решиться на первый шаг?
Доброго дня всем! помогите принять решение. интересует трезвое, так сказать, мнение. в декабре рассталась с мужчиной, встречались долго, около 5 лет, всё было хорошо. но не смогли пройти смерть моей мамы. спустя время я понимаю, что он сделал всё, что мог, чтобы мне помочь, а я всё равно была на него в обиде. он не смог присутствовать на похоронах (по объективным причинам) у нас всё произошло скоропостижно, он не успел приехать. но с вечера того же дня не отходил от меня ни на шаг. наговорила я ему много. он первый шаг не сделает, чувствую, что обидела его сильно. я всё сделала, чтобы он поверил, что он мне не нужен. хотя всё это было сказано мной от отчаяния, от обиды. А потом и он уже мне сказал, что я была права, пора расстаться, тяжело в таких отношениях. Иногда он пишет мне смс, спрашивает, как дела. Но я думаю, что это уже скорее по-дружески.как я ему и предлагала: останемся друзьями. в принципе, идти вперёд тоже смогу, моя жизнь вокруг него не вертится. но дорог он мне. как быть мне? со всех сторон слышу: если любит, придёт сам. если нет, не надо его возвращать.
семья - это ОБЩИЕ интересы, а у встречающихся - интересы только ВО ВРЕМЯ ВСТРЕЧ...
разницу невидно?
не всё так плоско, есть масса оттенков. и в семье бывают люди чужими друг другу. лично я не хочу пока замуж. но это не отменяет мой долг перед близким мне человеком, хотя я даже не могу сказать, что мы жили вместе, ибо кочевали из его квартиру в мою, по принципу: где нет сегодня пробок.
заблуждение - это ваш выбор
самооправдание - это тоже ваш выбор
...
только вот ДРУГОМУ свой выбор вы не сможете навязать, и ваша ситуация - тому пример. Ваш сожитель - НЕ ОБЯЗАН жить с вами вашими интересами
да я как бы никому ничего не навязываю, в том числе и тут... Вы меня в чём пытаетесь убедить, что семья - гарантия поддержки? мой опыт мне подсказывает, что нет..
... я не пытаюсь, я вам открытым текстом говорю: что НИКТО ВАМ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. и даже ваш сожитель. А вы - не унимаетесь и доказываете, что любой чел, с которым вы делите постель, должен вас поддерживать, все бросать по первому вашему зову и вообще - целовать вам пятки каждый день...
не совсем поняла, где Вы это прочитали.. тема как бы о другом. а с Вами у нас РАЗНЫЙ ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ. я не доказываю НИКОМУ НИЧЕГО. за сим, пожалуй, уймусь.
" а я всё равно была на него в обиде. он не смог присутствовать на похоронах (по объективным причинам) у нас всё произошло скоропостижно, он не успел приехать."
так это эмоции "обида", человек был уязвим, подавлен, там нет ни слова: он меня предал, он мне должен! вообще, потеря близкого - страшное испытание для любого. даже посторонние люди приходят на помощь в этот момент. что уж говорить о том, кто входит в близкий круг. я надеюсь, всё наладится.
вы всегда отвечаете за других?
это - великолепное качество!
могу я вас попросить и за меня ответить на ковре у моего шефа?
надеюсь, вы мне не откажете)))
лично вам откажу, не обессудьте:))) у нас тут форум -нет? или только дайлог?
тогда отвечайте за себя, а не за других
"Форум" и "Адвокатский кабинет" - не одно и тоже
что-то я не соображу, с каких пор надо отвечать так или иначе? форум для обмена мнениями. хоть адвокатскими, хоть прокурорскими.
да что ж Вы накинулись а человека и как танк прете ? Высказали свое мнение и хорошо, за чем навязывать его и так убеждать в том что правы именно Вы, кто Вам то сказал что Ваше мнение верное? скромнее надо быть
ну если после расставания прошло несколько недель а не месяцев то может и стоит позвонить и сказать что вы были не правы и хотите быть вместе все таки 5 лет это серьезный срок. а если прошло много времени возможно что у него уже новые отношения.
сам вряд ли придет, даже если любит. Вы же убедили его в том, что больше не хотите быть с ним. Сами оттолкнули. Хотите вернуть - вам первой делать шаг, сказать ему все как есть. Объяснить, что был кризис, были на эмоциях, любите, поняли.... Вы ж ео лучше знаете что подействует
если вы чувствуете, что реально были неправы, почему бы с ним об этом не поговорить?
тем более, если человек, как вы пишете, делал для вас все возможное?
Что значит не знаете как начать?Позвонить,предложить встретиться.И сказать ему всё, что вы думаете о ситуации которая произошла и о ваших отношения.
