живу. В моих глазах он был любимым человеком, я не ожидала от него больше, чем он мог мне дать. Порядочности ожидала всего лишь с его стороны. И это было в его силах. Верила ему безгранично. Теперь не верю. Вот и все.
вы почему-то не понимаете одной простой вещи.
вы ведь изначально в глубине души не уважали его и не любили. об этом говорят ваши слова "я не ожидала от него больше, чем он мог мне дать" и из предыдущего поста "хотя понимала, что мой далек от идеала".
но это было ВАШЕ решение, не смотря на все это, что он для вас не на столько хорош, как хотелось бы, тем не менее не идти искать мужчину "сильнее, состоятельнее и проч". понимаете? ВЫ САМИ СОГЛАСИЛИСЬ ЖИТЬ, ПРИНЯТЬ ЕГО ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ. ок. почему же тогда он должен захотеть "попытаться подняться выше, взять на себя решение глобальных проблем"??? вы же его приняли, как есть!
плюс ко всему, внутренне, я уверена, человек всем своим нутром чувствует, или со временем начинает чувствовать, что его не уважают.
и разница у вас в том, что вы при всех его недостатках для вас, почему-то находили себе мотивацию жить вместе с ним (почему-то называя это порядочностью), а он не захотел мириться с тем, что его не устраивает в вас (отсутствие уважения), и пошел искать налево.
объясните мне, какая такая "порядочность" заставляет вас "любить" недостойного? что это за глупость? а если он достоин, то почему не уважаете?
вы сами решили принести себя как бы в жертву, мол, вот ты такой не идеальный, я это понимаю, но буду это терпеть, и хранить тебе верность. ну если вам так нравится, пожалуйста. но с чего вы взяли, что он должен благодарить вас за эту вашу "жертву"???
Это Вы меня неправильно поняли. Далек от идеала в общепринятом понимании. Но мы ведь все не идеальны? А я выбирала человека под себя, чтобы мне комфортно было с ним каждый день находиться бок о бок. И для меня он был пусть не идеален, но довольно близок к этому по особо значимым для меня качествам.
"но это было ВАШЕ решение, не смотря на все это, что он для вас не на столько хорош, как хотелось бы," Да, мое решение. Для меня он был был достаточно хорош. И мне с ним было комфортно. Равно, как и его решение было связать свою жизнь со мной, несмотря на то, что я не соответсвую (как выяснилось) его представлениям об идеале.
"почему же тогда он должен захотеть "попытаться подняться выше, взять на себя решение глобальных проблем"???" Да мне он ничего не должен. Ведь это он обвинил меня в том, что я не даю ему реализоваться, как мужчине, решать те самые глобальные проблемы. А как только такие проблемы возникали, он как-то и не пытался брать ответственность на себя. Меня это не сильно напрягало, справлялась сама. Но претензия-то в мой адрес прозвучала. Я считаю, если уж позиционируешь себя, как главу семьи, Мужчину с большой буквы, то соответствуй, а не жену обвиняй.
"вы при всех его недостатках для вас, почему-то находили себе мотивацию жить вместе с ним (почему-то называя это порядочностью)" Мотивация моя проста - любовь. Я могу на многое закрыть глаза. А уж если что-то не устраивает в партнере, то готова это обсуждать и пытаться совместно менять что-либо в отношениях, а не бежать налево.
И с чего Вы взяли, что я его не уважала? У него много прекрасных качеств, за которые его можно любить и уважать, равно, как и у меня.
"вы при всех его недостатках для вас, почему-то находили себе мотивацию жить вместе с ним (почему-то называя это порядочностью), а он не захотел мириться с тем, что его не устраивает в вас (отсутствие уважения), и пошел искать налево."
А понятие порядочности у нас с Вами, видимо, разное. Я считаю, что НЕпорядочно идти налево от любимого человека, вместо того, чтобы попытаться хотя бы озвучить и обсудить беспокоящие проблемы. А если не хочешь (не можешь) мириться, то уходя уходи, не выноси мозг и не делай больно близким людям.
И я считаю, что в данной ситуации порядочно было бы:
1.Сказать: меня не устраивает то-то и то-то, давай что-то менять, ибо в противном случае может произойти то-то и то-то (в том числе и измена).
Либо
2. Сказать: меня не устраивает то-то и то-то, мириться с этим не могу (не хочу), давай не будем портить друг другу нервы и спокойно разойдемся, как в море корабли.
в вас еще говорит обида. и она мешает объективно оценить ситуацию. я помню вашу тему здесь, и я в целом вас поддерживаю, и поддерживала в той теме, т.к. тоже прошла через измену, но с другого бока чем у вас.
в той вашей теме или вы не писали про то, что написали сейчас, или я не внимательно читала. но во всяком случае сейчас я вашего мужа понимаю. не оправдываю! а именно понимаю, почему он так поступил.
вы вот говорите о любви, и что уважали его. но это же не так! внешне вы может и делали вид, что уважаете, и старались быть тактичной и корректной. но если в глубине души вы все равно его считаете "далеким от идеала в общепринятом понимании", и если вы можете вот так про него сказать: "да з/пл свою ей принес бы, которая больше на сдачу похожа" - о каком уважении и любви речь???
и он это со временем почувствовал и понял.
//Равно, как и его решение было связать свою жизнь со мной, несмотря на то, что я не соответсвую (как выяснилось) его представлениям об идеале// - вот именно, что ВЫЯСНИЛОСЬ, что вы не соответствуете. а сначала он вам тоже верил и надеялся, что его действительно любят и уважают таким, каков он есть со всеми недостатками. а вот как "выяснилось" так он и пошел за задушевными беседами.
//А понятие порядочности у нас с Вами, видимо, разное. Я считаю, что НЕпорядочно идти налево от любимого человека, вместо того, чтобы попытаться хотя бы озвучить и обсудить беспокоящие проблемы// - так он получается и не пошел налево. он же не изменял вам физически.
