съехала с катушек
мне 35 замужем, муж любимый но уже родной, и вот на работе влюбилась, ему 31 это что то... или уже позабыла, но мне кажется не было такого раньше..... я его достаю по работе, соприкасаемся... сегодня подошел
а у меня реально руки трясуться, я писать не могу..я говорю и чувствую себя дурой.... потому что несу чушь...
(я экономист, он админ системный)я с ума по нему схожу, ищу какие то моменты, что он ко мне что то чувствует.... то нахожу то нет... а может и придумываю все......если начну намекать боюсь скажет тетка ты че... другие на меня заглядываются..блин зачем пишу... не знаю...... просто хочу выплеснуть.....
было у меня точь в точь. мне 34, ему 30. голова закружилась, как пришла в новый офис да увидела его. разговаривали много по работе, потом уже по душам, потом он стал сам за мной бегать - попросил его пересадить в другой кабинет, чтоб рядом. аська, переписка, музыку можно было на работе включать фоном - вечно крутил мои любимые песни. Стихи мне писал - неглупые, неплохие. Домой возил по вечерам с работы. Ходил со мной по кафешкам - только в другом конце города, чтоб не спалиться.
Мечтали мы, ох как мы мечтали. Уехать в другой город, начать новую жизнь. Объявить семьям правду. Быть вместе днем и ночью.
Никого я так не любила. Он в машине часто ковырялся, любил это дело. Приедет - а от рук чуть-чуть, но машиной пахнет. Так я после расставания этот запах случайно почувствовала - в магазине рядом мужчина стоял, тоже видно автолюбитель. И сознание потеряла... так больно стало в голове и в груди, что упала там. Подумали - душно...
Ах да. Мы расстались, да. Три года врали в семьях, крали минуты, один раз ночь украли. Умирать буду - не забуду ту ночь. Не было счастливее меня.
А потом ему надоело, наверно, нельзя на чувствах так долго жить, хочется покоя. И он больше не пришел, не позвонил, оборвал все.
Я два раза пыталась покончить с собой. Один раз мужик спугнул, дворник, я на крышу вылезла. Второй раз попала в токсикологию уже по полной программе, наелась таблеток всех какие нашла, откачали. Психотерапевт со мной работала полгода, потом сама кое как выкарабкалась. И дальше работа-семья-школа.
Постарела лет на 10. Получила психзаболевание. Молодость ушла, любовь тоже. Не видела его почти 4 года, увижу - уже не вздрогну. Умерло во мне все.
Вот такая...любовь. Сама ведь себя в этот омут затащила, а начиналось точно как у вас - прикосновение, взгляд, улыбка, разговор...летела на работу как на праздник, не было никого счастливее меня...
ну я ведь не знаю он что.........мне так плохо. я живу в мечте.. я хочу хотя бы 1 поцелуй
милая, я ведь вам написала дальнейшее развитие событий:) все равно хотите? эх мы женщины
Написали неплохо. Но, ведь сейчас то все ок, вы его забыли. Это первый "+". И второй, у вас было то, чего у многих вообще не бывает в жизни. Ну и третий- вы же еще вполне молодая, все еще может повториться...
Вы уверены,что у анонима остались силы на повтор? Да она ,как огня, будет такой беды бояться ((( Вы вообще не понимаете,как это страшно?..
Дай Бог автору сил любить и беречь себя саму , и от таких потрясений в т.ч. И заполнить эту пустоту не текучкой,и чьим-то теплом,пусть ей повезет.
Спасибо вам. Не стОю я таких добрых слов - тепло у меня было и есть, это моя семья, которую я столько лет предавала. И врала, они правду никогда не узнают. Автор топа тоже замужем - я поэтому ей и написала, что страшно это все. Крыша улетела от счастья, да. Но семья-то осталась на земле. И ждала меня, получается, со всеми моими тараканами.
Стараюсь любить их, очень стараюсь. Но это ведь как бывших наркоманов не бывает, кто почувствовал этот улет, всегда будет его хотеть...так и с любовью.
Одно радует - мне почти 40, я уже старая, взлетов больше не будет, глупо уже. да и лететь - как выясняется много позже - некуда.
Мне несравненно больше повезло,я успела "выскочить из-под поезда", мы даже умудрились "остаться друзьями". А вчера он прислал мне такие стихи :
"Звонит телефон. Ломаешь все планы.
Ребёнок с ночёвкой оставлен у мамы.
Встреча, объятья, слова, поцелуи,
Ничто и никто в этот миг не волнует.
Захлопнется дверь и придёт отрезвленье -
У этой любви быть не может спасенья!
