Хоть не влюбляйся вообще
Ох, тяжко думать что и к 40 жизнь ничему не учит. Разведена уже несколько лет, дети-подростки, самостоятельна, симпатична. Мужчины были в качестве просто любовников, была осторожна, с близкими не знакомила. А тут появился интересный мужчина, сильный, умный, привлекательный для меня. Внимателен, заботлив. Поначалу держала дистанцию, но растопил лед, влюбилась. Вроде на пи..бола не похож, мало говорил, много делал. Дочка от первого брака, без ума от нее, сразу было понятно что мне только вторые роли светят после нее, это не спугнуло. Но спустя пару месяцев началось, ,какие-то мелкие вскольз данные обещания и не выполняет. Сказал поедем на море, потом тишина, а тут мнется-ну вот по дочке скучаю(видит ее каждый день, а мы раз-два в неделю). Спрашивает про море меня, когда папа поедем? Он человек небедный, говорю ну мы с тобой всего дней на пять собирались, с ней летом на пару недель съездишь. Ну и подвели меня к ситуации, что едет с ней а не со мной. Так не вопрос, ребенок должен отдохнуть, но как тогда расценивать обещание данное мне, и подготовительные сборы? За язык не тянула, поначалу не особо и рассчитывала, но как-то постоянно сам поддерживал эту мысль. Когда звонил на днях-нормально разговаривали, потом снова -ну я наверное с дочкой должен побыть. Тут я уже резковато- не переживай, я не напрашиваюсь. Помолчал, сказал созвонимся, и тишина теперь. И мне звонитт не хочется, дело даже не в море, но у меня ощущение, что если я сделаю вид что мне плевать на несдержанные обещания, то дальше хуже может быть. Неужели я до сих пор не научилась понимать мужчин, либо он просто интерес ко мне потерял, и ведь не наивная девочка, а тут уже и в курсе моих отношений с ним все, родня, подруги, да и меня он не шифровал особо. Короче, попала, влюбилась и так тяжко разочаровываться, да еще и перед окружающими стыдно. Что делать не знаю, звонитт сама точно не буду, хватит уже, достаточно бывший об меня ноги вытирал, больше никому не позволю.
Влечение стало притупляться, вновь включилась голова, вспомнились заботы и прочее. А понимания, что вы та самая, с которой стоит встретить старость не пришло. Поэтому такое поведение. Причины: не готов, не нужны серьезные отношения, есть еще кто-то, страхи определенные, не готов стать отцом 2-- подросткам и пр.
Что делать?
Если будете давить, посчитает вас эгоисткой.
Вы ему пока никто, чтобы претензии предъявлять.
Вариант - отдалиться и заняться собой, через не могу. Еще завести ухажера (отвлечься).
Какой типаж женщины нужен вашему мужчине для брака? Вы это поняли? Вы дали ему понять, что да, вы именно Та самая, каким он стал для Вас?
Если не хватает адреналина, драйва, а нам все не хватает в этом возрасте - одна модель.
Если вашему мужчине нужны "проблемные" - ну создайте ситуации, где ему нужно быть героем.
В этом возрасте надо либо сразу на гормональном подъеме сходиться, поняв, что вы с этим человеком уживетесь и он вам подходит. В 40 лет уже для этого не надо год встречаться. Либо рассматривать, как запасной вариант. По такому принципу и живут мужчины, как я вижу.
От вас нужно что-то неожиданное, так как ему кажется, что он разобрался и принял решение.
А не обиды и претензии.
Так как вы влюблены, вам скорее всего это будет тяжело даваться.
Всепоглощающая любовь к дочери м.б. невысказанной любовью к ее матери. Как там отношения?
Спасибо за серьезный ответ. Прежние отношения его точно не волнуют, я уверена. Ребенок поздний, дался с большими усилиями с ЕГО стороны, там и эко, и заемная яйцеклетка, куча денег и много лет усилий, наверное потому и такое трепетное отношение, иногда мне кажется что он относится к ней как к кукле красивой, любимой игрушке. Обид не высказываю, не звонит он -не навязываюсь и я. Подходим друг другу точно, потому-то и обидно, что так легко позволяю потерять эти отношения. Если позвонит-буду общаться как ни в чем не бывало. Каждые выходные проводили вместе, он ждал их с неменьшим нетерпением чем я,а тут даже не позвонил. Ну, если из-за такой ерунды забил на меня, наверное и не стоит мечтать ни о чем.
