Если бы ваш сын изменял своей жене...
...и вы бы дополдлинно об этом знали, вы бы поговорили как-то об этом с ним, с невесткой, обсудили бы поведение сына с мужем, его отцом, как-то попытались бы вмешаться? По условию задачи у вас двое внуков школьников, которых вы очень любите и невесткой вы очень довольны, и с самого начала живете отдельно?
Если с невесткой поговорить, то она станет несчастной, семья перестанет существовать в одночасье. С сыном надо говорить, но учитывать что вы там никто, это чужая семья.
с сыном да, поговорила бы, с невесткой нет, т.к. это от нее гуляет муж, а значит как минимум в сексе она его не устраивает, и как бы я к ней не относилась, она чужая тетя мне.
Внуки, ну и что? теперь жить и мучатся сыну только потому, что у него дети с женщиной?
ничего себе в сексе не устраивает? что же тогда женился - до свадьбы все устраивало? мда... чего только не предумают, что бы оправдать половую распущенность
Так они уже лет 10 минимум как живут. Жене, как часто бывает, может уже вообще секса не хочется. А мужики в 40 только жить в этом плане начинают.
если так чещется в одном месте - разведись, потом ищи секс на стороне - начинай жизнь. Все остальное - не порядочно...
Ну у меня знакомый так влип. До свадьбы все устраивало. Родили трех мальчиков. А теперь она сказала - секс тлько для зачатия, а я больше детей не планирую. Ну и что ему делать?
Ну вот не получилось договорится. Детей ему бросать тоже не хочется, это его дети родные и любимые.
У нее строгие убеждения осонованные какой то "сектой" типа Лазарева.
Мнгум, а до того как женился - не узнал, чем интересуется его невеста?
И потом - а если бы муж решил, что секс только для зачатия - что жене делать?
Или если бы жена/, скажем заболела по-женски и фригидной стала? Или муж травму получил и тоже...того...?
И с какого перепугу разводиться - означает "бросать детей"?
Так что пусть выбирает: или на жену влияет, или договариваются (а договариваться можно по-всякому), или разводится, или как-то сам-сам-сам, или заводит любовницу - но тогда не ищет себе оправданий.
Ну вот не знал он что все настллько плохо. 10 лет ведь все нормально было.
А для чего развод, если жить он все равно будет в этой же квартире?
"скажем заболела по-женски и фригидной стала? Или муж травму получил и тоже...того...?" - болезнь и просто не хочу, все же разные вещи. Представте что у вас муж получил травму. Он бы может и хотел бы помочь вам с покупкой продуктов, но калясочник и не может. Или другой муж который просто не хочет ходить за продуктами потому что считает что не мужское это дело. Есть разница?
10 лет не замечал, что жил с Никитой, активисткой секты Лазарева, но однажды прозрел же? свою квартиру секте не отдал - молодец, а брак то за чем сохранять c человеком, которому секта важнее всего на свете, какая связь?
"болезнь и просто не хочу, все же разные вещи" - а это под каким углом смотреть. :)Если "просто не хочу" относиться к 1 из 100 пунктов в которых хотелось слышать "хочу", то это просто бздик мужика, с которым каждая женщина сама решает (в течении 10 лет) как реагировать.:)
Брак сохраняет, потому что уходить никуда от детей не собирается. А штамп в паспорте не мешается.
Да под каким углом не посмотреть - не хочу и не могу, в любом случае разные вещи!
"Не знал, что все настолько плохо" - читай, не хотел знать. 10 лет все нормально было - в смысле секс отличный, а тут переклинило?
Опять же - если человек в секте - его надо спасать, хотя бы к психологу или психиатру. Ведь трудно себе представить, что человек в секте в остальном нормально и продуктивно себя ведет, только вот секса не хочет. А если это так...может он сам в сексе швах?
Потом, секта - это та же психическая болезнь.
Потом - колясочник как раз очень даже может помочь с продуктами - по крайней мере там, где я живу сейчас. И если не с покупкой, то уж точно с готовкой или с чем может.
Ну а с мужем, который "не помогает, потому что считает, что это не мужское дело" - я скорей разведусь. Разве что он обеспечивает мне домработницу или просто "не требователен в быту".
Да, кстати, обо мне. То есть если, скажем, МОЙ (или другой абстрактной дамы) муж, через 10 лет идеальной супружеской жизни - попадет в секту и скажет: никакого секса, только для зачатия. То значит, мне (или той даме) можно запросто искать себе любовника. Да?
ну вы сами-то верите в такой бред? несчастный женился на самке богомола, ага...
Я не верю, я просто знаю (знаю хорошо обоих). Ну вот на такой женился. До рождения третьего все было хорошо.
если все это правда (в чем конечно сомнения, как это вы можете хорошо знать про постель знакомых) то он как порядочный - должен развестись...это будет - честно...
а зачем ему разводиться, если он не хочет этого? жена завязала с сексом, поставила перед фактом. значит это его личное дело, где теперь получать секс. а если жену так не устраивает, то пусть она и подает на развод.
я против измен. сильно против. но в данном случае это не измена, а вынужденные обстоятельства.
ну да, вынужденные. Только пусть не забудет об этом предупредить жену. ЧТо бы уж все по честному было.
а зачем? вот в данном конкретном случае это вообще не обязательно. она отказалась от секса насовсем. должна понимать, что здоровый мужчина ее примеру не последует. или пусть сама и спрашивает "дорогой, а как же ты теперь?" но если ей наплевать, то с какого перепугу он ей докладываться будет? тем более, что у такой жены явно с головой не все в порядке. перед умалишенными отчитываться??
вообще то семья предполагает помимо секса, еще и открытые, доверительные отношения. а не в стиле "догадайся, мол сама"....
да, предполагает. только к чему вы про это? жена единолично выбрала свой стиль поведения, она же не советовалась, а решила. и что, ему теперь разрешения у нее спрашивать? и, повторяю, очевидно, что у жены с головой не в порядке.
это не семья. так что мужику, если он себя поцизионирует порядочным нужно разводится, а не сидеть на двух стульях...
зы. хреновый значит любовник, раз у жены подобные мысли появились в принципе... да еще после 3! ребенка...
что ему нужно, то он и делает))) и если ему не нужно пока разводиться, то почему это он должен? не он инициатор того, что семьи не стало. не он сел на два стула, его жена так усадила))
зы. вообще не известно, какой он там любовник. через одну женщины, которым секс не интересен. отрожалась, и все, больше ничего ей не надо.
А он и не сидит на двух стульях. Он просто живет в своей квартире, со своими детьми. Помогает жене по хозяйству. Если ее не устраивает она может развестись.
Был бы хреновый любовник, то не с кем было бы изменять.
Да, но в чем тогда смысл развода? Уходить из своей квартиры он не хочет. Детей по кружкам развозить все равно придется.
Бросать детей не надо. Развод с женщиной и бросание детей это разные вещи.
а при чем тут фантазии?? пусть жена и разводится, если ей этого не нужно))) почему муж-то должен все это делать и куда-то уходить?
А для чего? О том что он ее не любит больше он ей сказал. А больше он ничего не обязан.
Я бы сообщила сыну, что не собираюсь его покрывать.
Как он живет, это его дело. Но как живу я - мое. Я не умею врать и лицемерить и не собираюсь учиться, чтобы не запалить его.
а если он не просил покрывать?))) просто не лезть не в свое дело - вам никак?)))
