Кто НЕ рожал во втором браке?
Девочки, что имею:
я (33 года), ребенок от первого брака (14 лет), муж (33 года), двое детей от первого брака. Любовь - морковь. Планы на будущее и все такое. Снимаем квартиру рядом с работой, но у меня есть своя , только она за городом.
Оба работаем, он лучше зарабатывает, но я очень самостоятельная (финансово и морально).
Возник вопрос по поводу общего ребенка. Хотим рожать или нет?!
Первый ребенок дался мне очень тяжело: в 18 лет забеременела, через 3 года разошлись. Ни алиментов, ни продуктов, ни одежды для ребенка я не видела. Только мои родители принимали участие в жизни моего ребенка, пока я училась в институте. После устроилась на работу... Время прошло, я хорошенько встала на ноги.
Но разговоры о другом ребенке... Я не могу, я не хочу, смотрю на детишек, да, они хорошенькие.. Но как представлю себе, что снова несвободна, что снова не поспать, что опять жить для кого-то, никуда не пойти, не выйти...А я только-только освободилась и сейчас со взрослым легче...
И мне не хочется. Даже страшно. Недавно разговаривали с мужем на эту тему. Он говорит, что если я не захочу, то и не будем рожать, ничего страшного... У каждого есть детки. Он не давит. Я даже заранее договорилась с ним, что будем ходить на работу по очереди (3 дня в неделю он, 2 дня я), работаем в АйТи, поэтому работать удаленно или неполный день договориться можно.
И вот казалось бы возможность: жить в моей квартире - не снимать, работать по очереди, не зависеть полностью от него деньгами (на себя и своего старшего заработаю), у меня еще есть квартира, которую я сдаю...В общем, есть возможность. Только родители мои уже не смогут помогать...возраст... Но я не хочу! Я боюсь!
Девы! Кто НЕ рожал во втором браке? Со временем пожалели об этом?
Я мозгом понимаю: есть возможность (финансовая), мы еще молодые... пока 33... любим друг друга очень... а я не хочу больше детей. Мне досталось с первым... Понимаю, что я никому ничего не должна : не хочешь рожать, не надо. Но все равно эта мысль подгрызает меня.
И я не хочу ребенка. Хотя когда то считала, что без ребенка это и не семья вовсе.
Теперь считаю, раз у обоих дети уже есть, можно обойтись и без совместного чада.
А вам сколько? Долго уже во в другом браке? Просто почему-то у стереотип: если нет совместного ребенка, то это не настоящая семья.
Я не в браке, браков именно поэтому и избегаю. В голове засело, что брак - это с ребенком. А я детей не хочу больше.
Можно я влезу со своим мнением? Я помню первую беременность - нервы, проблемы и т.д. и хоть финансово со вторым было еще тяжелее, но именно со вторым я почувствовала что такое счастливое материнство - когда не дергаешься с младенцем а кайфуешь от нежности и любви. У вас есть шанс поймать этот кайф наконец-то, в качестве награды за все невзгоды, что перенесли с первым ребенком. Но КОНЕЧНО ребенок должен быть по-любому желанным, рожать/нерожать слушайте ответ внутри :)
Спасибо за ваше мнение. Конечно, я именно это и хочу чувствовать: спокойствие, счастье, уверенность от второго материнства. И именно внутренний мой ответ: я не хочу так больше! А головой понимаю, что у нас есть все возможности.
И вот кто постарше, жалели или нет, что не рожали... пытаюсь спросить
Ну, во-первых, Вы ещё молоды и у Вас ещё есть время на размышления :)
А, во-вторых, даже если кто-то пожалел, что не родил, это не означает, что Вам надо непременно родить. Ибо, уверяю Вас, есть и такие, кто ПОЖАЛЕЛ, ЧТО РОДИЛ. У каждого свой путь, слушайте только свои сердце и разум.
По САБЖу: я бы не стала рожать, если бы хоть малейший червячок сомнения грыз. Только при 100%-ной уверенности, что я хочу этого ребёнка.
