Тернистый путь к сердцу
Все, накипело, жду с горячей сковородкой с работы, сил больше нет. Блин, у меня с мозгами не лады или мой муж ужасный привиреда в еде?
Кушает часто на работе, они сами готовят и могут за небольшую плату сами там питаться. Работает посменно, график а-ля "как начальству в голову стрельнуло". И никогда не знаешь когда и что он будет есть. Готовлю я объективно вкусно и не примитивно, недовольных не было. Но спланировать заранее никак. Пробовала уже даже замораживать, но в результате холодильник забит, сама я разогретую еду не очень жалую, да и вообще готовлю себе часто отдельно.
Муж совсем не ест кусковое мясо и птицу, только в виде фарша и только смешанный свинина+говядина. Не дай бог в еде попадется хрящик или шкурка, а еще хуже что-то из требухи. Овощи без мяса есть не будет, если варятся макароны, то их придется обжарить еще на сковороде с яйцами и желательно сделать соус с фаршем. Закатки типа огурцов-грибов раз в пятилетку. Зато будет есть блинчики с мясом, пирожки, пельмени домашние, запеканку с мясом, канелони и проч., т.е. все, где есть тесто+мясо. Но я заколебалась уже, двое детей-малоежек, которых еще надо уговорить покушать, сама пытаюсь хоть немного похудеть после того как резко прибавила 5 кг и муж еще.
Но больше всего бесит неопределенность. Вчера готовила суп-пюре со спаржей, съел тарелку, сказал вкусно, в другой раз приготовь - скажет не буду и вообще будет голодный или пойдет купит дёнер. Никогда не говорит заранее когда будет есть. Спрашиваешь - не знаю. Что будешь есть? Не знаю. Во сколько хоть примерно, чтоб заранее приготовить? Не знаю. Потом "я голодный, сделай хоть что-нибудь". Варю дежурные макароны с соусом. А другой раз 3 дня вообще не подходит к холодильнику и в мусорку улетают запеканки с тортами, мясне рулеты с яйцом и пироги с капустой т.к. я одна не могу одно и то же есть несколько раз подряд, и дети не сильные помощники в еде.
Я дома сейчас с детьми сижу, но собираюсь на работу выходить и такая перспектива с готовкой меня не устраивает. Муж вроде не жалуется, но меня бесит, что при том, что могу хорошо готовить, я вынуждена соображать на скору руку что-то с вредничающим дитем наперевес.
Звонит сейчас с работы и сделал мне одолжение: сказал, что хочет по приходу с работы покушать. Говорю, в холодильнике овощное рагу, спаржевый суп вчерашний, рыбные палочки и конвертики с курицей и овощами (полуфабрикат) - мнется, я этим не наемся. Это не считая свежего тортика с ревенем клубникой и кремом из взбитых сливок и маскарпоне. "Не поняла", - говорю. Он: "Я не хочу суп, рагу и палочки. Вот сейчас придет, к холодильнику не подойдет, будет ходить голодный, а я злая.
Я дура, да?
Срочно, срочно на работу :-)
И перестаньте думать о том, что вам неподвластно. Не хочет не ест, его право!
Всё не осилила, много написали. Поняло только, что муж сильный привереда в еде? Мой такой же. Много чего не ест, много чего ест не так, как готовлю я. Совсем не ест вчерашнюю еду (ну в смысле ест только свежее). Но мы как-то ещё в самом начале договорились, не нравится - готовь сам, не хочешь готовить - ходи голодный. Но я спокойная и не обидчивая. Не ест - его проблемы. А вы что-то сильно загоняетесь.
Просто из-за этого приходится долго выготавливать, а из-за не постоянства потом многое выкидывать.
Так не выготавливайте. Вот реально, вы для семьи, как повариха. Поговорите с мужем, займитесь чем-то более интересным.
Еще и каждый день ему готовите? Мдааа. А я на день варю и муж с сыном довольны, что хоть это варю. И то через раз, через неделю, то есть.
