и чего это со мной...
Девчонки, ситуация такая. 10 лет гражданского брака, с регулярными изменами мужа на протяжении 9 лет. Двое детей 5 и 8 лет. Долгое время тусила в Мизогинах, считала его уродом. Почитала Некрасова, ревела 2 недели, поняла, что сама сукой еще той была.... Простила его, себя... Итог. Раз в году у него какая то интрижка. Проходит побоку - он куда то уезжает с очередной пассией отдыхать, чатится ненапряжно по телефону. Так вот что меня в себе удивляет... Я его люблю. Реально люблю несмотрю на все тернии... В отличии от прошлых лет я в полном поряде: ухоженная, красивая, счастливая, работаю в нескольких проектах... вообщем из 8-летней депрессии вышла красиво (не без помощи психологов, книг и т.д.). НО! Девчонки, мне совсем стали безразличны его гульки. Прямо вообще. Никакого любопытство к этим левым телкам. И не скажу, что самоуверенна, вполне допускаю мысль, что какая то очередная уведет его аки бычка. Но и это не парит. Понимаю, что конца света не будет. При этом реально есть к нему любовь, забота, жду его (но без фанатизма и слез-страданий-мук). Рада его приходам. Вот я думаю. Что это? Какая то высшая степень любви?
Скорее такой вот изврат. Привычка, зависимость даже. Любовь очень вряд ли.
да, меня все устраивает. Он мой любимый мужчина. С ним охрененный секс. Он шикарный отец наших детей, реально труженник. Зарабатывать деньги умеет и т.д.... Очень мудрый и сильный духом. Ну и вообще, родной)
Ну видимо если бы не изменял, но не зарабатывал. Вам было бы труднее пережить? Каждый выбирает, что ему по силам понести. Значит для Вас измена, меньший недостаток, чем нищий муж.
Моя версия - вы себя уговорили, что это любовь. Иными словами завернули какашку в красивую бумажку.
а если не любовь, то что это? Какая какашка)? Есть реальная возможность уйти, я пользуюсь успехом у мужчин, но мне не хочется. Ну не хочется мне уходить от такого человека. Ну реальной крутой перец исходя из моей системы ценностей. Считаете, что это ненормально, когда женщине похрен, что он кого то там еще потрахивает?
Он очень мудрый человек. И в профессиональном плане он очень продвинутый. Он любовник необыкновенный (много было мужчин, но он самый потрясающий). Трепетно и ответственно относится к детям. Заработал очень приличное состояние и относится к нему серьезно, не мот. Руки откуда надо растут, обожаю смотреть как он руками работает. Он ласковый, умеет общаться с людьми (в отличии от меня, я этому от него учусь....я прямолинейна как шпала). Внешне очень привлекательный, секси. Ум пытливый, очень разносторонне развитый. 3 высших образования.... Вообщем, длинный список.
Любую ситуацию можно разбирать на разных уровнях. Но до более тонких - надо дорасти. Вы доросли.
У Вас по рассказам альфа-самец с деньгами и мозгами. Таких 1-2%. На таких охота. А он с Вами. К чему еще стремиться? Вы победительница. С таким мужчиной можно позволить себе быть королевой, иметь время на себя, воспитывать детей, общаться, отдыхать, работать в удовольствие. Все о чем мечтают "замученные бытом,нехваткой денег, работой, мужем и детьми".
Когда есть духовная близость, общие цели и ценности, доверие, самодостаточность каждого партнера, гормональные всплески не парят.
А вот вашему мужу чего-то не хватает...
ему скучно. Мало друзей мужчин, даже не знаю почему. Практически вообще нет. Ему нравится дружить с девчонками. И с некоторыми девчонками доходит дело не до только до дружбы.... И нет особо никаких целей для дальнейшего развития. Деньги есть, образование есть.... Грубо говоря, с жиру бесится(((( Но при этом он читает очень много, развивается.....
проблемы из детства, как обычно. комплексы...
поиск идеальной женщины....
как мне говорили успешные ухоженные мужчины 45-50 лет, кто перебесился и не развелся в 40. Жена - это самый главный друг. Ее не предашь. Остальное...
почему Вы его полюбили поняла-список нескончаем, только вот почему Вас он не бережет и не ценит, если измены у него прям в открытую! развитый и начитанный человек будет уважать свою женщину, у него как то нет семейных ценностей, Вас не ценит, да и замуж не взял. не понятно..
Ну и любите. Значит, у вас такая любовь. Да и он не уходит. Расслабится изредка на стороне, как спорт. Значит, у вас такие отношения, в этом их особенность. И если вам хорошо - это самглавное
да может кому то еще поможет счастливой стать и не париться из за ерунды)Мне ведь тоже помогли: книги, размышления, семейный психолог, подружка моя мудрая и любимая)
помогли примириться с неизбежным :) С тем, что вы мать, но не женщина для него.
Ну да, такая вот любовь :) Не высшая степень, конечно. Вы уж простите, но ничего возвышенного в гулёне-муже и приспособившейся к его гулькам жене нет. Просто Вы поняли, что с этим мужчиной - каким бы он ни был - Вам лучше, чем без него. И приняли его таким, какой он есть. А раз приняли - какой смысл страдать и истерить? Поэтому Ваш организм выработал пофигизм к его загулам :)
Нет, не в яблочко. Вы по логике рассуждаете, а она другое говорит. Она говорит, что ее жизнью подсознание управляет. Оно не в состоянии принимать здоровые решения, такая разрушительная сила за кадром. Корнями из детства... Поди найди...
А какое решение в такой ситуации "здоровое"? И кем/чем вообще определяется "здравость" решения в каждой конкретной ситуации?
слушайте, а оно мне надо? Подсознание_сознание.... У меня за стенкой сейчас сопит мой любимый мужчина. Мой самый лучший. И это - счастье! Я Вас не убеждаю, я говорю Вам свои ощущения (за стенкой, ибо я еще до спальни не доползла....). А вы сами замужем?
почитайте Некрасова. Глядишь и свою личную жизнь устроите). Я Вам серьезно говорю. Я теперь совсем по другому и на девочек из Мизогинов смотрю. Зачастую это женщины подсознательно мужчин не любят, энергии их лишают, вот они и дуреют - бьют, пьют и т.д. Неизвестно кто жертвы.... мизогины или их жены.... Я никого не обвиняю, это в принципе менталитет нашей страны, когда женщины и не женщины вовсе... а мужики в юбках. Увы, в самой это сидело очень плотно 30 лет. Теперь вот учусь быть счастливой женщиной).
а кто по вашему женщина? та которая безропотно трепит унижения и предательства? Та которая внушила себе что не достойна нормальных человеческих отношений? Та которая поставила на себе крест и как собака радуется что у нее хоть какой то хозяин есть?
+1000 Еще та,которая прочитала Очарование женственности и поставила себя ниже плинтуса,в надежде что рано или Поздно на нее посмотрит ее величество муж. Женщины не понимают какое это вредное чтиво,оно делает из женщин слуг и рабов,Ломая личность. И в итоге мужик уходит все равно к женщине с самоуважением.
Почитайте Некрасова. Он лучше до вас все донесет. Я на себе крест не ставила. Я в расцвете. А нормальные человеческие отношения это для каждого свое.
Опять мужик внедрился сюда, и толкает тему. Некрасова почитайте, ога. И Тосунова послушайте. Никак не угомонятся, пришли на женский форум втирать!
я не мужик) Я - Автор (дама). Да можете вообще в этой жизни ничего не читать. Только глянец и попсу. Меня спросили - я ответила, ничего личного.
Простите, а что за Некрасов.. Я знаю только из школьной программы, того что тяжесть бытия крестьян описывал.. Мне кажется это несколько не то)
Можете подробнее написать, я бы прочла.
Присказка: "Я тут читаю литературу о воспитании ребенка. Один мужик, когда был маленьким, не любил манную кашу, а его кормили ею, впихивали. Теперь мужик боится всю жизнь летать на самолетах. Казалось бы, какая связь? Оказывается, когда он ел кашу, на кухне висел советский плакат Аэрофлота со стюардессой. И отвратительная каша, ощущения от нее наложилась на эту картинку. Под гипнозом раскопали.
Может, мне тоже сходить на гипноз? И узнать, почему я такая дура. "
Какую терапию вы прошли? Почему от Некрасова плакали?
От Некрасова? Потому что поняла, что я не женственной совсем была. И не понимала этого. Я не доверяла мужу (тоже из детства - недоверие к мужчинам). А теперь стала доверять. И кайф нереальный! Во первых реально ощущение, что камень с души сняли, а во вторых, что то, что он мне предлагает - вполне разумно! Я с детьми носилась как с писанной торбой, мужу не хватало моей любви, отсюда и конфликты, его жесткость по отношению ко мне (а я оказывается и сама жестила). Терапия? Мы вдвоем у семейного психолога наблюдаемся года 1,5.
Почитайте - Путы материнской любви. Я ох...ела когда прочла. У нас поэтому и мужчины спиваются, ибо их жены не любят (не научили элементарно). В первую очередь женщина должна любить себя, затем мужчину, а потом уже детей и т.д...... И тогда в семье будет любовь! А где есть любовь, там и есть счастье))))!
сожитель автора как раз разобрался, а автору приходится устраиваться на том месте, где разрешили
Там Лор, читать надо. На словах и правда тяжело.
Эффект интересный.
Автор простите за офф-топ. Вторая "мизогинская" девочка уже пишет, что именно Некрасов стал "её" автором. Тоже примирил с действительностью, но на выходе - противоположный эффект получился, нежели у Вас.
Короче, тугая связка: "Доля ты женская..."
Автор, это я шучу!
Просто вспоминая одного Некрасова сложно избавиться от второго - классика нашего.
почитала этот твит на его вебсайте:
"Анатолий Некрасов @аанекрасов Мар 3
По скайпу поговорил с женщиной с Волги. Она не может выздороветь две недели, удушье. Убрали за несколько минут. Причина-дед был бандеровец "
Там материала много, Тея, что именно там читать, а то от таких твитов мне смешно
Да, в принципе без разницы. Автор роет глубоко и широко. :)
Есть книга общих психологических советов, кажись в соавторстве ещё с кем-то. Про сильный эффект я слышала касаемо книги: "Эгрегоры" (надеюсь, не ошиблась). Литература эзотерического свойства. Мне было реально интересно: в чём её воздействие проявляется.
Как-то так.
Надеюсь, вы - хорошая жена? Чемодан рубашек ему не забываете наглаживать, когда он с феей отдыхать уезжает?
Борщ варите к его приходу от бляди? Тапочки подаёте?
Я не писала, что у него постоянно кто то есть. У него иногда случаются девушки, а не постоянно. А зачем мне от него уходить? Я его люблю, он любит меня, у нас чудесные дети.... Ну если вдруг и уйдет, тогда и найду себе мужчину.... Жизнь щедра, всегда дает то, что нужно. А по поводу того, что вы пишите. Знаете, иногда и мужчина, который всегда жене был предан вдруг может влюбиться и уйти к другой, никто от этого не застрахован) Надо просто доверять жизни и не париться по поводу: а если...вдруг....
ну если вдруг, то и я себе молоденького брюнета подберу. Нравятся темненькие мальчики в последнее время :-)
Для чего? Для кувырканий? Ну и где тут уровень?
Вы, простите, тёлка. Нет, хуже, у тёлки есть душа. Она чистое животное, "тёмненьких мальчиков" ей не надо. Всё-таки иногда думаешь, читая вот такие темы, насколько животные лучше людей.
слушайте, у Вас совсем с чувством юмора туго)))) Я поржать про темненьких написала) Кувыркаться люблю, но когда чувства есть, родство душ.
Нет, это не высшая степень любви. Это наплевательство. Т.е. вам настолько уже наплевать на него что не волнует с кем он и где.
Вам наплевать и на себя, потому что вам не важно что он притат в дом какую нибудь болезнь.
Вам наплевать на детей, поскольку если у него на стороне будет еще 10 детей то ему придется платить алименты и делить наследство. А в дальнейшем ваши дети повторят ваш сценарий семьи.
Вы не любите никого в этой жизни! Вы настолько отчаявшаяся женщина, что дальше уже некуда! Вы не строите свою жизнь, вы просто плывете по течению!
Пипец! Дить в браке 10 лет, 9 из которых тебе изменяют. Вы мазохистка, авторша? Или убогая настолько?
А где вы увидели у нее брак?
Мужчина наверняка считает себя свободным. При этом он опалчивает домработницу, сурогатную мать, няню и проституку.
Когда это было чтобы перед прислугой отчитывались?
Прошу прощения, если Вы уже это написали - всю ветку не осилила. У меня вопрос: почему Вы знаете о его изменах? Он это вообще не скрывает? Или плохо скрывает? Чем объясняется, что Вы в курсе его похождений?
вижу по нему) Чатится в телефоне, оживленный, с очень приподнятым настроением. Я хорошо его знаю, интуицией уже чувствую))))) С некоторыми девчонками я знакома, но как только он нас знакомит, так девушки эти уходят) Причем я не понимаю почему. Он нас знакомит просто в компаниях, я абсолютно доброжелательна, у меня к ним претензий нет, никаких, ибо понимаю, что причина не в них, а во мне и в нем.... И почему то после этого буквально через неделю-две девушки эти исчезают из его жизни. Они сами прекращают с ним общение. С одной такой девушкой я до сих пор дружу, очень классная девчонка оказалась... Да и с его бывшей гражданской женой я в чудесных отношениях. Они с уважением относятся, равно как и я к ним)
Я не совсем понимаю ситуацию. Я пытаюсь разобраться вот в чем: он Вас пытается беречь от той боли, которую могут приносить измены (он же не с луны свалился - знает, что это боль) или ему совершенно все равно, что Вы чувствуете?
Зачем он Вас знакомит со своими любовницами? Это зачем делается? Это пытка такая для Вас или что? Я искренне не понимаю его мотивов. Зачем он Вас в это все посвящает - это же не коллекционирование марок? Тем более, что раньше Вам было от этого плохо. Как Вы это объясняете?
Поймите меня правильно: Если Вы приспособились и Вам не больно, то слава Богу. Я только желаю Вам счастья. Я совершенно не хочу Вас убеждать в "неправильности" Вашего отношения к ситуации. Лишь бы Вам было хорошо. Мне просто очень интересна позиция Вашего супруга
Ревность - признак низкой самооценки. Если вы подняли самооценку и стали уверенной в себе, то и ревность прошла. То, что муж делает за дверями квартиры, его личное дело и никого не касается - это его личное пространство. Вам с ним хорошо, обязательства по отношению к семье он выполняет, с вами нежен и внимателен - вы все правильно делаете
"То, что муж делает за дверями квартиры, его личное дело и никого не касается - это его личное пространство."-
Вот на эту фразу анонима-"психолога" считаю ответить необходимо и просто гражданский долг. Потому что вот такие "психологи", не только не имеющие моральных ориентиров, но и просто откровенно больные, ведут где-то приём и работают с людьми. А таких "психологов" к людям допускать категорически нельзя, чревато распространением заразы на общество, т.к человек откровенно больной вещает в массы, прикываясь дипломом.
Известен факт, что жена Чикатило например знала об убийствах, и прикрывала его. Но чтобы "психолог" на одном из первых форумах страны вещал такую мерзость и выдавал это за истину с позиции психологи?? Вы только вдумайтесь в эту гнилую фразу: "То, что муж делает за дверями квартиры, его личное дело и никого не касается".
Фаину Чикатило тоже ничего не касалось:
"Во время расследования, у милиции появлялось всё больше улик, указывающих на вину Андрея Чикатило. Тогда же его жена начала припоминать некоторые подробности совместной жизни с маньяком: пятна крови на одежде после возвращения из командировки, увольнение с работы из-за домогательств к детям, постоянные допросы насчёт городских убийств… всё это почему-то никак не смущало женщину. Существовала версия, что Фаина Чикатило знала о преступлениях мужа, однако тщательно скрывала их, будучи соучастницей. Однажды она предоставила Андрею железное алиби на то время, когда его видело множество свидетелей с убитой девушкой, и в преступлении обвинили другого человека."
А некоторые пошли ещё дальше , они вышли замуж за серийных маньяков в тюрьмах, прекрасно зная сколько людей и какими способами были убиты. Им тоже очень нравилась мысль: "То, что муж делает за дверями квартиры, его личное дело и никого не касается". Это жёны серийных убийц Ричарда Ромиреса и Теди Банди:
http://berega.livejournal.com/251127.html
"Нашлись женщины, которые, не смотря на то, что они совершили, вышли за Ромиреса и Банди замуж уже в тюрьме, когда они были признаны виновными. Жена Банди родила ему ребенка. А у Ромиреса уже во время суда была целая группа поклонниц."
"Психолог", а теперь пишу лично Вам. Прекратите разлагать общество своими гнилыми теориями. Вам бы к психиатру обратиться, серьёзно, пока это не поздно.
А вот ещё парочка, тоже из серии "То, что муж делает за дверями квартиры, его личное дело и никого не касается":
Мэри Элизабет провела в браке с Расселом Уильямсом, извращенцем, трансвеститом, насильником и убийцей, 19 лет.
Несмотря на то, что Рассел умело заметал следы, сувениры в память о жертвах он хранил в обоих домах, принадлежащих его семье. В подвале одного из домов были спрятаны газетные вырезки, видеозаписи и фотографии с мест преступлений. 19 лет он хранил спортивную сумку с этими вещами под пианино, в итоге она была обнаружена полицией в ходе тщательного обыска. Как истинный военный, Уильямс прекрасно ориентировался в потоке информации от СМИ, отслеживал статьи о преступлениях и собирал сведения, которые могли быть известны прессе и властям.
Рассел был фетишистом: он похищал женское бельё, которое хранил практически на виду. Секс-игрушки и трусики были аккуратно сложены в сумки и коробки и бережно хранились в гараже рядом с ёлочными украшениями, где их просто не могла не заметить Мэри Элизабет.
Для большинства женщин семейный очаг и уют — главнейший приоритет, в доме должны царить чистота и порядок. Поэтому домохозяйка, которая не замечала коробки с провокационными вещами в течении 19-ти лет, возможно, просто не хотела её замечать. Ходили слухи, что миссис Рассел знала о том, чем занимается её муж, поэтому, забрав свои вещи и дав неофициальный развод, переехала в один из семейных домов.
http://www.publy.ru/post/466
http://www.publy.ru/post/521
Вы сами то здоровы? Вам говорят о личном пространстве человека, а не об укрывательстве маньяков. Реально башню что ли снесло? Я в шоке
а я Вами восхищена.. на мой взгляд, Вы его любите. по-настоящему. без условий. так мало кто умеет. я к сожалению так и не научилась. мой предел принятия заканчивается там, где начинаются другие женщины.
спасибо, что поделились..
Кого любит? "хитрожопого еврея", как автор называет своего сожителя? комфорт она любит и денежки, коих лишится в случае если не будет любить "хитрожопого еврея". А любить не может, а НЕ любить тоже невозможно - взрыв мозга, разрыв шаблонов, защитный клапан психики сработал, УРА! она его любит. Тока клапан не вечный, через несколько месяцев батарейка сядет.
Лихо так:) 10 лет вместе, 9 из которых вам изменяют, при этой ситуации вы забубениваете двоих детей??? Может вы ухоженная и красивая и работаете в нескольких проетах, но с мозгами все равно - беда, раз вы позволяете так к себе относиться и еще принимаете его и продолжаете жить, и еще здесь советы спрашивать, чтобы вам настрочили:) А вот этот перл убил: "При этом реально есть к нему любовь, забота, жду его (но без фанатизма и слез-страданий-мук). Рада его приходам. Вот я думаю. Что это? Какая то высшая степень любви?" Да, высшая степень, вы правы, только вашей глупости. Вы знаете, таких дур как вы - не мало, встречаются, но все реже и реже, уже. Быть настолько зависимой от мужика и настолько раствоеренной в нем, это что-то:) Почитываю и смешно, правда, можете обижаться, но ржала долго.
Просто вы считаете подсознательно, что никому приличному больше не нужны вот так психика и поборола стресс
у меня есть поклонники, весьма приличные, но они не стоят и мизинца моего мужа. Я не сижу в четырех стенах, не видя никого вокруг....Вижу... И понимаю, что мой - зэ бест! А гульки воспринимаю как особенность. Ну, скажем, я бы хотела, чтобы он был с прессом накачанным, а в итоге у него пузико, ну что поделать.... Так же и это... Но вот круто было бы, чтобы он не нуждался в периодическом адреналине в виде новых знакомств, но он нуждается.... НО зато у него столько всего охренительного! Которое затмевает все эти нюансы. Я просто почему так удивилась своему пофигизму в этом вопросе, раньше реально парилась, больно было, а теперь не больно! Я даже изменой это не считаю... так...херня...
Вы все равно себя не принимаете (перечитайте название своего поста).
Зачем тогда сюда писать (я без иронии). Вас что именно беспокоит? Общественное мнение? Выглядит так, как будто вы оправдываетесь, что живете с гуляющим мужем.
Я к вам очень по доброму, так как очень хорошо вас понимаю.
Меня ничего не беспокоит. Именно поэтому и пишу) Что круто - 9 лет париться, а теперь чувствовать себя счастливой от того, что имеешь. Возможно, было бы круто, если бы.... Но как же кайфово быть счастливой от того, что имеешь! Я поэтому и писала в первом посте про высшее, ибо для меня это высшее. Я очень и очень всегда боялась измен физических. А теперь я будто высокую гору преодолела, ибо поняла, что никакие физические измены не разрушат нашу с мужем любовь. Я не голословно говорю. Я тоже ему изменяла несколько раз за это время. Но это как к геникологу сходить, пусть даже со страстью отдаваться, ибо той любви что у нас с мужем, той близостью..... неа, больше у меня нет ни с кем. Ни на ментальном, ни на духовном. Не зарекаюсь) Что будет дальше не знаю, но я рада, что раньше считала мужа мизогина, а чуток стала наблюдательнее к самой себе (не рот себе затыкать, а просто дать мужчине рулить, быть мужчиной, капитаном) и такая благодать дома наступает. И он так нежно стал смотреть на меня.... Будто впервые со мной знакомится. Эти перемены буквально 3 месяца у нас. Возможно он и гулять перестанет после таких моих трансформаций. поживем -увидем, но то, что я понимаю, что физическая измена не убивает любовь - крутое открытие.
не знаю) я не люблю кричать на весь мир такие громкие слова. Хотелось шепотом со своими открытиями поделиться)
А впечатление, что Вы сами себя убеждаете в "счастливости", просто лезете из кожи вон чтобы себя убедить. Никому здесь Ваши рассказы о "счастье" не нужны. Они Вам только и нужны, чтобы убедить себя. Самогипнозом занимаетесь. Вам зрители нужны, потому что на душе хреново и Вы всё врёте.
