Терпеть, мириться или исправляться
Сразу прошу прощения, я коротко писать не умею - или что важное пропущу, или настрочу пятитомник, но помощь и поддержка мне ваша очень нужна!
Дано: 2 детей, 7 и 2,5 года, переехали в другую страну, когда старшей было 2 года, после переезда я пошла на языковые курсы, дочка в сад до 15.00, я раз в неделю помогала с домашними заданиями и переводами в языковой школе, за что имела возможность учиться в дорогой школе бесплатно. Потом беременность (запланированная, решили сначала родить, а потом спокойно мне идти работать, т.к. первые 2 года на работе получить постоянный контракт нереально, а откладывать рождение первого ребенка до 30+ лет я не хотела) Сейчас муж работает один, заработок средний, хватает на четверых без излишеств, мне много приходится экономить, я только начала активно искать работу. Сказать, что прям собираем бутылки не могу, у меня своя квартира, сдавала до недавнего времени квартирантам, сейчас весной сделала ремонт, хочу поднять квартплату.
Что меня больше всего напрягает в отношениях с мужем - постоянная тихая пилёжка на тему, что мне надо уже давным давно выходить на работу (примерно с года младшей), почти все конфликты на этой почве, плюс что я его не уважаю. Обидчивый до офигения, коммуницировать на нормальном уровне спокойно и без крика у нас никак не получается, моя вчерашняя попытка поговорить закончилась скандалом, теперь молчаливая война. Не помогает по хозяйству вообще (я же не работаю, значит у меня целый день - отдых), тарелку за собой не уберет, рюкзак и обувь где вошел, там и кинул. Единственную вмененную обязанность - выносить мусор, - выполняет после энного напоминания день на 3, 4-й, при этом мешок не застелит чистый, если что-то около мусорки лежит/стоит крупное не вынесет. Вечером добиться совместного просмотра фильма, или просто разговора ни о чем практически нереально, основные интересы компьютер и пиво, от обоих стойка зависимость. "Гвоздь прибить" прибьет, только мне надо сначала карандашиком начертить где именно, подождать недели две и потом постоять с пылесосом рядом. Один ничего делать не будет. Несколько раз напомнил вчера, что уже целых 2 раза!!! за неделю застелил постель утром, а я даже не заметила (читай "не похвалила"). Упрекает, что я его постоянно унижаю, что мне "нужен мужик", что я недовольна его зарплатой. Все счета и финансы, покупки на мне, он ужасный транжира, но все деньги с момента нашего брака несет в семью, что считаю огромным его плюсом.
Все понятно, на поверхности будет самый очевидный вариант выйти на работу, что я сейчас и ищу. Но тут тоже есть пару загвоздок: во-первых, я не думаю, что это поможет восстановить уважение друг к другу, во-вторых, муж не собирается перенимать ни капли моих обязанностей, у нас трехлетка и первоклашка-аутик, а третье, я уже в нескольких вариантах слышала от него, что если бы я работала, то он бы пошел на более легкую менее оплачиваемую работу, или что он бы пошел на неполный рабочий день. А у меня уже был 3-месячный опыт жизни с альфонсом, когда меня все достало и я в один день вызвала ему такси и выставила на улицу. Я не буду бОльше уважать мужчину, если он ничего не может и не делает по хозяйству и при этом еще и не хочет ходить на работу.
Поговорите со мной,а?
А что с вами разговаривать, вы и сами все прекрасно понимаете. Нельзя вам было рожать второго не вставши на ноги в новой стране. Ваш путь проходят многие, многие делают такую ошибку, когда надо усиленно искать работу, внедряться в новую жизнь - рожают и садятся дома.
Увы и ах, большинство таких семей вскоре распадаются. Вы первое поколение иммигрантов, вы не можете себе позволить сидеть дома.
