расшифруйте смс от "друга"
Пожалуйста, не кидайте тапками!
После топика "остаться друзьями" прошло 2 недели. Все закончилось, подробности все в курсе. Сегодня уже вечером поняла, что все таки не могу не поздравить с праздником, т.к. это реально его праздник+это будет явный игнор как будто я обиделась. Честно, других целей не преследовала. Написала одно слово "С праздником!". С одной стороны-поздравила, с другой стороны-чтоб не навязываться ничего лишнего. Ожидала формальное "спасибо". Пришел ответ примерно такого содержания "Спасибо! Я ждал! Только как раз думал об этом. Думал что поздравили все кроме нее. Спасибо!".
Это что? Если и правда ждал-зачем мне об этом сообщает, ну поздравила я и радуйся если ждал. Если пофиг -тем более "спасибо" и все. А зачем такой ответ? Я честно без всяких ожиданий -продолжений, но хочу просто понять логику человека. Показывает, что ему важно от меня получать поздравления по праздникам?.. Важно понимать, что я не обижаюсь? Но получил от меня смс-и понимай, а МНЕ зачем это писать...
Любопытно, чесслово) Расшифруйте кто понимает.
"подробности все в курсе". Автор, у Вас мания величия :) Вы действительно думаете, что все тут следят за перипетиями Вашей личной жизни и в курсе, о чем речь? Дайте ссылку что ли....
Да нет, не мания, просто столько уже здесь "мусолила" все это, что даже неловко напоминать опять о своей горе-лав-стори) поэтому скромно так сослалась на название топика) http://eva.ru/love/messages-3225894.htm
короче, если не вдаваться в подробности, то два раза встречались- у него не стоял, после второго раза предложила остаться друзьями, как-то так...
я понимаю так, что среди его знакомых вы остались последняя, кто его не поздравил. А теперь список закрыт, только и всего) У меня тоже есть мужчины, от которых я жду поздравления на д\р и т.д. И буду удивлена, если кто-то из них меня не поздравит, жду обычно от каждого из них. Но при этом это только поздравления и знак внимания, а никак не намек на что-то другое
не понятно зачем мне это сообщать...Вы будете писать мужчине, что вы ждали?.. И еще вопрос-эти мужчины -ваши любовники, с которыми только-только расстались?.. я не просто знакомая, которой можно по дружески написать-"ты последняя кто не поздравил"), я -неудавшаяся любовница, отношения с которой 2 недели как прекратились по ЕГО инициативе. Мне такой ответ не понятен, но спасибо за ваше мнение, возможно да-просто сообщил мне инфу)
".Вы будете писать мужчине, что вы ждали?" - да, вполне возможно.
"И еще вопрос-эти мужчины -ваши любовники, с которыми только-только расстались?." - один из них да, бывший. Но мы очень хорошо общаемся до сих пор, как и общались после того, как разошлись. Расходились спокойно, без травм душевных с обоих сторон, да и в планах было не по пути. Если же вас что-то задело в вашем расставании или в том, как себя повел человек, то зачем его вообще поздравлять с чем-либо??? А раз вы его поздравили, что теперь его совесть совершенно чиста и он понял, что у вас на него ничего нет (в смысле вы не в обиде ни на что и получившийся расклад вас устраивает) и все так и должно было быть.
да, собственно цель и была-поздравить без всяких обид и намеков, чтобы не получилось, что я игнорирую, обижена и т.п. Хорошо тогда, если все как "должно быть", я просто не могу пока быть объективной по отношению к его высказываниям и не хочу "ложных" трактовок для себя.
а почему нельзя, чтобы получилось, что вы игнорируете или обижены? Если нет поводов, то конечно. А если есть, то глупо делать вид, что ничего не произошло
ха! любому мужику приятно, что по нему сохнут!!!
...
"все поздравили, кроме этой" - меня б это не просто насторожило, а вконец поставило бы точку!!!
"у него этих "всех" - хоть жопой жуй, и я - одна из них!" - не, мне ТАКОГО щастья не надо... а вам, видимо, вполне сойдет...
его вообще-то не только женщины поздравляют, а все друзья-коллеги и т.п., т.к. это ЕГО праздник не только как мужчины, но и по работе, скажем так. "кроме нее"-ну да, присоединилась ко всем остальным, не ставила целью не выделиться, ни еще какую-то кроме поздравления. Ваш ответ понятен, что меня смешали со всеми, которых "жопой жуй") так я и спрашивала для этого здесь кто как трактует его ответ, спасибо) Мне уже ничего не сойдет, т.к. мне ничего не предлагается, мы "дружим") а так, конечно, сошло бы! ну что вы! буду расти до вас, но вряд ли осилю)
ирония - понятна))) без обид)))
главное - принять правильное решение и не обольщаться!
...
он - военный...бр-рррр... не встречала ни одного военного, хотя работала с ними бок о бок(подлецы, хвастуны,ссуны и первые сплетники на деревне)
мир)) да, затем и пришла сюда-чтоб без обольщений и без вариантов, напридумывалась уже-хватит)
не совсем военный, но из этой области, по шуткам и юмору-однозначно солдафон, до меня тоже дошло наконец-то) Спасибо, что "прошлись" по военным-в подтверждение моих подозрений (про всех наверное не справедливо все таки...)-но про конкретного и у меня уже сложилось ощущение, что не без подлянки (особенно зная нюансы его деятельности), поэтому не хочу "нарываться", писала уже раньше, что лучше расстаться с ощущением, что он "на высоте" (пусть тешит себя этим), а я -ну ...не обиделась и...да...помню,поздравляю)
"разложат по полочкам, перечеркнут все мечты"
улыбнуло... позитивненько прозвучало, однако...)))
Я не читая других мнений скажу так, он мосты не сжег и искренне ждал. А значит вы ему дороги.
Спасибо! Хоть многие и пишут, чтоб меня не "обнадеживали", но у меня так легче "отбаливает", понимая, что это не холодное расставание, а скорее вынужденное.
Я вижу "Я ждал", как вздох облегчения - она не обиделась, все пучком. то есть избавился от чувства вины.
ага, 23-го "избавился от чувства вины", а через неделю в прощенное воскресенье прислал открытку в честь праздника-это наверное, чтоб уже наверняка, так сказать "закрепить успех" (в плане "все пучком" и "избавления от чувства вины") :)
Мне не нужно Вас подлавливать, и я Вам ничего плохого не желаю. Просто Вы сами для себя определитесь. Ниже вы писали, что вот типа, все закончено, открытку прислал зачем-то. А потом как козырь выкладываете: типа ага, конечно, а открытку-то прислал. Я правда не знаю как Вас понимать в этом случае.
у меня такое впечатление сложилось, что иногда девушки ...э...как бы радуются, когда кто-то "мимо", из серии "вот видите, вам говорили") и вас я прочитала примерно в том же контексте) и я уже не знаю , что отвечать, т.к. вообще стараюсь не раздумывать на эту тему...а уже от тапок и вовсе устала отбиваться) А так-да, соглашусь с вами, был таки "вздох облегчения"с его стороны, в какой-то мере...
Вы правы, наверное: для меня любая его инициатива без необходимости своего рода "козырь", но это козырь очень ненадежный, я это понимаю и скорее всего тешу свое уязвленное самолюбие) Спасибо, если и правда пытаетесь меня понять.
Про вздох облегчения это не я писала :) Вас-то я хорошо понимаю. Мужика этого не понимаю, что на уме у него там. Но в одном уверена: если мужик САМ ПОСЛАЛ, пусть и очень вежливо (а Ваш не особо-то и красиво это сделал), женщине ничего не остается как наступить себе на горло и держать марку. ТАК НАДО! То, что вы будете пересекаться, осложняет дело. Я бы выбрала на будущее прохладную вежливость, а сейчас бы заставляла себя любым способом переключиться с мыслей об этом мужике. И всякие поздравления и обмены мнениями о фильме теперь необязательны. Так, как было ДО, больше не будет, поймите.
Да я поняла все уже давно и особо и не страдаю-так, скорее по привычке) Только не поняла почему мой послал "не особо-то и красиво"? А что он не особо красиво сделал? У него не вставало первый раз, мы через какое-то время попытались еще раз-та же проблема, он сказал "нам лю не быть, мы с тобой В ЭТОМ разные", с чем я согласна, мы вообще разные, но принять такой облом вместо МОИХ ожиданий было не просто. А где было не красиво? Может я чего пропустила?)
Да в принципе не суть - красиво-не красиво, послал же :) (а насколько я помню, он Вам дружбу предлагал - на мой взгляд, самый паршивый мужской посыл). Может, он свою неудачу так замазал - так это вдвойне некрасиво. Но Ваших страданий это не стоит в любом случае. Почему у вас реле на посыл не сработало?
