Извечный вопрос: что делать?
Уважаемые форумчане, прошу совета.
Такая история. В браке 15 лет, двое детей, сейчас младшему год, сижу в декрете. С мужем отношения были всегда отличные! Единственное, что с рождением ребенка второго страсть поутихла. Но мы работали над этим :-) Мы очень друг другу близкие люди, большие друзья.
Сначала предыстория. Мой муж осенью летал на корпоративный тренинг. На 4 дня. Болтали по скайпу вечерами. Все хорошо. Сейчас в начале апреля еще один тренинг. После его возвращения тоже все хорошо. Единственный удивительный момент, мы практически не общались, пара смс в день. Муж сказал, что очень уставал. Я сама видела программу тренинга, там действительно всякие деловые игры с 9 до 21.00. Но вот такое первый раз, чтобы мы не общались.
А теперь история. Вчера ко мне пришла моя сестра родная, она моя лучшая подруга. Наши мужья работают на одном предприятии, но они не друзья. И ее муж сказал ей, что у моего мужа роман на работе. Слухи поползли еще с тренинга в ноябре, куда они летали вместе с этой девушкой. Я ее знаю шапочно. Действительно, она очень эффектная и, по отзывам, умная особа. Теперь же, после тренинга в апреле, они практически отношений не скрывают :-( Она свободна, детей нет. Что мне делать?!!!!
Поговорить с мужем? Молчать?! Как не навредить?! Я не могу его потерять, это равнозначно вселенской катастрофе!!! :-( Прошу, помогите советом или добрым словом :-(
Автор, сочувствую. Вот и вас накрыло. Конечно поговорить, посмотреть на его реакцию. 15 лет - это много, а жизнь, как известно, длиннее любви.
Единственное, что посоветовала бы вам - не пытайтесь его удерживать, это бессмысленно. Отпустите его
хуже в том плане, что его присутствие рядом постоянно будет напоминать ей об измене... и это ничем не вытравишь из памяти...
автор,а вы в состоянии поговорить с мужем без скандала,истерик и соплей в конце?если нет,то лучше уж молчите.
вообще-то я отвечаю на вопрос автора,разговаривать ли ей с мужем!)))) ЗЫ. Правильно выстроенный ,продуманный и спокойный разговор никогда никому не вредил! Муж скрывает свою связь. И его можно как подтолкнуть к разрыву и так и показать, насколько семья для него действительно ценна. Но для этого нужно владеть собой и владеть ситуацией. Поэтому я задала такой вопрос.
Переждать. Пережить. Ничего не выясняйте. Он не решится уйти, если дома все будет гладко.
Начать писать прозу. Или заняться фотографией.
Душу душевному человеку всегда найдется куда приложить кроме как к члену.
Автор,вам следует принять разумом ситуацию,что вам изменяют и побыстрее обрести душевное равновесие.Для этого хороши любые средства. Потом. в состоянии душевного равновесия, принимать решение и разговаривать с мужем о дальнейшей жизни. Без состояния душевного равновесия вас или будет бросать из крайности в крайность ,или вы себя потеряете,унижаясь и держась за брюки мужа,стараясь его удержать любым путем.
Вот они нужные слова. Автор, примите на вооружение.
Сейчас главное - сохранить здоровье.
Если в ближайшие дни поймете, что не справляетесь сами, к врачу за успокоительными. Или ищите занятие, которое загрузит и тело, и мысли. Бег, плавание, вязание, чтение. Что угодно.
Поверьте человеку, который думал справиться сам и теперь постоянный посетитель врачей - это Ваша задача N 1 в данной ситуации.
Не раскачивайте нервную систему, это чревато. Как говорили мне подруги, ни один мужик в мире не стоит этого. Банально, но так и есть.
Разговор с мужем можно начинать только тогда, когда есть собственное решение - а что делать. Особенно, когда есть готовность к разводу.
Сценарий дальнейшего хода событий после разговора с мужем и уличения его в измене - стандартный. Если не собирается он уходить или пока не готов - то уверения, что это все полная лажа и пр. То есть будет бодаться до последнего - пока к стенке не прижмете, например, цитатами из переписки. И то не факт, что признается. В этом случае - конфликт обеспечен, а толку ноль. Если признается - и при этом не уходит - скажет - что там все закончилось, чуть ли не вчера расстались. При этом он будет продолжать делать тоже самое, но уже возможно реже и более осторожно. Если собирается от Вас уходить - ну этот разговор только подтолкнет.
Короче говоря - разговор не результативный ни разу.
Что делать. Собирать волю в кулак. Решить для себя, что вы с этим будете делать. Измену признать, принять и понять - а что вы сами хотите дальше - развод или семья? Если развод - то все просто - разговор и чемодан на выход. Если вы категорически против развода, даже зная об измене, не готовы разводиться - то тогда настроить себя на борьбу. И да - начать с себя! Посмотреть на себя со стороны, оценить что не так, хотя вовсе и не факт, что что-то не так - но тем не менее это надо сделать. После того, как вы приведете себя в порядок, либо уже в порядке, заняться своей жизнью. Свои интересы, свои друзья, возможно флирт новый, что угодно, но отойти в сторону от него и ситуации. При этом никаких скандалов, просто тихо но заметно отойти подальше. Ну а дальше только ждать, пока его феерверки закончатся. Другого выхода все равно нет. Скандалить и призывать к совести - только нервы портить себе же.
соглашусь, что разговор Вам, автор, ничего не даст. Вы будете взывать к его разуму, а он сейчас в мире эмоций.
Понимаю, что Вам сейчас не до этого. Но флирт было бы лучшим лекарством. Некогда мужику заниматься страстями на стороне, когда за женой приглядывать надо))) Такое можно себе позволить только в тихой уютной гавани. Не надо скандалить, не надо ничего выяснять. Резко займитесь собой и хотя бы создайте легкий намек на возможный роман
Спасибо всем за мнения. Напишу сразу в одном сообщении все мысли и ответы.
Я не готова разводиться, совсем не готова. Да, мне больно. При мысли, что муж мне изменяет, меня охватывает боль, ярость и желание отомстить, а так же показать, "кто здесь хозяин". Но я прекрасно понимаю, что это все лирика. А муж мне нужен самой, и я его не отдам так просто. Это если у него интрижка. А если он влюбился по-настоящему?! То сколько веревочке не виться, конец близко :-( Моим детям нужен отец. И вообще, семья моя это все, что у меня есть ценного в жизни. Мы столько с мужем прошли. Мою болезнь после рождения первого ребенка. Год по больницам. Он был тем плечом, которое заслоняло и поддерживало. Даже мои родители после очередного рецидива как-то вяло уже говорили "все наладится", а он нет, он боролся и меня заставлял. После операций с ложечки кормил, судно выносил, ни разу и бровью не повел. Через пару лет у мужа проблемы по здоровью начались. Потом потерял работу. На мне вся семья была. Нашли клинику за рубежом, вылечили. Все финансово наладилось, появился второй сын. Ну как?!! Как можно все это разрушить...я не понимаю.
Я эту тему не поднимала, хотя, естественно, я не могу быть прежней. Он спрашивает меня, что такое. Я молчу. А когда он спрашивает: родная, что глазки такие грустные, что беспокоит тебя? Это невыносимо. Я вскакиваю и выхожу из комнаты. Я так долго не продержусь! Младший сын стал беспокойным очень из-за моей нервозности.