ну вы сами и подтвердили то, что написали вам выше. женщина не могла иметь ребенка, а мужчина хотел ребенка именно от этой женщины, не уходил, не менял на ту, с которой все легко и просто.
Все так, едино что - это посмотреть с другой стороны. Не "Какой типаж женщины нужен вашему мужчине для брака? Вы это поняли? Вы дали ему понять, что да, вы именно Та самая, каким он стал для Вас? " - а "Какой типаж мужчины нужен ЕЙ для брака. И является ли ухажер автора тем самым типажом" (ответ: скорее всего автор, как и все "влюбленные" начала и продолжает выдавать желаемое за действительное.)
Вы не допускаете вариант, что он хотел поехать и с Вами, и с дочкой? Раз Вы его любимая женщина и планировалось совместное будущее, то логично было бы отдыхать всей семьёй - он, Вы и все ваши дети. Зачем Вы настолько резко показываете свою ревность к девочке? Позицию "я не навязываюсь" можно истолковать как "выбирай, с ней ты или со мной". Возможно, причина его резкого охлаждения в этом - он понял, что его дочку Вы не принимаете... возможно и сами себе отчета не отдаёте, но даже из Вашего короткого рассказа есть такое ощущение - фраза про вторые роли показательна - Вы с ней соревнуетесь, как с соперницей. А она на самом деле ребёнок Вашего мужчины, Вам бы с ней подружиться и воспринимать соответственно.
"и так тяжко разочаровываться, да еще и перед окружающими стыдно"
без комментариев...
Не допускаю, всех нюансов не опишешь. Какое соперничество? Я сама мать, упаси Боже меня перед выбором поставят, и что касается ребенка -слова поперек не скажу. И дело не в том , я или дочка, дело в том, что наличие ребенка не означает, что по отношению ко мне можно вести себя как хочешь. По крайней мере я за свои слова и обещания отвечаю, вот и думаю, все мужчины такие раз уж лучший из них такие фокусы позволяет, да еще и ведет себя как обиженный. А перед окружающими -да, стыдно за СВОЕ поведение, в 40лет влюбленная дурочка-жалкое зрелище. Ладно, век живи -век учись.
влюблённая "дурочка" это здорово! :-) это значит, что человек может быть искренним, а не расчетливым, умеет доверять и дарить тепло. Зря Вы так переживаете по этому поводу, честное слово. Сейчас все настолько холодные и зажатые, что искреннее чувство вызывает симпатию, а не насмешку.
Без акцентов истории про дочку сложно докопаться до истины. Может быть всё же ещё подробностей расскажите, вдруг у мужика другие причины были так себя вести? Не люблю думать о людях плохо, пока не исключены все варианты их обоснованной обиды :-)
Я не думаю о нем плохо, он правда лучший из мужчин. Он не так давно ушел от жены, она старше намного, прожили больше десяти лет вместе, ребенка ему очень хотелось, правдами и неправдами сделали его через многолетние труды. Еще первый раз когда сказал про море внутри мелькнула мысль, а как же дочка привыкшая ездить с ним в это время года. Он сам словно ответил-да сейчас школа, все не так просто, я с ней придумаю потом как отдохнуть. Ну все, я вопрос закрыла. И вдруг пошли разговоры-мать ребенка говорит ей что папа влюбится родит еще ребенка и тебя забудет. Я говорю-пройдет время, ребенок увидит что все нормально и утрясется все. Мои прошли через это довольно легко, наш папа неделями не появлялся и все равно дети его любят. Блин, да ладно бы он сказал -дочка насела хочет поехать, нам беру на попозже и такие-то числа. Но он именно мялся, прямо ничего не говорил, я сама все поняла. Ему не нужны сейчас наверное полноценные отношения, нужно раз в неделю чтоб было с кем душу отвести, а в остальном времени нет. Это ужасно. Я жду звонка как подросток, и как взрослый человек понимаю что самой звонить бессмысленно.
Далось Вам оно, это море. Ну, не едете, значит, не едете. Что за трагедия?! Причём тут "обещал"? Или разговор о возможных совместных планах для Вас уже "слово - не воробей, вылетит - топором не зарубишь"?
Тем более, что у него ещё и свежий распад семьи. Да и, видимо, ещё эмоции там с двух сторон кипят. Себя вспомните в его время и ситуации. Запросто бы вот так со свежим партнёром в "семью-лето-море"? Наверное, нет.