а душевное общение постепенно перешедшее во влюбленность - разве можно проконтролировать и просчитать заранее, чтобы вовремя благородно уйти от жены??? да и вряд ли он этого хотел. просто получил то тепло, понимание и уважение - вот и влюбился! да даже не влюбился, а просто, извиняюсь за сравнение, "объелся с голодухи" этого понимания и уважения.
и с чего вы взяли, что если он найдет другую женщину, то она обязательно будет из серии ""ложить" и "звОнит"???
думаю, потому, что вы опять же себя ставите сильно выше, а о муже своем невысокого мнения. и опять же потому, что в глубине души искренне считаете, что осчастливили его собой со своей высоты, а если бы не ваше снисхождение к нему, то только вот такую "ложить" он себе и может найти.
Безусловно, обида есть, а кроме биды еще появилась и злость. И все, что я писала выше, возможно, больше продиктовано эмоциями. Да, я ничего подобного никогда ему не говорила и вообще об этом не думала. И не считаю, что осчастливила его со своей высоты. А вот теперь задумалась. Да, мне обидно, что человек обесценил наши отношения, что все, к чему мы вместе шли годами ( а мы прошли через многое), теперь не имеет того смысла, что был раньше.
А писАла я про конкретно даму, которая именно так и разговаривает, а уж кого он мог бы встретить еще мне неведомо. А то, что его заинтересовала именно такая ... Пожалуй, это мне звоночек и урок на будущее.
Домохозяйка это человек, который ничего не дает. Она же дома целыми днями сидит.
Думаю, он предпочел бы макароны на ужин, и жену без салона, но ожидающую его.
Свои желания нужно озвучивать. Проблему нужно решать, а не уходить от нее. Жена может думала что и вас все устраивает, раз молчите.
Молчали бы уже лучше, не позорились.... Взгляд, так сказать, мужчины... Не мужчины, а приспособленца, отлепившегося от матери и прилепившегося к другой женщине, жене.
Вы, мужчины, сначала повесите на жену весь быт + ребенка + плюс себя, любимого, а потом, когда жена падая с ног не удовлетворяет вас ночью, а где силы взять? - вы начинаете сетовать, что жена ушла в быт и стала неинтересна... Да ей голову некогда поднять от кастрюль, памперсов и ваших рубашек! Она дома хиреет. Дура ваша жена, ей нужно было сразу поделить обязанности, причем вам отдать львиную долю, да забить на хозяйство, тогда посмотрим у кого вечером были бы силы на секс, у вас или у неё :-))))
Очень тенденциозно. Вы несколько не в теме.
Дело не в безумной нагрузке по дому. ее нету.
Тут дело не в том, кто хороший кто плохой,а в том, что секса нет. Можно быть стервой и при этом классно трахаться, и это всю стервозность перевесит.
Откуда секс, если на вашей женщине весь ДОМ? Давайте сюда вашу жену, я её научу Родину любить, только вы же потом первый и завоете. Да и не до сексУ вам будет...нды... :-))) Проблема в том, что если жена забьет на хозяйство и будет только вас ублажать, вы же опять сбеГите к той, что пироги печет, понимаете?
Анекдот расскажу, в тему...
<<<Проснулась на заре простая русская баба... Печь истопила, избу убрала, щей наварила, детей накормила, корову подоила, поросятам дала, кур покормила, в огороде покопалась, побежала на луг. Косила, косила, косила до полудня. Домой прибежала, детей накормила, постирала, в огороде полила, опять в поле побежала. Косила, косила, косила до заката... Домой прибежала затемно. Корову подоила, печь растопила, детей накормила, в огороде полила,поросятам дала, села ткать. Ткала, ткала, ткала до ночи. Детей уложила, в избе прибрала, сама на кровать присела... Смотрит: "Батюшки, а мужик-то у меня не ёбаный!>>> (с)
не совсем я с вами согласна. да, на женщине часто весь дом и она, как загнанная лошадь. но тут есть одно НО. очень часто женщина сама себя загоняет. и не только потому, что не перекладывает часть забот на мужа, но еще и потому, что многие заботы сама себе придумывает (если можно так выразиться). т.е. у нее завышенная планка того, что нужно сделать по дому, чтобы все было хорошо. например, как так лечь спать, а посуду в раковине оставить?! (ну это просто один из примеров, а их множество, у каждого свои). а муж может лечь спать с грязной посудой, но спокойно помоет ее утром. но нет же, женщина (та, что ломовая лошадь) начнет пыхтеть, да как это так можно оставить в раковине посуду, и, уставшая, пойдет ее мыть. т.е. "ломовые лошади" сами себе ставят сложновыполнимые задачи, и обижаются, что домочадцы не разделяют их взгляды на хозяйство.
ведь казалось бы, чего проще - устала - не делай. но ломовая лошадь так не может. она забьет на мужа, но не на хозяйство :)
Вот поэтому я и говорю, что мне нужна его жена, её нужно "учить" :-)
Жена это все везет не потому, что ей так нравится... Не нравится ей, но она не знает как иначе. Мама её так научила, вот она и моделирует в своей семье ту модель, которая была перед глазами в тот период, когда у девочки формировались взгляды на жизнь. Вот она и впрягается, а мужчина, вместо того, чтобы разгрузить жену, не возражает, бо у него тоже был подобный пример мамочки, но уже в своей семье.
И поначалу все ничего, и женщина успевает, и мужчина не обделен вниманием, но это до поры, до времени, ведь воз проблем растет, как и количество детей... Женщина забивает на то, что ей кажется менее опасным и более надежным - на мужа и... ошибается. Муж самая непостоянная величина в семье и, если бы женщина об этом помнила, то она бы строила свою жизнь иначе. Что, впрочем, и происходит после того, как такого гулену-мужа ловят на горячем - в этом месте они меняются местами, и поделом :-)))
да, все так. но если и возможно "научить" такую жену, то только одну из ста (ну это от балды, конечно, но в смысле шансов мало))) потому что или женщина сама своей головой (мудростью житейской) способна все это понять и как-то уравновесить, либо она просто посмотрит на вас ошалелыми глазами, как моя бабушка на меня, когда я посадила что-то на своей даче, а потом сказала, что не буду поливать (не вообще, а в конкретный день). почему? потому что устала и НЕ ХОЧУ. но у бабушки был неподдельный шок в глазах - КАК ЭТО ТАК???))))