Я вообще стараюсь никогда не лезть в чужие дела. Но речь-то о моих делах. Я очень тщательно слежу за тем, чтобы иметь возможность говорить то, что думаю, не напрягаться в обществе близких, свободно высказывать свое мнение.
Как вы себе представляете хорошее искреннее семейное общение, да так, чтобы подобное не вылезло?
Это с чужими людьми я всегда одинаково ровно себя веду.
Не махровая. Но доля эгоизма во мне есть конечно, как и в любом психически здоровом человеке. Равно как и свое понятие о том, что важно, а что нет. Я многое спокойно могу принять, а вот лицемерить не умею и учиться не буду, все мои близкие это знают.
На чужие чувства мне не плевать, невестке буду сочувствовать и постараюсь помочь ей, чем могу. Что до чувств сына - то тут плевать. Мало того, что я криво отношусь к изменам, так еще и сына не пощадил мои чувства, когда не шифровался.
Пока никто не жаловался :). И, кстати, вы не поняли. Я не стремлюсь восстановить вселенскую справедливость. Мне важно иметь возможность сохранить СВОЙ внутренний мир. Любой член моей семьи, включая детей, это знает.
а жаловаться вам и не будут))) это же чревато)))
и да, обычно знают, что из себя представляет близкий человек. чтобы не нарваться на неприятности, "фильтруют" в общении с вами.
вы не тот человек, с кем можно быть откровенным. ибо быстренько осудите так, как подсказывает вам ваша совесть, и привет)))
Возможно :). Мне вполне хватает тех людей, которым мой характер подходит и которые могут быть со мной откровенны. Если кто-то хочет сделать что-то, для меня совершенно не приемлемое, таки пусть шифруется не хуже чем от жены. Что в этом странного? Было бы странно, если бы я ценила спокойствие чужие гулек выше своей совести.
не знаю вас лично, поэтому не в ваш адрес, а вообще... рассуждая, так сказать... - не хотела бы такого друга (подругу) как вы иметь. в моем понимании дружба - это когда можешь прямо высказать все, поделиться, посоветоваться, и наоборот ответить можно все, с чем ты не согласен, иногда деликатно, иногда правду матку, НО - не отвернуться, не осудить презрительно, не идти напролом только потому, что ВАШЕЙ душе так комфортнее будет.
А в чем разница между "ответить можно все, с чем ты не согласен" и, например, "осудить", если вам рассказывают что-то, что вы осуждаете?
Кстати, я большая тетя и в жизни бывало всякое. Бывало такое, что делала вещи, не приемлемые для моих друзей (особо для одного из них, как назло самого близкого). Как-то меня совершенно не удивляло, что эти действия вызывали осуждение. Но ведь если уверен в том, что надо именно так - никакое осуждение не остановит.
как же "в чем разница"?!)))
вот в этом - "Я бы сообщила сыну, что не собираюсь его покрывать. Как он живет, это его дело. Но как живу я - мое. Я не умею врать и лицемерить и не собираюсь учиться, чтобы не запалить его"
Сказать прямо, что вы это осуждаете - это одно. А вот закладывать, только лишь потому, что ВАМ ТАК УДОБНЕЕ жить - это совсем другое. Бывают тяжелые тайны. Но если это настоящий друг, то я буду хранить эту тайну. И с трудом представляю себе ситуацию, когда я отвернусь от близкого человека, друга. Что же такое он должен совершить??? Уж точно, из-за измен не отвернусь. Хоть и приветствовать не буду. В любом случае, я изо всех сил попытаюсь понять, ПОЧЕМУ так происходит (измена), если уж буду поставлена в известность о таком.
Смотря что вы понимаете под словом "закладывать". Я вряд ли побегу рассказывать. Но улыбаться его жене, как будто ничего не случилось, я тоже уже не смогу. Врать попросту не умею. Как это разрулить, его забота.
Кстати, речь не об одном близком человеке. Речь о двоих близких, по условиям задачки жена тоже близкий человек.
Вы сможете обманывать близкого вам человека, который вам доверяет? Я - нет.
тогда расскажите прямо, чтобы вы сделали? если вы и закладывать не пойдете, и "улыбаться" не станете. как именно вы поступите?
и еще. для меня всегда будет ближе мой ребенок, а не невестка/зять. это не значит, что буду слепо оправдывать любые поступки. но это значит, что в сложной ситуации постараюсь поддержать обоих, если с невесткой/зятем будут изначально нормальные отношения.
Открытым текстом переложу решение этого вопроса на сына/дочь или кто там гуляет. "И пусть теперь Абрам не спит" (с)
Я не собираюсь относиться ко взрослым как к детям. Если взрослый затевает кашу, значит готов ее расхлебать.
не-не, минуточку))) наш разговор начался с того, что вы сказали, что не станете покрывать и прочее. я спросила, а зачем туда вообще лезть? т.е. именно что взрослые, пусть разбираются сами))) но вы же начали про вашу чистую совесть и проч. говорить))) поэтому и возникли вопросы)))
"Открытым текстом переложу решение этого вопроса на сына/дочь" - в том-то и дело, что это их дело))) и никто не просит вас что-либо решать, а уж тем более перекладывать на них решение))) с какой стати??? это вообще бред какой-то))) вы влезете, чтобы сказать "решайте сами"?)))))))
так может просто не лезть туда? (это я свой первый вопрос в этой ветке повторяю)))) к нему же и вернулись.
Я не лезу вообще никогда и никуда :). Если это их дела - пусть решают сами как хотят, а я об этом и знать не буду (это называется личное дело). Если же эти дела делают так, что я оказываюсь в курсе, то они уже не совсем личные. Тогда я в полном праве вызвать сыну/дочу и сказать, что де, дорогой, такая вот двусмысленная ситуация. Я в роли барана быть не умею, так что озаботься-ка по быстрому найти мне во всем этом место, которое позволит спать спокойно. Если хочешь. Если не хочешь, я разберусь сама, но не обессудь, если не понравится.
При этом я не собираюсь бросаться просвещать кого-то или делать еще какие-то резкие движения. Просто я не умею врать :). Так что если половина не страдает идиотизмом, она очень быстро все поймет из общения со мной и задаст нужный вопрос.
Еще раз. Навыки лицемерия и вранья - это тоже очень личное. Не обладаю я такими свойствами.
Жена, конечно. Невестки же все козы страшные. а сЫночка мученик - мучается-гуляет, а потом опять мучается и гуляет
так можно все время разводиться, это не выход. Бежать из семьи к каждой юбке. Да и мужчины обычно четко разграничивают, гульки и семью. очень редко семью ради юбки бросают.
Мужу бы сказала. С сыном, невесткой и т.д. обсуждать бы не стала и вмешиваться тоже. Я стараюсь не лезть в отношения взрослых людей.
Естественно и с мужем поговорила бы и с сыном. С женой своей пусть он сам разбирается, но глазки закрывать на сыночкины закидоны не стала бы точно. Особенно если у него уже 2 детей.
А если от любовницы тоже ребенок, тогда как? Какого из внуков будете защищать?
А причем тут защищать? Семья это семья. Если любовь настоящая накрыла это одно, а если просто поебушки на стороне - совершенно другое.
Если вы желаете сыну хорошего, разрешить ему изменять. Говорю вам как мужчина, это лучшая подаренная ему радость.
Разве можно разрешить или запретить изменять?
Другое дело, что уважения достоин далеко не любой мужчина.
А кому на хрен нужно это уважение? Если порядочных мужчин их жены в грош не ценят?
Ласковой, нежной, темпераментной, а, главное, стройной жене ни один муж не изменит.