свежеразведённые люди, и правда, тема особая... терпения Вам. Тем более, если мама начала манипулировать через ребёнка :-( Я бы всё-же действовала в том направлении, чтобы дочка вошла в ваши с мужчиной совместные планы. На выходной вместе съездить погулять за город или в парк атракционов и т.п. Чтобы девочка не видела в Вас врага, а мужчина не разрывался между "там и здесь". А Ваши дети с ней могут сдружиться? Разница в возрасте большая?
И соглашусь с мнениями выше - не обижайтесь сильно на ситуацию. Пока не обижайтесь. Сделайте скидку на то, что мужчина во встрепанных чувствах и растерян от изменений. Поговорите с ним спокойно, что понимаете, как всё не просто, не хотите усложнять, готовы его поддержать и по-возможности помочь наладить нормальный контакт с дочкой. Но что Вы тоже живой человек и просите не замыкаться, а разговаривать, если возникают проблемы и обиды. Насколько он к готов к нормальным отношениям, только время покажет.
Первой я бы не звонила, думаю он сам скоро появится.
Терпения мне не занимать:) вопрос понадобится ли оно мне, ведь он не звонит, три дня назад :как ты, зайка моя? а потом исчез. И еще кое-что, познакомиться с дочкой я хочу, но он официально разводится, делят имущество со скандалом, как-то оговорился что пока нежелательно ему, чтоб до его бывшей дошло что он встречается с кем-то. Хотя меня не шифрует, ходим вместе частенько. Когда познакомились сказал что разведен. Я просто думаю пойти на контакт первой,или все-таки уже ждать и может быть не дождаться...
не звоните пока, выждите недельку хотя бы, там приходите на форум, подумаем :-) Я думаю, за это время он сам позвонит.
Очень надеюсь) правда, мы когда знакомились-поражались сколько общего у нас. С ним мы реально можем быть вместе, лишь бы он позвонил
Так он, оказывается, не недавно разведенный, а недоразведенный.... Это еще круче.. У него сейчас и нервы, и настроение могут скакать... Тут по моему или принимать такими, или вообще отстраниться и общаться изредка.. типа раз в месяц выходные провести, оттянуться.. но без каких либо общих планов и взаимных обещаний.
Эта информация отнимает у вашего мужчины 1000 очков. Автор, врет он все... и будет врать. Похоже, что он или собирается с женой помириться или уже помирился, отсюда и соскок в сторону от вас. И надуманная причина с поездкой на море. Дай бог, если я ошибаюсь, но то что ситуация воняет - это к бабке не ходи.
Вопрос - в каком месте вы увидели желание мужчины поехать и с Автором, и с деткой на морЯ? Я не увидела этого стремления, более того, скажу Автору, что если человек хочет увильнуть от ранее данных обещаний, то он ищет причину, а когда находит, то именно так её и преподносит - издалека, начиная рассказ с троюродной бабушки, но всегда заканчивает тем, ради чего вся эта канитель и заводилась. Увы, но я не вижу перспектив у этих отношений.
У меня картинка получилась такая. Автор встречается с мужчиной. Он показывает себя серьезным, ответственным, хорошо к ней относится. Настолько хорошо, что она начинает ему доверять, впускает в свою жизнь. Мужчина сам предлагает поехать вместе отдохнуть, начинаются совместные планы и обсуждения. Бывшая жена накручивает дочку надавить на папу (со слов автора). Дочка давит, а чувство вины перед ребёнком та ещё бомба...особенно для свежеразведённого любящего ребёнка папы. И он попадает в сложную ситуацию - обижать не хочется ни дочку, ни автора. Можно было отказаться от поездки с женщиной под благовидным предлогом - не получается уйти с работы, резко изменилась ситуация. Жизненно и правдоподобно. Но мужчина зачем-то рассказывает автору про просьбу (требование? ) ребёнка. В моем понимании человек может себя так вести, если ждёт ответного хода от парнера - предложения поехать вместе. Предложить самому неудобно - женщина же понимает, что ответить "нет" не комильфо, а вынужденно ответив "да", очень не факт, что на самом деле этого хочет. Вот мужчина и ждёт реакции автора. Реакция "я не навязываюсь".
То, что мужчина мямлит, не показатель его вранья. Он же понимает, что ситуация сложная - он грузит своими проблемами автора. Это ему просто неудобно. Конечно, это всего лишь моя версия, на которую накладывается мой личный опыт и мои собственные проблемы. И я вообще не склонна подходить к людям так, что они сдают передо мной нормативы на "хорошего скаута". Человек слаб, в отдельных ситуациях он может тупить, трусить, лениться и ошибаться. Важно, как он ведёт себя в целом. А мужчина автора пока вроде бы поводов не верить ему не давал.
