двигаюсь к разводу
Всем доброго дня!
Браку почти 16 лет. Устраивает в целом. В последний год стало меня сильно напрягать, что муж как- то подрасслабился в вопросе зарабатывания денег
при заработке в 50 тыс не доплачивают в месяц 10-15 тыс и относится к этому спокойно, при попытках проговорить ситуацию, отвечает- меня устраивает мой заработок, тебе мало, значит рви сама. я зарабатываю примерно столько же, чуть больше 50 в мес, могу больше, но для этого надо чтобы кто- то подменил меня в семье, так как в таком режиме я пока справляюсь с громадой работы по дому и детям, при увеличении рабочей нагрузки не справлюсь. Бабушек и дедушек нет, муж помогает, но всю работу не взвалит, это понятно.
вчера пыталась проговорить с ним проблему, предложила ему помочь с нахождением клиентов для подхалтурки, отказался наотрез, мол, ты меня совсем не будешь видеть дома. Я не выдержала, привела ему расписанный бюджет этого месяца, по которому выяснилось, что фактически семья увидела в этом месяце только 8 тысяч, из 35 выплаченных ему 15 ушло на автокредит, 12 он брал на свои нужды. Теперь жалею об этой выкладке. Он замолчал, сел к комп, я ушла на кухню, через какое-то время захожу- он спит на диване, свернулся калачиком, без одеяла. Повздыхала я, одеяло принесла, ушла спать. Утром сама ему принесла тыщу, мол, бери, я тебя оговаривать больше не буду. Он отнекивался, но взял, сухо попрощался и ушел на работу.
что я решила? Буду брать ещё больше работы, в два раза. Стольник должна поднять. По дому как получится, буду успевать, значит буду, нет, значит нет. Поднимать эту тему больше не буду. Жилья своего у меня нет, есть доля в квартире родителей, у мужа квартира в наследство от приемных родителей досталась, он усыновленный сирота, в общем уходить мне некуда.
вырастим детей, разведусь.
Нет, конечно, ссорились. Но быстро мирились, иногда он первый просит прощения, иногда я. Мне жальче его, всё - таки сирота. В общем поссоримся, повздыхаем, снова крест подняли и поперли в гору.
Семейная жизнь - крест, однозначно. И тоооолько на бабьем терпении держатся браки по- моему. Основываясь на своей семейной жизни, я НЕ советую молодым женщинам вступать в брак вообще.
Не крест, на самом деле. Это вы сделали ее своим крестом, не переносите на всех.
У нас массу раз были такие ситуации когда не укладывались в бюджет и я показывала мужу расчеты, типа вот ты принес 100, и взял 80. Давай думать вместе, на что жить будем. Он у меня идет не по пути уменьшения затрат, а по пути увеличения доходов, я же склона уменьшать затраты. Каждый начинает работать в своем направлении и в целом получается двойной результат. Мы балансируем друг друга во многом. Если брать характеры и типы личности то мы противоположны друг другу, но с годами научились не бодаться, а дополнять одни другого.
Ну видите, тут принципиально- мой муж не идёт по пути увеличения доходов, к сожалению. По этому пути иду я, но уже надрываюсь, если так, по чесноку.
Значит отдавайте ему бюджет в руки и пусть он экономит, он сам перестанет есть бифтексы, как только осознает сколько они стоят. Вы не правы в том что не используете потенциал мужа для достижения цели, а считаете его помехой. Вам надо каждому делать то что у него лучше всего выходит на благо семьи и тогда усилия удвоятся и будет легче. У моих знакомых бюджет ведет, закупает продукты и готовит именно муж т.к. он более свободен от работы и может экономить. А жена не отвлекается на быт, и может больше заработать, у нее это лучше получается. И ничего живут, ценят усилия друг друга.
Я попробую, но, как, я уже пробовала это. Инициативы ц мужа мало в плане дома.
