Очередное "Муж не может маме сказать "НЕТ".
Читаю тут про свекровей и понимаю, что я свою просто ненавижу. Она было недовольная изначально выбором сына и 10 лет, которые мы в браке, делает все чтобы нас поссорить. Живет за 450 км и умудряется к нам лезть. Один раз в месяц он просто ОБЯЗАН прибыть к маме и папе и какие только предлоги не придумывались и все из серии "Ты сын - я мать, а мать всегда права, мать плохого сыну не пожелает, не спорь с матерью". Ну и вечное "дай"!!! Родители не пенсионеры, работают. Тут многие пишут, что это мать Вашего мужа и она его воспитала и только поэтому я обязана ее уважать. Блин, ну нет у меня желания уважать тетку, которая "отнимает" у меня мужа, отца у детей, потому что у нас совпадает один выходной в месяц и именно тогда она находит 33 причины, которые должны сподвигнуть сына отдавать родителям "долги". И вот неделю назад меня прорвало...
На очередное в скайпе "Сашенька, у нас тут должны мебель привезти - надо собрать ее, а то я не доверяю сборщикам!" я не выдержала и для начала спросила "Марьиванна, а вы спросите у сына, когда он последний раз он был в отпуске, сейчас покажу загранпаспорт отметка 06.06.2007 и наорала на нее в скайпе так, что у нее волосы дыбом встали. Я ей припомнила все от 1905 года, что она просто задолбала!!!!!!! Муж тоже стоял в шоке, но не пытался даже меня остановить, что и сподвигло меня сказать его родителям, чтобы научились жить самостоятельно. В наших отношениях с мужем ничего не изменилось и послезавтра будет первый выходной дома с семьей, а вчера он мне сказал "Спасибо".
У меня только один вопрос: что такого ужасного, что сын раз в месяц проведает родителей?
Ужасно то, что у нас нет совместных выходных. Я остаюсь дома с детьми, а муж "спасает" родителей.
Ну какая разница виноват - не виноват?
Для семьи НАС такой график устраивает. Дети под присмотром всегда и не требуются няни. Но как только подходит день совместного выходного, то обязательно у мамы мебель, скважина, папе плохо, мама обожглась, машина сломалась и т.д
Меня это вообще не устраивает, потому что 7 лет в его отпуск я дома с детьми, а он решал мамины проблемы.
И у него тоже есть сын и дочь, кроме мамы.
Муж-прежде всего обязан своей семье, т. е. жене и детям. Если она у него не на 1 месте, то хреновый он муж. А если вас такое устраивает, значит мужа вы тупо пользуете и к маме сбагриваете.
Зачем жениться, если будешь жить жизнью мамы? Я уже не раз рассказывала, как моя тетя превратилась в фурию, когда сын женился. Он ей был нужен просто круглосуточно - лампочку поменять, огород вскопать, ремонт сделать, машину отремонтировать, в магазин отвезти и т.д., а молодая жена сидела дома беременная одна и делала вид понимающе-мудрой невестки. Апогеем стало то, что в один день надо было забирать жену и маму из больницы. Жена просто поставила ультиматум - если ты меня не заберешь в 12, то в 12:15 меня заберут родители. Твою маму может забрать муж, сын, брат. Брат выбрал жену. Еще лет 5 моя тетя отравляла жизнь им просто пипец. все ей говорили "Отстань от них". Потом женился второй сын и пипец новой невестке. Она выдержала только 3 года, сбежала, роняя тапки, он женился второй раз и мило так в уголке на свадьбе сказала свекрови "Я тебе не Света, сунешь свой нос, оторву"
А я считаю, что у взрослого человека помимо приятностей есть еще и обязанности.
По крайней мере, по отношению к родителям.
Не в ущерб собственной семье - это да. Но обычно взрослый самодостаточный человек умеет этот вопрос регулировать без привлечения жены в качестве цепного пса.
Зря так считаете. Сколько жизней поломано из-за таких родителей. Да есть примеры, что невестки неадекваты, сами сыновья и т.д. Но на примере автора - неправа мамО. И в этом вопросе она не цепной пес, а соратник мужа, которая помогла ему выйти их идиотской ситуации.
Что я считаю зря? Что нормальный мужик должен сам разбираться со своей мамой? Права она, не права - это ему решать и ему разбираться, а он, именно он ставит жену в идиотскую ситуацию, да и сам выглядит идиотом.
Слюнтяй, который от одной юбки оторваться не может, а за другую прячется. Сам ведь в белом, а жена теперь сцука и стерва, которая "сЫночку к мамочке ее отпускает".
Мне было бы стыдно за такого мужа и за себя в такой роли.
Муж действительно обязан в единственный общесемейный выходной переть за 500 км к маме только ради того чтоб ей шкаф собрать? Почему бы маме не пригласить сына с внуками к себе на выходные просто так? Тем более, что в реально необходимой помощи сын, как я понимаю, не отказывает, раз у мамы есть деньги на покупку новых шкафов.
Вы такого не писали. Но когда указали на обязанности мужа по отношению к родителям - понять вас можно двояко.
"Не в ущерб собственной семье - это да. Но обычно взрослый самодостаточный человек умеет этот вопрос регулировать без привлечения жены в качестве цепного пса". Чего тут развивать?
Муж и жена сами, между собой решают, как ему(им) участвовать в жизни родителей. А уж донести это до родителей дело каждого самостоятельно.
Ситуации у всех разные, единого рецепта нет.
А мне блин все равно непонятно - почему сын должен собирать мебель? Изначально же мать "заставляет" делать выбор. А в такой ситуации всех довольных все равно не будет))) Кто-то да обделен будет
Не должен сын собирать мебель, но именно сын должен эту мысль до мамы донести, а не его жена.
Ой, как знакомо. Мама сына слушать не будет, ибо ему с детства внушили, что мама знает, как лучше. Она даже не будет обращать внимание на его слова. Мама сказала надо - значит надо. Скандала все равно не миновать. Не поедет , все обиды. Муж и жена - это партнеры прикрывающие зады друг другу. Жена тут оказалась посильнее и молодец.
Да почему сразу "должен"? Ну вот не может человек отбрить маму - слишком сильно вбито чувство долга, которым мать много лет манипулирует - и что теперь - оставить его на расправу маме-манипуляторше?
Заметьте ни одна заступница за мамО не сказала, что ей не все равно, что сын не был в отпуске 7 лет, что спросили бы "А почему ты сын не можешь поехать на море?".
Почему вы так уверены, что он не может поучиться разговаривать с матерью с помощью жены?
Сейчас муж получил наглядный пример того, что на мать вполне можно воздействовать словами, и что не такие уж у нее всеобъемлющие права на личное время своего сына. Ни один психолог не научит его быть уверенным в себе, если у человека нет поддержки близких ему людей. Когда он жил с матерью - такой поддержки стопудово не было - не было возможности научиться мужской твердости.
Потому что он взрослый мальчик и это его мать.
Представить себе не могу. чтобы я за мужа разговаривала с кем-то, или чтобы он вмешивался в мои отношения с моей родней.
Детский сад какой-то.
Поддержка, помощь - да, проработать перез зеркалом сценарий и стоять рядом сжимая руку - это одно, а орать на чужую мать, делая из взрослого мужика какого-то соплежуя, а себя выставляя полной идиоткой... ужас
Даже у больших мальчиков могут быть психологические проблемы, насажденные той самой матерью. И кому, как не близким людям помочь их разрешить?
Вас можно понять - зачем вам вмешательство мужа, если у вас нет проблем в отношениях с родственниками? Ну, по крайней мере таких проблем, которые вы не в состоянии разрешить сами.
Данный муж - не может, и в этом нет его вины. Ибо комплекс он себе не сам отрастил.
О соплежуйстве можно было бы говорить, если бы муж со всеми был таким размазней. Но если мать - единственная его психологическая проблема, то это определенно не соплежуйство.
И еще - вы высказали претензии автору, что орет на чужую мать. Вы считаете, что на СВОЮ мать орать лучше?
Тем более, каждый должен самостоятельно рещать свои психологические проблемы.