Боже,что у вас в голове.. А вообще-скажите ему(но главное вникнете в это сами),что вы не приложение к плите. Я вообще ,считаю,что готовить долго ..неправильно. Мне,например жалко времени на тупое занятие. Но это мое мнение. Еще я усматриваю в поведении вашего мужа -как не странно ,но мне кажется он тоже протестует против такого режимного отношения к еде,к отношениям -мама-сын. Подумайте об этом .
А не надо особо стараться,как ни парадоксально. Сначала мужу это понравится-ваше рвение,а потом (когда вы потеряете себя как личность,став придатком его) он полностью приестся таким положением дел . Ведь он сам себе хорошо известен? А вы,являясь придатком его уже перестанете интересовать. Жизнь-это не только хорошая еда, а прежде всего саморазвитие.Под понятием "режимное" я имею ввиду отношение с ним,как с ребенком,где превалирует-накормить -главное (особенно у младенцев). Развивайтесь сами,кроме быта еще чем-то. И пересмотрите отношение к готовке. Он отказался-не готовьте новое. Не ест-его право. Купил себе еду-пусть ест. Будьте хоть немного непредсказуемы. Ведь рехнуться можно от однообразного угождения. Он может и испытывает,насколько вы сможете прогнуться.
Наверное сложилось не совсем верное впечатление, что я исполняю все его прихоти, а муж добытчик и глава семьи. С саморазвитием у нас вообще тяжко, только не у меня. Муж за всю жизнь прочитал две книги, как в анекдоте, интеллектом сильно тоже не задавит, у меня куда более широкий кругозор и сфера интересов. Потому я вообще боюсь, что после моего выхода на работу наши отношения покатятся ко всем чертям, он мне банально станет не интересен. Но это уже совсем другая история.
У вас похоже тоже начальник из серии что в голову стрельнуло.
А что такого страшного случится, если он сам найдет себе еду или приготовит?
Ну да, он на работе готовит для больных, у них такой распорядок, так чтобы они максимально себя комфортно чувствовали. Он в реабилитационном центре для душевно больных работает
Скажите мужу: "В нашей семье готовлю я, а значит будете есть, что дают". И не надо отчитываться ему, что у вас в холодильнике.
Когда мне муж пытается сказать, что он этим не наестся, я всегда говорю, что много есть вредно ))) Но мне повезло в том, что он не любит выкидывать еду.
Вы не должны отвечать за то,что взрослый человек решил быть голодным. Это не ваша функция и он не инвалид. Вы считаете,что угождая ему,будет мир в семье? Но в этом ваша ошибка. С таким человеком как ваш муж -нужно проявлять характер.
Понимаете, я слишком... характерная :) И кухня - это единственное место, где я пыталась побыть мягкой и заботливой женой своего мужа. Он обижается, что я не забочусь о нем, что все официально и для галочки, а у меня банально нет сил, времени и, на фоне этого, и желания прыгать вокруг него. Он ничего не помогает по дому, не загружает свою голову финансовыми вопросами, покупками, развитием, образованием детей. Он приносит зарплату и считает это подвигом. Может сейчас пока я от него материально завишу это важно, но что будет потом...
Ну вот.. вполне возможно,он чувствует неискренность с вашей стороны и поэтому так себя ведет. Может (согласно некоторым психопрактикам) мысленно воздать ему уважение(искреннее)что он обеспечивает вас и что зависите пока от него. Скажите мысленно спасибо-глядишь и улучшится обстановка в доме.. а чем же он вас привлек.если вы такие разные?
проблема понятна - за свои деньги ваш муж хочет полноценного шоу с кормежкой. Только помните одно - все шоу когда-то приедаются и хочется шоу красочней и разнообразнее.
Ну так и цены ж за красочное шоу тоже повыше должы быть, а этого он мне точно обеспечить не сможет - конфликт :)
Вы уверены, что так лучше для ребенка?
Я живу заграницей, за садик плачу очень приличную сумму, но оно того стоит. У меня ребенок очень общительный, я сама бы с ним с ума сошла :-), я явно не могу удовлетворить его потребность в общении. Ходит в садик со своих полутора лет, и мы оба очень довольны.
Вы же тоже со своими готовками, я так понимаю, не можете полноценно заниматься с ребенком. Как общение с другими детьми, он их достаточно видит, умеет с ними играть? Попробуйте взглянуть на ситуацию с этой стороны.
