Off: ♀ Соционическая болталка ♂
Вижу, что на этом форуме есть интерес к соционике)) Предлагаю сделать соционическую или околосоционическую болталку. Готова поддержать и разговор на серьезном уровне, но не думаю что другим это будет интересно.
ДУАЛЫ И ХОЛОДИЛЬНИК
Дон — Дюма
Раннее утро. на кухню вбегает Дюмочка, открывает холодильник, вынимает продукты, готовит торт: большой, трехслойный, с вишнями и взбитыми сливками. Украшает, ставит в холодильник, уходит умываться. Через полчаса на кухню выползает заспанный Дон, открывает холодильник, не глядя, рукой шарит внутри, вынимает кусок торта. Задумчиво ест, вынимает еще кусок, и еще кусок… На писки холодильника о незакрытой двери прибегает Дюмочка, сажает Дона за стол, вынимает безжалостно обглоданный торт, закрывает холодильник, задумчиво качает головой, готовит новый торт. За столом Дон, глядя в небо и измазываясь сливками, дожевывает остатки предыдущего.
Гюго — Робеспьер
Раннее утро. На кухне Роб, забыв про холодильник, варит малосъедобную овсянку — зато полезную! И при этом пьет растворимые витамины — для профилактики различных заболеваний. Входит Гюг, отнимает у Роба ложку, кашу, пробует, кривится, добавляет в овсянку разные вкусные добавки, после чего кашу можно есть. Потом организует тосты, омлет, сосиски, кофе и йогурт, будит детей, кормит семью, собирает всем сумки и всех дружно выставляет на работу. Садится в тишине на кухне и вспоминает, что забыл дать Робу список покупок и поручений.
Гамлет — Максим
Середина дня. Полусонный и взъерошенный Гамлет выходит на кухню, открывает холодильник, обнаруживает внутри чистоту и полный порядок: контейнер с овсяной кашей, два яйца всмятку, стакан кефира. Не верит своим глазам, обозревает внутренности морозилки еще раз. И еще раз. В ужасе хватает себя за голову, понимает, что на голове лохмы, достает бигуди и мобильный телефон. Накручивает волосы, звонит.
- Алло, Макс?
- Да, дорогая
- Макс, ты где?
- На работе, дорогая.
- Маакс, у нас совсем нет еды.
- Я оставил тебе кефир и кашу, дорогая.
- Маакс, я несчастна! Я не хочу каши! Я хочу омлет и котлеты! И шампанское.
- Да, дорогая.
- Макс, почему ты молчишь?
-Я работаю.
- Макс, мне скучно! И что будут есть наши дети?! О них ты подумал?!
- У нас нет детей.
- Это пока нет! А когда будут! Что они будут есть?!
- Кефир!
- Макс!!!
- Скоро приеду!!!
Гамлет кладет трубку и довольно улыбается.
Есенин — Жуков
Полдень. Довольная Еся выплывает в кухню, открывает холодильник и ее обуревают мрачные предчувствия. Так и есть — в холодильнике банка пива и холодный неаппетитного вида гуляш. И банка «томаты в собственной плесени». Еся вздыхает, открывает настенный шкафчик, вынимает банку кофе, банку варенья, банку другого варенья, пачку печенья и шоколадно-вафельный торт. Ест, размышляя, о чем бы сказать Жукову, когда он домой с работы придет. В конечном итоге решает звонить сама. Звонит, из трубки слышится невнятное бу-бу-бу. Еся кладет трубку. Она уже точно знает, что на ужин будет либо размороженный гуляш, либо магазинные пельмени. Либо шампанское с цветами и шоколадом. В любом случае, Жуков ее не обидит.
Джек — Драйзер
Вечер. Джек приходит с работы, приносит 5 кг картошки и мешок муки. Проходит в кухню, открывает холодильник. Видит полки с подписями: «Джек. Драй. Дети. Собака.» Довольно улыбается, берет с полки «Джек» гуляш с картошкой, поворачивается и встречается взглядом с Драйзером.
- Картошка — это хорошо. Ты принес получку?
- Я принес получку, премию и надбавку (про себя: и заначку).
- Тогда, пока ты обедаешь, мы можем рассчитать бюджет семьи на следующий месяц и подумать, как нам прокормить наших детей.
Углубляются в вычисления.
Наполеон — Бальзак
Вечер. Нап приходит с работы домой, усталый и с двумя большими продуктовыми сумками. Баль на кухне медитирует с чаем. Чай холодный.
- Ау, Баль.
- Привет.
- Ты уже ужинал?
Баль переводит взгляд на холодильник, потом на Напа, вспоминает.
- Кажется, нет.
Нап открывает сумки, перекладывает часть принесенного в полупустой холодильник, остальное готовит, наливает себе и Балю приготовленное в миски формата «таз пищевой». Молча едят. Наконец Нап не выдерживает: Я там еще купил фрукт какой-то хитрый, попробуешь?
Баль нюхает фрукт. С подозрением разрезает и начинает есть, размышляя, что добром это не кончится.
Штирлиц — Достоевский
Пол-третьего ночи. На кухню выходит Дост: у него бессоница, потому что Штирлиц до сих пор работает в спальне. Кружит по кухне, открывает холодильник, смотрит грустным взглядом на полки, забитые едой так, что лампочка их не освещает. Вздыхает, закрывает холодильник, садится за стол, кипятит чайник. Сидит, подперев щеку рукой и прихлебывает чаек. Входит Штирлиц.
- Дост, почему ты не спишь? Ночь уже.
- Не хочу пока. Ты иди, поработай.
- А я уже закончил. Завтра куплю тебе цветов и детям конфеты. И новую вазочку.
- Штирлиц, ты ничего от меня не скрываешь?
- Нет.
- Скрываешь.
- Ну да. Есть тут одна работа, помимо основной, мне вот предложили, разовая, по договору. Хорошо оплатят.
Дост молчит, вздыхает.
- Пошли спать
Гексли — Габен
Четыре часа утра. На кухню выходит Гексли: случайно проснулся. Открывает холодильник, обозревает забитые едой полки, вынимает сырок, закрывает холодильник. Вдумчиво жует. Открывает холодильник, осматривает полки, вынимает колбаску, закрывает, жует. Открывает, вынимает, закрывает, жует… Выползает заспанный Габен.
- Что случилось?
- Да так, ничего. Просто так. Хочется.
- А, ну вон на верхней полке лежит мангостан. Купил попробовать.
- A я уже ел. вкусно. хочешь, угощу?
- Hет, лучше я пойду еще посплю. И тебе советую.
про робеспьера точно подмечено) хотя.... чего её там варить, овсянку-то? кипятком разбавил, 5 минут подождал и готово)
Дюма?! Ранним утром?!? :-o ВБЕГАЕТ?!?! :-o :-o На кууууухнюююю?!?! ТООООРТ печь?!?!?! :scared2:scared2:scared2:scared2:scared2
С Гюго не перепутали?
Неее...спокойненько, потягиваясь-растягиваясь-позёвывая в удовольствие сооружается что-нибудь быстренькое и вкусненькое. Что именно - неважно: что нашлось, то и приготовилось.
утро на утро не приходится :-) смотря какой дуал потом выползет из спальни на кухню лопать торт :-)
Дайте хорошие тесты, пож. А то у меня были две попытки, получилось абы что. Понятно, что специалист точнее сделает, но даже для мебя интересно.
а хороших тестов не бывает по определению. там ключевой момент - это полное осознание своих реакций и их соотнесение с реакциями большинства. если бы мы это умели делать - то проблем с общением (когда люди друг друга не слышат) просто не было бы
тем более почему "абы что"? может вполне себе "получилось". просто ответ на понравился.
вообще если по тестам отвечать одинаково (а вопросы достаточно похожи, кроме тестов таланова), то получается на выходе одно и тоже) другое дело, что напрмер, есть такие вопросы:
- что вы цените в людях - логичность или человечность?
и ответ трактуют так - если логичность, то это логик. а если человечность - то этик. хотя, чаще всего, наоборот.
Я не помню, почему разные вышли, на работе была девочка, этим очень увлекалась. Протестировала меня, вышло что-то, что у нее вызвало сомнения. Гексли штоле. И она предложила другой тест. Получился кто-то другой, после чего уже я впала в сомнения, и тема развития не получила. Но вообще, интересно очень!
да не) не надо. это же болталка, а не серьезная консульталка)))
на дворе почти лето - я думаю пора уже еще разок собраться)))
Вполне, но только после праздников, а то у всех семьи/дела:);) Тоники я сорганизую)))
+ 1 за собраться... если погода будет радовать, можно на открытой веранде где-нибудь посидеть :-)
тест
http://www.tests-tests.com/gulenko.php?qnum=1
сразу скажу - что тесты это типа гадания по гороскопу в газете. может и совпадет, может и нет
я попыталась определить своего МЧ, получился Максим. то что он логик-сенсорик точно. как проверить? говорят, есть какие-то "приёмчики". я точно Достоевский, определили на консультации:)
отправить на консультацию)))
про приемчики не скажу, я в них не верю. для меня штирлиц (я так понимаю в этом проблема?) отличается от макса во-первых, статикой. штиры подвижны, когда сидят все время крутятся, двигаются по чуть чуть. максы как бы замирают. штиры рассказывают что и как делать. и делают. максы просто делают. максы знают КАК правильно - поздравлять, приглашать на свидания, дарить подарки, общаться и т.п. и переубедить их что это не правильно малореально. штиры не уверены в этом вопросе и будут благодарны за такую информацию.
ну и главное - штирам интересна информация "вот этот человек плохой, потому что... не веди с ним дел", а максов это злит.