Нет. Если бы он хотел поехать с автором, то он бы сказал, что вынужден поехать отдыхать с дочерью потому что - и озвучить почему, но обязательно добавить, что "наша" поездка остается в силе, не переживая ЛЮБИМАЯ.
Мне интенресно, в каком месте "Он показывает себя серьезным, ответственным, хорошо к ней относится." В смысле что не поколачивает и матюгами не покрывает?
Пока что из всей "заботы" вижу только звиздеж по поводу моря. (подсказка: если не уверен, что можешь исполнить что-то для ЛЮБИМОЙ женщины - то не обещай, или если в последний момент сорвалось - то предложи что-то другое)
со слов автора, вестимо :-) "появился интересный мужчина, сильный, умный, привлекательный для меня. Внимателен, заботлив... Вроде на пи..бола не похож, мало говорил, много делал."
Раз автор пишет "много делал", значит был не только "звиздеж по поводу моря"?
"Спрашивает про море меня, когда папа поедем? Он человек небедный, говорю ну мы с тобой всего дней на пять собирались, с ней летом на пару недель съездишь. Ну и подвели меня к ситуации, что едет с ней а не со мной"
Че то я не понимаю. Папа поедем, это что или кто имелся ввиду*? Далее, он сейчас определился уже на ЛЕТО, или именно сейчас-весной с дочкой куда то едет? С чего Вы решили, что летом он никуда с Вами не хочет?? Вы считаете прямо сейчас надо обязательно на лето что то купить? Еще вопрос. Ваши дети как отдыхают летом? Вы их с собой и ним планировали брать?
тут еще важно сколько по времени длятся отношения. Форсировать ничего не надо, тем более чел недавно развелся (я даже в молодости-когда не замужем была, такой тип мужиков- недавноразведенный- обходила стороной,т.к. обожглась ОЧЕНЬ на одном таком. По мне так, хуже женатого (ИМХО.)
Вы в принципе сами планируйте свою жизнь и отпуск летний, и поездки со СВОИМИ детьми, а если он захочет именно с Вами- то уже 5 дней всегда сможете выкроить, я думаю.
Именно так и происходит, ни свои проблемы ни своих детей ни на кого не вешаю. Есессно сама все планирую и на него не рассчитываю. Он настаивал с января на совместной поездке вдвоем, зная о моей занятой работе- сначала на одни числа говорил планируй, потом на другие, потом еще позже, потом затихло. Да и не в море дело, я бпз него прекрасно обойдусь если захочу сама съезжу. Тяжело разочаровываться.
Сидела, просто читала форум и не собиралась ничего писать! ))
Но именно Ваша история зацепила.
Наверное, потому, что не люблю и не понимаю такую черту в людях: при обнаружении малейшей проблемки начинать морозиЦЦо, уходить куда-то в тень, да еще и с позицией обиженного! ((
Особенно странно наблюдать такое поведение у мужчин, которым якобы сама природа призывает быть решительными, конструктивными, деловитыми.
Сомневаюсь даже, что Ваш мужчина охладел к Вам. Возможно и нет! Но факт остается фактом: при возникновении легкого трения ему легче сигануть в кусты, залечь на дно, притвориться мертвым! - лишь бы не подойти к вопросу отдыха спокойно (сесть вместе и обсудить когда, куда и с кем).
Представляю Ваше недоумение, когда, образно выражаясь, уже почти начала паковать чемоданы, а тут такая отмороженность,невнятное блеяние про дочь (можно подумать, что Вы являете собой страшное препятствие к их общению!!)
Все можно решить, ненапряжно и всем на пользу, но, видимо, человек на это не способен ((
Спасибо, слово подобрали верное-недоумение:) именно так и чувствовала себя. Но все-таки я в этого мужчину верю. Даже если и исчезнет-ну буду знать что и лучшие из мужчин могут быть слабыми.
Спасибо всем искреннее. Была тут несколько лет назад, было ощущение базара и поливали все друг друга. А сейчас спасибо за дельные и мудрые советы и взгляд со стороны. Действительно задумалась, а какую он женщину видеть рядом хочет? Да и поговорить прямо и просто обсудить планы не предлагала, хотя ведь понимаю что он в сложной ситуации. Но все-таки первой звонить воздержусь.
Ну, как вариант -забил на капризную и требовательную женщину и выкинул из головы:) кто ж знает, что у другого в голове
А Вы ответьте себе на вопрос: нужен ли Вам мужчина, который "забивает" на даму даже после такого незначительного эпизода??
