Поздние роды
Почитала я девочек на форуме, позавидовала. Какие молодцы! Деток рожают. А я патологический трус и паникер. Пришла не за советом, а больше поделиться. Нам с мужем чуть за 40. Брак второй. У меня есть ребенок от первого брака, у него детей нет. Трудно мне дался ребенок, трудно было его поднимать- и физически и морально. Не образец я материнства. Беременность с сохранениями, роды наверное классика- часов 16, но остановка родовой деятельности, вопрос выбора между мамой и дитем. Первые пару лет вообще жизни не помню- вся в стрессах из-за мужа, ну и ребенку досталось. Два года не спал почти, на третьем году меня пролечили(((, стало полегче. Второй брак был на голом месте-как два студента- ни квартир, ни сбережений. Вместе 5 лет. Муж иногда робко говорит о ребенке. Но тут же добавляет, что не настаивает, просто боится, что старший вырастет и нам будет одиноко. Я и решиться не могу и не решиться тоже не могу. Черт, хоть тапками покидайте.
годы-то идут! Если сейчас "чуть за 40", то самое время решиться!!! потом поздно будет для этого хорошего дела:)
да скорее всего уже и не получится, поезд ушел. муж вполне еще может найти женщину помоложе и стать отцом.
Всегда радовали и радуют добрые люди. Недавно прочла- тролли- скрытые садисты.
Да задолбали вы СВОЕЙ правдой, с детства все мерзкие бабки и тетки говорили, а ты знаешь? Ваша правда во всех страшилках детских есть. Сколько лет живу и ничего не так!
У вас свой опыт, а у кого-то - свой. Почему вас бесит, что взгляды отличаются? Если вам говорят не то, что вы думаете, все - мерзкие? Крайне убогое восприятие мира у вас.
не надо вам решаться. если вдруг забеременеете - другое дело.
сын вырастет - внуки будут.
вам бы на психотерапию походить, разобраться с тем, что было тяжелого в жизни и определиться - что в жизни дальше хотите. А про ребенка - лишь бы родить - не надо, это же человек, ему потом жить. Если его через силу заводят, рожают,воспитывают,а если еще что-то не так идет и все тоже тяжело - то как ему будет житься-то???
будет в старости скушно - собачек-кошечек заведете.
а дети всегда вырастают, хоть и 2 хоть 5, и родители остаются один на один. или вообще по отдельности.
а че кидать, может стоит покопаться в себе и все таки решиться на ребенка. у вас жизнь складывалась не очень, ну муж нынешний тут то при чем, если у него нет детей нужно и его понять. понятно не настаивает-что ему руки вам выкручивать?
Почему это жизнь у меня складывается не очень? Убили прям. Или меня не читают?
Вы не одиноки. Мне 39 и тоже и хочется и колется. Все есть, но очень сложные отношени с мужем-как на вулкане. То ребенка планируем, то грыземся и не разговариваем. Сын идет в школу, тоже вроде надо переждать адаптацию к школе. Так что раньше 40,5-41-го не получится. И тоже страшно, боюсь за сына,что со мной что-то случится и он один с папой останется, а наш папа ОЧЕНЬ жесткий и с ним хорошо только в комплекте с мамой... Но хочу-хочу, даже мечтаю тайком о втором мальчике, вещи сына все храню по пакетам.
Совета Вам не дам, постою рядом ))
Вам проще, Вы хотите для себя вопреки неровным отношениям с мужем. А я БОЮСЬ всего, что связано с ребенком, мне это все в тягость. Но у меня муж очень хороший человек и он не уйдет только ради того, чтобы молодая родила ему ребенка. Надо захотеть самой, а я нахожу кучу различных НО. И вроде они настоящие и вроде бы все равно справились бы.
Дык и я боюсь. У меня страхи связаны с ущемлением старшего ребенка, что не хватит здоровья и сил его любить, тискать,баловаться, гулять и играть в игры, что я стану зомби с опухшими глазами. Первый ребенок мне дался именно так- сон кусками до 3 лет, измотанность, депрессия, потеря фигуры, и постоянное чувство вины, что я ему мало даю. Сейчас ребенок чудесный, умный, самостоятельный, я худенькая,здоровье и сон вернулись, но остался тот страх перед зомби-состояием.
Только в моменты радости за сына,в счастливые моменты семейных поездок и развлечений остро понимаю, что нужно продолжение, нужна лялька.
нам с мужем чуть за 40, я беременна. На удивление, беременность протекает легко (ттт). Но сама бы я не решилась, забеременела, предохраняясь. Особо и не хотела ребенка. Сейчас уже жду с интересом :-)
Сложно что-то советовать.
Была замершая беременность пару лет назад. Квартира съемная, он работу потерял. Виню себя, что сама своего ребенка погубила. Сейчас такого страха нет, как ни странно. Даже уверена, что здоровый будет. Но я боюсь боли, родов , бессонных ночей, зависимости от мужа. Я только вздохнула спокойно после ужасных лет брака. Искренне желаю хорошего малыша. Вы молодец!
я как раз больше беспокоюсь о здоровье малыша из-за возраста, диагноз в ЖК "возрастная пара" :-(
а бессонных ночей и трудностей с первым ребенком у меня не было, только положительные эмоции - через край :-) надеюсь вспомнить то счастливое время :-)
У меня прабабушка родила в 54 последнего. Ребенок здоров, вырастить всех успела. Сейчас подруга хочет забеременеть в 45, но не выходит. Но она в Израиле, там часто рожают в этом возрасте. Я боюсь зависимости. Вот и определились называется. Муж зарабатывает не много, а тут еще я такая красивая.
?????? простите за вопрос - но вы сразу одевали през. или в конце?
А муж хотел ребенка?
тогда еще больше ?????? ))) как такое возможно... не от святаго же духа:)
ну а я что скажу, кроме того, что ничего не дает 100% гарантию :-) моя мама мной забеременела с внутриматочной спиралью, обещавшей тоже практически 100% вероятность
значит у вас с мужем у обоих все отлично с фертильностью. И с ребенком все будет хорошо, не волнуйтесь. Удачи вам
Мама моей подруги говорила- вы у меня оба ( сын и дочь)появились от противозачаточных средств. А бабушка моя ( это конечно пипец) залила йод во внутрь, врачи давали 100% гарантию и делали, кстати тоже в клинике врачи. Хватило на 5 лет. До этого не помогало ничего. Помню она всегда завидовала своей родственнице, которая всю жизнь не предохранялась и две беременности. А меня и мама и бабушка предупредили. Может поэтому много лет от секса удовольствия не получала, все боялась, а вдруг мой муж относится к 30% мужчин у которых сперма вместе со смазкой выделяется?
да уж :-) я тоже знала.,что у меня сильная фертильность, но думала., что после 40 лет все же снизится. Вот и нифига.
Да вот так и возможно, с нами год назад то же самое произошло - такое уж "надежное" это средство предохранения, презерватив :-)
Недавно разговаривала со знакомой гинекологом, заведующей в роддоме и ведущей прием пациентов в консультации (опыт у нее большой). Так вот она сказала, что не верит в эти беременности с презервативом... Я честно говоря тоже. Предохряняемся таким способом больше 10 лет, беременности без предохранения наступали сразу же. Ладно бы вы одели его позже или был ППА
:-) Здорово! Желаю, чтобы остаток беременности прошёл легче лёгкого, ну и дальше тоже без напряжения! :-) :-*
ой, зачем я прочитала) Я так боюсь, что през разорвется или как-то "протечет")))))))))
Вам легких родов)))
А я в прошлом году забеременела (очень хотела еще ребенка несколько лет,но муж сомневался. Потом плюнула и появились другие планы в жизни, а он через какое-то время сам захотел), но случилась замершая на 4 месяце, еле пришла в себя, было очень тяжело морально. Сейчас "шатает" в разные стороны - не могу принять решение, делать ли вторую попытку. Теперь муж меня ждет. Мне 41
Говорят, что надо определить, что могло помешать ребенку. Знаю пару- он и она абсолютно здоровы, 3 замерших за 2 года. Она вырастила двух замечательных сыновей и положила крест на свою карьеру и образование. А сейчас дети вырастают и ей становится пусто, а это видимо не причина рожать ребенка, вот и замирает беременность. У меня была замершая, я не знала , что делать с ребенком, не было мысли избавляться, все было запланировано, но на беременность пошла как на эшафот- стоически.
был случайный генетический сбой, не трисомия (с этим было все чисто) - отвозили результат на генетич анализ. Извините, но во все остальное, что вы написали, я просто не верю и всерьез воспринимать не могу
Чуть позже выяснили, что у мужа были на тот момент проблемы по этой части, возможно что это произошло из-за него. Потом он пролечился
А мне врач-онколог, так уж случилось , что в таком учреждении делали, сказал- не ищи причину, в большинстве случаев медицина бессильна объяснить подобные случаи. Вы не верите в это, а я ни во что другое не верю. Слишком многое в жизни видела и прошла. И извиняться не за что.
