Должна ли я?
Наша семья: Я, муж, мой ребенок от первого брака - 10 лет, наш общий ребенок - 3 года, и ребенок от первого брака мужа 11 лет, который живет вместе с мамой в другом городе. Муж платит алименты в размере 40т. руб. в месяц на ребенка + всякие планшетники, мобильники, когда дочь приезжает в гости. Год назад муж потерял хорошую работу и сейчас перебивается временными заработками, которых едва хватает, чтобы выплачивать алименты, меньше алименты он платить не хочет - потому что "не хочет" и "это не обсуждается". Я работаю моей зарплаты нам хватает, чтобы жить нормально + алименты от БМ он живет заграницей и периодически присылает какие-то деньги иногда больше, иногда меньше. Пока я на работе, с детьми сидит моя мама, поэтому я ей тоже стараюсь деньжат подкинуть.
И вот собственно ситуация, мы собираемся на море: и расклад такой, что денег, чтобы поехать на море в составе: я+муж+моя мама+ребенок мой+наш ребенок+его ребенок у нас не хватет, даже на маму мою не хватает, но она готова сама за себя платить, т.к что-то скопила.
И вот он мне заявляет, что без своей дочки от первого брака он никуда не поедет. Я говорю, что нет проблем один месяц не заплатим алименты и берем ее с собой, но БЖ против - она хочет денег. Но он предлагает другой расклад, что деньги мы займем у моей мамы и поедим на эти деньги, а мама отдохнет как раз от нас и поедет на море сама, а "мы" пока с детьми посидим.... только мы не посидим, т.к. работаем. И прям мне заявляет, что я просто обязана его дочку на море возить... что должна также к ней относиться, как к своему ребенку. А мне, кажется, что я ей ничего и что это нормально, что мне отдых моей родной мамы дороже, чем отдых дочки мужа от первого брака.
Т.е. когда ваш муж имел хорошую работу авы были в декрете и вашего ребенка содержал ваш муж, то все было нормально?
Т.е. вы лично хотели бы чтобы для вашего мужа ваш ребенок от первого брака был просто нахлебником? Если вы готовы к тому что в следующий раз оьтдыхать едете оставив вашегго ребенка от первого брака дома, то конечно все замечательно!
Это для вас мама роднее, а для мужа роднее его дочь. Вы сможете отказаться от одного их детей в угоду мужу?
Я не была в декрете. Я всегда работала, а дети на маме. Мой ребенок от первого брака живет за счет своего отца и за мой счет. Сейчас ситуация такая, что муж сам живет за мой счет и еще дочку мне повесить хочет. Почему ее мама не может за один месяц отказаться от алиментов.
Ну допустим завтра вы сломаете потеряетет работу и не сможетет обеспечивать детей а у вашего мужа будет работа. Вас не обидит если он скажет что ваш ребенок ему чужой и денег на него вы не получите?
Сейчас у вас такая ситуация, но все может поменятся в любой момент. И тогда уже вы будете возмущаться, почему муж обеспечивает своих родителей и только своих детей.
Почему ее мама не может отказаться от алиментов, из той же области почему вы семейные деньги тратите на свою маму? Тем более мама явно не бедствует раз смоглда накопить себе на отдых!
Понимаете, я не говорю, что девочка нам чужая, я говорю... что у меня нет лишних денег, мне и так тяжело, я работаю с 8 утра до 10 вечера, на мне ипотека. Сейчас реально лишних денег нет и взять из неоткуда, а он мне говорит придумай что-нибудь... надо взять ребенка на море... а сам ничего не хочет делать, почему нельзя 1 месяц алименты не заплатить и поехать на море. Ведь ребенок с нами будет, мы будем и кормить и развлекать?
Мама море заслужила, если бы она не сидела с внуками, няне мы бы платили намного больше.
"А мне, кажется, что я ей ничего и что это нормально, что мне отдых моей родной мамы дороже, чем отдых дочки мужа от первого брака. " - вот ключевая фраза.
Вы в люой момент можетет оказаться по другую сторону баррикад, и тогда уже вашему ребенку будет обидно что вашему мужу важнее его родные дети чем пасынок.