"Реле на посыл"?.. боюсь, для меня это слишком сложная формулировка) Что должно было сработать? Оскорбиться? Обидеться? Принять как факт и забыть через 5 минут? Я ж писала-это вопрос моих неоправданных ожиданий! Когда себе в голове один сценарий напишешь, видишь по ходу, что уже все не так как хотелось бы и вместо того как опытные люди советовали сразу же остановиться на том еще этапе-я пошла дальше в попытке нет таки сделать по-моему, в итоге получила тот же эффект, только с большими потерями для себя) Кстати, не считаю , что предложение дружбы в этом случае некрасивый вариант-а как нам дальше общаться если мы будем иногда встречаться в обще компании? Ну да, что-то вроде дружбы. Озвучил все корректно, на мой взгляд. Но суть и правда не в этом: я в общем-то успокоилась, мою остаточную заинтересованность выдает только тот факт, что я еще здесь) А главный вопрос по итогам всего, который меня по-прежнему волнует и на который я ищу ответ: это зачем МНЕ это надо было... Понимая, что все идет не так как мне нравится-и в общении более близком и в сексе и т.п.-зачем мне надо было продолжения?.. Ответ на этот вопрос и будет для меня нужным выводом из полученного опыта)
автор написал(а): >> Понимая, что все идет не так как мне нравится-и в общении более близком и в сексе и т.п.-зачем мне надо было продолжения?.. Ответ на этот вопрос и будет для меня нужным выводом из полученного опыта)
Разве ответ не очевиден?
Потому что у Вас не работает реле :)
Я думаю, к сожалению, последует четвертая тема. Я правда Вам сочувствую, сами плавали.
)) не режьте меня без ножа с четвертой темой-я не выдержу) зато до меня дошло про реле)) честно! и очень понравилась аналогия. Почему оно у меня не работает и как "включить"??? Хочу!!!Хочу нормальное исправное реле!!! Помогите! С этим случаем-фиг с ним, пережила,но на будущее, иначе будут опять те же грабли(
Аналогию про реле мне безвозмездно подарила двоюродная сестра, которую мужики, начиная с мужа, всю жизнь носят на руках :) Она говорила: "Как только чувствую хоть намек на холодок или пренебрежение к себе - у меня как реле срабатывает: пфф, нафик надо". Секрет в том, чтобы с точностью до миллиметра отзеркаливать то отношение и поведение, которое проявляет к тебе мужчина.
Реле закладывается в детстве и подростковом возрасте, преимущественно матерью. Проанализируйте, что могло пойти не так, и отпустите. Вам придется его наживать самой. Вы упоминали где-то в теме, что много читали на тему: старые добрые "Правила" и тому подобное (если я ничего не путаю). Все это и сегодня в силе. Основная мысль: если Вы мужчине нужны - он перевернет землю, чтобы добиться Вас. Если этого не происходит (ИЛИ ПЕРЕСТАЛО ПРОИСХОДИТЬ)!) - не ищите тому объяснений и оправданий: Вы ему не нужны, а следовательно грызите землю, но не навязывайтесь - это только уронит Вас в его и Ваших глазах. Между первым и вторым предложением отчетливо слышен щелчок реле :)
Еще один важный момент, который поможет не впасть в другую крайность, также свойственную недостаточно стабильной самооценке. Необходимо бороться с повышенным чувством собственной важности. Противоречие здесь только кажущееся.
"Если чувство собственной важности не завышено, нет чувства завышенной значимости другого человека.
Когда вы перестанете относитесь к себе слишком серьезно, вы перестанете «усложнять» ситуацию. Тогда вы будете взаимодействовать с другим более эффективно, так же эффективно, как держит удар борец, который не переживает за сохранность своих зубов" (с). Судя по тому, как глубоко Вы анализируете все нюансы ситуации, у Вас эта проблема, скорее всего, есть, и это добавляет житейской, в общем-то, ситуации, драматизма.
Спасибо вам огромное! Я даже не знаю как вас благодарить, потому что то, что вы пишите это как сеанс психолога для меня! Жаль, что нет возможности в жизни познакомиться с таким человеком как вы) Последний абзац-это вообще отдельное спасибо, я действительно по жизни все усложняю)
"Правила"-нет, я не читала, я читала "вы просто ему не нравитесь", а что за правила?
Только у меня вопрос: я позволяю себе в какой-то момент инициировать отношения (провоцировать мужчину на продолжение отношений) потому что понимаю причину его остановки, которая связана с его внутренними комплексами. Если я это не сделаю, то его неуверенность в себе не даст ему, а значит и мне получить желаемое. И если следовать "реле", то как только мужчина затормозил или повел себе как мне не приятно, не нравится, я должна остановиться-но ведь тогда ничего дальше не будет! И если следовать такому принципу, то у меня могут быть отношения только с определенными мужчинами и как я успела по жизни заметить-с такими, которые совершенно не нравятся мне! Как же быть тогда? Получается, что мне изначально нравятся мужчины определенного склада личности, которые априори другие и которые без моей инициативы в определенный момент ничего делать не будут... Я обсуждала как-то эту тему с психологом и он трактовал это тем, что я хочу все контролировать и поэтому выбираю таких мужчин, с которыми инициатива за мной (или в какой-то момент переходит). Вы могли бы как-то это объяснить? Я еще поняла, что мне нравится "игра" с мужчинами, но в какой-то момент я начинаю играть слишком серьезно и не могу остановить-меня несет(
Черт, не могу найти ссылку на "Правила", и автора забыла :( Ну не суть, там то же что и в "Просто ты ему не нравишься".
Да, девушки, у которых работает реле, по определению застрахованы от увязания в отношениях с закомплексованными, занудными неудачниками и мозго...ми. Выбирать подобные сложности с целью якобы контролировать ситуацию заставляют всякие страхи и комплексы; почему это преследует Вас - конечно надо проработать с психологом. Я ж не психолог. Тем более он Вас сам вывел на этот путь. Но, как Вы видите, контролировать данную ситуацию у Вас все равно нифига не получилось. Может он все же не настолько нерешителен, а Вы просто приняли за интерес элементарное мужское "не прочь, если женщина сама проявляет инициативу"?
Да, в итоге контролировать не получилось) но это же где-то на подсознании у меня -желание контролировать. С психологом общалась-очень относительный результат: пока обсуждаем-все понятно, а вот как потом самой не увязать...С интересом- наоборот, сейчас как раз вспоминаю КАКОЙ был изначально интерес с его стороны и вообще отношение! На уровне этих воспоминания и становится больше всего обидно, что ничего не получилось( И вспоминаю в какой момент он начал вести себя несколько по-другому и даже "вижу" почему так. Проблема одна: почему меня не остановило изменение его поведения, а наоборот-я нашла ему оправдания и уже спровоцировала продолжение, на основании того, что сама же перед этим спровоцировала его такую реакцию) Т.е.его проблемы и комплексы я взяла на себя, оправдывая его тем, что сама должна была по-другому себя с ним вести... И уже дальше затянуло... Вот не работает реле у меня) И вы правы в том, что всему ну слишком большую значимость придаю-это наверное еще хуже, чем неисправное реле) Так что спасибо вам еще раз-надо в себе "поковыряться" и поискать почему здоровые механизмы у меня так испорчены...Я ведь и сама это чувствую...
Не поняла...а что расшифровывать-то? Радуется человек, что его поздравили. Причем подруга поздравила (читай: никуда не детется). Что не ясно-то?
я думаю , даже если бы он написал Вам - Большое спасибо. - Вы бы все равно здесь спросили , а что кроется под словом Большое?:))))
я б не стала поздравлять))) ну забыли Вы о нем, забыли... закрутились. А Вы опять не могли упустить возможность, чтоб о себе напомнить) все таки реванша ждете));)
Вот хоть убейте не понимаю про "успела привязаться" в данном случае. :-о Понимаю, когда бывает красивый роман, ухаживания, путешествия совместные, и потом вдруг обрывается по непонятной причине....резко ,больно и непонятно почему...а тут перепих - да еще х..евый секс , вообще никакой.((
Разные мы все, Ксюша))))) Понимаете?
У кого-то резче и быстрее этот процесс протекает, у кого-то дольше, когда уже и путешествия, и планы и чуть ли не гражданский брак.
Я похожа на автора и могу ее очень хорошо понять. Это просто свойство внутренного устройства.
Понимаю, конечно, что все разные. Еще я понимаю, что все топики, начиная с "нестояка" и заканчивая этим можно объединить одним общим заглавием, "ну как мне все таки продолжать отношения с этим человеком и заставить его еще разок ...рискнуть!".:-)
не хотела я поздравлять совершенно искренне, т.к. мне проще ставить для себя "точку", когда нет никаких контактов, а потом просто поняла, что это будет явная демонстрация,а не "закрутилась", т.к. мы каждый год друг друга поздравляли, с чего бы вдруг я про него забуду именно сейчас?.. в любом случае я сделала так и рассчитывала на "спасибо", поэтому не поняла ответа. Нет, напоминать о себе не планировала, более того, хотела сделать так, чтобы не обязывать его поздравлять меня с 8 марта, но он всегда поздравлял, так что думаю все раввно будет. Ну да ладно-мы ж друзья))
Пусть меня тапками закидают, но скажу.
Он вам нужен?
