Посмотрите со стороны...
Как вы думаете, есть смысл сохранять семью, если жена полностью разочаровалась в муже? Он неплохой человек, но мне с ним скучно и напряжно до тошноты. Я до последнего цеплялась за две крепкие нити - дети и секс, но дети подрастают, а секса с ним мне не хочется вообще, хотя он прекрасный любовник. Я год себя уговариваю, закрываю глаза на раздражение, пытаюсь изображать хорошую жену... Нереально. Довела себя до нервного срыва, фригидности, психосоматических болячек, бессонницы и т.п. 100% у меня это от головы все:-), я понимаю, что счастливого будущего с этим человеком не будет, никакой радости от наличия его рядом я не испытываю. И в то же время мучаюсь диким чувством вины (дурацкая гиперответственность), что я причиню боль ему, детям, пожилым родителям...и, может, лучше потерпеть еще, таблеточки попить, с психотерапевтом поработать. Муж никуда уходить не хочет, стоически терпит, типа он страдает, но пытается сохранить семью. А я чувствую, что теряю контроль над своими эмоциями, каждый день пялюсь в потолок до 2-3 ночи и репетирую диалог с ним, а утром просыпаюсь и думаю, ну ладно, еще попробую потерпеть.
Написала, перечитала сама себя - пипец, психопатка какая-то. Ведь так, да? Надо валить срочно? Или таки с психиатра начать?
Со стороны кажется, что проблемы жены в ней самой. И сохранит она семью или нет, не важно - проблемы останутся.
А что тут расшифровывать :). Вы и сами знаете, что ваши проблемы от головы. Но почему-то решили, что убрать его, и будет классно. Не будет. Голова-то при вас останется. Просто отравлять вам жизнь будет что-то другое.
Да, велика вероятность, что вы таки получите период наслаждения жизнью на волне энтузиазма после развода. Но не надолго (на несколько лет).
Когда я писала "от головы", имела в виду несколько другое. Если я не уважаю человека, я не могу быть с ним в отношениях, вот это "от головы".
Вы не писали, что не уважаете его. По первому посту вы просто нервная склонная к драме дамочка, которую накрыл кризис среднего возраста.
Дело ваше. Чего уж точно не посоветую, так это тянуть кота за хвост, не поднимая попу. Надо сделать так, чтобы было хорошо. С ним или без него, уже вторично.
Мне - нет. Разочарование, это когда окружающее не соответствует ожиданиям. При этом сам "объект" вполне может быть достойным уважения. А вы разве не умеете разделять реальный мир и свои мысли?
Тогда уточню - для меня, чисто субъективно, разочарование и неуважение ходят вместе. Про "объект", вы же видите, я не даю ему оценок, для кого-то он может быть просто идеальным мужем.
Ну вот один крючок, который не даст вам быть счастливой и без него, уже нашли. Не умеете толком разделять ваши мысли и окружающий мир.
UPD. Во всяком случае если вы не из умеющих всю жизнь прожить в розовых очках. Бывают ведь и такие.
Ну так у каждого еще может быть впереди счастливая жизнь. А если не рискнете, так и будете прозябать в болоте. А может чтобы понять что он Вам дорог и нужно расстаться. В общем, лучше сделать и пожалеть, чем не делать и так жить... ИМХО
Причем напряжение и невыносимость бытия, будет только расти. Однозначно разводиться
Счастливая жизнь может быть за поворотом, там где стоишь и там откуда ты ушла. Счастливая жизнь не в месте, а в нас самих. А может чтобы понять, что он Вам дорог нужно остановиться и посмотреть внутрь себя? В общем, лучше сначала думать, а потом делать, чем потом жалеть о том, что сделали ... ИМХО
Как? Технически, как "посмотреть"? Безусловно, мне не хочется делать ошибок, хочется разобраться, поэтому и прошу оценок. Пока я знаю только одно, - когда мы расстаемся, я чувствую себя счастливее, радостнее и веселее.
Так рассказывайте дальше тогда. От чего вы чувствуете себя счастливее без него, что меняется?
А вот фиг знает:-) Просто от его отсутствия. При всей своей внешней выразительности и шумности он - УГ, он не может ни придумать, ни рассказать ничего интересного. Без него я избавлена от обсуждения очевидных вещей с глубокомысленным видом. Я избавлена от кислой мины рядом. Я могу не переживать, что моему мужу будет грустно, что люди с бОльшим удовольствием общаются со мной, чем с ним.
