предложение как бы есть, но его как бы нет
В ГБ 3 года. через 1,5 после знакомства сделано предложение и .....тишина. периодически оно делается снова в контексте " ты меня еще возьмешь в мужья" и ...тишина. кольцо выбирали ....и тишина. я сама тянуть в загс не хочу. для друзей ответ "хоть сейчас".
Это что?
может, так как я ему говорила, что перед загсом я бы зашла к нотариусу, завещание сделать(на детей своих, чтоы моя собственность лет через 50 его детям по наследству не перешла). но все равно сделать устное предложение и не интересоватся его выполнением для меня странно. ну хоть бы спросил ты сможешь все это организовать сама..
у нас еще и общий :) прям сказать вот прям брак нужен хочу-нимагу, нет такого. но все же для меня это поступок.
ну ломатся не перед кем. у всех знакомых такой непонятной ситуации не было, вроде и да, а вроде и нет.
Перед мужем ломаетесь.
Не хочу вдаваться в подробности, но я практически сама даже предложение сделала...
Так вот муж спустя 13 лет этого не помнит, говорит:"Я, конечно, делал предложение!".
Не парятся мужики над такими вещами. Они думают о глобальном.
А вы думайте так: он СДЕЛАЛ мне предложение, я займусь деталями, одна из которых - подача заявления.
так получилось эти "хоть сейчас" обычно вечером или в вскр или просто по дороге в магазин, при гостях не сорвешься "сейчас" и обсуждать дату не будешь. а потом все затихает.
Так вечер, воскресенье, по дороге в магазин - это как раз очень хорошее время для обсуждения :). Это время, когда вы вместе.
Мой муж предложил создавать семью по дороге в аэропорт (улетал один), о штампе заговорил глубокой ночью в постели спустя несколько лет. А сложилась регистрация только после моего "не, я не понял - мне заказывать билеты на свадебное путешествие или где? Я на острова хочу, а если не определимся, фиг хороший отель найдем."
единственным оправданием находу,что 2 года была работа, с которой надо было отпрашиватся для похода в загс (ну если только через госуслуги надо было). сейчас вот несколько месяцев работа позволяет без оповещения сотрудников это сделать ( а там работают родственники бж -это тоже могло быть тормозом-могли начать шантажировать не видеть ребенка). в общем ситуация более менее позволяющая нормально подать заявление только сейчас началась.
Но по мне, кто прям уж хочет, не посмотрел бы на все эти "неудобства"
С чего вы взяли, что он прям так хочет? Он и так с вами не плохо живет.
Он, по моему, не имеет ничего против, хотя особым энтузиазмом и не пылает. Если вам особо не надо - ничего не будет. Если надо - будет.
Возможно, вам это и обидно, и хотелось бы дикого энтузиазма. Но обидного в этом ничего нет.
Если вы этого делать не хотите - скажите же ему об этом.
Он-то откуда знает, что вы тут сидите и ждете?
Вот так прямо открытым текстом.
нет, но его спросят куда. соврать не думаю что сможет. загсы до поздна не работают до 17-30, ровно как и в вскр-пн. у него работа до 7 минимум
сходите в другой загс который работает до 18 ч, плюс в суботу работают ВСЕ загсы, ведь ребенка он как-то смог зарегистрировать, отпросился же
суббота тоже рабочая:((( да, ребенка отпросился. и я вот как наивная думала, что раз уж идем, то заодно чтобы не терять время подадим. нифига. правда там галопом по европам регистрировали, пришли за 2 час до закрытия, а оччередь как раз на эти 2 часа
а в чем проблема напомнить утром или в будни что обещал в воскресенье сходить в загс, и пойдите сходите
а что мне делать в вскр дело будет к вечеру. напоминать не забыл ли ты на мне женится?
А вам реально ТАК важно как это выглядит в глазах окружающих... вот как-то не том концентрируете внимание: как там у вас в быту, говорите ли о будущем? финансовая стороны вопроса... общее состояние отношений- ссоры, обиды и прочее- вот с этого и делать выводы.
Если честно, ни разу не встречала мужчину, который хотелы бы СВАДЬБУ. Жениться, семью и детей- видела, а вот костюмчик, фотоссесию, и банкет с тамадой- ни разу... Тут чисто женская территория.
Спросите- так же в шутку: Ну когда ты меня уже взамуж возьмешь? И попросить конкретную дату, чтобы по ежедневнику проверить, не запланировано ли на этот день чего-то более важного :)
ну ребенок уж общий родился, в общем все спрашивают вы когда поженитесь то... свадьба нам и не нужна(были оба уже), максимум в кафе посидеть...
спросила уже в шутку, когда ребенка в загсе регистрировали, ну что может все сразу и детей и свадьбу.... шуткой и ответил....
