Мама мужа достала
Ситуация такая.Живем в трешке уже 15 лет,двое детей,я беременна третьим.Все вроде хорошо.
Но вечная проблема-маман мужа напрашивается жить с нами.Эти разговоры длятся уже долгие годы.Ей 70 лет,но в пинципе энергичная женщина,ничем особо не болеющая.Раньше все было проще-у нее в соседнем районе была своя трешка,в которой она и жила.
Тогда она давила на то,что продаст свою квартиру,даст нам денег погасить нашу ипотеку ,а сама к нам переедет.Отношения у меня с ней плохие,у мужа тоже.впрочем как и у всех ее сыновей и невесток.Всю жизнь с ней конфликты,она живет этими скандалами и видимо это тоже ее пища для жизни-этакий энергетический вампир.Она сложный человек очень и с ней не то что жить вместе,вечер очень сложно провести.Я все года пресекала эти разговоры насчет сьезжания вместе.
А сейчас ситуация усложнилась-она продала квартиру(причем продала втихаря как бы,поставив сыновей уже перед фактом когда приобрела земельку для домика), купила домик в пригороде(маленький,всего 50 кв,одна комната,кухня,санузел и прихожая.С печным отоплением.Типа финского.Так вот я тогда уже понимала,что добром это не закончится и она не сможет там жить,это деревня,а она городскй человек ,не приспособленный для житья за городом.Как в воду глядела.Но она тогда обосновала это тем,что трешка дорогая в оплате комуналки,а домик на природе это идеально просто по обслуге-дрова только и купить).Это была ее первая зима там.
И вот,за зиму она приезжала к нам раза 4 с нытьем-морозы сильные,дом не протопить,печка плохая,сил нет дрова таскать в комнату,руки болят,в ураган часто обрывает провода и сижу без света,вода в бойлере подмерзает и все в таком духе..Оа знала обо всех этих вещах,потому что там у них был дом при жизни ее мужа -и она его продала 5 лет назад.Типа трудно ей в таком большом доме будет жить.(вот один из маразмов кстати-продать дом построеный ее мужем,чтобы купить через несколько лет там же на соседней улице другой)Вообщем начала давить на жалось и говорит-наверно надо продавать домик,я вам деньги отдам,а вы меня к себе жить возьмете-я много места не займу,кровать мне в углу поставите.я не выдержала и говорю-нет,это не вариант-у нас родится скоро третий ребенок,и мы привыкли жить отдельно. Муж вставил ставил,что нам и самим то места маловато.на что она-я вам что,воздух портить буду?я же не мешаю.Я в свое время жила вдевятером в квартире поменьше и ничего,было весело.А вы типа избалованные стали,у вас апартаменты(ага,серийное жилье с третьей проходной комнатой).
Короче состроила обиженную.потом поняв наш отказ(больше мой,потому что муж блн молчит боясь маму обидеть),сказала-ну тогда давайте я к вам буду переезжать на зимние месяцы,пока мороз.За это я вам буду давать часть пенсии,а домик после смерти на вас перепишу(манипуляторша)И не слышит того,что мы не в восторге и я против.Муж сказал,что домик нам этот не нужен.(что правда)
Меня трясло весь вечер от этих перспектив.А муж к сожалению такой податлиый,не может категорично сказать-мама,нет.Тихо кинул фразу типа-у нас не так много места..и всё.И она это чувствует-давит на него,на жалость и на то,как ей все таки трудно.Так какого хрена надо было менять квартиру на этот домик..Тем более все минусы она знала.А сейчас выходит-и квартиры нет,и там она бедная жить не в состоянии.И обратно уже дом на квартиру однокомнатную трудно будет поменять,потому что там не очень ценится место и мало желающих там купить.Да и она заикнулась-что не продаст его дешевле,чем вложила в него.(а за вложенные его точно не купят)Я уже ей говорю-лично проконтролирую чтобы сыновья вам дрова в комнату носили раз в неделю,чтобы вам не таскать.(благо не так и далеко от нас(30 км езды)Печку за лето вам надо подделать-чтобы она натапливала дом хорошо в морозы.На что у нее куча отговорок типа-сыновья работают,не хочу их напрягать чтоб они ездили ко мне часто,печка-выложить добротную печку нет денег.и все в таком роде.Как это всё пресечь на корню?чтобы даже не заикалась о житье у нас даже в зимний сезон?Я и так сейчас в мыслях-как мы разместимся в трешке с тремя детьми,у самой со здоровьем куча проблем ,а еще в голове мысли о том что свекровь может к нам припереться.Учитывая что у нас с ней не любовь взаимная.И не хочется очень с мужем конфликтовать на эту тему,и показаться ему прямо стервой.Но он сам понимает в голове что с ней не жизнь,сам ее еле терпит даже пару дней,но вот жалость к ней и поддается на ее манипуляции.