Если человек боится устраиваться на работу - Вы за него не пройдете собеседование, если человек боится знакомиться с девушками - никто за него не познакомится. Если человек алкоголик, то жена не сможет за него "не пить".
Если мужик боится маму - то жена не решит его проблемы звонком со скандалом. Все равно они останутся, потому что он сам для себя их не решил.
Орать на мать недопустимо в моем понимании никому, но если на данную конкретную мать сыну захочется наорать - это только их дела. Пусть сами разбираются.
Вполне достаточно спокойно сказать "нет, я не приеду".
Все.
Да при чем тут "боится"? Не боится, а ЧУВСТВУЕТ, что ответить отказом - значит, нанести серьезное оскорбление маме. Причем сознает, что чувство это нерациональное, но слишком долго ему навязывалось ощущение вины. Особенно скорее всего в момент отъезда от родителей. Поверьте, отвратительное ощущение, проходила я его. Решить эту прблему самой, конечно можно, но на работу над собой уходит несколько лет. Тогда как жена помогла "ускорить процесс", потому что когда-то еще муж разберется со своими тараканами, а семья страдает уже сейчас.
Потому что "психологические проблемы" - это и есть боится.
Вы сейчас прикалываетесь? Скажите честно? :)
Тойсть сказать маме вежливое твердое "нет" - это значит обидеть, а подослать жену наорать на мать, чтобы "волосы у нее дыбом встали" - это типа решить проблему без серьезных оскорблений? Ржунимагу. ))
И чего она добилась? Думаете решила проблему? Да щас.
Мама теперь уверена, что сын как и прежде ее любит и жаждет приехать собрать мебеля, а вот "Манька - сумасшедшая идиотка (как она всегда и думала), которая все портит". Будет манипулировать и дальше, только теперь так, чтобы "Манька" уже не подкопалась.
а чем свекровь провинилась, что у вас нету с мужем совместных выходных?
почему бы с мужем и детьми не навестить его родителей? корона свалится?
Короны нет, свекровь сразу же на свадьбе сказала "Что в 40 лет ей не интересны ни внуки, ни его жены, который у него может быть много еще".
Господи, как жаль родителей мужа :( раз в месяц видеть сына, и еще за это какая то тетка на них орет, а сын молчит.
Жаль жену и детей, который не имеют возможности видеть семью в сборе даже раз в месяц.
Тут как раз речь о том, что муж благодарен жене за то, что не мог сам сказать маме. Ну всем же понятно, что семья, которая не проводит совместных выходных и не ездит в отпуск, потому что у мамы нужды в сыне - ненормально. И ни одна тут жена не согласилась бы, чтобы муж в единственный выходной уезжал.
это версия автора - благодарен :)
вот не верю, что с 2007 года муж не был в отпуске только из-за мамы.
А почему не верите?
Да, из-за мамы. Мы даже два раза брали путевки и у мамы случалась операция плановая, где сын был обязан сидеть рядом, второй раз отца на обследование уложила и опять сын должен сидеть рядом, на третий го даже планировать не стала, потому что была уверена, что все равно придумает повод. Потом была крыша, потом, скважина и т.д.
не верю, потому что об отпуске можно было вообще не сообщать заранее. а если не сообщать заранее то что? правильно, откуда им знать когда у вас путевки?
Между делом мама интересовалась, когда у него отпуск))) Он и подумать не мог, что озвучивая маме дату, подписывает себе приговор "Прощай отпуск"
Так он просто при разговоре упоминает, что у него отпуск, он же не может думать "плохо" про маму. Мама же плохое не пожелает.
ну, видимо вы не умеете готовить ....мужа :)
у меня и в первый же отпуск он бы поехал к маме, а я в отпуск. Второй раз получил бы полные инструкции и мама узнала бы об отпуске пост фактум.
Кстати, а в чем виновата мама мужа? ведь муж не может сказать НЕТ.
да, такие мамы тоже бывают, знаю не по наслышке. Но вот свекрови мне такие не встречались, больше как то мамы девАчек :)
Но все же. есть определенный формат отношений между мамой и сыном ( вашим мужем) и только мужу решать.
А вы, кстати,что все 10 лет молчали?
Вот представила я, запланировали мы с мужем отпуск и тут вдруг его мама (царствие ей небесное) говорит,что мы не можем поехать, т.к. у нее больница. Моя реакция, а где вы мамО были раньше, все оплачено, у вас есть муж, присмотрит, нужна сиделка - оплатим. Нужен сын рядом, переносите операцию на другое время. Какие еще варианты?
он дома каждые выходные (см.ниже). А вот где жена шарится в выходные - не проблема его матери.
Не шарится, а работает по сменному графику. То что она не доверяет сборщикам - это только ее проблема. Так?
и где такие сменные графики, что трое выходных из четырех в месяц ее дома нет? если 2 через два, то по любому она только одни выходные провдит полностью вне дома, а с оатльные один день из двух тоже выходной или два полностью. Так что в посте автора сильное преувеличение в попытке рассказать, какая сволочь ее свекруха.
Два дня выходных очень сильно отличаются от одного, а 7 лет без отпуска потому что маме НАДО вообще за гранью. Посылать маму надо было прям на свадьбе
Таки да свекруха сволочуха.
Это нормальное явление, когда дети живут и работают в другом городе. В такой ситуации гораздо реже встречаются. Все-таки не 200 км расстояние, а 450. 10 часов пути в один конец.
Знаете кто дает советы, чтобы муж решал, те кто дуют в попку сыночке и понимают, что не готовы делить своего сына еще с кем-то, потому что много в него вложено. Они же его воспитывают "Мама всегда права, мама плохого не желает" и под этим девизом крутят им, как хотят. А жена конечно же плохая. Сам-то он никогда не сможет сказать маме НЕТ, чтобы жена не делала, его так воспитали, при этом он может быть воротилой бизнеса, киллером, депутатом и т.д.
то есть то, что автор каждый день встречается на улице со своей мамой - ее мужа не должно раздражать?
Это ж автор встречается и не в ущерб семье))) Думаю, что о некоторых вчтречах на улице с мамой он даже не в курсе)))
автор ,мне слава Богу повезло со свекровью, она не лезет, звонит редко, нужна помощь, едим и помогаем, но без фанатизма, она понимает что у сына семья, а они не инвалиды, а вот мама моя это кошмар до человека не доходит,что у меня своя жизнь и своя семья, а еще своя голова на плечах и решать как нам жить и что делать, не надо...она звонит каждый день и каждень одна тема, моя квартира, и живу то я не так, что надо купить ,это, то, и что квартира должна быть отпалирована, а если есть хоть маленький безпорядок то это уже хлев, а мы с мужем бомжи, живущие в этом хлеву...вот как тут быть??
Слать маму больше никак. У меня такая же. Со всеми переругалась уже. Только я ее и терпела. Теперь одна сама с собой бузит
моя тоже со всеми переругалась ,тетя(папина сестра) сволочь, бабушка была обосрана, когда бабуля умирала ,даже не пришла к ней, только на похороны(это мама папы), я живу не так и не с тем, что я говорю у нее в одно ухо влетело в другое вылетело...сил нет, окончу учебу, приложу все усилия чтобы получить евросертификат и уеду из эстонии(я живу тут) куда угодно
Я имею мозгов достаточно, чтобы понимать, что звать собирать мебель сына в его один выходной, который совпал с женой ненормально. Может я не права?
Да, есть о чем подумать. Когда свекрови будет 60 к ней надо будет переехать видимо.
Я считаю, что в таком графике общения с семьей вполне себе допустимо в выпадающие выходные посетить родителей в ДР, ну и еще может пару раз в году.
А вот про помощь... Маме его 50 лет, папе 52, они работают и сборщики мебели им вполне по-карману))) Потому что бензин сыну точно обойдется дороже сборки)))
Неправильно это. ДР и 2 раза в год. Но и от семьи отрываться неправильно. Имхо, у вас один вариант остается - в несовпадающий с вами выходной он грузит детей в машину и едет к бабушке вместе с ними. Напряжно это конечно, и детям тоже напряжно, но что поделаешь. Просто послать все-таки не красиво.
