Ну а мудрость то в чем ??
Я в шоке.В соседнем топе,где у автора муж с засосом пришел,многие советуют быть мудрой и не разбивать семью.Так дамы,нынче в чем мудрость то? Терпеть измены и молчать и считать себя очень мудрой? Нынче критерии мудрости изменились ? Где эта грань то мудрости и безмолвия в браке ? В чем лично вы мудры и в чем для вам мудрость ?
Мудрость в том, чтобы не делать то, чего не хочешь и не жалеть после о сделанном. Автор того топа не хочет разводиться, значит в ее случае лучше будет именно молчать. По крайней мере пока. Возможно ее приоритеты изменятся со временем. Заечм сейчас ей поступать против своей воли, не подскажете?
Ааа? ну если не хочет разводится с бл..ном, то конечно же пусть живет. Мы с таким бы не жили и захотели бы разводиться. Поэтому нам "мудрость" такую не понять.
Ответьте себе сначала на вопрос - что для вас семья и брак? Строгий половой контроль друг друга? Не слишком ли мелка идея для союза?
Согласна с Вами на все 100! Брак это намного шире чем половой контроль над мужем. У меня у подруги муж уезжает на 2-3 мес, приезжает на 10-15 дней , совместный отпуск. Трое деток, она занимается домом и детьми . Все ведь понимают что муж спит там с другими здоровья для... И она это понимает! Но находит много плюсов других от такого брака да и просто любит его , раз детей рожает...
Семья и брак это не контроль а верность. Причем верности должны хотеть оба.
Какой смысл сохранять семью если для мужа это уже просто пустой звук?!
а только ли верность? вот скажите, Вас рядом с мужем исключительно обоюдная верность держит?
Недавно был топ, как по весне у примерной жены крышу снесло - влюбилась... (отношений не было- просто обостренные весной гормоны)... И все ж понимают- и это пройдет, и она понимает- муж, дети, ответственность... и никто ей разводиться не советовал (а ведь полюбить другого, будучи в браке- что это, если не измена??)
Самое простое- вынести неподлежащий обжалованию приговор: ИЗМЕНИЛ= СКОТИНА= РАЗВОД
Измены бывают разные, мотивы бывают разные, даже для изменившего, случается, что верность и семейные ценности- совсем не пустой звук. Следовательно, смысл сохранять семью при измене теоритически есть.
Кто любит, простить измену не сможет, что не мешает потом остаться знакомыми, может даже нормально общаться, но если человек, которому изменили, не УО, то как партнер по жизни, с которым любовь и доверие, второй для него уже не возможен. Никто не говорит, что его надо сжечь на костре, но проживание с парнером в браке после измены дальше целиком вытаскивает психически на себе тот, об кого цинично и мерзко вытерли ноги, - это для него страшнейшее разрушение и мука, если он не имбецил и эмоционально и духовно не туп. Если чувств нет как таковых, а уже с годами лишь бытовое удобство - вполне возможно. Но нужно всё четко про себя понимать. Но всё про себя в такой ситуации понимать, не у каждого хватает психического ресурса, для того и существует у психики механизм - психзащиты, чтобы закрыться от болезненной правды и выжить, если покрыть реальную тревожность, называя вещи своими именами, психического ресурса нет.
главное, всем установить правильные диагнозы и измерить общую температуру по палате :)
Мука -это понять, что любимый разлюбил. Больно- осозновать ошибки и последствия. Но все эти "не возможно жить рядом", "не возможно доверие" - это все тараканы страдающего, то есть его выбор- именно вот так страдать в ответ на определенные жизненные обстоятельства ( будь то измена, потеря работы или ядерная война).
Оставим "этих грязных изменяющих животных" в покое, да прибудут они в мире. Вы в себе на все 100 уверены? Что за следующие 20-30-40 лет никогда, ни разу, ни в мыслях, ни в действиях не обратить внимания ни на одного другого представителя мужского пола?
Когда вы человека полюбите (если полюбите), то у вас всех этих ваших вопросов возникать не будет по определению. Вы поймете, что такое абсолютное доверие и что такое родственная душа, когда больше никто как мужчина для вас не интересен. Можно полюбить и разлюбить. Но честные, духовно не тупые партнеры не разрушают близкого человека, берегут. Осторожно говорят об этом, расходятся, потом только заводят через время новые отношения. вам это не знакомо? всегда есть куда расти в жизни. Когда партнер в браке падает якобы от страсти в чужое тело - это к любви вообще не имеет никакого отношения. Ни в браке не было любви, ни с новым товарищем по страсти.
у вас все черезчур по максималистски черно-бело. И как часто в таких случаях бывает, по принципу - "п.1. я всегда права. п. 2. если не права - смотри п.1"
конечно, вы то наверняка знаете, КАК это - полюбить человека, что такое абсолютное доверие (вообще ИМХО смешной термин)... Это все хорошо лет в 15-20 такими категориями мыслить. Но простите, в 40 и далее - как то розовые очки жизнь уже снимает не по одному разу, и соплей этих розовых уже давно у мудрых женщин нет. НО есть семья, есть ответственность, дети, уважение к мужу, и как ни странно - все та же любовь. Измена - часто подразумевает отсутствие любви (гормональной на уровне бабочек или страсти) к тому, кому изменяют. НО - есть одно НО - это все на короткое время. Потом когда бабочки улетят, страсть пройдет - тогда частенько человек понимает, что вот это якобы оно в недавнем времени, жена или муж, то - что типа было все время рядом для мебели - становится очень важным, нужным, родным и именно любимым. И что самое удивительное для вас - именно после измены частенько приходят человеку в голову такие мысли.
"Но простите, в 40 и далее - как то розовые очки жизнь уже снимает не по одному разу, и соплей этих розовых уже давно у мудрых женщин нет."
Я не аноним выше, но ответить хочу персонально Вам. Что Вы назвали розовыми соплями и розовыми очками, которые у вас якобы жизнь сняла? Умение вычёркивать подонков из жизни? Если у вас все мужики подонки и вы постоянно наступаете на одни и теже грабли и выбираете подонков, которые снимают вам "розовые очки", так это не жизнь виновата, а вы таких выбираете. А почему, это Вы сами ответьте. А если у людей нормальные изначально критерии в выборе мужчин, то вы бежите и обливаете их грязью, что у них "розовые сопли". Потому что Вам удобнее так думать, оправдывая своё безрассудство и просто глупость. Ну есть конечно слабые на передок, кто спорит.. Также как любящие деньги, но немогущие их себе в нужном количестве достать, т.е просто алчные... Вот тогда они приходят на форум и рвут забрало про "общность интересов" и "уважение" в браке. Ага.. очень можно конечно зауважать мужика с засосом...
я на этот животрепещущий бред даже отвечать не буду. брызгайте слюной в сторону плз
Потому что у Вас просто аргументов нет. Теория про "уважение" к мужику с засосом провалилась. Хилая теория была, надо сказать, ну не верят люди такое в "уважение" к блядунам с засосами.
а вам совсем в голову не приходит, что не всем охота аргументы выкладывать? кроме того, я уже заранее знаю, что вы мне ответите - " бля**о, му*ак, козел, терпелка, письку засунул, письку раздвинул" и пр лексикон колхозной базарной злой бабы. Скучно чет.
Нет у Вас ни одного аргумента, все уже поняли, не прикрывайтесь"базарной бабой", не поможет. Я про Вас уже всё поняла и выводы сделала. Поэтому никаких аргументов тут от Вас не будет.
Слабачка, прикрыла себя оскорблениями в сторону оппонента. Только это и можете в жизни, оскорблять незнакомых людей на форумах. А в жизни вы просто наслаждаетесь козлами и целуете их в засосы. И делаете Вы это небесплатно. Та же проституция.
Любви нет гормональной)) У меня сегодня просто "именины сердца" из перлов-высказываний) То, что вы подробно пишете каждый раз на эту тему - это самая классика психзащит, самая простая и самая менее энергозатратная, для человека, который (скажу мягко)) имеет иные с вами ценности, это лепет девочки из детского сада, которая из кубиков в манежике выбрала самые удобные "на погрызть", пока зубки ноют) Если психзащиты эти ваши работают , я уже двум девушкам в топе написала, я бы на вашем месте не ослабляла бы себя в этом сегменте отношений спорами и рассуждениями, типа знаю и знаю про себя, все остальные тупые немудрые идиётки) Ну как-то так. Не лезла бы в точку больного нерва, не ковыряла бы её. Это чистый мазохизм, и потери энергии, которая сможет пригодиться где-то в более полезном деле)
Вам сейчас конечно будет очень дискомфортно и плохо. Пост мой перечитайте насчет "злобы и агрессии". Это понятно, что мой текст вы можете воспринимать только враждебно, как слова врага, который якобы хочет вас уничтожить, потому что от моих слов вас колбасит и вам плохо. Но никакой агрессии или злобы за моими текстами нет, как и эмоций.
меня колбасит? забавно.
лан пошла я пожалуй отсюда... скушно и зевать тянет
:) Я давно без очков. Носить ли свои мутные дальше - выбор ваш) Я знаю, что за свои психзащиты вы вынуждены биться до последнего - для вас это вопрос выживания, но зачем вы себя ослабляете сознательно? если бы в этом топе вы не прочитали бы ничего, что подрывает ваши защиты, и людей подобных вам было бы 100 процентов -это имело бы смысл, еще немного снизить тревожность, виновность и тд. А терять-то позиции и силы - зачем? Даже если я больше ничего здесь не напишу, то что вы уже прочитали, вас разрушает и будет разрушать еще долго при вашем уровне сознания. Это глупые движения, деструктивные для вас очень.
Вы сами в этом топе явно бьетесь за свои психзащиты,и это очевидно для всех его участников.
А вот это уже НЛП) Я старый аналитик) не старайтесь) Бесполезно) У меня нет ни эмоций, ни защит в этой теме, ни даже этой темы в этой жизни) Считайте, что я вас троллю) Потому что знаю, как много теряете вы лично, бросаясь сейчас и бросаясь голышом на скалы) То, что вы пишете - тревожит только вас. А очевидно что то вам или мне или другим участникам темы - это детские нлп-шные вбросы, примитивные) Что-то очевидно вам, что-то очевидно мне. Только я пью какао и развлекаюсь, а вы истекаете кровью и бьетесь за жизнь)
Дефицита общения нет, поскольку я сейчас отбиваюсь от общения со всех сторон и решила почитать то, что интересно лично мне, как антропологу) Я антрополог, не психолог. Профессиональный психолог - моя близкая подруга, и именно она дала мне весьма богатый опыт в этом самом вопросе) По юности лет она имела мужа, который ей изменял. Он был влиятельный непростой дядечка и именно это сыграло свою нехорошую роль. Потому как от несчастной любви к нищему сантехнику, если ты хороша собой и нет отягощений с самооценкой, спастись много легче, чем от несчастной любви к харизматичному красавцу, покорившему мир. Самооценка всё падала и падала, она всё страдала и страдала, уходила-возвращалась, ходила все эти годы к психоаналитику. Кстати хочу добавить, что даже при ломовых психзащитах, самооценка всегда падает и стремится к нулю, если есть измены, что бы женщина не транслировала в мир. Другое дело, что многим и с низкой и даже нулевой самооценкой как-то неплохо живется, "лишь бы не работать") Так вот однажды психоаналитик ей сказала - "Что вас заставит начать себя уважать как женщину и наконец уйти от него навсегда? Может только когда он вам изменит на ваших глазах?" Я кстати считаю, что психоаналитик так рисковать могла только будучи уверенной, что пациентка это вытянет, что ресурсы есть, не загнется. Так вот, моя подруга встала и через день подала на развод. Отучилась на психфаке. Прошли года. Блестящая женщина, семья, муж, дети. Счастье. Любовь. Самооценка. Уверенность. Жизнь. Настоящая.
Дефицит общения у меня,пришла его восполнить,а не кидаться грудью на скалы:)А пример вашей подруги тут не в кассу,изменяющий годами муж и первый случай за годы брака,когда появился повод усомниться вв его верности - вещи очень разного масштаба.
Ну я там в самом низу еще по теме, кто сюда за чем пришел написала) Масштаб тут значения не имеет, пару раз он изменил или изменяет регулярно. Имеет значение только то, что с этим фактом измены будет делать женщина в силу своего анамнеза, сознания, уровня развития и своей жизненной истории в-целом. Тут всё имеет значение, тысячи нюансов. Я кстати не осуждаю никого, моя вторая подруга, правда не очень близкая (она по природе правда не очень эмоционально развита), очень долго жила в браке с изменами мужа, даже понимая, что для неё это не приемлимо (то есть психзащиты, что измену можно пережить, для неё не работали, не было возможности в эту сторону подстроиться), и даже при наличии чувств к мужу, всё это было очень страшно, изматывающе, энергозатратно с разборками/истериками/страшными кризисами/депрессиями, но муж был ресурсный очень, богатый. Так вот она понимала, что для неё материальные ресурсы были очень важны, она понимала, что психикой, здоровьем, внешностью (не походами в салон, а то, что в 30 она выглядела от постоянных истязаний себя на 40) она расплачивается за матресурсы "ради детей". Через годы он видимо её совсем достал и чувства у неё к нему пропали. И тут ее брак стал просто сказкой) Для неё, для её стремлений всё стало вполне комфортно. Любовь прошла и "похуй, с кем ты там путаешься, только бабки носи") То есть её задачей в этой жизни было не духовное, не вырасти, стать лучше, уважать себя, не допускать грязи в отношении себя, а материальное, с учетом того, что она понимала ответственность выбора - дети впитают все установки матери, на которых они выросли, что бы она там вслух не говорила - то есть для дочери "бытовая проституция" как термин - обычная норма, перешагивание через уважение к себе ради плюшек. В-общем, у каждого свои задачи в этой жизни, своё количество накопленной психической энергии, свои пути и свои решения. Отказ от любого духовного аспекта всегда, во все времена, во всех сферах жизни, был удобнее и сытее в материальном плане. Вдумайтесь в эти слова)
Найти в себе силы простить и понять оступившегося человека,дать ему второй шанс не равно отказу от духовного аспекта жизни.