так что "ломовую лошадь" не переделать. мое имхо, конечно :)
да ладно, где это вы таких видели? Ну только разве по молодости да неопытности такие бывают. Славьте, я замуж вышла к 30 годам и к тому времени насмотрелась на сестру, к чему такое приводит.
Я вот например, сколько угодно могу лечь спать с немытой посудой в раковине. Меня не колышет. Вот если бы и мужу на это было насрать...
Да, классный анекдот, но именно про бабу у которой печка, дрова, стирка руками в речке, коровы-куры и т.д. А у нас-то что? Что это за ДОМ такой, чтоб прям костьми там ложиться? Коттедж она там что ли 400 квадратов убирает в одиночку + прилежащую территорию? Стиралка, ПММ машина есть? И при этом она еще не работает кажется, как М написал. Ок, бывают ситуации, когда дети грудные, болеют, но это все периоды. Я не пойму что-то, чем это современная неработающая тетя может быть так занята, что у нее муж не ёбаный изо дня в день остается? Ну только если опротивел совсем
Вы не поймете. Для того, чтобы понять всю тягость домашней работы, нужно осесть дома и начать вести хозяйство.
Да я тоже сидела и дело не в том, что времени до хрена, а в рутине и в том, что мужчина не видит того, что ты делаешь, еще и попрекает ничегонеделаньем и поручения растут, как снежный ком - ашоткоэ? ты же все равно дома СИДИШЬ, бездельница :-)))
Итак, мы договорились что времени на все хватает, его "до хрена"
Давайте зафиксируем этот момент.
До хрена - это значит, что с утра и до вечера в этом, как белка в колесе. Ненормированный рабочий день - так понятнее? Режим 18х7, 365 дней в году.
Еще раз, лично для вас - посвятите субботу и воскресенье домашней работе и вы все поймете. Начните с уборки, стирки и не забывайте прерываться на приготовление пищи несколько раз в день, мытье посуды и прочие бытовые мелочи, а жену отпустите гулять. Когда она придет с морозца, вы уж ублажите жену, не побрезгуйте :-)))
Завтрак, обед, ужин готовили? так что бы не сосиски с макаронами и яичницу, а суп, второе и тд?? 2 раза мыли посуду, стирали вещи детские, развешивали, убирали квартиру (мыли пол, пылесосили) все комнаты а не просто вазочку в дальнем углу отодвигали? Детей отводили/забирали куда они у вас там ходят? Все успели? Для вас плевое дело и день без забот провели? а теперь настройтесь на все то же самое на 365 дней в году и вперед.
Вы тут дурачка не лепите. То что вы закинули кое что в машинку и покормили детей уже готовым или легкоприготовляемым не значит что вы СПРАВИЛИСЬ с домашними заботами и вам отлично, нет. С тем же успехом она может к вам на работу прийти, поднять ручку, нацарапать пару подписей, потрындеть с коллегами, сделать неск-ко звонков, радить пару отчетов или графиков, потом учесать на обед и вот так мило провела бы день рабочий в общении с людьми, а потом бы пришла ну ТАКАЯ уставшая с работы, а тут и вы с котлетами, на все готовый, выж уникальный, у вас в руках все горит по хозяйству, с детьми у вас идиллия и голова не болит 365 дней в году, любви и ласки, комплиментов не ждете, а на секс всегда готовый. Ну песня прям!
Мож вам с ней местами ппоменяться?
Да ладно вам.Вы- молодец. Просто мужик честно написал, что не смог получить от жены и почему пошел искать на сторону. Большинству мужчин если на выбор предложить обед из 3-ех блюд (каждый день из разных), вытертую пыль за вазочкой и т.д., но без секса, с одной стороны, и хороший секс, пусть и в компании сосисок и макарон, с другой, то будет выбран последний вариант. И об этом полезно помнить, когда мы сами себя нагружаем по самые ушки так, что к вечеру уже падаем от усталости, а мужу кроме ужина ( пусть и очень качественного) уже ничего не остается.
Да у мужика явные проблемы с адекватным восприятием настоящего. Куда как проще прикрыть свой инфантилизм обвинив другого в несостоятельности. Не сильно сложную проблему в семейных отношениях ему как и большинству мужиков оказалось решить не посилам или, что ближе, "в лом". Зато он себя бьет пяткой в грудь и жалуется, что жена его, клуша по совместительству, организовать свой быт должным образом не может, а у него ничО так получается. Так от чего ж бог семейного хозяйства не взялся разрулить проблемы не только по дому но и в своей семье? А все то же "в лом".
Он занял пассивную позицию "несчастного" недое@№№го мужа. Я бы на вашем месте не верила ему на все 100%, сильно сомневаюсь, что жена за последние годы сдала в постели настолько что вот прям..и у него, как и у нее были все шансы сохранить феерию в отношениях. В том, что ее нет, виноваты оба.
допишу: и дело тут не в стремлении к перфекционизму :))) ей богу. Вари она ему сосиски и встречай с коньяком и раздвинутыми ногами, он бы все равно нашел повод :)) Измена это обстоятельства, а они бывают разными.
+ много. согласна. а еще то, что я написала выше, что такие загнанные уставшие женщины сами себя загоняют завышенным требованием к себе. им нужно все контролировать. если они попросят мужа помыть пол, то они же не дадут ему даже спокойно это сделать, они достанут его придирками, что он не оттуда начал мыть, что он не так трет, что он не так слил воду и набрызгал вокруг, ну и прочее и прочее. а потом, недовольно обпыхтевшись, демонстративно будут перемывать, со словами "тебя ни о чем попросить нельзя, проще самой сделать")) и потом будут жаловаться маме и подруге, как ей тяжело, все на ней, а он ничего не делает))) у меня такая знакомая есть.