Маме вы и так отстегиваете денег достаточно, чтобы она могла позволить себе еще и копить.
БЖ ведь не считает сколько онка кормит и развлекает ребенка когда ребенок отдыхает с ней.
Вот молодец Ваш муж! !!! Ребенка родил, а на что ему уровень жизни обеспечивать, пусть чужая тетка придумывает. Она умная. Отложить отпуск нафиг (понимаю, что Вы и себя, и своих детей, и маму лишите моря), но если Вашего мужа это не проймет, то это клиника, будете всю жизнь заложником его чувства вины.... Тогда только смириться и жить с этим (разводиться я не предлагаю, бред). По крайней мере точки над и для себя расставите, иногда это важно.
Логично и заманчиво :))), но можете семью нафиг разрушить. Увы. Опасный путь. Я бы не рискнула.
Тогда законный вопрос о том, чтобы по БК перераспределить доли в ипотечной квартире. Но ребёнок-то не виноват.
Не надо доли распределять, мы в официальном браке не состоим. Ипотека моя.
Все зависит от того, семья ли вы и общий ли у вас бюджет.
У меня есть ребенок от первого брака. Я не представляю ситуацию, в которой мой муж сказал бы "на твою дочь от первого брака денег не хватает, оставим ее дома". И пусть во всем отношения как к своей от мужа не ожидаю, но она член семьи и точка.
Какая разница, кто с кем живет? Вопрос - кто кому родной. Дочка вашему мужу родная.
А вот ее мама это вроде как не член семьи. И что она может даже и обсуждать смысла нет. Если бы она могла всегда найти общий язык с вашим мужем и вообще поступала так, как хорошо - вряд ли была бы бывшей.
Понимаете, я не против ее взять, но почему это должно быть моей головной болью, а не ее родителей. Ни мой муж, ни его БЖ палец о палец не хотят ударить, чтобы их дочь на море поехала. А я должна как-то все разрулить.
А вот это совсем другой вопрос. Перекинуть решение ситуации на мужа - вполне себе нормально.
Тут надо всего лишь перестать везти как та лошадь. И продумать запасной вариант :). Озвучивайте свою позицию мужу и складывайте лапки, пускай сам все бронирует, находит деньги и т.д. А когда/если именно эта поездка сорвется, задействуйте запасной вариант подешевле.
А зачем маме отказываться от алиментов,если папа сам не считает нужным просто их не дать маме на время отдыха ребенка с ним,мама дура что ли отказываться от денег???? Это папа хорошо устроился у новой тети, судя по всему обеспеченной и не с голой попой
слушайте, это вот сложный вопрос! он ведь тогда тоже Вашей дочери от 1-го Вашего брака ничего не должен... тогда как Вы отношения-то дальше строить будете? Начнутся обиды взаимные, недопонимания, на детях не дай Бог начнете отыгрываться (словесно)...нет, так нельзя, что его дочка- только его проблема... Вам надо по-другому поговорить, на тему, что раз он пока не работает на нормальной работе, то алименты надо уменьшать временно, мало ли чего не хочет его БЖ, но тогда особо никто не пострадает...ну будет конфликт небольшой, но он решится, как только его дочка тоже поедет с Вами на море... либо реально взять быстрый кредит на сумму отдыха и поехать всем, включая маму, но потом алименты уменьшить до стабилизации ситуации и выплаты кредита, да еще пусть БЖ тоже дает на отдых дочери 50%, а то что это она самоустранилась что ли?... лично это мое мнение...
Ну тогда и БМ автора должен на отдых их ребенка 50% выделить. Он ведь тоже не самоустранился.
БМ не интересуем, ни я, ни ребенок. Они не общаются. Он в принципе и мужем не был.. это я так выразилась. Мы договорились, я рожаю, а он деньги будет давать, вот и дает уже 10 лет, когда вспомнит. Ребенка он последний раз 5 лет назад видел.