как вариант - не насиловать себя и не изображать прощающего всего и вся... а начать жить своей собственной жизнью, которая на зависит от поступков, раскаяния (или не раскаяния) другого человека
Или как вариант - не насиловать себя и не делать из измены вселенской трагедии,за которой обязательно следует развод - если лично для тебя в данном конкретном случае она таковой не является.И тебе не нужно себя насиловать,чтобы простить,а чтобы навсегда расстаться - нужно.
А когда есть любовь - мы неизбежно зависим от поступков другого человека.Некоторые выбирают одиночество и независимость.Ведь "если у вас нету тети.."
не бывает в природе людей = и мужчин и женщин, для которых известие об измене ничего не значат...есть базовые чувства, на них реакция - однозначная, а все остальное - обманы себя, что бы уменьшить боль и дискомфорт... в принципе, гибкая психика может в чем угодно себя убедить...
Что-то значит и значит все - вот в чем разница.Вряд ли изаестие об измене кого-то порадует или оставит ранодушным.Но не для всех это настолько страшно,что дальнейшая жизнь с изменившим невозможна.Кстати и развод не панацея,можно развестись,а самооценка все равно на нуле и обида не забывается
время все лечит..а самоуважение - хорошая штука, в жизни очень помогает...
Время лечит далеко не все и не у всех,чаще просто помогает смириться и научиться с этим жить.А что до самоуважения - у каждого своя ахиллесова пята.У меня,например,нет сомнений,что я суперженщина,по крайней мере для выбравших меня мужчин.Подозреваю,что мои бывшие мужчины до сих пор тоскуют обо мне и по ночам им является мой прекрасный образ)))Нет,умом я,конечно,понимаю,что это фигня,но где-то в моей голове не уклаадывается,что такое вообще возможно - меня забыть:)И изменить мне - несусветная глупость,которая только подтвердит для изменившего какое я сокровище.Наверно,даже если мне скажут,что с другой лучше - я не поверю,подумаю,что парень под гипнозом или наркотики в чай подмешали:)Но если не планируется развод - кто ж такое скажет?
я вам больше скажу... когда у моего мужа появилась лю, мне даже в голову не пришло себя с ней сравнивать, оценивать и проч... я - все равно в 100 раз лучше... просто она другая была...а поскольку я привыкла за себя сама отвечать, то и решение приняла то, за которое мне не стыдно....
Тут нет выбора "понять ли оступившегося и простить ли его" - это всё опять будет словоблудие тире психзащиты, тире снижение своей виновности по теме/тревожности/и прочих бессознательных конструкций/отжирателей. Есть выбор, в силу имеющегося уровня сознания, жить ли дальше с этим человеком и какие вопросы своей жизни решать с помощью проживания с ним после его измены, если расходиться с ним, по разным причинам, сейчас не удобно. Тут только выбор между вопросами бытового материального комфорта или вопросами духовного роста. Всё. Понять/простить/и не держать зла на него можно и за дверями собственной жизни) А вот жить ли с ним дальше и если жить, то по каким причинам и в силу обслуживания каких конструкций - вот это основной вопрос. Не придумали еще в нашем мире волшебную реальность, в которой человек, приподнявшийся по уровню умственного, эмоционального, духовного развития выше табуретки, видит хоть какой-то глубокий духовный смысл (материальный смысл и смысл бытового удобства конечно может быть) в нахождении рядом партнера, для которого ее внутренняя ценность в его жизни хоть раз стала равна нулю и который хоть единожды (хотя это система всего отношения к ней) в момент, когда ему захотелось вкусно чего-то нового "почавкать", выкинул её за борт. Её конечно можно будет оттуда достать, обсушить и даже чота ей втереть "про любофь" и "чота забыл и чота вдруг в момент перевесило", но смысл того, что для этого человека ты ничего не значишь и если ты останешься в его жизни - то только в силу всего общего комфорта его жизни, не изменится. конечно, осознать это больно. И трудно. И если можно - многие попытаются в такой истории хоть за что-то зацепиться и спрятаться от такой болезненной и страшной правды. Некоторые истории, когда мужик проходя через разборку измены с женой и понимая, что может потерять много накопленного комфорта, якобы "чота даже понимает и больше ни-ни", но к любви эти истории не имеют никакого отношения. Хотя дают много пищи для удобных защит на тему - "вот некоторые один раз изменили и всё осознали!и больше ни-ни!" - что некоторым поможет устойчивей оборонять бытовой комфорт в условиях измен и евских разборках на эту тему) Всё остальное бла-бла-бла опять будет новым тезисом защиты имеющейся ситуации, обрушение которой человека может уничтожить.
На мой взгляд любовь - отнюдь не константа.У меня бывают периоды охлаждения,когда кажется,что любовь прошла или ее и вовсе не было.По молодости расстраивало,а сейчас я просто знаю,что это скоро пройдет.Апотом идет воссторженный период,когда хочется все время висеть на шее и держаться за руку.А чаще некая спокойная середина.Думаю,что муж исрытывает то же самое,но меня это не тревожит,и у нас хватает ума не делиться ддруг с другом такими настроениями.И то,что на какой-то момент времени оо мне забыли,мне не кажется отменяющим все хорошее событием.
А вопрос прощать-не прщать обычно ддействительно не стоит.Либо получится без насилия над собой - либо нет.И это зависит от личных качеств,от отношений,но вряд ли от преобладания духовного/материального.
Вопрос прощать-не прощать не имеет значения. А вот вопрос жить ли с партнером, для которого вы временами не значите ничего и ваша ценность как женщины для него равна нулю, а временами, когда вы его удачно развлекаете и обслуживаете (имеется в виду не только физичсеки, а может и вообще не физически) и создаете ему комфорт, он даже может что-то вам хорошее гыгыкнуть от позитива и приятного настроения и даже где-то повиснуть - и вас это устраивает -это вопрос исключительно ваших приоритетов, самооценки и ресурсности. Когда ресурсов нет, самооценка на нуле и при этом партнер тебе изменяет - заявлять иначе для женщины не просто непозволительная роскошь, а убийственная роскошь, ей не доступная. У вас нет выбора. В отличие от женщин с другой позиции. Потому что если есть ресурс и самооценка не нулевая, то уже даже при наличии изменщика есть выбор и даже можно позволить себе не лгать и не обкладываться защитами, а заявить реальные нравственные ценности, не прятаться под маскарад лживых за уши притянутых защит, ресурс скомпенсирует виновность/тревожность. Вы же, чтобы просто выжить, должны набрать жалких аргументов из серии "измена - это не плохо". В принципе, при желании, чтобы защитить свой выбор, люди в состоянии набрать аргументов и за более мерзотные и отвратительные явления, которые всегда были из области страшных грехов человечества. Весь вопрос в желании. И уровне ума и адекватности собеседника. Думаю, что Чикатилло тоже много мог бы сказать на тему, какими счастливыми он делал людей и делал всё правильно. Были такие прецеденты. Все педофилы говорят, что это же здорово - они любят детей и делают их счастливыми, а все остальные - завидующие ханжи, им не доступны тонкие радости бытия! Для меня вы пишите на уровне УО. Духовном. Есть люди духовно адекватные, развитые, а есть с сознанием улитки. Не всем везет в этой жизни) Но и улиткам надо же как-то приспосабливаться к жестоким законам этого мира) надо подключать выдумку, побольше продумывать абсурдную аргументацию) Я уж потроллю вас, не могу себе отказать)
Ну вы и загнули)))Бездуховная улитка - в этом что-то есть,этакая пикантность)))Унесу в копилку.А вообще слишком уж гротескно,перебор.:)
Спасибо :) экономия на психоаналитике :))))
Скорее ваши обвинения, и диагнозы, и эпитеты говорят о том, что это у Вас не все в норме. Вас обидели? Вы гордо избавились от обидчика, а обида осталась?
А вы по энергетике постов не чувствуете, что у меня эмоций нет, но есть кураж и я стебусь?) Плохо, значит чуйка не работает.. У меня нет этой темы в жизни. Может в молодости была -уж я не могу говорить про всех моих партнеров, но как вы понимаете, сейчас это уже не играет никакой роли в моей жизни) Уж как вам это написать еще -не знаю) У вас даже фантазии на тему "почему " какие-то примитивные, не работающие. Насчет психоаналитика - экономии у вас нет и я бы вам, если не хотите менять жизнь, не советовала бы к нему ходить. Больше потеряете. По крайней мере сейчас точно.
Браво! Я Вас поддерживаю. Сильная женщина! Не то что Ваш оппонент,- просто курица, она уже не знает какую базу подвести под её оправдания вот таких вот мужиков с засосами. Жаль убогих, к психоаналитику она всё равно конечно не пойдёт, скопит она вот такая денег и купит подарок козлу с засосом, чтобы ноги об неё вытирал тщательнее и быстрее.
Спасибо) Но вы знаете, я как антрополог очень много знаю именно про выживаемость вида и ее характеристики) Поэтому для меня слова "Убогие" и "курица" заменены на "им удобно/комфортно/сейчас пригодно для выживания в имеющихся условиях и "неудобно/дискомфортно/неполезно для выживания в имеющихся условиях". Я всегда против только схем, в которых кобели пудрят мозг женщине с иной установкой, картиной мира, обманывают её и разрушают в итоге - вот это не приемлимо. А остальное - да лишь бы их устраивало) И к психоаналитику ходить - я вот в отличие от многих не всегда бы советовала. не всегда полезны кризисы. И не всем. Надо подходить к этой теме очень осторожно, а то можно наломать дров.
Сорри, я таки рискну обратиться еще раз к Вам. Я не так давно общалась по одной своей проблеме с психологом и психотерапевтом в реале и еще одним психологом по интернету(со всеми бесплатно, правда). Они много о чем меня расспрашивали - о детстве, работе, муже, подругах, детях(одну из них особо эта тема интересовала), но ни одна из 3-х не спрашивала были ли измены. Если это так важно и разрушительно для психики - почему они даже не спросили?
Ну потому что это не самое важное, были ли измены или нет. Это по сути вообще не является каким-то детерминантом личности - были ли они в вашей жизни или нет. Тут вот какая конструкция. Человек делает заявку в мир на психолога/психоаналитика/другого копателя-помогателя/не важно, когда у него появляется потребность разгрести накопленный по его мнению мусор в какой-то сфере, и он может обозначить четкие свои проблемы, где ему плохо, где болит, где не устраивает и проч.. У психоаналитика нет задачи указывать вам на ваши несовершенства в силу его картины мира) Он работает на вас и заточен под решение ваших проблем, которые вы ему заявите. Если вы не видите в изменах проблем, зачем психологу поднимать эти темы? То есть, прецедента нет) Иллюстрировать могу известными историями, когда даже человеку с наркоманией или игроманией к любому специалисту ходить бесполезно вообще - если он сам не видит в этом проблемы. Если человек сам не определяет своей проблемы - ему никто в любом аспекте жизни не сможет ни помочь, ни переубедить. Дети, родители, подруги, муж - берутся все основные пласты ваших коммуникаций и специалист пытается уловить, где вы и в чем видите проблемы/причины. Болевые точки свои вы не увидите, но специалист уловит по вашим словам), чтобы понимать сколько у вас ресурса, как вообще с вами работать и в какую сторону двигаться.
имеет только значение, что проблема для вас лично. Проблема ли измена мужа для вас, которую вы хотите решить и в этом пункте что-то изменить, или нет) если в изменах мужа вы лично проблем никаких для себя не видите и вас всё устраивает - то психолог не будет инициировать эту тему и психолога этот вопрос в вашей жизни волновать не будет) Психолог не гуру и не Будда, чтобы вас личностно развивать, чаще всего его основная задача снизить вам тревожности/виновности до уровня комфорта, чтобы вы могли выжить и иногда даже поддержать психзащиты, чтобы сохранить ваш ресурс. Снимать защиты профессиональный психоаналитик будет только по вашему личностному запросу к нему, он это будет тонко вести и чувствовать, иначе можно человека не поддержать/спасти, а только навредить.
Я хотела сказать, что если измена это то, что может довести до дурки(это же Вы, наверное, писали про палату на Шаболовке?), а психолог, когда к нему приходит человек с проблемой, напрямую казалось бы ни с какой из основных жизненных сфер не связанной, должен как я понимаю начать "копать", искать что все-таки ее спровоцировало - то он должен поинтересоваться самыми разрушительными для псих.равновесия ситуациями, в т.ч. и изменами - были они или нет.