если нечем такое объяснить - то да, а когда есть "отягчающие" обстоятельства, которые способствуют напрямую возникновению такого события - это уже другое. Как потом выяснилось, нам на тот момент вообще не следовало заниматься сексом без предохранения именно по этой причине
А как же материнство? А как же счастливую семью ребенку? Я так много могу дать своему ребенку, в кои веки вырастить ребенка в атмосфере любви и уважения, а решиться не могу. Мне стыдно перед собой. Но случайно я забеременеть не могу!
А кто сказал, что толк есть???? Это и бесит больше всего. Только что такое дорефлексировать до логического конца я не поняла.)))
А что не так? Тапок просили? - Просили. Да, я считаю, что такая глобальная неуверенность в себе в этом вопросе - повод для тапка, а не для уговоров "рожайте, не пожалеете". Хотя я как раз сторонник поздних родов:-)
Я потеряла нить: Вы автор или такой же сторонний обсуждающий как я?
Вероятно, для Вас сомнения не повод (что тогда повод?). Для меня сомнения - повод опасаться ухудшения всего, что теоретически может ухудшиться. Естественно, я не буду добровольно сознательно предпринимать шаги, которые ухудшат мою жизнь.
Можно рассматривать это ухудшение как нечто крайне нежелетельное и вредное, а можно как новый опыт, который интересно получить, преодолеть, посмотреть что там на выходе и пр.
Как правило, как ухудшение - так рассматривает, скажем так, низкий интеллект. А как новый опыт - интеллект на порядок выше.
Подозрительно: это Вы откуда взяли? Такой подход лично мне в некотором роде льстит:-) Хотя распространился он только на троих детей, на предмет обзаведения четвертым - заработала уже первая часть.
В предыдущем посте я по сути пыталась продолжить отвечать на вопрос о том, как и куда рефлексировать до логического конца.
Марабу, скорее всего Вы не глупый человек ( я привыкла думать о людях хорошо) и должны понимать, что советы , даваемые другим , применимы только к Вам. Мы не знаем ничего о внутреннем мире человека, о его жизни и говорим "стоит" или "не стоит". При Вашем раскладе- не стоит. При моем- однозначно стоит. Я избавилась от большого количества страхов только пройдя через них. "Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что не сделал." Поэтому и советов , в принципе , не люблю. Автор поделилась страхами, сказала, что пришла не за советами. Дискутируем. Кто-то приводит свои примеры, может они окажутся полезными.
Естественно, я по умолчанию подразумеваю, что я рассказываю только о своем восприятии. Кому неинтересно, тот не обратит внимания или не придаст значения моим "умствованиям". Приведенную поговорку для личного пользования применяю нередко, а вот советы не то, что не люблю, скорее даже наоборот:-), но пользуюсь редко. Точно так же и с примерами: я скорее рассмотрю примеры, которые укладываются в какую-то мою заранее составленную схему и посчитаю их полезными:-), чем буду ждать пользы от чужих примеров, не определившись сама с собой.
Вы уже где-то тут описывали пример избавления от страха? Если я пропустила, то ткните. В общем интересно было бы почитать.
Нет, не описывала. Я "где-то тут" вообще практически впервые, поэтому такой тип общения для меня несколько непривычен. Написала Вам, потому что увидела активную гражданскую позицию.)))
Да я тоже редкий гость, хоть и давний. Тему поздних родов тут как только не перемалывали, так что трудно что-то новое почерпнуть.
Так вопрос не стоит в укреплении семьи и как раз готовности нет из-за осознания ответственности. Более того, муж не менее ответственный чем я, он скорее сломается, чем сдастся, но от этого не легче. Да и не факт, что будет так же тяжело как с первым- там были другие исходные, другой папа. Я пишу про свой страх.((((
Именно. И правильно боитесь.
Просто у меня создалось впечатление, что вы завели тему для того, чтобы вас убедили в обратном.
Вы меня удивляете. Для чего топы заводят? Для того чтобы убедили, чтобы разубедили, чтобы поддержали, чтобы истории свои рассказали.
Лично я вам ребенка заводить не советую, если вы об этом :-)
Цените то, что у вас есть, любите мужа, живите в понимании и благополучии.
А я в начале топа написала- советов ни у кого не прошу. И при своем нынешнем настрое я сама себе не советую.
Не придирайтесь к словам- я про физическую усталость писала. Ведь ясно, что сил в 40 меньше, чем в 20 и ночи напролет не спать сложнее. Не о том Вы, право слово.
Я не придираюсь, и я именно о том.
Вы не представляете, насколько у мужика может уехать крыша от осознания своей ответственности.
Почему Вы решили, что не представляю? Мне много лет. Неужели Вы думаете, что я не видела как ломались мужчины от ответственности? И ломались и надламывались и доламывались. Я большая девочка и все понимаю. Я же не писала, что боюсь за него. И если мне что-то и хотелось услышать, то уж точно не "настоящую правду жизни, которую я не знаю". Проблема в том, что я знаю так много, что оно мешает мне быть объективной.
Лишние знания - лишние скорби? ;-)
Знание не может помешать быть объективной. Вы все правильно себе представляете.
У человека от любого события есть и радости и труды-печали. Я исключила радости.Я не представляю ВСЕ, иначе бы топа не было. Мне бы очень хотелось, чтобы мамы рассказали мне о радостях. Я их была лишена, но они же есть. Печалей не была. Вот и весь сказ.
Не все :))) Среди моих друзей и знакомых много заскорузлых холостяков. И детей как не хотели, так и не хотят. Просто мужчин эта тема реально парит меньше. Они не чувствуют себя ущербными, если нет потомства в отличие от большинства женщин, которым с малолетства вдалбливают мысль о том, что их главное предназначение - это размножение.
Редкость какая-то, среди обеспеченных и состоявшихся таких не встречала, если честно. У нас в банке вообще у всех мужчин по 3-4 и еще мечтают о прибавлении в семействе! ))))))))) И это как раз в возрасте 36-44 )))
У меня муж тоже мечтал. А как ребенок родился, у мужа нескончаемые депрессии, страхи, мрачные предсказания. Секс закончился, он то ли болен, то ли мысли не о том. Постоянные разговоры об экономике и судьбах мира.
"сил в 40 меньше, чем в 20 и ночи напролет не спать сложнее"
В 40 уже хватает ума найти причину почему ребенок не спит.
Найти причину можно, но устранить - не всегда, увы. И сил это не прибавит. Мой ребенок стал спать только в два с половиной года. Причины были известны. Но устранить их было нельзя. Многие думают, что дети кричат только из-за колик. Это не так. Ну вам это и так известно, я думаю.
Есть просто исключения, которые подтверждают правило. В 40 лет мозгов гораздо больше чем в 20 и все эти страхи про "ночь не спать" сильно преувеличены. В 20 лет спать хочется не меньше.
Я вам вообще историю расскажу. У меня есть знакомая, которая домохозяйка (в Канаде никогда не работала вообще никем), родила в Канаде. Так она мне с раскрытыми от ужаса глазами говорила "Ты представляешь что такое не поспать ночь?!?!?!?!?!?!?!". Это мне, человеку, работающему ночные смены, на минуточку, в реанимации, и имеющего двоих старших детей.
Так вот я даже с двойней, сидя в декрете, нахожу ночи гораздо легче чем на работе. Дома я в любой момент могу поспать, хоть урывками, а на работе нифига.
Да, мне тоже смешно. Я тоже 15 лет отработала в шифт настолько тяжелый, что многие не поверят, что такое возможно. Возможно. Жить захочешь - еще не так раскорячишься. Но даже мне, человеку закаленному, родившему почти в 34 года (а это и не рано и не поздно, ИМХО, самый сок) с трудом далось это "не спать". Правда, не ночь, а пару с лишним лет. Все индивидуально. Просто в 20 лет гораздо проще относишься ко многим вещам. Мозгов НАМНОГО меньше, но иногда это к лучшему :))) Парадоксально, но факт.
Мне 40 лет, двое детей, получившихся на второй цикл, была третья беременность, также получившаяся на второй цикл, но закончившаяся выкидышем. В 39 лет решили сделать ребенка, так вот год прошел, а забеременеть я не смогла, причем и фсг низкий, и ингибин б хороший, то есть овариальный резерв. Я это к тому, что подавляющее меньшинство женщин в нашем возрасте способны забеременеть.
Подруге 41 год не может забеременеть, эко после 40 предлагают только с донорской яйцеклеткой.
Ну как это меньшинство?!