Если да и есть возможность встречи так, чтобы никто не помешал, то дайте ему виагру незаметно что ли. Если вы уверены, что ему здоровье позволяет.
Растворите заранее, подмешайте и прочее и наконец ПЕРЕСПИТЕ с ним полноценно.
И да, я вам желаю, чтобы это произошло и чтобы он вам ужасно-ужасно не понравился, чтобы вы сами ох..ли от того, что могли что-то там на его счет в голове настроить.
И вот тогда будет у вас завершенный гельштальт и вы легко и с удовольствием отпустите его.
А если понравится, и все будет классно, то он уже сам захочет повторить.
Простите за откровенность, просто я вас очень хорошо понимаю. Нет ничего хуже обломанных и незавершенных ожиданий.
Так Автору и предыдущие два раза ТОЖЕ не понравилось :sick2 . третий раз из соображений - Бог троицу любит?
З.Ы. про незаметно подлить Виагры это сильно:-)
Возможно, упустила что-то, но разве не понравилось не из-за отсут-я потенции? Если бы была она самая, то все было бы вполне, не?
З.Ы.
Вот если честно, не в курсе, возможно ли это, но думаю, что да. Она в виде таблеток или капсул? Первые растолочь, вторые растворить и вперед. Если она уверена, что его здоровье позволяет и если ей так уж хочется довести дело до конца.
Послушайте, они УЖЕ дважды (!) были в постели (причем автор писала готовились и даже что то в секс-шопе покупали), и стояка не было, так что для чего нужны такие мунипуляции с подливанием тайком? А если он копыта отбросит??
"дайте ему виагру незаметно"
НЕТ!!! это очень опасно - сильно бьёт по сердечно-сосудистой. Диагнозов мужчины автор не знает. Наверное, он и сам грамотный, слышал про таблетки, но не пользуется. Может причина как раз в этом - нельзя ему такого рода стимуляторы.
Ну и если "коньки не отбросит", как выше писали, может быть неприятная побочка - сильные головные боли, например.
спасибо, у меня проблема в том, что он мне УЖЕ не понравился и мы и правда оказались ну очень разные, а мои попытки и лже-страдания-это моя привычка получать в жизни то что хочу, т.е. не умение получать отказ и смириться с ним. Наверное, все таки пришло время повзрослеть, иначе это просто мое "хочу". Знаете, как платье, легкое красивое, которое я наметила надеть на первомай, но погода испортилась! Я головой понимаю, что платье замечательное, но оно НЕ ПО ПОГОДЕ! А я все равно ХОЧУ его надеть и примеряю и так и сяк!.. Этот пример про меня, я все понимаю, сложно принять тот факт, что и черту переступили и толку никакого, теперь вот надо вернуть наши отношения к подобие тех, что были "до",короче, делать вид, что ничего не было. И ему тоже я так понимаю это важно-что все хорошо и никто не в обиде. Видимо и смс об этом, не более.
А насильно пытаться что-то дальше инициировать-я уже пасс. Примерки платья закончила)Я думала он во второй раз позаботится о своей потенции, но видимо ему надо чуда: там что-то свое в голове и отсюда все идет, он очень сложный и тараканистый. А потом-у него ж давление, мож ему и нельзя совсем... Короче, жаль, что надо иногда с ним контактировать, мне было бы легче не общаться совсем. Вам еще раз большое спасибо, и так мало приятно опять здесь свои "страдания" озвучивать, но мне так важно любую эмоцию рационализировать, чтоб не было додумок, а мнения здешних барышень очень отрезвляют) ожидания-о, да...Спасибо за поддержку!
Если данный мужчина не входит в близкий родственный круг и не непосредственный начальник на работе, то ВСЕГДА можно устроить так, чтобы не видеться.
+1 даже в одной компании можно сидеть за одним столом и не общаться... причем сделать это совершенно естественно, не устраивая "показательных поз"
а можно и не сидеть, чай не каждый месяц собираются, узнала что там будет - не пошла, так и постепенно и забудется вообще сей малозначимый факт...
ну там дело темное, кем данный мужик Автору приходится, возможно и муж близ родственницы или подруги, очень пикантная ситуация со всех сторон, и конечно если она резко прекратит общение с близкой родней, это будет ОЧЕНЬ заметно...
у нас общий круг друзей и особенно моих подруг, раньше встречались все семьями у друзей на даче или в гостях, теперь понятное дело, что я не рвусь на такие посиделки, но и ограничивать свою жизнь из-за него не собираюсь. Поэтому настанет день и мы встретимся в общей компании, для этого делаю сейчас все ( и он тоже), чтобы встретиться как будто ничего не было) мы ж не ссорились!
Вы делаете всё, чтобы напомнить о себе, т.е без конца напоминаете ему о ситуации, связанной с Вами. Если Вы не будете его поздравлять с 23 февраля, 1 и 9 Мая, то поверьте ничего не случится, абсолютно ничего, а ситуация неприятная для Вас и для него будет отходить на дальний план, а через год, если не будете стараться с напоминаниями и вообще сотрется из памяти...
А с чего вы взяли, что для него ситуация , "связанная со мной" неприятна или болезненна? Это она для меня болезненна, а ему скорей льстит, что я его помню и поздравляю. Он амбициозный очень +ему важно понимать, что я не обижаюсь и все "как раньше", вот я и поздравила "как раньше"... Какие напоминалки? Одно слово в смс-ке? Не хотел бы бередить-ответил бы одним словом "спасибо". Ему наоборот важно, что его помнят, ну греет его это, зачем мне что-то демонстрировать , не поздравляя?.. У меня за это время столько было возможностей встретиться в определенных местах-зачем? я ничего не инициирую и не пытаюсь напомнить, а вежливое поздравление я уже писала почему сочла все таки необходимым послать. Ответ удивил, но уже все "встало" на свои места. Человек и правда порадовался, что все гуд, не более того.
Хотите сказать, что для амбициозного человека ситуация , когда он 2 раза не смог приятна? Ну тогда я даже писать не буду больше, поскольку мое мнение диаметрально противоположно...как и взгляд со стороны на всю ситуацию в целом.
не обижайтесь, пожалуйста, я ценю все мнения, за тем и попросила о помощи здесь. Но я пытаюсь не просто согласиться со всеми предложенными вариантами, а исходя из нюансов, которые я лучше знаю, отвечать максимально честно. Он ситуацию своего фиаско уже обернул против меня (не хочу все повторять еще раз, но все было ненавязчиво сказано так, что это я не такая:) ),но при этом ему важно понимать, что он ...не могу слово подобрать, но типа нужный мне (что важно как раз для человека, который на самом деле не силен, ему важно тешить себя, что я его хотела, потом я была " не такая", ОН предложил "быть друзьями"-т.е. расстаться , но я по-прежнему о нем...э...думаю...и это все как компенсация его фиаско, это на мой взгляд). А вот если бы я не поздравила (=забыла=проигнорировала=плюнула на него=обиделась и т.п.) -это для него как для мужчины попавшему "впросак" и не уверенному в себе было бы неприятнее, чем получить от меня подтверждение своей значимости. И било бы по амбициям больше... Понимаете что я пытаюсь сказать?.. Надо просто еще человека представлять и его ответ в общем-то подтверждение этому.
А вот если бы я не поздравила (=забыла=проигнорировала=плюнула на него=обиделась и т.п.) -это для него как для мужчины попавшему "впросак" и не уверенному в себе было бы неприятнее, чем получить от меня подтверждение своей значимости. И било бы по амбициям больше... Понимаете что я пытаюсь сказать
Я не понимаю для чего эти все "а если бы , да ка бы" нужны Вам (что он подумает, что он почувствует)- как не для того, чтобы продолжать пытаться еще и еще раз с ним....
Знаете как у Пушкина "когда б надежду я имела, хоть редко, хоть в неделю раз в деревне нашей видеть Вас..."(С) :-)
так у меня главная цель-это как раз сделать вид, что все хорошо , а не ударить ему по амбициям! Я уже объясняла, что он такой человек, которого надо либо иметь в друзьях, либо никак! Не хочу расставаться с ним на негативных нотах или чтоб он обиженный=оскорбленный=униженный (не суть) остался, я не знаю что от него ждать! Мне проще быть самой якобы проигравшей стороной (т.к. это не так и я это знаю!), пусть считает, что он "на высоте", и я не помню его провалов!
Бог с вами, не надо мне его видеть! Есть у меня такие возможности, не надо) Я ж не девочка) это здесь мне проще обсудить-пострадать-помусолить подробности и все! Не буду я вешаться на мужика, который конкретно озвучил свою позицию+понятно почему) Все уже. Спросила просто про его ответ, не поняла сначала в чем посыл, теперь поняла. Финит а-ля комедия) Спасибо вам за участие, просто вы думали, что у меня цели один, а у меня они уже другие, поэтому мы с вами о разном беседовали)
ну то, что это не финит никакой, не сомневаюсь))) Вы и после первого раза говорили,что финит) теперь придумали повод, чтобы он не дай бог ничего не подумал) и себе по каким то амбициям не ударил и на какой то "высоте" стоял..:-D.