вы определитесь это вам надо свадьбу и в кафе посидеть или вы для общественности которая спрашивает все организовываете?
Если муж не против то какая разница кто кого затащил? если бы он был против, то просто не пошел бы и все
А вам какая разница как это выглядит в глазах окружающих?
И кто эти окружающие?
И что они, будут показывать на вас пальцем и говорить: "Фуууу, затащила?"
Вы себе какуюто другую картину предложения нарисовали и ждете что ваш мужчина воплотит ее в жизнь. Но он-то о ней не знает.
Вы ему в следующий раз о ней расскажите: 2Милый, если у тебя действительно серьезные намеренья, то ты должен... приехать на белой лошади, встать на одно колено, съесть пригоршню земли, поклясться мамой и тогда я буду уверена что ты действительно хочешь жениться на мне, а то что ты делаешь сейчас это не предложение.
Но в таком варианте вы должны понимать что он может и не сделать этого никогда.
А если вам "не шашечки, а ехать", то улаживайте дела с наследством, назначайте дату похода в загс и совет вам да любовь.
Как бы он обозначил своё согласие. Нужна вам свадьба-организовывайте. Ему нервотрёпка не нужна, ему достаточно заскочить и расписаться.
так чтобы организовывать надо хотя бы заявление подать. мне тоже именно расписаться, без свадьбы особой.
Так подайте. Утром в субботу позавтракали и поезжайте в загс. Он просто не инициативный человек, берите инициативу в свои руки.
наверное именно этого я жду от него. позавтракали и он говорит собирайся в загс:(
в инете выбирали, модель. он тоже себе выбрал. дело техники поехать и купить. толко зачем покупать без заезда подавать заявление
Ну то есть никаких колец нет. Он просто поиграл с вами в игру "предложение", как вам видимо хотелось, на деле же никакого предложения не сделав.
хотелось бы верить,что не поигрался. реальных нет колец, да и было бы глупо их покупать до подачи заявления. предложение было устное, не один раз, но на колени не вставал:)
Вот и я говорю дальше предложения....тишина. что делать?
Почему же глупо? Их покупают, когда сказано "да" вообще-то. Вам просто и не делалось никакого предложения. Пошутил он и все. Вам же понравилось? А большего видимо и не требовалось. Серьезных намерений жениться на вас у него нет, иначе вы не задавались бы сейчас всеми этими вопросами.
а прямой вопрос "Когда свадьба?" Вы задавали ?
Мне кажется, что надо уже дату выбрать, и пойти подавать заявление. Может он боится, что Вы ему откажете ?:)
мне мое вообще ничего не значит. просто стало интересно почему он только на словах предлагает.
Он предлагает, вы не делаете ничего чтобы что-то изменить. Если вам это не надо, то с чего это должно быть нужно ему?
все же предложения должны быть конкретными. а не "возьмешь ли ты меня". это же не только моя жизнь, а общая.
А какую конкретику вам надо? Возьмешь ли ты меня в мужья 3 июня? а 4-ого?
И замечательно! Видимо ни одному из вас это по настоящему не нужно. :)
Он считает что вас все устраивает!
ну бежать замуж мне действительно прям уж не нужно, но в глазах друзей-родственников это выгядит как "не берет".
Так он им и сказал правду что он готов хоть сейчас, а вам действительно не нужно.
По вашему он должен врать им?
Какие к нему претензии если вы сами не хотите? Вы ждете чтобы он за вас все решил? А ему и так хорошо!
он и правда готов "хоть сейчас", если сказать вставай, пойдем. мне не ненужно, просто спешки нет, в этом месяце или следующем, в любом. но чтобы не все 3 года "давай-давай", а воз и ныне там.
а вам не все равно как это выглядит в глазах чужих людей? вот честно нахрена вам нужно чтобы у вас появились лишние наследники? если и у вас и у него есть имущество и наследники в виде детей от прошлых браков, то вам нужно только с БК расписываться, а не все готовы на это, могут начаться проблемы между вами, если вы столько лет прожили без штампа, то может и не стоит ради родственников то?
да, это единственное оправдание моей как тут все назвали инфантильности. обязательно перед загсом надо составить завещание (я так понимаю БК не обязательно). так как недвижимость есть только у меня и если расширятся, то за мой счет.
и что вам даст это завещание? его можно оспорить и изменить в любой момент, я думала у вас у обоих есть недвига, а в вашем случае ваще не понятно нах вам в загс переться?
Самая обычная ситуация - если с вами что случится, то он становится вашим наследником, женится снова, заводит детей и что вашим детям достанется? кукиш?
узнать, когда принимают заявление и сообщить, что мол не планируй ничего на такое время, пойдем в загс. проблемы на пустом месте.
