Дети от первого брака
Навеяно моим же постом о том, кто не рожал во втором браке.
В нем я получила недопонимание на тему того, что муж проводит слишком много времени с детьми от первого брака.
Итак, что есть: муж, который ездит к детям (11 лет и 4 года) от первого брака в другой город каждые выходные (в пятницу уезжает, в воскресенье днем приезжает). Ездить утром туда и вечером назад - не вариант, поездом он туда 3 часа едет (больше времени в дороге проведет).
К слову, не ездит он туда только тогда, когда мы уезжаем в отпуск или мини-отпуск, захватывая выходные.
Кто первая жена, у кого воскресный БМ, изменилось ли что-нибудь после того, как БМ женился или у него родился еще один ребенок?
Кто сами вторая жена, как вы себя ведете в отношении бывших детей? Миритесь и принимаете то, что есть, или находите другие пути к уменьшению или изменению формата его общения с детьми?
Девочки, мне интересны мнения, у кого похожая ситуация, когда дети в другом городе, а не в соседнем дворе или станции метро.
Забыла написать: когда он туда приезжает, то останавливается у своих родителей, а детей себе забирает.
Спасибо!
Я бывшая жена, есть дочь.
БМ пока был холост, брал каждые 2 недели ребенка себе на выходные.
Потом когда женился, стал брать раз в 3-4 недели (ехать ему 120 км примерно)
Когда в новом его браке родился ребенок, он стал появляться раз в 3 месяца. Да и дочь особо к нему не рвется, т.к. мачеха ее терпеть не может. А с отчимом хорошие отношения.
Я первая жена. Дите хоть и в одном городе с папой, но город Москва и разные его концы (так что в соседнюю область ближе). Когда бм нашел себе женщину, общения вживую стало меньше, папа с дочкой больше общаются по телефону и смс. Я восприняла совершенно нормально, он же не резиновый. Проблем из-за этого не было и нет. Но у дочки уже и возраст, ей 10 и есть свои интересы. Чтобы они не отвыкали друг от друга, папа дите берет в поездки, ну и старается увозить к себе с ночевками. Иначе это будет садизм по отношению к нему.
Как я могу разрешать что-либо бывшему мужу?????
Ему и в голову не пришло обсуждать этот вопрос со мной, равно как и я не докладывала ему, когда знакомила дочь со своим мужчиной. Это не мое дело вообще-то.
Я спросила, потому что у нас проблемы с этим.... БЖ категорична в отношении меня. Ни знакомить не разрешает, ни в отпуск вместе...
Ваш муж ее спрашивает? :)
Ну пока он будет делать то, что ей хочется, она будет "не разрешать". Хотя бы для того, чтобы почувствовать свою власть.
Да, вы правы. В нашем случае у детей свои паспорта, а вот доверенность она не напишет
Доверенность для пересечения границы не нужна, если ребенок едет с одним из родителей. Нужна только для оформления визы в некоторые страны (например, Шенген).
Так что по идее вы можете поехать в любую безвизовую страну, а таких для россиян очень много.
Но все-таки обострять с БЖ - не очень хорошая идея.
М не будет так поступать - забирать не взирая на мнение БЖ, он сторонник мирного разрешения вопроса. И , видимо , работает с ней над этим.
А про доверенность я не знала.
Я когда своего подростка отправляла на Мальту, то писала доверенность, что разрешаю туда-сюда на такой-то период. На нашей границе спрашивают.
Это нарушение, и пограничников надо посылать в жопу (пардон). Пусть показывают закон такой.
Но может быть вы отправляли с бабушкой или детским лагерем, тогда конечно.
Я говорю о поездке с одним из родителей.
ааааа! с детским лагерем, да! когда мы вдвоем летим - никто ничего не спрашивает!
точно, а в визовом центре просят доверенность от папаши!
спасибочки!
Алтай, Камчатка, Карелия, Крым, Белоруссия, центр России - для совместного отпуска не нужен загран. паспорт, он нужен только для отпуска за границей. Конечно, когда нет возможности выехать, это досадно, но ни разу не критично.
