Муж и его дочь
Дочь (скажем, ей 25 лет и зовут её Маша) от его первой жены, в разводе несколько лет, у нас с ним двое детишек уже. Они друзья - не разлей вода, созвон несколько раз в день, обмен новостями и их отсутствием, всё у них хорошо. И это замечательно. Есть один, не очень приятный момент, дочь незримо присутствует в наших отношениях практически круглосуточно. По любому поводу я могу услышать радостный комментарий в стиле "А вот Маша! Маша сегодня поехала на выставку, Маша купила собаке новый корм, Маша смотрела спектакль, Маша собирается на отдых в Ялту, Маша записала ребёнка в дет.сад и т.д. и т.п.(вставь свой вариант)" Абсолютно после каждой такой новости мгновенно следует предложение поступить как Маша, сделать как Маша, взять пример с Маши...
Девочки, Маша, которая приезжает к нам в гости иногда, незримо поселилась со мной рядом. При этом Маша игнорит меня как жену своего папы, даже просьбы, адресованные мне, идут лишь через мужа (папу), ощущение, что Маша, которой нет со мной рядом, живёт со мной.
При этом Маше не нра то, что нравится мне, думаю, об этом не сложно догадаться...
Девочки, я не конфликтую на эту тему и прекрасно понимаю, что муж живёт ею не специально, может даже из лучших побуждений, но, поймите меня по-женски, я обалдела уже от "как Маша".
Дорогие Евочки, если есть у кого ценный совет, дайте, пожалуйста, как можно скорректировать наши отношения, чтобы "Маши" стало поменьше, если это вообще возможно :(
Нефиг выходить за мужика с детьми. И не будет Маш, будут только ваши дети.
Ну вы же понимали, за кого замуж идете. Скорректировать возможно, если вы сможете переключить мужа с Маши на вас и ваших с ним детей. Методы придется использовать всякие разные, Маше это не понравится, так что будет сопротивление.
Говорить с мужем, обосновывать свою позицию и лучше не словами "у меня с Машей на самом деле не совпадают решения", а как-то солиднее что ли, аргументированнее. Многим мужчинам иначе просто непонятно. Муж вас старше?
Да, старше, больше чем на 10 лет. Стараюсь не вступать в аргументированные беседы, иначе таких бесед будет много и они растянутся, а ведь есть о чём другом поговорить. Думаете, что аргументированность сократит количество подобных разговоров?
А зачем сокращать кол-во разговоров? Говорить друг с другом это нормально, хорошо, полезно. Вы же не чужие друг другу люди. Просто ваш муж вас видимо не держит за ровню. Простите уж. Видимо воспринимает как Машу свою, молодая вы в его представлении, неопытная, ему кажется, что вам Машин совет на пользу пойдет. :) И может быть как раз потому, что вы не вступаете в аргументированные беседы. Не понимает вашего хода мыслей. Объясняйте. :)
Но ведь Маша младше меня, разве более молодая Маша в его глазах не является более неопытной? Нет?
Возможно вы обе кажетесь ему молодыми, одного поколения во всяком случае. Просто Машу он понимает лучше и ее позиция и советы кажутся ему более весомыми что ли.
Автор, а вы можете привести пару примеров, когда ваш муж предлагал вам сделать, как Маша? Дает ли вам Маша советы сама и дает ли их вообще? Ваш муж просит у нее советов для вас? Как вообще все это выглядит?
Когда? Почти каждый день. Маша мне ни одного совета напрямую не даёт, Маша просто рассказывает мужу что, когда и как она уже сделала или собирается сделать, а муж считает нужным мне практически сразу сообщить, что мне надо поступить также. Муж у неё советов именно для меня не просит, скорее для наших детей (детсад, поликлиника, лекарства), для нашего дома (мебель, предметы интерьера и тп), для нас с ним вместе (где отдыхать, куда поехать, сходить). Как выглядит? Например, мы с ним вместе возвращаемся с работы домой, едем в машине, звонит она или он ей, он кладёт трубку и сразу говорит "вот Маша намедни/собирается то-то и то-то, надо, чтобы ты (то есть я) тоже туда-то/сходила/позвонила/купила/продала и тп"
И что дальше? Контролирует выполнение? Это звучит, как директива? Как вы реагируете? Вот он вам это сказал, а вы что в ответ? Не сделали, сделали по-своему, муж что? У вас с ним конфликты на этой почве есть?