Я отдала дочку на пару часов в сад ещё в её год, потому что дома началась тихая война. По дому муж немного помогал только, когда младшая была новорожденной, но как я ни старалась, по мере её взросления все домашние дела муж снова скинул на меня. На готовку непосредственно я не трачу много времени, готовлю достаточно быстро, но меня напрягает именно неопределенность.
Основная проблема, вокруг чего все у нас вертится, - то, что я до сих пор не работаю, причём тихое точение началось с дочкиного года, к полутора достигло апогея, моя истерика со слезами и воплями дала отсрочку на пару месяцев. И так с тех пор постоянно. Его накрутят знакомые и коллеги, он прямо не говорит, но все разговоры крутятся, что я не отдаю ребёнка на полный день в сад только для того, чтоб не работать, что надо начинать поиск работы, потому что он может затянуться и на год. Я до второго декрета не работала, т.к.переехали в другую страну, учила язык, занималась старшей, жили в маленькой неудобной квартирушке, ребёнок проблемный, стресс от переезда, я уехав к нему бросила престижную работу, квартиру, машину, самооценка упала, так и погрязла в самобичевании. Сейчас ищу работу на пол дня, больше не потяну, но по специальности на неполный день нереально найти, удаленно тоже нет возможности работать, остаётся найти хрен знает какую работу для галочки, пока не прдрастет младшая?
А я думаю что с такими как подобные "мужья" надо вообще не жить. Я бы месяц от силы протянула такую семейную жизнь. Нах мне надо у плиты себя гробить, да с запросами. Не для того меня мама рожала и родители холили-лелеяли, чтобы я в прислугах какому-то дядьке ходила, потому что он так хочет и решил. Я лучше обзаведусь двумя или тремя лю, и меня будут по ресторанам водить и еще напрягаться чтобы вкусно накормить. Во бабы и дуры.
Так ведь голод не тетка. Был бы по-настоящему голодный, съел бы то, что есть. Нет? Обязательно надо выкидывать еду теперь? А это не неуважение к вам?
Да, вы дура, потому что:
- приучили к разносолам и капризам в еде
- не понимаете, что на работе перед ним никто не прыгает со сковородкой и кастрюльками, но он же как-то там ест
А он вообще любит спаржевый суп, рагу и палочки рыбные? Мой это все есть не будет, правда, он и капризничать не станет, сам себе яйца сварит или консервами вообще обойдется, с хлебом. Но если есть - тушеное мясо, окорочка жареные или борщ густой, с мясом - обрадуется и поест с удовольствием.
Любит-любит. Мой не будет сам варить даже яйца. У него на этот счет вообще пунктик, он даже в тарелку себе не положит, не потому что лень, а потому, что процесс поднесения тарелки с едой женой для него показатель любви и заботы.
Борщ и окорочка не будет есть ни в каком виде, а мясо тушеное только если оно до состояния каши протушлось и то под настроение.
То есть этот набор еды - его любимый?
Я не предлагаю Вам кормить своего мужа тем, что любит мой муж :) Я просто предлагаю понаблюдать и найти те блюда, которые он ест с удовольствием. Их и готовить. но вообще, Вы уже и сами сформулировали, что дело не в наборе блюд, а в ритуале. он капризничает, жена - прыгает. Игра такая, да?:)
Автор, вы - дура. Что так гнобить себя позволяете и чикаетесь с его запросами? Вы кухарка и прислуга? Думаю что кухарке за такие запросы надо платить 30 тыс только за готовку + столько же за уборку и мытье посуды и глажку рубашек. Я просто поражаюсь где же такие м... как ваш муж таких лохушек находят бессловесных, которые еще гнутся ради его прихотей.
Не пробовали соски купить и кетчуп с хлебом, и пусть сам себе ужин варит и кетчупом поливает? Я серьезно. Или сказать "поищи что-нибудь в холодильнике. А нет ничего? Нусходи, купи что-нибудь, я тоже кушать захотела!" Писдец какой, неужели так еще кто-то живет сейчас? Я в акуе, чесслово)
Не, не дура. Просто выбрали прыгать вокруг него на кухне. Личный повар - это работа на полный рабочий день, никаких других дел (типа детей и прочего хозяйства) не подразумевает. Вот вы и убиваетесь.
