Кроме меня это никому не нужно
Долго и путано.
В браке почти 15 лет. За все это время мы не жили одни. Сначала, после свадьбы с его родителями. Потом - с моими. Потом мой папа умер. Потом родилась наша дочь.
Потом я долго и тяжело болела, лежала в больнице постоянно, муж и моя мама попеременно с дочкой (ей 2 года было), в общем, ни денег, ни особо мыслей об отдельном жилье, поскольку мысли совсем о другом.
Потом, слава Богу, со здоровьем наладилось. Но денег по-прежнему было не особо. Ну не на квартиру в Москве, короче. И не на съем. Муж - бюджетник, хороший специалист в своей области, но в коммерции никому не нужен. Ну и не заточен он под это.
Потом один за другим умирают его родители. Остается свободная квартира. Но почему-то (не спрашивайте, почему - не смогу ответить) принимается решение о том, что квартира будет сдаваться, а речь о переезде опять не идет. У меня в тот момент работы не было, сидели на одну ЗП мужа.
Нет, ЗП у мужа вполне нормальная для жизни, я не прибедняюсь.
В общем, квартира несколько лет сдается. Мы купили новую недешевую машину, ездим отдыхать. все это в немалой степени на деньги от сдачи квартиры.
Накопления совсем небольшие, поскольку недавно сделали ремонт в той квартире, где живем сейчас все с моей мамой.
А я уже не могу. хочу жить отдельно. Раньше тоже хотела, но не до такой степени.
Отношения у нас с мамой нормальные, живем одной семьей, никаких там отдельных полок у холодильника. Все нормально. Мама помогает с дочкой (все больничные на ней). Дома тоже все всегда убрано, приготовлено. В общем, живи и радуйся. А я радоваться перестала. Меня все больше раздражает, что я не хозяйка, а так, приложение к внучке.
Муж с тещей в ровных отношениях. Все вежливо, хорошо.
Но, квартира это не его. Здесь он все делает из-под палки. Попросишь - поворчит, сделает. Не попросишь - не заметит или сделает вид, что не заметит.Я все списывала на то, что это не его дом.
И вот, я такая вся нацеленная на жилье отдельно, предлагаю ему переселиться в ту квартиру, которая сейчас сдается. Мы теряем деньги от сдачи, но приобретаем свободу. Один нюанс: надо денег на ремонт. Скрепя сердце, соглашаюсь, что надо еще немного посдавать ее, накопить на ремонт, может, потом влезть немножко в кредит, и жить припеваючи.
Муж, вроде тоже за. Да, говорит, я тоже с тещей жить не хочу, хотя и очень к ней хорошо отношусь.
Я окрыленная вся, рассчитываю, скока надо денег. Сначала сгоряча озвучиваю ему 500 т.р. Потом в процессе копания начинаю понимать, что сумму надо удвоить. Он далек от всего этого, цен никаких не знает.
Неожиданно недели через 2 возникает тема, что хорошо бы нам поменять машину. Это нужно будет к деньгам, за которые мы продадим нашу, добавить 300 т.р.
У меня сначала перехватывает дыхание. Я сразу представляю себе маленького мальчика, которому захотелось новую игрушку. Машине 3 года. т.е. поездить на ней год-два еще вполне можно.
Но получается, что переезд и ремонт - это моя игрушка.
Начинаю его раскручивать на предмет, а хочет ли он вообще всей этой затеи?
и в ответ слышу: Я хочу, чтобы тебе было хорошо. Если ты хочешь, мы переедем.
Но при этом, кредит на машину брать не будем, расплатимся сразу, а на ремонт уж что останется. ну или придется передвинуть сроки.
А я, представьте, уже виртуально в квартире той мебель расставила и гостей на новоселье пригласила)))
Потом я озвучиваю ему возросшую вдвое сумму ремонта - мильЁн.
Он выпадает в осадок, говорит, так много, не знаю ,когда мы сможем накопить.
Я опять: а ты вообще этого хочешь? Он говорит: я хочу, чтобы тебе было хорошо, поэтому на все согласен.
По опыту предыдущих ремонтов - все через силу, в строительный магазин из-под палки.
честно говоря, я думала, что если я предложу ему во-первых, переехать в его родную квартиру, во-вторых, разъехаться с тещей, то он будет гореть энтузиазмом. А получается, что все это нужно только мне?
Как-то можно его сподвигнуть на более активное участие? Или все это мои заморочки - сама придумала, сама и воплощай?
Надеюсь, вы не рассчитываете, что после переезда ваша мама будет ездить к вам сидеть с ребенком?