Он будет это делать иначе чем вы, и это правильно. Вам надо признать право мужа самому решать как и что и когда делать. Но зато этого не будете делать вы.
Ерунда какая-то. Вроде в вашем возрасте и с вашим стажем совместной жизни можно уже быть мудрее.
Крест этот вы сами себе придумали. Вот и думали бы, зачем он вам нужен. А то разведетесь, и тут же взвалите на себя какой-нибудь еще.
У вас всё прекрасно. Многие живут с гораздо меньшим доходом на каждого члена семьи. Если так приперло, разбегайтесь. Вы с таким доходом не пропадёте.
Ну как сказать, фактически 58 тыс на четверых, это неполных 15 тыс. У нас ещё двое детей, на питание уходит приблиз 1000 р в день, иногда удается на 750 р купить. Кстати, в еде муж привередливый, он многое не ест. Любит хороший кусок жареного мяса, ростбиф мли бифштекс, или отбивную, пасту тоже любит, соусы разные. А вот котлеты не ест, курицу не ест, домашние пельмени не ест. Хотя и котлеты, и курочка и пельмени у меня объективно вкусные. Плюс оплатить квартплату, детсад ( повысили недавно), транспорт мне, мобильную связь троим, и остальное уже по мелочам расходится. Вот приболели детишки, 800 руб в аптеке оставила единомоментно.. И так далее.
Ничего прекрасного не увидела. Муж не стремится никак развиваться в отношениях, не работает над браком. Не хочет денег зарабатывать. Что прекрасного? И вот эти вот фразы:"Меня устраивает мой заработок; рви сама....." Он же не один живет, чтобы только его устраивало. Еще при таких копейках, для мужика и берет не пойми куда по 12000? В общем живет в свое удовольствие, ни в чем не напрягается, только что имеет жену, детей. Вы считаете это нормальным? Я бы уже давным давно подала на развод, а не только сейчас. Какой то полуальфонс, который не стремится ничего делать, содержать семью не может, не хочет. Автор, вы успокойтесь, конечно же прорветесь. Зачем этот чемодан без ручки? Есть доля в родительской квартире, уже замечательно. Не надо ничего снимать, будете работать и тратить энергию на работу, а не на этого тунеядца, который себя то толком не может обеспечить, не то что семью.
Знаете, что страшит? У меня двое мальчиков останется, растить одной. Вот старший уже в подростковом возрасте, не сказать чтобы очень фестивали, но бывает с ним сложненько очень. В такие моменты я ощущаю необходимость мужской руки очень остро(((
а где она у вас - мужская рука то? сидеть за компом, спать на диване калачиком и денег приносить меньше чем жена - это МУЖСКАЯ РУКА?
меня удивляет нынешняя тенденция (особенно на Еве) мамочек, которые не приучают детей к домашним обязанностям, а в панике мечутся между мужниной зарплатой и нехваткой денег...
Родители ОБЯЗАНЫ давать детям навыки, которые им пригодятся в жизни!Родители ОБЯЗАНЫ по мере взросления детей нагружать их обязанностями по хозяйственным делам!
У меня старший с 5-ти лет моет посуду и пылесосит, к 13-ти годам мог спокойно приготовить помимо полуфабрикатов сложные салаты, мясо и разный гарнир. На даче - косит, колит дрова, сам баню растапливает.Вот уже несколько лет подряд Новогодний стол он накрывает почти самостоятельно и с каждым годом - все лучше и вкуснее. Всегда помогал посидеть с младшими, хотя никогда не был домоседом. Младшие подросли - взяли на себя полностью уборку квартиры: каждый день по графику что-то делают. Занимает это у них минут 15-ть, но ЭТО НЕВЕРОЯТНО нужные для всех минуты!Успевают и погулять и школа-уроки и у каждого есть своя секция-кружки...
То есть вы советуете обязанности на детей еще распределить? Чтобы этот жлоб счастливо лежал на диване :-о
этого жлоба - автор (или вы - хрен вас разберет, Анонимофф) САМА себе выбрала в мужья и в отца своих детей...
