Жадный муж
Девы, тут с подружкой разговор вышел, про жадных мужчин. И, собственно вопрос, до какого момента, для Вас лично - мужчина "бережливый" или там "не транжира", а с какого момента "жадный"?
Берем к примеру. Мужчина зарабатывает 7000 бакинских в месяц.
Ваш доход, в 3 раза меньше. По ВАШЕМУ мнению, "нежадный мужчина" в каком объеме финансово Вам помогает, в такой ситуации?
Отношения давние, серьезные, экслюзивные (других тетей-дядей в картинке нет). Не живете вместе, только из за неких обстоятельств, но собираетесь съехаться буквально через 6-8 месяцев. Официально расписаны уже давно. Короче, мужчина Вам не просто ухажер или любовник, а мужчина с которым Вы в отношениях около 6 лет, и все друзья-семьи уже давно воспринимают Вас как семейную пару, включая героев нашей истории, по закону Вы тоже семья.
Собственно, должен ли мужчина помогать? (не а плане ОБЯЗАН, а чисто по мужски?)
И, в каком объеме?
В полном, раз муж. :) Просто на все 100 и не помогать, а обеспечивать. Я в этом плане старомодна.
Ну это если жена собственность мужа или ребенок и себя не может обеспечить то конечно. А если она взрослый дееспособный человек то зачем?
то есть по вашему дееспособная, работающая женщина должна иметь мужчину, который ей финансово не помогает, а только ее епет? Мдяяя
нет,блин, надо со всех кто епет деньги брать в обязательном порядке. как вот перее.. так сразу-бабки на стол))))
Муж получает в три раза больше, чем я, все отдает в семью, то есть мне))) И о подработках я тоже все знаю, все в дом, все в семью)))
На мой взгляд бюджет в семье должен быть общим.
раз у вас звучат слова "должен" и "помогать" то это не серьезные отношения,а просто встречи, когда живут вместе семьей, то там не может быть слова "помогает" а есть слово обеспечивает
А считают вас парой ваши друзья или нет не имеет никакого значения, вы сами себя парой не считаете, раз у вас какие-то обстоятельства не дают жить одной семьей и не важно сколько лет вы потрахиваетесь, у некоторых любовным отношениям по 25 лет, но это не дает право распоряжаться бюджетом, могут только рассчитывать на подарки и помощь, собственно как и вы ;)
Если это семья, то бюджет должен быть общий. О какой помощи идет речь? все крупные покупки обговариваются.
Даже не знаю... Представить мне себя сложно в такой ситуации, если честно. Мне кажется тут не уместны слова должен и обязан. Как хочет так и делает, а женщина смотрит и думает надо оно ей или нет :-)
+ 100. Тоже, по отношении к себе со стороны моего мужа, я такой ситуации не представляю. Наши деньги - это НАШИ деньги. Какая помощь?
А уж как там другие живут, не мое дело. Лишь бы их устраивало. А если не устраивает - зачем замуж выходить?
Врет ваша подружка про официальный брак, иначе она бы не называла мужа "мужчиной" и уж тем более ухажером, и именно поэтому что прав на него она никаких не имеет и не может попросить денег, а ждет что он ей сам даст и намеки эти дурацкие про пальто и прочее говорят только об этом
Полный анреал по всем пунктам. Начиная от суммы ее заработка, кончая официальной регистрацией брака. Обсуждать нечего.
Если мне мужчина финансово не помогает, когда я начинаю с ним встречаться, я обычно сразу и расстаюсь. Это не укладывается в мои представления. Жить абы как я могу и на свою зарплату и без мужика. Сексом я не озабочена, настолько, чтобы меня трахали за джентельменский набор или даже без него. Мне помощь нужна, я и так мало зарабатываю и ребенка сама ращу на скудные алименты.
Речь не обо мне, но не суть. Бюджета общего нет, так как люди после заключения брака не смогли еще съехаться вместе. Договоренность на эту тему и согласие общее, причины от них не зависели. Не важно, но причина ВЕСКАЯ. Она снимает квартиру в одном городе, он в другом, к друг другу мотаются.
Но отношениям уже дохрена лет, и официально женаты.
Она просить стесняется. Старомодное воспитание, женская гордость.
Вопрос: муж жадина, если не помогает? О ее доходах и расходах (что большая часть денег уходит на жилье и счета) он в курсе.
Он ей покупает подарки. Платит на совместных отдыхах, кафе. Но конкретно ей - в жизни, не помогает, хотя на себя тратит много и спокойно.
Это ЖАДНОСТЬ, или типа "он мужчина, и сам не обязан понимать, она должна просить". Вот как считаете?
Эээ... ну женился же? Предложил, в загс пошел, кольцо купил. Нахрена если не считает?
так у него в своем городе может ещё куча неофициальных жен, на которых тоже бабки нужны.. :0
и что? ну купил кольцо? а семья то где? он что делает пока жены дома нет? в окошко смотрит? наверняка у него еще есть женщины для развлечений, да и у нее тоже
а семья то где? пахать и в одном городе можно, а вечером сидеть болтать, или в кино, в парке гулять, опять же отношения, быт, секс... зачем жениться тогда было?
если гостевой брак, то совместного бюджета, конечно, не будет. И с какой стати тогда он должен помогать? Они сразу решили, что каждый живет сам по себе? Тогда это их выбор. Жене ужаться и жить на свои...
Как и писала выше - не они решили, а ситуация просто не позволяет пока иначе. Не вдаваясь в подробности, причина не зависела ни от одного из них, причина серьезная, веская. Ну, вот такая реально неразрешимая сейчас, но разрешимая в течении года точно. Оба о ней знали еще до брака. И, оба (включая мужчину), собираются съехаться как только это станет возможно.
Да, еще. Они сейчас не живут вместе, потому что им ОБОИМ это нужно.
При таких раскладах, он ей все равно получается "не муж"?
Финансово за нее не отвечает? Помогать не должен? Я не имею в виду "обязан", я имею в виду - по совести.
Ну, ИМХО, я бы - помогала. Но я женщина ) И, это всего лишь мое мнение?