Конечно есть перекосы, я и сама знаю таких зацикленных перфекционисток. Но чаще, чаще... женщина рада любой помощи от мужа, однако видит ФИГУ :-)
и все же не совсем так :) чаще женщина ждет конкретной помощи, а не любой:) любая помощь - это не прокатит, потому что все будет "не по ее"))) или же на такую "любую" помощь, она не искреннее "спасибо" скажет, а "ну, спасибо". они сами отбивают охоту помогать.
и еще никто не отменял личных желаний человека (в данном случае мужа). допустим женщина решила, что сегодня нужно сделать такую-то работу по дому. ок, муж не против, но не сегодня... нормальное же желание, и много с чем может быть связано, да даже просто с "не хочу сегодня". но женщину обычно это совершенно не устраивает, ей же нужно именно так, как она это видит. и пошла-поехала обычная пластинка "он ничего не делает, только отмазки"
Там где нет никакой помощи, там её нет - ни любой, ни конкретной, ни мизерной. Не тот случай, чтобы носом воротить :-)
И да, есть такое дело, жена рассчитывает на выходных припахать благоверного потому, что в будний день "они устали" и их Величества не допросишься... ;-) Они же в офисе работают, непольсильную работу выполняют в компьютере - это же сколько дел нужно переделать: любовнице написать, да не одно письмо, проверить СЗ, сбегать на Одноклассники, повисеть вконтакте, да на любимый сайт с машинкамЕ заглянуть, да на ютубе ролик смИшной поглядеть - они же упарились! :-))))) Понятное дело, что вечером они хотят отдохнуть, а жена психует - ничего не делает. И в выходные он тоже ничего НЕ ХОЧЕТ делать, бо ему надо отдохнуть от рабочих дней, где - читай выше, куча дел! :-)))
Не защищайте их, я таких трутней наблюдаю целый офис, у меня одни мужчины :-) и все так и относятся к женам, потребительски, причем жены тоже работают, но пашут вечером по хозяйству только они, бо им "больше всех надо" :-)
Мое мнение - при хороших мужьях и жены хорошие и мужей все устраивает, а там где заводятся любовницы, там только претензии мужей о том, что НЕ ТАКАЯ, НЕ ПОНИМАЕТ, КЛУША и т.д.
Филинг, обычно Вас читаю - во многом соглашаюсь, очень трезво и мудро мыслите.
Но сейчас, честно говоря, ведете себя как отъялая феминистка, всех мужиков и женщин в одну гребенку.
"при хороших мужьях и жены хорошие и мужей все устраивает" - не совсем так. При ОБОЮДНОЙ постоянной работе над собой и отношениями все в семье хорошо. Не все это понимают, что женщины, что мужчины. В равной степени.
Насчет того, что дом и хозяйство вести... Ну, не знаю... С ребенком пока сидела (полтора года), было тяжеловато, но периодами в основном. Болели часто. Но в эти моменты муж всегда приезжал в больницу, привозил поесть. Да, сам может максимум макароны сварить с сосиской, но все равно позаботился - либо покупал, либо бабушки передавали (когда могли).
В остальные периоды я вообще без проблем со всем справлялась. Я не понимаю, у всех дома огромные со скотом в придачу? Чего сложного в том, чтобы поддерживать квартиру (у нас - трешка)? И поесть успевала приготовить, и убраться, и с дитем позаниматься. А по выходным мы ВМЕСТЕ убирались (предполагаю, что есть мужчины, способные отлынивать, но и женщин таких немало). Когда он работал по выходным - что ж, приходилось самой, но даже тогда на секс было и время, и желание.
Более того, я еще успевала подрабатывать удаленно по вечерам (и, опять же, во время больниц муж очень сильно в этом помог).
Сейчас вышла на работу - успеваю все точно так же. Но нам повезло - удалось в ясельки устроиться, да и болеть перестали.
В общем, все дело в том, как договориться и как распланировать свое время. Нормальный мужчина всегда пойдет навстречу. А ненормального и выбирать не стоило.
Феминистка потому, что прочла этого М., который объяснял почему он завел любовницу :-)))) И чет расходилась я не на шутку, нды...
<<<В общем, все дело в том, как договориться и как распланировать свое время. Нормальный мужчина всегда пойдет навстречу. А ненормального и выбирать не стоило>>> - вы повторяете мою мысль, что с хорошим мужем... Все именно так, это и была основная мысль поста.
"С хорошим мужем"... Знаете, с плохой женой и хороший муж может лишиться всякого желания помогать, что-то делать для сохранения семьи. Опять же - важно обоюдное желание и действие. Иначе - никак.
У меня осталось ощущение, что Вы Филинг так толком ничего и не поняли.
У Вас есть неплохие посты и рассуждения, их много, но иногда Вас заносит (Вы не Бык по гороскопу? :) ) и вы начинаете никого не слыша вокруг, с паром из ноздрей биться с красной тряпкой, уходя от темы в сторону.
Работайте над пониманием мужской психологии, Вам есть тут чему поучится. У Вас тут познания есть, но они слишком черно-белые. Мужчины в Вашем понимании слишком примитивны.
А такое расхождение с реальностью грозит неверными решениями и проблемами.
Аналогичный совет могу дать вам - понимайте психологию своей жены и будет вам счастье в семье и любовницы отпадут за ненадобностью.