Бабушке внуки не нужны и это она озвучила еще 10 лет назад на нашей свадьбе и каждый раз это повторяет)))
И что? А сын озвучил, что ему нужны жена и дети. Собственно по этому поводу и собрались. Свадьба.
Детей с собой потому что их не с кем оставить в несовпадающий выходной я имела ввиду.
Заодно пусть пообщается и с внуками раз надо что бы сын приезжал почаще. Нормально это, вполне нормально. Сын вырос, женился, завел детей. Теперь он семейный и к сыну прилагаются внуки. Комплектом.
Мама же любит сыначку? Добра желает? С его желаниями считается? Ей дорого то что дорого сыну? - готова принимать его какой есть, со всеми что к нему прилагается))
Что-то мне подсказывает, что квалификация сантехников и сборщиков скоро повысится на отдельной территории нашей родины.
Вы себе просто не представляете, какой мозг у свекрови. Все ее поводы очень значимые и дети будут обязательно мешать))) Сборка мебели подразумевает, что дети раскидают все запчасти.
Да какая разница какой мозг. Небо синее, трава зеленая, за детьми нужно присматривать. Я еду с детьми, их не с кем оставить. Точка.
Раскидают?- ну будем надеяться, что не раскидают, ты тоже поможешь за ними следить, а что делать, к забору же я их не привяжу на время поездки.
Просто и спокойно как само собой разумеющееся. Без детей не получается. С детьми не надо, сами справитесь? - ну как хочешь, нет так нет. Спокойно. Это нормально. Понимаете? Это нормально. У людей бывают дети. Люди таскают их с собой. В большинстве случаев.
Автор, вы СЕБЕ это в голову вложите как норму, а остальные прочувствуют и подстроятся. Или отвалятся. Вас же устроит любой вариант.
Вы прям, как свекруха автора)))
Вам ясно объяснили, что дети не нужны и жена твоя мне не нравиться))) и обязательно придумается повод для того, чтобы даже в голову не пришло брать детей.
Вы меня не слышите. Детей не с кем оставить и говорить об этом надо просто и спокойно, аккуратно пропустив мимо ушей все поводы и выводы. И не надо ничему приходить и выходить из головы. Представьте что это было бы на самом деле так и все. Что проще-то.
Не если кому надо что бы были без детей, то пусть этот кто-то САМА и предложит варианты варианты куда их деть. А мы уж тогда и губу покривим, в "да, но.." поиграем))
Дурная инициатива наказуема. Автор считает, что должна она думать куда детей пристроить когда муж к маме едет. А она и не должна вовсе. Это вообще не ее головная боль.
Это вы не хотите слышать. Для моей свекрови не существует ни жены сына, ни детей (как у автора)и ей плевать куда он денет детей. Она сказала, что с приступом в больнице в реанимации, значит хоть в детдом сдавай, а явись.
Что будет делать если явится с детьми? Явочном порядком?
Ваши свекрови прям как дети капризничают)), я не хочу этого видеть и про это знать. А если оно, зараза, не изчезло, то пореву и привыкну.
я бы наверно сама в больницу попадала каждый раз как пора отпустить мужа без детей)))
Вы готовы тренироваться на детях, которые там никому не нужны? Я однажды такое провернула. Дура я, ненавижу себя за это. Дочку там чкали придирками бабушка с дедушкой, пока папа гараж строил. Ребенок убежал в лес спряталась, хватился папа только за ужином, когда помылся после стройки. Он мать с отцом за шкурку трепал за то, что оставил с ними ребенка, а они проебали. Дочь нашли через 10 часов.
Готова. Это часть их жизни. Их самих часть. Кровь не вода. И наши дети наполовину принадлежат к тому роду, гены пальцем не сотрешь.
У меня с этим тоже непросто. С отравлением несвежими продуктами/ немытыми ягодами с куста от бабушки уже пару раз в больницу даже выезжали. Тем не менее в эти выхи опять буду рисковать.
А вам с ребенком советую контакт поближе наладить и телефон ей вручить. Что бы если плохо маме звонить бежала, а не в лес вся-одинокая-нищастная.
Пристегнитесь!!! Там даже на выборах камеры не работали, а был муляж, потому что связи нет как таковой, надо место специальное найти, чтобы поймать волну)))
А вы тренируйтесь дальше. Я плевала на кровь, которая ипанутая. Предпочту рассказать детям только про хорошую
Сложности со связью это тревожности добавит конечно. Это меняет дело. Ребенку сколько?
Тренироваться буду и дальше. Мой выбор. При все ипанутости громадное количество талантов и неординарности в тех кровях. Подозреваю, что и чудачества это плохая оборотная сторона хорошего. Не получится их разделить и расчленить.
т.е. вы из серии Вас гонят в дверь, а вы лезете в окно. За ради чего? Автору ясно и понятно сказали, что не нужна ни она, ни ее дети, а сын другую найдет обязательно.
Мне вообще до звезды кто чего там себе думает и считает. Главное что у автора муж с ней во мнении совпадает и другую искать не планирует. Остальные покривятся да и привыкнут. Время лечит, полюбят, тем более что дети бабушек все равно любят если их специально иначе не настраивают. И у бабушки в ответ сердце дрогнет, вопрос времени. Повторюсь, кровь не вода. На сына и не нее саму внуки же похожи в любом случае.
Бабушка сама не заметит, как начнет и хотеть и ждать и звать и подарки заготавливать. Просто надо пережить начальный не самый простой период.
Ей самой туда вовсе не обязательно лезть ни в дверь ни в окно. Дети уже есть и они не испарятся. Фарш назад не провернуть.
Тут позиция мужа основополагающая. Если он считает правильным ехать туда прихватив ребенка, то ребенка собрать и отправить.
В смысле могли бы любить))) Бабушку дети любят по умолчанию, потому что дети. Пока им не подтвердят их мысли, что бабушка как-то не але попалась. Если потянуть с этим, то имеется шанс, что бабушка случшеет.
а вы типа свекрухе в ее 40 лет хотели внуков повесить? Естественно ей они нах не сдались. А свою маманьку то как часто запрягаете?
На нашей свадьбе внуков у нее еще не было и даже не предвиделось. И как можно повесить внуков за 450 км? Моя маменька старшего забирала из сада всегда. С остальным справляемся сами, поэтому такой график.
А что в этом не правильного, если между семьями приличное расстояние?
Кстати, в 50 с небольшим взрослые могут и сами приехать, если удобно, не обязательно детей на длинную дорогу тащить.
Мы с мужем живем не рядом с родителями. Да, редко видимся, общаемся по телефону. Но не ущемлять же семью.
Сынок и женился по малолетству, и небось невестка постарше сыночки. Вот и причина для недовольства.
Сынку было 22, невесте 18. Сынок уже 5 лет отучился в институте в Москве и работал уже. Я училась на 3-й курсе и работала.
Слушайте, какая причина, что вы несете?
у моего сына есть девушка. она старше его и у меня нет недовольства, да и с какой стати? это его жизнь, женится, ну и отлично. У нее и ребенок от первого брака есть, и что теперь?
Да что значит неправильно? Это жизнь! Люди живут в разных городах, живут неблизко, поэтому мотаться в выходные, тратя в общей сложности 20 часов на дорогу в оба конца и 10, 8 из которых придется на сон на общение с родителями - верх безумства. В наше-то время, когда есть телефоны, интернет, скайп.
А всего-то выходных у мужа сколько в месяце? есть НЕ совпадающие с вашим?
А сами вы как часто хотели бы видеться со своими родителями? И как часто хотели бы видеться с детьми, когда они вырастут?
Мне кажется, что родители вашего мужа просят его о помощи не потому, что не справляются сами, а потому что хотят видеть наглядно, что он продолжает принимать активное участие в их жизни, что он остается их семьей, их близким человеком, на которого они твердо всегда могут рассчитывать. Для стран с азиатским уклоном это более чем типичная картина. Там где нельзя положиться на государство и невозможно сделать накопления, стараются опираться на родственников.