Это не семья, даже несмотря на печать в паспорте. Они не откровенны друг с другом - поэтому, а не потому, что не живут вместе. Иначе не было такие недоговоренностей и стеснений.
это не семья, семья это не только штамп в паспорте, а ежедневные отношения, а у вас получается что быта нет, семьи нет, отношений нет, а деньги давай, потому что должен и по совести
Если они оба работают, она что голодает, что он должен ее содержать?
Вот когда съедутся значит и будут вести совмстный бюджет, а сейчас и подарки хорошо что дарит, потому что не смотря на штамп в паспорте они просто потрахиваются
И если ОБОИМ нужно жить отдельно, значит им обоим и семья не нужна
прям таки у обоих веская причина, чтобы жить в чъемном жилье в разных городах?
6 лет?
Просто он не считает эту женщину своей женой, а их отношения семьей. Со стороны выглядит так.
хорошо а по вашей логике за что муж жене должен? только за штамп в паспорте? если бы она не работала тогда конечно он ее обязан содержать
А ей конкретно для жизни своих денег не хватает? Или ей просто хочется деньги помотать?
С голоду не умирает конечно. Но, например ходить в обуви которой 3-4 года, или не купить хорошую косметику а пользоваться белорусскими кремами, или не идти в кафе с подругой, потому что денег нет, или платить по счетам заняв денег... Это нормально, если доход не позволяет.
Вопрос в другом: муж в это время, позволяет себе жить на 7 штук.
И, раз не помогает ей, то - это что? Недогадливость, или ему на нее пох просто? Или не пох, но жадина и деньги давать не хочет?
давайте по пунктам, она говорила ему что ей не хватает денег? просила его чтобы он ей выделял некую сумму на крем?
Если нет то в чем претензии к нему?
Причем тут сколько он зарабатывает и что он жадина?
Ваши обвинения беспочвенны, никто не обязан догадываться о хотелках другого, если он молчит
В конце концов может муж копит и сам себе не позволяет кафе и обувь также по 3-4 года ходит, почему у вас односторонняя помощь должна быть? а что ему с той жены в другом городе? вот приедет будет ему готовить, секситься тогда у поймет жадный у нее муж или нет
ну, извините.. Тут уж кто на кого учился. или она замуж вышла в надежде, что муж её содержать будет?
Почему ей его 7 тыс. жить не дают? А если б у неё другой муж был, такой же бедный, как и она - тогда бы она от кого помощи ждала?
Так, погодите. Ей новая обувь нужна или просто хочется?
Мужчина вообще в курсе, что она о новых ботинках и креме мечтает? Сколько конкретно ей не хватает? Или ей хочется, чтобы он ей зарплату отдавал?
То что мужчине на нее не пох, говорит хотя бы то, что он поарки дарит.
а она спрашивала мужа куда он свои деньги тратит? может он копит на квартиру? почему он сразу жадина?
По моему она просто хочет завладеть его деньгами чтобы транжирить их на себя, на кремики, на лишние туфельки и на кафе с подругой
Если бы ей реально не хватало денег на счета, еду, лекарства, тогда бы она не стала стесняться просить или нет,а тут явно боится что он откажет ей кафехи с подругами оплачивать
Сказать что жадина нельзя потому что дарит подарки, если бы был жадный то вообще не дарил бы
А вам не приходит в голову, что он из этих 7 штук 5 откладывает на собственное жилье? Которое, кстати, благодаря печати, будет и вашим тоже?
Проедать в одну харю 250 тыр. в месяц - харя треснет.
Да вообще топ какой-то странный. Ни разу не слышала о таком гостевом ОФИЦИАЛЬНОМ браке. Ладно бы в разных городах жили товарищи. А тут в одном городе, жить есть где, расписались хз когда, а съехаться - не могут.
Либо разводка, либо мужик действительно не считает автора семьей.
Почему вы считаете что он ей должен, а она ему что должна? И почему если она снимает жилье которое ей не по карману он должен его оплачивать? Я бы поняла если бы она с ребенком там жила, ну понятно никуда не денешься, но ей одной по моему жирновато
А если она такая неумная и хочет шиковать за его счет то не развалится и попросит, или пусть крутится и зарабатывает больше
Это не семья.
Семья это когда все общее. Цели, имущество, прибыли, траты, беды и радости.
Девы, ну на самом деле все пристали к ситуации "почему не съехались". По разному бывает. Болезни, долги, обязательства, мужчин вон в армию забирают на 2 года и тетки ждут... у меня бабушка с ребенком на руках без мужа всю войну была.. чтож, это тоже не брак был?
Скорее речь идет о том, считаете ли Вы, что мужчина который ЛЮБИТ женщину, и СЧИТАЕТ ее своей женой - будет ли помогать в такой ситуации. И если да, то в каком объеме. И, по своей инициативе, или она просить должна?
Если она не просит, то откуда он знает, что ей нужны деньги? Пусть озвучит!
Он может, тоже мучается вопросом - как бы ей предложить денег, но не знает как это сказать, не обидив.. ?
Женщина нуждается в помощи? Если да, то почему бы не попросить? Более, чем глупо ждать: "он сам же должен догадаться!" Не должен. Надо озвучивать и будет вам Щастье.
Только не надо про войну.:) Смешно прямо.
Семья такая штука, что в основе лежит все таки совместное бытие, общая жизнь, дела, заботы, финансы, а тут люди врозь, как не посмотри. Семья у них только на бумажке.
Ну по разному бывает. У меня друзья поженились, и у нее гражданство России было, а у него другой страны. Пока документы оформляли - получилось что почти 2 года жили раздельно. Он в России не имел права работать, и визу давали только на 6 месяцев. А ее в его страну вообще не впускали, пока "проверяли брак". По разному бывает?
А вот это уж не знаю, я в их финансовые отношения не лезла. Просто он реально не мог в России работать (а она вряд ли бы потянула его содержать), да и находится он там мог не более 6 месяцев в году (а, как Вы понимаете, нет смысла торчать без работы пол года, и увольняться со своей должности, так как жить на что то надо);
Ее попросту вообще в его страну не пускали, отказывали в визе.
