муж переживает за сына...
Не уверена, что правильно назвала, и даже не знаю, зачем тему открыла.
Есть муж, давно вместе, 7 лет в браке, все замечательно. Есть ребенок- скоро 4 года, ребенок желанный,веселый, самый красивый и лучший. Папа любит малыша без памяти, что не может не радовать - много занимается, помогал с младенчества...
Два года назад обнаружилась у сыночки болезнь. Болезнь не смертельная, не заразная, но
1. Это не лечится, можно залечить на время
2. Форма не хорошая
3. Самый плохой сценарий - сильно уродует внешность (кожу)...
И все
Два года у папы в голове все крутится вокруг этой болячки. Разговоры со мной сводятся к "чем сегодня мазали?", "может показать этому врачу?", "Ему лучше-хуже?"....
Я больше не могу... пытаюсь объяснить,что так нельзя, что не зацикливайся, радуйся малышу, это совсем не самое страшное, что теоритически может случится....
Не помогает!!!
Недавно было у ребенка обострение. Ну обзвонили врачей, получили рекомендации, запланировали санаторий - не беда, никто не умирает. Уложила ребенка, зашла в спальню- а муж плачет (Бля, здоровенный мужик, всегда опора и спокойствие в житейских бурях!!!!)
Еще раз повторюсь - не лечится это, то есть навсегда. Можно держать подконтрольно и в принципе жить полной жизнью. А он накручивает и себя и окружающих.
Я устала. Что делать?
два года...
только это и повторяю
Проблемма больше во мне. Я хочу нормальной семейной жизни, а не такой, где все крутится вокруг в принцепе-то ЗДОРОВОГО ребенка. Хочу поговорить о политике, истории и ценах на нефть. Обсудить работу, планы на лето...
Поддержать. Именно потому, что он всегда опора и спокойствие, такая вот реакция. Он, защита семьи, самого хрупкого ее члена защитить не смог. И разговоры о том, что никто ни в чем не виноват здесь не помогают.
Я бы попробовала загнать его в паранойю еще дальше, чтобы он нехлебался переживаний по полной (тут вам лучше знать, сколько переживаний он выдержит). А потом вышибать обратно в жизнь под девизом - хочешь помочь своему ребенку - помоги. А для этого ты должне обеспечить ему нормальную жизнь несмотря ни на что, жизнь, в которой родители улыбаются.
Я два года поддерживаю!!!
Но меня болезнь сына не радует, но я действую -
ищу информацию, ищу врачей - а с сыном смеюсь, играю, и веселюсь...
Но даже со стороны- это мрачняк, чудненьких малыш, и его испереживавшийся папа... ну сколь ко ж можно.
Попыталась с ним поговорить спокойно- все понимает, но воз и ныне там.
Психанула - реакция была вообще дикая : "кто-то же должен беспокоится, раз тебе... п..й"
Я, в принципе не знаю от чего была больше в шоке- от несправедливости обвинения или от формулировки...
Есть желание уже ограничить его общение с сыном, чтобы не заражал своим похоронным настроением...
Вот и переводите на то, что он психами вредит ребенку.
Иногда можно и наорать.
набраться сил, и говорить с супругом.
так и сломаться не долго.
примером похожих очень много, есть и более худшие варианты, все ж познается в сравнениях...
вот и настраивайте мужа на то, что все будет хорошо.
Так все и так хорошо.
Люди с этим диагнозом живут много лет, женяться, разводяться и умирают от старости в окружении внуков.
Ну есть пара болячек, ну кремов расходуется немерено..
Ну денег на обследования (ищут провокаторы) нужно ...
Но! Ребенок очень веселый, позитивный и радостный шилопоп. Ходит в садик, дружит с другими детьми, любит "обнимашки", очень развитый - любит развивалки с мамой и папой. То есть, объективно, есть чему радоваться. Есть ужасные случае, есть болезни-приговоры... а тут- ерунда-то, в принципе...
вот и постарайтесь это до супруга донести!
Ну есть пара болячек, ну кремов расходуется немерено..
я На таблетках с детства да! каждый день, уже автомат за столько лет.
да! нужно часто проверять и т.д.
и это не помешало мне вырасти , получить образование, хорошую работу )) мужа и детей))
вот все у Вас хорошо будет ) даже не сомневаюсь)
В том-то и дело! Я тоже не сомневаюсь...
Он при разговоре, спокойном- тоже вроде объективно способен оценить. А на деле - постоянное:
-Ну как, лучше?
-Я заказал новую мазь..
-Я нашел нового врача
ВСЕ РАЗГОВОРЫ ТОЛЬКО ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ
Я устала... и я не хочу об этом говорить круглосуточно
Уговорите его к психологу сходить. :(
Ну сложно вашему мужу это принять, тяжело ему морально.
Это просто типичный онжепапа. Мой муж вообще не может слышать диагнозов детей, по врачам я хожу, стараюсь поменьше говорить на эти темы с мужем, потому что для него любая болезнь детей трагедия века. Если ребенок кашлянул тут же следует: "Он опять кашляет, да что же это такое, ты что не слышишь что он кашляет". Сто раз объясняла, что хорошо когда ребенок кашляет, что это защитная реакция организма и что не с каждым кашлем надо к врачу идти и т.д. Я уже просто не реагирую, отвечаю: "Да, я слышу что ребенок кашляет, ничего страшного, это пройдет".