Мне тоже около 40 :)
И я знаю, что такое "у нас все будет хорошо - лишь бы он позвонил!" А также знаю, что, условно говоря, после его звонка ничего в корне не поменяется: все будет хорошо ровно до следующей подобной ситуации, увы.
После очередных косяков разочарование усиливается, и мужчина уж не кажется таким уж расчудесным...
Так и я неидеальна, да и замужем была, знаю что такое разочарования:). Вопрос в том, что ради этого мужчины я готова поработать над собой, почему исключать вариант, что и он к этому готов? Не изменять друг друга, не в том возрасте уже, а решать проблемы совместно, и двигаться дальше.
Вот именно: "решать проблемы совместно, и двигаться дальше". Именно этим и надо бы сейчас заниматься. Но на данный момент что видим? Мужчина забился в норке и притворился мертвым))) Из-за малюсенького разногласия "любимый" похерил совместные выходные, исчез с поля зрения (а встречи у вас и так не часты, раз-два в неделю - это МАЛО)
Да, Вы можете позвонить, он пойдет на контакт и все будет КАК БЫ нормально. НО я же понимаю, почему Вам звонить не хочется. И Вы понимаете.
Ему некуда двигаться дальше - он женат и НЕ разведен, вероятнее всего он помирился с женой.
а если перевернуть ситуацию наоборот? Нужна ли такая женщина? Поди выноса мозга от БЖ хватило, а тут ещё одна, да с чужими детьми. Автор тот ещё подарок!
А может и к жинке вернулся. Автор ведь написала "Он не так давно ушел от жены, она старше намного, прожили больше десяти лет вместе, ребенка ему очень хотелось, правдами и неправдами сделали его через многолетние труды." - а свидетельство о разводе она видела?
"У меня такое часто бывает."
сорри, а Вы какого полу? с какой "стороны баррикад" вещаете? :-)
с женской стороны :) Ну вот допустим хороший человек и всё в нём нравится, и флёр влюблённости присутствует, идём мы в ресторан и он не оставляет на чай. Всё, у меня как отрубило. (это к примеру) Думаете у мужчин не так? У них ещё похлеще.
А у меня другое отношение. Очень удобная позиция: дочка...Это ж - святое, как можно тут сомневаться? Ревновать? Укорять?..Такое большое прикрытие (( И ведь не пойдет же дама проверять, с дочкой он или нет? Глупости,мол,какие ... Иные годами так живут. Их всегда можно послать из-за "той семьи" (бывшей), или "больной мамы" или вот - типа дочки ..Они утрутся и дальше будут верить и еще корить себя - за несознательность...
Советы тут не дашь: любовь - зла , но так..задумайтесь что ли, блин...С годами такое отношение к Вам только окрепнет,увы ((
Мнгум. Выше уже написала, что "влюбленность" автора в этого мужчину - всего лишь ее выдавание желаемого за действительное. И попытка увидеть "прынца" в обычном себе мужуке, который хочет "чтобы у него все было, но ему за это ничего не было".
" он правда лучший из мужчин" - ну надо же! Интересно, как это проявляется? Что ушел от жены (кстати, а развелся ли?) и что пообешщал на море свозить. а потом слился?
А я давно сделала вывод-все хорошие отцы ВСЕГДА, в любой ситуации приоритеты расставляют исключительно в пользу детей. Даже если эти дети уже совсем и не дети по возрасту. И свой личный опыт, и опыт окружающих лишь подтверждает мое мнение.Любая женщина, даже самая для него любимая, всегда в своих желаниях будет стоять в очереди за его детьми. Таких мужчин немного. Но они есть. И с этим можно только смириться.
Хорошим отцам не приходится выбирать или-или,а главное,не надо так много врать....Он же к доооочкам на мореее )))) Блин,вот бабы - дуры, хоть бы раз проверили ....с какой он там дочкой :)
Все это правильно, но не в этом случае. Если у мужчины приоритеты были сразу расставлены в сторону ребенка, то вопроса о совместной поездке не было бы вообще. Просто потому, что это не входило бы в его планы никогда.
ППКС-ну. тем более "быть хорошим отцом" не значит похеривать все остальное. И как выше написали: даже если поездка с дочкой "возникла" в последний момент - всегда можно было так и объяснить и (тададам!0 предложить альтернативу. Не обязательно в виде поездки на море, но хотя бы какое-то романтическое мероприятие - в общем, чтобы как-то показать свое уважение и чувства к ЛЮБИМОЙ женщине - если она таковой является. А не слиться. Мой вердикт - таки вернулся к жинке, или по крайней мере мучается приступами прорубного фекалита.