неа,легче не стало..Понимаю,трудно читать :))) Кратко Один вопрос-как дать понять свекрови,что мы не хотим чтобы она жила у нас?Категорически ,чтобы раз и навсегда пресечь эти разговоры и при этом не поссориться на этой почве с мужем?
Отправьте мужа к ней пожить на пару недель, раз такой жалостливый. Тема будет закрыта раз и навсегда.
Да,как вариат рассматривала -раз такой жалостливый,пусть зимой перебирается к ней топить ее избушку.
Если муж ее не выносит, то сам же ее и попросит съехать. А вообще сочувствую. А может она хоть с ребенком поможет
Да нее-с двумя никогда не помогала,и с этим не поможет.Да и мне только гемороя прибавится.С ребенком то я сама спавлюсь.благо старшие уже школьники.
Да и столько а жизнь от нее было дерьма в нашу семью,что мне ее помощь не нужна,как и дружить с ней я не хочу.
Автор, квартира изначально, чья? Вы так пишите, как будто это ваша квартира или на худой конец, общая? Наверняка вы приперли жить к мужу. Почему выступаете еще? Он вправе принимать в своей квартире любых своих родственников. И мама его может жить с вами, если его мама и он так решат. В своей квартире могли бы диктовать условия, в квартире мужа, не имеете право, совесть надо иметь.
Вы повнимательнее первый пост почитайте. Там автор про ипотеку пишет, которую они платят. Вряд ли автор въехала к мужу в квартиру, которую он в ипотеку взял и платил за неё ещё до знакомства с ней. Тем более старшие школьники уже - давно, видимо, автор в браке. :)
Да,квартира в ипотеке,взята уже в браке 10 лет назад.До этого 10 лет жили на сьемной.А вместе уже 20 лет.
Ни к кому я жить не приперлась,мы все сообща делали,покупали и т.д Причем без помощи родителей.
Хотя нет-вру-мой отец в свое время мужу ссуду дал на бизнес.В бизнесе вместе работали ,папе долг вернули.
да все ваши аргументы - слабы... мать - старая. мать - какая бы она ни была, она - матерью и остается. Вы - замужем за ЕЁ сыном. Так что, наступит время и вы будете её принимать и за ней ухаживать.
В противном случае, ваши дети вырастут на вашем плохом примере "как нужно поступать с престарелыми родителями" и вы уж не обессудьте, когдабудете немщной, то вас постигнет участь - доживать свой век одной в холодной избушке... или -в трешке, не суть... суть - одна и мало кому интересна со своими тараканами: у детей будут другие планы на жизнь и вы в них не будете вписываться...
Да,я замужем за ее сыном,а не за ней.На наши просьбы в свое время поменять свою трешку на квартиру полиже к нам-она воспринимала оочень агрессивно.Идея жить у кого то из трех сыновей это идея ее жизни на протяжении всех 20 лет что я ее знаю.И не немощная она,и даже ничем не больна.Только вот,когда я была беременна первым ребенком,она все года кричала мне что я никто и она не хочет видеть не меня,ни моего ребенка и чтоб я валила с ее дома.(было дело,по молодости муж притащил меня к ней жить.хватило нас на полтора месяца)
Я не против ей помогать,но с какой стати надо жить у нас,скажите? только потому что она престарелая мама мужа?Учитывая что была масса вариантов сделать так,чтобы удобно было всем.Но ей надо было сделать жест -приобрести дом,зная заведомо что она не сможет там жить и будет доставать своих детей этим..Она не так проста,как вы бы могли подумать.Умеет манипулировать.В свое время сыовья ей сделали однокомнатную квартирку -ремонт и все дела.так она встала в позу,что не собирается жить в ней,якобы они хотят захапать ее трещку.В итоге в ту квартирку поселили тещу старшего сына свекрови.На что было опять сказано-ах вы сволочи,делали для меня ,а пустили жить сватью.Маразм ,понимаете?