+ уж сколько раз вы ему об одном и том же
а у него черно-белое восприятие реальности
и ни на см не хочет распахнуть сознание
Не всегда наверное. У меня муж много мне помогает по дому и с детьми. Сама тоже занята домом с детьми и работаю. И все равно завел любовницу. И как успевал все не знаю. Начала узнавать про Лю как раз с его фраз - ты меня всю нашу жизнь не ценила. Найдутся другие, которые и меня оценят и секс в любое время дня и ночи (мне чуть раньше медиками был запрещен секс на время). Бывает, что претензии начинаются именно тогда, когда кто-то уже появляется. И видимо когда секса не хватает. Вне зависимости от того, что сам муж хороший
Отвечу словами песни: "Если нужно причину, то это причина!" - вот и все. Тот кто изменяет, никогда не признается в том, что он кобель, он всегда найдет причину обвинить в этом жену ли, мужа ли.
Если это так, то ничего не изменится у меня? Если изменил, то так и будет дальше изменять? Стою на распутье. Хочу чтобы было так, как раньше до того, как узнала. Понимаю, что невозможно уже. Был бы муж плохой, выбирать бы не пришлось.
Согласна. У меня свекровь такая. Если ей предложить помочь помыть пол, она согласится и начнет мыть потолок, если с потолком помочь, то шкафы разбирать пойдет. И так пока не свалится от усталости.
Да, верно. Тут не в занятости дело.
Просто приоритеты смещаются. Муж задвигается на дальний план.
А в центре семьи должны быть муж с женой, а не дети, не барахло с машинами.
Филлинг, всегда ваше мнение уважала и читала, но сейчас не сдержалась, все мужик верно написал, я его не оправдываю у самой такой же м.. белые пятна побежал закрашивать, но по большему счету, мы женщины сидя дома расслабляемся, я например сижу с подружкой (такой-же замученной бытом и детьми) по три часа лясы точим, за это время машинка стирает, робот пылесос квартиру убирает, а еще мы можем сделать совместный поход в магазин с детьми, и о боже на распродажу мы с 4-мя детьми можем сходить, а вот за продуктами нет, короче, мы то-же действительно распустились, говорю не за всех но за 60% женщин, ведь следить за собой это труд, и порой лень что-то делать, кажется что я вообще одним своим присутствием должна мужа уже счастливым делать, а какой там секс мне по большему счету всегда до фонаря, и действительно в моем окружение есть подруги, которые внешне хуже меня, но блин за ними всегда очередь, только теперь понимаю что они в сексе все маньячки, открыто говорят что секс нужен по три раза на дню а я не верю, во общем есть над чем подумать.
> Была я и хорошей, и плохой, так вот, плохой быть УДОБНЕЕ и легче жить
А сейчас у вас с семьей как, позвольте поинтересоваться?
Ну вот была я и другом, и хозяйкой и зашибись любовницей. Всё равно приелась. :-))) Да и он тоже приелся, так что тут я могу понять. Нужно как-то освежать остротой постель, а не все понимают или хотят это делать.
Послушали бы вы свою жену со стороны, думаю сильно бы удивились, о ее представлении каким должен быть идеальный муж.
У нас однозначно из-за секса. За 19 лет совместной жизни это превратилось в рутину. Новизну в секс с мужем, которого знаешь практически с детства очень трудно вернуть.Пошел искать страсти на стороне.
А на вопрос автора ответили единицы. Никто ничего не упускал. А ведь все знают прописную истину, что в измене , разводе и тд. виноваты оба! То, что муж козлина никто не сомневается. Вопрос был предельно ясный и предполагал честный , может быть неприятный для женщины ответ. Но...
Так это у мужчин и надо спрашивать.:-) Мы по-женски рассуждаем, а это необъективный ответ. Вон мужчина высказался, ему тут же : ответ неверный ;-)
Совершенно не верно)
Просто у одного ценности не совпадают с жизненными ценностями другого. Есть мужчины изменяющие, но жену и детей любя и ценят. Семья для них на первом месте! такие не уходят, не бросают , тщательно скрывают и скорее всего редко изменяют. От случая. К случаю. Если у жены те же ценности , онане будет рыть землю ища контрафакты. И даже если случайно узнает - добрые люди скажут, то все равно простит. И будут они жить долго и щасливо)
Если мужу на семью плевать , на жену так себе, бедная женщина вся изведется, желая сохранить семью, кляня себя, и все равно муж уходит к любовнице, бросает детей. Такой М ценит собственный комфорт и член выше семьи дома детей жены с которой съел ни один пуд соли.
ну и изменяющие женщины, несут впереди себя свою п....., вместо того что бы уделиьь это время собственному ребенку и мужу. Это если кратко)
Любовница это то место , куда несешь свои чаяния и мечты не разделенные дома
Мой меня просто разлюбил, кмк. Или сильно влюбился там.
В причинах мы не разбирались, когда разводились )
Гадать и ковыряться самой в себе, мне чего-то не хотелось )
Я знаю свои недостатки - я язва и слишком правильная и воспитанная девочка ))
А так, секс всегда отличный, в разных местах, с разными прибамбасами. Общие увлечения тоже были, играли в покер, вместе на спорт ходили, сидели на диетах, на выходные ребенок к бабушке - мы отдыхать. Еда всегда дома была, зарабатывала всегда много, на шее не висела ни дня. Везде его отпускала )
А все равно чего-то не то, собрался пока меня не было неделю дома и сбежал к ЛЮ, толком не объяснив ничего )
Селяви! ) Я не в накладе )
Могу вот что сказать: у большинства (если не у всех) мужчин, что изменяли, одна и та же фраза: "перестала уделять внимание, секс закончился". Знакомый рассказывал, что его жена вообще к себе не подпускала. Причем он еще даже пытался все списывать на дородовую, послеродовую, после-послеродовую депрессию, пытался с ней говорить, но она не давала даже обнять/поцеловать себя. Это слишком, на мой взгляд.
