Моральное давление мужа на меня. Развод?
Вчера сильно обиделась на мужа: сам организовал и пообещал съездить за продуктами, звоню в 19.00, он, как обычно , еще на работе (хотя раб.день до 18.00) и даже и не торопится. Говорит: "За продуктами? А я забыл..."
Пипец. Мелочи, но это стало ПОСЛЕДНЕЙ каплей!!!!!!!!!
Приехал, еще наезжать начал, что, типа, а что тут такого?
Конечно, ничего! Кроме того, что меня это всё уже изрядно достало!!!
Весь дом на мне. Дети на мне. А от него только и слышишь: "Опять тебе что-то НАДО!" Это, значит, МНЕ надо??? А ему, получается, вообще ничего не надо? Он, видите ли, РАБОТАЕТ и устает. А то, что раб.день до 18, а он уходит с работы в 20.00 ("мне нравится работать, когда никого нет"). А то, что работаю я, веду на себе весь дом, детей, школу-кружки - это нормально. "Ты же женщина"
Первая мысль - развод. Нет, не из-за того, что он забыл вчера. А просто все вместе накатило. Толку жить вместе? Чтобы и далее тянуть все на себе, а в ответ только и выслушивать, что мне вечно что-то надо, что со мной он не любит ничего делать, т.к. контролирую, что ремонт он доделывать будет летом, когда мы с детьми уедем к бабушке. И что я во всем не права, а все - на нем. Я из позитивного человека превратилась в грымзу какую-то. И медленно превращаюсь в неврастеничку.
Достало именно моральное давление на меня. Гнобление по-тихому.
Нужно ли от таких уходить? Сама не пойму. Жизнь в таком напряге тоже не в радость
Кто везет, на том и едут. Для начала просто перестаньте на себе тащить больше, чем ВАМ надо. То, что решили нужным вам, делайте сами.
А все остальное пусть идет как знает, вообще забейте.
Вполне возможно, что станет легче.
А зачем вы занимаетесь домом? Зачем готовите, убираете, что он что сам без рук и без ног? Если мужчина женится только для того чтобы ему готовили, гладили и за ним убирали, лучше жить одной. Деньги зарабатывать я считаю менее изнурительно чем за кем-то вечно подлизывать. Если такой несамостоятельный, пусть наймет себе домработницу, вы то тут при чем? Я понимаю убирать за малым ребенком и ему готовить, и то за - малым. Если это уже школьник, пусть даже первого класса, это уже промах вашего воспитания. Если гнобит - однозначно надо уходить, ничего хорошего не будет.
Ах, голубых кровей мы, да? Тогда пусть живет один и нанимает кухарку и прачку, какие проблемы?
А вы дома кухарка и прачка? По определению, потому что,женщина? Не все себя в кухарки записывают и прачки. Я тоже никогда не была кухаркой и прачкой для мужа и не буду.
Прачка! ШАС памру от смеха! Загрузить белье, нажать кнопку. Ребенок справится! А как пафосно: Я НЕ ПРАЧКА! Может и не прачка, но зато ленивая дура
Ага, а собирает и сортиует белье на всю семью, вынимает, сушит и гладит, и раскладывает по шкафам наверное муж! Ваш ржач неуместен - во времена, когда не существовало стиральных машин и утюгов и мылись-стирались раз в месяц, а не каждый день)))) Ходили пахли и мялись, никому не мешало.
это пишет женщина, которая стирает на пятерых
мужикам вешайте лапшу на уши о непосильном домашнем труде
а меня не смешите
Мужикам вешайте лапшу на уши о том, что домашнее хозяйство - пять минут в день, они даже при наличии вилки снимать ее не станут, т.к. очень удобно так считать, а тут женский форум, ваше вранье не прокатит.