Кстати, как-то заметила по своим знакомым, что как раз те, кто НА САМОМ ДЕЛЕ хорошие отцы детям от прошлых отношений - те и с уважением относятся к чувствам новых "отношений". И даже если ставят интересы ребенка на первое место (что вполне естественно) - то дают понять (поступками, а не только словами) - важность и других людей: друзей или новой женщины и как-то организовывают свои косяки. Но, повторюсь: ЕСЛИ новые отношения действительно важны.
Мы тоже больше года встречаемся, любовь-морковь. Второе лето планируем раздельный отдых, каждый со своим ребенком, никаких обид ни у кого нет.
На вашем месте купила бы горящую путевку и улетела на море на недельку, и на телефон бы не отвечала
Думаю, основной момент здесь в том, что он не хочет по каким-то причинам обнаруживать Ваше наличие. А вот почему - уже надо разбираться. Тем более что чел еще реально не развелся. Разводится ли? Или просто поругался с женой, а сейчас налаживает там отношения? Тогда понятно, почему поездка с Вами, даже дней на 5, неприемлема. А дочь - лишь официальное прикрытие.
То, что пообещал.. Ну, может, пообещал тогда, когда настроение было на "все, нахрен, развод и тапки по почте". А сейчас все поменялось, они поговорили, налаживаться стало.
Ну ждите, что в ближайшее время уберет Вас "в тень", начнет шифроваться - причины найдет любые. А потом предложит ПОКА побыть любовницей, "пока не уладит все с разводом". А "улаживают" они зачастую годами, да еще и ребеночка с якобы-БЖ рожают.
Я не вижу ничего странного. Нормальное поведение мужчины, который потерял интерес спустя некоторое время после знакомства, обычно 2-3 месяца. А вы делайте выводы и раньше времени не афишируйте отношения среди своих родных. Вам так самой легче будет. Стыдно вам быть не должно, ваша личная жизнь - дело только ваше. А от ошибок никто не застрахован. Вы ищите мужчину, выбираете, этот не подошел. И да, лучше не влюбляться раньше времени.
лучше никогда вообще не влюбляться,но увы это не слишком от нас зависит )))
Да причем тут "влюбляться"? Когда в мужуке, который ВРОДЕ не урод и не хам - с первого взгляда видят "прынца" - называют влюбленностью, а эпиходические выходы в свет и потрахивания (пардон мой френч) - "серьезными отношениями и планами на совсместное будущее? Притом реально о человеке зная почти ноль. Это скорее иллюзии или "сама придумала, сама поверила". А потом - мол, "сука-любовь".
А разъясните что такое "серьезные отношения"?
Я без стеба, правда.
Мне 37 лет.
Через месяц после развода встретила мужчину.
Чуть старше, в разводе. Серьезный, интересный, образованный, не хам. Встречаемся почти год. Как вы выразились присутствуют "эпизодические выходы в свет и потрахивания".
Я его познакомила с детьми и близкой подругой. С родителями и прочей родней(например кузинами, которые мне очень близки) не знакомлю и не планирую. Но что есть "Петя" они в курсе.
Он познакомил с друзьями. С родителями знакомство могло состояться несколько раз за это время, но я это старательно избегала и избегаю.
Жить/замуж я не хочу больше. Он вроде как хотел бы, по крайней мере разговоры такие заводит, но слыша мои постоянные "не хочу жить с мужиком больше" умолкает...
У нас серьезные отношения? Или так...
Когда любишь,хочется не расставаться никогда;а у Вас - официальный любовник.
у Вас так, как Вам хочется и удобно в данный момент ;-) Вот когда захочется вместе жить или встретите мужчину, с которым не захочется расставаться ни на день, тогда ситуация изменится. Насколько это сейчас серьёзные отношения? Да, вполне... стабильные, комфортные, могут на долгие годы быть в таком формате :-)
"Но спустя пару месяцев началось, ,какие-то мелкие вскольз данные обещания и не выполняет"- вам не кажется, что это начала проявляться его сущность???? Тут, мне кажется, как раз из серии "пи...бол обыкновенный", а совсем не серьезный, порядочный и тыды. А вообще, Автор, я поняла, что в 40 лет надо менять свое восприятие мира, уже не будет нормальных отношений, которые были возможны в молодости.Все эти 40-50 летние разведенные, недоразведенные, почти женатые.....это тот еще геморрой и кошмар. Их возможно воспринимать только как любовников, во избежание крушения своей психики. Их тараканы разнообразны, для каждого индивидуальны, на разный вкус и цвет, но практически не совместимы с понятием "нормальные отношения". Тут надо или записываться в пожизненные матери-Терезы-подушку-психиатра, которая его беды с мозгом, недоразумения с БЖ и т.д. будет разводить руками до скончания века, все прощать, принимать, терпеть "странное" поведение, забивать на себя, ИЛИ надо заниматься собой, своей жизнью, своими детьми и не воспринимать всерьез "отношения".