Типичная женская логика или заблуждение, назовите это как хотите. :) Еще раз, с такими женами как я описал, мужчины не изменяют, говорю вам из своего опыта и опыта всех моих знакомых. Только от женщины зависит, изменяет ее муж или нет.
Тогда когда вам мужчины изменяют или потом выгоняют потом из его дома под зад коленом- не обижайтесь.
Наверное, не обиделась бы на предложение развода (вот на гульки втихаря обиделась бы точно). Только что-то ни у кого пока не было желания меня выгнать. Видимо, устраиваю.
Не вижу проку жить с мужчиной, которого я не устраиваю.
чушь собачья! Любое темпераментное, красивое и ласковое тело рано или поздно надоедает ебать.
Не ставят, на них ездят. Их моего опыта, чем козлистее мужчина, тем больше его женщина любит.
А если ваш сын наркоман -купите ему героин, Вы же желаете ему хорошего, а наркотик -это лучшая подаренная ему радость :))))
А говорите Вы не как мужчина, а как подлец... простите уж за высокопарный слог - но не знаю адекватного и удобоваримого синонима.
Потому как, если бы Вы говорили как МУЖЧИНА, то прозвучала бы что -нибудь об ответственности за свою семью, долге перед женщиной, которую выбрали и верности данному слову... к сожалению, мужчины - вид вымирающий... а вот всЯкие, для кого измены - лучшая радость, встречаются повсеместно
Некорректное сравнение. Героин- это смерть, секс- это жизнь. И еще, в жизни никто никому никогда не должен. Тем более мужчина женщине. Вам мужчины нужны только, чтобы содержать вас и ваших детей. На все остальное вам наплевать.
замечательный выводы, которыми можно оправдать любую гадость " меня используют и недооценивают" - поэтому я пойду и скрывая все и вся сделаю подлость... и назову это благородным возмездием...
Одна маленькая деталь - любое благородное, правомерное, справедливое действо не нужно скрывать...
//Вам мужчины нужны только, чтобы содержать вас и ваших детей//
только детей жены нужно содержать?))) а ваших детей содержать не надо?)))
Кто бы сомнивался. а если жена вам будет изменять, вы готовы подарить ей эту радость?
А если вашей дочери муж изменит?
Я был бы искренне рад, если бы жена изменила мне. Только она никому не нужна, к сожалению.
Насмешили :)
Вы такое чмо за вас никто более достойный замуж выйти не захотел? счастливы что хоть такая с вами живет?
А про дочь? Если ей будет муж изменять, вы его по мужски поддержите?
Но наверняка есть какие нибудь юрные сетры, тети, мама и т.д.?
Ну ладно, по другому, если вашему сыну жена будет изменять?
Нет. Мы с мужем вырастили сына, за которого морально спокойны, он самостоятелен и сам знает, что ему нужно и важно. Никогда не вмешивалась в его личное пространство, чем заслужила его полное доверие и откровенность( (мы с ним лучшие друзья), он сам со мной многим делится, а я ничего никогда не навязываю. У мужа та же позиция и такие отношения.
Я бы никак не вмешивалась, только один раз сказала бы, что надо срочно определиться и либо развестись и искать свою женщину по жизни, раз любви нет, либо вернуться в семью и жить по совести .
Если мужчина изменяет женщине неоднократно значит по большому счету как женщина она ему не нужна. Может живет потому что мать его ребенка, если слишком порядочный к своим детям или как вариант удобная прислуга в доме, на которую тратиться особо не надо. Однозначно где измены мужские, там нет любви.
Да бросьте... Большинство изменяющих мужчин Вам скажут, что любят только свою жену. Но изменяют потому что хочется новенького, вот и все. А жену никогда не променяют и рушить семью не собираются.
Большинство не так скажет! А скажет, что в семье не пойми что происходит, чувства ушли и тд, и это буде правдой.
Если я невесткой довольна, то обязательно поговорила бы с сыном. Хотя..даже если я невесткой недовольна, то всё равно с сыном обязательно поговорила бы, просто в другом ключе..
А от кого бы я узнала что сын стал изменять жене? От самой невестке? Если бы от нее, посоветовала бы обратить внимание на себя, почему сын стал гулять. Если бы он сам раскололся, советовала бы развод и не маяться с такой женой.
Я бы не стала вмешиваться. В любом случае Ваше общение со внуками не пострадает (если конечно невестка вменяемая).
Невестке бы не говорила, мужу бы сказала, с сыном поговорила в русле общих формулировок "А вот у тети Любы сын/муж ишь что учудили..." И по его реакции уже бы думала, как дальше действовать.
То это уже чужая семья и не мое дело -это конечно, правильно. Но мне было бы очень неприятно, что я воспитала сына малодушным и непорядочным человеком.
С мужем бы обсудили, но в семью сына лезть не стала бы. Это их семья, их жизнь, их проблемы.
имхо подобные разговоры может разговаривать только папа с сыном. нееее, ну может то кто угодно конечно, только толку не будет, результат может быть даже обратный от планированного. это чисто мужской разговор, особенно эффективным был бы если бы отец жены с ним поговорил.
вот если бы вы могли с любовницей поговорить - вот было бы дело.
ну тут конечно нужно быть тонким психологом. не всем удастся такой разговор построить. ну и тем более далеко не всегда такой шанс может у свекрови появиться. но пользы от такого разговора будет очевидно больше, чем от разговора мамы с сыном - это вообще БЕСПОЛЕЗНО.
Т.е. вы заведомо считаете, что мужчина тряпка, а решают все только женщины?
вообще-то посыл мой совершенно обратный, вы бы это заметили, если бы читали внимательно. маме разговаривать с сыном БЕСПОЛЕЗНО. если разговаривать - то папе, а самое эффективное - это если с ним поговорит папа жены.
единственное что может сделать мать - это поговорить с любовницей, отбив у нее все желание встречаться с сыном. но это надо иметь талант своеобразный безусловно. с сыном разговаривать бесполезно, только хуже ситуация завернется.
умная свекровь сделает все, что бы сын остался в семье. Ну или не будет, по крайне мере, усугублять ситуацию... говорить, конечно нужно с сыном. А невестке, особенное если есть дети - дать понять, что будет поддрержка в любом случае..
зы. все это касается нормальных .адекватных и добрых людей. Остальные ,конечно, никому ничего не должны
ага, свекрови заботиться о невестке - чужой тете и конечна она такая "умная" :)
Тетя невестка пусть сама о себе думает и семью сохраняет, особенно если детей наплодила.
тетя невестка сама о себе и думает, и о детях тоже. Поэтому у нее все хорошо. А вот у глупой свекрови - плохо... внуков ее лишили...здоровье пострадало от эгоистических страданий. А главное, у сыночки ее ненаглядного все плохо... Поэтому она и дура, собственному ребенку подложила свинью...
Сначала поговорю с сыном на предмет тех претензий, которые, как он считает, дают ему право иметь связь на стороне. Если пойму, что эти причины можно устранить, попробую подтолкнуть невестку в нужном направлении. Исподволь. А с сыном буду вести беседы на тему чем заканчиваются подобные истории, он у меня "слушатель", он услышит. Как-то так.
а если невестки не хочется сексом, потому что муж эгоистичен и не думает об ее удовольствии? интересно как можно ее подтолкнуть? поить средством для повышения желания, что бы все равно было как и с кем?)))
