Секс или развод
ситуация не простая(
с мужем в браке почти 7 лет,секс был регулярный, а последние два года к нему охладела в плане секса, т.е. если начинаем я конечно расхожусь, но сама первая не начинаю. Последний месяц у нас до ругани прям, он хочет подавать на развод,вчера вечером был скандал ,он сказал что любит меня ,но жить так не может,что ему нужен секс каждый день и упрекнул меня ,что мне это не интересно.
а я не могу ему сказать, что когда смотрю например на симпатичного парня у меня возникает желание .Что делать?
мужа своего люблю,и плане секса если смотреть мне нравится,но первой к нему желание не возникает.
может это какой то психологический момент...
может нам пожить отдельно....
Разводиться. Толка не будет уже в этом браке. Всех хотите, мужа не хотите. Зачем мучить себя и его? Потом только хуже будет. На этом фоне начнутся и другие проблемы и его измены и раздражение от быта и закончится все в конце концов обоюдной ненавистью. Разводитесь, и не размышляйте даже по этому поводу.
Пожить отдельно в вашем случае не вариант, легче сразу развестись.
Мужа своего вы не любите, не надо лукавить. Иначе вам не было бы наплевать на его не удовлетворенность.
Теоретически, можно было бы попробовать себя "раскачать", но вам оно надо? Два года было пофиг.
только хотела написать, что сейчас автору скажут, что она мужа не любит, иначе трахалась бы ежедневно, даже если такой физической потребности в сексе нет. А много таких женщин, кто хочет с мужем ежедневно на протяжении 7-10 лет брака? Или любовь - это когда надо себя заставлять заниматься сексом?
Не в том дело.
Я так написала потому, что автор пишет "два года к нему охладела", "смотрю например на симпатичного парня у меня возникает желание". И за два года она ничего не попыталась с этим сделать. Проблема-то вопиющая - она не хочет мужа, зато хочет других.
автор не сказала, что совсем перестала испытывать желание к мужу, она написала что "охладела". Вы считаете, что в браке все должно гореть синим пламенем на протяжении всего брака? периоды охлаждения довольно часто бывают и по-разным причинам. Может автор предложит мужу как-то со своей стороны повлиять на это - ей виднее
И потом - испытывать желание к почти незнакомому мужчине, которого знаешь и видишь только с фасада- это не равно к мужу
Я высказала, что думаю :).
Для меня существенно, что автор затянула проблему до тех пор, пока муж не начал скандалить. До того все понимала, но ничего не делала.
скажите пожалуйста, вы пошли дальше чем просто желание к другому мужчине? я имею ввиду действие
ожидаемый вопрос:) почему-то здесь на еве женщины считают, что испытать желание равно пойти налево. Мне это странно.
Скажите пожалуйста, для вас испытать желание не к мужу означает измена? Вы допускаете у себя наличия желаний или боретесь с ними, то есть с собой? А для мужчины испытать тоже самое вы допускаете? Или то, что есть мужчины, у которых (как и у некоторых женщин) с этими желаниями вообще проблемы?
" Проблема-то вопиющая - она не хочет мужа, зато хочет других. " - то есть женщина должна винить себя в том, что она может испытать желание к другому мужчине? Это ж надо настолько себя ненавидеть...
Для вас нормально хотеть кого попало, будучи в браке?
А как мужики так же, так сразу "козлы" :).
вы мало того, что не уважаете себя и свои чувства, но и других. Впрочем, одно логично проистекает из другого. Вы видите вокруг себя только то, что можете видеть. А нормальные люди (что мужчины, что женщины) не хотят кого попало)) Просто почему-то в обществе считается, что только мужчины могут испытывать желание вне брака и это нормально. Причем женщины этот миф сами и поддерживают
Автор сама пишет, что она-то хочет кого попало.
Фантазировать на тему того, что вижу и хочу я считаю излишним, тема не обо мне и я ничего по этому поводу не писала.
я не хочу кого попало , просто понравился человек недавно, но мы общаемся только на занятиях и я поняла что он меня сексуально привлекает ,вот и сравнила .