не пять минут, 1-2 часа в день
для работающей это, конечно не мало, а для домохозяйки большую часть дня просто нечего делать
если дети маленькие, тоже времени относительно много занимает
а подросли, так нечего от безделья детей гиперопекой мучить
когда ребенок маленький ,времени вагон!!не говорите ерунды
все привыкли прикрываться детьми!
я сейчас с ребенком на больничном-вешаюсь от безделья!!
на готовку и домашние дела-максимум два часа!!
вот я и не ошиблась, 5 мужиков в доме и помочь некому, бедная...в нормальных домах мужья помогают и с детьми и жене по дому, это нормально, а вы забитая бытом женщина, вас на самом деле жаль..
И не говорите, сижу вся такая "нисчасная" в своем 250 кв. доме и рыдаю прям :-)
Я не дура делить женскую работу с мужиком. А он мне потом предложит поучаствовать в мужской: крышу почистить, рубанком поорудовать, бревна потаскать? оно мне надо? Нет уж лучше вы отдыхайте на съемной хрущевке, а буду работать в своем доме. НИСЧАСНАЯ Я! (рыдает)
собрать белье, рассортировать белье, загрузить, нажать кнопку (до этого - купить моющие средства), выгрузить белье, развесить, собрать, погладить, рассортировать, разнести по шкафам.
повторить операцию три раза.
шерстяную одежду, требующую особо ухода - постирать вручную, разложить на махровых полотенцах, высушить, собрать, отпарить
требующее химчистки - собрать, отнести в химчистку, забрать из химчистки.
как правило, когда выясняется, что постирать - это не только нажать кнопку, но и все, что выше - вот прям как вы возмущаются, как это так, этой ленивой дуре кнопку нажать лень. зато сам не ленивый дурак, ведь искренне убежден, что "нажать кнопку" - легко и быстро. правда, почему-то, не нажимает.
никто ж не мешает - взять и кнопку нажать. плюс все остальное.
да ну! наверно женщина кухарка и прачка, а муж лежибока и помогать не обязан?? если вы тянете на себе весь быт, а муж не помогает, отмазываясь что он работает, то мне вас искренне жаль, но не надо нести такую чушь на форуме...
а зачем мужчине жениться? он заработает, домработницу оплатит. секс купит. да это бабы трясутся с 8 класса - ах замуж кто возьмет:)))) и еще выеживаются, ах разведусь. да разводись. таких миллионы одиночек, кому нужны.
а зачем женщинам замуж выходить? они и без мужиков хорошо проживут. правда, мужиками самим придется детей рожать.
Так может это бабам мужики не нужны? Сплошной балласт, чемодан без ручки.
Так и вы за всех не говорите. Много женщин зарабатывает >150тыр? В основном сидят на шее мужиков и им даже влом накормить кормильца. Все они послетают с этой шеи годам к 40-45 и будут думать, что это у мужа КСВ.
Таких как немало. Но вообще, конечно, надо больше ориентировать женщин и особенно девушек зарабатывать самостоятельно. Чтобы не было необходимости грызться за кусок говна.
Обсуждали это. Пришли к выводу, что самостоятельно заработать на квартиру и сделать себе финансовую подушку девушка может годам к 35. А к этому времени она невеста второго сорта.
Да-да, это понятно. Сама такая. Даже при моей зарплате невозможно купить квартиру, чего уж там... Ее у меня и нет. И это было одним из основных стимулов не становиться домохозяйкой, а, следовательно, существом на 100% зависимым.
Немало это сколько? 50%? 20%?10%? На самой деле не более 5% женщин получают более 150 тыс. А остальным 95% что делать? Только найти подходящий банкомат с ножками
Остальным работать за 100. Или за 70 и тогда снимать квартиру вскладчину.
Сколько вы женаты?
мы женаты 12 лет.за это время четко выработано-задержался на работе и не съездил в магазин - покупаем пиццу.
я без мужа по магазинам не хожу НИКОГДА не таскаю тяжелые сумки,не женское это дело.
а все остальное ,вообще это мелочи.
нужно разговаривать друг с другом.