но это все - не факт. это некая общая информация, типировать по ней достаточно проблемно
а мне уже нет))) дуала уговорить легко и просто. собственно в этом смысл. ну я думаю что штирлица вдохновить на типипрование проще всего через отношения - хочу узнать подходим ли мы друг другу. другое дело, что если это макс, то ему проще развернуться и уйти вообще)))
ой,нет. разговоры про отношения. подходим-не подходим. вообще нельзя с ним заводить. я с тобой, значит, подходим:)
если рассуждать на таком уровне - то я бы рассматривала бетанских логиков. логик-сенсорик на вашей совести (еще раз - так не типируют)))
сейчас наверное скажу очередную глупость:) но я вот по этой статье ориентировалась. http://www.socionics.your-wave.com/chik/r111/socionics/slinko.htm хотела на курсы пойти, но пока материально не тяну. решила книжку почитать. и рассуждала так (вкратце): чувства для него непонятное, что где надо говорить, а где промолчать, не понимает. сенсорик: вкусно покушать, секс, ну и всякое там типа выражение чувств: если погладил, сказал, что мои волосы шикарно пахнут, потёрся носом об нос, всё, это ЛЮБЛЮНИМАГУ:) слов не добьёшься. интроверт - очень трудно сходится с людьми, все его считают букой, а я просто боялась, пока не начали встречаться:) рациональный- действовать можем только по плану, никаких вправо-влево.. вот как? глупость?
да нет, почему же - не глупость. просто есть люди с которыми все и так понятно. а есть те, кто реализуется по своим слабым сторонам.
а чего он так боится? )) как-то Вы "невкусно" ему соционику преподнесли, у меня все стройными рядами пошли типироваться )))
да он вообще такой противник анализа его персоны, в любом виде. уж я с разных сторон заходила. даже для бизнеса плюсы освещала. ни в какую:)
поэтому я и подумала про болевую ЧИ) то есть про максима. но опять таки - это все пальцем в небо
Есенин — Жуков
Полдень. Довольная Еся выплывает в кухню, открывает холодильник и ее обуревают мрачные предчувствия. Так и есть — в холодильнике банка пива и холодный неаппетитного вида гуляш. И банка «томаты в собственной плесени». Еся вздыхает, открывает настенный шкафчик, вынимает банку кофе, банку варенья, банку другого варенья, пачку печенья и шоколадно-вафельный торт. Ест, размышляя, о чем бы сказать Жукову, когда он домой с работы придет. В конечном итоге решает звонить сама. Звонит, из трубки слышится невнятное бу-бу-бу. Еся кладет трубку. Она уже точно знает, что на ужин будет либо размороженный гуляш, либо магазинные пельмени. Либо шампанское с цветами и шоколадом. В любом случае, Жуков ее не обидит.
ахахахахаа
Читаю и понимаю, что я-то Жуков, а муж Есенин?))))) но похожи ведь))))))
Стенд 1. Молоток и Дон Кихот
ДК втиснется в узкое пространство между демонстрационным столом и коробками с товаром, закрутит одну ногу вокруг другой и, сохраняя равновесие в этой немыслимой позе, зависнет так до вечера. Или до тех пор, пока пока руководство, сжалившись, не отправит его погулять.
Вытащит из коробки один молоток и начнет с любопытством разглядывать, как будто сам его в первый раз увидел. На лице появится выражение сосредоточенного интереса, в глазах вспыхнет безумный блеск.
Про публику и про то, что должен продать молоток, он в то же мгновение забудет. Но вокруг его стола тотчас соберется куча зевак, которые решат, что этот чувак стоит здесь для того, чтобы показывать фокусы. ДК их не разочарует.
Он расскажет о том, как из обыкновенного молотка можно сварить суп, добавив только бульонный кубик для навара, как весело устроить в походе соревнование по метанию молотка в кусты, и как этот инструмент послужит надежным грузилом, если доведется ловить акул в Саргассовом море. Увлекшись, ДК отделит боек от рукоятки и экспромтом придумает, как можно усовершенствовать обычный молоток.
Его осенит идея приварить к стальной головке молотка снизу стальной же штопор, чтобы он ввинчивался в деревянную рукоятку и в то время, когда он не служит для открывания бутылок, надежно скреплял всю конструкцию. Самое интересное, что молоток Дон Кихот продаст. Каждому из зевак захочется иметь у себя такую прикольную и полифункциональную штуковину.
молотокСтенд 2. Молоток и Дюма
Придет заранее, чтобы освоиться. Принесет с собой чайник, несколько сортов заварки и печенье из дома. Застелет стол красивой салфеткой. Выставит одноразовые стаканчики, усядется поудобнее и будет ждать гостей.
Если за всеми этими хлопотами вспомнит про молоток, то обернет рукоятку демонстрационного экземпляра какой-нибудь мягкой фланелевой тряпочкой, чтобы удобно было держать и на ладони не образовались мозоли. Посетители выставки слетятся к стенду Дюма как мухи на варенье.
В первый же час выпьют весь чай, съедят печенье, большинство разбежится, некоторые сдвинут кружком стулья и останутся поболтать с Дюма по душам. Обернутый фланелью молоток на чайном столе, скорее всего, даже не заметят, но рецептом печенья кто-нибудь обязательно заинтересуется.
молотокСтенд 3. Молоток и Гюго
Подойдет к делу ответственно. Перед выставкой пройдет популярный бизнес-тренинг «Как продать втридорога любую хрень» и законспектирует какой-нибудь не самый толстый учебник по маркетингу.
Позаботится о визитках, бейджиках, рекламных проспектах с изображением молотка в профиль и анфас. Тщательно продумает собственный костюм, накануне посетит парикмахерскую.
На своем стенде развесит воздушные шарики, включит жизнерадостную музыку, разложит живописными группами молотки и откроет банку гвоздей, чтобы посетители могли их растаскивать на сувениры . А еще он притащит здоровый деревянный брусок и предложит всем посетителям испытать демонстрационный экземпляр молотка, собственноручно вбив гвоздик. Так как желающих окажется более чем достаточно, Гюго разобьет их на две команды и устроит эстафету, подзадоривая народ громкими аплодисментами и криками: «Эй-бей-веселей!» Выигравший и не отбивший себе ни одного пальца получит новый молоток бесплатно. Не знаем, продаст Гюго хоть одну штуку или не продаст, но скучно у него на стенде точно никому не будет.
молотокСтенд 4. Молоток и Робеспьер
Придет минута в минуту. Займет свое место за столом. Сверится с накладными, проверит наименование товара, количество, стоимость.
Достанет из коробки демонстрационный экземпляр. Поскольку вид у Роба честный и респектабельный, у его стола сначала столпятся: всякому будет ясно, что этот не обсчитает и фигню какую-нибудь не впарит. Но после его объяснений в духе: «Данное изделие представляет собой полифункциональный комбинированный оптимизированный махово-ударный агрегат механического действия, предназначенный для вбивания гладких остроконечных предметов (гвоздей) в поверхности, изготовленные из материалов меньшей плотности, чем плотность материала вбиваемого предмета…» и т.д., и т.п. - люди начнут обходить этот стенд по параболе.
Тогда Роб со скуки попытается забить гвоздь в деревяшку. Гвоздь согнется. Роб возьмет другой гвоздь и другой молоток - гвоздь войдет в дерево. Запишет в тетради: "...промер молотков штангенциркулем выявил различие угла посадки бойка на ручку…"
Потом он найдет кусок какого-нибудь однородного материала и начнет методично забивать в него гвозди молотками с разным углом посадки бойка, каждый раз замеряя глубину, на которую ушел гвоздь и отклонение от вертикали.
Молотки продавать он не будет, скорее пойдет даже покупать или одалживать у соседей, чтобы любая кривизна молотка была представлена в эксперименте одинаковой выборкой . По итогам своих экспериментов напишет научную статью: "Влияние угла соприкосновения поверхности ударного инструмента с крепежным изделием на процесс передачи кинетической энергии и импульса"
молотокСтенд 5. Молоток и Гамлет
Для того, чтобы продать молоток, ему нужно понять его характер и вжиться в роль, которую в паре с этим молотком затем придется разыгрывать. Вообще говоря, молоток имеет такой характер, который большинству Гамлетов должен импонировать: стойкий, нордический, как и следует ожидать от существа с выносливым деревянным телом и стальной болванкой-головой.
Так что Гамлет и молоток почти наверняка друг другу понравятся. За своим демонстрационным столом Гамлет сыграет историю любви и страсти с трагическим финалом.
Он сумеет превратить обыкновенный молоток в какой-нибудь постмодернистский «симулякр» или в самом крайнем случае в фаллический символ по Фрейду, который будет олицетворять собой проникающее, внедряющееся начало, силой воздействующее на пассивную материю... Тетки уведут детей на всякий случай подальше от этого стенда, но мужики обязательно купят себе у Гамлета по молотку, даже если у них и так уже есть. Потому что те – просто молотки, а это – символ чего-то большего, понимать надо.
молотокСтенд 6. Молоток и Максим
Стоит навытяжку за своим столом: суровый, статный, молодцеватый. На костюме ни пылинки. На лацкане бейджик: «Призер конкурсов, дипломированный продавец строительного оборудования, кандидат технических наук Максимов М.М.» Гвозди Максим рассортирует по калибрам, молотки – по артикулам, а если они все одинаковые, то по цвету рукоятки.
Экземпляры с выявленными отклонениями от стандарта сложит в отдельную коробку и после выставки отправит их обратно на завод с сопроводительным письмом, в котором будет столько параграфов, сколько вариантов отклонений от стандарта он обнаружит: «Параграф 1. Краска нанесена неравномерно. Количество бракованных экземпляров – 5 штук.