Я после первого раза говорила, что финит?? Вы что-то путаете) после первого раза все получилось не очень хорошо, сначала общались не самым лучшим образом, потом была пауза (в которой я и не думала о "финит", а думала как продолжить), потом отношения возобновились и т.д. Где звучало с моей стороны, что финит? И с его не звучало, не складывалось-это да, поэтому и топики заводила-размышляла-советовалась. А после второго раза он конкретно озвучил "нам не быть лю, мы слишком разные"-для меня это посыл, топик заводила, чтобы коллективный разум подтвердил, что да, посыл, только с вежливой формулировкой, ну и успокоили меня, что все таки объективно дело в нем, а не во мне. Все. Где был финит? Вам сейчас хочется что-то свое мне навязать, возможно есть доля истины и в ваших словах, но в диалоге надо как-то слышать и меня тоже: я уже который раз повторяю, что нас связывают не очень простые отношения и человек он мягко говоря не простой, не хочу с ним быть в ссоре, тем более поводов нет. И тема-то не в том поздравлять мне или нет и кто что чувствует) так что давайте останемся при своем каждый) но ваше мнение я безусловно тоже учитываю для себя, спасибо.
Автор, он действительно ждал вашего поздравления :-) о чем и не преминул сообщить вам, по простоте душевной. Целью было показать вам не количество женщин, его поздравивших, а то, что именно ваше сообщение было самым важным для него в этот день, отсюда и поток эмоций :-)
ой, вы меня дезориентируете) тут только практически сошлись во мнение, что меня смешали с...со всеми) как-то так)
если серьезно-а зачем он мне это решил показать? просто продемонстрировать хорошее отношение? причем здесь тогда "потом эмоций"?
Не увидела этого. Просто ваш визави наивный человек и говорит то, что думает в этот момент, как чукча :-)
)) ну не знаю) наивным его точно не назовешь) хотя может вы и правы-он и заморачиваться тоже труд на себя не возьмет... А чего так радовался-то? по-дружески? или греет самолюбие?)
Вот представьте, были у вас отношения, которые прервались, по тем или иным причинам, но чувства у вас к этому человеку есть. Представили? :-) Вы ждете какого-либо праздника для того, чтобы получить подтверждение того, что о вас думают и что кто-то к вам неравнодушен? Было такое? Хоть раз? :-) Если было, то мне непонятно почему вы не верите в его искренность? :-) Да, он ждал от вас поздравления, но очень призрачно... А тут вы бац! и поздравили. Значит чувства к нему у вас имеются... иначе не поздравили бы - так он думает сейчас и это чувство его согревает :-)
из вашего поста можно сделать вывод, что у него тоже ко мне какие-то чувства остались и они не ограничиваются нейтрально-дружескими?
У него к вам разные чувства, причем некоторые из них замешанные на негативе из-за постельных неудач, но то, что он о вас помнит и думает, это 100 процентов :-)
Спасибо! Не смотря на то, что я все случившееся приняла как факт, тем не менее приятнее в этой ситуации осознавать, что человек о тебе думает, а не просто радуется, что "уф, удачно отвязался") так что для меня это важно...Спасибо, что озвучили свое мнение! Я на свои ощущения лишь отчасти могу полагаться,т.к. все же не объективна к нему и ситуации, но мне тоже увиделось по началу, что здесь чуть больше, чем дружеский посыл или демонстрация удовлетворенного самолюбия.
Конечно ждал - всегда интересно знать, что тот кого ты бросил, все еще на крючке. Что-то вы Филинг теряете чутье)) зачем автора обнадеживаете?)
В этом случае мужчина бы самодовольно написал "спасибо", поставил бы галочку в своем списке и успокоился. И у него не было бы щенячьего восторга :-)
То, что Автор поздравила, хотя мы советовали изначально иначе, и то, что он ТАК отреагировал, говорит о том, что чувства там еще живы, и у него, и у неё. Нужно время для того, чтобы все действительно перегорело и отлегло, имхо.
Вот не понимаю этого: расстались-нахера о себе напоминать? Никакой вежливостью тут и не пахнет, все эти мнимые поводы-лишний раз возможность напомнить о себе и получить ответ, что о вас тоже помнят, погреть свое самолюбие, чтобы опять потом не общаться?
потому что до этого почти 5 лет поздравляли друг друга и расстались, а не поссорились! Это не случайный человек, случайный любовник, с которым были отношения и закончились и все. Это почти друг семьи, с которым вот так вот не сложилось! Может еще пройти мимо при встрече? А то мы ведь и встречаемся иногда... А самолюбие-да, всегда приятно понимать, что все таки о тебе думают- связи с формальным поздравлением не вижу. День целый не поздравляла, вечером поняла, что , блин, не удобно как-то, явно его праздник, написала коротко одно слово... Ну не знаю чего так трудно понять... Как бы я грела самолюбие если бы получила в ответ "спасибо" и все?.. Именно поэтому меня так и озадачил такой ответ, потому что я ожидала тоже просто спасибо и все.
Автор, ну вот вам уже не первый человек пишет, что для вас это повод проявиться, снова завязать отношения. Со стороны это очень хорошо видно. И вашему другу кстати тоже это видно. Одна только вы себя убеждаете, что это акт вежливости.
слушайте, ну давайте сделаем вид, что я согласилась с "уже не первым человеком", который считает, что для меня это повод проявиться) дальше-то что? я не собираюсь ни проявляться, ни что-то еще делать в отношении НЕГО. А вот погреть душу тем, что он ТАК отреагировал, а не сухим "спасибо"-да, мне приятно, не скрываю этого, но и не обольщаюсь, что он кусает локти и рыдает по мне в подушку) и я не себя убеждаю , а веду диалог, т.к. тоже считаю не вежливым задать вопрос, а потом слиться) вот, отвечаю) И спасибо всем за мнения, мне правда важен "коллективный разум". Более того, если по мнению большинства мое поздравление прям таки навязывание и "ему это тоже видно" - ну хорошо, буду иметь ввиду. Но мне даже не принципиально что видно там ему, лишь бы не обострялись наши нейтральные отношения, уже писала почему мне так это важно. И он тоже поздравит с 8 марта в той или иной степени и это тоже будет глобально ни о чем. А вот степень -просто электронная открытка или звонок с пожеланиями-да, будет видна разница-формально поздравляет, соблюдая тот же "акт вежливости" или ...ну не знаю что, уже даже не берусь делать предположения, но максимум-"думает и помнит") Но ЭТО ВСЕ уже ничего не поменяет в наших отношениях, которые закончены. Если мне в какой-то степени важно это обсуждать здесь, то -да, пока еще тлеет где-то далеко и даже немного болит... Но это от обманутых собственных ожиданий, а не от желаний продолжения. Хорошо, что вы и еще многие "вправляют " лишний раз мозг-ну тоже полезно, раз уже сама напросилась) И спасибо Филинг, что "держит" свое мнение, т.к. я все равно считаю, что она права-что-то еще теплится у обоих, но это прошлое, а не будущее. А мне тоже приятно "погреться", не все ж мое самолюбие размазывать по стенке)
Я бы на вашем месте завязывала, а вы мусолите и мусолите... Так не "отболит" и не "отгорит".