Тут еще такая проблема. Я увожу на лето детей. Билеты куплены в сентябре еще. У нас есть квартира, куда мы детей вывозим. Муж прилетит через месяц на 10 дней, и в августе на 3 недели. Что с этим делать?! Если я уеду ,я им руки развяжу, это как с поля боя бежать. А не ехать...моему старшему ребенку необходимо солнце, море и т.д. (мы живем в крае вечной мерзлоты :-( )
На себя я могу посмотреть критическим взглядом. По внешности я сдала после вторых родов. Лицо осунувшееся. Не располнела. Спортом занимаюсь. Фигура в норме. Но вот лицо да, заметно. А фотки сравниваю, прям очень-очень мне в глаза бросается мой замученный вид :-(
По интересам...мне с мужем всегда интересно, ему, как я думала, тоже. По вечерам ,уложив детей, всегда очень много разговаривали, иногда до поздней ночи. Потом как совы бродили. Он мне всегда говорил: мне никогда не бывает скучно с тобой. Если я на кухне, он всегда придет помогать, и попутно болтаем. Про работу делится. Я начала учить испанский язык недавно, он поддерживает, просит что-нибудь прочитать на испанском...я не знаю, как словами выразить наше единение в семье. Пишу и мне не верится, что все это со мной происходит. Но я стала замечать кое-какие странности. Во-первых, муж задерживается с работы. Каждый день на 40-50 минут. Видимо, подвозит. Ничего вразумительного ответить не может. Шутит: да все совещаемся...Я знаю точно, что никаких совещаний нет.
Самое главное! Он стал выключать телефон, когда дома. Т.е. полностью выключен телефон. На мой вопрос тоже что-то пробубнил: надоел...или что-то такое. Это о чем-то же говорит?
ой :(
Вы по-любому так долго не протянете в режиме молчания.
Накопится и будет взрыв. А уж про ситуацию с летним отъездом вообще без комментариев: Вы поедом себя съедите там вдалеке от "эпицентра"!
По Вашим описаниям, муж у Вас - адекватный, умный, внимательный мужчина. Может все же на его вопрос о грустных глазах попытаться ему что-то объяснить? Только без наезда, по возможности взвешенно и спокойно.
Если она не готова разводится, то разговор, по моему мнению, выльется в то, что муж все будет отрицать и уйдет в глухое подполье. Муж не скажет ей те слова, которые она хочет услышать, а именно, не скажет что да, любовница есть, но я её брошу, дорогая, ради тебя, ради нашей семьи. Я тебя люблю и очень дорожу тобой - да ничего подобного!!!
Поэтому разговаривать БЕСПОЛЕЗНО. Есть еще одна причина, по которой говорить не нужно - сказав, она тем самым обозначит свое отношение к проблеме и муж поймет, что его никто не собирается ВЫГОНЯТЬ, а значит, если хорошо припрятать любовницу, можно с успехом сидеть на двух стульях. Уважения к такой жене ноль целых, ноль десятых.
Резюме - или выгонять сразу, или молчать, но при этом есть неплохая возможность получить психическое расстройство и массу побочных болезней на нервной почве. Выбирать по какому пути идти, несомненно, Автору.
Выгонять - нереально; молчать - зарабатывать болезни. Да и сколько женщина сможет молчать? Муж внимателен, он уже видит вовсю, что что-то не так.
По-моему, по-доброму поговорив, есть шанс исправить ситуацию к лучшему. Беда в том, что многие пары категорически не умеют обсуждать острые углы - отсюда и ноль результата (либо отрицательный результат).
я бы на его вопросы "что случилось?" спросила "а ты как думаешь? Может расскажешь правду?"
В этом месте нужно понимать, что муж может во всем признаться и уйти к другой женщине.
если он смазал лыжи, то уйдёт рано или поздно...так лучше время сэкономить.
Но, как правило, те кто хочет уйти не выключают телефон и так сильно не прячутся.
Я была в подобной ситуации в роли любовницы. Влюбленность у него была дикая, у меня тоже, до отключки мозгов. Мне он в уши залил что с женой отношений нет, я поверила. Длилось все около полугода. Он был настолько влюблен что сказал жене что разводится. Но! Постепенно я выяснила что у них очень хорошие отношения, она очень хорошая, он ее уважает, любит просто гормональный взрыв был в отношении меня. Узнав все это я свернула отношения несмотря на собственные чувства. Жена устроила ему кошмар - скандалы, битье посуды, мордобой, давила детьми но главное - каждый день озадачивала домашними делами, через детей, через родителей звонила с поручениями. В общем, тактика была верной! Он выбрал любовь а не влюбленность, своих детей а не чужих. Мне кажется не надо молчать. Но надо понимать что истинная любовь и временный крышеснос - не одно и то же.
Кстати, может, выйти на любовницу - тоже вариант. Очень неприятно узнавать, что в любви не двое, а трое, оказывается. Это как ушат холодной воды.
Насчет выключенного телефона.Возможно девушка стала настойчивой и муж боится ее звонка в вашем присутствии.Имхо,для меня не было бы неожиданностью,если она попытается выйти с вами на разговор или как-то обозначить свое присутствие в жизни вашего мужа. Насчет летнего отдыха вас с детьми. Вам ехать с детьми отдыхать нужно обязательно,ибо никакой муж не стоит здоровья детей! Если ситуация не прояснится к этому времени( а я думаю,что все выйдет наружу скоро),то с мужем по-любому придется разговаривать и отношения выяснять. Оставить нынешнюю ситуацию в лето нельзя.Имхо.
я б тоже не советовала ехать с детьми. Надо найти альтернативный вариант. Очень сомнительный предстоит отдых - автор задергается вся, дети будут не отдыхать, а смотреть на невротика-маму. Да и на какой хрен такие жертвы детям, по сути в ущерб семьи? В конце концов что детям важнее - лето на море или папа дома по итогу????
Автор! Не нужно уезжать с детьми, если вы нацелены на борьбу за мужа!
уууу, автор, ситуация тяжелая. Я переживала подобное пару лет назад. Такая же крепкая и благополучная семья, поддержка, понимание, тяжелые болезни и его и моя, с уходом и кормлением с ложечки. А потом гром среди ясного неба. Это был кошмар.
выстояли
у моей подруги было так же....а потом у неё крыша слетела, колбасило их 2 года, развелись, но не разъехались. Тоже выстояли.
под "слетела крыша" подразумеваю влюбилась так, что готова была бросить семью.
А я вот не понимаю, как можно молчать? Жена молчит, копятся обиды, нагнетается обстановка, скандалы, ясен пень с той то лучше. Нет забот, никто не сидит на шее. Мне кажется, мужик выбрал выжидательную позицию. Само рассосется. Рано или поздно Вы узнаете, если на работе и при родственнике не скрывается, истерики, сама виновата. А может и лета ждет. Осталось чуть-чуть. Попробуют жить вместе, попробуют себя в быту без потерь, на двух стульях.
Мне кажется, вариант только один. Приходит муж домой. На пороге чемоданчик. Отпускаю тебя с миром, желаю тебе счастья! Дверь закрывается. ВСЕ! И пусть ОН думает, кто ему важней и дороже, как разрулить ситуацию. При этом он будет знать, что Вы не тряпка половая, за штаны не цепляетесь. И Вы ничего не теряете. Если он останется с Вами, то обрекает себя на верность, если останется с ней, то Вы не семья (нечего беречь).
Сейчас Вы в заведомо проигрышной позиции. Он уйдет. Он с ней весь день каждый день, а с Вами от силы 2 часа вечером. На море не ехать однозначно! После моря Вас и детей будут ждать чемоданчики!!! Потом на месяц в Египет семьей съездить можно!
