товарный вид
вот какую тему захотелось поднять, читая этот раздел.
складывается ощущение, что и женщины, и мужчины выбирают друг друга исходя из скажем так "товарно-денежных отношений". муж - должен давать деньги, квартиру, статус, а женщина - молодость, красоту. иногда расклад другой - женщина дает деньги, а муж - молодость.
как только "товар" портится, то начинаются проблемы, как с одной стороны, так и с другой. муж перестал зарабатывать, жена постарела и растолстела.
и вот какие вопросы:
1. ваши отношения укладываются в описанную выше схему?
2. чувствуете ли вы себя в отношениях товаром?
3. если, да, то в связи с каким событием или событиями вы начали ощущать потерю своего товарного вида?
4. можете ли вы представить себе отношения, где нет подобных товарно-денежных отношений? на каких принципах тогда основываются отношения? являются ли эти принципы более надежными, чем перечисленные выше?
1. нет, хотя пока не сталкивались с ситуацией "муж перестал зарабатывать/жена постарела и растолстела", поэтому не могу утверждать
2.нет
3. -
4. да, могу представить. Такие отношения основаны на практически одинаковом мировоззрении супругов. Считаю, мировоззренческие аспекты более стойкими
спасибо за развернутый ответ!
вы написали в ответ на первый вопрос - нет, так как пока не сталкивались с ситуацией.
а можно тогда еще небольшой вопрос - вы задумываетесь о том, что это возможно? как бы вы поступили в такой ситуации? и как поступил бы ваш муж? я понимаю, что это гипотетическая ситуация, но все же)
Надеюсь, что не растолстею, т.к. вес в первую очередь мне важен, а вот постарею точно))) Но у меня фора в 12 лет, поэтому для мужа я всегда буду относительно молодой. Не думаю, что он меня бросит именно из-за этого. Вот если характер испортится, то может))
Если он перестанет зарабатывать, то только из-за этого я его не брошу. А вот если изменит ко мне отношение и перестанет любить, 100% уйду, т.к. не представляю жизни с вечными придирками и недовольством.
И близко не укладываются, ибо и я и он работаем наравне. Если бы я была бы замужем за мужчиной зарабатывающим больше меня намного, я бы стремилась как-то к его уровню чтоль по "статусу", но чувстсвовать себя товаром, ни сейчас, ни когда-либо не позволю, не такой характер и воспитание. В таком случае мои отношения основываются чисто на любви и тяги к друг другу, которые в свою очередь дают гарантию на надежное будущее (чисто в моем случае, потому как это зависит от обоих).
спасибо, юлька!
а если кто-то один из вас не сможет работать, как бы вы себя чувствовали?
а если бы ваш муж зарабатывал меньше вас, вас бы это напрягло?
- херово) я бы чувствовала своё превосходство над ним и невольно принижала бы его и "тыкала" этим (а если б я не работала, думаю любой человек хоть раз, да упомянет это в сорре и т.д.), человек сам бы не смог терпеть такого ,я думаю.
-напрягало. как бы я не любила, но указывала на это.
то есть получается, что в вашем случае товарно-денежные отношения могут начаться, если кто-то один потеряет работу? я правильно понимаю?
то есть лично вы будете выдвигать товарные требования к супругу при определенных обстоятельствах?
нет, таких отношений не будет. ни я не хочу зависеть материально, ни кто-то, чтоб от меня зависел. требования непременно буду выдвигать и всячески буду пытаться это изменить и в конце концов разбег.
подождите, но получается что при других устраивающих вас данных (взаимная симпатия и прочее) вы прекратите отношения с партнером, если он не будет материально соответствовать вашим запросам? то есть у вас все же в голове где-то есть его "цена"? (я беру слово "цена" в скобки))))
или я неправильно вас поняла?
вы меня немного запутали или я сама запуталась) я не очень поняла формулировку товаро-денежных отношений.