и больше проводить времени вдвоем.
большинство браков распадаются из-за того, что супруги не бывают вместе .
из-за детей,усталости,проблем и т.д
уделите время друг другу ,поговорите и все наладиться.
у моего мужа с рождения ребенка четкая обязанность проведение времени с ребенком в начале это сад,сейчас школа. всегда утром муж.
после обеда естественно я , т.к у меня график работы другой .
и все всех устраивает.
А он вообще как-нибудь участвует в общежитии вашем? Или домой приходит, чтобы поужинать, носки сменить и поспать? Как так получилось, что он какгбэ ни причем?
а у вас приходит начинает мыть полы и ужин вам готовить?? жалко мне мужика)))
А что, неужели корона у мужика упадет ужин приготовить? У жен почему-то не падает - и готовят, и гладят и убираются. И работают еще, заметьте.
Что вы с шовинистом в топе в полемику вступаете, ну разве не видно, кто пишет?
А мой приходит и включается в домашние дела. Например, младшего занимает, а я готовлю ужин. Это - НОРМАЛЬНО. В выходные може убраться, если попрошу. Генеральную уборку перед этим НГ сам предложил сделать вместе, хоть и не было такой мысли у меня в голове.
успокойтесь...
вам надо действительно поменять СВОЕ отношение к СВОИМ обязанностям: вы ведь ведете себя так, что действительно это ВАМ надо... Вы решили, что это ваши обязанности, а те - его... Поменяйтесь местами, к примеру. И вообще, примените пофигизм - "тебе не надо, а мне - тем более" "не привез товары из магазина, ну и ладно,перебьемся... а, когда тебе надоест - сам без напоминаний поедешь и купишь... я подожду"
Спасибо! Очень ценный совет! Нужно смотреть на все проще и включать в себе пофигистку. А в остальном, помимо продуктов? Не доделывает ремонт, все валится, розетки искрят, косяк от двери на голову норовит свалиться... КАК быть? Я уже говорю, что дождемся, когда током ударит. Он: Не ударит. Когда косяк незакрепленный на голову упадет. -Не упадет. А если упадет - не убьет.
Вот КАК к этому-то относиться7 Вызывать мужа на час доделывать доделки? Зудеть и далее - самой противно. Или делать вид, что несчастный этот косяк-таки встретился с моей головой?
да вы ведь и сами уже ответили)))
можно, к примеру, сесть рядышком и расписать план по устранению проблем(только вам нужно перед этим подготовиться и разузнать телефоны и цены мастеров/бригад, которые делают мелкий ремонт):
- милый, давай по списку:
1.розетки-косяк - обойдутся в n-рублей, которые мы заплатим чужим мужикам... считаешь нужным сэкономить - давай делай сам, не считаешь - я заказываю мастеров. На какое время? - вот они могут с 10-14, ты отпросишься с работы? нет? тогда я их вызову на вечер.. и т.д.
т.е., не пилите его и не приставайте к нему, а предлагайте альтернативу и вовлекайте в процесс не со своей позиции "так надо!", а с позиции "а ты как думаешь?"
Еще раз спасибо большое! Попробую меняться. В очередной раз. Уже какой раз в жизни. И опять изменения начинать с себя. Инициатор, блин((
маленькая поправочка: не меняться самой, а менять свое отношение к событиям и вещам)))
Бред полностью. Почему ОНА должна из кожи вон лезть, искать к нему подход, если ему пофиг? Если он не хочет решать, он ничо решать и делать не будет. Она изменит тактику - он тоже придумает новые способы увиливать, только и всего. И не хер ходить писать ерунду, корчить психолога из себя)))))))
Увиливать...это позиция "не на равных" А как у подчиненного и начальника. Но гордыня не позволяет посмотреть на это таким образом
Вот именно об этом и речь. Что не надо пытаться "воспитать" мужа, он не дитя, а вообще-то взрослый индивид. И если она начнет его воспитывать, при условии отсутствия его интереса к быту, к семье и к ней - это окончится либо лю, либо разводом, ну уж ночевками на работе так точно!