ага))) главное, что обычно проблемой выступают те моменты, которые очень сложно или почти невозможно устранить. то, что устраняется легко - и проблем не вызывает, это ж очевидно. сын совсем что ли дегенерат, не попробовал решить сначала проблем в семье, а потом налево заруливать...
Не всегда все завязано на сексе при изменах. Если почитать здешних обитательниц, то мужчины называют самые различные причины, побудившие их пойти налево и обычно они идут за эмоциями, обожанием, за разговорами в конце концов, которые исчезают в браке потому, что появляются МАМА и ПАПА, и исчезают Женщина и Мужчина.
Мы такая пара.
Секс ежедневно и не по разу, 15 лет в браке.
Поймала на измене. На вопрос "зачем??" ответил "мне одной женщины мало. смирись."
Изменял оказывается последние 10 лет брака.
Не смирилась, ушла.
вообще пишут обычно - жена секса не хочет, поэтому и иду. а из за эмоций изменяет женщина.
Из последних пяти-семи топов - все женщины говорили о том, что любовник хочет.... ЛЮБВИ :-) Просто секс ему не интересно, ему подавай эмоции, на которые он женщину подсаживает и сам питается.
Поговорила бы с сыном: либо он быстро расстается со своей пассией, либо я перестаю с ним общаться.
Если есть дети, по максимуму окажу поддержку невестке и детям.
и скольким его женем вы готовы оказывать поддержку?
Допустим он второйц жене изменяет? И с третьей у него двое детей?
Гыыыы... Ну чисто женский подход))) баба с возу - кобыле легче. А тут прям от двух сразу можно ненапряжно избавиться - лепота... Напугали козла морковкой - не буду с ним общаться)))))
То есть вы спите и видите, как внуками завладеть, разбив семью сына... занятно...
Я никем и ничем завладевать не собираюсь. Надеюсь, что вопрос об измене сына не возникнет в моей жизни.
Но (ттт) если вдруг сын не откажется от любовницы и невестка решит с ним расстаться, то я ее поддержу, а свои родственные отношения с сыном сочту законченными.
Все следующие его жены будут женами чужого мне человека. Соответственно, никаких моральных и материальных обязательств я перед ними нести не буду.
Сын о моем отношении к изменам знает, поэтому я, скорее всего, буду последней, кто узнает о его походах налево.
комплиментов я вам делать и не собираюсь. вы мне несимпатичны совершенно.
а если чем-то оскорбила - скопируйте.
И опять продолжаете :-)
Впрочем, можете еще что-нибудь про меня написать. Мне все равно, а вам приятно )))
продолжаю - что?
скопируйте, где я вас оскорбила, я извинюсь. причем искренне.
Только круглая дура может считать, что назвав женщину плохой матерью и неадекватом, она ее НЕ оскорбила.
Это было не оскорбление, а ваше мнение? Так здесь, в этом случае, мое мнение. Nothing personal )))
ок))
только от этого вы адекватнее не становитесь :)
интересно, а ваш сын знает, что если он вдруг изменит жене, то мама ему скажет, что он для нее чужой?
Забыли, с какого сообщения начался наш обмен любезностями? Бывает )))
http://eva.ru/topic/216/3226922.htm?messageId=84306478 - в этом сообщении есть ответ на ваш вопрос.
да ничего я не забыла. знать, что вы крайне плохо относитесь к изменам, и знать, что в случае его измены вы вычеркните сына из жизни - это разные вещи.
по большому счету мне все равно, как там и что у вас сложится, я ни вас, ни вашего сына не знаю. но представив такую ситуацию, мне стало очень грустно((( вы взрослый человек, сами знаете, как жить, не мне же вас учить. но все же, я подумала, что не зря состоялся вот этот разговор здесь, как ничего не бывает в жизни зря. и может все же пересмотрите когда-нибудь свою категоричность к ошибкам близких людей, которые вас любят. кому вы сделаете хорошо, если сын вам станет чужим? никому. так ради чего такая злоба? к слову сказать, будьте уверены, что если (не дай Бог) ваш сын вас чем-то обидит, невестке он из-за этого чужим не станет. с ее стороны такой жертвы для вас не последует. и в общем-то это правильно. потому что есть ваши отношения с сыном, а есть ее отношения с сыном.
но как можно сказать своему ребенку - ты мне чужой, больше знать тебя не желаю?! только потому, что он плохо повел себя с женой... для меня это дикость. очень близко к сердцу я приняла ваши слова, хотя у меня нет сына, у меня дочь.
в общем, наверняка я напрасно тут строчу вам и стучусь в закрытую дверь. больше отвечать вам не стану.
берегите себя и своих близких и любимых людей!
Сколько пафоса )))
Раз вы в каждом сообщении позволяете себе комментировать мою личность и раздавать непрошеные советы, позволю себе дать совет ВАМ: не спешите лепить ярлыки на людей, о которых вы ничего не знаете. Ваших благих пожеланий и намерений мне не нужно. Вы человек грамотный, сами знаете, какие дороги мостят такими намерениями.
грустно... если не сказать больше(((( тяжело иметь такую маму.
и вы, скорее всего, и во многих других вопросах последняя, кто узнает о том, что происходит в его жизни. ну если у него не совсем сломана вами психика в детстве.
почему грустно. человек понимает, что ее ребенок сделал плохо другому. Взял обязательства и передумал. Глупо отрицать, что женщина остается очень уязвимой после развода. А особенно, когда есть дети. Не хочу морализировать ,но всегда осуждались мужчины, поведение которых приводило к тому, что ломались судьбы женщины и детей. Вот она как мать и высказывает свое негативное отношение ко всем этому. Кажется это - нормально по человевечески, т.к. сама ситуация - плохая... зачем же лицемерить и делать вид, что все нормально, жизнь такая...
кто ж спорит, что изменять плохо? кто ж мешает сказать сыну про это прямо??? кто же мешает продолжать любить невестку? об этом речи и нет!
но вот считать сына после его измены ЧУЖИМ человеком и отвернуться от него - это нормально???
все ошибаются. да и причины измен бывают разные. всегда ведь виноваты оба, если в семье нелады (так любят говорить на еве))) и в общем-то это правда.
не представляю, на сколько же нужно быть жестокой матерью, чтобы только из-за измены отвернуться от сына навсегда. это жесть(((
Это все вы говорите сейчас. Просто потому что говорить проще чем сделать.
Вот читаю вас и не верю ни единому слову. На деле вы как и любая мать будуте продолжать любить сына, и примите всех его жен и его детей, просто потому что нафиг вы не сдались бывшей невестке. У нее своя жизнь, и помощь она вашу примет, но вот вы сама в ее новой жизни ей нафиг не сдались!
Я не буду пытаться стать для нее второй матерью. Кто знает, как у нас сложатся отношения. Пока не знаю, женится ли вообще мой сын )))
Но в случае измены сына я покажу, что нахожусь на стороне невестки. Захочет она принять помощь - окажу. Не захочет - навязываться не буду.
Я бы ни с кем не стала разговаривать. Ни с сыном,ни с мужем,ни с невесткой. Сын вырос и уж что воспитала,то воспитала!Он сам несет ответственность за свои поступки.
Снохе не сказала бы ничего, но сыну сыну намекнулаб, что не хорошо сие. Не одобряю. А так это их жизнь.
когда то давно моя свекровь встала на защиту сыночки... как же - я была виновата во всем, и в том, что вынудила! его изменять, и пить тоже я заставила..и вообще - он ее сын, поэтому по определению не может быть плохим. Как результат - всем плохо - сыночка ее так никому и не нужен оказался по серьезному, теперь он боль всей семьи, сама она лишилась и внуков и здоровья от переживаний...Вообще все запуталось. А могло быть по другому- если бы она была умной и объяснила сынульке, как может быть на самом деле...