вернемся к моему первому посту: на данный момент и в данных отношения меня все устраивает, НО если мой мужчина будет зарабатывать меньше меня или вовсе не работать, то рано или поздно мы разойдемся, люблю я его или нет, потому что я постоянно буду указывать на этот его "недостаток". Как это называется решайте сами)
А товаром я никогда не позволю себе быть.
да, немного все запутались)
но не получается ли, что в данном случае вы все же позволяете себе думать о нем, как о "годном товаре" и "товаре не вполне годном". вот пройдет срок годности, подпортиться и на помойку)
или вы так не думаете?
Скажите, а если ваш муж будет зарабатывать, скажем, 100 тыс, а вы 150 тыс, вас это не будет устраивать и вы разойдетесь? действительно?
А если он заболеет и не сможет больше работать, тоже разойдетесь?
не, ну 100 и 150 конечно будут устраивать. я говорю о меньшей сумме, например он 20, а я 50. если о заболеет и никогда не сможет работать- рано или поздно разойдемся.
Тю... ему лучше сейчас про это сказать. У вас действительно товарно-денежные отношения. Вот уж когда лишний раз порадуешься, что не мужчина и что такая в жены не попалась.
Он об этом знает прекрасно.ни с кем нянчиться не собираюсь.не можешь-до свидания.
Жуть. Я бы с такой даже общаться не стала бы, не то что в подруги. А уж женой :) и подавно.
1. Нет.
2. Нет.
3. -
4. Да. Если очень грубо, то тоже взаимный обмен, просто ценности не материальные.
1. Мои - нет. Наши добрачные активы (в смысле финансов, недвижимости и т.п.) позволили нам с мужем выбирать партнера исключительно по зову сердца, а не в качестве инвестиционного объекта. :) Но ведь эта схема - лишь одна из множества.
2. Нет
3. -
4. Схем отношений и принципов их построения слишком много, чтобы их здесь описывать. :) Вы в мизогины зайдите - там одна схема "насильник - жертва" чего стоит... И люди не то что годами - десятилетиями (и часто до конца жизни) живут и в традиционных, и в самых странных (на сторонний взгляд) союзах, а это позволяет утверждать, что принципы, отличные от товарно-денежных, могут быть на порядок надежнее.
ок) в мизогинах была, но это не совсем то. "товарно-денежные" или "взаимовыгодный обмен" - мне интереснее, так как они все же не настолько болезненные, хотя, с моей точки зрения, также далеки от того, чего бы хотелось мне
Вся жизнь товарно-денежные отношения, во всем и во всех сферах. Если есть только покупатель, а продавать нечего другой стороне, то и отношения такие обречены. Никому не хочется вкладывать свои деньги, средства, квартиру для совместного проживания, как вы пишите, в полный нуль, когда от другого человека нет отдачи. Кому нужен будет такой товар, чтобы на него тратить деньги, да еще и держать у себя дома? Такой товар выкидывают и правильно делают. Даже очень больная женщина, может представлять ценность для партнера хотя бы в виде того что у нее есть подушка безопасности на себя и накопленная на свои заработанные или квартира, в которой проживает мужчины и которому лучше устроиться так, чем что-то снимать. Это вложение. А вот когда здоровая бабище сидит в квартире мужа, еще родила, чтобы мужа удержать, да еще и не работает всю дорогу, так зачем такой товар? И если она еще внешне не соответствует его критериям и рот свой раскрывает? Проще нанять домработницу, которая придет и приготовит и уберет, дешевле выйдет, чем мужику тянуть всю семью на своем горбе, одному? Или как вариант он лучше найдет даму, которая старше его на 20 лет, но будет сама себя содержать. Или же он свою хату сдаст, к даме придет жить, опять же плюсы есть и эти деньги от сдачи будет тратить на быт, а то что зарабатывает на себя. Опять же плюсы есть для обоих сторон.