То есть в угоду маразматичной старухе я должна жертвовать покоем своей семьи?тк по вашему?
И да,об уходе-не обязательно быть старой,чтобы нужен был уход.Не так давно я перенесла сама заболевание (онко)операцию,лечение и т.д.Так вот -мама мужа ни разу не то что ко мне в больницу не приехала,а к внукам не приехала и не предложила свою помощь своему сыну ,пока я оклемаюсь.
Ну так и сказать ей, когда икого рядом не будет: "Ольга Валентиновна (или как там вас), вы мне по молодости говорили что ни видеть меня не желаете, ни детей моих не хотите, так вот, я вас тоже видеть у себя не желаю и сделаю все чтобы вы у нас не жили! Извините"
Если изначально отношения плохие, че бояться их окончательно похерить?)
Только мужу потом сами признайтесь, потупя глазки, что сейчас разговаривала с мамой и как-то я, наверное, резко ей ответила, хотя потом извинилась, но, кажется, она все равно обиделась....
наркоманок и алкоголичек тоже уважать надо по умолчанию? вы розовые очки-то снимите.
Где деньги от продажи ее квартиры? все в домик ушли??? ультимативно предложите ей продать все и купить опять хоть комнату, но в городе, и других вариантов не рассматриваете! Просто "Нет" и все
да,деньги все в домике.Сегодня увидела в рекламе,что дом она поставила на продажу.Но цена..либо никто не купит,либо если скинуть чуть и продать-на квартиру не хватит.А если и хватит-то такую,где куча гкмороя будет и опять будет нытье,что она не может жить в плохих условиях.
Вы будете смеяться ,но 3 месяца назад она была у сына старшего примерно с таким же диалогом.Типа приехала пожить.В итоге тоже ссора с сыном и второй невесткой и вот-3 месяца не общаются.
Ссора была из мухи,переросшая в скандал просто.Ну человек живет этим просто.
Больше скажу -есть еще и младший сын,с его женой она поссорилась еще год назад,и сын тоже вообщем то с ней в натянутых отношениях.Звонит изредка,но у них на пороге она нежелана-там квартира жены сына.Так что картинку можете нарисовать-что она за человек,и почему ни с кем из трех сыновей и трех невесток у нее не складываются отношения.Мы просто были последней инстанцией ,к кому можно было удобно сесть на шею.
Как дать ей понять? Если она устную речь не понимает, напишите ей крупными буквами на бумаге: "Дорогая Марья Иванавна, мы привыкли жить отдельной семьёй и ни в коем случае не будем от этого отвыкать! Поэтому ни на постоянно, ни временно к нам никто не переезжает, никто, включая Вас."
Скажите это твёрдо ей и своему мужу, т.к. в таких вопросах мяться и стесняться нельзя - ваше жизненное пространство жизненно важно для вашей семьи.
На словах скажите ей что одинокой женщине в 70 лет покупать отдельный домик в деревне - это, мягко говоря, не совсем разумно. Поэтому пусть теперь его продаёт и покупает себе однушку в городе.
И автор, срочно продвигайте вопрос обратной смены домика на квартира ДО наступления зимы!!! не тяните!!!
Уговорите продать домик и купить квартиру в шаговой доступности от вас, если ей так нужна компания.
Моя свекровь готова переехать в наш город только на таких условиях :)
А почему ей именно у Вас жить хочется, а не у других своих сыновей? Бред какой-то: продать свою отдельную трёшку (где она, заметьте, жила одна), купить домик , а потом продать его, чтобы в результате всех этих перетурбаций въехать жить в такую же трёшку, но только жить теперь уже не одной, а с семьёй, состоящей из двух взрослых человек и двух (а скоро трёх) детей. Как она себе вообще это представляет? Куда её селить-то? Освободить для неё одну из комнат, а самим тесниться в двух оставшихся? Так её это всё и выложите, причём в присутствии мужа.