Где это Вы такое слышали, что пожалели о родившемся ребенке??? Алкаши может какие.....Ужас
Да даже здесь иной раз проскакивает в темках что-то типа "ребёнка, конечно, люблю, но если бы можно было отмотать назад - не рожала бы".
А Вам сколько, деточка? 16? :)
Таки да, 33 - это молодая женщина. Дорастёте - поймёте ;)
Мне 50 второй брак в первом сын сейчас ему 30, во втором муж старше сейчас ему 55 (у него двое сыновей 32 и 28). Так вот 12 лет назад буквально после свадьбы мы родили совместную дочь, ей сейчас 12. спросите и что?, отвечу что очень жалею что следом не родила еще одного. Она так быстро выросла, а хочется чтоб был ребеночек, а не подросток ?!. Хотя есть уже двое внуков,но все таки...
Ну так не хотите и не надо. Я тоже не хочу больше иметь детей, тоже говна нахлебалась одна с ребенком - то сопли, то вопли. Сейчас четко себе представляю, что меня ждет. По новой не хочу. Даже с любящим и заботливым мужем.
Знаете, хотела написать не хотите и не надо...
Но почитав вас я вам советую все-таки решиться. Потому что с первым вы хлебнули проблем, а вот счастье, радость и удовольствие от материнства прошли мимо вас... Сейчас ВСЕ будет по другому. Свобода - другая. Потому как финансово вы можете себе позволить, не закиснуть дома - можете. Есть старший ребенок, который может помочь. Я очень боялась второго ребенка. Хотя с первым получила меньше чем вы... В итоге это такой кайф. Это совсем другой ребенок. Совсем другие ощущения. Совсем другие возможности... Конечно если вы не хотите никто вас заставить не сможет. Но потеряете вы много, поверьте.
ИМНО, вам рано думать о ребенке.
Вы с мужем до загса дошли, но вот в единую семью еще не сплавились. Не знаю ка у мужа, но у вас весь пост идет красной нитью "я самостоятельная". Вы не готовы расслабиться и довериться мужу.
Еще одно личное мнение - если мысли о детях появились, пусть даже в стиле "почему мне этого не надо" то вряд ли исчезнут. Сгрызут.
Другое дело, что вы можете себе позволить пожить спокойно и вам это только на пользу. Еще пару лет вполне можно жить как живется.
Я примерно в такой ситуации родила по залету. До того мне было просто хорошо, то сейчас я реально счастлива :). И ничему ребенок не мешает, разве что пить и курить нельзя.
Да, я самостоятельная. Потому что в 20 лет осталась с ребенком на руках без денег и т.д. Только мои родители помогли мне встать на ноги. Обожглась - то я хорошенько. Поэтому, да, самостоятельная теперь. И никто не сломит. И да, мысли о детях , конечно, сидят в голове. Особенно, что эта мысль засела туда после того, как муж сказал сам по поводу детей. Что он не против. Когда он такое сказал, я сделала большие глаза и спросила, тебе что, двоих мало? На что он ответил: дети это всегда хорошо... Типа если ты захочешь, то я очень даже ЗА... Ну и пришлось мне подумать на эту тему.
И да, конечно, я думаю, что если получится "случайно", то буду рожать.
Про сигареты и выпить - классно вы сказали :) Только я избавилась от этого, и мне сейчас хорошо :)
Спасибо за ваше мнение!
"И никто не сломит" - А кто-то ломает?
Впечатление такое, что вы защищаетесь. Только вот на вас никто не нападает. Ваша позиция сродни тем случаям, когда нарвавшись на одного козла девушки начинают считать козлами всех. А ведь это обидно тому, кто рядом с вами, это его унижает.
Еще раз повторю - по моему мнению проблема не в детях. И, возможно, есть смысл ее решать (возможность расслабиться это совершенно непередаваемый кайф, сама впервые это испытала в возрасте хорошо за 30).
Если вы про терапию, то да, я сейчас "здесь".
А кайф поподробнее можете описать, пожалуйста?!
Что вы чувствуете, когда стали мамой , когда вам за 30?
"Если вы про терапию, то да, я сейчас "здесь"." - не поняла, если честно.