Вот тут вы в "точку", согласна! До этой несчастной смс практически забыла, повеселела, зажила своей жизнью, как говорится... А теперь после нее да еще и постоянных обсуждений сегодня реально плохо было( Согласна, что лучший способ забыть это никак и ничего не обсуждать. Даже как-то больно опять стало, честно( Может, глобально здесь и прав народ, что надо было ничего не слать-тогда бы и не было повода обсуждать и вспоминать даже для себя. Так что давайте закроем тему (с грустью), спасибо за участие (искренне) )
Наоборот. Психологи советуют в таких ситуациях не барахтаться, не отвергать, не умалчивать, а сполна покушать всего этого для того, чтобы утонув в этом окончательно, наконец нащупать дно и оттолкнуться вверх, чтобы выплыть. Пока автору это нужно, имхо. Даже знание того, что она ему небезразлична - с этим чувством легче "отбаливается" :-)
вот хотела уже "выйти" из этой тему, но уже больно вы меня зацепили своим ответом) я тоже ходила по этому "делу" к психологу, давайте обменяемся опытом) Я отчасти с Филинг согласна в том, что если есть потребность "помусолить", то ее в какой-то мере надо удовлетворить, а если проще-дать человеку выговориться. Причем лучше не близкому-предвзятому, а как раз типа психолога-когда ты пытаешься максимально честно (а иначе смысл?) и максимально объективно изложить факты, мысли и чувства, мне кажется это уже в какой-то мере терапия, пока формулируешь по крайней мере выявляются самые "больные" места... Мне кажется, Филинг об этом в т.ч. Другое дело, что позволить себе бесконечно думать об этом-это очень засасывает, надо приучать себя не думать каждую минуту об этом. Т.е. если есть потребность помусолить-выделить на это какое-то время (ограниченное), подумал-помусолил и -все! А психолог мой вообще не приветствует никаких продолжений отношений и даже не поощряет моих "обдумываний": он мне сразу тогда сказал выходить их этих отношений, а сейчас говорит больше, что надо налаживать свою жизнь, заполнять пустоту (ту, из-за которой возникла потребность в этих дополнительных эмоциях) и т.д. Последний раз мыы с ним больше уже не разбирали ЕГО (что да почему он сказал да сделал), а обсуждали меня) (потратить деньги на себя было уже приятнее:) ) А что ваш психолог говорит? Может, поделитесь? Раз оказывается мы с вами примерно в том же болоте оказались)
Моя психолог той школы (как большинство, по-моему), которая дает говорить бесконечно, словно сам с собой, пока сам не найдешь выход. Только направляет. Оценки дает уже когда по-человечески не выдерживает :) Никаких советов вроде "прекратите эти отношения" и тем более "хлебните этого говна до дна" она не дает. Она помогает ставить личные цели и понять, что нужно для их достижения. То есть пока у меня было желание это бесконечно мусолить - я мусолила. На определенном этапе она стала констатировать, что слышит мои бесконечные самобичевания по поводу сделанного в прошедшем времени, которое не вернуть. Причем со мной была такая проблема, что у меня с самого начала не было таких вопросов как у вас: с кем я имею дело? как он ко мне относится? что означает это его телодвижение, а что означает то? Я все понимала и предвидела все его шаги (поэтому иногда читаю ваш топ - и щемит сердце от вашей наивности, сорри :) ). А вот жешь - не помогло мне это нифига, только ухудшило ситуацию: все понимаю, игрушкой быть не желаю, а никуда дернуться не могу :( Мне уже порой и психологу бывает стыдно рассказывать последние новости. Но даже она, послушав меня с полгода, признала, что дело имеем с крайне сложным "фруктом".
Я очень давно как-то ходила к такому психологу как у вас: я говорила-говорила-говорила, она слушала-кивала, иногда я не выдерживала и спрашивала "так чего с этом делать-то?", и она мне отвечала :"мы работаем над этим")) в этом был смысл отчасти, т.к. многие вещи я понимала сама в процессе проговаривания ей. НО вот как-то я с тем же вопросом обратилась к другому психологу, которая не дала мне "размазывать кашу по тарелке" (причем это ее выражение), а стала сразу "давить" к действиям и переменам-я не выдержала и не смогла к ней ходить. Для меня это было "слишком много"... Сейчас это такой нейтральный вариант психолога, мне нравится, что он мужчина, и я удивлена была, когда он -да, высказался, что "из этих отношений надо выходить". Я привыкла, что психологи не дают ни советов, ни готовых решений... А у вас не возникало мысли поменять психолога? Как вы понимаете для себя, что у вас все таки идет какая-то работа, а не просто вас выслушивают?.. И какая цель у вас если вы посещаете психолога, а "воз и ныне там"? Это я чисто для себя интересуюсь... И если я не слишком много прошу-скажите, а в чем моя наивность? Потому что психолог мой тоже склонен очень определенным образом воспринимать этого человека, так, как будто все про него знает, а я все ищу ходы-выходу...И я один раз не выдержала и сказала "я вам не верю", ответ был "напрасно"( Ведь у меня даже нет чувства любви к нему..У вас, я так понимаю, дольше "стаж" отношений и больше опыта с таким "фруктом"-напишите что я не понимаю в нем?..Для вас ваш понятен, для мой -отчасти... А вы мою "историю" с самого начала читали или только этот топ?
Я в жизни поменяла много психологов. Текущая мне более всех подходит "по энергетике" что ли. Мы с ней можем пошутить и посмеяться над ситуацией - ЧЮ у нас совпадают. А еще - мы пересекаемся по преподавательской деятельности (не лично, косвенно). Иногда возникало ощущение, что хожу зря. Но когда в один прекрасный день она достала записи моего первого визита 2 года назад... Факт был фактом: мне тогда и не снилась я сегодняшняя, и той, прошлой, я ни за что не хочу стать. А я все еще недовольна собой... Так что идет работа, идет :) А еще она порой единственный человек в моей жизни (и тем более первый психолог), который, слушая, как я себя критикую и уничижаю, со смехом отбрасывает в сторону свои записи и спрашивает: "Вы что, правда во все это верите? :)" Спонтанная человеческая реакция, может даже непрофессиональная, но порой она - единственное, что меня поддерживает...
По поводу вашего "объекта". Я читала другие топы, так как уже какой-то период времени читаю этот раздел. Но не поручусь, что помню прям все подробности. Просто прослеживается главная нить: у вас эмоциональная зависимость от человека, вы смотрите ему в рот, отдаете ему кучу мысленной энергии, оправдываете разными способами явное отсутствие НАСТОЯЩЕГО мужского интереса к вам как к женщине, цепляетесь за любое его невнятное телодвижение как за соломинку... Все это очень типично, конечно, и грустно. Но вот честно скажу: у меня нет более-менее четкого представления об этом мужике, поскольку от тут, по-моему, предстает настолько искаженным призмой вашего восприятия ситуации, что не рискну судить. Вам уже наверняка не один раз тут советовали: анализируйте только голые факты его поступков, слова забудьте. Вот сядьте и разложите. И обидьтесь что ли уже.
Да, с психологами- точно, мне тоже надо, чтобы ЧЮ совпадало! И когда ты говоришь "а", а он "б"-не надо разжевывать свою мысль, ее правильно понимают с первых слов)Спасибо, очень интересно описали про психолога, особенно про спонтанную реакцию, я понимаю о чем вы...
Что такое НАСТОЯЩИЙ мужской интерес? Я изначально выбираю мужчин, которые не способны к настоящим "мужским" поступкам, они для меня опасны. А те, которых я слегка инициирую-они не способны на непредсказуемость и страсть в поступках, а значит безопасны для меня. Это мои умозаключения) У этого он -интерес-точно был! Я знаю когда ТАК смотрят! НО несмотря на ТАКОЙ интерес этот человек годами видел меня-хотел-думал и т.д и...ничего не предпринимал, чтобы эту ситуацию изменить! Один раз видимо так его допекло, что позвонил пьяный и "не отпускал" в разговоре-очень хотел увидеть... И что? и ничего( Потом на пике интереса, когда он ждал первой встречи вдвоем звонил -писал постоянно, но даже тогда-темперамент не тот( не знаю...возраст, привычка, что перед ним все гнутся, неуверенность, боязнь быть отвергнутым ... Куча всего! Так где же взяться интересу настоящему мужскому, когда еще и секс не удался?.. Или вы считаете, что все таки это не мужик такой, а ко мне так?..Я знаю про него очень много и у меня мнение, что он сам по себе такой. Дева, епрст... И мне кажется, я его оправдываю 1.потому что мне кажется, что я могу его "вылечить" и вернуть к жизни (сама знаю, что иллюзия; но как говорит мой психолог "а вам это зачем?"-ответа не знаю). 2. потому что я его додумала как хотела и не готова так легко расставаться со своей придумкой, он не соответствует никак, но я ж не могу так легко отказаться от того, о чем грезила годами?.. Поэтому так тяжело все происходит.
Обидеться? Так вот тут как раз загвоздка( Самое сильное чувство, которое я испытываю после всего этого-это как раз чувство обиды! Но только сейчас поняла, что чувство ОБИДЫ и ОБИДЕТЬСЯ на него-это не одно и то же( Если бы вы знали, сколько раз я вспоминала специально самые неприемлемые для меня его слова и поступки (причем, именно для меня, может они сами по себе и вполне приемлемые), чтобы вызвать в себе к нему неприязнь и т.п. Так я уже после первой встречи испытываю к человеку легкое чувство презрения, потому что в моих глазах мужчины ТАК не делают! Это реально мои представления о мужчинах! И я это все понимаю, осознаю, презираю и...хочу продолжения! не понимаю что со мной не так, вот честно( Если б я ходила в розовых очках и говорила "люблю-ни-магу"-это было бы понятно. Я, реально, считаю, что он как человек не достойный , я его и раньше называла про себя "из грязи в князи", "мещанство" (некоторые его поступки), жадный! НО вдруг этот жадный сам дает мне денег взаймы (зная, что мне очень надо), смотрит теплым взглядом, нежно берет за ручку... Конечно, я закрываю на все глаза и начинаю придумывать! И когда после я убеждаюсь, что все хорошее на перечисленном мною заканчивается-я не хочу в это верить! Я хочу продолжения сказки, где вот такой вдруг становится СО МНОЙ другим) А обидно ужасно, что он первый отверг меня из опасений, чтобы я не отвергла его, а я не смогла ничего даже сказать ему...