Особенно, если учесть, что он от человека, который в своей семье порядка навести не может и погряз в семейных проблемах по уши. Слушайте таких побольше
Я была бы счастлива. А то кроме того что на мне были дом и дети - зарабатывала тоже я, причем у меня еще и родители на попечении... А уж про ремонт - вообще одни слезы, вечно приходилось решать - какая плитка лучше, как провести сантехнику, ужас. Вот бы мне мужчину, который деньги приносил и сам мужские дела делал, без контроля. А я бы только уют дома наводила, да детей по школам-кружка водила, ляпота!!! На работе задержался - значит есть время книжку почитать/порисовать/повышивать - ээх, мечты...
Не вижу проблемы, автор!
Ничего страшного в том, что он дольше, чем надо работает, если действительно так. Из-за такой фигни ругаться? Не понимаю. У многих так складывается, что требуется больше времени работать, иногда в раб время действительно не успеваешь, отвлекают , большой объем работы.
Вы что, не способны договориться между собой?
Наймите помощницу по хозяйству, хотя бы на 2 раза в неделю для начала. Но Вы должны быть женщиной, а не только мамой, и хозяйкой, надо и на фитнес время находить, и на уход за собой, и на встречи с друзьями, шоппинг.
Толку жить вместе ? Если Вас с мужем ничего не связывает, тогда конечно. Только потом не пеняйте ни на кого за свое же решение. Сначала нужно научится договариваться, слушать и слышать друг друга. Не умеете или не хотите (оба)-разводитесь, если хотите, конечно.
Не привез продукты - звоните в ресторан и заказывайте на дом. Либо ваш муж зарабатывает достаточно для подобных трат, либо начнет думать головой.
И если вы оба работаете, то имеет смысл выделить средства на помощницу на 2-4 раза в неделю. Лично я без помощницы 4 раза в неделю уже бы повесилась в плане уборки, так как мой муж вообще не замечает беспорядка, у него этакий творческий склад.
Ремонт можно заказать самой, я бы вот не стала ни минуты терпеть недоделок в доме.
И прекращайте быть мегерой, просто гните свою линию - с улыбкой ))
А посмотреть с позиции мужа? N лет не капризничала, детей рожала, дом вела, а тут вбеленилсь.
Бабья блажь - пройдет.
Спасибо за советы!
Отвечаю:
абсолютно согласна с "кто везет, на том и едут"! (((
Понимаю, что сама довела до такого состояния, когда именно МНЕ всё нужно, а если не делается, то делаю либо сама, либо, как говорится, мозг вынесу. ((
А как иначе? Если ему пофигу, вдобавок и я сяду и мне тоже станет пофигу, то когда кааак? Дом зарастет грязью, дети - неухоженностью, услышу от него же много критики в свой адрес, в итоге все это МНЕ и придется разгребать рано или поздно. Вот именно КРИТИКА. Сплошная. Если что плохо - значит, причина тому Я. И машину его продали из-за меня, что, мне, видите ли, квартиру захотелось. Теперь ездит на моей, и ноет, что машина плоха: то одно, то другое в ней.
Квартиру купили. Оказывается, это МНЕ ее купили, а он лучше бы на машине хорошей ездил.
Отвечая на вопрос выше: "А зачем вы занимаетесь домом?" А как иначе? Понимаете, у нас какая-то ерунда происходит. Я ему говорю, что занимаюсь всем только я. Он - что только он. Глупость. Детский сад какой-то. Но, значит, он и вправду думает, что только он на себе все везёт?
Запуталась.
Спасибо ответившему про то, что и сумки никогда не таскает, и за продуктами одна не ездит!