У него выходные стандартные суббота-воскресенье.
Мои родители живут в соседнем доме, видимся периодически на улице "привет. Как дела?". Пару раз в год заваливаемся в гости.
Когда мои дети вырастут, я не хочу быть предметом для скандалов в их семьях. Желание мамы не видеть сына, а просто побесить меня. Причем тут страны азиатские? У меня папа азербайджанец и никто-никогда его не дергает туда. Даже когда умерла бабушка (а у сестры моей через 2 дня свадьба), позвонила старшая сестра папы и сказала, что на похороны ты все равно не успеешь (там хоронят до заката солнца, ближайший рейс в 9 вечера), не надо ничего отменить и пока озвучивать. Она же понимает сколько было вбухано в торжество. Отгуляли свадьбу и на 9 дней папа нам сказал, что бабушка умерла и улетел.
Не заметили в молодой семье уродства, только естественные желания.
Если маман желает увидеть сына, то почему не принимает с внуками? Сын вырос, у него своя семья! Свекру 52 года, сам в состоянии мебель собрать. И вполне понятны желания невестки провести выходной с мужем, тем более такое счастье бывает редко!
п.с. сама дважды свекруха
Если у него стандартные выходные, почему бы ему не съездить в какой-то из других дней к маме, не используя ваш совместный выходной?
судя по тому, что вы пишете, в вашей семье не принято быть в близких отношениях со своими родителями и сохранять принадлежность родительской семье всю жизнь. Поэтому вам и не понятны желания вашей свекрови общаться с сыном.
"Когда мои дети вырастут, я не хочу быть предметом для скандалов в их семьях. " это понятно, этого никто не хочет. Но вопрос-то был в другом - как часто вы захотите их видеть? Или решать это будут исключительно они сами или их вторые половины? скажут каждый день - захотите каждый день, скажут никогда, значит вообще не будете хотеть?
Я имела в виду именно"страны с азиатским уклоном". Конечно же бывают и евреи без пейсов и американца без гамбургеров, всегда есть исключения, но я говорю про "нарицательные понятия". просто у нас довольно распространено явление, когда дети вырастая не выходят из родительской семьи, продолжают быть опекаемыми родителями и сами их опекают. Я не говорю хорошо это или плохо, просто это часто встречается и вряд ли имеет смысл этому явлению удивляться.
Потому что в другие выходные он с детьми.
И да полно жен, которые "рыдают" от свекровей, которой постоянно что-нибудь нужно и той даже в голову не приходит, что жене, детям он нужнее.
А какая хер разница сколько лет 18, 20, 25, 30.... Когда моя подошла к нам на свадьбе (празднование было за наш счет исключительно) после поздравлений и сказала "Давайте я посчитаю сколько там получилось", я ей сказала "Что свои деньги мы посчитаем сами", на что свекровь сказала "Вы там выделите сумму Ане на кожаный плащ, а то она новый хочет". Аня - сестра мужа. И ей тоже со дня свадьбы каждый выходной надо присутствие сына, помощь сестре. Я разогнала ее на третий год жизни.
Многие люди меняют свои взгляды в завиисмости от возраста и обстоятельств жизни. вспоминаю себя в 30 лет... я лучче не буду рассказывать :)
Расскажите.
Я сомневаюсь, что автор в 45 оценит то, что свекровь ей "не давала" побыть с мужем в выходной, поехать в отпуск 7 лет.
Моя свекровь тоже чудила много. Но я не об этом. У меня был период в жизни, когда я очень старалась "оттолкнуться" от родителей и установка была "я и муж - одна семья, а мои родители - другая". потом это поменялось. Появилось ощущение, что родители - самое дорогое (после детей).
Так чудила свекровь, а желание появилось быть ближе к родителям. Это нормально.
Так на свекровь тоже иначе реагировать я стала постепенно. Когда человек фордыбачит, на одни и те же его выходки можно реагировать по-разному. Например, бороться, или оставаться равнодушным, или обижаться, или смеяться. Много разных реакций. Мне самой странно, насколько по-разному я реагировала скажем в 30 лет и сейчас. ну как ребенок, который в пять лет плачет из-за того, что ударился, а в двадцать только поморщится.
Ну не могу я радовать жизни при упоминании о свекрови. Это просто недоразумение какое-то, а не человек.
Если у вас будет желание научиться реагировать на нее иначе - обязательно научитесь.
А как мне надо было реагировать, если мы собрались в выходной обуться-одеться и купить путевки, а она начала его уговаривать всеми правдами и неправдами, не выдержала я.
Я не знаю. Я не знаю вас и вашу свекровь. просто знаю,научиться как-то можно, нащупать нужный тон. Я вот сейчас водить учусь, педальку туда-сюда тыг-дык и нащупываешь постепенно, как надо придавить, чтобы машина ехала, но при этом не ревела и не дергалась. И в отношениях с людьми это практически никогда НЕ крик, НЕ ругань и НЕ обида. У каждого человека есть свои кнопки, их можно найти. Ну и компромиссы. Родители - это родители. Их не выбирают, как и детей, и они на всю жизнь, вам еще их хоронить.
Вот видите какие мы с вами разные. Я машину умею водить с 14 лет. Начинала на даче с отцом. И я ее прям чую. Спокойно гоняю на мотоцикле. А со свекровью ну не знаю, что делать))) Сорвалась и высказалась.
Офигет, простите мой французский. Искренне желаю вам, автор, чтобы ваши дети, когда вырастут, виделись с вами СТРОГО не чаще трех раз в году. Я так и не поняла, почему ваш муж не может съездить к матери в выходной, который не совпадает с вашим. Вы со своими родителями тоже видетесь три раза в год? на ДР и еще пару раз? Тогда это проблема вашей матери. Но не матери мужа. Господи! не дай Бог такую невестку! права была его мать на свадьбе, жен у него будет много, а мать одна. Вот увидите, все встанет на свои места и он поймет, что жена мать не заменит. Только тогда не плачьте, что муж оставил одну с детьми, что делать?
О бля не звездите)))) Не видела я мужика, который жену на маму променял. Жене надоедает и уходит от него.
"Жене надоедает и уходит от него." Нюню. И кому она с приплодом нужна то будет :)?
Замуж выходят одни и те же женщины. В 18 лет она выходит без детей, в 25 она же с ребенком, в 35 с 2-3 детьми. А все эти ждущие принцев до 35+ никогда не поймут этого. Их просто не брали и все.
Значит не отпускайте никогда от юбки сына, раз хотите видеть его постоянно. 450 ка - это расстояние!!! 6-8 часов езды!!! У сына жена и дети - им он не нужен что ли, только маме?
А что здесь такого??? Меня моя мама видит 2-3 раза в год, живу не рядом, общаемся постоянно по телефону и интернету, никаких претензий. И я как мать не стала бы усложнять своим детям жизнь, если реально трудно приезжать
Вот, нашла )
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=3174046
и вот тут еще
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2165308
Наверное )
У нас все совсем не так, поэтому представить довольно сложно.
Хотя сейчас свекровь на полном нашем попечении, как муж умер (
Банально, даже мобильный телефон муж подключил на себя.
Моей свекрови 50 лет, свободно владеет компьютерами, телефонами, скайпами, виберами, ватсапами и т.д.
А я тоже заметила (у моей тети 3 сына), что как только сыновья женились у нее прям сразу же появлялась маниакальная потребность к сынАм. И врача она вызвать не может без них, и плиту купить, и сантехника вызвать и диван передвинуть и прям стала немощная. И если сын трубку не взял (занят, на работе, сидел на точке), то начинает херами крыть сноху, которая запрещает сыну общаться с мамой. Причем у одного сноха была 4 месяца в командировке, а тетка моя ее прям ненавидела, что сына к маме не пускает))))
у нас свекровь звонит не сыну, а мне ))) А если не дозвонится мне на все три телефона, то звонит на все телефоны сыну - "ЧТО??ЧТО с ОЛЕЙ??? ОНА В БОЛЬНИЦЕ с ДЕТЬМИ?????? "
Мда-а ... Или Вы так неудачно пошутили? В нашей семье тоже так, свекровь звонит мне :-)
Просто моя тоже звонит только мне, потому что я не могу ее послать потомучтоонамамамужа, сын ей говорит четко и понятно "НЕТ". А спрашивает исключительно "Ты не болеешь, дети не болеют (хотя мне ближе "Вы здоровы?, наверное не получится скорее всего поехать на море, ремонт доделать не сможете.... !" такое впечатление, как будто так и ждет неприятностей
А как вы залезли в ее голову, что с такой уверенностью говорите о чем о ДУМАЕТ?