Понимаете, можно было бы и так решить... он не хочет сумму алиментов уменьшать, т.к. это скажется на качестве жизни ребенка. А кредит только я могу взять, т.к. я единственный работающий, но мне будет очень тяжело его отдавать... а потом, вдруг что у меня с работой случится.
Я понимаю квартиру-машину-дачу в кредит, но отпуск? Хрень какая-то. Если дети больны и им по состоянию здоровья нужно море, а так.....
Ваш муж хорошо устроился-альфонизмом попахивает, машина на деньги БМ,да мой бы удавился чтоб мне машину не купить самому,допущены с дивана поднять и всем отдых обеспечить, вы его реально тяните и думаете за всех
Неужели нельзя найти вариант побюджетнее, чтобы хватило на всех? Ну минус одну звезду, например, или страну другую выбрать - щас морей этих на любой вкус и кошелек. Билеты подешевле нарыть, для взрослых вообще можно с пересадкой улететь - приличная экономия получится. Я сама так в июне к дочке в Испанию лечу - с пересадкой в Брюсселе, тыщ десять получилась разница в цене билетов.
Выяснять, кто кому чего должен - путь тупиковый. Ваше "я его дочке ничего не должна" повлечет за собой цепочку "я твоей маме ничего не должен", "твоему ребенку я ничего не должен", "твоему мужу я ничего не должна" и так далее до полного краха семьи.
Понимаете, он не хочет подешевле. Он привык так. Там он был, тут он был... только на все включено, турки его бесят. Проблема в том, что он не ищет компромисс.
Я думаю, что мы разведемся. Так просто не возможно уже.
Может ваш муж просто хочет от тещи отдохнуть? Вполне можно понять его желание.
Она не живет с нами, она приходит с детьми сидеть и они не пересекаются. Может он и хочет... но мог бы об этом прямо сказать, в любом случает мама сможет поехать на море, только тогда когда я в отпуске. Других вариантов нет, некуда девать детей.
Что значит некуда?
Ваш БМ перевел вам достаточно денег чтобы вы могли нанять няню на 2 недели.
Деньги мы потратили. Остались на отпуск только. Няню просто так не возьмешь... это длительный процесс поиск няни.
Муж уже год сидит дома, что значит некуда девать детей? Со своим он сам посидит. А старшего к папе, пусть он решает проблему своего ребенка хоть изредка.
Папа в Америке. Папа готов давать деньги, а заниматься ребенком нет. У нас была такая договоренность, когда я забеременела, что поможет деньгами и больше никак.
Так и будет...
Мне так и хочется сказать, что в отпуск поедим я, мама и дети.
ну, если он ведет себя как капризный ребенок, значит пора начать его воспитывать :)
а какой смысл? Может лучше сразу развестись? Думаете если он от одной жены ушел то от другой не уйдет?
Он просто козел!еще и на тещины деньги претендует,чтоб свое дитя вывезти и бы дать,мразь
Разводитесь конечно. Только и со следующим при таков вашем отношении будет тоже самое. Вот увидите.
Какое ее отношение?????а что он сделал хорошего?????живет не в своей квартире,ипотека жены,машина на деньги Бм, отдых жена оплачивает,а этот петух указания только дает и не работает уже год,теща ему помешала,которая с детьми сидит
Раз хочет круто,скажите сам плати и БЖ ,но и нас всех с мамой вывози,мама такая же близкая и сидит с детьми,и всеееееее,спрячьте вы свои деньги,пусть думает сам,лучше один раз никуда не поехать,чем идти у лентяя на поводу
А может вы вашего ребёнка на море не возьмёте?
Ваша мама не обязана давать денег в долг, естественно. поэтому пусть ищет, где занять.
Нашего общего не возьмем? Я это предлагала... Моего не брать не обсуждается, т.к. его отец дает достаточно денег ему на отдых и на все остальное.
на каких одних правах? ребенок мужа автора не может себе позволить отдых, т.к. папка не зарабатывает и БЖ тоже. Какие у него могут быть равные права в детьми автора? на ее ребенка автор и отец ребенка более чем зарабатывают, на общего зарабатывает автор, все!!!