Я обязательно принимаю к сведению! Женаты мы немало: 16 лет(( Я и ранее высказывала подобные претензии. Да и что говорить: именно ЭТО и есть главная причина наших ссор и недопониманий. Начинаю говорить, как мне все надоело, он обижается. Что, мол, он все делает. Начинаю говорить, что дома и конь не валялся, он: Опять тебе что-то НАДО. Вот уедете - сделаю. Говорю, чтобы за собой убирал, он: "ОПЯТЬ что-то не так!"
Понимаете, я становлюсь (или уже стала?) этакой занудиной, которой вечно все надо, вечно всех контролирует, вечно все напоминает... Противно от самой себя уже. Неужели и правда - сама взвалила все на себя и тащу "як лошадь"? Я и лошадь, я и бык... Как же от этого уйти?
Про вопрос его участия в нашем жизни. Конечно, он участвует. Работает, какие-то дела, уроки с детьми. Но все это ИЗ-ПОД ПИНКА. Т.е. если я не скажу - не сделает. Вернее, сделает, но когдаааааааааа-ниииииибууууууудь потооооооооооооммммм...
Постоянная его критика в мой адрес. Именно моральное гнобение.
Или я не права? Мне уже надоело искать в себе причины всего((((((((
"Завтра, завтра, только не сегодня" :))) Не исправите его. Себя - можно попробовать, изменить отношение к ситуации. Не вкручивает лампочку, фигня, будем всй семьей стукаться по углам. Не съездил в магазин, фигня, будем есть пустые макароны, пока не съездит. Только нужно ли себя ломать из-за эгоиста-пофигиста рядом?
Спасибо огромное! Знаю, что с детства страдаю "синдромом отличницы". А вкупе с максимализмом это - ядерная смесь)) Признаю, что и со мной, ВОЗМОЖНО, не легко в сем.жизни.
Понимаю, что сама на себя взвалила многое. А как еще? Он дома бывает реже нас с детьми. И на неубранную квартиру именно НАМ смотреть и чувствовать себя не комфортно. Знаю, что именно я тот самый стержень в семье (и так сказали именно ЕГО родня), который и задает темп и ритм семейной и не только жизни. Что все начинания начинаются с меня. И если бы не было инициативы с моей стороны, то этот абсолютно безынициативный товарищ до сих пор был на 16 лет назад. Это все я понимаю. И как-то так и представляю, что в семье всегда один - полон инициативы и активности, а другой - ведомый. У нас, без скромности, инициатор - я. И ему наверняка это надоедает: лишний раз на диване не полежишь, в комп не поиграешь, ТВ не посмотришь.
Но вот когда идет именно КРИТИКА на все начинания: и машину зря продажи, и квартиру тебе купили, и то, и сё - начинает ДОСТАВАТЬ все это
В очередной раз пришло осознавание: а оно мне надо???
Ну сейчас на Вас посыпется, что "может, если бы не Вы, он бы уже на Марс слетал, а Вы как камень у него на шее" :) Я Вас ПРЕКРАСНО понимаю, сама проходила через такое с максимализмом и двигателем прогресса. Он у Вас успешен в работе или мелкая сошка? Если второе, очень может быть, что переносит свое неудовлетворение собой, своей жизнью (ему около 40?) на Вас. "Не так летишь, не так свистищь" и все такое.
автор понимаю вас, я не смогла терпеть, ушла...толку ноль, а выкладываться надо для него. Тяжело конечно, но спокойно стало, раздражителя нет рядом.
не переделаете вы его..поверьте мне! Я так же жила..все я и я.
его критика в ваше адрес - это его защитная реакция на ваши нападки на него. Все логично.
В своей семье вы - не мент в юбке должны быть. Станьте "серым кардиналом"!))
"Мужики - это кулики, а кулик - птица гордая: пока не пнешь, не полетит"))) только пинать их надо ласково))) делая вид, что вам все пофиг: это ж ЕГО дети ходят под косяком, и если что(тьфу-тьфу-тьфу) случится - то именно ОН будет иметь бледный вид, объясняя врачу или учителю, откуда синяки у его детей..