Просто всегда было интересно, как так уверенно говорят за других
Ей это не надо, у них не очень теплые отношения. Она в страшном сне видит, что они будут, не дай Бог, жить вместе. А уж детей ей на воспитание - это проще сразу закопаться. )
Не знаю, сейчас другая проблема, она сына заменила мной. Тойсть как будто это я ее дочка.
Например,на дачу без меня (с сыном)ехать не хочет, еле уговорили. В эти выходные я не поеду на дачу снова, поеду к своей маме. Она обиделась.
Я говорю - Вам же Вова поможет все сделать, рассаду привезти и т.д. а моей маме кто поможет?
Вероятно, я буду отвратительной свекровью - но говорю сразу, что мне было бы очень грустно видеть сына пару раз в год. Это самый мой любимый человек в мире, и грустно думать, что ему будут запрещать общаться с матерью. Хотя надеюсь воспитать так, что решения об общении/необщении, а также о выборе адекватной спутницы жизни он будет выбирать сам.
P.S. Я далеко не в восторге от моей свекрови, но ни разу в жизни не пыталась регламентировать количество звонков/приездов/денег для помощи.
Вообще-то в топе речь не о той ситуации, когда сыну запрещают общаться. А о той, где свекровь мешает всей семье, в том числе и сыну (никто ведь не против общения в принципе, но это уже в ущерб остальным).
А таким мама все равно, как там внутри семьи у сына. Она же мама и она хочет видеть сына чаще. Какое счастье, что у меня нет маниакальной любви к детям. Мне достаточно звонка и знать, что у них все супер.
Ну в вашем случае жить счастливо получится только если жену выберите ему вы и поселили в шаговой доступности. Вот у мужа автора реально же нет возможности видеть маму чаще без ущерба для жены и детей.
Мой отец живет от матери в 3000 км и видеться могут один раз в год-два.
Даже не собираюсь никого ему выбирать. Муж со своей мамой тоже в разных странах, но 3-4 раза в год видятся стабильно. А некоторым женам, судя по Еве, пятиминутный звонок раз в неделю уже пипец какой ущерб.
Убили наповал :).
Вообще-то ДР и 2 раза в год - это три раза. И это кошмар для матери и вы надеетесь, что ваши дети не будут столь черствыми.
А ваш муж видится 3-4 раза в год. И это нормально.
А в чем разница-то?
Ей кажется, что она более святая))) Автор тоже хочет 2 ДР родителей и пару раз в год, т.е. 4 раза. А пока 12 раз и все в ущерб своим выходным)))
Мой муж видится ровно так часто, как ему хочется :-) Я не считаю себя вправе что-либо ему диктовать. А в такой ситуации, как у нас, автор бы точно лопнул от злости, т.к. приходится покупать билеты на самолет и тратить дни из отпуска. Едет он, как правило, не на один день - а три раза в год по неделе, и раз в год мама на пару недель приезжает к нам.
У Вас тоже не совпадают выходные и тратит столько дней отпуска, что вы 7 лет не отдыхали и его маме 50 лет, она работает?
То, что у автора не было отпуска 7 лет - вряд ли вина мамы мужа. Мой стабильно "тратит" на посещение родни минимум половину ежегодного отпуска. Мне сразу об стену убицца, или погодеть?
На все отпуска сына мама придумывала такие поводы, что два рада сдавали билеты.
Ну если за пятиминутным звонком последует требование приехать, то да бесит. Звонок моей свекрови - это всегда ущерб финансовый, временной и мозговой.
Вы моя свекровь)))))))) Она тоже считает, что дарить жене подарки + цветы на ДР, НГ, 8 марта, на ДР детей (муж считает, то в эти дни я его осчастливила и благодарит за это)- это очень много. Вот зять не балует жену так, подарки только 5 раз в год и не более)))))))))))))
Мне 5 подарков - много.
Дочери 5 подарков - мало
Считают бессонные ночи, потраченные деньга в РК.... Не могут точное количество дней назвать)))
А если бы Вашему чаду трудно было бы приезжать, тем более с детьми? Хватило бы окаянства настаивать и манипулировать?
Я бы приезжала сама. И надеюсь нашла бы способ сделать так, чтобы не только дети, но их их вторые половины были заинтересованы в приездах. У меня увы богатый опыт. Мой отце развелся с моей матерью и обосновался в другой стране. а затем и забрал свою мать (мою бабушку), затем снова женился. Конечно его жене нет никакого дела до его родственников в россии. да и папе и бабушке совсем не легко приезжать сюда. Но для меня важен близкий контакт и общение с ними, а также для меня важно, чтобы мои дети как можно теснее общались с дедом и прабабушкой. Мне стоило трудов (тех самых окаянных манипуляций) и нескольких лет сделать так, чтобы они не только проводили рядом с нами по несколько месяцев ежегодно, но и чтобы жена отца не возражала против такого расклада.
Вы такая молодец))) Ради Вашего "ВАЖНО" вы нервы трепали посторонней бабе. Почему вы считаете, это важно?
У меня подруга тоже перестала истерить, когда муж уезжал к маме на очередное ВАЖНО, когда любовника нашла.
А что вы считаете важным в семейных отношениях? Только связку муж-жена, я так понимаю? связку родитель-ребенок вы важной не считаете?
Трепать нервы не в моем духе, мне было важно, чтобы она спокойно относилась к его поездками была в них заинтересована.
Важно общаться, но чтобы всем было комфортно и в радость. И вообще самим ездить, а не заставлять других
С вами разные анонимы общаются) если всем хорошо, то это хорошо. Поэтому нужно договариваться и искать компромиссы, а не ставить ультиматумы
Это вы сына "чадолюбивая", а приведет жену, которая Вам не понравится, то сразу станете "чужихнелюблю"
Все может быть на этом свете и в будущее не заглянешь. Но я люблю чужих людей в доме, у нас постоянно толкутся (с ночевками) какие-то друзья-подруги детей. И до сих пор мне не то, что нравились, а я была просто в полном щенячьем восторге от всех мальчиков дочери и пока что двух девочек сына. так что я не безнадежна :)
Это временные девочки-мальчике. Свекровь автора на свадьбе заявила, что не такую невестку желала)))
а если свекровь вообще об этом не думает и не желает какую либо невестку, для особо одаренных, поясню, не свекрови желать невестку Такую или не такую, а самому мужчине выбирать себе жену, что тогда?
Да. если невестка мне, как свекрови откровенно бы хамила. дерзила и т.д., то я бы ее не любила, но и объясните эту сыну я смогу на раз два, в т.ч. показав аудио и видео записи перлов его жены. Сын у меня не маменькин, но и никакая тетка его под себя не подожмет, и за родных, как за маму, так и за папу и бабушку он порвет.
Внуки - это отдельная пеСТня, но опять же, если невестка и свекровь не очень в отношениях, сын и внуки могут общаться и без нее, права у отца и матери равны, так что....
Свекрови разные бывают, мать одна. И то, что для одного человека "ужас-какая-стерва-и-дура" для другого - мама. Вряд ди имеет смысл пытаться разделить или испортить эти отношения ребенок-мама. обычно это происходит от нехватки ресурсов внутри семьи, над этим имеет смысл работать. Когда в семье всего вдоволь (денег, внимания, времени), делиться с другими близкими не жалко.
Мы живем в 450 км от моих родителей, двое детей. Приезжаем к ним в гости 2 раза в год, на зимние каникулы и летом в отпуск. Иногда 3 раза получается. Чаще трудно выбраться, у нас здесь еще пожилые родственники. Причем моему мужу 54 года почти, и он вполне активен. Странно, что свекры автора требуют столько помощи. Если желают больше общения- сейчас миллион возможностей для связи
Ну тут же понятно, то 10 лет свекровь автора считает его свободным, так как она не приняла невестку и ее детей.