Параграф 2. Радиус выпуклости ударной поверхности больше допустимых двух миллиметров. Количество – 3 штуки. Параграф 3. Боек отделяется от рукоятки при незначительном физическом усилии.
Количество – 1 штука».
Продавать молотки Максим будет так. Во-первых, каждому подошедшему к его столу он обязательно сообщит, что это не простые молотки, а продукция оборонного завода, выпущенная по конверсии, почти что военная техника.
Во-вторых, он устроит квалификационный экзамен на допуск к такой ответственной технике и объявит, что не продаст молоток, пока претендент не забьет гвоздь с первого удара. Вместе с молотком будет вручать покупателям заранее отпечатанный сертификат: «Экзамен сдал, к работе со средством малой строительной механизации (молотком) допускается.
Дата, подпись. Действительно в течение года».
молотокСтенд 7. Молоток и Жуков
Жуков вряд ли согласится стоять со своим товаром в одном ряду с остальными пятнадцатью. Либо у него должен быть уникальный товар, который в рекламе не нуждается, либо пусть это будут молотки, но тогда никто больше не должен их продавать в радиусе десяти километров . Но так и быть, где-то час он посидит, попродает.
Толку особого не выйдет, потому что на лице у торгующего Жука будет написано: если кто не купит у него молоток, тот сейчас этим молотком сам получит в репу. А это даже не каждому виктиму понравится.
В конце концов ему надоест и он пойдет размяться. Пошатавшись, как медведь-шатун, по выставке, Жук заметит организованную очередь к стенду Максима.
Вломится, спутает все ряды, понаблюдает, громко хмыкнет, сплюнет, обзовет мазилой какого-нибудь неудачливого экзаменующегося, закатает рукава и тут же устроит состязание по забиванию гвоздей. Тех, кто не сможет с ним сравниться в силе и скорости, обдаст презрением.
Тем, кто покажет класс не хуже него самого, предложит выйти и разобраться . Дело кончится соревнованиями по армрестлингу прямо в холле выставочного центра. Директор сначала возмутится, что у него на выставке устроили какой-то цирк шапито, но потом сообразит, что публики с активизацией Жука явно прибыло, и начнет брать за вход дополнительные деньги.
молотокСтенд 8. Молоток и Есенин
Кое-кто уже смеется, а зря. Есенин придет сюда с искренним намерением поработать. Он разложит молотки вокруг себя красивым веером. Потом подумает и переложит их в виде крыльев бабочки.
Чем бы заняться еще, он не знает, поэтому от нечего делать возьмет в руки гвоздь и примерится, чтобы по нему тюкнуть, но в этот момент… В этот момент его воображение пронзит электрический импульс, и ему внезапно померещится, что гвоздик – никакой на самом деле не гвоздик, а стройная танцовщица в облегающем серебристом платье. Она танцевала при дворе турецкого султана и однажды чем-то прогневала могущественного повелителя.
Чем бы, чем бы таким… может быть, дерзко с ним разговаривала? Да, конечно, однажды она посмеялась над его козлиной бородой и оттопыренными ушами!
Разгневанный султан позвал своего главного евнуха… – Есенин возьмет молоток и с опаской потрогает его тяжелую головку, – и велел казнить несчастную танцовщицу изуверской казнью, по самую макушку вогнать ее в деревянную колоду. Она плачет и умоляет о прощении.
Главному евнуху не хочется ее убивать, но он не смеет ослушаться своего повелителя… Он закрывает глаза от жалости, размахивается, и… Аааааа! Нет, это не главный евнух размахивается, это Есенин, размахнувшись, изо всех сил бьет молотком по собственному пальцу.
Слезы градом текут по его лицу, соседи выскакивают из-за столиков. «Врача! Скорую!» Несчастному бинтуют палец, утирают слезы, капают в стакан валерьянку. Только Есенин знает, что дело вовсе не в ушибе – на самом деле он последний романтик, пострадавший за любовь.
молотокСтенд 9. Молоток и Наполеон
Нап будет сидеть за столом с таким видом, как будто, торгуя молотками, делает всей стране одновременно и величайшую услугу, и огромное одолжение. Каждому подошедшему покупателю он будет доверительно сообщать, что вообще-то он хозяин всего выставочного центра и всех этих молотков, а здесь просто заменяет одного своего отлучившегося на обед сотрудника.
Не давая покупателю опомниться от произведенного эффекта, Наполеон добавит, как тому повезло, что он подошел к стенду именно в этот момент. Ведь только он, как владелец, имеет право устанавливать скидки. Так что молоток покупателю достанется на целых три рубля дешевле, чем у конкурентов! Покупатель и Нап расстанутся довольные друг другом, если, конечно, соседи-торговцы не заметят и за демпинг не побьют .
молотокСтенд 10. Молоток и Бальзак
Аккуратно выложит несколько молотков в ряд. Обопрется грудью о стол, положит подбородок на скрещенные руки и будет отрешенным немигающим взглядом наблюдать за происходящим. Диалоги с покупателями возможны примерно такие:
Покупатель (небрежно): Что это у вас? Бальзак (равнодушно): А вы сами не видите? Покупатель: Почему вы так разговариваете, может, я хочу это у вас купить? Бальзак: А зачем?
Покупатель: То есть как это зачем? Бальзак (не меняя позу): Зачем это вам, если вы даже не знаете, как это называется? Покупатель (горячится): Да что я, молоток не видел, что ли?
Бальзак (так же равнодушно): ну вот, по крайней мере, стало ясно, что мы говорим об одном и том же предмете... а зачем он вам нужен (и нужен ли вообще) вы способны сами определиться? или мне придется тратить время на объяснения? (зевает) Покупатель (чувствуя себя прогрессирующим идиотом): рррр....сколько стоит?!...
молотокСтенд 11. Молоток и Джек
Влетит на свой стенд, как будто им выстрелили из пушки: время не ждет! Вытащит ноутбук, подключит проектор и устроит презентацию.
Он покажет ролики, демонстрирующие имплантацию ионов какого-нибудь нового химического элемента коммуниздия в рабочую поверхность инструмента (повышающую износостойкость в N раз) и, не давая публике перевести дух, расскажет о компьютерном проектировании изделия, о расчете аэродинамики обводов бойка для снижения утомляемости при работе от преодоления сопротивления воздуха, и так далее. Обалдевшие покупатели поймут, что им не судьба уйти отюда без молотка.
Джек сначала взвинтит цену, потом моментально договорится о скидке за мелкооптовую партию молотков, предложит в качестве бонуса сломанный гвоздодер и все распродаст еще до обеда. Конкуренты еще будут торговать, а Джек, которому разведка донесла, что у Дон Кихота есть недурная идея насчет молотка, скомбинированного со штопором, переместится в банк – вкладывать часть своей сегодняшней прибыли в производство экспериментальной партии молотков-открывашек.
молотокСтенд 12. Молоток и Драйзер
Драйзер будет подозрительно смотреть на каждого подходящего к его стенду потенциального покупателя. Ни один не избежит его знаменитого пронизывающего взгляда. Зачем это понадобился молоток вон тому бородатому?
Немолодой уже, у такого все инструменты должны быть в хозяйстве. А он молотки покупает. Ну-ка, гражданин, потрудитесь объяснить общественности, для чего вам молоток?
Уж не задумали вы, случайно, уронить его на голову своей нелюбимой жене, чтобы завладеть ее квартирой и жениться на любовнице? Молчите? Глаза прячете? Вот оно что, совесть у вас нечиста!.. (вслух): Гражданин!
Эти молотки не продаются. Как не продаются? А вот так, не продаются… (в сторону) всяким аморальным элементам и преступникам. (опять вслух) Не ваше дело, для чего они здесь лежат! (Покупатель крутит пальцем у виска и отходит). Так, прослежу-ка я за этим типом.
Оглядывается на меня, хихикает, паразит. Пошел к Дон Кихоту. Приценивается… И тот ему спокойно продает опасную вещь, хотя в нем за версту видно потенциального убийцу!
А потом еще удивляются, отчего у нас криминал разгулялся. Нет, это просто страшно, как много среди нас равнодушных людей!…
молотокСтенд 13. Молоток и Штирлиц
Он придет продавать, и он все распродаст. Но это только ему будет казаться, что он торгует молотками. Для всех остальных молоток в руках Штирлица станет частью соблазнительной картины: уютный деревянный дом стоит на берегу реки, топится баня, перед домом - гамак, растянутый между двумя яблонями, в доме пахнет свеженатертым паркетом и яблоками, в камине потрескивают дрова, в кладовой таинственно мерцают банки с соленьями, все отлажено, чисто, тепло, уютно и функционально.
Непоколебимая уверенность Штирлица в собственной способности создать все это своими руками передастся покупателям. Они расхватают молотки Штирлица как волшебные амулеты: как будто достаточно будет заполучить один такой молоток – и он сам «по щучьему велению» возведет стены, установит стропила и перекроет крышу, вымостит плиткой двор и посадит яблоню под окном.
Когда наутро развеется волшебство, совсем разочарованными покупатели все-таки не останутся. Каждого, кто купит у него молоток, Штирлиц в качестве бонуса научит забивать гвозди по самую шляпку с одного удара по собственноручно разработанной методике.