Нет, про палату писала не я, даже не видела еще. Измена может довести до дурки, если изначально это для человека центровая проблема в жизни. у вас же нет такой проблемы) И психолог нигде "накапывать "вам проблем не должен и даже более - не имеет права. Он должен точечно скомпенсировать вас в актуальных для ВАС темах, остальные не трогать без вашего запроса.
Про клинику неврозов писала я. и про женщин, которые не "измену не пережили", а те, кто годами закрывали глаза на похождения мужа, были "мудрыми" и сохраняли семью ради детей... вот только бесследно для их психики это не прошло...особенно, когда лет в 40 они были поставлены перед фактом, что такая жизненная тактика была не к чему -остались одинокими, растоптаными неврастиничками...
Я с вами согласна, жалко. что анонимно. Но почему-то здесь так считать не принято, типа ты мудрый, если считаешь возможным для себя всяческую подлость, которую можно красиво назвать "нахлынуло".
Умение осозновать, что ты делаешь подлость, оно никому не удобно, потому все его стараются у себя запихнуть подальше и других с этим чувством загнобить, потому что смотреть им стыдно, что другие могут жить по совести.
Да, это тараканы страдающего. Поэтому тот кто не хочет страдать, тот рвет с козлом который не может отдавать отчет своим действиям.
Я в себе на 100% уверена, потому что я человек. А вы видимо готовы оправдать и насильнирков и педауфилов - мало ли какие у них были причинцы чтобы трах..ть вашу дочку?!
Слава богу, "педауфилы" равно как и прочии невнятные личности обходят мою семью стороной :) Наверно, опасаются душевной ограниченности.
Вы в 100 процентов уверены в чем? в том что с детьми и животными сексом не будете заниматься? А я про другое.
Но если Вы приравниваете секс, страсть и увлечения ( заметьте- я спросила даже не про секс, а про флирт) к уголовным преступлениям... то да- растрелять всех козлов и животных в человеческом обличьи.
Наверное, вся разница между нами в том, что я замуж выходила за ЧЕЛОВЕКА ( а не за козла). И розовые очки в это время уже пылились в коробле с девичьими стихами и коллекцией фантиков.
Создавая семью понимала, что выхожу не за "половинку" (нафига мне половинка, мы оба- цельные), не за "принца или героя", а за человека, у которого свои минусы, свои плюс, свои (периодически не совпадающие с моими) взгляды, и даже (о боже!!) свои тараканы.
Так же я понимала, что при совместной жизни двух людей всегда будут трения, недопонимания, обиды... и даже ОЙ! он может сделать мне больно. И я тоже смогу- я тоже совсем земная, и со слабостями, и с тараканами, и с характером. Поэтому мне всегда (!!!) важно понять причины его поступков- особенно тех, что меня ранят, или могут сделать больно- для того, чтобы избежать...
Я вот уверена, что не захочу осознанно сделать ему больно. Но не могу сказать, что никогда не обращу свое внимание на другого - надеюсь, что сдержусь... но кто знает- жизнь -она ж такая, многогранная.
И разводиться я не буду, потому что мне больно и я вся в истерике.
Я буду разводиться, если пойму, что он меня разлюбил
Я буду разводиться, если вдруг пойму, что из наших отношений исчезло взаимное уважение
Я буду разводиться, если мы перестанем быть друг для друга главными в этой жизни...
Оправдаю ли я его измену -это сложный вопрос. Но говорить, разбираться, анализировать- буду точно. Потому что люблю, потому что я ему не враг, потому что я не враг себе. Потому что я уверена в том, что он меня ценит и уважает.
Да и вообще- ломать всегда легче чем строить
Я бы сказала что пока обходят. Но еще не вечер, и у вашей дочки или внучки будут в жизни праздник :)
Ну, да он будет вам изменять а вы все еще будете думать что он вас любит? И говорите что нет розовых очков?
По вашему можно предавать и изменять и приэтом уважать того кого предаешь?
Вы готовы терпеть что ваш муж будет спать с кем попало но будете думать чото вы все еще главная в его жизни?
"Я вот уверена, что не захочу осознанно сделать ему больно. Но не могу сказать, что никогда не обращу свое внимание на другого - надеюсь, что сдержусь... но кто знает- жизнь -она ж такая, многогранная." - т.е. вы признаетет что человек изменяя своему супругу сознательно делает ему больно, и при этом уважает? Вы сами себе противоречите!
Молодец, Вы просто разложили на лопатки её гнилую теорию и её саму. Поддерживаю. Уж лучше никакого союза, чем вот такие браки и "любови".
Ну вот маленькое допущение. Для вас измена тождественна неуважению. Просто представьте, что это не для всех так. И услышите треск шаблонов.
хахаха... Нет, я слышала что такие женщины бывают, но чтобы настолько.. чтобы саму себя задвинуть в унитаз и саму себя смыть.. Даже не встречала таких, за всю свою жизнь. А Вы правда уважаете того кто вам изменяет? А можно узнать в деталях и подробностях- за что? ( если что я не ваш оппонет вверху, просто удивляюсь)
А вы ответ сами себе написали. Можно только САМУ СЕБЯ посадить в унитаз. А можно не садиться туда и все.
Невозможно обидеть уверенного в себе человека, невозможно унизить гордого, невозможно обозвать дураком умного. Проблемы - они внутри человека, не снаружи. Если вас обижает обзывательство - значит внутренне вы считаете что вас назвали справедливо. Если вас унижает измена - значит внутренне вы считаете себя недостойной этого партнера.
Поймите, унижение - добровольный выбор каждого. Хотите унижаться - унижайтесь, только не привязывайте окружающих к своим проблемам.
В жизни столько всего происходит - и страшного и интересного и прекрасного и невероятного, может просто перестать циклиться на членах?
Вы меня зря пытаетесь здесь задеть. Я не увидела Ваш ответ, за что, в подробностях и деталях, Вы уважаете человека который Вам изменяет? Ответьте пожалуйста.
Поверте, если гордый живет в дерьме, то это не гордость а тупость. Если человек настолько уверен в себе что не понимает что его облирвают помоями, то это глупая самоуверенность.
Да, унижение это добровольное дело каждого. И жить с мужиком которому наплевать что он делает вам больно своими изменами - это значит не любить себя и не уважать. Тогда понятно что мужчина вас тоже не уважает!
опять шаблон. Почему измена обязательно должна сопровождаться болью? Если ВАМ конкретно больно, то так и говорите, но не обобщайте. Если человек не понимает что его "обливают помоями" и "обливающий помоями" тоже так не считает, кого тогда это вообще должно волновать? ВАС? им наплевать на ваше мнение.
Все таки слишком много в вас злости и ненависти для счастливой женщины, уверенной в своей правоте...
Где это озвучено? В первом посте? Нет. Где прописано понятие "открытый брак", такой штамп в паспорт ставят где указано "открытый"?
Да, в первом посте ссылка на топик где жену это явно напрягает.
При чем тут штамп? Открытый скорее подразумевает договоренности. в нем и муж и жена имеют право на отношения вне брака. Могут пользоваться могут нет.
А в большинстве своем мы имеем дело с ситуаций когда мужик изменяет, и при этом не потерпит если будет изменять жена!
Вот черт, я тогда зря здесь пишу что-ли? Мы как раз как бы договаривались насчет открытого брака(инициатива была моя, кстати, но у нас камнем преткновения остался вопрос кто должен изменить первым и до конца мы так и не договорились). А вышло в итоге так, что я так и не воспользовалась, а муж воспользовался, но сознался много позже, т.е. все-таки меня обманул и это мне не нравится.
Если женщина позволяет мужу изменять, то это уже не измена, а открытый брак. Это вполне может иметь место по обоюдному согласию.
А вот если жене это не нравится, а муж все равно изменяет то это в любом случае неуважание, хотябы к мнению жены!
:) ну спасибо за приятные прогнозы на будущее дочери и внучки :)
По поводу измены и любви - да, бывает в жизни такое. Сама как-то в ранней молодости куролесила и как то у меня чувства и секс совсем не обязательно стояли рядом. Изменила очень-очень-очень любимому парню. Изменила потому как дурость и звезды вот так сошлись. Поедом себя ела, пеплом посыпала голову... а потом просто поняла,что люди не совершенны и ошибки совершают иногда. И да, конечно, узнав об измене засомневаюсь в муже/партнере - но не буду рубить с плеча.
Мой муж умный человек, он спать с кем попало не будет (разборчивый больно), но даже если он мне вдруг изменит ( да потому как он человек, а человекам свойственно ошибаться, плоть вообще слаба, да и не застрахован он) я вряд ли об этом когда-нибудь узнаю.
А определение "главная в жизни" - это, знаете ли не только к постели относится. А вот почуствую,что не главная... тут уж да- можно разводиться как цивилизованные люди- вез обвинений в козлизме :)
А еще- не из опыта моей жизни, но нескольких моих друзей мужского пола. Удивитесь, но мужчины измену считают изменой, а не предательством. Вот не считают они левый половой контакт предательством, преступлением, концом света и крахом всех надежд. Они это считают трахом - не горядтся этим, не считают,что это хорошо и правильно, но не приравнивают к убийствам и избиениям младенцев. Но знают, что жене об этом знать нельзя- не поймет... потому как для нее это в разы сложнее...
Опять же из мужской психологии- "она не узнает, значит и больно ей не будет"... так чтобы изменой осознанно сделать больно- это как минимум надо изменить не скрываясь - вот тут да, об уважении и элементарной заботе о чувствах жены говорить не приходится.
Вы переворачиваете все с ног на голову. У меня жизнь не крутится вокруг единственной ценности под названием "половая верность". И обман, измена мне причинят боль, как и любому другому адекватному человеку. Но я не буду действовать сгоряча. Не стану кричать "козел, подлец" - потому как точно знаю, что мною выбранный мужчина вовсе не козел. И уважать за измену точно не стану больше, а вот несмотря на- если есть за что- вполне
Кстати, очень качественно выстроенный ответ на тему "я защищаю бытовое и материальное удобство". О любви, доверии и уважении (в общепринятом духовном смысле, а не том, как эти понятия удобно трактовать автору поста) тут речи нет, но аргументированно описана классика психзащиты на тему измены, чувствуется, что автор уже много копий сломала в сторону поиска самых работающих, и тут прямо квинтэссенции, работающие безотказно, чуть-чуть НЛП, чуть-чуть "мужской психологии")) - вот она классика "женской мудрости"! Учитесь бабоньки! Только дополню - когда вы пишете "а вы знаете, что мужчины..." и далее по тексту какой-то низкопробный народный фольклор в вашей интерпретации, не имеющий никакого отношения ни к психологии, ни к мужчинам, слава богу, из серии "обсудили бабоньки за семкамЭ на лауке", вы добавляйте уж тогда "мужчины, которым я была интересна, и мужчины, которые мне были доступны для анализа в моем окружении.." а то, так, на всякий случай, у нас у всех ващета абсолютно разные мужчины и абсолютно разное окружение, слава богу)
Нет, не только. Про только что то одно говорить глупою. Доверие, уважение тоже не маловажны но этого тоже нет!
Обман и предательство точно не совместимы с семьей.
И какое же оправдание вы готовы простить мужу? А ваш муж будет слушать ваши аргументы если узнает что ему давно пора пыль с рогов стряхнуть?
Я конечно понимаю, что многие живут и без всякого уважения в браке, но это уже проституция а не семья!
ага. развестись, разъехаться, нанести детям психологический удар, лишить их нормальной семьи - все из-за того что папа письку не в маму засунул?
Вам не кажется что уважение - оно не в этом измеряется? Ну как-то странно мерять уважение количеством дырок...
Настоящая семья - общность интересов. Сексуальные эксперименты тоже могут быть общими интересами, но не самыми главными, впрочем, каждый строит семью по своему.
Ну подставляйте вашу письку дальше, дясятой по счёту, кто вам мешает разрушать свою психику, здоровье и жизнь потому что "дети". Есть люди способные о своей жизни и психике думать в первую очередь, а Вы не из их числа, надеюсь Вы это хоть понимаете. Что задвинули себя на заднюю полку "заради детей", и Вы уже не женщина, а агрегат, который подставляет своё тело и терпит всё это блядство "за ради детей". Потому что сама детей прокормить не в состоянии - вот и весь ответ. Так надо писать чесно людям- "не могу прокормить детей, терплю блядство и другие унижения в браке ради этого". Вот так и пишите, а не придумывайте отмазки, обмануть никого не удасться, здесь все взрослые люди собрались. И не надо здесь писать высокопарные слова про общность интересов, ни одна уважающая женщина ради каких-то интересов не будет позволять чтобы об неё ноги блядством вытирали
боже, сколько в вас злобы и агрессии, при ощущении собственной правоты на уровне априори... мадам, че ж вы такая злая, если такая правильная?
Ойееее, как все запущенно.
Ничего про меня не знаете, ничегошеньки, все нафантазировали. сами же разозлилсь, сами забрызгали все ядом, "взрослые люди собрались", что-то на взрослого пока не очень, юношеский максимализм, неуемная фантазия и очень подозрительная злость на всех и вся.