ответ на поставленный вами вопрос - "терпеть, мириться или исправляться" - зависит от того, что вы сами хотите в результате. Напишите себе сами для начала ту жизнь, которая вас удовлетворит - с мужем/без оного, в каких отношениях, какая работа, какие домашние обязанности, какая з/п и тд итп. А далее уже следуют планы по реализации с точки зрения обоюдного компромисса, вашего в том числе - на что вы готовы пойти, чем поступиться и пр. Ну и с планом к мужу на глобальный разговор, НО без претензий.
По вашему тексту - прослеживается, со стороны, претензия к мужу глобальная, и да - отсутствие уважения. Попробуйте поменять отношение к нему и к ситуации, вместо того, чтобы требовать от него немедленных перемен. Ну это конечно в том случае, если хотите сохранить брак.
Я хочу сохранить брак, хочу взаимоуважения в отношениях, у нас оно потеряно с обеих сторон. Я уже давно думала, чего бы я хотела в итоге, для меня брак - это быть вместе, иметь общие интересы и при этом право на свою территорию. Он любит компьютерные игрушки - без проблем, в 20.00 и до бесконечности - это его время. Чего я хочу - элементарного самообслуживания, убрать за собой тарелку, сложить вещи в шкаф, а не на кресло в зале, разобрать по папкам свои бумаги, а не сложить в кучу на столе в надежде, что когда-нибудь я сама разгребу и найду и оплачу просроченные страховки и счета. Мне очень не хватает искренней заинтересованности в том, как идут дела у наших детей и участия в совместных организациях. Все вопросы от покупки машины, съема жилья до выборы терапевта, школы и сада для детей на мне. Он только изредка выслушивает мои вливания и говорит, что ему не нравится, а я должна найти при этом компромисс, но он не будет отстаивать интересы мои или детей, не защитит меня перед наездами знакомых и коллег, ябы хотела, чтобы он не посвещал в наши совместные дела третьих.
Что я могу дать взамен? Я активно взялась за поиск работы по специальности, дай Бог, чтоб все получилось, я готова решать медицинские вопросы старшей дочери и вопросы образования обеих, покупки останутся на мне, иначе мы вылетим в трубу. Непосредственно готовка и стирка останется там же. У мня нет ни малейших претензий по з/п, единственное мое непонимание было, почему он 7 лет работает на одном месте и до сих пор даже не попробовал продвинуться по карьерной лестнице. Очень долго я его до этого растила и вот произошло чудо (миллион раз тьфу-тьфу-тьфу) он зашевелился!
Чего я еще хочу - уважения к тому, что я делаю, т.к. моя работа не видна никому и к тому же бесплатна, но имеет право на существование, и пусть первый в меня кинет камень тот, кто считает, что я отдыхала под аутичные истерики старшей или в поездках на занятия и в школу со старшей с новорожденной младшей наперевес, что мне легко было протащить по миллионам врачей ребенка, прежде чем я добилась реальной помощи, что мне вообще супер-пупер в чужой стране, бросив все, что я имела у себя и не имея никого в поддержку. Я хочу только чтобы он сказал "Да, я тебя понимаю и уважаю то, что ты делаешь" Но взамен я слышу только, что все, что я делаю может любой - "Убрать может уборщица, за детьми замечательно присмотрят в саду, нефиг искать хорошего психотерапевта ребенку и читать отзывы в интернете, открыла список и поехала к ближайшему, все остальное трата времени, иди работай". Получается сидеть с ребенком в декрете до 3 лет имеют право только избранные, в чье число я не вхожу?
вот знаете, даже читать сложновато было все это.
У вас реально очень много претензий к мужу, крайне много. Обоснованные они или нет - совершенно не важно. Важно, что вы думаете исключительно в ключе - "я хочу", "дай мне", "ты не делаешь", "ты не уважаешь" и тп итд. Очевидно, в отношениях всегда участвуют двое - вы пробовали когда-нибудь выслушать мужа на тему - а что ему не нравится в браке/в вас? Много удивительного для себя найдете:) Но боюсь, с вашим набором недовольства им - вы даже не услышите его.