молотокСтенд 14. Молоток и Достоевский
Шоу «Достоевский за прилавком» стихийно превратится в конкурс покупателей на самый оригинальный способ сбить у Достика цену на товар . Может быть, какая-нибудь больная редкой болезнью бабушка, у которой очень мало денег, но которой срочно понадобился молоток для эксклюзивных медицинских процедур, тут и не прокатит, хотя кто их знает, базовых белых этиков... Но вот малейший намек на то, что ручки молотков сделаны из плохо оструганного дерева, все в зазубринах (особенно эффектно будет прямо на глазах у продавца занозить себе палец, лучше – до крови), а бойки – из подозрительно пористой стали, которая наверняка раскрошится после недели эксплуатации, заставит Достика назначить себя виноватым за весь этот несовершенный мир, в котором кто-то производит такие некачественные молотки, и сбросить цену сразу вполовину.
Короче, лучше бы ему скооперироваться со Штирлицем. Штир будет продавать молотки, а Достоевский – стоять рядом и живописать картины, на которые самому Штиру не хватит воображения. Зато, слушая истории про маленький домик и сад с гамаком, Штир, возможно, вдохновится и сконструирует молоток с электроприводом .
молотокСтенд 15. Молоток и Габен
Внимательно осмотрит свое рабочее место. Обойдет все торговые ряды, найдет самое мягкое кресло и постарается выменять на него собственный стул. Распакует одну коробку с молотками и разложит их на столе в виде… ну, допустим, колодца. Или поленницы. Или буддистской пагоды.
Заодно проверит каждый молоток, не шатаются ли бойки, и если шатаются, всё разберет и насадит на суперклей. Потом в ожидании покупателей возьмет перо и тушь и начнет расписывать деревянные ручки рядами изысканных иероглифов. За целый день ничего не продаст, потому что неискушенные покупатели примут расписанный Габеном честный русский молоток за китайскую подделку.
молотокСтенд 16. Молоток и Гексли
Продавец-Гексли может выглядеть как последний охломон, но благодаря обаятельной улыбке быстро соберет вокруг себя толпу поклонниц и просто любопытных. Он толкнет зажигательную речь, в которой начнет с молотка, а закончит средневековым трактатом «Молот ведьм» или психологическими аспектами проблемы забивания гвоздей в невесомости.
Заткнуть его фонтан будет нелегко, но попытаться можно. Попробуйте ему сказать, что во-первых, его накладные на молотки составлены не по правилам, перечисленным в приложении 114-Б к ГК РФ, во-вторых, экологические сертификаты давно просрочены, а в третьих, пусть он покажет свою собственную лицензию на осуществление коммерческой деятельности, договор с выставочным центром и санитарную книжку.
Гексли все равно вывернется, скажет, что молотки эти не его, а Габена, а он просто мимо пробегал, но торговать вряд ли рискнет. Он действительно оставит свои молотки под присмотром Габена и пойдет гулять по выставке. Это будет лучшее, что сделает Гексли.
Фланируя между рядами, вступая в беседы с продающими и покупающими, он наберет столько информации о молотках и их продаже, что хватит на несколько книг. Одна из них, «Все, что вы хотели знать о молотках, но стеснялись спросить», станет научно-популярным бестселлером года.
Вторая, «Архетип молотка, рассмотренный сквозь призму соционической парадигмы», будет дружно обстебываться Дон-Кихотами и Робеспьерами на соционических форумах, но имя доселе неизвестного ее автора узнают все. Ну, а третья – «Как я продавал молотки в городе Скипидарске» - получит престижную литературную премию.
Критики отметят лиризм и исповедальность авторской интонации и единодушно скажут, что со времен Марка Твена никто с такой художественной силой и юмором не описывал провинциальные нравы и не высмеивал их общественные пороки. По этой книге напишут сценарий и продадут его в Голливуд, Мел Гибсон снимет по нему фильм с самим собой в главной роли, а к церемонии вручения «Оскаров» специально для Гексли изготовят специальный приз – «Золотой молоток».
Стенд 1. Молоток и Дон Кихот
На лице появится выражение сосредоточенного интереса, в глазах вспыхнет безумный блеск.
чёт побаиваюсь я своих дуалов... )))
да я тоже стебусь )) почему-то Донов принято показывать этакими чудиками за гранью...)) на самом деле да, глазки у дуалов оказались нормальные такие )))
А мы с мужем оба Есенины :) Я его протипировала :) Ну теперь понятно, почему мы так похожи :)
ГГГГГ книжки читаем, много разговариваем о разном, о горнем )))) Можем и маковой росой, ага )))
я вот это люблю:
Очередь
Советский Союз. 70-е. Очередь за обувью фабрики "Скороход".
Дон. Держа в одной руке тетрадь, в другой ручку, активно жестикулируя, роняя вслух обрывки фраз и изредка взирая на потолок, был поглощён написанием статьи "динамика живой очереди".
Дюма. Договорился с пятью предыдущими в очереди о своём месте и отправился готовить обед.
Гюго. Вынес еду на улицу, накормил шесть предыдущих в очереди и вместе с пятью из них ушёл смотреть кино.
Роб. Был тем самым шестым.
Жуков. Взял две пары без очереди и ушёл.
Есенин. На улицу в тот день не выходил, но сапоги примерил первым.
Максим. Тщетно пытался контролировать все процессы в очереди, в том числе отлучения Дюма и Гюго.
Гамлет. С шумом курсировал вдоль очереди, каждому разъясняя, что старые ботинки идут ему не хуже ожидаемых, объясняя так же, что новые ботинки можно перепродать с выгодой, и что счастье не в ботинках, его счастье, и что где оно - вот в чём вопрос.
Наполеон. Заходил покрасоваться в импортной обновке, которую приобрёл у фарцовщика за большие деньги. Убедившись, что все увидели и оценили, пошёл дальше.
Бальзак. Был тем самым фарцовщиком. на самом деле, он подарил Наполеону ботинки за.. душевные слова.
Джек. В соседнем дворе приторговывал левой партией товара.
Драйзер. Описывал впереди стоящему моральный облик в детальных сравнениях его с идеальным, неясным образом в который раз оставляя очередного собеседника сзади.
Гексли. Стоять в очереди за "Скороходом" объявил недостойным себя вариантом. В тайне же он просто знал много Бальзаков.
Габен. Сам себе скроил ничего себе ботинки и спал в пору очереди вместе с Гексли.
Штирлиц. Руководил обувным магазином.
Достоевский. До сих пор не мог прийти в чувства после выходки Жукова.
А я вот Максим, а муж Дюма) В браке мало чем можем друг другу быть полезными, но мы стараемся)) Если бы не знала соционику, наверно бы не смогла поддерживать отношения. Были до этого дуальные отношения, но с дуалом семью не очень могла представить, мужчины Гамлеты - они своеобразные, да и кроме соционики хватает других человеческих критериев и обстоятельств) А вот Дюма - это такой человек, для которого семья - это самое главное, и он ради нее на многое способен) и умеет поддерживать в семье нужный эмоциаональный фон,и сделать все, чтобы его любили не смотря ни на что)))
ну понятно что не всегда дуал самый лучший. мужчин гамлетов я как то вообще не представляю. мне почему то кажется, что умные и энергичные гамлеты больше косят под джеков и "сидят" в суперэго
Мы встретили врага, и он наш (с)
Максогамы – это как два пальца. Если он мужественный и сдержанный, весь такой из себя в очках красивый и знает семь языков – значится, Макс, а ежели она нервная и романтичная и образцово истерит из-за потекшей туши – значится, Гам, причем вне зависимости от пола. От максогамов тащатся все, кому не лень – и типируют в них всех подряд с огорчительной увлеченностью. Любое унылое говно с претензией на меланхоличную выебистость, любой шизофреник в стадии острого психоза легким движением мозга соционика-любителя преображается в Гама, в Макса же с мазохистическим удовольствием засовывают любого, кто со свежеоттипированным Гамом может провести рядом более пяти минут. От максогамов ждут огня, медных труб и феерических оргазмов прямо на кремлевской стене – чтоб Гамлету хватило внимания, а Максу – престижности. Максогамам приписывают всевозможные садомазо-увлечения, потому что это ведь такое миленькое, а это – такое сердито-очаровательное, да неужели же вот он ее не того, по попе, плеткой-девятихвосткой?!
Обломитесь. Максогамам плетки ни к чему – ибо истинный садизм не пропьешь, а на сэкономленные деньги Гамлет купит себе еще одну сумочку. А если вы не пробовали полезные спагетти без соли и безалкогольный коньяк, вы ничего не знаете об истинном БДСМе.
В обществе максогамы определяются на раз: найдите пару, где у одного странно сидящий дорогой костюм и лицо кирпичом, а у другого – улыбка дебила, платье с иголочки и полная боевая раскраска утром понедельника, не ошибетесь. Не обманывайтесь гамовской готовностью скакать вокруг вас с няшным видом и максовской вежливой белоэтичностью – тут даже прыжок на месте расценивается как попытка улететь от ответственности, и уж Макс-то никогда не упустит случая чснуть вас по самое не балуйся. Кстати, наблюдать за тем, как вас размазывают по асфальту, Гам будет с тем же няшным видом, а при случае и сам добавит раза.
Наблюдаем в околосоционических тусовках. Трактуем: одним лень работать, другим лень строить отношения. Все ждут, что им принесут на блюдечке все :-) а тут как раз такой повод :-) :-)
Ой, вот косят постоянно и все подряд :-) путая 4ю мерность чс с хамством и неадекватностью :-)
Никто :-) этик не равно блондинка. Бывают умные этики и глупые логики. Соционика это просто модель воспрятия информации. Язык, на котором человек говорит.
Не правильно заметили :-) параметр личный опыт присутсвует у всех. Это всего лишь термин и выучить его может любой
А, Вы кавычки не поставили... Выучить-то может, так я грю о том, кто это делает. Ну, я ток в вк наблюдаю.
Не неправильно. Заметила то, что видела.
Наверн, Вы заметили что-то свое.