Будьте проще, а то так жить с ума сойти можно.
Зачем жить вместе и иметь семью, чтобы терпеть? Семья и совместная жизнь должны доставлять радость, спокойствие, понимание, а не терпелой быть в его косяках вечных, изменах, пьянках, хамстве.
С таким же успехом можно терпеть и когда тебя бьют, унижают, посылают, деньги выдают, тем самым опять же принижая достоинство.
по поводу детей - во многих со стороны полных семей дети получают гораздо больший психологический удар.. причем постоянно... так что не надо. а нормальность семьи не зависит от кол-ва ее членов...
зы. совать пипиську куда не попадо - подвергать мать детей зппп...а это уже - поскудство
сочувствую, что вас так обидели - но это выражение "совать письку" - уже лейтмотив всех ваших постов. я его уже раз 10 прочитала:)
ваша логическая цепочка не понятна - про пипиську было на писано в ответ на эту фразу (не мою, заметьте) "все из-за того что папа письку не в маму засунул?"
Это я про письку писала, а не она.
И хватит уже себя оправдывать, пишите уж чесно, почему живёте с блядунами и терпите засосы.
Нет, пусть лучше дети думают что нормальная семья это когда папа изменяет маме, не любит ее и не уважает.
А потом дети будут точно так же строить свою жизнь.
Как то странно говорить жене что тыв ей веришь и уважаешь и при этом совать свой уй во все дырки. Если жена не против то конечно, а если против то неуважать ее мнение = неуважение.
Какая детям разница куда сует письку их папа?????!!!! Зачем это вообще им сообщать? есть отношения мужчина-женщина, есть родители-дети. Не надо смешивать все в одну кучу.
у вас дети совсем тупые и не видят что у родителей отношения ниже плинтуса?
А вот нормальные дети слышат и понимают значительно больше чем хотелось бы родителям.
Все же нормально когда детям не сообщают сколько раз и куда папа засовывает свой половой орган ну или кто в маму что засовывает. Им важно чтобы у них была мать и отец. А сколько раз они трахаются и с кем не должно их волновать. Гораздо хуже когда родители верны друг другу но грызутся по черному, а то и пьют и руку прикладывают. Вот это действительно кошмар от которого надо бежать.
Им важно чтобы мама была счастлива. А если мама постоянно на взводе, то нормальной семьи нет.
по вашему мать должна забыть о своем счастье в то время как мужик нпи в чем себе не отказывает?
Для вас это нормальная семья?
Мне жаль вашу маму, видимо такое раболепство она вложила в вашу голову личным примером.
Не случайно вы защищаетет измену, значит ребенком вы все видели и до сизх пор уверены что это норма!
как много злости. Неужели у вас так все плохо? Сочувствую. Уже и маму сюда приплели. Вы НИЧЕГО обо мне не знаете, ни обо мне ни о маме ни о муже ни о детях, но постоянно пытаетесь оскорбить, плюнуть, навесить ярлыков. Может к психологу? Ведь своей ненавистью сами себя сожжете изнутри.
Она всё правильно Вам пишет. Ваше "сочувствую" здесь не прокатит. Вы раболепны из-за таких же точно отношений в семье ваших родителей, Вас научили раболепствовать, Вы никакого другого шаблона не знаете, что можно быть в нормальных и счастливых отношениях. Для Вас уродство - норма. Кому Вы тут сочувствуете? Сначала себя с пола подберите.
Ничего что вы тоже как и она НИЧЕГО обо мне не знаете? Вам не мешает это судить людей?
Меня удивляет, что женщина которая считает что все правильно говорит ТАК бесится из-за того что кто-то по ее мнению "не прав". Может потому что не уверена в своей правоте-то?...
Когда человек себя ведёт тем или иным способом, это не потому что он такой родился, а потому что это он подсмотрел у старших и копирует. Все мы дети своих родителей. Можно с уродством бороться, признав его, а можно уродство прославлять. Только обмануть окружающих не удасться, все всё видят. Вы это не находите?
В здоровом эгоизме :) Т.е. в чётком понимании того, как лучше ДЛЯ ТЕБЯ САМОЙ.
И если ТЕБЕ САМОЙ лучше именно так - нафиг общественное мнение, общепринятые нормы и всё прочее, что идёт в разрез ;)
А причём тут общественное мнение? Вообще-то у нормальных людей развита брезгливость. Ну когда как-то всё-таки понимаешь, что вот этот человек недавно совал член в другую женщину.
Ну а если брезгливость стёрта развратной жизнью, ну там тыща партнёров до брака, тогда конечно можно подсовывать ложный тезис об общественном мнении. Хотя все прекрасно понимают что общественное мнение тут не причём, т.к. этот засос видят только 2 человека, а не всё общество.
Ну если для вас так, то ваша мудрость будет разойтись в таким мужем максимально быстро и ни разу с ним не лечь в постель после появления подозрений.
Хотя быть до такой степени замороченной, наверное, сложно. Где девственников-то найти?
"Где девственников-то найти? "
Ай Вы какая прэлесть, как ловко в дискуссии понятия подменяете и манипулируете. Причём здесь ваш аргумент про найти девственика? Дискуссия не о том, кого искать для брака. Дискуссия о том, закрыть ли глаза на засос, если себя уважаешь, или нет. Многие закрыли, из-за денег, крыши над головой и других материальных благ, а врут в теме что заради общности интересов и "уважения." Резко так и сразу зауважали мужика с засосом.... Ага.. Они что, не понимают, что другие им не верят? Милые врушки, хватит писать это враньё, со стороны выглядите дэбилками. Пишите честно уж, чего там, всё равно уже опозорились, если терпите блядство в вашу сторону.
Вы бы прочитали, на что я отвечаю. На стенания "как это вообще можно, что он был с другой, это брезгливо". Кому брезглив сам факт, тому надо девственника.
И не вам решать, кто себя уважает, а кто нет.
Уважайте дальше мужиков с засосами, Вам можно только посочувствовать. Для тех, кто в танке (то есть для Вас): девственник не равно что он не будет изменять. В теме речь о хранении любви и верности в браке, и для того чтобы любить свою жену и не изменять ей, вовсе не обязательно быть "девственником" при вступлении в брак.
Еще раз. Я отвечаю в ветке, в которой немножко о другом.
Причем своего мнения не высказывала, а вы мне уже успели приписать и взгляды, которых я не разделяю, и утверждения, которых я не высказывала. И возражаете аргументам, которых я не писала.
Вы сейчас и представляете то самое общественное мнение,которое утверждает,мол,у НОРМАЛЬНЫХ людей должно быть только так,а не иначе.Получается,если не следуешь этим постулатам - ты ненормальный,и неважно,знают об этом друзья и соседи или нет,ты-то сам знаешь.Но согласитесь,что делать себе и близким плохо,чтоб не считать себя ненормальным по какой-то весьма усредненной шкале - неумно.Поэтому обратное поведение считается мудрым.
А вот просто в принипе, что такого брезгливого в том что: "всё-таки понимаешь, что вот этот человек недавно совал член в другую женщину."?
Не в бочку с говном же)))
Чем другая хуже вас что вот прям буээээ?
Обмана нет в любом случае, второй всегда знает, когда об него вытирают ноги. Но иногда статус договоренной "бытовой проституции" значительно удобнее, не надо тратить одному силы на изображение чувств, которых нет, и изображение маскировки блядства, а второму не надо тратить силы на изображение чувств, которых нет, и изображение вида "я ничего не знаю и ничего не понимаю")
Ну когда измену скрывают и придумывают отмазки как в том топе "нет, это не засос, это я ремнем натер" - это же обман, разве нет? И вторая сторона может до поры до времени, а может и всегда обманываться.
А правда - какой смысл в таких играх с взаимным изображением несуществующих чувств? Конечно это удобнее, только почему-то и здесь Вы пишете так, словно удобнее=хуже.
Да нет обмана. Тут вторая сторона всё хорошо понимает, но сразу качественно обложилась психзащитами) Только не понимаю, зачем она дрочит эту тему -защиты работают, всё внешне удобно, только ослабляет себя, дербанит остатки ресурса в этом топе. Я б ей посоветовала уйти из топа, чтобы не раскачивать лодку. Менять жизнь она не готова, и в ее случае безболезненнее всего эту тему закрыть. Обман бывает знаете в каком случае - когда любишь человека и доверяешь ему на 100процентов (тут в топе автор, как и большинство женщин в подобной схеме с мужем, допускает его измену, у нее жизнь не рушится от осозания, что он еще кого-то где-то) и вообще не можешь допустить измену ни при каких обстоятельствах, потому что неверно видишь уровень духовного развития мужа, кажется, что он равен тебе, а оказывается муж там где-то тока-тока поднял голову из помойки) и пока оттуда не желает выбираться)
Та автор - это про тему с засосами? Абсолютно четко она определилась еще задолго до первых мыслей о том, что он может ей изменять (как вы понимаете - это случилось не с появлением засоса в ее жиЗни, а много много раньше)). те, для кого это неприемлимо, тем не заводят подобных. Сюда приходят за психологической поддержкой, укрепиться, добрать ресурса, когда тревожность колбасит, в ожидании, что куча женщин напишут эту самую испоконно-посконную псевдо "женскую мудрость" и можно будет дальше идти варить суп)
а если шире - изменил, и принес это в семью - это не витирать ноги? как минимум принести неприятности близкому человеку, это как-то по другому можно назвать?
Что значит "принес это в семью"?
Вообще не связываю эти понятия: уважение, любовь и физическая верность.
Можно любить, но не уважать. Можно не изменять, но не любить и не уважать. Можно изменять и любить и уважать.
Чисто теортически, вот вы сидите на форумах о верности пишите, а ваш муж годами каждую ночь представляет как трахает секретаршу. Но физически не изменяет.
Это считается за измену? Или волнует только факт всунул-высунул?
А трахни он секретаршу разок-другой,возможно,разочаровался бы и дальше тратил весь свой ночной пыл исключительно на жену:)
или пошел дальше искать удовольствия, считая, что с секретаршей - это досадный промах....
сильно сомневаюсь в последних двух словах...хотя разное бывает, конечно, но скорее всего, если неверность была ОБОЮДНАЯ
Пара,где неверность была обоюдная и оба пришли к выводу,что муж/жена круче всех и всех любимей и не фиг тррепыхаться - это вообще,на мой взгляд,непотопляемая пара,которую разлучит только смерть:)
трудно не согласится...но в природе такие исключения только подтверждают правило - публичная измена - крах доверительных отношений...а семья без доверия -фигня нестабильная
Крах отношений вообще,не только доверительных.И после этого большого барабума,возможно,образование новых,очень даже доверительных.
Или вариант,когда измена не публична,каждый изменил по-тихому,разочаровался и помолился в уголке,чтоб партнер не узнал,и пообещал себе больше никогда-никогда не рисковать браком ради не пойми чего:)Наверняка таких семей немало,но они н кому об этом не рассказыывают)))
о чем и речь - есть огромная разница между "тайным экспериментом" и публичным действием... а вот выбор варианта зависит прежде всего от уважения супруга... ну и ума, конечно.... А как известно - лучше быть женой генерала, чем женой дурака....
Публичное действие выбирают либо полные идиоты,либо те,кто ни в грош не ставят партнера или даже хотят его унизить,за что-то отомстить.Ну и бывают еще неоперившиеся романтики в розовых очках,которые бабочек в животе принимают за любовь всей жизни и считают,что раз эти насекомые порхают не над супружеским ложем,то и любовь к супругу кончилась навеки,и нужно его сррочно об этом известить ради вселенской справедливости.
Но бывают еще нелепые случайности,которые делают тайное явным и от которых даже самые умные и осторожные не застрахованы полностью
принес в семью - это значит допустил, что данный факт стал известен жене. Насчет не связанных вещей - согласна, только в том случае, если была ОБОЮДНАЯ договоренность на такое развитие событий...и обе стороны такое допускают для себя в браке.
зы. что касается меня - узнала, два года со скрипом пыталась доказать прежде всего самой себе, что уважение, любовь, семья - это одно, а измена- как физический факт, или временное помешательство - другое... Не получилось...о чем, собственно не жалею. Мне за саму себя не стыдно и на компромиссы сомнительные с собственной совестью я не пошла...
А что можно ещё было ожидать от женщины с мусульманским именем "Амина"? Вот этот "перл" вообще из разряда запредельного юмора : "Можно любить, но не уважать." А можно поинтересоваться, что означает для Вас слово Любить? И как это можно "любить", но не уважать того, кого любишь? Напишите пожалуйста в деталях, пожалуйста подробно, как это Вы "любите*", но не уважаете? За что тогда "любите", если презираете и не уважаете?
И ещё, ведь наверное где-то там муфтии муслимские сидят, они Вам говорят наверное, что 4 жены - это карашо? Как они это объясняют, можно узнать? Что наплевать, когда в соседней комнате стонет от секса 4-я жена Вашего мужа? Как мозги засирают просто интересно, что надо например сидеть и ждать, когда до тебя, четвёртой по счёту, очередь дойдёт. А потом, если надоела, мужик скажет тебе в лицо "талак" 4 раза- и пошла вон. Вот тогда потом и идут в секты, и взрывают метро, потому что "неверные" виноваты. А может всё-таки поразмыслить на тему, почему вам мозги засирают на тему "можно изменять и любить и уважать". У душевно чистых людей вообще-то измена и любовь несовместимы.