Можете прокомментировать мой поток слов?) Я очень благодарна вам за возможность поговорить об этом. После этой дурацкой смс-ки я сама не своя. Не знаю, что хуже-что послала или что здесь спросила про его ответ) Три дня давление зашкаливает( хожу как зомби... Бесит, что непонятно из-за кого свое здоровье порчу, вместо того, чтобы беречь его для своих детей( Вроде и не думаю особо о нем, но ведь "сидит" где-то внутри, чувствую, что "сидит"(
Мне кажется, что вы все же влюблены. Головой и опытными уже мозгами вы понимаете, что он не ОН, но сердце ваше не согласно. Отсюжда диссонанс: он не достоин, он плохой, он не нужен, но я верю (люблю), что достоин, на самом деле хороший, нужен (хотя бы на время, чтобы САМОЙ решать, что дальше)
Вы, автор, сбитый на взлете летчик, сама такая же и переживаю с вариациями на тему то же самое. Только с разницей, что причина отказа не импотенция, а вот просто не надо ему ничего.
Головой все понимаю, отбросив слова и догадки, смотрю на поступки и понимаю, что дело вообще швах. Но сердце просит еще и еще и еще шанс/попытку/возможность....
Из последнего - общались по смс, диалог - он первый, далее я
- а ты что делаешь в пятницу вечером?
- пока не знаю, а ты как конец недели "отмечаешь2?))
- еще не уверен, где буду и с кем, а ты будешь свободна?))
- а что?))
- хотел уточнить, есть ли у тебя планы, свободна ли ты
- планов особых нет, ты предлагаешь объединиться?)) я не против
- пока ничего определенного сказать не могу
Я понимаю, что сама задала вопрос, но ответ.... Нафига копаться в моих планах?
И так он ведет себя всегда. Если бы у меня был лишь интерес к нему и все, я бы открыто, извините, послала и попросила цену себе набивать в других местах и с другими людьми. Но... не могу.
И вы не можете, так как в этот прервавшийся "полет" сердце не верит, только голова все понимает
Прочла ваш диалог... ужас...
Специально вас зацепил, убедился, что вы не против сдвинуть свои планы и объединиться и... сразу назад - ему нужно было только это, осознаниетого, что вы еще на крючке.
Просто сочувствую вам.
p.s. мужчина женат? Или просто мозгоЙОп?
Кто-то недавно тут спрашивал, что для вас унижение... Имхо, но для меня унижение, это подобный диалог, особенно его концовка. Я в нем не участвовала, просто прочла, но ощущение, что меня облили помоями :-(
ППКС, москойопп детектед :-(. Впрочем, тут всегда можно сказать - мол, ну шо ж, определяйся побыстрее, потому что мне надо свои планы устаканить. если наджумаешь встретиться - позвони напиши) до 6 сегодня. И есмлди не будет смс-ки до 6 с КОНКРЕТНЫМИ планами (а не просто "а может...а я не против как-то встретиться может быть) - то смело звоните подругам, родичам, покупайте билеты в кино, на выставку или театральную постановку или другое культурное мероприятие (БЕЗ него), планируйте спа-визит или пробежку по парку на лыжах (или поплавушки в бассейне) или просто берите напрокат хороший фильм или книгу (или скачивайте, уж что милее) и планируйте выходные ДЛЯ СЕБЯ
Самое интересное, что когда читаешь не про себя-все прям очевидно!) Вот читаю вашу историю-переписку-ну прям как на ладони все) Так и хочется за вас по-другому ему ответить) А вот вспоминаю свой один разговор и думаю, почему ты ему тогда вот так вот не ответила? Не послала вежливо-культурно, чтобы расставить все по местам?.. Ведь у нас начиналось так, что он дышать на меня боялся и через слово извинялся ("боюсь тебя обидеть"), а потом расслабился, видимо почувствовал, что он может и без меня, даже более того-ему без меня проще, не надо напрягаться и держать планку. Как я так повелась? В какой момент зацепилась и подсела?.. Вот обида жжет внутри, причем хорошо бы если на него, а у меня на себя обида: что вон тогда не так сказала, а вот потом не так среагировала... Хочется все вернуть и переиграть, это чувство безвозвратности не дает покоя. И обида-обида( И быть может вы правы: наверное, это называется влюбленность...не знаю. Знаю, что точно не любовь.
А зачем вам ваш? У вас серьезные планы на него? Или просто не отпускает и пусть будет в любом качестве, лишь бы присутствовал в жизни?..
"Сердце не верит..."-красиво , только грустно) И было бы чему верить...
Когда находишься в эпицентре событий, то действительно не видишь очевидного... глаз замыливается. Да и хочется верить ему и думать, что наверное все не так, это я себя накручиваю, он хороший, это я ему нервы делаю, но, по моим ощущениям, если женщине что-то не нравится в отношениях, она испытывает дискомфорт и начинает предъявлять претензии мужчине - это знак, что отношения ущербны и лучше из них уходить сейчас, чтобы не стать моральной калекой в дальнейшем.
НАСТОЯЩИЙ мужской интерес - это когда мужчина охотится. Проявления варьируются в зависимости от... и в диапазоне от... до. Но ключевое слово - охотится.
По поводу вашего мужика много неясностей. Трудно сказать заочно. Думаю, одно из двух:
1) Вы его действительно придумали;
либо
2) Он - незрелая личность (две вещи не люблю: гороскопы и обобщения, но мужик-Дева - по большей части замороченные зануды и невротики, факт)
Возможна и комбинация первого и второго :)
В обоих случаях: а почему вам оно надо? :) Это симптом.
Поскольку я иду вашим путем, но, слава Богу, уже продвинулась немного дальше, возьму на себя ответственность посоветовать. Закончить с ним вы прямщас не сможете, ясный пень. Вам бы впасть немножко в пофигизм, не воспринимать ситуацию так серьезно. Призовите все свое чувство юмора. А также старые добрые всемирно известные "Правила", книгу и (или) фильм "Просто ты ему не нравишься" и прочие Основы для женщин. Это занимает время, не все получается в первый день. Но у вас (как и у меня) выбора нет: либо вы меняетесь, либо всю жизнь варитесь в подобных болезненных кашах. У меня вообще круто: опытный манипулятор, мачо - и я с ним работаю, т.е. вижу каждый день; более того - я у него в подчинении! А, еще женат (и я замужем). Как только обдаю его холодком - он начинает активно охотиться (а он это умеет огого: ставит меня в ситуации, когда сопротивляться себе дороже). Так я стою у себя на горле, чтобы не просто не делать никаких, даже мизерных, шагов ему навстречу, но и никак не поощрять его охоту. При этом нужно не лишить себя рабочего места и источника дохода, не потерять лицо перед коллективом.
А общее, я думаю, у нас с вами одно: по какой-то причине эмоциональный, интеллектуальный и(или) еще какой-нибудь вакуум, в который засосало кого не надо. Боритесь! У меня вот сегодня рекорд: я уже целых 3 часа смогла не думать о нем :)
Точно, вакуум однозначно, только не пойму почему( И точно не того туда...
С моим все немного не так как у вас: он не мачо, не манипулятор, т.к. он в целом ничего особо и не хочет. Хотел, попробовал-со мной получилось тяжелее, чем без меня, надо напрягаться, создавать себе, любимому, дискомфорт, сложности и т.п., вывод какой? правильно-без меня проще, комфортнее! Все. Если б хоть секс удался-здесь тоже полный провал, признаться, что проблемы-бьет по самооценке, опять таки-проще обвинить меня и быстренько слиться! Зато не его отвергли, а он! Шли как-то с ним по темной улице, ступеньки, руку не предложил. Я ему говорю руку-то дай, мне в ответ "Если надо-ты сама меня возьмешь, зачем я буду навязываться". И так все время. Вечером гуляли, на след.день смс: "скажи что-нибудь". Это человек, которому за полтинник, который занимает очень большую должность, вращается в правительственных кругах и т.п. И он, на мой взгляд, просто боится оказаться в ситуации, что его отвергают... Незрелый он, точно! Именно личностно незрелый. И недолюбленный. И ведь ни за что не сознается ни в чем. Я могу сказать "да, я волнуюсь", он : "я никогда не волнуюсь". И все так. И зануда, и педант, и считает, что он всегда прав) Но главное-то в другом: так и не поняла ЗАЧЕМ МНЕ ЭТО НАДО?? Вот не понимаю( Муж у меня порядочный, хороший человек, причем с хорошим ЧЮ (оно у нас одинаковое, нам поэтому легко понимать друг друга и ситуации), но мне ж нужны ЭМОЦИИ! Я и на лыжах горных каталась раньше, чтобы получить адреналинчику в разумных пределах и своим любимым спортом занималась! Но это не дает ТЕХ эмоций+травма-мне сейчас не то, что лыжи, санки нельзя( Долго была вся в детях... Книгу, про которую вы говорите, читала. С вашим зато понятно-надо играть! Или душить. В себе. А с моим не уверенна, что играть надо, потому что ему особо ничего не надо. Со мной ему дискомфортно, т.к. надо напрягаться, подстраиваться, еще и в сексуальном плане-как-то удовлетворять...Ему БЕЗ меня проще и привычнее. Жена то орет, то в депрессухе, дочь не устроена,как хотелось бы, давление зашкаливает, работа утомила, но пока надо работать... Возраст поджимает. Темперамент такой, что основной досуг-полежать на старом диване у родителей. И это человек ТАКОГО уровня, что я фигею( Да, часто по работе приемы, поездки, иногад с другом может на яхте кататься..Но в основном развлечения все сводятся к выпивке с мужиками. Короче, не пойму главного-зачем мне это? Зачем? Говорили с ним-"ты поговорить я смотрю любишь", выражалась как-то ясно и конкретно - "а как же душа??", -сказал он мне... Я думала правда отдохну с ним, взрослый человек, состоявшийся, он от меня балдел долго, все на ручки-ножки заглядывался, воспитанием и манерами восхищался, тургеневских барышень вспоминал) Потом-раз, барышня с ним в отель поехала, а дальше- все не так: и его образ у меня не такой и наверное мой тоже подкачал) Только он когда ему стало не комфортно смог сказать "стоп", а я до сих пор не могу... Хотя мне сейчас уже ничего не хочется, хочется не вспоминать и чтоб обиды не было внутри на себя... Надо для интереса тоже засечь сколько времени подряд я о нем не вспоминаю)Вы правы в сути: не хочется вариться в этом постоянно. Ведь не этот, так будет другой-а я-то такая же остаюсь, я -то свою пустоту заполняю и делаю это деструктивным каким-то для себя путем( Поэтому и пытаюсь разобраться...