Пустой вы какой, мужчина. Поверхностный. Хотя и многословный. Но иногда стоит еще и думать, а не просто слова писать.
Спасибо за ответ!
Скажите, вы как мужчина чувствуете, что вас женщины оценивают как товар?
Каково ваше отношение к такой оценке? Вас это смущает, раздражает или может быть радует?
С позиции "товарно-денежных отношений", по вашему мнению, что должен давать мужчина партнерше?
Заранее спасибо!
Деточка, вы статью пишете? Неужели вы будете описывать мнение мужчин по одному вот такому выссказыванию? Это ведь и не мужчина, вернее, это очень не показательный пример. Приличные мужчины на этом форуме не появляются.
Так пусть оценивают как товар. Меня не обижает. Мы все и есть товар и мужчины и женщины. Мое отношение мне до фонаря скажу я так. С позиции товарно-денежных отношений мужчина должен давать женщине такой же комфорт, который он получает от нее. Этот комфорт у него может быть в отдавании женщине денег за то что она заботится о нем, за то что она красивая и ухоженная, этот комфорт может быть за то что он поселился у нее в хате, потому что ему так удобнее, эить в квартире у женщине, нежель снимать, и еще ему она создает уют. Так почему бы тогда не потратить эти деньги на нее, он бы все равно бы снимал. А комнаты снимают уж совсем малоимущие, снимал бы к примеру однуху, а так он к ней жить пришел. Значит эти деньги, он принес ей, что логично. А она в свою очередь еще готовит вкусный ужин, за ним ухаживает, убирается к примеру. Это все тоже труд и забота. Ее за это надо поощрять в виде денежного эквивалента. Опять же всем хорошо.
спасибо!
а вы задумываетесь, что можете потерять "товарный вид"? беспокоит ли вас такое развитие событий?
1. Нет, не укладываются. В том возрасте, когда я вышла замуж, я вообще ещё об этом не думала. Выскочила по большой любви. Так по сей день и живём.
2. Нет, не чувствую.
3. Ну, тут, соответственно, нечего сказать.
4. Скажу банальность, конечно. Представляю. Основываются они исключительно на любви и взаимном уважении, общности интересов и взглядов. На мой взгляд, они и есть самые надёжные. Потому что даже утратив так называемый "товарный вид" (заболела, растолстела, получила увечье, перестал зарабатывать и т.д.), ты не лишаешься поддержки партнёра.
Мы за почти двадцать лет брака не раз оказывались в подобных ситуациях. Будь у нас товарно-денежные отношения в основе, давно бы уже разбежались.
1. Нет
2. Нет
3. ---
4. Прекрасно могу представить. Эти принципы гораздо более надежды, чем описанные вами.
Ну у нас нет таких товарно-денежных отношений. И изначально не было. Я выходила не за деньги, муж тогда не много зарабатывал. И он женился на мне не потому, что такая уж раскрасавица - вокруг него куча красивых баб вилась. Любовь у нас была и есть.
Ну может товарный вид для нас и важен, но он не в деньгах и не в красоте выражается, а в определенном менталитете.
спасибо за ответ. а может быть вы сможете это как-то подробнее объяснить, как в менталитете выражается? еще раз заранее спасибо
В простых словах - одинаковый взгляд на мир, на отношения между людьми, на отношение к работе, на отношение к детям, ну и конечно политические взгляды. Интеллект на одном уровне примерно, оба с хорошим образованием, с похожим чувством юмора.
Дык, отношения разные бывают. Пример чисто товарно-денежных отношений - проститут(ка) и клиент. Если в основе отношений - чувства, все зависит от того, на чем эти чувства базируются. Например, если символ любви для женщины - сильный, целеустремленный, успешный мужчина, потеря этих качеств может привести к разочарованию в партнере. Это вопрос ценностей, что важно для конкретного человека.
то есть люди обмениваются "символами" любви? а если символ тускнеет, то отношения заканчиваются?