Выше написала.Она обрабатывала на этот предмет всех троих.Младший сын-квартира жены,с ней они поссорились давно.Тоже хорошие козни настроила им.Старший сын-тоже ссора.Мы просто были последние в списке,к кому можно напроситься.Со старшим пожизненный конфликт тоже-там нет детей и свекровь невестку всю жизнь за это гобила,в итоге тоже отношений ноль.И та врятли допустит ее проживание у них.
А про житье с нами в трешке и одной в трешке.Ее аргумент-одной много платить и не по карману(комуналка),а с вами-вскладчину якобы будем,еще и деньги от домика или домик на вас перепишу.Ну это манипуляции чистой воды.
У нее, как я поняла, 3 сына? Вот собрать всех братьев с женами и свекровью и вместе решать проблему. Если желающих подселить маман к себе за наследство с виде домика не окажется, значит, оговорить или помощь по хозяйству по очереди, или найм на общие деньги помощника/цы по хозяйству. Вопрос о совместном проживании даже не рассматривать, будут давить на жалость, предложите и своих родителей к вам подселить, им наверняка тоже помощь не помешает на старости лет, чтож только свекровь ублажать-то?
Как по мне - не дай Бой дожить до такого состояния, чтобы меня к себе забрали дети.
то есть, вы ТАК их воспитали, что они вас ненавидят?
вы ТАК их воспитали, что не доверяете им свою немощь?
...
нет. я хочу быть здоровой и в здравом уме. Моим родителям 75 и 73. Отец до сих пор работает и зарабатывает большие деньги. Их энергии позавидуют молодые. Бабушки и дедушки до последних дней своих были бодрячки и занимались любимым делом. У нас в роду не было немощных. Надеюсь продолжить традицию. Очень надеюсь.
Да, в своих домах. Дети жили рядом, помогали если нужна была помощь - по дому, огороду, хозяйству. Ни в какую не хотели ехать к детям, хотя те их уговаривали. Бабушку одну уговорили, она месяц у нас прожила, тосковала по дому, она привыкла к просторам, природе , а у нас трехкомнатная клетушка на 5 этаже. Она умоляла вернуть её на родину, плакала.
вы пишете о той ситуации, когда она была здорова... так ведут себя все, кто жил всю жизнь на земле
Можно ещё по другому сказать: как ты к невестке - так и невестка к тебе. Сыновья не одни проживают, у них жёны есть и с ними считаться нужно, потому что большая часть ухода ложится на плечи женщины.
а вы лучше скажите - разве 70 летний человек нуждается в уходе если он не инвалид? и как автор должна разместить в трешке такую уйму народа?
вы меня ни с кем не попутали? я уже должна отвечать за чужих свекровей и её детей?
между прочим, свекровь - ЗАСЛУЖИЛА сытую старость: она родила и воспитала этим неблагодарным невесткам СВОИХ СЫНОВЕЙ! от которых они нарожали детей, а ей -внуков... Не было бы свекрови - хер бы им, а не мужья!
у нее БЫЛА сытая старость, которую она по собственному почину спустила в унитаз. Теперь хочет спустить туда же семейную жизнь сына...
Это общая территория, и автор впряглась в ипотеку на много лет не для того, чтобы жить с чужой тёткой.
Нет, не вдова. Но на еботеку пашет наравне с мужем. И в случае развода остаток долга поделят строго пополам.
И что , что с мужем?
А зачем ей пахать, хоть с мужем, хоть без и влезать в долги ради жизни в колхозе?
вы своей недалекостью и слепой меркантильностью меня притомили... ступайте, впендюривайте свои основы жизни - своим соседям, они вас с удовольствием выслушают... а мне - надоело
Ну с таким подходом свекровь будет приложением к дому престарелых:):)
Ну или найдет себе добрых людей, которые будут ее досматривать за дом, но тут она тоже будет приложением... к дому:)
Нельзя всю жизнь гадить на голову людям и ждать, что они все это схавают и добавки попросят:)
любой собственник может делать СО СВОИМ жильем все, что посчитает нужным, и чужая собственность - НЕ ВАШЕ ДЕЛО!
Они уже взрослые, что бы матери что-то с ними ДЕЛАТЬ.
И если у сыновей сейчас ТАКИЕ отношения с матерью, то это ЕЕ РУК ДЕЛО. С детьми так - что вложил, то и получил.