вот написали всё просто и понятно, но как не выглядеть при этом глупо? что-то я впервые попала в такую ситуацию, когда надо действовать в отношениях
ну как бы Вам ответить.. успокоилась и включила мозг? не знаю.. скоропостижно потерять маму и успокоиться невозможно.. у меня есть мнение, что нужно подождать и эмоционально выйти мне хотя бы на 0, сейчас я в глубоком минусе, честно ли тянуть за собой человека, не знаю. хотя его поддержка мне очень нужна
Я знаю что такое смерть родителей и помню себя в этой ситуации - мне очень хотелось к кому-то прижаться в этот момент, кому-то быть нужной. Ваш мужчина был с вами, как вы пишите, прямо с вечера дня похорон, на которых он отсутствовал по объективным причинам и вы это понимаете, так почему вы решили, что ваш мужчина, это козел отпущения? Он не виноват в том, что вы потеряли маму и сделал все от себя зависящее, чтобы быть рядом с вами в трудный момент. Да, не всегда все получается так, как хочется и не всегда мы можем приехать на похороны близких людей по независящим от нас причинам, а ваша мама даже не родственник вашему мужчине, понимаете? Какие обиды? Вы должны быть благодарны уже за то, что он не оставил вас в этот момент и все же примчался к вам тогда, когда смог.
Вы полностью неправы в том, что разошлись, имхо.
спасибо за Ваше мнение, у меня нет обид на него, и я жалею о многих сказанных словах. но боюсь, что многое уже не поправить. многое зависит от того, что и как скажу. но я ужасно беспомощной себя чувствую, даже не знаю, как решусь позвонить и позвать на встречу. надеюсь, что он захочет меня выслушать и всё сказанное не будет использовано против меня
Скажу о себе - в той ситуации, когда я не права, я сделаю все, чтобы снять со своей совести груз вины. И даже не затем, чтобы помириться и что-то там продолжить в отношениях, если это отношения с мужчиной, а потому, что это нужно мне. Моей совести, моей душе. Я бы вам посоветовала попросить прощение у мужчины и сказать, что вы были не правы, что вас сильно подкосило горе и особо подчеркнуть, что вы это делаете по зову своей души, потому, что так чувствуете и что это ваше извинение ни к чему его не принуждает. Сделайте прокладку и, если вы нужны этому мужчине, он поймет, что вы ему протянули руку для примирения.
спасибо, это на самом деле то, что я хочу ему сказать. если захочет меня видеть, конечно. надеюсь, поберу слова. у меня эмоциональное отупение какое-то
Автор, держитесь, все будет хорошо у вас. Вы очень разумный человек и очень мне симпатичны :-)
Меня смерть отца так подкосила, что я и в больницу пошла сдаваться, думала что у меня инфаркт :-) серьезно, так стало сердце сбоить, а у меня сын маленький на руках и я боялась его сиротой оставить, а когда поняла, что это все нервы, то мне помогла церковь. Я приходила в храм, ставила отцу свечу за упокой и стояла под куполом на утренних службах - именно это меня и успокоило, обстановка умиротворения и ощущение, что я тут могу поговорить с ним... Месяца два ходила каждый день, потом реже, реже... но ощущение покоя в церкви меня не покидает до сих пор.
спасибо за поддержку! постараюсь соответствовать и быть разумной и симпатичной:) я хожу в храм, и там мне легче, знаю, что пройдёт время и всё уляжется, просто нужно время
Не встречайтесь, пока у вас отупение. Хуже от этого не станет. Да и он тоже пусть еще подумает.
Я вообще-то считаю, что неправ он. Человек в горе и в стрессе такого может наговорить, что мало не покажется. На то и существуют близкие люди, чтобы фильтровать и понимать суть происходящего.
Если он действительно решил разорвать отношения, то ему ничего не стоило отложить это решение месяца на 2-3, и поговорить в спокойной обстановке. А он обиделся, видите ли, надо же!
так, только я положительно настроилась, Вы меня обратно:) уж не знаю, принял он решение расстаться самостоятельно или на фоне моего поведения, но я всё сделала, чтобы он ушёл - это факт.
Если вы все же решитесь идти говорить с ним, то естественно надо настроиться положительно. Иначе на фиг вообще идти. Только я считаю, что рановато. Вы сами пишете, что еще не в лучшей форме. Когда ваше эмоциональное состояние устаканится, вот тогда и идите.
мне очень на душу легли слова Филлинг. Просто извиниться, вне зависимости от того, что мы решим дальше, я должна. Я думаю, так и сделать, как только соберусь с духом позвонить. писать письмо ведь совсем не комильфо?
Это кому как. Кому-то наоборот нравится эпистолярный жанр. Я бы например сочла это ерундой. Это несерьезно.
да я сама не люблю смс и прочие упражнения, но трушу звонить:) значит, надо зреть на разговор
Нельзя писать письмо в такой ситуации. Филинг правильно написала, вам надо видеть реакцию человека, его лицо. И ждать тоже нет смысла. Только мучаться. Встречайтесь как можно быстрее и разговаривайте, только спокойно. После разговора поймете, чего ждать.
а что скажете по поводу постов миледи выше? НИКТО ВАМ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. интересно Ваше мнение
Я ее не читаю, но мое мнение, что все всем должны. По крайней мере своим близким. И эти долги мы накладываем на себя сами, по своей воле. Чем ближе отношения, тем больше долгов.