А кайф не опишешь :). И он не только и не столько от ребенка (хотя ребенок, как бы это...завершает картину), сколько от того, что я сама наконец расслабилась. С громадным удовольствием променяла "я сама, я сильная" на "я замужем, как муж скажет" (при этом оставаясь сильной :) ). Единственно дань моей паранойе в том, что я про себя прикинула активы и поняла, что выживу в любом случае.
Вроде в нашем возрасте уже кагбе для себя, а не для няни рожают... Так если на перехват, на несколько часов... Все равно не представляю, рожать и знать, что будет няня. Нет, я не готова ко всему этому...
а я бы запросто, потом разобраться можно
жаль, здоровье не позволяет, да и денег в обрез
Ниже уже писали примерно то же самое, что напишу сейчас и я :)
Я рожала во втором браке. Но ребенок совершенно не запланированные. У меня 2й, у мужа 1й. Мы оба испытали шок. Я даже не скажу хотели-не хотели, но вот как-то оказались не готовы на тот момент. Но сын сам решил, что самое время :)
Сейчас вспоминать стыдно, но я так рыдала. Я не хотела бессонных ночей, я боялась остаться одна с 2мя (т.к. тоже прошла через развод со всеми возможными проблемами), я не хотела терять горячо любимую и высоко оплачиваемую работу (тем более только-только повысили и я заняла должность мечты в компании мечты), я не хотела толстеть, в конце концов (только-только после 1й беременности стала себе по-настоящему нравится внешне), я вообще адски боялась "декрета", т.к. сидение дома в 1Б было просто адом.
Сыну сейчас 5 лет. И все-все было иначе! Вся моя жизнь поменялась, но нет, хуже не стала. И мне все-все было по кайфу: заниматься с сыном, играть, кормить, укладывать спать, успокаивать и т.д. и т.п. Я поняла, что со старшей я не наслаждалась материнством, жила скорее как работ и делала то, что надо. А тут начала наслаждаться и стала настоящей мамой сразу 2м, полностью себя "переоценила" :)
Ох, спасибо вам большое за ответ!
Я тоже была мамой для своего ребенка , которая "должна". И я была идеальной. Всегда сваренная еда, никаких банок, никаких памперсов (!ваще больная!), всегда погулять, чистенький, аккуратненький, книжечки на ночь, театры - музеи... все-все... но только потому что должна.
И боюсь именно по тем причинам, что и вы написали. Но еще из-за времени свободного... Я тогда даже с друзьями встречалась с ребенком. И на свидания с ним ходила, е-мае... Связан по рукам и ногам... И повторения такого не хочу...
Спасибо вам большое, что рассказали о своем опыте!
Не рожать! Вы НЕ хотите больше , чем сомневаетесь. Зачем заставляет себя. Вы ищете оправдания не рожать, так просто не рожайте. Если сегодня сомневаетесь, будете сомневаться и завтра, а повернуть время нельзя. Дети семью не держат.
Ваша жизнь, вам решать, но подумайте о том, что то, что было с первым не повторится уже. Это ваше прошлое, дети все разные опять же. Если вы оба не хотите детей, то вопросов нет, но все таки, тема то почему-то такая была поднята.
А чужой опыт и есть чужой.
Как женщина в полном смысле этого слова (а именно рождение ребенка) вы состоялись. Не мучайте себя условностями. Брак - это социальное понятие, а рождение ребенка - природное. И вот по природным понятиям Вы, так сказать, отдали дань :))
Наслаждайтесь тем, чего у вас не было ранее - любимым мужчиной...
Удачи Вам.
Вопрос не в мужике, вопрос в ребенке. Хотите ли вы ребенка в принципе. Подумайте, времени у вас не так много.
Я бы родила во вторых отношениях, все условия для этого есть. Есть одно НО - практически каждые выходные мужчина проводит с сыном от первого брака. Понимаю, что даже с рождением малыша это не изменится, поэтому нет.
А мой со своими детьми 2 дня проводит. Бывает и 3. КАЖДЫЕ выходные. Уезжает вообще, потому что они не в Москве... Я тоже об этом думала... Потому что он ездил, ездит и будет ездить. Не смотря на нашего ребенка.