идет обмен символа на символ? так?
Такого нет, но знаю, что мужу нравятся стройные и саму себя хочу видеть именно такой, поэтому над этим работаю!
А бывает что оба молоды, красивы, оба с головой, оба могут и хотят работать и обеспечивать себя и детей.
И ещё бывает что любят друг друга и готовы всё подарить другому просто так, "за хорошие глазки". :)
А есть такие дураки которые всю жизнь так живут, им говорят что они дураки, а они не верят и счастливы в своей слепоте - растят детей, старятся вместе, доверяют друг другу. Казалось бы, уже и деньги есть, и дети выросли, нет чтобы пойти и купить себе чью то молодость и красоту.
Нет, плевать им на чей то товарный вид. Ну ду-ра-ки!
1. да
2. да
3. --
4.да, когда женщина самодостаточна и при этом может себя обеспечить. При этом отношения могут быть как по расчету, так и по любви...
Когда создавали семью работали оба и муж зарабатывал гораздо меньше, чем на данный момент)
спасибо, ксю! вы ответили на первые два вопроса да. а на третий не ответили. то есть вы с самого начала ощущали себя "товаром"?
для вас это не было проблемой с самого начала?
поделитесь, если можно вашим выбором
Пока Вы не сказали, я и не задумывала об этом)))
Не могу сказать, что с самого начала ощущала себя "товаром"...Как то это произошло плавно, но видимо быстро)
Проблемы в этом нет, тк муж любит меня и относится уважительно....
У нас не товарно-денежные (я к материальному достатку почти равнодушна, буду только рада, если муж перестанет убивать себя об работу), но взаимовыгодные точно - это любовь и поддержка. Нам по 40 лет, мы уже можем как бы заглянуть немного туда, в будущее, в старость, когда потеряем и товарный вид, и уровень дохода. Может, даже секс сойдет на нет, этого я не знаю. Хотя, говорят, что если не прекращать регулярные тренировки, он так и останется :) Но точно останется дружба, я так думаю. Будем спасать друг друга от одиночества.
Алена, спасибо!
40 лет - это уже достаточный опыт. А на данный момент вы уже чувствуете потерю "товарного вида"? Или это откладывается до более зрелых лет? (И в себе, и в муже)
Долго думала, отвечать ли на этот опрос. Просто и однозначно не получилось, потому что до и после развода ответы совершенно разные. 1-нет.Мы поженились студентами и материально необеспеченными. Но у меня было жилье, он начал работать. Деньги всегда были общие. Был момент, долго сидели без работы оба, на отношение с моей стороны не сильно сказалось, я в него верила. А он очень раздражался, что не работает. Отношения сохранили, дети расли, мат положение улучшалось. Я подрабатывала для удовольствия, серьезно работать на семейном совете решили, что будет он, как мужчина.так что 2 на тот момент-нет. 3- после рожения 2ро ребенка херакнулась щитовидка, я стала меддленно полнеть, но не коплексовала, потому что думала, что меня любят не за фигуру. 4- думала , что нас связывает любовь и всё, что мы вместе достигли, замечательные дети и что нам хватит ума ценить это.
После развода, когда он захотел уйти к более молодой я поняла.
1 я была молода и красива и привлекла его прежде всего своим товарным видом
2 получается да
3после развода вспомнила, что муж регулярно предлагал деньги на пластического хирурга, значит товарный вид потеряла
4теперь я имею свою работу и жилье и поняла, что верю только в товарно-денежные отношения. Зачем кому-то женщина, которая отдала лучшие годы другому. Никто вкладываться не будет. Всё сама-сама!
А мой против даже уколов, говорит, некрасивой станешь. У меня тоже щит., вес изменился на 2 кг.
Мужики все разные. Либо женщины.....))))
Спасибо большое за ваш ответ! Очень откровенно и правдиво.