это - во-первых, а во-вторых, если она не смогла с мужем поделить домашние дела за 16-ть лет, то это ЕЙ минус... так хоть пусть не усугубляет этот минус, ростя неприспособленных к жизни своих детей!
Давайте хаить теперь эту бедную женщину, у нас умеют это делать, еще и добить и проклевать. Вместо того чтобы посочувствовать, что раньше человек не мог решится на развод, поскольку дети были маленькими? Я рада за вас автор что вы сейчас хотя бы приняли правильное решение и не медлите с бракоразводным процессом.
Спасибо за сочувствие, а то никто не пожалеет. А так жаль себя. Даже мужа своего и то жалко, а уж себя подавно. Ну вот не умеет человек зарабатывать и всё тут!
Какая восхительная незамутненность :) То есть автору надо еще мужа пожалеть, что он бедный на диване лежит и работает только на себя? Улыбнуло)
А вариаанты?
Разводиться и жить с детьми чёрти-где?
Дети должны помогать. Если муж не хочет, то пусть лучше дети, чем сама автор будет всё делать, а потом сляжет.
Кстати, такой же совет мне дал мой отец. Но у нас в классе у старшего похоже, как вы описали, в многодетной семье, так маме там на собрании указали на недопустимость такой помощи, он уводит и приводит младших из школ и детсадов, сказали пока нельзя до какого- то там возраста.
но ваш совет правилен, я согласна с вами, старший немного уже помогает, пылесосит, может отварить макароны и сделать пасту с фаршем. К сожалению, грубит иногда в ответ на просьбу помочь. Мужские дела не умеет совсем.
грубость в сторону МАТЕРИ вы должны пресекать на корню. И не менторским тоном, а материнским, разъясняющим и всепонимающим...
Сын для матери - это особые отношения, они связаны друг с другом намного сильней, чем мать и дочь, чем жена и муж...
Вам нужно объяснять ребенку и не приказывать, и обращаться к нему за помощью...
Может быть стОит договориться с воспитателями и продумать варианты по "отводу" и забиранию детишек. К примеру, мы использовали след.варианты:
- договаривались с бабушкой-соседкой с нашего двора и она за символическое вознаграждение забирала из садика и ожидала нас с работы
- иногда воспитательница брала после работы к себе домой ребенка, а мы потом его забирали, естесственно, не с пустыми руками(тортик там илиеще что приносили)
...
Мы периодически практиковали вознаграждение за домашнюю работу детям: чисто символически, начиная с рубля
- договаривались с бабушкой-соседкой с нашего двора и она за символическое вознаграждение забирала из садика и ожидала нас с работы
- иногда воспитательница брала после работы к себе домой ребенка, а мы потом его забирали, естесственно, не с пустыми руками(тортик там илиеще что приносили)
____на это всё есть чёткая такса - цена и нифига не тортиками.
символическое вознаграждение - -1тыр в день. многовато(
Так приучайте своих детей и у вас появится время и на доп.заработки и на себя и на улаживание конфликтов с мужем
А вы предпочитаете чтобы все жили плохо, как вы? Автор решила вырваться из плохой жизни, а видимо вам, слабо :)
Судя по вашим советам, вы очень боитесь что у автора наконец то выпал шанс вырваться из такой жизни. Надо дальше страдать и тащить все на себе.
Думаю что во всех. перестанет в этом болоте находиться и когда ее ко дну этот жлоб тащит
Почему он жлоб?
Он у нее отбирает деньги которые она заработала?
Запрещает ей тратить ее деньги на себя?
В каком болоте он ее держит?
Да он не жлоб, он в принципе, хороший человек. И он не отбирает, я сама кладу деньги, а как по- другому. Правда, в этом месяце чуть прикрысила себе, на 8 марта, а также хочу на фитнес накопить и на автошколу. Буду маленько притыривать, не поделаешь ничего.