Насколько я понимаю, именно ВАС перестала устраивать ситуация в семье? Если да - то начинать всегда надо с СЕБЯ. Если разговор начинается с - дай, хочу, результата в нем не будет никакого. Сначала дайте ВЫ, попробуйте чуть выше бытовухи шагнуть. Ведь раньше когда-то вас устраивало все, значит были другие отношения с мужем, значит не в бытовухе то дело. Что ж вы не можете выйти за рамки : "Чего я хочу - элементарного самообслуживания, убрать за собой тарелку, сложить вещи в шкаф, а не на кресло в зале, разобрать по папкам свои бумаги, а не сложить в кучу на столе в надежде, что когда-нибудь я сама разгребу и найду и оплачу просроченные страховки и счета"
Ситуация не устраивает обоих. Раньше устраивало потому что у меня был один ребёнок и сил оставалось чуть больше, ну и поначалу быт не так раздражал. Мой постоянный вопрос к мужу, что я могу сделать, чтобы ему в семье было комфортно, чем я его лично могу порадовать. За 5 лет я смогла выудить только - больше ласки. Все остальные разговоры не приводили ни к чему. Но мне, увы, сложно дарить ласку ему, когда по приходу домой с работы вечером он сначала включает компьютер, потом здоровается со мной, если я вдруг не вышла встретить, берет бутылку и садится играть. Как именно я могу показать и почувствовать нежность, если я где-то между игрушками и пивом. Ах, да, ещё меня целуют по дороге в туалет. И при этом он просит быть более ласковой (телесный контакт).
Ну зачем сразу опускать все на уровень "сам дурак", я действительно силюсь понять что бы я могла ему дать. Вы не представляете какое количество вариантов я перепробовала. Время: не хочет смотреть совместно фильмы, болтать ни о чем или о конкретной теме (изредка бывает что что-то не доходит до ругани и доставляет удовольствие обоим, но это точно не то, что было бы "языком любви" моего мужа). Подарки и помощь тоже не про него. Он говорит, что ему важны прикосновения. Я пытаюсь ему их дать, он принимает, но вот елки-палки, он не первый мужчина у меня, и никогда у меня не было с этим проблем, много встречала мужчин, которые действительно чуть не мурлыкают, если их почесать за ушком, положить щеку на плечо или погладить по волосам, у мужа я такого не ощущаю. Зато ему важно меня мять. Первые совместные ночи после свадьбы я не спала. Он засовывал свои коленки мне под ноги, прижимал к себе как мягкую игрушку, клал на меня свою тяжелую руку. Мне это не комфортно. Простите за подробности, секс у нас был исключительно в 4 часа утра, самый сон, а я не могу уснуть, если меня будят, он засыпал, а я мучалась до утра пока не поднималась невыспавшаяся и тащилась в детсад с дочкой и на курсы. Стоит ли говорить, что мне не нравится такой именно вот язык "прикосновений".
Но зато мне лично кажется, что ему важны слова похвалы. Я вижу как ему это нравится, но может я не умею находить правильные слова, может ему тяжело принимать комплименты, но он часто реагирует неадекватно. Я похвалила его в разговоре со своей мамой, он распсиховался, что я им хвастаюсь. Почему это плохо мне выяснить не удалось. Говорю часто спасибо. Сходил погулять с детьми, свозил в магазин. Принимает как должное, но если я вдруг " не заметила" чего-то, как не похвалила за застеленную постель, тут же высказал, что я не благодарная, и что ни делай мне мало.
Ну вот что я делаю не так?
Вы хотите от него того, чего он датъ не может.
не зацикливайтесь на невозможном (и честно говоря, нa нe жизненно необходимом, если так уж положить руку на сердце).
Вообще, не книжки про любовь надо читатъ вам сейчас, ИМХО, а разобратъся с жизненно необходимыми вещами, с вектором жизни. Вы пробуете выбитъ для себя роль Уважаемой Домохозяйки, но видите, ваш муж не тот, с кем это пройдет. Боюсь, у вас только два варината - или Работающая Жена-Партнер или Одинокая Женщина с детьми, работающая вынужденно.