Скажите, а за какие качества вы его выбирали? (если это был осознанный выбор, а не то, что называется "удар молнии" и "сильно влюбилась")
Ну в моем случае это и было озарение, любовь с первого взгляда. Но если честно, то он был очень трудолюбивый, внешне для меня очень красивый, мы с ним стояли на одной социальной лестнице, по образованию и происхождению.Он помогал потом с детьми много, по дому всегда помогал, за продуктами любил ходить. и я ему доверяла на 200% ( как оказалоась, зря)Но сейчас я понимаю, что основное, почему я его выбрала , было то, что он меня игнорировал при знакомстве. Все липли, а он нет. Даже не разговаривал со мной, когда в одной комнате оказывались. Вот тут-то я и попалась. Всё же надо, чтобы мужчина женщину добивался, а не наоборот. :( Потом выяснилось, что он очень стеснялся и с девушками никогда не до меня не знакомился. Я чувствовала себя всепонимающей и хотела дать ему возможность поверить в себя. Только обо мне никто так думать не хотел, как оказалось. Окреп, встал на ноги и ушел к той, кто лучше сосет.
Очень жаль, что Вы так думаете. Душевные отношения в любом возрасте и состоянии здоровья можно найти, главное не разочаровываться в людях. Примеров этому море)
да, три хрена уже статистика) С другой стороны, с ними же было и счастье, не только разочарования. Желаю найти прекрасного мужчину, который будет пылинки с Вас сдувать))
У нас так: мы оба работаем над благами, таки да, я должна быть красивой, с хорошим характером, а он сильным, рассудительным.
Если я показывают свою стервозность, его рассудительность куда-то деется.
(вздыхает) Понимаете ли, в жизни четких границ нет. И бытие определяет сознание. То есть даже в самых-самых "браках по большой и чистой любви" люди когда-то обратили друг на друга внимание по внешним признакам: красота, грация, харизма, остроумие - и потом уже стали встречаться и "открывать богатый внутренний мир друг друга". И приняли решение быть вместе на основании в том числе и "практических" аспектов другой стороны: хорошо готовит, хорошо зарабатывает, работящий(-ая), из хорошей семьи (родичи приняли хорошо), есть где жить (или хотя бы сексом заниматься), заботливый(-ая), будет хорошей матерью (отцом), надежный (-ая) и так далее. А когда это "любовь несмотря ни на что" - типа "она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним" или "хорошая девочка и плохой парень" (или наоборот, "спасатель" и порочная женщина") - то это скорее нездоровый союз и обынчно долго не держится, несмотря на все страсти. Разве что сторонам это нравится ;-).
А если типа "бескорыстно" - то обычно это игра в одни ворота, увы.
С другой стороны, иногда в самых что ни есть "браках по расчету" наличествует забота, благодарность,привычка (в смысле комфорт и стабильность), интимная привлекательность( хотя бы с одной стороны, а с другой - удовольствие чувствовать, что тебя хотят), общие интересы (путь это любовь к деньгам :-)) и так далее. А иногда если брак по расчету - то через какое-то время люди узнают друг друга и натурально влюбляются.
так что все ну очень относительно. И бытие таки определяет сознание: "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" :-Р)
спасибо!
Но если называть вещи своими именами, то выбор партнера по внешним признакам ничем не отличается от выбора товара по внешним признакам, по принципу практичности, надежности, красоты и статусности.
не так ли?
Сравнивать с товаром - слишком упрощенно, отношения людей всегда многослойны, к тому же, есть потребность не только взять но и отдать.
соглашусь, что отношения многослойны, но откуда тогда у такого количества женщин страх потерять привлекательность, а главное - стройность?
Это, как раз очевидно, для мужчин, в большинстве своем, внешность женщины имеет значение.