Однако, Вы претендуете на истину;-)
Марася, скажите мне, как профи, почему я Максов не люблю? Хотя положено. Такое бывает?
Во первых, я не профи :-) в соционике есть бакалавры и магистры. Это профи. Остальные любители.
Во вторых, как этик интуит вы сами легко объясните разницу между пониманием и любовью.
А кто вас типировал, если не секрет?
Самостоятельно;-) в типе сомнений нет, я гам стопудовый.
Я не спрашивала о разнице между пониманием и любовью, замечу.
ага, мне пока тоже сложно найти точки интереса с дуалами :-) совсем для меня новый тип мужчин, впервые в жизни я теряюсь, о чем вообще с ними разговаривать :-) С другой стороны, это объянимо, чтобы "пёрло" в привычном для нас понимании, должны возникать эмоции. Эмоции возникают от каких-то цепляющих моментов. А дуалы психологически подходят идеально, их как-бы не замечаешь :-) Т.е. отношения с ними нужно именно выстраивать, а не так - увидел и заискрило :-)
ага, конечно))) сходила на одно мероприятие, чисто сенсорное, где ее дуалам совершенно нет возможности себя проявить, и "не искрит". надеюсь, во вторник будет больше твоих дуалов разных полов и мероприятие будет как раз для них "себя показать")))
:-) возможно ещё накладываются завышенные ожидания - раз дуалы, то прямо вот должно быть полнейшее взаимопонимание и совпадение... и вдруг они обычные люди ещё и не того типажа, с которым больше общаешься в жизни ))
ну естественно))) Алла Борисовна, однозначно, не будет в восторге от сантехника, даже если это ее дуал))
не-не, простые люди не в смысле уровня, а в смысле, что никакого волшебства не происходит - мгновенного родства душ и прочей чепухи, которую сочиняешь, первый раз читая про дуальные отношения :-)
ну представь - каждый 16 твой дуал. тебя бы порвало на части, если с каждым дуалом испытывать родство душ.
у меня самая сильная эмоция рядом с дуалами, отвечающими моим довольно завышеным требованиям)))) это умиротворенность. очень редкое для меня состояние. и искрит мне постоянно))) так сказать "искры из глаз" от соприкосновения со мной)
да, опыт и мастерство дело ценное ))) я понимаю, что мне пока надо смотреть и слушать, до каких-то выводов рано ))
Привет! Полгода назад вышел Нап у меня. Теперь Штирлиц. Вот думаю - к чему бы это?
Скажите пожалуйста, я в этом пока не понимаю ничего - они сильно разные, эти два типа? :)
не иначе, как весна действует :), перерождаюсь. Хорошо, что не сильно кардинально. :) Хотела спросить еще - а соционический тип - это величина постоянная, или все-таки пальцем в небо, как у меня по тестам? Интересно, черт возьми! Или это как гороскоп, по которому я собако-петух, козерого-водолей?
соционический тип - величина постоянная. а вот результаты тестов - переменные. я считаю, что человек просто в разные моменты времени как бы начинает "работать" по разным функциям. то есть сегодня считает, что для него важнее строить отношения, завтра - рабочие вопросы. ну это я упрощаю. то есть сегодня говорит по русски, завтра на английском, после завтра на китайском. но все равно думает то он на русском, поэтому когда косит под китайца, то многое упускает и пропускает.
есть такой термин "в маске". то есть штирлиц в маске напа. или наоборот. петух, который гримируется под лису (подсознательно), но при этом и не кукарекает и мышей ловить не может.
определение тима тем и ценно, что помогает понять сильные стороны человека и не заморачиваться на слабых.
Марина, спасибо! :) Скажите, а типирование всегда по тестам делается, или собирается такой совет гуру и после собеседования решает, кто ты?
никогда не делается по тестам)
определяется по типированию. но типирование не равно "собеседование" или беседа)) это отдельный самостоятельный процесс
заинтриговали :))) А где и как это происходит? А то я выходит этот, самооттипенец :) И не точно.
почему?
Юля ходила к Новиковой, я к Прокофьевой. методики у них разные. единственное - я не рекомендую "на группу", я типировалась индивидуально. я считаю, что если не настолько интересно, что бы идти на консультацию - то и не стоит этим заморачиваться.
еще есть типирование по анкете. это самый затратный метод для типируемого.
Интересно, очень, но пока не могу понять ценность будущего знания. Должна сложиться какая-то стройная система в голове, которая облегчит жизнь, видимо. Я каюсь, человек довольно ленивый в плане "строительства" отношений. Просто, видимо, в более молодом возрасте столько сил положила на эту стройку, что надоело. Или прибило меня каким-то грузом с башенного крана :) Ну то есть, с общением проблем нет, но я не прилагаю к этому ни малейшего усилия (или мне это только кажется?). Но это, что касаемо общечеловеческих отношений, дружбы.
Спасибо в любом случае, буду почитывать "болталку", надеюсь, что она станет постоянной.
к оношениям тим имеет очень отдаленное отношение. это метод познания себя и мира. для меня вот лично рабочие вопросы важнее. собственно, для меня это поиск более легких путей в жизни. может и не стоит строить то, что ты не можешь построить. а просто плюнуть и делать то, что можешь. а ЭТО сделает тот, кому легко и просто.
Да-да, это я очень хорошо понимаю :) Меня всегда удивляло, почему выражение "путь наименьшего сопротивления" имеет несколько негативный оттенок, ведь он - самый разумный!
Вы с людьми общаетесь? )) вот и ценность информации - понять себя, понять реакцию на себя окружающих.
"Или это как гороскоп"
да, сначала тоже было примерно такое отношение - ещё одна "салонная" развлекалочка. На самом деле достаточно интересный пласт информации. Работающей информации. Правда замечать на начальном этапе это сложно. Меня пока нужно буквально "ткнуть носом" в происходящий момент, чтобы я заметила, удивилась, а потом серьёзно задумалась :-) "Ткнуть носом" могут только люди хорошо разбирающиеся, при общении с ними соционика начинает оживать.
почти не верю в возможность правильного самотипирования (по этой причине очень осторожно отношусь к рассуждениям на социониеских форумах "самотипированных" :-) ). У меня по 3 разным тестам получался Дост, Дост и Дост/Гамлет. Из чего я сделала вывод, что я 100% Дост. Когда попробовала активно общаться с дуалами, люди "в теме" объяснили, почему это точно не так. После проф. типирования долго осмысливала результат. Т.е. я то себе казалась такой сложной и противоречивой, а оказалась вполне мирным и спокойным ТИМом. Правда прозвучала фраза, что я пытаюсь носить маску Баля, видимо от этого и шло искажение моего восприятия себя. В общем не так с этим всё просто, объективно себя воспринимать не получается.
а по описаниям ТИМов можно определиться со своим? По тестам да, согласна, всё время идут искажения. Я кем только ни была по результатам... Тогда решила прочитать всё про ТИМы. Инфу брала с разных источников. Вот читаешь, читаешь и вдруг понимаешь, что это про тебя, до мелочей. Не всех, конечно, но основные моменты + масса мелких - про тебя. Это годится как способ самотипирования? Некоторые ТИМы тоже имеют "твои" черты, но спинным мозгом чувствуешь, что это не ты. А тут, аж до мурашек на коже...
мне кажется, попытка оценить себя самостоятельно априори не может быть объективной. Мы себя всегда видим немного иначе. Это как - слушать свой голос в процессе говорения :) Если послушать в записи - голос отличается :) Вот такая интересная штука.
не годится. описания - это всего лишь то, что видит человек с определенным тимом (описывающий) в своих знакомых с другим тимом (описываемом).
я бы посоветовала почитать КАК описывают разные тимы своих дуалов. удивительно))))
когда я читаю описания ТИМов, то понимаю, что штуки 4 мне точно подходят :-) При этом свой ТИМ осознавала долго. До сих пор меня умиляет, что во всех стёбных описаниях, Дюм у плиты. Я не готовлю столько, вообще процесс приготовления пищи у меня оптимизирован, автоматизирован и времязатраты сведены к минимуму (пирожки и печеньки не пеку :-) )... но, с другой стороны, мои домочадцы всегда сыты, обогреты, ухожены. В этом и есть моя дюмовская забота. Но вот читая описание ТИМа, я бы на свой счет это не отнесла. Потому что вырисовывается некая домохозяйка, которая весь день проводит в обнимку со скалкой и половником :-) Задумалась об этом ТИМе только после типирования, до этого даже как возможный вариант не рассматривала. Насколько знаю, свой ТИМ практически все сначала воспринимают настороженно, не сразу видят себя в нем. Как уже писала Марася, мы себя видим не так, как видят нас окружающие...
... мы себя видим не так, как видят нас окружающие...
вот это меня прям заинтересовало.. надо искать специалиста?
не надо искать.. специалиста))) просто очень сложно оценить адекватно многие вещи в сравнении с другими людьми.
Юля, мы снова на Вы?:)
интерес как всегда превыше всего, хотя я в институте типировалась... надо поискать записи
Аня, я на "ты" с удовольствием )) мы в реале ещё не пересекались, поэтому на всякий случай "выкаю" ))
в институте ты типировалась по тестам или у соционика? про тесты писала, не доверяю я этому процессу ))
Ой)))) точно не пересекались))) я все перепутала...
Я-то думала, что это та самая Юля, что на брудершафт пили)))) обозналась))))) сорри, но с радостью на ты!
В общем, училась я как-то в молодости на психолога и на 3-м курсе был предмет у нас - соционика, на нем мы и типировались и много на примерах все разбирали, типировали самостоятельно родных и близких, но столько времени пролетело, что все выветрилось давно)))) тогда-то я себя спецом ощущала))) были времена:);)
Аня, привет! Тоже рада тебя видеть :) А тебя кем типировали в те времена? Мне вот интересно - неужели действительно один тип не переходит в другой с течением времени? Ты как думаешь?
