Решила уйти от мужа
Всем привет. Я тут новенькая. Читаю ваши истории и поражаюсь, насколько у всех все похоже.
Я за поддержкой. Решила уходить от мужа, думаю начать с подачи на алименты (потому как сказал, что денег давать не собирается). У нас двое маленьких детей. На душе противно и очень:(((
Начала читать про синдром Мэрилин Монро.
Как поверить в то, что все будет хорошо?
Да просто живите и решайте проблемы по очереди.
Все будет хорошо, если вы будете делать так, чтобы все было хорошо, каждый день. Верить не обязательно :)
девочки из мизогинов лучше посоветуют, но Вы все же сразу на себя не применяйте все что там написано про избавление от синдрома. терапию самостоятельно не так то просто проводить, посоветуйтесь с психологом все же. ЖЖ эволюции почитайте для противовеса.
а все хорошо, конечно, будет, но возможно не сразу. :)
Это да, терапию самостоятельно делать не буду, но книги почитаю.
Спасибо за поддержку. Нужно это понимать, что все будет хорошо. Но состояние дурацкое, то нормальное состояние и мысли, что так надо, а то сомнения и страхи, что все будет плохо:(
Не за что. Приходится много работать над собой, что бы состояние нормальное было. Внутреннее равновесие вырабатывать, смело смотреть в будущее и страхи преодолевать. Я принципиально таблетки не пью(тестирую на себе альтернативный метод, мою будущую нобелевскую премию может быть зарабатываю), а подруга более хрупкая, соблюдает назначение врача. Чувствует себя хорошо на таблетках. Ето не страшно совсем. Антидепрессанты позволяют ендорфины накапливать постепенно до нужной организму концентрации, главное не бросать их резко. Но у вас не так все запущено вроде. Вам просто поддержки моральной может достаточно :)
Да, и я работаю над собой всю свою жизнь. Просто рядом с ним эта работа перестает обретать смысл, потому что все мои достижения ему непонятны и мешают мне двигаться дальше старые рамки с ним.
Посмотрим, дойдем ли до таблеток. Хочется верить, что нет. Вот написала в форум - все легче стало. Уверенности в правильности решения больше. Посмотрим, как дальше.
Он, видимо, так просто меня не отпустит. Сказал, что денег не будет давать, придется выцарапывать буквально алименты и бежать.
Хорошо, что работаете. Есть большая вероятность, что не просто не отпустит с миром и алиментами, а будет нервы мотать. Он же вас хорошо знает, знает болевые точки. Вот тут и пригодится в идеале не позволять себя выводить из равновесия душевного, а если довел - быстро восстанавливаться. :)
Вот и мне кажется, что не просто будет уйти, хоть и настроилась. Хорошо, есть актив, я не завишу сильно от него, но без алиментов будет туго, т.к. моих средств будет хватать только на съем жилья и на еду (впритык совсем).
Да, читаю книги, пытаюсь понять что и как, здесь очень хороший ресурс с книгами.
раз решили - накапливайте ресурсы моральные и материальные, почему это без алиментов? щедрость ваша здесь неуместна. я не в России, но должна быть юр.поддержка тоже. Грустно. читаю соседние темы, все как под копирку... вижу себя со стороны. Поддерживаю всегда морально. Отойду - поинтересуюсь у психолога почему такая тенденция стала массовой. С чего все начинается и как больше в такое не вляпаться.
Я знаю, щедрость неуместна, конечно. Но он может сам заартачиться что-то платить. Хотя, конечно, может и нет. Юридическую поддержку, наверное, не потяну точно, но посмотрим на обстоятельства. Может и без суда все решим.
Спасибо за поддержку! Интересно было бы знать ответы на вопросы в вашем последнем предложении:)))
до пси пока не дошла.
сразу скажу, что нормальные мужчины есть. :)
но пообщалась я с 4 мужчинами и пребываю в трансе от того как не выдерживают современные мужчины испытание семьей(заботу о жене и детях)...
2 первых(1 женат, другой разведен) искали замужнюю любовницу. первый собирался трахать ее в отеле, другой дома...чей-то муж и отец...2 других бросили жен с маленьким ребенком. говорят дети очень хорошо пережили развод, но видятся с ними не часто...
грустно. ладно первые 2 я их не знаю, они просто клеились и были проигнорированы, но 2 других - мои давние знакомые, к счастью я не стала с ними связываться в свое время...
очень много пар распалось с начала года. соседка осталась одна с ребенком, на улице пересекалось с парочкой, а теперь женщина одна, семья в трамвае вместе ездила, а теперь мать с детьми одна, на др детский приглашала детей: 2 мамы в разводе, на др надо у папы отпрашивать, 3 тоже рассталась с отцом ребенка.
грустная тенденция, но тем не менее у всех все совсем не плохо :)
"Вот сколько раз твердили миру" что современным мужчинам не нужны дети. Детей рожает женщина только для себя, неважно в браке она или нет. Сейчас очень трудно тянуть ребенка и многие мужчины сбегают от этих материальных трудностей. Тем более женщина в плюс к ребенку становится явной нахлебницей года на три. Другой мир стал, другой, и мужчины совершенно другие. Женщина должна только для себя принимать решение потянет она иметь ребенка, есть у нее на это скопленные деньги или нет. Потому что сегодня муж есть, а завтра муж ушел. Растить вам. Не тяните, нечего рожать, изначально.
Ну как вам сказать. Современные мужчнины ето кто?
Мы ровеснки, например. Нам по 37 лет. он всегда говорил, что детей хочет, 3-х, и сейчас говорит, что не бросит в беде.(ето как? не говорит).
Я не сразу родила после школы: отучилась в институте, профессию получила, поработала, прожила с ним 3 года до рождения первого ребенка, знакомы до етого были 5 лет. Второго не старзу родила. Я не была нахлебницей, он меня не содержал. У нас нет материальных трудностей. Деньги есть и у него и у меня, 2-х я потяну, 3-х нет. Поетому у меня нет 3-го.
Я когда рожала у меня мама была жива, морально поддерживала, а теперь и етого нет.
Грустно не из-за денег, а что редкий мужчина сейчас емоционально вкладывается в семью. + егоизм. Он не хочет ни в чем себе отказывать ради ребенка( ни встать пораньше, ни подстроиться под детский режим в выходные, ни провести время в детских развлечениях).
Я думаю, ето женщины другими стали, не такие как поколение наших матерей. Они не готовы терпеть все что терпели женщины раньше. Тк работают и могут обеспечить себя сами, но равенства в заботе о доме и детях не видят.
Пси работает с конкретной ситуацией. Спросила Вы все еще под одной крышей? Хорошо, что вы понимаете что заслуживаете лучего, но Вам вашу касу в голове по полочкам ракладывать еще...
Пообщалась с адвокатом, посчитали алименты при разных раскладах. Отложили пока я не приведу мою финансоую ситуацию в порядок для суда.
Увидела его на сайте знакомств, успокоила свою совесть, что налаживать нечего, кроме моей жизни самостоятельной.
А то аноим душу растравил, как будто у меня не было кризиса 7 лет назад и не было подруги 44лет... лишние 7 лет, в итоге развод...
Хех:) так это уже прекрасно. Вы сами можете оплачивать съемное жилье, а самое главное что есть где жить и нормальную еду. Это прекрасно. А без новых шмоток можно и годами ходить. Все так живут. Главное нервы сохраните и будете выглядеть лучше чем с ним к примеру бы, трепя нервы, тратя здоровье и силы, в новых шмотках. Отдых также, лучше быть спокойной и сидеть лето в Москве, чем мотануться на 2 недели на курорт с мужем- удаком и там нервничать и напрягаться. Ищите во всем плюсы. У вас все получится.
Да, нервы и новая жизнь важнее, конечно. Попробую с него алименты получить, потому что есть садик, игрушки детям, минимум косметики на меня - эти мелочи все равно требуют денег. Ну, или будем учится экономить:))))
Спасибо за поддержку! Вы все правильно говорите. Не стоит и дальше тратить свои ресурсы.