Я тут как-то на эту тему уже писала. Я всем должна, даже своему попугаю! Должна его кормить и ухаживать, за то, что завела его:-D
Про то, что никто никому ничего не должен, обычно любят поговорить инфантилы.
Возможно она имеет в виду, что мы должны, а нам нет, не стоит ничего ждать взамен? Ну так-то конечно да. Только такой момент, что тогда и мы начинаем постепенно снимать с себя долги по отношению к этим людям. Постепенно они становятся не очень близкими, а потом просто никем. И никто никому ничего не должен.
там был посыл, что если не муж, то нечего и ждать от него поддержки. я очень согласна с Вами, иногда ощущаешь чувство долга даже по отношению к бабушке с тяжелыми сумками, которую ты должна подвезти. что уж про близких говорить
Как всегда полностью согласна, даже добавить нечего. Если чувствуешь себя неправым лучше поговорить, извиниться, если есть такая возможность. Во первых станет легче, уйдет чувство вины, а там уже как получится, если человек любит, то простит.
Это вообще не главное, это не имеет значения. Во-первых она хочет для начала извиниться.
А во-вторых, где бы он там ни был, если он захочет, он вернется. Даже если и в новых отношениях. Тем более такие отношения после разрыва - они обычно проходные, на время.
А не вернется, ну значит так тому и быть. Значит сознательно ушел.
У меня несколько раз был противоположный опыт: когда я уходила первая от мужчин (в тот момент тоже все было на пике каких-то моих личностных проблем, сами мужчины были в принципе не причиной разрыва), они, не смотря на то, что до последнего момента пытались все сохранить и словами и делами, очень быстро находили новые отношения. И вот, на фоне всех нервотрепок со мной, другие отношения, тем более в самом начале и в романтике, были для них просто бальзамом на рану. Мои (а такое тоже было) извинения были им абсолютно параллельны. Оставался очень потом неприятный осадок на душе надолго. И со временем (с возрастом), приходило осознание того, что все мои порывы на фоне стресса, а не из-за того, что мы созданы друг для друга))) Было бы иначе – не расстались бы изначально.
Вывод из этого такой, что достали вы их не последним конфликтом, а просто, вообще, в течение всех отношений.
Я же написала: захочет вернуться - вернется, и никакие новые отношения не помешают. Не захочет - никакие уговоры не помогут. У вас второй вариант.
Поэтому неважно, в отношениях он там или где. Причиной его невозврата будут не новые отношения, а просто его решение не возвращаться.
И кстати эти их новые отношения, бальзам на рану, вот для этого они и предназначены. Для лечения. Потом пациент выздоравливает и обычно бросает такой бальзам.
Не слышали разве, что нельзя связываться с людьми, недавно вышедшими из отношений? Они или вас используют, или к бывшей вернутся. Не, ну конечно может получиться что-то нормальное, но очень уж редко.
У них у всех получились хорошие семьи). Они и сами были люди не плохие). Просто мы друг другу не подходили, а на фоне личного стресса еще добавлялся стресс от расставания с близким человеком. Стирались грани понимая, что на самом деле нужно делать. Казалось, что вернуть отношения – это именно то, что нужно, а на самом деле, если расстались, то были на то веские причины. Вот и Автору было бы хорошо проанализировать – на самом деле это именно то, что она хочет).
У меня было похожая: одновременно попали в сложные ситуации. Я потеряла маму, он - работу. на нём содержание ребёнка от первого брака, содержание серьёзное, поэтому потеря работы даже на короткое была очень серьёзным ударом. Меня стало колбасить ужасно, не могла ничего делать, только слёзы и истерики. Искала его поддержки. Он сначала помогал вовсю, но постепенно отстранился. В какой-то момент мне пришлось переехать в квартиру мамы, я там совершенно не могла находиться. Везде натыкалась на воспоминания о ней. Попросилась переехать к МЧ (но тут надо добавить, что у меня сын-подросток и собака:)). Мою идёю воспринял прохладно, не отказал, но и не загорелся. Он такой волк-одиночка, хотя я тоже старый холостяк. В общем, я сочла это предательством и ушла. Было трудно, много недосказанности, обид. Он звонил пару раз, предлагал помощь. Я гордо отказывалась. Через какое-то время решила ему позвонить, предложила поговорить. Пока не могу сказать, что у нас прекрасные отношения, но мы работаем в этом направлении. Преодолеваем кризис. Живём вместе. К чему это я? а, поговорить Вам надо обязательно.
сложная ситуация, надеюсь, Вы всё преодолеете. я скорее всего поступила бы также. пусть у Вас всё получится!
Ну, по-моему так. Раз он пишет смс, значит о вас еще думает. Иначе бы уже перестал. Вы его очень обидели и оттолкнули. Чего вам ждать? Что он сам прийдет выслушивать очередную порцию ваших наездов? Если он вам дорог, конечно надо встретится и поговорить. Извиниться, сказать, что вам еще плохо, но вы теперь понимаете как незаслуженно его обидели. Что вам нужна его поддержка. Так все и скажите. Иначе он может встретить кого-то и совсем уйти. Многие мужчины, да и женщины тоже, принципиальные, если их обижают и проганяют, будут страдать, но сами не вернутся.