Звонок, смс - "Не ходи. Ты не нужен."
Он этим посланием будет контужен.
________________
Проходит неделя, проходит другая...
И снова звонок - Привет! Я скучаю!
Приеду сегодня.
- Во сколько?
- Не знаю...
_________________
Прямо с порога в объятиях душит.
- Лучшая!
- Нет. Это ты самый лучший...
_________________
Звонок... Телефон обрывает супруга.
- Милая, спи. Я ночую у друга.
_________________
Банален сюжет и известна развязка,
А кто обещал, что любовь - это сказка?
На чьём месте лучше, хоть спорь, хоть не спорь,
Это решает не жизнь, а любовь.
Любовницы... Жёны... Над чувством нет власти.
Все люди и просто всем хочется счастья."
..а ведь они - свежие, 2013-2014 год..
Не стоит винить себя за то,что было послано именно Вам,что Вы не робот,что жалеете о сделанном,а не о не сделанном. Эта история началась так,и так закончилась,только и всего. А могло и по-другому все быть, как у тысяч других людей. Не все в Вашей власти. А счастья действительно заслуживают все, и сильные,и слабые,и даже очень сильные...
как же я вас понимаю))) жалко вас до слез прямо! А как вы к мужу после всего? ведь он же все равно чувствовал? Я сейчас с мужем, а до сих пор его представляю, боюсь именем его назвать мужа
нет, не чувствовал. он вообще мало чувствительный человек, не ласковый, немногословный. но надежный. я к тому и кинулась из-за слов его, взглядов, за руку возьмет - так аж в глазах темнело...
сейчас я как женщина умерла. с виду все та же, но внутри просто тупо жду старости, когда уже мысли будут о другом. с мужем мы друзья. никаких ласк и объятий уже больше года.
не зарекайтесь! Мне вот тоже 40 и опять на теже грабли наступила ;-)
Отношение, правда, изменилось...Удовольствие теперь получаю.
Ну и угрызения совести в отношении семьи не так мучают..
Ой нет. у меня все сгорело внутри, больше не будет ничего. Я очень испортила себе и психику, и внешность. Седые волосы, лишний вес, морщины под глазами жуткие. Нене, все, на мой век хватило(
Да и раньше я могла на мужчин смотреть просто из интереса - в транспорте, на работе, на отдыхе - мол, о, какой...симпатичный. А сейчас я смотрю в землю, глаз не поднимаю. Не хочу видеть.
вот от чистого сердца - бедная Вы моя)))) я все читаю и читаю о Вас! не представляю как Вы выжили? я вот тоже сейчас перебаливаю, выкарабкиваюсь, тяжело мне очень, как ломка у наркомана. Молю Господа - что бы полегче стало. На здоровье сказывается очень. Понимаю что сама себя извожу, настраиваю на то чтобы отпустить и простить.Не могу пока
я тоже вам от всего сердца желаю выздороветь. наркоманки, да, я это чувствовала - вижу его и словно по венам тепло разливается. как я выжила - семья помогла. та самая, которую я в минуты своего кайфа готова была бросить, рассуждая, что муж - хороший отец, вырастит сына...
не затягивайте с выздоровлением, чем дальше тянешь - тем хуже.
Да, у меня было то, чего у многих не бывает. С мамой разговорились как-то - никого, говорит, не любила. Ну так, нравились. А потом увижу, как он ест, например, и вся любовь проходит:)
А я вот выросла такая богатая на любовь. Это не первый раз со мной, второй. Но первый раз в 27 лет до суицида не дошло, само как-то растворилось, встретила через 2 года - только смешно стало.
А тут накрыло по полной. И его накрыло - я это видела, метался, кидался то ко мне, то к семье, похудел до черноты под глазами, уезжал по области в командировки, подальше от людей, очень мучился от невозможности выбора. Наконец - выбрал.
И насчет забыла - да, под колеса машине его кидаться не буду. Объяснять, КАК мне было плохо - тоже. Но забыть...это невозможно, только если стереть память. Иногда об этом даже мечтаю. Вновь проснуться, как 6 лет назад и сказать себе - не, в ту контору я на собеседование не пойду:) и ничего бы не было.
со мной то же самое было, прошел год, а вот пока не отпускает. Совсем не отпускает пока, больно и горько от того что больше такого не повторится и что так не решился он быть со мной, не то чтобы мое самолюбие задето, а просто это был мой мужчина во всем! С мужем прожив 15 лет такого не было. Эх судьба..Когда же я без надрыва буду вспоминать все. И он мучился, страдал, до сих пор страдает, но семья - это свято.