Ну не может женщина быть счастливой, когда какой-то кобель только что "чатился" с другой, а потом завалился спать и "сопит". Умора просто.
но при этом он рядышком со мной сопит! А это счастье) А еще когда за другой стенкой две других маленьких носопырки пыхтят))) Да ну Вас! Я обожаю это время суток. Ночь-тишина-все дома-сопят :-)
Вы просто ухватились за этого Некрасова, как за полочку выручалочку. Там видимо все так изложено, что удобно себя обманывать и даже надежды зашевелились в глубине души на светлое будущее, без измен, да? Только любовь здесь ни при чем совершенно. К сожалению. Это просто способ пережить и выжить. Очень жаль вас.
Ну да, конечно этон е измены. Это просто обычное желание мцужика получить на стороне то чего ему не может дать жена. Вы просто смирились со своей никчемностью. сами убедитли себя что настольно плохи что мужу нужны другие!
а че уж-представьте круче -это не измены его,а доказательства любви вам )) вы же не воспринимаете их как измены.
нет. Это не доказательства любви ко мне, это совсем о другом. Вот такая форма человека разнообразить свою жизнь....
О том и речь, что вы просто боиетсь что когда вас бросит этот мужчина то больше вы никому не будетет нужны. Вы готовы быть для него на уровне половой тряпки, лишь бы не остаться одной. Только вот жизнь идет, и вы не получаете не уважения ни любви, о вас просто вытиряют ноги.
Любил бы - женился бы на Вас.
А поскольку не женится, значит Вы у него временный вариант.
нет. зачем мне это? Семьи разбивать это грех, да и не вижу смысла, ибо они просто мои друзья. Пусть будут счастливы в своих семьях\союзах.
Высокая, стройная (84-65-92, рост 170), фигуристая, яркая, эффектная, ухоженная, искренняя, добрая и нежная, энергичная, коммуникабельная,современная,думающая, развивающаяся, надежная, выносливая, сексуальная, успешная, чувственная, целеустремленная, приятная в общении. Я не говорю, что я идеальная, но я знаю себе цену. Очень многие мои сверстницы уже носят 48-50 размер и выглядят как домашние телочки, а я в тренде)
С истиной не поспоришь. Вы это поймете позднее. Я тоже была поклонницей книг о которых вы пишете. Но они учат только одному-прогибаться. Знаете чем это опасно? Женщина перестает развиваться самостоятельно. И Учится приспосабливаться Не смотря на обстоятельства и отношение мужа. Это позиция жертвы. Не забывайте,что психика не выдерживает от всего этого и здоровье. Правду вы знаете. Это тяжко,но..
хотела бы согласиться с вами и особенно сделать упор на то, что психика не выдерживает - факт!
Приходится притворяться, что ты такая окуенная, нужная, уникальная, счастливая.... а в это время твой партнер трахает еще более окуенную, ты одна дома с детьми и тебе приходится отвечать на их вопросы, тебе приходится выкручиваться перед родными и близкими....
Мне кажется, у вас внутренняя уверенность, что он от вас никуда не денется. Потому и пофигизм. Ведь не делся же за 9 (или 10?) лет. Погуляет и прийдет. Мужчины полигамны по природе. Ну нужно им это
вы опираетесь на свой, личный опыт, это естественно, но обобщать все же не стОит.
всё заливаешь? некуда тебе идти, к маме? нехотца? стыдно перед людЯми? и машинку заберет? терпи.
Мазохистка, что ль? Вы полы в его доме намываете, а он с феями отдыхать ездит. Он на вас даже не женился. Прям как Егор Кончаловский: не нравится - с чемоданом на выход.
Я смотрю на гульки мужчин с другой стороны.
Про вас я ничего не знаю - может быть это счастье, вам виднее.
Но. Я для себя стою на первом месте. Что это значит?
1. Мое здоровье. Я абсолютно не намерена рисковать своим здоровьем в угоду мужским хотелкам. А вдруг он на стороне хватанет болезнь, и меня ею заразит. Нафиг такое счастье. Я вообще сто раз подумаю, прежде чем лечь в постель с бабником. У меня на них срабатывает какое-то отвращение.
2. Я абсолютно не вижу себя в мире "сексуальным мясом". Мне эта роль не нравится. Поэтому я не участвую в конкуретной борьбе за мужчин.
3. У меня тоже есть дети. Рожать от таких гулен тоже опасно. Есть вероятность родить такого же "самца".
4. Мне претит менталитет - лишь бы какой, только бы был.
5. Не люблю, когда меня обманывают, и сама не обманываю. Просто не люблю - это вот такая моя особенность. После первых же открывшихся интрижек, мой муж был бы выставлен за дверь. Уж очень мерзко играть роль запасного аэродрома.
Не подумайте только, что у меня все гладко. Да, я давно замужем. Но. Были такие годы, когда мы с мужем жили не только в разных городах, но и в разных странах. Делали мы это с открытыми глазами. И прежде чем соединиться, я просила его хорошо подумать, может ему нужно что-то другое? Ну и никто ничего не копал, потому как в любом браке рано или поздно наступает момент - когда надо решить- дальше вместе или по отдельности.
А уж если решили жить вместе - то уже без гулянок.
Но у нас главная составляющая брака - интеллект. Не количество денег - а именно интеллектуальное удовольствие находится вместе. И дети умные - так что у нас команда.
А вы, автор, выбрали себе такой, слегка нервный образ жизни. Вы постоянно доказываете себе, что ваш мужчина лучше всех, а вы лучше всех других женщин. Такой у вас путь. И очень много сил уходит на эту борьбу.
А нам и психологи не нужны, и нервы мы не треплем по пустякам.
Знать и использовать, это не одно и тоже. с чего вы решили что он не заведет ребенка на стороне сознательно?
слушайте, а вы уверены, что Ваш не заведет? Кто от этого застрахован на все 200%? Но я думаю вряд ли заведет. Только если реально новую семью будет создавать.
Мне СМЕШНО.О каком удовольствии Вы говорите???? О муках, психологах, боли.......То, что он врач, не говорит вообще НИ О ЧЕМ. Почему то именно врачи не предохраняются обычно при интрижках на стороне, увы.
Ничего с Вами "такого". Все норма , что по согласию. А Вы в данном случае пришли к согласию с СОБОЙ. То есть Вы "согласили" в себе и любовь к мужу, и не-парение по поводу его измен. В принципе не вижу криминала в таком отношении, хоть оно и не у всех получается. У Вас идеально получился подзод "не можешь (или не хочешь!) изменить ситуацию - измени к ней отношение".
На данный момент Вас такое положение дел устраивает, если перестанет - никто не мешает пересмотреть. Разумеется, к своему здоровью в этом плане желательно относиться очень, но это ВСЕГДА надо. Предполагается, что муж таки "гуляет" с умом.
У нее еще ничего не получилось. Это все игра, самообман, она надеется, что из-за этих чудесных перемен, которым всего навсего пара месяцев, он гулять перестанет. Было бы даже смешно, когда бы не было так грустно.
я ни на что не надеюсь в этом направлении. Мои надежды сейчас совсем в другой сфере находятся и мои надежды-чаянья связаны больше со мной любимой (бизнес, хобби, досуг..) ...Я не думаю об этом как о проблеме. Я вообще об этом не думаю)
"Что будет дальше не знаю, но я рада, что раньше считала мужа мизогина, а чуток стала наблюдательнее к самой себе (не рот себе затыкать, а просто дать мужчине рулить, быть мужчиной, капитаном) и такая благодать дома наступает. И он так нежно стал смотреть на меня.... Будто впервые со мной знакомится. Эти перемены буквально 3 месяца у нас. Возможно он и гулять перестанет после таких моих трансформаций." Ваши слова?????
Вы сломали свою психику. смотрите-это может закончиться апатией. если не позволять себе отрицательных эмоций,положительные тоже не будут проявляться.
почему вы так считаете? 10 минут назад устроила нагоняй! Сынуля отказывался посуду мыть, да и мужу сегодня попало на орехи.... разные у нас точки зрения по поводу моей трудовой деятельности). Я живая и очень эмоциональна дама, долго свои эмоции держать в себе не умею!
это по мелочи -нагоняй. А в значимой жизненно ситуации -вы трусливы. Но это понятно тоже,кому же охота менять жизнь? Да к тому же вы вероятно считаете свою позицию неким гарантом стабильности? А вот и нет. Как показывает практика,мужья от таких (сломленных ими же) уходят. Ибо жить с женщиной которую унижаешь (своим поведением) и которая себя унижает-очень трудно.
Я не труслива. Я 3 раза в жизни коренным образом меняла жизнь - садилась в самолет и переезжала в другой город (не по дури, а просто для себя, своего развития) и нигде не пропала.... А зачем ее менять в этой сфере? Я меняю в тех, где мне хочется менять. Гарант стабильности - мое внутренне спокойствие (читайте гармония, но не мертвецкая тишина), а не муж, дети, родители, государство.... Моя гармония зависит лишь от меня.
Конечно от вас,от степени вашего самогипноза. А знаете,это своего рода упрямство и эгоизм-не соглашаться с реальностью изо всех сил. Вы решили победить ситуацию таким образом. Но будьте готовы к тому,что реальность может все-таки вас победить -в лице мужа ,позднее ,когда он решит уйти. И это будет очень ужасно. Потому что вы будете старше. Хотя понять сейчас вас можно.
да я и в старости буду весьма заводная старушенция с кучей ухажеров). Я без мужчины никогда не останусь. Уверена на все 200) Я мужчин очень люблю. И мужчины меня любят) Это у нас взаимно)
видимо раньше вы жили совсем плохо, раз жизнь половой тряпки у богатого му..ка для вас счастье!
Почему Вы так думаете? Впрочем, даже если это так - то этим она "выторговывает" себе время. В течение которого живет относительно спокойно, а потом есть шанс просто так же спокойно понять, что такие отношения "не ее" и так же спокойно их свернуть. А не жить эти пару месяцев или год в постоянной желчи и соплях.
Я потому и написала "на ДАННЫЙ момент"
Какая грустная история , вы только подумайте: он чатится с другой в открытую, на "отдых" ездит один, авторшу со своими бабами знакомит... Не дай Бог никому такого "счастья". Автор- несчастная женщина, которую просто использует в своих целях самец мужского рода.
Почему же использует. Он позволяет ей жить в своей квартире, он ее кормит поит, одевает, обеспечивает детей, ублажает в постели.
Она просто продала себя за ту цену которую считает приемлемой.
Ну это надо совсем быть с приветом чтобы продаться за "проживание в квартире". Тем более у неё своя двушка есть, если верить её словам. Баба просто сломала себе жизнь. Запуталась в трех соснах.
Ревность - это всегда про собственность, а не про любовь. Страх потерятъ, лишиться своего. Если вы очень хорошо чувствуете, что ни одна другая дама вам конкуренцию создать не может, то при таком раскладе можно вполне обойтись без чувства ревности. Вы уверены, что он вас все-равно любит по-настоящему, а остальное - наносное и переходящее.
Он скрывает. Не лжет конечно, но и не афиширует. Он реально старается еще беречь меня в этой ситуации.
Скрывает - это если вы об этом не знаете. А он почти в открытую в поездки с ними ездит.
Так автор как раз осознает что какая нибудь его уведет. Ей его потерять как раз не жалко!
Вы видимо смирились с тем что не можете быть единственной для него. Приняли это, готовы делить его с другими. Многие в этой ситуации предпочитают не себя ломать, а находить человека по себе, а вы пошли таким путем.
Так же хотела написать, но ищете себе оправдание, иначе зачем на форуме искать одобрения, удобно так, ну и живите, разбирайтесь в себе, и хорошо, жаль только, что не в мизогинах пишите, тк только подтверждает теорию своими постами, вот вы много про девочек думаете, а зачем? Если бы было внутри счастье, вы бы и не думали о других и одобрения не искали, а просто ЖИЛИ! Чего я искренне вам желаю.
а я и не жду одобрения. Просто вчера в ночи поделиться захотелось настроением счастья, ничего более) Я много о девочек не думаю, просто мыслями о них поделилась. Спасибо)
А принять человека таким какой он есть - это значит "СЕБЯ ЛОМАТЬ"? А не ломая, не получается?
Это не тот случай. Приняла бы она его таким сразу, с самого начала, а так да, себя ломает и только.
Люди с годами меняются.Любители ночных клубов трансформируются в любителей спорта и здорового образа жизни,атеист может стать верующим,верующий - атеистом.Они не ломаются,а просто меняются с течением лет под воздействием обстоятельств.
Написано вполне достаточно. :)
А за даигнозами не на форум надо, а к специалистам.
по моему, сломать себя - это терпеть и таить обиду. А автор как раз приняла его таким, какой он есть.
Сначала наверняка терпела и страдала.А потом свои принципы и чувства засунула подальше,принизив себя и свою самооценку. Думаете муж ее уважает ,а она себя? А такая ситуация и называется -сломать себя
сначала терпела и страдала, а потом поняла, что не стоит овчинка выделки, гораздо больше поводов для счастья и восторгов. Такие ментальные и душевные трансформации самооценку мою никак не понизили. Я себя уважаю. Есть много за что уважать....Хотя бы за то, что на месте не буксую....
да. Я это приняла. Но я себя не ломала, я изменила свое отношению к этому вопросу. Это разные вещи)
А то, что он ездит каждый год отдыхать с новой возлюбленной - это он вам сам говорит, или вы как-то догадываетесь? Или прям вот не стесняясь при вас билеты заказывает, отели бронирует для двоих? Как это чисто технически может происходить, не могу понять...
я догадываюсь. Мы столько лет вместе, уже хорошо его знаю.... Нет, при мне не бронирует. А технически это может происходит потому, что я сама иногда куда то уезжаю (а летом мы с детьми стабильно в разъездах. Какие то поездки с ним, какие то без него...)
Ну можно его чуть-чуть, самую малость побольше детьми подгрузить. Чтоюбы хотя бы иногда у Вас "разъезды летом" были БЕЗ детей. Во-первых, никогда не помешает "побольше папы в жизни", во-вторых...может и сами почувствуете свободу (я не о пляццтве!)
Будьте счастливы! Все у вас хорошо.
И не слушайте никого.
Тут от половины тетенек, которые орут, что такие как вы себя не уважают, мужья гуляют. У остальной половины их просто нет)))
Помните, что счастливый человек никогда не будет агрессивен по отношению к другому, тем боле незнакомому человеку, не будет писать гадостей в его сторону.
Зачем вам понидобилось мнение местной общественности?..
Хорошо, я исправляюсь:
Автор, у вас все плохо! Срочно перестаньте хорошо выглядеть и радоваться жизни! Идите плачьте! Об вас вытирают ноги! Разводитесь, делите квартиру и влачите свое жалкое существование без любимого мужчины, секса и достатка! И не забывайте на еве писать во всех темах что все тупые, самообманываются и самю любимую фразу "еварушниц": "вы себя не уважаете!" При чем не важно по какому поводу, от самостоятельно сделанного педикюра до обсуждения политической ситуации.
Ева такая ева)))
Лично мне бы вообще никак не хотелось, мне фиолетово до вас и ваших мужей.
мне не нужно их одобрение. Честно. К тому, что на теткинских форумах много агрессивных.... уже привыкла) Просто люди спрашивают - я отвечаю. Тяжелый день был, много всего воплотить удалось, муж с переговоров едет, а я тут в качестве отдыха сижу, отвечаю) Спасибо Вам за теплые слова)
Вы уговорили себя, что у вас всё хорошо. Если у вас нет никаких недовольств по поводу вашего положения, то и живите спокойно - это ваша жизнь и вы имеете право прожить её так, как вам комфортно.
да. Спасибо) Я не уговаривала себя, я просто иначе на ситуацию взглянула, свежим взглядом, отличным от штапмов.... А то что то набросились на меня, пытаюсь в чем то вас, девушки, переубедить. Не буду) Пусть каждый останется при своем). Одно скажу, самоуважение оно внутри, независимо от того гуляет муж или нет) Однозначно)
Безусловно. И поэтому мы сами выбираем с кем нам жить и кого любить, что нас унижает, а что нам не важно.
Ну живут же как то восточные женщины в гаремах? Чем вы хуже?
знаете, не важно о чем писать/говорить, но когда человек заявляет при этом о своей исключительности, при чем в вашем случае - очевидно самоубеждение, посредством привлечения публики, дальнейший поиск "правильных", удобных себе ответов и чествование самой себя, и это как то подбешивает народ - потому такая на вас реакция.
Главное, что вам нужно понять, это то, что мужа у вас нет. Вы не замужем. Он вам не муж и мужем себя не считает, отсюда и такое поведение. Как только вы это осознаете и признаете, станет ясно, что верности он вам никакой и не должен, равно как и вы ему. Вы одна из его половых партнерш и все.
Да. Возможно. И еще мама его детей) Но я самая длительная его половая связь) Равно как и он для меня)
Anonymous написал(а): >>... я самая длительная его половая связь)....
бляяяяяяяяяяяяяя, нуачё, и такие союзы бывают.
гордитесь, вы переплюнули ту с которой он был, параллельно с вами, семь лет.
все хорошо у вас, цените свой мир. Это вполне нормально для женщины - жить в гареме, быть главной женой вообще отлично
«Быть женатым на одной женщине противно природе мужчины, быть востребованной для разового применения противно природе женщины. Гарем – единственный компромисс». Нефедов, почитайте и его http://ezoterik.org/articles/articles/category/5/message/1175/
угу))) сколько людей в РФ живут по канонам православия? 1%? и отчего этот один процент будет диктовать, как жить остальным? не понимаю
а я уважаю и поддерживаю автора. Сама морально готова простить измену, ну во всяком случае я бы не стала делать из этого великую трагедию. У меня муж из бывших бабников, когда мы с ним сожительствовали, сейчас это называется гражданский брак, то он гулял как ....даже не знаю какое слово подобрать, жениться не хотел категорически. Ну и я параллельно пыталась пристроить себя для будующего. Всё без толку, любила я его и не нашла ничего лучше как подловить его и залететь. Он в отказ. Когда ребенку было 4 месяца пришёл и не смог уйти. Живём пять лет, говорит, что с прошлым покончено, пока себя не чем не скомпроментировал. Но зная его натуру не удивлюсь, если оступится)))) готова простить. Со мной тоже что то не так?
а что ТАК?
=жениться не хотел категорически
=я параллельно пыталась пристроить себя
=не нашла ничего лучше как подловить его и залететь
=не удивлюсь, если оступится ( это называется оступится???)
что ТАК, девушки? где любовь, доверие, надежность?
всякое, в жизни возможно, факт, но у вас изначально такая ЖОПА!!!
у вас всё "типа" - типа семья, типа любовь, типа стабильность...............................
конечно "кому и кобыла невеста" /с/
Люди! Как вы все научились давать однозначную оценку. Свою ситуацию жопой не считаю. Может вы не знали, но люди меняются, работают на собой, учатся на ошибках и т.д. Но не об этом, я в принципе физическую измену не считаю концом света.
говорят, что а в некоторых африканских племенах ваще принято совокупляться принародно, а чё? чего токА не бывает в мире животных
Итить-колотить......
почему люди перестали называть вещи своими именами? начитались псевдоумных психологов, походили на дешевые тренинги, узнали много умных слов и поехало - личные границы, принятие ситуации, зависимость, созависимость.............
Пилять, почему не сказать -
мужик - Блядун, отвоевал свое любое хобби ( ему неважно, что оно несовместимо с понятием здоровой семьи)
баба - изображает счастье (почти искренне) улыбается и машет.
А вот какая разница, уговорила себя, или это аутотренинг...
Главное, что дама чувствует себя прекрасно, ей его внимания хватает, ей так комфортно.
Почему сразу надо навешивать ярлык, что она себя уважает?
Принципальная разница - уговоривать себя (обманывать читай) или на самом деле быть счастливой. Быть счастиливой при таком раскладе, как у автора, в принципе не возможно. Вот и все.
Автору плохо. Читайте ее первое сообщение "охреневая с себя".
Она может и уговорила себя, что счастлива, но лажу чувствует.
"если вы утоните и ко дну прилипнете
пролежите день-другой а потом привыкнете"
Вот бабы, пол жизни терпят, а еще пол жизни живут самой собой уговоренные, что всё у них зашибись (уж не хуже других). А если кто-нибудь, услышав рассказ о непростой её доле, спросит - зачем терпела, зачем не ушла, то услышит - любила я его.
Вот така любовь. Интересно, а своей доченьке или сестре любимой они такою судьбу пожелают?
Да, это часть её психзащит, но у неё сейчас уже нет выбора - уже разрушена до основания, нет там ни работы, ни внешности, ни чьей поддержки, как ресурса. В самом начале она еще могла дергаться, сейчас если начнет снимать защиты - это смерть в прямом смысле слова. Потому что под ними ад, в котором она малодушно продержала себя всю жизнь за еду и крышу над головой, расплатившись за эту еду и крышу своей жизнью.
А мне кажется разрушкны вы. Расколоты, а потом склеены. И у вас пропала от этого всякая гтбкость душевная. Тронь - и рассыпетесь на осколки. А автор как раз гибкая и свободная.
где свобода? десять лет сожительствовать с блядуном! какая нах гибкость? не путайте с ПРОГИБОМ
автор разрушена и деперсонализирована полностью. Жаль её, конечно. Детей её жаль, иметь такой сценарий перед глазами и разрушающий старт в жизни. Силы у автора остались чуть-чуть на психзащиты, гасить тревожность сил у неё уже нет. Сидеть 10 лет по своей воле на ошейнике, когда барин между бля@дьми соизволит и в ней членом проболтаться, и уговаривать себя, что грязь - это не грязь! Это другие видят грязь, а ей уже от этой грязи весело и легко.. Это шизофрения уже может быть вполне, если и защиты не справились. Представьте себе раба на цепи, который кричит "А мне хорошо! я счастлив! это вы тупые и негибкие! А я считаю через 10 лет это счастьем! Я просто все 10 лет не понимал своего счастья! был негибким!" Вот так и вы, автор.. Жаль вас очень. И чем больше вы пишете о счастье и гибкости, тем больше уже склоняюсь, что это скорее всего шизофрения..
А представьте себе раба на цепи,который кричит:"Я несчастен!"и пытается отгрызть себе ногу.Он в лучшем положении?Или освободился от цепей,и оказалось,что он жил в оазисе,а вокруг пустыня.И вот бегает он с голой попой по пустыне,трясет остатками цепей и орет:"Я счастлив!Я свободен!"Долго счастье то продлится?
Вот давайте представим,ушла женщина от гуляющего мужа,за 10 лет ей несколько раз предлагали секс такие же женатые кобели,а больше никого и не встретилось.Да,она скажет"Зато я свободна!Я не живу с предателем,у меня есть гордость и чувство собственного достоинства!"Но не будет ли это той же "защитой"?