то, что он думает обо мне - несомненно, но боюсь, что это уже по-дружески. беда ещё в том, что мы с ним оба, как слоны в посудной лавке, плохо у нас получается говорить о чувствах:)
Наверное, важно понять, в каком режиме Вы встречались 5 лет, насколько близкие и доверительные были отношения. Срок ведь не показатель, иногда за месяц человек родным становится и наоборот. Я не могу понять причину Ваших сомнений. Что Вы боитесь испортить искренне извинившись? Это гордыня и Вы боитесь, что он не сделает встречных шагов? Или что-то другое?
я думаю, прежде всего боюсь оказаться отвергнутой. и не хочется выглядеть глупо. сама не пойму, что меня так трясёт, но пока так и не решаюсь звонить. отношения у нас были очень близкие, я чувствую, что потеряла родного человека.
Страх быть отвергнутой - это всё же гордыня. Разрешите себе не быть идеальной, ничего нет страшного в том, что кто-то может Вас отвергнуть. Ведь и Вы кого-то когда-то отвергали. Это жизнь, это нормально. А вот обидеть и не извиниться перед хорошим и важным для Вас человеком - это уже страшно. Правильно советовали выше - извинитесь просто так. Потому что так правильно, потому что Вы так чувствуете, что несправедливо обидели человека. И не в плоскости "я тебе извинения - ты мне восстановление отношений". А просто так, бескорыстно.
может и гордыня, я не против:) разве кто-то любит быть отвергнутым или может принять это спокойно? спустя время, да, но вот так сразу смело идти на встречу, которая может закончиться непонятно как.. сомневаюсь. я обязательно извинюсь, это обязательно. надеюсь, смогу это сделать в ближайшее время:) я верю, что он не обидит меня, даже, если не захочет продолжать отношения, не скажет это грубо
все люди разные :-) если я чувствую потребность поговорить с человеком, я обязательно это сделаю. И неважно, какие будут последствия, для меня важнее понять и прояснить ситуацию. Если меня отвергнут (в Ваших терминах :-) ), я это переживу. Спокойно или нет, другой вопрос. Но мне будет ещё хуже от мысли, что я могла что-то сделать, исправить, достучаться, но струсила, потешила своё эго и упустила возможность. Честно говоря, моя самооценка зависит от более важных вещей, чем внимание отдельно взятого мужчины :-)
я, конечно, понимаю, что должна поговорить, но эмоционально трудно сейчас любое колебание в сторону минуса, ищу только положительных эмоций. инстинкт самосохранения срабатывает наверное:) самооценка-то моя точно не пострадает, этого я не боюсь
а такой вариант - просто предложить ему втретиться (дома, в ресторане, в кино, в кафе, в театре и т.п., что у Вас было принято?) и вообще о размолвке не разговаривать (Он же, наверное, тоже понимает, какой у Вас тогда период был)? Посмотреть - поддержит он такую инициативу или нет? Может и не надо этих разговоров, просто попробовать снова сблизиться? Пусть и по-дружески для начала. А может и вообще сохранить дружеские отношения, даже если большее не возникнет. Бывает, что такие друзья становятся в жизни важнее любимых мужчин, т.к. более постоянная величина :-)
я думаю начать с извинений, потому что я была ужасна. позвоню, спрошу, когда есть время встретиться, либо могу подъехать к нему и попросить спуститься. место не так важно, главное, что я хочу извиниться. а про отношения уже потом поговорю. сразу всё точно не осилю:) другом хорошо бы с ним тать, если не получится продолжить другое, он человек хороший.
решиться? написал(а): >> отношения у нас были очень близкие, я чувствую, что потеряла родного человека.
Это ни о чем не говорит. За пять лет возникает стойкая привязанность.
Детский сад...
А вы можете точно сказать, что есть любовь, а что - привязанность? А что - привычка? Где та грань?
Я бы вам посоветовала извиниться как можно более искренне. Потом возможно побеседовать на какие-то отвлеченные темы. Ни в коем случае о прошлых отношениях.
Ничего не выяснять, не вспоминать, типа "а вот ты так поступил, поэтому я так сделала, потому что ты..." ну и т.п. Короче не навешивать вину. Если уж начнете вспоминать, то только что-то хорошее. Какой-нибудь якорь попробуйте активировать.
Все это дело не затягивать, час, ну два, не больше. И то два много. Ни в коем случае не пить! Ну и потом удалиться.
Так вы сможете оставить о себе наилучшее впечатление.
зафиксировала, попробую не накосячить:) а то, пошли со мной? поправите, если что. :) какой там час-два, я сказала, что мне нужно минут 15, не больше. и то, по-моему, он не с большой охотой согласился. посмотрим, как пройдёт, отпишусь
а как бы ему дать понять, что я за продолжение отношений? если я скажу: "я хочу извиниться не для того, чтобы начинать отношения заново, а потому что чувствую, что я виновата, что я тебя обидела. но если ты подумаешь в этом направлении я буду рада". или это уже совсем топОрно? что-то я все мысли и слова уже растеряла. а на встрече вообще под стол залезу от страха..
