Конфликт из-за денег...или?
Евы, поссорилась с мужем, не общаемся, не спим вместе 3-ий день. Такого никогда за 8 лет брака у нас не было.
Муж работает, я нет. У меня есть доход от сдачи своей добрачной квартиры, он сопоставим с заработком мужа. Совокупный доход около 200т. Живем в квартире, купленной на совместные средства без ипотек.
У нас один ребенок. У мужа есть ребенок от первого брака, платит алименты. Денег в целом хватает на все, не транжиры.
Бюджет всегда был общий. У меня карточка с полным доступом к счету мужа. На телефон приходит смс уведомления о всех его доходах-расходах. Мы никогда не делили деньги на мои-твои, не делали заначек друг от друга. Каждый берет по мелочи из общего котла сколько ему нужно.
Знаем, какие у нас обязательные траты в месяц, их учитываем.
Не могу сказать, что муж на что-то жалеет денег, никогда не упрекает в тратах и ни в чем не отказывает.
Дорогие покупки обычно согласовываем, но...вот тут и выплывает причина нашей ссоры.
У мужа есть такая особенность, любит принимать решения в одну голову.
Вот такой пример. Звонит ему бывшая жена и просит алименты на 3 мес. вперед, т.к. ей не хватает денег на отпуск. Муж переводит ей деньги.
Дня нас сумма не критическая, погоды в бюджете не сделала, но сам факт, что он ставит меня просто в известность в том, что касается нашего общего бюджета меня разозлил.
(Отдельно про БЖ скажу, она абсолютно вменяема, мы нормально общаемся, если бы муж спросил, я б не была против дать ей денег вперед, т.к. и она нас выручала неоднократно... пишу, чтоб было понятно, что я не жалею денег и не ревную, я злюсь, что меня даже не спросили). Эту ситуацию с мужем обсудили. Без скандала даже, просто объяснила ему, что коль скоро мы одна семья, надо было бы не сразу давать ответ БЖ, а как минимум позвонить мне. Вроде понял.
Проходит месяц. Вечером жду мужа, задерживается почти на 2 часа. Оказывается, ремонтировал машину, отдал за ремонт ок. 60тыс. Опять же, узнаю, по факту. Взвилась!
Муж считает, что злюсь из-за денег, объясняю, не слышит.
Вот постаралась описать без эмоций. Как вам кажется, конфликт из-за денег?
Как бы вы вели себя в подобной ситуации?
по мне так ваш конфликт не из за денег а из за того что вам кажется что с вами не считаются..лично я б даже заморачиватся не стала ни в первом ни во втором случае. По поводу первого- сами говорите что против не были бы отдать деньги БЖ так какая разница отдаст он их сейчас или после звонка вам, сказал по факту и сказал. По поводу машины- точно так же не стала бы раздувать скандал, не на личную безделушку потратил деньги а на ремонт машины, что я считаю необходимой тратой в данном случае.. Вы злитесь за то что ваш муж умеет принимать решения самостоятельно?! Он все таки мужчина!
Разделите счета и живите спокойно.
Совместные регулярные траты легко разделить с учетом дохода каждого, когда жизнь налажена. С психологической точки зрения человеку вообще неплохо иметь свой собственный (хотя бы маленький) кошелек, личный. Раньше мужья хотъ заначки делали, а с совместными счетами даже эта возможность пропадает.
Разделить счета. Каждый пусть со своих денег скидывается в общак на питание, ЖКХ, бытовку. Остальное тратится как каждый считает нужным, на одежду, на машинку-игрушечку)) и прочее, на БЖ)). Нанимайте персонал по дому, точнее он пусть нанимает, на свои. Потому что вы не обязаны готовить, убирать, стирать. Вы не прислуга и не кухарка, раз не живете строго на его деньги. Если мужчина полностью содержит, то согласна, обязана жена убирать, готовить, в меру сил. А если он не хочет обеспечить, пусть и решает вопрос с прислугой, сам. И платит прислуги.