У меня даже российские подруги в 38-39-40 очень быстро сами забеременели, а уж зарубежом - они в 33-35 только замуж повыходили, карьера классная, вот, в те же 38-39 начинают рожать и планируют по 2-3 детей.
Да и мужья в 40 лет - это мальчики еще, им как раз хорошо в этом возрасте стать отцом! И они хотят! ))))
да, только у этих "мальчиков" к 40 годам проблем с репродуктивной системой - выше крыши. И это не мои слова, а врача. Мальчики-то как раз думают что у них все впорядке
Вы по своей фертильности о других не судите :) Я с 36 до 39 лет беременела 3 раза, причем с первого цикла. Двоих не выносила, к сожалению. Одного родила, чудесного ребенка. :) Всего детей трое. С первого цикла беременела и в 20, и в 30 и в 40 лет :)
ну вы еще скажите, что у большинства с фертильностью лучше чем в 25... А уж про тех, у кого ранний климакс я вообще молчу
Ну,я тоже второго родила в 29 и больше не собираюсь. А она очень хотела. Теперь у нас такая девочка хорошая:) Кстати, я самая первая ее на руки взяла, еще в операционной:)
ну так вам никто и не предлагает) Здесь собрались другие "девушки", которые как раз хотят. А про то, что остальные в этом возрасте не хотят и не советуют - они и так знают
Таких мало. В основном просто те, у кого условия тяжелые и сил нет.
Да, в других странах в этом возрасте вовсю рожают, у нас - не так. Печально.
И это точно что мужчинам как раз в этом возрасте хочется стать отцами, самый расцвет, а женщина уже вымотана и здоровья не хватает.
у меня отличные условия и есть средства,но родить в 41 год третьего(или второго ребенка) не готова только морально.Как вспомню эти ночные недосыпы,истерики ,болезни-НЕТ!Понимаю только тех у кого это первый ребенок и больше нет шансов.,на жизни "для себя" можно ставить крест
Значит, это у Вас сил столько и здоровья :(((
Каждому свое ))) Почему бессонные ночи? Они спокойно в основном спят, если все в порядке (а уж об этом мама должна позаботиться).
Болезни? Но они же просто не бывают бесконечными. почему так болели?
Школа тоже не угодила? Плохо или с трудом учились? Что-то у Вас все приятное и интересное вылилось в кошмары :(
"Каждому свое ))) Почему бессонные ночи? Они спокойно в основном спят, если все в порядке (а уж об этом мама должна позаботиться)."
Святая наивность. Даже здоровые дети в идеальных условиях порой отжигают так, что мама-не-горюй. Я бы сказала, что 50 на 50.
У меня есть ребенок. Спала с рождения с ней всегда до 11-12 утра. До 1,5 года вообще не болели, потом случилось сотрясение и ослабление иммунитета. В саду болела, но редко и не страшно.
У всех дети разные, поэтому и реальности у каждого разные. Не припомню недосыпа от диких истерик. С 1,5 года днем вообще не спала. (В отличии от меня:))
Хм, не знаю. Только вздохнули спокойно и опять хотите взвалить на себя. Может и удачно все будет в моральном, физическом и материальном плане, а может и так, как было с первым ребенком. Да еще и за 40. Сил уже меньше.
Сейчас по идее у Вас такое хорошее время - ребенок подрос, свобода, много времени на себя и мужа, на отдых. Когда еще такое будет?
Помощники то есть потенциальные?
Помощников нет-ни реальных, ни потенциальных.Девочки, которые выше писали, правы, проблему понять почему ребенок плачет легче. Я написала, что в 40 не спать сложнее, чем в 20, но проблемой лично для себя ( для своего случая) это не считаю, хотя не спать ночь я не могу. Как распределить финансовую нагрузку на семью я тоже плюс- минус представляю. Небольшая подушка есть, только планы на нее были другими. Все дети разные, моя мама- воспитатель в детском саду с 40-летним опытом работы сказала, что не променяла бы целую группу на моего ребенка. Он действительно сложный, и если вначале это были болезни и бессонные ночи, то сейчас это подросток. У меня есть ребенок, но я не познала счастье материнства. Поэтому и написала, что завидую девочкам, которые хотят иметь детей. Муж говорит- ты гордишься своим ребенком, это тоже счастье. Но вот уси-пуси пролетели мимо и я хочу подружку, девочку( теоретически). Есть надежда, что сын женится пораньше и я буду любить невестку и внуков.)))) Я мозгом понимаю, что дети это классно. Но встречая верующих людей, которые говорят вам о спасении, те же Свидетели Иеговы, вы крутите пальцем у виска. А они-то реально ближе к счастью, чем многие из нас. Вот и у меня- зная как это может быть тяжело, я уже это все мысленно переживаю и только догадываюсь, пытаясь верить другим как это может быть здорово. Вроде попыталась объяснить.))
Вы знаете, мне кажется, я могу дать вам совет. Не надо ставить цель. Пустите сейчас все на самотек. Бросьте предохраняться. С мотивацией к материнству у вас все хорошо, значит беременность будет ожидаемой и счастливой. Значит, вы все выдержете. Если вы НЕ забеременеете, то не надо делать из этого идею-фикс и бегать по врачам и делать ЭКО. Значит кто-то свыше лучше знает, что вам этого сейчас не надо. И просто бережет вас. Обговорите это с мужем, и живите счастливо и легко. Здоровья вам и спокойствия! :)
Хм, ну вот родили в 45, дали любовь, а через 10 лет что? Если есть свой бизнес и/или скопленный капитал, что да - помимо просто радости материнства есть разумные гарантии того, что при вашей потере работы/трудоспособности/смерти одного из родителей, этот любимый ребенок не будет ущемлен и получит образование и крышу над головой...
А когда это просто ради "рожу, дам любовь", а на счете одна запасная зарплата, то потом все очень печально получается...Помимо любви еще и ответственность должна быть...
У меня подругу мама родила в 40. Родители не могли даже помочь поступить в институт- ни денег, ни связей. Сейчас она успешный адвокат, мама никогда не работала, проблемы с сердцем. Всю жизнь мама самый близкий друг. Зарабатывать подруга начала с института- писала курсовые и дипломные. В институт сразу не поступила, год работала. Разговор ни о чем. Знаю множество примеров, когда именно любовь к детям становилась решающим факторов в их становлении.
То что вам страшно, это понятно, свой опыт, опыт подруг, знакомых, информация из СМИ и еще свойственная женщинам способность накручивать. Мне первого в 20 гораздо проще было рожать, так как информации было минимум, со вторым начитавшись всего уже тряслась. Сейчас было бы еще тяжелее - горе от ума как говорится. Тут главное ваше желание и возможность, если никаких серьезных препятствий нет и вы лично хотите родить малыша - рожайте. Ребенок это такая радость, новая жизнь для вас - может все пройдет проще чем с первым. В любом случае, загляните внутрь себя и примите решение.
Автор, пусть муж проверится, да и для здоровья эта информация ему тоже полезна. А то пока вы решитесь, выяснится, что у него проблемы... И не надо думать, что проблемы бывают только тогда, когда не стоИт и т.п... У мужика будет все работать по этой части, но детей завести он уже не может
Тоже самое и с вами. Думы - это одно, а реальное здоровье - другое. Хорошо, когда первое и второе совпадает. Но, как известно, чем старше возраст, тем.... И никуда от этого не денешься, несмотря на то, что сейчас типа "ВСЕ только начинают рожать в этом возрасте"...
А то некоторые все думаю, думают, а потом оказывается, что им кроме ЭКО уже ничего не светит
Автор, не надо вам еще ребенка. Ваш склад характера не предполагает легких родов и младенчества. А девочка не всегда бывает для мамы подружкой. И потом, ребенка вы хотите только из эгоистических соображений - я хочу, потому что не испытала счастья материнства и уси-пуси. А все, что делается по чисто эгоистическим мотивам, обречено на неудачу.
У вас очень высокий процент получить второго сложного ребенка, 50Х50. Я бы не стала рисковать.
Говорю вам как мама, родившая с разницей в 16 лет. Первая в студенчестве - золотой ребенок, не вредная, не капризная, я в школу ходила работать, ее в учительской оставляла. Так она там в 4 года душа компании была. Младшая через 16 лет - тоже золотой ребенок, никаких криков и капризов.
Это правда не отменяет сложностей переходного возраста и всего остального, но вот младенческие годы были просто идеальными. И они у меня не болели. Ни первая, в 90-е в России, ни вторая - в другой стране в 21 веке. Но это мне, я считаю, повезло.
А работала я с аутистами - и поверьте, насмотрелась на разных детей. И дети - это далеко не картинка в журнале. А уж если единственный мотив - потешить свое самолюбие и позаплетать косички - я бы не стала. Слишком большие риски.