у христиан измена - безусловная причина для расторжения брака...кажется, вполне понятно почему...и правильно
Хотелось бы, чтобы она подробно объяснила ЗА ЧТО она "любит*", если презирает и не уважает?
она не сможет этого сделать так, что бы нам было понятно...но, безусловно ,что то и для нее это чувство значит...
У вас есть абстрактное мышление?))))
Вас почитаешь так можно подумать что у меня 3 мужа и одного я "люблю, но не уважа.", "другого уважаю, но не люблю" и далее)))))
Муфтии сидят, да)))) И жены моего мужа вокруг стонут))))) прямо за муфтиями. Пойду взорвусь))))))
Бля, у кого тут мозги засраны)))
А вот еще, давайте я вам из литературы примре приведу.
Из русской)))
В целях расширения вашего кругозора.
Федор Маихайлович Достоевский, "Идиот".
Любил ли Рогожин Настасью Филлиповну? Любил, почему нет?
Уважал ли он ее? Думаю, нет. Потому что невозможно купить женщину и уважать ее.
И вы меня извините, пожалуйста, смех смехом, но я вам больше отвечать не буду.
ПТУ детектед) лучше б вы не трогали классику и не начинали даже размышлять в её контексте) Это ж просто Эллочка-людоедка-левел)
:) Вы меня прямо радуете сегодня) "Кто сказал что измена это вытереть ноги? Ну нельзя же так категорично и юношески максималистично, господа)" Прямо Ильф и Петров) Там тоже была женщина, не отягощенная интеллектом) Вам никто ничего не вменяет, вы не переживайте, ваши психзащиты на вашем уровне сознания будут работать дальше) только зачем вы в такие топы ходите? Вы обостряете негативные процессы у себя и тратите много энергии в таких спорах. Впустую. Просто сливаете ее в дыру, пытаясь снизить тревожность (но не снизите, ток раскачаете болезненно), ослабляете себя. Но мне таких девушек как вы жаль в такие минуты. Потому что когда я пишу реальные вещи, понимая, что вам они не нужны именно сейчас и болезненны, я получается, тупо вас троллю и ослабляю. Но это ваш выбор ослаблять себя дальше или пойти налить чаю и заняться более приятными делами)
Это не имеет никакого значения. Какая поза у девушки по вызову вызовет меньше болезненных ощущений и мучений, такую и подбирают для работы) Смысл происходящего это не поменяет) Можно хоть так, хоть так, где меньше психологического дискомфорта, чтобы выжить.
Я не тот аноним; но дело тут не только в брезгливости. Смена половых партнеров мужем несет в себе повышенные риски для жены - возрастает риск ЗППП, неприятных явлений, вызванных контактом с букетом чужих микрофлор и т. д.
Так что В данном контексте брезгливость можно рассматривать как одно из проявлений инстинкта самосохранения, желания сберечь собственное здоровье. Вопрос измен лежит в области морали лишь частично - физическое здоровье здесь подвергается куда бОльшим рискам...
:) Да и после бочки с г... помыться можно (правда, если уж такое учудил- тут с психикой что-то)
Вы сделали мой день!) В том, что так рассуждать, как Вы можно только при уровне эмоциональной и духовной тупости, самом низком уровне (переведу), когда любви к человеку как к мужчине, вы не испытываете. Симпатия, желание, удобство, общий годами накопленный быт и общие темы - но к любви это не имеет отношения.
А как брезгливость имеет отношение к любви?
Т.е. вы любили, любили человека, души в нем не чаяли, при одном только взгляде на него бабочки в животе порхали и трусы мокли, а потом в один день прекрасный после того как , как там сказали "сунул член в другую бабу", все, брезгливость?
Вы мне задаете вопрос? я просто нигде вообще не писала про брезгливость) но отвечу вам - брезгливость не имеет никакого отношения к любви, не кореллируется от слова вообще) Брезгливость тут отдельной строкой в выстраивании для каждого человека комфортного пространства - хоть с любимым человеком, хоть с мамой, хоть с соседом по общежитию) Можно не любить человека вообще, но имея высокий уровень брезгливости не допускать измен в воображении, труднее будет психзащиты выставить, энергозатратнее, вобщем.
цитирую: "А вот просто в приннипе, что такого брезгливого в том что: "всё-таки понимаешь, что вот этот человек недавно совал член в другую женщину."?Не в бочку с говном же)))"
От бочки с говном член вообще то можно легко отмыть. А вот от ВИЧ он не отмывается. А Вы уверены, что такие мужики всегда презерватив надевают? Я не уверена, потому что не каждый мужик позволит себе поставить засос. Тут в этой теме очевидно, что мужик "оттянулся" по полной "программе". Страшно с такими жить, очень. Страшно таких оправдывать. Я вот вчера думала, что такие безвольные женщины, как авторши соседних постов с засосами (их две, как я поняла, у одного засос в паху, у другого- на шее), вот они судя по их постам наверняка вчера легли в постель с этими чмошниками, и мне их по человечески жаль и страшно за них, потому что где гарантия, что они не заразились СПИДом в эту ночь? Девочки, бегите от таких чмошников, никакие деньги, никакая крыша над головой не стоят вашей жизни и здоровья.
Каких "таких" мужчин?
Знаете, наличие засоса и СПИДа вообще никак не связано.
И ваш, и мой муж могут тихо кого-нибудь потрахивать без всяких засосов и однажды заразиться СПИДом. К сожалению, тут один только выход, не заниматься сексом вообще, никогда и ни с кем.
А практика показывает что засос это наличие посоянной девушки, которая хочет чтобы жена о ней узнала. Просто так случайно его невозможно поставить. Ну или правда там натертость или синяк.
Для меня мудрость - это вести себя так, чтобы выйти из любой ситуации с пользой для себя.
И если говорить про тот топ, то мудрость - это показать мужу, что ты не дура и все понимаешь, что нельзя отмазываться, как идиоту, и великодушно простить, дав понять, что один перепих не разрушит МОЙ брак, но второй может стоить всего. Т.к. автор развода сейчас не хочет и это очевидно!
Но вот верить мужу и не думать о завтрашнем (возможно печальном) дне - уже не мудро!
а где гарантия,что это разовый перепих, а не долгая связь,что любовница уже смело заявляет о себе ?
В том соседнем топе очень хорошо заметно, что автору не хочется разводиться даже если и была измена. Вот мудрость - это сделать так, как самому лучше, с минимальными потрясениями :).
Кто терпит измены и подобное, скорее дуры, никак уж не мудрые. Терпеть подобное можно в двух случаях, точнее терпеть вообще нельзя и в этих случаях. Но обычно закрывают глаза или дуры, или те, которые полностью зависимы. Но и в первом и втором случае мужчины четко понимают и дурость и зависимость и со временем поступают также, история повторяется, а то и хуже, потому что потом привыкают что поорет и никуда не денется и уйти ей некуда и измены только ярче протекают)
Мудрость за штаны держаться:) Пусть даже эти штаны драные, рваные, сраные:)( Видимо так рассуждают "мудреные" женщины. Лишь бы эти штаны в доме были, пусть даже и на ее зарплату и в ее доме. Мудренннноооосссстььь епрст)
Я тоже в шоке. Делают женщины из себя каких безмолвных рабынь. Да лучше одной век жить, чем всю жизнь гнуться и на коленях стоять, причем перед кем? не перед Богом, перед му-аком!
Автор, вопрос не в мудрости - когда человека любишь, то пережить это невозможно, это непереносимая боль, только встать и уйти. Если любви нет, а есть бытовое удобство (психологи 21 века это называют "бытовая проституция"), то конечно это не повод. Зачем человеку терять столько бытовых удобств, если от осознания факта, что муж лижет и тыкает член в кого-то еще, не умираешь от боли?) Да им пох по большому счету. кому не пох - они не ведут таких разговоров, у них выбора не стоИт - прощать или не прощать, когда человека любишь - простить это невозможно. Когда любви нет - будут бесконечные лицемерные псевдодрочки, снижающие тревожность, про то, что семья это не тока трахи, семья это близость душ (вообще за гранью как в такой помойке еще смеют что-то говорить про души?), семья это родной человек, ну пусть потыкает для здоровья и прочие мерзости.. Еще психотерапевт объяснила, что все разговоры "про женскую псевдо-мудрость", которой там не стояло от слова совсем и никаких химических следов никакого вида мудрости в таких подходах с точки зрения смысла жизни не обнаружено, это банальное снижение тревожности дамами-бытовыми проститутками - неприятно, знаете ли всё это, как ни крути, что в тебя тыкають после других помоечных влагалищ и целуют губами, которыми вчера лизал у проститутки анус, да и бытовой проституткой себя неприятно осознавать, вот и ведутся эти взаимные психологические поглаживания-психзащиты друг друга, чтобы выжить психически в этой незавидной для любого нормального человека, с точки зрения человеческих ценностей, помоечной однозначной ситуации.
Ох уж эти современные псохолухи)) ну почти как британские ученые, ей богу.
Любишь, значит секс до упаду, африканские страсти-мордасти, никакого принятия и прощения, развод и кактус между подушками. И поскорее, поскорее любите снова! И снова приходите, мы вам посоветуем, подлечим! Главное, не будьте бытовой проституткой, будьте независимой, смелой, влюбленной))))
Да, психолухам тоже кушать надо))
Вы сами нафантазировали и переврали, чтобы можно было что-то себе же в ответ на свою полную чушь написать) Ну психзащиты, чо, надо психически выживать, когда бахает тревожность, понимаю...) У меня подруга психотерапевт европейского уровня, не заинтересованная во мне, как в клиенте, расслабьтесь)
Ну почему же? Меня вот этот момент насчет тревожности заинтриговал, т.к. у себя ее не наблюдаю, а оказалось что должна :-)
Вы не сможете никогда её "наблюдать" - это из области бессознательного) если есть желание разобраться подробно - велкам в профессиональное изучение психоанализа, это долгий труд. если такого желания нет - не грузитесь)
Почему не смогу? Тревожность по некоторым другим вопросам я очень даже у себя наблюдаю без всякого психоанализа, мне всегда казалось что тревожность - это такое чувство, которое наоборот трудно не заметить когда оно есть.
это не та тревожность) Бессознательную вы не отследите, или скажем мягко, не всегда даже по косвенным признакам сможете детерминировать, есть у любой психики защитные механизмы, самые болезненные темы психика старается на выходе сразу компенсировать хотя бы псих защитой, если больше нечем и ресурса нет, чтобы человек не окочурился, говорю же - хотите изучать - читайте спец литературу, поп-лайт-вариант в этой теме не прокатит.
ну тогда и не надо) я бы на вашем месте, если не хотите круто менять свою жизнь (сначала будет тяжело больно и очень трудно, но только так можно расти в этой жизни, через осознания и кризисы, которые ты качественно проживаешь), не стала бы копать эту тему. Если только осознанно есть желание жить по-другому, а так - нет.
Я бы хотела жить по-другому(не из-за измен, опять-таки), но думаю менять что-то чтобы получить хороший результат надо было гораздо раньше, сейчас я уже практически ничего не выиграю от перемен, скорее наоборот. Трудностей уж точно огребу по полной, а я их не люблю.
Несмотря на то, что Вы написали выше я сильно сомневаюсь что Вы действительно знаете мою историю. Я тут не такая уж известная личность, да, писала в разных темах разное(но все равно многое осталось "за кадром"), неужели кто-то действительно ухитрился собрать все воедино? Я была бы прямо польщена в таком случае :-)
когда много лет читаешь Брак, и тех, кто здесь пишет под никами, хочешь не хочешь, хорошо представляешь себе людей с никами по их высказываниям, рассуждениям и тд. Никого лично никто не ведет, если вы об этом) Трудно не представлять наоборот, если есть моСк) Челоек всегда выстраивает свою жизнь в соответствии со своим уровнем сознания. Какие-то изменения мы можем сами сознательно выстраивать, контролировать, какие-то нет, не всегда всё зависит от нас. Люди могут духовно расти осознанно сами, стараться, по крайней мере, могут неизбежно после пинка от вселенной. Кто-то приходит милым мальчиком, уходит Чикатиллой. У каждого своя история.
Просто видимо я сама недостаточно интересуюсь людьми - особенно виртуальными, поэтому даже биографии наиболее известных евских персонажей знаю очень приблизительно. Плюс я думаю что большинство как и я вываливает на форум далеко не все о себе.
Вы все пишете о псих.защитах, самообмане и т.п. - вот честно, как на духу: я уже много раз после обсуждения подобных тем пыталась вспомнить, а был ли в моей жизни хоть когда-то период, когда измена в приципе казалась мне чем-то ужасным? Или когда меня пугала бы мысль о возможной измене уже конкретно моего мужа? И - не помню, хотя я у меня память как будто бы хорошая и разные другие страхи, внутренние установки и т.п. я помню отчетливо. У меня такое впечатление, что идею об аморальности измены мне просто никто никогда в голову не вложил. Я, конечно, видела пару-тройку фильмов на эту тему в юности, но видимо этого было мало. Такой вариант Вы допускаете? Но тогда защищаться можно только от стандартов, навязываемых пресловутыми общественными нормами, о чем и писали выше... а это не тоже самое, что твои собственные нормы и убеждения.