Что там сложновато?
Автор хочет самые обычные нормальные отношения.
Никаких завышенных требований.
Отношения не делаются по указке "я хочу", любовь и уважение в семье или есть или их нет.
В случае Автора у них просто небольшой деловой союз - она что-то там ковыряет по хозяйству, он за это ее кормит.
Если ее не устраивает такой союз, то она свободный человек, в т.ч. от уз брака. Догадайтесь с трех раз почему она не разводится.
Тише-тише, вы не на базаре. Пртензии что должен по дому помогать или на крайняк замечать то что она делает. Я вам как человек, находящийся дома временно говорю - по сравнению с нормальной полноценной работой сидеть дома это именно СИДЕТЬ. Упахиваются именно ленивые тетки.
Да я какбэ спокойная.
Я тоже временно дома уже 2,5 года и то, что описывает автор в страшном сне не приснится. Как то: "убрать за собой тарелку, сложить вещи в шкаф, а не на кресло в зале. Мне очень не хватает искренней заинтересованности в том, как идут дела у наших детей и участия в совместных организациях. Все вопросы от покупки машины, съема жилья до выборы терапевта, школы и сада для детей на мне. Он не будет отстаивать интересы мои или детей, не защитит меня перед наездами знакомых и коллег, ябы хотела, чтобы он не посвещал в наши совместные дела третьих."
Понимаете, все чего вы хотите не получается по указке. Мужчина либо заинтересован в семье либо нет. Если женщину что-то не устраивает, то она либо разводится либо не обращает на это внимания.
А вы догадались почему?
Просто для сведения: мы в Европе, в случае развода муж платит алименты на меня (до 3 лет ребенка или при невозможности мне работать) и на детей, плюс, если мне при этом все еще не хватает до прожиточного минимума, то государство оплачивает нам на троих 3-х комнатную квартиру, все расходы по содержанию детей в саду и школе и плюс ок. 300 на человека на питание.
Вы все еще уверены, что я с мужем, потому что материально зависима?
Ну вот такая я, не идеальная, несовершенная, со своими тараканами и заморочками
хм... я верю что вам сложно. сочувствую.
Муж НИКОГДА не скажет "я уважаю то что ты делаешь".
Ибо с его точки зрения все надо делать по другом.
И неуважение того что делает женщина - это реальная проблема. Это ведет к серьезным проблемам в первую очередь с вашей психикой.
Я не психолог, но посоветую вам во-первых, дистанцироваться. Понимать что поощрения не будет и делать то что вы считаете нужным только для себя и ребенка, не ожидая никакой реакции от мужа.
Так как никаких критических вещей в вашей семье не происходит, а есть потеря понимания кто что делает в семье, рекомендую вам углубиться в литературу по психологии семейной жизни. Сначала у себя в голове разделить мужчин и женщин, то что психология у нас разная, задачи у нас разные, хотим друг от друга разное. И потом объяснять потихоньку это мужу, давать читать то что вам понравлось, предлагать обсуждать, показывать видео. И начать работать но с неполной занятостью. Не для заработка а для интереса. Иначе будете в семье и мужиком и бабой и надорветесь в конце-концов. Жалко что я не могу дать конкретных ссылок, может кто-нибудь из форумчан поможет. Но главное что я прочитала - вы оба не только не договорились кто за что отвечает в вашей семье но и сами толком не понимаете. Ну так разделяйте обязанности.