ездить - громко сказано, квартиры в соседних домах.
Дочке 12 лет. Нет, я не рассчитываю, думаю, если она захочет - дочка может после школы к ней приходить. Но я не собираюсь маму обязывать как-то нам помогать.
так у многих мужиков так. их все устраивает. тихо. мирно. кормят. поят. отдыхать возят. чего еще надо?
это вы себе придумали, что отдельно легче будет. будет сложнее. тут мама приберет, приготовит и с дочкой посидит, а там кто? Вы.
начнутся другие придирки, что не помогает, не убирает, не готовит...
мужу и так хорошо, что свое, что не свое.
Я своего не смогла бы сподвигнуть :). Только потом, по факту признает, что идеи были хорошие.
Если энтузиазм по этому вопросу у мужа не появился, то уже и не появится.а почему Вас так уж пугает перспектива организовать процесс ремонта самой?если Вам хочется решить этот вопрос, то почему самой не воплощать свои желания?Вы определитесь-Вам хочется реализовывать свои желания или играть в слабую женщину и ждать, когда муж займётся реализацией Ваших желаний?
Вы прям описали жизнь моих родителей)))) папа в науке с головой, мама активная хочет устроить свою жизнь лучше, но поскольку папе без разницы, у нее просто руки опускаются. И знаете исход? 30 лет живут в пятиэтажке без ремонта приличного. Потому что мама не может заставить папу принять участие в покупке новой, ремонте и т.д. печально..... Щаз вроде мы на ноги встали. Сами им все сделаем. Ну так вот, если вы хотите делайте, жизнь идет так стремительно!
Мама смирилась что папа у нас такой. Теперь шуршит сама. Но блин прошло 30 лет!!!!! Вам совет, занимайтесь своими делами, не смотрите ни на кого. Это ваша жизнь, она одна и хочется хорошо жить сейчас, в не на пенсии.
Все правильно муж делает. Объясняю.
1. Машину-трехлетку еще можно выгодно продать. С пяти-шестилеткой уже сложнее получить вменяемые деньги и рынок перенасыщен старьем. Учитывая, что ваших доходов не хватает на съем, то машина у вас так себе, соотв-но сливать ее надо по истечении гарантийного срока, пока не начала сыпаться и требовать больших вложений в ремонт. Вы же сами не водите, видимо, да?:)
2. Муж понимает свою перспективу в карьере. А точнее - ее отсутствие. Отсюда и нежелание терять дополнительный источник доходов.
3. Хотите свое жилье? Выползайте на работу.
наверное я невнятно написала.
Машина у нас нормальная, новая такая в районе полутора миллионов. Я машину вожу. Собственно, я на ней и езжу, потому что мужу до работы неудобно по пробкам.
Я работаю. Только я не понимаю, как это может помочь мне с собственным жильем.
Про съем я писала в далеком прошлом. Зачем нам сейчас снимать, если мы сами сдаем?
А вот про перспективы мужа в карьере - вы, наверное, правы. Вы думаете, он так пытается охладить мой пыл , а сам вообще не планирует туда переезжать, а планирует сдавать?
Не стыкуются ваши слова про нехватку средств на съем или покупку отдельного жилья, простите, и машина за полтора млн. Те, кто могут позволить себе покупку машины такого класса и ее обслуживание, вполне способны обеспечить себе и жилье отдельно от мамы.
Работаете, ок. Меняйте работу, зарабатывайте больше, чтобы хватило денег на первый взнос и берите ипотеку.
Муж свою позицию уже озвучил. И, да, он не планирует переезжать, теряя источник доходов.
машину брали в кредит, расплачивались деньгами от съема квартиры. Да, мужу хотелось дорогую машину. опять же для него игрушка. Ну ок, выплатили кредит.
Средств на съем не было, когда мы жили на одну мужнину ЗП, несколько лет назад. Зачем нам сейчас снимать?
Я никак не могу понять, зачем мне ипотека и покупка квартиры, если она у нас уже есть? Речь идет о ремонте и переезде.
Причем здесь смена работы?
Автор, не совсем понятны Ваши метания :) Муж Ваш согласен на любой вариант, решение только за Вами. Поэтому просто ответьте себе на вопрос, что для Вас важнее: жить отдельно или сохранить нынешние удобства в виде маминой помощи и дополнительного дохода. Что перевешивает? ;)
Я бы однозначно выбрала отдельное проживание.
Да не надо вам ничего снимать. Пытаюсь вам объяснить, что тянете только совместное проживание с мамо. Большее вам ввиду хреновых доходов не светит. Отсюда и предложение сменить работу.