я балдею от таких советов. Ну давайте, разделим бюджет, будем спать в разных комнатах, выступать, что типа чеэтаядолжна убирать/готовить и пр... давайте скандалить на эти темы, отстаивая типо свои права. Конечно, не вопрос! Ток на хрена такая семья то нужна????
Вообще то цивилизованные и успешные люди и так спят в разных комнатах :-о. К сексу и к качеству секса это не имеет никакого отношения. В одной комнате и на одхной тахте:) спят только нищеброды, поскольку места больше нет. Отсюда и повелось, что спать надо вместе. Среди нищебродов, может и так:)
Ну, клетушки, подсобки две, постирочная и склад ненужностей, вполне можно спаленку устроить - по 6-7 квадратов, Зало на 50 квадратов, остальное - по мелочам, скока там остаёццо, по 20 с чем-то квадратов, в среднем? Микроскопические, в общем. Как у обычных нищебродов.
А у нас трешка небольшая на 4 х ,спим с мужем в одной комнате в одной кровати и под одним одеялом
Наверно мы нецивилизованные,неуспешные нищеброды,но такие счастливые :-),так приятно прижаться к любимому,так приятно,когда тебя обнимают
дык, вам просто денеХ на второе одеяло не хватает.. :) А вы-то и не знали... :) :) :)
1. Вы сдаете добрачную квартиру, что само по себе уже очень хороший вклад в бюджет. Почему бы вам эти деньги не тратить только на себя, чтобы муж не тратился на одежду, на косметику вам, на стилистов? А он пусть кормит, отдых проплачивает, лекарства, если не дай бог, что, все остальные траты.
2. Что это за квартира у вас такая. Что аренда стоит 100 тыр в месяц? 4-хкомнатная что ли? Откуда такая великая цена за аренду?
3. Без согласования с вами он не обязан вот так вот спонсироватьс свою бывшую. Я бы не только обиделась, я бы просто в негодовании была. Мало ли какие у нее там планы? Алименты раз в месяц, пусть сама планирует свои траты и свой отпуск. Вы тут при чем и ваш муж?
Зачем лезете в дела мужа? Непонятно.
Бывшая - это его дела.
Машина - тут вообще смешно. Не починишь - не поедешь.
Что он у вас спрашивать должен был?
Вам денег не хватает?
Здорово то как! То есть в дела мужа лезть не надо, пусть бывшую содержит, пусть на машину все свое проматывает. У мужа есть жена, которая имеет равноценный с ним доход, она же его любит и все вытянет! А муж пусть живет в свое удовольствие. Только зачем тогда автору такой муж? Она на свои 100 косарей и сама может жить, да еще и найти лю, нормального, который будет подарки дарить и деньгами помогать, причем без всякой головной боли, и без всякой готовки-уборки для него.
Выходя замуж за разведенных, забудьте, что полностью будете принадлежать им.
Автор сама должна была понимать, на что идет. Чисто теоретически автор и содержит мужа (раз доход одинаков у них, а часть идет на алименты).
Моя мама выходила за моего отца, увела из семьи, в результате он был разведеный с сыном от прошлого брака. Отец помогал, дарил подарки, виделся с моим братом сводным, платил алименты. Но никогда наша семья не страдала и папа прекрасно нас обеспечивал. Со временем, когда сын вырос и достиг 18-летия, общение папы и брата плавно свелось к нулю. Общаться с нашей семьей он сам не захотел. Вначале приходил надменный, свысока, меня практически как сестру не замечал или подкалывал. А потом и вовсе перестал общаться и мы не особо рвались. Сейчас никто с ним не общаетс, я его тоже знать не хочу, как и он меня. Написала к тому что от мужчины зависит. И что теперь нельзя за разведеного выходить замуж, потому что у него видите ли когда-то была другая семья? Да и уводить не знаю почему нельзя? Мужчина, любящий свою жену не уведется, а если ушел, значит не все благополучно было в той семье и потом что он не может полюбить другую женщину? Мой отец в частности, без памяти влюбился в мою маму, невзирая на то что на тот момент он был семейный и мама в него. Почему они должны были жалеть его бывшую и отказывать себе в том чтобы быть счастливыми? Мама с папой прожили всю жизнь, лучшего мужа и сниться не может, как мой папа для моей мамы, и отец кстати тоже, для нас с сестрой был замечательный всегда. Потом у меня и сестра появилась, мама еще родила одного ребенка. Тоже ее обожали и лелеяли всегда.
