Помогите вправить мозги
Ситуация: работаем вместе, мне 38, ему 40. После совместной командировки полгода назад закрутился служебный роман. Он сразу сказал, что я ему нравлюсь, ему со мной хорошо и что находится в процессе развода, а из семьи ушел пару лет назад. Начал активно флиртовать. На первый взгляд - мужчина мечты... В общем попалась на комплименты, нежности и ухаживания (чего от мужа давным давно не видела). общались в основном смс-ками, иногда вместе обедали. Святошей выглядеть не буду, сама активно поддерживала и иногда провоцировала его в этом смс-ном романе.
Я не знаю, что на самом деле чувствовал он (внешне похоже на влюбленность), но я к новому году поняла, что влюбилась точно. Меня "тепленькую" пригласил в кино (как водится, на последний ряд), обнимались и первый раз целовались. И тут я вспомнила про совесть... Муж - замечательный человек, меня любит, но вряд ли простит, если все зайдет далеко. Дети тоже не должны пострадать.
В общем я попыталась ему объяснить (опять же смской), что дальше заходить не следует, но похоже морально не была готова к окончанию отношений, потому что зная, что он попал в больницу, продолжала всячески поддерживать и писать нежности.
К тому же он официально развелся. В конце января была еще одна совместная командировка, которая чуть не закончилась постелью (в последний момент чудом включились мозги), февраль прошел под эгидой "я потихоньку сдаюсь". Обнимашки, целовашки на работе... Как магниты, мимо друг друга пройти не могли.
То, что я не смогла сделать - сделал он. Сказал, что у него уже год есть девушка и он постоянно думает о том, что поступает плохо, так как я ему слишком дорога, чтобы делать больно. Типа раньше была просто красивой и приятной в общении, а потом стала не просто... Его девушка счастлива, а вот он - неуверен в своем будущем. Последнее время живет только моментами счастья со мной.
Отношения прекратить предложила я. Наступила себе на горло, сглотнула комок в горле... Как говорится, нельзя лезть в чужое счастье. Предложила остаться друзьями.
Его реакция немного удивила - я думала, что это банальный вежливый "посыл". Но нет. Пытался продолжить писать нежности, дотронуться при случае, сказал, что попробует быть хотя бы другом, если по-другому никак. Объяснила, что дружба - так дружба, лучше попытаться вернуться к девушке и приобрести друга, чем потерять все...
И вот итог - вчера поехали на базу отдыха, и он взял свою девушку, с которой изредка обнимались.
Я не знаю, сколько времени пройдет, пока я перегорю, но уже две недели в глубоком депресняке... Вчера, когда увидела его девушку, как будто земля из-под ног ушла.
Помогите выйти из этого состояния, посоветуйте что-нибудь. Мозгами понимаю, что поступаю правильно, возвращаюсь в семью, и чужое не порчу, но...
За эти полгода наконец-то вспомнила, что я женщина! Жизнь красками заиграла. Похудела, занялась спортом, стала выглядеть на 10 лет моложе. А теперь без ставших привычными тепла, нежностей так тяжело...
P.s. К слову - замужем почти 20 лет, двое детей 6 и 11.
мне кажется, что Вы все правильно сделали, и он оказался не совсем порядочным, если он Вам говорил, что развелся, а сам с девушкой как год встречался. Живите дальше и вспоминайте как приятное приключения для поднятия жизненого тонуса.
Любовник для секса, больше ни для чего другого. Ни в влюбляться, ни финансово как то зависить, ни работать вместе НЕЛЬЗЯ!
Урок вы получили и недорогой кстати, семья осталась и вас. Более того, вы соизволили заняться своей внешностью.
сосаться-обниматься-лапаться с чужим мужиком, значицца, можно, думать-мечтать о нем - тоже, а вот трахнуться - это грех... ню-ню
ха ха это ладно. Вот есть знакомая с которой на работе начал отношения коллега, ну как всегда страсть, искры и т.д. Но, внимание! сексом он заниматься не мог потому что измена очень плохо и брак венчанный у него, сексом не мог, а вот все остальное делал с превеликим удовольствием (оральный,АС), типа это не измена. И так почти год. Правда потом уже и просто сексом смог, не отмахаешься.
да-да, главное - "не в пизду"...
это, как монашка в кружевном красном белье: под рясой не видно...
или как шеф, урезав нах зпл. сотрудникам, плачет над просмотром фильма про голодающих детей Африки...
или, как Анжелка Джоли - абортируя своих свобственных детей, усыновляет негров
Стоит ли оправдываться? Попробую объяснить, может кто-то в такой же ситуации лишний раз подумает.
Флирт не подразумевал продолжения. Так, для разгона крови. Наверно была слишком самоуверенна, считая, что я-то ни за что не влюблюсь (как говорится, "не первый год замужем"). Но увы, даже не поняла, как вляпалась. И сейчас я не могу объяснить эту тягу к человеку. Просто мысли постоянно были заняты им. До головной боли, до потери сна. Честно пыталась бороться с искушением не изменять - читала "правильные" книги, пыталась не встречаться. Но... Каждый раз при встрече срабатывал тумблер в голове, все свои "установки" забывались начисто. Как в воронку затягивало. В конце концов я просто отпустила ситуацию и решила будь что будет.
Так что если бы он не сказал о девушке... Я могу отвечать за действия в отношении своей семьи (в конце концов, получила бы по заслугам), но не готова рушить чужое счастье.