Слова мужа сделать так, как хочется вам - дежурный ответ. В отличие от вас он понимает, что финансовая ситуация вам не позволяет мебеля по квартире расставлять:) Или вариант №2: муж в сдаваемую квартиру все же переедет, но без вас:)
Ерунду пишите. По-вашему, если нет денег на квартиру, то значит их вообще нет? И вообще, автор спрашивал про мужа, а не про деньги
Автор, вас и под маской видно))
У вас денег именно что вообще нет. Судя по кол-ву понтов не будет никогда. Начинайте жить по средствам.
Вы удивитесь, но предыдущий пост не мой)
В чем мои понты? и почему вы считаете, что я живу не по средствам? и в чем по-вашему будет такое житье заключаться?
если некуда яд выпустить - возьмите рюмку.
Зачем вам машина за полтора миллиона, если вы не можете из-за этого жить отдельно? Вам уже за 30, ребенку 12, вы все с мамой живете...
Может, и не нужно.
Но я бы на том, что нужно мне, настаивала бы. Вы точно знаете, чего хотите, не так ли? Ну и все.
По мне так совершенно никому не нужная затея. Ерунда, которая еще неизвестно чем закончиться может. Потому что это все и правда никому не нужно.
Вот всегда меня поражали такие люди. Зарплата с гулькин нос, а машина за 1,5 лимона. Кому такие понты нужны? Лично для меня машина - это просто средство передвижения, из-за царапин не убиваюсь, каждый год не меняю.
Если мальчикам хочется, то свои хотелки они покупают, не влезая в кредиты) Покупать машину за полтора ляма, не имея налички - понты:)
Ну а какой пацанчеГ без понтов? ;)
А в кредитах сейчас очень многие живут...
Так там мальчик ее уже поменять хочет, добавляя не много ни мало, а 300 тыс, которых у него тоже нет ))))
Там выше правильно писали: пока машина "молодая", есть шанс ее поменять выгодно. Позже, буквально года через 2-3 - за бесценок.
Это правильно для того, кто работает и зарабатывает, а не берет машину в кредит, живя при этом в квартире с тещей. Эта машина еще 10 лет будет ездить как часы, не требуя особо никаких денежных вливаний. А так муж поменяет машину сейчас, вложив в это 300 тыс, через 2-3 года опять захочет ее поменять, потому что это "правильно". В итоге все деньги от съема будут уходить на машинку для мальчика.
Слушайте, ну сколько денег можно получить за сдачу квартиры. Судя по тому, что квартира требует ремонта, ее сдавали не так уж дорого. Ну 50 тыс максимум. Значит машина стоила 2,5 года сдачи квартиры. не дофига ли?
Это потому что люди вроде как не нуждаются. Жить есть где, даже на сдачу что-то есть. Вот и...
Меня всегда поражают тетки которые считают чужие деньги и возможности ездить на машине за 1.5 млн :-)
Автор просила совета как мужа убедить жить отдельно!
Хотя я думаю им нет смысла это делать. Автор если Вы всегда жили с мамой, Вам трудно будет вести хозяйство самой и работать, весь мозг мужу потом сьедите
Причем здесь я? Зависть -это злость, и она у Вас.
У меня нет зависти к машине за 1.5 млн)))
Это Вы сейчас зачем написали? Гордыня это смертный грех. Я же не пишу что у меня две, причем одна за 3 млн)
Люди которые что то имеют обычно не осуждают других
При чем тут вы? Автор имеет такую квартиру, только потому что они квартиру сдают. Не будет этого дохода, начнут лапу сосать.
Да при том, что машина за 1.5млн это не хрен знает какая дорогая машина, чтобы автора можно было упрекать в жизни не по средствам.
Завидовать мужику, купившему машину не по карману в кредит - последнее дело.
Стоимость наших машин в семье - как раз полтора млн (брали обе б.у.). Стоимость таких же новых - 1.200-1.300 каждая, в зависимости от начинки. Соображалка работает прекрасно, поэтому об автокредитах речи не шло изначально. Вот это адекватные расчеты, а не голые понты мужа-автора.
зы: с мамой не живем, сдаем две добрачные квартиры, живем в своей-третьей:)
О боже как же все любят блеснуть своим имуществом))) Можно подумать все такие бедные здесь.
Если муж автора купил такую машину, значит она ему по карману. Он решает где им жить и на что жить. Автор хочет жить отдельно, в планы мужа это не входит. Все ясно как белый день.
P.S У меня новая машина за 1.5 млн, в кредит, и я не работаю :-D
Это вы так решили?))))))))))умираю просто со смеху и муж автора если бы почитал
А мужа-то за что я потом съем?