Всё зависит от вашего настроя, твердости духа и характера и уверенности в решении.если вы уже решили, что так будет лучше, значит ТАК БУДЕТ ЛУЧШЕ.а если по жизни быть "вафлей", то ниче и не получится.
И как понять, насколько я тверда духом и уверена в решении? У меня бывают моменты, что не сомневаюсь, что права и так всем будет лучше. А бывает, что в себе сомневаюсь, боюсь много чего.
Причин очень много. Последний год я читаю много информации о семье. И стала понимать то, как обстоят мои дела на самом деле. Раньше я этого предпочитала не замечать. Если кратко, то вся ответственность за все на мне: дети, дом, планирование всего и вся, продукты, одежда детская достать/найти и т.д.
За все я получаю постоянно тычки и пинки, т.к. все на мне, если что-то не нравится ему, то делает меня виноватой. Если прошу помощи - получаю, что нефиг, мне тоже не сладко.
Если говорю о его недостатках и вещах, которые мне не нравятся по отношению ко мне, получаю в ответ: "Это все твои тараканы, у меня такого нет!".
В плане финансов у нас отдельная песня. Я в полном неведении о состоянии наших счетов, он мне говорит, что сейчас у нас долги, не посвятил меня в то, что собирается брать кредит, висит огромный долг за квартиру, я забыла, когда в последний раз покупала себе одежду, куда-то ездила с детьми (просто погулять куда-то в парк). Работает он из дома, дела фирмы идут плохо. Я решила выйти на работу (все равно он половину времени сидит без дела). Как получила зарплату, началось: "Нам надо покупать еду, а ты решила себе ботинки на зиму купить и детям хорошую одежду...". Опять упреки и тычки, и попытки контролировать. Но здесь я настояла на своем, что я работать пошла не для того, чтобы еще повесить на себя обеспечение семьи. Я пошла работать, чтобы как-то финансово обеспечить себя и детей в обычных вещах, которые необходимы (одежда, прогулки, обувь, возможность заниматься в кружках и т.д.). То есть, я планирую вкладывать в семью, но это не значит, что моя зарплата теперь будет отдаваться ему под контроль. При том, что я работаю, все равно, как и раньше на мне дом, дети, поликлиника и т.д. Попытки как-то разделить обязанности игнорируются.
В общем, устала я. Уже не хочу с ним ничего, нет секса и желания нет, нет близости какой-то душевный, все время какая-то бытовуха. Да, я к нему сильно привязана, но не вижу нашего дальнейшего будущего. Я, как и прежде, не хочу тащить на себе все-все-все, за все получать упреки, это значит, что я не перестану вылезать из депрессий.
Несмотря на внешнюю схожесть историй, ваша история индивидуальна.
Ваша вера непродуктивна. Разводиться надо когда это только улучшит качество жизни, пусть даже ценой потери в материальном плане.
Именно качество жизни и должно стать лучше, по моим представлениям. Но сомнения и страхи иногда одолевают.
Страхи прочь. А вы чего боитесь? Вы работаете, ответственность брать на себя не боитесь, с детьми справляетесь. Страх я ваш знаю, сама прошла. Страх одиночества. Фигня все, ТАМ все по другому. Вы сейчас даже не знаете как, просто повеерьте. Будет период ломки, будет плохо, просто помните что это нормально. А потом все станет хорошо. Ибо вы станете другой, вернете себе себя. И отношения с мужчинами будут другие. Но это потом, решайте ситуацию сегодняшним днем, не пытайтесь узнать будущее, просто поверьте, что хуже точно не будет, просто потому что вы достойны лучшего.
И еще, мужчины любят в первую очередь себя, а потом уже кого-то из окружающих, часто на остальных любви и не хватает. Женщина любит мужа, детей, родителей а до себя уже очередь не доходит.
Попробуйте в этом плане быть мужчиной. Полюбите СНАЧАЛА себя, балуйте себя, ухаживайте за собой, дарите себе цветы (мне помогало) и что-то вкусненькое (только диетическое). А потом уже смотрите на мужчину, нужен он-не нужен...
Да, страх неизвестности, наверное. С работой придется расстаться, скорее всего, сейчас он сидит с детьми, потом вряд ли будет. Другой вопрос, у меня есть актив, поэтому на самое необходимое есть деньги - на снятие квартиры и на еду. Но их мало (нужна одежда, оплата сада и т.д.), и поэтому с ним придется бороться за алименты. Этого тоже боюсь.
И да, мне хочется других отношений, хочется одиночества даже. Чтобы научиться быть собой, полюбить быть самой по себе. Это нужно, как воздух.
А за какие алирменты если он не работает вы собрались бороться?
И с чего вы решили что дети остануться с вами? Может это вы будетет платить алименты мужу? Такой варианит вполне вероятен. Будетет детей на выходные брать погулять!
Заработок у него есть, хоть и нестабильный. Для этого в законе предусмотрены алименты в твердой денежной сумме.
Не останутся - значит не останутся. Значит буду платить алименты и брать их на выходные. Это что - повод жить с нелюбимым человеком? Типа ради детей? Какую модель семьи может вынести ребенок, оставаясь в семье, где папа и мама друг друга не любят? он по какому сценарию будет строить потом отношения со своей семьей?
А когда вы от него рожали, он был любимым? Может стоит подумать что изменилось?
Какую модель может вынести ребенок из неполной семьи? где мама попользовалась папой и выкинула за ненадобностью?
Да, был. С чего вы взяли, что проблем никогда не было?
А у вас мысли о том, что это мама использовала папу? Использовала, занимаясь одна домом, детьми и всем остальным, а когда ей сказали еще и заработок свой целиком выложить на содержание семьи (чтобы папе проще в инете сиделось) мама задумалась о разводе? Это мама так использовала да? Бедный, бедный папа! Кто же за него тарелки помоет да носки подберет?
Вы вообще читали, почему автор уходит? Или так, пальцем в небо пытались попасть с догадками?
У меня почему-то вывод из всего этого другой: папа использовал маму по полной программе, а маме в конце концов это надоело и она ушла, чтобы успевать жить своей жизнью, а не обслуживать взрослого дееспособного человека, тратить ресурсы на его вечное недовольство и подколы и т.д.
вы уж определитесь вам придется с работы уйти потому что сейчас муж с детьми сидит, или вы занимаетесь всем одна?
Вы совсем уже заврались пытаясь побольше дерьма на мужа влить :)
Если проблемы были и раньше то зачем вы рожили от нелюбимого?
Я работаю, и сейчас пока сидит муж. А если уйду, то кто ж будет сидеть?
Ну, если вы считаете, что вру, ради Бога. Можете больше не писать. Не считаю интересным разговаривать с человеком, который не в состоянии нормально общаться с другими.
Т.е. все же муж принимает самое непосредственное участие в жизни детей? И значит вы не одна все тянете на себе?
А кто сказал, что одна? Не одна, но его вклад неравноценен. Пока я работаю, он с ними именно СИДИТ. Он не гуляет, не занимается, не убирает, не стирает, не готовит. Он с ними сидит. И все!
Я прихожу с работы и начинаю выгребать то, что он с ними "насидел". Когда прошу равного участия (раз уж я тоже работаю и вкладываюсь деньгами в семью) в бытовых и детских вопросах. Получаю фигу. И к тому же мне заявлено, что я теперь должна и полностью содержать семью, но все другие вопросы по прежнему остаются на мне. По вашему, это непосредственное "участие" (то есть, сидение с ними дома) в жизни детей стоит того, чтобы тащить на себе все?
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/3238718.htm?messageId=84865051 - вы сказали :)
Вот, писала ниже: Да, то, что он сидит, не значит, что он полноценно участвует. Он именно СИДИТ, он не гуляет с ними, не варит им обед, не читает книжки, не убирает дома, не занимается стиркой и разбором белья и т.д. Все это делаю я в свободное от работы время. При этом, деньги, что я приношу, я оказывается ВСЕ должна вносить в семью, то есть еще и кормить всех, в том числе и его. Не вопрос, я готова выделить большую часть денег на это, но не все. И у меня вопрос. А где здесь его вклад? Что он "сидит" с детьми? Лично я думаю, что если оба работают и вкладываются в семью, то оба и остальное должны делить пополам: заботу о детях и доме. А не так, что один только "сидит" и по чуть-чуть работает, а второй полностью содержит, убирает дом, водит детей в поликлиники и детские сады. Это нечестно!