Чтобы сесть на поезд или самолет даже в пределах стран содружества, нужно св-во о рождении. А на машине, конечно, можно путешествовать, но особо не размахнешься. Но можно, да.
Я не понимаю таких отношений.Зачем вам нужен муж который выходные проводит вне дома.А уж рожать с ним совместного вообще алис.Будете потом ребенку объяснять почему папа не с ним в парк идет,а к другим детям едет
Потому что замуж я выходила, потому что люблю, а не потому что надо было срочно найти за кого, искала и нашла. Все само совпало. И ребенку , если он будет конечно, так и скажу, что есть еще братик и сестричка, туда папа и ездит.
Криминала не вижу.
Ну да посмотрим как вы объясните ревущему ребенку что папа гуляет не с ним,а с другими детьми.Вы похоже мазохистка
Отправлю, значит, ребенка к тем детям. Будет один с тремя гулять. Не, нуачо. А у меня время свободное появится.
Вообще, я просила высказаться немного о другом... А не осуждать или обсуждать мой поступок.
Вы вторая Ж? Или Первая? У вас как? Поделитесь опытом?
Отправите,если бж позволит вашему ребенку общаться с их детьми,если те дети вообще будут вашего воспринимать как родного,а не как соперника.Вы не понимаете о чем говорите.Вообще удивляюсь кого может устраивать семейная жизнь по будням
Что делать? Разводиться? У вас-то как? У вас есть опыт, когда воспринимаются дети как соперники?
Да есть.У всех вокруг у кого дети от разных браков.Все с малых лет тянут одеяло на себя.Что делать...Ну видимо время вам покажет.Я думаю если вы не настолько морально сильны что-бы продавить мужчину посвящать свободное время нынешней семье не стоило за такого замуж идти.Все таки грустно отдыхать по отдельности
Когда он говорит : я скучаю по детям - мне что, стать в позу и сказать : ты никуда не поедешь?
Или так: я обещал дочке проводить с ней выходные, она очень скучает по мне.
Мне что делать? Заделаться маленькой девочкой и истерить?
Не совсем понимаю. Я вижу только осуждение в ваших комментариях , а вот что бы вы делали на моем месте? Видимо, вы бы вообще не вышли бы за него замуж. Даже если бы и полюбили очень.
У вас странное представление о любви,вы совсем совсем что-ли бзспроблемных мужчин не видели?Еще на стадии встреч вам было приятно что выходные с вами не проводят?
Нет, не видела беспроблемных мужчин. Кто-то пьет, кто-то гуляет, с кем-то поговорить не о чем, кто-то телек смотрит, кто-то просто странный... По-моему, встретить человека , чтобы по душе все было, не так -то просто. А вы рассуждаете так, словно на базаре: это беру, это выкидываю - другие подберут.
моему дальше, чем Вашему ехать, поэтому ездит *или ре приезжает* раз в 2-3 месяца.
Честно говоря, мне как-то пофигу, даже если бы ездил каждые выходные. Всё равно мне больше времени достается:)
угу, стараюсь не путать. но все равно, очень скучаем.
оффтоп. я недавно совсем на форуме, было времечко, почитала другие топики, вы там комментировали - прикольно :) с матерком . есть здесь адекватные девушки :))
Да, мы именно этого и хотим. Но БЖ пока что против. Но М работает в этом направлении.
Надеюсь, все получится
А мне было бы плевать, против чего там какая-то тётка. почему я из-за того, что она против, должна лишаться мужа на выходные? Либо пусть её ставит перед фактом, либо через суд.
Тут не все так просто. БЖ настроила старшего против меня и старший ребенок не хочет со мной общаться. Можно, наверное, с младшим придумать что-то... но если его одного брать в отпуск, старший обидится... В общем, в нашей ситуации лучше пережать, чем недотерпеть. М работает в этом направлении.