Жили 2 года отдельно после брака, и год до брака - пока "встречались". Так что по разному бывает?
А эти люди живут в ОДНОЙ стране и финасы у них не пересекаются. Будем дальше сравнивать или уже догадались, что не стоит?:)
Девочки, да все так. Ну вот есть у людей РЕАЛЬНАЯ проблема съехаться.
Предположим - у него контракт, и он на Севере. А у нее например бабушка на руках помирает, и она его родителям помогает пожилым - и больше родных нет, и дом оставить не на кого и родных тоже, плюс у нее тоже работа на контракте... тоесть, это ситуация которая важна им ОБОИМ.
ну вот не хочу просто их ситуацию писать, но все СЕРЬЕЗНО, сейчас - не могут съехаться.
Разве в этом дело? Я же вопрос задала не про "нормально ли жить отдельно", а про помощь.
Представьте что это условия задачки. Съехаться не могут, но собираются. Ситуация дана по умолчанию. Вопрос: он, если не помогает, хотя возможность есть
1) Инфантильный муж, который еще не осознал ответственность
2) Муж жадина
3) Она не права, должна просить и озвучивать ежемесячные траты
4) Еще варианты
Она помогает его родителям, у нее помирает на руках бабушка (пару лет уже) и он даже не интересуется на какие средства все это делается? Не верю. Любой контракт можно прервать в конце концов. Но не суть. Его нежелание содержать свою семью, ее неспособность прояснить сей момент говорят о том, что отношения между ними далекие от семейных.
Бабушка помирает например второй год. Родителям его, она помогает не деньгами а физически и морально. У родителей его, деньги на себя есть, она их не содержит. Но, содержит себя.
Контракт, был взят сознательно, ему это нужно для карьеры, и это очень хороший заработок. Но, больше - из за карьеры. Прерывать его - можно только с большими потерями финансово и подвести людей. Когда ввязывались, решили что это нужно "для семьи" в будущем.
Но сейчас, ситуация какая есть. А вопросы были - финансовые.
Вы считаете, что если он не "содержит", то с его стороны не семья. А с ее стороны "не семья", потому что она не может себя пересилить и заговорить о том что материально живет плохо? Я Вас правильно поняла?
Так она, действительно, материально плохо живет и ей её зарплаты не хватает? Или она всё-таки хочет, чтоб он ей отдавал часть своей зарплаты просто так , в виде гуманитарной помощи?
А может, он копит деньги? Потом съедутся и он уже на квартиру накопил, не?
Вы правильно поняли. У этих людей не настолько близкие отношения, их брак формальность. Об этом свидетельствует то, как расставлены приоритеты (ничего непреодолимого вы не обрисовали и даже напротив - оказывается это выбор такой) и тот момент, что финансовый вопрос решается как-то слишком уж обще и с учетом интересов только мужчины (ему это нужно для карьеры, и это очень хороший заработок. Но, больше - из за карьеры), т.е. опять же расстановка приоритетов не в пользу семьи, жены и даже родителей пожилых, о которых требуется заботиться. СО стороны вообще неприглядно выглядит - словно он использует ее для ухода за предками и периодического секса. Простите уж.
Ну представьте что он в украинской армии, а она сидит в Рязани. Ну какая разница то? Я же не просила оценить "правда ли не могут съехаться" ))))
Представьте, что ну вот НЕ МОГУТ. Вопрос немножко о другом просто был.
Да могут. И это не стоит выводить за скобки. :) Это общий контекст их отношений, из которого совершенно логично и закономерно следует его спокойное отношение к ее финансовому "впритык".
Вы, простите, чисто по-женски за отдельными моментами общей картины не видите.
Я отчаялась Вам объяснить, что правда ситуация у них пока что -патовая ) съедутся, но через 6-8 месяцев. Вопрос я другой задавала. А Вы, в саму ситуацию вроде как "въелись" )
Но, Вы меня заинтересовали обобщением "за отдельными моментами общей картины не видите". Возможно :-) Буду рада, если поясните свою точку зрения более развернуто?
потому что не бывает патовых ситуаций на 6 лет подряд. Бывает нежелание как-либо разрешать ситуацию.
Если бы ситуация была НЕ СОВСЕМ такая - у них бы уже давно была общая квартира в ипотеке, где она бы жила.
для обоих это не брак, а просто формальные отношения на бумаге, без обязательств
Потому что когда люди женятся, даже зная что будут в разлуке, то они все равно оговаривают траты
А уж если она помогает его родителям тем более он должен участвовать в тратах, да и она не развалится напомнить
У нас скоро будет такая же ситуация-контракт мужа в другой стране и родители, которые требуют ухода тут. Я лучше буду мотаться туда-сюда, но поеду с мужем. Да, брошу хорошую работу и жизнь в стабильной Европейской стране.
Именно поэтому у вашей женщины это не семья. Семья-это когда вместе не смотря ни на что. А у вас каждый сам за себя.
помощь в браке это абсурд, если у них семья, то значит и бюджет общий, ну или раздельный на условиях каких-то взносов в общий котел
Все ваши пункты не правильные потому что:
1. какая у него ответственность если нет совместного быта
2. жадина когда его просили, а он не дал
3. да, если ей нужны деньги должна попросить, а вот если он не даст, то жадина
То есть, у него 6 лет контракт и у неё эти же 6 лет помирает бабушка?
С родителями - оригинально. Она вкалывает и почти все деньги тратит на квартиру, чтобы было кому обихаживать его родителей пока их родной сын зарабатывает по 7 еврокосых?
Что-то мне ваша история сюжет из Марининой напомнила. Только там всё печально закончилось - пока она за его родителями ухаживала в Узбекистане, он в Москве нашёл себе фею и её бортанул.
Вы понимаете, что затронутая вами проблема напрямую связана с теми причинами, по которым они не съезжаются?