У нас есть понятие "есть еда" и "нет еды". Если мужу хочется чего-то конкретного, говорит заранее (могу приготовить на следующий день). Ужин у всех одновременно, кто успел, тот сел за стол и поел свежего, кто не успел, тот разогреет себе (ужин подгоняется под старшего ребенка с четким расписанием). Иногда балую, конечно, но не часто.
У вас какие-то проблемы с домохозяйками? У меня 2-летний ребёнок и не самая легкая первоклассница, так что я не домохозяйка, а в большей степени мама. А клуш, к сожалению, среди работающих не меньше :)
Офигеть... а Вы так покапризначайте в сексе, автор! Я так вот не хочу, а как хочу не знаю, но мне и это не нра и это. :)))
А если серьезно - ни за что не стала бы так возиться с едой для взрослого мужика. У него, упаси Господи, смертельная болезнь, что надо так ему дуть в попу? Я тоже знаю, что любит мой муж. Это и готовлю. Он ест. Или не ест - его право, тогда что-то сооружает себе сам. Вот еще, я не кухонный комбайн для капризного мужчины.
нет, он это совершенно не со зла делает. Получается абсурд: с одной стороны он любит то, что я готовлю, с другой не дает возможности приготовить то, что он любит. С одной говорит, что ему важно, чтобы жена подала еду ему на тарелке на стол, с другой, что ему неважно наличие еды в доме
Автор сама над собой издевается. Мало, что готовит кучи еды, так еще и себе отдельно, а такая нагрузка конечно не может не раздражать, да еще и на диете человек. На диетах люди часто злые ходят:)
Автор, готовьте то, что едят ВСЕ члены вашей семьи и будет вам щастье.
Зажрался он. Со мной бы такое номер точно не прошёл, кто не ценит мой труд - ходит голодным или готовит себе сам.
Скажите, что торт с ревенем было жалко выкидывать и отдала мужу соседки, он очень хвалил))
Путь через желудок лежит к сердцу свиньи. Очень разбалован, не нравится ваша еда, пусть обедает в ресторане. Если человек взрослый и вменяемый сам найдет возможность пропитаться.
Иной раз я думаю, что, слава богу, я готовить не умею.
Мой счастлив, что хоть макароны к столу подаю.
Вы ведь это про сына написали... очень надеюсь, что про сына.
Эх нет все-таки про мужа :-( Это просто жесть простите, вы над ним как наседка скачете с этой едой. Не ест то что в холодильнике, значит не голоден, голодный человек съест что угодно. Что вы так на его гастрономических пристрастиях зацикливаетесь.
Мой муж с таким ужином тоже послал бы меня. Ну любит он у вас макароны с соусом, так и варите ему. Удовольствия море, трудозатраты минимальные. Я думаю предложи вы ему жареную/запеченую картошку со стейком или шницелем он тоже не привередничал бы (времени на приготовление минимум). А предложенным Вами меню он не наестся и он абсолютно прав.
Мне и спрашивать не надо. Готовлю то что все едят. Если автор знает предпочтения мужа, то нафих она ему готовит то что он не ест. Нравится обижаться?
Спаржевый суп как раз он очень любит. Только я его никогда не готовила, попробовала впервые и он остался доволен. Но это было вчера, а сегодня-то уже ему не интересно вчерашний суп. Палочки предложила просто вдовесок, т.к. конвертиков было всего 2. А с пельменями тоже не все просто, мало того, что они у нас довольно дорогие (мы не в России и пельмени только в русских магазинах продаются), так и он-то домашние предпочитает.
"Спаржевый суп как раз он очень любит. Только я его никогда не готовила"
А где же он его успел полюбить?