Так что умом понимаю, что ситуация разрулилась максимально удобно для меня, но от депресняка как-то не спасает.
А вам, добрые девушки, в любом случае спасибо, иногда пинок - это тоже вариант прочистки мозгов.
Да с чего вы решили что разрушили бы его отношения? И ваша семья как бы пострадала бы? Ну встречались бы ну получали бы радость от жизни и от секса и что? Зачем что то рушить то? Девушка девушкой, муж мужем а любовь любовью)))
при чем тут пинок?
у вас в голове - ошибочные установки: "один раз - не пидорас""флирт - это не измена""главное - не трахаться"...
Вы тешите себя мыслью "я удержалась, я не изменила", а на самом деле ИЗМЕНА УЖЕ произошла!
Вы предпочли своему мужу - другого. Отдавали ему свою энергетику в виде мыслей, фантазий, "мурашек". Вы перекрыли ваш энергетический поток между мужем и вами, вы вышли из "круга". Так что, трахались вы или нет - это уже вторично.
И таки-да, лучше б вы уже трахнулись: мож, ваши мозги и встали бы на место.
Если флирт - это измена, то в вашей терминологии я неоднократно изменяла мужу. Для меня это своего рода игра с приятными мне в общении коллегами. Я работаю преимущественно в мужском коллективе, флирт в отношениях так или иначе присутствует. Возможно я не так серьезно отношусь к браку, чем вы. И возможно вы меня не поняли - не было мысли "удержалась, не изменила, потому что не трахнулась". Изначально была попытка остановить не запланированный процесс влюбленности, который к счастью или к сожалению не дошел до своего логического конца. Я бы продолжила отношения, чем бы они не завершились, если бы коллега был свободен. Все возвращается бумерангом - я сознательно делала то, что могло причинить боль моему мужу (если бы он узнал), в ответ получила коллегу, который Причинил боль мне
Вы, как тот лыжник
- вот стою на асфальте я в лыжи обутый... то ли лыжи не едут то ли я ипанутый...
"я сознательно делала то, что могло причинить боль моему мужу" - то есть, вы встречались с другим для того, чтобы насолить мужу, а не потому, что вы влюбились??????
"Я бы продолжила отношения, чем бы они не завершились, если бы коллега был свободен"
- то есть, вас остановила его пассия, а не потому, что вы не хотели причинять боль своему мужу????
...
АНлогикал...
вы сами себе такого нагородили, что понятно, с чего вы с ума сходите: от бардака в вашей голове
Каша в голове присутствует, признаю:) Наверно поэтому и не могу сформулировать то, что там наварилось.
Муж тут не при чем. Встречалась, потому что влюбилась. Получила по заслугам, потому что нефиг делать плохо близким (косвенным образом). Не могу продолжать отношения из-за пассии. Свою жизнь я делаю (или порчу) сама, и с совестью я могу договориться, а вот в чужие лезть не готова.
И еще какая. Но это понятно.
Влюбленность, ИМХО - это не измена. Измена все же - это постель. Ибо возникновение эмоций контролю не всегда поддается. А вот поступки человек контролировать обязан.
Но вам просто повезло. Вот и пользуйтесь везением.
И меня сильно коробит ваше "Свою жизнь я делаю (или порчу) сама, и с совестью я могу договориться, а вот в чужие лезть не готова.". Чужая - это ваш потенциальный любовник? А муж? Это уже часть вашей жизни? Почему вы о нем-то меньше беспокоитесь, чем о возможном любовнике? Потому что он есть? Ну так это очень просто может быть исправлено.
Вы еще ничего страшного не получили. Это так... И радуйтесь, если этим ограничится.
А вообще.. Позиция "Я знала, на что шла", конечно, впечатляет. И потом, если бы все было, а муж узнал и ушел - была бы позиция "Я получила по заслугам." Такая холодная отрешенность и покорность судьбе.
Только вот.. вы этого хотите? Или нет? Тогда накой вы делали то, что разрушает семью, если вы хотите ее сохранить? Или вам уже все равно?
вот основная ошибка "договориться с совестью"... это - иллюзия, которая называется "лгу сама себе". До тех пор, пока вы не научитесь быть перед самой собой честной, вы не сможете решить проблему по отношению к самой себе. Это - так.
...
быть честной самой с собой - это понимать причину своих желаний и признавать свои ошибки, прощая себя за них.
По поводу "греха прелюбодеяния", которое у вас идет красной строкой в ваших сообщениях:
- тоже ошибаетесь, называя грехом "связь на стороне". Прелюбодеяние - это не секс с любовником, это (внимание!) -СЕКС БЕЗ ЛЮБВИ! Так что, даже если вы живете с законным мужем, но его не любите, то это - и есть самое настоящее прелюбодеяние.
ps.я понимаю, что подобная информация вызовет кучу негатива и недоумения, но! не спешите, а подумайте и проанализируйте, особенно - обратите внимание на ПЕРВОИСТОЧНИКИ всех постулатов.
к примеру, "Возлюби ближнего, как самого себя" - говорит не о том, чтобы ты все бросил и возлюбил его, а о том, чтобы ТЫ СНАЧАЛА научился любить себя, а уже ПОТОМ, на собственном ощущении, смог полюбить и ближнего. Обратное - только уводит людей в заблуждение и ставит их в позицию жертвы, а не самоуважения...и т.д.