и?... и чо-та не видно в вашей формуле невесток... и пра-аально, их дело - сторона!
А могут ваще не помогать:) Прикиньте:) Это добрая воля, которую свекрови еще заслужить надо:) Невестку-то она не рожала, как ни крути:)
ага, что первично - яйцо или курица?
по-любас, невестка - априори, на десятом месте
Да-да, утешайте себя этой мыслью:):)
У нормальных мужиков на первом месте жена и мать его детей, потом дети, а потом уже остальные родственники:) Особенно родственники гадящие и склочные.
Думаете, что если родили сынку, то можете ему и его семье гадить вдоль и поперек и он будет вас вечно любить и прощать?:):) Это немного наивно, нэ?:)
Нет, их дело не сторона.
Она ( мать) вырастила ТАКИХ детей (дочерей, сыновей) которые теперь ТАК относятся к своей матери и которые САМИ ( имея ТАКОЕ воспитание) выбрали себе таких жен/мужей.
В обсуждаемой теме я на стороне автора.
фух, хоть вы порадовали адекватной логической цепочкой)))
а про "кто на чьей стороне" - это, как говорится - СВОБОДА ВЫБОРА! "налево пойдешь - кобылу потеряешь, направо-..."))))))
Ей всего 70 лет. Со мной на фитнесс старушки ходят - 85 летние!!! сами за рулем приезжают, наушники с музыкой в уши и на тренажеры :) потом пьют в баре воду или сок, болтают и довольные разъезжаются кто куда. Сомневаюсь что к невесткам на территорию. Одно дело когда родители немощные, уход нужен. Другое - хотелки .
и вы уверены, что именно ЭТИ с присосками в ушах - реально воспитали троих сыновей????
сравнивать надо СРАВНИМОЕ, а не теплое с кислым
Не будет их уважать или их жен, останется ненужной. С возрастом человек должен мудрым становится, а если свекровь дуреет, то никто не подписывался решать потом ее проблемы за счет всех остальных близких.
от вас прёт нелогичная дурость:
1. старость - не тождество мудрости
2. сыновья - связаны с матерью НАВЕКИ
оскорбления ваш единственный аргумент?
А дети должны не своим родителям, а собственным детям, а те -своим и т.д. это правила выживания
НАВЕКИ- звучит красиво,но дочки не навеки? или сразу всю жизнь свою к ногам маразматика положить раз "должна"? Во всем, в том числе отношениях с родителями, должен быть разумный баланс, а не паразитизм.
Прикиньте, сколько мама сына растила - лет 17-20? А сколько он с женой живет? 15,20,25,30... так почему же он маме должен все, а жене нет?
В том и дело-я как раз в пример ей маму привела свою.Она одна ,без отца моего.(умер папа)Живет в сьемной квартире(так сложилось),но никогда и ни на что не жалуется,ничего не просит .На что знаете что мне свекровь сказала?Твоя мать курит,затуманила себе мозг никотином,конечно ей все равно и жизнь малиной кажется.(у свекрови насчет сигарет пунктик просто.Кстати на мое-проситесь к старшему сыну,у него места много,она ответила именно -нет уж,они курят,я и так у них за две недели накурилась по уши пассивно,я там жить не смогу)
На мой взгляд, самый оптимальный выход в данной ситуации продать этот домик и купить маленькую однушку, таким образом удовлетворятся все её запросы (удобства будут и квартплата небольшая). От совместного проживания однозначно надо отказываться в жёсткой форме.
Не поняла. А куда мать дела деньги от продажи квартиры?
Неужто всё на дом с печным отоплением ушло?
ИМХО, на разницу можно было бы однушку-то точно купить.
Ну если она его сейчас сможет продать,то да-возможно купит однушку.Просто место там где дом-убогое,не знаю какой идиот купит теперь этот дом.И она это понимает,поэтому и ведет разговоры о том,что за житье с кем то оставит дом в наследство.Только кому он нужен...
Думаю, надо просто отстраниться от ситуации. Ее устраивает ваши нервы трепать этим нытьем, она кайфует от этого. Мужу четко обозначить свое нет и все. Решить вопрос с мамой уже его задача.
При случае тоже ей поплачьтесь, что дорого своей маме квартиру снимать, она к вам переехать хочет.