Как БЖ. БМ приезжает 1-2 раза в месяц на весь день. Живет примерно в 100 км. Изменилось к лучшему после его женитьбы. До этого было раз в пару месяцев и алименты как милостыню выпрашивала. Его НЖ отличная, адекватная женщина которая вернула ему мозг на место.
Как НЖ. Ребенок НМ от первого брака живет с нами.
Я не знаю как работает ваш муж, мой дома раньше 10 бывает редко. А местами и после полуночи. Если бы он каждые выхи проводил не со мной я бы сильно озадачилась нужен ли мне такой брак.
я вторая жена, у мужа есть ребенок от первого брака, сейчас ребенок живет в 150 примерно км от нас, но по времени дорога на 4 часа в одну сторону, т.к. там трасса загружена.
ездит раз в неделю на целый день, вернее поспал, встал, собрался и поехал. приезжает, когда мы уже спим.
мы сейчас ждем второго общего ребенка. наш уже готовый ребенок полностью на мне, я 2го не хотела, но так получилось, решила, что там виднее, надо мне второго или нет.
обижалась, т.к. по факту он с тем ребенком больше общается, чем с нашим, хотя с нашим он живет в одной квартире. обиды и разные попытки как-то попытаться его перестроить ни к чему не привели. смирилась.
в жизни его ребенка от первого брака не особо что-то поменялось, ну кроме наличия теперь брата и поздравлений друг друга. но он со старшей дочкой никогда не жил, для нее он всегда была воскресным папой. нашему общему не хватает общения с папой, но это не из-за наличия старшей сестры, а из-за особенностей самого папы
Спасибо за ответ.
Получается, что в таких ситуациях ,как у нас с вами, либо миришься, либо не создаешь семью. Другого не дано :)
Спасибо, что ответили. Удачи вам!
А мне кажется у вас замечательный муж. Я бы наоборот напряглись, если бы он не уделял время детям. Автор, он нормальный хороший отец! Таких мало))))) Просто вам надо расслабиться и принять это.
Потому что большинство видит только плохое. Ваш муж хороший отец для своих детей и будет отличным отцом для ваших. Как мужчина ведет себя после развода это показатель! А он молодец. Другие в лучшем случае платят алименты, но вы же понимаете как важно не потерять связь. Я развелась и мой бывший приезжает к детям раз в год. И детям он на фиг не нужен уже. Я уверена, что когда у вас будут совместные дети, он как адекватный человек все организует правильно.
Ну и шлите всех в сад. У вас нормальная цивилизованная семья. Относитесь с уважением к его отцовским обязанностям.
Почему это? Все отпуска мы вместе и когда выезжаем на 4 - 5 дней , включая выходные, тоже всегда вместе (а это часто - 6 раз в год). И общее время, если брать неделю, со мной больше.
Ситуация один в один как у нас была с бывшим :) Только это я жила в области, а БЖ с дитем и мать мужа в обл.центре. И работали мы вместе. Ой, чего это я его мужем назвала? Сожитель он мне был. Вы, кстати, официально оформлены? Все выходные он у мамы с сыном, а мне доставались суровые будни :) Слава яйцам, вовремя сняла розовые очки - оказывается, совместные выходные можно очень интересно провести, и не от случая к случаю, а постоянно, что, собственно, я сейчас и имею со своим новым, настоящим мужем. У которого я на первом месте.
А у Вас, Автор, нет общих детей с мужем? Собиратесь заводить? И друзей-общих дел в выходные тоже нет? ваших семейных праздников? Я почему спрашиваю, потому что не понимаю, неужели этого достаточно - три-четыре часа вечернего общения в выходные и ночь (часть-то ночи наверняка вы спите?)? У меня вопос, одним словом, чисто технический. А за детей Вашего мужа и сверковь я искрене рада.
Я как раз этот топик написала по следам предыдущего о том, кто не рожал во втором браке...
Тему о детях он завел, а я как-то не готова или не хочу .
И выяснилось в прошлом топике, что 2 дня в неделю мы раздельно обитаем. Ну и понеслось неодобрение, непонимание и все такое. Поэтому я решила завести новый топик и узнать, есть ли еще такие, как я...