Понятно,что лучше быть богатым и здоровым,чем бедным и больным:)Но идеал в жизни очень редко встречается,приходится искать компромиссы,и у каждого свои критерии,чем он готов поступиться,а чем ни при каких обстоятельствах.На цепи тоже можно радовааться небу,солнцу,птичкам,да много всего можно найти прекрасного и удивительного,если не циклиться на факте существования цепи.И не факт,что за пределами пространства "на цепи" есть нечто,ради чего нужно устраивать революцию.
Принципиальная разница для Вас, или для автора.
Или Вы за автора решили?
У Вас просто примитивное мышление. Счастливой/счастливым можно быть при ЛЮБОМ , от раскладов это не зависит. И от внешних обстоятельств не зависит. А вот, если Вы можете быть счастливой только при соблюдении определенных условий - то это и есть настоящий обман.
А может хватит уже врать? Не зависит, как же. Только у идиотов не зависит, а у здоровых психически людей все в жизни вызывает те или иные реакции, какой-то эмоциональный отклик. Да, гульки мужа не повод ненавидеть жизнь, но и повода чувствовать себя счастливой в этом быть не может. Проснитесь!
Дурочка вы.Счастье внутри и ни от каких мужей не зависит. Немного зависит от здоровья и от того, что с детьми происходит. За мужа вы не в ответе. Вы не целостный человек. Ставите своё внутреннее состояние в зависимости от чужого поведения. Желаете контролировать. Мужа не любите, а "имеете".
ход ваших мыслей понятен. Видны и источники ваших знаний. Это книги типа -Очарование женственности и тд. Контролируете вы-тем, что не принимаете реальность!
Строго наоборот. Автор приняла всё и живёт с открытыми глазами. Это счастье. А вы навешали на брак идиотской полурелигии-полуромантики в соплях. То что браку от начала времён не свойственно. А теперь боитесь тех, кто живёт без этих решёток и кандалов ваших. И тех вы битесь, кто близких действительно любит, а не потребляет. Оттого тут и торчите. Раскоаыриваете свою любимую болячку.
Вообще-то это автор в кандалах. Кандалах свинского отношения к ней мужа . Причем навесила на себя сама и улыбается натужно. Не принимая истины. Выставляя черное за белое.
Есть много иных книг,поверьте
и дао.. и бхагават гита и две жизни и байбл)))
выбирай на вкус, как говорится. Там все про это давно написано)))
При чем здесь какие-то местечковые "очарования...")))
Вы не учитываете того,что в этих первоисточниках есть уважение к женщине. И не учитываете изменившиеся реалии сегодняшнего дня.
в отношениях между людьми ничего никогда не менялось, вы просто не умеете читать видимо
Унижение женщины поощряется в этих книгах? Тогда -да ,вы умеете читать)))
Автор, а как вы видите себя через 10 лет? Вот представьте, дети взрослые. Видят сколько папа вкладывает в семью, сколько мама. ВЫ все также работаете, покрываете и принимаете мужа, детей, которые также позволяют себе разные "хобби"? Понимаю, в проф плане вы выростите за эти 5 - 10 лет. Вот вы на какой-то позиции, вас уважают на работе, считаются с вашим мнением. Рабочий день окончен, и... Что будет через 5 - 10 лет? Как вы себе это представляете?
Нашла я этого Некрасова
Книгу написал: "Кто счастлив, тот и прав"
Так что, автор - права. (по Некрасову)
не подскажете, где скачать*? а то поискала,какие-то регистрации нужны,а я не в россиии
Я уже представляю,что это за автор. Наверняка адаптировал американский источник. Домостроевскую книгу-"Очарование женственности", которая на равных вообще не описывает отношения,только,когда жена прогибается как можно ниже.
Дык вот именно. У америкосов есть приссказка: "Ты чего больше хочешь: быть правым или быть счастливым?" Хотя на этот вопрос нет однозначного ответа - чаще всего людям важно именно последнее. И исходить на...нервы, юбеситься, истерить - забо в осощнании своей правоты - это, конечно, привычно более чем многим, но насколько это полезно?
Да я и не чувствую, что мужа покрываю. Дети? Ну время покажет какие у них будут хобби. В данный момент вкладываем в них много, надеюсь зерна разумного-доброго-вечного дадут свои плоды..... Пути Господни неисповеди, но мне бы хотелось через 5-10 лет быть также частью той семьи, что есть сейчас. Хотелось бы дальше развиваться в отношениях с мужем (я про профессиональные желания и личностные не пишу, как понимаю вопрос в другом). Очень много фантазий нереализованный на наш счет. Если реализуются, буду рада) Поймите, он не запойный пьяница, и не гулена безрассудный. Он богатый человек, очень много добивший самостоятельно и он продолжает работать и ныне.... Если в его жизни и случается роман, то это занимает 10% от его жизни, если не 5%. Это не то, чтобы влюбился и в загууууллллл. Дома он всегда ночует.... Вообщем, не так катастрофично это, как большинство тут представляют)
да ничего) Уже выше писала. Жалко, конечно, что потеряю потрясающего собеседника и любовника, но жизнь не закончится) Я не боюсь его потерять. Серьезно абсолютно. Миллион раз убеждалась в том, что жизнь щедра. Глядишь встречу даже мегакрутее, чем нынешний мегакрутой :-) Но думаю все равно тепло и по доброму буду к нему относится, он родной уже)
У всех разные ценности, гуманитарный стандарт, уровень сознания, уровень интеллекта, уровень духовного развития и проч.. То, что вы описали - свойственно животным - не париться в кого-когда и сколько между тобой. Есть пчелы, есть опарыши в помойке - и опарыши сколько угодно могут кричать - "у нас такаааааая классная жизнь! Почему так больше никто не хочет?!" - это будет неприменимо к пчелам, для пчел жизнь опарышей - помойка, у них другой стандарт, уровень, путь, стремления и проч.. Ваши агитации жалкой убогой жизни выглядят жалко. И вас жалко. И ваши потуги прокричать, как вы якобы счастливы в своем персональном аду (приспособились, кхе-кхе, нашли позу наименьшей боли), демонстрируют и изо всех сил сигналят бессознательно сквозь все строки лишь о бесконечной боли и крови в черную дыру мужского скотства. Вы деперсонализированы и разрушены как личность. Ничего не осталось. Годы, проведенные в бесконечной боли и унижении, сделали своё - когда сил не осталось, чтобы не сойти с ума, щелкнул предохранитель-инстинкт самосохранения и психика выставила последний бастион психзащит. Скажу вам точно - работает недолго и дает страшные сбои со срывами, депрессиями, суицидами и проч.. Даже не знаю, что вам советовать. Потому что работать с вами не всякий специалист согласится - вас настолько осторожно нужно выводить из зоны ада, что это ювелирная работа. Потому что психзащиты такого уровня - штука опасная, их работа непредсказуема - вы разрушаетесь в любом случае ежедневно и самооценка (что бы вы не писали про работы-внешности - специалисту очевидно, что это ложь, хотя жизнь мазохиста построена на лжи и иллюзиях) уже давно равна нулю. Мы все живем в обществе и имеем в этом обществе одни ценности и гуманитарный стандарт массового сознания, на котором все выросли, как бы кто не пытался создавать топ о том, что не всегда плохо изменять или убивать или растлевать. Поэтому идея рекламы своих психзащит с целью снизить тревожность и хоть как-то на что-то опереться в постоянном бессознательном аду - заранее провальна.
"О будущем психика не заботится, поскольку надо снять стресс и спасти организм от разрушения, поэтому любой повод для радости, пусть даже самый иллюзорный, воспринимается как спасение."
Это вы что ли за деньги собрались страждущим помогать, пишущая без абзацев?
Вы, трусишка, расскажите как лучше про своего мужа. И пусть он нам заодно кое что расскажет.
Пожалуй соглашусь с Вами!
Ну и типа добавлю, что оценка девочек с "Мизогинов", как подсознательных ненавистниц - на проекцию (или проективную идентификацию) шибко похожа при мощном самообезболевании.
Смахивает (ИМХО) на многочисленные высказывания в СМИ во время недавней Паралимпиады в Сочи.
Большинство НЕ инвалидов фиксировалось на разнице между спортсменами-паралимпийцами и уличными инвалидами-маргиналами.
В то время, как сами паралимпийцы очень часто высказывались иначе. Без параллелей, что ли...
Автор! Я не в плане обсуждения Вас. Констатация, скорее. Ведь бОльшая часть трансформации психики легла на Ваши плечи насколько я смогла понять.
Забыла написать: именно с этим связано (ИМХО) опять же желание озвучить свои мысли. Ну, те самые, которые "охреневают от себя" и просятся на форум.
Если коротко - вы продали душу и личность дьяволу за деньги и материальные ценности. Это очевидно, что именно за деньги, никаких чувств к садисту и ублюдку у вас нет (это либо ваша ложь, либо ваши иллюзии как часть психзащит), потому что ни одна чего-то стоящая и способная обеспечивать себя самостоятельно женщина не терпела бы годами такое скотство по отношению к себе.
Обычные отношения. Причём 90 процентов из числа считающих свой брак "честным" сами в таком же положении. Просто ещё круче защит себе понаставили, чем автор. Категоричные люди всегда в проигрыше.
У вас всё совсем будет в порядке, когда отношения ствнут равными и у вас будут новые партнёры, так же, как у мужа.
Почему в мизогинах не написали, если долго там тусили. Там публика подобрее, в массе. Не написали потому, что вас там "расколят" на раз, со всеми вашими иллюзиями, но хоть пожелали бы вам всего хорошего и сказали бы.....до встречи.
Потому, что он судя по рассказу не сволочь-мизогин, а просто мужик свободных нравов. А это не одно и то же на минуточку.
да. Абсолютно верно. Я поняла что никакой он не мизогин, посему смысла делиться в мизогинах не было
ПатамуШта НЕ мизогин. Профиль и вектор другие.
А вот то, ради чего стоило время, потраченное в "Мизогинах" - проблемы с самооценкой и собственной идентичностью.
Автор их кажется, решила...
Кстати, навязло уже на зубах: на мизогина-нарцисса ещё нарваться нужно. Не всем такая везуха выпадает! :)
Там их, реальных - процентов 25, не более того.
Я уже выше написала своё мнение.
И того... на месте Некрасова могло оказаться сразу несколько авторов-аналогов.
Хотя я всегда приветствую читающую часть Евы... :)
какая разница - высшее проявление любви или невысшее. Если вас обоих все устраивает - значит все хорошо.
Ага, высшее...как матери к сынульке. Теперь вам осталось мужа найти. Только сомневаюсь, что вас кто-то со старшеньким возьмёт. :-7
а я не поняла автор что вы "поняли"? Ну устраивает вас ситуация так флаг вам в руки. Здесь многих такое бы не устраивало. Я вообще то не люблю когда мой мужчина тратит свое время, деньги на других женщин:) Еще я брезгливая:) Еще у меня в семье должно быть полное доверие, иначе для меня это херня а не семья. Ну у вас другое, так это ваша жизнь. Живем однин раз и просирать свою драгоценную жизнь не хочется. Поэтому я живу как мне нравится, сегодня. В доверии и комфорте:) У вас другие критерии счастливой жизни.
бедная автор, лучше бы ей было больно (прости, автор), это все-таки признак жизни, а ей уже и не больно, и видения какие то об успешности......
представляю как полетит к чертям вся её медитация, когда муж влюбится в очередную и свалит. Тогда она поймёт, что угробила лучшие годы жизни, но будет поздно.
Она питает надежду, что при таких ее переменах, он перестанет гулять и осядет наконец то рядом с ней, такой офигительной и необыкновенной. Вот так наивно и совсем нерадостно.
Да лааадно! Не "угробила", а "прожила в равновесии духа и спокойствии с любимым человеком". "Угробила" - это если бы все это время бесилась, страдала, сУчилась, нервничала, сходила с ума от ревности и бессилия - и все равно не уходила бы. Ну там, "кому я нужна буду с детЯми", или "дочка вроде папу любит", или "а что люди скажут" или "уходить некуда" или "ему уходить некуда"...Или ушла - и злится, страдает и сУчится, что не может вернуть, или что он без нее счастлив, или что она таки никому не нужна с детЯми. Да почитайте топики здесь же, картина ясна.
А так...подозреваю, что если вдруг наступит "конец их роману" - то будет по принципу "хорошо, что было, хорошо, что кончилось". И дети к тому времени подрастут - при отце, между прочим и спокойной маме. И не факт, что "у него найдется\ фея и он уйдет" - вполне возможно, что автору надоест или встретится кто-то получше, и ОНА уйдет.
Заметьте, я не говорю, что все должны смиряться с изменами мужа, или что позиция автора - какая-то прямо невгребенно разумная или идеальная. Но для НЕЕ если так подходит - то почему нет? Далеко не самый худший вариант.
про "не угробила" вопрос спорный :) пока, в анамнезе, девять лет унижений и измен и три месяца непонятночего с её стороны и никаких новшеств с его.
и, ИМХО, очень сомневаюсь про её "хорошо, что было, хорошо, что кончилось" в случае расставания.
Спокойная мама....хм не тот случай, опять ИМХО,
.....сорри :) много хотела написать, ЛЕНЬ!
Так ей некуда идти с детьми. Она даже не замужем, ей просто разрешают жить в кваритре, за это она терпит любые выходки хозяина квартиры!
Опять за рыбу грОши. Ну долпустим нет выбора. Но в этой ситуации думаете, лучше бы было, если бы автор рыдала, билась головой о стены, жаловалась...Не, я понимаю, что форумчанкам было бы лучше: проверено ;-). Но вот автору - нет. Потому она решила: не можешь изменить ситуацию - измени к ней отношение. Или "если безобращие нельзя прекратить - его надо возглавить". И у нее это получается. От чего она сама дивится, но тем не менее. Правда, повторюсь, местный базар это дико раздражает: ну надо же! А почему раздражает? А потому что дама-автор при этом не проповедует - мол, все дружно смирились и терпим измены, не орет, что она самая крутая и мудрая, а остальные - бабостервы и феминистки недорезанные...Нет, она просто делится свой радостью по поводжу своего внутреннеего мира. А это ТААК раздражает тех, у кого...кгми...проблемы с внутренним миром. ТАААК хочется сказать, что она врет себе и всем, и что свкорости пожалеет...
Да, кстати, а почему "некуда идти с детьми"? В смысле почему С ДЕТЬМИ? Дети-то мужнины и вполне имеют право жить в его квартире. А автор - оставить их с папой.
Ну во первых хуже или лучше, вообще не обсуждается. я вообще не понимая смысл создавания топа.
Никого не раздрожает ее радость, у всех просто недоумение как человек находясь в такой помойке может так не любить себя. Людям просто ее жалко, поскольку ее дети растут и видят как унижается их мать ради куска хлеба. И эти дети будут считать что такие отношения это нормально!
Что помешает мужику отправить детей в детский дом? Если они не нужны ни маме ни папе, то заботу о детях берет государство. С чего вы решали что дети нужны мужику?
"Никого не раздрожает ее радость" - да уж вижу, как "не раздрожает". Только что с экрана не брызжет доброжелательность.
Когда обсуждали с мужем, что мы расходимся (был такой момент, когда я не могла найти выхода в сложившейся ситуации, единственным выходом я видела развод), то муж сам сказал, что это мое право, моя жизнь, но он хочет жить с детьми и считает, что им лучше с ним остаться - налаженный быт, школа-сад, друзья, комфорт, спокойная и привычная обстановка....
Хорошо устроился, конечно! Налаженный быт, друзья, комфорт - это верно. А с другой стороны - абсолютно свободный мужчина!
Девчонки, чувствую себя каким то мега-тролем, хотя тролить и не хотела вовсе) Знаете, читаю, и убеждаюсь в цатый раз, как же люди ограничено мыслять. ДЕвчонки, да ревность - это не любовь! ЭТо чувство собственности, как же вы этого понять не можете. И так и живет больше половины: мой муж, мои дети и полное размытие границ окружающих людей. Да нет этого: мой муж, мои дети. Есть ВЫ. Есть Муж. Есть Дети. А любовь - это когда видишь положительное, красивое, вызывающее восторг и ощущаешь тепло к этому человеку, городу, миру.... А все эти: моЁ-никому не отдам, это уже смешно, ей Богу. Я и сама свободолюбивая, не люблю, когда пытаются в рамки загнать, да и другого человека своими клише парить не буду. Здесь либо: я это принимаю и иду с ним дальше, либо - я не хочу(не могу, не умею) это принять и иду своей дорогой. Я выбрала первый вариант. Не скажу, что это было решение одного дня. Это был путь длительного развития, проб и ошибок...но тем не менее я сейчас именно на этом пути и мне на нем сейчас хорошо)А что там дальше? Да ХЗ. Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах)
АВТОР написал(а): >> А любовь - это когда видишь положительное, красивое, вызывающее восторг и ощущаешь тепло к этому человеку, городу, миру.... А все эти: моЁ-никому не отдам, это уже смешно,
Был у вас бардак в голове, сейчас еще больше мозХ захламили.
Дети растут в любви, конечно, да.
АВТОР написал(а): >> Девчонки, чувствую себя каким то мега-тролем, хотя тролить и не хотела вовсе) Знаете, читаю, и убеждаюсь в цатый раз, как же люди ограничено мыслять.
не придуривайтесь. вас раскололи автор. даже не заходя в мизогины)))) автоматика евы не пускает клонов слово в слово)))
история то грусная вааще то. ваша великая любоффь больше не лупит вас по лицу до крови?(((( вы его отпустили потому что он так и не женился на вас несмотря на деток. он как гулял так и гуляет. всё без изменений что вы проделали над собой.
грусно((((((
будьте щастливы если сможете
у вас просто нет ничего своего. Мужик позволяет вам жить в его доме, вы за это емук рожаете, готовите, ухаживаетет за его детьми. Но на деле вам бороться не за что, бороться за место прислуги глупо (вторую такую дуру он нигде не найдет) а бороться за место жены у вас не получится, проститутка никогда женой не станет!
Промыли вам мозг основательно..да.. Это не путь развития ,не подменяйте понятия,это путь деградации. Заверну г в конфетку-и проглочу. Начитались адаптации америкосовской,ну и живите в роли неравноправной,об которую ноги вытирают,одевайте щоры.
Не высшее проявление любви, а на большее просто больше не претендуете. Согласны быть младшей третьей-четвертой-пятой женой, одной из многих. Ну довольствуетесь этим, и ладно. Можете это называть как хотите.
К чему топ завели?
она за помощью пришла((( не справляется со своей новой реальностью. тревожность подсознательная,это часто бывает. вот и тянет её хоть в какие то в слова облечь то,что чувствует,по полочкам разложить для себя самой
Автор, он на Вас не женился и не женится, хотя Вы ему 2 детей родили. И изменяет он Вам на вполне законных основаниях, потому что Вы ему НИКТО! Вы всего лишь мать его детей, которая по совместительству занимается дом. хозяйством. Ну вот за что Вас уважать и бояться потерять, если об Вас сколько не вытирай ноги, Вы все проглотите.
Я сначала подумала, а что это Вы хай не поднимаете из-за того, что он левых баб на курорты возит на деньги из сем.бюджета. А семьи то нет!
Даю 99% что рано или поздно он женится, но не на Вас.
Есть пример такой в окружении. Девушка сожительствовала много лет с очень богатым охрененным мужчиной, у него регулярные мимолетные гульки, а вот одна гулька зацепила, теперь у него две сожительницы и двое детей от разных мам. Все про всех в курсе. Никто не уходит. И не потому что мужик такой охрененный, а ты на это не обращаешь внимание. А ПОТОМУ ЧТО ДЕНЕГ КУРЫ НЕ КЛЮЮТ! МАШИНЫ, ОТДЫХ, ШМОТКИ, САЛОНЫ, ДЕТЯМ ДАЮТ ВСЕ! Поругайся одна из них с ним и вильни хвостом КАЧЕСТВЕННО изменится уровень жизни и у них, и у детей. Вот и вся любовь!
наивысшая степень глупости у Вас, мадам. Даже объяснять что-то Вам - это всё-равно что "бисер метать"
"Комфортная" литература. Ничего менять не надо, уходить никуда не надо, вообще делать ничего не надо. Сиди себе - всё хорошо, всё хорошо, это любовь, я себя уважаю, я счастлива, я рада солнцу/дню/кофе....... Как фастфуд , сожрал по быстрому, голода нет, последствия....да фуй с ними. Некоторые втягиваются и так и живут не зная другого вкуса.
А что вам еще остается делать? Кому вы нужны с двумя детьми и без кваритры. А тут хоть и кормит и трахает, и детей обеспечивает.
Вы просто феерическая дура. Была бы я ушлым мужиком, я бы таких и искала.
По сути - чпокай других, не уважай вас (подвергай физической опасности заболевания), пользуйся вашими борщами, а вы сидите в благости -"любите". Феерическая дура, которой перед уходом будет сказано много гадостей, чтобы себя успокоить (но и правдвых одновременно).
Нахера так жить? Ладно дети, но маму-папу вы нехило подводите, они же не когда вас растили такой судьбы вам не мечтали
дети со дня на день начнут понимать, вернее чувствовать "непонятную неправильность" (скорее всего уже чувствуют), дети в с е г д а в с ё чувствуют, и вот вам новые мужчина и женщина выходящие в жизнь с деструктивом.
К сожалению, в деструктиве, живет много-много семей.
Автор может сейчас рассказывать трогательные сказки о замечательном отце и нежной матери, это в пользу бедных, на деле - за спиной девять лет лжи, блядства, измен, а впереди - ???
Я дико извиняюсь, а как раньше было нормальным, что мужчины гуляли, а женщины - прощали, и что? И то, что считалось, что "вот раньше были крепкие семьи"! Ужо бы определилось общественное мнение-то...
"а как раньше было нормальным, что мужчины гуляли, а женщины - прощали"
где это было нормальным? когда это было нормальным? а сейчас это ненормально?
Да это понятно. Только не очень нормально жить с мужчиной, который тебя не просто не любит, но втаптывает тебя в гавно.
бредятина. вы женщина, или вещь - бери и пользуйся? по ходу вы разницы и не знаете! чо ж вы тогда не с любым, крутой теоретик? подберите бомжа-алкаша и восхищайтесь!
Серьезно? Я официально карт бланш не давала, просто я спокойная стала, реже голос на всех домочадцев повышаю, планов куча, реализую их.....А в ответ на мое внутреннее спокойствие у него огонь в глазах появился) Внимательнее стал, заботливее, сам теперь детей будит-кормит-одевает-разводит по школам-садам. Днем может дочку из школы забрать, на развивалки отвести. 2 недели назад оплатил мне поездку к маме (я там отдохнула шикарно), сам с двумя детьми возился....В сексе еще круче стало (все мои фантазии реализовывает, хотя казалось, что уж круче не бывает). Я могу поспать до скольки хочу (ну я не злоупотребляю, у самой дел полно :-). Как то так)
О! действительно, тогда кому от этого хуже? (разве что дамам тутошним, которые Вам сплошные несчастья пророчат ;-)).