В моем случае не хочу потому что, сам в душу набрал своими изменами,простилась,но не забыла,вместе 9 лет,а он делает вид что не понимает
У людей могут быть разные темпераменты и разные потребности в сексе, но если человек любит другого, ему не будет наплевать что тот страдает, что сидит на голодном пайке 2 года.
Любовь должна даваться легко, быть в-радость, Заставлять себя делать приятно любимому не надо, надо разводиться, потому что это не любовь.
ну подумайте, почему муж вас перестал возбуждать и что вы бы хотели изменить. Может с отношениями проблема, может он располнел и перестал бытьпривлекательным, ваша усталость, его поведение и т.д.
спасибо , что указали это слово..его поведение,он мне не верит,я ему объясняю , что его поведение ,от его поступков у меня накопилось и теперь вот так ,а он говорит ,такого не может быть,типа вот сколько у меня не было женщин и как бы я к ним не относился они мне в сексе никогда не отказывали( а я вот така видите ли особенная (
то, что он машет перед вами бывшими своими женщинами, их отношениями и сравнивает вас с ними - низко. Вот пусть бы и женился на них
да мне особенно это не очень приятно,ведь у меня кроме него никого не было(
Вы автор?
Ищете как оправдать свой будущий поход налево или развод с мужем? Виноват-то все равно должен быть он?
Автор, ох как я вас понимаю.У меня приблизительная ситуация, правда моему мужу не нужно каждый день, но хотелось бы чаще, а мне нет. Понимаю что охладела к нему в плане секса, но разводится совсем не хочется, точнее считаю что это не повод разводиться, т.к. есть много чего другого. А ваш муж, что делает для того, чтобы вам хотелось каждый день?
если вы подразумеваете ласку ,поцелуи ,то нет. А мне хочется просто даже поцеловаться ( Хотя поцелуев от него нет уже лет 6
похоже он сам никого не любит, но в отсутствии этой любви упрекает вас - неплохо))
почему развод надо как-то "оправдывать". То есть женщина до окончания своих дней должна чувствовать себя виноватой, что развелась?
А детей у Вас еще нет я так понимаю?
Попробуйте пофантазировать может (что Вас возбуждает), какие-то ролевые игры. А если совсем никак, то надо поговорить с ним, может у Вас разные темпераменты, хотя раньше же я так поняла все ок было?
По моим наблюдениям если муж топает ногами и требует секаса, ему просто не хватает внимания, ласки, нежности и ощущения нужности. Все это можно дать и без секса.
А то, что вы не хотите, совершенно нормально, если у вас есть дети и размножаться вы больше не планируете. Инстинкт притупляется и ему на замену приходят другие. Мужчины вообще по жизни тормозят, это еще в школе заметно. Со временем и они приходят с снижению активности. Другое дело, что сейчас процветает культ сексуальной агрессии, отовсюду выглядывают обнаженные сексуальные тела в тему и не в тему, если ты не хочешь секса с утра до ночи, то ты фригидный, больной, равнодушный и путь к доктору открыт))
Договаривайтесь с мужем, и дайте ему этих ощущений другими, доступными вам способами. Сексуальное желание это не основа, это наоборот остаточное желание после реализации основных мужских амбиций-быть нужным, быть свободным, быть принятым без условий. Это у здоровых мужчин с незасоренными Фрейдом мозгами, конечно. Установка секса в семье на первое место по важности это всего сублимация других проблем и желаний.
насчет "А то, что вы не хотите, совершенно нормально, если у вас есть дети и размножаться вы больше не планируете. Инстинкт притупляется и ему на замену приходят другие." - не совсем согласна. У меня с возрастом желания стало больше
Секс - стимулятор жизни, когда наступает климакс и проходит желание этим заниматься, организм начинает быстро стареть и разрушаться, потому что с точки зрения природы вы уже закончили свой жизненный цикл, вам больше не за чем жить.