автор, вы как мой сожитель-мы живем 13 лет уже, предложение давно сделано, но заявление не подано просто потому, что мне это не особо надо, а он хочет, чтобы этими вещами занималась я :) Так и живем :)
а вы почему этими вещами не хотите заниматься? там делов то подать завление и прийти вовремя. можно без кафе-друзей-колец-машин и тд же.
Я бы этим заняла , но после того как мне с утра было бы сказано, что сегодня пойдем подавать заявление.
ну, как стоящая "с той стороны" я скажу-не получается, что "затащите", получается, что вы поженитесь :) Просто кто-то более инициативный, вот и все :)
а откуда этот комплекс "затащу" ?
он вам озвучивал его ?
или это у вас в голове "Женщина не должна тащить мужика в ЗАГС"?
Выяснить вопрос, который вас мучает - не значит "тащить в ЗАГС" )
А вы всем рассказывать собираетесь все подробности разговора, кто кому что предложил?
Не сказала бы, что затащите. :)
Изначально инициатива ведь его. У меня тоже чуть было так же не получилось. Муж спросил, согласна ли я расписываться, заручился согласием, и...тема зависла.
Пришлось сказать самой, что я так не умею. Я жила себе с ним и никуда не рвалась, за язык не тянула. Но если он завел речь о браке, то пусть изволит определиться.
Причем определиться как угодно, меня устроит практически любой вариант, например: "я пошутил, в загс не собираюсь", "поженимся лет через пять, если все будет в порядке" (восприму так же, как шутку), "назначаю дату и время". Но я должна точно знать, что, когда и как.
Когда предложила закрыть вопрос о росписи, подскочил со словами "да ты что, я же собрался и вообще давай планировать". Так и расписались.
Чтобы он ТАЩИЛ в ЗАГС - это не надо было сожительствовать начинать))) А теперь ЗАГС для вас - просто соблюсти формальность, никому в принципе и ненужную. Так что он вам обозначил, что согласен хоть сегодня, максимум свой сделал уже, теперь ваша очередь)) Не в вашем положении кривляться и ждать, когда прекрасный дон украдет вас из дворца и повезет в свой замок)) Хотите замуж - сами рулите, не хотите - живите, как жили. А бОльшего от мужчины не ждите, многие и согласие на загс в такой ситуации не показывают
согласна, не надо было начинать гб. думаете сожительство влияет на скорость вступления в брак?но уже как есть.
ГБ влияет на степень важности этого вступления :).
Превращает в просто формальную процедуру.
Автор, берите инициативу в свои руки и избавляйтесь от дурацкого комплекса "я тащу его в ЗАГС".
После того, как получила предложение, через какое-то время предложила выбрать дату. Открыли госуслуги, выбрали ЗАГС, дату, подали заявление онлайн. Опомнилась, что кольца надо купить, спросила, что у будущего мужа со временем и договорились, когда поедем кольца выбирать. Поехали и купили. В назначенный день и час приехали в ЗАГС, расписались, усе:)
спасибо, про госуслуги тоже подумала. в общем нелегкое это дело выходиь замуж
Вы для началла определитесь, кому должно? Нет единых сценариев, есть жизнь. А вы видимо очень зациклены на антураже. Но на деле никому нет дело поженитесь вы или нет на самом деле.
должно не в том смысле, а как "по-правильному" у людей это предложение происходит
По самой просто логике делается предложение и люди отправляются в ЗАГС, там подается заявление о вступлении в брак и назначается дата. После этого кто как, кто-то большой праздник готовить начинает, кто-то быструю роспись и путешествие, кто-то просто роспись и дальше жить, как жили. Все на самом деле очень и очень просто.
Да, да и только после этого секс и дети. а не наоборот, сперва нарожали а теперь целку из себя корчат!
Сами же понимаете, что глупости пишете. Да еще и в грубой форме. Фууу..все комплексы наружу.
По правильному до свадьбы никакого секса. А если уж выхла замуж то живи мучайся но не смей разводиться.
А то у вас двойные какие то стандарты. В койку мужика тащить - вам плевать что люди скажут, а как колечко надеть так на других оглядываетесь!
По правильному не спать до свадьбы :).
Во всех остальных случаях делают как удобнее.
Ну почему же, делают и так.
Но мы говорим "по правильному", потому что "кому как ужобно" автора не устраивает!
Кому надо по правильному - делают, лично таких знаю.
Собственно, все остальные варианты тоже не однозначны.
Про предложение с кольцом рассказывают те и энтузиазм мужчины, кому именно так и надо. По мне так в этом случае "правильно" не начинать жить до свадьбы.
Но еще более по мне - правильно так, чтобы было комфортно. Надо штамп - сказать об этом мужу и пойти поставить штамп. И это правильно.
Оно должно происходить так, чтобы после слов последовал поход в ЗАГС, была назначена дата и все прочее, что посчитаете необходимым. У вас же никакого предложения пока не было, раз вы этот топ завели.