Нет, детей общих нет, собираемся или нет - пока не знаю (он хочет). Общие дела - это совместные поездки, или вот майские праздники - были и будут совместные дела. Он не на все праздники уезжает, а только на полтора - два дня.
Нам вообще недостаточно времени, которое мы проводим вместе, хотя это и так по-максимуму, мы еще и работаем вместе.
У меня подруга так живет, даже круче - "муж" приезжает на выходные, и то не всегда. Гостевой брак. Кстати, у них общий ребенок. Но ей так проще, она не любитель готовить/убирать/обстирывать, короче уют создавать. Не прдумайте, что какая- то неряха пофигистка, посто у нее " наряженная духовная жизнь", дома сил физических и эмоциональных хватает только на маму и ребенка. Нам вот выходных прямо в притык, чтобы все сделать общее (у нас дача, друзья...), бытовых дел куча, двое детей. У мужа тоже две дочери от первого брака, но времени каждые выходные к ним уезжать/забирать к нам просто нет... Физически. Собственно, и у девочек нет времени все выходные у папы тусоваться - школа, уроки, кружки и др.
И как ваш муж решает вопросы с дочерьми от первого брака? Если времени совсем нет...?
Да по-разному. Звонки, они к нам в гости ездят, общесемейные мероприяти я тоже идут "в зачет". Но речь в любом случае не идет каждых выходных. Я не говорю,что Вы н правильно живете. Как раз очень правильно с т зрения морали, у нас, нариер, технически так н выходит. Двое детей - вся суббота занята музыкалкой, бассейном и др. Остается вскр. Есть наши семейные выходы (бывает такое, мы идем в кино или музец с мальчиками), друзья, дача, закупки/покупки и др...
Я -первая жена.После нашего развода муж еще пару раз женился и в тех браках тоже есть дети. Сыну нашему в этом году будет 16. С сыном БМ видится раз в неделю-две.Ну и по телефону общаются. 2 раза в год они строго вдвоем ездят отдыхать.Обычно зимой на горных лыжах и летом - поход на велосипедах . По 10 дней каждая поездка. Как БМ улаживает свои поездки с НЖ я не знаю.НЖ как-то пыталась высказать мне свое недовольство,но я перевела стрелки на БМ и больше разговоров не было.
Интересно! У нас все наоборот. Мы хотели его детей с собой взять в отпуск (без меня он отпуска не мыслит вообще), т.к. надолго уезжаем - БЖ против :((
Имхо,если БМ и его НЖ нормальные люди и у них нормальная полноценная семья,то я бы отпустила своего ребенка с ними и их детьми.Я за то,чтобы ребенок полноценно общался и с отцом,и со своими сводными братьями-сестрами.При условии,конечно,что сам ребенок этого хочет.
Ой, расскажу одну интересную историю:
Бывший коллега, будучи женатым и проживая в городе А был направлен в город Б. В городе Б товарищ поначалу появлялся периодически, потом и вовсе был сослан на руководство проектом на полгода (праздники и выходные иногда проводил с семьей в городе А). Так вот... В городе Б мужчина завел для начала роман, потом и вторую семью:) Женщина, зная, что товарищ женат, не постыдилась оплодотвориться и сообщить, что аборт делать не желает. В городе А у мужчины на тот момент детей с женой не было. Недолго погоревав, мужчина вернулся из командировки в свой родной город А, сообщил жене, что разводится и... уехал на ПМЖ в город Б. Вскоре БЖ сообщает, что по каким-то там медицинским показаниям ей необходимо вотпрямщас оказаться на море и БМ обязан мало того, что оплатить ей поездку, так еще и сопроводить ее, болезную, на моря. Сопроводил. Сделал младенца и БЖ. Родили девки с разницей в несколько месяцев. Бывшая - парня, нонешняя - девчонку. Мужик стал воспитывать обоих детей по сценарию как у вас: будни - в городе Б, выходные и часть праздников - в городе А (расстояние между городами более тысячи км). Прожил, мотыляясь между двумя тетками мужик достаточно долго, но все-таки зае.. устал:))) поскольку руководством в итоге был переведен в город В, от которого до обеих Ж с детьми прилично ездить-летать. Что имеем по факту: обе бабы живут сейчас в одном городе. Муж у них.. один на двоих. Мужик рвет волосья на попе, зарабатывая на обе семьи, дети пошли в школу, расходы возросли, запросы тоже.