У меня такая бывшая свекровь. Только жила она намного дальше и муж ездил к ней на весь свой отпуск. А я с детьми отдыхала))) Развелись в итоге.
Что неудивительно))) Я тоже развелась, потому что надоело терпеть вечно "маме надо помочь". Дети вообще его перестали принимать за отца, потому что он на работе, а в выходные и отпуск едет к маме, потому что она скучает. Три последующих жены так же не смогли выдержать это.
Автор, я бы наверное по-другому сформулировала вопрос - кто раз при ваших данных, что в единственный ваш выходной муж будет уезжать)))
а мне что делать? Убьюсь пойду ап стену, мой муж, гад, ездит к МОИМ родителям за 400 км, раз, а то и два в месяц, вон, только 15 мая вернулся, 26 опять сволочь уезжает.... пойду на них на всех наору...
Ситуации у всех разные. Если для вашей семьи это хорошо, значит, кричать не нужно) моц муж тоже к моим родителям ездит и нас возит, а я кего маме на дачу езжу, хотя вообще дачи не люблю. Но требовать приезда сына за 450км, чтобы собрать мебель- это...чересчур
муж мне очень даже уперся, но вот ведь незадача, родители, МОИ родители, нуждаются в помощи, гады такие, придумали себя болячек дофига, и не нарадуются, что зять на них пашет:-)Можно конечно их в сад послать, пусть сами ковыряются, но вот то ли совесть мучает, то ли люблю я их, прям даже и не знаю...
не старые еще, очень даже маме 62, отцу 63, но... имеем, что имеем, возраст не всегда показатель здоровья и на какие то физические подвиги они уже не способны, маме врачи просто прямым текстом запрещают поднимать, что-то тяжелее чашки чая, у отца артрит цветет... так что. а дом и участок требуют сил...
ООО, моя мама всю жизнь делал подвиги для родителей. А мы с сестрой ни на море не были, ни в музеях, ни великов, ни роликов. Помню сплошной бабушкин огород, который ненавижу. Жить у нас видите ли она не хотела, потому что надо ухаживать за огородом, а поднимать ничего нельзя. Вот мать всю жизнь там и провела.
про огород речи никто не ведет, мои родители люди адекватные:-) две грядки под петрушкой не будем считать огородом, но сам дом, да и просто скосить почти гектар, за вычетом леса в соток 30, тоже нужно... А какая связь межу музеями, великами и огородом, я вообще не могу понять:-)
Если 30 соток много, сократит до 10 остальное может быть некошеное.
Какая связь? Нам с сестрой нужны были родители, а не загнанная лошадь мама, которая неделю работала, а в выходной надо маме помогать, прокатывались все деньги на дорогу и гостинцы маме. Для нас у нее времени и денег не было вообще.
ну это уже приоритет Вашей мамы, к ситуации автора не имеющие отношения
офф у родителей гектар, 10 соток это не о чем, там соток 30 лес, остальное надо косить, пожары, опасно...
Ну как не имеет. Родила нас, а отвечать за нам не научилась. Мама точно так же регулярно звонила и рассказывала, как ей тяжело, как у соседей скирд загорелся, потому что сыновья подонки не приехали и не окосило траву, как ей тяжело картошку опускать в подвал, как тяжело обратно опускать. Нахера ей было нужно 12 мешков одной для меня до сих пор загадка.
Слушайте, ну куда ведь разумней за деньги, которые ваш муж тратит на бензин, нанять по месту соседа, который будет приходить и косить траву или делать необходимое по хозяйству. А ваш муж сможет отдохнуть и быть с семьей. Какая разница вашим родителям кто эту траву скосит, зять или другой мужчина?
Вы что? Как можно?
Либо ей муж нахер не нужен дома, либо маме тоже не умеет говорить нет. А прикрывает все это благородством.
ну за 1000 рублей там никто особо пахать не будет, они нанимают на какие-то действительно большие работы (деревья обработать, теплицу снести и т.д., а соседи там сами кого угодно наймут), моим родителям вообще пофиг кто и что сделает, они и не просят, просто зять, понятно, сделает лучше, с семьей он проводит много времени и не упахивается он по жизни, для здорового 40летнего мужика с газонокосилкой пробежаться удовольствие вместо фитнеса:-), и если раз в месяц в сезон он проведет выходные у тестя с тещей семья не развалится, кстати мы вообще уроды, родителей тоже семьей считаем:-)
Это потому что Вашего мужа они тоже считают родственником. А свекровь автора не признает ее и внуков. Нужна ли в родне такая тетя автору?
Я этого не говорила, но проблемы у Автора, у мужа и мамы проблем нет:-), а у Автора проблема с мужем:-)
Вы заметили, что автор одним махом сделала так, что теперь нет проблем у нее и мужа. Проблемы у мамы теперь. Муж сказал спасибо за свою слабохарактерность самому так сказать маме.
Автор, так все же ответьте! почему муж не может поехать к родителям в НЕсовпадающий с вашим выходной?
да, с детьми, тройня у них, груднички, неужеливсамомделе не понятно вам ;-)?!?
Даже если не груднички. Это нормально - оставить детей одних дома и уехать к нестарым небольным родителям шкаф собирать за тридевять земель???
А надо оставить одних 9 и 3-х летку и уехать мебель собирать, пока мама на работе. 450 км это не 2-3 часа. Это только на дорогу 6+ часов.
какие нах своими делами? Должна внуков нянчить, баста :) А то ишь свекруха - тварь, а мамашка то что нехера твоя не делает?
А где вы прочитали, что я свекровь обвиняю в том, что она с внуками не сидит. Мне это не нужно. Мы сами справляемся. Мне не нравится, что ей постоянно требуется "помощь" ради которой мы не можем провести единственные выходные.
а раз в месяц так сложно один день посидеть с детьми? но в этой семье (семье автора) похоже всех заботит только собственный отдых, на близких насрать
Зачем кому-то с кем-то сидеть? Мы вполне сами себе справляемся. Бывают экстренные случаи - я лежала в больнице, ходили на свадьбу и т.д. Конечно же мама всегда подстрахует.
У нас 8 часов на машине выходит.и я мужа одного с детьми бы не отпустила так далеко на машине, я и за него одного боялась, когда ему ездить нужно было часто 450 км. Зачем сына родного гонять??
На автора накинулись-то...
А что - многие сочтут нормальным съездить собрать маме шкаф за 450 км? Т.е. 900 км мужик пропилит за выходной. Ради чего??? Чтобы на сборщике сэкономить???
Прекрасно понимаю ее истерику. Люди итак живут сложно, не нанимают няню, крутятся по очереди с детьми, ну так пожалей сынка, пускай поспит в выходной-то. Нееее, пущай раз в месяц такой километраж наматывает.
И я понимаю автора, сама регулярно слышу стоны "А что на троицу не приедешь, а что на 8 марта не приедешь, а что на НГ не приедешь, а что на рождество не приедешь, а что день взятия бастилии пропустишь". Задолбали просто.
вот суки страшные бабищи, и муи их туда же, старость не за горами... и сынок авторши по команде женушки-хабалки, также имеющей разевать свою пасть, оря на мать муя своего, будет пару раз в год мать навешать, хотя зачем так часто, раз в три года - само то!!! все повторяется... этого я вам от души и желаю!!!
ООООООО, пипец вашим детям))) Самое страшное - жить во имя бессонных ночей мамы.
+1, и я за автора. У меня свёкры за 500 км - видимся раз в полгода, все их хотелки оплачиваем, а мотаться каждый месяц-нифига не выйдет, мне здоровье мужа дороже!
Какие все-таки родители эгоисты, особенно в России. У сына СЕМЬЯ, и он должен проводить время с семьей. Деньгами еще можно родителям помогать, но раз в месяц за 500 км ездить - это слишком. Два раза в год - вполне достаточно.