Ну вы мне такие вопросы задаете ... откуда ж я знаю почему он не может дома сварить. Он не готовит дома никогда и ни при каких обстоятельствах. Может, но скорее всего не хочет лишний раз напрягаться. Если он остается дома и на 2 недели, он ничего не готовит, или идет покупает какую фигню на улице. Может мне помочь домесить тугое тесто, если у меня сил не хватает, и то раз в пятилетку, скорее откажется от еды, скажет: "Сделай что попроще тогда"
1. Зажрался
2. Не надо так убиваться, вы ж так не убьетесь.
3. Еда не входит в его жизненные приоритеты, но входит в ваши, это исключительно ваш пунктик.
4. Если бы он был голоден, съел бы и портянку под майонезом.
5. Пересматривайте меню и свои трудозатраты
6. Возможно, ему больше по душе другие ваши достижения, например в постели, быту, но не готовке, и т.п.
7. Некоторые жены не готовят, но их все также любят и дорожат
8. Что он любит и чем дорожит в вас?
ну, будем считать, что ценен
она ж типа старается, угодить хочет, да все не то
может, кокошник на ней не тот
я думаю что муж чувствует ее истинное отношение,поэтому привередничает в еде.
истинное свое отношение даже она сама может не знать))
как мне кажется, у них "разные языки любви"
я беру за основу то, что у них нормальная семья, никто не гуляет, все в дом и т.п.
просто надо дать друг другу то, что ему нужно, а не то что ты думаешь нужно
Вот цитата автора- "Наверное сложилось не совсем верное впечатление, что я исполняю все его прихоти, а муж добытчик и глава семьи. С саморазвитием у нас вообще тяжко, только не у меня. Муж за всю жизнь прочитал две книги, как в анекдоте, интеллектом сильно тоже не задавит, у меня куда более широкий кругозор и сфера интересов. Потому я вообще боюсь, что после моего выхода на работу наши отношения покатятся ко всем чертям, он мне банально станет не интересен. Но это уже совсем другая история. "
Почему? Думаете, мужчина отказывающийся от рыбных палочек - вымышленный персонаж?:)
Это мой пунктик, я ж не спорю. Он будет сыт и бутербродами, и сосисками. Но ему очень нравится вкусная домашняя еда, и то, что у меня в холодильнике он ест, и ревень он любит, и спаржу - у нас сезон только открылся. Просто хочется сделать ему приятное, а он при своей прихотливости к еде не дает даже времени чтобы приготовить. Его прёт от счастья, если он приходит с работы голодный, а на столе блинчики с мясом, но это ж надо попасть еще в момент, когда он голодный придет, бывает, что он по три дня дома не ест, даже если в эти дни работает с 6 до 14.30.
Вы противоречите сами себе - то вы говорите что этого и сего он есть не будет, и тут же что всеядный. Вы уже определитесь в мужниных пристрастиях.
Да ничего я не противоречу. Он будет именно СЫТ, но не доволен сосисками. Не "недоволен", а именно "не доволен". Мне хочется сделать ему приятное. Я же уже писала что он не ест, кусковое мясо (в т.ч.курицу), овощи или картошку без мяса, рыбу не ест, борщи и щи. Но может и от плова отказаться, и от фаршированных перцев.
Соль вся в чем: он искренне обижается, что я ему мало уделяю внимания, но при этом то ли сам не знает, то ли не говорит, какое именно внимание ему от меня нужно. Разговоров он вести не любит, порядок в доме ему вообще не нужен, я это делаю для себя, фильмов со мной он смотреть не хочет, ну, точнее, очень редко когда смотрим. Вечером ему нужны только пиво и компьютер. Вот у меня и остается только то, что ему точно нравится - секс и еда. И то со вторым никак не угодишь.
Какой-то у вас полный разлад в семье, и сдается мне что вашему мужу вы и не сильно нужна как человек - так, потрахаться и фсе.
Да не все гладко, чего б я сюда ныть пришла, если б все шоколадно-мармеладно было, я и сама иногда задумываюсь, нужны ли мне такие отношения. Но это не я, это он обижается на меня за нехватку внимания, при этом ничего не помогает по дому делать, ничего не помогает планировать и организовывать и даже финансы все на мне, все счета и покупки. Но с выходом на работу то, что висит на мне никуда не денется, а он ничего перенимать на себя не хочет. Подняли тему помощи с уборкой в доме, когда я выйду на работу, его ответ - наймем уборщицу.