Вот я писала, в чем суть наших проблем: http://eva.ru/topic/46/3238718.htm?messageId=84841809
Вы впидимо никогда не видели женщин который до старости оставались одни, поэтому и говорите что хуже точно не будет.
А ведь может быть хуже. Следующий вполне может оказаться в разы хуже чем этот. Дети вполне могут предпочти жить с отцом. И т.д. вариантов ухудшения просто море. И многие женщины с этим сталкиваются.
я не говорю что все, но таких очень много
А вы видели? Видела, ничего страшного, если у женщины помимо мужчин есть какая-то жизнь.
Я уже решила уходить. Я вот не понимаю людей, которым нечего сказать по существу вопроса, но они все равно наползают сюда и начинают рассказывать всякие ужасы про то, как будет все плохо...
я видела, и поверте хорошего мало. Жизнь помимо мужчин не исключает желание секса, желания быть любимой и т.д.
вот вас не устраивает какая то жизнь, хотя у вас вполне достаточно забот помимо мужа.
Решили уходить - уходите. Я вот тоже не понимаю людей которые сперва просаят совета, а пготом кричат "Не надо мне советовать, я уже сама все решила".
Что вы хотелит получить от форума? Единогласное одобрение? Но так не бывает. Далеко не все становятся счастливы после развода, очень много одиноких женщин потом довольствуются разовым сексом с кем попало лишь бы почувствовать себя не совсем в помойке!
Извините. Я просила совета на тему того, уходить мне или нет?
Я просила совета, как поверить в себя и свои силы.
Но нет! Тут же налетает гвардия и начинает ставить мне диагнозы о том, как я использую мужа и как буду потом насчастна.
а вы хотите чтобы вам тут врали о том какая вы сильная? а я вот не хочу врать.
Я хочу говорить правду. :)
И да не факт что развод сдеолает вас счастливой. Вы не хотите трудиться чтобы востановить эту семью. а с другим бдудет еще хуже, потому что тут уже будут замешаны дети. Там придется куда сильнее прогнуться чтобы все были счастливы! Глупо думать что женщина которая не хочет сейчас прогибаться ради детей, знахочет прогнуться потом.
Нет, мой вопрос, если вам трудно перечитать, в том, как поверить в то, что будет все хорошо. А не в том, как прогнуться под мужика, чтобы всем было хорошо.
Да, не хочу трудиться. За 8 лет труда ресурсов потрачено достаточно, а семьи нет. Зато я всем должна, а он - никому и ничего. Но вам же проще выставить виноватой женщину, ога. Она не хочет.
Спасибо за мнение. Я вас поняла, можете больше не утруждать себя.
А какой смысл верить в то что все будет хорошо, если хорошо может не стать?
Если все будет плохо вам вера не поможет!
Вы хотите сказать что у вас с самого начала все было плохо и вы в этих условиях родили двух детей?
Я не говорю что виновата женщина, я говорю что виноваты оба. А вы этого пониматьн е хотите.
Я то вообще-то это понимаю:)))
Только не считаю, что в нашей ситуации еще что-то можно исправить. За годы жизни с ним, я поняла, что куча ресурсов затрачена, а сильно лучше не стало. Просто мы разные. Вот и все. Ему будет лучше с женщиной, которой будет нравиться, что ее пинают. А мне лучше с другим мужчиной.
С самого начала было все плохо, просто я этого раньше не понимала и считала нормой, а сейчас не считаю и жить так не могу.
Сделать взгляды в жизни которые иногда меняются = глупость? Вообще-то взгляды у людей меняются постоянно, и жизнь сама на месте не стоит, и это нормальное ее течение. А вот косный застой и верность заветам - ну, пожалуйста, так можно жить, если не включать голову свою и не нести ответственность за свои решения. Только мне это не грозит, слава Богу.
Я вам вот что отвечу, глупостью будет остаться в браке с человеком, который тебя в итоге уничтожит, как личность. Вот от этого дети пострадают намного больше, чем от того, что папа с мамой будут жить разными жизнями и нормально при этом общаться.
По вашему дать де6тям нормальную семью это косность застоев?
А выполнять данное обещание быть с мужем и в горе и в радости это не нормально?
Вы вот голову до сих пор не включили, поэтому не вам указывать другим. Глупость это выходить замуж без любви, рожать детей без любви.
с чего вы решили что мужчина которого вы предали будет с вами нормально общаться? Насколько понимаю он уже не готов оплкачивать ваши капризы!
Зато вы, смотрю, свою включили, раздаете тут диагнозы направо и налево. Кто вам говорил про нелюбовь в браке? Приснилось? Или может собственный печальный опыт? Фигню не несите, пожалуйста, про обещания. Он мне тоже много чего обещал, но так и не почесался сделать. Потому и ухожу. Предали мужчину, ага, не хотят еще и семью за него обеспечивать. Оплачивать еду для детей= капризы.
Идите гуляйте уже. Комментировать ваш бред более не считаю нужным!
У вас конечно же косность застоев, причем социалистических. Пора уже жить в ногу со временем. Современные дети вполне себя нормально чувствуют общаясь с папой в выхи и когда люди вообще не проживают под одной крышей. Вы и свою жизнь видимо искалечили и своих детей, внушая им эти "проходящие давно ценности" о сплочении семьи и о том что мама с папой обязаны век жить ради них вместе и не имеют право развестись. Смешно вас читать. Автору даете свои старообрядческие глупые взгляды на жизнь. Такое ощущение что пишет школьница-пятиклашка-максималистка, а не взрослая женщина. И что по вашему предательство? То есть пусть автор мучается, если любовь прошла, если муж перестал устраивать, если денег перестал зарабатывать, пусть терпит и живет? Вот ваша дурацкая философия. Лечите уже свой мозг! И очнитесь, 21 век за окном!
А работа в женскую жизнь не входит?
А хобби, увлечение, дело жизни? Нет?
Из вашего коммента видно, что вы говорите про женщин, у которых этого нет. А я говорю про тех, у кого это есть. Я видела, правда, и ничего живут и радуются.
Я и говорю, сейчас у вас много всего помимо мужа. Однако вам этого мало - вы хотите быть любимой. Но именно этого очень часто не могут получить женщины после развода!
А смысл разводиться, если с другим человеком все равно придется трудиться над посторойкой отношений?
Так проблема не в том, что трудиться придется! А в том, что мы разные. У нас и раньше было все плохо, только я думала, что это так и надо и что тычки постоянные пинки - это нормальные отношения. А теперь поменяла свою точку зрения и так не хочу больше. Мне что, пытаться переделать человека? Зачем? Если он не хочет???
Я готова трудиться над постройкой отношений, но уже с другим человеком, с другими взглядами, которые будут схож с моими.
Да, все верно. Видимо страх неизвестности и ответственности. И много чего еще пытаются тянуть назад.
Наверное, мне стоит выписать все факторы жизни, в которых я живу сейчас и в момент сомнений это перечитывать. Чтобы укрепляться в правильности своего решения.
Раз решение уже назревало и вы его даже здесь озвучили, нам, значит оно конечно же правильное. Решительности только вам бы побольше, чтобы даже не сомневаться. Жили плохо, это пусть все уйдет. Впереди новое и лучшее.
Спасибо за поддержку! Очень надеюсь на себя и уверена, что в конечном итоге все будет просто замечательно!