По сути - меня бесит, что он хочет повышенного внимания к своей персоне, ничего не делая для этого. И при невозможности добиться этого от окружающего мира, пытается "добрать" эти эмоции от меня. А я устала.
Тем более, в таком возрасте еще что-то терпеть. Хотя терпеть не надо никого и ничто, в любом возрасте. А уж в 41 можно дотерпеться не только до психолога, и болячек психосоматических, но и до болезней серьезных. Инсульт может вдарить, запросто, или инфаркт, или рак, на нервной почве. Уже доказано что он от стрессов появляется.
Это основное, что толкает меня к действиям. За последний год я поимела дичайшую аллергию, сотрясение мозга, травму с хирургическим вмешательством, гайморит с осложненным отитом (аж до глухоты), дичайшую сбивку цикла, вертебральное головокружение, кисту яичника ну и всякие мелочи, типа ежемесячных пульпитов и хронической температуры:-) И если это не психосоматика, то я - английская королева.
Валить, а потом уже психиатр и психолог. А не наоборот. Если психиатр и психолог, а проблема не решается, то насмарку выброшенные и деньги на них и время. И проблема не уйдет. Валите и даже не думайте.
я дам вам совет.
У вас два варианта.
Так как, любовь прошла, а жить с мужчиной без любви - это прелюбодеяние(именно так, а не как нам внушили, что прелюбодеяние - это секс вне брака. На самом деле - главное ЛЮБОВЬ, есть любовь - живете в прави, нет - во грехе) и от этого наслаиваются и остальные проблемы и со здоровьем и с детьми и проч.
Вобщем:
1. вы выстраиваете развод исходя из родительских обязанностей и отпускаете мужа от себя, как мужчину, и окунаетесь в новые проблемы и заботы
2. вы работаете с собой. Проводите самостоятельно или с помощью специалиста внутреннюю самооценку, ища причину сложившейся ситуации, анализируя свою жизнь начиная с детства на предмет искаженных установок, исправить своё мировоззрение, дойти до сути вещей, простить себя за свои ошибки и ... выйти на новый уровень отношений с мужем. Тем самым, вы сделаете шаг в сторону перехода на новую ступень вашего духовного(душевного) развития. И там уже вам самой станет видно, что делать и куда идти.
не, не развелись... щас - опять "всё с начала": вернулось к тому же, от чего мне удалось на время отойти
смысл самый простой: ЕЩЕ ПЯТЬ ЛЕТ СЧАСТЛИВОЙ СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ, в которой всем было жить хорошо: и мужу и мне и детям
тогда почему опять все прошло? может это ваши иллюзии? то, что вы хотите видеть?
иллюзии, что можно войти в одну воду дважды или склеить разбившуюся чашку
Вы сначала к психотерапевту наведайтесь, таблеточки попейте, психоанализом займитесь. А то вполне может оказаться потом что причина не в муже то вовсе и вы его оказывается любите, а поссорились сами с собой. Так что разберитесь и найдите причину вашего кризиса жанра, а уже потом будете решать семейные дела.
Ну да, так люблю, что спать с ним не могу. Ага. И ничто и никто больше меня не раздражает вообще
Знаете во время послеродовой депрессии меня безумно раздражал мой ребенок, которого я на самом деле люблю.
И во время невроза меня тоже бешенно раздражал муж, но причина невроза была не в нем вовсе. Для таких состояний перенос раздражения с себя на близких типичен.
И если будете отдельно жить, то легче от подобной перемены станет ненадолго, а потом все начнется с новой силой.
Вам врач нужен для начала.
Ну вы сравнили! Послеродовая депрессия имеет под собой реальные основания, а в случае Автора врач точно у виска подкрутит, с чем идти-то?
Любая другая депрессия или невроз тоже имеет под собой реальные основания. Не надо относиться к этому с пренебрежением. Человек так сам себя заггнать способен, что мама не горюй.
А что значит скучно и напряжно? Можете примеры привести, в чём именно он вас раздражает? Вы пишете, что он хороших любовник, при этом секса с ним не хотите. У меня, как и у некоторых написавших выше, складывается впечатление, что дело не в муже вовсе, а в вас самой.
Я выше написала http://eva.ru/topic/46/3230110.htm?messageId=84451111
Насколько я понимаю, пока не нравились определенные поступки и события, это была белая полоса. На сегодняшний момент он меня даже на физическом уровне раздражает - жесты, манера общения, интонации, запах...
