И что теперь
Сразу предупреждаю- много букв, не все осилят...
От форума хочу- поддуржки или промывки мозгов :)
Я второй раз замужем. Первый- короткий, по молодости, глупости, незрелости- просто гадость, единственное, что хорошо быстро избавилась.
Вроде бы, выходя второй раз замуж обо все подумала, все свои ошибки проанализировала. Замуж вышла после 5 лет совместной жизни, ко всему присмотрелась, в быту притерлись, дочку от первого брака обожает. Не все розово-сопливо, проблеммы были, даже расставаться несколько раз собиралась. Основные проблеммы были:
- Финансы ( а у кого их достаточно)?
- секс (очень качественно, но редко)
Вообщем, замуж я вышла. Муж самый умный, самый верный, с ним спокойно, ощущение защищенности, и вообще- лучший друг: общие интересы, общие хобби, разговоры по душам.
Я, наверное, понимала, что так вечно быть не может. Но к тому что и у нас будут грозы посреди ясного неба не была готова. Сначала узнала, что муж увлекся одной женщиной - по его словам, не серьезно, заигрался. Из семьи уходить не собирался, меня под удар не подставил. Меня ломало, кидало из стороны в сторону, штормило, депрессии и истерики - пережила. Простила, забыла...ради семьи, ради ребенка, который уже почти был, ради того, что мы родные люди. Рождение ребенка тоже принесло проблеммы (денег стало меньше, времени друг на друга тоже, разговоров по душам маловато, а секс вообще мог исчезать на пару месяцев). Подумывала о разводе - но муж кричал "Что ты- что ты!!!" У меня опять появились причины его подозревать - убедил, что ошибаюсь- сцены были не фонтан :((( Через пол года узнала, что подозревала небезосновательно. К моменту, когда я узнала - все уже было давно в прошлом, но Собрала документы на развод...
Не развелась...
Муж умолял не ломать семью, порывался доказывать... вообщем убедил.
В чем проблемма. Все время я считала, что надо работать над отношениями, стараться, строить, стремиться к гармонии - и все у нас получится.
Последние месяцы муж ведет себя идеально - наладилась ситуация с деньгами, постоянно придумывает прогулки- театры- гости- поездки- развлечения - все как я люблю
Ночью- и не только ночью феерия :) идеальный муж...
А я устала. Я не хочу стремиться к гармонии, не хочу работать над отношениями, не хочу начинать с чистого листа. Чувствую себя опустошенной и апатичной. Не знаю, как мужа, а вот лучшего друга ы его лице я точно уже не верну.
Это конец? Или просто нужно время?
Это не конец, если вы примите как данность, что ваш муж гулял и будет гулять. Очевидно же, что для него это уже система. Вы узнали о двух изменах, но не факт, что их было только две. Это стиль жизни. И кто-то решает для себя, что с этим можно жить, главное не проверять телефон и не задавать лишних вопросов. Приходит домой, детей любит, деньги зарабатывает, к жене относится хорошо - и слава Богу. Что там и с кем он за порогом дома - знать не обязательно. Если сможете так, то вполне возможно доживете с ним до старости. Если нет, то ваша жизнь будет сплошным стрессом и нужна ли вам такая семья - даже не знаю...
Не думаю, что будет гулять и буду терпеть... Зарекаться не буду, конечно...
Просто сейчас видно - очень старается, все конфликты сглаживает, сам начинает разговоры по душам. Дома ВСЕГДА (дом-работа- постоянные созвоны, пишет)... а мне иногда и телефон поднимать неохота, сообщения игнорю. Как будто сломалось что-то...
Про его измены- даже говорить не хочу - не трогает меня это сейчас. Думаю он четко понимает, что если еще раз подобное повториться, я даже разговаривать не стану. Я и сейчас-то не уверена, что забыла-замяли (а-ля испытательный срок).
Да и природа его загулов говорит о том, что это не система.
Не система что? Не система два романа за не слишком продолжительный срок (ну не 50 же лет вы вместе, хотя по мне и два романа за 50 лет немало...)? Таки да, он такой какой есть и либо вы его принимаете, либо у вас будет ад, а не жизнь. Он вполне себе от чистого сердца танцует сейчас танцы с бубнами вокруг вас и верит, что больше не будет изменять. Но он будет. Не сейчас, так через год или два, или через пять, как только дорогу ему перейдет очередная "упасть не встать". И потом, возможно, опять танцы с бубнами (если захочет остаться). Неужели вы не видели таких мужчин? Наверное, надо сейчас написать вам:"всё будет хорошооо, он измениииился, он молодееец". Но я против убаюкиваний в таких случаях. Это даже не гуляка, который переспал по случаю и забыл, это человек, который реально ставил под угрозу существование ваших отношений, потому что заводил реальную связь. Т.е. не в состоянии аффекта, не по пьяни прости хосподи, а в здравом уме и светлой памяти.