Это свойство личности, замечать и систематизировать информацию автоматически, никто специально никем не интересуется, у кого-то есть свойство автоматически фиксировать все нюансы среды, у кого-то нет. Я не стала читать вашу вторую часть о вас и ваших переживаниях, скажу вам в-целом, идеи об аморальности - разные на каждом этапе духовного развития и уровня сознания, у чикатило свои, у будды свои, надеюсь, вы это понимаете. Вопрос только, к каким идеям и уровням человек стремится (если стремится) осознанно. Всё остальное -долгие разговоры ни о чем - выстраивание психзащит пОциЭнтом)
А и правда - чего ж тратить время на прочтение всего-то небольшого абзаца, куда интереснее настрочить еще пару десятков уничижительных постов другим оппонентам :-)
Интересно, а какой у Вас диагноз? Что двигает Вами? Для чего Вам нужно пытаться открыть всему миру глаза?
Открыть глаза себе можете только вы сами. Это акт воли. я же говорила- уходите из этих обсуждений, вы теряете остатки психического ресурса и раскачиваете психзащиты (зачем?) и естествеенно в какой-то момент попрет агрессия, как у умирающей собаки, которая загрызет любого за последнюю кость) До свидания)
Ну что ж, я не могу заставить Вас продолжать со мной диалог, жаль только что Вы не ответили на мои последние вопросы - зачем это нужно Вам? Если просто участие в этой теме Вы считаете попыткой выстроить или укрепить психзащиту, то о чем тогда говорит открытие такого топа? ;-)
Что касаемо агрессии - кому ж понравится высказывание в стиле "вы не достойны чтобы я тратила время на чтение вашей ерунды, но диагнозов я вам все-таки понавешаю".
Не-не , не ерунды) Я не вникаю забесплатно просто уже в глубокие личные проблемы чужого человека, только самых близких, уж звиняйте. О ерунде речи нет) Вы дружелюбны, в вас нет агрессии, и мне наоборот нравятся такие люди) Никаких диагнозов - у вас свой путь, у остальных свой. Тем, у кого это больной нерв или актуальная тема в отношениях - в такие темы лучше не ходить, чистой воды мазохизм. Ничего укрепляющего свои позиции, если хоть один человек, проходящий мимо, напишет иное, чем пишете вы, из этих обсуждений не вынести. Одни потери и долгие зализывания ран бессознательно и бешеная трата энергии впустую. Я не автор темы. И не автор кучи постов в этой теме, которые даже по сути мне не противоречат.
Вононочё... автор-то не обозначилась никак, я думала Вы - это она и есть :-) Все-таки даже безликость должна иметь свои границы, иначе возникает неразбериха.
В "ерунде" я кмк писала вовсе не о своих глубоких личных проблемах, а как раз об их отсутствии(имеется в виду проблем по теме топа). Не хотите - не читайте, дело Ваше :-) Если бы Вы тоже как-то обозначились я бы даже пообещала Вас лично больше своими высказываниями не утруждать, а так, увы, не могу - может еще захочу поучаствовать в данной теме.
Расслабьтесь, подруга заинтересована в общей тенденции современной психологии, увы. Ничего не терпеть, никого не принимать, над собой не работать, бежать-разводиться при первом пуке. Потреблядство во всей красе. Особо европейской, ога.
А вы предпочитаете прощать, терпелой быть, быть зависимой, несамостоятельной, затюканой, которую не любят и не хотят, а желают других женщин? Конечно же самая настоящая бытовая проституция. Шлюх за деньги тоже унижают, и то не так, там вышибала что не так с обговоренной позой, сразу из салона вышибет и с деньгами распрощаться заставит и дорогу в салон этот "закажет". Что же получается? Проститутки, которые работаю в интим-услугах и то более защищены и то к ним абы как уже не отнесешься, без дополнительного тарифа и позу не поменяют. Это вам не лихие 90, когда были субботники и если снимали шлюху то могли делать с ней что угодно, даже бычки об ее тело тушить. А вот в семейных уставах все по старому, все те же унижения готовы терпеть и глотать бытовая проститня-жены, да еще и обслуживать по хозяйству. Может уж лучше работать п идти, все унижений вам меньше будет, чем жить с одним, и это все хавать лопатой?
Эк вас за живое взяло! Шо вдруг? Вы к какой категории относитесь из всех перечисленных?
Как вас жалко, что вы кроме этого дерьма ничего в жизни не видели :-(
Счастливый, пусть и одинокий, незавимимый и т.д. человек не может быть таким озлобленным, увы.
Чушь не пишите. Где вы злость увидели? Я например не увидела. Если кто-то мыслит не так как вы, так сразу злая и озлобленная? Может просто вас уму разуму таким образом учат, не думали об этом? И уважаеть себя настраивают? А не ублажать разных му?
Тю, другой ли аноним? )))) эк вас расколбасило-то. И зачем только вы пытаетесь научить неразумных, доказать что-то, противопоставить своей чистой любви либо тупых бытовых проституток, либо грязных шлюх с их субботниками? Вам-то что за печаль доказывать свою правоту? Счастливый человек никогда не доказывает, что он счастлив. А унижать и размазывать других с упоением может только тот, кто был унижен и раздавлен. Так что и вам сочу. Пусть и на вашей улице будет праздник без гадостей, отпустите свои обиды.
Ну и даже если действительно так - живет пара уже давно, отношения как родственные, про души вещать не буду - не люблю пышных фраз, но человек-таки действительно близкий, с ним привычно и удобно. Так на фига бежать разводиться из-за разового траха если он действительно не парит? Чтоб общественность была довольна, чтобы все "как положено" и бытовой проституткой никто не назвал?
Только я бы это не мудростью назвала, а просто здравым смыслом - не делать того, что тебе не надо, только ради общих норм.
Если есть любовь - то встать и уйти ( если только не с 12-того этажа в пустоту) не так просто и не единственный случай. Больно? кто ж спорит?
А без любимого не больно? (это если такая-такая любовь)...
Еще один немаловажный нюанс- чем долше люди вместе, тем больше преобразований в чувствах. В 25- любовь максималистическая, в 35- эгоистическая, в 45 - понимающая.
В 25 - даже не подумала бы оставаться после измены
В 35 - понимая, что теоритически не минует меня чаща сия, просила об уважении, чтобы никогда не заподозрить, не узнать...
В 45... наверно как то иначе все будет
Для меня, вот самое важное- не действия и поступки, а интенции и предпосылки: Зачем? Почему?
вот это и есть классическая "псевдодрочка" с забалтыванием темы, когда очень больно, но хочется найти таблетку (ракурс), чтобы было не так больно.
как вы все правильно написали...в погоне за модными постулатами расплодившихся психологов, женщины забывают самое главное - у них жизнь только одна. И жить в условиях, когда постоянно попирается твое женское начало - аморально как минимум по отношению к себе....Есть основные человеческие ценности, которые не меняются, сознательно жить в грязи и нечистоплотности- глупо и преступно.
Вы понимаете, не у всех хватает ресурса, чтобы сказать себе правду, человек может просто загнуться, если начнет открывать глаза, и не у всех есть желание в этой жизни духовно расти, быть лучше, чище, честнее и проч.. У каждого свой коридор сознания, в котором он будет бороться за жизнь)
никто не знает своих ресурсов заранее... И я твердо убеждена - все испытания, которые даются - по силам...Согласна, что проще прожить жизнью мушки-дрозофилы, но это - утопия...все равно придется что-то делать и куда-то двигаться...
зы. еще мое лично замечание - не встрачала, что бы женщина с детьми после развода пропала, а вот среди мужиков такое явление -через одного...
Да вот в том-то и дело, что многим и не приходится в течение всей жизни куда-то двигаться) кто-то амебой и умирает и опять всё начинает сначала) это выбор сознания и воли каждого, не учитывая ударов судьбы накопленных кармически. Если особых гадостей чел не накопил в прошлых жизнях - может вполне себе всю жизнь просидеть в теплом болотце и не задаваться вопросом "а зачем я живу?" и " зачем я сюда пришел?" Если кармически мордой тыкать во что-то никто не будет, можно отсидеться и всю жизнь в окопе. Другое дело, что есть понятие деградация, и за это тоже придется когда-то отдуваться)
пройдя через досточно серъезные испытания в жизни я не очень то верю в разные кармические версии, однако то, что я- личность и рождена для счастья - поняла давно... к этому и стремлюсь... ну и стараюсь так жить, что бы моим детям не было за меня стыдно..
зы. те, кто совсем амеба, вообще вопросами бытия не озадачиваюст, живут себе как придется, но я таких не встрачала....
Давайте по простому, бытовому... у каждого человека есть своя граница брезгливости... кто-то меняет постельное белье через день, а кто-то раз в месяц. кто-то не моет руки перед едой, а кто-то не может так...есть люди которые едят пищу только с ножом, а есть те, кто чавкает и хлюпает за столом... и все они живут среди нас, и им все это считается лично нормой... так же и части измен - кто то не заморачивается на "физиологические процессы". а кто-то - брезгует... к чему спор?
Я даже скажу больше - у одного и того же человека повышенная брезгливость в какой-то одной области/областях может уживаться с почти полным отсутствием оной в областях других.
Но в этом вопросе, как ни крути, более значим морально-психологический аспект, вот его и обсуждаем.
с моральным аспектом все ясно... для женщины, которая что то из себя представляет как отдельная, самостоятельная личность, не стоит вопрос принятия-не принятия диструктивных отношений в семье...она делает так, как удобно, в том числе и психологически ей самой...Обычно-это не путь созависимой...А насчет психологического аспекта - в клинике на шаболовке есть целый корпус "мудрых жен" которые годами убеждали себя в правильности выбранной модели семейной жизни...
Я считаю не совсем ясно. Мне кажется, что есть женщины изначально не считающие верность высшей ценностью. Есть же те, кто устраивает так называемый открытый брак или свингом развлекается.
Не считают верность ценностью лишь те, у кого неудачный брак, вот как у вас. Недоразумение, а не брак, отношения так себе, вот вам верность и не ценность. Терять то нечего.
Я писала выше кому-то из анонимусов что не могу вспомнить чтобы вообще хоть когда-нибудь, в самой далекой юности считала ее высшей ценностью. Так что не факт что дело в браке.
Есть такой бородатый анекдот - дочь звонит матери в истерике "Мам, Вася не пришел ночевать, наверное он мне изменяет!" - "Дочка, ну зачем же сразу думать о самом плохом, может его просто трамвай переехал". Так вот мне если муж задерживался с работы наоборот лезли в голову фантазии о трамваях, автобусах и т.п. и НИКОГДА - об измене. Т.е. даже при том, что изначально мне казалось, что не за того я замуж пошла - смерти его я боялась, а измены - нет.
В вас просто так и не проснулись ни чувственность, ни способностью любить. Увы.
да ладно вам... брак, это партнерство прежде всего... если в бизнесе один из партнеров узнает, что другой крысит на стороне на левых заказах, то у него только два варината - разорвать партнерство, или начать делать то же самое..очевидно, что во втором случае шансы спасти бизнес будут стремиться к нулю...
мало ли на свете извращенцев... может быть кто то свингом и занимается, по молодости, но только полный идиот выбирает такую модель жизни в пожилом возрасте... ну кроме тех идиотов, которые уверены, что старость им не грозит...
ой! А пожилой возраст - это сколько???
В пожилом возрасте уже ничего не надо. А пока надо человек всегда будет считать себя МОЛОДЫМ! Да и потом тоже.
а вы уже достигли пожилого возраста, что бы ТОЧНО утверждать, что ничего не надо? к пожилому возрасту как раз много чего надо, гораздо больше чем только совокупление...
А еще настолько отчавяшиеся найти личное счастье, что у них крыша поехала.
вообще то это самой легкий способ заполнить душевную пустоту и дискомфорт - кто-то жрать начинает, кто-то трахаться с кем не попадя... природные инстинкты- самые доступные... для всего остального нужна работа...прежде всего над собой, а это - трудно
Знаете, я частенько не мою руки перед едой. Хотя ем, конечно, с ножом, в тех случаях, когда предполагается есть с помощью ножа.
Более того, меня не особенно беспокоят указане вами "физиологические процессы".
Для меня измена это прежде всего его психологическая измена, душевная. То есть в какой-то момент про меня забыл настолько, что какая-то чужая тетка его соблазнила, даже если и на один перетрах. Ну и нафиг он мне нужен после такого.
а в чем конкретно разводка? в том, что нет тех, кто закрывает глаза на измены, или в том, что уважающая себя женщина не будет их терпеть?
вам, мадам плохо? вы откуда знаете, кто я? и чем я брыгзаю? не умеет выражать свои мысли и эмоции - не начинайте...