А пожить отдельно пару месяцев нет возможности? На расстоянии было бы проще понять, действительно ли вам без мужа лучше, или всё-таки это кризис в ваших отношениях.
Я уже давно этого хочу. Пожить отдельно. И возможность есть, но он не хочет. Для того, чтобы пожить отдельно, мне нужно поставить вопрос ребром и пройти через скандалы и обиды со стороны мужа. В принципе, я уже созрела, понимаю, что никто за меня это не решит, так что...придется действовать
Возможно ваш муж из тех от кого живут отдельно только когда уходят навсегда.
Возможно. Вполне. Я не представляю, как с ним договориться, чтобы на детях не отражалось
А вы просто не трогайте его, а собой займитесь. То что вы описываете типично для нервного растройства, не ищите пока причины в муже, поговорите с ним, что вы плохо себя чувствуете и попросите его как можно меньше с вами общаться. А сами к врачу идите. Приведете в порядок психику тогда и решите жить вам вместе или расходиться. И от детей тоже держитесь пока на расстоянии.
Знаете, диагнозы по интернету, прямо скажем, не слишком корректны. Мне важно мнение со стороны, но нигде в этом топе я не просила оценочных суждений по вопросам моего взаимодействия с детьми, давайте оставаться корректными даже в заочных дискуссиях. В любом случае, спасибо за участие
То что вы описали в начальном посте явно говорит о том что вам необходима помощь.
На детях неврозы родителей всегда сказываются, подумайте об этом, иначе потом еще и детей прийдется реабилитировать. Если будете уходить, то пусть с отцом лучше поживут пока вы в себя не вернетесь.
На что смотреть - не понятно. Данных-то нет, одни субъективные эмоции.
Может вы за много лет брака переросли своего мужа в социальном и духовном развитии, сами себя и детей обеспечиваете, решаете все вопросы самостоятельно, хорошо и моложаво выглядите, энергичны, интересны, а рядом с вами апатичное чмо с пивным брюшком. Это один вариант.
Второй: вы социально незрелы, всю жизнь жили "за каменой стеной", ничего толком не умеете, ничем особо не интересуетесь, накопили 20 лишних килограмм, дети выросли, в вашей гиперопеке не нуждаются, чем заняться вы не знаете, вот и ищете в болезнях смысл жизни и они приходят как стигматы. И как инфантил ищете виноватого в своей собстенной несостоятельности.
Развод в первом случае расширит необходимое для любого деятельного самостоятельного человека личное пространство.
Во втором, будете вынуждены выйти на работу, вставать в 6 утра, ехать, работать, возвращаться. По крайней мере засыпать будете сразу как ляжете в кровать. Тоже плюс.
Спасибо большое за ответ, очень четко и по делу.
В моем случае первый вариант, только мой муж абсолютно НЕ апатичное чмо с брюшком. Но тенденция к этому, увы, есть, он однозначно расслабился и плывет по течению.
Он взрослый человек и сам может выбирать как ему действовать и какой линии поведения придерживаться. А вы собой управляйте.
Отношения-это всегда обмен энергией. Чтобы всем было хорошо этот обмен должен быть равнозначным, иначе кто-то будет чувствовать себя разряженным аккумулятором.
Энергия может быть воплощена в чем угодно: эмоциях, свежеиспеченных пирожках, деньгах, сексе, сюрпризах, беседах и пр. Если вам не возвращают тот объем энергии, который взяли, то вы всегда будете чувствовать себя плохо, ваша жизнь будет уходить на удовлетворение потребностей другого, в то время как собственные будут хронически игнорироваться. Единственный способ: "выдернуть вилку из розетки". Теоретически можно попытаться договориться об адекватном обмене, но практически: зачем человеку, которому комфортно, что-то менять, напрягаться? На словах он согласится, но будет всячески избегать конкретных действий.
Я Вас люблю http://static.eva.ru/design/eva/smiles/love-1.gif , с сегодняшнего дня Вы мой кумир:-)
Вы в одном абзаце описали мою жизнь, да, всё было, и обсуждения, и разговоры. А последнее предложение - это как раз то, что сейчас происходит, и таки да, это абсолютно логично и понятно, как бы ни хотелось иного.
блин,и мою:( а я то не могла понять,почему я чувствую себя выжатой как лимон эмоционально в браке.