Понимаете, я не жду поощрения, только хочу, чтобы меня не унижали, говоря, что все, что я делаю, никому не нужно. Книги и статьи мой муж читать не будет, никакие видео смотреть не станет, обсуждать ...если вдруг мне удастся завернуть разговор в красивую обёртка, может и проглотил, попыток было миллион, но потом он приходит на работу и ему говорит сотрудник, что на его месте он бы уже давно такую жену выгнал, а сотрудница подмечает, что она вышла на работу когда дочке было 6 месяцев и все живы-здоровы, а я такая фифа, гляди-ка. Что происходит дома - муж начинает зудеть, продираться, доставать, заканчивается скандалом, мои жалкие попытки прекратить истерику и сделать паузу, а потом поговорить цивильно встречают крик "Вот и я говорю, тебе срать на меня и мои чувства, ты как всегда сейчас будешь спокойно заниматься своими делами, а я останусь со своими мыслями". Разговор заходит в тупик, он теряет вообще всякую логику и начинает нести откровенную чушь, я смотрю глазами по пять копеек, уже не помня с чего все начиналось и о чем уже идет речь, ребёнок уходит в стимминг - все счастливы, все довольны.
К сожалению по моей специальности нет частичной занятости, я пробовала работать на всяких подсобных работах, реальный стресс за копейки. Поэтому созрела до полнодневной работы. Но пока в поисках, думала найти что-то удаленное. Спросила мужа вчера распространена ли удаленная работа у нас или нет, получила свой ушат г* и ушла спать под плач младшей. Наутро выслушала, какая я свинья, что не добудилась уснувшего на диване мужа и он всю ночь плохо спал, а свет, который я оставила после очередной попытки переложить его кровать, чтобы он встал, а не уснул дальше, ему ещё хуже сделал. Все не так, что бы я ни сделала, все плохо
"унижали, говоря, что все, что я делаю, никому не нужно" Ну вот. Именно, ждете поощрения. А кому это действительно нужно то? Мужу? Нет. Вам? Чего тогда ждете от мужа? Если бы не ждали - не унижало бы вас это.
Я могу повторить. Не надо СЕЙЧАС ничего говорить мужу, читайте инфу сами, разбирайтесь сами, поймите что мужчины думают по другому!!!
Может вам поможет разделить обязанности - чтобы все было хорошо надо сделать так: ты отвечаешь за 1, 2, 3 и не лезешь в мои задачи, а я отвечаю за 1,2,3 и не лезу в твои. Впечатление такое что вы оба очень сильно устали. Может просто расслабиться и никуда не стремиться некоторое время? Не добиваться, не менять, а каждый день выделять час-два на отдых. Гулять, смотреть хорошие фильмы, валяться в обнимку и т.д. Обратитесь к психологам. Вы хотите чтобы вас наконец похвалили. Смиритесь с тем, что похвалы не будет. А теперь задача два - мир и покой в семье. Вот этой задачей и занимайтесь.
Ну не совсем так. Благодарность и отсутствие порицания - это не одно и то же. Мне не нужно говорить "спасибо", что сводила детей на занятия" или что организовала совместный отдых, мне достаточно не говорить, что эти занятия мне одной нужны, а не детям, а на организацию отдыха я потратила слишком много времени, надо было по-другому и вообще в этом году можно было никуда не ехать (хотя решали изначально вместе, что поедем). Я перестала жаловаться совсем, я не имею права уставать, потому что "вот если бы я целыми днями сидел бы дома, я бы не уставал". На вопрос " как дела?" я отвечаю дежурное "отлично", даже если валюсь с ног и выпила за день 6 таблеток валерианки.
Я человек достаточно активный, мне важен экшен, движение, результат. Муж домосед. Я смирилась с его образом жизни, уважаю его право на такой отдых, как ему хочется, но он все-равно не чувствует себя отдохнувшим.
Все в кучу. Притормозите уже. Выдохните. Вы с мужем УСТАЛИ! И каждый считает что другой решит его проблемы. НЕ РЕШИТ. Он тоже УСТАЛ. Он устал от вашей суеты и действительно считает ее излишней, он имеет право так считать. Вы устали от того что в вашей бешеной суете муж не принимает участие и не помогает вам суетиться.
Расслабьтесь уже! Выдохните! Отдохните пассивно!!!