Конечно сплошные. Теперь он знает чтол может спокойно тра..ть все что движется, а сожительница будет просто мило улыбаться. Хорошо он вас вымувштровал.
Всего 10 лет и вы поняли наконец что ему плевать на ваши крики и на ваше мнение!
непонятно, что вы беснуетесь?
Автор спросила, что это с ней? Достаточно большое количество ей ответило, что это ( в двух словах) психзащиты, и к чему это может привести. Испытывать радость от таких выводов было бы не логично. Как дальше будет жить автор, исключительно ее дело. Ваше бесконечное " это лучше, чем если бы..." мне не понятно и в данном случае, ИМХО, не корректно, все равно, что спросить , что лучше - сломать руку или ногу?
у нас общий бюджет, но он крайне рачительный) В том смысле, что его любовницы сами оплачивают за себя свои поездки. Уже предвижу сколько теперь еще желчи по этому поводу я сейчас услышу))))))
автор, а чего вы хотите от форума?
Вы себя сейчас довольно агрессивно противопоставляете тем, кто предпочитает жить без измен, обманов и грязи, растить в такой же обстановке детей. Вы пришли с нами поделиться, как это здорово - жить, когда тебе изменяют? Большинство тут, не поверите, в курсе, многие не первый раз замужем......
я агрессивно)? А в чем моя агрессия? Я ничего не хочу) Просто общаюсь))))Я никого никому не противопоставляю, просто делюсь. Ничего более))))
ну вот вы пишете например: "Уже предвижу сколько теперь еще желчи по этому поводу я сейчас услышу))))))"
Почему вы думаете, что кто-то брызгает желчью? Вас жалеют все! Эйфория ваша пройдет очень быстро, настанет горькое похмелье....
Почему считаю, что брызжат желчью? Девушки достаточно неделикатно, если не сказать грубо, выражают свое мнение.... Странно, что вы этого не увидели. Это их личное дело, меня это не задевает, ибо вообще судить других - дело не благодарное.... Жалеть? НЕ, ну всякое в жизни бывало, но не настолько, чтобы жалеть меня) Поверьте, большинство из тех, что так активно меня пытаются уверить в том, что я больна, жертва и прочее, сами гораздо более несчастны.... Я знаю что такое несчастье, мне есть с чем сравнить....Сейчас совсем другое)
даааа.... вот это настоящее счастье - знать, как у твоего мужчины обстоят дела с любовницами!
можно подумать, что в топе общаются высоконравственные матроны, у которых отношения с мужьями построены исключительно на доверии, честности и прочих добродетелях. А такие "падшие" женщины, как автор, вообще недостойны дышать рядом с вами.)))Вот смешно, ей богу. У каждой из вас, как минимум по пять скелетов в шкафу, но приятней же напасть на ту, которая открыто и честно признает то что её жизнь не идеальна, но она её сама выбрала и как может старается быть счастливой. Конечно, наверное правильнее сунуть голову в песок и повторять, как мантру, что мой муж мне не изменяет, есть только Я в его жизни)))) У меня коллега на работе при живой жене и ребенке имеет двух любовниц, одна ему уже родила. Так вот жена типо даже не догадывается об его хобби, и кричит на всех углах какая у них идеальная семья! А мы ржом и над ней и над теми двумя дурами, а ему респект.
Вы по себе то обо всех не судите. Если вам есть что скрывать от мужа, то не значит что все такие.
И потом где вы увидели у автора мужа? Так нет речи о браке, там есть речь омужике который пустил к себе пожить тетку, а она возомнила себя его женой!
так и знала, что ответ будет приблизительно с таким текстом))) как Вы предсказуемы.
Есть штамп в паспорте или нет, лично для меня не принципиально.Кто и кем себя мнит, тоже спорно. Доказывать всем вам, что мужчины, женщины,дети,браки, статусы, ситуации и много другое бывают разными.....смысла не вижую.
Я сейчас перечитываю Драйзера трилогию "Финансист" "титан" и "стоик" - всем советую, там как раз описана неоднозначная жизненная ситуация, похожая на то что мы обсуждаем.
и что же вы видите спорного?
Мужик холостой, все 10 лет спит с автором и другими женщинами. О какой семье может вообще идти речь?
Почему вы считаетет что жена автор а не та другая?
+1 Правы абсолютно. Большинство изначально выставило просто суперзащиты ещё на старте. Таких открытых и копающихся в себе как автор - меньшинство. Примеров тому тьма. Одна моя подруга в период гулек своего мужа просто делала вид, что ничего не происходит, очень крепко закрывала глаза. А на вопрос, что она сделает, если у того появится "серьёзная любовь" сказала, что всегда пересидит любую фею: "У нас дом, дети, а любая любовь имеет обыкновение заканчиваться, и да, сделаю вид, что ничего не происходит". Это её осознанная позиция. И не рефлексирует ничуть годами. 20 лет брака - полёт нормальный. Другая подруга сказала, что у всех проблемы в семье одинаковые, что у тех кто развелись, что у тех, кто живут до сих пор. Просто те кто не развелись - более ленивые :), лень всё менять. У нас на фирме у дир-а уже лет 20 официальная офисная жена. А та, домашняя, живёт не тужит, внуки уже у них.
какой-то кошмар вокруг вас происходит. Тут волей-неволей начнешь это за некую норму воспринимать. И потом - ваши подруги могут вам говорить все, что угодно, вы же не знаете, что творится у них в душе, как им может быть мерзко и тошнотно.... И Боже упаси жить жизнью, когда приходится бесконечно копаться в себе, бгать по семейным психологам и успокаивать себя книжульками. Счастье - оно безусловно, либо есть, либо нет, его не притащишь за уши.
вокруг меня происходит много всего разного... и как-то постепенно я перестала давать однозначные оценки происходящему. Тем более что никому при рождении книжечку-инструкцию "Как жить правильно" никто почему-то не выдал :) Я не за вседозволенность, отнюдь! Но у каждого человека есть право самому искать СВОЙ путь, неизбежно набивая шишки. А с изменами в браке вообще всё сложно. Большинство, с кем это случалось, продолжают жить дальше вместе. Счастливы ли они в личной жизни после этого - не знаю, выглядят вполне-таки довольными :) и, видимо, плюсов видят больше, чем минусов. "Не судите, да не судимы будете" (с)
не понятно, в чем открытость автора? я серьезно, без наезда.
как вы поняли, что она "копалась" в себе? потому, что она сходила к психологу?
и ваша подруга во время гулек мужа позиционировала себя как самую счастливую на свете?
разница в том, что Вы слюной брызжите и на фоне автора пытаетесь казаться этакими леди.
Хотя, если бы все дружно поддержали и поняли бы автора, наверное этого активного обсуждения не было бы)))
Вас это начнет трогать в одном из случаев:
1. Когда вы узнаете, что у вас СПИД
2. Когда ваши дети начнут задавать вопросы и вы поймете , какую модель семьи они будут считать за норму
3. Когда он все же уйдет к другой.
Так что запасайтесь психологическими книжками, они вам еще понадобятся, и контакты психотерапевта не теряйте, заодно хорошего венеролога на примете имейте.....
Я человек не равнодушный и меня многие вопросы цепляют, например:
1. однополые браки;
2. политическая и экономическая ситуация в мире;
3. хамство в поликлинике;
4. вопиющия ситуация с детским домами в россии
и много другое.....
И всё это косвено может влиять на решение моего мужа уйти к другой)))))
это был стёб, ну ржу я над Вами.
Это конечно здорово, что вы так его любите, что-то там осознали. А как вы думаете, как он относится к вам? Как бы вы сами относились к такому человеку?
Вот представьте, вы на работе и вы начальница-самодура. Которая постоянно унижает своего работника, издевается. А он в ответ только радостно улыбается, все терпит, пресмыкается. Иногда вы бросаете ему кость, в виде премии. Когда вам кажется, что вы уж слишком перегнули. Он принимает ее с благодарностью, радуется. И вы знаете, что он продолжает работать на этой работе и пресмыкаться не потому что это такая исключительная, уникальная работа и другой такой нет, а просто потому что он тут привык, прижился типа.
Что бы вы думали о таком человеке? О его качествах? Я вот испытывала бы к нему брезгливость и отвращение. При этом понимая, что я самодура, сама поставила его в такие условия своим поведением, но все равно. Тошнотворный слизняк. Но пока работает нормально, то и пусть. Не увольнять же его. А сам уйдет - невелика потеря.
Я поняла Ваш вопрос. Понимаете, когда мужчина изменяет, мы все видим лишь одну сторону медали - он! козел! Изменяет! Но никто не задумывается над другой стороной медали - почему????? Я его не оправдываю, но после прочтения Некрасова я реально прозрела.... Да, я ему позволяла блядовать, но я его не уважала. И регулярно его унижала, ибо я человек бурного темперамента и не наученная своими родителями (дай Бог им долгих лет жизни) уважать и любить мужчин. Я считала его говенным отцом и не доверяла ему детей, я считала говенными его родителей и не доверяла им наших детей. Я циклилась на детях и мало уделяла внимание мужу. Дети, их благополучие всегда стояли на первом месте. Это было большой ошибкой. Поэтому ошибалась и я и он. Но я вижу, что когда я поняла причины его измен (повторюсь, я его не оправдываю), как только стала его уважать, слышать, прислушиваться, то я вижу, что он становится реально главой семьи и у него растут крылья. Что дальше? Я не знаю) Поживем, увидим. Думаю есть 2 варианта: либо нам удастся и дальше растить взаимное уважение друг другу и тогда у нас все будет зашибись, либо он, в отличии от меня, не сможет перестроиться и мы расстанемся, либо я не захочу дальше в этом вариться и уйду). Любой вариант по своему хорош)))))
Вот видишь, ты теперь правильно акценты расставила.
Теперь ты говоришь : его загулы - результат моего неправильного отношения к нему в силу неправильно в ы у ченных уроков с детства. Я себя изменила, теперь вижу и изменения в нем. а потом, глядишь, и моногамная жизнь.
Раньше звучало так: он блятун, но у нас любовь. Я себя пересмотрела, научилась быть счастливой и по хрен, что он гуляет. У нас же любовь, супер интим и дети!
А и то и другое бред. Какие там могут быть перемены в нем? Ему вообще однофигственно. Как гулял, так и гуляет. И делает он это не потому, что автор что-то там не так делала, а потому что нравится ему гулять. "Почему кот лижет яйца? Потому что может!" (с)
Думаете он раньше был ангелом но жизнь с ней довела его до ручки? Ага именно поэтому он на ней не женился с сам ого начала, и именно поэтому его дети рождены не в браке.
Что-за глупости? Люди задумываются о многом и о том, о чем вы пишете тоже. Кто вам сказал, что нет?
Вы точно не в себе. Одно и тоже не может выглядеть настолько по-разному. То, что вы к нему питали раньше, он скорее всего очень даже заслуживал, а вот то, что вы напридумывали о нем себе теперь, чистая ваша фантазия для аутотренинга. Человека либо есть за что уважать либо нет и никакой Некрасов тут ничем помочь не в состоянии. Вы врете нам тут, но это ладно, стремно, что вы врете себе и близким.
Зачем ему перестраиваться, а??? Ну откуда такие надежды? Вам надо не книжки читать, а к психиатру уже.
Главой какой семьи он становится? Он даже не готов на вас жениться! Т.е. он изначально относился к вам как к шлюхе, и о ужас шлюха осмелилась его не уважать?! Бедненький ему ничего не оставалось как показать шлюхе ее место. Теперь шлюха наконец научилась его уважать и он ведет себя в доме как хозяин жизни! Теперь его уважают, ему прощают измены, ему не перечат. Мужик просто очень хорошо устроился.
Только вот семьи у него как не было так и нет!
Автор, вы приглядитесь лучше, что у него там растет... Вы вообще в уме - говорите про какое-то уважение к нему, несмотря на измены? Зачем вы себя так подло обманываете, потом за это поплатитесь! Наговорили себе красивых слов, а на душе-то мутно-мутно!
Автор озаглавила свой топ таким образом, что к вопросу прилагается ответ. С моей точки зрения - он НЕ риторический.
http://evo-lutio.livejournal.com/31578.html
Механизм давно известен и даже расписан. Вкратце, для тех кто не любит много букофф: "Либо ненависть, либо близость".
Из "нижней позиции" (а Автор этого НЕ скрывает) это так.
Адаптация и псих.защиты лучше саморазрушения. Но, вероятно тогда имеет смысл называть вещи своими именами?!
Автор, на мой взгляд, Вы рано ушли из "Мизогинов". В обратном случае: ответ на свой "топовый" вопрос у Вас бы появился ранее. (Ну, если, конечно он Вам нужен).
И ещё, пожалуй...
Вы хорошо себя чувствуете?! Я рада за Вас. Но, если это возможно, давайте договоримся: пытаясь изложить свои ощущения, Вы не станете делать это за счёт сравнения себя и бывших (уже) собеседников из топа "Мизогины".
Потому, что победители - великодушны. :)
Потому, что я практически уверена: в тот момент когда Вы обозначили себя в топе, к Вам отнеслись благожелательно.
Потому что, Ваше мнение о "ненавистничестве" женщин (их "не умение любить мужчин", если быть точнее) НЕ выдерживает никакой критики.
"Ненавистники" могут поладить друг с другом достаточно быстро. Это прочная связка. :)
Тоже своеобразный механизм психики. Доказательств тьма! На житейском уровне - достаточно просто оглянуться по сторонам.
На сим и откланяюсь...
Тея, согласна на все 100%. От себя добавлю, что налицо адаптация, которая, к сожалению, без понимания ситуации и без наращивания ресурсов ведет к истощению, иллюзия суверенитета.Ну и процитирую по теме: http://evo-lutio.livejournal.com/22934.html "Абьюз – это быстрая ломка границ, моментальное сближение, агрессивный захват власти. Если жертва абьюза маркировала такой захват как насилие, она должна сопротивляться насилию, бежать и мстить. Если жертва абьюза по каким-то причинам, как правило из-за недостатка ресурсов, замешкалась и задержалась рядом с абьюзером (избившим или изнасиловавшим ее, оскорбившим или просто навязавшим ей свою волю) ее психика может предложить ей целый ряд адаптивных защит. Переживать гнев и боль, планировать месть и чувствовать себя жертвой – слишком сильный стресс, чересчур энергозатратно, поэтому добрая психика предлагает жертве «взглянуть на ситуацию иначе». Для этого есть миллион способов, от «у него детская травма» до «я его довела» или «он случайно», но главное, на что следует обратить внимание, границы сломаны, и тесная близость установлена. Это кажется диким и парадоксальным, но мучитель, которому по каким-то причинам жертва решила уступить и простить, становится с ней единым целым. Это отражается даже на чувственном плане: возросшая близость ощущается физически, сексуально или просто тактильно. Пытаясь понять и оправдать насильника, жертва создает такой мощный полюс эмпатии, что идентифицируется с ним и буквально сливается. И чем дольше продолжается абьюз, из которого нет выхода, тем чаще требуется усиление полюса эмпатии, а значит идентификация, то есть растворение и да, любовь становятся сильнее.
Большинство жертв абьюза не сильны и не слабы, а находятся в промежуточном, нестабильном состоянии. Они не бегут, но и не сливаются покорно, а совершают разнонаправленные движения, то есть мечутся. Половина их сознания зовет их восстать, половина призывает расслабиться и покориться. Именно этим характерен процесс адаптации, человек мечется между двумя крайностями, попадает под воздействие маятника, который очень быстро лишает его сил. Исчерпав силы, жертва остается в ситуации абьюза, пока адаптация не завершится сама, либо пока не появятся силы на новые метания. Именно эти метания делают ее поведение и речь столь противоречивыми, что она выглядит в глазах сочувствующих истеричной актрисой. Она то жалуется, то хвастается, то опускается в нижнюю позицию, то взлетает в верхнюю, и создает тем самым настоящую мясорубку для тех, кто тянет к ней руки помощи. Их пальцы буквально превращаются в месиво. Сегодня жертва расписывает, как низко она пала, как ее унизили, растоптали и надругались над ней, потому что пытается аккумулировать гнев для побега, завтра ее мучитель превращается в страстно любящего и прекрасного человека, которого она сама провоцирует на ревность и побои, потому что аккумуляция гнева не привела к готовности порвать связь и она решила избавиться от страданий, применив как анестезию иллюзии. Если в этот момент такой жертве напомнить, что вчера она говорила совсем противоположное, она обрушит на голову тех, кто ломает ее иллюзии и делает ей больно, гром и молнию, даже если этот же самый человек вчера всю ночь выслушивал ее, сочувствовал и поддерживал, вместо того, чтобы спать. В результате помощник чувствует себя обглоданным, а жертва осталась там, где была. Всем, кто не понимает, насколько сильной может быть любовная зависимость, видится в этом злой умысел жертвы. Всем, кто не знает, насколько любовная зависимость может менять личность человека, кажется, что жертва была такой всегда. На самом деле то, что переживает жертва, в прямом смысле слова тяжелая болезнь, одержимость, от которой можно избавиться и полностью восстановиться, а можно закончить в ней жизнь."
Вот если бы вы мне написали об этом год назад, я бы с Вами согласилась. Все так и было. Было очень мощная эмоциональная любовная зависимость. Тогда мне очень помогла книга.... не помню автора...."Когда женщина любит слишком сильно", ну и наш семейный психолог. Я была неухоженной, нелюбящей себя, морально истощенной, жутко зависимой (эмоционально, морально, сексуально, финансово)....Когда мы с мужем делали один тест, то она сказала, что в нашей семье очень нарушены границы каждого члена семьи. Мы это обсуждали, работали над этим.... За год сформировалась совсем другая ситуация. Я абсолютно спокойно воспринимаю наши расставания (раньше на стенку лезла), стала деньги зарабатывать, сексуальная зависимость вообще исчезла. Я вообще себя как самостоятельную единицу воспринимаю, чего прежде не было. Да, любовью с ним я заниматься люблю, но это уже не прежний фанатизм. Поэтому статья хорошая, но не о том)
Мощный шаг вперед! Поздравляю! Теперь еще один малюсенький - человек, который себя любит ну никак не позволит себе оказаться в ситуации, когда ему изменяют в открытую.
я не противопоставляю себя девочкам из мизогинов. Я миллион раз благодарна и вам, Тея, и другим девчонкам за то, что вы меня тогда поддержали.
трёхнутые мазохистки, идите в свой топ и там обсуждайте по каким высоко научным причинам ваши мужчины о вас вытирают ноги.....
Автор, вы вроде о любви хотели поговорить?
А тут вас и больной, и съеденной и себя не уважающей, убогой и жалкой… и все такие ясновидящие, что прямо непонятно почему этим деньги не зарабатывают?
С вами во многом не согласна, но с ваших оппонентов мне просто смешно местами. Хотя каюсь, лет в 25-30 я думала почти так же и такие же розовые очки носила. Но больше двух десятков лет работы в чисто мужских коллективах мне эти очечки вдребезги разбили. Я не сплетница, не болтлива, чужая личная жизнь меня мало интересует, коллег как сексобъект не рассматриваю в принципе, поэтому я «свой парень». Так вот из сотни мужиков знаю не больше десяти, о которых «ничего такого» не ведаю. Может шифруются лучше остальных, а может и моногамны, – не берусь судить. Но когда на корпоративах их жены друг перед другом хвастаются «мой не такой!» и потешно смотреть и грустно. Некоторых, действительно, просто нереально представить изменщиками, но… увы и ах! Ещё скажу 90% жен кричат «узнаю об измене-развод!». А разводятся из-за этого процентов 5. Да и то часто по инициативе мужа.
Разница лишь в том, что некоторые изменяют в оскорбительной форме, а другие стараются максимально беречь нервную систему своих жен (или их розовые очки?)
А что вы вообще в мизогинах делали? Мизогины, кстати не бляТуны. Они часто и тиранят свою единственную, потому что зациклены на ней и другие им пофиг.
Так что могу вам сказать, что у 80% возмущавшихся здесь такие же рожки, как и у вас, только они их шапочкой прикрыли.
Но вернемся к теме любви. Не высшая ли это форма любви? Тогда можно встречный вопрос: а что такое низшая форма любви?
И чем высшая форма любви, на ваш взгляд отличается от простого пофигизма?
Низшая - любовь с условиями, а высшее - когда принимаешь человека таким какой он есть и любишь его. Почему в мизогинах была? Я ему изменила, а он узнал и поднял на меня руку. Сначала кулаком разбил дверку шкафа, а потом меня по лицу пощечинами.... Эмоционально озверел от моего поступка, поэтому я решила, что он мизогин. Потом уж поняла, что это не о нем.
Кобелизм лечится только запущенным простатитом. Многие женщины, живущие с такими это поняли и забили на измены. Они просто имеют свой интерес в браке. Их понять можно.
А у вас что-то не сходится по постам. И прозрели вы, и женщиной настоящей почувствовали и мужик у вас полубог. Что-то мне напоминает это конторы сетевого маркетинга 90-х, когда из людей выкачивали реальные деньги и начисляли какие-то липовые баллы, которые в будущем должны были превратится в миллионы. Народ ходил Шаслиииивый и подсчитывал куда их потратить. потом долго выбирался из финансовой Ж. Иллюзии сладостны, но опасны. Наверное, если бы вы просто написали "мне плевать на измены мужа, потому что в браке я имею свой интерес", то были бы более поняты. Хотя вам бы тоже писали, что это скрытая форма проституции. Вот мне просто интересно сколько из этих морализаторш отстанется с мужем, если с завтрашнего дня он не будет приносить в дом ни копейки?
Вы финансово как-то защищены? Или целиком и полностью зависите от доброй воли своего султана? Я к тому, что любимая жена и старшая жена - это в гареме, как правило, не одно и то же лицо
Защищена ровно настолько, что я сплю спокойно и не парюсь, что не могу себя прокормить. Поверьте, могу) Уж если про финансы, то уж точнее не из за этого с ним. Можете меня идиоткой считать, но когда мы познакомились я считала его компьютерщиком каким то, до тех самых пор, пока сестра мне лейбл на курте не показала и я не стала более внимательнее, раскусив, что он далеко не компьютерщик. Безусловно, это очень круто, что нам не пришлось скитаться, зарабатывать на жилье, а попросту я пришла на все готовое.... Но, с другой стороны, возможно, что если бы ему бы приходилось впахивать с утра до вечера и мы бы вместе копили долго и нудно и на квартиру и на машины и на прочее, меньше бы у него в голове возникали мысли по поводу такого развлечения в виде очередной влюбленности)
Проблема не в том что вы не впахивали вместе а в том что он просто не встретил ту с которой бы ему не нужна была очередная влюбленность.