Мля, начинают лезть с советами цеплялки за мужские брюки. Автор решила. Если уже такие мысли даже закрались в голове, это более чем достаточно чтобы уйти от мужа! От нормальных отношений и при хорошем муже такие мысли не закрадутся в голову. Тем более решение не будет приниматься чтобы уйти от мужа. Автор, не слушайте никого, делайте, как решили. Чем быстрее уйдете, тем быстрее станут открыты новые горизонты на счастливое будущее. Тем более счастье глупо соизмерять только с присутствием мужика у вас в доме. Может вам куда комфортнее будет жить самой, и иметь для встреч хорошего любовника, который будет вас радовать, водить по ресторанам, организовывать досуг и дарить подарки и помогать материально. Сейчас почти все умные женщины как раз перешли на такую технологию:) Чем готовить, убирать и терпеть рядом мужика,постоянно.
Ничего себе спич :).
И это реакция на вполне себе нормальный вопрос. Совета никакого не было (в отличие от вашего поста, где вы проехались вообще по всем с раздаванием ярлыков).
Спасибо, да, я надеюсь, мое решение будет правильным. Хотя как понять, правильное оно было или нет:))) В любом случае, все будет хорошо, если постараться. А шанс у меня есть начать новую жизнь пусть и с двумя детьми это не так просто.
Спасибо за позитив, мне сейчас его очень не хватает!
Вы... У меня ВСЕ знакомые с двумя детьми устроили личную жизнь и достаточно быстро. :) Мне предлагают уже с 2 детьми себя кандидаты в мужья, хоть я еще не ушла... Мне не до них пока. Моя родственница вышла замуж в 78 лет в 4 раз! Шансы есть! Не надо отчаиваться :)
И что вы хотели сказать автору? что не качеством нужно брать а колличеством?
сутите? в 78 люди замуж выходят. качество последующих - значительно лучше первых ;)
а какое то имущество у тетки в 78 было?
а самое главное зачем штамп в 78 лет? Что она получила выходя замуж?
А просто отношения без штампа по вашему невозможны?
Что она получила от штампа, чего не было до этого?
Вы ведь тоже разводитесь не просто так а ради корысти.
Нет, корысть в том, чтобы сесть на шею к другому человеку. :)
Хотите сказать что сейчас он ни копейки не дает на детей?
Если вы принимаетет решение что им такой отец не нужен, то почему он должен быть что то должен?
В смысле? Вы это серьезно? То есть, если люди расстаются, другому, не с кем дети ничего не должен тому, кто с детьми? Ага-ага.
То есть, если отец решил, допустим, из семьи уйти, но дети остались с матерью, то он им тоже ничего не должен? Или как? Это же он решил? аууу, где логика?
квартира была, она ее продала и муж свою. и они с мужем дом построили, штамп этот она 38 лет ждала. муж врач с мировым именем. получила мужа, который носит ее на руках, они путешествуют по миру вместе. у них любовь ;)
А если бы штампа не было, тот мужчина бы ее на руках не носил бы и по миру не возил? У них бы любви не было бы?
Врач с мировым именем не мог построить дом без вложений квартиры жены?
Ну не смешите так людей. Действительно же прикольно звучит.
И это не ответ, зачем ей нужен был штамп. Что она приобрела со штампом такого чего не было бы без штампа?
Зачем люди штамп ставят? Статус у нее: жена. Дети взрослые уважаут право родителей на личную жизнь. Дом в 78 лет строить в незарегистрированных отношениях не так уж и безопасно. (жизнь может внезапно закончиться). Финансовые вопросы решены в случае чего.
Почему бы нет? У моей мамы после развода с моим отцом было 3 брака. В третьем живут уже 15 лет душа в душу.
Решили как мама не качеством а колличеством?
Ну выглядит ваша мама при этом обычной теткой которой все равно с кем лишь бы замужем. Видимо поняла в 4 раз, что не умеет она людей выбирать и успокоилась.
Ну что бы бывают и такие как ваша мама!
Не тыкайте мне, я с вами на брундершафт не пила и не буду.
Ага, ну вам-то виднее кто там есть моя мама.
Лучше же конечно всю жизнь жить с алкоголиком и тираном. Что же, чего и вам желаю испытать, и никогда не разводиться.
Не пишите больше ладно ? Я троллей не люблю.
А я вам и не тыкала - пойдите проспитесь.
А ваша мама принципиально за алкоголиков замуж выходила и за тиранов? что мешало ей сперва присмотреться к человеку а потом уже ставить штамп?
Вы ведоь такая же как она. Штам поставили, родили двоих подряд, а теперь оказывается что все годы было плохо. И кто вас заставлял рожать и жениться? Муж вас насиловал и держал взаперти? А может пора уже повзрослеть и нести ответвенность за свои поступки?
То, что вы отредактировали свой пост не значит, что не тыкали. Хамло.
Мыслите стереотипами, впрочем вполне закономерно, судя по уровню общения. По вашему, за алкоголиков и тиранов выходят, потому что заранее видят кто они? Почитайте что ли по теме, не смешите народ.
Да, я вижу, как взрослость у вас выражается в том, чтобы всю жизнь нести крест и "жить ради детей" с нелюбимым человеком. Ага, только вот зря не задумываетесь, что потом этим самым детям вексель и предъявите, за свою загубленную жизнь. Поговорили бы что ль для начала с теми детьми, чьи родители и жили так.
Все, не пишите больше. Общаться с вами нормально нельзя. А до вашего уровня скатываться не буду.
У вас параноя :)
Я не тыкала. Всего навсего планшет пропустил окончание, но вы додумали его так как подсказывала ваша истеричная натура!
Я хотя бы мыслю, в отличии от вас. Вы же видимо когда замуж выходили не мыслили вообще. И когда детей рожали мозги у вас не работали!
И сейчас вы действуетет на импульсах а не головой. Вы как маленький ребенок - хочу замуж, хочу ляльку, хочу развода. А то что вы этим портите жизнь окружающим вас не волнует
Зато вы не истеричная, да, сказать, что не тыкали и посоветовать идти проспаться.
Вот именно, идите и не портите жизнь окружающим. Вас не было в этой ситуации, рядом не стояла, и советов ваших про то, какая я натура я не спрашивала. До свидания.
Потому что я действительно не тыкала. Если вам так показалось, то у вас глюки. А учитывая что вы писали пробрудершафт, становится понятно почему.
Пока что окружающим жизнь портите вы. Вам плевать и на чувства мужа и на чувства детей, вам просто романтики зхахотелось!
Зато вы такая красивая и в белом пальто. Сначала врете про то, что у меня глюки, потом говорите что у вас глюкнул планшет. Теперь в ту же степь про романтку и оплеванных детей и мужа, хотя я НИГДЕ об этом не писала.
Идите, дама. Погуляйте, проветритесь чтоль. Вас уже несет.
Я не связываю появление мужчины в жизни с шансом. Шансы в плане начать жить так, как хочется. А не терпеть то, что есть. А будет мужчина или нет - не так уж важно. По крайней мере для меня сейчас так:)
Вы все правильно делаете. Никак не пойму, почему многим не доступна такая простая мысль. Что если пребывать в браке с этим мужчиной еще лет 20 например, то еще 20 лет будет спущено в унитаз. При этом шансы найти нового мужчину от таких действий никак не увеличатся, а скорее наоборот уменьшатся.
Даже если этот новый мужчина не найдется никогда, огромным плюсом будет то, что столько лет жизни было освобождено от присутствия текущего мужчины, которого приходилось терпеть. Да на фига его терпеть-то? Никак не пойму смысла.
Спасибо за поддержку! Да, я тоже думаю в таком ключе, что дальше лучше не станет.
Недавно была в клубе(за 5 лет впервые), там за мной ухаживал молодой человек. Это были такие уже забытые ощущения! Мне так было приятно от мысли, что я еще могу кому-то нравиться! И понимаю, что в браке со своим мужем я обречена больше никогда такого не испытать. В общем, это лишь подтвердило мои мысли в том, что нужно уходить.
"понимаю, что в браке со своим мужем я обречена больше никогда такого не испытать" вы ничего не сделали для того, чтобы что-то изменить, но уже решили, что ничего не получится.