мне и правда очень и очень жалко Вас! у меня муж такой же, но он видимо почувствовал, потому что я перестала перед ним прыгать и просить его внимания и любви! он меня изводил своей ревностью, ужасно!
а вот сейчас я как и Вы - просто живу как робот, а порой так накрывает(((что не знаю куда бежать, и ничего мне не помогает! А он так и ни разу не появился за это время? вот совсем совсем? Может в личке пообщаемся?
у меня появляется периодически до сих пор, люблю но с тобой не могу. Надоело уже, говорю - раз не можешь сиди с женой ровно, а меня в покое оставь! Человек как собака на сене! Вам в этом плане легче, вы уже просто знали что точка и просто тупо выкарабкивались А я только успокаиваться начинаю, и снова. Хотя уже понимаю что это просто подонок, который и жену и меня держит. Мы в разных городах живем, не видимся уже давно, а он все не успокоится. Сам сделал выбор в пользу семьи, так что теперь то? Я спрашиваю - что ты решил? ты определился чего хочешь на самом деле? он - нет не определился. Ну детский сад.
обидно, правда? мы так пострадали жестоко, а им хоть бы фиг, и заметьте почти все так мужчины. Ну а нам урок огромный на всю жизнь, не бери чужое!!!
Странно как то. Но надо дальше жить, что поделать. У нас дети, кому они нужны кроме нас. У меня аналогичная ситуация. Вот только он себя очень недостойно ведет, продолжает преследовать, надоело все.
вот честно скажу - пока мой "преследовал", было тошно, но жить можно. но вот когда окончательно исчез - я с ума и сошла((
не знаешь как лучше! У меня Ваша история из головы не выходит уже который день, очень хочется что бы все прошло и жизнь снова заполнила вас. А с мужем вы как? в семье у вас все хорошо? Как же вы смогли так все пережить не показывая в семье свою боль и печаль? это же уметь надо! я не могу, я просто молчу у меня нет сил разговаривать, смеяться и радоваться. Когда же все пройдет((((((
я же говорю - муж не очень внимателен ко всяким таким вещам. не ласков. ему некоторые вещи в голову не приходят...
я была и злая, и веселая, и пела целыми днями, и плакала. а он как-то и не заметил...
в семье у меня довольно неплохо. но внутри пустота.
у меня то же пустота внутри! ничем ее не заполнить. Я почему так Вас спросила о муже, мой то же такой же, невнимательный, эгоистичный, но заметил сразу, просто я перестала перед ним прыгать, и просить внимания для меня, мне стало безразлично, и вот тут он задергался. Изводил меня жутко ревностью, хотя раньше ему было абсолютно все равно - как я выглядела или куда я ходила. Мы разошлись спустя 2 года, тяжело все далось. Потом с ЛЮ уже плотно начали встречаться, а через год он уехал, сначала один, и пел мне песни о том как приедет через 3-4 месяца и заберет меня с ребенком и как мы будем счастливы, а потом как оказалось - к нему жена с детьми приехала и он просто исчез, не отвечал на телефон, и полностью игнорил! Как я выжила ...незнаю, панические атаки, здорвоье очень подкосилось. Вернулась к мужу, живем то же неплохо, но пусто и как чужие...Но хотя бы надежно!
а тут он недавно появился в соц. сетях - типа дай номер телефона, я уехал в другой город, без тебя не могу. Я ему позвонила - спрашиваю, что ты решил? как ты уехал от жены, развелся или просто сбежал? Он мне - я ничего не решал, но без тебя не могу, но и с семьи не могу уйти, то есть он не может сам для себя определить, что хочет на самом деле. Я сказала - прекрати, я думала за этот год ты решил хоть что то для себя, а вот просто звонить и говорить как ты любишь, но не можешь...нет смысла, мы уже не дети, что бы вот так играть, люблю не могу. Уж слишком дорого мне обходиться.
как то надо дальше жить...хоть и пусто но жить! а что сделать?
да вроде я его как бы поставила на место, сказала - раз не можешь решить что тебе нужно на самом деле, прекрати мне звонить и писать. Встретиться мы никогда не сможем, он теперь не знает где я, телефон я то же поменяла. Хватит уже, это не жизнь, а вечное мучение, чувствую себя второсортной какой то, представляю его с женой, потом со мной - и начинаю сходить с ума.. Панические атаки, нежелание жить, страх перед завтрашним днем - вот что я себе нажила со своей "любовью" Как выкарабкаться??? хочу что бы внутри пусто было, совсем, не надо ни любви, ни страсти, ни бабочек в животе! Хватит...нагулялалсь((( как успокоиться? время только.