Конечно, мой быт сейчас налажен. Это не означает, что в доме все делает мама. Но она, безусловно, делает часть домашних дел (приготовить ужин, например, или белье в стиралку засунуть).
Я отдаю себе отчет в том, что на меня ляжет больше дел. Но, я к этому готова.
Для меня приоритетным сейчас является то, что я хочу чувствовать себя хозяйкой в своем доме. Да, наверное, это ощущение пришло ко мне запоздало. Но оно пришло.
Спасибо Вам за поддержку. Мне не хватает именно уверенности в том, что вовлекая ради своего желания (как оказывается, только моего) всю семью в расходы, хлопоты и переезды, я поступаю правильно.
За то что денег у вас будет значительно меньше. За то что уже не сможете себе много позволить.
вот я всегда удивлялась как живут такие "наследнички", да ещё чем-то недовольны. Квартирка мужу досталась по наследству, жена помимо жилплощади имела много лет ещё и бесплатную няню, домработницу в виде мамы. Машину купили при этом стоимостью как однушка в подмосковье на этапе котлована, в кредит, т.е. не по карману, а от сдачи не вами же купленной квартиры. И при всём не способны даже на ремонт денег накопить?!!! Что вас не устраивает-то ещё?! Мы почти 10 лет копили на свою квартиру в Москве, при этом машина у нас стоимостью 1,5 мужнины месячные зарплаты (новая). Вот вы наверное мимо проезжая думаете что за "лох" за рулём, только у нас нет понятия копить на ремонт или машину, потому как живем по средствам. А вы привыкли жить на широкую ногу и муж ваш смекнул сразу чем для вас обернётся самостоятельность. Только признаться боится.
А мы что, чем-то недовольны?
Я же не пытаюсь маму свою куда-то переселить. Я сама ухожу.
А "наследнички" - да полстраны таких наследников. Если мужу от умерших родителей осталась квартира, то что мы должны были в пользу государства что ли отказаться из гордости, типа сами купим?
А как сделать ремонт (да и любую крупную покупку) без того, чтобы копить? У Вас что, всегда в кармане миллион на крупные расходы?
С машиной согласна, я тоже думаю, что она у нас могла бы быть и подешевле.
Но я воспринимаю это именно как мужнину мальчиковую игрушку, хотя сама на ней больше езжу.
Просто скажите на какие шиши вы собираетесь жить дальше, когда денег от сдачи квартиры уже не будет? Вы даже ремонт не можете без этих денег сделать?
Вы готовы лишить ребенка отдыха? Отказаться от машины совсем, когда эта полетит?
наш доход без сдачи квартиры будет в районе 130 т.р. в месяц.
Это не бог весть что, но это и не "лапу сосать".
Конечно, наш отдых будет более дешевым, и я смогу позволять себе гораздо меньше.
Но, думаю, готова к этому. Вопрос в том (выше писала), что я-то к этому готова. Но я ведь задействую здесь всю семью. Я думала, что мы оба этого хотим, поэтому оба готовы на какие-то жертвы (материальные). А оказывается, что мужу это не очень-то и нужно.
Велики шансы, что спустя какое-то время после переезда вы осознаете, что вожделенная свобода на деле всего лишь возросшая нагрузка в домашнем быту и неудобная необходимость "позволять себе гораздо меньше". Попробуйте представить себе вашу "свободу", день за днем. Приходить уставшей с работы не к готовому ужину, а к пустому холодильнику; выбирать не из понравившихся курортов, а из дешевых отелей, и таких мелочей станет сразу много. И скорее всего, жизнь и свободу они вам ощутимо отравят.
Подумайте еще раз хорошенько - что такое эта ваша "свобода"... И так ли уж она вам необходима.
Нормальный доход. При разумных тратах можно хорошо отдыхать на эти деньги. Мы ухитряемся еще и ипотеку с такого дохода платить, и в отпуска ездить (4 звезды в Европе, по-моему неплохо). Не слушайте здешних девушек, такое ощущение, что тут сплошные миллионеры сидят.
Другое дело, что если ваш муж не горит желанием что-либо делать сейчас, не факт, что когда вы переедете это желание у него появится :-) Возможно и дальше также придется его пихать :-) Я за переезд, если вам сильно хочется. В конце концов если с мамой хорошие отношения всегда можно вернуться же, если не понравится вам отдельное житье :-)
Автор, пересчитайте свои доходы:)
С такой зп+сдача квартиры машину за полтора ляма берут без кредитов))))) Не свистите короче говоря)
а калькуляцию выложите, откуда без кредита? если копить до этого 3 года - да.