Бывают конечно исключения, есть люди асексуальные всю жизнь, но у них другие гормоны с рождения, и от отсутствия секса им ни холодно, ни горячо. Наверное Вы из числа этих людей.
А автор хочет секса, но не с мужем. Им надо разводиться и жить счастливо.
+1 Очень верно! Просто в молодости (до 40 лет) это трудно понять и принять.
Пожить отдельно в вашей ситуации как раз и приведет к разводу. Наоборот, нужно найти, как сблизиться. Спите в одной постели? Хобби совместные? Отпуск?
Да спим вместе
хобби совместного нет, он по вечерам сидит в танках
в отпуск он со мной куда я хочу поехать не хочет,говорит что за границей ему не интересно
Я прочла выше, что ваше охлаждение связано с его поведением. Я не знаю как вам помочь, могу только поделиться своим опытом. Со мной такое охлаждение из-за отвратительного поведения мужа произошло на втором году совместной жизни. Ему также нужен был секс каждый день, минимум через день, на третий день начинались скандалы, придирки, хамство, обидки с его стороны. А я же его не то что не хотела, а до отвращения доходило. Какое-то время я пыталась ломать себя, читала в ту пору Валяеву, старалась быть мудрой, смириться, терпеть ради детей. Это было ужасно, года три на это ушло. Желание у меня не восстанавливалось, пересиливая себя, я могла заниматься с ним сексом максимум два раза в неделю, ему этого было мало, он скандалил и мы ходили по кругу. В какой-то момент я поняла, что просто схожу с ума, умираю. Я высказала ему все, все свои мысли, эмоции и чувства к нему назвала своими именами, объяснила, что так жить не могу, выгнала из спальни на диван в гостиной и объявила, что секса больше не будет - никогда. Что он свободен, может идти в любой момент или может остаться, но на моих условиях. Это все не за один разговор, постепенно где-то еще за полгода-год. Сначала были бурные реакции у него, потом он постепенно начал видимо понимать. Еще около года мы жили как будто разделенные стеной, почти как соседи. Его поведение постепенно начало меняться к лучшему. А меня все не отпускало. пару раз он спрашивал "возможно ли, что когда-либо, хоть когда нибудь все будет как раньше". Сначала я могла отвечать только категорическое нет. Но потом постепенно, видя, что он действительно поменялся, у меня начало появляться в душе "возможно". Сейчас у нас все стало получше. Появился иногда секс СТРОГО когда я хочу, как я хочу и столько сколько я хочу. Никаких намеков на неудовольствие с его стороны по этому поводу я не наблюдаю. Он прекратил делать очень многие вещи из тех, которые так разладили наши отношения в начале. Я стала ему больше доверять. Подумываю о том, чтобы пригласить его в кровать :) Не знаю, может ли вам помочь этот опыт, но вдруг. Я одно знаю твердо - заставлять себя заниматься сексом имея обиду на душе КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ, это очень опасно.
скажите, а как вас воспитывали? Ну в том смысле, какой должна быть жена, мать и как себя вела ваша мать, как к ней относился муж? Она также считала, что живут не для радости, а для совести?) Иначе откуда у вас росли эти ноги?
Не совсем поняла логику вопроса. Я не считаю, что надо жить для совести, а не для радости - и все тут. Я скорее за то, что все очень зависит от ситуации, от того какая именно радость и почему именно будет страдать совесть. каждый раз решение будет разным.
мой вопрос был к тому, что не любая женщина, если ее что-то в браке не устраивает, к ней неуважительно относятся и т.д. будет играть в то, чтобы при том быть "мудрой, смириться, терпеть ради детей" и т.д. Может вы довольно юной вышли замуж? С женщиной, которая выходит замуж будучи уже довольно взрослым и относительно состоявшимся человеком, такие вещи происходят реже, если вообще происходят.
а что такого рассказала автор? Что нельзя топтать себя? Это вполне логичный конец человека, доведенного до ручки, потому что с самого начала она сама закатала себя в асфальт, наплевав на себя. Именно это и предлагают здесь делать с собой женщинам - если мужу надо (треснул кулаком по столу), то ему надо дать, чего бы тебе это не стоило, иначе как же он бедный... То, что это разрушает, мало кого волнует. Видимо кому-то так представляется счастье в извращенном виде. И как такие женщины воспитывают своих дочерей?