Может...
Он сейчас говорит "Пожалуйста, смотри как я веду себя сейчас, оставь прошлое в прошлом.... и дальше бла-бла" Я смотрю, и правда- хорошо себя ведет. (уже 3 месяца)... Только вот ощущение, что все эти перемены - несколько запаздали
Умилили:) 3 месяца себя хорошо ведет. Я понимаю еще 3 года бы держался, хорошо бы себя вел. Коенчно бла-бла. Если мужчина начал изменять, он и будет изменять. Только лица и ситуации будут меняться, лю будут меняться, а изменять будет. Причем рано или поздно все равно уйдет, все от феи будет зависеть и от его возраста. Обычно бес в ребро, уходят после 40, все таки, решаются.
Согласна, от феи будет многое зависеть.Если муж автора будет хорошо зарабатывать - найдется такая, которая убедит его в том, что ему нужна только она. К тому же если в сексе он хорош... Если с заработком не очень, то могут просто пользоваться иногда и возвращать жене. Но жить с таким - что на вулкане, это факт.
Чтобы раскручивать мужика на деньги и подарки, вовсе незачем с ним жить. "Пусть жена мучается", многие лю так и рассуждают. А для нее будут праздники, легкость, рестораны, кутежи, подарки, а зачастую такие подарки, что и женам не снились. С учетом что жена обстирывает, готовит, воспитывает его детей, ухаживает, убирается, делает уроки, бегает по поликлиникам. Лю же всем пользуется, не вкладывая никаких сил. Жене: новый пуховичок. А лю новую шубку. Жена занимается хозяйством, не до украшений, а лю новое золотишко, она же с ним в свет выходит. Противно так все. Сама была в такой ситуации. Выдавал денег строго на питание и на ребенка, говорил что денег нет, денег нет, все прижали, все ужали. А потом узнала, что снимал однушку лю, с ней там и встречались. Подарил лю машину, подарил лю шубку, вот так. Конечно же развелась, но осадок этот ничем не вытравишь. Экономил падла, на нашей семье, чтобы она в шелках и мехах ходила.
Вот гад... Да, вы правы во многом. Но иногда любовницы всё же хотят замуж за состоятельных людей, кажется так надежнее удержать и вообще.... На быт всегда можно нанять кого-то. У меня есть приятельница, у которой ну очень богатый любовник. По официальной версии он развелся с женой, но есть у меня ощущение, что может быть и не живет он с женой, но как-то не совсем развелся. ПРиятельницу мою возит по дорогим курортам, водит по лучшим ресторанам, подарки вообще отвал башки... Честно говоря и правда можно позавидовать: никаких тебе рубашек неглаженых, никаких готовок и пр., жизнь сплошной праздник. А она говорит, что хотела бы замуж, что просто встречаться (они уже лет 5 так) - нет. Причем любви с её стороны нет (мужик немолодой, не красавец и пр.), она говорит:"я позволяю себя любить" . Замуж хочет очень. Видимо, надежнее.
Да не фига замужем не надежнее. Просто женщины так устроены, всегда что-то не хватает. Ваша знакомая зажралась.Наоборот идеальные отношения. Я бы руками и была за то что там есть жена, проблем меньше. Опять же жена и приготовит и постирает. А так? Как и кому жены особо мешали, любить друг друга?
Вот интересно - в соседних топах кричат о том, что спать и любить мужчину, который свой член совал в другую тетку низзя -брезгливо. А если ты любовница, то брезгливость никак не мешает: сначала жену ублажил, потом любовницу... "Как и кому жены особо мешали, любить друг друга?"
Чудной народ- женщины. Видно любовницы и жены- они с разных планет
Ну не скажите. Всё-таки решение жениться в таком возрасте - это решение. И скорее всего серьезное. Врядли в таком возрасте мужчина (ему за 50) будет жениться много-много раз. Он вообще-то мужик очень серьезный, на важной должности и пр. А любовница - сегодня ты любима, а завтра давай до свидания. С женой тоже, конечно, никто так не запретит, но всё-таки, повторюсь, если ты в 50+ решил жениться, то скорее всего думаешь о том, что ты хочешь встретить с этой женщиной старость. А стирать и убираться там есть кому: он богатый дядька, у него усадьба с домиками для прислуги. Не, она очень хочет именно в замуж. Если бы это был мужичок со средней зарплаткой, которому надо было бы котлеты на ужин крутить и рубашки гладить, она бы может и не рвалась бы, конечно, оставив эти забавы жене. А так, почему бы и нет. Поди плохо стать хозяйкой особняка и командовать прислугой.