Я бы ничего ему про отношения вообще не говорила. "Я хочу извиниться за то и за это. Потому что понимаю, что этим обидела тебя. Вела себя неправильно" и т.п.
Понимаете, если он вас простит и хочет продолжать, то не нужно это словами ему говорить, типа подумай над этим. Ведь ясно, что он и без слов подумает над этим. Если ему надо, сам начнет потихоньку выходить на связь.
ой, боюсь я, что он подумает, что я только свою совесть успокоить хочу:) но постараюсь не затрагивать про продолжение, буду смотреть по обстоятельствам. если сам начнёт об этом говорить, тогда поддержу. так?
Да подумает он все, что надо. Что вы его так недооцениваете? Закинет ответную удочку, чтобы проверить ваши намерения, и все поймет по вашей реакции. Или не закинет, и вообще будет холоден и закрыт.
Короче посмотрите, как оно пойдет. Что бы мы тут ни писали, невозможно все предусмотреть. Что он там думает, фиг его знает. Просто про отношения не заговаривайте. Он начнет - тогда поддержите. Т.е. покажите желание продолжать отношения. Но ни в коем случае не скатитесь в выяснение того, что было! Тут до такого можно дойти, что все еще хуже станет. Причем он ведь сам может начать выяснять. Слово за слово и готово.
нет, выяснять ничего не хочу, уже на выяснялись. если начнёт первый, постараюсь не поддержать. спасибо!
докладываю! прошло всё не так, как я планировала. ибо сказать мне совсем ничего не дали. только я начала извиняться, он меня практически перебил и стал говорить, что это он должен просить прощенья у меня, что не поддержал в трудную минуту и пр. я, конечно, со своей стороны тоже извинилась. потом говорили про работу, про общих знакомых, немного о том, как каждый из нас проводил время, пока не виделись. посидели около часа. я первая сказала, что мне пора. он меня проводил до машины, поцеловал в щёку, крепко обнял, уже совсем уходя, спросил, можно ли увидеть меня ещё раз. я сказала, конечно, можно. пока ехала домой получила смс "если я тебя приглашу к себе на ужин, ты придёшь?". вот такой результат. наверное, всё хорошо?
у Вас самой какое "послевкусие" от встречи осталось? интуицию не обманешь... но судя по тексту, Вы довольны :-) Мне тоже кажется, что всё отлично ;-)
я, конечно, довольна! не поругались, я сказала всё, что хотела. ну, почти всё:) он был внимателен, волновался, что я похудела, старался прикоснуться ко мне. это всё говорит о том, что вроде есть шанс всё возвернуть. но я такая туповатенькая сейчас, не могу понять, что чувствую. буду смотреть по обстоятельствам. главное, теперь мне самой ничего не испортить. он мне сказал, я думал, я тебе не нужен. странно, мне-то казалось он знает моё к нему отношение. буду работать в этом направлении:) спасибо за поддержку!
"он мне сказал, я думал, я тебе не нужен. странно, мне-то казалось он знает моё к нему отношение."
я тоже попадала в такую ситуацию )) поэтому теперь стараюсь сделать лишний шаг, чтобы уж наверняка он знал, что нужен )) если шаг и правда был лишним, отношусь к этому философически, зато моя душа успокоилась, что нет недосказанности ))
рада за Вас! пусть и дальше во всём будет удача! ))
Автор, он вас, безусловно, любит. Попробуйте начать все сначала, но с учетом старых ошибок.
Мне видится, что у них кризис отношений. А смерть мамы его вскрыла. 5 лет встреч, пора бы уже отношениям перейти на другой уровень.
Смотря какие интересы у обоих. Но однозначно, как раньше уже не будет. Или семья, или разбегаться.
честно говоря, пока моя задача максимум, не испортить ничего, не поругаться опять:). меня бы устроило и "как раньше". а дальше, как Бог даст.
Я пытаюсь объяснить, что продолжать как раньше уже не получится. Хотите вы этого или нет. Отношения на этой стадии себя изжили. Нужно развитие и если его не будет, то отношений не будет тоже.
Насколько я понимаю, семья вам сейчас не нужна. А мужчина чего хочет?
вот честно, не знаю. никогда не обсуждали будущее, жили одним днём. думаете, пора начать?
Если оно вам надо, то обсуждайте. Но судя по всему вашему мужчине, как и вам, ничего не нужно. Я подозреваю, что ваши разговоры - это на самом деле попытка облегчить душу обеими сторонами. Ну сойдетесь опять на пару месяцев или даже полгода-года, а потом опять то же самое.
ну почему мне ничего не нужно? мне нужны отношения с мужчиной вообще и с ним в частности. посмотрим, что будет дальше.
А сейчас-то что у вас? Контакты какие-нибудь были после встречи? Или он все думает?
дважды позвонил, поинтересовался, как я. договорились встретиться ближе к выходным.