Спрашиваю, какого внимания он от меня ждет - не знает. Хочу того не знаю чего...
Да не любит он вас просто, вот и не знает чего от вас хочет. Да и вы, похоже, любовью к нему не обременены.
Как что любит? Комфорт, помноженный на вкусную жратву. И чтобы запросы в еде ублажала. Наверное и лю на стороне давно есть, к которой посмел бы он так относится. Там секс, там феерия, там любовь. А жена -для хозяйства и для ращения его детей. Все как у всех, практически. Не пойму что только замуж такие рвутся, чтобы у плиты стоять и пиздюли получать, за то что не так убрала, не так погладила и не то приготовила. Лю куда выгоднее быть, раз не тянете быть любимой женой. Но поверьте, есть и жены любимые, которых балуют и обеспечивают и ограждают от домашней работы, но вы не из их числа. Вы - тупая курица.
Котлеты, тефтели - можно, готовлю, но ведь не только ими питаться. Пельмени стоять лепить горами я не могу, нет времени и желания. Надо, наверное, учесть, что мы не в России, тут не едят борщи и щи на обед и кашу по утрам, поэтому он тоже скорее местную кухню предпочитает, где как раз спаржевый суп, который так всех возмутил, гораздо привычнее русского борща со сметаной.
У нас терки скорее не из-за набора того, что я приготовила, а из-за того, что я или не успеваю приготовить, или еда стоит пару дней до того, как он соизволит откушать дома.
Какая разница что едят тут? В вашей семье вы вольны есть то, что хочется вам. Никто вам не диктует, я уверена, есть то, что едят тут.
Мужику ваши фуа-гра нахрен не сдались, он хочет простой человеческой еды: борща с мясом, жареной картошки, яичницу и отбивную!
А вы е у хрень какую-то подсовываете с ревенем, да еще и полуфабрикаты.
перечитайте мой пост :) Борщ он не ест, тем более с кусковым мясом, жареная картошка без мяса не прокатит (только не просто кусок мяса, а котлетка, зразы и ты.ды), к отбивной даже не притронется. А из полуфабрикатов только палочки. Ну уж простите, не угодила, ишь какая фифа, полуфабрикаты вздумала в холодильнике держать.
Да всё он ест! Уверяю вас :) вами приготоленное может и не ест, а умелыми добрыми руками приготовленное - ест и добавки просит :)
Ошибаетесь, даже у матери не ест, если уж мои руки неумелые и злые :)
У них там какая-то семейная дурка по поводу еды. Сестра его, к счастью редкий гость, вообще необ'яснима: пришла как-то, я чебуреки головлю, спрашиваю, будет ли и сколько, говорит два, я положила, она один разрезала пополам и поковырялась внутри, если и с'ела, то один кусочек, и второй расковыряла и вообще не притронулась. Месяц назад та же история в ресторане: принесли очень большие куски мяса, она рядом со мной сидела, я всю картину наблюдала, вот без преувеличения, она просто нарезала его на мельчайшие кусочки, почти в кашу, и ни разу не притронулась, но размазала ровным слоем по всей тарелке. Моя мама у них была в гостях, возмущались, что она куриные крылышки ела исключительно ножом и вилкой и даже не постаралась все выбрать, половина мяса ушла в мусорку. А свекровь хвасталась, что научилась у дочки, когда та была маленькой, кушать не стирая губнушку - она ела, не касаясь губами лодки, только зубами брала еду. Про отчима муж рассказывал, что тот вообще ел только то, что красиво сервировано, вкус его не интересовал, мог "украшенную какашку", как он говорил, с'есть. Не знаю, для меня это странно.
То,что у вас в холодильнике я бы тоже есть не стала,а мой муж вообще-бы решил,что я над ним издеваюсь.:) Делайте ему макароны с котлетами или пельмени, если любит и нет проблем.
А пусть сосед приходит и кушает! Зачем в помойку? Может и муж начнет почаще появляться на обед:)
Совсем не готовить не пробовали? Если вы не в России, (т.е менталитет у мужа не российкий), то он должен сам отлично справляться с приготовлением макарон и зеленого салатика себе на ужин.