Вы уж извините, но давать такие советы основываясь на своем опыте , увольте! Какой у меня склад характера? Какие аналогии? У меня у многих подруг по двое детей и все разные. Я была ОЧЕНЬ болезненным ребенком и к 20 была здоровее тех, кто не знал что такое сопли в детстве. А про подружку- у кого бывает, а у кого не бывает. У меня сын- друг, я своим родителям -друг, для меня очевиднее другая аналогия. И причем здесь потешить самолюбие? Вы мой пост читали? Вы вытащили несколько фраз и все поняли? Эх..спасибо за добрые советы, но я удаляюсь... А еще я забыла, что нельзя отходить от людей, которые мыслят твоими категориями, становится страшно. Иногда надо забрести на Еву, чтобы это понять. Хотя, все равно спасибо, мне было полезно.
Я вам просто попыталась сказать, что при одном проблемном ребенке шанс родить такого же второго повышается. Это раз. Второе - рожать ребенка нужно тогда, когда вы точно уверены в своих силах. Ну и последнее - я работала с больными детьми, и очень хорошо понимаю, сколько сил требуется о родителей, чтобы вытянуть их в нормальную жизнь.
Взвесьте все.
Не у одной меня сложилось впечтление, что для вас ребенок - это проблема.
Ой, не смогла бы, годы не те. Ночью подниматься, не высыпаться первое время...И все сначала: больничные, садик, прогулки, врачи, логопеды...А не дай Бог ребенок неполноценный/проблемный родится, даже не обязательно даун.
А девочка или мальчик, это меня бы меньше всего волновало.
Ну я тоже "не нарадуюсь" на таких знакомых на расстоянии. Сама уже не потяну, осознаю
Да ладно вам, глаза бояться, а руки делают. Я тоже думала не потяну. А теперь думаю и как я раньше жила?
Если судить по вашему заглавному посту, то лучше вам не рожать, вы видите только проблемы (или просто так описали?) На самом деле много и положительных моментов в рождении ребёнка, но вас переубеждать не буду, решиться вы должны сами.
не буду я ничего перечислять. Ребёнка либо хотят, либо нет, вы умом понимаете что надо бы, но сердцем не хотите, боитесь трудностей, перемен в уже устоявшейся жизни, в общем ищите оправдания, чтобы не рожать. И не надо вам это.
У меня впечатление, что как раз наоборот, сердцем автору хочется, а умом понимает, что это доп.проблемы.
Но все равно склоняется к положительному решению :)
В 20 было бы однозначно легче, в 30 я была измученна придирками, жила в состоянии стресса, в 40 у меня есть добрый и заботливый друг. Состояние здоровья- естественное старение организма , нет ни одной хронической болячки. Спасибо за совет, но это не то, что может меня сдерживать или наоборот стимулировать. Врач сказал- рожай, искать какие-то причины почему нельзя?
Я родила в 39. Б проходила идеально, и как-то всё проще было, спокойней. Но мне конечно тяжело сейчас в силу моего возраста, всё-таки не 20.
Не спать ночами, таскать ребенка на руках, не иметь возможности отдохнуть, сложнее восстанавливала форму свою и многое другое, что в 20 лет делать легко и непринужденно, то в 40 уже не так шустро получается. Через месяц после родов мне исполнилось 40. Ребенок третий. Плюс есть интерес карьерный, я быстро вышла на работу, не хотела долго высиживаться в декрете.
Извините, я вас не понимаю:) совсем:) мне 40 исполнилось за 4 месяца ДО родов:)
Ночей бессонных никогда не было. Дитя, куда вы таскаете на себе и зачем?
Какие еще там у вас сложности?
Если что ,мне никто не помогает. Муж работает 7 дней в неделю, с утра и до вечера. Бабушек-дедушек нет под рукой. А со второй я даже и в декрете не была, т е я еще и работала сразу после родов( неделю только была на больничном)
Все дело в восприятии, у меня трудностей нет.
Но я и старшую одна вырастила, в 90-ые( если,кто помнит эти годы):)
А моя бабушка последнего(пятого) в 43 родила в 1961 году и не парилась:)
Девочки,смотрите на жизнь проще! Она у нас одна и прожить ее надо радостно и со вкусом!:) автору-удачи и смелости! ;)
это смотря как и к чему относится. У меня знакомая даже грудью не кормит, чтобы не париться.
Есть проблемные дети, которые не спят дома днем. Вот с такими приходится гулять раза в день на улице по 2-3 часа, а не на балконе, как у некоторых, когда в это время успевают домашними делами заняться. Тут приходишь - ребенок просыпается, надо поесть приготовить, себе что-то. И уже прогулка следущая опять на носу. не всем такое легко дается
@Есть проблемные дети, которые не спят дома днем. Вот с такими приходится гулять раза в день на улице по 2-3 часа@
От же дурь :-( Да запеленайте ребенка дома, покачайте на руках немного и будет спать как миленький.
От же дурь,это про вас,можно подумать вы сотню детей вырастили,и даже в этом случае ничего не гарантирует ,что сто первый окажется другим.Мой младший не спал в коляске от слова вообще,лежал там максимум 20 минут,потом начинал орать так,что прохожие оглядывались,без слинга из дома не выходили.Дома тоже спал только на руках,зато я все сериалы пересмотерть успела .
Четырех,сейчас внука нянчу.Как раз первые трое у меня были спокойные,так что я тоже была уверена,что это целиком и полностью моя заслуга,четвертый за всех отомстил :-)
Ну и у меня четверо и внучек скоро будет :-) Я не сказала что есть спокойные, а есть неспокойные дети - я сказала что просто к тем кто "спит только на улице" просто дома не нашли подхода. Если ребенок В ПРИНЦИПЕ спит, то надо искать как он будет спать дома, а не гулять целыми днями.
Вот у меня такой ребёнок... Спал только на улице и только в движущейся коляске. Искала "подход" долго и мучительно. И на балконе коляску катала и дома. Пеленала само собой, иначе спал по 20 минут максимум и просыпался.
Если бы у меня такие двойняшки были, я бы с ума сошла. Эта зима была на редкость снежная, хозяева дорожки не чистили (у нас дом и хозяева обязаны чистить тротуар от снега перед домом), у нас банально не проедешь в коляске, ьем более в двойной. Мы вообще зимой не гуляем.
Ага, конечно:) будет:)
Мой не спал, хоть разорвись. Если запеленать - орал как резаный, руки вытаскивал. Вытащит и снова орет. До хрипоты и красного лица. Неврологически здоров, но недоношенный.
Или просто спокойно заснет, но проснется через 5-10 минут. Пописать сходить не успеешь. Здоровый чудесный ребенок, если что. Фазы сна не созревшие просто. :-)
Решать нужно только вам. Никакие тапки и пряники вам не нужны. Это должно быть целиком и полностью ваше решение.
Я родила в почти 43. Беременность с радостью всегда вспоминаю. Легко ли мне с ребенком? А кому с детьми легко? Зато вот уже 12 лет моя жизнь наполнена радостью и смыслом.
если первый, тогда понятно. Просто тут многие на второго не могут решится в этом возрасте, потому как уже понимают что к чему. И не у всех дети нормально спали и не доставляли хлопот. И не у всех была вообще какая-либо помощь со стороны бабушек\дедушек. Вот меня из роддома встречал только муж, в этот день он отпросился с работы. А со след дня я была с ребенком совершенно одна, муж приходит домой поздно. И с ребенком проблемы были. И молока у меня было немного, но я не бросила кормить, а делала все возможное и невозможное, чтобы докормить хотя бы до полугода, доехали практически на одной груди. Оказалось, что до года смогла. А ребенок днем дома не спал вообще аж до 1,5 лет, мне приходилось гулять 2 раза в день почти по 3 часа - когда вообще что-то можно успеть сделать или даже прилечь?? Да еще и проблемы со здоровьем у ребенка вылезли потом серьезные. Пару-тройку лет я была в таком загоне, что страшно вспомнить. Я спустя 6 лет выгляжу лучше, чем тогда.