Вы не меня не слышите ни форумчан ни мужа своего.
Вы хоть одну книжку про семейную жизнь нашли в инете, начали читать?
Муж не обязан вести ВАШ образ жизни. Вы не обязаны его куда-то переть. Вам надо научиться СОТРУДНИЧАТЬ. Разделить обязанности и ожидания. Только не в "ты должен быть хорошим и восторгаться моими действиями" а "ты отвечаешь за финансирование в объеме ... , а я за здоровье детей, а именно:..." и т.д.
Но боюсь с вашим потоком эмоций вы контракт не составите а так и будете убивать жизнь на отрицательное эмоционирование. Сходите к семейному психологу в конце-концов. Вы сейчас дружно и радостно целенаправленно уничтожаете вашу семью. А ее пора спасать, пока не поздно.
"Чего я хочу - элементарного самообслуживания, убрать за собой тарелку, сложить вещи в шкаф....."
Пока вы дома это ВАШИ обязанности, увы и ах, потому что вы пока прислуга в доме, а не полноценный член семьи.
" Но взамен я слышу только, что все, что я делаю может любой"
Это так, вы прете против правды. Домашний труд это малоквалифицированный труд и на улице пруд пруди тех кто готов все это делать за копейки. А вот зарабатывать на это и еще что бы оставалось после оплаты услуг это надо уметь.
Поймите, сидеть дома это действительно не труд ни разу, хотите вы этого или нет. Это не те времена когда надо было тратить много времени и сил на хозяйство, сегодня это просто, и если вы считаете это трудом то вы банально лентяйка.
Полностью с Вами согласна.
Могу только добавить, что скорее всего у обоих в этой паре в отношении претензий друг к другу "ничего личного", то есть причиной неудовлетворения обоих служит стресс в котором находится семья (переезд, другая страна, двое детей, экономия) и пр.
Автор, ваш муж дебил. Вы виноваты в том, что с ним связались. И родили детей. Теперь он пытается своим дебилизмом заразить и вас.
Факты - у вас ребенок-аутист. Я в Канаде, у нас занятия с аутистами стоят не просто дорого, а очень дорого. Считайте, это ваша полная занятость дома. Те, кто никогда не жил с больными детьми - этого не поймут. Я еще раз повторю это Кошелке. Ваш ребенок - это ваша полноценная работа.
Еще одно - навыки самообслуживания у вашего мужа оказались непривиты. Это как бы удачно вписывается в его характеристику дебила. Какие к нему претензии?
Для меня муж, разбрасывающий свои вещи - это дикость. Хотя и у меня работает только муж, я дома, работаю из дома, и работаю дома.
Не знаю, автор, давайте объективно взглянем на вашего мужа.
Немолодой, видимо не очень умный и трудолюбивый, потому что зарплата не очень, игроман, пивной алкоголик, склочник, неряха в быту. Вы точно уверены, что это тот человека, с которым вам надо разбиться, но построить отношения?
Мой муж тоже не делает ничего по дому. В силу болезни и занятости. Но он не свинячит. Он мужик - собранный, организованный, отвественный. Таким и должен быть "мужик". А все эти хлюпики, разбрасывающие носки по квартире, не имеют ничего общего с гордым названием "мужик", "глава семьи".
Жаль мне вас, автор. Ваша задача ребенка адаптировать, и самой продержаться в хорошей форме.
А вы вместо этого выеживаетесь перед этим, так сказать, мужем.
А по мне, так женщина, которая другой женщине об этом как бэ намекает-дебилка в квадрате)))Про то, что я в кубе можете не писать :-7
Очень вас понимаю. Но понимаю также, что вы не во всем правы, и - самое главное - ваш путь ведет в тупик.