да-да-да из-за соплей и кашлей тоже не сильно адекватная реакция- хватать в охапку и ехать в больницу срочно!!!!
Но с этим как-то справлялась, чувство юмора у меня есть, посмеивалась по-доброму.
"Онжепапа" - чудесный термин, порадовали :)
хммм.. я вот подумала сейчас, что мой развод отчасти случился по той причине , взрослый папа истерил из-за болезни ребенка, чем очень усугублял непростую ситуацию с не смертельной болезнью.
у оч здорового пацана обнаружилась предасматические состояния на фоне аллергии.
Полечить и переживать любит досей поры. И поискать новых врачей. Опыт показал, что если делать , что сказал врач и не парить мозг в период обострений, а спокойно пережидать , то выздоравливает сын быстрее.
Пы. Сы. мне до сей поры, когда его накрывает истерика и я возмущаюсь, говорят что я ехидна и мне пох...
Сейчас я объясняю, что так нельзя, требую взять себя в руки. Мне помогает пример спокойного и позитивного мужика рядом, папа начинает конкурировать адекватностью))))
Скажите ему, что он именно сыну вредит. И от переживаний его пользы никакой.
Я присоединяюсь к мнению, что Вашему мужу нужно пойти к психологу. Проблема здесь не в том, что он такой сверх-заботливый папа, а в том, что он не может принять несовершенство своего сына и судорожно пытается его "улучшить", вместо того, чтобы принимать и любить своего ребенка таким какой он есть, с его болезнью.
У меня все нехорошие мысли относительно болезней ребенка прошли после того, как я полежала в отделении с детками, которые в 1,5 года, как овощи и почти не растут. И видят плохо, на звуки не реагируют. Там разные диагнозы были, все жуткие, но родители тянут их, радуются тому, что моргнул, головку в сторону звука повернул.
После этого я для себя решила, что мой ребенок ЗДОРОВ! И это при том, что 5 лет с ним по больницам месяцами валялась, и тоже на всю жизнь полный набор: нейродермит, аллергия, астма, последствия неудачных операций. Но - интеллект сохранен!!! Руки, ноги на месте. Что еще нужно?! Может стоит показать мужу по настоящему БОЛЬНЫХ детей?
Не рассказать, а именно показать.
Если не поможет - к психологу, т.к. он своим похоронным настроением может нанести травму ребенку, особенно когда тот в школу пойдет. Дети довольно жестоки, а если и дома на него будут смотреть с жалостью, то это вообще кранты :(
Это точно, мужу пендалей на тему - что ребенку он своим нытьем и кудахтаньем наносит куда бОльшую травму, чем собственно болезнь - и к психологу.
А сопли жевать и сусолы рассусоливать - только хуже делать. Потому как такое впечатление, что муж чуть ли не (подсознательно) пытается перетянуть внимание и жалость на себя - мол вот как МНЕ сыначку жалко, какой Я бедняжка. А ТАКОГО допускать никак нельзя. Плакать - пусть плачет в жилетку своей маме, дружбанам за пивом или (лучше всего) психологу. А семье он нужен сильным мужчиной. уж простите.
ЗЫ: хочет "показать тому или иному врачу" - так пусть САМ назначает прием у того врача и везет ребенка к этому врачу, или САМ бежит за мазью. А не жене выносит мозг: маме тоже нелегко.
Он не только говорит, но и делает- потом отчитывается... Или меня зовет- ну тебе же не может быть все равно, что еще один специалист скажет... Я отпрашиваюсь с работы, чтобы в двадцать пятый раз услышать тоже самое...
Хуже было, когда он его (по советы своей мамы) потащил к какому-то биоэнергетику (не смотря на то, что я была против), потом к "гуру натуральной медицины" - там уже я поприсутствовала - офигенный развод на деньги...
Мазьки- кремчики покупает, следит, сам мажет... но разговоры только об этом и крутятся. Вот предложила ему поехать на выходные к морю- погулять, расслабиться вдвоем, без детей... а он- давай лучше в санаторий на выхи- там тебе массажик сделают, а мелкий в минеральной ванне посидит, и грязевые апликации- ему полезно.
Объяснила,что хочу побыть с ним, вдвоем- сильно задумался
Если есть возможность родить еще одного ребеночка,а лучше больше.я сама была очень помешана на первом ребенке,очень помогло рождение второго.
У нас трое, а муж паникует при этом. Причем в молодости это было не так явно выражено, а вот с возрастом труба как сильно проявляется.
Тут проблема-то в том, что отец зациклился :). В этом и помогает второй - хочешь не хочешь, но внимание надо перераспределить. Ключевое слово "второго", а не "здорового", никто не предлагает ущемлять старшего.
Это я в курсе, как мама тяжело больного в прошлом ребенка. Эффект вполне себе заметный. Только советовать второго вслух никому бы не стала (про себя проворчать, это да). Слишком все-таки вариантов много :).