Ну да,у мужа автора вроде бы нет своих детей, но вопрос-то был не о муже
да? а что, на второго - нет таких?) И как мы видим, даже на первого есть)) Но вы для себя можете считать, что таких не бывает, бывает только на третьего:)
Вы на мой пост ответили (это чтобы в анонимах не запутаться) У меня ни бабушек, ни дедушек нет. Муж за первые два года ребенка видел в общей сложности три месяца - длительные командировки. Молока у меня практически не было. Ребенок умудрялся высасывать по 50 грамм из обеих грудей. "Доильная" машина смогла надоить буквально несколько капель, не покрыло даже дна бутылочки в 3 см диаметром. Я очень хотела кормить грудью, поэтому были на смешанном вскармливании. На каждую кормежку времени ужас сколько выходило. У ребенка экзема практически с первого дня. Диагноз никто не мог поставить, моя диета не помогла, перевод на не молочную смесь не помог. Ребенок спал 10 минут тут, 15 минут там - т.е. я спать не могла. Плакал постоянно, переставал только на руках, и то не всегда. На улице, кстати, тоже не спал. У нас переезд случился, когда ребенку было 2 месяца. Мне родственники из другого города приезжали помочь вещи из коробок разобрать. Так мне роственница - воспитательница в садике- решила показать как надо ребенка укачивать, чтобы он спал. Она два с половиной чаа носила его на руках, пока он наконец глаза не закрыл. Оооочень осторожно положила его в кроватку. Мы радостно побежали к столу перекусить, а через 3 минуты услышали плач. Больше мастер-классов я не получала. Я много чего могу написать. Но по сравнению с кайфом, который я имею от ребенка, это все ничего, дело житейское. И муж в ребенке души не чает. И автор, если решится на ребенка, родит его не только себе, правда?
У меня младший такой был,единственная разница,что молоко было,так и висел на груди постоянно.Единственный из четырех детей,которого пустили в родительскую постель,потому что сил уже не было ночами сидеть и вскакивать каждые полчаса.Ничего,пережили,вырос,но вы правы,эмоций положительных от него точно больше,чем было от старшей в 20 лет,про мужа и говорить нечего.
Вот ребенку как раз пофигу. Для детей мама хоть 30 лет, хоть 50 все равно "старые".
Никакой! Сужу по своему дяде. Тетю родили в 20, дядю в 43 - восприятие матери было одинаково, ничего "такого" с его стороны я не слышала. Она была просто "мама". Кстати, умерла бабушка в 94 года , думаете успела младшенького "на ноги поставить"?:) эх, пожить бы вам в Европе....
не сравнивайте 65 летних с 25 летними , то что она умерла в 94 - супер , но сил то у нее уже не было .
я не понимаю о чем вы:) ему было за 50,когда она умерла:)и силы ее в 90 были более ваших в 30-я, вас уверяю:)отнюдь не божий одуванец,дом одна
вела,готовила,чисто было-не так, как у "бабульков" обычно водится,последний год только с папой жила.
а,вообще,вы мне чего доказать-то хотите? ведь "каждый выбирает по себе",не так ли?:)
А меня в поздних родах пугает больше всего, что чем старше родители, тем раньше их дети останутся сиротами. Ведь даже в 30 и 40 лет мы все равно остаемся детьми и хотим, чтоб наши родители были с нами, были активны и здоровы. И мы должны дать нашим возможность закончить школу, институт, то есть мы должны работать, пока младшему не исполнится 22-23. И если мы рожаем за 40, то должны работать до 65 лет. Я не уверена, что смогу столько работать, мечтаю в 55 выйти на пенсию и сидеть с внуками.
Мне 38 , моим детям 2 и 4 года, я всегда мечтала о большой семье, но получилось, что старший у нас родился только в мои 33. И конечно же я не оставляю мысли еще об одном малыше, но понимаю, прямо сейчас я не готова, и если у меня будет третий, то как раз в 40 с небольшим
@ Ведь даже в 30 и 40 лет мы все равно остаемся детьми@
Это уже называется инфантилизм, нафиг-нафиг....
+100 аномалия какая-то. У меня с 19 лет оба родителя не работали (так случилось, мать без работы, а отец по состоянию здоровья). Я с 19 работала и училась на дневном, им помогала. Как помню себя, с того времени совершенно уже в них не нуждалась и мечтала быстрее свалить. Меня вырастили довольно самостоятельной, правда родители жестковаты, причем оба, плюсы оценила только через много лет, иначе ни хрена бы не добилась. Тоже самое делаю и со своими. Как иногда весело могла сказать моя мама, повторяя слова известной актрисы - "Дети, стройтесь парами и идите вы в жопу":) После этого я довольно быстро поняла, что от меня требуется)))
Своих детей родила поздно, до 30 вообще не хотела, да и своей квартиры не было. Считаю что так даже лучше, потому как при нашем отличном с мужем здоровье полагаю до 20 лет мы их успеем поднять. А дальше если загнемся, то еще лучше будет, потому как у обоих будет по своей квартире, у меня такой халявы не было:) Так что я очень оптимистично смотрю в свое будущее, чего и всем желаю. Мой махровый оптимизм похоже уже не лечится, спасибо маме)
это только вы так думаете про работу, а мои родители работали и до 70 лет (папа) притом, что меня родили не поздно - им так хотелось. А вот бабушка вышла на пенсию в 50 лет - не дождавшись даже самой пенсии :-)
Вам бы к психологу сходить,я серьезно! Какие-такие "дети" в тридцать и( аааааа!) в сорок?! Вы издеваетесь? У меня семья молодая: жива и мама,и бабушка еще бодра в свои 84, но нет у меня желания быть деточкой при них. Я их очень люблю, но знаю, что и без них смогу. А как же мы, те, кто живет в других странах?? У меня подруга в Америке, приезжает в Россию раз в три года?! Как же без родаков?
Про смерть,вообще,чушь-даже обсуждать не хочется! У меня несколько друзей в детстве и ранней молодости остались без молодых родителей!
А пенсия в Европе в 65! И все дорабатывают,а что делать? А вот вы ,бедняга,да, в 55 надорветесь:)
Да нет, Вы меня не поняли, либо я не так выразилась, я с 17 лет живу в другом городе, родителей не каждый год даже вижу. Но мне приятно, что они у меня есть и что живы, здоровы и энергичны. Они мой тыл если что. Почему бы нет?
Расскажу историю своей знакомой. Поздний ребенок. В 17 лет осталась без родителей, уже к тому времени поступила в университет, осталась квартира в Подмосковье. В 20 лет вышла замуж. Муж любитель выпить, погулять налево. В 22 развелась. Сняла квартиру в Москве, работа, аспирантура. В 23 начались видения, голоса, мания преследования, диагноз - шизофрения. Мое мнение, вот был бы хоть один близкий человек, пусть даже в другом городе, не началось бы ничего. Про мужа она и сама говорила, что замуж вышла, потому что чувствовала себя очень одинокой. Не хочу никого пугать, у большинства хорошо все, это единичный случай.
Вы сейчас так неудачно пошутили,да? Вы знаете, что такое "шизофрения"??? Она просто так не " начнется", как ни старайся. Это генетический сбой- наследственная это штука:(
Этиология (причины заболевания)[править | править исходный текст]
Причины и механизмы развития шизофрении, прежде совершенно неизвестные,[43] в последнее время начинают раскрываться[44] благодаря достижениям нейробиологии, но всё же остаются неясными и запутанными. Важными патогенными факторами, по предположительным данным, полученным в исследованиях, являются генетическая предрасположенность, условия жизни в раннем детстве, нейробиологические нарушения, психологические и социальные взаимодействия. В настоящее время активно изучаются нейробиологические механизмы заболевания, однако единой органической причины пока не установлено.
Хотя низкая надежность диагностики представляет проблемы при вычислении относительного вклада генетических вариаций и воздействий окружающей среды (например, тяжелая форма биполярного расстройства может пересекаться по симптомам с клинической депрессией), получены свидетельства того, что болезнь может вызываться комбинацией этих двух групп факторов. [45] Эти данные говорят о том, что диагноз в значительной степени обусловлен наследственностью, но начало болезни заметно зависит от факторов окружающей среды и стрессоров.
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D8%E8%E7%EE%F4%F0%E5%ED%E8%FF
вы сформулировали название темы, вы хотите ответ "да". немного боитесь, это естественно. Рожайте, не бойтесь. Единственное, что бы меня волновало в вашей ситуации - здоровье малыша. Вырастить больного, серьезно больного ребенка- это отдельная тема, и здесь речь не об этом. Все остальное - несущественно, решаемо, временно, и поэтому не должно влиять на ваше принципиальное решение.
Родила в 44 в ноябре 2008г, а в марте 45 лет исполнилось. Сначала очень было тяжело! потеря работы у мужа, я первые полгода вообще не помню, но летала я как 20 летняя. Сын отдельно живет уже, мужу было 51 это его второй реб. он дедом тогда был уже. Сейчас как радует нас наша девочка! муж в ней души не чает, не представляю если бы я не родила, что бы я делала? работала понятно, отдыхала как-то, кошки..собаки....а вчера мы на катке целый день провели с молодежью...здорово!
Автор, если бы сильно хотели, то родили бы, не спрашивая советов на форуме. А посему-не стала бы рожать на Вашем месте. Заявок-будет одиноко с мужем, когда дети вырастут, мне не понять.