По хорошему, объяснять своему ребенку политику партии нужно ДО брака, а не тогда, когда сынАчка стал по бабам шляться.
согласна. но если уж так вышло, что сыночка дров наворотил, но не надо огня еще подбрасывать.... По крайне мере не надо ссориться с невесткой. Глупо- тут не место женскому соперничеству...
Тут тоже сложный момент... Иногда невестка неугодна сразу, как только появилась в семье или ведет себя так, что настраивает против себя всех членов семьи мужа... Нет, не всегда получается любить невестку, даже если очень хочешь постараться - в этом случае лучший способ сохранить отношения с невесткой и внуками, это сохранять нейтралитет и брать внуков к себе, дабы хоть немного облегчить ей жизнь. Это в том случае, если свекрови нужны внуки.
конечно, речь не идет о любви в засос. Достаточно только нейтралитет соблюдать... И всем же будет лучше. Но многие и на такое не способны...
зы. я с самого начала знала, что моя свекровь - дура...но замужем то я была не за ней. успокаивала себя... И только после развода, я поняла, насколько она ДУРА. чел. собственными руками вырыл могилу сыну и до сих пор этого не поняла - упорствует в своем эгоизме....Ну и поскольку "детей я ей не даю" то степень ненависти ко мне зашкаливает... И вопрос - кому от этого хорошо...
Так зачем вы выходили замуж за такого, раз умная?
Кстати а почему вы детей ей не даете? От большого ума судя по всему? почему вы детей против бабушки настраиваете? Тоже от ума?
выходила я замуж в молодом возрасте. опыта не было и не разобралась что к чему. И еще раз - замуж я выходила не за нее. Потом позвраслела и поняла, что к чему. А бабке я детей не даю только с ее позиции - это очень удобно, жаловаться, а по факту ничего не делать для внуков. Кому надо- тот находит способы для общения. И для начала - соблюдает хотя бы нейтралитет с матерью детей.
Во! еще не много поумнеете и поймете, что к чему, да уже поздно будет. :)Обычно с такими как Вы, так и бывает. :)
Ну так вы когда за него выходили он пил и гулял, или он при вас таким стал?
Ага, конечно при мне... до этого он был белым и пушистым... я его заставила под дулом пистолета....Вы серьезно думаете, что взрослого человека можно что-то заставить делать ,если он в душе этому противится? я вот не смогла быть "мудрой" и сохранять такой брак, т.к. в душе считала все это аморально и беспрестпективно... Кстати, бм занимался бизнесом, все атрибуты кравивой жизни, ну и подписание контрактов за "рюмкой чаю"....кто-то мог и потерпеть...
недалекие женщины всегда действуют одинаково, увы....может быть поэтому у них и сыновья разводятся...
... и от их большой и не замутненной мудрости, их мужья, их оставляют ...
если бы меня внимательно почитали, увидели бы , что я не говорила, что она должна была запретить разводится. Как умная женщина постаралась бы сохранить хорошие отношения со мной, не ссорится и не назначать меня виноватой...Уже было бы не плохо.
А вы умная женщина и сохранили хорошие отношения с еней или вы вов сем ее сына обвинили?
я как умная женщина поняла, что не со всем людьми в принципе можно строить отношения. Это пустая трата времени и нервов. Она мне ничего не должна, и я ей ничего не должна....А ее отношение к внукам - полностью на ее совести...И да, правда такова - что ее сын виноват. И виноват сильно. У него сейчас стадия покаяния - по монастырям бегает, пишет мне письма "прости, это я виноват во всем".... а все было очевидно еще в начале истории...
Так и она как умная женщина не стала тратить на вас свое время и нервы.
"И да, правда такова - что ее сын виноват" - в семье всегда виноваты оба. Или вы выходили замуж в бессознательном состоянии, или все же как то приложили руку что он стал таким. Только вот ему хватило ума признать свю часть вины, а вам нет!
сейчас вообще речь не о степени вины, а о отношении матери моего бм к ситуации. Она сама подлила масла в огонь, в результате разладилось все, что можно. И при этом же она страдает и ищет виновного.... Ну а ваше высказывание про то, что я приложила руку - за гранью наивности. Даже его мать только косвенно можно обвинить в том, что он стал таким, каким стал. А уж меня - и подавно. Взрослый человек всегда сам делает выбор и сам несет отвественность за свои поступки...
ППКС!как прошедшая все это.......правда моя свекровь постоянно пытаеться наладить отношения,но я уже не хочу и не могу,общение с внуками -пожалуйста,но ей тоже "не дают"!
К Вашей радости или огорчению не все свекрови такие, как Ваша. Тратить время и нервы на того, кому это не нужно всегда себе дороже.
я не автор этой ситуации, но подозреваю, что эта женщина была готова сохранять нормальные отношения, если бы не слепой негатив со стороны свекрови в ее сторону. чего тут уже сохранять? в ножки что ли упасть?))) правильнее прекратить общение, и я бы тоже в такой ситуации детей бабушке не доверила бы.
Автор выходила замуж за мерзавца, или мерзавцем он стал живя с ней? Если стал, то вина жены в этом тоже есть. Не бывает так что человек становится негодяем сам по себе.
"правильнее прекратить общение, и я бы тоже в такой ситуации детей бабушке не доверила бы" - ну и глупо из-за двух дур которые довели мужика до бутылки лишать детей бабушки!
ну во первых все отностительно. для кого-то он совсем не мерзавец, а вполне средестатистический мужчина... Ведь для многих - все пьют, все гуляют... А лишить БАБУШКИ детей невозможно. Если она настоящая. А если это посторонная тетка по сути, и только по званию - родственница, то и нафиг такое общение- что оно даст?
Поверьте, лишить возможно.
Если стоит фраза "не даю детей" - то это уже ррешениеь дуры матери а не бабушки. Если мамашка дура сделала так что родная бабушка стала чужой теткой, то тут уже ничем дуре не поможешь!
вам 15 -лет что ли? только все черное-белое? чем старше я становлюсь, тем больше убеждаюсь - все зависит только он человека и его желаний. Не хочет бабка или отец общаться - найдут 1000 причин этого не делать. И найдут виноватого....Кстати, то. что человек по крови родной это априори близкий? полно примеров, что это не так...
Как раз наоборот.
Только малолетка может думать что не дать ребенка бабушке, это нормально.
Если бабка или отец не хочет общаться, то матери не нужно не давать ребенка. Немного логики. Не дать можно только если человек хочет общаться!
что значит "дать бабке"? вот бабка говорит - привезти ко мне детей (не общаясь до этого с ними даже по телефону). Везти, на минуточку за 150 км. Естественно на один день. То, что у детей это выходные и они имеют право на отдых, никого не волнует... На мои предложения приехать самим или хотя бы писать-звонить - полный игнор. И как это назывется - логично?
Ага, бабки с "приваловскими миллионами" в совершенстве владеющие интернетом - ага, они такие :), особенно когда не делают то, что от них ждут. :)
а, так у вас что-то личное в этом вопросе, так бы и сказали. вместо того, чтобы нездоровую фантазию включать.