Вообще-то это называется придирки. Он к вам придирается, потому что вы его раздражаете (быть может уже одним своим существованием). А у вас низkая самооценка, вы чувствуете (считаете себя) в чем-то его недостойной, может быть обузой, считаете, что должны быть ему благодарны за то, что он вас не бросает, но на самом деле его тоже с трудом выносите. Вот так все выглядит со стороны, глубокое ИМХО. Прошу прощения, если ошибаюсь.
Вы ошибаетесь,наверное не читали все.
Вот цитата автора- "Наверное сложилось не совсем верное впечатление, что я исполняю все его прихоти, а муж добытчик и глава семьи. С саморазвитием у нас вообще тяжко, только не у меня. Муж за всю жизнь прочитал две книги, как в анекдоте, интеллектом сильно тоже не задавит, у меня куда более широкий кругозор и сфера интересов. Потому я вообще боюсь, что после моего выхода на работу наши отношения покатятся ко всем чертям, он мне банально станет не интересен. Но это уже совсем другая история. "
Не вижу противоречий. Как раз наоборот, это высказывание (которое я не пропустила) подтверждает мои предположения. Автор с трудом выносит своего мужа, считает, что они не пара, в частности потому, что она "более развита". Но сейчас она чувствует себя ущербной без работы и без того, что подкрепляет ее значимостъ в ее собственных глазах. Oнa ПЫТАЕТСЯ состояться как идеальная хозяйка (единственная возможностъ, которую она видит сейчас для себя), а муж в ответ старательно опускает ее именно в этом отношении. (Не думаю, что он так изощренно умен, чтобы делать это осознанно, скорее всего интуитивно давит на больную мозоль.)
Все так,но самооценка у автора высокая и я не согласна именно с этим в вашем посте.У автора как раз не хватает настоящего уважения к мужу, а он это чувствует.
ОК, назвать это можно по-разному. Пусть, не самооценка. Я хотела сказать, что сейчас автор чувствует себя незащищенной, лишенной привычной опоры, и пытается самоутвердиться за счет угождания мужу в его явно нессобразных требованиях (на которые человек без проблем с самоотверждением просто пожал бы плечами).
Хорошо, но что будет когда я "самоутвержусь"? Он добрый, ласковый, если не упрямится, то с ним можно договориться, обожает младшую дочку, может занять детей на какое-то время, не скупой, никогда не отказывает, если мне что-то хочется просто для души купить, но т.к. з/п у него на 4-х не самая высокая, то я очень много времени трачу на то, чтобы экономить, он деньгами вообще не умеет распоряжаться. Но эти плюсы перечеркнутся на раз, когда я должна буду минимум 10 часов в день тратить на работу, а вечером стирать, убирать и готовить. Его устраивает грязная квартира, отсутствие еды и то, что дети не будут ходить на развивали, а меня нет. Получается, если это мне одной надо, то мне это и тянуть. О какой счастливой семейной жизни идёт речь, если каждый сам по себе?
Не думайте об этом сейчас. Вам может казатъся, что все сейчас очень плохо, и никогда не станет лучше, но ситауация меняется и меняет людей и их отошение. Мне кажется, мужа очень раздражает аспект невыполненных ожиданий. Я абсолютно уверена, что как только вы станете полноценным партнером (человеком с работой), то вы и сама изменитесь, и изменится его отношение к вам.
Да, а на уборку квартиры можно нанимать человека :-), это обычное дело. И вообще облегчить себе жизнь по максимуму - пылесос-робот и все такое. И можно нанять тоже человека, чтобы водил на кружки. К томуже, может у вас получится найти работу на полставки. Вобщем, решайте вопросы по мере их поступления.
Да все так, вы правы. Я выше написала почему, но что делать? Я, описывая ситуацию с готовкой, просто выплеснула эмоции, проблема глубже, конечно.
Главное себе не врать.А ответ вы для себя найдете со временем,в том числе с помощью этого форума. Но описывать ситуацию нужно было глубже.
Да просто крик души был, что наболело, то и выплеснула :) остальное - привычно ноющая боль, поэтому и не писала.