в ситуации когда муж в армии или в дальнем плаванье совсем другая, тогда озвучивайте по какой причине ваша пара не живет вместе
Есть причины уважительные, а то что вы пишете в начале типа не могут, это не причина
Если ей нужны деньги пусть просит, потому что самостоятельно взять из тумбочки она не может, т.к нет этой тумбочки
Девочки, ну это ситуация наших знакомых. И я намерено не хочу озвучивать как есть, так как ситуация будет слишком узнаваемая. Просто попросила принять как данность, что решение было принято ими ВМЕСТЕ, и эта ситуация нужна/важна им обоим. Оба о ней знали.
Вопрос в том, что она живет... не очень хорошо материально. На жизнь и еду хватает, но например одежду купить, в кафешке посидеть - это уже "за гранью бюджета".
А у него зарплата в разы больше.
Я, собственно, по себе знаю - я бы помогала. В моей семье, принято давать деньги (или пытаться дать), даже если есть хоть малейшая мысль, что кому то из членов семьи тяжелее финансово чем другому. Но, это мое мнение... что будь я любящим мужиком , я бы помогала.
Значит или не любит, или жадина :-)
или дама так хорошо маскируется, что он не догадывается, что она у черты...
Пусть просит! :) Если откажет, то жадина, конечно. Если не откажет - то нормуль.
Дама не маскируется. Он знает, что денег хватает именно "впритык". Точнее, она пару раз говорила, но расплывчато. Например так: Пальто хотела купить, но пока денег нет, попробую с следующей зарплаты уже.
Или: счета большие пришли, зарплаты не хватило, пришлось залезть в НЗ, я расстроена, теперь нет "заначки на черный день".
Или: зарплату в этом месяце понизили, я рассчитывала на эти деньги, прийдется занять.
Он угукает. Она ПОПРОСИТЬ именно - стесняется. Говорит: ну, он в курсе всей ситуации, и доходов тоже. Раз не предлагает, значит не может или не хочет, мне стыдно просить деньги. Меня воспитывали что женщина должна быть гордой, я лучше ужмусь чем "выпрашивать".
Ваше мнение?
Ну вот в этом был вопрос. Спасибо.
Мне интересно именно "это жадность" или просто "мужская недогадливость"?
Она сама дурочка, что стесняется? Или все таки он слегка "козлит" в этой ситуации?
Если это недогадливость, то осознанная. имхо Надо быть совсем тупым, чтобы не понять темы про пальто и никак не отреагировать на нее.
Ну вот и получается, что ей стыдно уже ему про деньги говорить. Она считает, что если бы хотел - услышал бы. Мы пробовали сказать что мол мужик, он тварь прямая, намеков не понимает.
Хотя ИМХО, да, козлит по моему мужчина тут. Если хороший доход, ну почему бы не помогать, если априори она в разы меньше зарабатывает?
мне мама ежедневно жалуется на повышение цены в магазе, на понижение з/п и прочих бедах, но если ей нужны деньги она так и говорит не могла бы ты мне купить какую-то вещь?
Вот я женщина и я тоже не понимаю намеков, для меня жалобы что нет возможности купить пальто пустой треп, когда человеку нужно чтобы другой человек купил пальто, то он так и говорит, хочу пальто,а денег нет, не подкинешь?
Вы тоже осознанно тупите. Вот и все. Мождет денег жаль, может любите, чтобы вас просили.
Я зарабатываю деньги и мне они легко не даются, и я не считаю что я должна сама давать деньги на хотелки матери, если она не голодает и не болеет, то если она хочет чтобы я купила ей новую кофточку, то да, она должна меня попросить
Мне тоже так кажется кстати... Что Вы "осознанно тупите". Мама когда жаловалась на плохой доход, я молча шла и затаривала ей холодильник, или покупала ей сама косметику, крема, духи. И сама предлагала денег. Просто деньги она у меня никогда не брала, приходилось "идти в обход" и тащить "натурой" ей в дом )))
Это жадность и расчётливость. Тем более, что использовать её в качестве няньки для своих родителей он догадался.
Что-то мне эта ситуация напомнила книгу Л.Путиной, где она описывала знакомство с СамиЗнаетеКем и их добрачный период - ему нужно было жениться и он нашел на ком, а потом всё сама-сама-сама... Чем все это закончилось - мы все знаем..
И ваши слова ниже, что "он мужик, он тварь прямая"... Как похоже на мои ощущения к СамиЗнаетеКому...
Сама не читала, только выдержки из интернета.. Мне про Него вообще ничего не интересно, скользкий он какой-то..
Извините что значит стесняется попросить? он как должен догадаться что жалоба на понижение з/п = что она нуждается?
Я вот женщина и если бы мне задавали такие ребусы я бы тоже не догадалась что человек так завуалировано денег просит
Мне нужны деньги, я говорю, дорогой мне нужно столько-то денег на это, это и то, все что здесь особенного?
А разговоры с дальним заходом и намеками бред
Почему другой человек должен догадываться что она так просит денег, мне мама ежедневно жалуется на что-то, я что ей каждый раз должна денег давать? когда ей нужны деньги она говорит ты не могла бы мне купить это? я иду и покупаю
Хм, да она сама его мужем не считает. Стесняется МУЖУ сказать, что ей ее зарплаты не хватает. Мужчинам надо не намеками, а в лоб говорить. Если на сказанное в лоб откажет, тогда и выводы делать.
если ей не хватает денег в чем проблема попросить? почему он жадина? жадина это когда она попросила,а он отказал
Я же говорю: для меня, жадина. Потому что я бы, если бы любила человека, и знала что доход у него в разы меньше чем мой... давала бы деньги сама.
Ну, потому что он на тот момент - "слабее" чем я. А я его люблю.
Но, это ИМХО.
Тем более, он знает что она щепетильна в этом вопросе, и воспитание такое что просить стесняется.
Ну и "попросила". Это например сегодня на пальто нет - попросила. Он дал. А через месяц, например чтоб заплатить за счета ужимается. Каждый раз просить? Конечно, если бы не было его в картинке, жила бы и дальше так, рассчитывая на свои.