дела его - бюджет общий. А вдруг у его жены также были планы на эти деньги
Мне кажется, что в этом конфликте свою роль сыграло то, что Вы не работаете. Потому что , когда времени больше, какие-то вопросы кажутся более значительными, просто есть больше времени их обдумать и оценить. Я сама такая же была, когда не работала. По поводу алиментов- думаю, там сумма не значительная, к тому же, муж знал, что вы против не будете, т.к. и бывшая жена навстречу шла, раньше выручала вас, Вы об этом упомянули. И во втором случае, когда ремонтируешь машину, сумма может внезапно возрасти по отношению к запланированной. Например, меняешь резину, и вдруг выясняется, что надо править диски и делать балансировку. Короче, как водитель, я Вашего мужа понимаю. Если и 60 т. для Вашего бюджета не критично, ( не приходится из-за внезапной траты менять планы и т.д.) , то я бы на Вашем месте больше расстроилась, что задержался и не позвонил, не предупредил, чем на внезапные траты. Муж же не на свои хотелки потратил внезапно, а на общее дело, на пользу семье. А конфликт не из-за денег, а из-за того, что Вам кажется,что с Вашим мнением не считаются.
Ох.еть! Она еще и работать должна? Она наравне с ним и так в семью вкладывается, столько же денег, как он дает, да еще и алименты не платит, как он. И вынуждена мириться с его бывшей женой, с ее амбициями и алиментами, соответственно и его ребенком от того брака. Она не обязана все это терпеть. А мужик в данном случае должен быть и поскромнее в своих желаниях и вообще вести себя потише, ващщщета
Работают не только для денег,а чтобы мозг мхом не покрывался и херь всякая в голову не лезла от безделья
То есть мало денег для мужа от сдачи хаты, надо ей еще и на работу бежать, чтобы его запросы удовлетворять и тачку ремонтировать за 60 т. Оказывается, плохая жена. Надо лучше стараться. А знаете какая была бы хорошая? Если бы она вообще втихоря хату свою сдавала и говорила что раз муж, то обеспечивай. Я считаю что женщина должна как-то вносить свою копейку в общий бюджет. Но автор вносит далеко не копейку и она вполне может на свои деньги одеваться, посещать салон, тратиться на кремы, откладывать деньги на совместный отпуск. В принципе больше ничего делать она и не должна. Это и так ощутимая польза мужу, не ему на это тратиться. И капризы свои она может сама материально удовлетворить, опять же. Муж, просто обнаглевший урод. Он еще и полностью мало того что посягает на ее доход, так внаглую свой доход тратить только на свои нужды и по своему усмотрению, даже не советуясь с женой, а ставя ее перед фактом. Правильно здесь посоветовали, я бы тоже такого мужа поперла. Со 100 т вы и сами проживете, и нервы будут крепкими и не надо отчитываться и переживать что он еще к тому же на 2 часа опаздывает и не пойми где шляется, а потом появляется с объявлениями что деньги ушли на машину. Это еще кстати тоже надо бы выяснить, а на машину ли они ушли, что-то больно ремонт дорогой.
а машиной только муж пользуется?
или все?