Муж тем самым себе демонстрирует участие в жизни дочери. Ну а вы...
Вариант 1. Включите чувство юмора. Может сработать.
Сочините удачную шутку про Машу и мужнино умение приаттачить ее куда надо и не надо. Ну я не могу, у элементарно вашими подробностями не располагаю. Муж должен на эту шутку среагировать положительно и переключиться. Ну такая должна быть шутка.
И - как только он про Машу - вы ему эту шутку, которую он уже с полфразы будет понимать как знак переключиться.
такой психологический прием. Если будет работать - то всегда. Ну а если не будет... значит шутка не удалась ).
Вариант 2. Упреждайте. Вставляйте дифирамбы Маше где надо и не надо сами, до его тошноты, не дожидаясь пока муж про дочь вспомнит. Чтоб ему даже добавить было нечего. Хвалите Машу без тени иронии. И вскоре потихоньку муж должен устать трещать про дочь. Тоже неплохой вариант.
Да, и я за тех, кто считает, что вторая жена это всего лишь следующая жена и ничего более, уж извините...
Конечно невозможно. Вы бы смогли ради мужика вычеркнуть из свей жизни своих детей?
представте что разведетесь и появится кто то кто скажет что не готов слышать о ваших
"Машах", ни то чтобы жить с ними. Как вам такой раскла?
И как вас можно понять по женски, если вы сама мать?
На место мужа.
Представте что завтра вы разведетесь. И ваш новый муж скажет что ему противно слышать о ваших детях (допустим они стали взрослыми), и вообще нечего им в вашем доме делать и т.д.
Новости о Маше - это одно. Предложение брать с нее пример - другое. Это уже хамство со стороны мужа.
Можно просто каждый раз отвечать: "Извини, я не Маша и не собираюсь ею быть".
А можно повыклевывать мозг мужику, изображая психолога: "Ты хочешь, чтобы я стала как Маша, так как подсознательно желаешь спать со своей собственной дочерью??" Ну и предложить посетить доктора-психотерапевта.
с мужем говорили?
у моего мужа тоже есть дочь, но изначально я дала понять,что у меня свой ребенок и его ребенок, только его ребенок. Если что то случится серьезное, велкам, в обычной жизни, нет спасибо.
САМОЙ интересоваться у мужа о Маше, но!
только после ТОГО, как вы сходите семьей на выставку/в отпуск/купите офигенные велики своим детям/на спектакль и проч.
Муж - элементарно завидует своей дочери, что у неё такая насыщенная и яркая жизнь, а у вас - унылые бдни
Только деликатно отказывалась от советов "надо как Маша", без конфликтных интонаций, иногда предлагала встречные варианты решений вопросов, но в реальности в 95% поступала как считаю лучше и удобнее мне, ему и нашим детям, то есть моей семье. В остальных случаях - отпускала ситуацию с решением по его усмотрению. Бывало, что он, делая "как Маша" в процессе передумывал и обходился без её совета, но обычно всё стекается к тому, что делать как она должна я, а не он.
А у вас есть папа, брат, кузен и т.д.?
Тогда на каждый совет отвечаете: "А вот ПЕТЯ! купил то-то, поехал туда-то и съел вот то!"
имхо, только абсолютно открытый разговор с мужем. Без сглаживания ситуации, без выбора щадящих выражений - в смысле, если вам не травится постоянное виртуальное присутствие Маши в вашей жизни, то так и говорить "мне не нравится", а не ходить вокруг да около.