Но, если муж зарабатывает ХОРОШО, и знает что у жены ситуация хуже, разве не логично самому помогать? Просто, чтоб не экономила на себе?
Так это просто вы транжира ;) Я всегда считаю свой бюджет, если к примеру возникла непредвиденная трата на что-то, то приходится раскошеливаться и лезть в заначку, но с какой стати я буду просто так давать деньги кому-то?
Если вдруг необходимые расходы выросли, то конечно тогда придется пересматривать бюджет
И если жене не хватает бюджета то нужно сообщать мужу, что расходов стало больше
Я так понимаю что в вашей ситуации этого не обговаривалось, поэтому и возникают проблемы должен он давать или она просить, а в обычных семьях это всегда оговаривается, просто нужно жить нормальной семьей вместе или не жаловаться на жадину мужа
Я да ) Я транжира в этом плане. Кстати, мне чаще на себя будет жалко, чем на кого то. Ну, к примеру могу пожалеть на себя денег на дорогой крем и купить дешевле, но подарок купить близкому человеку дорогой.
Или даже собаке, буду покупать дорогой корм, а себе лишний раз суши не куплю :-) Характер такой.
А как это "оговаривается" в нормальных семьях? У меня - всегда сами дают. У кого больше, тот пихает тому у кого меньше )))
Если муж молчит, жена должна завести разговор, так? И, апеллировать именно понятиями "бюджет" и "запланированные/незапланированные траты", "расходы" и т/д?
Как должно быть вам никто не скажет, у всех все по разному и живут же люди не разводятся :)
Для меня дикость что кто зарабатывает больше пихает тому у кого меньше, зачем? Есть четкий бюджет - еда, кварплата, ежемесячные траты, кредиты
Потом идут хотелки, ну т.е. можно купить к примеру 7-е сапоги, а можно не купить, но если к примеру семья копит на отпуск или на смену машины то можно от хотелок и отказаться
Я ваще не понимаю что значит просить, если бюджет позволяет купить 3-ю шубу то почему нет
Но в ситуации когда супруги живут раздельно либо должны были оговаривать суммы, которые выделяет муж жене, либо если не оговаривали, то увы, как бы она не была горда или скромна, придется просить :)
в вашей ситуации семьи нет, и муж на удалении не может увидеть ужимается жена или нет
как он физически должен видеть на расстоянии? она голодает - нет, ну и что что она пользуется белорусским кремом, а не ланкомом, он может вообще не разбираться в кремах, обувь она по 3-4 сезона носит и что? я тоже ношу по 3-4 сезона, она же не в обносках ходит и скотчем перематывает
Если бы он жил вместе с ней и например одевался в хуго босс, а она в твое, тогда конечно видно было бы разницу,а пока они раздельно живут и она не жалуется, то как он должен понять что ей надо? я не пойму почему вы доказываете что он жадина? а я не пойму почему она не может попросить раз ей деньги нужны? ну а если муж жадина то пусть разводится и ищет щедрого в своем городе
Я уже где то писала. Он в курсе что она вытащила все НЗ деньги, когда не хватило расплатится по счетам. Он слышал, что не купила пальто, так как не хватило с зарплаты, он знает что урезали зарплаты.
Я говорю что "жадина", потому что если бы мне родной человек (не важно, мама-брат-сестра-муж), озвучили бы нечто подобное (не хватило денег на пальто), а я бы зарабатывала так, что явно не могла бы потратить это за месяц... я бы пошла и сделала перевод денег. Без просьб.
А я вам тоже уже выше писала что я бы потратила деньги только в том случае если меня об этом попросили, сама свои деньги я бы не перевела мама-папе-брату на пальто, и если бы люди действительно нуждались что не могли купить пальто, то я бы купила пальто подешевле, а тут явно дама хочет дорогое пальто потому что у нее муж хорошо зарабатывает, но вот жадина он ;) чувствуете разницу?
Если ей так трудно почему она не попросит его дать денег, объяснив ситуацию?
Ведь то что она жаловалась она же не сказала что заняла денег у соседки и теперь вынуждена голодать чтобы расплатиться, а раз она проблему решила то он и не счел нужным дать денег
А какая разница то? Я же сказала: не могу озвучить ситуацию. Так как она не моя. Придумать "похожую" я не могу. Ну вот, Вы дали пример: он Моряк дальнего плавания, или отважный пилот в Конго, или профессиональный биолог и ищет бабочек в Уругвае, в обязательной командировке, или лечит там детей от ушного клеща. Зарабатывает 7.000 в месяц.
А она, сидит такая, училка физики в Кировограде, с зарплатой в 1000.
Или инженер она, физик или ядерщик. Но зарплата - та же.
К нему поехать, не может. Не пущают ее на корабль к нему, на котором он бороздит ледовитый океан.
Вопрос - то что не помогает, ЖАДИНА, или она стеснительная дурочка?
Мужикам все говорить надо . Они полутонов и намеков не понимают . Может , он и не догадывается что не на жисть не хватает ?!
В ситуации наличиня нормальной семьи, пусть даже и временного раздельного проживания, бюджет семьи ОБЩИЙ. Ни о какой помощи речи не идет. Муж оставляет себе часть денег на проживание и текущие нужды, а ВСЕ остальные деньги отдает жене (кладет на общий счет, как угодно), все крупные траты обговариваются заранее. В вашей ситуации семьи нет. Есть формальность, но люди нормальную семью не образовали. Поэтому надо сесть и обговорить финансовые вопросы, раз не удосужились сделать этого до формализации отношений. Каким видит бюджет мужчина, чего хочет женщина, прямо и откровенно. Ждать инициативы не стоит, если человек до сих пор ее не проявил.
Если живете вместе и ведете общий быт то и доходы общие. А если отдельно то каждый себе сам быт обеспечивает, мужчина может в этом случае делать подарки женщине по взаимному согласию, но не содержать.
Либо общий бюджет, либо раздельный, либо смесь вариантов. Что значит помогать?