К чему я это. Возможно, и вашему надоест мотаться между городами. Будьте готовы к переезду.
Я не такой ответственный мужик, у меня другие принципы. По молодости много где мотался, женщин было очень много, некоторые рожали. Я до сих пор не знаю, сколько именно у меня детей на стороне, то ли 4, то ли больше. По крайней мере, знаю двоих женщин, родивших от меня, но их мужья думают, что от них. Есть и такие, которые родили и так и остались матерями одиночками. Ни с кем никаких контактов не поддерживаю, у меня официальных детей от 3-х браков трое, вот о них я беспокоюсь. А о тех стараюсь вообще не думать.
Я таких отношений не понимаю..Всю неделю я работаю, чтобы в выходные остаться одной...При этом на неделе я не только работаю, но и веду домашнее хозяйство...Нет, не мой вариант однозначно. Чуть лучший (более удобный) - наоборот. На неделе жить одной, а в выходные вместе. Это намного проще, удобнее и дешевле)) Ну а оптимальный просто жить вместе..
А вот когда дяденька из другого города живет в доме у тетеньки, а на все выходные уезжает общаться с родными...Ну кроме как альфонсом я его назвать не могу. Да, может папа детям он и хороший - одно другому не мешает)))
У меня папа каждую субботу проводил с детьми от 1го брака в течение нескольких лет, пока там младший не подрос. Мама по субботам работала. Я не страдала. Маму все же задевало. Сейчас я и те дети дружим. Мой папа - лучший отец в мире))
Когда родились наши общие дети, муж стал переключаться на них. В общем как и в любой семье, где больше одного ребёнка. Внимание уже разделяется на всех. Отец уже не может одного ребёнка выделять.
Много. Каждую минуту, когда ребёнок бывал у нас (а это сутки на выходных и 2-3 раза в неделю после школы). Плюс праздники, каникулы.
Нет, они близко жили. Именно из-за ребёнка. Но после появления наших общих муж перестал зацикливаться на старшем (не знаю, комплекс вины? брак не сложился по обоюдному решению развелись). И это в конце концов положительно отразилось на старшем, потому что он был крайне избалован, отец ему в попу дул, как говорится, каждое его желание исполнял. У ребёнка даже друзей почти не было, потому что кто из детей потерпит такое отношение?
Я вторая жена. Когда только начали жить тоже ездил каждые выходные, иногда до слез обидно было, ждала (как дура) с ужином. Потом привыкла, стала уже планировать выходные с друзьями.
Постепенно стал уезжать все реже, потом общие двое родились.
Сейчас вообще очень редко ездит (раза 2-3 в год по поводам 1 сентября _ НГ_ДР). Я его сама "выгоняю", иногда с общими детьми, но первый ребенок общаться с ними не хочет.
13 лет в браке.
А почему ваш ребенок с ними общаться не хочет? Мне кажется, здесь многое зависит от взрослых - как они преподносят детей друг другу.
А кроме того, что ваш муж 2 - 3 раза в год ездит к детям, общается по телефону - скайпу ежедневно, еженедельно?
1 ребенок у мужа старший
2 наших общих (7 и 5 лет)
мои общаться хотят, даже очень, а ребенок мужа с ними общаться не горит желанием (это я поняла по рассказам дочки).
Периодически по скайпу общаются, как часто не знаю - не контролирую этот процесс. В основном со стороны его старшего сына вопрос общения сводится к деньгам и подаркам.
В любом случае, спору нет, все зависит от родителей.
Да, спасибо, понятно. Там, возможно, мама настраивала в свое время неправильно... И привычка осталась "не любить" младших...