мда... мне, наверное, сложнее... когда я читаю, мне подходит только одно описание... Хотя не исключаю возможности протипироваться у специалиста. Интересно, где это можно сделать...
я выше писала где мы типировались.
а вам подходит описание от кого? ни за что не поверю, что подошло описание от Стратиевской)))
правда? а мне она нравится тем, что даёт много очень характерных деталей, не просто общие фразы, а конкретные вещи. Для меня картина мира складывается именно из мелких частиц, а не глобальных "плит", если так можно образно выразиться :). "Самое точное представление об "этичности" человека, о мотивах его поведения складывается у ... ;) именно по первому впечатлению." За одно только это ей огромный респект. Вот сколько мне твердили не судить по первому впечатлению, дать себе возможность увидеть человека ещё, более объективно что ли, в других ситуациях, что "косяки", которые могут выползти при первом контакте, ещё ни о чём не говорят. А у меня... второе, третье, десятое впечатление... только подтверждают первое. И оно в итоге оказывается верным. Как ни крути :). "В сложившемся негативном мнении он, как правило, не ошибается, а если и соглашается отказаться от первоначального впечатления, то только для того, чтобы лишний раз себя перепроверить." И эта перепроверка в итоге возвращает его ...к первому впечатлению :). Кроме Стратиевской, никто так меня точно не описал :). Ой, у неё столько деталей - не в бровь, а в глаз.
или вот это: "Уходя из дома, обязательно за собой все приберет -ему неприятно возвращаться в неприбранную квартиру. После ухода гостей, в тот же вечер перемоет всю посуду, вытрет и расставит по местам. Тщательно уберет всю квартиру и только после этого позволит себе отдохнуть. Его очень раздражают, например, такие мелочи, как крошки на столе или пятна на полу, разбросанная одежда, "завалы" на письменном столе. Он отложит свои самые неотложные дела для устранения этих "раздражителей", и при случае может строго выговорить домашним за безответственное отношение к порядку в доме." Это ж песня :). Я спать не лягу, пока всё не расставлю по местам. Не зависимо от времени суток. Утром я должна выйти в идеально чистую кухню. Я и из дома не уйду, если что-то где-то разбросано. А перед отъездом куда-то вообще всё глобально убирается и моется, чтобы вернуться в чистый дом :). И пылесошу по 100 раз на дню, т.к. не выношу крошек на полу, диване, столе... Пятен на полу у меня даже с лупой не найдёшь :). Всё замывается, затирается при малейшем намёке :). Как правильно заметила Стратиевская, мой ТИМ раздражают мелочи. И домашних дрючу на предмет чистоты и порядка. Понимаю, что заколебала всех своими придирками, но патологически не могу видеть где-то завал. Я и у других ещё норовлю всё прибрать. Маменька моя уже привыкла и не напрягается :). Когда к ней приезжаю погостить, её так называемый порядок быстро переделываю в ПОРЯДОК и ЧИСТОТУ :). Она всегда потом сокрушается, что ей ни в жизнь так не поддержать.
Марина, хочется договорить про интроверсию-экстраверсию )) Помню, что не надо путать человека общительного и экстраверта. Получается, что это характеристика сложная. Если смотреть, например, на "моего" Дюма (Сенсорно-этический интроверт) и Напа (Сенсорно-этический экстраверт), то мы различаемся только интроверсией-экстраверсией. То-же, например, Дон и Баль. При этом совершенно разные типы людей, даже не в одной квадре. Как определить в быту экстраверта? Я правильно понимаю, что он тоже может быть достаточно "в себе" и необщителен?
для начала в корне не правильно
"Дюма (Сенсорно-этический интроверт) и Напа (Сенсорно-этический экстраверт), то мы различаемся только интроверсией-экстраверсией"
мне ближе модель А. что это значит.
во первых, Дюма имеет социально направленный блок - эмоции и белую сенсорику. это "накормить и порадовать". всех. об этом дюма думает, старается, делает для других. у Напа социальный блок - отношения и черная сенсорика. защитить, обогреть и общаться.
не вижу вообще ничего общего.
по маломерным. дюма нравится, когда им объясняют все системно. напы бесятся, когда им пытаются все систематизировать)
если речь идет о экстраверсии/интроверсии, то это признаки рейнина. тут сложнее. в каждом человеке признаки проявлены 40 на 60. то есть человек иногда экстраверт, иногда интроверт. бывает, что у кого про проявлено очень явно что то из признаков.
но общительность это далеко не экстраверсия. я бы сказала, что общительность и контактность - это этика)
хм... а вот это интересно... мой муж как раз бесится, он должен просто получить информацию, а дальше сам всё систематизирует по-своему. Я уже подозревала в нём Напа, а сейчас прямо-таки начинаю веровать.
мне тоже, иначе остается чувство, что что-то могли упустить или я что-то недопойму :-)
п.с. может Вам про Дюма почитать? ))))
Может быть :) Почитаю, но по тестам ни разу не выпадало. Хотя тесты эти - это же тоже субъективное восприятие понятий... Надо вообще почитать побольше. Наверное все нетипированные сами себе кажутся жутко сложными :)))) Но с другой стороны, человек совсем уж незатейлевый в соционику и не полезет :) Вот. Поток сознания :))))
Хотя, еще не получив информации о любви Дюма к системности и нелюбви к ней у Напа, выше я написала: "Должна сложиться какая-то стройная система в голове, которая облегчит жизнь, видимо."
Вот показательно, конечно :)
Один Дон - генератор идей. Два Дона - подельники. Много Донов - диверсия.Один Дюм - нянька. Два Дюма - дитя без глаза. Много Дюмов - пир горой.Один Гюг - остряк. Два Гюга - состязание в остроумии. Много Гюгов - ансамбль песни и тряски типа КВН.Один Роб - сумасшедший ученый. Два Роба - проект-долгострой. Много Робов - психиатрическая лечебница.Один Гам - драматург. Два Гама - собутыльники. Много Гамов - революция.Один Макс - бульдозер порядка. Два Макса - шахматный турнир. Много Максов - "Эквилибриум".Один Жук - голова. Два Жука - спор. Много Жуков - очередной несостоявшийся хоккейный матч.Один Есь - поэт. Два Еся - творческий дуэт. Много Есей - катастрофа.Один Нап - звезда. Два Напа - любовники. Много Напов - оргия.Один Баль - философ. Два Баля - дискуссия. Много Балей - массовая паника.Один Джек - прожектер. Два Джека - совместная афера. Много Джеков - рынок.Один Драй - моралист. Два Драя - разбор полетов на двоих. Много Драев - суд святой инквизиции.Один Штирль - трудяга. Два Штирля - партнеры. Много Штирлей - галера.Один Дост - интеллигент. Два Доста - исповедь. Много Достов - секта.Один Гек - тамада. Два Гека - сплетники. Много Геков - Лав-парад.Один Габ - хозяин. Два Габа - чаепитие. Много Габов - совет директоров.
О Гюго-100 процентов) Жаль не найти мне наверное моего второго Гюго.. Всю жизнь ищу..
я бы на работе искала. внимательно обращая внимание на тех, кто тихо работает и всегда включается в рабочие процессы, даже не связанные напрямую с их работой.
хотя да, я и на работе достиков не видела. знакомая штирка из москвы нашла достика в питере))) редкий зверь, чего уж там)))
Да вижу я их, у меня коллега Достка. И в соседнем отделе Дост-алкаш, к сожалению. И в принципе у нас мужчин мало, а которые есть, явно альфа-самцы и недосты..
может ну их, дуальные отношения? )) есть и другие варианты, с которыми хорошо и интересно общаться ))
Феерично! Сколько всякого соционического юмора читала, а это не попадалось) СПАСИБО!
спасибо)
если что то будет попадаться смешное или интересное - может быть тоже будете постить? я понимаю, что от соционики это все так далеко)))
Адам и Ева
Почему социониками до сих пор не оттипированы Адам и Ева?! Просто возмутительно! Конечно, до нас дошла не вся правда, но можно попробовать восстановить картину происшествия. Для простоты рассмотрим случаи, когда они дуалы, и без ограничения общности будем считать, что люди сознательные существа и влиянием Змея можно пренебречь.
1. Адам - Дон, Ева - Дюма Адам решил, устав не догма, и нефиг в раю дурацкие порядки устанавливать. Ева же просто была пофигисткой и любила поесть.
2. Адам - Робеспьер, Ева - Гюго "Мыслю - следовательно существую",- философски заметил Адам: "Познание вот высшая ценность", а Ева тем временем приготовила ему вкусный яблочный пирог.
3. Адам - Жуков, Ева - Еська. Ева :"Hеужели, никто не может ему противостоять?!" Адам недолго думая, срубил яблоню и принес ее к ногам Евы.
adam_eva4. Адам - Горький, Ева - Гамлетша. Ева закатила истерику: "В доме есть нечего!" Адам в течении трех лет разрабатывал план. Они тысячу и одну ночь смотрели по кабельному "Бонни и Клайд" . [Кто скажет, что в раю не было такой мелочи, как кабельное телевидение, пусть первый бросит в меня 1000$] Темной-темной ночью Адам и Ева пробрались в сад с кучей продуктов. Они символически надкусили яблоко. Окопались. И до сих пор там тусуются. Потому как всем известно, что стойкий оловянный солдатик с пулеметом Максим и своим дуалом это вам не мальчиш-Кибальчиш с пионерами!