муж - не бьет, не пьет, пытается своим делом заниматься (и тяжело это в наше время без спец знаний, счетов в швейцарском банке и больших связей), не кобелит... а то, что вы описали, нехватка денег и внимания - это в каждой семье, когда дети и мама не работает, даже в обеспеченной. Только кто-то разводится, а кто-то переходит на другой уровень отношений и отмечает серебряную свадьбу.
И естественно, роли распределены, менять привычный ритм жизни, привычки никто не хочет.
У меня были аналогичные чувства. Правда, муж не придирался, но холодное молчание иногда больше продирает.
Все друг от друга устали.
В итоге: начала с себя, он подтянулся. А думала разводиться... В итоге: кризис пройден. Я довольна!
Понимаешь, что надо работать над собой. Не хочется, поругались. Переключи себя на позитив. Массаж, ванна - просто для расслабления, как самоцель, а не прелюдия... В итоге цветы без повода и самые важные слова. Не в один день, все меняется. Просто надо строить те отношения , которые нужны. Само собой все не налаживается.
Это лично вам хотелось что-то сделать, чтобы что-то изменить. А кому-то просто не хочется. Возможно раньше хотелось, а теперь уже не хочется. Зачем тогда это делать? Тратить на это свое драгоценное время и свою единственную жизнь?
А работать над собой надо вне зависимости от присутствия мужика.
Вы правы, раньше хотелось, разговаривала, общалась, пыталась наладить диалог, узнать как ему лучше. Предлагала варианты переселить в другую комнату, чтобы мог работать (он жаловался, что дети ему мешают), отказался. В общем, легко судить всегда чужую семью со своей колокольни...
Мне тоже не хотелось, казалось проще все начать с чистого листа. Но спасибо, было кому уму-разуму научить. Наблюдала развод у знакомых глазами мужчины (мужа). Помогло. Поспрашивала приятельниц, которые в браке по 15-20 лет. Оказалось, у всех был такой период - отчуждение, сбор чемоданов. Но как-то пережили, сейчас спят в обнимку, общие цели и пр...
Я вот диагноза неизлечим в вашем описании не увидела, может не все посты прочла....
Уууу, за диагнозами ниже, там анонимная дама бесплатно консультирует по поводу ситуаций и диагнозы ставит кто и как к кому относится (говорит, с помощью мужа и светской хроники) :)))
А если серьезно. Уже не первый раз такая ситуация, только раньше он уходил, потом возвращался. Я много работала над собой, и продолжаю. Но сейчас наступило какое-то охлаждение чувств, уже не просто ссора, а именно отчуждение. Я стала понимать, насколько мы разные, стала видеть (раньше не замечала просто), насколько он привык постоянно само утверждаться, насколько ему хорошо, когда он меня заденет, и эти тычки они вроде безобидные, но постоянные. Много чего еще есть. Я написала несколько подробнее, в самом нижнем посте есть ссылка, но все гораздо глубже, отношениям уже 8 лет и мы много что прошли. Просто сейчас чувствую, что не по дороге нам стало.
Раньше, когда я всего этого не видела и не понимала, думала, что все так живут, что это нормально, а теперь понимаю, что не хочу так, пыталась исправить, поговорить, сказать, как мне хотелось бы, давай что-то придумаем, чтобы всем было хорошо. А натыкаюсь на стену. Ему проще ничего не менять, его все устраивает. А меня вот - уже нет.
" вы ничего не сделали для того, чтобы что-то изменить, но уже решили, что ничего не получится. "
Где я написала, что ничего не сделала? Я делала и много раз, постоянно разговаривали, общались, но на все наши разговоры он уходил в защиту, типа "Это ты все придумываешь, у нас такого нет" или предпочитал ограничиваться обещаниями.
"муж - не бьет, не пьет, пытается своим делом заниматься (и тяжело это в наше время без спец знаний, счетов в швейцарском банке и больших связей), не кобелит... а то, что вы описали, нехватка денег и внимания - это в каждой семье, когда дети и мама не работает, даже в обеспеченной. Только кто-то разводится, а кто-то переходит на другой уровень отношений и отмечает серебряную свадьбу."
Ага, не пьет, не бьет, чего тебе еще надо? Знаете, кому-то вполне хватает такого уровня отношений, типа не бросает и слава Богу, а я настоящих хочу. Чтобы чувства были, понимание (а не отмалчивание), взаимоподдержка и диалог. А ничего этого давно нет и в помине.
А молодой человек из клуба картошку вам таскали и полы пылесосил?
Поймите разрушить легко, а вот построить сложно.
И да, массажи и ванна мало что имеют общего с работой над собой. Это методы, которые помогают убегать от реальности и встреч со своими настоящими проблемами, не больше. Кстати, часто такое советуют именно на форумах, где пропагандируется "женственность" как решение всех проблем. Если это советы оттуда, то извините, мне с этим не по дороге. Именно начиная с такого вот подхода начались и обострились наши проблемы.
Ну вы, как девочка, право!
Мне понравилась вчера история из передачи 50 лет фильму Девчата. Как режиссер обещал своей жене роль Тоси, а тайно уже снимал Румянцеву. И вот жена, спустя много лет, рассказывает, что была очень обижена за предательство, что ей муж врал.... На что мой муж сказал... Ну надо же было быть такой ..., себя так поставить, что мужу было проще врать, чем объяснить что-либо.
Те отношения, которые вы имеете - это ваш выбор. Если вы считаете, что прошли точку не возврата, что ж... Возможно, это заблуждение.
Возможно, правда. Возможно ваш уход заставит мужа пересмотреть свое отношение, возможно нет. Если вы посмотрите светские хроники, во время кризиса в семье, некоторые женщины получали психологическое образование (стриженовы) и решали вопросы, а кто-то разводился. Но вам видимо восстановить отношения не по силам или муж финансово не привлекателен.
Как мило! Не сомневалась встретить здесь коммент, подобный этому.
Про выбор - а вы не задумывались, что отношения строят ДВА человека? Нет? Ну, тогда идите и выбирайте свои отношения, и за своего мужа тоже, да.
Не смотрела и не смотрю светские хроники, все там выдумка, а вы можете потешаться сколько хотите, только не надо примеров оттуда, пожалуйста, особенно с выводами вашего мужа о людях, которых он в глаза-то не видел, но зато все про них знает.
Вот не понимаю, для чего люди, если видят, что человек уже что-то решил, начинают писать гадости, не зная ничего вообще о ситуации, но меряя со своей колокольни и точно зная, кому и что по силам, а кому финансово не привлекателен муж.
Идите уже, прислуживайте мужу и смотрите светские хроники.
Представляете, некоторые люди знают о других больше, чем те могут подумать. Например, филлинг, с ее опытом на форуме может вполне прослыть прорицательницей :). Это в 15 лет кажется, что ты не понят, и то, что с тобой происходит - уникально. Но с годами понимаешь, что глобально проблемы одни и теже, остальное - вариации, в зависимости от типа людей, менталитета, пр.
Смотрю на вашу ситуацию: автор далеко не глупая женщина, мужа выбирала, скорее всего и сердцем, и умом, значит, 2-х детей родила - доверяла, строила планы. и вот тут муж из прынца превратился в чудовище. подменили. что произошло?
и тут эта умная женщина что-то предпринимала, и поняла, что мужа не изменить (нельзя изменить психически больного или больного зависимостью человека, человека без ценностей и привязанностей), остальные вполне коррегируемые. Что ей легче одной тянуть 2-х детей, объяснять, что папа ваш "г", алименты не хочет платить...
Да у вас отличная стратегия!
Спасибо за подробный анализ, когда мне понадобится еще что-то про себя узнать, обращусь обязательно! Вы же лучше меня знаете мою ситуацию! Или у мужа спросили, потому что вроде в хрониках про меня не мелькало?
У меня для вас новость. Люди - они индивидуальные. И ситуации могут быть разные, они могут быть похожи, но в целом и в составляющих их моментах они разные.
А у вас уже все ситуации в мире с людьми просчитаны и по полочкам разложены.