обычно форум спрашивают когда уже что-то решили, но хотят предусмотреть все. или толчок получить. наше мнение никак не решаушее:)
Автор, мне 40 исполнилось в декабре, и рядом сопит мой маленький январенок :) не жалею ни о чем, сердце тает, когда смотрю на нее :) кстати, решилась на ребенка ради мужа, второго, он очень хотел :) Некогда уже сильно раздумывать в нашем возрасте, я решилась, перестала предохраняться и через три недели уже две полосочки :) Ну и банальная фраза - как мы раньше жили? )))
Для меня возраст немного за сорок - это последняя возможность и да, я бы родила. Но мне не нравится Ваша мотивация. Рожать, а то типа в старости скучно будет...(
Я очень хотела второго лет с 32, наконец то забеременела, родила в 35, тяжело очень чисто физически.
И я уже считала сколько же нам будет лет когда он сможет встать на ноги, лет 25 ему, нам уже по 60.Лазила по горкам всем с маленьким ( с большим весом, набрала 30), уставала как собака.Сейчас ему 10, со старшим в эти годы я везде ездила, путешествовала по стране где мы живем, со вторым я уже физически не могу этого.А ведь еще как только второй родился я думала что рожу третьего в 42 43.Скажу правду, не родила, потому что отношения в семье очень сильно ухудшились после рождения второго, они и так были у нас качелечные, то любовь, то злость, то любовь, то отторжение и дополнительные нагрузки в итоге отнюдь не скрепили наш брак.
Но, возвращаясь к теме, я думаю что даже если чисто гипотетически в будущем навесить младшего на старшего ( если не дай что случится с родителями) нечестно по отношению к старшему.Многие рожают и в сорок и более зрелом возрасте, здесь нужно исходить из вашего физического состояния, если вы дама зажигалка по жизни с кучей энергии то вам это продлит молодость, а если нет... Мне жалко моего второго, потому что нет у него той энергичной и жизнерадостной мамы, что была у первого.Я люблю его, но у нас было разделение в играх: я читала, уроки делала, поделки, а все активные виды игр, как побегать, запустит самолетики, попрыгат, поиграть в футбол и даже детские игрушки были на папе.
Сейчас у нас осталась только первая часть ( папа счас на привязи сидит и носа никуда не сует без разрешения, а разрешения выдаются только при условии эскорта с надзором постоянным и контролем, даже меня пытались контролировать).
В общем вы подумайте, есть ли у вас жизненные силы на второго ребенка или уже уселись с мужем попой на диваны ( возрастное, взамен прогулок, путешествий и активных игр)
Когда -то я здесь писала уже, я осталась сиротой в 8 лет с бабушкой и прабабушкой и выросла и ничего со мной не сделалось - ребенку нужна лишь ЛЮБОВЬ!
То что вы были полной развалюхой в 35 лет вас абсолютно не красит. Надо было следить за собой и за своим здоровьем.
+10000000000, 35 лет это еще девочка , мне бы ваши 35, ох я бы :) самый классный возраст
то, что вы сели на попу - не возрастное, а ваше личное, связанное с весом. Я вот ни разу не зажигалка, но сидеть мне в мои 45 в голову не придет - некогда, дети малые, деть взрослый, работа, путешествия... именно дети и заставляют крутиться по полной, что в свою очередь тонизирует и не дает толстеть, лежать, сидеть и пр. Жизнь - в движении, вы не знали?
Надо было худеть. Полным всегда сложно. Мой муж сбросил 30 кг, ему и по здоровью легче стало, и носится.
Невероятно! В 35 лет такое со здоровьем (((
Поверьте, не у всех, далеко не у всех так, в 35 еще девочки, так что не надо таких советов давать (
Так жаль Вас, обязательно подлечитесь и ведите здоровый образ жизни! За полгода все отлично станет!
У меня еще не так плохо как у некоторых.Вот вчера рассказывала знакомая про себя, занималась бодибилдингом профессионально, до этого тоже различными видами спорта, всегда была здоровая и крепкая.Родила девочку в 35 и начались у нее проблемы , дисплазия тазобедренного сустава со всеми вытекающими отсюда последствиями.Я давно заметила что она ходит по утиному, не могла понять почему, зная о ее спортивном прошлом.Боли начались после родов, пошла обследоваться а там вообще кошмар.Боли заглушала акупунктурой, какой то состав ей вливали в сустав, врач сказал что годам к 60 точно нужно будет менять головку сустава ( он у нее уже стерся очень сильно).Странно и непонятно, до родов вообще никаких симптомов не было вообще.
Да все люди разные... Я вообще по жизни человек меланхоличный, медлительный, ленивый, очень быстро утомляюсь, часто цепляю простуды, люблю поспать и т.д... Первую дочку родила в 33, раньше не готова была просто, хотя мы с мужем жили в браке уже 4 года, на детей я не решалась. Вторую родила в 39, сейчас мне 41, я не отказалась-бы от третьего, но младшей всего год и восемь, с маленькой разницей дети это оч. тяжко. И что хочу сказать... Я и в 20 лет как сонная муха на работу ползала, но чтоб мне было тяжелее дома с ребенком... Я лечь могла днем, когда ребенок спит или когда грудь сосет хотя-бы, можно подремать... Бегать по площадке? Ну, это вообще не в моем стиле, я спокойно хожу, страхую ребенка, бегать я не любила никогда, наверно даже можно сказать не умела :scared2 . Ну и мне еще повезло в том, что я попала в небольшой процент тех, кто после родов худеет. Оба раза я с 65 кг сбрасывала до 55, второй раз до 52 даже одно время, я уже забеспокоилась, т.к. уж очень тощая была при весе 52 кг и выглядела плохо.
А вы говорите в 35! Вы, должно быть, очень активная были всегда по жизни? А я, как мне кажется, расторопнее стала, как раз с возрастом. В школе так вообще была еле-еле душа в теле. :-D
Мне 38, сейчас жду детку. Планировала забеременеть года через 3, но так получилось, что забеременела чуть пораньше. Возраст - это не показатель! Главное - ваш настрой и здоровье, конечно. Сейчас все больше женщин рожает ближе к 40 и за 40, поэтому не смотрите на цифры, если есть желание, то все получится! Удачи!
Мне 36. Год не могу забеременеть. Ходила к врачу, что-то пропила( хотя гормоны в норме). Муж ходил к врачу, еще раз надо, в ему все некогда. Если ему так некогда, то когда ребенок появится, что мы будем делать? Учитывая, что планировалось, что я бизнесом не прекращу заниматься. Обидно очень....
Тоже случайно получился третий. Я просто счастлива. С первым было ОЧЕНЬ тяжело, с этим, несмотря на сложный характер, гораздо легче.
мне 39 лет, я сейчас беременна, старшему ребенку 9 лет, и кстате сейчас у меня нет токсикоза, а с первым я помирала, если хотите оба то рожайте, а если кто то из вас сомнивается то не надо, решение должно быть обоюдным, чтобы потом не жалеть
В 36 родила третьего ребенка. Муж очень хотел, а я сопротивлялась долго, но в итоге решилась. Такой спокойной беременности и родов у меня еще не было. Малышка тоже золотая получилась, только здоровье мое подкосило. Если выкарабкаюсь без последствий, то рожу четвертого однозначно. С возрастом и понимаешь какое это счастье.
Плохо, когда ре только 15 лет, а родители уже как дедушки и бабушки одноклассников(
Кому плохо?это раньше реже рожали в возрасте, сейчас родами +-40 давно никого не удивишь, т.ч у половины одноклассников ре будут такие родители.
Да и женщины сейчас выгляят гораздо моложе, чем раньше, мало кто в 50-55 выглядит прям бабушкой. Про мужиков и говорить нечего, для них это не возраст.
для ребенка, разница в возрасте слишком большая, другие ценности, другое время, родителю сложнее понять своё чадо. Если здоровье родителей нормальное, то ещё ничего. В противном случае уже в пубертате ре столкнется не только с собственными заморочками, но и с болезнями родителей
В пубертате у большинства крышу рвет полюбэ, вне зависимости от болячек и возраста родителей. Я стеснялась своей мамы, хотя та всегда прекрасно выглядела и родила меня в 27. Спросите сейчас почему, не отвечу. Болячки с возрастом тоже напрямую не связаны, серьезные по крайней мере. Да и на взаимопонимание разница в возрасте не влияет, скорее наоборот: взаимопонимания меньше у тех, кто родил в 20, бо редко кому до детей в таком возрасте и растят в итоге бабушки.
" взаимопонимания меньше у тех, кто родил в 20, бо редко кому до детей в таком возрасте и растят в итоге бабушки. "
+100000000 И голова забита в 20 еще своими гулянками, не до детей в этом возрасте.