Спасибо за комментарии :)
Автор, для меня тема до сих пор немного больная, потому как комплекс вины по отношению к детям от первого брака мужа до сих пор (а нашему браку уже более 10 лет) бьет по мне в бытовых и глобальных вопросах, поэтому почитывала, что Вам народ написал. И вывод для меня очевиден (не знаю как для Вас) - только необходимость заботиться о ваших общих детях расставит акценты по-другому. А БЖ своим нежеланием отдававать ребенка/детей вам с мужем на время отпуска посто манипулирует БМ :))) и родителей Вашего мужа тоже это устраивает...
Почему вы чувствуете вину по отношению к тем детям? Потому что понимаете, что могли бы мужа туда "направлять" почаще, но не делали этого ? Почему вы считаете, что родителей моего М устраивает такая ситуация?
спасибо вам за неравнодушие.
Я написала коряво - это у мужа чувство вины, что он детей бросил. Хотя это жена его высставила из дома, даже из двух (у них было на момент развода две квартиры, трешка иоднушка). Когда мы с ним познакомились, он уже года три-четыре не жил в семье, хотя все выходные дети были у него, БЖ не работала, у нее была няня и все это оплачивал муж. потом он, видимо, начал финансовые вливания сокращать, давал деньги только на детей, няня исчезла, БЖ нехотя пошла работать.... А по поводу Вашей ситуации - если бы Вы не пускали мужа к детям, если бы были против того, чтобы они к Вам приезжали, то все было быпонятно. вы злобная НЖ. Но у Вас все по-другому, при этом всех устраивает, что общение Вашего мужа с детьми обделяет Вас в части общения с ним. Знаете, как мне один раз сказала свекровь по разводы ее сыновей и детей от первого брака:"Своих детей жальче". В том смысле, что ее сыновья - ее дети и она должна о них думать в первую очередь. А это значит, что они тоже должны иметь право на свое личное счастье, пусть даже во втором браке. Не каждую женщину устроит долго что муж на все выходные уезжает, кто-то вмешивается в отпуска и т.д. почему родители Вашего мужа игнорируют Ваши права, не понятно.
Теперь понятно...
Только вот всех не устраивает, что на выходных мы раздельно. Меня так точно. Просто пока что сейчас нет другого варианта. И я буду надеяться, что скоро хоть что-нибудь изменится (М знает о моем настроении).
Ну а сколько я выдержу - время покажет.
А его родители - они с БЖ дружны и ко мне знакомиться не едут.
Понятно. Да, не всегда бывает посто принять в семью НЖ и НМ, потому что все мы люди, устанавливаются некие человеческие связи.... Я понимаю так еще, что БЖ детьм манипулирует, может быть родители Вашего мужа опасаются, что и могут перекрыть кислород в общении с внуками.... Сложно это все. Опять же, в моей ситуации только появление наших общих детей (именно не одного ребенка, а двоих) привело к смещеи, акцентов.... Только не верььте тем, кто говори, что не готовы, надо было мужика без истории искать.... - у таких быват какая-нибудь другая история. У всех у нас тараканы в голове строем ходят исвои скелеты в шкафу.
У Вас два выхода: если рожать не собираетесь, то заполучать детей мужа к себе. Заманивайте, покупайте - придумывайте возможные совместные развлечения, которых нет в другом городе, и т.д. А если у Вас в планах совместные дети, то вперед. Я понимаю, что когда живешь с детьми, очень без них плохо.... Будут другие дети перед глазами, все станет проще. И у родителей мужа появятся новые внуки... В общем все встанет на свои места.
Ох, в ситуации, что я кагбэ не совсем уверена, что хочу еще детей , у меня же есть, рожать для того, чтобы держать его у своей юбки - чета как-то некомильфо. Ситуация должна решаться по другому, а не с помощью другого ребеночка.