Попробуйте встать на место вашего мужа. Именно встатъ на его места главы семьи, где трое иждевенцев, а он один в чужой стране. Вы знаете, что с ним происходит? Он банально боится. Да, очень по-человечески (хотя и не очень по-мужски), он боится этого мира и ответственности. Боится, что не потянет. Он потому вас так на работу и гонит, что у него мечта на партнерские отношение, на чувство локтя. Попробуйте понять его. Он не Мачо и не Суперчеловек, он обычный. Не великого ума, не больших душевных сил, не потрясающей самоотверженности.
Выход я вижу один - искать работу вам, с дополнительных денег решать вопросы с детъми и уборкой.
Я оченъ сочувствую вам, вы имеете право обижаться на мужа и на ситуацию, но только не принесут вам никакой пользы эти обиды, один вред.
Выше вам хорошо написали, поплюсуюсь там под репликами.
Да, вы правы, он простой обыкновенный нормальный, такой как может, и, понятное дело, у него масса хороших черт, за что его можно любить. В вопросе с работой мне очень мешает его мысль не о партнерских отношениях, не о чувстве локтя. Когда мужчина говорит жене выходить на работу, чтобы он мог уйти на частичныю занятость или на любую низкооплачиваемую, но чтоб меньше работать, при этом не готов брать никакой ответственности в жизненных делах, то да, мне это существенно осложняет жизнь. Он живет здесь с 16 лет, у него была возможность получить нормальное образование, но рядом не оказалось здравомыслящего человека, который мог бы его направить на этот путь. Его планируемая расстановка сил такая: я работаю на полный день (т.к. моя зарплата, если все нормально с работой, должна быть как минимум не ниже его), он уходит на полдня, на домашнюю работу нанимается домработница и няня, организацией и финансовыми вопросами по-прежнему занимаюсь я, т.к. у него это не очень хорошо получается, а он может перенять покупки в магазине по моему списку. Бытовые мелочи, которые не сможет выполнять домработница, придется выполнять мне, т.к. для него это все потеря времени. Я не хочу такой жизни, как у автора топика "Жизнь с инфантилами" в итоге.
Ну мне кажется, вы преувеличиваете.
Я тоже решаю у нас все текущие вопросы по счетам-врачам-ребенку-хозяйству, при этом работаю на полставки, и если честно, я очень много бездельничаю :-). (я не ровняю себя с вами, у вас, безусловно, больше сложностей, просто расскажу о себе)
Счета, если быт налажен (организованы все регулярные переводы), не требуют дополнительных усилий, ну может какой счет дантисту или что-то такое - раз в месяц онлайн-банкингом. такие счета вместе с важными письмами я складывают в специальный лоток и регулярно просматриваю. По началу, как мы переехали, это да, был ужас ужасный, тем более, что я (как и вы ;-) ) ожидала, что этим будет заниматься муж, а он забывал-не успевал-не хотел… мы много ссорились, пока я сама не организовала все. (Я же говорю, я вас понимаю!) Сейчас система работает, не требуя больших усилий.
Стиральная и посудомоечная машина, пылесос, протираю пол пару раз в неделю, для сан-узлов - определенные дни, и делается это за полчаса, если все регулярно поддерживать в чистоте, окна - несколько раз в год… Конечно, если бы мы жили в большом доме, то пришлось бы больше тратить усилий, но на это есть приходящие женщины, которые за пару часов в неделю помогают поддерживать чистоту. Современный быт упрощен на столько, на сколько можно, совсем не нужно на нем "убиваться".
К тому же, когда вы займете "партнерское место", вы уже сможете и диктовать от части свои условия. Некоторые вещи (не требующие особых организаторских способностей) перевести на мужа - разбор постудомойки, например. Закупка в магазине продуктов по списку. Отвести-забрать ребенка.
Мне просто кажется, у вас нету иного выхода. Если вы не хотите брать на себя роль лидера семьи в таком составе, вам все-равно придется им стать, но уже для вашей маленькой семьи с детьми и без мужа. То, чего бы вы хотели (и как женщина, воспитанная на русских традициях, я вас понимаю) - невозможно. Надо смотреть, что можно сделатъ на том базисе, что есть.