Еще интересный аспект этой темы - те, кто имеет измены в браке, в этой теме бьются за жизнь, защищают выстроенные бессознательным крепости, обрушение которых ведет к обрушению всей имеющейся жизни в -целом и потере всего. А те, кто пишут что это неприемлимо для любящих людей - ничего не защищают. Вне зависимости от градуса эмоций постов. им нечего защищать. Только счастливая женщина может заявлять такую позицию, потому что женщина, которой изменяют или у которой нет миллионной процентности уверенности в партнере, не имеет возможности это заявить - она скончается у монитора) А те, кто считают, что это неприемлимо, могут здесь писать от скуки, от интереса, от развлечения, от желания самоутвердиться (мы почти всё в этой жизни делаем с этим импульсом) - от чего угодно, но им не грозит ни болью, ни потерями прочтение текстов оппонентш - только чистый фан с различными примесями)
в топах про бж и нж агрессия, хамство, просто неадкват по большей частью исходит именно от нж.. казалось бы, почему? они же счастливыми семейными женщинами себя позиционируют, в отличае от неудачниц, "не умеющих строить семью" -БЖ....парадокс...
бред какой-то написан.. чесслово. какая разница, как кто себя якобы позиционирует? Та, которой изменяют, тоже может изображать из себя королеву, а по сути - чернавка-служанка. Просто из двух женщин, одна из которых та, кому изменяют, а вторая , которой не изменяют - заинтересована в обслуживании психзащит только та, которой изменяют. Второй нечего защищать, у неё это пространство комфортно для самооценки по максимуму и не обложено психзащитами. Вы реально не втыкаете, как смешно звучат песТни на тему "Мне изменяют, а я всё равно счастлива и докажу вам это!" Это ведь проигрыш изначально. Жалкая позиция терпилы, который изображает при этом "мудрость и счастье". Ну просто ведь писать подобное для любого адекватного чела - позориться безбожно) ладно б молчала в тряпочку, типа думая про себя "а у меня бабло зато, а тебе не изменяют, а ты голожопая!")) ну или какие другие внутренние аргументы находить в силу ума и образования, чтобы себя успокаивать, но озвучивать это прилюдно! Это ж позорно!
Тогда почему некоторые из тех якобы счастливых женщин пишут местами очень злобно и с явными оскорблениями? Имхо, нелогично как-то... с чего бы счастливому человеку так впадать в раж?
Относительно "не имеет возможности заявить" - я как раз тут(не в этом топе) рассказывала, что знаю о двух разовых изменах мужа. Да, я писала об этом с клона(этот пасс как раз клон и есть), ну так и счастливые гордые дамы пишут часто вообще анонимно(опять-таки с чего бы, интересно? ;-) )
Просто ведь, элементарно даже. И к частью несчастью отношения не имеет. Тема просто затрагивает очень-очень личные аспекты. Мало кому нравится обнародовать личное. Вот и все причины.
Что-то не поняла... там же в стартовом посте ветки написано, что, мол, те кому изменяют бьются за жизнь, а их оппоненты - вроде как чистА за идею. Т.е. личного у них в этом плане ничего нет по определению. Откуда злость тогда?
Мало ли что где написано. Мнения здесь высказываются самые разные. Я вам про анонимность ответила. И только.
Теперь поняла что Вы хотели сказать. Хотя в моем понимании личное - это нечто, затрагивающее эмоциональную сферу, а в данном случае озвучивают убеждения - то, что имхо больше "от головы".
какая разница, как кто пишет? это что аргумент За или Против аморальности измены? Человек по жизни может быть зол, или любимую чашку квакнул только что, или пмс и живот болит, факт в том, что эмоции оценивать нет смысла, за ними вообще ничего не стоИт ФАКТИЧЕСКОГО, по факту - та, кому не изменяют, имеет это поле максимально комфортным, ей не надо биться насмерть за свои слова, у неё, в отличие от другой, жизнь не обрушится, если кто-то вдруг ей и вправду докажет, что изменять это круто) Она не зависима от этой темы, нет фиксации на этом болевом для тех, кому изменяют, симптоме)
Ну... я не психолог, конечно, но(цитирую)"Только счастливая женщина может заявлять такую позицию" - и что, эта счастливая женщина бросается на оппонентов только потому, что якобы разбила любимую чашку? Причем она не просто заглянула в топ, написала 1-2 поста и ушла - все анонимусы, хотя я в них и запуталась, отстаивают свою точку зрения так же долго и упорно... это не фиксация?
Нет, это не фиксация) для кого-то это может быть научная работа, собираемый материал по теме, тренировочные провокационные споры с целью для себя расширить возможности и понимание, как работать в дальнейшем с людьми и с какими ключевыми точками. Расширение кругозора, если специалист) Я еще раз напишу - женщина, которой не изменяют может придерживаться любой теории, ей не смертельно тут поспорить, пусть даже эмоционально, и покрутить для развлечения эти темы в голове, как кубик рубика, с любой целью, а у женщины, которой изменяют - нет выбора. Битва за жизнь. Ей крутить эти темы в голове и подвергать сомнению выстроенные защиты опасно и чревато срывом и депрессией, в лучшем случае. Она может только один и тот же набор уже проверенных и вроде бы работающих защит, как попугай, транслировать, из топа в топ. За пределами ее защит для неё - пропасть с высоты небоскреба.
Мне кажется Вы слишком драматизируете касаемо смертельной опасности таких споров для женщин, которым изменяют/изменяли. Или может я смотрю не совсем с их позиции, т.к. выше кому-то написала(плохо все же, что анонимы хотя бы не пронумеруются, может даже Вам отвечала), что у нас была практически договоренность о свободном браке, и хоть вышло ни два, ни полтора - изначально был посыл не считать секс на стороне концом света.
Я, кстати, часто спорила на эту тему еще когда не знала о тех 2-х случаях, мне всегда казалось, что я из-за этого переживать не буду, а мне доказывали что я ошибаюсь, т.к. пока только теоретизирую. Но вышло как я предполагала(моя реакция в смысле).
И еще - мне кажется, что если в жизни присутствует что-то, что на самом деле задевает и ранит - тут никакие психзащиты просто не помогут, самообман не прокатит, вот в этих случаях действительно остается или рвать отношения, или честно сказать самой себе - да, я мирюсь с тем-то и тем-то, т.к. имею с этого такие и такие бонусы. И обсуждать это ни с кем даже не захочется.
Поэтому только на Еве анонимно и можно обсудить. А дома давно "забылось".
Не слишком драматизируют. Всё так и есть. Смертельно больно, но как-то привыкаешь с этим жить.
Я имела в виду, что то, что по-настоящему задевает, даже анонимно на Еве обсуждать не хочется. Какой смысл услышать от людей нелицеприятные вещи, которые и сама прекрасно знаешь?
И еще (опять цитата) "А те, кто считают, что это неприемлимо, могут здесь писать от скуки, от интереса, от развлечения, от желания самоутвердиться" - а почему же оппоненты не могут писать по этим же причинам? Имхо всегда интереснее тема, которая имеет к тебе отношение... не представляю себя, с жаром спорящей или хотя бы просто участвующей в темах про свекровей, например... или про женский алкоголизм... усыновление. Эти вещи ко мне никаким боком не относятся, мне просто неинтересно да и сказать нечего.
Те,кто вынужден терпеть - всего лишь один из множества вариантов.Была измена,люди разобрались в своих проблемах и тараканах и дальше живут счастливо,никто ничего не терпит.А может,женщина сама не склонна к моногамии,и измена мужа избавила ее от угрызений совести.
Если у людей договоренность что они изменяют друг другу, то это одно. А если как вы говорите избавляет от угрызений совести, то тут как минимум нет речи о любви. Обычная проституция.
Когда любишь, то нет причин изменять любимому. Нет желания причинять боль другому.
А если есть за что стыдится, значит не уважаешь партнера.
Когда нет речи о любви и уважении - обычно и угрызений особых нет.А причин изменять любимым много - от банальной привычки и рутины,желания разнообразия,играй гормона,который самым здравомыслящим людям может сильно голову на время повредить до затаенных обид,комплексов,несопадения темперамента.Нежелание причинять боль является сдержвающим фактором,но он иногда не срабатывает.А кроме того изменяющий обычно полагает,что его вторая половина ничего не узнает,стало быть никому не будет больно.
Когда живешь только любимым и на других даже не смотришь - это обычно первые пару лет отношений.Потом главное смотреть,но не трогать:)Получается - молодец,но увы не всегда и не у всех получается.
"от банальной привычки и рутины,желания разнообразия" - мне жаль вас, если этим вы готовы прекрыть подлость и предательство!
"А кроме того изменяющий обычно полагает,что его вторая половина ничего не узнает,стало быть никому не будет больно." - т.е. если украсть и не попасться то это не воровство? А если убить и не поймают то не убийство?
Ваша логика оправдает любое зло творящееся на земле!
"это обычно первые пару лет отношений" - я вот замужем 16 лет, и не нужно приписывать мне свою бля..кую логику! Вы придумали себе сказку, о том что у всех так. Так вот хочу вас огорчить, есть люди для которых порядочность и честность не пустой звук.
А зачем нужен муж, который хранит верность от честности и сдерживает себя со страху и от пущей порядочности. Вы поймите ещё, может муж вам по факту и не изменяет, но времена меняются, человек меняется, влечение ослабевает к конкретному партнёру. Остаётся супружеский долг, порядочность, честность, ну ещё потребности здорового организма. А ещё хитрость остаётся, говорить своей партнёрше то, что она хочет услышать. Радости во всём этом мало. Вместо того, чтобы принять происходящие изменения, мы вешаем на человека кандалы. Впрочем и на себя тоже можем повесить их.
"А ещё хитрость остаётся, говорить своей партнёрше то, что она хочет услышать." - не хотрость а подлость :)
И при чем тут кандалы? Я никого не держу :)
Не нравится - вали, только сделай это честно. Но вам видимо понятие честности не знакомо!
Да откуда ж вы такие выводы делаете?Я не изменяю,мне не изменяют,по крайней мере поводов сомневаться в верности мужа у меня нет,мне не нужно ничье поведение оправдывать.Но если такое произойдет - я как минимум дам любимому человеку обьясниться,а не выставлю за дверь,увидев на шее нечто похожее на засос.И от мужа жду того же.Я не знаю,смогли бы мы после этого остаться вместе,но мне это не кажется невероятным.
В сказке,судя по всему,живете вы,если считаете,что описанные мной семейные проблемы - редкость.Но сказка эта хорошая и добрая,вам повезло:)
Только смысл жить в таком браке, где друг другу изменяют? Никогда не понимала, это что брак для видимости, для окружающих? Не проще ли освободиться от уз, и жить без обязательств и делать что хочется и спать с кем вздумается.
"Божежмой, деточка!.." (умиленно глядя со слезами на глазах) "давно я не общалась с такими, как ты!.."))) По сабжу - вы так незамутнённы разумом.. П.С. Очень.
Давайте не будем переходить на личности.Учитывая,что в анонимах тут уже все запутались, и делать выводы о вашем разуме не получится - неспортивно как-то поолучается:))
У вас был такой предмет - "логика" в ВУЗе? А то вы пишете конструкции на уровне выводов УО, вести дискуссию на таком уровне логических суждений невозможно) У тех, у кого была, проблем с конструкциями для детей в стиле "У птиц есть крылья, поэтому птицы летают, но не все существа с крыльями - птицы, и не все птицы летают" не возникает) Я понимаю, что вам жизненно необходимо, чтобы всё, что вам не нравится, было чушью и абсурдом) Вы каГбЭ тогда просто пишите уже "от себя" вообще, что в голову придет - "т.е. все женщины, которым не изменяют - ангелы? и все женщины, которым не изменяют - богатые?" а потом - добавляйте - да это ж чушь! )) Но это не будет иметь никакого отношения к чужим словам. Это всего лишь, вы написали свою личную чушь, и потом подтвердили, что написали чушь! )) В-общем, чем бы дитя не извращалось лишь бы тревожность понижалась!
Так ведь и у вас всё то же самое. Тянете за уши свою теорию да ещё и агрессивничаете. Грубите, я бы даже сказала. Это ничо. Это со страху.
Проще говоря, предлагаемая вами позиция неудобна. Страдания заранее заложены и надо ещё всё время свои интересы и границы охранять проверять, шоб ни дпй бог. Хреново. Хотя, я так поняла, вы только теории разводите. Партнёра-то нет?
Я понимаю, что вам бы так хотелось, чтобы я была несчастна, без партнера, детей, профессии и желательно без денег) Тогда ваши защиты хоть немножечко, хоть чуть-чуть вам бы отсыпали дельточку продышаться) Ан нет, к вашему сожалению) я не страдала, хотя вам очень хочется отчего-то, чтоб заложены были где-то у меня страдания, не выстраивала теории - я пишу об основах своей жизни. Но вам она в любом случае враждебна и агрессивна вне зависимости от моего тона - она рушит ваши защиты и подвергает сомнению все годами тщательно выстроенные основы вашего нарисованного псевдо-счастья на вершине карточного домика. И плющит от страха вас щас нипадеццки) Вы так и пишете - предлагаемая вами позиция неудобна. А чо скрывать?) Пральна. Неудобна вашей реальности и тому, что имеете. Работайте, чо. ТщательнЕе) И эта.. - когда у человека есть ресурсы и он живет в системе, где партнер его уважает, и поддерживает его самооценку на высоком уровне, а не вытирает об неё ежедневно ноги, то ему нет надобности вообще включаться в эти темы - границы, интересы, самооценки - это ваш удел, собирать остатки этих аспектов по крохам и четко держать руку на пульсе, чтоб не сдохнуть от бессознательной боли, и пыжиться в стрессе на жалкую тему "мне изменяют, но это не главное! он меня всё равно люююююбит! есть много поводов при этом и мне его любить!" Блин, ну реально все эти ваши псевдодрочки на очевидные любому достойному человеку темы - какая-то ущербная позорнота - вам самой не противно постоянно себя публично валять в грязи?