а мне кажется, просто сексу ему надо. без обязательств. на ужин ко мне, это явно на просто секас
Что вам мешает поужинать вне дома? ;-) Организовывайте встречу в ресторане, а потом все как положено: проводы, поцелуи под луной. И по домам :-)
если это мне адресовано, то я за ужин дома:) просто секса я не боюсь, а если уж будет всё не по мне, никто не мешает мне развернуться и уйти. если уж захотим поговорить по душам, дома как-то проще разговаривать. честно говоря, не лежит душа сейчас к романтике, нарядам, выходам куда-то.
Я с ним согласна. Тоже считаю, что он виноват больше. А он сказал, что бы он делал, если бы вы вообще не позвонили?
Так Вы же мне сказали ничего обсуждать, я и не спрашивала:) действовала строго по инструкции. вообще, насколько я поняла, он сейчас на распутье, сам не знает, чего хочет. я для себя решила, что не буду сейчас больше ничего делать, подожду, что он предпримет.
Я имела в виду, не рассказал ли он сам. Т.к. вы пишете, что он начал сразу извиняться, то возможно, что и рассказал, о чем думал все это время.
Как так на распутье? Т.е. он уже передумал? Конечно ничего не делайте.
говорил, думал обо мне постоянно, но боялся звонить, т.к. я всё время ругалась. это было. вообще, честно сказать, я так волновалась при встрече, что дословно не воспроизведу его слов:) мы не говорили про будущее, про отношения, про то, как бы нам начать всё сначала. но, насколько я поняла, у него наступил период перемен. он сказал, что пора заканчивать с прежней жизнью и выходить на новый этап. это было сказано про работу, но, думаю, относится и к жизни вообще. я не строю никаких планов, я рада, что мы поговорили спокойно. посмотрим, что будет дальше. спасибо Вам за советы и поддержку!
Да Вы и сейчас продолжаете ему мозг выносить ;-) Он же не знает за что извиняться :-)
по-моему, Вы ко мне несправедливы:) моя цель была не заставить извиняться его, а извиниться самой. я была ужасна, а он держался до последнего. всё это сказано, точка стоит. дальше посмотрим, если он не захочет общаться со мной, я пойму.
Да все у вас нормально, не парьтесь. По крайней мере на данном этапе. А вообще я тоже думаю, что нужно какое-то развитие. Иначе загнутся ваши отношения.
я не парюсь, всё хорошо:) только куда же нам развиваться, если мы оба не собирались жениться или совместно проживать.. ? если сейчас заговорит об этом, я буду крайне удивлена.
Вы странная :-) Что еще должен был сделать мужчина, чтобы Вы поняли, что он хочет общаться? С крыши спрыгнуть?
"он меня практически перебил и стал говорить, что это он должен просить прощенья у меня, что не поддержал в трудную минуту и пр. ... он меня проводил до машины, поцеловал в щёку, крепко обнял, уже совсем уходя, спросил, можно ли увидеть меня ещё раз. ...пока ехала домой получила смс "если я тебя приглашу к себе на ужин, ты придёшь?"."
С уверенностью конечно тоже проблемы, но в соционике есть что-то об информационном обмене.. вот у них он явно нарушен :-) Он ей что-то говорит, а она ждет каких-то других знаков.
Так бывает.. у меня такие отношения были. Даже садились не один раз отношения выяснять, максимально откровенно.. вроде.. а выводы каждые делал совершенно отличные от другого. Как кошка с собачкой :-)
вот это точно! я очень удивлена, как он воспринимает мои действия и слова. и я не всегда понимаю, как истолковать его действия (а говорит он мало). по соционике я Достоевский. а вот он, не знаю. но точно логик-сенсорик:) это так нас увлечённая соционикой коллега определила
Может попробовать не искать доказательств, а просто поставить галочку у себя в голове, что он к Вам хорошо относится? Сами говорите, что Вам не замуж выходить ;-)
"если любит, придёт сам. если нет, не надо его возвращать." правильно слышите. ЕСЛИ слышите
ну вот это опять я:) решила поднять темку. поговоришь с вами, и как-то многое проясняется. ничего у нас так и не происходит. виделись за это время несколько раз, он меня приглашает пообедать или поужинать, я соглашаюсь. у него так и не была, и к себе не зову. иногда звонит мне, рассказывает о работе, слушает мои советы. когда видимся, говорит, что ему тяжело без меня, что скучает по мне. что думает, как жить дальше, но не может никаких принять решений. вижу, что не хочет отпускать, но и со мной, наверное, уже не представляет отношений. мне тоже очень трудно. не хочу его терять, но как быть не знаю. каждую встречу надеюсь, что скажем друг другу что-то очень важное, но не говорим. я ему честно сказала, что хочу быть с ним, он молчал. вот. что скажете?
Что за мужики такие не решительные,не хотят брать на себя никакую ответственность,принимать решения.Всё должны женщины делать,решения за них принимать,направлять...эх..
Поговорите уже откровенно,что он думает о ваших отношениях,что от них ждет и ждет ли вообще,что ему от вас надо..стоит ли дальше встречаться или надо расставаться,т.к никакого продолжения нет.