у меня тоже были панические атаки. до сих пор не могу ездить в транспорте и бывать в больших магазинах. тревожность страшная, когд я вне стен дома. четвертый год пошел, немного полегче. первые месяца три я даже на балкон не могла выйти, задыхалась от страха.
знаете я и дома не могу находиться, мне все время куда то бежать хочется, бежать бежать - от самой себя, что бы не задыхаться, покоя нет на душе, сна нет.
вот он пишет мне - пожалуйста подожди меня, я сейчас на ноги встану, решу вопрос в семье и мы будем вместе. Но я не верю ему - мы уже проходили, чуть ли не женились с ним. А он предал потом. Как можно верить? да и смысл? что бы он снова меня кинул((( или поживем поживем и он сбежит к семье своей, ну вообщем хорошего не вижу. Живу в своей семье, как и вы - доживаю(((( но хочу что бы скорее все умерло внутри..быть равнодушной ко всему, и просто отдавать себя своей семье, а получается я себя насильно заставляю улыбаться им, заботиться о них. У меня муж и сын. Ночами не сплю...мысли мысли съедают...воспоминания, я с ним столько пережила за 2 года, СКОЛЬКО С МУЖЕМ НЕ ВИДЕЛА за все годы.
аналогично. с ним за 2 года столько, сколько за 18 лет с мужем не получала. но ваш пишет подожди...а невозможно бросить мужа и сына, это еще тяжелее(
мой ничего не пишет 3,5 года уже. а я все плачу иногда по нему. хотя того человека и нет уже, есть другой, довольный жизнью, и никаких романтических бредней у него.
я вот думаю - если он когда-нибудь решится и уйдет из семьи к другой женщине, я вот точно не переживу. из-за меня не ушел, хоть говорил, что любит больше жизни.
мне то же говорил и по прежнему говорит как любит, но как вы правильно отметили - из другого города(((
но даже если он и позовет - я больше не решусь, он уже предал меня, я ведь разошлась с мужем, и мы совсем недавно сошлись, и что муж как вещь что ли? то бросить то вернуться, как ЛЮ вздумается...нет уж - он же то же человек! Я не имею права. Да к тому же ЛЮ еще и в своей семье не разобрался. Думаю что он сам никогда не решит что ему нужно на самом деле. Такой уж он человек, и я не первая у него была и думаю не последняя! Просто я так попалась, не думала что можно так любить. Я просто очень хочу жить как раньше, спокойно, без любви, без страстей.
а Вы готовы были уйти из семьи ради него? сколько у него детей?
как же и я хочу что бы отпустило((( что бы без надрыва. Мне и психолог не помогает, ничего мне не помогает, приворожил словно.
а когда Вы совершили суицид, муж что сказал? ему важно было знать причину? Может по почте пообщаемся?
О у меня тоже самое, мы еще и работаем вместе, сил нет уже скоро точно двинусь. Сплошное мучение.
А Вы в одном городе с ним живете? И вы ни разу не проявлялись?
я желаю Вам от всей души добра, тепла! Ну не получилось у нас быть счастливыми и любимыми - ну хоть в своей жизни мы прошли через это, пусть больно и горько. Значит для чего то нужно было нам!
да, в одном городе. только в разных, противоположных районах, он в одном конце, я в другом. можно прожить так до самой смерти и никогда не встретиться. были у меня порывы поехать туда, где можно его встретить...да не решилась.
я не знаю, для чего нужно было так меня истрепать. я просила его не уходить, потом просила Бога вернуть, потом - забыть. много было глупостей, а счастья - чуть.
ужас какой! Но вот правильно сказали: нельзя долго только на чувствах держаться, хочется покоя. Каждый новый роман - открытие, кажется, что фонтанировать будешь всегда, но это нереально. Если люди сразу этого не понимают, то потом наступает разочарование и депрессия. Все таки голову надо включать, хотя бы иногда.
просто ужас, читаю Вас и очень жаль, бедные мы дуры...я вот то же все прошла, но конечно не как вы, я от мужа ушла, еле выжила после всего, к мужу вернулась, живу уже как робот просто, вернулась ради ребенка. Невроз то же заработала, панические атаки и прочее...Сама выкарабкалась. Но 2 года нашей связи не забываемы на всю жизнь. Но люблю, несмотря на его трусость. Мы же пожениться собирались, а он потом просто исчез, сбежал.
Я желаю Вам всего самого самого! Хотите в личке?