я как мама, родившая в 21 скажу, что где такие бабушки, которые в 40 лет захотят внуков воспитывать? они то бабушками называться не желали и просили ребенка звать их по имени :)
У нас с сыном прекрасные отношения, он гордится мной :) и радостно сообщает, что девочки его обо мне говорят :)
Пубертат сына меня просто забавляет, хотя говорят, толи еще будет :)
Ну и материальные возможности, ттт :)
Отношение таких бабушек не имеет ничего общего с их возрастом, в большинстве случаев. Моей свекрови за 70 и на протяжении всей жизни ей внуки нафик не нужны и она до сих пор не хочет называться бабушкой. А куча мам моих подруг в возрасте 40-50лет растили внуков, пока их девочки образование получали, а потом жизнь устраивали, т.к 90% 20-летних браков пораспадалось нафик.
И гордость за родителей и прекрасные отношения не связаны с их возрастом, они связаны с воспитанием, скорее. Я никогда не гордилась своей мамой и у нас не было вообще никаких отношений, а родила она меня в 27, это далеко не 40, согласитесь. И в этом была целиком ее вина, как воспитателя. И куча обратных примеров, где родители в возрасте имеют доверительные отношения с подростками.
Проблема Отцов и Детей существует при ЛЮБОЙ разнице в возрасте, потому что это разница не возрастов, а ИНТЕРЕСОВ.
так вот у разных поколений разные интересы и мировоззрение.
Моё мнение основано на личном опыте + опыте 2 знакомых, которых родители тоже родили в 40+. Ес-но, сейчас время другое, возможно уже всё совсем поменялось
Поколение это 20 лет, так что если хотите быть одним поколением с детьми, то рожать надо в 15.
нет строгой цифры, сколько именно одно поколение, это от 10 до 20 лет в зависимости от социо-экономо-политической ситуации)
Мне, если честно, пох)) Мы же просто разговариваем, мнения по теме высказываем. Моё именно такое, как написала)
Дети и родители не могут быть одним поколением по определению. А главное зачем это нужно?
Вы правда не поняли о чем я? При разнице в возрасте лет в 45 большая пропасть во взглядах на жизнь. Когда подросток вынужден конфронтировать с родителем-пенсионером проблем не избежать.
Я так считаю, Вы думайте как хотите)))
А при разнице в возрасте в 20 куда девается пропасть? Я понимаю о чем Вы, а так же понимаю, что человек 35-ти лет, точно так же как и 55-летний, не может смотреть на жизнь одними глазами с 15-летним подростком. Так не бывает.
Пропасть никуда не девается, но она значительно меньше. Если в 40 организм ещё нормально функционирует, то к 60 уже начинаются необратимые изменения, в мозге в том числе. Повторюсь, если здоровье отменное, то нормально, только вот большинство болеть в этом возрасте начинает.
"то к 60 уже начинаются необратимые изменения, в мозге в том числе."
Исследования показывают, что после 85 лет ващщето.
Но это не значит, что к 60 люди теряют рассудок. Вы же понимаете, что все относительно. Кто-то и в 35 -40 зануда несусветная и не найдет с подростком общего яыка, а кто-то в 55 огурец и в своем уме.
Я к тому, что такие родители слабеют, болеют и начинают умирать, когда человек ещё не готов к этому. Мне в этом смысле ОЧЕНЬ не повезло, было тяжело.
Кошелка, Вы так реагируете, будто моё мнение лично Вам адресовано, что Вы в 60 выживете из ума и т.д. Я Вам желаю долгой и здоровой во всех отношенях жизни, чтоб и самой пожить и детям дать хороший старт)))
Меня растила бабушка и до ее смерти я с ней делилась всем, с мамой, кстати тоже. Мама с папой жили далеко, помочь не могли и я помогала бабушке восстанавливаться после инсульта и остальных болячек. И что? Я с 20 лет сама зарабатывала и поддерживала бабулю финансами. И в школу ходила бабушка. И с моими подругами дружила моя бабушка! Что за бред ? Иногда с родной сестрой чужие, хоть и разницы в возрасте нет.
Ну если Вы опыт других людей считаете бредом, то мне Вам нечего возразить, но все-таки, у Вас была настоящая бабушка, а не мама как бабушка. По-моему, это разные вещи.
А чем мама как мама отличается от мама как бабушка? Мы говорили о взаимопонимании и о болячках, о самостоятельности. Бредом считаю потому, что " я знаю 2 примера" и есть бред. Я знаю 22 примера, где мама родила в 40 и есть взаимопонимание с детьми и еще 22 где в 18 и его нет.
тем, что когда Ваша бабушка слегла, мама у Вас осталась и папа. А у меня никого, только два больных родителя в мои 16. Чувствуете разницу?)) Если что я не жалуюсь, просто Вы неимоверно тупите, отстаивая свою позицию, хотя это совсем ни к чему, т.к. я высказала всего-лишь частное мнение))) Никто в 45 и не думает, что в 60 может стать развалиной и как с этим придется жить недееспособным близким)
Когда бабушка слегла, мне было глубоко за 30. Почему я отстаивая свою позицию туплю, а Вы свою нет? У нас соседка в 37 умерла от рака, а ребенку 5 лет и что? Другая знакомая родила в 21 и 32, в 35 болезнь Альцгеймера, умирает. И что? Почему люди в 60 должны быть рохлями? В нашем роду все крепкие. Я говорю о себе и автору бы посоветовала отталкиваться от генетики своей семьи, а не Вашего или моего примера.
Ну а меня мало того, что родители в 40 лет родили, так еще и бабушка со мной сидела-воспитывала :-) И со всеми было взаимопонимание. Никогда, ну вот то есть _никогда_ мне в голову не приходило, что можно стесняться родителей из-за их возраста. Для меня они были самыми лучшими, красивыми, молодыми.
ПС. И сейчас кстати родители мне помогают с детьми, мама летом всегда была с дочкой на даче, сейчас приезжает с младшей погулять :-)
Так опыт у всех разный, чего сразу бред.
Мою подругу детства мама, старше моей на 20 лет, избила в 15 лет за то, что увидела как подруга целуется. Это в 15 то лет.
Мама подруги была, кстати, весьма умной и с виду вполне современной женщиной.
Так почему автор должна быть невменом? Только потому что кто-то избивает детей за то, что они целуются в 15 лет? Знаю одну маму (ей 40)- они избили дочь(с папой)за то, что та переспала с парнем. Проблему не решили, теперь все узаконено и знаю другую маму (ей 55) , у которой та же история с дочерью была в 15-16 лет. У девочки был кризис, она хотела доказать, что взрослая. Мама не отлупила ее, а постаралась понять ребенка. Сейчас девочке 22, летом свадьба, учится в меде. Не сбледовалась и абортов не наделала. Причем тут 20 и 40 только непонятно. Еще всех под климакс подведите.
Ну и при чем тут возраст мамы? Это позиция, которая ваще с озрастом не связана никак. А еще есть большие пласты религиозного населения ( разных религий), где и молодые родители за ранние поцелуи по головке не погладят.
Полностью соглашусь. Моя мама родила меня в 36, понять меня она не могла, да и болезни возрастные беспокоили ее. Я родила дочь в 19 лет, вышла замуж, чтобы поскорее из-под маминого крыла улететь, да, было тяжело, но практически полное взаимопонимание с дочерью, пубертатный период прошел практически без проблем. Конечно, 36 лет и 19 лет - возможно, две крайности, все же считаю оптимально для рождения ребенка стандартные 22-25.
22-25- это здорово, канешн, при условии, что вы хотите одного ребенка, а большинство, все-таки, рожает двоих или больше. Как с несколькими детьми вписаться в ваши рамки, если еще учесть, что родители должны, по крайней мере, получить образование и хоть как-то встать на ноги материально?
+1000!
Когда прихожу за второклашкой своей,бывает стоишь и думаешь-бабушка за ребёнком пришла или мама?
У нас пара мамаш есть в классе,кто в 40 родил-им сейчас под полтинник уже.
Ну и чего в этом хорошего!Дети ж тоже всё видят-будут вас стесняться!
Так что -всему своё время.
И ещё,те,кто рожать в 40 собираются-а вы подумали как вы ребёнка то хотя бы до совершеннолетия дотянете???
Это вы сейчас ещё молодитесь-но годы то идут-не всегда так будет!
А у мой дочки 5-летней в детском саду юных мам среди её одногруппников (до 30 лет) - раз-два, и обчелся. На развивалку ходили - та же история. В больнице - то же самое. Мне кажется, до 30-ти сейчас рожают лишь маргиналы и те, у кого нет других целей в жизни. И таких, к счастью, немного.
Сама в 39 родила.И вижу совершенно обратную картину по детскому саду,поликлиннике и детским площадкам-средний возраст мам 2-3 летних детей - 28-30 лет .Попадаются и 40 летние,но,у них,как правило,дети вторые-третьи.