неохота ему мозг взрывать своими вопросами.. вижу, что ему и без меня несладко. какой-то период у него "всё не так", кризис что ли... а , с другой стороны, не спросишь - не узнаешь. то, что нерешительные - факт.
ой,бля...такое ощущение, что это он, а не Вы родителя похоронили! в зад таких "нерешительных"
Извините...
да ничего, я понимаю:) я в одной книге наткнулась на интересную мысль, что не всегда партнёр может принять и разделить горе. для этого надо быть способным почувствовать его, не побояться. и если партнёр не сможет помочь, его разрушит чувство вины. ну как-то так. я его не оправдываю, но пытаюсь и к нему отнестись с объективностью. сейчас, например, когда он мне говорит о проблемах тут же осекается, мол, что я всё о себе. ты ТАКОЕ пережила, у меня-то точно ерунда. это мне не очень комфортно.. я бы хотела вернуть прежние отношения, где никто ни перед кем не виноват. но не знаю, как
Ну вот, посмотрите теперь:
Вы: первой пошли на шаг примирения, извинились (хотя как по мне - женщине в таком горе простительно ВСЕ!), пытаетесь вывести отношения на прежний уровень, желая продолжения; вот прямо сейчас - бесконечный анализ его и себя, при этом находите в себе силы понимать его, принимать и оправдывать.
И наверное много еще чего, что знаете только Вы.
Вопрос: что с его стороны?? то, что он согласился на встречу с Вами - извините, не в счет!
ради бога, не надо его оправдывать и выискивать умные цитаты в книгах! Любящий человек сам захочет вернуть Вас и отношения. Он - не хочет. Понимаете? Вы уже сделали все, что могли, сделали все правильно.
Отпустите его. Не цепляйтесь.
Может сказать Мне очень больно так. Мне трудно с тобой так "по-дружески" общаться. Давай сделаем паузу на подумать. Вообще нехорошо выглядит.
мне не нравится его поведение. и отношение к Вам. я бы на Вашем месте сказала, что Вам тяжело продолжать такие встречи, что Вам нужны отношения, и что Вы даете время ему определить, чего он хочет. В это время никаких контактов, займитесь собой. видите же - не горит человек, не пытается сделать Вас счастливой, отпустите уже его. Вы достойны другого отношения к себе. Он Вас годами так мурыжить может.
спасибо всем за ответы, мне это помогает разобраться. вчера позвонил вечером (ужинали вместе в понедельник), сказал, что больше так не может, что ему тяжело без меня. что нужно что-то решать, что нужно побыть наедине, без посторонних людей. в итоге сговорились, что на майские едем в наш любимый Прованс. организацию поездки он берёт полностью на себя. до поездки договорились не встречаться. очень волнуюсь, но надеюсь, что это будет нам на пользу. я не знаю, как объяснить свои чувства. я понимаю, что мы на грани, оба запутались, оба не знаем, что делать. но что-то мне подсказывает, что расставаться будет неправильным, и неправильным будет ему не показать, что я хочу быть с ним.
Детсад, чесслово :)
Пардон, со стороны так кажется.
Не, Прованс - это ОК! но до майских еще время есть, чего бы не увидеться-то двум взрослым людям "в отношениях"??? У меня бы только из-за этих условностей все к нему перегорело!
ну не все мужчины могут взять за косу и сказать, стой рядом со мной:) хотя, думаю, если бы мы были помоложе, было бы легче. сейчас столько всего понамешано в нас.
Считаю, что с возрастом наоборот - нечего драгоценное время терять на игры-молчанки-пропадания :)
Но - каждому свое конечно ;)
Вот поэтому и не надо было решаться на первый шаг. Не ценят люди то, что легко дается, что само пришло в руки. Ведь это он предложил расстаться, значит и обратно налаживать тоже должен был он.
Думаю, вам теперь надо давать больше легкости и позитива в общении. На фиг все эти разговоры про то, что вы так не можете, вам больно и т.п. Это засирание мозгов, ни к чему хорошему не ведет.
Не говорите, а действуйте. Чтобы все ваши встречи оставляли только приятное послевкусие, а не раздумья на тему, как кому больно и кто как страдает и не может.
нет-нет, я совсем не хочу ему выносить мозг, выяснять отношения. как раз стремлюсь к "никто ни в чём не виноват". я понимаю Вашу мысль, но я уже пыталась объяснить, что я сделала всё, чтобы он ушёл, я как будто хотела всё нарочно поломать. отсюда и первый шаг.
простите, если расстрою... мне кажется, у него есть другие отношения... сейчас он запутался, к Вам его тянет, но там уже тоже есть некая история
я не расстроилась:) тоже предполагала такую ситуацию, это ведь нормально, и первое, что приходит в голову. если так, пусть делает свой выбор, я отступать пока не намерена:) отдыхать поедем, а там, как Бог даст. я готова. говорил, конечно, что не встречается ни с кем. что после меня всё не то:) самолюбие потешил, в общем:)
по-моему я опять накосячила:) вчера позвонил уже вечером, попросился приехать, естессно, был секс. много было сказано слов. в т.ч. откровенно рассказал, что пытался с другой девушкой наладить отношения, но не получилось. у меня какое-то ощущение осталось, что мы и не расставались. что это обычный вечер, он приехал после работы, попили чай, поговорили о том, о сём:) ожидала какого-то всплеска эмоций, а пустовато.. но и рада, конечно.