... эээ ... по Вашей логике получается, что для Вас это личное и Вы просто обязаны фантазировать на заданную тему, так? :)
а по вашей логике, все, что происходит в вашей жизни, происходит и у других? :)
Нет, просто я считаю, что старость, какая бы она ни была - нужно уважать. :)
вообще не поняла о чем вы? вам просто поболтать хочется? - пишите в личку
а доверять детей такой бабушке не глупо?)))
вина жены - да, наверное тоже есть. только вот она не спилась и продолжает растить детей. а он спился.
что же ему мешало, если "и жена тоже виновата", просто развестись и остаться достойным человеком? а? а пох.изм ему мешал. он же, спиваясь, не думал, а накормлены ли дети, а что они, а где они. потому что есть "плохая" жена, которая подумает об этом.
о чем речь... пока склоняют как могут хреновую жену и просто плохого человека, которая бабушку обидела эта плохая - тянет двоих детей, которых не стыдно показать окружающим, полностью из содержит, да еще и долги выплачивает, возникшие по вине нерадивого бм...Удивляюсь, люди всем своим видом дают мне понять, что даже разговаривать со мной считают ниже собственного достоинства - передают просьбы о встрече с детьми с бм, с которым мы на ножах. Но почему-то думают, что дети будут там, где о их матери говорят и думают плохо....
А вы бы хотели чтобы бабушка содержала ее детей? или бабушка выплачивала долги?
вы спрашивали бабушку, хочет ли она чтобы вы жили с ее сыном? Тогда с чего она должна брать на себя ваши проблемы?
не надо все на деньги переводить. Финансовая составляющая никогда не поднималась - слава Богу, я могу себе позволить быть гордой в этой части.
зы вообще все действия свекрови привели к тому, что бм окзался на обочине. И до сих пор все его родственники его топят своей помощью... и остановится не могут. - так их я раздражаю
а что све6кровь могда сделать? Запертить ему жить с дурой которая его довела до бутылки?
до бутылки его довели собственные пороки. Отсутсвие силы воли и слабая психика.
Дойти до бутылки, когда его слили в унитаз, ну там на пару тройку дней или неделю - во все не порок, а русский выход из ситуации. Ну ошибся мужик с женой, бывает ... :) - В следующий раз будет умней.
"Отс"Т"утсвие силы воли и слабая психика." - это скорее так, кому то хотелось, чем есть на самом деле. :)
это конечно, но прошлые ошибки в виде брошенных детей, сломанных судеб, семейных дрязг и обид будут догонять постоянно. Есть то, что не возможно исправить..
зы. поэтому по мне УМНАЯ свекровь как минимум могла бы обрисовать картину будущего своему изменяющему сыну
Ну так придется научиться жить с тем, что исправить нельзя.
... по Вам УМНАЯ свекровь та, у которой картина будущего для своего сына совпадает с Вашей и это был бы идеальный вариант для Вас, но так не бывает.
моя свекровь играла грандиозный спектакль. Самой пострадавшей стороной в разводе она назначила себя. По этому поводу закидывалась в приступы, стонала и плакала - еще больше озверяя своего сына. При этом зная, что он достаточно впечатлительная, психопатическая личность. Как итог она добилась того, что он стал меня еще больше ненавидеть - ведь я "принесла столько горя его дорогой мамульке"... И зачем все это в итоге? Я с детьми не на улице, живем по тихоньку, сынок ее непрекаянный, что-то не одна нормальная женщина его не подобрала до сих пор, с бизнесом проблемы, бабка лишена контактов с внуками...
Для Вас спектакль, для нее жизнь. У Вас все хорошо, у них с вашей т.з. все плохо. Итог Вас почему то не устраивает, а у них интересовались удовлетворенностью от результата их итогов?
да я нормально отношусь к итогам - это жизнь. Но я сама по себе человек не конфликтный, миролюбивый, я в принципе на могу таить зло. Поэтому мне было дико, что человек повел себя в непростой ситуации как глупый ребенок, усугубив все что только можно...я с ними не собиралась вообще ссорится - готова была держать нейтралитет. Но им нужно было по пацански отомстить за то, что сыночку их обидели...
спившийся человек - дурак по определению. а не жена, которая его "довела".
даже если и довела, то есть развод.
а спиваются только те, кто и без "плохой" жены найдут причину спиться.
перечитайте свои для начала :)
(может не сегодня, а когда голова свежее будет :))
Спать с ее сыном было нормально, а детей доверить глупо? Не смешите меня так :)
Когда в койку прыгали, то думали что она смогла воспитать самого лучшего человека на свете!
Я несколько раз видела когда жена сама поддерживала мужика в пьянстве
я не в койку пригала - я замуж за него вышла. И да, думала, что надо же, у такого хорошего человека такая дура мамаша. но потом я убедилась, что от осинки не родятся апельсинки и смогла сделать выводы и разорвать такие отношения. И теперь я не только бабке, но и бм детей стараюсь не доверять...
А насчет пьянства - не знаю, что и где вы там видели, но лично я вообще не пью (иногда даже об этом жалею) так что вместе с мужем (если вы об этом) пить не могла.
о том и речь, что тогда вы уже не уважали его мать. Но при этом расчитывали на то что она будет вам помогать и обеспечивать.
И после этого вы называетет себя умной?
Довести до пьянста можно банальным выносом мозга. В любом случае до того как он начал с вами жить он не пил. А значит причина не в маме, а в вас!
я на свекровь никогда не расчитывала. и уж тем более на ее финанчирование. Речь о том, что в тяжелой ситуации развода с маленькими детьми она как тупая курица решила во всем защищать своего сына и со мной сводить счеты. В результате сделала плохо прежде всего сыну. ну и себе... страдает теперь....А насчет алкоголя - почитайте спец.литературу. Невозможно кого-то довести до алкголя- это всегда выбор пьющего...
хорош уже ерунду-то пороть)))
у алкаша причина в пьянке - ЭТО ПЬЯНКА. а не жена. какой бы стервой она не была.
и с каких пор нужно уважать людей, если не достойны они уважения?
и кто и когда ждал, что свекровь кого-то содержать будет???
я не автор этой ветки, если что, я просто фшоке от вашего бреда:-o
Когда людей не уважают, замуж за них не идут. Стервы конечно идут, так как стервой женщина становится, когда не любит и вынуждена жить с мужиком из-за ожидаемых от него бонусов и начинает мстить за отсутствие ожидаемых бонусов. Каждая такая стерва сама себе злобная Буратино. :)
"Когда людей не уважают, замуж за них не идут" - это писали не вы?
или вы просто не в тему п..., как тот хорек? ;)
(если что, то про отсутствие уважения к свекрови был разговор)))
... и в чем противоречие? :) Вам ваша вонь покоя не дает, наслаждаетесь? ;-)
к некоторым людям хочется подойти, постучать легонько по макушке и спросить: "кто-кто в теремочке живет, кто-кто в невысоком живет?" (с)
:chr6
... очень хороший комплимент, если под ним не понимать тот смысл, который Вам ближе...
я из всех сил старалась не ссорится - но это похоже только бесило... Теперь я просто игнорю этих людей...Ну а от детей я их держу подальше - потому что дети - это не цирковые собачки, которые нужны пару раз в год похвастаться перед соседями
Я мужчина. И моё первое желание было написать: я бы сказал сыну что он мне после этого не сын. Нет оправдания измене, предательству, подлости. Ну НЕТУ! Если жена чем то тебя не устраивает - разводись к чёртовой матери, уходи от неё, или решай эти проблемы в семье.