как-то не клеится... семья идеальная, муж ведет себя замечательно, жена хорошая, и тут на тебе любовница - добрые люди нашептали, и Лю жена знает, мужа выбор "одобряет"... Если это действительно так. Либо женщина взялась за мужика, а ему хочется разнообразия и острых отношений, самоутвердиться и пр... Либо у автора розовые очки, и не все так замечательно в семье. Когда все устраивает, на романы жалко времени и сил.
Если мужчина сильно увлечен Женщиной - это заметно. Привычки, вкусы меняются, эта загадочная улыбка в ожидании встречи... А потом гормоны снижаются. Включается мозг и все медленно сходит на нет. Вот в стадию гормональной бури с мужчиной лучше не выяснять отношения ультимативно, новая женщина, как наркотик. Может само пройдет, может Лю назихерит. В общем, я бы занялась собой, если все так шоколадно в семье было, легкий роман не помеха, на слухи не полагалась, сама сходила на курсы, завела новых друзей, обновила свой образ... Даже в гости могла бы всех пригласить и понаблюдать... Не скучно жить! Окружила некоторой загадочностью. Пусть он думает с кем вы, пока в командировках. Женщине, которая полна энергии женской изменять не тянет.
И все-таки эти выездные семинары такое зло для семьи. Атмосфера совместной работы, отдых, алкоголь, тут и самые верные сдают позиции ...
Про выездные дела в точку! Я вот зимой тему заводила "с мужем на корпоратив". На НГ снимали ресторан в загородном отеле с ночевкой. Формат - только сотрудники. Но мой муж сказал, что без жены на такие мероприятия не ходит. Сказали приходить с женой. Если бы я не поехала, одному Богу известно, чем бы все закончилось. Мои страхи подтвердились. Мне казалось, что у мужа симпатия к одной девушке на работе. Сидели в одном кабинете. Добавилась к нему в друзья, как-то трепетно он с ней по телефону общался. Дева молодая, стройная, не замужем, детей нет. Ровесница. Ехали с мужем весело в машине, там меня муж всем гордо представлял. Сели за стол, входит эта дева. Начались переглядки. Все смотрят то на меня, то на нее. Она меня весь вечер буравила взглядом. Я вела себя, как ни в чем не бывало, со всеми хи-хи, ха-ха, танцы. Утром мы с мужем позавтракали, погуляли, поехали домой.
А вот если бы я не поехала, то муж бы подвыпил изрядно, и 90% закончилось бы все сексом, а дальше развалом семьи. Муж мой работает уже в другом офисе, с ней общается редко, по работе, по телефону. Симпатии на работе случаются, но не надо их подогревать. Нечего делать семейным людям на этих корпоративах.
Мне слабо верится при нынешних вводных (поездке на моря), что автор сохранит семью! Что за мода "море" на все лето. У меня куча знакомых из Мурманска, далеко не все уезжают на все лето! Тем более в такой ситуации. Ну останетесь одна с двумя и без работы, зато были на море. Поверьте, вряд ли будущая жена будет оплачивать Вашим детям моря...
Цитирую из поста выше "Я была в подобной ситуации в роли любовницы. Влюбленность у него была дикая, у меня тоже, до отключки мозгов. Мне он в уши залил что с женой отношений нет, я поверила. Длилось все около полугода. Он был настолько влюблен что сказал жене что разводится. Но! Постепенно я выяснила что у них очень хорошие отношения, она очень хорошая, он ее уважает, любит просто гормональный взрыв был в отношении меня..." Вот спадет этот взрыв - можно прояснять, а как дать ему поскорее стухнуть - этому стоит поучиться. Болезнь, ремонт, покупка квартиры, новая дача - это отвлекалово.
А затухалово - примеры из жизни, что муж одной коллеги загулял, в итоге, той нужны были только деньги, дети ходят к психологу, для них это травма развод родителей, а жена не простила, мужчина в депрессии, на работе траблы... Главное немного таких историй, но в тот, момент, когда "слышет" человек. Мужчинам пары фраз достаточно, а мы полчаса мозг промываем :)
Вот и все стало ясно. Мы поговорили вчера вечером.
Да, есть пассия. Да, ему кажется, что это настоящее (??), у нас поддельное, видимо, было. Но меня он любит больше всех на свете, но не так (??)
Его слова: не могу тебе объяснить, с тобой я полноценный человек духовно, а с ней...я живу по-другому :-(
Я разговаривала спокойно, хотя внутри все тряслось. Мне кахалось, что я куда-то падаю и сейчас проснусь. В конце только заплакала, не смогла сдержаться. Он еще утешать подошел, оттолкнула и вышла. В ванной успокоилась немного. Сказала, что жить с ним под одной крышей и наглаживать рубашки на свидания с дамой сердца, я не собираюсь. Попросила в короткий срок подыскать себе жилье. Квартира, в которой мы живем сейчас, принадлежит мне по дарственной. Квартира в Испании тоже (это куда мы ездили на лето). И при чем тут мода вывозить детей?! Мы живем не в Мурманске. И моему ребенку необходимо это. Младший пока маленький, но и ему не повредит. Поездка не отменяется. У меня есть свой доход, независимый от мужа никак. Эта сторона меня совершенно не волнует.
Сейчас праздники. Муж спал в гостиной. Я в спальне с младшим. Утром он ушел куда-то. Я не спала всю ночь, лежала и думала. Он тоже не спал, слышала, как ходит там. И разговаривал по телефону. Обрадовал, наверное.
Детей забрали мои родители на сегодня, я думала поспать, но не могу уснуть, начинается дикое сердцебиение, как только ложусь. Решила написать сюда. Ни с кем это не обсуждала, даже с сестрой. Не могу почему-то. Даже языком еле шевелю...и самое ужасное, что я все время жду, когда он вернется домой, бросится в ноги и скажет, что он ошибся :-( Это так и будет теперь?! ожидание это? Слышу лифт на площадке и передергиваюсь всем телом. Что со мной такое?
Дайте себе время, все произошло ведь только-только. Разорвали по живому - конечно же будет больно.
На самом деле, поддерживаю Ваш выбор.
Выжидать в подозрениях - это тупиковый вариант.
Очень хорошо, что Вы не зависите от него ни по части жилья, ни по части финансов, это дает свободу действий. Впереди лето, Испания - это так замечательно, и не надо все это отменять, Вы правы.
Насчет "вернется-не вернется" не настраивайтесь на быстрое решение. Хотя вероятность возвращения велика, это возьмет время.
Вы уверены, что он выберет Вас в итоге, поэтому столь смелы. Пройдет время, мужчины по горячим следам не возвращаются - хотят насладиться свободой, ради детей жена и позже примет. Поэтому не настраивайте себя на скорую победу. Даже если вернется - качели будут. Лучше пусть все перегорит там, и вновь с чистого листа. Муж конечно, зря сознался. Вы, как женщина, эти слова долго будете помнить.
Вам сил, мудрости и терпения.
И урок тем, кто будучи взрослым человеком, потакает хотелкам супруга, выбирает зависимость материальную, не работая, не развиваясь, и не имея другого дохода.
Только у свободной личности есть выбор, как у автора. А значит есть шансы на счастье. Отсутствие выбора ведет к потери себя, потери радости к жизни, болезни.
Автор, за семью стоит бороться. Таких жаждущих чужого счастья не одна еще будет. Все эти страсти проходят. Классика литературы. Солнечный удар. Гранатовый браслет.