вот как дела обстоят - он хотел с другой девушкой построить отношения, но не смог. теперь остался в одиночестве, а есть Вы - его любящая и ему преданная, вот и возвращается, но боюсь не полностью, а потому, что одиноко ему... Знаете, как запасной вариант Вы для него, но не единственный. Если бы он Вам сказал - я понял, ты единственная, я хочу быть с тобой... - это бы уже что-то значило. А так...
нет, ну это он мне сказал, конечно. сказал, что пытался меня забыть, но не смог, что я с ним что-то делаю такое, что он без меня не может, что никто ему не нужен и пр. это всё было. я уж не совсем того, этого самого:) я всё снисходительно выслушала, сделала вид, что ничего другого и не ожидала, подтрунивала над ним, что он такой нестойкий, нет, чтобы верность мне хранить всю жизнь:)
а, ну если так, то прошу прощения, возможно, я ошиблась) Вы все же ведите себя так, чтобы он Вас добивался. не так, чтобы он знал, что Вы на все готовы и вся его. как вы пишите - я говорю, давай обратно ко мне, пусть сам это скажет - будь со мной. Удачи Вам!
спасибо! удача нужна. ох, не совсем я сейчас хочу играть в игры, хочется покоя. посмотрим, возможно и получится что-то:)
Вот по этой причине я Вам и писала выше, что надо знать в новых он отношениях или нет. Теперь на фоне всего этого будет все с ужасным осадком продолжатся. Не знаю, как правильно это объяснить. Но у вас все равно планируется отпуск, после все обязательно встанет на свои места, как должно быть. Осталось немного подождать)
да, надежды на эту поездку большие:) он не в отношениях, там случайная связь. которая, хотелось бы верить, только укрепит мои позиции. (не сглазить бы!:)) он вчера мне сказал: с тобой всё родное, не хочу встречаться с чужими тётками. я ему сказала, ну давай тогда обратно ко мне:) осадок скорее у меня от того, что я думала будет такое примирение ми-ми-ми:) а получилось как-то по-бытовому, утром ему даже кашу сварила:) но верю, что ещё будет романтИк!
а сам факт, что у него что-то с кем-то было 2 месяца назад, меня не задел, и почему-то даже жалко стало эту девушку. даже не знаю, самой странно. можете посмеяться даже надо мной:) ну вот нисколько не переживаю, чувствую, что он мой, хотя расслабляться нельзя и до хороших отношений нам далеко пока, будем работать в этом направлении:)
Да здесь дело не в Вашем отношении к ситуации … Посмотрите со стороны: мужчина уходит от женщины, у которой трагедия, начинает (пусть и краткосрочные) отношения с другими, и потом, когда Вы же делаете первый шаг, не летит на крыльях любви, а опять начинает раздумывать и мяться… Но, то, что Вы говорите, что он Вам в любом случае дорог и нужен, то своими силами вполне удержите рядом, хотя бы на какой-то срок, чтобы для себя все окончательно понять.
думаю, чувства остыли однозначно. в т.ч. и из-за мамы, это было серьёзное испытание. мы его не прошли. и я ему показала свою самую тёмную сторону, нарочно обзывала, гнала от себя, и он был не на высоте, чего уж там. будем работать. он вообще не романтик и молчун, плохо себе представляю его "летящим на крыльях любви", но мне такие нравятся. как он мне сказал, никуда не денемся друг от друга. вот и посмотрим.
Да уж, с таким перцем романтИка ожидать не стоит...
Можно рассчитывать только на "никуда друг от друга не денемся" (перевод: "ну, раз оба никого лучшего не нашли, то почему бы не сойтись обратно?")
именно! если двое краше всех в округе, как же им не думать друг о друге:))) в принципе, никаких противоречий. если бы мы встретили кого-то лучше, нет смысла сходиться. а пока лучше нам вместе, надо быть вместе.
я за активные действия. ничего нет страшного в том, чтобы показать человеку, что он Вам нужен. и вообще, если люди могут пойти навстречу друг другу, пережив расставание и кризис, у отношений есть будущее. и не надо "дашь на дашь", типо я свой шаг сделала, теперь сижу жду твой. ответный. желаю Вам счастья! я почему-то верю, что у Вас всё получится. если бы ему было не нужно, он бы давно исчез с горизонта. не все мужчин добытчики и завоеватели, мой, например, очень нерешительный товарищ в отношениях. ласкового слова не добьёшься, когда ссоримся, ему надо просто сказать: так, я тебя жду, хватит дурить. иначе он будет под окнами валандаться, но так и не решится позвонить:)а в остальном прям богатырь, может и мамонта достать, и денег:)