Я очень рекомендую вам сказать про уменьшение вашей зарплаты (ну придумайте) и начать откладывать деньги.
Я не поняла как ваша жизнь изменится к лучшему если вы разведетесь?
Кроме того, что вам придется снимать квартиру или впрягаться в ипотеку, что хорошего произойдет?
Вообще то у автора метры есть свои, этоу же что-то. А что она будет делать с этим мужем? Содержать его ради его же метров, в квартире? Мяском кормить, видите ли, он даже курицу не ест. Просто ужас!!!
Я вчера говорила с сестрой, она даже предложила мне свою долю, клянусь не разводка, просто она человек хороший и жильем обеспечена. И кстати, та де сит., что и у меня, муж- охранник, сидит на 32 тыс, 20 из них сам проедает, она врач, завод в медцентре, заработок под стольник. Никому на работе не говорит, что муж охранник. Вот такие мы с ней, замужние за псевдодобытчиками.
Вам с ней видимо важно самим состояться в плане добычи средств, видимо так вы сформировались. И выбрали вы себе в пару людей, которые бы не состязались с вами в этом, а дополняли вас. Только вы не осознаете этого и не используете свой выбор себе во благо. Для добытчика важно что бы его оттенял партнер, а вы их пытается сподвигнуть на то что бы они с вами состязались. Это не верно, будет вечный конфликт.
Спасибо за мнение, в нем много правильного. У наших родителей так было, мама добытчица явная, папа оттененный))). Но у них были бабушки, они много помогали, очень. А как бы мне использовать с выгодой это? Домашний тыл он тоже не хочет брать на себя.
Если вы разведесь, то все равно инстинктивно будете выбирать тех кто вас оттеняет т.е. разводом не решить эту проблему. Используйте мужей не для добычи, а именно в тех целях для которых вы их и выбрали таковыми и все будет нормально. Найдите те сегменты в которых они хороши и разрузите себя в этих сферах. Только и их вклад тоже цените и они будут с удовольствием это делать для вас.
Вы вместе искать должны. Вы просто по очереди отпускайте одну из сфер и муж будет вынужден занимать эту нишу и смотрите вместе насколько вам обоим комфортно в этой ситуации. Так и найдете.
Скорее, комп его фффсе. Необязательно такие мужички диванные, есть и те кто спортом заниматься не брезгует при этом. И на диван их особо не тянет, но кроме спорта и компа тоже больше ничего. И зарплатных рвений нет тоже.
Хрен редьки не слаще. Спортсмены без денег и без амбиций тоже не особо кому-то нужны. Разве только кассирше, из соседнего топа:)
Ну так тем более, что переживать, авторша? Вы без мужа будете лучше жить, чем с мужем. Если такие отношения в семье и мужик-тюлень, это хуже некуда. Я бы не могла с таким жить. Мне нравятся мужчины, у которых женщина может опыта набраться, умные, которые интересны в общении, развитие какое-то постоянное, который самодостаточен, как и я.
Ну, на метрах в 2-мя детьми жить офигеть как круто)))
Мяса на 8 тыщ в месяц можно много купить))))
Он ее не просит содержать.
А вариант-то какой?
Автор же написала, что человек он хороший, живут на его жилплощади, своей не имеют.
Ну разведется она.
Жизнь то лучше не станет.
И денег больше у нее не будет.
А проблем прибавится.
да-да. Озвучил автору новую Ж, но тем не менее продолжает ничего не делать, а торчать в компе и на диване.
Автор - моя психолог с высшим юридическим образованием довольно престижного университета
дипломированный психолог с дипломом меда
и очень востребованный спец (психология) - говорит что не будет выходить на полный день
иначе она будет очень много зарабатывать и тогда муж ей будет просто не нужен (именно психологически)
Где гарантии что так и будет? Может психолог переоценивает свои возможности?