Решать надо основное,частности притянутся. Но вы,как и многие, не привыкли принимать решения,рассуждать логически. Разгребать все равно придется, и прежде всего в отношении вашей разности и отсутствия общих интересов. Но тк у вас двое детей-это вполне может скрепить вашу семью.
Я прочитала, и мне кажется, я очень хорошо понимаю ситуацию, в которой вы оказались с переездом в другую страну, потерей работы, ребенком и главное, со сменой своего статуса. У меня был похожий момент, хотя и намного мягче.
Мой вам совет - как можно скорее начинайте искать работу ПО СПЕЦИАЛьНОСТИ. Не ищите ниже, не по своему профилю, иначе вы так и не сможете вернуться на прежний уровень. Поиск работы - это очень сложно морально и занимает долгое время, но сконцентрируйтесь на этом. Как только вы выйдите на достойную работу, все наладится и в семье. Не считайте по деньгам, возможно вы даже первое время будете отдавать почти все заработанные деньги на присмотр за ребенком-дорогу и пр. необходимые раcxоды, но этим вы обеспечите будущее себе и своей семье, иначе как бы все не развалилось. За ребенка не беспокойтесь, если вы на Западе, то садики тут вполне достойные.
Не погружайтесь в болото и депрессию, вам необходимо встряхнуться и начать что-то делать уже прямо сейчас.
А перестать выеживаться на кухне слабо? Вместо того чтоб около кастрюль корячиться - пошли все вместе в парк и там гамбургер схомячили. Или в ресторан всей семьей и там каждый съел чего захотел. А ночью секса хорошего мужу - и он вас придирками доставать перестанет!
ой похоже... тоже наготавливала, потом или сама давилась или выбрасывала
я решила проблему так: если желает есть вдруг - варит себе пельмени, или ест мясное пюре (дет. питание) с хлебом. По-быстрому тоже делаю макароны, но иногда вообще в одной посудине и его научила. А к к сопротивлялся!
а зря боитесь замороженной еды. Например, тот же соус для макарон можно заранее наварить и порциями заморозить. Суп несъеденный так же
Да..да..мой сначала обожал как вкусно я его кормлю...потом стал жаловаться что перекармливаю... потом стал привиредничать... а когда вышла из роддома и мне бы готовить быстро и по накатанному - он заявил что хочет перейти на сыроедение... я взбесилась((( сейчас ест что положу на стол и когда положу..а если не пришел есть - ест холлдное или что сам найдет в холодильнике... короче его проблемы..взрослый... я устала и разделила зоны ответственности: моя - правильно полезно и вкусно приготовить и позвать есть или положить в контейнер... а его - вовремя съесть теплым или взять с собоц на работу. ВСЁ
Котлет наморозьте. Будет голодный поджарит себе парочку. И забудьте про кухню на пару недель. даже не спрашивайте, не предлагайте, просто скажите что котлеты в морозилке лежат и все.
Мои все капризули в еде и когда их капризы переполняют чашу моего терпения я затариваю холодильник блинчиками и другими полуфабрикатами и отдыхаю от готовки. Когда вижу что колбасу с сыром и блинчики они уже тоже не едят, а ходят по дому и ноют, что борщика бы им или супчика вот тогда опять готовлю, причем не спрашивая что будут. Первое время едят с удовольствием, потом заказы начинаются, я их выполняю до момента, когда они заказав еду потом начинают капризулить и опять делаю паузу в готовке. Вот так и живу.
Гм...как написали выше: срочно на работу. Если пока на работу не получается - срочно учиться (например, язык или курсы какие), чтобы найти ХОРОШУЮ работу через полгода-год.
Муж с детьми с голоду не помрут.
А вообще у автора ангельское терпение. Я бы уже эту сковородку на голову надела тому, кто мои разносолы критиковать стал бы.
прикоооольно. Я ТАК не готовлю и у меня одна присказка "у меня не ресторан. Не нравится - становишься к плите и готовишь то, что будешь есть" Включая детей! (на самом деле конечно детям готовлю то что едят но они и в этом случае капризничают, тогда напоминаю присказку). Че-то готовить никто не хочет, жуют что есть )))