+100
видно, что раньше 30 мало кто теперь рожает (
а ближе к 40 - очень и очень многие )
Я вот,например ,в 25 родила первого ребенка.к маргиналам и людям ,которые не имеют целей не отношусь.впервые слышу такие бредни.я ,считаю,что рожать в 40 лет очень неумно в условиях мегаполиса.никому и никогда дети не помешали стать успешными в жизни и добиться чего - то.ведь ,это дополнительный стимул.а плохому танцору ........
+1 Про маргиналов,рожающих до 30 вообще полный бред.В саду у ребенка много мам 25-30 лет-все очень приличные,ответственные и видно,что детьми много занимаются.
не допускаете, что у некоторых по разным причинам не получилось раньше, чем к ближе к 40?
Причина -здоровье здесь не затрагивалась.девушка писала о каких-то мега целях ,которых надо достичь до рождения ребенка.
ага, я писала. цели не мега, а обычные жизненные.
ну вот, простая арифметика: чтобы успеть родить ребенка в 22-25 лет нужно к этому времени
1. выйти замуж и пожить с мужем года три - для притирки и т.д.
2. обрести (заработать) минимальный жизненный комфорт (квартиру-машину)
3. достичь чего-то в профессии, чтобы было куда возвращаться после декрета и чем платить за нянь-кружки детские
4. натуситься-напутешестоваться-наоброазовываться вдоволь, чтобы не бояться на несколько лет от этого отвлечься.
чтобы в 22-25 все это было, нужно в институт поступить в 14, работать начать с 18, замуж выйти в 20.
ну или иметь весьма обеспеченных родителей, которые обеспечат пункт № 2 и, возможно, № 3.
у меня все пункты сложились к 30 годам, тогда и дочку родила.
кто-то живет тремя поколениями в хрущевке и детей рожает, не стремиться строить карьеру, не любит учить языки, путешествовать, узнавать новое. просто живет. про таких я и говорю - без цели в жизни.
Так ежели у вас все эти пункты к 30 сложились это ваши проблемы .у ,меня ,хорошая работа уже в 18 была .к 25 можно уже вдоволь натусоваться .по части путешествий ваши понятия давно устарели,все современные люди берут с собой детей,они ,поверьте,не помеха.о выпадении из жизни на несколько лет это вообще бредни.короче вся ваша теория полная херня,видать вы недалекая особа,которой ребенок может помешать строить карьеру и учить языки.одним словом,никто не давал вам права обзывать множество приличных людей.
зато вам с рождения выдали эксклюзивное право обзываться и говорить гадости)))).
и на хорошую работу в 18 лет устроили, на 17-летие подарив красный диплом МГУ)))
про мажоров я, кстати, тоже писала - они отдельная категория, к маргиналам не относящаяся.
удачи вам в вашей прекрасной и благополучной жизни! только помните, что не у всех она с рождения такая. и не у всех представления о жизни совпадают с вашими. может, добрее станете. и умнее.
К мажорам я вообще никаким боком не отношусь даже близко.жизнь у меня средне статистическая ,все своими руками.обзывались,кстати,вы в своем первом сообщении.умнее надо стать вам,а не мне ,тогда вы на жизнь посмотрите с другой стороны.и рождение детей не станет помехой для ваших гулянок и путешествий.вы сами обозвали нормальных людей маргиналами и обвиняете меня в хамстве еще.видать вы глупая,закомплексованая и завистливая женщина.
судя по накалу страстей вы - кормящая мама с бушующими гормонами. иначе как объяснить такой бешеный всплеск эмоций и полное отсутствие логики в ваших высказываниях.
Никаких хороших людей я не обзывала. Я назвала маргиналов - маргиналами (представитель социального «дна»), а людей просто живущих - людей без особых целей. Это не оскорбления, а констатация факта. В отличие от слов "глупая,закомплексованая и завистливая женщина", которыми вы меня наградили. Я с хабалками не общаюсь принципиально, но беременным и кормящим простительно. Так что я не в обиде. Здоровья вам и малышу.
Вы опять круто ошиблись ,к кормящим я не отношусь уже несколько лет.и никакого накала страстей нет,просто меня очень поразили ваше высказывание в первом сообщение.я вижу обратную картину среди знакомых,люди рожают детей В возрасте 20-25 лет и становится вполне успешными : делают карьеру,путешествуют,учат языки и все у них благополучно.
Смотрите, Юля, что произошло: я высказала свой взгляд на ситуацию, основанный, ессстесна, на моем жизненном опыте. Привела аргументы и факты. Вы с моим взглядом не согласны, у вас другой жизненный опыт. Но, вместо того, чтобы привести свои аргументы и факты, опровергающие мою теорию, вы повели себя алогично, пытаясь меня оскорбить и обидеть.
Ну не ведут себя так взрослые и умные люди! К тому же умение отстаивать свою точку зрение - важная вещь, в жизни часто незаменимая!
ага, к 25 все успевают и карьеру сделать и квартиру купить за 3 года после института)))) Блин, интересно, какая ж зарплата сейчас после института, что за 3 года можно квартиру в Москве купить... причем исключительно на свои кровные и без помощи, мы ведь только о таком варианте? Не понимаю тогда, кого у нас испортил квартирный вопрос, если все так благополучно в королевстве?:)
А Вам то какое дело бабушка или мама, и вообще детям нынешним интересно только кто на какой машине в школу приехал.
Спросите у своего второклашки, скольколет вам, сколько лет его учительнице и сколько лет вот той тетеньке, которая с собачкой идет вам навстречу. Узнаете много интересного.
Вы открыли Америку? Маме-36, он это знает хорошо, а учительнице по математике- 25( 35, она добрая ),учитель по природоведению 71-72 (ей 38, она ему не нравится, злая)- 5 класс. А еще у меня мама работала заведующей детского сада, а бабушка-нянечкой, чтобы быть поближе ко мне и ночной няней в том числе. И когда я оставалась на ночь в саду, мама всегда забегала ко мне и укладывала. Так вот дети, а это всем по 6 лет , спрашивали у бабушки- А Ваша мама сегодня придет? Маму а меня очень строгая. Ей было тогда 28-29, а бабушке 28-29+ 26. Вот и все вроде ясно.
"Когда прихожу за второклашкой своей,бывает стоишь и думаешь-бабушка за ребёнком пришла или мама?
У нас пара мамаш есть в классе,кто в 40 родил-им сейчас под полтинник уже.
Ну и чего в этом хорошего!Дети ж тоже всё видят-будут вас стесняться!" мой ответ был на это. Вытолько подтвердили, что автор поста неправа, никто 50летней мамы стеснятся не будет.
я бы с радостью (фертильность в порядке, новый муж просит), но боюсь развалиться нафик. Да и давление иногда подскакивает. АИТ, гипотериоз
Уже писала на еве и напишу еще раз. Она моя приятельница не могла договориться с мужем насчет заведения второго ребенка, муж считал, что если ему 42, то на ребенка поздно, жена считала иначе, дебаты были очень острые, и мне стало интересно, как ДЕЙСТВИТЕЛЬНО дети воспринимают "старых" и старых родителей. Был проведен допрос дочки и (осторожно) ее подружек. Дочке было 10, папе ее одноклассницы 70 лет, родителям другой одноклассницы на вид много, ориентировочно 55 (младший поздний ребенок). Выяснилось, что дети такой возраст родителей воспринимали НОРМАЛЬНО, как данность, вот просто папа-мама у кого-то такой. ДАЖЕ если отцу 70.
Кокой бред пишут, почему ребенку мать нужно стесняться? если она не алкоголичка,не маргинальная...я в средней группе Д/С в род.ком. мне 52 когда узнают сколько мне лет, делают круглые глаза...есть у нас 2 мамаши одной 25 на 50 выглядит, другой 33 уже инвалид, бабушка вместо мамы...все от человека зависит!
Если вам было трудно физически и морально поднимать в молодости первого ребенка, не надейтесь, что после сорока будет легче. Люди не меняются.
Очень мудрый совет! Дети иногда бывают другие и мужья другие, а следовательно и вся обстановка другая.
Рожайте, даже не думайте. ребенок это такое счастье. Сейчас не то время, чтобы было нечего есть, при любых вариантах отношений с мужем это будет только в плюс. Но кое-чем конечно придется пожертвовать, без этого никак.
Автор, доверьтесь гинекологу и своему сердцу. Если нет материальных проблем и есть с мужем взаимопонимание, то главное - хотите ли вы этого и можете ли себе физически позволить выносить и родить. У меня первые роды были в 27 лет тяжелые, 4 раза на сохранении, рожала с огромной потерей крови, в общем ахтунг. А вторые, в 38 - отличные! и выносила без проблем. Просто пролечила старые болячки. Почки , правда, шалили, но ничего, все нормуль.