Да Бог с этим, делайте в своей жизни, что считаете нужным. Но только не надо таким настоятельным тоном в серьезной ситуации людям рассказывать как и чего они не сделали, в чем виноваты, как и кто к кому относится и т.д. Вы все 8 лет свечи не держали, чтобы все знать и так уверенно про все рассказывать. И тем более не надо другим советовать идти на массажи и в ванной валяться идти - вместо работы над собой, не смешите людей, хорошо? А совет идти и кого-то менять психически против его воли - это верх прекрасного! После этого можете ничего н говорить. Вы уже все сказали, да.
А со своей стратегией я разберусь как-нибудь сама. До свидания!
Развод на 2-м месте по стрессу как для мужчин, так и женщин. Вы защищаетесь, это понятно! Приняли решения - что ж...Удачи! Ну вот какое г... надо было выбрать в мужья, что он отказывался детей содержать, или как надо его довести, до такого решения. Конечно, у Вас все будет хорошо!
А на первом месте что?
Отказывается или нет, еще не знаю, надеюсь, что нет. А по поводу довести до решения... Знаете, я лично считаю, что внутри пары кто-то до чего-то "доводится" силами обоих сторон. Никак не кто-то другой это делает.
Да, спасибо, я надеюсь, что все будет хорошо, а в конечном итоге просто замечательно!
безвозвратная потеря близкого человека на 1- месте, естественно. и по поводу развода через 8 лет брака:
Жестяная свадьба — это 8 годовщина. Считают, что на 8 год свадьбы происходит обновление семейных отношений. Выход из кризиса 7 лет брака.
Если жизнь игра, считайте, что вы приняли решение не переходить на другой уровень (нет ресурсов или мотивации).
Виноваты оба, безусловно. Но вы правильно говорили, какая разница кто виноват. Красиво расстаться тоже не просто.
я совсем другое увидела в ваших постах, в отличие от автора. Но последнее сообщение меня задело. У меня мама умерла скоропостижно. Люди все разные. Я этот стресс пережила легче, чем решение уйти. Когда ОН сегодня орал на меня в машине "ты - сука, искать пульт от гаража не помогаешь, сидишь с детьми пристегнутыми в машине" ответила ему "за - суку ответишь, сволочь." иногда переходить на новый уровень, переосмыслив последние 7 лет жизни, опасно для себя же. :(
Это статистика, вы правы. Но, как вы понимаете, не всегда родители являются для нас близкими людьми с годами. Это может быть и подруга, муж, сестра, бабушка... И почему-то любимые мужья и жены становятся суками и сволочью, что терпеть нет мочи, именно к 7 годам брака...обычно. И кстати, не в один месяц это происходит, первые звоночки начались намного раньше. А вы спросите тех, кто прошел этот рубеж...может, кто честно ответит что было между ними до того, как вновь появилась радость в семейной жизни.
Еще мне понравилось одна фраза: в юности женщины ищут любви, а мужчины секса, в зрелости женщины ищут секса, а мужчины любви, и только в старости они ищут одного - покоя.
Страстная любовь ушла. И пусто. Новой эволюционно любви основанной на доверии, уважении, общих ценностях, не эйфоричной страсти влюбленных, а зрелом сексуальном интересе партера не взрастили. И манит страсть к разрывам...
Много притч есть на тему измени свое отношение и отношения изменятся. Но мы не верим в это, не хотим признавать свои ошибки, стараемся быть гордыми, не прощать и пр... А кто страдает?
Конечно, все банально: нам 37, вместе 14 лет. Личностные кризисы - классика психологии. ;)
Подруги говорят, что может перебесится. А я боюсь, что будет опять как раньше. Меня ето не устраивает больше. Слишком много вреда мне ето принесло.
Мама была слишком близка, жизнь за нее проживала практически...:(
Я стала сукой полгода назад, когда ОН сам себе признался, что не очень-то я ему и понравилась 14 лет назад, а соответственно не подхожу ему.
Он стал сволочью 2 месяца назад, когда я сама узнала причину упреков и оскарблений последних 6 месяцев и способ которым он решил до меня ету правду донести.
Меня не манило к разрыву. Он меня не настолько раздражал, что бы уйти, несмотря на игнор и упреки с оскарблениями. Хотя за месяц мне действительно стало казаться, что луше что б меня не было.
Мне было тяжело принять, что я ему НЕ мила, что девушку с такими физическими данными можно не хотеть, что то, чего я в жизни добилась и добиваюсь может не восхищать, что моя любовь неземная ему не нужна. Что все планы на будущее надо корректировать, они не совместные больше и что семья не будет полной у детей с родным отцом.
Я свои ошибки признала. Я дала ему шанс 7 лет назад, когда простила. Я дала ему шанс 4 года назад, когда предложила уйти, если не хочет с нами с детьми жить. Я не была гордой. Я даже предложила свободный брак или соседские отношения, если совсем все кончено. + Изменила свое отношение, сама изменилась.
Но 2 месяца мне не хватило, что бы прийти в себя и принять окончательное решение в моих интересах.
Он классический мизогин, меняться не видит смысла, признать свою долю ответственности за отношения в семье - отказывается. К психологу так и не сходил, зато на сайты знакомств и порно - продолжал заходить, и с коллегами продолжал общатья-флиртовать и мне о их достижениях рассказывать. С друзьями продолжает встречаться, уходит вечерами на выходных, оставляет меня с детьми, возвращается ночью. продолжает не интересоваться мной (ни заботы, ни внимания, ни благодарности нет, зато есть есть упреки и оскарбления).
Мне было больно ето психическое насилие, я научилась не реагировать(у него) и останавливать. Поняла чего хочу. Поняла, что с ним етого не будет, тк надо быть вдвоем. Его семья не увлекает как и я с моими интересами. Разные мы. В моем случае остаться - значит отказаться от себя. :(
Пострадают, конечно, дети. ето и удерживает от решения уйти. коплю силы моральные, восстанавливаю психику, готовлю мат.базу самостоятельной жизни.
Он думает вот уже месяц, не знает любит ли, хочет ли остаться, интересуется разве можно хотеть такую жизнь какая у нас была, жить так всю жизнь, ему страсть нужна, а ко мне он ее не испытывает. Ничего мне не предлагает, никакого решения принимать не хочет, налаживать отношения со своей стороны не хочет.
и даже при таком раскладе мне тяжело принять очевидное. я цепляюсь за такие мысли, как в ваших сообщениях, тк в душе хочется скатиться в иллюзии, что все наладится и будет как мечталось :(
Ох, да, похоже:( Хочется цепляться и цепляться. Но сколько раз уже было, пытались наладить, разговаривали, общались - бесполезно, с его стороны просто пустой треп, никаких действий. И бесполезно ему говорить что-то, что не устраивает. Все сводится к одному: это ты не так все понимаешь.
Тьфу! Надоело тратить силы и время на пустоту.
Вот на 100-м посте стало понятно, что не все так просто у автора!
Ну как расстаться с мигозином и поддержка - это в другом топе, 37 по счету.
Зачем нам, людям с нормальными типовыми проблемами залезать в мигозинские страсти... И так тут уже каждая вторая готова назвать своего мужа мигозином...
И подать на развод.
А если честно, мне кажется вы уже не знаете что придумать. То проблема не помогает и грубит, а тут унижение и психологическое надругательство, кобелит. на 200-м посте окажется, что бъет. Так он еще и читает ваш топик, скорее всего.
я не автор, но она в первом посте про синдром написала.
подать на развод не так просто решиться. если автор дошла до такого шага, то серьезно значит все, точка невозврата пройдена. у меня еще не совсем.
мизогина распознать можно по тому что осталось от его жены. у нас это так не называют. я не в России. Так что мой ни прочитать ни понять не сможет топ.
Психолог сказала дословно, вы в этих отношениях оставили перья. вам надо восстанавливаться, срочно все бросайте и занимайтесь собой. зайдите ко врачу за таблетками...
Кстати клянется, что не кобелит, но вы не верите и я тоже. А побить меня сложно, я спортом занимаюсь по 6 часов в неделю вместо обеда и боевыми искусствами владею, в отличие от него.