осторожно, уже сигналите, что у вас началась зона турбулентности) Мне ничего не нужно защищать, в отличие от вас, вы ведь эту простую мысль осознать в состоянии? А вот у вас нет выбора. Вам партнер не дал такой роскоши) И любые ваши жалкие упражнения на тему человеку по другую сторону смешны)
О, если бы вам ничего не нужно было защишать, вас бы тут попросту не было. Ну не больше одного коротенького поста. Обычно так длинноречивы и многословны оправдывающиеся. Вы же вынуждены обманывать себя ещё, что партнёт вам что-то дал, сверх того, что мне дал мой. Ну разве что он у вас паралитик.
От того вы так и паритесь здесь, что страшно вам свои иллюзии потерять. Вы ещё партнёра приведите. Мы его послушаем на этот счёт)))
какие иллюзии, мадам?) я таких как вы через полгода буду консультировать за деньги, если вы еще не поняли) правда, такие глупые мне еще нигде даже в жизни не попадались) в логике ПТУ мне трудно общаться, невозможно, я бы сказала.
Ха-ха! Так это самореклама)) Шкурный интерес? Вы от от ответа то не уходите, любезнейшая. Я сразу заподозрила, что раз вы так вещаете напористо, как Ленин на броневике, то что-то вам сильно от аудитории надо. Ну ещё на Кашпировского смахиваете "Даю установкууууу!"
Это вы там что-то плели выше про энергетику сообщений и прочее? Вам не из-за логики ПТУ невозможно общаться, а потому, что вы со своей тюремной логикой боитесь хвост подмочить, и потому его утягиваете, когда с аргументами голяк и беседа перестаёт идти по вашим правилам.
Вы в отношениях так же не защищены и уязвимы, как любая из ваших собеседниц. Но так как у вас иллюзий больше и ожиданий, совершенно необоснованных, направлено на партнёра больше, то, соответственно вам страшнее и падать будет больнее. Отсюда агрессия и напряжённость во всех ваших ответах.
Но язык подвешен у вас, не спорю. Найдёте с кого деньжат слущить непременно, спасительница бедняжек гордых.
Неплохо бы о вас поподробнее. Так не паралитик у вас, говорите, муж-то?
Вы пишете,что только счастливая женщина может заявить позицию "измена для любящих неприемлема",это ваши слова,не мои.Простите мне мою УО,но я никак не пойму,что же мешает иметь такую позицию глубоко несчастной женщине.
А какие отношения могут быть после измены? Все отношения хорошие обычно с изменой и заканчиваются. Смысл же жить в плохих отношениях? Кому врать? Себе?
Разводиться пора, когда лучше без человека, чем с ним, а причин у этого может быть много разных.
ну вот для многих жить без предателя лучше чем с ним....типа отсупившимся....
не, из серии "все бабы - ТУПЫЕ бляди")))) только ей это не объяснишь(( она живет в этой самой логике. ЭТО для неё правда и реальность.
Я с самого начала выходила замуж с мыслью, что у меня будут другие партнёры и соответственно для мужа такой вариант оставляла возможным. Брака два. От каждого по ребёнку. Влюблена в мужей была. Второму мужу изменила через 12 лет брака. Отношения партнёрские и финансовые вложения равные. Я для своего мужа помощь и поддержка в сложные моменты. В радости мы тоже вместе.
Естесственно я не побегу разводиться, если что-то всплывёт. Так же и он не стал копать, что там на самом деле у меня происходит. И мой всплеск сошёл на нет - опять муж единственный, кто меня интересует. Мне в браке комфортно и душевно. Мужу вроде тоже. Мы люди не молодые и по состоянию здоровья можно сказать, что у нас всё хорошо.
Просто много людей желают устраивать из своей жизни драму и придавать чрезвычайное значение вещам, на самом деле такового зачения не имеющим.
А если муж узнает про измены он нормально к этому отнесется?
Сейчас вы привели пример того когда вы для себя решили и сделали. Но вот что при этом чувствовал бы ваш муж остается за кадром. Вам хорошо и комфортно, а на мужа вам по сути наплевать. Об этом и речь вы просто не уважаете своего партнера!
Я в момент начала отношений этот вопрос не замалчивала. Сразу сказала, что мы свободны и если мне чего-то захочется - я сделаю. Он так же волен поступать. Сама рассказывать не буду, а спросит - врать не буду и готова к любому его решению. Сама так же выбираю не лезть. По мне качественная дистанция и есть залог долгих отношений интереса и влечения.
Я считаю, что я уважаю партнёра, так же его право на приватность и на личные дела.
Кроме того я свою любовь доказываю делами. Помощью, поддержкой, вкладом во все сферы его жизни. Я не потребитель мужа, а надёжный и проверенный партнёр.
А мне еще интересен такой ответ от тех, кто якобы считает измену не поводом для расставания: "У вас такое незамутненное сознание" ( ну или вариации на эту тему).
Я же по такой логике тоже не замутненная, и мне интересно - чем это плохо то? В недостатке жизненного опыта меня обвинить сложно, и у самой багаж немалый имеется, и у близких друзей очень по-разному жизнь складывалась. Но все равно считаю измену мужа или жены неуважением к партнеру. И у меня только один вывод нарисовывается, что незамутненные это те, кого жизнь гнула, да не сломала. А замутненные, соотвественно, иначе...
И нет ничего зазорного в том, что вам было тяжело и жизнь заставила смотреть на мир таким образом, просто смысл в том, чтобы не только регулярно падать, но и регулярно с колен подыматься.
мудрость в том, чтобы из одного идиотского пятна не рушить всю замечательную семейную жизнь. А жизнь, она, полосатая, не дай бог, вы сами через пару лет с таким "синяком" придете. Всяко бывает. На кое-что стоит и закрыть глаза:) Некоторые мелочи не стоят разрушения семьи.
ИМХО, можно переходить к таким понятиям, как мудрость в отношениях, когда эти отношения замешаны на каком-то расчете, кроме собственно любви.
Мол да, изменил, но если я вильну хвостом и уйду, то кто меня будет кормить и одевать, да и вообще как без мужика в доме, лучше я проявлю мудрость и скажу что это чепуха, "просто тело", и семья есть семья.
А у более независимых такого расчета нет, и в мудрости нет необходимости. Вернее, в надуманной мудрости нет необходимости. Влюбился - иди к той другой, будь с ней счастлив, мне делиться нет ризона, очередь из почитателей уже стоит, да и то им еще придется копья поломать.
Шикарная логика: если думать, а не кидаться в порыве эмоций, значит, отношения пострены на расчете :))) На одних греческих страстях счастливую жизнь не построишь.
Отношения, которые базируются на любви (а не на греческих страстях) как раз помогают построить счастливую жизнь. А когда в основе отношений "мне надо, чтобы меня кто-то кормил" , счастливая жизнь получается с натяжкой, бутафорская такая.
А если не хочет он ни к кому идти,не видит там никакого счастья для себя.И стоит очередь из почитателей,но никого из них не хочется,а хочется мужа родного.И кормить и одевать себя можешь,но хочется ему обновками хвастать и вместе с ним рябчиков с ананасом дегустировать,а иначе все это не в радость.Часто держит не расчет,а любовь.Можно начать бороться с ней,а можно за нее.
Мне наверно не понять, мне бы такого мужа уже никак не хотелось, и родным бы он быть перестал.
Возможно есть менее самолюбивые женщины.
Не думаю,что мой муж сможет за день-другой выкинуть меня из своей жизни и головы.Если так - значит я заблуждаюсь,и мы так и не стали по-настоящему родными.
И мы не будем требовать друг от друга неопровержимых доказательств,что пятно не от связи с другой женщиной/мужчиной,просто поверим.
Да, прислугу и нет нужны выкидывать из головы. Зачем ему менять удобную домработницу на что то новое?
Если он спит с другой, то значит вас он не считает родной и любимой. Удобной да, и родной возможно. А вот любимой нет!
От меня в домашнем хозяйстве польза очень сомнительна,так что держать меня в качестве обслуги никто не будет.Домработница у нас имется,она нам удобна,и менять ее на новую никакие перипетии в интимной жизни нас не заставят:)
Жить с мужчиной,который спит с другой женщиной,и ты об этом знаешь - я об этом речи не веду.Тут либо женщина сама имеет на стороне привязанность,либо великая пофигистка по жизни.Либо ей очень плохо,и что рано или поздно до добоа не доведет.Я говорю о ситуации,когда измена в прошедшем времени.
Ну и то,что вам сейчас жуть как хочется шоколадного торта - совсем не значит,что вы разлюбили пончики.Чисто черный и чисто белый - довольно редкие в природе явления,преобладают различные оттенки серого.Да и у того же черного оттенков эдак 80,кажется.Люблю-не люблю на всю оставшуюся жизнь - слишком упрощенная конструкция для все еще не слишком хорошо изученной человеческой психики.
А вы придите домой с засосом и узнаете как из родной и любимой вы превратитесь в банальную шлюху :)
У нас есть дурацкая привычка друг другу верить.:)Если я скажу,что это не засос - значит не засос.))
Согласна. Скажу более -- заметила что те из нас которые типа не мудрые изначально на жизнь смотрят иначе. Как по мне, так независимость всегда стояла во главе угла. Не раз отказывалась от заманчивых предложений дабы не становиться зависимой. Никогда не боялась остаться одна.
Не скажу, что я супер пробивная, зашибись какая привлекательная, или ещё что...просто есть стойкое убеждение что я достойна быть с человеком мне не изменяющем.
Ребяты, ну я не буду теоретизировать, скажу про себя. В браке 11 лет. 3 года назад случился у нас кризис в отношениях, отдалились мы. В результате узнала о измене мужа, 3 месяца у него были отношения с другой женщиной. Да, было больно. Но именно из-за любви к нему я постаралась понять и разобраться, не рубить с плеча. Муж, конечно, каялся, все осознал и т.п. 2 месяца меня колбасило, тоже думала о разводе, но решила дать нам шанс. И случился у нас всплеск чувств, месяца 3 мы тоже были как будто только познакомились. С тех пор 3 года прошло, живем прекрасно, очень сблизились, считаю что тот случай нам помог встряхнуться и перевести наши отношения на новый уровень. Никаких ощущений, как тут описывают - всю жизнь жить с мыслью о предательстве - у меня такого нет, все забыто, живу легко, ну может я такой человек. Понимаю, что не была бы счастливее сейчас без него, чем с ним, но вот с таким эпизодом в анамнезе.
Думаю, простит и поймет, тем более раз у него такое было. У меня муж мудрый )))
И к чему вы все это говорите? Я, в принципе, вообще изменять не собираюсь, меня муж вполне устраивает )) я решаю проблемы по мере поступления.
Так может и муж не собирается изменять. Только вот мужчины более гордые, и если жена с кем-то переспала, то она уже не та жена, что раньше, ценности в ней меньше. А вот женщины почему-то такой гордости не имеют. Причина? А зависимость. Банальная зависимость.
Так о том и речь что вы просто смирились с тем что не устраиваете мужа. Но далеко не все женщины готовы быть для мужа второсортными. Вы просто понимаете что раз вы мужу не сильно нужны, то и другие мужики на вас не позарятся.
У меня была похожая ситуация,потом у меня был роман,муж узнал и простил.Уже много лет с тех пор прошло,Живем счастливо,друг другу нужны.Хотя оба востребованны у противоположного пола.
Измены, они как и все на этом свете, бывают разными. Иногда можно и простить, а иногда - надо рвать все немедленно и начать строить новую жизнь с другим челом. Ту все зависит от конкретных обстоятельств, их много - тысячи, которые никому из нас, форумчан, не видны, только самому автору.
автор поста, ну а можно разве мужчине не хотеть разных - красивых и умных, между прочим, - женщин, девушек, которых всегда много вокруг?
вы считаете, что ваш муж никогда и никого не захочет, ни в кого не влюбится? тут надо и себя адекватно оценивать ) но порядочный муж не допустит чтобы родственник-жена узнала о нехороших мыслях (или даже действиях)
Cлушайте, ну так пусть женится изначально на красивой и уменой, тем более что по вашим словам их много вокруг, значит выбор есть. Пусть влюбляется сколько хочет. Только зачем за такого вот замуж выходить?
Да я вообще не понимаю, зачем жениться, если знаешь, что всегда будешь хотеть разных?
Блин, ну мужиков-то тоже немало! И красивых, и сексуальных, и успешных. И что теперь, по каждому желанию идти и спать с другим?
Вот именно. Но здесь по-умолчанию считается, что это мужчина выбирает женщину, и уж если ее выбрали - то все, она должна быть счастлива выше крыши, и должна понимать, что ее дело маленькое, и что мужчина то уж точно влюбится в кого-то еще, ее то он уж точно не любит, а так, удосужил вниманием.