Мужик наверняка до сих пор не знает что лимита которую он привел для уборки дома считает его своим мужем!
вас не об этом спросили. вот он от ваш ушел - вам есть где жить, какие будут алименты (по закону, а не по его желанию)?
да. Квартира есть двушка, куда я могу уйти хоть сейчас. Алименты по закону будут недурственные, у него все в белую....
А как он себя поведёт, если у вас появится любовник? Или это футбол в одни ворота?
я выше уже ответила. Были такие случае (2 раза за 10 лет). Первый раз поднял на меня руку(. Потом очень долго извинялся, заглаживал свою вину около полугода. И у нас все ок было. А в конце прошлого года я уехала на три дня к бывшему парню, муж об этом знал (я это сделала после его поездки с Лю). После моего возвращения он сказал, что мне надо быть с тем парнем, ибо любовь нельзя терять (он счел, что тот парень и есть моя любовь), но парень оказался крайне мелким и недоразвитым как личность и я как раз Некрасова прочла, много для себя открыла, поэтому ни к какому парню я не уехала. Я очень многое увидела, поняла куда надо двигать. Причем двигаться мне самой как личность, а не искать новых приключений на свою Ж.
Т.е. он уже не знает как от вас избавится а вы все как пиявка :)
Вы не видите очевидных вещей, ваш сожитель будет счастлив если вы свалите!
Нет, это не так. Он тепло и заботливо ко мне. Всегда и позвонит и побеспокоится, несмотря даже на эти мои поступки налево. Уж поверьте, у меня достаточно отношений было в жизни с другими мужчинами. Что такое - "он хочет от тебя избавиться. он будет счастлив расстаться" - я знаю) Объективно)По поводу того, чтобы я уходила к любимому парню - он как раз из поездки (семинар Некрасова) вернулся, весь одухотворенный новыми знаниями.... Да и я не вижу в этом нонсенса. Когда у мужа первая девушка появилась, я сама в таком состоянии была, что ему сказала идти к ней, коли это любовь. Любовь терять нельзя.... Он в итоге очень долго с ней общался, 7 лет, но все равно они расстались. Оказалось, что у нее к нему есть любовь, но с условиями) Она очень многое стала от него требовать и они расстались. Не знаю, может это и правильно, когда ты требуешь от любимого выполнения своих условий, но с ним это не прокатывает, как то так) Зато я с любимым человеком живу :-)
настолько одухотворенный, что швырять начал. фееричный бред весь текст. приспособленец и эгоист ваш мужик, а вы настолько слепы.
ну да, только посочувствовать. вот как раз такие случаи называют бытовой проституцией.
Замечательный у Вас сожитель - ему на Вас по фиг. За одну Вашу измену Вам морду набил, на вторую сказал - иди к нему, отпускаю. При этом сам всегда при бабах. Вы ему нужны как прачка и т.д. Он и без Вас прекрасно обойдется. Ему и так все дают . Так что трахнуть Вас - это приятное приложение.
недоверие. Это у них семейное. Еще от отца. Он очень много всего добился, приумножает и боится, потерять из за легкомыслия женщины. Хочет, чтобы все детям осталось. И его отец постоянно с первых дней на мозги капал и ему и мне, что официально жениться не надо, лучше без штампа жить. Это неправильно, я абсолютно в этом уверена. А без штампа получается как то не серьезно что ли: живем сегодняшним днем. С другой стороны, не скажу, что меня особо это парит, мне всего 33 года и я только-только начала реализовывать себя, мое образование и навыки начинают приносить очень неплохие дивиденды. Поэтому в финансовом вопросе меня сожительство не парит. А что касается моральной стороны дела, то поживем-увидим. Замуж, конечно, хочу)))) Официально) Но коли сейчас у меня этого в жизни нет, значит нет) В уныние это меня не приводит) Посмотрим что дальше будет)))))
Вы чо сюда пришли? Глаза закрыли, уши заткнули, психзащиты выставили - смотрите, как у меня все хорошо! Здесь одним смешно-смешно, другим грустно читать вас. Замуж она еще за этого кобеля хочет, чо с вами творится? Счастье - то оплатил, это оплатил, меня б стошнило от денег и вещей после такого, а вам щастье.
АВТОР пиз..т, как дышит (или правда крыша съехала)
Почитала её (Felicite) в мизогинах:
он хитрожопый еврей, фиг что на меня просто так оформит;
Я живу на его площади, езжу на машине, которая оформлена на него;
с голой жопой, с двумя детьми мне уходить в никуда совсем не хочется;
эмоциональный садист порядочный (постоянно во всем обвиняет близких, не умеет нести ответственность, заставляет страдать близких, постоянно устраивает эмоциональные качели, унижает, подрывает самооценку....);
Девчонки, он меня избил... Руками по лицу, наотмашь... Кровь из носа течет...;
Да. Такой вот однобокий взгляд на ситуацию: он тиран, я - жертва. Так всегда и считала, пока на себя со стороны не взгянула. Но то, что еврей - правда) этого не отнять))))
То есть это вы его по лицу ипашили? Или провоцировали на измены? Измени себя, и иплан изменится- это распространенное заблуждение.
А я тоже на него руку поднимала в течение совместных лет жизни. А вы думаете, что все, кто постятся в мизогинах всю правду вываливают. Там сюжет всегда один: я - хорошая, а он - плохой. Да, я поняла, что провоцировала на измены. Именно так. Но не Я в этом виновата. Не он в этом виноват, а МЫ оба несем отаетственность за наши трудности, падения и т.д.
Читая топ, все пыталась понять, кого мне автор напоминает. Вспомнила. Много лет назад со мной в институте училась девушка, неглупая, но такая мышка серенькая и неинтересная. После окончания института все как-то потерялись, и встретились через 10 лет. Дежурные вопросы - как дела? чем занимаешься? замуж вышла/не вышла? есть ли дети? Каждый кратенько рассказывает о себе, но когда до нее дошла очередь, она с гордостью и упоением начала рассказывать историю, как она пришла куда-то там работать, и директор упал к ее ногам, и уговорил ее родить ему ребенка, правда, у него была жена, но он все уладил, купил квартиру на соседней улице и живет теперь неделю с одной, неделю с другой, жены между собой познакомились и подружились, если теряют его, то перезваниваются, зато все ездят на мерседесах, обычным людям этого не понять, но они (и мужик и его жены) просто очень неординарные, практически избранные.
По факту мужик на 20 лет старше, любитель побухать, сидел на теплом месте и мог себе позволить двух постоянных жен. Там еще периодически девицы появлялись, тогда две "законные" объединялись в своем праведном гневе и строили "новеньким" козни.
У людей нормальных, или не так, у людей со "стандартными" моральными установками, коих в обществе большинство, подобные истории вызывают лишь ощущение "буээээ". Те же, кто "внутри" искренне считают, что они особенные, и окружающие ночами не спят, завидуют и страдают, что им не так повезло в жизни
Я не незабудка, но отвечу - задумывалась. Никогда не смогла б равнодушно пройти мимо, когда бьют животных, женщин, детей. А потом дают им кость/новый ноут/машинку покупают. Наверное, это обычная совесть, внутреннее знание правды. Усыпляйте себя дальше.
В смысле, задела? 10 лет не вспоминала, но (блин, повторяюсь:-)), читая этот топ, все время пыталась поймать ускользающую аналогию
Глупый вопрос. Написано же, что такие истории вызывают рвотные позывы, омерзительно-удивительны, вот и запомнилось.
Вот и задумайтесь почему такое отвращение/омерзение. Что вы увидели в этом такого омерзительного? Что ключевое омерзение?вы глубже уопайте, а то вы только по поверхности скользите
Не, вы просто того уровня просветления, когда измены и свинское отношение второй стороны пофиг, еще не достигли. Она достигла, щас научит и вас "искать проблему в себе"
Мне и не светит достичь. Живу обыкновенной счастливой семейной жизнью. Никакого экшена. :-)
Милые Дамы, данный пост я создавала дабы поделиться теми открытиями и приятными изменениями, что произошли в моей душе. Смысл - умение расставлять акценты. Именно акценты определяют качество нашей жизни. К сожалению, весь топ свелся к тому, что народ воспринимает это как агитку к унижению и т.д и пытаются меня убедить в том, как я жалка и несчастна. Поверьте, я больше доверю своим ощениеям, моей маме, которая говорит, что я начала искренне смеяться, стала спокойнее и видеть ее умиляющиеся глаза без тревоги (которая была прежде) и своему психологу, которая говорит, что по итогам ее работы она видит, что имеющиеся у меня проблемы решены и в дальнейшей терапии я не нуждаюсь. В данный период она работает с моим мужем, ибо по мнению психолога с ним еще нужно поработать. Я это к чему. К тому, что жалко своего времени на переубеждения всех. Те, кто умеет житать и задумываться, что то из моей истории вынесут, собственно все). Всем хорошего дня!
А зачем нам что-то выносить из вашей истории? У большинства все таки здоровые отношения в семьях и ваша история хороша лишь тем, что дает возможность ужаснуться как оказывается бывает и порадоваться за себя. Вот и все.
В каждой избушке свои погремушки. Да нет просто семей без тараканов. Кто-то ласковый, нежный, верный, но денег только на хлеб зарабатывает. Кто-то обеспечивает по полной, но бьет или пьет. И т.д. Писать можно много. Здесь дело не в ситуации, а как мы относимся к ней. Автор расставила приоритеты. Приобрела комфортное состояние и для себя и для детей. Если живет в комфорте с собой - можно только позавидовать:)
Ну так и этот ЕЙ на хлеб зарабатывает. А на что он зарабатывает СЕБЕ - её не касается:-)
Ну ради только хлеба вряд ли стоит такое терпеть. Там видимо помимо хлеба приличное содержание. Если автор не глупа, то заначку себе сможет сделать. Плюс интересный человек, классный секс, отличный отец, интересный друг и собеседник. А это очень много. Так что правильно что не разбрасывается. Как в Иронии судьбы"- да мало ли что там валяется)))
ага, ещё одёжку покупает и предоставляет койку.
ИМХО, человек, который так обращается с матерью на глазах у детей - по определению плохой отец. Плохой друг. А для собеседника не обязательно в одну койку ложиться и быть его домашним животным.
Нее, за одежку и койку вот уж точно не стоит:) Я думала, там автор в материальном шоколаде. А если так все печально, то нафиг такого благодетеля:)
Это принципиально, 5 лет себе прибавила, одно дело 10 лет назад еще молоденькая, другое дело почти 30 - уже шансы улетучиваются. Вот и зацепилась за кого попало, если бы рядом нормальный мужик был, вряд ли она такого придурка терпела...
Девочки, давайте прекратим участие в этом топе. Когда автор придет за помощью - поддержим, а сейчас ей бесполезно мешать наслаждаться своим "счастьем".
У меня просто уже душу щемит ее читать, особенно в свете того, что у нее есть дети, я думаю о том, как им живется в такой семье, а еще больше думаю, как им будет житься, когда мамаша "протрезвеет"...
Не, ну чего обсуждать-то? То, что когда тебя любят, не изменяют, муж не бьет, дети в нормальной обстановке растут - это норма? У кого-то это вызывает сомнения?
а в чем ханжество и лицемерие? Может, вы вообще считаете, что мы завидуем? :)
может и завидуете, лично я восхищаюсь её выдержкой и умением не поддаваться на провокации. Меня вообще удивило какие обороты речи применяют здешние моралистки. Дамы (не все конечно), вопрос - вы в обычной жизни так же легко переходите на ненормативную лексику? И мужья ваши сквернословят? Высокие отношения!
Не выдержка это, а привычка. Не реагирует уже ни на что, привыкла быть унижаемой.
зато вас очень легко по вашей речи узнать, автор:)
Хватит себя нахваливать.
я правда не автор))) хотя приятно быть принятой за неё. Я так подозреваю, что у неё очень незаурядный муж, да и она сама дама не из дворняг, извините если кого обидела. Я пару дней назад писала, что у меня муж тоже из бабников, но он образован, начитан, с ним интересно, он замечательный отец, заботливый муж, не пьёт, не курит, разбирается в искусстве, в свободное время играет в баскетбол. Даже если он изменит мне, ну мало ли....мужчины они по природе своей полигамны, то разводиться с ним точно не буду и ни на какого другого "верного" не поменяю
Дама не из дворняг, не согласилась бы жить на правах приживалки. Тут же на лицо ситуация когда женщина не имеет ни собственного уважения ни достоинства. Видно что выросла она в таких помоях что текущее положение ей раем кажется!
Хотя возможно вы и правы, дворняга, для автора это даже слишком!
ага, в концлагерях тоже все были сплошь выдержанными и не поддающимися на провокации...иначе песдец, и люди это понимали. Только это психология жертвы, а не победителя.
а вы живете без близкого мужчины и чувствуете себя победительницей? Ну... да.... Тут уж не поспоришь! Победила)))))!
Была такая девчушка в мизогинах. Он ей мебель ломал и по бабам шлялся и тиранил как мог и унижал. Она Некрасова прочла и пришло к ней озарение. И стала она над собой работать. И пришло счастье. Она все сама, ничего от него не ждет не требует, он живет как ему вздумается, она ему доверяет и все с улыбкой и счастьем. И так у них все хорошо стало - прям именины сердца. Где то на пол года. А потом опять шкаф ей поломал потому что что то ему там не понравилось в ее идеальном поведении.
Автор, будьте счастливы
а это чтобы бабы забивая в поисковике незатейливые словосочетания - настоящая женщина, женская мудрость, прямехонько попадали в его цепкие коготки, дальше дело техники
Я вообщем то тоже за прекращение дискуссий, только упяну еще одного подобного автора -Турсунов- тоже много лекций по подобной тематике, у меня знакомая наслушалась и вернулась после 2 лет отдельного проживания,а он не то, что гуляет, он детей может побить, а она все подстраиваться, брак сохраняет, лишь бы у детей отец был....грустно
Сам по себе рассуждения Некрасова, Торсунова и иже с ними - не зло. Они говорят о женщинах, которые из-за собственных комплексов и болезненных эмоций не дают нормальным мужьям проходу. Вот тогда самоанализ, работа над собой приводит к излечиванию этих самых болезненных эмоций, и отношения с нормальным мужчиной становятся гормоничными.
А наши безмозглые бабы, живя с откровенными отморозками, начинают теории, которые им абсолютно не подходят, использовать в жизни с тиранами и дебилами. И тут начинается настоящий дурдом. Сначала нужно понять с кем ты живешь, а уж потом приклеивать поддорожник к больному месту.
В данном случае совершенно не факт, что муж автора отморозок, тиран и дебил. Он просто вариант НЕ нормы, то бишь его мировоззрения отличаются от мировоззрений усредненного большинства. И в жизни данному человеку максимально подходит женщина также с установками НЕ нормальными.
Даже на детей ничего не оформлено? Фигею...
Она же вверху писала что он для детей делает "всё". А получается, что он делает всё, чтобы дети в случае чего ни на что не претендовали...
Это если к моменту его смерти у него не будет других наследников, рожденных от любимой женщины!
Ну не мое. И что с того? А зачем мне его? Мне своего приобретенного хватает. Или вы считаете, что главное отобрать у мужчины все его? Я собственно за отношения, а не за иски...
У меня вопрос. Я конечно не надеюсь, но всё же, вдруг автор хоть на один вопрос сама себе честно ответит. Вопрос такой. Теоретический. Вы автор внезапно узнаёте, что Ваш избранник - убийца и маньяк. Ваши действия?
Я училась с девочкой, которую очень били родители, ремешком с карабином по голове, например, рассекли ей голову, это один пример. Ее били постоянно и без повода, теперь я понимаю почему она плохо училась.
Любой ребенок не сможет учиться в такой ситуации.
А она говорила мне, что это хорошо, что ее бьют и правильно мама делает, так и надо, ведь из меня вырастет тогда хороший человек.
Сейчас я понимаю, что это психзащита у ребенка была.
А история печально закончилась, лет в 20 она заболела раком крови и умерла...думаю детские стрессы здесь сыграли свою роль.
Мне Вас жалко,потому что Вы заслуживаете большего и уважения.
но я вас понимаю и не знаю, как бы я себя повела в такой ситуации.
Мне очень жалко нас, женщин, прям, какая-то война реально против нас идет.
Так автор и не выходила. Точнее ее замуж никто не взял. Это она сама придумала что у нее семья!
назовите это по другому, не война, но суть та же, увы.
приятно, что, конкретно в этом топе, большинство женщин, РЕАЛЬНО оценили ситуацию.
Суть чего? Союз с мужчиной - дело добровольное.
Я не знаю, с кем вы общаетесь и с кем живете, в моем круге общения нет ни одной семьи, где было бы рукоприкладство, гульки, оскорбления...
Я совершенно не идеализирую мужа и вижу его ошибки. Суть не в этом. Суть в том, что когда у людей кризис, то ответственность на обоих. Если у мужчины левые отношения, то ответственность на обоих и т.д. а не как в Мизогинах проповедуется: я - несчастная, а он - демон. Конечно, есть реальные уроды....больные люди....больные и опасные обществу: Чикатило и прочие. Но думаю большинство мужей женщин, постящих в мизогинах - не Чикатило....просто ни эти женщины, ни их мужья не смогли друг друга понять и искренне полюбить. Насилие терпеть не надо. Побил - пошла в милицию. Но при этом неплохо бы задуматься о том, что да, он поступил свински ко мне, но в чем мои 5 копеек в этой ситуации? В чем моя ошибка. И делать это надо не ради мужа, не ради семьи, а ради себя, дабы быть счастливой....не с этим, так с другим. Я поняла, что задвигала интересы мужа, что в глубине души обесценивала его как личность, считая себя умнее....и это мои 5 копеек в сложившуюся ситуацию. Плюс я не парюсь о том, что у него есть иногда интрижки = ощущение спокойствия и гармонии. Что я не понятного пишу)? Я не вещаю, что буду верна ему до гроба, не считаю его ангелом...Но сейчас я с ним, ибо люблю его и жить с ним, имеющим левые отношения на стороне лучше, чем жить в своей квартире, со своими деньгами, но без него.
вы же попрощались, ну и шли бы.
про мизогинов ты ничего не поняла, но хотя бы потому, что приняли тебя там по доброму, могла бы оставить свои тупые измышления и вообще не трогать эту тему.
хорошо тебе, счастлива ну и иди наслаждайся, а не гони свою гнилую пургу.
А что вы так нервничаете? Это вас выводит из состояния равновесия - проходите мимо. Идти или остаться - решать мне, ибо автор топа я, а не вы.
Так что же вы его не побили, когда он вам изменял? Избили бы его, а он пусть бы в милицию пошел. А потом жил бы с вами счастливо, не обесценивая вас как личность и не считая себя умнее, признавая свою вину перед вами и размышляя про 5 копеек. Такой вариант вы в принципе допускаете?
чё она опять тут заявилась? неймется рассказать кака у ней хармония, каки дуры в мизогинах, и чё нада делать? про мужика ейного всё понятно, но авторица тоже баба зловредная.
:mda может сожитель ее и прав во многом (кроме рукоприкладства канеш)
Я на него тоже поднимала руку....и не раз..в милицию он не ходил. Он про свои 5 копеек размышляет, иначе бы не ходил к психологу (инициатива ходить к психологу исходила от него). Он прекратил меня обесценивать тогда, когда перестала его унижать и оскорблять, вечно поминая его измены. Повторюсь, да не важно это будем мы в итоге вместе или нет, важно понять и свои ошибки.
Ахахаха....Ну...кто знает :-) но врядли )))) она ему в мамы годится (упс) :-)
Вы ему тоже разбивали лицо до крови?
Унижали и оскорбляли, поминая измены вы просто так? Их не было и вы их придумали?
Я круче. В состоянии афффекта однажды ударила его по руке...трещина кости была ( :-(). Не просто так, он реально изменял. Не хочу повторяться, уже выше писала....
У меня именно такие ощущения, которые вы описываете,- неадекватная радость человека от зарисовок "из жизни маргиналов" вызывает ступор. Потому и спросила, может, антидепрессанты и иже с ними так действуют
Я очень критически отношусь к теме "Мизогины", но вас так не по-детски торкает, что даже интересно, чего же вам там наговорили:-)? Вроде участников того топа ни в агрессии, ни в хамстве упрекнуть нельзя никак.
А вы сами прочитайте, если не лень конечно, она была всего то в трех топах и то не много ее было. Встретили нормально, вычислили, что мужик не мизогин, отлупил - сочувствовали, советовали. Зато теперь, она им всем диагнозы выдала походя
Да меня не торкает. Я просто хочу донести мысль, что это похвально - поддерживать девчонок, попавших в кризисную ситуацию. Но во первых, исходя из того, чтотя там видела, они ведут себя как заправские психологи, хотя таковыми не являются. Промто собрались женщины, которые раньше были в кризисн ситуации с мужем и исход был один - развод и ненависть к мужчинам. И лучше бы они девчонок выслушивали и помогали разобраться в причинах, понять а что они (девочки) делали не так....а не только в унисон сливали песнь о том, что женщины - святые, неповинные ангелы, а все мужчины - сво.... Все хороши :-) и в итоге это уже не поддержка девушек, а медвежья услуга, ибо выводы не сделаны и проблема не решена ( побег - это не решение). Иначе бы они были бы счастливы после побега....а они все годами в мизогинах тусуют....
))))) Ну вот да....такие темпераменты. Ну не на постоянной, конечно, но вот пару раз было это в нашей жизни......
Ну если из мизогинов вы только такую песнь вынесли - то это проблемы вашего интеллекта уже.
Между прочим в мизогинах вам сказали, что ваш муж не мизогин - так что они все-таки психологи. Там есть и литература и персонажи, которые пропагандируют именно работу над собой. Просто в тот момент вы услышали то, что вам хотелось услышать. В тот момент вы фанатели от мизогинов, теперь фанатеете от Некрасова. Вас болтает не по детски.