ну да,свой доход от сдачи жена на себя тратит,в общий котел пусть вносит 30 тыс,муж пусть вносит 50 , а остальное-на себя,или надо все бросить к ногам жены,своих желаний быть не может? это только у жены может быть салон крема маникюр педикюр и 15 -ые туфельки, мужики в принципе лишены своих хотелок-они только должна бабло тащить в дом
что касается трат на алименты-ну так про ребенка от 1 брака было известно жене
Нет, конфликт ни разу не из-за денег. В случае с алиментами муж прав - алименты это НЕ ВАШИ общие деньги, вы знали за кого взамуж шли и что будут некие суммы на других детей.
В случае с машиной тоже считаю что ваш муж прав - предлагаете ему советоваться с вами чинить машину или нет?
Конфликт из-за того, что вы хотите лишить мужа возможности самому принимать решения. Машину надо ремонтировать? Надо. Вот пусть и ремонтирует. Я бы на месте мужа после таких выпадов весь уход за машиной свесила на вас - а то человек сделал нужное дело, а дома вместо "спасибо" получил по шапке.
Может быть у вас проблемы с самооценкой из-за сидения дома?
Криминала не вижу, сказал же постфактум. Не на гаджеты, а на дело. Не надо хорошего работящего мужика в подкаблучника превращать.
Это не прелести общего бюджета, это жена, которой хочется 100% контроля и засадить мужа под каблук.
жена хочет, чтобы с ней согласовывали крупные траты. Ну или хотя бы предупреждали о них.
У нас с мужем на двоих доход 250т.р. на руки, и то я бы задергалась, если бы узнала о выложенных 60т постфактум. Я всегда говорю мужу о предстоящих крупных тратах, ровно как и он мне. Это взаимное уважение.
Взаимное уважение невозможно без взаимного доверия - в частности, доверять человеку в том, что он не делает неразумных и необоснованных трат, ставящих под угрозу финансы семьи, и давать возможность принимать необходимые самостоятельные решения. Жену, вроде, проинформировали. Починка машины и выплата алиментов - это те траты, которые всё равно неизбежны.
выплата алиментов за 3 месяца вперед - это не неизбежность. Я, например, мужу доверяю, но он и половины трат по дому не знает, потому что хозяйство на мне. Мои предстоящие траты на посещение врачей он тоже может не знать. Или знать, но не помнить, когда конкретно они понадобятся. Поэтому позвонить и предупредить, что предстоит крупная трата, моему мужу не составляет труда. У меня на 1 зуб 80т ушло. Представляю, как бы я выкручивалась у доктора, если бы муж без меня потратил большую сумму денег, не предупредив об этом и не выяснив, не нужны ли они на что-то еще.
конечно, предупреждала за 2 месяца, что предстоят такие траты. Правда, он все равно благополучно забыл, когда именно они предстоят :)
Смысла предупреждать мужа нет, но я предупреждаю, чтобы было честно, тк я прошу его в свою очередь предупреждать меня, а уж я-то не забываю ))
Ну, а муж автора предупердил после, тоже вполне честно, и очень еффективно, автор не только не забыла, а аж на Еву с этим прибежала:-).
Автор, вы своим желанием все держать под контролем, из мужика бабу сделаете. Да, все вместе, решения вместе и тд - все это прекрасно, но не надо до маразма доходить. В отношении первого случая - алименты - очевидно - ничего страшного, тем более муж наверняка знает ваше отношение, второй случай - машина, я так понимаю, всем нужна, не? и ремонт машины, как мне думается, это одна из необходимых трат, это ж не шуба. Зачем Вам нужно это согласование, если вы понимаете, что все равно этих трат не избежать? Просто тупо, чтоб муж на поклон пришел?
неужели вы хотите от него отчета за каждую потраченную копейку. Кстати потраченную не просто так, а на благо вашей семьи. Или вы бы хотели получить пердварительный звонок: Маш, я собираюсь ремонтировать машину, за ремонт 60тыс., ты не против? - Нет, не против.