Простите за негатив, но таков опыт мой и моих разведенных подруг с мужчинами 40-50. Сейчас у меня 30-летний, вот с ними еще можно кашу сварить.
Ну что, автор, звонил он? Вы пока ничего не додумывайте. Когда вскроются новые обстоятельства дела, появятся какие-нибудь факты, тогда начнете над ними размышлять. А пока что бестолку. К жене он там вернулся или просто в вас разочаровался или еще что-то - неясно.
Да, звонил, поговорили. Даже хорошо , что так произошло, немного окатило меня холодной водичкой и вернуло разум. Отношения сохранила, розовые планы больше не промелькивают перед глазами, а хороший регулярный секс и помощь по возможности мне не помешают. С женой отношений у него нет, тут все чисто, ну доказывать не собираюсь. Будем воспринимать мужчину таким какой есть, после развода это первый человек с которым мне реально хорошо. Согласна с вышеописанным, что после 40 тараканов у всех куча, так его тараканы хотя бы совместимы с моими, а с морем разберемся, я с детьми съезжу, позовет- с ним бонусом будет, нет -переживу.
Ну правильно, смотрите дальше, как оно пойдет. Будет ли дальше держать свои обещания.
Это самообман - вы не сможете воспринимать его лишь как секс, вы уже в него влюбились (поторопились, конечно).
Это первый шаг к тому, чтобы наступить на горло собственной песне. Сначала женщина встречается с мужчиной и вроде бы он не хам и не урод, и даже в кафе за кофе заплатит. Потом он выкидывает какой-нибудь фортель - женщина сначала опешивает, возмущается, потом задается вопросом - а может это я виновата? может я не поняла его тонкую душу? спросила что-то не так?
А потом говорит себе - ну ничего, он же не самый плохой, буду воспринимать его как любовника. А сама при этом будет страдать, потому что влюбилась, потому что хочет нормального к себе отношения, но потребовать такого отношения мешает панический страх остаться одной.
Он вас с дочкой познакомил? почему нельзя поехать на море всем вместе???
а как можно "поторопиться влюбиться?" ))) Можно поторопиться ужинать начать, а искренние чувства не от нас зависят. Можно стараться не обращать на них внимания, не поддаваться влиянию... но зарождаются они нас не спрашивая ;-)
И при чем здесь "панический страх остаться одной". Сорри, но какой-то совковый штамп. Встречаться с мужчиной, испытывать чувства - это жизнь, одна из лучших и ярких её граней... даже если рационального зерна в итоге в этих втречах не будет, всё равно нельзя бояться жизни. Другое дело, что если женщина испытывает боль, её нервы под ударом, то такие отношения надо прекращать... пусть и сложно это сделать. Но при первых проблемах впадать в ступор и панически всё заканчивать тоже неправильно. Здраво понимать ситуацию и не врать себе - вот это правильно.
Вы абсолютно правы - большинство людей живут с пониманием, что чувства от них не зависят, что это некая объективная данность, что когда они влюбляются, обижаются, гневаются - то этим нельзя управлять.
Но это не так, наши чувства и эмоции нам подконтрольны, просто крайне редко к этому осознанно приходят и понимают, что у нас всегда есть выбор - обидеться/не заметить, влюбиться/остаться равнодушным.
Поэтому я за то, чтобы сначала понять, что этот мужчина годиться для серьезных отношений, а потом уже влюбляться.
Насчет остаться одной - да, совковый штамп, но он живее всех живых. Вон в разделе Брак большинство мучаются и всю жизнь живут в несчастливых браках не потому, что им уйти некуда или денег нет, а все из-за страха остаться одной - не замужней. В России это по-прежнему эквивалент жизненного успеха женщины.
т.е. пылкий темперамент - всего ли распущенность? А как же быть с мнением психологов, что характер в нас воспитывают, а темперамент - увы, только по наследству...
Даже если "темперамент" - штука чисто физиологическая, то кроме темперамента есть и мозги. И даже если очень хочется - всегда можно...кгм...хорошо подумать. Это же не голод или жажда - да и без еды человек может 40 дней прожить, если че.