Автор, не слушайте этот бред.
Не имеет значения, кого выберет муж. Имеет значение, что будет хорошо для вас и для ваших детей.
Предыдущий аноним позиционирует возвращение мужа как положительный результат, как победу. Но победа заключается совсем в другом. Вы победите, когда научитесь снова радоваться жизни и быть счастливой, сделать счастливыми своих детей. Не всем для счастья нужен такой мужчина.
Отношения вне брака - это испытание для семьи, а не ее конец. Причина расставания кроется чаще не в измене, она как следствие. И не всегда высокий самоконтроль и семейные ценности способны противостоять буйству красок, которые дают новые отношения. В наше время слишком много соблазнов. Важно понимать, что это скоротечно, а семья, если повезет - навсегда. И на 90% в новом долгом браке тоже случится подобный эпизод, но может мужчина будет хитрее, или добрых родственников меньше. История канет в прошлое, не нарушив покой семьи. Эта ситуация типична. Маленький ребенок. Фея на работе. Причины не в кобелиной сущности мужчин, а в недостатке внимания, секса, однообразии быта, обыденности жизни... Только женщина не может сбежать от этого - ребенок, ответственность, она дома сидит, а мужчина - легко. На таких сезон охоты объявлен.
Вы так нежно и ласково пытаетесь навязать свои жизненные ценности, навесить на автора чувство вины и оправдать мужа, что аж плакать хочется от умиления.
за "нежность" - спасибо.
нет ожиданий - нет разочарований.
мир идеальный - только у нас в голове.
ну не знаю я пар до 60 лет, где б не было хотя бы легкого флирта вне брака (это официальные версии), в большинстве случаев было большее. И потом еще деток родили. И вместе. Есть образ жизни гулящий, а бывает занесло, у автора явно муж не стреляный, раскололся. Либо он действительно, жену считает лучшим другом а там очень сильные эмоции, либо эгоист и решается на разрыв.
Скажите, почему вы постоянно пытаетесь все обобщать? Ваши потуги на знание жизни выглядят смешно и нелепо.
Вы высасываете свои выводы из пальца и пытаетесь представить их как истину в последней инстанции. Зачем?
Ох, как вы ошибаетесь по поводу скоротечности... Моим отношениям 15 лет, только-только начало перегорать, да и то с моей стороны.
Я не просила меня обсуждать, меня все устраивало и устраивает.
Считаю, что не следует безапелляционно уверять автора, что связь на стороне - это мимолетно. В жизни всё бывает, никто не знает насколько сильно втюрился муж автора, и как быстро его бабочки упорхнут.
Автор, судя по ее сообщениям, разумная женщина, поэтому ей неплохо сознавать и обдумать все возможные варианты развития событий.
Вы не мужчина, случайно? Рассуждаете как мой бывший муж. Он точно так же себя извинял и оправдывал. А для меня ценность ТАКОЙ семьи равна нулю.
Изменивший мужчина - как испортившееся мясо. Можно прибегнуть к разным ухищрениям и сделать его полусъедобным, но по настоящему свежим оно уже НИКОГДА не станет. Тухляк - он и есть тухляк.
Про одноразовую измену написал потому, что только что прочитал на другой ветке как женщина изменила один раз, поняла что это не для неё и что муж дороже, и зареклась что измен больше не будет - думаю и такое возможно.
А если измена не вскрылась, то она не пахнет, и мясо можно считать условно свежим. :)
Ребята, это еще Чехов писал. Хотя он был помягче, помягче :-). "Изменившая жена - как холодная вчерашняя котлета."
Про семейные ценности почему-то чаще всего рассуждают люди, которые сами эти ценности предают.
Вы все правильно сделали! Не надо унижаться, не надо держаться за г... Не затягивайте с его переездом. Соберите вещи. Придет, до свидания. Идти явно есть куда. А некуда, надо было мозгами думать. Вас его проблемы не касаются. Надо ему устроить шоковую терапию. Все, Вас нет. Не звонить, не писать, не просить ни о чем. Он может вернуться, но не сейчас. Да и плохо, если сейчас, пока там не перегорело все. А там перегорит обязательно. Только не прогнитесь, дожмите. Не допускайте визиты к Вам домой, чтобы посидеть или увидеться с детьми. Четко. Твой день суббота с 9-9. И не колышит. Подайте на алименты прям сейчас официальные, не надо ходить с протянутой рукой, раз есть свой доход. Как вариант выставить его, подать на алименты и уехать на все лето. Пусть развлекается. Номер сменить.
Сил Вам, держу за Вас кулачки.
Автору явно не 20 лет, чтобы не понимать, что все в жизни случается. И это только начало истории, так сказать, завязка сюжета.
Да все прекрасно понимают, что в жизни всякое случается, до тех пор, пока это всякое не произойдет конкретно с тобой. Психотравма такая вещь. Я была в подобной ситуации. Холодно рассуждать можно снаружи. Когда с вами вот так вот вдруг как снег на голову, вы теряете способность рассуждать холодно на время. Теоретизировать можно сколь угодно много, совсем другое дело, когда внезапно практика приходит.
Потом разум включится.
Сочувствую вам. Да, силы человеческие не беспредельны. Но что уж будет… Будьте уверены в себе, это главное.
Старайтесь успокоиться, очень важно, чтобы вы достаточно спали (многие недооценивают последстий, к которым может привести бессонница), неврозы вам меньше всего нужны. Не зацикливайтесь мыслями, найдите способ отвлечься. Мне кажется, вы очень сильная, вы справитесь.
Автор, миленькая, ну вот сегодня дайте себе день (пока детей дома нет) поплакать и пострадать. А завтра начинаеся другая новая жизнь, без него. Не настраивайтесь на его возвращение с осознанием ошибок. Не думайте сейчас об этом. Если он и вернется, то это будет не сейчас. А потом не факт, что Вам это уже будет нужно. Сейчас это больно, но осознать это надо. Только не погружайтесь в эту боль и ожидание. Сил Вам!
Автор, вы молодец - первый шаг сделан. Теперь поймите что любовь это самовнушение, и как бы вы не внушали себе что свет сошёлся клином на вашем муже, он уже никогда не будет тем человеком которого вы любили. Его просто не стало. И Вы для него перестали быть женщиной, и это тоже навсегда. Вам надо это пережить, как переживают смерть любимого, и научиться жить без него, но при этом иметь деловые отношения с уже посторонним человеком, с которым у вас общие дети и пока незаконченные финансовые вопросы.
Как бы не менялась его персональная жизнь - вас это не касается. Не ждите ничего оттуда. И не теряйте времени - подавайте на развод и на алименты.
Я вас очень понимаю и очень сочувствую. Терять близких тяжело, и вы ещё долго будете вздрагивать при звуке шагов на лестничной клетке, и особенно когда вы будете видеть человека, так похожего на того кого вы любили. Держитесь! Пройдёт время, всё устаканится, может быть встретите свою новую любовь, или хотя бы человека с которым вам будет приятно проводить время.
Да,ладно сейчас очнется от лихорадки,начнет скучать по детям и жене.И будет еще лучше,чем раньше!!!
Совсем не обязательно что начнёт. Лучше рассчитывать что НЕ начнёт и НЕ прибежит.
А если начнёт, это будут его проблемы.
Автор конечно может рассматривать и его как претендента на роль человека с которым она решит провести оставшуюся жизнь, но шансов у него меньше чем у постороннего, т.к. он её один раз уже предал, и значит точно так же предаст ещё.