А в вашем случае сложно поменять работу и хотя бы дистанцироваться от него? Ну это же невозможно постоянно встречаться(( Если не секрет-сколько вам лет и ему?
Ну вот, более-менее понятно. Точно незрелый тип. А вам (нам :) ), как многим женщинам, надо эмоций и "пострадать".
Мне работу поменять сейчас трудно, но дело даже не в этом. Сейчас мне ну никак не время работу менять, все хорошо в кои-то веки, многого достигла. И кто он такой, чтобы я враз все достигнутое бросила?
Я сначала тоже думала - невыносимо будет. И он говорил: будет трудно работать вместе (я потом только поняла, что это он за меня "беспокоился", не за себя; ему-то не впервой :) ). но человек ко всему привыкает :) Мне 42, ему 38.
Спасибо. А у вас он был инициатором расставания? И как он это озвучил? Причину... Да уж, "заботливый") Вы молодец, держитесь дальше!
А вам зачем "пострадать"?:) Вы как-то для себя пытались понять зачем вам это надо?..
Я любой опыт все таки рассматриваю как возможность научиться чему-то ну или хотя бы сделать выводы...Вам для чего ТАКОЙ опыт?
Вы верите в то, что если бы можно было все вернуть и сделать по-другому, то все тоже было бы по-другому? Или верите в то, что все все равно было бы ровно так как должно быть и никак иначе? Витиевато как-то получилось)
А у нас не было никакого расставания :) Я несколько раз говорила, что хочу закончить. Он заявил, что никому не дано знать, что будет :) Наказывал меня игнором. Потом охотился (после игнора на первых порах - удачно :) ). В общем, выматывал. Когда я поняла, что по-любому пока приходится играть по его правилам, я тоже сказала себе: "Хоть научусь чему-нибудь" :). Не уверена, что овчинка стоила выделки, но по-другому пока все равно не выбраться. И я уже иногда даю достойный отпор. Ну до поры до времени конечно; он выдумывает новый фортель, к которому я не готова. Но надеюсь, все его схемы и шаблоны скоро закончатся :)
Ну и конечно же, я много анализировала, почему это случилось со мной. Причины и во мне, и в браке, и много чего наложилось одно на другое... не все из этого вам актуально, слава Богу :) Обобщенно - слишком долго и слишком много варилось в одном котле, да и рвануло. Удивительно, что еще относительно малой кровью.
А, так вы в "отношениях"! сложно все( но верю, что это не с пустого места, а результат "варки в одном котле много чего"... С другой стороны-это ведь тоже жизнь... Может, будете потом вспоминать и быть может это будут даже приятные воспоминания, с высоты-то лет)
Я сейчас иногда вспоминаю свои отношения 10-летней давности (с любовником), которые тогда просто выматывали, а сейчас так смешно) он звонил тут недавно-а мне даже разговаривать неинтересно...не о чем говорить стало)
Да ни в каких мы не в отношениях :) Он гоняется за другими тетками на работе (догадываюсь по некоторым признакам), а меня, видимо, не хочет отпускать с крючка. Даже больше ради развлечения, мне кажется, а не ради собственно потенциального секса.
А секса у нас не было месяца 3 (он женат, нам особо негде; а там, где он предлагает, я больше не соглашаюсь). Он меня подлавливает на работе в ситуациях, когда есть риск попасться коллегам, и дает волю рукам, губам и т.п. И прется оттого, что я не могу поднять шум и сопротивляться. А дальше - как ни в чем не бывало, работаем :) Бывает, что он находит предлог, чтобы я зашла к нему в кабинет - а я, посмеиваясь ему в глаза, делегирую это поручение кому-то другому :) Он держит удар :) Так и развлекаемся.
Никаких приятных воспоминаний об этом быть не может, потому что меня накололи как бабочку на булавку и ржут надо мной. Пыталась и пафосно поговорить с ним в стиле "больше никогда так не делайте, Иван Иваныч; останемся в рамках рабочих отношений". Обвел как дуру вокруг пальца, нажал на нужные кнопки. Так что на сегодняшний день он остается вызовом для меня, и я, пока не выйду из этого всего на его же уровне и его же методами, не успокоюсь.
Ничего ж себе! Вот он развлекается( у вас прям как в кино, но там обычно счастливый конец...А если на его "волю рукам, губам..." страстно отвечать, подыгрывая, то что будет? Ему же интересно именно от того, что вы "на грани" и вы обороняетесь, а если вы перестанете обороняться и будет принимать все что вам предлагается-ему же не интересно будет? Или все не так?)
Было и так, и так. Реакция непредсказуемая каждый раз. Почему не хочу продолжать: когда я "принимала все что мне предлагалось", он мог страстно шепнуть " я тебе позвоню на выходных" и не позвонить. Да по-любому пошел он в сад. Я вот обдумываю другой вариант. Он иногда ловит меня, когда поблизости коллега, с которой он, по моему мнению, крутит. Будоражит это этого садиста, видимо. Я давно хочу разок затеять возню, чтобы она типа нечаянно услышала. Я ведь тоже периодически как бы слышу что-то невнятное между ними. Пока не хватает куража :) НО мне кажется это отличной идеей :)
Э, да вы заодно с обманщиком (с) Вы ему собираетесь подыгрывать! Это ж его правила! ну не знаю-не знаю...
А вы бы что посоветовали? :) Умереть в слезах от неразделенной любви к нему? :)
умирать точно не надо) мне периодически "вставляет" мозг на место местное чтиво+психолог, но вы и тем и другим пользуетесь... Скорее завести роман с другим мужчиной-был бы лучший вариант, но где взять такого, который "затмит" этого...) Просто , на мой взгляд, ЛЮБЫЕ действия с вашей стороны-это потакания его. Только конкретный игнор и равнодушие могут что-то сдвинуть: либо вы остынете, либо ему надоест натыкаться на равнодушие (не показное). держитесь-держитесь!!!
Я насчет игнора с вами полностью согласна, и собственно так себя и веду. Но что мне делать с его внезапными нападениями? Мне надоело молчать в оцепенении, боясь что услышат, пока он засасывает мои губы. Вот на этот случай я и придумала чуть-чуть пошуметь. Ну совсем чуть-чуть, чтобы нервы ему пощекотать :)Может и отстанет :) А заодно и коллега, может, его пошлет, что вдвойне приятно :)
А парочку новых интрижек я уже завела.
Извините что в вашей теме столько о себе.
Вы что-то не делитесь новостями, они есть? :)
А "парочка новых интрижек"-они радуют или больше попытка "клин клином"? Я когда с психологом обсуждала почему мужчина отказывается от меня, он, выслушав подробности, сказал, что мужчина чувствует, что не заводит меня... Применительно к вашей истории:если вы по-настоящему увлечетесь кем-то другим, то ваш мужчина , я думаю, тоже почувствует, что вы "вышли из игры", и это охладит его больше, чем что-либо.
Темой-пользуйтесь на здоровье, для того и форум) тем более мы все о том же) жаль только, что тема моя не уходит в архив-честно, даже меня она пресытила)
Да какие мои новости-мы ж расстались) По мне тут и так танком прошлись на почве моих "надежд", попыток "напомнить о себе" и проч, что я сама ничего не знаю, хотела бы я еще что-то или нет) Сегодня он (в свое духе) прислал открытку с "прощенным воскресеньем", хотя, на мой взгляд, не обязательно поздравлять меня со всеми праздниками) Ему виднее) Иногда тянет что-нить написать ему "просто поболтать" как мы раньше могли что-то обсуждать в переписке, фильм посмотрела-хотела ему написать , чтоб тоже посмотрел. Потом вспоминаю, что мне сказано было "усе", и бью по рукам) благо такие желания возникают не часто. Кстати, вчера гуляла по Москве -вас вспоминала:пыталась засечь по часам сколько времени я о нем не вспоминаю (вот чисто технически)-блин, все время оказывается он маячит в мозгу. Иду (причем не одна) по центру-сама "примеряю" как бы с ним здесь шла, как за ручку бы держались, кофе бы зашли попить... Вот думаю чем плохо подержаться за руку с тем, с кем непосредственно иду рядом?.. Ан нет) Не могу пока отучить себя думать о нем. Странно мозг мой устроен) Хотя в остальном живу нормальной жизнью...