Автору еще бы на алименты подать на общего ребенка :) чтобы мужу сказку устроить
да, я не стану равнять своего ребенка, когда мой доход 250, его папы еще больше, моего мужа 50 его БЖ 30. Я не считаю,что должна обеспечить равный с моим ребенком уровень жизни его ребенку. Я карабкалась лапками ради себя и своего ребенка, не ради чужого. Муж меня поддерживает!
вы начните зарабатывать, добейтесь хоть чего то,а потом спонсируйте посторонних детей.
песец. это оставить ребенка с мужем, точнее когда суд оставляет, вот где для меня песец :)
Платит жена,почему она должна не брать своего ребенка???? В конце концов мужик он или тряпка????
нах сразу такого мужа.
У меня тоже муж потерял оч денежную работу и алименты снизились, это даже не обсуждалось, т.к. все взваливалось на мои плечи, подарки его ребенку понятно такие же и я за них платила. но отпуск и размер алиментов - по его возможностям. Нет возможности у отца. его ребенок сидит дома. Да, БЖ бесилась, мне звонила. мол, я знаю где и кем ты работаешь, учебе денег куры не клюют, что тебе жалко 50 тыщ. Пока я ее открытым текстом не послала, и не объяснила, что если еще раз позвонит, то и дорогие подарки ее ребенку закончатся и покупки одежды и вообще все, кроме алиментов, она никак не понимала. Логика. что у нас общий бюджет и я тоже несу ответственность за ее ребенка меня поражает :) Но простите. я и зарабатываю в разы больше нее, и отец моего ребенка зарабатывает и тратит соответственно. Их же ребенку "повезло" с родителями, я тут при чем?
Автор, все правильно вам нынешний муж говорит. Что вы обязаны относиться к его дочке, как к своему ребенку и на море возить, бесплатно, не считая алиментов? А как вы хотели?! Вашего же он принял и возит на море, возится с ним. А если честно он вам прямым текстом намекает что ему на хрен ваш ребенок не уперся. Это говорится практически прямо, не понимаю как вы не понимаете его выепывания и его иронию? Он хочет с вами ехать, а не с вашим ребенком и с вашей мамой. И женился он на вас, а не на вашем ребенке. Он не обязан его любить и как-то к нему относиться. У него для этого есть его био законный папа, который платит алименты, то есть ваш БМ. Делать из другого мужчину папашу вашему ребенку просто по меньшей мере глупо, он и пытается это вам донести, именно вот так вас подепывая и ставя такие условия. Как может быть это не ясно?
вы топ прочитайте, на море муж автора едет сам нахаляву, а автор своего ребенка везет на свои и БМ деньги, и общего еще целиком содержит.
Нет, не правильно, и автор, к счастью, это понимает. Чужие дети, тем более от БЖ (т.е. у детей есть своя мамака) нах никому не нужны.
Обычная, но всегда сложная история. Получается, что на вашец ОБЩЕЙ семье экономть можно, а на ре мужа от первого брака нет. Я бы двигалась в направлении урезания алиментов, раз туго с деньгами, а в отпуск ре берете. Тем более, что это именно алименты, т.е. Деньги на ребенка, а не содержание БЖ. В же ей расходы уменьшаете, забирая ребенка с собой + ей надо было бы дополнительно на организация отдыха девлки тратться, если бы вы ее с собой не увозили. У нас вот тоже основная сложность всегда была в претензиях БЖ мужа, со списком покупок приезжали каждый раз (помимо алиментов), БЖ накручивала девочек папе звонить - посить отдельно денег н школьные поездки и заграничные отпуска.... Где-то муж давал допденьги, не говоря мне (у него есть свой бизнес, я не нстаиваю на контроле его заработка на 100%), когда-то я посила отказать (наример, сидела во втором декрете, содержали няню, ипотека...). Но у меня логика всегда была такой - это ваши с БЖ общие дети, бюджет на них тоже общий, если муж зарабатывает меньше, то и денег в первую семью идет меньше... Правда у меня дети с мужем только общие, я всегда работала и хорошо зарабатывала (т.е. Вносила существенный вклад в общий доход), моя мама много нам помогает, экономит кучу денег... Наверное, это тоже всегда влияло.