Ну, сужу по себе. Например: я когда в общаге жила, будущий муж совал мне постоянно деньги. Общага была в другом городе, и я доучивалась последний год, так что переехать к нему не могла. А он работал, и тоже не мог переехать ко мне. Когда приезжал - привозил сигареты, продукты, деньги. Покупал вещи.
Я не просила никогда. Бюджета тогда "совместного" не было, женаты не были. Просто он был мужчина, и считал себя "ответственным" за меня, что ли? Жалел.. Боялся что "не доедаю", или "а вдруг без денег там сидишь". Хотя я подрабатывала, да и родители деньги присылали, не голодала уж точно.
Понятно. Ну тогда там двое взрослых людей, они сами разберутся как им жить удобней. Пары ведь бывают разные, они оба по сути находят в браке то что им недостает. Вам надо было что бы вас кормили, а вашему БМ (БМ это будущий муж в данном случае) нужно было кого то кормить, вот вы и совпали. А у ваших знакомых все может быть по другому.
Возможно дело не в жадности, а просто в том что мужчина рассматривает женщину не как объект который нужно непременно обеспечивать и проверять одела ли она теплые рейтузы, а как равного партнера, который зарабатывает и который не нуждается... ну не все тонко мыслят. Есть материальные проблемы - значит нужно об этом сказать.
Забавно. Но, например в семейной ситуации "мы равные партнеры", тогда получается что и вносить деньги за что то (например за квартиру) должны оба поровну? А готовка-уборка, тоже поровну? Ну, пытаюсь понять.
Если семья патриархальна, и муж содержит (или зарабатывает больше), то от добытчик мамонтов. А жена хранит очаг.
В семье: мы равные партнеры. Как делятся домашние дела?
по разному. И вобще этот вопрос не описан в учебниках и точного уравнения на этот счет нет. Просто - в каждой избушке свои погремушки.
есть перекосы в разные стороны.
В одной знакомой семье, где достаточно партнерские финансовые отношения, хотя муж в основном покупает продукты и платит за квартиру (но не все и не всегда)..он дома вобще ничего не делает, но и она не напрягается... у них есть бабушка которая взяла на себя роль хранительницы очага, а муж и жена работают. жена конечно что то делает по дому но в необязательном и ненапряжном режиме. Их все устраивает - вопрос быта не стоит.
У меня когда как..когда муж содержит (как сейчас), когда оба работаем... но никто не считает где чьи деньги и кто что по дому сделал.
когда речь об отношениях то пишут об отношениях а не о финансах... я пояснила то как я вижу почему муж финансово не участвует в содержании на данный момент.
А мы когда с мужем встречались он мне никаких денег не совал, а если бы сунул, я бы сильно удивилась... Оплачивал наши свидания он это факт, а если бы не оплачивал, я бы задумалась и скорее всего посчитала бы его жадным. В браке мы 7 лет, я ращу ребенка и мой доход 5 тыс. Все обеспечивает муж и считает, что иначе и быть не должно.
В ситуации вашей знакомой, мне кажется она должна озвучить мужчине, что ей хочется, чтобы он это покупал. Вообще рано выводы о нем делать, там семьи как таковой нет, мужчина может быть не в курсе, что ей что-то надо и что она стесняется у него попросить.
Ну, у нас как то было так, что я студентка, молоденькая, на 7 лет младше. А он уже "взрослый", самостоятельный... Да и на самом то деле, в общаге вечно голодные ходили. Не потому что денег вообще не было, а потому что прогуливали, друг у друга еду таскали, вечно все общее. И были еще девочки из менее благополучных семей, в "общую кухню" вносили меньше, как то на всех - получалось что не роскошно жили )))
Да и знаете, он это все очень мило делал. По доброму, заботливо. Не было ощущения, что мне "денег за секс дают" или "содержат". Я приезжала - квартиру ему отмывала, собаку его купала. А он мне продукты таскал, вещи мог сам купить, мои размеры лучше меня знал :-)
А как вот Вы от отношений "муж денег не давал, и я бы удивилась если бы дал", перешли к ситуации "все обеспечивает муж"? После свадьбы начал приходить и приносить зарплату Вам? Вы стали говорить? Вы это обсудили до свадьбы? Правда, вот КАК?
У всех по разному, у кого-то муж сразу берет на себя все расходы даже при наличии у жены з/п
Просто в начале совместной жизни все эти вопросы оговариваются или если не оговаривались когда женились двое самостоятельных зарабатывающих человека, то к примеру когда жена садится в декрете то либо муж сам берет все расходы на себя, либо жена ему говорит что нужна такая-то сумма, а вообще если оба друг другу доверяют то просто делаются 2 карточки к одному счету и все
Когда не давал, мы еще встречались. Как только жить вместе начали, то вместе и тратить начали. У нас сразу стал общим бюджет, мы не договаривались кто, сколько за что платит. Просто были у каждого свои деньги, а стали общие. Ну а когда я уволилась и стала искать работу, то тратились уже только деньги мужа. Потом я забеременела, родила. Пока что ращу ребенка, когда снова начну зарабатывать, наш семейный бюджет пополнится на сумму моей зарплаты :-)
Зарплату мне муж не приносит, у нас 2 карточки на один счет.
что значит "помогать", если вы рассматриваете мужчину как мужа? Разве муж помогает? Муж полностью содержит, т.е. я имею ввиду, что с мужем полностью бюджет общий. Всё остальное для меня за гранью понимания.
так в этой семье, вроде, нет детей. Тут дама сама на себя не может заработать.. КАк же она до замужества жила с такой зарплатой?
Вы поймите разницу, когда у людей семья и муж уезжает на заработки в другой город, то он содержит семью,а тут просто 2 человека расписались от нечего делать (любовью эти отношения сложно назвать)
При этом мужчина содержит семью зная что жена заботится о ребенке, о квартире, т.е. считай оплачивает ее услуги няни и домработницы грубо говоря ну и добавляет ей на кремы, пальто, красивое платье, потому что любит ее и хочет чтобы она радовалась тоже новым вещам, а не в обносках ходила
За что в вашем случае должен платить муж? если у них нет детей, нет общей квартиры и вообще ничего общего, при этом не исключено что если она попросит то он даст денег, но она почему-то не просит... почему? потому что понимает что платить ей не за что?