И на его родителей мне как-то розово. У меня своя огромная семья, мамапапа, брат, племянники и все такое... А они если так уж категоричны ко мне, так и пожалуйста. Все равно со временем им придется смириться, что у сына другая семья. И двигаться я никуда не собираюсь :)
Я не предлагаю Вам рожать, чтобы.... Хотя, у меня пред глазами реальный пример того, что это помогает :))) брат моего мужа тоже во втором браке, у него и у его жены по своему ребенку + теперь двое общих. Как уж они ругались-съезжались-разъезжались, как у них практически жила дочь мужа от первого брака, как свекровь несла эту новую невестку по почкам, Санта Барбара отдыхает. Но тетя подсуетилась, родила мальчика, потом чтоб нас переплюнуть (как же, два ре), еще девочку, и все теперь ей в попу дуют. И дочь мужа от первого брака давно уже послана.. А вообще я восхищаюсь Вашей лояльностью, по отношению к мужу в том числе. Надеюсь, что у Вас со временем все станет на свои места. Я пониаю, что Вы не сирота, но всеж-таки семья пять днй в неделю только - это перебор.
Я со стороны наблюдаю за тем, как дети общаются с папой. Сначала мама, то есть БЖ вообще не хотела пускать, но это было только поначалу, когда БМ только-только ушел.
Потом уже НЖ и папа с детишками ездили в отпуск вовсю.
Тяжело стало когда папа переехал жить совсем-совсем далеко.
Но (по крайней мере со стороны) выглядит, что все обсуждаемо и вменяемо.
ну месяца два-три, точно не помню. Пока первый шок был и мысли - отравит, ошпарит.
Добавлю, что сейчас очень-очень далеко живет и дело уже не в НЖ или ком-то еще, а что БЖ не хочет детей с сопровождением отправлять, а прилететь за ними и привезти их нет возможности.
Ну возможность может и есть, только просто оч дорого.
Я его не поддерживаю и как мама сказала ему, что не отправила бы никаким авиарейсом детей одних, даже с сопроводжением.
Мое мнение он учитывает, от жены отстал. А то сначала подумал, что она того, "выперндривается"
У моего БМ от самого первого брака двое детей. При нашей с ним совместной жизни уделял им массу времени. И к нам в Москву привозил, и сам к ним ездил (около 1000 км)раз в полгода. Когда в браке родился наш общий ребенок, меньше времени уделять не стал. Деньгами, по-видимому, не обделял. Но я никогда не интересовалась его зарплатой.
Сейчас с ним в разводе. Ко всем детям (двое уже совсем взрослые, даже внуки есть)относится одинаково трепетно. Алиментов дает весьма прилично, по первой просьбе о помощи с ребенком приедет без вопросов.
А уж как его нынешняя ГЖ воспринимает его ежесубботние посиделки у нас с нашим ребенком, сие нам неизвестно:-)
Ну жить за 1000 км - каждые выходные не наездишься. Скажите, а БЖ сразу отпускала деток к вам ? Проблем с этим не было ?
Ну, первый ребенок уже на тот момент институт заканчивал, поэтому решал сам, вторая была подростком. Да, поначалу мать девочку не пускала, запрещала видеться. Длилось это, правда, до того момента, как девочка осознала всю пользу от жития папы в Москве:-). Потом она уже сама со своей мамой разруливала проблемы "пущу - не пущу", причем всегда в свою пользу:-)
я БЖ. отец дочери живет в одном городе. каждую пятницу он с работы едет к своей маме и проводит там время с нашей дочерью до вечера субботы. поздно вечером едет к себе домой (там НЖ и ребенок). так что его тоже лучшее время (пяница и суббота вечер) дома нет. иногда также забирает дочь на воскресенье, если у них какие-нибудь планы. отношения у всех прекрасные.
автор, хорошо то, что устраивает всех.
не знаю, ему никто не запрещает. просто там однушка, а у матери большая квартира. и ей (матери) часто нужна помощь, и вообще пообщаться сразу и с дочерью и с мамой. и еще он работает много, а с взрослым ребенком они до 12 в субботу дрыхнут и вообще мне как-то, если честно, все равно - главное, что у них и нас всех хорошие отношения и у меня с НМ есть гарантированный выходной в неделю, причем в заранее оговоренный день - можно строить свои планы. что по этому поводу думает НЖ не знаю, но мы общаемся и ни разу никаких претензий мне высказано не было.