Там у него ЕГО дети, а у вас- ваш. Все понятно. Куда вам еще ребенка? Да вы и не хотите его. Кто хочет- тот не смоневается.
Странно, что у вас такая возникла мысль... Уж мне-то одной с ребенком в 20 лет осталась...(не удержала ребенком его отца, видимо)... И пример моего мужа, у которого тоже двое - даже не принимал на рассмотрение идею продолжать жить с женой, потому что нет любви. И дети КАГБЕ не оказались клеем для отношений.
Ну и я как представила себя по выходным с коляской с малышом и рядом шагающего моего старшего... Нет уж, уж лучше я со своим ребенком выходные буду более плодотворно проводить :-)
Я вообще не понимаю мании многих рожать к каждом браке. Не хотите, не рожайте, вам и так хорошо, тем более, что у мужа тоже есть ребенок. Живите счастливо в свое удовольствие. Что вас смущает-то, не пойму? Общественное мнение? Давление социума? Шлите все это на три буквы, и живите спокойно.
Да, мне кажется , что семья, настоящая семья - там, где есть дети. Это стереотип, я понимаю... И мне надо от него избавиться.
А почему на алименты-то не подавали???
ну а вообще не хотите - не рожайте, к чему опрос?))
На алименты не подавала, потому что молодая была. И гордая. И паспорт у него украли (машину угнали с документами), когда ребенка регистрировать надо было в ЗАГСе. На себя только записала. Поэтому я при живом отце - мать-одиночка. Но когда паспорт восстановили, уже было поздно, было понятно, что мы разойдемся и все такое... В итоге, не на кого подавать...
Опрос к тем, кто НЕ рожал. Вопрос: пожалели или нет.
Я не рожала во втором браке. У нас с мужем у каждого по одной дочери от предыдущего брака. Иногда жалею, иногда нет, но наша семья давно уже состоялась.
я вообще не понимаю, как люди рожают в такую рань, уж простит меня автор))))
сравнивать рождение ребенка в 19, когда нет ничего, и в 35, когда есть всё - имхо, некорректно. с возрастом материнские чувства меняются. с ребенком всё очень упрощается, если быт налажен. отношения с мужчиной выходят на другую ступень, если у вас нормальные хорошие отношения. ну понятно, что дети - это всё равно всегда непредсказуемо, как всё с ними будет складываться, легко или тяжело. но вы даж не сравнивайте тот свой опыт с возможным еще одним.
Для меня совместный ребенок это обязательный этап в отношениях. Ну как можно себя этого лишить??? Все ровно приятностей больше чем минусов. Вы снова будете молодой мамочкой(возраст тут не при чем, мне тоже 33), это так приятно)))))
Я очень хочу второго ребенка, но не получается... Хотя с мужем очень сложные отношения , но и он хочет , даже может и больше меня, да, я понимаю бессонные ночи, но зато ляля быстро вырастет и будет еще один ребенок, я бы троих и больше родила, но пока Бог только одного дал, жаль что по молодости не смогла нарожать больше, зато в старости так приятно всех за одним столом собрать с семьями и внуками. Я даже готова родить, зная что могу с мужем скоро разойтись, очень хочется побольше детей
Вы хотите детей, чтобы в старости за столом сидеть с ними?
Или зачем? У вас, наверное, просто потребность...
Хочу потому что я человек, апочему вообще люди размножаются, что за глупый вопрос, зачем дети???Да, хочу сидеть за одним столом и нянчить много внуков, для нормальной женщины-это счастье!
Для каждого человека счастье - свое. Одно дело родить одного ребенка, а другое - двоих, троих и проч. проч. Поскольку мне сложно даже думать об этом, вот я и спрашиваю, а что вы находите в количестве детей больше, чем один? Какие свои эмоции? Время препровождение? В чем именно вы ловите кайф? Ответ "потому что я человек" наводит меня на мысль, что вам нечего сказать.
Я люблю гулять, "потому что я человек", люблю кушать, "потому что я человек", люблю путешествовать, "потому что я человек", люблю встречаться с друзьями, "потому что я человек", люблю кататься на роликах, "потому что я человек".... Так что ли? То есть любой человек ОБЯЗАН любить свое материнство или отцовство (пусть даже будущее)?