Вот именно, что слишком много вариантов и слишком непредсказуемый результат: а это все ж ребенеок, а не домашнее животное.
Вы совершенно неправильно меня поняли,родить не нового,а второго ребенка.очень часто родителей заклинивает на первенце так,что они ему не дают вздохнуть спокойно.рождение второго ребенка Очень помогает переключить свое внимание .Поверьте,я знаю,о чем говорю.
Это ВЫ меня ни разу не прочитали. Я написала, что уже существующему ребенку нужно время и внимание родителей в связи с его диагнозом. Только адекватное внимание, а не психованный папа и мама, которая тратит нервы на психованного папу. И что не думаю, что у них в семье есть сейчас лишнее время и деньги и вообще,чтобы "так просто родить нового" - тогда уже проще собачку завести. И что НЕ факт, что следующий ребенок не будет иметь проблем по здоровью ИЛИ что папа не будет менее психованным.
А кому что помогало - просто у нас разный опыт. У Вас может личный, а я навидалась МНОГО разных семей. И в большинстве случаев при проблемах в семье (в т.ч и с ребенком) рождение нового (второго, тертьего) ребенка только усугубляло. И уж, знаете ли, рождение следующего ребенка для того, чтобы успокоить папины косяки - не слишком ли "дорогостоящий" метод?
Ну и ах да, как-то автора почему-то никто не справшивает: хочет ли она сейчас еще одного ребенка.
Женщина вы не психуйте.у вас дети свои есть?вы лично знаете автора и его материальные возможности? Да,и если,вы не в курсе,то уход ,забота и внимание очень нужно и здоровым детям.автор пишет,что у нее вполне здоровый ребенок,и его жизнь почти ничем не отличается от других.видимо,вы вообще ничего в жизни не понимаете женщина ,так что просто проходите мимо.
Гражданочка, Вы прелесть...только психую тут не я ;-) Дети у меня есть. Мнение на этот счет сама автор написала ниже. Читаем внимательно, кушаем персенчик и не наезжаем на людей почем зря. Аминь.
Автор ниже написала" не уверена, что я этого хочу...".Ничего о материальном положении семьи не было сказано. Так что все ваши предположения бессмыслены.Вы,обвиняете ,меня в неправильных советах.А сами,извините , до усрачки навязываете свое личное мнение автору.Форум для того,чтоб люди высказывали свои мысли .И с чего вы решили,что ваше мнение единственное правильное?Так что пейте успокоительные сами и не волнуйтесь.
.... не уверена, что я этого хочу...
Да и как-то- а если не отпустит. Болячка у ребенка на 45 пр. -генетическая предрасположенность... А если у второго ребенка то же самое? меня-то не парит особенно- он и умный и красивый и самы-самы замечательный... но если у мужа крыша окончательно съедет? Мы и так слишком мало вместе времени проводим, а так- на друг друга совсем не останется...
Если зарегистрированы на фэйсбуке, найдите сообщество "Гемангиома" новость от 31 марта "Советы психолога". Если не найдете, напишите мне в личку адрес, пришлю. КАД и гемангиомы тоже на всю жизнь, и иногда это очень заметно. В статье психолог, на мой взгляд, дает хорошие советы родителям детей с такой проблемой, как себя вести, как вести себя с окружающими. Почитайте, может, мужу дайте почитать. Самое ужасное, когда ваш ребенок начнет понимать, что папа к нему как-то не так относится, еще, ни дай Бог, у ребенка возникнет чувство вины.
У моей дочери, когда обнаружилась проблема, мы ездили по больницам, часто при ней обсуждали ее проблему, т.е. какое-то время жили в этой проблеме. Однажды, дочь ко мне подошла, заглянула мне в глаза и спросила: "Мама, ну я же не виновата, что у меня такая болезнь?" Сколько боли я увидела в ее глазах, какую надежду, что ее не обвинят в ее болезни...
Моему сыну в 4 года поставили диагноз псориаз. Сначала я была в шоке. Начала носиться по врачам, прошли обследование в дневном стационаре в Центре здоровья детей РАМН. Переживала очень. Потом отдала ребенка в секцию каратэ и загрузила его спортом по полной программе. Сейчас сын в стойкой ремиссии, сам о своей болезни не вспоминает(он знает, что она у него есть и не лечится). Еще надеюсь, что в будущем это поможет ему избежать армии.
ну и к чему этот ваш пост? речь не о ребенке, а о муже. автор не спрашивает, что с ребенком делать, она про мужа спрашивает
Рассказала свою историю, чем-то похожую на историю автора. Как вариант, можно попробовать сконцентрироваться не на заболевании ребенка, а развитии у него каких-нибудь способностей: будь-то спорт, рисование, пение, музыка и т.д. Возможно,успехи сына в какой-то сфере отвлекут папу от мыслей о заболевании, а у ребенка поднимут самооценку и в будущем поможет не акцентироваться на болезни. Если выберут спорт, то это поможет укрепить организм мальчика, повысить иммунитет и добиться ремиссии.