И уже не трогайте мизогинов - вы ничего не поняли из той темы, пробежались по верхам, а теперь дискредитируете тему, которую совершенно не знаете. А вас там приняли с уважением. Имейте совесть, если ума нет
Я не о том как вы идентифицировали мужа. Я о подходе, который заключается в том, что вы рекомендуете "гостям" Вашего поста убегать от так называемых мизогинов. А я считаю, что здесь мало убежать. Хотят убегать, пусть убегают, но списывать все неприятности в их жизни только на психологическую уродливость мужчины, при этом не задумываться над тем, а любит ли эта женщину этого мужчину по настоящему, уважала ли она его изначально.... Ваш подход однобок и неправилен, ибо вы смотрите лишь на одну сторону медали - на несчастную женщину. Я не буду с Вами спорить. Вы взяли на себя такую ответственность как учить людей, тогда скажите мне. Какая у Вас статистика? Много людей, Ваших так называемых гостей,которые убежали от мизогина, а затем нашли и живут в гармоничных отношениях? Я не уверена что такие есть. Ну либо единицы. А все потому, что они так и не поняли в чем были не правы со своими бывшими мужьями. И литературы тут мало. Надо работать с профессиональными (!) психологами, а не тусить в обществе женщин, которые сами свою личную жизнь не устроили. У Лоры есть муж? А у Теи? Вы меня простите за прямоту, но если уж мы с Вами откроевенно...Я думаю нет и нет.... No comments.... Вас удивляет то, что я читаю разную литературу? Я не фанатею, я читаю, анализирую, делаю выводы и примеряю на себя. А мизогины - это реальная секта мужененавистниц. ИМХО, без обид). И я думаю что многие из тех, кто убежал можно было бы реально помочь....Изменились бы женщины и либо бы изменились мужья (если гибкие), либо люди бы расстались, но при этом женщина уже бы не шла по пути, которые подразумевает лишь 2 варианта: на те же грабли или я - одинокая.... Она уже была бы вооружена знаниями и сама коренным образом изменилась.... Если я не права и у Вас сплошные благополучные союзы после ухода от мизогинов - поправьте меня, я буду приятно удивлена.
А что: наличие мужа - это показатель?
У вас тоже мужа нет. Есть сожитель. Да такой, что рассказами про ваши семейные отношения можно девочек пугать и фригидными на всю жизнь оставить.
Для этой дурной наличие мужа - главный показатель успешности. Поэтому будет терпеть всё, что угодно.
"подразумевает лишь 2 варианта: на те же грабли или я - одинокая...." - ??????????????????????????????????
вы рассуждаете о теме, в которой разбираетесь, как свинья в апельсинах.
Упомянутые персоны в разводе меньше года, им непременно нужно быстро замуж? В топе присутствует (или заходили и рассказывали свои истории ) те кто давно в разводе, большая их часть сейчас в новом браке.
Вам уже говорили здесь раньше, что своими нелепыми высказываниями вы дискредитируете топ ...... хотя может и наоборот, нелестные отзывы от таких как вы - высшая оценка топу:)
Anonymous написал(а): нелестные отзывы от таких как вы - высшая оценка топу:)
+1000000
а зачем вы меня оскорбляете? Я высказала свое мнение, а вы... свинья....в апельсинах.... Ну это не сколько не красит Вас, я то при этом даже не испачалась.... Если вы так агрессивно реагирует на мнение, разнящееся с Вами....... Вы самообладание то не теряйте от того, что у человека может быть свой взгляд на вещи, отличный от вашего...
Лань - лидер топа - первая, кто кричала в голос, что женщине прежде всего нужно разбираться в себе и работать над собой. За что кстати и пострадала. Когда вы были в топе, она вам не советовала разводится.
В топе рекомендуется бежать от психически больных людей. Но только после того, как совершенно точно поставлен диагноз.
Вам просто необходимо жить с образом врага. Раньше этим врагом был муж. А теперь какими то невообразимыми путями этим врагом стали "мизогины".
И это некрасиво - девочки вас поддерживали, а вы про них всуе, да еще так пренебрежительно...........Как то неприятно от вас стало
а вот Лань - респект! Вы серьезно считаете, что я вижу в Вас врагов)? Девчонки, не смешите. Я благодушна и умиротворенна, ибо это всего лишь диалог, обсуждение, ничего более. Это у Вас тут тяжелая артиллерия подтянулась, все на защиту любимого топа) Не посягаю я на Вас) Считаете, что на другое мнение надо только "Дура! " кричать и тухлыми яйцами забрасывать с воплем "ПОСЯГНУЛИ НА СВЯТОЕ"... ну что ж....жаль)
Вы что то путаете. Это вы начали сравнивать свою позицию с "мизогинами". И "мизогины" оказались сектой с однобокой позицией.
И в "мизогинах" есть примеры девочек, удачно вышли замуж. Да, они вроде бы писали, что много над собой работали. Но это были именно новые отношения. В старых отношениях никто счастливым не стал
Автор, зачем Вы сейчас себя раскачиваете так?
Потом, мы же с Вами договаривались, не?!
Конкретно я. Конкретно с Вами.
Я правильно понимаю, что начав свой топ, Вы не за ответами пришли?! Они были у Вас уже в кармане.
Всё понятно, как любой человек, Вы хотите защитить свою точку зрения и свой опыт, но...
Аргументация, того... Ну, не очень внятная. Уж, извините великодушно.
Поверьте, мне на слово (больше ничего НЕ остаётся), топ "Мизогины", к которому я имею некоторое отношение: не о том, что "они" - демоны, а "мы" - святые.
Это ведь нужно быть явно не в себе, чтобы претендовать на статус "архангелов" будучи людьми.
Он о том, что выход из созависимых отношений нужно начинать с СЕБЯ!
И, вот ведь парадокс какой: если это сделать "путём" - прежняя ситуация меняется коренным образом. У ВСЕХ персонажей. Коренным, кардинальным, понимаете? Потому, что прежней конструкции больше НЕТ.
А в Ваших постах кроме мутаций се-бя (т.е. Вас) я ничего так и не заметила. Ну, партнёр стал чуть "добрее и щедрее". И это всё?????
Простите, но мне кажется, что Вас обманули. Или обманываетесь Вы. ИМХО.
Я там внизу для Вас оставлю: психзащиты и частые когнитивные расстройства. Не-не... Это чтиво не для сегодняшнего дня, я догадываюсь.
Просто, чтоб потом вернуться.
После Некрасова. И посмотреть самой: ЧЕМ вы апеллируете, чем аргументируете свои заготовленные ответы на вопрос, который САМИ вынесли в заглавие топа.
«Психзащиты» (Части: 1 и 2)
http://eva.ru/topic/46/3242760.htm?messageId=85113460
http://eva.ru/topic/46/3242760.htm?messageId=85113531
Я думаю каждый из нас достоит того, чтобы быть в гармонии. Любить себя, наличие рядом любимого и любящего тоже очень качество жизни повышает. Вы считаете что я неправа? 99% гостей поста о мизогинах устраивает свою личную жизнь благополочну? Девчонки, да я рада за Вас. Искренне. Я высказала свое мнение, вы считаете, что я коренным образом не права? Ну, что ж.... ваше право считать как угодно)Я не настаиваю.
да есть, не переживайте. Лично я дважды изменила мужу за время нашего совместного проживания. И знаю, что даже после измен ему я лишь убедилась в том, что люблю его. Это я к тому, что можно любить человека даже ему изменив..... У него был миллион возможностей от меня избавиться (я думаю мужчине тоже сооооовсем не комфортно от осознания того, что он с рогами ходит), а он продолжает ходить вместе со мной к психологу, чтобы наладить отношения. Ну серьезно, не будет МУЖЧИНА ходить к психологу, копаться в себе, разговаривать со мной, если он женщину не любит и быть с ней не хочет. Не, ну я на гениальность не претендую, но чего то понимаю)
Можно любить человека и сознательно причинять ему боль? Видимо у нас с вами разно е понимание любви.
А зачем ему от вас избавляться? Вы его вполне устраиваете как прислуга, покорны молчаливы и изображаете вселенское счастье от того что он вас кормит :)
Где он еще такую найдет? Любовницы они ведь имеют чувства собственного достоинства. А вы ради того чтобы вас в Самару не сослали готовы все терпеть!
о, боже! Это ж надо такой невезучей быть: сожитель кобель и любовники хреновые.
Вообще прикольно: к психологу ходит, а жениться не хочет :)))
Я чёт не поняла, а вас-то замуж взяли или 10 лет просто так, за морковку ипут? А потом сольют в один день и останетесь с голой жопой. Те-то хоть замужем побывали, а вас никто не берёт.
"Я о подходе, который заключается в том, что вы рекомендуете "гостям" Вашего поста убегать от так называемых мизогинов.
А я считаю, что здесь мало убежать" - СОГЛАСНА
"Хотят убегать, пусть убегают, но списывать все неприятности в их жизни только на психологическую уродливость мужчины, при этом не задумываться над тем, а любит ли эта женщину этого мужчину по настоящему, уважала ли она его изначально.... " - я бы изменила ваш пост таким образом: при этом не задумываться над тем а уважал ли этот мужчина эту женщину изначально, и если нет, почему она с ним?
Если у людей кризис 10 лет, то конечно виноваты оба. Безусловно, нужно быть счастливой, только вот у вас видимо когда вас не бьют уже счастье. Вы видимо не видили в жизни любви, и не представляете что может быть еще и уважение. И что женщина для мужчины может быть единственной.
Конечно жить с его деньгами и в его квартире лучше чем без квартиры и без денег.
Какой он вам муж? Просто живёт с вами т.к. вы подходите для обслуживания его персоны, эдакий банно-прачечный комбинат с функцией секс +. Он на вас даже жениться не удосужился, а это значит, что считает себя свободным от обязательств. А вам страшно, что выпнет в итоге, вот и придумываете себе страну чудес (а что ещё остаётся?).
что вы такое говорите? там всё люди приличные, знакомые, меж собой общаются, "кружок ЕГО члена"
Девочки, ну если уж у вас семьи полные,мужья идеальные, что же вы в воскресенье вечером на форуме торчите? Ну ладно я! Гуляю себе вокруг прудика после субботника в классе дочки, на солнышке греюсь, с вами общаюсь. А вы? Бегите скорее к своим идеальным мужьям и семьям! Я тоже пойду. А то зовут мороженное есть. Соскучились)
О! У меня спина дико болит, приходиться лежать целый день. Вот и маюсь от безделья, весь день в инете
Я обедаю, почитываю тут. Муж тоже пообедал и вот пойдет с собакой гулять. А по-вашему в полных и счастливых семьях надо постоянно парочкой вдоль прудика прогуливаться? Ох, ну только не после обеда.
Да почему? Можно и не парочкой) можно иногда и одной и не вдоль прудика)))) но тратить послеобеденное воскресное время на то, чтобы, меня, непутевую, на путь истинный поставить и рассказать мне какая я скверная (многоооо эпитетов было, всех не упомню, да и не зачем), да еще и в яблоках .... :-) ну не будет счастливый человек это делать. Счастье оно умиротворяет и делает благодушным, а не к потоку злости и сквернословия приводит... имхо)))) нет, счастливый может быть не согласен, но это конструктивно будет, без брани и злобы в каждом слове. Злоба счастью не соседка)
А, не, я вас не наставляла вообще, я так, быстро пробежала глазами, лень все читать и не знаю, что там понаписали.
Но я бежала бы роняя тапки. Лучше одной, чем с таким. Но это ИМХО.
Фу мля, вроде и жалко вас и бесите вы своим мазо( это ж как надо было себя в асфальт вкатать и подружиться с мыслью о том, что у нее все гуд. Да при таком раскладе вам прямая дорога в психуху.
Сама себе розовый пузырь придумала, шоры нацепила, вы в курсе что вас скоро дети начнут НЕ УВАЖАТЬ? Мало того что муж ноги вытирает всю дорогу, еще и дети просекут что к чему и встанут на сторону папы, как не парадоксально.
какой-то массовый психоз. Автор зачем Вы драконите куриц? Рожденнй ползать - летать не может! Никто, никогда Вас не поймёт, потому что большинство в ужасе от того что Вам ничего не перепадёт после "развода".
Никто не поймет как можно так себя не любить, чтобы 10 лет жить с козлом который изменяет ради куска хлеба!
Витдимо это нужно быть очень высокого полета, чтобы цепляться за мужика который чуть ли не прямо ногами вас вышвыривает. а по морде, кстати вполне реальн7о автору врезал!
про ноги это образно - но как еще можно трактговать поведение мужика, когда он не женится на сожительнице и не скрывает свои измены? Очевидно что он не дорожит ею нисколько!
а про лицо она сама писала что сняла побои - если бы врезал не сильно то и снимать было бы нечего.
А домработница им не нужна, не для того он ее пустил пожить чтобы еще прислугу нанимать :)
Почему тут столько возмущения? Я считаю, что реально к каждому горшку своя крышка. Есть женщины, которые себя любят и уважают. Те, на которых мужчины женятся, те, кому мужчины верны или, во всяком случае всячески оберегают жену от информации об изменах. И существуют, соответственно порядочные мужчины. А есть такие, как автор и ее типа муж. Они нашли друг друга. Должны же и отбросы быть при паре. Лучше так, чем этот мужчина был бы совсем-совсем свободен и портил бы жизнь еще большему количеству людей. У нас в подъезде есть одна марфа. Она за своего мужа горой, гордится им, ревнует, любит. А он алкоголик, так еще и дурной явно. Так, мы все вокруг, как раз очень рады что он не одинокий идиотинка, а то мало ли, натворит чего, а тут она за ним нянькой бегает, по подъездам выцепляет из попоек, еще и гордится. Пусть живут своей счастливой ячейкой.
Так что, и автору, раз живут они вместе, оба счастливы и ладно, по флагу им в руки и пожелания долгих лет!
В целом подпишусь по вашими словами.
А почему столько возмущения? На мой взгляд потому, что автор противопоставила свою "высшую любовь" "низшей любви" тех, кому надо, чтобы муж не гулял, официально женился, создал какую-то материальную гарантию для детей и жены. Типа вы любить не умеете, раз у вас столько условностей. Это корысть, типа, а не любовь. А вот я вся из себя бескорыстная и любящая. Ну народ тонко (порой непростительно грубо) и отметил, что бескорыстность и высшая любовь, конечно рулит, но автор целиком и полностью на содержании сожителя.
Живет в его доме, ездит на его машине, 10 лет не работает.
правда вроде как пару месяцев назад вышла на работу, но не факт, что это не очередное бла-бла-бла
С мизогинами, автор, тема не простая. ИМХО в топах «Мизогины» тех, у кого мужья действительно мизогины меньше половины, может даже процентов 25. Остальные, приходя за сочувствием и поддержкой, либо врут, либо не договаривают многого, как вы, автор. Но девочки там чувствительные к чужой беде и терпимые (а иначе их мужья-деспоты и не выбрали бы в жены и не держались бы мертвой хваткой за них). Они не дуры, понимают, что не всё правда, что написано, но боясь нечаянно ранить того, кому помощь действительно необходима, принимают всех.
Поэтому и получается так: написано «он надавал мне пощечин», но не написано «я в этот день вернулась от любовника поздно ночью в засосах и под шофе»; написано «каждую копейку приходится выпрашивать», но не написано «раньше он отдавал мне всю зарплату, я не задумываясь тратила на всякую хрень и потом приходилось буквально голодать»; написано «он обзывает меня тупой», но не написано «я обзываю его идиотом, козлом, придурком»; написано «он меня толкнул и я упала», но не написано «до этого я 5 раз ударила его сковородой», написано «он терроризирует меня молчанием», но не написано «каждый наш разговор я свожу к тому, что он чмо и ничтожество».
Вы писали о том, что вас унижают, оскорбляют, жлобятся и живете, в общем-то, в материальном плане не ахти. Все советы и давались из того, что вы пишете правду. И вдруг после прочтения Некрасова, ваш муж превращается в заботливого, любящего, суперобеспеченого, щедрого и доброго. Один маленький недостаток: сует свой член куда ни попадя. Но с этим можно смириться, так как все его любовницы на хозрасчете. Вы уж врите да не завирайтесь. Или хотя бы разберитесь где и когда вы врете; в топе мизогины? В этом топе? Себе? Мужу? Детям?
Вы писали о высшей, безусловной любви и низшей - любви с условностями. Так вот я заметила, часто жены маргиналов прямо прутся от своей «высшей любви»: пьёт, бьёт, денег на детей не дает, но "я вся такая необыкновенная редкая женщина, способная на высшую любовь". Пока её дети некормленые мерзнут ночью под рванным одеялом, она ищет его обосцанного и пьяного в стельку «любимого» в грязной канаве и волокет домой. Это не сравнение с вашим мужем. Просто если бы вы попробовали померятся с этими дамами пиписьками, ой, нет! своими «высшими любовями», они бы вам в два счета доказали, что их любовь куда выше, сильнее и бескорыстней вашей.
Безусловная любовь возможна только к Богу и к детям малым. Любовь мужчины и женщины всегда с условностями. Так устроена природа. Самка дает возможность размножаться самым достойным носителям генотипа, а не кому попало. Если самке все равно - значит она выродившийся экземпляр. У людей тоже так. Это по поводу вашего заявления «В любом мужчине настоящая женщина найдет чем восхититься и за что его полюбить! В ЛЮБОМ!» Это не настоящая женщина – это выбраковка популяции.
По поводу измен. Это не конец света ИМХО. Но измена измене рознь. Да и не об изменах вы топик заводили, а о «высшей любви» и «просветлении», не так ли? «Если изнасилования не избежать, то надо расслабиться и получить удовольствие» (с)?
Согласна с Вами! На 500%, многоуважаемый (ая) Aw! :)
....«Если изнасилования не избежать, то надо расслабиться и получить удовольствие».
"Либо ненависть, либо близость".
Безусловная любовь возможна только к Богу и к детям малым. Любовь мужчины и женщины всегда с условностями. Так устроена природа. Самка дает возможность размножаться самым достойным носителям генотипа, а не кому попало. Если самке все равно - значит она выродившийся экземпляр. У людей тоже так. Это по поводу вашего заявления «В любом мужчине настоящая женщина найдет чем восхититься и за что его полюбить! В ЛЮБОМ!» Это не настоящая женщина – это выбраковка популяции.
- БРАВО!!!!!!
в любом случае я на стороне автора. на протяжении всего топа она не позволила себе ни единого "выперда", ни одного бранного слова, в отличии от масс. Она была корректна и вежлива со всеми. Я за цивилизованный диалог, а не за базар, который тут устроили...с оскорблениями и унижениями. Мне правда интересно, вы действительно считаете нормой общаться в таком ключе? Я пугаюсь того, что моему ребенку жить в социуме, жить с вашими детьми....грустно
А ваш ребенок тоже будет сожительствовать с женщиной и изменять ей открыто? А в случае чего, то сразу ей по морде?
или у вас девочка и вы хортитет чтобы она ради денег унижалась так же как автор?
а с детьми автора не страшно? наверное нет, ведь автор не говорит нехороших слов, правда (представим :)) если её сын станет жить с вашей дочкой, он не захочет официально оформлять отношения, кто что заработал то того и будет, и еще он будет шляться по бабам и рассказывать об этом вашей дочурке. Устроит?
нет, не страшно. Я вообще думаю, что ужас её ситуации возвели в десятую степень. Не думаю, что они всей семьёй по вечерам ведут обсуждение очередной пассии мужа/отца. У меня подруга(самая лучшая) имеет мужа и двух очаровательных дочек. так вот муж этот 100%-ый кабель(но умный, шельма), а она даже не догадывается об этом и я ей никогда не буду открывать глаза. Сейчас новость прочитала на сайте дни.ру о том что олигарх Лебедев забрал из роддома свою возлюбленную(по вашему сожительницу), так у того точно на лице написано, что гуляет как собака. Плюс ко всему ещё и морально глумится над ней, 100%
Нет, своей дочке я бы козла не желала, да и врядли такое возможно, она растёт в обстановке, где мама и папа люди, ну человеки )))) но если бы......хотя если бы у бабушки был пенис, то она бы была дедушкой
Да, а дети автора растут в семье где папа маме изменяет, где папа не настолько любит маму чтобы на ней жениться, где маме приходится терпеть побои и унижение чтобы не оказаться на улице с двмя детьми.
Да, и эти дети растут в такой ситуации в том числе благодаря вам, потому что вы поддерживаете авитора и одобряете ситуацию. Прикиньте кем вырастту ее дети. Вы уверены что ваша дочка не влюбится в такого?
Вы не пробовали зарабатывать прорицательством?
"Да, и эти дети растут в такой ситуации в том числе благодаря вам" ну нельзя же так! :-D я чуть не подавилась от смеха
Так все преступления в мире происходас с молчаливого согласия ровнодушных людей типа вас :)
Потрындеть о рОвнодушии завсегда пожалуйста. У меня сосед от нерОвнодушия чуть реальный срок не схлопотал.
Ночь. Душераздирающий вопль под окном. Муж с женой видимо с гулянки поздно возвращаются. Он её избивать начал жестко. Сосед тоже поздно возвращался. Заступился. Наутро она на соседа заяву накатала: ночью шли, никого не трогали, на мужа напал, зверски избил. Хорошо свидетели нашлись.
И чего вы этим хотели сказать? Что когдап вашу дочь будут метелить то нефига за нее заступаться?
Побои? Ужас. Нет, ну что вы? Да, поднял однажды руку после моей измены, потом раскаивался и прощение просил миллион раз. Прощала 6 месяцев....
вы же сами писали, что побои сняли и в полицию заявили?
вы уж определитесь где правда :)
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/3245242.htm?messageId=85147555
он несколько раз отвесил пощечины по лицу. В итоге пошла кровь из носа и небольшая припухлость на лице. Пошла в травму - взяла справку (в справке написали, что наблюдается припухлость лица, синяков от пощечин никаких, естественно, не было).. Да, это телесные повреждения, да, это нанесения физ урона, но как тут пишут - ногами по лицу...нееее, ну это уже совсем мракобесие было бы.... Не дай Боже!
Автору очень сочувствовали меньше года назад, сочувствующие оказались недоумками (если одним словом)
Чё вы там думаете, ваше личное дело. У некоторых других жизнь автора вызывает много иных мыслей - жалость, недоумение, омерзение........
А зачем вы эти примеры привели? что бы сказать, что так тоже живут? живут. Это хорошо, нормально? Нет. Даже не буду говорить - кому как. Надо называть вещи своими именами.
по вечерам мы обычно играем с детьми в игры настольные или танцы/спорт у детей. Иногда песни поем (я на фортепьяно музицирую, а дети поют). У мужа фишка, он сам с отличие от меня музыкальную школу не закончил, а теперь жалеет, поэтому хочет в детях это развивать.... Да и уроков много, дочка в гимназическом классе учится, два языка, задают много.... А потом муж книжку детям читает перед сном и баюшкиииии.
Автор ещё тот манипулятор. Она знает как человека до психа довести. Пусть виртуального.
Хотите узнать, что такое высшая любовь?