А вы, я смотрю, в каждом топе патриархальный шовинистический бред строчите, не устали еще? Или думаете вас кто-то читает?
А вам не надоело быть мужиком в юбке? Если изначально распределение ролей так пошло,то сейчас трудно изменить все. Единственное,что может изменить ситуацию,так это Понять,что в ней виноваты ОБА. Давите вы. Муж увас как школьник. Не удивлюсь,что и с интимом плохо у вас. Перестаньте внутренне обвинять его ,может что изменится. Уважать надо в душе,как равного вам .Если этого нет... это все считывается на энергетическом уровне. Вы спросите-за что уважать? Хотя бы за то,что каждый из нас прежде всего отдельная личность ,не буду уже писать о частице Бога в нас))) забьют совсем. Пишу скорее в качестве примера,как работать над собой в энергетическом плане...)) но это очень тонкая работа)))
Он бледный вид иметь не будет, он ее потом загнобит за то, что ОНА в травме ребенка виновата.
Вам надо не мозг его клевать,а конкретно.
я своих мужиков (мужа и сына) приучила вещи не разбрасывать и убирать очень просто , вначале как грымза ходила и нудела.толку ноль и мои потраченные нервы .
потом психонула ,собрала их барахло -открыла окно и все выкинула .
вылечились за минуту .все.
так же с посудой - говорила говорила складывать все в машинку , нет.
перестала сама это делать,как вся посуда закончилась и еды не было , так тут же все убралось))
теперь я свои нервы не трачу сразу говорю , вы знаете что будет если не сделаете ))
в семье мир любовь и гармония)))
что вы хотите что бы муж делал по дому?? конкретно!
все надо обговаривать
добавлю , все тут говорят развод-развод
это не выход!!!
в семье должно быть понимание!!
развестись всегда успеете .
и 99% тут говорящих развод,никогда не разведутся со своими мужьями , в следствии своей моральной и финансовой не состоятельности .
семья -это огромная работа!!
и да лучше развестись , пофиг на 16 лет
пофиг что муж как никак, а уже родной
пофиг на комфорт.
пофиг на детей .
да вместо работы над собой и своей семьей ,давайте разводиться все !
браво!
Нет, давайте женщина будет проводить "работу над отношениями", теша себя иллюзией, что она сможет в одно лицо что-то изменить, когда ему оно нафик не сдалось? Самый типичный путь, а потом через 5-10 лет рыдать, что и молодость, и зрелость рядом с эгоистом потеряла, уж старость пришла - в каждом 2-м топе такие слезы.
так о том и речь,что не одна!
а вместе !
ведь она его за что то полюбила , 16 лет прожила !!
значит есть в нем то , за что ОНА его любит!
Есть. Надежда на лучшее. Подавляющее большинство женщин только это и любят при таком муже-эгоисте. И разводятся, когда умирает и она.
Зачем жить с чужим по сути человеком, который заявляет - тебе все время что-то от меня надо, и просит отвалить со своими просьбами подальше? Об этом вот только не пишете вы.
Ну как ему еще до вас донести, что он хочет разъехаться? Вот когда уедете - это его слова ведь.
Вы одна справитесь? Разъезжайтесь и поживите отдельно полгодика.
Если не справитесь - заказывайте продукты на дом, и найдите поломойку. Потому что это вам надо, ему не настолько плохо, чтобы он взялся что-то делать.
А че, плохо что ли? Жену погнобить, и снова она летает пчелкой от чувства вины. Не ведитесь больше.
Вы партнеры по жизни. Взялся за гуж, будь любезен все пополам.
Автор, вы сама все знаете. СемьЯ, где 90 процентов везете вы - не семья! Отношения, которые вас постепенно разрушают - не отношения. Какой нужен совет, кроме самого логичного?