Но к сожалению должен признаться что когда мой брат изменил жене, я промолчал. Вернее сказал ему всё что об этом думаю, но тем не менее когда он развёлся с женой я не прекратил общения с братом. Т.е. получилось, что несмотря на все мои "правильные" взгляды, я поддержал отношения с братом, а не с его бывшей женой.
Надо отметить, однако, что его бывшая была стерва, и сама обрубила отношения и с моей семьёй и с моими родителями, да и до измены она нас терпеть не могла, по причине ей одной известной.
а вот зачем таким страсти - обязательно нужно с кем-то рвать отношения после развода? достаточно просто соблюдать нейтралитет...
Так это не мы, это жена брата разорвала отношения. У них ещё и сын был...
Но понять её я могу, одно дело если бы он просто ушёл и потом встретил другую женщину, и другое дело если он изменял, а она его на этом застукала. Да ещё потом оказалось что его родственники (т.е. я и моя жена, и мои родители) об этом знали. Т.ч. могу понять.
знаете, у меня так же было - мой бм в открытую с лю забавлялся и его родственники об этом знали. Так же как и то, что я пошла работать почти не быв в декрете, т.к. квартира была в ипотеке, а он тратил деньги на любовницу... Это - подлость запредельная, поэтому я с ним и развелась. Но его родственники сами решили за меня, что я не буду с ними общаться... Им нужна была трагедия... А я бы вполне нейтрально могла общаться ради того, что они родственники моих детей... но, увы, мудрости с той стороны не последовало...
Мы сами то узнали о том что у него есть другая женщина за неделю до того как он "попался" - жена приехал с дачи, а его дома не оказалось, и ночевать он остался у любовницы. Мы ей сказали что всего неделю назад узнали об этом, но в её глазах - мы знали!!! Да и без этого она нас терпеть не могла.
В итоге, они развелись. Общение с сыном было полностью запрещено для всех. Когда ему было 11 лет брат выплатил алименты вперёд до 18 лет, оставил ему квартиру, и уехал с новой женой (и вторым сыном) в Америку, с первым сыном он никогда не виделся. Его вырастили дед и бабушка, в-основном дед, а мать вышла замуж, родила от нового мужа, и жили они с новым ребёнком в бывшей квартире брата, в то время как её первый сын жил с её родителями.
Прошло много лет, первый сын женился, у него уже свои дети. Живёт теперь в отцовской квартире, с отцом общается по интернету, через Скайп или Фэйсбук. Бывшая жена развелась со вторым мужем и живёт со вторым сыном в квартире своих родителей (а те уже умерли).
ну, такой свинье-жене и правильно, что изменил. а жизнь все расставила по местам в итоге.
Какой бы она не была, изменять ей нельзя было.
Надо было разводиться, это да. Результат конечно был бы точно такой же.
Почему это не мне? Я ни в чём таком замечен не был, никого не предавал, и даже судимостей не имею. :)
Я ему прямо сказал что это подлость, и если бы он не был мне братом, то я бы с ним вообще после этого не общался. И самое смешное, что он со мной согласился.
ну и что, что вы замечены не были? это не дает вам права судить других людей. вы можете не одобрять, расстраиваться, никогда так не поступать и т.п. а судить, кто-что должен, и что сделать в первую очередь - не ваше дело.
в измене нет ничего хорошего, я согласна. но нельзя быть такими категоричными, тем более к близкому человеку!
Я имею моральное право судить кого бы то ни было, и особенно своего брата - мы выросли в одной семье и были воспитаны на тех же моральных принципах. Если он сделал ошибку, кто, как не я, может сказать ему об этом?
Конечно в итоге Бог будет ему судьёй.
Скорее всего ни с кем ничего не стала бы обсуждать. Семья сына - его дело. Если бы кто-то из перечисленных спросил мое мнение - озвучила бы, чтож... полный неодобрям-с однозначно.
Посоветовала бы лучше прятаться, но в семью бы не полезла-сами разберутся.
вам потом тоже лучше прятаться)я когда узнала,что свекруха была в "доле" и ничего не предпринимала(я не о том ,чтобы мне сказать)мило общалась с внуком,желала мне семейного счастья и тд ,находилась в прекоаснейшем настроении(ну не так как всегда),Сейчас с ней не общаюсь и повзраслевший внук тоже
вот у меня сыну 7 лет.Как вы думаете,что я могу сегодня сделать в приложении к Вашей ситуации? ни-че-го. А через 20 лет?
... А он у Вас уже обременен женой и детьми?v Ранее сексуальное воспитание, плюс соответствующие сектанские традиции??? :)
Сейчас в меня полетят тапки, но я хочу по теме высказаться. Выше писАли, что матери всегда встают на сторону своего сына. Так вот мать моего мужа встала горой за его первую жену. При том, что отношение его жены к ней было, мягко говоря, не очень. Он ушел от нее ко мне, с ней развелся, мы поженились, у нас родился ребенок. И все это время мать делала все для того, чтобы ее сын вернулся в первую семью. И когда он ей говорил - "Мама, я ЕЕ люблю!", она ему в лицо плевала и говорила, что ей плевать на его чувства, у него есть дети - ее внуки, и больше ей никто не нужен. И невестка у нее тоже одна. Мать вместе с БЖ прессовали его, звонили каждый день, и когда он ездил туда к детям, то возвращался разбитый и раздавленный, по нескольку дней в себя приходил. Там ему постоянно подогревали чувство вины. Он совсем не маменькин сынок, ни капли, но его мать очень авторитарна. Короче, мучился он, мучился, разрывался, но все же сдался и вернулся туда. Со мной развелся.
Сейчас, когда он приезжает к ребенку, я вижу, что стал он спокойным, вернулся, так сказать, домой. Ему теперь не нужно разрываться, что-то доказывать, он вернулся к прежней жизни, в семью. Я, в общем-то, могу за него порадоваться, потому что пока он жил со мной, ему жизни не давали- давили, давили, прессовали, а сейчас он, наверное, счастлив, я не знаю, на эту тему никогда с ним не разговариваем. Это я написала к тому, что и так бывает, что свекрови защищают жен своих сыновей до последнего и на чувства сыновей внимания не обращают. Конечно, их можно понять, они хотят сохранить полную семью своим внукам. Подозреваю, что эта борьба сплотила и сблизила сноху и свекровь и теперь отношения между ними стали очень близкими, собственно, что не может не радовать мужчину.
Благодарю всех за такую разверную активную дискуссию, мне стало лучше только потому, что я почувствововала неравнодушие к себе, потому что ТАК ХРЕНОВО СЕЙЧАС!!!!!!!!!!!!!!!!! Дело в том, что я невестка, а не свекровь. Я именно жена, а не мама. Мама мужа знала обо всем всегда, преданно смотрела мне в глаза, хвалила мои пироги, обожала внуков и молчала. Прекрасно зная что я человек рассудительный и сразу по единственному эпизоду или подозрению не буду рушить семью. Но аргумент: "А о чем говорить, Настюш, ну он же не только мой сын, он просто мужчина, это нормально в общем-то". Нормально до такой степени что мне хочется выть.
Автор, да какая Вам разница, что будет делать свекровь? Вы с мужем своим разбирайтесь, она-то тут при чем?
Да больно человеку просто. Причем получила она в том числе и от свекрови.
Когда такое случается в семье, то слово ХРЕНОВО, конечно же не отражает переживаемые чувства. Но то, что со свекровью есть возможность обсудить "А о чем говорить, Настюш, ну он же не только мой сын, он просто мужчина, это нормально в общем-то" -очень ценно и позволяет сохранить диалог сторон, а какой он будет зависит от обоих сторон. Мудрости и силы духа Вам на Вашем жизненном пути.