К тому же то, что называют "темпераментом". особенно у женщин имеет сильную психологичемскую компоненту. Когда кроме чисто физического возбуждения и жделания присоединяется еще и моменты самооценки, самолюбия,обиды, конкуренции,других жмоций (одиночества, скуки, жалостьи к себе, ревности)...в общем, как и с голодом ;-).
То есть бурный темперамент - это врожденное, но неумение себя контролировать (и отмазывание этого факта "темпераментом") - распущенность. По крайней мере если речь идет о человеке умственно и психически адекватном.
о чем и речь :-) можно управлять своими реакциями на чувства... но нельзя влюбиться/не влюбиться в человека по команде мозга :-)
"Но это не так, наши чувства и эмоции нам подконтрольны, просто крайне редко к этому осознанно приходят и понимают, что у нас всегда есть выбор - обидеться/не заметить, влюбиться/остаться равнодушным."
нам подконтрольны наши реакции. т.е. Вы можете обидеться-не обидеться, но чувство обиды Вас всё равно уколет. Любовь всё равно возникнет, но Вы можете её принять и развивать отношения, а можете сделать всё возможное, чтобы убежать и забыть человека.
"Насчет остаться одной - да, совковый штамп, но он живее всех живых. В России это по-прежнему эквивалент жизненного успеха женщины."
Вы живёте этим штампом? Я нет. Есть ощущение, что и автор вполне самодостаточная женщина. Зачем же вешать этот ярлык независимо от ситуации?
ну и о чем вы поговорили? он извинился, рассказал вам о планах на будущее с вами? вас познакомят с ребенком? и вы поедете в совместный отдых?
Нет. То что он замолчал и не захотел проговорить ситуацию - это показатель. Такой своей позицией он дал вам понять, что ничего менять не будет, что вы должны принять этот его поступок.
Даю гарантию, что в дальнейшем вам много чего придется принимать, иначе он просто не будет выходить на связь.
Филинка вам правильно написала.
Всем сразу отвечу. Мне не 20 лет чтобы все воспринимать как трагедию, и я достаточно занятой человек с пережитым разводом, чтобы понять другого занятого человека у которого идет процесс развода. Он идет,и он не живет с женой, он достаточно публичный человек и соврать при желании ему особо не удастся, вот и причина почему я знаю что все так и есть. А вообще отношения с мужчинами рассматриваю с точки зрения:мне лучше с ним чем без него или нет? Если положительный ответ - я вижу смысл строить отношения, если человек меня напрягает - до свидания. думаю, вялая ссора раз в полгода - не повод для расставания. Вот и все.
Ну все. Началась рационализация ради спасения. Уже впали в зависимость, и теперь уже поздно оценивать - лучше вам с ним или без него. Кстати, если бы вы оценивали такой его за@б как трагедию, это бы говорило о вашей большей сохранности и о возможности вынырнуть из болота и, может, отыграть свои позиции взад даже в этих отношениях.
На форуме это видишь постоянно, к сожалению. Сначала возмущение и вроде как трезвые рассуждения, потом все поворачивается на 180 - ведь так хотелось надеяться, что это тот самый мужчина и расставаться с этой надеждой, снова быть в поиске - на это нет ни решимости, ни сил. И начинаются оправдания, уговаривания самой себя, что все не так и плохо и тд. Грустно
Тоже заметила эту тенденцию, особенно этим грешит ЛТ. Спрашивается, зачем задавать вопросы, если совершенно не готов услышать трезвую оценку происходящему? Ведь мы, в отличие от автором, не находимся в эпицентре событий, и можем посмотреть на ситуацию со стороны.
Это называется "выплакаться в жилетку" или "спустить пар". Вам в реале такие приятельницы не попадались: приходят поплакаться на кого-то или что-то, выплачутся, успокоятся - и снова в бой, "покой нам только снится"(с)
Примерно так и подумала, ТАКИЕ мужики не валяются на дороге, ну и далее по тексту:) да лан, девчонки, если че- еще приду
они валяются на диване...причём не всегда на вашем :)
Вы-то точно ещё не раз сюда заглянете.
Наверное не очень гуманно говорить, что это логично. автор кажется не в кондиции понимать шутки. Гордость от сознания наличия мужука не будет компенсировать энергию, потерянную на все траблы от него (2 месяца вместе, а траблы уже начались). То есть автор всегда будет в убытке чистом. Но ей уже из ее положения это не заметно.