А организовать рабочих чья головная боль - автора или мужа? Муж-то хорошо устроился, критиковать-то куда легче, чем решать проблему.
да какая разница кто будет организовывать рабочих??
когда мы делали ремонт,я им мозг выносила.
потому что я хотела ,что было все как нравиться мне .
муж занимался только строй материалами ,это его главная боль была
все остальное я .
все живы))
Вот у вас - так, а у автора ремонт будет исключительно её головной болью. Т.е. кроме всех забот еще и озаботиться этим? Под критику мужа? А жить когда?
Заключите пакт о не нападении на одну неделю и договоритесь что всего одну неделю вы не будете критиковать друг друга и замечать оплошностей и кто что не сделал, а вместо этого будете замечать то что делается и хвалить друг друга, благодарить. За любой "чих", за каждую чашку чая налитую друг другу, за каждую мелочь.
А через неделю, когда вы оба успокоитесь вы сможете сесть и на бумаге спокойно распределить обязаности, кому что приятно и удобно делать. Но договоритесь что каждый определяем сам когда ему это делать и в каком объеме, второй не критикует его за это. Не купил продукты, значит разгрузочный день. Не вымыли полы, ну так никто этого от умрет. И т.д. Вы свою жизнь превратили в каторгу сами и добровольно, тянете ее, ноете, ругаетесь, а остановиться и подумать что можно жить иначе не хотите, для вас быт стал важнее отношений.
Ответьте себе на вопросы: квартира чья и каковы будут ваши доходы после развода. После этого принимайте решение о разводе.
Лично я считаю, что если есть своя квартира и доход, то муж не нужен. Нужны друзья и любовники.
Да нужен он автору, скорей всего не такая уж она и самостоятельная. Просто пытается мужа построить, действуя как в детстве, а вот топну я ногою и заору погромче или обижусь посильнее и все пойдут мне на встречу. Просто забыла, что детство то уже позади, а у взрослых другие правила.
у вас тоже может не быть
встретит через 7 лет "любовь всей жизни" и свалит
Вряд ли, мы уже много лет вместе, детей вырастили-выучили, внуки скоро, я намного моложе, он меня обожает и на руках носит, любые прихоти выполняет. И он любит меня по-настоящему и это главное.
буду только рада за вас
но не забываем, что 12,4% разводов приходятся на браки, существовавшие более 20 лет
И ? Кстати , не только мужья разводятся, но и жены с мужьями.
Нам это не светит в ближайшие годы, мы на самом деле в свое время нашли друг друга. Разве плохо, когда супруги вместе до сих пор по огромной любви, а не по привычке? Но если Вас лучше и комфортнее одной, вам виднее, конечно.
Ваще-то у меня любовник есть. Мы с ним вместе уже восемь лет. Личная жизнь и семейная жизнь - это две большие разницы.
Везет вам, не надо ничьи носки по дому собирать и борщи каждый день варить
А если не в падлу для любимой семьи готовить ? В конце-концов борщи не каждый день варят, а раз в три дня, а еще домработницы есть, представляете ? Мой муж сам себе носки стирает, и мое белье стирать может. А еще стиральные машины есть, в курсе ? За любимым человеком не напряжно, а за нелюбимым- тяготит, как я вижу у Вас.
Любовник не считается, он не ваш мужчина. Вы не с ним вместе, а просто трахаетесь. Это ни о чем. А вот любящий и заботливый муж-другое днло, только Вам не понять.
Как-то вы мутно о своей работе написали. Похоже, вы, все-таки домохозяйка
Автор, по поводу ваших проблем есть два варианта решений. Но оба основаны на действиях, учтите.