Оно никому ничего не должно :).
Мой муж, например, вполне искренне думал, что принципиального согласия достаточно :). А дальше мое дело.
ОНО и не может быть должно, оно неодушевленное явление, с него спросу никакого. А вот с таких мужей, которые ляпнули и забыли...ну кому как, вам нравится и слава богу.
С каких "таких" мужей?
Автору тут уже несколько раз сказали - если надо было романтическое предложение, не надо было начинать жить вместе. По мне так "ах, свадебный" пафос на четвертом году совместной жизни уже просто нелеп.
А пафос здесь причем? Речь о регистрации брака. Регистрация может быть как с пафосом так и без. Не суть важно. У автора проблема не в романтике и пафосе, а в том, что предложения нет и продолжения в нужную ей сторону тоже нет.
"через 1,5 после знакомства сделано предложение, "периодически оно делается снова" - чего не хватает-то?
Тут просто автор сидит и не реагирует.
Подставьте вместо загса любое другое предложение. Погулять, например. Нормальная реакция будет "да, хорошая идея, пошли, я собираюсь, буду готова через 10 минут", ну или "интересно - куда идем?". А автор сидит, загадочная и благосклонная и ждет, когда ее потащат.
А какая еще нужна реакция, когда женщина сказала "да"? Вы просто оправдываете балабольство вот и все.
При чем здесь вообще оправдания?
Вот в том и дело, что для заурядного дела простого "да" не достаточно. Все получится, если один предлагает, другой немножко развивает идею, первый дополняет, ну и так далее.
А "я согласна, пускай он дальше бегает вдохновленный" это как раз из свадебного пафоса. Если так же подходить к другим делам, то ничего делаться не будет.
Ну да, надо признать, это вариант, когда тот штамп вообще-то не особо нужен - так, для галочки.
Но у автора так и есть.
А куда бегать то предлагается? Да еше и в одиночку? Нет, все просто и вы сама это знаете. Кто хочет жениться, тот женится, а именно, получив "да", берет пачпорта под мышку и приглашает свою избранницу сходить до ЗАГСа, попутно оплатив госпошлину. Все. И пафоса никакого не требуется. А вы именно оправдываете таких пустобрехов, как ваш. :) Вам самой пришлось бежать, да? Ну значит и себя зодно оправдываете. :-Р
Кто прямо хочет и для кого это важно - да, хватает паспорта и бежит. На четвертом году семейной жизни это даже смешно как-то :).
Но вы читайте-то внимательно. В семье автора отсутствие штампа никому (ни ему, ни ей) особо не мешает. И избранница его она уже не один год как. В таких случаях вопрос со штампом решается примерно так же, с походом в поликлинику - в рабочем режиме.
Засим откланиваюсь. Попытка оскорбить меня и моего мужа делает вас не желательным собеседником. Отвечать вам больше не буду.
Вот как раз на 4 году жизни совсем не смешно, простите. Отсуствие всяких движений в сторону загса говорит о том, что жениться у человека нет никакого желания. Нет и не было никогда. Не мешало бы никому, не обсуждали бы мы с вами ситуацию автора. И да, на правду не обижаются. Вас задели мои слова потому что это правда, неприглядная и не особо радостная.
Так они оба не делают никаких движений в сторону ЗАГСа и о чем это говорит?
Логика как раз 100%-ая. Слова без дел ничто. Вторая сторона принимает предложение и действует вместе со стороной инициатором, что и является проявлением согласия на деле.
Логика "еж птица гордая, пока не пнешь, не полетит" :).
Со стороны автора никакого развития темы нет. Энтузиазма ноль. Может, и не против, но ей это, получается, не особо и надо (во всяком случае такое создается впечатление).
Вы рассуждаете как человек, которого надо тащить. Ну может, кому-то зачем-то и надо. Но взаимодействия тут ноль. Нормально для конфетно-букетного периода, когда семью только собираются создавать. Но странно для уже давно существующей семьи.
Так этот еж - автор :).
И я согласна, ей действительно ничего не надо.
Она просто заскучала немного, а тут весна, романтика захотелось. Вот и вспомнила, что муж-то правильный романтик с предложением не устраивал, свадьбу не гуляли.
Нееет, еж тот мужчина, который только на словах желает женитьбы, а на дело его не хватает.;)
Так автора даже на слова толком не хватает :).
Ежи там оба. Хорошая такая ежиная семья :).
А ей нужна защита? Она никому ничего не предлагала и никого не кидала в итоге.
Так и ее никто не кидал. Ей мужчина сказал что готов жениться. А то что ей лень что то самой предпринять это не его вина.
Например назвать день когда она готова пойти подать заявление. Или подать заявление через гос. услуги.
И что такого?
Рожать от него не стыдно а за руку взять религия не позволяет?