Думаю что до него дошло ваше предложение что "Что он свободен", и теперь он получает секс там где его не ограничивают.
Почему вы не разводитесь если вас от него тошнит?
Я не думаю, что он поучает где-то еще секс. Если когда-нибудь он даст хотя бы намек на повод в этом усомниться - расстанемся без вопросов.
Вы хотели спросить, почему я не порвала с ним, когда меня от него тошнило? В тот момент, как я написала, я увлекалась "мудрым" женским подходом, терпением, и прочими глупостями. А потом когда этот период прошел, я начала двигаться в сторону разрыва до той точки, пока мы не перестали пересекаться практически вообще, т.е. по сути порвала с ним. А затем все стало улучшаться и уже ни о каком отвращении речь не идет. Так понятнее получилось?
Не очень понятно как раньше могло быть "до отвращения", а теперь "ни о каком отвращении речь не идёт". Я не верю что человека можно за что-то разлюбить, а потом снова полюбить. Можно научиться терпеть секс с нелюбимым.
То что вы его не любите это очевидно из каждой вашей фразы, так зачем вы портите жизнь и ему и себе, не лучше ли расстаться сразу, чтобы у вас обоих был шанс найти своё счастье в жизни?
"Не очень понятно как раньше могло быть "до отвращения", а теперь "ни о каком отвращении речь не идёт". Я не верю что человека можно за что-то разлюбить, а потом снова полюбить. Можно научиться терпеть секс с нелюбимым."
Вы можете верить или не верить, если вам это зачем-то нужно. Я много раз в жизни испытывала чувство влюбленности, любви и каждый раз оно было вызвано какими-то поступками, поведением человека. Поэтому весь мой опыт как раз говорит об обратном - о том, что отношение к субъекту может много раз меняться в зависимости от его действий. Отвращения я не испытываю. Сильной страсти тоже. Иногда накатывает нежность или же желание прикоснуться, прислониться. Или просто желание секса как оно есть, тело требует. А иногда желание порадовать, дать удовольствие этому мужчине. Иногда желание самой получить удовольствие, расслабиться. Много еще разных оттенков чувств, которые меня устраивают в этих сексуальных отношениях. Бабочек в животе и всепоглощающей страсти я уже точно к этому человеку не испытаю, я понимаю это.
"То что вы его не любите это очевидно из каждой вашей фразы, так зачем вы портите жизнь и ему и себе, не лучше ли расстаться сразу, чтобы у вас обоих был шанс найти своё счастье в жизни?"
Ну я должна все же упомянуть об одном моменте, хотя и не хотелось этого делать - в нашем возрасте (он старше меня) шансы "найти свое счастье" безусловно есть, но не так велики, как у молодежи. дело в том, что лично у меня отношение к мужчинам уже очень поменялось в принципе. Мне труднее влюбиться, я их "вижу насквозь", слишком понимаю, это сильно препятствует влюбленности в принципе. Хотя я не говорю, что это невозможно. Но это в любом случае потребует времени, нервной энергии, которую мне бы хотелось поберечь для другого (работы, хобби, детей, учебы), это первое. Второе - я в своей жизни влюблялась много, несколько раз испытывала очень сильные чувства, и каждый раз через 3-5 лет эти чувства угасали. Они перерождались в лучшем случае в нежную привязанность, близость душ и бытовой комфорт, либо в худшем - в равнодушие или даже хуже. Поэтому смысла в том чтобы пройти еще один такой цикл я особого не вижу, если только ради бабочек в животе. В третьих, в любых отношениях на второй чашке весов лежит что-нибудь хорошее, что не хочется разрушать. И каждый раз взвешиваешь - что перевесит - то плохое, что есть или то хорошее, что есть. Из плохого я могу назвать только отсутствие сильной страсти, которое вы обозначили как "вы же его не любите", а хорошего в настоящий момент довольно много. Надеюсь, мне удалось что-то объяснить, хотя и сумбурно все.