Поймите, если женщина не может доступно донести до своего мужчины, почему у нее нет сил на секс и почему она не уделяет ему внимания (а ведь нам присуща "замечательная" черта - мы всегда ждем, что мужчина САМ догадается - а вот и не догадается!), если мужчина не в состоянии пойти женщине навстречу, начать помогать (ведь она целыми днями дома сидит, что может быть сложного в воспитании ребенка и ведении быта? - да совсем ничего, отправьте жену на работу, посидите с дитем), то это - банальное нежелание сохранять семью. Просто, как говорится, все забили болт.
И, если большинство мужчин именно вышеназванные вещи называют причиной, то, как бы вы, дорогие девушки, не были согласны с этим, это имеет место быть и так будет всегда. Просто попробуйте не критиковать, а принять за истину. Учитесь разговаривать и слушать друг-друга, что мужчины, что женщины. А мужчинам посоветую уметь ждать, говорить, бороться за свою любимую, а не при первой же возможности бежать в другую койку. Подумайте тысячу раз перед этим, ведь, чем дольше ничего не предпринимать, тем длиннее отрастут корни у всего этого недопонимания и пофигизма (с обеих сторон).
К сожалению, все вышеназванные ошибки я совершала сама, и знаю теперь это по собственному опыту. Хорошо, ума хватило понять и сделать выводы, но уже в новых отношениях.
Любовниц надо не любить, а трахать, общаться и приятно проводить время.
А любить надо жену. Вот и все, и никаких проблем в семье.
50% жен трахаются с любовниками и ничего!
Пусть развлекается, жизнь коротка. Если муж для нее останется любимым и главным мужчиной - no problems!
как и женщины у мужчин :)
а когда никто ничего не знает - мир да любовь :)
...что не мешает им носить развесистые рога.
Но это только их проблемы.
Семья слишком важная и ценная вещь, что бы ставить ее благополучие в зависимость от каких то там потрахушек, от которых никто не застрахован, да и незачем это.
У жены стала пухлая попочка, у любовницы - стройная. Ну и прекрасно. А если любовницы нет - будет недовольство, если хочется стройную. Или наоборот.
А почему бы не сказать жене, что ее попа уже вылезла за пределы возможного? :)
Хотя я по себе знаю, что после родов набрав лишние кг сложно вот так сбросить, все хлопочешь с малышом никакого фитнеса (((
Ну так "за пределы возможного" ничего ни у кого не вылезает.
Так про то и речь, что нет идеальных фигур и женщин. Каждая хороша по-своему и это не повод искать недостатки )
Вообще конечно супер , что вы жену не обвиняете в том, что у вас любовница)если это правда?) я такого не встречала, М всегда жалуются, какая толстая или глупая или дура (что это означ.я не знаю) у них жена и ему бедненькому "пришлось" завети любовницу)
А что, надо обвинять?
Случаи бывают разные, и жена может быть толстая глупая дура и муж м...к.
Но ваапчета обвинять кого либо - перекладывать ответственность ;)
Это в равной степени и жен касается, которым якобы муж "ниудилялвнимания", а стало быть это муж виноват (очевидно, это он ноги раздвигал, брал в рот и еще и попутно забеременел от её любовника :)
Ну вот. Настоящий мужик! Я считаю просто издевательство 20 лет держать мужика в строгом ошейнике) ну пусть развеется, душу отведет) вот я своему мужу прощу , если он меня любит и хозяин и муж хороший) еще бы не светился , что б мне не знать! Вообще супер!
Тут нельзя равнять женщин и мужиков. У женщины душа тонкая, она любви хочет или ее видимости. Женщина все через самое сердце пропускает. А мужик отряхнулся и забыл) не нужно издеваться над мужчинами над их природой. Ну разок другой мне не жалко! ))) за то какой хозяин! Дом строит! Детей любит! Меня ни в чем не ущемляет! Абажаю своего мужа!
я анализировала уже после того как муж мне всё высказал.сама считала что нормально себя вела.а муж молчал 11 лет.почему молчал? эгоистка я была.только себя видела.свои нужны,всё должно было быть как я хочу.а потом рождение долгожданных детей.и я вся в них.упустила мужа.хотя мне казалось что он полностью меня понимает.что двое маленьких детей требуют внимания.нехватка секса туда же.и даже в этом случае м не казалось что мужа всё устраивает.потому как он много работал,уставал.И знаете фея появилась в тот момент.когда мне наш брак казался идеальным.дети чуть подросли.секс стал налаживаться.после рождения второго ребёнка моё либидо возросло.и я долго не понимала.зачем фея сейчас.Но видимо так уж случилось,я понимаю что была не идеалом.но как мне казалось у нас всё наладилось.а тут узнаю про фею(((
как муж с женой да разошлись,но мы живём в одной квартире.он не хочет уходить.говорит что ради детей.мы нормально общаемся просто у каждого своя личная жизнь.у меня правда её нет((он нас обеспечивает,всё как было раньше только без секса.
Вы знаете сейчас когда эмоции уже поутихли.не так уж всё и плохо.просто когда всё случилось у меня не было другого выхода.как остаться в этой квартире,а он уходить не хотел и не хочет до сих пор.я для себя решила,что пока так лучше для всех.дети очень его любят.он детей любит.он для них делает всё.дети ещё довольно таки маленькие.а когда это случилось вообще были крохами.
мля, а если он фею в дом приведет и будет жить с ней при детях??? ужасссс
нет не приведёт,зачем ему это?если он так уж сильно захочет с ней жить,то может уйти к ней или на съём.деньги у него на это есть.он не уходит из за детей,он не поступит так.он же не совсем дибил.вы знаете я считаю лучше уж так жить как мы,чем вообще детям без отца.или с вечно ругающимися родителями.и только не надо мне говорить что мужик уходит от жены а не от детей.общаться с детьми периодами и жить и растить их,это разные вещи,меня в этом не переубедить.я сколько смогу так жить,ради того чтобы у детей было всё,что даёт им отец,это и любовь и забота.я когда вижу как дети его любят,просто считаю что не имею права лишать их отца.думаю многим меня не понять.