На роль любимого и любящего мужа он тоже претендовать не может, конечно он её любит, но "не так", она для него мать и воспитательница его детей, верный товарищ по жизни, деловой партнёр.
А он для неё кто?
PS: И ещё один совет - отпустите мужа, не держите на него зла (ну разве только за измену за вашей спиной), можете даже быть ему благодарны за 15 лет любви - не всем и это перепадает. Можете поплакать немного что не получилось на всю жизнь, но не гневите бога, и получайте удовольствие от того что у вас есть, а есть у Вас немало - дети, финансовая независимость, здоровье. Главное - не пытайтесь оживить дохлую лошадь, и не пинайте её ногами - умерла, так умерла. Ваш жизнь продолжается.
а мужику ты б такое же посоветовал? Не держать зла на изменившую жену и быть ей благодарным за 15 лет любви, поплакать и начать получать удовольствие от разбитого корыта?
Конечно тоже самое посоветовал бы. А что ещё посоветовать, ну не убивать же её/его? Все остальные варианты - бороться за брак, мстить, манипулировать детьми, и т.п. - всё это напрасная трата жизни, и делает только хуже всем.
Тем более что у автора не разбитое корыто, а семья, в которой только отсутствует муж.
Автор, вы молодец. Лучше услышать плохие новости и понимать как с этим жить, чем оставаться в неведении и кушать свое сердце. Сейчас вам нужно уехать, на выходные, ибо ожидание - самое страшное, что может быть. Или просто уйдите из дома с детьми, к маме, например. Или к верной подруге, которая сможет вас пригреть на пару дней. А с понедельника в работу окунетесь, легче будет.
Вы главное не ждите его... Просто живите - учитесь жить без него потому, что если он даже и вернется, вы вряд ли сможете ему простить то, что он вам сказал... Лучше бы молчал, идиот. Но, из того, что я здесь читаю, мужчины сначала пытаются оборвать все связи с женой, рассказав ей о своей Новой Большой Любви, а потом же они, ползают у её ног и просят простить. Именно в этом месте и пропадают остатки любви и уважения к этому мужчине...
Держитесь! Все наладится, рано или поздно, сейчас вам главное пережить эти первые, самые тяжелые дни.
Ну вот манера клеймить "Идиотом".
Как она не могла не спросить (хотя вы сами говорили, и многие тут, что НЕ НАДО!), так и он не мог не ответить.
Человек в плену своих страстей.
Это понятно, но... слово не воробей. Он сказал и забыл, бо он в плену страстей, а ей с этим знанием, что с ней все было понарошку - жить. И как жить, его вообще не волнует. Главное что у него страсть и думает другое место, не то, на чем шапку носят.
Вы про кота Шредингера знаете?
Реальность не однозначна. Пока одна из возможных версий не озвучена и не подтверждена, всегда можно выбрать для жизни вторую.
Это охриненно тяжело! У меня уже 3 года прошло, а до сих пор восстанавливаюсь.Может сумбурно напишу, но поделюсь тем , что теперь знаю.Итак: к сожалению мужики полигамны! Это их природа такая, единственное что их удерживает от этого,когда баба рядом сама шлюшка.Тогда им некогда! А так они всегда жаждут!Просто не увсех есть возможности для этого,но хотят все.Причем жена может быть сущим идеалом, но тянет и хочеться еще чего - то.Это для них, как новые тереторрии завоевывать.Поэтому вывод,на будущее не расстворяться в мужике!Да это трудно для нормальной женщины, которая любит. Легко поблядешкам. Они всегда в поиске и всегда на коне!
Сейчас очень много всяких тренингов есть, психологи. Обязательно пользуйтесь этим. Поможет на первое время, ну и потом тоже. Помните главное это ВЫ, а не он!теперь только вы и дети, про личное счастье по ощущениям вашим.Если есть с кем и захочется то в перед! Но судя по всему еще долго хотеться не будет, это нормально. Примерно половина срока совмесно прожитых лет уходит на адаптацию.
Потом из тяжелого будет их брак и дети. Это тоже надо будет пережить. Но возможны и возврвты назад и туда- сюда шатания.
Держитесь! Помните главное это вы сама, а он мимо идет!
Автор, сейчас Вам ничего не поможет. Я была в такой же ситуации как и Вы. Я писала здесь пост " мой любовник мотоцикл" почитайте, может Вам поможет моя история. Дело в том что после многих прожитых лет им не так уж и важно как мы выглядим, к нам привыкли. Это женщин трудности закаляют, а мужчины от них устают. Все у Вас будет хорошо, дети есть, со здоровьем я так тоже поняла наладилось, пройдет время и это тоже забудется.
Какие категоричные комментарии - "того мужчины больше нет,,,вы для него больше не женщина" сразу видно от большого жизненного опыта и принципов люди пишут.
Знаете,в нашем браке я была на месте Вашего мужа,я влюбилась без памяти в другого и ушла от мужчины с которым прожила 18 лет. Страсть закончилась довольно быстро,но гордость не позволяла мне вернутся к мужу...хотя именно этого я хотела безумно.Мы не виделись с мужем 2 года вообще,даже не разговаривали. А потом случайно встретились...и все закрутилось. Он сумел меня простить и я безумно ему благодарна.
Мадам, а при чем здесь ваши скАчки по мужикам? К автору пока никто не возвращается, ей надо себя в кучу собрать.
История о том,что каждый имеет право на ошибку,и если все предыдущие годы ВСЕ было классно,то скорее всего мужчина быстро поймет что жена и семья безумно важны для него.
А собраться в кучу с мыслью,что человек которого 15 лет любишь больше для тебя не существует как то вообще сложно и больно.
Вы гадаете на кофейной гуще. Автору сейчас нужно выжить, а не рассчитывать на мифическое возвращение, которого она сама потом , может быть, не захочет. Что ОН поймет не имеет значения, мы здесь не его любовь и страдания обсуждаем. Важно, чтобы женщина максимально легко пережила этот эпизод и решила, чего она хочет от жизни, что будет лучше для нее и для ее детей.
Огромное спасибо всем, потратившим свое время и откликнувшимся. Провела почти весь день одна. Плакала, лежала в ванне. Ни с кем разговаривать не хотелось. Да и нет у меня близких подруг, только сестра. Потом соскребла себя и поехала за ребятами. Младший еще на груди, мне его жалко, что все стрессы с молоком передаются. Родители все поняли по моему лицу еще утром, ни о чем не спрашивали. Мама все покормить пыталась, чуть не с ложки. Я отнекивалась, пока папа не гаркнул: соберись, никто не умер, слава Богу! :-) я быстренько собралась и даже поела.
Мама предложила мне у них пожить (у них дом свой), но далеко старшего возить в школу. Хотя мне тут советовали уехать из дома. Это ожидание мужа меня выматывает до невозможности. Я прислушиваюсь к каждому шороху...
Муж не приходил, все его вещи дома. Днем прислал смс: я не приду ночевать, так ведь будет лучше?
Я написала, что на его усмотрение. Он: прошу об одном, попытайся простить меня, ради всего, что нас связывает. Когда-нибудь ты меня поймешь (??)
Я еле сдержалась. Хотелось ему таких гадостей написать. Но я написала: ради всего, что нас связывает, не пиши мне таких банальных пошлостей. И желательно вообще не пиши. А реши вопрос наконец с нашим разъездом. Он прислал: :(( (никогда смайликов не ставил!)Все. Больше никто не писал и не звонил.