Ж0 Я имею ввиду не то, что 3 месяца не изменяет.
Если бы три года- моя тема была бы совсем неактуальной, я же не тормознутая - три года размышлять слюбиться- сдружиться-срастется ли...
А на тему- будет не будет изменять... вот хз
Знаю многих, про которых говорят "ходок- б..ун" а это совсем другой психотип.
Мой муж он больше не на "погулять" а на поговорить...
Оправдывать его нелепо, но он крайне семейный - да, кажется что это противоречие, но вот так...
Я в первый раз в шоке была не столько от самого факта, сколько от разрыва шаблона.
"Поговорить" - это тоже отдельный тип б-нов, к сожалению. Не знаю, каков ваш, а те которых я знаю из этой серии - любят быть в центре внимания, монологи за жизнь и не только, иногда стихи и прозу пишут и подсаживаются на чьи-то уши в этой связи. И если эти уши делают вид, что им интересно и они восхищены - .... Ваш не такой случаем?
Нет, он реально на поговорить - т.е. не только говорит, но и слушает. Умный, внимательный, вдумчивый собеседник... и в целом- интроверт. т.е не душа компании, не тот кто "заболтает"
Больше вариант - умная беседа за вином в ресторации или на кухне по пол ночи :)
Про восхищение - майби. Но я не восхищалась никогда, т.е. уважаю, он всегда мне был интересен, но вот никогда ах, рот раскрыла и глазками хлоп-хлоп. Всегда говорил, что со мной приятно, потому что на равных...
А там- х/з что там было. обе несчастные, требующие дружеского участия... вот и "доспасался"
А, спасатель, ясно. Умиляют меня такие несчастные дамы, которых некому спасти, кроме как чужим мужьям. Моя подруга тоже вынуждена была развестись, потому что муж спасал одинокую несчастную сотрудницу с двумя детьми от прошлого брака. Доспасался... Собрала ему шмотки и открыла дверь.
меня тоже умиляют, но к ним- никаких претензий... каждый сам ищет свой путь к счастью :)
Ну а какие к ним претензии? Бог им судья... Только вызывают чувство брезгливости какой-то что ли те, кто не остановится не перед чем и для кого нет никаких табу.
Возможно, у них другие табу, другие рамки, какая-то другая мораль... а вероятнее всего, они о таких мелочах как наличие жены и детей просто не задумываются
Отпустите сейчас ситуацию и плывите по течению!не думайте,не анализируйте.по принциуу " я подумаю об этом завтра!"(С) Вы сейчас не в состоянии принять правильное решение.Вам надо восстановить ваши душевные и физические силы.
Вы уже достаточно поработали над отношениями,теперь очередь мужа,тем более он сам взял на себя такую инициативу.Расслабьтесь и дайте ему возможность проявить себя,а там,может,и захотите присоединиться,энтузиазм может быть заразителен:)
Наверное, Вы правы... только какое-то невнятное чувство вины - он так старается, а я не проявляю ни малейшего энтузиазма.
Я заметила, что мне на работе комфортнее чем дома.
А вы проявляйте.Чуть-чуть.Чтоб простимулировать.То,что вы вообще дали ему возможность стараться в сложившихся обстоятельствах - наверно,максимум на что можно быть способной,так что никаким чувством вины не заморачивайтесь.
А вообще на депресссию похоже,да и есть от чего.Спорт,свежий воздух,витамины,максимум всего,что радует.Не поможет - может,к психологу попробовать?
Признаки клинической депрессии знаю, но нет не похоже.
ПЕсть периодические всплески, желание жить, действовать. Работа радует, с детьми могу развеселиться- оторваться... а вот в отношениях с мужем - как болото. Если слишком сильно начинает меня теребить- раздражаюсь (стараюсь этого не демонстрировать, но постоянно подавлять это не получается)...
Он вообще, по жизни зануда - раньше это даже умиляло, сглаживало мою импульсивность. А теперь...
У нас в эти выходные- годовщина свадьбы. Обычно на эту дату планировалась мини поездка куда-нить, отдохнуть вдвоем.
Уже все уши мне прожжужал, а я не хочу...