Ну не все способны насильно женить на себе. Может дадите автору пару уроков? В вас чувствуется большой жизненный опыт. :-D
Автор сама кому угодно уроки даст. Не каждая согласится родить только чтобы мужика удержать. А теперь она из себя недотрогу корчит - а что же люди подумают. Такое лицемерие еще поискать нужно.
Но видимо вы с ней на одной волне живете. Для вас рожать от кого попало в пределах нормы!
я рожала не для удержать. это было совместным решением. спрашивают меня ж чего вы не расписываетесь, тем более реьнок есть, а я не знаю сказать Чего.
Автор, вам ничего не остается, как спросить прямо и откровенно хочет ли он жениться на вас и если он скажет, конечно хочу, прямо оговаривать дату. В вашем положении не до реверансов. А так ничего вы от него не дождетесь.
Т.е. рожать вне брака вам предложить было не стыдно?
А спросить когда свадьба стыдно?
Вы ему говорили что хотите для ребенка полную семью, или вы пудрили мужику мозги что вам и без брака хорошо и просто ребенка общего хочется?
Сколько же вы успели вместе прожить что успели убедиться что не получается?
Но зачем вам тогда сейчас полноя семья. Если это было совместным решением почему бы сперва не создать семью, а потом уже рожать?
О том и речь, все ктот рожают чтобы захомутать мужика говорят ровно тоже самое. Ребенок то уже есть, теперь он должен жениться!
Не лопните тока от злости. :) Я сто лет замужем и дети у меня ни от кого попало. Упс. :-Р
Ну тогда видимо у вас старческий маразм, что не удивительно для тетеки которой хорошо за сто :)
этот день зависит не от меня. в эти 2,5 года надо было отпрашиватся с работы,чтобы подать заявление. отпросится за него я не могу и в какой день тоже не могу решить. госуслуги (не знаю как сейчас) надо было подтвердить личным приходом.
Он обозначил свое желание жениться.
А она никак не епроявила свое желание. Ну нет, так нет. Ему и так хорошо!
не все зависило от меня. ему с работы надо было опрашиватся даже для подачи заявления, этого решить я не могу.
Большинство людей отпрашиваются с работы чтобы подать заявление. И никто не делает из этого проблему.
Вы могли попросить сожителя отпроситься с работы, но не стали этого делать!
немного не так. я в феврале сказала, что надо бы пойти подать заявление, чтобы в апреле расписатся, потом мне будет трудно(в том феврале, потом-это 9 месяц беременности и роды-младенец-не до росписи). сказал да-да пойдем и всееееее
Так и он может сказать тоже самое про вас. Вы сказали пойдем, но так и не собрались!
Да, именно пафос. В ее представлении. :)
Предложение долно пройти "по правильному", и никак иначе.
Чаще всего быват так: если мужчина хочет жениться на женщине - он женится. Если расписываться не хочет, и при этом все остальное устраивает - тогда он разводит политесы на околобрачные темы, но реальных действий не предпринимает.
Хотя этих действий там на полчаса: пошлину оплатить, в загс заяву кинуть. Дальнейший антураж и организационные вопросы уже дело техники.
Да, но и женщина если хочет штампа, обычно озвучивает свои желания, а не сидит в ожидании когда ей по правильному предложение сделают. При этом в свободное время она этому мужику детей рожает!
Нет, давайте называть вещи своими именами. Свое желание женщина обозначает понятным и простым "да". То, что предлагаете вы есть самое настоящие выдваливание.
"да"-это просто "да" :) Да, она не против стать его женой :) Но это не значит автоматом, что стать женой она хочет прямо сейчас :)
Нет, свое желание человеке обозначает предложением.
Хочу есть, хочу кушать, хочу гулять.
А простым да, он обозначает согласие.
Выдавливание, это если бы она сказала "пока ты на мне не женишься, я с тобой больше спать не буду!"
Предпочитаете самообман?:) Ну что ж, тоже способ приспособиться к не очень благоприятным жизненным обстоятельствам.
Нет, предпочитаю не подменять понятия.
Я уже взрослая девочка и умею выражать свои мысли. А вы видимо все еще ждете когда все сами догадаются чтобы сказать ДА.
Простите, но именно подменой понятий вы и занимаетесь. И видимо уже на автомате, даже не замечая этого.
Да - готовы догаться что я этим хотела сказать?
Если нет, то словоблудим занимаетесь вы :)
Ну не дуркуйте. Любой вменяемый человек, находясь в уме, способен понять значение слов из контекста беседы. Не думаю, что автор сказала свое "да" ни к тому ни к сему. И вы это понимаете и все равно продолжаете свою демагогию. И все по той же причине - оправдываете себя, свои отношения и свою необходимость давить на мужчину.
Нет, это вы не дуркуйте. Он предложил ей взять его в мужья, она до сих пор не взяла. И он в этом виноват?