ИЮНЬ-ИЮЛЬ
Я от него уже эмоционально не завишу. Ну вот просто ноль к нему чувствую, вот месяц в разлуке, а я кайфую просто. Хочу реально разорвать отношения и отправить его к его любовнице, с коей он ведет отношения паралелльно со мной уже лет 7. –
Я живу на его площади, езжу на машине, которая оформлена на него, и вы уж меня простите, но с голой жопой, с двумя детьми мне уходить в никуда совсем не хочется, просто понимаю реально, что пока я отдала семье 8 лет своей жизни, то он колотил бабло, получал третье образование и строил карьеру (не забывая при этом эмоционально меня убивать). –
Конечно, если я уже буду реально видеть, что хрен я что от него могу получить и он не оставит нас в покое и в финансовом благополучии (по минимуму, мы и с ним никогда не шиковали), то убегу, теряя тапки, но вот как обхитрить мизогина?
Вообщем, девочка эта (ей 24 года) когда приходит к нему (у него есть квартира отдельная, он там с ней встречается), то ночевать у него не остается, говорит, что только после свадьбы. А дурость ее заключается в том, что он за 40 лет своей жизни женат ни разу не был! Ну скупердяй он полный и еврей!
он хитрожопый еврей, фиг что на меня просто так оформит. Мой план: 1. с сентября выхожу на работу, имею пусть небольшой,но свой стабильный доход. 2. Прекращаю с ним всяческие сексуальные контакты, хотя сложно, это моя слабость, но это можно решить посредством любовника, он готов меня удовлетворять по первому зову
Нет, я в себе уверена. я не буду скучать. я за этот месяц встретилась со своим бывшим парнем, встречалась с ним до гражданского брака с мизогином. Вспомнила как же это на самом деле прекрасно общаться с равным тебе человеком. он в другом городе живет (он военный), но через интернет мы общаемся, я прямо ощущаю его тепло, поддержку, силу. Я сейчас как кремень, ему меня не сломить. То что вы пишите уже было, когда я думала, что смогу уже от него эмоционально отделаться, но вновь возвращалась, ибо еще была любовь. Теперь уже нет любви, есть просто безразличное лицезрение слабого мужчины
просто у меня в один момент какое то отупение чувств произошло. Ну знаете, как болевой шок. Когда уже нестерпимо больно, то организм перестает чувствовать.
наконец лично для себя уже сделала выбор не в пользу сохранения иллюзии семью, а в пользу жизни где пусть нет места любви с мужчиной, зато и нет места предательству себя - это факт, который окрыляет
Я сейчас не боюсь, что сдамся, что поверю вновь, я уже совсем не люблю, поэтому назад уже морально не вернусь....просто осознаю, что надо мобилизоваться, придется выставлять за дверь, игнорировать мольбы.... быть жесткой и непоколебимой.... Боже, дай мне силушек.... Ради себя, ради детей, ради спокойствия.....
Только сегодня поняла, что как раз весь период этого жуткого гражданского брака (чуть больше 8 лет), я не носила крестик, просто потерялся где то. А сегодня одела вновь. Пусть это будет еще одним оберегом, тем, что дает силы и позволяет выбраться из этой тьмы....
У меня мягкий мизогин, эмоциональный садист порядочный (постоянно во всем обвиняет близких, не умеет нести ответственность, заставляет страдать близких, постоянно устраивает эмоциональные качели, унижает, подрывает самооценку....),
Возможности уехать нет, но у него есть еще жилье, он может уйти туда жить,
Не знаю, я сейчас, конечно, не сдамся, к себе (телу и душе) точно не подпущу, думаю он нифига не изменится и все. Но знаете, девочки, даже если я вдруг увижу, что реально человек изменился и зауважал (я выхожу из декрета после 8 летнего перерыва в работе (дети маленькие были, болели постоянно)), я вот думаю, что наверное нереально вот жить с человеком и понимать, что он так себя вел со мной... столько боли причинил....когда ты была так слаба и нуждалась в поддержке... Ведь это жутко, когда мужчина сильную женщину любит и восхищается ею (как сейчас), а слабую топчет и ни в грош не ставит..... А он именно такой типус...
Я же тут в Троицу в Церковь сходила, крестик надела. Девчонки, вот реально чудо какое то....У меня такое ощущение, что меня ведет кто то... Только у меня мысли слабинку дадут, тут же знак какой то, что назад пути нет, гни свою линию дальше. Как будто не я это вовсе сейчас, а чья рука надежная и сильная меня из этого болота выводит.
Девчонки, он меня избил... Руками по лицу, наотмашь... Кровь из носа течет...
ОТВЕТЫ
что-то на болезненную эйфорию похоже
Вы как будто сами себя убеждаете, что все у Вас в шоколаде
Даже не знаю, что Вам ответить. Но, более всего меня удивило житие одновременно с несколькими женщинами. При том, что ваш союз НЕ зарегистрирован официально. Мизогин-нарцисс классический - это (в моём понимании, естессна) КОНТРОЛЬ! И штамп в паспорте (почитайте наш топ) - один из первых. "Никуда ты не денешься" или уламывания "Давай поженимся!" Женщина де-юре и де-факто в личном распоряжении, то бишь...
Всем переживающим за будущее автора - не волнуйтесь, такие нигде не пропадут!
а штамп гарантирует пожизненную и гарантированную стабильность? Не смешите.... Сейчас вместе и отл!
А наличие рядом гуляющего пениса гарантирует то, что вы вместе? Сама себе противоречите. Выше писали о том, что у девочек из мизогинов ни у кого нет нового мужа, а так как от старого они ушли и теперь одиноки, то всё, быть им несчастными. А теперь, штамп фигня, оказывается.
Вот ивы не смешите, у нгео таких как вы не одна и даже не две. и каждая себя женой мнит
Вы очень точно (браво!) скомпелировали главную ловушку-вилку "Мизогинов"!
Так повелось на Еве (забодалась сама писать), что в наш топ или пресловутое "Идите в мизогины" - не зарастёт народная тропа.
И тем не менее это... правильно. Человек в кризисной ситуации хватается за любое спасение. И рано или поздно понимает: пора менять собственные установки.
Не Его (мизогина/алкоголика/игромана/психопата/социопата и хрен ещё кого знает) менять, путём очередных манипуляций, а себя!
И очень часто позже выясняется: "не мизогин", "просто козёл", "да и я хороша"...
Короче, так и лежит наша Нобелевка, млин, не приватизированная, пылится...
Что касается Автора...
Я желаю ей удачи! Так как тоже знакома с женщинами, которые как-то встроились в подобные отношения. Судить я их вряд ли могу. Оказаться на их месте... не хотелось бы.
А всё, что хотела сказать, сделала это ранее: вместе с ссылками. Там НЕ я, там крутые специалисты.
Авось, пригодится. Не сейчас, так позже...
ой) И не лениво Вам было в архив лезть? Прямо звездой себя чувствую)))) Спасибо, что напомнили эволюцию восприятия жизни в течение года.
Так эволюция ещё в том топе понятна была. Вам на мужика стало пофик. Поразмыслив трезво вы решили, что более выгодно будет жить с ним и что-то с этого иметь, чем быть гордой, но бедной. Вполне понятная позиция. Только любовь сюда не нужно приплетать. Нет её.
"Пофик" был...это был выход из созависимости, которая точно была. Но после пофик пошел другой этап: когда человека любишь, но без надрыва, без "если он уйдет, я умру". Теплое отношение, забота, интерес к личности, совместные сексуальные интересы, совместная забота о детях...Да нет у меня проблем с финансами, ну надоело.... Мое з/п 100 тысяч ежемесячно, ну не голодаю, девчонки.... Денег он давал и дает столько, что мне не хватает, всего 50 на всю семью (путешествия и крупные траты он сам оплачивает), поэтому вышла на работу и трачу свои деньги в свое удовольствие.
10 лет было не теплое, а тут прямо потеплело враз. Может это не мужик вас тиранил, а вы его? Может потому и не женится на вас, что знает вашу сущность, но у него от вас зависимость. А по любовницам бегает, чтобы как-то восстановится эмоционально.
Хотя вам верить... даже в топике нельзя. То у него любовница постоянная 7 лет уже, то только раз в год интрижку заводит, с кем-то ездит отдыхать на паях, то он жадный, то он щедрый. Может у вас просто бред ревности? Может это не он мизогин, а вы мизандра?
У него 7 лет была постоянная, а за последние 2 года вот 2 были временные феи. Вот такой послужной список. Щедрым я его нигде в топе не называла....
10 лет не работали, опыта с гулькин нос и сразу на 100 тыс.? Понятно с вами всё, автор. В реальности ж., хоть виртуальной жизнью поживу :-) Успехов!
опыта с гулькин нос? хм...Ну не знаю. Я в декрет уходила с позиции финансового директора, а когда в декрете была, тоже не кухней одной жила... И торговлей занималась и мужу в бизнесе помогала. Да, я тоже удивилась, что несмотря на официальный перерыв в 10 лет сразу такую ставку дали. Но как мне объяснили на моем нынешнем месте работе, им особо без разницы: был перерыв или нет. Главное, что мой прежний функционал очень подошел на предложенную позицию.
10 лет назад вам было 23. Институт обычно заканчивают в 22-23. И сразу на место финдиректора? Бывает, конечно, врите дальше :-)
Мне в этом году 34 исполнится. Университет закончила в 22, всю карьеру рассказывать не буду, но в учитывая, что я работала с 4 курса, я в 24 уже фин директором была.
девчонки, да перестаньте, тут уже не просто трындеж, страшное дело, что с ней творится, ну имейте милость.
Такой же задрыпаной конторки?
потому что приличнай контора найдет себе нормального опытного специалиста :)
на ПОСПОРТ автора посмотреть просто необходимо, да и на Ваш аттестат я бы с удовольствием посмотрела )))))))
Ну да, у очепяткам придраться это ваше все :)
На большее интелекта видимо не хватает :)
В паспорте так, в топе этак. В общем, и кроме возраста много противоречий.
Вспоминается анекдот:
- Я энурезом страдаю, мне так стыдно!
- Так сходи к психологу.
-----------------------------------------------
через пол года:
- Психолог так помог! У меня теперь все отлично!
- И что, ты перестал мочиться в кровать?
- Нет, но теперь я этим горжусь!"
аааааааааааааааааааааааа! Супер :-) Вот это я понимаю! Хоть позитивчика добавили! А то все гундят и сквернословят бесконца! Даже свое отрицательное мнение можно с юмором выражать, а не со злобой. 5 баллов!
Да ради бога, пожалуйста! Я тут ни при чем, это ж не я анекдот придумала... Просто впомнилось, к слову.
Вы рано радуетесь, у меня было так же, в итоге ему стало неинтересно жить со мной, потому что я его не ,,ценю,, как ранее с ревностями и скандалами.
А ваша выссшая степень любви всего лишь приспособляемость под обстоятельства, которые диктует вам муж.Плюс еще собственная неуверенность в себе.Я сейчас очень сильно жалею что не дала развиться в то время романам, которые могли бы случится в моей замужней жизни, сейчас уже поздно, возраст не тот и внешние данные стали на порядок хуже.
Посмотрим) Спасибо, что поделились) Мне лишь 34 на днях исполнится, если вдруг случится познакомиться с каким то супер-мега-круче + верный, то вполне допускаю развитие серьезных отношений)
а сейчас вы с прежним мужем? Или несмотря на то, что вы перестали ревновать/скандалить, вы по прежнему вместе?
это тоцнхо не высшая степень любви. Думаю вы настолько уже привыкли, что вот вам всё похер, наверное даже если на голову он вам постоянно, извините, срёт! Это ужасно какое у вас безразличие появилось, это конкретное неуважение к себе!! и он это видит и так и будет, ещё и говориьт за спиной не дай бог "я зименяю своей жене налево и направо, а ей вообще похер!"(ещё мягко я тут написала)..и т.д...И будут над вами смеяться, елси ещё не смеются. Пересмотрите эти отношения.
Вы тут как теоретики все..А я такого человека в жизни встречала. Может, это даже его жена? Автор, Вашему мужу 37? И скоро 38 будет? ..
Есть такая поговорка "ласковый теленок - двух мамок сосет" - так вот это о нем. Не стану разбирать его характер, но пара нашла на сегодняшний момент удобную форму существования. Мало понятную другим, возможно. Этот муж в постели с другими будет придумывать имена ИХ будущим детям, рассказывать о жене,легко рвать с подружками,как только они попытаются приблизиться, и семье даст столько,что - да,там есть,за что любить.
Мне как бы и автора должно быть жалко, но не жалко почему-то ,а завидно, потому что он - классный. Мне немного жаль мужа автора - потому что он-то понимает, что она - знает, знает - и ничего не делает, значит, он ей по фиг. И его это мучает. Но стоит ей только вести себя по другому - сам же сбежит от нее на край света (поди поймай солнечный зайчик))) Ну, вот так он удовлетворяет свои комплексы и свой темперамент (хотя ...часто ему собеседник по душам нужен, а не секс. Потому и друзья - девочки. А с женой опять надо быть мачо, как он считает, какие тут разговоры по душам? Она же , как ребенок. И какой с ней развратный секс? Она же не шлюха.) Он даже научился по дружески расставаться с девАчками и делать их "друзьями семьи", ну,блин, дипломат ,практически )))(образование,кстати,способствует...Особенно одно из них)))
В общем, это таки - ПАРА. Есть для них какие-то вещи важнее ежедневного пребывания вместе - ну и ладно. Настрадалась она - не дай Бог! Чуть не заболела. Но сохранять там - ох есть как что!!!....
Нет, мужу 40 лет ужо. Да, он ласковый, девчонки его любят. Вы пишите, что я ничего не делаю, значит мне пофиг и муж от этого страдает. Мне не пофиг было, я в глубокой депрессухе и попытках отвоевать его у мира лет 6 точно провела. А потом поняла, что смысла нет, что я его не изменю. В итоге я преобразилась и пошла дальше. После этого преображения уже два романа случилось, но ничем серьезным не закончились и я еще больше в мужа влюбилась (может просто с ухажерами не повезло, на контрасте муж просто супер). Секс с мужем у нас фееричный. Реально. Он из меня такие глубинные потребности вытягивает, что я не то, чтобы шлюха, а развратная и похотливая самка. По поводу пообщаться - это вы правы. Ему даже не сколько секс с другими нужен, сколько общение. И потребность эта возникла, когда дети маленькие были, когда я ушла с головой в бытовуху и детей :-(. Сейчас лучше, конечно, мы разговаривать стали больше, времени вместе больше проводим :-) Мне не пофиг, я просто делаю то, что считаю нужным для себя, а что касается него - принимаю его таким, какой он есть. Не смотрели интервью жены Аршавина в Пусть говорят? Она тоже об этом говорила. Лучше уж пусть пишит смс другой, сидя рядышком с тобой, чем просто уйдет и я буду без него.
так я понимаю,что у Вас выхода нет ... Не знаю только, какие он выводы на счет этого делает ...
Я рада, что Вы не та знакомая..Ну, значит, не такая редкость такие ситуевины...
Выход есть всегда) но я его не ищу. Мне хочется быть здесь и сейчас там и тогда, где я есть). А не искать какие то выходы). Для потребности искать выход должно быть состояние дисгармонии. А меня прет!!!! Такой взлет личностный ощущаю от саморазвития, социализации, роста дохода, успеха в бизнесе, уверенности в себе, своем завтрашнем дне! Это реально оч круто! А что касается личной жизни...Да, все не идеально, но.... и не плачевно :-). Всем хороших выходных!!!!!
А здоровое состояние - сидеть и горевать? Повод то всегда найти можно! Нет, это не эйфория, а скорее выход (!) , но не из ситуации с мужем, а из ситуации с самой собой. Жить бездарно,несчастливо - это грех! И я знаете что заметила? Буквально сегодня. На меня в метро еще лет 6 назад никто внимание не обращал! Это несмотря на модельные параметры и приятное лицо. А сейчас, постоянно утыкается взгляд в мужчин, которые украдкой меня рассматривают. И казалось бы 27 - моложе и свежее, чем 33! Ан нет! Тогда у меня лампочка внутренняя потухла....от акцентуации на неверности мужа. А сейчас? Огонек в глазах и любовь к миру!!!
да мы поняли, просто если б к этой лампочке еще и любящего ВАС мужа , ВАШЕГО полностью ...Весь топ Вам именно этого и желает..И жалеет и желает.Наверно - дело времени, возможно - процесс пошел...)
спасибо) Да, я спорить не буду, если еще и верного+любящего, это вообще шоколад :-) Спасибо! Я не знаю любит ли меня муж, вот большинство в топе считают, что нет. А я не знаю. У меня были одни отношения. Он был очень асексуален (тогда мне так казалось) внешне. Очень и очень похож на Макса Фадеева. Такой Винни Пух)))) Добрый, ласковый, верный, преданный... Я его мягонько отшила в юности, хотя относился он ко мне безумно трепетно и добивался года 4 (когда мы познакомились я была девушкой его друга и он просто любил, я это чувствовала, а потом, когда со своим парнем я рассталась он начал ухаживать). Вспоминаю то время как сказку: цветами одаривал, водил-возил в разные места интересные, специально готовил для меня какие то изысканные блюда, как к цветочку относился.... Не принуждал меня ни к чему, такой терпеливый! А мне так хотелось МАЧО! Брутального подтянутого красавца. И этого Винни я не хотела :-(. Но глаза его теплые до сих пор помню, столько в них нежности было.... Вчера ГОЛОС ДЕТИ смотрела, даже всплакнула, гляда на Макса Фадеева...такой же добрый, чуткий.... Дуры- Бабы....ХОтят МАЧО и при этом хотят нежности... ТАк не бывает. Мачо не нежные, они вообще не для жизни.... За последнюю неделю с мужем что то совсем под откос пошло.... У меня успехи очень серьезные в бизнесе пошли и я становлюсь полностью от него в финансовом плане независимой. Он истерить начал. Я на сделке - он звонит, что то ему вечно надо.... Уже перед партнерами неудобно((((( Я, конечно, мужа люблю, но жить со скандалами мне не хочется, а отказываться от бизнеса я уже не хочу, хватило 6 лет полной зависимости....больше под такое не подпишусь. А тот Винни наоборот фанател от моей деловой хватки и успешности... Мне почему везло всегда в бизнесе (ттт) и он очаровывался от моего темперамента, активности. При этом моя хватка не мешала мне никогда быть нежной, ласковой, заботливой, а муж считает,что деловые женщины - суки мужеподобные... Он всегда женщин деловых боялся, поэтому и посадил меня дома с самого начала. Вообщем, девчонки, я в любом случая рада, что такие изменения во мне, в жизни, а муж уж даже не знаю что? Либо он примет то, что я тоже реализовываюсь и при этом мне нужен он, я его люблю, либо расстанемся... Скандалы, истерики - не то, о чем мечтаю. У меня такой штиль и кайф в душе, а тут кто то приходит и все пытается рушить. Я посмотрю что дальше будет и тогда уже буду решать :-)
Все Вы правильно делаете: сублимировались в работу, посматриваете на других, совершенствуетесь, не опустили руки , верите в лучшее, а самое главное - не обозлились и обиды не копите. Думаю, и муж Вас любит, да и так удобно подружек отшивать (всегда напомнить, что женат ))). Скоро Вы его начнете все больше раздражать своей независимостью...Ну, тут уж как пойдет...
Не знаю, как Фадеев , по мне так он как раз МАЧО, потому что я вообще не на внешность смотрю...
Только ради Бога, не претендуйте пока на искренность и адекватность))) В душе у Вас радость после стольких метаний - это хорошо, но Вы еще не устаканились,Ваше заявление , что в таком вот браке можно быть счастливой - выглядит как провокация.;) А это - всего лишь путь к себе...)))
не претендовать на искренность и адекватность от кого? Да я сейчас и на Фадеева другими глазами смотрю! Он такой классный!Может и провокация :-) Я понимаю, что сейчас у меня личностный переходный период, поэтому не зарекаюсь! Но мужа люблю)Да, ведет он себя не айс, но зла я ему не желаю. Пусть все будут счастливы. Либо мы вдвоем, либо каждый по отдельности... Во всем есть свои плюсы.... Спасибо ВАм)
жена Аршавина просто потеряла себя и стала его тенью. А жизнь обычно вырывает тех, кто привязан, показывая, что жизнь она изменчива.
Я знаю такую пару, они чуть постарше.
Я дружу с ними. Сначала с женой познакомились, общались, потом с мужем.
Когда он приезжает, то мы с ним устраиваем свиданки. Она знает об этом)) Вот такие странные отношения.
Как-то он в шутку сказал, типа ну вот, можешь позвонить ей и похвастаться, а ответила, что мне это не нужно и что она мне дороже, чем он. Еще раз повторю - это очень странные отношения)))) я бы не смогла на ее месте.
Их семье более 10 лет. У них гармония. Вот так вот странно все бывает))))
Вам не кажется, что Вы втроем нашли друг друга? Такая же ... хм... со странностями. Подруга ей дорога... ага.
Нууу... она его любит, а я отношусь ровно. Он интересный, яркий, своенравный. Мне трудно было бы с таким ужиться и я собственница-эгоистка((
И у меня в принципе нет, скажем так, места в жизни их союза. У меня своя жизнь. Мы дружим, общаемся. Я могу позвонить, попросить совета в какой-то ситуации, она в гости может приехать ко мне.
так хочется секса,что даже не чувствуете,какая это грязь? И цинизм,который никого счастливее не делает..
это не странные отношения, это модное слово-свингеры.есть же девки)))))))))))))))))есть зоофилы есть педофилы...отклонения всякие испокон веку!
Здесь в соседнем топе такая статья ! Автор прямо иллюстрация к ней...http://accion-positiva.livejournal.com/20753.html
ну... есть кое-что... но все же не все. Ибо я никогда чувством вины не страдала. Да, понимаю, что и с моей стороны были определенные ошибки, но и четко осознаю, что с его стороны их было ГОРАЗДО БОЛЬШЕ. Спасибо! Статейка хорошая)
зато есть позитивное настроение, радужные планы и.... страшный бардак в голове
Лень или не лень может быть здоровому человеку, а тут человек явно болен описывает свои ежедневные фантазии, а народ их обсуждает.
Был бы мужик приличный, его бы давно уже какая нибудь бабенка шустрая увела. А так он видимо на фиг никому не нужен. На отдых свозит за свой счет и привет)))) Автор, ваши отношения из разряда жизни с алкоголиками и наркоманами. Такая же зависимость психологическая. Грустно...Но вы это поймете только тогда, когда вам хватит мужества поставить точку. И оглянувшись назад вы будете с ужасом вспоминать такую жизнь и радоваться что ваши дети этого не видят. А с возрастом они все будут понимать.
есть категория женщин- мазохисток, им нравится любовь на вулкане и мужики такие есть. но вот автор создала тему тк подсознательно ее не устраивает ее жизнь и она решила поразмышлять на тему, внушив себе, что у нее все круто. у меня знакомая жить не может без измен, достает баб из под мужа, потом говорит у них страсть два года. чУдны дела твои, Господи! не уважает муж вас, по фигу ему, даже как мать детей почем-то..хз,уверен в Вас как верной собачке, это так смотрится.