5, Адам - Бальзак, Ева - Hапка. Пуританили они под деревом и в азарте слопали по яблоку. И естественно были первыми!
6. Адам - Джек, Ева - Драйзер. "Hечем тут заняться, поеду-ка я на Аляску",- сказал Адам, и Ева тяжело вздохнув стала упаковывать теплые вещи и запасы яблок на долгую зиму.
7. Адам - Габен, Ева - Гексли. Ева радостно носилась: "Ух ты, какая яблоня! Эх, яблочко по тарелочке! Смотри-ка как живое, наливное!" Адам флегматично заметил с дивана: "Hу-ка, давай попробую".
8. Адам - Достик, Ева - Штирля. "Ежу понятно, что здесь нет и не может быть яблонь, климат не тот. Только финики растут",- здраво рассудила Ева, нарезая плод мелкими кусочками. Адама же больше интересовало, почему бог так бесчеловечен и чего он боится, вводя ограничения. Детали он оставил на усмотрение жены.
Есть желающие поизучать соционику у профи? Собираем группу для занятий с Кривошеевым Ефимом Михайловичем
http://krivosheev.socioland.ru/ Условия он озвучил такие - 1 раз в неделю 3 часа, стоимость 3000 руб/мес с человека при условии, что в группе будет от 10 человек. Если меньше, сумма соответственно увеличивается. Уже есть 4-5 человек желающих.
Максимальный курс 10 месяцев. Но мы хотели договориться с ним о начальном курсе месяца на 2, а потом думать, интересно ли углубляться сильнее.
Из его ответа: "Полный курс рассчитан примерно на 10 месяцев занятий, причем с третьего месяца каждое второе занятие будет посвящено практике диагностики психологического типа. Курс вполне можно сократить до любого приемлемого для Вашей группы уровня, но тогда мне надо точно знать, какой курс Вы считаете базовым. Потому что общее понимание, скажем, тех или иных интертипных отношений – это одно, а практические рекомендации, как сделать те или иные из интертипных отношений хотя бы относительно приемлемыми для их участников – совсем другой. То есть эти вопросы нам надо будет согласовывать очень конкретно."
Территориально - Каховская
А может просто состряпать группу потипироваться?
Такое вообще возможно? Ну чтоб наверняка знать ху из ху
Ань, вообще то нормальное типирование подразумевает двух специалистов. я имела ввиду что каждый может сходить на типирование (кто хочет). типирование по минимому - это часа 2. и хорошо бы что бы у типирующих это было одно за день. поэтому идею "типироваться группой" считаю не очень)))
Выбор питомца
1. Дюма подойдет к вам на вечеринке с печальной улыбкой негативиста и бокалом бужоле и тарелочек мелко-декоративных тарталеток. Мягко начав разговор о погоде, перейдет к тому, что его девушки динамят, причем, вы не заметите, как бокал с игристым напитком окажется у вас, и вы проникнетесь сочувствием к проблеме бедняги, такого мягкого, чуть увальневатого, скромненького такого… Такое существо уже хочется себе завести… Ха! Опомнитесь, когда бужоле выпито, тарталетки съедены, простыни помяты!
2. От Гюга вы получите кучу комплиментов где-нибудь на народном гулянии, вместе с охапкой воздушных шариков и сладкой ваты, совершенно логически неувязанных, которых как-то захочется систематизировать. Для систематизации Гюг предложит вам перейти в менее людное место, и желательно побыстрее, потому что в гюжьих планах вернуться с вами на гулянку и представить вас как свою пару всем мало-мальски знакомым развлеканцам! Гюг подходит физически активным владельцем, но способен жить и на самовыгуле.
3. Есенины-мужчины владеют искусством стрельбы глазами. Пришел, показался, стрельнул, позволил увести себя в вольер. Процесс содержания тяжел в быту, рассерженные декоративные Еси любят из-под тишка гадить в тапочки хозяина, но зато Есь интересен неожиданными эмоциональными кульбитами в постели.
4. О, мужчина -Гамлет будет ежедневно жертвовать собой ради вас! Ему не надоест красиво гибнуть в ваших объятьях, и его не смущают логические нестыковки в том, что помереть можно только раз. Подходит только для опытных владельцев, способных затратить много времени на приручение Гамлета к пеленке и отучение от излишних шумовых эффектов, таких как скулеж, визг, скрежет зубовный, постукивание когтями.
5. С Бальзаком классика: виктимный взгляд и «Сами мы не местные, нам бы водички только испить, а то так кушать хочется, что прямо переночевать негде». Сразу захочется взять в добрые руки. Можете не беспокоиться о содержании, — вся эта сложная логическая конструкция делается только для запоминаемого последнего «переночевать»
6. Драй вам не там, вызывать к жалости не будет, напротив, выберет вас, произведя тщательный отбор по сначала по уму, потом по экстерьеру, и если Драй выделил вас оценивающим взглядом, не сомневайтесь – вы лучшая, далее Драй скажет вам, что не подобает такой девушке находиться в таком месте, и предложит свои услуги в качестве провожатого до своего места дислокации, потому что там в случае чего можно выдержать долгую осаду и есть чем перекусить. Ну а чем обычно заканчивается долгая осада, вас объяснять не надо. Драи хорошо поддаются дрессуре, умеют ждать и при довольной жизни быстро приучаются не гавкать на прохожих.
7. Достоевского вы узнаете по взгляду вселенского макросочувствия и ожидания у остановки транспорта. Никогда не укусит руку, которая его кормит, не позволит себе гавкнуть, долго терпит до выгула, иногда так жалостливо поскуливает, что такое неприспособленное существо хочется обогреть в постели.
8. Гексли-мужчины игривы, неагрессивны и неприхотливы в содержании, но следует всегда помнить — Гексли – стайное жЫвотное. Заведя Гексли, вы периодически будете вынуждены подкармливать других членов его стаи. Это хорошо тем, что хоть Гексли обычно не надоедливы, но переставшего развлекать Гексли можно перетипировать и легко обменять на другого из гекслевой стаи. Не забывать кормить, чистить, снимать лапшу с ушей, после чего можно укладывать в постель.
9. Робеспьер подойдет с умом! Не ожидайте от него барьерной техники или доминантного поведения, но если вам интересно долгое и последовательное преодоление надуманных препятствий в плане, учитывающем общую теорию Всего, Робеспьер вам подойдет. Выгуливать из библиотек и сомнительных Интернет-сайтов до кухни и кровати, не забывая эмоционально подбадривать, а то опять до Интернету угуляет!
10. Дон – активное и прожорливое жЫвотное. Верен и самоуверен до полного попадания под трамвай, горячую руку, недовольство начальства и отключение электричества. Отдается в добрые руки, глаза умные, язык – неизученный. Способен к самостоятельному изучению вашего языка, в постели можете смело использовать язык нефритового дворца и камасутры. Кормить, мыть лапы после прогулок, восхищаться приносимыми новостями – больше в содержании Дона ничего и не требуется. Подходит для неопытных владельцев.
11. Жуков подходит сам. Обычно с отдельным домом, поскольку содержание в квартире затруднено недовольством соседей. Доминантен, агрессивен, способен сгрызть все, до чего дотянется, приручается только на искреннюю любовь. В тяжелых случаях сажайте Жукова на якорную цепь и подготовьте к длительному чтению морали на тему: что нужно НЕ делать, чтоб тебя любили. Что нужно делать – он знает и сам, в постели тоже.
12. Максим на редкость порядочное жЫвотное! Метит территорию инструкциями и мебелью, встроенной строго симметрично. В кормлении и постели тоже любит систему – быстро приручается к распорядку. Лает по часам – для острастки и чтоб вы от удивления упали на постель – впрочем, зная эти часы, можно удивление тщательно отрепетировать.
13. Наполеон хорош экстерьером и пробивной силой. Может очень много на себя взвалить, половину взваленного может и вытянуть, из скинутого – раздуть историю. Выдерживает прямое попадание сарказма, не портя шкуру. В постели многократно преувеличит не только свои, но и ваши достижения, так что идеально подходит для неопытных и неуверенных владельцев. Однако портить самооценку Наполеону придирками не по делу не надо, — способен не только лаять, но и вонять.
14. Джека завести можно быстро, Джеки заводятся с полоборота. Легко осваивают команды, например, такие как «дай лапу!» и «дай на лапу!». Подходят для владельцев, ведущий активный образ жизни – Джек – жЫвотное совершенно не диванное. Легко меняет виды деятельности – работа, еда, секс, гулять. Вынослив, может вынести даже налоговую проверку и внутренний аудит. При хорошем уходе способен вынести даже ваше ворчание про то, что лапы мыть надо или чо ты туда поперся, там же Жук, и это было за километр видно, теперь не хнычь, что покусан!
15. Штирлиц – очень хорошее домашне-норное жЫвотное, все тащит в норку, которую тщательно обустраивает. В быту не капризен, в постели ласков, на прогулке скорее он будет контролировать вас, чем вы его. Подходит для неопытных владельцев, понятлив, обучаем, однако, при вашем неожиданном кульбите в сторону без предупреждения вполне способен сделать вам тщательно спланированную кучу, в которую вы вляпаетесь.
16. Габен – классическое диванное жЫвотное. Настолько диванное, что оснащает диванами и скамейками места работы, кормления и выгула. Не агрессивен, позволяет себя погладить, если увлечетесь, то габенские диваны обычно хорошо раскладываются, и обивочка там мягонькая, располагает… Однако не рекомендуется пугать яркими тряпками или неожиданными выкриками – цапает без предупреждающего лая. Подходит для опытных владельцев.