А я телефон проверяла каждые 2 минуты, ну что ж такое?!!
Думаю, что надо у родителей пожить действительно. Сыну сказала, что папа в командировке, глупая ложь, но первое, что в голову взбрело. он в кухне у родителей подошел ко мне, я сидела, обнял меня и прижался лбом к моему лбу и сказал: мам, ты что ли заболела? Я: нет. А почему у тебя такие глаза? Какие? Страшные :-( Вот так...
Буду собираться с силами, с духом, что там еще у нас существует в природе.
Билеты на самолет у нас 2-го июня только, надо месяц как-то пережить...не знаю, что меня ждет, но надо выстоять ради сыновей. Спасибо.
Чем больше вас читаю, тем больше мне кажется, что все у вас будет хорошо. Вы очень сильная, и сила у вас правильная, хорошая.
Автор, как прошедшая 2 года назад аналогичную ситуацию после 18 лет брака, когда связывало всё и вся, тоже 2-е детей, абсолютно поддерживаю вашу линию поведения, считаю её единственно верной на данный момент,
ещё попросила бы, когда сам очередной раз выйдет на связь, не тревожить вас и детей до от'езда, раз папа уже в "командировке", легче вам от общения с ним не будет, а ему сейчас нужнее всего ушат холодной воды в виде непредвиденной и неожиданной изоляции от вас без возможности погреться в тепле родной семьи, отрезвляет лучше всего, может не быстро, но гораздо лучше, чем когда имеешь сразу всё, и старое никуда не делось и новое в кармане.. а свои бурные процессы в разных частях своего тела он может завершить только сам, как сказала мне хороший психолог, собственно, так оно и есть;
что с собой делать - жить пятиминутками (не моя придумка, но очень хорошая): сейчас попью чаю, потом подумаю, покормлю детей, потом. и т.д., немножко, но отвлекает, когда кажется, что мир рухнул, и дышать и жить невозможно, и всё это не может быть правдой. ещё мне очень помогали 2 таблетки афобазола, когда накатывало совсем невыносимо,
и пишите сюда, если ни с кем не говорится, в себе держать крайне мучительно
сухо написала, конечно, сама мучилась неимоверно, каждой клеточкой представляю каково вам сейчас..
но! автор, ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!!! независимо от мужа
это правда, у вас нет других вариантов ;-)
за а
Афобазол - спасибо Еве,ни один вот доктор или друг не посоветовали (((А реально выжить помогло, мне тоже 2 таблетки.Месяц пила его - потом отпустило.
Милая автор!Вы- мудрая ,очень достойная во всех отношениях женщина.Имхо,это не конец ваших с мужем отношений,но перестаньте его ждать.Живите своей жизнью. Муж вернется и будет просить прощения.От любви любви не ищут,он это со временем поймет.И то что дороже вас и детей у него никого нет и не будет. Совместное проживание с предметом страсти этому очень способствует. Попробуйте не давать оценку событиям,не ждать,не надеяться,а просто жить. У Вас половина форума единомышленниц ,готовых Вас поддержать,ободрить и успокоить.Мира Вам и душевного равновесия!
Автор, все правильно, но только на его смс больше не отвечайте. И прощение пусть получает в церкви.
Автор, больно вас читать.
Читаю вас и вспоминаю себя. Прям аж взмокла вся ((((
Все как у вас, и телефон проверяла каждую минуту и лифт слушала и шорохи в подъезде, все хотелось услышать порот ключа в замке...
Тоже влюбился внезапно. 11 лет брака, 2 детей.
Я встретила их случайно. Увидела все своими глазами. У них только только все началось. Сказал, что влюбился, как мальчишка. Я ответила, влюбился - уходи. В тот вечер он не пришел ночевать, а на следующий день его ждал в дверях чемодан с вещами.
Я когда его вещи собирала, как в тумане была, как будто в командировку его собирала или на отдых, приговаривала "надо дезодорант положить, тааак...что еще, бритва, носки, туалетная вода..."
Он тут же снял квартиру и она переехала жить к нему.
Месяц он был в эйфории, а я тихо умирала. Когда он приехжал к детям я уходила. На его звонки не отвечала.
Мне было без него так плохо, я похудела на 14 кг, остались одни кости, что я думала, лишь бы опустило, лишь бы он вернулся, вот он вернется и боль уйдет и все будет хорошо. Я смогу его просить, я смогу все понять, Лишь бы перестало болеть.
Он вернулся спустя 3 месяца. Сказав, что он был дурак, что он все понял и так далее.
В итоге мы все равно развелись. Потому как простить я все равно не смогла.
Пережитая боль подрывает привязанность и все добрые чувства, увы. Прежнего уже не будет. Особенно когда вот так вот "влюбляются как мальчишки" и выбрасывают "старую" жизнь как прочитанную неинтересную книгу.
Как больно Вас читать. Как сейчас Ваши дела? Не жалеете о том, что их случайно встретили?
Конечно жалею.
Он и сам сказал, если бы ты нас тогда не застукала, у меня все быстро перегорело бы и через месяц или два я бы о ней даже и не вспомнил. Вернулся бы душой и сердцем в лоно семьи и ты даже ни о чем не узнала бы.
Но вот так случилось.
Он вернулся, сначала я была счастлива. Но не долго. Потом до меня стали доходить всякие сплетни, что он ей купил, куда возил, как был с ней нежен. И каждая такая подробность меня просто съедала изнутри. Как он мог? Ка мог ее целовать? Покупать ей всякие вещи и украшения? Возить ее на курорты, пока я рыдала в подушку?? Как это мог со мной сделать мой любимый мужчина, мой самый лучший муж и отец моих детей. И чем больше я об этому думал, тем больше стала ненавидеть себя за свою слабость, а его за то, что по его вине я стала тряпкой об которую просто вытерли ноги. Еще год мы прожили. Потом я от него ушла.
Сейчас у меня есть мужнина. у нас хорошие отношения. Замуж я больше не хочу, потому как не верю больше ни в брак, ни в любовь, ни во что!
ниче цельного не увидела - ворох прошлых обид, обобщающие выводы обиженного подростка, и к тому же нездоровые отношения без доверия - считает все ок.
По сути, жалеть не о чем.
Не встретили бы с этой - встретили с другой. Очень слабо вериться, что Ваш бывший остановился бы на одной левой даме.
С гуляющими субъектами многие живут, но такие жены сами с собой сделку заключили: никаких дознаний, не верить никаким слухам и даже собственным глазам :)
Кто на такое не способен - выход только один!
Читаю и рыдаю...все еще так свежо...
Вы все правильно делаете!
Мне очень помогла книга Юлии Рублевой
Девочка и пустыня
Начала читать и провалилась в нее...
Автор, постараюсь покороче написать...Я Вас очень-очень понимаю, муж ушел почти 2 года назад, я 8 месяцев думала, что это - самое страшное и потратила эти 8 месяцев на страдания, ожидания и пр. А потом случилось еще страшнее - заболела мама, моя самая главная финансовая и моральная опора в жизни. И я поняла, что уход мужа - это далеко не самое страшное! Я даже не знаю, что хочу выразить - наверное, донести то, что прав Ваш папа - никто не умер! Постарайтесь как можно скорее прийти в себя и не тратить драгоценные дни Вашей жизни и жизни Ваших детей на переживания о том, кто Вас предал.
Ну, может и к лучшему? Возможно, женщина занялась реальными делами, не хочется ей здесь больше переливать из пустого в порожнее...