Резюмируя: я думаю, что прекратив эти отношения, я в краткосрочной перспективе - испорчу себе жизнь по сравнению с тем, что есть сейчас, в среднесрочной, возможно, улучшу ее, испытав сильные эмоции, а в дальнесрочной - приду опять к тому же что есть сейчас. Овчинка выделки не стоит :)
Очень хорошо написали про отношения. Спасибо. Немного жаль, что такими мудрыми мы становимся порой слишком поздно, изрядно поистрепав нервы себе и окружающим, совершив иногда непоправимые ошибки. Хотя, думаю, именно таков должен быть процесс взросления :) Просто постепенно осознаешь, что любовь - она внутри, это есть состояние души, и научаешься дарить её людям. В этом смысл.
отбросив лирику можно было сказать грубее, но короче "х*й на х*й менять - только время терять")) и это правильно)
Но только небольшая ремарка - не во всякой ситуации так. Иногда имеет смысл и поменять :) Все очень индивидуально. Тут играет роль и возраст, и наличие детей, и финансы, и здоровье и психологический статус (запас прочности, самооценка) женщины и детей, которые тоже будут задеты.
Что-то я с годами фаталисткой стала, типа "чему быть, того не миновать".... Если действительно данный брак либо отношения изжили своё - расставание обязательно состоится: по инициативе любой из сторон, или из-за появления третьей стороны - уже и неважно. А если вроде не всё в отношениях устраивает, но никак расставание не происходит - значит есть ещё некие ресурсы в браке, ну или не полностью ситуация проиграна, не всё понято, не всё в себе проработано, либо (если с материальной т.з.) не созданы финансовые предпосылки, опять же причины этому могут быть разнообразны. Ну, если коротко, ещё не скучно в эту игру играть.
Вот очень верное выражение - не надоело еще в эту игру играть. утащила к себе в цитатник :)
Вот теперь понятно. Спасибо.
Просто мы с вами очень разные - у меня был (и есть) один брак и все эти 34 года у нас сильные чувства и прекрасный секс. Поэтому у меня и юношеский максимализм сохранился, и вот такое недоумение когда слышу что кто-то живёт иначе. Но я вполне допускаю что у всех людей по-разному, и в Вашем случае это совсем не худший вариант, т.к. если ваш муж уживается с вами - можно сказать вы нашли друг друга.
это не значит, что они нашли друг друга (в смысле предназначены друг для друга свыше), это значит что они живут с тем, что есть. Ну, скажем так: лучше так, чем фантазии на тему "ах, как все могло бы быть лучше и с кем-то и каким-то другим когда-нибудь". Так можно всю жизнь провести в фантазиях на тему и лишиться хорошего в настоящем.
Именно поэтому многие не бегут сразу разводиться и даже влюбившись в другого не пытаются делать какие-то телодвижения и что-то менять - свой незакрытый тюбик есть почти у всех. Тем более если не шешнадцать... Ломать - не строить. Кроме того, пересадка взрослого дерева с глубокими корнями может привести просто к фатальному исходу, знаете?
Вспомнился почему-то фильм "Три тополя на плющихе"
А мне кажется что именно нашли друг друга. Женщина пишет что все её отношения неминуемо приходили к охлаждению, и что либо ей надо идти на новый цикл, либо жить так как ей удобно, лишать мужа секса на неопределённые периоды, и пускать его в постель, или не пускать.
Найти такого мужа-терпилу очень непросто, но она нашла.
Касательно мужа сказать трудно, но раз он терпит, значит его такая жена тоже устраивает.
Т.е. это редкий симбиоз когда без любви (без нормальной любви и секса) люди живут вместе, и даже довольны этим.