А с другой стороны, я же знаю, что он не каменный- постарается-постарается, но если я "неотогреюсь" - инициатива сойдет на нет...
Вы,главное,себя не насилуйте.А там все образуется само,без вашего активного участия.Скорей всего "отогреетесь",только нужно время.И лучшим другом муж вполне еще может снова стать.Ну а если нет - вы ведь уже подавали на развод,значит,были к нему готовы,и такая перспектива пугать не должна.Вот и рассматривайте то,что сейчас происходит,как испытательный срок.Подходит вам этот человек - не тот,с которым раньше жили,а вот этот,который сейчас,люди ведь все же меняются - на роль мужа или нет.
Я не из тех, кто будет цепляться за мужчину и кричать- неееет только не развод!!! Но я же и не из тех, кому развод- раз плюнуть.
Я с этим человеком строила жизнь- в прямом смысле, по кирпичику. К разводу готова, но как к крайней мере. Когда ничегошеньки не останется.
Просто очень тоскливооо думать, что вот ТАК холодно, неуютно мне будет еще очень долгое время.
Вы просто выдохлись, дайте себе время придти в себя. Это не конец, это как раз может быть началом стабильных и хороших отношений с мужем.
+100
Вообще в командировках мужу не стоит звонить без надобности. Поездки - всегда стресс. Новые люди, напряжение повышенное, звонки с работы.
Пусть сам звонит. Мой так приучен с детства - я нет. Могу позвонить, если ребенок болеет, посоветоваться, узнать, когда прилетит. Никаких выяснений отношений. Шуточки отпустить - это люблю.
На фейсбуке размещать общую фотографию - это для 20 летних влюбленных парочек.
Фейсбук - это визитная карточка. Это личная страница. А человек не равно семья. У него есть личные, профессиональные интересы и пр.
Видимо сильной ценой вы достигали гармонии и очень потратились на это, что так выдохлись. Такой ценой это уже не гармония, это дисгармония.
на самом деле выдохлась вот только сейчас... подкосило
Первое увлечение случилось, когда у нас только- только первые кризисные ситуации в семейной жизни наклюнулись. И если я была за "поговорить и разобраться" - то муж убежал туда, где проблемм не было, и не надо было решать серьезные семейные вопросы... "Убежал" - это образно, там были встречи, флирт, общение, развлечения - до постели почти дошло, но ... не знаю, совесть или что там еще его остановило.
Вот тогда было тяжко, сложно было понять КАК! ПОЧЕМУ и ЗА ЧТО???
Второй раз - почти тот же сценарий... только теперь я при проблеммах решила, что не хочу их решать - лучше разъехаться. Муж не дал настоял на поговорить - и вроде как проблеммы решились. Потом начала подозревать - и вот тут сломалась. Потому как врал самозабвенно и феерично, я думала, что у меня крыша поехала... а через пол-года, когда его роман уже закончился (он как раз под мои подозрения все и прекратил) я получила доказательства и подала на развод...
Все проблеммы- денежные, воспитание детей, быт, здоровье - все всегда решалось вместе. Мы не врали друг другу, понимали что вместе можем свернуть горы...
А теперь- как и пишут мне- не доверяйте, живите как на пороховой бочке, готовьтесь, прячьте и тяните деньги - ну и... мне тошно от понимание, что моя семейная жизнь превратилась вот в это :(
Думаю что это конец и крах. Вы уже замудохались строить такие отношения, это и ясно, и я бы замудохалась и любая другая. Он будет периодически изменять, а сов временем скорее всего и постоянно, раз уже начал. У вас крах произошел тогда, когда это случилось первый раз. Надо было не терпеть, а уходить. Уже тогда надо было осознать что ничего хорошего и путевого не будет в этом браке.
В первый раз была в глубоком шоке... а выйдя из состояния шока, узнала, что жду ребенка... А потом из-за постоянных нервов и истерик, нужно было не о разводе думать - а беременность сохранять (под капельницами и ногами кверху). Он все это время был рядом, на цыпочках, с головой посыпанной пеплом постоянно.
на измене не ловила, но что-то наверно было, после чего сняла и для себя галку верность в браке, флирт легко себе позволю, после всех ссор шла первая на встречу
а сейчас тоже выдохлась, надоело, сломалось что-то, хочу расстаться даже, не люблю, не волнует что с ним, где он, и теперь муж наоборот порхает вокруг пытается налаживать - а мне не интересно, решила подождать что будет дальше
наверное какая-то черта доверия все таки
Такие не меняются, автор, держите ухо востро и не полагайтесь на него полностью. Моя подруга жила с таким. Тоже дома был идеальный семьянин, а вне дома... В общем, когда перевалило им обоим за 40, увлекся в очередной раз. Да так, что осталась она одна с пятилетним ребенком (поздняя долгожданная беременность) в 46 лет и без нормальной работы (ребенок часто болел, надо было брать больничные, какая тут работа, тряслись над сыном). Поэтому жить живите, если прыгает перед вами, деньги зарабатывает и в сексе хорошо. Но про полную доверенность и надежность даже не помышляйте. Будьте самодостаточной и крепко стойте на собственных ногах.