Для меня уход Автора из топика - скорее положительное явление :)
Автор еще не ушла окончательно :-)
Даже не ожидала, что люди буду ждать и переживать. Спасибо огромное!
Навалилось столько дел, что даже некогда было заглянуть сюда.
Отчет :-)
Мы живем у родителей. Переехали еще в прошлое воскресенье. Я вообще не ожидала, что у нас столько вещей, якобы нужных :-) Перевозили на двух машинах почти целый день. Родители счастливы, мальчишки еще более счастливы, т.к. родители их балуют нещадно. Мой папа еще работает, а мама нет, так вот она весь день по хозяйству, успевает и с малышом поиграть, и старшему вкусного наготовить. Я как развалина, честно. Уложу ребенка, нет, чтобы сесть поработать, стою и смотрю в окно. Спохватываюсь, что уже полчаса прошло...Пинками подгоняю себя. Действую методом пятиминутки: сейчас я вымою голову, а сейчас я разберу шкаф, а теперь выпью чаю...так и живу.
Спасибо тем, кто мне посоветовал уйти из дома. Там я бы сошла с ума просто.
Муж приезжал в субботу прошлую, собирал вещи.
Знаете, что меня поразило и очень сильно ранило?! Он снял обручальное кольцо, и надел другое на этот же палец :-( Кольцо из церкви вроде бы, похоже. Там на нем что-то написано, типа Спаси и Сохрани, как мне показалось.
Я не сдержалась (знаю, зря!!) и сказала: вроде бы ты еще пока мой муж? А он ответил: что ты цепляешься к мелочам...вот так. А наши с ним кольца, между прочим, венчальные :-( а не купленные в какой-то лавке...
ладно, я уже не по делу заморачиваюсь.
Очень плохо сплю, просто не сплю, можно сказать. Ничего из успокоительных мне нельзя, т.к. малыш на гв. Поэтому так терплю. Не знаю, насколько меня хватит.
Муж попросил на алименты не подавать. Я сказала, что не согласна сидеть и ждать денег. Он разозлился, но настаивать не стал. А я еще и не подала, никак не решусь. Мне кажется, что это будет окончательный конец :-( я такая глупая, знаю. Будто раздвоение личности у меня настало. то одни мысли в голове, тут же совершенно другие. Он в субботу приезжал, детей не было, но мы все равно толком не поговорили. Просто наспех вещи собрал. его слова: давай все решим, когда все успокоится. Что успокоится?! Я не понимаю. тему жилья не обсудили, когда и как он детей будет/хочет видеть? Или они ему уже не нужны? Просто спросил, как они. И больше ничего :-(
В общем, все как-то не радостно у меня. Где бы взять боевого задора? :-)
боевой задор впереди, сейчас просто другая стадия
сейчас можно жить как живётся, как получается, делать, что должно и будь, что будет (с)
всё перемелется, автор, никто из нас об этом не мечтал, особенно те, кто жили долго и счастливо вместе, но оказывается, что и такое испытание есть на нашем пути
всё будет хорошо! даже лучше, чем вы можете себе представить :)
пишите! не пропадайте
Автор, перечитала Ваше первое сообщение, где Вы подробно описывали Ваше семейное счастье, понимание, душевную близость...И вот сейчас читаю про то, как легко, как запросто он даже колькот поменял...Ох, автор, как же за Вас обидно и больно.И это при наличии грудного ребенка...Нет.Нет в жизни справедливости. Держитесь. Дай Бог Вам силы. Все пройдет, но выдержать это без потерь для своего здоровья вряд ли...
То,что он настоящий предатель-даже нет сомнений.
Держитесь.
Знаете, Автор, я тоже не могла говорить с мужем, после его ухода об имуществе и алиментах.
Хотя мне все в уши жужжали, что это надо делать сразу.
Про алименты я сразу сказала, сколько дашь, унижаться и выклянчивать я ничего не стану. Сколько считаешь нужным, столько и дай. Надо отдать ему должное, он не поскупился. 1 числа каждого месяца деньги в полном размере лежали у меня на тумбочке.
С квартирой тоже все было ясно. Я остаюсь там с детьми, он ушел на съем. О дележке не могло быть и речи. Машины остались каждый при своих.
А у меня по-другому получилось. Я тоже подала на развод без алиментов, потому как поверила, что он сам будет давать деньги. И 2 месяца он действительно давал. А через 2 месяца мне пришло сообщение от его девушки с его телефона - "Денег не получишь, мы так решили". И сам он, уходя, говорил, что понимает, что сумма, которую он готов выделить - это мало (у меня ребенок по объективной причине (болезни) не может ходить в садик, необходимо платить няне), но больше он не может - а через два месяца орал, что люди за 20 тыс работают и всей семьей живут, а я эти деньги на халяву получаю. Пришлось подать и затянуть судебную возню. Я думаю, лучше сразу - кто знает, как у него настроение изменится под влиянием феи.
И еще хотела дописать. Читая все истории здесь, я поняла одно: я не смогу простить уже. Я очень злопамятный человек, к сожалению. Знаю этот грех за собой. Я поедом сожру и себя, и мужа. И я считаю, что тот человек, с которым я прожила счастливо все эти годы, умер. Родился какой-то другой, но того больше нет. А любила-то я того. Поэтому остается просто оплакать эту потерю и жить дальше...
да, всё правильно, те наши мужья уже отсутствуют в нашей реальности, есть какие-то другие люди в их обличии,
мне вот казалось, что я о ч е н ь многое могу простить, но после его ухода поняла, что как мне не хотелось бы возврата, но принять его обратно я уже не могу, и с этим смириться было крайне тяжко, но со временем легчает, нельзя не признать)
Милая автор, у вас все будет хорошо! Только время все расставит по местам!У меня муж ушел от меня беременной к моей подруге. Не знаю,как я выжила!Наверное,только благодаря ребенку. Сейчас уже 16 лет прошло. Я встретила мужчину моей жизни,карьеру сделала и БМ простила. Т.е.все было к лучшему! сейчас представить себе не могу,чтобы у меня жизнь с БМ продолжилась. Сейчас с ним общаемся только на почве совместного сына,нормально общаемся,кстати. И в душе к нему нет ни злости,ни обиды. Желаю ему добра,ради нашего сына желаю! Они друг друга очень любят. Так вот бывает. А мужа отпустите в душе и постарайтесь не думать о нем. Это его грех,ему и отвечать за него! Не облегчайте ему ношу!
Автор, вы все головой понимаете, а вот чувства разуму неподвластны, но рано или поздно все придет в согласие. Хорошо, что рядом родители. И не вздумайте отказываться от алиментов! Не обсуждайте это с ним, не спрашивайте! Просто пишите заявление, решение принимается в течении 5 дней, далее ему придет письменное извещение, а решение можно оставить у себя и не нести приставам. Может и лучше, что вы все сразу знаете, а то у меня полгода где то сначала я была виновата, что выгнала, ( поведение было просто из ряда вон, как будто специально провоцировать), а потом выяснило ь, что у него лю, с которой он 4 года вместе работает. За год я привела в соответствие ум и чувства, сейчас все стабильно.
Автор, если честно, я мечтала бы оказаться в такой же ситуации и с теми же исходными данными, как у вас.
У меня история похожая, но нет ни собственной квартиры, ни заботливых родителей под боком. Теперь это чмо "оценило свои ошибки" и решило жить вместе. А у меня выбора нет. Вы даже не представляете, насколько это унизительно и отвратительно.
Никому не пожелаю пережить подобную грязь, но раз уж так случилось, порадуйтесь, что вы оказались далеко не в самой проигрышной позиции.