Вот и я ему про тоже... что ребенок с нами и ей тратиться не надо. А он говорит, он она не согласна, мы ей вообще благодарны быть должны, что ребенку с нами на море разрешает ездить.
Дааааааа??????? А БЖ не должна быть благодарна мужу, что он девочку с собой берет на море? А Вы за ней тоже присматривате (не только Ваш муж). Какая у девочки альтернатива? Сейшелы или Мальдивы с мамой на ее деньги? А подспудно Ваш муж наверняка переживат, что еслина условия БЖ не пойдет, она ему не будет давать с дочерью общаться. Только вот это фигня, раз она так за деньги трясется, раз не будет общаться, то и покупки дорогие ребенку прекратятся... Вот в очередной раз офигеваю от наглючих теток - устроить себе некислую жизнь за счет бывшего, да еще и ребенком маникупилировать, вместо того чтобы радоваться, что муж оказался порядочным, новая жена тоже и ребенок может общаться с отцом, новыми братьями/сестрами, интегрирован даже в отпуска.... А им все мало. Вот кж точно, наглось - второе счастье, или первое?
я бы обратила внимания больше на то, что муж не алименты платит, а обеспечивает свою прошлую семью, так как алименты на 1 ребенка - это 25 процентов от дохода мужчины. Ваш мужчина отдает чуть ли не 100%. Вот это не нормально. Получается, что именно вы обеспечиваете вашу семью, а муж обеспечивает ту семью.
но все это девочка может себе позволить в том случае, если РОДИТЕЛИ могут заработать на это. В данный момент он-НЕ МОЖЕТ.
"Но ведь у нее будет истерика, если ее лишить того, к чему она привыкла, а ей нельзя нервничать, ты забыла, что у нее ВЧД".
Мне кажется, что если бы он вообще денег не получал, он бы у меня отбирал и в ту семью таскал.
Знакомо :))) правда у моего мужа хватило мозгов понять, что я у себя не сирота, у него на шее не сижу, переходить границу не дам и если так вопрос ставить, то у него может появиться вторая бывшая семья.... Да, у нас в свое время была борьба на квартирном фронте - у мужа была трешка с первой женой и однушка. Так однушку муж продал и вложил деньги в ипотеку нашу общую только после того, как я предложила переехать в эту однушку жить нам всем троим (у нас уже ре родился). А все потому что он обещал БЖ, что однушка отойдет их старшей дочери.
ну так родители ребенка не согласны, что бы в счет алиментов, они хотят просто так что бы кто то их ребенку отдых оплатил
Почему без отца? Он что умер? Пусть общается ежедневно по скайпу, знает про все ее дела и увлечения и проблемы и с уроками помогает и друзей обсуждает. Это же ему лень делать. Пусть не перекладывает на вас.
Ну и на лесть не ведитесь. Вы, кстати, не Лев по гороскопу? Вот тем можно с три короба нальстить и они из шкуры выпрыгнут за это. Я за подобное в лоб дам, ибо манипуляций не люблю. И вообще не фиг меня с кем то сравнивать.
Нет, не лев.
Ему лишь бы что-то сказать. Девочка сама очень хороший манипулятор, мы зимой вдвоем с мужем кататься ездили на лыжах, детей не брали. Она с ним потом две недели не разговаривала и говорила, что отца у нее нет. Вот теперь он повторения боится и говорит, без нее я больше никуда не поеду.
отлично, скажите мужу, так ты и оставайся. тем более ты и не заработал на отпуск и куда тебе отдыхать? тебе работу искать и пахать нужно. Детей то у тебя двое. а содержишь почему то только одного.
Это его проблемы, а не ваши. Скажите прямо и в лицо, что он на отдых для своего ребенка не заработал.
ну надо же...прям как мой муж говорит. Я одна содержу нашу семью уже не первый год, и на моря всех вывожу. Работаю часто и в выходные, и в праздник. муж тоже говорит- ну тебе же не трудно, работа ведь любимая. Ага, не трудно совсем
да это понятно все, но не за ваш же счет, автор! Нужна девочке вся эта муть - пошел на работу более денежную и шли сколько влезет деньги, но только себя еще кормить не забывай.