Мне понять. :-) Такая же ситуация, только дети старше. И у мужа не фея, а я "надоела".))) Так и живём уже почти 2 года. Кстати, кучу плюсов в таком проживании нашли. Вот такая специфическая форма союза, да. :-) Так что тут просто с разбега, действительно, много непонятно. А когда внутри - запросто и спокойно.
Но я уже принялась за построение личной жизни...Начала поиски. Временно можно так пожить, без близости, но на форевер я так не замахивалась. ;-)
Девочки, а дети не чувствуют, что между родителями специфические отношения?
Старшая дочь видит, да и мы с ней делимся. ей 25 уже, большая. :-) Младшие не вникают. А, может, догадываются, что что-то не то, но не говорят ничего. У нас внешне-то тишь да гладь, божья благодать. Мы в браке так мирно не жили, у мужа характер диктаторский слегка, шумел много. :-) Сын, помню, сетовал, что мы много ругаемся. А сейчас - "мы же никто друг другу";-) - какие претензии? Муж, как это свойственно мужчинам, не понимает, что именно вот так надо жить в браке - оберегая друг друга от негатива, а не быть вечным менеджером. ))Мужчины вообще неспособны к психанализу, особенно касаемо их самих. А я тоже устала понимать и прощать. Я открыла себя для себя, и мне хорошо от этого. Будем решать пошагово дальнейшую судьбинушку. :-)
Думаю, если бы мы расстались раньше, детям гораздо больнее было бы пережить этот разрыв. А так - идёт ребёнок со школы, зная, что у него есть дом, папа, мама, защита и спокойствие. Я тут было порывалась свалить - муж стал отговаривать. Я пока в размышлениях, как лучше? Пляшу от детей. Но и себя не забываю теперь.
Мне 47 сейчас. Бодяга в отношениях началась где-то лет 5 назад. 2 года не спим вместе с мужем. Но я же "мудрая";-) - всё проигрывала варианты спасения семьи. То есть не критически было.
Меня другое тревожит ;-). Смотрю вокруг - а почти у всех в этот период начинаются "ломки" - у мужиков кризис то ли жанра, то ли возраста. И думаю я себе: это же если искать кого, то будут "те же яйца, только в профиль"? ;-) С метаниями-причитиниями? Или я ошибаюсь? Есть спокойные и довольные жизнью? )) Только, боюсь, занятые они жёнами. :-)
вот вот,у нас тоже всё тихо и мирно.дети пока ещё маленькие,не сильно вникают.мы живём в разных комнатах.но мы так жили даже когда у нас было всё хорошо.поэтому дети даже ничего не заметили.ну поначалу пока страсти кипели.может и слышали чего,но маленькие были тогда.старшей было 4 года,младшей 2.знаю семьи где нет фей.но при этом родители расходятся раз в год.потом сходятся и ругаются до следующего расхода,это лучше?у моих детей есть любящий папа и мама.
> у каждого своя личная жизнь.у меня правда её нет((... ...всё как было раньше только без секса.
Ну и кому вы, скажите так "круто отомстили" безмозглой ревностью?
Только себе.
а кто Вам сказал что я кому то мстила?это было решение мужа,что любовь ко мне прошла.у него всё та же фея на стороне.было бы глупо иметь с ним какие либо отношения,зная что у него на стороне есть лю.Никто никому не мстил.просто так сложилась жизнь
Прочитала на эту тему у Курпатова, сорри, что много:
«Изменять или не изменять?» – вот в чем вопрос мужчины, состоящего в браке. Сначала, конечно, он думает, что никогда не будет этого делать. Ну, или очень постарается этого не делать. В общем, что-то подобное. Потом он понимает, что это возможно, это бывает, это случается, и ничего страшного, и можно понять и так далее. Он смотрит на своих приятелей,
которые уже не первый год в браке и «налево» похаживают. Смотрит на женщин, которые проявляют к нему внимание и очевидное неравнодушие. Понимает, что где-то у него возникает какое-то, понимаешь, желание…
И тут важно, какую он внутренне позицию займет, когда подобные мысли станут его одолевать. А у нас, прошу заметить, только первый год брака. Год сложный, мучительный, полный борьбы и противоречий. Иллюзии немедленного счастливого семейного будущего растаяли как дым… Стало понятно, что все мы тут с характерами, что так просто, с кондачка задачи не решаются, все через проблемы да через узкие места. В общем, в семье конфликты начались, а ему надо позицию занимать – изменяю, не изменяю.
О чем в этот момент думает женщина, остается только догадываться, но всякая ее «победа» над ним (а женщины в эту пору любят одерживать над своими молодыми мужьями подобного рода «победы») отзывается в нем весьма специфическим образом. Она торжествует, а он думает: «Чего с нее взять-то? Ума-то нету…»
И тут же следующая мысль: «Раз ты такая умная, вот и сиди тут, а я пошел». Идет, конечно, не сразу, но то, что после каждого семейного скандала у мужчины одно желание – пойти изменить, – это правда. Молодая жена обижается, дуется – любим мы такую пьесу. Он ее утешает со скорбным видом, она думает, вероятно, что он кается. Дурдом, конечно, если разобраться… Жаль, что у женщины рентгена нет специального – мужские мозги просвечивать. Репертуар пьес внутри этой семьи быстро бы изменился. Но рентгена нет, мозги мужские – потемки…
И пока он, кстати сказать, не изменяет. Все-таки хорошо он относится к жене и понимает, что так мстить: а) жестоко, б) несоразмерно. В общем, постепенно мужчина отказывается от идеи использовать подобную меру в качестве способа восстановления статуса – кво в семейных отношениях, где жена, вольно или невольно, пытается занять статус некоего лидера.