если нет общего быта и общих детей, то это не семья. Это просто свободные отношения и штамп в паспорте абсолютно ничего не значит.
Здесь вопрос в другом: если она "попросит" у него помощь на регулярной основе, то он будет помогать ей?
Вот-вот, пусть попросит. Мол, на пальто денег нет, дай. Заодно на вшивость и проверит.
вообще то, это я у автора топа спрашивала! :) Чего рассуждать то, если муж не в курсе нужд. Вот пусть попросит и смотрит на реакцию.
Примеряю одеяло на себя - если он мне муж , должен содержать полностью и безоговорочно . Мои доходы - на карту , косметолог , , посиделки с подружками в баре , какая нить фихня девачкавая .
На данный момент с мужем . Было время когда он был вне зоны доступа , я полностью распоряжалась счетами и доходами его фирмы . Ничего не разбазарила . Наоборот , кое что накопила и купила недвигу . Мы в финансовых вопросах полностью друг другу доверяет . Хотя у меня есть доступ к его счетам и картам , а у него к моим нет .
а вы не видите разницу что ваш муж живет с вами вместе и платит за удобство, за горячий ужин, за помощь в бизнесе, за секс, за воспитание детей и прочее, У ВАС СЕМЬЯ и так и должно быть
А автор хочет чтобы ей просто так денег дали потому что ей хочется крем получше
Думаю , надо договариваться на берегу . А нафиг тогда женились ? Проще всего проверить на вшивость - попрость денег . Если откажет - задуматься о совместном проживании и разводе . Нафиг такой муж ?
да явно что дамочка выходила замуж потому что зарабатывает хорошо, поэтому и "застолбила" мужичка пока другая к рукам не прибрала
Если бы любила то нашла бы способ вместе жить, а так...
Мне вот лично муж на расстоянии не нужен хоть бедный, хоть богатый, мне нужен мой, лбюимый каждый день рядом
А у мужичка мозгов нет ? Он сам зачем подженился ? Терь совместно нажитое имущество в браке .... Бла -бла -бла . С трудом верится , что М с такой зарплатой совсем идиот . Я думаю , обстоятельства так сложились , ну нет сейчас возможности жить вместе , всякое бывает . А на месте Ж - просто разложить свои финансы по полкам и объяснить что не хватает . И делать выводы по результатам . Зачем гадать и все усложнять. ?
ну во первых явно что он жену любит, раз дарит подарки
А то что сама баба усложняет все потому что не может попросить я согласна, мне кажется что ее задевает именно то что он зарабатывает много,а ей не дает, а не то что ей не хватает счета оплатить, поэтому она и стесняется просить, типа не сможет внятно объяснить что ей надо, поэтому и мямлит, вот видела пальто, а денег не хватило... ну и скажи присмотрела пальто, подари мне его пожалуйста, а то денег нет
Вот такие мямли и сидят без брильянтовых сережек , живут на свою зарплату , в квартире оформленной на мамо и машине на брата . Ну чо , пусть дальше стесняется . Мужики они не такие , какие есть . А такие , какими их сделали жены . Сугубо имхо
Какое имущество? Они оба снимают жильё.Каждый на свои. Этот "щедрый" мущинко даже в совместное имущество с ней вкладываться не желает.
с чего вы взяли что она присматривает за его родителями? и они все живут в съемной квартире, которую она снимает? а мужик не копейки не дает... не смешно даже
С его доходов можно было снять жилье в том городе где он работает или снимать 1 большую кватиру, а не 2 разных
В топе полно несостыковок и причина почему они не живут до сих пор не ясна, это автор придумывает то войну, то армию, то еще что-то, создавая тайну, типа интрига и очень уважительная причина, а мне кажется что банально не хотят и обоих все устраивает
Автор писала. Я так понимаю, что родители живут у себя.
А вообще мне вся ситуация вот что напоминает:
http://www.loveread.ec/read_book.php?id=1821&p=1
Я с ним сплю , забочусь о его здоровье , досуге , гардеробе . Помогаю ему заработать и потратить деньги , опять же )))
если у мужика 7000б, в у нее-треть от этого-2100, в рублях по 36- 75600. И при этом не может себе сапоги позволить??? крема только беларусские???
Не верю.
Так она ещё и мужнины хочет прибрать.. Кошмар! Если мужик узнает, то скажет- нафиг надо! И будет прав!
+1 по моему бабенка быстренько прибрала мужика к рукам, а ради него даже не хочет переехать к нему уже 6!!!! лет, но денежками его распоряжаться готова, я думаю все разговоры про пальто чисто чтобы вытянуть деньги
60.000 зарплата. Но она живет в арендованной квартире, поэтому много уходит на оплату за съем. Он тоже снимает. Просто соотношение после оплаты квартир, все равно разное.
Плюс счета, плюс еда, плюс деньги на проезд... сколько у нее остается, как Вы думаете? Квартира (я точно не знаю, но предполагаю) стоит баксов 800-1000, так? Значит ей остается около 30 штук на все остальное.
а разве на 1 мало 30 штук? некоторые семьей прекрасно на эти деньги живут
Но в любом случае она могла бы и подешевле снять, если ей дорого и мужу сказать мол помоги с арендой квартиры, а то дорого
А вы уверены что он не копит деньги на жилье, если у них нет своего? почему считаете что он шикует, а ее в черном теле держит?
на нее одну ей 30 мало? так пусть зарабатывает больше.
Мужчина зарабатывает больше и тратит на себя любимого больше
Кто вообще сказал что мужик все тратит? Может он на квартиру копит, чтобы вместе жить семьей, а автор только и думает как бы с него урвать на пальто и крем
как она может это знать, если она с мужем и не жила, просто встречаются для перепиха
Ну у них же ТИПО семья. И ТИПО решение о раздельном проживании было принято СОВМЕСТНО и В ИНТЕРЕСАХ СЕМЬИ.
В таком случае те самые интересы семьи обычно проговариваются.