Он тоже не обязан давить на нее ради того чтобы она взяла его в мужья.
Только вот он свое желание выразил, а она нет!
Ну хватит. Пишите эту ерундень еще хоть сто раз, только не мне. Скушно. Досвидос.
Не удивительно, вы то до сих пор думали что сказав да вы всем все объяснили :)
а ту4т такой облом :)
Простое да, это безразлично-положительная реакция.
Если есть именно желание, то его проявляют иначе.
То, что вы пишете, действует при проведении классического спектакля "романтичное предложение". Некоторые в это играют и многим нравится.
а другая бы сказала, дорогой, пока мы не поженимся ни о каких детях речи быть не может, потому что я хочу чтобы ребенок рос в полноценной семье.
Но вы такая какая есть, глупо говорить про других!
а что такое - жениться??? вы признаете, что без штампа - нет семьи, нет мужа и жены?
Жениться в данном случае это именно зарегистрировать брак. Неужели непонятно?
не главное. но семья должна быть полной так сказать. по всем документам я прохожу как одиночка. (не мать одиночка конечно же).
Но когда рожать регшили вас это не смущало? Т.е. тогда вы были готовы быть одингочкой а теперь требуетет полной семьи?
видите я угадала - вы родили ради того чтобы мужик на вас женился. А обычно люди делают наоборот!
мне такую логику не понять))) Думаю, вашему мужчине тоже. Озвучьте ему и скажите, что вам важно, чтобы он взял вас за руку и отвел в загс, как будто вы не жили до этого годы и не имеете детей))
ЖЕниться - это вступать в законный брак.
Без штапма - нет брака, зарегистрированного в соответствующих органах. НАсчет того, есть ли при этом семья - мнение у каждого свое. Если у автора совместное с мужчиной проживание, ведение общего хозяйства, воспитание общего ребенка и детей от предыдущих браков - то автор вполне может считать их семьей. Что, впрочем, никак не противоречит ее желанию зарегистрировать отношения и мечтаниям о решительных действиях в этом направлении со стороны мужчины.
Мечтать она может. Только вот как мужику узнать о чем она мечтает, если она сама уговорила мужика родить ребенка без брака, сама убедила его что готова сожительствовать без штампа?
Она предупредила его заранее, когда тащила в клинику, что хочет ребенку полноценную семью? Или тогда ей было главное запудрить мужику мозги?
ну так пусть о свои мечтаниях и расскажет мужчине, а не "мне не нужно, просто людям ответить нечего"
Автор, есть люди, которые не привыкли нести ответственность за свои слова. У них за словами не следуют дела. Ваш же скорее всего из них, из тех, кто плывет по течению, за словами особенно не следит, "ответственный" это не про него. Ну что поделать. Вы такого выбрали, живете с ним, рожаете от него. Надо наверное принять, как данность, что его слова только слова. Вам точно нужно за него замуж? Я бы 100 раз подумала.
Не, экстрасенс здесь кажется вы. :) Знаете на что он готов, даже не будучи с ним знакомой. :-D
Так автор сама писала, что если она предложит то он спокойно пойдет. Но ей нужно предложение "по правильному".
Ей нужно, чтобы ей потом не говорили всю оставшуюся, что она его на себе женила. Ей нужно, чтобы мужчина довел желаемое, если уж оно желаемое, до конца. Имеет право и даже смысл в этом есть, хотя и с задержкой во времени.
Да, но ее нен смущает что про нее будут всю оставшуюся жизнь говорить что она родила чтобы мужика к себе привязать.
Она конечно имеет право желать, только и он имеет право не догадываться о ее желаниях. Вот они живут, обоих устраивает все. Как ему догадаться что вот теперь она хочет замуж?
Не надо догадываться. И да сказано и даже время желательное названо было. Только с места так ничего и не трорнулось и не потому, что автор не явно выражает свои желания, а потому, что кое-кому видимо официальный брак не сдался.
Он просто никак не отреагировал, спустил на тормозах. И говорит это о том, что жениться у него желания нет.
Он согласился идти. Просто она решила что больше от нее ничего не требуется, а он это расценил как то что ее все устраивает.
Это говорит о том что желание выходить замуж у нее нет!
Как не отреагировал? Он согласился с предложенным ею временем. Если она хотела, чтобы дальше занимался он, так бы ему и сказала. Я бы, на месте мужика, не догадалась.
Не смешите людей. почему же он не живет с той которая его до вас осчастливила? Почему он не отсудил право ребенка жить 50% с частливым отцом?
Рожать вне брака во все времена было куда позоренее чем предложить узаконить отношения!
А зачем вам брак ? Для алиментов в случае развода? Лучше подумайте над составлением БК, чтобы вам при разделе имущества не пролететь. А еще лучше не тратьте на него свое время и нервы, пусть катится, приведите себя в порядок и ищите другого.