Первоначальный выбор - да. Ну плюс аналогии с товаром: все мы жертвы рекламы и маркетинга :-). А как же чувства, спросите Вы? Ну так в дополнение. А как же любовь с первого взгляда или "любовь вопреки"? ну как-как, а не бывает, что мы (обоего пола) прямо влюбляемся в какую-то шмотку, гаджет, игрушку или техноштучку - и убеждаем себя, что она нам позарез нужна? Или покупаемся на рекламу - мол, купи это - и будешь самая красивая (самый крутой)? Даже если в глубине души и понимаешь, что это обычный ширпотреб?
(все это выше - сплошной стеб, конечно: люди - не товары. У людей все гораздо сложнее, хотя бьы тем, что такой "товаровыбор" идет с ОБЕИХ сторон, гыыыы!))
Люди - не товары, да. Это абсолютно очевидно.
Однако это не мешает многим относиться к людям "как к товару", в том числе к своим половинам. Более того, как я поняла, многие не видят ничего зазорного, когда к ним тоже относятся как к товару, скажем, как мы описали, на первых порах.
Мне вот это интересно.
Ну или интересен момент, когда в самом начале партнеры выбирают друг друга, не оценивая человека по шкале "выгодно-не выгодно", но с годами все же скатываются к этому принципу.
Но хотя есть некоторые, которые отрицают вообще продуманный выбор, заменяя его словом "по любви"
Ну вот у меня достаточно товарный вид для моего возраста,а счастья с мужем-нет.Причем ему самому я нравлюсь и на других не смотрит,домашний..А все равно ругаемся постоянно,не любим друг друга.
Ерунда все это.
Сколько вижу неухоженных и счастливых,гораздо чаще чем счастливых и ухоженнных:-)Видимо,счастливые самодостаточны и не надо ничего доказывать
Спасибо! Неухоженные и счастливые - это вы про женщин или про мужчин?
Как я понимаю, в мужчинах товарный вид это все же не внешность, а умение зарабатывать и быть опорой.
Именно(про мужчин)-именно опорой.Вот я знаете,почему хочу быть всегда в форме?-подсознательно надеюсь на лучшее,что встретится "он"
Скажу, что и у меня и у мужа довольно хороший вид ))
В семье муж для меня (в порядке приоритетов)
- Друг, собеседник
- Хороший секс
- Оч помогает в хозяйстве - на все руки мастер
А вот заработываю я в пять раз больше него.
И знаете, мы живем 17 лет в браке - счастливы.
Я могла бы выйти за другого (и даже получала предложения в браке. так как я женщина состоятельная и красивая), но мне дорог наш брак.
а когда вы начинал семейную жизнь, то каков был расклад? вы всегда были состоятельной?
Нет, разумеется! Мы были оба студентами. Он, пожалуй, даже был более перспективным: подрабатывал, имел свою маленькую избушку-развалюшку. У меня, пожалуй, ничего не было, кроме меня-самой ))
Но вот 90-е годы, кризисы - все изменили. Я стала развиваться стремительно, училась, дерзала. Он всегда меня поддерживал.
я хочу не про себя, а вообще мысли вслух.
некая доля истины в ваших размышлениях есть, потому что мужчины и женщины выбирают друг друга все таки не просто так - ткнули на первого попавшегося :)
т.е. если уж совсем примитивно на отношения смотреть, то да, товар-деньги-товар ;)
но, в настоящих отношениях всегда, мне кажется, включается нечто бОльшее :) называют это как правило, химией что ли ;)
когда, создавая семью, принимая на себя обязанности по совместному воспитанию детей, по совместному ведению хозяйства, муж и жена находят счастье не в деньгах как таковых, и не гладкой коже, а именно в Совместной жизни...
да, спасибо! я собственно тоже выражаю "мысли вслух".
как вы думаете, а правомерны ли тогда многочисленные советы женщин на форумах - "выходить замуж по расчету", "выбирать с умом", и так далее. то есть эти все советы аппелируют как раз к абсолютно "товарным" отношениям.
было бы любопытно услышать вашу точку зрения