вот именно что типо семья не = семья
Я допускаю любые ситуации когда люди уезжают на заработки, в командировки и т.д. но это не 6!!! же лет продолжается? ну допустим год, но на второй уже обычно принимается решение что раз муж так хорошо получает, а жена не очень и оба снимают жилье, то значит жена вполне может переехать к мужу, ну на 30 тыс любую работу она найдет
А уж тем более если такая УВАЖИТЕЛЬНАЯ причина не жить вместе, значит муж должен снимать жене жилье, но мне почему-то кажется что сама жена хочет только денег, а вместе жить не очень
О том и речь, что если бы была семья, а не типО, то было бы всё иначе. А у них семьи нет.
Если б жена хотела только денег - не стала бы ввязываться в этот убыточный проект.
а чем проект убыточен? наоборот он ей выгоден, застолбила богатого мужа - раз, не нужно вести совместный быт, стирать, готовить - два, можно пойти гулять с подружками в любое время и не слушать пилеж - три, а если еще и денег удастся отжать на пальто, кремики и прочие хотелки, так и ваще прекрасно
Ведь желания жить вместе у нее нет, а вот то что зарабатывает он дохера ее очень возбуждает, только фантазии на что бы денег просить да так, чтобы каждый месяц давал сам и не считал ее содержанкой :)
А что толку от богатого мужа, если за 6 лет она даже на кремики не отжала?
Была бы дама меркантильной - были бы у них в совместной собственности и квартира, и дача уже давно. А она у него на пальто попросить стесняеццо.
ее проблемы, пусть стесняеццо, значит не так сильно нужен муж, раз за 6 лет не решилась на переезд к нему, любую проблему можно решить за эти годы, да и ваще что это за семья такая? они и не смогут вести общий быт, раз привыкли по другому, и дети им видимо не нужны
Дикость для меня вся эта ситуация
Вы бы объяснили причину по которой она не может жить в его городе? Если бы она строила карьеру, то не работала бы за 60 штук и еще и за съем половину отдавала, такую работу можно и рядом с мужем найти на полставки, живя в своей квартире
Т.к ей надо думать не о том как с него урвать на пальто и сапожки, а почему он за 6 лет до сих пор жилье не купил и они оба снимают квартиры в разных местах, да еще и так дорого, тк я считаю что жилье на нее одну за 30 с з/п 60 просто выброшенные деньги
тогда б я прямо говорила, типа, Вась, давай ты мне будешь 20-30тр давать, а то мне жить тяжело, после оплаты съема остается 30тр..
Он может и не догадываться о Ваших трудностях.
Нет, не считала б жадным такого мужчину и да же б у него было б не 7, а 47 :)
Я, лично, считаю, что никто никому не обязан и при отсутствии совместного хозяйства зачем вообще оглашать свои доходы.
НЕ поняла вот этого "Не живете вместе, только из за неких обстоятельств, но собираетесь съехаться буквально через 6-8 месяцев. Официально расписаны уже давно. Короче, мужчина Вам не просто ухажер или любовник, а мужчина с которым Вы в отношениях около 6 лет, и все друзья-семьи уже давно воспринимают Вас как семейную пару"
Если вы расписаны уже 6 лет, но живёте раздельно, то почему вас не должны воспринимать как семейную пару???
Что касается финансовой поддержки, то это нужно было договариваться на берегу. А если у вас каждый живёт за свои, да ещё и отдельно, то у вас фиктивный брак и просто поебушки.
откуда бы им взяться, если они отдельно живут? да и зачем рожать чтобы ребенок отца видел только по фотографии?
А дети рождаются только при совместном проживании и штампе в паспорте ?
Простите , смешно )))
Родить можно вообще без мужа, поэтому и пишу зачем вообще детей рожать чтобы ребенок отца только на фотографии видел?
Правильно стерли... Все равно или никто не поверит или закономерно скажут что раз 20 лет жила значит сама дура и все устраивало
Вы правы. Написала сгоряча. Перечитала, ужаснулась и стёрла. В жизни всё не так плохо, как кажется. У меня классическая многодетная семья, каких тысячи. Муж у меня самый лучший человек, люблю его очень, тяжело ему одному содержать большую семью. Я понимаю все его требования, просто иногда тоскливо как-то становится, вот и написала. Но потом стыдно стало, поэтому стёрла.
Ей надо пересилить себя и попросить в открытую. И по его реакции будет понятно, жлоб ли он или просто не догоняет...
мой муж мне всю зарплату отдает, потому что мы живем вместе и у нас дети. И как расходовать семейный бюджет я лучше знаю. Он аз 25 лет совместной жизни ни разу по счетам не заплатил, с трудом электросчетчик найдет, потому что всё это я делаю сама.
Ну, расклад-то у всех разный.
Но такой ответ в любом случае расставляет все точки над i.
Дать мужику заработать и не давать ему квитанции, чтоб платить по счетам (то есть он вообще не в курсе сколько мы платим за коммуналку , свет, воду и прочее) и иметь доступ к семейному бюджету- это стать мамой?
Тогда что для вас - быть женой? Выпрашивать деньги на кремики-пальто и прочее?
"случись" с кем? Со мной? :) Не дождетесь! :)
Это скорее с ним что может случиться, потому что работа не спокойная..
значит, придет время и будет сам учиться.. Или я его должна научить снимать показания счетчика и объяснить когда и как платить по счетам? Я ему нянька что ли? сам-сам-все сам...
Хуже жадного мужа может быть только муж, который бросил пить. Мало того, что он становится жадным, так и вероятность срыва уйти в запой постоянная.
А нафига ей сейчас пальто? лето скоро!! :) Если зимой проходила в старом плащике, то до лета дотянет..:)
считаю, что если вы себе на пропитание зарабатываете и не ведёте совместного хозяйства, то он только на своё усмотрение вам что-то может подкидывать. Я понимаю, если вы вместе живёте, покупаете еду, оплачиваете жильё и пр. расходы, а он даже половину этого не компенсирует вам - тогда есть на что обидеться.