Да он красавчик, ну или для меня, мнения других я не спрашиваю.Я когда первый раз его увидела охренела какой красивый.Брюнет, глаза серые, но порой кажутся черными, красивые губы... ну красивый и все......но чем то напоминает сатану...потому что взгляд то серый то черный. Я раньше точно красотка, сейчас немного лишних кило, но и лишние мозги Мужчины вы мозги любите? еще роскошная грудь..уж тут я уверена..... но блин ничего не проходит.. смотрю просто его адрес в почте...... а у самой мурашке.......хочуууууууууу
если вы САМИ считаете себя теткой, то и нефиг по молодым шариться.Нелогично, ведь)))
К 35ти годам уже можно было научиться р а з г о в а р и в а т ь, а не намекать.
Вам надо....бросать...писать... многточиями. Вот что неумно для 35 лет, а не влюбиться. Влюбиться нормально.
это просто весна )))))) А за что влюбились-то в него? Или просто в красивую мордашку? Неужели он лучше вашего мужа? )))
Муж, говорите, любимый? А как в глаза-то ему смотреть, умирая от желания залезть в койку к другому? Мой старше меня на 15 лет, и, конечно залетают мне в голову шальные мыслишки, особенно, когда в тренажёрном зале встречусь взглядом с каким-нибудь смуглым красавцем. Но рисковать ради минутной слабости всей дальнейшей жизнью, благополучием ребёнка, привычным и комфортабельным бытом, всем, что дорого в прошлом и будущем - нет уж! Гормоны в кулак, фантазии к чёрту. Если замучил зуд в промежности, навестите секс-шоп, посмотрите порнушку - полегчает!
Я вот сижу на работе...Эх, пусть бы меня кто захотел. У нас нельзя, толко за мысли посадят в тюрьму.
В 35 еще "бешенство матки" не прошло? Чего вас "баб" так бл"довать тянет? Вы этому любовнику нужны только для присунуть, наиграется и бросит. А муж который вас любит и надеется на вашу честность, будет предан. И когда он узнает, ему будет очень больно(я это проходил)и как итог развод. И оба в итоге одиноки. Смысл?
Я так не считаю, но и ничего хорошего в этом не вижу. Но у каждого свое мнение на сей счет.
странный вы дядя и необразованный! у женщин после 30 - рост сексуальности 35 как раз пик. только у замученной жизнью женщины к 35-ти либидо снижается, у остальных растет. а если муж при этом старше, как обычно бывает, то он зачастую уже и не может удовлетворить свою жену. и что делать - в узел себя завязать?
Это ж писданутый Дима из топика рядом! Там всем мозг проел, сюда теперь пришлепал!
Зажрались? -))))
Или как сие назвать?. А что значит хотелок? Хотеть от одного единственного-это одно, а хотеть и того и этого - ...........
А я вот развелась. Сейчас за ним замужем. Но у меня с мужем было все плохо. Было бы с мужем хорошо, влюбленностью все бы и закончилось. А так - влюбленность, любовь, а от любви уже не убежишь
Ну это вам повезло, что ваша любовь не убежала:) у многих годами люблю, а потом в один день - разворот
Я из другого топа пришла, про "Муж есть, отношений нет". Почитайте, если интересно. Был классный секс в командировке с коллегой, всего-то 3 ночи, но, как здесь писали уже, буду умирать - не забуду. Никогда такого в моей жизни не было. Сейчас на работе иногда сталкиваемся, и всё. Я мучаюсь и страдаю ужасно, полтора года прошло, я о нём думаю каждый день. Я не преувеличиваю - каждый день. Мужа и ребенка я эмоционально забросила, они меня от мыслей о том мужчине отвлекают... Понимаю умом, что это бесперспективно, но ничего поделать не могу. Во мне женщину в 40 с небольшим разбудили, хотя замужем 15 лет, до этого были мужчины. Что мне теперь, разбуженной, делать, не знаю. Залипла на этом коротком романе, и всё тут. Никакого движения. А муж мой, как у многих тут, малоэмоциональный, ребенка обожает, и все тут. На меня наплевать. Вернее, так - ему главное, чтобы я к нему не приставала ни в каком смысле. Как в коммуналке живем, спим по разным комнатам уже год. Ребенок все примечает, переживает. Видимо, в этих эмоциях и страданиях по тому мужчине для меня есть смысл, ощущение жизни, что ли... В общем, не знаю даже, что Вам, Автор, посоветовать... Бросить все, возможно, честнее, но эмоций не испытаете. Будете развивать эти отношения - есть риск мучиться потом, как я, или еще страшнее, как та, которая с собой покончить пыталась...