Каску одели? Ща онажематери и мамавпопкудуйки Вам расскажут, кто такая мать и кто такая жена.
У меня двое сыновей, если чо. Но я не хочу портить их будущую семейную жизнь. Они мне ничем не обязаны.
Спасибо )) Мне со свекровью повезло. Прекрасная, воспитанная женщина 80-ти лет, рада, когда мы ее навещаем (два раза в год, если получается, то чаще). Муж звонит ей раз в два дня. За ней ухаживает и по дому помогает сиделка. Летний отпуск мы проводим вместе с бабушкой.
Моих родителей навещать не надо. Сами со всем справляются. Живут в соседнем дворе, часто пересекаемся на улице пару раз в год бываем на ДР. Не у нас пуповины "Доча, надо собрать мебель, надо окошки поставить, я в больницу ложусь, я умираю, мне скучно и т.д."
Сочувствую Вашим родителям... если общение с дочерью происходит пару раз в год, помимо случайных встреч на улице.
А вот я вам сочувствую, что не хотите понимать, что дети взрослеют и кроме родителей у них есть свои дети, интересы, друзья. У меня трое детей. Старшему 41 год, 8 лет он жил в Италии и мне даже в голову не приходило стонать "Сынку, приезжай к моим очам!". В то время и скайпа не было, только телефон стационарный. Сейчас он в Москве, у него трое детей. Год старшая дочка жила у меня, пока заканчивали дела в Италии и возвращались в Москву. Мне достаточно знать, что у него все хорошо. И вполне довольна набегам раз в полгода ко мне)))
Я, наверное, тоже буду придерживаться вашей модели. Помогать буду, требовать общения и помощи - нет. Приедут - буду рада. Но у детей должна быть своя жизнь, отдельная от родителей
Меня эта модель устраивает более чем. Никаких обид взаимных. Младшим близнюкам уже тоже по 30 лет, один живет со мной с семьей. Невестки у меня прям идеальные. Мне достаточно того, что дети счастливы.
Вот поэтому у меня с обеими свекровями идеальные отношения - именно потому, что они сохраняют дистанцию
Ну а как по-другому? Зачем я буду его дергать от семьи. Он в силу своей профессии и так мало уделяет им внимания, все на жене, ей вообще памятник за заслуги перед семьей надо ставить))) Я его родила не для того, чтобы держать возле юбки и ахать умиляться. Хотя есть чем годиться. Его имя знает добрая половина нашей Родины и не только)))
У вас какая-то другая крайность.
К себе на ДР не зовете? Вы писали, что только к родителям "заваливаетесь", о приглашениях в свой дом ни слова. Внуки к бабушке/дедушке не ходят в гости вообще?
Наши с мужем родители живут поблизости, и мы видимся в разных составах как минимум раз в неделю (если не в отпусках). При этом ни о какой пуповине нет речи, и родители тоже вполне самостоятельные.
Гости - обязательное условие отношений? Моя мама не любит ходить по гостям, ну вот такая она. Встречаемся на улице и нам этого достаточно. Нет у нас нужды любоваться друг другом.
Дело не в гостях и любовании, а в общении, обмене опытом. Для внуков это особенно важно, кмк.
Мы любим обсуждать былое, планировать совместное будущее (например, поездки, так как периодически с родителями путешествуем), играть в настольные игры тремя поколениями и т.п.
На даче вместе готовим и затем обедаем в беседке.
Ну и все такое.
Мы не ездим с родителями путешествовать, не играем в настольные игры, дачу я не люблю. Мне застрелится, что мы такие разные? Мы слишком мало проводим времени свой маленькой кучкой, скучаем друг по другу.
Нет, стреляться не нужно ))
Просто попытаться понять, что существуют и более близкие отношения в семье. И тогда общения 2 раза в год сильно недостаточно. Может быть семья мужа именно из таких.
Зачем автору понимать то, как у Вас. Семья мужа не приняли невестку и детей. И играть в настольные игры с ней и внука свекровь не планирует.
Вы думаете 10 лет они молчали? Сомневаюсь. Совет поговорить, который дают тут всегда самый не действенный. Если свекрови надо, чтобы сын приехал, то ей плевать что говорит невестка. Только необычное поведение может сломать ситуацию. Молчала, а теперь наорала
Я знаю, о чем говорю, так как сама умею говорить НЕТ своим родителям. Причем научилась еще в 20 лет, после многих лет морального давления, да по более серьезному поводу - были адские скандалы по поводу предполагаемого замужества, плюс родители принуждали покинуть Россию и ехать работать на уже готовое место в Англии.
А тут 30-летний кабан не может произнести "Нет, мама, к сожалению в этот раз я не смогу приехать. Я хочу побыть с семьей".
Ну смешно.
Это Вам смешно))) А когда мама без скандалов,а манипуляцией своим здоровьем - это другое.
Вы можете говорить автору все что угодно. Да тряпка, да позволил. А я понимаю мужика. Мне в мои 35 мама вообще не позволяет высказывать своего мнения. Ее оно не волнует. Есть только "Мама всегда права, яйца курицу не учат и т.д." Мне проще звонить ей 1 раз в неделю и все.
Ну как "извини, я не приеду", мебель же собирать надо потому что мама не доверяет сборщикам, и будет инфаркт обязательно после этих слов. Это я знаю, что она симулянтка отменная))) А после того, как не приедет на инфаркт, устроит похороны с выходом из-за печки)))
Не доверяет - будет ждать следующего месяца или когда там у мужа будет возможность и желание приехать.
Либо наймет сборщиков, если ей не хочется ждать.
Если у мамы будет инфаркт, то она попадет с этим диагнозом в больницу. Тогда муж позвонит в отделение, переговорит с врачом, узнает, какие нужны препараты и т.п., купит и привезет.
Инфаркты дома не протекают, нужны госпитализация. Объясните это мужу, наконец, дайте литературу почитать.
Вы думаете проблема лечь в больницу? Моя регулярно устраивает концерт - срочно все "прощаться с мамой"
Ну так нужно устроить комплексное обследование, если у человека проблемы со здоровьем. Проконсультировать лично у нормальных специалистов. И когда выяснится, что мама практически здорова, поумерить градус собственной тревожности на ее счет.
Вам говорят, что нет у мужа автора времени маму "развлекать", 50 лет тетке - пусть коноебится сама. Больные и при смерти о новой мебели не думают.
Не хочет - говорит "нет, мама, извини" и не развлекает.
И не позволяет своей хабалке-жене орать на мать.
Я не автор. Просто я ее понимаю, у нас такая же ебонашка))) С мебели начиналось))) Она расскажет сыну так, что он будет просто уверен, что если не соберет лично мебель сам, то мать обязательно умрет))) Она будет звонить и рассказывать, как сборщики собрали мебель и она на нее упала 7 раз, а она говорила, что надо ему собирать. Что только сын может для матери добро сделать, что как хорошо, что он у нее есть и т.д.
Не пойму, кто тут ебанашка (сорри) - свекровь или же муж. Потому что это прозрачнейшие манипуляции, которые пресекаются на раз-два. Не понимать и не видеть их = быть полным идиотом.
Свекровь ебанько))) Я же говорю, что не поймете. У него и в голове не укладывается, что мама может что-то придумывать. Она же мама!!!
Это она ему мама и он не может на нее орать. А я вижу, что она может и мама, но ипанутая. Имею право прописать "лечение"
Какая тряпка? Таких мама только слать далеко и надолго, а у него язык не поворачивается.
Не нужно "слать" маму, это просто фу. Нужно учиться говорить "нет" - вежливо и твердо.
Я же Вам пишу, что 10 лет он не может маме сказать НЕТ. Этому очень сложно научится.
Так претензии к мужу, а не к свекрови.
Вы когда женихались, не видели, что он к маминой юбке привязан?
Так не был привязан. Жил один без мамы. А вот после свадьбы у мамы появилась нужны в сыне. И она же его причинами вызывает, а не он ездит на добровольной основе.
Решайте эту проблему КУЛЬТУРНО, без быдлячества.