сама не знаю..но это отдельное слово такое красивое новое и обсасываемое в разных темах, от оторого тошнит уже, а коротко тиран и козел)))))
"Этим греческим словом называют мужчину, который испытывает непреодолимую потребность в полном и неразделимом контроле над женщиной. Мизогин должен контролировать мысли, чувства, поведение партнерши. Разумеется, тотальный контроль – вещь сложная и противоречивая. Полностью контролировать другого человека невозможно, однако мизогин не оставляет своих попыток. В результате он большую часть времени пребывает в озлобленном и раздраженном настроении.
Мужчина этой категории страстно любит и часто находится в длительных отношениях с одной партнершей. И, тем не менее, он самый настоящий женоненавистник.
Такой человек невольно порождает настоящий хаос в собственной жизни. Он использует и эксплуатирует каждого, кто попадает в зону его орбиты. Ложь и обман – вторая натура такого мужчины. Хоть он глубоко ответственен и компетентен в отношении общества, его деструктивное поведение имеет четкую направленность – на свою партнершу. Такой мужчина использует в качестве оружия слова и настроение. Он систематически подвергают женщину психологическому насилию, что, в конце концов, оказывает на нее столь же деструктивное действие, как и физическая жестокость. Однако он в отличие от садиста не испытывает сексуального или эмоционального удовлетворения от страданий партнерши, наоборот, ее мучения представляют для него угрозу и приводят в ярость.
Его любовь кажется искренней и страстной. Трагедия заключается в том, что он делает все, чтобы РАЗРУШИТЬ женщину, которую он так страстно любит…"........................................
http://agulife.ru/blog/anastasiya-alyoshina/24818/
А, понятно) спасибо)
Очередная модная псих.фича. Как-то ни о чем описалка. Еще наивнее, чем астрология.
Я по соционике больше.
Вам будет проще, если я скажу, что мизогины, чаще всего "Штирлицы"?
Мания контроля и иррациональная гневливость. Педантичность и плохое знание психологии (а значит большой пробел в разделе "критическое мышление").
И как следствие - восприятие людей посредством собственных проекций.
Что среди мизогинов - до фига "Гамлетов". Экзальтация и стремление "отражаться" в публике. Мощная нарциссическая составляющая.
Мизогины высчитываются (если брать соционику) по главной базовой и главной болевой.
Они есть и среди других тимов, но эти два - превалируют.
В частности "этика отношений". :)
Извините великодушно за иронию, но если Вас не затруднит - ответьте: Сколько лет науке "Соционике"?
И какое (чьё) учение лежит в её основе? :)
Проще.
Но кто такие мизогины, Вы мне не ответили.
Чтой-та Вы взялись меня экзаменовать?:-D поди корочки психолога на полочке лежат?;-)
Между Штирлицем и Гамом - пропасть. Так что объединяет?
тоже удивилась, соционика у вас в почете, а про понятие мизогин так пренебрежительно. соционику изучали, наверное, по диагонали.
Вот и спрашиваю, чо такое) любопытно мне.
Пока не поняла, оч расплывчатые объяснялки.
зачем вам? по всему видно, что вам это не просто не нужно, но и не сильно интересно. зачем время тратить? но вот вердикт свой, в отношении проблемы мизогинов, вы зачем то уже выдали.
Мне интересно, что объединяет Гамлета и Штирлица, нр))
Не хотите, так не тратьте, только у меня такое ощущение, что у вас просто нет ответов, отвечать вы упорно отклоняетесь, во как накинулись все)
Про клеща я поняла, так что еще?
У вас просто нет ответов. Не задерживаю. Спасибо за содержательный и информативный диалог:-D
Милая девушка!
Вы пытаетесь сформулировать "мизогина", как ОДИН тим!
Это НЕ возможно.
Вы пытаетесь найти связь (между Штиром и Гамом), а ведь я уже написала Вам, что мизогин может попадать под практически каждый тим.
Штир и Гам - просто очень показательны по базовой и болевой.
Мизогин может быть и Жуковым, и даже Достом, к слову.
Мизогина нельзя рассматривать ТОЛЬКО с точки зрения соционики. Можно понять (просчитав тим) некоторые его поступки. Но, не более того!
У меня ЕСТЬ ответы. Я на них потратила когда-то СВОЁ время. И это, простите, я решаю: тратить ли мне своё время на Ваше обучение.
Простите великодушно, я не хочу Вас обижать.
Но я не вижу смысла дискуссии.
Ваши знания (и Вам это уже заметили другие форумчанки) слишком малы и поверхностны.
Я рада, что лично Вы (пока!) не столкнулись с мизогинией. И буду рада, если не столкнётесь никогда.
На сим откланиваюсь и желаю Вам удачи! :)
Ясно, в мизогины можно определитб представителя любого тима. Как я и предполагала.
Все хорошо, тока непонятно, зачем Вы вааще мне что-то писать стали) чтоб поведать мне что-то о моих знаниях?))) Это смешно. Я изначально сказала, что о мизогинах ничего не знаю.
Там на неведомых дорожках следы невиданных зверей... чо-т вспомнилось.
Всего доброго.
Что объединяет Гамлета и Штирлица, почему среди них больше всего мизогинов, и что это ваще такое? Про клеща-вампира я услышала.
Мне незачем Вас экзаменовать.
Ваши посты - более, чем красноречивы сами по себе.
Это не "модное" слово.
Тот же Карамзин (если Вы знаете такого) понятия не имел о "соционике" в XVIII веке :) А термином "мизогин" уже вовсю оперировал, к примеру.
Про мизогинов, если хотите - прочитайте сами. Или НЕ читайте, воля Ваша.
У меня нет корочек психолога.
Но я придерживаюсь той точки зрения, что каждый человек должен САМ обрабатывать свою пищу для своего интеллекта.
А Ваши рассуждения равны тем, как я приду на соционический форум и знающим/разбирающимся (хотя бы в учении Юнга) людям заявлю: что они себе сами всё напридумывали, чтобы не отставать от "моды", а теперь искренне верят в это.
Здесь я ставлю специально ИМХО.
Ваши посты в стиле "сама дура".
Я Вас не спрашивала, вроде, куда мне идти, да и Вас не посылала.
Я задала вопрос. Если Вы не готовы ответить, на фига мне Ваши рассуждения, как и где мне искать инфу и чо с ней делать?
считать астрологию наивностью ????????
надеюсь вы говорите о гороскопах в модных журналах
Не, я считаю астрологию лженаукой. Коей она реально является.
А гадать проще на ромашке. Вероятность попадания выше.
гы ... каждый волен считать всё что угодно.
Но категорично говорить, то, что говорите вы, о такой мОщи, как астрология, я бы поостереглась. Хотя, опять же :), каждый волен выбрать свой путь.
Да я ваще по жизни не мистик. скорее, в инопланетян поверю, чем в астрологию)))
Касаемо "мизогинов". Я верно понимаю, что в них, скорее, верят женщины, которые как-то зависимы от мужчин?
Нет НЕ верно.
Вы увлекаетесь соционикой без понимания, какое (или чьё) направление психоанализа лежит в её основе.
Мизогин, он как паразит, пока лично не столкнулся, не страшно. Все знают про энцефалитных клещей, но пока он в тебя не впился, не страшно. А как вы зависите от клеща?:) да никак :) опять же, пока не впился. Отдыхали на солнышке, бродили по травушке-муравушке, расслабились, одним словом. Тут он вас и подкараулил, гад такой. Вот тут и начнется - клеща на анализ, кровь сдавать, уколы колоть ( ну и чё там еще) и не известно чем все закончится...., последствия могут быть самые страшные. И это все ЕСЛИ ВЫ ЕГО ОБНАРУЖИЛИ!!! укус то незаметный. А то начнет человека корежить, а он и не знает от чего. А вы - модное слово, модное слово....
В голову пришло слово - профилактика :). Я бы в школе (девочкам особенно) предмет новый ввела.
какой минус? причем здесь минус, плюс? кто оценки ставит? почему?
с вами не интересно, не познавательно, не весело, а посему - адьес!
где мистика, а где астрология?
ну и наляпали вы здесь, куча поверхностных знаний, первокурсников увлечете.....минут на десять
Мистика у меня там же, где и астрология - в пролете. Теории, не подкрепленные никакими фактами. Сказки, проще говоря.
Даже в одном слове:-) - женоненавистники. А по сути, просто распущенные хамы. И есть определенный тип женщин, которым жутко нравиЦЦа страдать рядом с такими ...удаками
"Попрочу нашу Мурку не обижать!" (с) Вот и не угадали, не распущенный и не хам, в этом суть. Мой БМ ни одного матного слова не произнес, весь такой положительный, зато я его, гада, теперь без мата (не вслух, но все же) не могу вспомнить.
Не, вы не поняли. Распущенный хам совершенно не означает, что он орет матом, пьет и бьет:-) Основное все-же это абсолютное неуважение к женщине рядом.
Тогда Вы правы, в этом смысле это распущенный хам :-). Но с некоторыми характерными особенностями, как этот тип опысывает (и вводит термин "мизогин") психолог С. Форвард в своей книге. Там у нее, например, такой нюанс, что тебе и окружающим кажется, что это ты доводишь такого обалденного мужика, поэтому трудно осознать, что же происходит на самом деле.
Знаете, всех без исключения людей можно разложить на типы, подтипы и т.п. Я ниже писала, наша задача, как родителей, научить детей уважать СЕБЯ, это основное в любых взрослых отношениях. К сожалению, и по топу "Мизогины" это особенно видно (я без наезда и каких-либо личных выпадов), спутницы подобных мужчин настолько пренебрежительно и неуважительно относятся к себе, что ждать в их случае нормальных здоровых отношений практически бессмысленно.
Я согласна с Вами, Незабудька.
Просто будучи и в теме, и в материале, могу Вам сказать, что именно воспитание (примеры взрослых) - плотной матрицей сидят в голове тех, кому однажды приходится начинать жизнь, буквально с нуля после таких вот отношений.
Родители могут пропагандировать любые ценности, но если, вопреки словам, они ведут себя как агрессоры или виктимы - дети неизбежно перенимают эту же осанку.
Но и это ещё не всё. Девочка подрастает и попадает в матрицу, которую поддерживают большинство женщин(!!!) в патриархальном обществе.
Терпи (все терпят),
Держись за мужика (а то уведут),
Ребёнку нужен отец (хоть какой)...
Прорываться через такие "кордоны" с деструктивными исходными данными - крайне тяжело.
Очень долго даже опереться НЕ на что.
Поэтому, девочки из "Мизогинов", даже те, кто прошёл такой опыт много лет назад ДО появления топа, но описал свой опыт, лично у меня вызывают уважение и огромную симпатию.
Такие поступки сродни вызову ВСЕЙ системе.
Приходится буквально камень за камнем сносить всё то, что вложили: родители, среда, социум... И отстраивать себя заново.
Это всё равно, что ребёнку из семьи алкоголиков, НЕ только не спиться ещё в малолетстве, а вырасти и состояться, создать здоровую семью и стать хорошим родителем своим детям.
Возможно и по этому тоже, девочки из этого топа, обладают большим состраданием и милосердием (это неоднократно отмечалось многими в Браке).
Отдельное спасибо Вам за фразу: "...(я без наезда и каких-либо личных выпадов)".
Ох...не могу таки удержаться:-)
Тея, не знаю сколько вам лет, я - 1972г.р., мои родители - 1948. Вот это "терпи-держись-ребенку нужен отец" вкладывалось в то время в основную массу детей. И хоть убейте, не считаю я это прям "деструктивными исходными данными". Это были реалии воспитания того времени. Признак взрослого человека, созревшей личности, в том, что он в состоянии оценивать ситуации и принимать решения, исходя уже из собственного опыта, а не только из родительских установок. Поэтому не считаю я описываемые истории подвигом. Уникальных ситуаций нет, всё уже когда-то случалось с другими людьми, описано, объяснено и т.п., и гордиться банальными вещами как-то...ну...несколько глупо.
Не совсем понятно, наверное, я свои мысли доношу (параллельно хоккей слушаю). Но вот не могу с вами согласиться, всегда можно найти виноватых - социум, среда, родители, вместо того, чтобы просто принять на себя ответственность за свои поступки
Мы ровесницы с Вами практически. :)
И Вы правы про установки. И правы про ответственность.
Но, для этого у человека должны быть предпосылки к этому самому взрослению.
И вот тут... происходит сбой. Причин много (включая детские травмы), результат один. У нас в топе самый частый совет: именно ВЗРОСЛЕТЬ! Убирать "мусор" из головы. Мифы, сказки, иллюзии и прочее...
Далеко ходить не надо. Чё там "Мизогины", тут под боком братский народ (в большинстве, пока) в голос виноватит Президента другой страны. Ответственности нести не хочет и взрослеть (избавляться от собственных сказок) - пока не очень-то готов. Ест печеньки и скачет...:)
Короче, сложный это процесс становления: своей личности и идентичности. :)
Кстати, ДА!!!! Наши же с немцами кажись, играют сегодня.
Желаю всем нам победы!
Ваши определения очень узки и поверхностны, что говорит о том, что вы не встречались с такими персонажами, ну и хорошо, вам повезло :).
Страдать никому не нравиЦЦа.
Хорошо, что об этой проблеме стали говорить открыто, и вообще определили, что это - ПРОБЛЕМА, и перестали брезгливо махать руками, типа - ей так нравится, она мазохистка и тд....
Благодаря таким топам, как " Мизогины", например, больше станет счастливых женщин и психически здоровых детей. Правда, есть другая сторона вопроса, кхм..... появятся больше мизогинов "в свободном плавании"...
http://ru.wikipedia.org/wiki/Мизогиния - ненависть по отношению к женщинам, женоненавистничество.
Да, спасибо, я уже сходила;-)
И у меня впечатление, что евочки тут понимают под мизогинией что-то свое и явно клиническое.
Так-то, по вики, в мизогины мона каждого второго записать.
Это зависимость в чистом виде. Знаете, пусть бы мой муж пил, гулял, бил - лишь бы рядом был. Мужа давно нет, а зависимость есть, жить мешает очень.
Так может вам стоит перестать врать. Когда вы каждую неделю готворите разное, логично что люди вам не верят.
http://eva.ru/topic/46/3256672.htm?messageId=85661710 - а это ваш.лексион, можно сделать выводы о том вто вы?
я это писала о человеке, который несет угрозу мне и моим детям. Естественно это эмоционально и очень негативно. Я Вам лично ничего плохого не сделала, равно как и вы мне (до момента вашего оскорбления меня). Мы с вами как минимум незнакомы, посему слово трепло незнакомому человеку, коий Вам ничего плохого не сделал, по меньшей мере хамство и невоспитанность.
Вы же говорили что он адекватный человек и никогда не причинит ничего плохого детям? Того человека я тоже не зная а вот какие слова есть в вашем лексиконе вижу отлично.
знать слова и использовать их где ни попадя - разные вещи. По поводу человека. У меня есть определенные страхи и тревоги в связи с произошедшим, естественно в отсутствии полного доверия к человеку я крайне мнительна и в тонусе за ситуацию. Пока он никого не привел, возможно и вообще не приведет, но я человека предупредила.
но я человека предупредила - И? что дальше? ну повопила, надеюсь хоть не при детях? устроила базарные разборки, и сама от себя довольна - она предупредила!:)
Да, знать слова и применять это разные вещи. Я вот не применяю такие слова какие применяете вы. Тем более что тут вашего мужика нет, а остальным слушать ваш словестный понос противно!
Неделю назад вы не были мнительной и доказывали что он никого не привед и никогда не сделает ничего плохого детям.
Точнее вы говорили что если приведет то вас этон е касается. Что теперь изменилось? Узнали что на вас свет клином не сошелся?
"но я человека предупредила" - вам самой не смешно? Думаетет от вашего предупреждения хоть что то изменится? В лучшем случае он6 вас с лестницы спустит, в худшем дорбъется по суду чтобы детей оградили от матери истерички.
А зачем же вы оставили с ним детей? Неужели имея такой супер доход как у вас вы не можете сами ими ханиматься?
вы оставили их в ЕГО квартире. В свою кваритру он может привести кого угодно не спрашивая вас, и может не пустить вас когда ему это захочется.
Вы написали что он должен уйти из кваритры если у него появится другая, обоснуйте зачем ему это делать?
нет у нее дохода, перебивается от случая к случаю, потому в общаге будет жить, потому у мужика денег клянчит, ну ляпнула она тут про 100 тыр, как и про многое другое, пиздить не мешки ворочить
Давайте все же исходить из того что она говорит правду.
Т.е. у нее есть своя квартира, шикарный бизнес, 100 тыс в менсяц дохода (для начала). И при всем этом она истерит на тему того чтобы муж выметывался из ЕГО квартиры чтобы не портить детям психику видом своей новой жены.
Поверьте куда прикольнее складывать вместе те факты что озвучивает автор, чем обвинять ее во лжи. :)
http://eva.ru/topic/46/3256672.htm?messageId=85602535 у вас же есть человек который вас любит и шикарно относится к детям. Почему же вы не уйдете к нему?
Нет, хитрожопый сейчас пре6дставляет угрозу ей и ее детям, поэтому она и оставила детей с ним. Видимо надеялась что он замки сменит и запретит с детьми общаться, а он гад не сменил.
Я думаю сознание мое изменилось и страх ушел. Ушел страх разрушить иллюзию семьи. Я очень упрямая и настойчивая и жуть как хотелось семью сохранить. И как то так совпало, что на глаза стали попадаться совершенно другие мужчины: легкие, заботливые, с которыми рядом комфортно. И я поняла, что мои жертвы ни к чему! Жизнь одна и тратить ее на иллюзию я не хочу. Я сейчас одна и это гораздо комфортнее, чем моя прежняя жизнь. Да и в будущем рядом со мной появится достойный, как выше описАла)
очень сложно быть честной с собой. Получается обычно через боль.
я верю, что вы его любите. И верю, что он не любит вас. Он на самом деле очень хочет влюбиться, полюбить, он об этом мечтает - и когда это случится, тут же жениться - в три дня.
А у вас в голове будет стучать вопрос: как же так? почему - женился? в три дня??? почему не на мне? почему столько чувства? почему со мной столько не было?
И все спокойствие улетучится и возникнет чувство неопределенности.
он ждет, когда испытает это чувство любви, которого не испытывал со школьной скамьи, возможно. А пока нет альтернативы, живет с вами - потому что вы хорошая, и красивая, и умная, и мать его детей. Но надеется-то он на любовь, оттого и влезает в новые отношения - не потому что он блядун, нет, потому что он каждый раз надеется "а вдруг оно?"
пока это просто интрижки, раз он всегда оказывается дома. Он богат, проницателен, умен и видит насквозь перспективы с очередной возлюбленной.
Но ищет одну-единственную, с которой и под венец, и все остальное…
Ваш мужчина - большой романтик, на самом деле.
Когда найдет, оставит вам все, потому что вы хорошая женщина в сущности и детей ему родили, и милая, и умница. И даст отступные и будет рад вашим фальшивым уверениям в том, что вы отныне друзья и хотите стать подругой его жене - официальной, ИМ признанной.
А чувство несправедливости будет расти в вашей душе, вы опустели за время торгов с самой собой, за время уговоров, что у вас просто не так по-мещански как у всех, что вы умеете иначе. С этой пустотой у вас хватит сил только, чтобы завести любовника и заняться имитацией новых отношений, от которых пустота станет просто бездонной.
Так было со мной, автор, вы не поверите.
мой мужчина также жил со мной, заботился обо мне, о нашем ребенке, но четко очертил границы своей жизни, которая оставалась мне недоступной. За годы я уговорила себя, что это нормально и даже, не поверите, гордилась тем, что он заботливо ограждает меня от слухов о своих похождениях.
я много каких диалогов с собой вела и сейчас читаю вашу браваду с грустью и пониманием. Мне хочется, автор, чтобы все у вас было хорошо, как бы оно не было.
Мне на самом деле хочется, чтобы это вы влюбились и вас полюбили в ответ, и чтобы, сравнив после, две разные жизни - любимой женщины и той, уговаривающей себя, вы смогли быть с собой честной и признаться в том, что много лет по доброй воле опустошали себя.
Она уже ушла от него оставив ему детей. Теперь бегает к нему убираться, готовить, стирать и учить уроки что бы он детей не выгнал
Я ушла, а топ живет оказыться.... я не к нему бегаю, а хожу к детям. И не для того, чтобы он не выгнал, а чтобы позаботиться о детях в рамках того, чтоя считаю нужным. Вопроса о том, что детей выгонять - муссируемый бред местных дамочек. Скорее мы оба стремимся провести с детьми побольше времени и дать им максимально возможное, но препятствий это делать никто никому не создает. И аппелирую к даме которая выше написала. Если мне и интересна личная жизнь отца своих детей, то только в разрезе возможного влияния этого на жизнь моих детей. Уж задаваться вопросом: Ну отчего он меня не полюбил? Ну отчего же не оцентил??? Я точно не буду. 10 лет задавала их сама себе, ныне не актуально. Хватает теплого отношения других мужчин + повышение самооценки в результате социальной реализации = да глубоко уж фиолетово все эти отчего и почему....
Нет, в рамках того что он сам посчитает нужным. Пока он считает нужным дать детям жилье.а когда он посчитает нужным их выгнать вас никто не спросит.
Более того как только вы Перестаньте его слушаться вы просто по теряете доступ к детям.
Вы хоть не врите тут. Откуда у вас влияние других мужчин если вы после работы работаете на своего бывшего?
да это норма. а предательство и грязь измен - в голове у нервных дамочек. да, измены - это неприятно, приятнее, когда из нет. но и не катастрофа далеко. во всех культурах во все времена мужчины не были моногамны, но только современные женщины сделали из это трагедию из серии "пойду убьюсь апстену, жизнь кончена". главное ведь хуже делают только СЕБЕ. а вы молодец, делаете как вам удобно. любите себя, не смотря на то, что этим же нервным дамочкам кажется, что наоборот, ноги об себя позволяете вытирать. пусть живут и мучаются в страхе измен - это их выбор.
http://eva.ru/topic/46/3272455.htm - а вот сама автор считает что это не норма, и что она зря потратило на него столько лет
БОльшая часть мужиков имеет связи на стороне. Это ни для кого не секрет, но женщинам все так же тяжело в этом признаться.
И вот находится одна (не одна, другие не пишут), которая научилась гармонично в этой ситуации существовать, приняла эту часть мужа, при этом получает дивиденды от брака в целом.
И кто ей возражает?
1.Те, кто считает, что муж им не изменяет (самая грустная ситуация, сколько таких потом приходит на еву жаловаться)
2.Те, кто разводится при каждом случае измены.
3.Те, кто не собирается заводить серьезные отношения, боясь этой самой измены.
Автор, если и правда счастливы, классно.