Прям мой случай,лучше бы она молчала.
Что я вам скажу,ваше общение на сегодняшний день закончено,постарайтесь все обьяснить ребенку(все как есть),когда подрастет сам перестанет с ней общаться,нужно только время-я просто в этом уверена.
Автор, большой плюс вашей свекрови, что она не стала обвинять вас во всех тяжких. И откуда вы знаете, что она не разговаривала с сыном и не просила его прекратить?
Как мне кажется, у вас два эффекта накладываются один на другой:
1) Перенос вины. Чтобы совсем уж сильно не обвинять своего мужа, вы переключились на его мать.
2) Завышенные ожидания. Вы считали, что она очень хорошо к вам относится и считает чуть ли не дочерью. А на самом деле сын ей оказался намного важнее вас.
а откуда вы знаете,что она не обвиняла за спиной?обычно такие свекрови только "на лЮдях" раздают поцелуи)
Я про личное общение свекрови и невестки.
"Такой" свекрови я не увидела. Мне не кажется, что сверкровь автора - театралка, которая любит работать на публику. Скорее обычная мамашка. Может быть она даже любит невестку... по-своему.
Не поняла, с какого перепугу я буду "обсуждать с мужем, его отцом" или с невесткой - если косячит СЫН? ЕМУ бы в первую очередь выписала бы люлей, притом таких...увесистых. И уж невестке точно слова бы не пикнула.
Впрочем. если бы это был не сын. а скажем ьбрат или друг - то же самое. Кто виноват - с тем и "обсуждать". А сваливать ЕГО проблему на других зачем?
А кто виноват и в чем? Ну ответит сын: не твое, мол, мама дело и не лезь в мою жизнь : не хочешь - не общайся со мной, раз я такой весь из себя виноватый и плохой. Что будете делать? :)
1)А с КЕМ говорить прикажете? С невесткой? Мол, сама виновата, что моего Васеньку плохо ублажала? С папой? ну да, а папа тут причем? С профсоюзом на его работе? Нет уж, чья вина, тому и люлей. Ах да, я считаю, что если человек изменил мужу или жене, то этол таки вина - изменившего. Как грится, или не обманывай, или обманыфваешь - не попадайся.
2) Поверьте, мой сын мне "мама, это не твое дело" - не скажет. Во-первых, не так воспитан, во-вторых, я в его жизнь не лезу кроме когда это действительно серьезный случай, и тогжда от меня так просто не отбмахаешься, и он это знает. Хотя бы потому что после неудачной попытки цивилизованного разговора обычно следуют меры по нарастающей. Повторяю, это эе касается и других людей в моем окружении.
3) Да кстати, это и хороший способ проверить информацию. "Узнала, что изменяет" - вряд ли означает "держала свечку". Иногда это могут быть сплетни, иногда - недоразумение. У меня такое было, когда меня чуть не пришибла машиной одна малохольная жена, с чьим мужем мы виделись чисто по делу, потому нас "видели вместе". И у него же таки была любовница с именем таким же, как у меня (имя довольно редкое). Ну и...сами понимаете.
4) Это же хороший способ "предупредить" виновника. Мол, тайное стало яваным, и если это знаю я, человек относительно посторонний, то может узнать и "каждая свинья" как в немецкой пословице. Потому если ты дорожишь семьей (репутацией,бизнесом или чем там на что повлияет твой обман) - то или сворачивай лавочку, или начинай маскироваться лучше. Притом, что теперь-то ты под радаром, так что придется работать вдвойне. Или...твои варианты, можем обсудить. Потому что "ты мне друг" - хотя и истина дороже.
Повторяю, все это касается любого случая, где я узнАю об "нелицеприятном поведении" близко знакомого и значимого для меня человека.
Еще вопросы?
Я бы поговорила только с сыном, попыталась выяснить причину, понять почему он изменяет и на сколько там все серьезно. Ни мужу, ни невестке ничего бы говорить не стала. И знаете, что бы не сказал мне сын, я бы его поддержала! Потому что он мой ребенок! А невестка мне чужая женщина.
Просто когда знаешь причины становится ясно обратимы ли последствия. Зная причины можно понять что есть что спасать и поговорить с сыном в этом ключе. В то же время, если будет получен ответ, что он спасать ничего не желает все равно остаться с ним в любом его решении.
Полагаю, ГпГВ подразумевает под "причинами" - "оправдание". Ну какой изменивший скажет: "изменил, потому что дурак был и письку в штанах удержать не смог"? Конечно же, скорее всего будет "да жена не дает (не заботится, потолстела, надоела, пилит, мозги выносит, новенького захотелось) или да та дама соблазнила (само получилось, случайно вышло, пьян был)" - ну и тут как не сказать - действительно, мол, сыночка, они все такие сцуки, а ты у меня бедняжка, скушай вон пирожок.
Не, не в оправдании дело. Зря Вы так. Если отношения с сыном доверительные, то может он и признаться что бес попутал, что было разово и жену любит.
А вообще нормальная мать увидит, если в семье сына проблемы имеются.
Просто я, основываясь на собственном опыте, считаю что если в семье всё плохо – её не нужно сохранять.
Мнгум. То есть бугага. "То может он и признаться что бес попутал, что было разово и жену любит. " - так 99% мужчин скорее всего такое скажут. И матери-не матери и доверительные-не доверительные. А ЭТО - не попытка оправдаться? Надо же "бес попутал". Прям как в анекдоте: "Так и запишем - п.здел на Князя Тьмы"
Не факт. Во-первых их не всех путает бес. А во-вторых у некоторых вполне себе даже доверительные отношения с матерями. Поэтому вполне себе допускаю, что могут и рассказать как "прелестно" себя ведет жена дома и в быту и что "не вынесла душа поэта" и потому Лю случилась как последствие, а вовсе даже и не бес попутал. Иногда к моменту разговора сына с матерью у него уже имеется привязанность к Лю и тогда мама может прослушать и про это тоже. Вобщем итог - на 99% я бы настаивать не стала.
Да не в том дело, кто кого попутал и что чья душа вынесла. И даже не в том, как к этому всему относится "мать его" :-). Вопрос-то в топике был - обсуждать ли это с невесткой, мужем или чертом с рогами - только не с самим так сказать героем сего романа. А мое мнение - как раз кто изменил, с тем и обсуждать. Тем более, что по условиям топика разрыв супругов невыгоден никому, в том числе и свекрови. А обсудить - хотя бы для того, чтобы понять, действительно ли "был мальчик", то есть измена - ведь по условиям задачи, не сказано КАК это свекрови "стало известно". Может, враки все или домыслы. И если так - то как заткнуть рот всякоразным домысляющим. А если НЕ домыслы - то не столько "кто виноват" - это и правда ИХ дело: жены, любовницы. мужа. А "что делать" - в том числе и как помочь, если таки поддерживаешь своего сына, что вполне себе натурально. Я тоже за своего сыначку на свастику порву кого хошь :-)
Много написано о недовольстве сексом, а тема такая: он живет с удовольствием регулярно со мной и с лю, а свекровь говорит что это просто мужчина, для мужчины это не преступление и что она не считала даже нужным заострять на этом внимание.
Автор, не на того обижаетесь. Поведение свекрови - следствие поведения ее сына.
Просто поймите и примите как данность - в семье мужа НЕТ близких вам людей. Ищите поддержку в другом месте.