вы видимо не внимательно читали. Тетка мужика по всем клиникам протаскала только чтобы от него родить и захомутать окончательно. Только приготовилась петь ему песню на тему "ребенку нужна полная семья", а вы говорите ищи другого! Это что же ей опять все с начала? Клиники, роды и.т.д? Только теперь не с одним ребенком а уже с двумя!
ну не хотел бы не таскался, это все же не просто удовольствие получить. из этого я тогда сделала вывод, что намерения у него относительно меня серъезные. о штампе и тогда думалось, что надо бы до. но тогда даже банального возьмешь меня не прозвучало. я плюнуа, что так можно и 10 лет прождать и решила что мне важней ребенок , чем штамп. но вот сейчас задумалась: и ребенок общий, и живем давно. почему нет предложения то....
И как вы сделали вывод о серьезности намереней? А оно вас сделала вывгод что вам нужен реьбенок в не штамп, раз вы готовы роджать вне семьи.
предложения нет, потому что его все устраивает. Более тог8о он уверен что вас тоже все устраивает. Ему просто нет причины тратить свое время на постановку штампа. Понимаете об условиях нужно договариваться на берегу. А еслди вы мс ним жили спокойно 4 года без всякого штампа, то какой смысл теперь менять правила игры?
Вы хотели ребенка, он вам его сделал. Какие к нему претензнии? Он не обязан догадываться что теперь вам вдруг захотелось замуж!
сделала вывод, что человек не сбежал, когда узнал, что дети мне даются нелегко, через клиники, огромные деньги... действительно надо было "на берегу" спрашивать не женится ли он на мне. но тогда мне было еще неудобнее, чем сейчас это спросить.
смысл менять игру наверное такой же как и всех людей , которые женятся. если не догадывается, зачем раз в месяц спрашивать. это он так проверяет не остыли ли мои чувства и не собираюсь ли я с ним разойтись?
А какая ему разница как вам даются дети? Вам дети нужны, он вам помог. Решите штам поставить, может тоже поможет.
Когда люди начинают жить, они обсуждают свое будущее. Т.е. они договариваются хотят ли они пожениться или будут жить так, и так же с отсальными моментами.
Вы же ему ничего не озвучили, кроме своего желания иметь ребенка.
Он вас раз в месяц спрашивает, а вам все еще стыдно оговорить с ним подробности. Ну вы хоть людей не смешите, то вы не можетет ждать 10 лет и вам не стыдно договариваться с чужим мужиком о ребенке, то вдруг вы сама скромность и невинность!
Нет, пгока нет штампа это в любом случае чужой мужик. То что вы прожили год не делает вас семьей, так что по сути вы попросили сожителя заделать вам ребенка, он не отказался. Но это ни как не отражает серьезность его отношений к вам, так же как и не показывает ваше желание иметь с ним семью.
Вы сами выставили себя женщиной которую устраивают отношения без обязательств. Вы сами показали что мужчина вам по сути интересен как осеменитель. а теперь почему то ждете что он должен настаивать на браке.
Ответьте сама для себя, а зачем ему штамп? Что он приобретет при походе в ЗАГС, это и будет ответом, почему он ничего не делает. Для него лично шамп ничего не поменяет. Если же для вас это показатель серьезности, то и озвучьте это мужчине.
алименты можно и без развода получить, он в СОР вписан. в осальном , кроме безинициативности загса он меня устраивает.
Автор, вы, наверное, ждали коленопреклонения, букета с розочками и прочих романтичностей. Но это все имеет какое-то значение только в молодости, да и то не для всех. Вот у меня папа пришел как-то к маме в общагу, и сказал: Ленка, пошли в ЗАГС. 58 (!) лет уже живут счастливо. Так что плюньте на романтИк, назначьте дату и езжайте за кольцами уже!
Так Ленка с ним до свадьбы и не жила скорее всего. И по врачам его не таскала чтобы родить от него поскорее.
инициативы хотелось больше, чем девкой. хотелось понять что я нужна не на 1-3-5 лет, а на оставшуюся жизнь, что не запасной я аэродром, не удобное место где тебя обстирают-накормят-спать уложат. все это можно и без штампа, понятно. но мне казалось, если навсегда, то"положено как у людей", со штампом.
в общем просто мне не повезло скорее всего.
А когда рожаи вас устраивало быть запасным аэродромом? Когда тащили его в клинику вас не волновало что возможно вы ему нужны на год и не больше?
Что же теперь изменилось?
нет. да я и сейчас не думаю в серъез, что я все-таки он и есть. изменилось то, что отношениям 3 года, а с места не двигаются, разве это нормально?
Да, это нормально если всех все устраивает. Его устраиват, он думает что вас устраивает. Зачем что то двигать? Люди и по 20 лет сожительствуют, и ничего.