Вы тоже девочка и вам тоже нужны парикмахеры и шмотки, и он обязан это вам устраивать за свои деньги
Вот и решите. Или никому не ехать, или вам без него.
Если честно, я вообще не понимаю как мужчина, который серьезно ищет работу и нуждается в деньгах, едет себе расслабляться на море. Выше моего понимания.
У вас серьезные глобальные проблемы, а вы ковыряетесь в ерунде.
Увы, люди не всегда могут на ситуацию со стороны посмотреть :((( судя по всему, муж Автора считает, что у него не проблема, а ситуация, временная.... Это Автор копается в ерунде, а он не может так, онжеотец! !!!!
Да он так и считает, что проблемы нет... Что серьезные проблемы только у девочки, потому что у нее будет травма, что папа на море ее не взял.
так папа на море и не поедет - я бы ответила, и добавила...или у девАчки будет травма. что НЖ и ее дети на море поехали, а она осталась? так объясни ей. что ни ее мама, ни ее папа не могут позволить такой отдых ей.
Не просто едет на море, а еще и выбирает определенную страну и определенные условия, к которым он привык, млин!!!!!
Еще и тещу хочет "не брать", которая, в отличии от него, ехать собирается за свой счет!
Сюрр просто какой-то!
Вы абсолютно правы, чужому ребенку вы ничего не должны. Пусть муж думает о своем ребенке и еще об общем не забывает. Это он должен ребенку, а не вы и не ваша мама.
Предложите ему вариант, когда вы, мама и ваши дети поедете вчетвером на море, а он пусть со своей дочкой дома остается. Или пусть он денег у БЖ на отдых ребенку возьмет.
ребенок автора получает алименты, на которые может жить вся семья (и живет, машиной ведь не только старший ребенок автора пользуется). Так что у автора есть средства на старшего :)
У ребенка автора есть мама, которая работает и есть папа, который платит алименты (судя по словам авторам вполне приличные). Ему от чужого дядьки поддачки не нужны.
Папа там ребенка 5 лет знать не хочет. И деньги от него в любой момент могут закончится. Мужик в прошлый раз выслал много и вполне может считать что на ближайшие 5 лет его долг выполнен.
Не зря говорят, что от сумы и от тюрьмы не зарекаются. Сегодня у автора есть деньги, а завтра может оказаться что придется лапу сосать.
Сейчас мама папу кормит и за квартиру ипотеку платит, этого что мало? Надо еще БЖ мужа алиментами обеспечить и их ребенка отдыхом? Всему есть предел. Если бы ребенок мужа голодал то все бы тут сказали что надо поделиться, но вот алименты в таких суммах и отдых это не обязательное, а поэтому не обязана она свою мать ущемлять, хотя ее мама сама на отдых себе скопила.
автор, вы приютили на груди капризных "деточек" и тянете, тянете.
ваш мужчина не работает, но хочет отдыхать красиво
Его дочь и БЖ привыкли получать от мужчины хорошие суммы денег, хорошие подарки, и понимание для них ничто "ну как же, девочке нужны платья, курсы, парикмахер и вообще у нее ВЧД"
не слишком ли много вы на себя взвалили?
вы озвучиваете сумму, которую вы можете потратить на отдых, предлагаете места, куда можете все вместе на эту сумму поехать, привлекаете к этой сумме часть алиментов - ведь не на БЖ, а на ребенка.
если муж не согласен - значит он с девочкой не едет. точка. найдет денег - поедет туда, куда захочет.
никаких заемных средств от мамы.
+ много, мой муж терял работу по здоровью, БЖ не хотела войти в положение, я не хотела долгов и приставов, вопрос решился просто, 3 750 р. оф алиментов, устроила его к себе з\п естественно не было, официальная по докам - 15 тыщ и все. БЖ вопила, но и по сей день она получает ровно столько и ни копейкой больше. Все что муж считает нужным, а главное, может позволить сам покупает ребенку. Как жить БЖ нас больше не волнует. В мой кошелек муж не лез и не лезет.