Первое - не работать, а только вести хозяйство. Я своему мужу в принципе так и сказала - беру на себя дом и ребенка, но не работаю, ибо в две смены работать не нанималась. Теперь режим такой - я днем все дела делаю, муж приходит, ужинает и занимается ребенком, а я вечером своими нехозяйственными делами, или вообще ухожу гулять. После 10 вместе телек смотрим, разговариваем, когда ребенок спать ложится. В выходные - я только отдыхаю с семьей. Иногда даже не готовлю, ибо можно запастись на выходные обедами, и только разогревать. Основная идея - муж работает на работе, я работаю дома, вечером все отдыхают. Глваное условие - ты не критикуешь мое домохозяйничанье, я не обсуждаю твою зарплату.
Или второй вариант. Давить мужа логикой. Голые розетки - это нарушение техники безопасности. Хочешь ты, или не хочешь - я это исправлю и отремонтирую. Вот тебе два дня на раздумья - через два дня я делаю так, как найду выгоднее. Все. Продукты на машине - выдаете список, сам заедет с работы и купит. Что купит, то и съест. Ничего не купит - будет думать. Зачем ездить с мужем? Если муж отчаянно упирается с розетками - пригрозить вызвать пожарников и организовать нехилый штраф. Потому как живете вы не в отдельном доме, а если пожар - то всем будет весело.
Моя основная идея - работай днем, отдыхай вечером. При этом я абсолютно не посягаю на способы отдыха моего мужа. Может на диване валяться, может телек смотреть. Потому что и мне вечером нужно собственное пространство. Я даже готовить не могу, когда все в сборе. Напрягает. Делаю все только днем. А выходные вообще мы дрыхнем до 12, все вместе. И при этом все понимают, что неделя - эта рабочая неделя для всех - и для меня, и для мужа, и для ребенка (школа). На свои экстра хотелки я подрабатываю из дома. И я не отдыхаю дома, я работаю. Правда я на машине, так что магазины на мне. И я постоянно мужу говорю, что в домашнем хозяйстве я должна делать минимум пять дел одновременно. А это непросто.
А по поводу того, что ваш муж ноет - лучше бы, да лучше бы. Вы ему так и скажите - ты ж мужчина. Если принял решение и сделал - так что теперь ноешь, как баба? Как глупая баба. Ты согласился, купил - теперь либо продавай опять и покупай меньшую квартиру и машину, либо не ной.
Странные мужики пошли. Мне было бы противно с таким. Мой муж никогда в этом плане не ноет. Но если он не хочет что-то покупать - фиг его заставишь. А я и не заставляю. Он зарабатывает - он принимает решения. Если эти решения меня не устраивают - я меняю мужа. И он об этом знает, потому как со мной всегда советуется.
Так что, автор, думайте, как вам выходить из этого замкнутого круга. Но я бы, честно, на вашем месте, поискала бы среди знакомых человека, которому надо дать заработать, и кто хорошо может сделать. И пусть муж задерживается хоть до полуночи - но ремонт бы я закончила. Терпеть не могу такого строительного раскардаша.
А вы только мозг выносите, видимо, ничего не делаете. А вот если бы с улыбкой сказали ему - молодец, в магазин не заехал, разгрузочный вечер, вот тебе чай. Ничего страшного, завтра съездишь. В следующий раз он бы еще перезвонил и спросил, не надо ли еще чего помимо списка.
браво!подпишусь)))
я тоже на машине ,но сумки принципиально не таскаю.
для тяжестей есть мужчина.
очень про чай понравилось))
но мой ест много,у нас в такие дни пицца или суши))
Всем переживавшим за меня - спасибо!)) Поговорили с мужем. Все ОК!
Теперь решила вперед паровоза не бежать, относиться ко всему спокойнее, мозг стараться не выносить)) Действительно, все сделается со временем. Пообещал, что до лета все сделает. Сегодня поковырялся, завтра поковыряется. Без моего контроля. Ну и до лето уже не так и далеко )))
И помню, что помимо ремонтных доделок есть еще туча интересных вещей.
Ну и еще. Такими мужьями не разбрасываются, если честно.
А в остальном - все мы без недостатков, что уж говорить :)
Спасибо. Проблема решена. Топ закрыт.