Автор, думаю, не случайно оказалась не в самой проигрышной позиции, а как здравый взрослый человек имела запасные варианты. Это, по-моему, абсолютно нормально, тем более при наличии детей. А не жить вместе с чмом из-за материальных проблем.
все правильно написали,я была в вашей ситуации,морально можно справиться с разрывом и со временем в своей душе поставить все на свои места,а так жить что называеться "ужас без конца".мне удалось выбраться из этого замкнутого круга и я наконец то начала жить.Держитесь и удачи вам,очень сочувствую@@@@@
Большое спасибо за сочувствие, очень рада, что у вас получилось выбраться из этого кошмара.
Да, ужас без конца ((( Самое противное, что смотрит оно глазами побитой собаки, старается что-то делать, а у меня только недоумение. Ну вот КАК можно было так поступать? Это же был мой родной человек. Вот я, вот ребенок. Смотреть на нас и думать, что вечером даме сердца написать, как это? Я не понимаю, совсем не понимаю.
Я не опускаю руки, зубами и когтями пытаюсь заработать на свое жилье. Надеюсь, что получится.
Вдвойне--втройне-вдесятерне обидно за ребенка. Негатив, как я его ни стараюсь скрывать, прорывается иногда наружу. Он это видит, он видит изуродованную модель семьи, в которой нет ни доверия, ни тепла, ни взаимопонимания.
Вы молодец, автор! Всё что не убивает нас, делает нас сильнее. Я уверен что вы станете ещё сильнее и прекрасней. Удачи вам, самообладания, материнского счастья, и если получится, то и счастья с другим человеком, который полюбит вас навсегда.
У него сейчас страсть, новые чувства, новые краски жизни...
Когда то все это закончится... И я уверена: он будет просится назад!
Подавайте на алименты в любом случае. Это очень удобно - знать, что такого-то числа Вам на карту приходит такая-то сумма. Мы с БМ об алиментах не договаривались, он мне через маму подкидывал нерегулярно 2-3тр. Я психанула, сказала, оставьте себе. У него сыграло чувство достоинства, сам написал на работе заявление. Теперь мне приходят 12-20тр на одного ребенка в определенный день, а не подкидные 2-3тр. Плюсом он сам ему покупает одежду, игрушки итп.
Почему Вы должны делать так, как ему удобно и отказывать в радостях детям? Не глупите!!! Не надо играть в благородство, он это не оценит.
Правильно пишите, тем более это не ваши деньги, а деньги детей и кому теперь как не Вам защищать ИХ интересы. Я вот решение суда забрала, копию ему на почту отправила, к приставам и на работу не отправляла, тк он обещал так платить и вообщем то слово держал, но стал почуть чуть оттуда типа на нее сам тратить:))) " ну это же на нее:)))" и глаза как у кота в мультфильмы про Шрека. О суммах трат со мной не советуется. Есть и еще один довод в пользу алиментов: кто знает как сложится жизнь, а он ведь может захотеть усложнить ее детям ( например шантажировать согласием на выезд детей заграницу), имея на руках исполнительный лист по алиментам, его можно лишить родительских прав и не зависить от него в вопросах выезда детей заграницу.
Я пока ни как не лишу, но тенденция у нас нехорошая....а бегать потом согласие выспрашивать я не хочу, с недополученными алиментам лишить прав проще. Сначала полгода были суммы на его усмотрение, после решения суда строго по зп и в дни зп, а сейчас вот вычитать стал, уже предупредил про лето.... Я это к тому пишу, что я то же сначала не думала подавать и отмахивалась от всех: нет, он порядочный!! А сейчас я очень рада, что пережила этот стресс с судом один раз и у меня есть бумага на руках. Конечно, психологически "удобнее" занять позицию "я подумаю об этом завтра", но как я сама рада, что чуть напрягалась тогда. Правда я вообще такой человек, люблю, когда бумаги в порядке.
Автор,держитесь! очень больно за Вас, но Вы умничка,справитесь ! Все будет хорошо!
Автор, хочется Вас поддержать. 2 раза проходила через это: один раз с ребенком на руках, ушла в никуда. Второй раз уже со вторым мужем. Он остался, я же до сих пор не могу его простить. Но живу, потому что есть надежда. Поступайте так, как велит сердце. Все пройдет, но нескоро...Главное, что у Вас есть, на что жить, есть где жить, и что родители поддерживают. Поверьте, так можно справиться со всем.
Автор!! Хочу вас поддержать!!
А вы в свою очередь поддержите свои нервы и психику!
ОБЯЗАТЕЛЬНО принимайте препараты! Обязательно!
Это сейчас кажется что вы сильная, выстоите.. А нервы и психика разрушается...
Автор очень хочется поддержать Вас и привести в пример историю моей знакомой: муж бросил её с двумя детьми (тоже у них была очень близкая духовная связь, любовь прям сил нет). Какое то время она страдала, пробовала вернуть. Потом взяла себя в руки, начала учить языки, завязала знакомства (даме под 40). Сейчас вышла замуж, уехала с мужем в Канаду, забрала дочерей, очень счастлива. Бывший муж женился на любовнице, родился ребёнок и через год-два он (муж) умер от рака.
Когда читаю подобные топы , такая злость на шлюх берет, хочется собрать всех их и на Марс отправить в одну сторону. Как же они с лёгкостью посягают на святое - на семью , с детьми :( Мне моя мама с молоком внушила - никогда не связываться с женатыми мужчинами. И для меня это всегда было табу. Я даже не принимала ухаживания от тех , кто в ГБ жил.
Автор, время лечит. Всё у Вас будет хорошо. Я обеими руками поддерживаю вашу линию поведения. Желаю Вам выкарабкаться из этого дерьма с минимальными потерями. Дай Бог Вам Счастья!!!
я уже взяла)муж топ менеджер в Газпроме,состоятельные мужчины чувствуют правильных и умных девушек)мамулька так научила....замужем 17 лет если ,что)на всякий случай "подушка" есть,привыкла думать головой и сердцем,а не п...
а я королева Елизавета. :) Состоятельные мужчины берут в жёны грамотных, а у вас 3 класса церковно-приходской.
нифига подобного)порядочных девушек,"без прошлого" это главное,грамотные бл= никому не нужны,только в качестве любовниц
слишком явно хвастаете,таких (топов из газпрома)в первую очередь девчушки секретарши охмуряют))) следите!
Сука не захочет - кобель не вскочет. Всегда виноваты шлюхи, раздвигающие ноги перед женатыми. ИМХО ИМХОВНО ИМХЕВИЧНО
или женатые,которые лезут под юбку к чужим теткам))) Кто-то из них точно виноват)))
согласна очень. работала в спорткомплексе, спортивный массаж выполняла. мужчины ходили на массаж, и начинали со мной болтать. заигрывать тоже,бывало. но я отшиваю незамедлительно, я замужем, двое детей, не до глупостей!))) тогда они начинали мне рассказывать.. про любовниц. все как один. кобели драные. я убедилась, что левые дырки к сожалению есть у всех!!(( многие из них при этом прекрасно знали, что их жёны ходят ко мне на массаж.. меня это унижало ужасно, настолько не считали за человека, что даже не боялись, что проболтаюсь им.
Теперь работаю только на себя. Исключительно с женщинами))). Счастлива)) А самцов даже жаль как-то. Примитивные игрушки в руках тестостерона. Одна мысль о "присунуть". Мы какие-то более разносторонние.