Я просто люблю СВОИХ детей и мне доставляет это удовольствие, но здоровья малова то. Моя мама родила троих детей, осталась я одна....., и она очень жалеет, что делала аборты.....( в том смысле нужно было рожать). И что Вы ко мне пристали, хочу детей ивсе, я автору две истории рассказала, про то что я хочу еще, а мама второму мужу молодому не родила, но они вместе счастливы 25 лет и отсутсвие общих детей никак не помешало прожить столько лет. Так что я никому ничего не навязываю, на это форум и существует, что дисскусировать
У меня мама вышла замуж второй раз на 8 лет муж моложе, у него детей нет, а нас у мамы двое, и она не захотела рожать, хотя он молодой и детей нет своих, но прошло уже 25 лет они вместе и без детей и счастливо, конечно для него эта тема может и особенная, но маму он любит и уважает ее любое решение, а к моему сыну относится, как к своему внуку родному. Тут дело добровольное и договорное
Ничего хорошего в этой истории.
Ему может и виднее, но счастья отцовства он лишен.
Простой тест на объективность суждений:
Если бы это был ваш единственный сын. Каково ваше отношение?
Счастлив он в семье или нет - чужая семья потемки. Счастье понятие растяжимое, а в реальности все +/- как у всех. со своими заботами и проблемами.
Но мой сын -не моя собственность. И если он выбрал такой путь, значит, так тому и быть. Конечно, мне бы хотелось внуков...
А я и сказала, что не хочу . Он сказал, окей, закрываем тему. Но я хожу по улицам и вижу детей. Они здоровские, это радость, когда я на них смотрю. И я снова начинаю задумываться... А если нам своего ребенка?! В нас столько любви, что мы могли бы поделиться ею с еще одним малышом!
И когда я начинаю вспоминать и заново переживать эмоционально, как это было, я больше не хочу, я боюсь, мне страшно!
Я подумала, возможно, через время захочу. А возможно не захочу. Так вот и спрашиваю у тех , кто прожил долго в браке без общих детей - как оно?! Некоторые ответили. Остальные такие вот вопросы задают...
Ну у меня была другая ситуация, у мужа детей не было, он был инициатором рождения общего. Я согласилась с его мнением, т. к. объективных причин для отказа, таких как отсутствие материальных благ, категорическое отторжение мыслей о втором ребенке у меня, еще какие-нибудь проблемы, не было.
Но есть 2 огромные разницы, ребенок при нехватке мат ресурсов и времени, и при наличии всего этого. Если бы я не родила второго, не было бы пары счастливых и беззаботных лет в декрете.
Просто я не рассматриваю время в декрете как счастливое и беззаботное... По-моему, это как раз наоборот. У меня так было в первый раз. И не знаю, как бывает еще.
Не, ну я вас ни к чему не призываю)) Просто рассказываю свой опыт) Одно дело, когда денег нет нифига, с мужем отношения никакие, еще институт и подработка, вечно на бегу, а колготки купить проблема... И второй декрет... спокойствие, просторное жилье, не толчешься в бесплатных поликлиниках, покупаешь дитенку сотую игрушку и десятую коляску (себе), вечерами гуляешь семьей в парке, вся такая ухоженная, красивая, малыш с иголочки)) Простая тихая житейская радость...
Я не рожала, потому что не хотела, вернее оба не особо хотели погружаться в детские заботы и проблемы. У нас у каждого есть дочки от первых браков. Живём уже более десяти лет вполне себе счастливо без общих детей. Внук один уже есть :)
Я родила во втором браке двоих, потому что у мужа своих детей еще не было. Если бы уже был- наверное, родили бы только одного совместного. В вашем случае нужно все-таки с мужем обсудить этот вопрос еще раз. Меня бы ОЧЕНЬ смущало, что он 3 дня в неделю проводит не с вами. Это очень важный момент. Ну и еще- я считаю, что когда очень хотят ребенка, его рожают. Когда начинают ся сомнения- лучше не надо. Как-то так.