Мне просто не смешно. Сейчас звонит мне и предлагает вариант, что он не поедет с нами на море, а вместо него поедет дочка. Говорит, она же ведь большая, следить особо не надо, она вам не помешает.
Я ничего не сказала. У меня просто взрыв мозга будет.
Автор, чувство вины у него
Вашу историю с самого начала не хотите рассказать?
История у нас длинная и интересная. Он одноклассник мой, любовь у нас была. А потом я с первым мужем своим связалась, не любила особо, просто очень хорошей жизни хотелось, он очень сильно старше меня был. Потом я забеременела, а он считал, что бесплоден и долго не верил, что ребенок его мы на этой почве расстались. Потом ребенок родился, он его увидел, понял, что копия. По-моему даже днк анализ делал, т.к. больше у него детей нет, хотя 4 раза женат был. Мы быть вместе уже не могли, хоть и пытались, он мне купил квартиру в Москве большую, в которой мы сейчас и живем.
А потом мой одноклассник нарисовался и началась у нас любовь большая... откуда мне было знать, что у него в Питере жена и дочь? Потом жена меня сама нашла, приехала, стала мне ребенком тыкать... мы с ним расстались. Но он вроде как всю жизнь меня любил, поэтому не мог и ушел от жены вроде как в никуда.. Потом они развелись и он стал ко мне по новой подкатывать, ну и переехал ко мне. Я купила квартиру в ипотеку для мамы и отселила ее, а потом у нас ребенок родился.
Дать алименты положенные а бж свои пусть достанется и вместе с дочей поедут на море отдохнут
Ну, Автор, Вы мегатерпеливая. Я б прямым текстом послала далеко-далеко и мужа, и хотелки ее дочуры. Сколько лет этой прелести? Вы б хоть мужу-то объяснили, что дочь им манипулирует и вообще уже повторяется (я так понимаю, уже была история с тем, что вы ее на лыжи не взяли). Паранойя какая-то. Вопрос - если муж уже год без работы, неужели это первый конфликт на тему денег? Неужели звоночков не было?
Я просто на работе. Я не могу тут с ним ругаться. Дома убью или его, или себя.
так вы спросите мужа, что вместо отпуска и нормальной семьи и денег от мужа, я должна ехать с детьми, да еще и с твоей дочей? и с какой такой радости?
ты боишься,что доча будет истерить, так ты никуда не едешь, еду я, дети и моя мама, так что доча твоя будет в порядке, будешь больше времени с ней проводить.
Я думаю, что мы скоро придем к такому выводу. Т.к. я еду в отпуск по любому - я устала.
Она ведь большая, ведь просто пойдет и как большая потрахается с каким-нить большим мальчиком на юге-то! :-)
От вас, автор, щастя привалило!!! :-О
Автор, не знаю бюджет вашей поездки. Но мы вот всегда отдыхали дорого. Не получалось бюджетно. И в прошлом году получилось так, что мы не могли поехать заграницу. Просрали паспорт. Я погуглила и выбрала место коса Долгая на Азов ком море. Ехали на машине с 2 я детьми. Весь отдых, а мы снимали дом у моря обошелся в 50 тысяч. Причем мы там ни в чем себе не отказывали... и рыбу лови, и на лошадях в поход и катались на всем что было на пляже. Может раз денег мало посмотреть другое направление? Отдых у нас получился замечательный, я бы и в этом году поехала но в положении сейчас.
Можно и полететь))) Просто мы любим на месте быть мобильными. Мы даже на пляж на машине ездили, чтобы не таскать ничего в руках-матрас, полотенца, еду, арбуз и прочие тяжести))) Очень удобно.
по-хорошему, если муж автора дает на старшего своего ребенка 40 000р., то и на младшего тоже должен выделять не меньшую сумму в бюджет семьи
Нет у нее никакого мужа. Блин времена настали, ничего не разобрать. Люди, называйте вещи своими именами, не вводите народ в заблуждение, если какой-то помощи хотите!