Ну да, в общем стратегия понятная, конкретно спрашивать когда, не ждать.
ПС. я пойду взвешивать все за и против замужества.
А вообще надо ли мне замуж за человека, который сам к этому не особо стремится.
и в чем же вы видите отсутсвие совести? Он вас бъет, предает, не помогает деньгами? Отказался идти в клинику когда вам очень захотелось родить? Чем то не помог?
ну еще этого не хватало от ГБ тем более. просто хорошо пристроился без загса получается.
а вы плохо пристроились? Вы тянете на себе семью плюс его обихаживаете или все же он все в семью несет? Может, это у вас совести нет-вам предложение сделали,ради рождения ребенка по клиникам бегал, деньги тратил и тратит а вы еще каких-то реверансов ждете, сами пошевелиться не желаете?
ой не говорите так, если не знаете. приносим в семью поровну. да, бытовое тяну. деньги тратила накопленные до него я на клинику.кредит на машину его - мои деньги со сдачи кв. ему только что "побегал"(там участие мужчины минимально) можно поставить в большой плюс. сама шевелилась в плане "надо уже идти, я бы хотела в таком то месяце расписатся, а ты...".
Ребенок был нужен вам а не ему, поэтому не удивиетлньо что деньги ваши. Или вы хотите что бы чужой мужик ваши хотелки оплачивал? Это ваше решение было рожать от постороннего мужика.
и ему тоже был нужен как ни странно. почему же только женщинам дети нужны? я бы в таком случае и донора бы взяла, какая разница. он мне одолжение в виде своего биоматериала не делал.
Нет, просто вы всеми силами показывали мужику что вам штамп не нужен, вам и так хорошо. Зачем тогда мужиуку этот штамп?
Так если женщина согласна жить в ГБ, то ему то штам зачем?
Если бы женщину не устраивало, она бы сказала. А так получается что вы специально все подстроили и с ГБ и с ребенком чтобы мужика на себе женить
"специально" тут неправильно.как получилось. расставила приоритеты на разных этапах. после ГБ замуж уже не выходят что ли? типа мирись со своим положением, раз уж согласилась на ГБ?
Нет, "так получилось" тут не уместно.
Если бы вы случайно залетели, это одно. Но у вас был разработанный и реализованный пплан. Вы сперва пудрили мужику мозги о том что вас все устраивает и вам нужен ребенок без всякого брака. А теперь вы возмущены тем что мужчина не женится.
залет и планированный ребенок вообще здесь роли никакой не играет. это другой этап жизни. а до предложения "сделать ребенка" был год на раздумья о женитьбе. что за год так и не пригянулась видать. правда речь зашла о женитьбе только во время беременности, видать чтобы уж со всем козлом не быть.
Да, был год на раздумья. И вы видели что он не делает предложение, при этом вы продолжаете с ним жить, рожаете от него и соглашаетесь с предложенными условиями.
И при чем тут козлом не быть? Если вы сами попросили его заделать вам ребенка, то козлом он не будет даже если сейчас свалит и думать забудет про этого ребенка!
Конечно я решаю ,что мне надо приотсутсвии предложения. понимая что и через 5 лет его может не быть, а время будет упущено. тогда мне еще страшнее было навязатся замуж. сейчас хоть есть аргумент - не один год живем.
а про детей я вам скажу, что у нас в планах еще один. и не я на это его тяну.
Так вот предложения еще 20 лет может не быть. И мужик за это время может нарожать еще 10 детей не гобязательно с вами.
И только от вас зависит согласны вы на такие условия или нет. Если согласны, то какие вопросы к мужику? Если не согласны то сообщите ему об этом.
"и не я на это его тяну. " - его дело не рожать, а сунул вынул и бежать (с)
У него от первого брака есть дети. Он с ними часто видится? Хорошо их обеспечивает?
6 лет ГБ, сидим как то (дело было в феврале) думаем об отпуске, решили ехать в европу (до этого был крым) у меня закончился загранпаспорт, говорю ему или мы расписываемся и я делаю паспорт, или я делаю паспорт на 10 лет и мы уже не расписываемся - "давай распишемся" я - хорошо
я - какой месяц
он - лучше летом
я - июнь пойдет?
он - да
я - свадьба такого то, такого то едем подавать заявление
он - хорошо
Итого - 5 лет в браке
Почти также с детьми - идем делать!
Хотя в других вопросах муж решает сам, хозяйственный, работящий.
Предложения мне никто не делал, просто были разговоры про совместную жизнь и детей
Вот спасибо за позитивную историю.
Я правда в сомнениях менять ли фамилию, слиииииишком много документов менять, не только паспорт, а все кооммунальные(в 2ом размере)-гаишные-здравоохранительные-юридические документы