Жму руку. Писала в мизогины, попала сюда, поэтому, наверное, такая реакция.
Я рада, что вас сложно побить, правда-правда. Желаю вам скорейшего возвращения к себе!:)
Вы знаете, я изначально адресовала этот пост в тему про мизогинов. Но попала сюда, блин:(((
Ну, раз не знаю, что придумать, то что париться-то над ответом мне. Не парьтесь, идите мимо, пожалуйста. Я не знаю, как описать все проблемы на протяжении 8 лет. Написала кратко, в самом конце ссылка есть.
Эээх, да что с вами говорить... дада, прям читает, отслеживает тех, кто говорит бросить и потом их отстреливает. Прямо как в сериале...
я еще не справилась пока. поздравлять рано меня еще с освобождением. очень жалко расставаться с иллюзиями. пока не решила что делать :(
Значит, переживу. После смерти папы, в таком случае, мне ничего не страшно.
Да, ресурсов нет и мотивации тоже. Я не понимаю, ЗАЧЕМ мне что-то восстанавливать с этим человек. Я была бы рада видеть его в числе лучших друзей. Он умный человек и интересный собеседник. Но вот любовь и семью я строить с ним больше не хочу. Слишком это ресурсозатратно.
Красиво расстаться непросто. Буду надеяться, что у нас получится.
а разве счастье детей не достаочный мотиватор, для того чтобы наладить отношение с мужем? Или для вас дети просто обуза которая мешает вам?
А к чему передергивания? И манипуляции с ложными дилеммами? Это про детей? Можно без этого, пожалуйста? Я нигде не писала, что дети для меня обуза.
Я "наналаживалась" этих отношений по самое не хочу, считаю, что все без толку. Потому что в отношениях двоих участвуют оба, а не одна я. Муж не хочет, его все устраивает вполне. А вот меня - нет. Счастье детей на натянутых отношениях не построишь, а вот душевный покой вполне реален, если в случае развода мама и с папой дружат.
И что же тут ложного? Для вас счастье детей это пустой звук?
Натянутые отношения или нет - это зависит только от вас. Уверена что будьт на вашем месте другая, ваш муж и по дому все бы делал и по магазинам бегал. Просто вы сами поставили себя так, чтго ему не хочется делать это для вас.
Посмотрите что ли для начала, что такое ложная дилемма, а потом додумывайте, пожалуйста. Это такой вид манипуляции, когда человеку, к примеру, говорят или сиди с детьми один и все для них делай (ну, как мой муж мне говорил) или сдай в детдом. В смысле, что других вариантов вообще не существует в природе.
А от него не зависят наши отношения, нет? только от меня??? Не несите муйню.
Всего хорошего.
Что значит отказывается детей содержать? Не понял? Содержать не только отец должен своих детей, но в равной пропорции и мать этих детей их содержать обязана!
Т.е. вы готовы к тому что в дальнейшем вас будут просто использовать для дешевого секса. Не думаете же вы в самом деле что мальчику из клуба нужны ваши дети!
Ух ты! Как интересно? Можете тогда пояснить для какого секса используетесь вы сами? для дорогого? А в чем разница между дорогим и дешевым сексом?
Хватит передергивать, может? Я сказал, что на примере того мальчика испытала чувства, с чего вы взяли, что я собралась ему доверить детей? Или будучи в разводе просто встречаться с людьми нельзя? Только рассматривать кандидатуры, как будущего отца детям?
А почему не рассматривается вариант что для секса будет использовать автор? Причем молодых и красивых любовников)))
А зачем нужно чтобы дети непременно были нужны новому любовнику ??????? Достаточно того что они нужны маме, бабушкам, дедушкам и папе тоже скорее всего ...
И да, дети через лет ...дцать вырастут и уйдут жить своей интересной жизнью ! Что ж тогда делать автору будучи замужем? Лучше ситуация если у нее будут друзья-любовники , по крайней мере будет красивая, счастливая и свободна, а не заезженная дохлая лошадь ))))
Спасибо за нормальный коммент!
Почему-то считается, что мужчина в этой жизни может рассматриваться только как потенциальный отэц, по другому никак. И для этого нужно будет расплачиваться с ним дешевым сексом (это вообще что такое???).
Ужас, уже жалею, что написала сюда:(
А в качестве кого вы использовали своего мужа? В качестве спермодонора? А как только он выполнил свои функции то стал не нужен?
На вопрос не ответила. Жду. Каким сексом вы занимаетесь и в чем разница между дешевым и дорогим!
Потому что как бы то ни было, но автор работающая женщина с двумя детьми.
Молодые и красивые любовники найдут себе или молодую и красивую или богатую. а зачем им дама не первой свежести да еще с прицепом?
И да дати вырастут и будуит жить своей жизнью,, а автор будет выносить им мозг чсто она свою жихнь им посвятила, ради них мужа бросишла а они неблагорные этого не ценят!
и как раз одинокие женщины с большей вероятностью с возрастом становятся дохлыми лошадьми, потому что рассчитывать могут только на себя!
Ну, если в жизни ничего нет, кроме мужских штанов, детей и работы, то да, таки выносят мозг и детям и всем вокруг:)
Это вы о себе?
Судя по вашим описаниям как раз у вас больше ничего и нет!
Мне жаль Вас если Вы так думаете )) Мне 36 , но со мной постоянно хотят общаться мужчины моложе меня, тем кому 30 и даже 25.... Есть те кому 50))) короче много всяких вариантов ...
Умные молодые мальчики давно поняли что лучше иметь отношения с умной взрослой девочкой , готовой на интересные для всех сторон отношения, чем ждать месяцами секса от одногодок, которых надо при этом сводить , свозить и потратить кучу денег на них , неизвестно еще получится что то при этом или нет. Слишком много претензий у них...
Надеюсь ответила на Ваш вопрос ;-)
Хотеть общатьлся не равнозначно любить и быть готовы создать семью.
Не зряч ведь говорят что мужики с одними спят а на других женятся. Мужикам не нужна жена шлюха- им нужна та кем они смогут гордиться.
Вы правильно написали что мужикам проще быстро трахнуть взрослую бабу, которая рада дать кому попало, чем добмиваться взаимности от молодой и знающей себе цену женщины! Тут я с вами полностью согласна. Те кому нужен быстрый секс предпочтут вас. А те кому нужен партнер по жизни предпочтут потратить месяцы на одногодку!
:)
Очень смешно. Если вы углядели в моем рассказе исключительно "терпеть", то я сочувствую вам, чо:)))
А это и не вам было))
Анониму вот этому http://eva.ru/topic/46/3238718.htm?messageId=84836902
Автор данного коммента, рекомендую вам самому не растерять свой товарный вид. Если вы цените себя только по виду, вам остается только посочувствовать
пока то что сочувствия тут вызываете вы. Вам хочется испытать влюбленность - это понятное чувство. Только вот влюбленность не означает что объект вашей страсти будет вам помогать и вас поддерживать. Не факт что ему будут нужны ваши дети.
Ведь когда вы выходили замуж вы были влюблены, вы рожали в любви. Куда это все делось? Думаете виноват только ваш муж? А сами вы идеальны?
Ну, сочувствуйте, что уж. Если вы увидели в моих постах только то, что я хочу испытать влюбленность, ради бога, не смею задерживать.
Конечно, конечно, виновата только я и больше никто. И ничего написанного мной про наши проблемы нет и в помине. Не утруждайте себя советами больше. Спасибо.
Да, выше я написала, как обстоят дела: http://eva.ru/topic/46/3238718.htm?messageId=84841809
и конечно же одной воспитывать и кормить детей будет легче!
вот еще раз прочла ваш пост и увидела то, через что проходит большинство пар, когда меняются социальные роли, женщина устала быть "домработницей и няней детям и мужу"...
мало вы читали литературы или не той...
обычно женщины поступают мудрее, в никуда не уходят, уходят к кому-то.
сравнить мужа есть с кем?