Вы мне отвечаете и я согласна с Вами. "Муж" просто для краткости. но в любом случае, он отец младшего ребенка
Фигассссе, если муж не в состоянии повезти на море свою же дочь, значит не судьба! Что могут быть ещё за варианты?
Автор, а если ваш муж будет жить один, без вашей квартиры, без вашей помощи, ему есть вообще на что жить-то??? И где жить у него есть?
Просто он деньги отдает другому ребенку, себя отдает, ах, какой виноваты, а вам что остается? Свиной хвостик?
Хорошо, блин, устроился...
хочу еще выделить то, что муж платит Алименты.
т.е. это в принципе Обязанность мужа, а не жены :)
если ему охота независимо от доходов где-то доставать 40 тыс. и оплачивать жизнь БЖ и их дочки, то логично сказать - пусть устраивается на 1, на 2, на 3 работы и обеспечивает и БЖ, и НЖ (нынешнюю жену)
а сидеть, свесив лапки и еще командовать, куда поехать, сколько потратить, и у кого взять в долг....
ммммм, автор, как вам-везти всю эту телегу?
даже не представляю что ответила бы такому хитрожопому мужу... 40т.- нехилая сумма алиментов на 1 ребенка, я бы с них на отпуск скопила за год и для себя и для дочери.
Не хочу ситуацию на себя примерять, но не имея стабильного дохода или подушки безопасности мой муж вообще бы в отпуск не поехал. А ваш ещё и дочуру мечтает за ваш счет свозить, да ещё и уровень сервиса ему нужен высокий! Полагаю, вам стоит ему ваше видение ситуации описать без сантиментов. Такой "подарок" и потерять не страшно. Маме даже не озвучивайте его "гениальные" идеи, её берите обязательно!
+1000!!!! Все правильно, ребенок с папой-маме на кой черт алименты за этот период??? Я считаю это папа выделывается, корчит из себя крутого перед БЖ, не может четко сказать, что алименты не будут за тот месяц отдыха и все, он хочет и ирыбку съесть и ....., нужно думать о своей семье, а не о том как БЖ угодить, тем более причина весомая-не хватка денег. Наш папа такой же крутач, а потом удивляется почему его только через деньги воспринимают дети, а когда денег нет, то нафиг никому не нужен становится, а приучил сам, отказывать не умеет, но страдают в результате нынешние отношения в семье! А раз взял женщину с ребенком, то и ответственность за нее тоже на нем, а не за БЖ, о том что она подумает!
на море ребенок будет пади дней 10, а на что он будет остальные 20 дней жить??
На мамину зарплату. Она тоже должна участвовать в материальных тратах на собственного ребёнка.
Я считаю, что 80 тысяч в месяц - вполне достаточно для ребенка, в том числе и с отпусками.
Если бы маман откладывала с каждых алиментов и сама вкладывалась в ребенка, думаю, вопрос бы не стоял.
А так - ничего страшного.
В семьях среднего и низкого достатка обычно копят на отпуск. И тратят в отпуске больше, чем обычно - ибо туда приходится пик затрат и развлечений. Так что ничего страшного не произойдет. Перебьются.
Другое дело, что там мужу "стремно" признаться жене, что денег нет
В шоке от Вашего мужа! Значит одному ребенку он 40 тысяч дает в месяц, а другом у нет, почему? Вам с ним надо очень серьезно поговорить. У меня подобная ситуация, не в плане мужа без работы, а в плане детей. Если бы он не работая, за мой счет платил алименты 40 тысяч на своего ребенка, я бы это терпеть не стала. Или пусть 40 тысяч своему и 40 тысяч нашему где-то берет.
20 дней будет жить на тоже, что и общий ребенок, а его самого почему должна жена кормить???? Вообщем он просто оставил себе отступные на всякий случай назад в ту семью,М раз так печется о них и вообще , что он для Вас делает на оставшиеся 10тыщь, приживалкин какой то, гоните его, пока он сам не смылся. И вообще откуда столько гонору-туда не поеду, сюда поеду, гавнюк!