У меня аналогичная ситуация как у автора, за 2 последних года превратилась в невротичку, стала агрессивной, похудела, болею постоянно, всерьез начала думать о разводе, хотя ребенок еще не садовский, но сил так жить- нет. Муж-образцово-показательный во всех смыслах. Может все-таки, это не ТОТ человек? Секса не стало и отношений, фактически, тоже. Раздражает сейчас в нем все...Срываюсь на малыша, это самое отвратительное для меня. Если бы я из прошлого прилетела в будущее и посмотрела на себя со стороны, то не узнала бы и ужаснулась.
Может, у вас ребенок маленький и устаете?
Я своих мелких обожаю, причем, когда я с ними одна, это вообще сказка! Но у меня они уже побольше, старшие дошкольники.
Я вам даже завидую, у вас есть плюс - худеете:-)
Я автор, подписываюсь "..."
Да не... Я рада, что топ открыла, много написала того, что в реале никому рассказывать не буду. Выплеснула. Вчера вечером час гуляла, и спала, как младенец.
Проблема не во МНЕ, а в НАС, и, по большому счету, всё, что я описала, - это вершина айсберга, внешнее проявление, физический аспект. Если мы сейчас разъедемся, качество моей жизни не станет хуже ни на грамм, а вот эмоционально лучше - скорее всего.
Вот для того и неаписала "с психиатра" - фигурально выражаясь, конечно. Потому что мозги на место вставить - это еще и определиться и правильно принять решение. Чтобы "не было мучительно больно" - точнее даже чтобы знать, что поступила так как надо было в тот момент.
я в шоке, бабы: как же много нас, несчастных!
прям, эпидемия...
а мужикам - пох... могут пойти - порнухи насмотреться или вообще - в жопу трахнуться и будут щастливы... дожили...
Вот не согласна с Вами, почему "несчастных"? Болезни, смерть, лишения можно назвать несчастьем, банальные взаимоотношения как-то не сильно подпадают под эту категорию, это просто жизнь.
а болезни - это не жизнь?
все - взаимосвязано: неправильные шаги - приводят к несчастьям, неправильное отношение к жизни - приводит к болезням. Болезнь - это следствие, а не "вдруг случившийся факт"...
Просто я на Еве вижу одни и те же проблемы у женщин; ушла любовь, энергетическая опустошенность и страх от неизвестности и боязни принять неправильное решение
Тут вопрос ответственности еще остро стоит. При отсутствии зависимых лиц (дети, родители) решения принимать намного легче, безусловно. Любовь просто так не уходит никогда, этому обязательно предшествуют разного рода поступки и события, однако часто на эти "звоночки" мы внимания не обращаем. Однако, повторюсь, я не считаю, что проблемы брака = несчастью, даже в нынешний достаточно сложный для меня момент, я несчастной себя не чувствую, ибо слишком много в моей жизни хорошего и, банально, не за что Бога гневить.
Это плохо. А с другой стороны, может, вам просто не с чем сравнивать.
Я попыталась вспомнить, была ли я когда-нибудь вот прям несчастна. Вспомнила. Этим летом, после осложненного гайморита я оглохла на одно ухо, это было ужасно, даже не физически, а морально, хотелось свернуться в клубочек и тихо сдохнуть.
))) не поверите, но страшенным фронтитом с гайморитом и меня в конце лета прихватило))) думала, сдохну... но ЭТА боль(а у меня и лоб опух, и гайморовы пазухи все забились, а в голове я думала железный прут забит и у меня не иначе инсульт с микардой вместе взятые) - ничто по сравнению с внутренней опустошенностью и отчаянием от безысходности...
У вас, насколько я поняла из ваших реплик, ситуация несколько другая, поэтому так остро и больно. У меня же нет никакой безысходности, я просто банально выбираю, как мне и зависимым от меня лицам:-) лучше жить дальше.
у меня точно такая же ситуация, как и у вас... и я- точно также обдумываю все варианты, взвешиваю плюсы и минусы...
Есть один МИНУС и он перевешивает все мои плюсы: дети ЛЮБЯТ своего отца! и они - не представляют своей жизни без него! Для них - он должен быть рядом всегда... приходящий папа - не наш вариант...
Ну можно найти разные варианты. Мы с мужем в один из приступов обсуждения развода решили, что дети будут жить по несколько дней то с ним, то со мной. Вполне адекватно, мне кажется.
А что вам мешает насмотреться порнухи и трахнуться с такой же несчастной бабой?
Хотите сказать что они к разным биологоческим видам относятся? Формулируйте свою мысль точнее, если способны.