а самые продвинутые шило на мыло не меняют. по статистике 60% мужчин считают, что первый брак был лучше, чем второй. 50% пытаются вернуться к 1 жене. про статистику женщин не пишут, но близко.
и как не крути, родной отец гораздо чаще лучше неродного.
Вообще то я не увидела что они живут только на ее деньги. И что муж совсем никак не общается с детьми.
И кстати не факт что новый избранник мужа будет лучше. Почти наверняка автор выскочит за первого же который захочет на ней паразитировать и предложит колечко!
Ох, уж мне эти диагнозы про автора...
Общаться - это не значит полноценно участвовать в жизни детей, понимаете. Покупать им что-то водить их куда-то и т.д. Сделать ребенку козу дело не хитрое. А вот на ноги его поставить - да.
и полагаетет что одна вы лучше все сделаете чем с отцом детей? или рассчитываетет своих детей чужому мужику на шею посадить?
вообще то вы сами писали что сейчас ваш муж сидит с детьми, а значит как минимум он полноценно участвует в их жизни!
Да, полагаю лучше, чем в той ситуации, что есть сейчас.
Своих детей я в состоянии буду прокормить, когда младшая пойдет в сад. Мне для этого другой мужик не нужен, я не настолько себя не уважаю, чтобы думать о другом человеке только с точки зрения материальной выгоды. Но считаю неправильным, если буду кормить наших детей одна. Его (папы) участие должно быть в их воспитании и материальном благополучии.
Да, то, что он сидит, не значит, что он полноценно участвует. Он именно СИДИТ, он не гуляет с ними, не варит им обед, не читает книжки, не убирает дома, не занимается стиркой и разбором белья и т.д. Все это делаю я в свободное от работы время. При этом, деньги, что я приношу, я оказывается ВСЕ должна вносить в семью, то есть еще и кормить всех, в том числе и его. Не вопрос, я готова выделить большую часть денег на это, но не все. И у меня вопрос. А где здесь его вклад? Что он "сидит" с детьми? Лично я думаю, что если оба работают и вкладываются в семью, то оба и остальное должны делить пополам: заботу о детях и доме. А не так, что один только "сидит" и по чуть-чуть работает, а второй полностью содержит, убирает дом, водит детей в поликлиники и детские сады. Это нечестно!
Вот я писала, в чем суть наших проблем: http://eva.ru/topic/46/3238718.htm?messageId=84841809
Неравноценный вклад, почему, когда я дома я тоже не могу просто посидеть с детьми? Только помимо этого, я должна еще и приготовить и убрать и погулять с ними и подежурить в саду и т.д.
А он не с точки зрения обо мне думает, не? Нормально так? Пусть убирает/стирает/готовит/занимается детьми? Я вам скажу, что он не только думает, а еще и поступает так, как вы говорите.
Но блин, конечно, виновата я в том, что хочу развестись, это несомненно!
а кто решил что должна? А вы не приготовте, что тогда будет? крыша рухнет?
Или вы думаете чьто сейчас мужики выстроятся в очередь чтобы у вас пропылесосить?
Нет, не жду я мужиков. Просто мне проще убрать за двумя детьми и собой, а не за детьми, собой и мужем.
а зачем же вы выше писали про мужика который за вами ухадивал и как вам горько что пока вы замужем больше этого не будет?
Ну так может дети с отцом останутся. с чего вы решили что автор обязательно сможет их отсудить?
Есть мудрые женщины, а есть те, которые поступают как считают нужным. Давайте, пожалуйста, не учить меня мудрости, хорошо?
И вот насчет родного отца и неродного не согласна! То есть, по вашему, пусть лучше ребенок живет в семье, где отец и мать ненавидят друг друга или безразличны (зато отец родной, это самое главное!), чем папа и мама, будучи в разводе, общаются как нормальные люди, имея каждый свою жизнь?
Нет, спасибо, мне такую мудрость не надо. Я думаю абсолютно по другому.
а с чего вы решили что неродной отец вообще будет? Думаете чужие дети много кому нужны?
А зачем вы рожали от человека которого ненавидите?
Думать вы можетет как угодно, только вот правда куда глубже. И да, иногда лучше пусть плохая семья но семья, чем постоянная смена мужиков у мамы.
А с чего вы взяли, что я его ненавижу? Я не хочу с ним жить. И все.
Когда рожала, думала, все по другому. А теперь не думаю, и жить с этой правдой тяжко.
Не соглашусь с вами насчет семьи. Все же лучше и папе и маме дать второй шанс, я видела уже не одну семью, которая обрела счастье после развода с другими партнерами. А смена женщин у папы вас не пугает?:))))
"пусть лучше ребенок живет в семье, где отец и мать ненавидят друг друга " - вот с этого и думаю.
Если дети будут жить с мамой то смена женщин у папы не пугает. Если же дети с отцом то мама может хоть на панель идти!
Если дати с папой то вариант с женщинами так же не допустим, как вариант мама и мужики,
Если бы вы включили голову то сами бы доперли!
Ага, то есть, если дети с мамой, то панель тоже для папы не предусмотрена? Да вы мизогин???
Валите, а. Нет мочи разговаривать с людьми, у которых такие однобокие взгляды "бедный мужчино, жена отказалась обслуживать, не хочет еще к тому же содержать семью и собирается страсти аж тыщ 5 алиментов".
Что вы все объясняетесь? Того, что вы не хотите с ним жить, более чем достаточно.
Если после развода он решит, что хочет жить с вами, то вот пусть он и пытается сделать так, чтобы вы снова захотели. Кому больше надо, тот больше старается.
Возможно он решит, что ему это тоже не надо. На фига тогда искусственно сохранять этот союз, в котором никому ничего не надо и никто ничего не хочет?
Да, не знаю, залипла тут. Больше не буду отвечать, такой неадекват, пипец. "Маму (меня то есть) на панель, вышли за него без любви, вы глупая, дура, все уже решили, сама довела мужика и т.д." - это ж пипец товарищи, что творится в этом мире!
Попала с дуру не в ту тему:) Метила в мизогины:)))
Все, больше не буду писать. Вы правы. Не стоит метать бисер.
вы сами ответственны за свои чувства. нравится ненавидеть - пожалуйста.
притча, кратко: у мужчины жена и мать ненавидели друг друга, мать наговаривала на невестку, все ей не так, заставляла ухаживать за ней, как за королевой и т.п. жена постоянна проклинала свекровь и желала ее смерти. муж сказал как-то жене, я знаю как ты устала, эта старуха нас всех достала, давай умертвим ее. но чтобы никто не подумал на нас, давай ты притворишься, что у вас хорошие отношения.
жена согласилась и стала с заботой ухаживать за старухой, та постепенно оттаяла и стала отвечать взаимностью, вот они уже стали общаться, смеяться вместе. и как-то утром муж говорит жене, ну вот жена пришло время, ты хорошо сыграла эту роль. вот тебе яд, подлей в чай, когда я буду на работе.
приходит муж вечером, жена в слезах, я не хочу ее убивать, твоя мама хороший человек и дорога мне, я буду ухаживать за ней и любить.
ну как-то так.
О, да! Как же без демагогии: "Улибнись миру и он улыбнется тебе!".
Особенно после того, что этот мир тебе сделал.
Всего хорошего.
Мир в данном контексте мой муж. Если интересно, поищите, я писала это в комментах.
Не интересно и хочется лишь наставить на путь истинный - до свидания.
а замуж вы выходили в бесознательном состоянии?
Или все же не мир вам сделал а вы сами чсделали свой выбор жить именно с этим человеком?
Судя по тому, что вам требуется разъяснить, вам лет 15, не больше. Идите, чтоли, почитайте что из психологии.
Выбор у них, ага. При выходе замуж. И 8 лет ничего не меняется. Это пипец, товарищи! Я встретилась с человеком из каменного века! У него 8 лет ничего не меняется! Аааа!
Черт! мелькает смутная догадка, что вы поборник философии валяевой или торсунова или прочих кришнаитов. Тогда идите лесом, пожалуйста, не считаю нужным вас читать.