Автор — const
привет )) начала ощущать пользу соционики )) смирилась, что для меня естественно проявлять белую сенсорику (для непосвященных - бытовую заботу о ближнем). Раньше как-то снеснялась активничать в этом плане, вроде не комильфо, некий стиль "курочки-наседки" :-) Теперь не запариваюсь - проявляю как душа лежит. И такой отклик "попёр" от благодарных окружающих. Здорово :-7
Ещё бы! Да и окружающим, оказывается, тоже;-) Не то, что всем должно всё обязательно нравиться, а излучаемая энергия самого человека соответствует внутреннему содержанию.
Да и решения так легче принимать, когда знаком с собой немножечко лучше:-)
привет) странно, что кому то это не нравилось. хотя да. у нас тут советуют - ни в коем разе мужчину не закармливать и т.п.
Дон: Вероятность того, что я умру, составляет 100%.
Дюма: Умирать надо сытым.
Роб: Умирать это закономерно.
Гюго: А что, уже пора?
Жук: Это будет небольно. Хе-хе.
Есь: Ура! Наконец-то!
Макс: Смерть за нарушение.
Гам: Я УМИРАЮ!
Баль: Когда-нибудь я умру, все умрут.
Нап: Я? Нет! Это вы все умрете!
Джек: Организую похороны. Недорого.
Драй: Вы меня в могилу загоните.
Габ: Умру на диване.
Гек: Может кто-нибудь умрет за меня?
Штир: Умри, но работай!
Дост: Не умирайте! Прошу!
я Гексли, муж Максим, по соционике вообще никак не сочетаемся, но вот уже 10 лет вместе, и я себе мужа другого типа в принципе не представляю, без него моя жизнь превратилась бы в хаос и бардак, я не знаю как платить за квартиру, сколько стоят продукты, как заправить собственную машину, не говоря уже о более сложных вещах.
энергии не хватает, нет подпитки. он пытается ее где то найти, ходя в места скопления ЧЭ интуитов.
Итак, что же дарить 16 типам?
ДОН КИХОТ
Дон Кихот (активационная — этика эмоций) будет рад яркому и веселому подарку. Можно устроить фейерверк или маскарад, подойдут игрушки и шуточные подарки. Самое главное — не переборщить с юмором, чтобы случайно не оскорбить Дона. Все должно быть максимально дружелюбно и открыто. Постарайтесь сделать так, чтобы Дон Кихот рассмеялся, когда увидит ваш презент. Или умилился. Или просто порадовался.
Ролевой подарок — все, что подчеркнет его статус. Шикарный букет, элитный алкоголь, все что угодно дорогое и престижное.
Никогда не льстите Дон Кихоту. Он почти наверняка заметит фальшь в вашей речи, и ему будет неприятно.
ДЮМА
Для Дюма подойдет техника и электронные приборы. А также все что можно использовать для «систематизации»: коробку для швейных инструментов (конечно если Дюма шьет) или ящик для инструментов (но только если они у Дюма есть). Тематический «молескин» или тетрадь для рецептов.
В ролевой ситуации подойдет любой стильный, изысканный или странный предмет, а также антиквариат.
Не дарите Дюма деньги. Это расстроит его и заставит чувствовать себя обязанным.
ГЮГО
Гюго, с активационной интуицией возможностей, понравится все необычное и удивительное. Сделайте сюрприз, заинтригуйте. Подчеркните оригинальность и уникальность самого Гюго.
В ролевой ситуации подойдет все, что нужно «для дела», а также все, что подчеркнет его богатство и деятельность. Например, подойдет красивая копилка или кошелек, конечно же, с деньгами.
Не дарите Гюго ничего, что намекнет о его возрасте или стиле, например, крем от морщин или книгу «как модно одеваться».
РОБЕСПЬЕР
Робеспьеру понравится любое проявление заботы. Подарите ему свитер или домашние тапочки, красивую скатерть или покрывало.
В ролевой ситуации — выскажите свое к нему теплое отношение, не скупитесь на комплименты. Подчеркните значимость Робеспьера в коллективе и в компании. Не обращайте внимание на то, что Робеспьер будет краснеть — ему все равно это очень понравится.
Не дарите Робеспьеру что-то, что может ущемить его самолюбие. Брутальные и мужицкие подарки — тоже не для него.
ЖУКОВ
Порадуйте Жукова чем-то веселым и ярким. Чувство юмора всегда будет в тему. Создайте атмосферу настоящего праздника.
В ролевой ситуации — это сюрприз, нечто неожиданное. А также то, что укажет на оригинальность Жукова, его неповторимость.
Не надо льстить Жукову также, как и Дон Кихоту.
ЕСЕНИН
Активационная Есенина — такая же как у Дюма. Но в ролевой ситуации ему понравится все, что подчеркнет его красоту и привлекательность. Для женщины подойдет косметика или парфюмерия. Для мужчины — красивый предмет интерьера.
Не дарите Есенину деньги, особенно открыто. Но если уже совсем ничего больше не удалось придумать, дайте аккуратно в закрытом конверте и скажите, чтобы смотрел потом.
МАКСИМ
Максиму с активационной интуицией времени понравится стильная вещица, а также антикварный предмет. Обязательно расскажите историю этой вещи. Если Максим увлекается искусством, дизайном, фотографией — альбом с хорошим качеством печати — прекрасный подарок.
В ролевой ситуации не забудьте подчеркнуть значимость Максима в вашей компании и коллективе, окружите теплом и поблагодарите за все заслуги. Расскажите, какую важную роль для всех вас играет надежный и работящий Максим.
Не делайте Максиму сюрпризов. Не ошарашивайте внезапно, когда он не готов и не ждет. Не дарите то, чего он совсем не ожидает.
ГАМЛЕТ
Активационная функция Гамлета — силовая сенсорика. Для него идеально подойдут дорогие и шикарные подарки. В ролевой ситуации подчеркните активность и деловую жилку Гамлета. Подарите ему хороший ежедневник или ручку «чтобы подписывать контракты», атрибуты руководителя и бизнесмена.
Не дарите Гамлету что-то, ущемляющее его телесное состояние: гантели, если он полный или шампунь для жирных волос. Не шутите над его здоровьем или комплекцией.
НАПОЛЕОН
Хороший подарок для Наполеона — это как раз деньги, а также дорогой подарок. В формальной обстановке не забудьте обратить внимание на его невероятную изобретательность и гибкость. Дарите нечто для Наполеона , как для оригинального и необычного человека, яркой и незаурядной личности.
Не дарите Наполеону головоломки или ежедневник для планирования, а также все, что может поставить под сомнение его ум и образованность.
БАЛЬЗАК
Для Бальзака отличный подарок — Ваши теплые слова и искренние пожелания. Дарите ему что-то, с чем он почувствует, что его любят, уважают и ценят. Подарок должен быть «любимому другу», «дорогому начальнику», «незаменимому коллеге».
Не устраивайте Бальзаку эмоциональных подарков. Худшее, что Вы можете подарить ему — это праздник в стиле «макдональдс». А также вызвать его на сцену под всеобщие аплодисменты.
ДЖЕК
Для Джека с активационной силовой сенсорикой подойдут подарки, которые подчеркнут его статусность и значимость. Для ролевой ситуации уместным будет юмористический подарок, а также нечто, что подчеркнет артистичность самого Джека . Главное не переборщить, Джек — не клоун, он — обаятельная и яркая личность.
Не дарите Джекe подарков, связанных с его здоровьем или внешностью.
ДРАЙЗЕР
Драйзер будет рад модной и новой вещи, а также стильному предмету или украшению. В формальной обстановке Драйзеру можно подарить технику или гаджет.
Драйзер, как и Максим, не любит сюрпризы. Постарайтесь не дарить ему то, что он не ожидает. Лучше всего вообще заранее спросить, что он хочет получить в подарок.
ШТИРЛИЦ
Штирлицу с активационной интуицией возможностей понравятся сюрпризы, необычные подарки. У Штирлица почти всегда есть хобби — подарите что-то в формате его увлечений. Если Штирлиц — начальник или коллега, его всегда можно поздравить чем-то ярким, подчеркнуть его харизму и обаятельность. Подойдет, например, яркий букет цветов.
Не дарите Штирлицу все, что напомнит о его возрасте: например, косметику для тех, кому за 35. То же самое относится и к слишком молодому Штирлицу — он не будет в восторге, если Вы напомните всем о том, что ему только 23.
ДОСТОЕВСКИЙ
Прекрасный подарок для Достоевского — предметы для домашнего уюта, косметика, парфюмерия. Достоевский будет также рад техническому устройству: флешка, фотоаппарат, мобильный телефон — в зависимости от суммы, которую вы готовы потратить.
Не дарите Достоевскому брутальные, вызывающие или агрессивные подарки, например, майку с надписью «Я — Русский», тяжелые украшения, атрибуты власти и силы, например, картину, где Достоевский — в образе генерала.
ГАБЕН
Приятный подарок для Габена — внимание, уважение, признание его профессионализма. Любой предмет, который подчеркнет значимость этого человека в коллективе или среди друзей, его незаменимость. Скажите добрые слова, проявите теплоту. В формальной обстановке дарите Габену нечто стильное и странное, а также предметы старины и антиквариат. Подчеркните этим подарком умение Габена разбираться в стильных вещах.
Не поздравляйте Габена ярко: с воздушными шариками и конфетти, не приглашайте его на сцену для вручения сертификатов и медалей. Это будет для Габена тяжело и неприятно.
ГЕКСЛИ
Гексли будет рад функциональному, практичному подарку. В формальной обстановке подчеркните его важность и влиятельность: будут уместны дорогие подарки или «подарки для начальника».
Не дарите Гексли сложную технику или головоломки.