отношения- это не танк, который где поставили там он и стоит. Это нечто живое, что все время меняется. Если поведение близкого человека не устраивает вы же не бежите сразу разводиться и так каждый раз? Секс нельзя оторвать от взаимоотношений. А многим кажется, что это субстанция, которая живет сама по себе
прочитав вашу историю, стало грустно. А больше всего от того, что вы сами считаете себя мегаподарком, еще и наивная до жути. Когда нибудь - очевидно - получите крепко по мозгам. И будет правильно. В вашей ситуации, лучше уж уйти от мужика, чем гнобить его так
Интересно, почему вы так эмоционально среагировали. И явно жалеете, сочувствуете моему мужу. Видимо вы предполагаете, что мой муж страдал или страдает.
В вашем посте есть два явных заблуждения:
1. Я точно не считаю себя мегаподарком, я считаю себя обычной хорошей женщиной.
2. Вы исходите из того, что я вынуждаю мужа находиться со мной рядом - это не так. В период охлаждения я практически от него и ушла, я прекратила с ним отношения, объявила, что он свободен, что отношений, секса у нас не будет, что я его не люблю, не хочу быть с ним, и настаивала на том, что это уже не измениться. Это был только его добровольный выбор - остаться и меняться. Я не знаю почему - но это не моя печаль.
А сейчас отношения уже наладились настолько, что обоим в них скорее хорошо, чем плохо и вопрос про уйти звучал бы странно. Но если станет хуже (а я допускаю это вполне, все может быть), то я буду стремиться либо к разрыву, либо к тому, чтобы жить комфортно, хорошо. И снова мяч будет на его стороне захочет - уйдет, захочет - смирится с моими требованиями.
а почему вы считаете, что мужчина не может сам перестать себя гнобить? Или это только забота женщины? Мужчина волен сделать свой выбор, что он и сделал
Мой бы ушел на сторону,и правильно,жить год за стеной и без секса-что за каторга???может ему идти не куда вот и "меняется"??
Люди все разные, конечно, у всех разные ситуации. Для кого-то, возможно, жизнь без секса - каторга, а кто-то сознательно и добровольно от него отказывается по каким-то соображениям. По мне так он правильно поступил - шанс сохранить нормальную семью и хорошие отношения с любимой женой и детьми - всяко дороже, чем год воздержания.
Но может вы и правы, может и "идти некуда". Вернее - каждому человеку всегда есть, куда идти, но этот "кандидат, к кому уйти" может быть "ниже допустимого уровня". Например, почти у каждой женщины есть шанс связать свою жизнь с таджиком-гастарбайтером, но много ли женщин согласиться? Видимо, я в его системе координат все же дороже, чем те, на кого он имеет возможность меня поменять.
Мой все время хочет,но не может, я его и не трогаю и привыкла так, так он издевается мол пошли,пошли,давай и туда и сюда (извините за подробности), а как говорю давай,заканчивается все монотонно стимуляцией,и я извините не могу завестись,если в ответ слабая реакция или нет вообще,мне для этого нужно ой как выложиться ( а это уже работа тяжелая), так мой меня считает холодной именно к нему и считает,что я догуливаю с молодыми любовниками и не понимает,что его способ дрочения меня просто перестал возбуждать никаких любовников у меня никогда не было, а муж искал на стороне глупых девах для из вращений,хоть как то почувствовать свою секс силу. Вас я думаю муж обидел какими по ступками из жизни,в этом суть вашей холодности,разводится думаю рано,
Как можно мужу отказывать в сексе - это выше моего понимания. Зачем он женился-то тогда, если не может иметь свою жену, когда хочет?
Никогда мужу не говорю нет, даже если умираю от усталости, через не могу, и мне это не противно, скорее наоборот, приятно делать это для него.
то есть как бы мужчина себя не вел по отношению к вам, как бы не относился, вы будете считать обязанной с ним этим заниматься?
"мне это не противно, скорее наоборот, приятно " - а другой женщине было по некоторым причинам, которые она озвучила, НЕ приятно. Разницу понимаете?
А какого отношения можно ожидать от мужчины, которому жена собственная не дает? Мой по отношению ко мне всегда внимателен и галантен, за любоые промахи всегда просит прощения сразу. И я уверена, не было бы этого, если бы он не знал точно, что я всегда его люблю и хочу.