В основном 2 дня, редко, когда 3. Он уезжает к детям, потому что они не в Москве живут. А сказать, чтобы не ездил, это будет неправильно. Это же дети. Они не виноваты, что родители развелись.
Т.е. у вас вообще не бывает совместных выходных? Он каждую неделю в той семье? Не кажется ли вам это перебором, даже если он ездит к детям? Больше похоже на жизнь на две семьи. Вы официально женаты вообще?
А как летний отпуск- вы выезжаете куда-то с ним?
Совместные выходные бывают, когда мы уезжаем в отпуск. Это довольно-таки часто, раз шесть в год мы уезжаем на 4-5 дней , захватывая выходные.
Ну и сам отпуск (по 2 недели) мы, разумеется, всегда вместе.
А потом, когда он туда уезжает, он у родителей живет, детей к себе забирает, а потом отвозит их к маме.
Мне это раньше не нравилось, но я поняла, ставить ультиматумы или я, или дети не получится.
С рождением ребенка вряд ли что-то изменится, как вы думаете? Готовы ли вы все выходные проводить уже с двумя детьми, как мать-одиночка, а не как замужняя женщина? Нет, я понимаю, дети и все такое, отцовский долг. Но по мне, так это слишком часто- каждую неделю в другом городе.
Вы не ответили- брак у вас официальный? Почему спрашиваю- со стороны похоже на то, что он приезжает на работу в ваш город, и просто у вас живет. А туда возвращается "домой". Извините, если ошибаюсь.
С рождением ребенка ничего не изменится ( по крайней мере, я на это не рассчитываю). Поэтому , если я решусь, то буду опираться только на свое ощущение. Он ездил, так и будет ездить. Возможно, когда те его дети подрастут, будут сами к нему сюда приезжать...
Про выходные вот да... засада...
Брак - вот только расписались. Месяц назад. До этого жили год вместе.
Живет он не у меня, я у него живу (он снимает квартиру).
Интересно ваше мнение, а как бы вы относились к тем детям, которые в другом городе? Вы бы просили мужа ездить туда один раз в две недели? Т.е. до появления меня он ездил раз в неделю, появилась другая тетя, папа стал ездить реже... Знаете, я сама одна воспитывала ребенка, мне бы хоть чуточку того, что он дарит своим детям, я бы не была бы такой дикой как в отношениях с М, так и в плане возможных будущих детей. Мне кажется, что то что он ездит, это правильно. Но с эгоистической точки зрения, это бесит иногда.
Не знаю, трудный вопрос. Чтобы всего этого избежать, я для второго брака искала мужчину без прошлых браков и детей. В вашем случае )ИМХО разумеется), слишком много времени он уделяет той семье. Как новая жена, я бы возмущалась, какой бы сволочью ни выглядела.
И вы понимаете, к чему бы привели возмущения?
Я про прошлые жизни вообще не думала. Просто так получилось, что мы полюбили друг друга. Хотя и знали долго друг друга до этого (мы работаем вместе). И тут уже не выбираешь, так случилось и все.
И специально его не искала. Потому что снова замуж не рвалась вообще. Мне и так было отлично :)
Жизнь у всех разная, и ситуации тем более.
В любом случае, спасибо вам за ваше мнение!
Вы бы у мужа спросили- как он себе представляет вашу жизнь в случае, если появится еще один ребенок? Его мнение для вас должно быть основным. Изменится ли что-то или нет?
Кстати, какого возраста его дети?
Он на всех найдет время, все успевает (и спорт, и работа, и мы, и путешествия, и поучиться, и кино_вино_домино - у нас активная жизнь очень).
Да, проговорили, что меньше времени будет друг на друга, что не сможем вместе заниматься спортом, а только по очереди, что помощи нам не будет, только все сами, что работать можем по очереди... Но он видит только позитив во всем (в отличии от меня, е-мае...). Сопли и слезы быстро пройдут, маленькие быстро растут, зато потом замечательный период... Болеют... да, все дети болеют...
Его детям 11 лет и 4 года.