Так что ли? Или какого согласования с вами вы хотите - записку на стол - рассмотрение - резолюция, и никак иначе?
Сравнили покупку трусов или сапог, причем она вообще вправе не давать эти деньги на семью, а тратить свой доход только на себя и это тоже помощь очень существенная, что ее одевать шибко не надо. И деньги, которые он тратит на машину, по 60 тыр. Да еще и скорее всего на ней один практически катается. Совсем бабы уже сдурели, еще и на автора накинулись. Я как раз считаю, что она очень мужа своего распустила. Мужчина должен содержать семью. Женщина может и не работать. И она делает ему колоссальное одолжение, что она имеет свой доход от сдачи квартиры и еще его вкладывается в общак. Он должен ей ноги целовать за это, а не выепыаться, как он делает.
"Мужчина должен содержать семью. Женщина может и не работать"
Окуеть,опять мужики всем должны,а женщина может быть трутнем
Поэтому у нас и мужики выродились, что такие безмозглые женщины все их жалеют и считают что если она дома и на хозяйстве, то она трутень. Ну пашите и дальше, и битой еще ходите, что копейку своих же заработанных денег на себя потратили. А они будут делать что хотят и изменять, и в дом копейки приносить, и куском хлеба попрекать.
вы мне зря это пишете все,да,я считаю,если женщина занята только варкой борща-она трутень и наседка. Сорри.
Даже если у мужа зп миллион в месяц,мозг надо развивать.
У меня любимая работа, хорошо оплачиваемая,без задержек, и работающий любимый муж .Второй
Первого я выгнала,вот он как раз копейки носил и куском хлеба меня в декрете попрекал
А у автора хороший муж,а тут сейчас насоветуют,как вы- беги разводись,нечего с уродом жить....
вы давите на мужа по пустякам. если бы его несогласованные с вами траты пробивали в бюджете дыру-ваши претензии были бы обоснованы. а так..просто дурите и контролируете каждый пук.
Ну я бы бензопилу включила разве что за опоздание на 2 часа ))) Шучу, конечно. Но я всегда предупреждаю, когда задерживаюсь, и муж тоже - чтоб никто не волновался. Да и просто это удобно и практично.
Вот если бы вы созвонились с ним раньше, то узнали бы о ремонте машины вовремя (по вашему мнению) и не было бы никакого скандала, так ведь?
А вообще ваш муж молодец, принимает самостоятельные решения. У моего, например, с этим сложности, т.к. есть проблема выбора. Но я его уже знаю и не пилю за это, зачем?
Я бы такого молодца, отправила бы к его бывшей или куда угодно. Но не жила бы с таким молодцом. Ох.еть, он еще и на 2 часа опаздывает и не предупреждает где он и почему задерживается?! Ну и дуры бабы, еще советы дают, что автор не права. Под зад пинок такому мужу.
Чего, я всего лишь прокомментировала, что уехать не предупредив, когда его ждут - плохо, а самостоятельно починить машину - хорошо.
Судя по всему вы одинокая озлобленная тетка
Все молодцы разбежались,если были вообще,а вы завидуете чужому счастью,и чуть где у других небольшие проблемы,тут же торжествуете "ааа не у одной меня плохо")))
Накручиваете себя сами, а зря, никому не нравится, когда его пилят. Мужчина на то и мужчина, что может какие то решения сам принять, тем более это не подорвало ваш бюджет и не лишило отпуска например, живите проще.
Лучше бы он мужчиной был по части заработка. А то получает, как студент-ITшник
У дамы повыше - похоже, да.
http://eva.ru/topic/46/3252698.htm?messageId=85408475
Ну счастья им)
Я ушла от первого мужа с зп 300+ ко второму,у которого зп не всегда до 100 дотягивает,счастлива вот уже не первый год.