Некоторые менее терпеливые мужья, впрочем, уже на этом этапе идут «налево». Но такие браки долго не держатся. Год, два – и спасибо, до свиданья. Поэтому этот вариант развития событий отставим и поговорим все же о том мужчине, который решил не мстить женщине изменой. Да, он решил не мстить. Хорошо. Я бы даже сказал – молодец. Но мысль-то запала! Причем не одна, а две! Первая – что жена, прости господи, не такое уж счастье в его жизни. Вторая – измена возможна. И я уж и не знаю, какая из двух этих мыслей более опасна.
Потом измена может состояться случайно. Один раз, другой. В командировке. В бане, куда с друзьями пошел, а те «с собой привели». В общем, как-то так… И виноватым потом он себя чувствует, и, возможно, к жене даже вдруг теплее начинает относиться, и как-то думает, что, может, не надо больше. А то… И параллельно со всем этим он ищет себе некие оправдания внутренние, потому что «все-таки как-то нехорошо получилось». Ищет и… находит. И это уже следующий этап. Серьезный. Мы уже через горочку перекатились и под горочку собрались.
Идея есть. Опыт был. Теперь осталось только влюбиться.
Отношения в браке в этот момент принимают характер затяжной и в целом очень спокойной, размеренной, уютной даже… «холодной войны». Супруги не сказать что друг друга ненавидят, но поняли уже, что ссориться могут по любому поводу, а от ссор этих устали и потому ищут возможность не пересекаться лишний раз. Создается ситуация существования двух параллельных миров. Каждый живет в своем, что-то свое думает. Общаются семафором. Но без особой необходимости и им не пользуются.
Повторюсь – осталось только влюбиться.
И мужчина влюбляется. Сначала, возможно, он рассматривает свою связь лишь как интрижку. Он же в своем мире живет, нужно же ему какое-то в нем развлечение… «Имеешь право!» – как говорит реклама.
А потом – раз, и понимает, что не хочет с этим развлечением расставаться. Два, три – и ясно ему, что это не просто развлечение. Четыре, пять и вдруг: «Люблю! Она настоящая! Она живая! Она меня понимает! Я ей не безразличен! У нас с ней все один в один! Она меня любит! Счастье – счастье!»
Правильно выше сказали - по кругу :)
Но только умный мужчина 2 раза на одни грабли не наступает. Совершенно незачем менять шило на мыло, что бы завтра опять иметь жАну, но моложе, красивее и как следствие беспринципнее?
Причем, чем больше любовниц тем четче понимаешь что мысль о любой из них "онапонимает" или "онаженетакая" - не более чем сказочка. Женщины все "такие" и устроены примерно одинаково.
Вывод: чем больше у мужика баб - тем он надежнее и стабильнее как муж. При условии конечно что любит жену и она не превратила его дом в филиал ада.
Задам не банальный вопрос :-) Вашей жене тоже так позволено считать - мужиков может быть много, а мужа люблю одного? Если ваш ответ да, то вашу позицию можно понять и даже уважать. Если нет - все ваши слова просто словоблудие.
Да, вы редкий мужчина. Позвольте еще спросить - вы знаете, что у вашей жены был (есть) любовник? Не теоретические ли ваши выкладки?
Понятия не имею. Может есть, а может нет.
Я не ограничиваю ее перемещения и контакты, не просматриваю переписку и ничего не запрещаю.
Есть несколько вещей, которые не надо делать:
1. Беременеть от другого М.
Чужого ребенка не приму - будет растить его одна.
2. Романы на сторне не должны задевать личного достоинства партнера, оскорблять его и т.д. В частности - делать связь на стороне достоянием гласности - друзей, знакомый коллег, шептаться за спиной. Короче, поступать некрасиво - не надо.
А остальное - личное дело каждой :)
А, ну так вы теоретик... Если бы вы сказали-да, мне моя жена изменяет, но это ее личное дело, так как на нашей семье и отношении ко мне это никак не сказывается, то тогда ваши рассуждения имели бы смысл. А пока это именно что словоблудие.
Как обычно при разговорах с женщинами все скатывается на личности :) А "как у маши", а "как у пети" ... Иначе мыслить не умеем :)
Опять же - исключительно ваша проблема :)
это не личности, это - конкретика.
если я заявлю, что у меня, кроме мужа, ещё есть 2 любовника - вы подумаете: "ну и шлюха", - и забудите.
а если я скажу, что у вашей жены есть 2 любовника, и даже покажу вам их эротическое - это будет сааааавсем другая история! и забыть вы её не сможете, если даже захотите.
> если я заявлю, что у меня... ... вы подумаете: "ну и шлюха"....
скорее мне станет интересно с вами познакомиться :)
я поняла, вы оптимист!-)
и тоже горю желанием с вами познакомиться - не встречала в жизни мужчины, который с пониманием относился бы к наличию у жены любовника.
муж мой, пока теоретически рассуждал, тоже говорил: нагуляешься - вернешься.
а как до конкретики дело дошло, схватил молоток и ну мебель крушить...
Появилась, т.к. хотел хвастануть перед друзьями и себе доказать, что привлекательный и мужик.
Когда ребенок родился, я в отпуске дома сидела, у меня ценности сместились, у него вообще крыша поехала на тему ничегонеделаешьдомасидишь. Стала подрабатывать, но стал сравнивать зарплаты, его больше. По дому перестал что-либо делать, все с претензиями, через силу. Появились новые друзья, брутальные такие, разведенные. Стал на нас руку поднимать, ругаться. Все больше вне дома.
Насчет секса... 13 лет показатель, что секс нравился. А потом после ругами и унижений не хотелось. Да и такой какой-то механический стал. Пыталась обновить как-то, но все скатывалось к прежнему - тебе надо ты и старайся. В общем должна, должна, должна. Болезненное что-то. Самооценка, наверное.
Нашел и нашел, выгнала, попереживала насчет переустройства жизни и почувствовала себя свободной.
А как там у него с этой феей, да хрен с ними. Он не подарок, она это скоро поймет. Но это уже меня не касается. Дева, трахаясь с женатым и стараясь увести его из семьи, заслужила хлебнуть это вместо меня.