У тех, кто сидит на такой зарплате, всегда есть премии по итогам месяца/квартала/года, различные бонусы за сдачу проекта и тыды. Набегает к концу года приличная сумма, если не быть транжирой:)
Автор путается в показаниях. То говорит о том, что доходы со сдачи позволили летать на отдых, купить машину. То упоминает о том, что зп без сдачи квартиры снизится до 130тыр. При этом за коим-то фигом им понадобится кредит в 300т. на покупку новой машины)) Плохонький аниматор получился.
130 т.р. - это доход на семью с учетом всех премий, бонусов, отпускных и т.д. Подчеркну, на семью. со всеми премиями.
И чего?)
Если доход со сдачи вам якобы позволял жить на широкую ногу, это должно было означать, что квартиру вы сдавали явно не за 30ку))) Автор, врете неумело))) С доходами под 200т. машины не покупаются в кредит)))
жалко, что столько раз зайдя в топик, вы так и не удосужились вникнуть в тему.
Вы зацепились совершенно не за то.
Поэтому действительно, продолжать дискуссию на тему стоимости машины дальше ни к чему.
И? что такого? поездить год-два, чтобы потом продать за нормальные деньги, а не за копейки.
Есть такая категория мужчин "Пингвин"
Пингвин- птица гордая, пока не пнешь не полетит...
Бывает, иногда мужчины инертны, их нужно расшевелить, вдохновить, подтолнуть и мотивировать. Если переезд нужен вам больше чем мужу- продвигайте свою идею. Понимаю, хочется по-другому:
Вы подаете идею, а муж с интузиазмом подрывается ее реализовывать. Но чаще всего бывает иначеж "Вашему мужу может быть комфортно и без перемен, но ради вашего комфорта он согласен... а дальше от вас требуется тот самый магический пинок, чтобы он "полетел"
не будет ли он потом меня пилить, мол зачем я все это затеяла? меня это очень волнует.
Все настолько углубились в обсуждение, по карману нам машина или нет, что разговор ушел вообще в другую сторону.
Вопрос-то был не в этом.
Вопрос в том, что я из-за своего желания (получается, только моего), лишаю семью денег (от сдачи квартиры), ввергаю в хлопоты по ремонту и переезду.
Ну и жить на ЗП, похоже, тоже горю желанием только я.
Автор, я прочла топик по диагонали, и, может, не уловила - а вы работаете?
В любом случае, конструктивно вы можете предложить только одно: дорогой, мы переезжаем, и я начинаю зарабатывать ту сумму, которую мы теряем в нашем бюджете из-за моей этой хотелки. Да, траты на ремонт - будут, но вы хотя бы не навредите семейному бюджету.
да, я работаю. Мой доход не намного меньше, чем у мужа.
Если я беру халтурку - копирайтингом немного подрабатываю - то получается даже больше, чем у мужа, но это не постоянный заработок, скорее мне на шпильки.
А так наш бюджет составляется практически пополам/напополам из моей и его ЗП.
Вы 12 лет прожили с мамой. Ваш ребенок из школы приходит домой, дома бабушка кормит ее обедом в тепле и уюте.
Вы хотите уехать жить отдельно, и предполагается что ребенок будет приходить в пустой дом и учиться самостоятельности?
Вы после работы будете прибегать и драить полы и готовить еду до пол ночи?
Потеря дохода от сдачи квартиры это несущественный вопрос, ИМХО.
Вы просто умотаетесь от этой самостоятельной жизни с непривычки то
Я прекрасно отдаю себе в этом отчет. Но если оглядываться на это, то все бы жили с родителями.
Нет, я сколько себя помню знала что с мамой жить не смогу и не буду. А моя мама, как Вы, имея свою квартиру так и не съехала от бабули.
Сколько метров квартира? Мы год назад отремонтировали 80 кв.м, ушло 2 миллиона. И это скромный ремонт и не вся мебель куплена.
Вы готовы выкинуть 2 миллиона чтобы понять что с мамой было проще и легче?
ну сейчас вы все там живете, а так вам придется оплачивать две комуналки, два холодильника и тп, эти расходы тоже посчитали?
Это человек такой. У нас такая же фигня каждый год с отдыхом. Он говорит: выбирай куда бы ты хотела, я соглашаюсь на любой твой выбор. Я и место выбираю, и билеты покупаю и гостиницы бронирую... Первое время пыталась его подключать насильно, но это только себе во вред, поэтому сейчас все делаю сама...
Самое главное, что он не против переезда - остальным, боюсь, вам придётся заниматься самой...