плюс 10000,действует так что бы усыпить бдительность ,как автор расслабиться -ждет очередной удар.И деньги с него тянуть ,откладывать ОБЯЗАТЕЛЬНО.Cобственный опыт
как то в КВНе,была сцена про жену которая помаду на щеке мужа принимала за то что к нему кто то в автобусе прислонился)и так несколько эпизодов-вся команда ей пела песню "Таааняя,нуууу ты тупааааая!!!"
Гы. А вот на меня однажды в молодые годы прилёг в переполненном автобусе один мужик и моя помада ядреного цвета отпечаталась на его белой рубахе ровняк на груди. Он этого не заметил и пошел из автобуса по своим делам. Очень надеюсь, что он был холостым или сам стирал свои рубашки... Но мужику было лет 35 на вид, боюсь что холостым он не был...
"не люблю, не волнует что с ним, где он"- вот таких!
как может секс быть хорошим, если он (муж) вас жутко напрягает и вам с ним эмоционально плохо?
То что вы пишите- это негативное отношение, я о таком не писала. Я писала об апатии, но не о полном отсутствии чувст и совсем не об негативе.
Меня муж НЕ жутко напрягает, и эмоционально мне НЕ плохо, а НИКАК, я скучаю по той близости, что была раньше, но не чувствую в себе сил ее востановить.
Это как- была лучшая подружка, душа в душу с детского сада не разлей вода... потом поссорились, помирились и теперь просто знакомые - вроде как и неплохо, но не то...
Про секс- он хороший, внимательный любовник. Оргазм гарантируется, а я взрослая тетя - мне оргазмы нужны и полезны :))
Можно, без мужа вполне можно обойтись и не только в сексе:
-Можно купить вибратор
-Нанять нянек
-Получить наследство или много заработать
-Пользоваться услугами "мужей на час", чтобы прибить полку
....
и так практически во всех жизненных аспектах. Только зачем? Развод для меня- крайняя мера. Пока хотя бы у него есть желание сохранять семью -пусть. Возможно я не оттаю, ничего, что было не воротишь и душевной близости не будет, а может и нет. Я пытаюсь стараться... но сил нет- пока он старается, хорошо. Не останется у нас ничего- значит будем разводиться.
автор, я с лучшей подругой за 20 лет ссорилась пару раз так, что общение прекращали. Тоже было чувство утраты) зато потом отношения выходили на новый уровень и мы лучше понимали друг друга. С мужем сложнее: времени нету разбираться в чувствах. Однако,понимание партнера приходит иногда, увы, через конфликты(. Просто нужно четко понимать свою позицию, прежде всего. Я совсем не сторонник выяснения отношений, но если речь зайдет, надо еще донести свой выбор.
Со свечкой не стояла.
С одной дамой играл в Дон- Кихота, был флирт, поцелуи и не было секса.
Со второй дамой - начиналось все с флирта, закончилось одинарным сексом, после чего он решил - что все зашло слишком далеко и надо все прекращать...
Было это давно - уже года 2 прошло, но узнала я недавно...
Сейчас ведет себя идеально
Бедная Вы. :-(((
Я потому спрашивала, что думала Вас убило то, что просто слишком сблизился с женщинами, это хоть как-то, но можно
пережить и восстановить доверие сравнительно быстро.
Я подобное пережила и мне понадобился год, чтобы не думать о том что было и чем это могло закончится.( Насчет апатии я Вас понимаю, это как грубо, безобразно зарубцевавшийся шрам, все цело, но вид не тот и участок кожи ничего не чувствует.(((
Работа, работать над отношениями...
Слушайте, а зарплата за эту работу стоит таких нервов?
:)
Мне вначале семейной жизни казалось, что все должно быть легко и просто, без усилий и напрягов...
А вот жизнь показала, что это не так.
Сейчас у мои нервные клетки как в заморозке- ничего особенно не чувствую- так поверхностные эмоции- дети радуют- смеюсь, на работе что-то получается - радуюсь.
А страдать, переживать- нет. апатия