Основное в этой х**не "занимает очень большую должность, вращается в правительственных кругах и т.п." , думается если бы мужик был обычным менегером с полным фиаско в сексе,дамочка так бы не убивалась. А так вроде и терять не хочется, подрасчитала то совсем другое,а тут такое обломинго-и в сексе не стояк, да еще и влиятельной поддержки может не быть,вот и старается изо всех сил чтобы вроде все хорошо у него и вобще так и надо сексом заниматься,как еще не сказала что это был лучший секс в ее жизни=D>
влиятельной поддержки от него было больше ДО , т.к. он фактически был друг семьи, а уже мой лично-точно, так что такие отношения изначально ставили меня в куда более невыгодное положение с точки зрения "выгоды", если вы ее "увидели" из всего моего поста. А перечисление его регалий если читать внимательно было написано с другой целью...Но каждый видит, что видит) И, кстати, да-сантехников и водителей я прошу не беспокоить обычно) причем дело, как правило, не в статусе, а уровне развития-мне с ними не интересно. Допускаю счастливые исключения)
У вас какие то поправки по ходу повествования,ранее Вы писали что это человек с которым Вы время от времени пересекаетесь, а теперь он уже стал другом семьи, и Ваш личный друг долгое время, Вы бы уж писали бы как то более складно,а то потом недоумеваете что Вас понять не могут многие в этом топике.
подтверждаю: эти две формулировки не противоречат друг другу! Почти друг семьи (т.е. в первую очередь мой+да, знаком с моим мужем) и "время от времени пересекаетесь"= никак не противоречат друг другу) А что у дружеских отношений есть критерий такой как частота "пересечений"? Виделись в основном по праздникам, в общих компаниях друзей, но именно у нас с ним были более "теплые" отношения помимо всей общей компании. Более того, он мне сам дал денег взаймы, зная, что очень надо, при том что именно у него я не просила и не хотела просить. Для меня это показатель дружественности в т.ч. И да-он знает мою семью, детей, маму и т.д., всегда хорошо они с мужем моим друг к другу относились-это "почти друг семьи". Другое дело, что выглядит цинично такие отношения, на которые мы решились с ним в итоге, но это другой вопрос, там вон ниже уже на эту тему "прошлись") И я уж точно ценю диалог с теми, кто меня пусть если не поддерживает, но понимает о чем я, чем недоумеваю, что кто-то меня не понял)
ну да,ну да, бла-бла,откройте сами свои топики и нигде не ьыло написано про то,что вы переспать решили с близким другом,знаете ли вас тогда бы другие вопросы волновали ,например, про дружбу,девушка не нада а, никакой это не друг и не близкий,зачем чушь несёте,так смешно вас становится читать,Вы постоянно что то стали выдумывать,начинали вроде нормально сейчас читаешь просто чушь. :sick2
плюс еще в первом топе вы охуевали от его текстов и шуток после неудавшегося траха и советовались как их истолковать-типа мужика знали не очень хорошо и охуевали,что он производил совсем другое впечатление и вдруг какие то глупые тексты и ссылки,а то конечно вы друга своего близко не знали и что он пишет.и что жадный писали, теперь он щедрым резко стал!
по-моему пора завязывать народ разводить тут.
Зачем мне что-то открывать-я все хорошо помню, что писала) То-то и удивило, что знаешь человека с одной стороны, а в итоге после секса вдруг ТАКИЕ шутки и смс-ки( раньше мы, пардон, сексуальные темы и т.п. не обсуждали. Где про щедрость написано? То, что денег взаймы дал? так он как раз их ДО всего дал и это меня очень удивило, потому что он денег даже собственному ребенку (взрослому) жалеет, правда там это возводится в принцип, что сама уже должна зарабатывать, но в реале не все так просто. Короче, не пойму одного-если мои топики для вас разводка и чушь, так и не участвуйте, это ж дело добровольное) А то, что вы меня сейчас в чем-то уличить пытаетесь-ну так это тоже ваше такое восприятие того, что я пишу. Смысл мне вам объяснять? Я попыталась-вы еще нашли "несостыковки", ну давайте так и будем все мои топики по фразам разбирать) Мне-то не сложно, но не конструктивно для меня, у меня цель общения здесь несколько иная.
так то и поразило,что напоминать разводку и читать измения по ходу пьесы стала только сейчас,естественно можно уже не читать дальше.
не знаю интересно вам или нет, это правда не разводка. Представляете если бы я изначально в первом топе подробно бы изложила все -все, что было в наших отношениях, как общались, какой он со всеми подробностями, как потом, что я сначала думала про него, а что потом и т.д.-да это ни один нормальный человек не стал бы читать) Поэтому пишешь сначала то, что наиболее актуально по ходу "романа", какая-то конкретная проблема. Потом "всплывают" еще какие-то нюансы, что-то еще рассказываешь... Но невозможно описать все подробно сразу. Если вы видите какие-то противоречия в моих топиках-возможно, я не умею емко и коротко изложить суть, много лишней инфы. Только кто-то все таки улавливает суть вопроса и отвечает на него, а вы взялись "цепляться" к нюансам истории. Зачем? Врать на форуме анонимно для меня все равно, что придти к врачу и наврать-смысл-то какой? лечение-то тоже будет не правильным) так что на ваше, конечно , усмотрение верить мне или нет, я не настаиваю, но тем не менее сочла нужным объясниться)
А я годами пытаюсь научиться вот такому вот "здоровому пофигизму" как у вас: не получилось-перешагнула и дальше пошла... А то, знаете ли, да, такие мы восприимчивые, нежные и чувствительные, но не всем, конечно, это понятно)
Здорового пофигизма у Вас самой не занимать, трахаться с "другом семьи" и соответственно зная его жену и он знает прекрасно и вашего мужа надо иметь отменный пофигизм,так что уж не скромничайте,дама.
тогда это вопрос терминологии: для меня "полный пофигизм" имеет другое практическое значение, и если мои отношения прослеживать хронологически, то писала, что ДО этого 5 лет мы не решались сделать то, что сделали в том числе потому что слишком все близко общались... Для меня это большой срок принятия решения и вы не знаете всех моих чувств.
Плохо, значит, учитесь, не больно-то и стараетесь. Это не природный пофигизм, а большая работа над собой. Перешагнуть и пойти дальше очень сложно. Гораздо сложнее, чем продолжать быть тряпкой и мотать сопли на кулак.
Причем перешагнуть надо не тогда, когда тебе уже все нервы вымотали и душу вынули, а гораздо раньше. Когда к этому возникают лишь предпосылки.
Если вы считаете, что вы одна такая восприимчивая и чувствительная, то вы ошибаетесь. Все такие. Просто некоторые изначально имеют волю и стержень, и не позволят обращаться с собой как попало. А другие могут это в себе воспитать. Я кстати из вторых.
Вы зря смеетесь. Придете к тому же самому, только позже. Главное чтобы не слишком поздно.
я не смеюсь, а улыбаюсь) я вообще по жизни человек улыбчивый и доброжелательный)
На счет смс я согласна. Но отпустить не получается его.
Тоже пытаюсь вынести какой-то опыт из этого.
После такой смс от него как-то было совершенно прозрачное приглашение, которое я не приняла. Он очень удивился и разнервничался. То есть был рядом и просто очевидно было.
Глупо конечно, но мне был приятно щелкнуть его по носу
Я вас понимаю. Я тоже не могу до конца отпустить, в голове. У меня до сих пор вопрос без ответа "как я себя поведу" если завтра ОН позвонит и позовет скажем ...пообедать? предположим, по-дружески) Смогу ли я отказаться... Вот не знаю. Рассчитываю на его разумность-думаю, не позовет) Да и давление у него последнюю неделю зашкаливает.
Правильно. Смс-дроч - это ни о чем. Не стоит уделять этому никакого внимания вообще. Это отписка. Это 1-минутное шевеление пальцем. Плюс ко всему это вообще может быть рассылка.
В общем и целом этому можно уделить максимум 10 секунд своего времени, на прочтение. И еще 2 на удаление.
смс-дроч-звучит прикольно)) это не рассылка, т.к. общаемся в вотсаппе, но суть не меняет-для меня такие поздравления всегда были ни о чем, формальность. Хочешь поздравить человека-позвони) но спасибо ему, что хоть не открытка-уже подбле...ет от его открыток и роликов, так что для него текстовое поздравление-это прям круто)) предел возможностей))
С весной вас!:)