Не знаю, как у вас, а я под бутылочку вина на террасе в спокойном задушевном разговоре, могла бы, мне кажется, донести до мужа любую инфу.
вспомните, что вы ночная кукушка, а Маша дневная. Вы реально каждый день рядом, а Маша виртуально.
Вы не любите мужа.
Женщина, любящая мужчину должна любить и его детей, потому что они - одно целое!
соглашусь с вышесказанным что главное честность Я бы в вашей ситуации четко и ясно дала понять мужу что Я рада за Машу но у Маши с мужем нет разницы в возрасте у машиного мужа нет взрослой дочери поэтому наши семейные уклады вообще не нужно сравнивать у нее своя счастливая семья у вас своя В общем всегда говорите что вы рады за машу но вам так не кажется или вам нужно сделать иначе Или придумать если нет реального человека виртуальную подругу и на предложение А У МАШИ говорить да здорово а вот у Ники так то и так всегда думаю подсознательно до мужа начнет доходить/ Понятно что ваш муж все это не со зла делает просто на волне но и вас понять можно что это уже выбешивает поэтому либо конструктивный разговор который вряд ли муж сможет воспринять либо игра!!! удачи
Гм...а может послушать мужчину и "делать как Маша" - хотя бы в чем-то? Звучит дико, но...Может что-то она и делает хорошо? Иои соглашаться "делать как Маша", а делать по-своему ;-).
Или же "пойцти гомеопатическим путем" и все время говорить о Маше, интересоваться Машей, спрашивать, что бы Маша сделала в этом случае...ну понимаете...
Я замужем второй раз. Есть дочь от первого брака. Я чота мужу не тычу ею постоянно. Хотя дочку очень люблю, люблю больше, чем мужа (он это знает).
Но вот постоянно про дочь говорить или рассказывать что она решила и что делает... нафуа? нам есть о чем еще поговорить.
Пусть мужчина наслаждается своей дочкой, она ведь его первый ребенок, видимо он ее очень сильно любит.
Я вот как бж очень рада когда отец общается с нашими детьми, только он почему то старается их приучить к своей новой семье ( детей там нет), говорит что та женщина просит... Дети ее не любят, старший вообще игнорирует, курицей зовет за глаза, а она все пытается отношения завязать с ними.Зачем? Разве нельзя просто дать отцу пообщаться с детьми без ее вечного пригляда за ситуацией?
Из всех своих знакомых, кто оженил уже женатого с грузом мужчину я встречала только одну женщину, которая действительно приняла и мужа и его детей, она не разделяла своих, его, общих, она ко всем относилась ровно, она понимала мужа, который любил одну из своих дочерей из первого брака, девочку балованую очень и никогда даже не задумывалась о том что это нечестно по отношению к другим детям.
"...она не разделяла своих, его, общих, она ко всем относилась ровно" вы больны? как можно ровно относиться к своим детям и сравнивать своих с чужими? нет, внешне можно, конечно, но глупо полагать, что так и есть на самом деле. Родной ребенок всегда будет самым любимым.
Какая-то фигня.
Если вам постоянно дают советы, то значит вам не доверяют. Может потому что вы сбрасываете ответственность, или не можете сами додуматься и спрашиваете мужа.
Маша, может быть умной и практичной.
А может муж видит ваше неприятие, и хочет доказать какая дочка умная.
Короче, подсознательно вы Машу поставили в сверстницы-соперницы. Как только переведете ее в разряд дочки не опытной и будете искренне радоваться, как старший-мудрый товарищ, ситуация разрешится.
Общение с Машей наладится, только когда она почувствует ваше искреннее, хорошее отношение к ее отцу. Со временем. Сейчас она вас не любит, тк вы соперница, а не добрый учитель.
Все остальное, про детей чужих это хрень. Хотите жить маргиналами, делите своих и его детей. Хотите доверия в семье, тогда только любовь и добро.