Хорошо,когда мужик золотой по всем пунктам, но я в золотой клетке жить не смогла,вот такие мы счастливые нищеброды)
насмешили..300 т.р-это не золотая клетка, это еще ооочень далеко до золотой клетки..обычный средний класс
По-моему вы перегибаете. Мужик должен сам принять решение, хотя бы по алиментам ребенку. Он не должен по каждому шороху бегать как маленький мальчик и спрашивать жену. Вы не бедствуете, у вас наверняка есть накопления - так чего тогда накручивть и себя и мужа. Я как-то сняла со счета 7 тыс евро на операцию маме, и вообще забыла об этом сказать. Муж увидел не сразу, спросил, я ответила. И никаких проблем. А уж сколько он на ремонт тратит - меня вообще не интересует. Доходы примерно такие же, как у вас.
Почему вы считаете, что должны контролировать каждый шаг взрослого человека? Вы его очень этим унижаете.
ИМХО, вы не правы. Извинитесь и скажите, что поняли, что неправы, просто вас задела ситуация с несогласованными крупными тратами.
60 тыр- большая сумма на ремонт. Можно было согласовать такой расход. Тем более в основном известно, сколько будет стоить ремонт. Делают диагностику, либо в процессе говорят, звонят, что будет стоить столько-то. Насчет ребенка даже не заикнулась бы.Уважение к себе имею.
а как Вы себе это представляете?вот приехал мужик в сервис.ему надо чинить машину.сумму ему озвучивают и вот он звонит и говорит Мань чинить или не чинить?Бред какой то.Мой муж делал ремонт машины за 150 тыщ и мне в голову не пришло влезать и спрашивать что то.Если машина нужна,то ремонт неизбежен.что тут обсуждать?
А с чего вы взяли, что автор была не в курсе его поездки в сервис? Могла быть не в курсе суммы, так и он мог быть не в курсе.
а с чего вы взяли, что автор была в курсе? она написала, что муж отсутствовал 2 часа, потом рассказал, что потратил деньги в сервисе :)
по мне так само пребывание в сервисе со сломавшейся машиной предполагает денежные траты - вопрос сколько и зачем у меня бы лично отпал :)
А у меня бы не возник. Сервис и сервис. То что он не отчитывается ей в каждом шаге - не значит, что он как-то не так к ней относится.
А может он и не в сервисе был и машина не сломалась? А был у лю, которая захотела 60 кусов на что-то? Или он потратил на нее сам, допустим, такой подарок ей подарил. А автору наплел что был в автосервисе? такой расклад почему не берете? Потому что если бы он был в сервисе, то логично, он бы позвонил оттуда жене, сказал бы как влетел и посоветовался бы сколько стоит ремонт и стоит ли сейчас ремонтировать так дорого машину или существуют пока другие траты, более нужные? Так сделал бы нормальный муж, который любит свою жену и считается с ней. А он так не сделал, а так как сделал он, просто как крыса, поставил перед фактом что отсутствовал не пойми где 2 ч и еще к тому же наврал что машину ремонтровал, и обошлось это 60 кусов. Как жена это проверит? Где чеки? Где подтверждение того что он был действительно в сервисе?
Ну ежли так вопрос стоит - автору надо разводиться с ним бежать. Он ее недостоин. Причем совершенно независимо от того,где он был 2 часа и куда потратил 60 штук.
Перегибаете палку, пытаясь продавить мужа под себя с потрохами в совершенно непринципиальных для вашей жизни и отношений вопросах. Выйдет боком в итоге.
И да, замечаю по жизни, что такая тенденция к пустопорожнему выносу мозга почти всегда обнаруживается у женщин, у которых собственная жизнь бедна событиями, впечатлениями и чем-то ее собственным - внесемейным.
Автор, не слушайте этих рабынь, которые боятся остаться без мужа, и готовы мириться со всем и держатся за любые штаны, лишь бы они присутствовали в их жизни. Очень надеюсь, что вы не такая?
А вы, конечно, не рабыня и каждый день обмениваетесь с мужем письменными отчётами о том, как провели время и на что потратили деньги?