У меня ситуация отличается от Вашей только тем, что муж один и тот же, в остальном все один в один. Я тоже боялась повторения пройденного с первым - нехватка денег, все сама-сама (молоды были, мужу карьеру нужно было делать), режим и тд, все потому, что должна-должна((
Но муж очень хотел второго... а я была не против, только боялась того, что выше написано. В общем, мы как-то все заранее проговорили, кто, как, когда. Работаем по 2-3 дня в неделю каждый, финансовые возможности достаточные, от общения с малышом удовольствие колоссальное. И на качестве жизни это не особо отразилось. То есть мой личный опыт говорит о том, что это было правильное решение.
Что касается Вас - наверное, очень важно "на берегу" с мужем проговорить Ваш семейный уклад в беременность и после рождения малыша. В том числе и узнать его планы на посещения детей от первого брака - собирается ли он и дальше треть своей жизни проводить там?
Спасибо большое за рассказ про ваш опыт.
Тут многие мне говорят, что он слишком много проводит время со своими детьми... Видимо, отдельный топик для этого надо заводить.
Но я не представляю, как эту ситуацию изменить...
За себя не могу сказать, но моя мама очень жалела и жалеет до сих пор периодически. Естественно жалеть начала тогда, когда и репродуктивная функция угасала и я выросла и ушла из дома, просто я сделала это рано и глобально)
На вашем месте я бы подумала про няню.
Для меня семья без ребенка не имеет смысла. Я вышла замуж второй раз только когда решила рожать от жтого человека. А иначе - химия проходит, а дома с книжечкой лучше одной полежать...
"Дома с книжечкой лучше одной полежать"? Ну это вам лично. А вообще не у всех и не всегда :)
с первым ребенком вам так тяжело было, потому что денег не было. Памперсы как, постоянно использовали, или "в поликлинику/ в гости"?:) Пюрешки готовые. Няня (да, няня, чужая тетка, уже через неделю будет вам совсем родной:) хоть на прогулки. И это уже совсем другой формат получится.
Вы подумайте, что вас больше всего пугает и как это можно улучшить, прям список себе напишите. Время на размышления еще есть, вон и в сорок спокойно рожают.
угу, только мужики себя окончательно только после рождения ребенка раскрывают. Вы автору гарантию дадите, что все нормально будет? Нет? А поднимать без мужика двух детей вы ей поможете? Ведь автор боится подсознательно и этого.
а вы прочитали выше что автор пишет, сколько он времени со своими детьми от первого брака проводит? Имхо, очень даже надежный мужик.
ну это всего лишь ваше ИМХО :) Если он продолжит проводить с ними столько же времени после того, как жена родит (а часто бывает, что начинают еще больше) - ну что ж... Получим еще один топик от депрессивной мамочки. Сейчас статус кво. От добра добра не ищут. Это мое ИМХО :) Тоже всего лишь :)
Вы не одна, кто говорит про "много времени с первыми детьми"... Скажите , а как бы вы повели себя на моем месте? Предложить к детям ездить раз в две недели?
Думаю, надо завести отдельный топик про ЭТО :)
Да, памперсы были только в поликлинику и гости, ага... я же студентка была, а у родителей постоянно просить на это деньги не могла... я стирала марлю и пеленки... Жуть, как вспомню... Да, денег не было. Сейчас, конечно, получше с этим.
Я в общем-то прямо сейчас знаю, что именно пугает: я буду сильно уставать, мы не сможем так много путешествовать, надо будет прижиматься в деньгах.
У мужа детей нет, у меня двое. Один ребенок взрослый самостоятельный, второго ребенка вместе воспитываем. Общего ребенка не хотим оба. Наслаждаемся подрощенным ребенком. Вам конечно решать, мы постарше вас будем, поэтому для нас очень важно: накопления к старости, обустройка дома, ребенку на учебу денег кучу надо накопить, путешествуем активно с ребенком по всему миру. Нам не до младенцев.
Вот и мы путешествуем активно! Ну и думается мне с появлением малыша эта лавочка прикрыться может... А не хочется, это мечта моя - ездить.
тетя вышла во второй раз замуж в 35 лет, избраннику было 42
у каждого по двое детей от предыдущих браков
даже не собирались заводить общих с самого начала
уже около 16 лет вместе
естественно, не жалеют