Наш забирает, мало того даже просто если нужно подвезти ребенкаа, новая всегда присутствует ( не работает нигде).
Ребенок очень расстраивается когда ее видит, не любит ее, папе сказал что не хотел бы ее видеть.Но ее ,,желание,, видеть ребенка важнее для папы.
На примере своего ребенка скажу как ребенку плохо после этих встреч, он приходит каким то подавленным.Постоянно говорит мне что я красивее, папу както просил вернуться ( я не хочу этого и ребенку просто рассказала что любовь прошла и началась другая жизнь).Папа просто молчит, ребенок издерганный вечно, я не спрашиваю что там и как, он сам начинает рассказывать что она опять была а он хотел побыть вдвоем с папой.
Представьте себя на месте ребенка, от которого ушел отец, и тут вы такая вся замечательная, с которой папа живет.А ребенок хочет и папу и маму вместе и дома.
Я вижу как мой ребенок ненавидит ее, иногда эта ненависть распространяется на отца, я всячески успокаиваю, но у ребенка сложилось свое собственное мнение о ситуации.Почему отец продолжает рвать ребенкину душу я не понимаю
По-видимому, поэтому мой М проводит отдельно от меня эти дни.
Конечно, тут важно,чтобы ребенку нравились эти встречи. Иначе лучше без них.
Никаких. Мы не знакомы, т.к. они категорически отказываются это делать. с БЖ они дружны , там двое внуков, они во всю с ними помогают. Меня нет в их жизни.
Это плохо. Это осложняет всё, у вас нет союзников. И в будущих отношениях с мужем, в том, как будет развиваться ваша семья.
Для БЖ такое положение вещей на руку, они нередко это используют в своих целях, убивая двух зайцев сразу. С одной стороны, дедушка и бабушка любят детей, это поддержка, в т.ч. материальная и тд. С другой стороны это стратегия для того, чтобы подпортить жизнь БМ и его НЖ. БЖ таким образом не сдает позиции, занимая в жизни БМ бОльшее пространство, нежели полагается чужому теперь человеку. По сути дела, ТАМ она занимает ваше место.
Ваши отношения с мужем возникли, когда он еще был женат?
Ясно, как бы там ни было на самом деле, в глазах той стороны вы - разлучница, виновница и тд. Это обстоятельство усугубляет вашу ситуацию.
На мой взгляд, сейчас не время пытаться влиять и что-то менять. Их еще долго не отпустит. Возможно, никогда.
Я бы делала ставку на то, что БЖ встретит хорошего человека, попытается создать новую семью. Это может принести в жизни всех причастных к делу перемены.
Работайте пока над тем, чтобы ваши отношения с мужем укреплялись, чтобы его тянуло в ваш общий дом, чтобы он не жалел о своем выборе. А вы о своем :)
Как БЖ - отец с детьми не общается, попросил сменить им фамилии забыть про его наличие в нашей жизни. Что с ним и как он я не знаю.
Как НЖ. Как БМ, мой НМ общается с ребенком в те дни, когда не работает, после школы, к 7 вечера обычно уже дома, играет с моими, гуляем, куда-то ездим и проч. Когда работает - раньше 11 вечера домой не приходит. Алименты платит, в отпуск БЖ сына с ним не отпускает, сказала, только при условии его развода, потому что это не честно, после развода он через 3 месяца "новую бабу завел", а она одна уже год, хотя я с ним и не собиралась ехать, да и на развод она подавала, а мы с ним начали встречаться уже будучи оба разведенными. Я с ребенком его не знакомлюсь, хотя он и интересовался мною и моими детьми, но так как он более чем болтливый пацан, причем, в силу возраста, болтливый с фантазией, если об этом знакомстве узнает БЖ, мы все получим такой луч поноса, что Москву накроет. Поэтому ждем, пока он подрастет и поумнеет:). Как-то так