"А какого отношения можно ожидать от мужчины, которому жена собственная не дает? " - разве было так? Вы путаете следствие и причину. Ее СНАЧАЛА перестало устраивать его отношение, а только ПОТОМ она перестала заниматься всем остальным. Так что ж тут удивительного? Все вполне логично.
"Мой по отношению ко мне всегда внимателен и галантен, за любоые промахи всегда просит прощения сразу." - а при чем тут вы?
то есть, по вашей логике, с другими людьми, которые его (вашего мужа) не хотят, он не внимателен, не галантен и за свои промахи не просит прощения?
мужчина женится не для того, чтобы ИМЕТЬ свою жену, а для того, чтобы любить ее. Если он конечно вообще умеет это. Секс тут вообще не при чем
"Любовь и крылья
Маленький ангел сидел на облачке, свесив ножки. Он наблюдал за городом, который казался ему муравейником.
Вдруг в окне одного дома он увидел знакомое лицо.
"Это ведь она", - подумал ангел и плавно начал спускаться вниз.
Вот его маленькие ножки уже коснулись земли, он приоткрыл дверь подъезда и скользнул в маленькую щель.
Поднялся на девятый этаж и оказался рядом с той самой дверью.
Маленькой ручкой он дотронулся до звонка, и его пронзительный крик встревожил тишину.
- Кто там? - спросил когда-то знакомый голос.
- Это я, Ангел.
- Не знаю никакого Ангела. Вы, наверное, ошиблись квартирой!
- Да нет же, я не ошибся! Это я же я, Ангел... открой, пожалуйста...
Дверь открылась, и Ангел увидел Ее.
Она была уже не та... Замученная, бледная, в старом халате...
- Неужели это ты? Что с тобой стало?! - воскликнул Ангел.
- Мы знакомы? Я вас впервые вижу. Что вам нужно? Зачем вы здесь?
Тусклыми глазами смотрела девушка и ничего не понимала.
- Ты ничего не помнишь?
- Нет. Я очень устала, и советую вам побыстрее убраться отсюда.
Тем более скоро придет мой муж.
Я думаю, он будет не очень рад видеть в своем доме посторонних.
Она села за стол и повернулась спиной к Ангелу.
Ангел подошел к ней поближе и робко обнял ее за плечи, прижался к ее спине своим маленьким тельцем.
- Я сейчас тебе кое-что покажу, пообещай, что сразу же уйдешь…
Она сняла халат, и на ее совершенном теле, на ее персиковой спине, в районе лопаток, находились два ужасных шрама...
- А теперь уходи…
В дверь позвонили, и она вздрогнула.
Поспешно встала со стула и побежала открывать дверь. Это был ее муж. "А это кто еще?" - недовольно буркнул муж.
"Он уже уходит", - строго посмотрела на Ангела девушка.
"Я голоден, через 5 минут приду есть", - заявил муж.
Девушка поторопилась на кухню. "Дверь вот там, - указал пальцем на дверь мужчина, - Убирайся!"
В больших глазах Ангела показались слезки.
- Где Ее Крылья? Куда ты дел ее крылья?
У нее были огромные белые крылья. Зачем ты их отрезал???
Ты же погубил ее! - захлебывался в слезах Ангел.
- Понимаешь, мы любим друг друга... И соответственно, спим вместе!
А знаешь, как мешали этому крылья!
Ей было неудобно лежать на спине, поэтому я их и отрезал!
Теперь все у нас в порядке! Мы счастливы!
Ангел уже вышел на улицу, где шел мокрый снег...
"И все-таки вы не любите друг друга!!!
Она погибнет с тобой..."- крикнул Ангел вслед...
Мужчина выбежал на улицу, но Ангел был уже высоко...
"Почему? Почему ты так говоришь???"- кричал мужчина, смотря в небеса.
"ПОТОМУ,ЧТО ЛЮБВИ КРЫЛЬЯ НИКОГДА НЕ МЕШАЮТ", - прошептал Ангел..."