Мужу пора научиться разбираться в причинах и разделять их на важные и не очень. Сборка мебели явно не относится к важным - тем более при наличии собственного мужика и возможности нанять сборку за деньги.
Это ваш муж ваньку ломает, на него и орите...
Я уже решила проблему, которую пыталась решить 10 лет вышеперечисленными способами))))
Да по быдляче, но по-другому она не понимала. Будем считать, что я подошла к этому вопросу индивидуально. Кому-то достаточно слов, кому-то ора, а кому-то и в лоб закатать))))
Не надо выдумывать)))
У меня нет проблем с мужем. У меня проблема в свекрови.
На мужа я никогда не ору и не командую и 10 лет он без моей юбки обходился как-то. Принимает решения сам (не надо путать манипуляцию мамы которая "вот-вот умрет" и неумение принимать именно решения). Вы просто не хотите понят то, как не у вас.
Наорав на его мать, в моем доме покой и тишина.
У меня как раз было как у вас, но с моими родителями, и я прекрасно знаю, что такую проблему я обязана была решить самостоятельно, чтобы защитить свою семью и не унизить мать.
А вы делайте что хотите, и пусть на вас потом невестки/зятья орут сколько угодно - вы сами сейчас показываете своим детям, что это нормальный ход вещей.
Я орала без детей и потом почему вы думаете, что дети дебилы. Они же видят, что папа на выходной сваливает к какой-то тетке, которую они даже не знают))).
Ну вот и вы будете для своих внуков теткой, которую они даже не знают. Потому что в вашей семье это норма.
Ваши дети ведь и ваших родителей не знают, раз видятся с ними максимум 2 раза в году. И видят, что вы с ними по сути не общаетесь или общаетесь формально.
А прям обязательно каждый день видится? Вы поймите не все хотят жить как вы))) Моя бабушка жила за 3000 км от нас и мы туда летали 1 раз в 2 года. Я ее обожала, любила. А до бабушки в соседнем доме было пофигу. Так что смотря какая бабушка.
Я уже не один раз тут писала, что не факт, что дети будут делать так же.
Моя мама всю жизнь таскалась к своей маме, плевав на меня и сестру, а так же на мужа))) Очень была удивлена, что папа свалил от нее, как только мы стали на ноги.
Я офигевала всегда почему туда надо все время таскаться и сама так не делаю. Провожу время с детьми и мужем.
Суть не в том, чтобы к кому-то "таскаться". А в том, чтобы жить дружно и заботиться друг о друге, не пренебрегая никем из членов семьи.
Мне 60 лет и не надо обо мне заботиться. Соскучилась - позвонила, есть обоюдное желание - встретились. Свекрови автора 50 лет, что о ней заботиться? Реально женщина мешает сыну. Заботиться и жить дружно должно быть обоюдным. А если один сильно хочет, а я нет, то пошлю, а вот маму не смогу.
Вы точно моя свекровь. Она тоже считает, что мы должны заботить о ней, о ее дочери, о ее зяте, о ее внучке, потому что у нас свой бизнес.
Я не ваша свекровь - хотя бы по возрасту ))
Но о своей свекрови забочусь, и орать на нее мне и в голову не придет...
Вы поймите одно - у Вас нормальная свекровь, поэтому Вам и в голову не придет орать на нее.
Знаете, что моя один раз выдала. Прилетела к нам с криками "Сволочи, обнаглели, совести нет, твари, сестра в больнице (роды начались у ее младшей дочи), а Вы на Мальдивы собрались. А вдруг деньги понадобятся, помощь. Вы и на выписку не собираетесь?". Муж стоял в шоке и рта не мог открыть. Я просто сказала "До свидания, прилетим 22-го" и показала на дверь. Племяннице мужа 12 лет уже, а свекровь до сих пор ненавидит меня за то, что мы улетели. Жизнь у дочки не сложилась (виновата я, что не сказала мужу взять в долю сестру) и т.д.
Я уже писала, что вся борьба за возможность говорить "нет" у меня была не со свекровью, а с собственной мамой. При этом орать на мою маму я не позволю ни себе, ни членам моей семьи.
Вы вполне нормально ответили свекрови - в рамках норм вежливости, особенно с учетом того, что она позволила себе оскорбления в ВАШЕМ доме. Вы вполне вправе указать на дверь после такого.
Свекровь автора ее не оскорбляла, в доме у нее скандалов не устраивала. Замечаете разницу?
Какая разница как делать раздор в семье сына - ором или лаской?
МамО автора выдергивает сына в единственный совпадающий выходной, потому что еще на свадьбе озвучила, что ни невестка, ни внуки не нужны. Надо было раньше ее на место поставить.
Вот муж пусть и ставит на место. Это его функция - защищать жену и детей.
Ну в моем понимании, конечно.
Дочь-мать это одно. Сын-мать вообще другое. Она же его как своего защитника растила, а не жены и детей.
Ну так почему он ее не защищает, если его вырастили как защитника?? Видно нет такой установки, а тогда и сам справиться должен.
В том-то и дело, что тут явное противоречие. Вроде как сын не может дать отпор, ибо он защитник святой матери, но в то же время позволяет жене орать на мать, оскорблять ее в его же присутствии. Стоит как баран рядом и слушает.
Какой он защитник, о чем вы?
Это был первый раз и видимо его осенило, что так надо было сделать самому давно.
То есть сказать "нет" - никак, а орать и оскорблять - самое оно?
Боже, люди живут, не приходя в сознание. Какой быдляк...
Какой быдляк? Нет сказать не может сын матери, а орала на нее жена сына. Думаю маму это немного встряхнуло.
Я вот смотрю, как вы тут упираетесь в своей точке зрения. Вы дочь, а там сын. Изначально ситуации разные, потому как природа мужчины и женщины тоже разная
А свекровь не может понят, что сын человек, личность, что у него есть своя семья, которая требует внимания?
Если сын - личность, то он владеет и даром речи, верно?
По мне так ЛИЧНОСТЬ никому не позволит повышать голос на своих родителей, даже если отношения неважные. У меня с мамой местами трудные отношения, но я порву любого, кто посмеет ее обидеть - даже собственного мужа или ребенка. Ибо нефиг.
А муж автора - тряпка подзаборная, раз так себя ведет. Какая там личность...
Для внуков особенно важно... Что важного может дать вечная пессимистка свекровь нудящая "Ты заболел наверное, на улице холодно, наверное уже с гипсом, на улице скользко, наверное обгорел, на улице солнце..." Это вместо "Привет, как дела?". Сын избегает ее, как только может. И заставлять его "Потому что надо" никто даже не пытается.
А кто определяет? Маме не может сказать нет, а жена мудро молчит и тихо бесится про себя. Что сделает муж? Правильно - поедет к маме, потому что жена молчит.
Своих навещаю раз в год. Иногда они ко мне приезжают. Определяет не невестка, а семья. Когда человек заводит свою семью, он отрывается от родителей и на первое место становятся интересы его семьи. Что не в коем случае не умаляет помощи родителям
Знаете, у Вас, видимо, совсем другая модель семьи. Для меня видеть родителей раз в год - вообще за гранью. Они после моего замужества не перестали быть моими родителями. И нужны им не только купюры, но и мое внимание, общение, как и мне - их.
Я с родителями общаюсь по телефону каждый день. Но у меня работа, муж и трое детей, которым меня катасрофически не хватает.
А где вы видели маму дергающую дочь, потому что уверена, что в 35-40 лет с двумя детьми за ней очередь выстроится если муж сбежит? Маме сына проще, его точно подберут.
Мне кажется, что свекровь просто провоцировала такую ситуацию: ей не родычаться надо с сыночкой, а самоутверждаться, дескать, ты помнишь, кто тут главный по твоему свободному времени. Что-то это не похоже на моя бабушку, которая звонила и говорила: детки, а приедьте ко мне, что-то грусть накатила. И мы все ехали родычаться к любимой бабуленьке за 600км, 5-7 раз в год помимо отпуска, который с удовольствием проводили у неё. Свекровь автора мне добрую бабуленьку-мать-свекровушку не напомнила, а скорее эгоистичную выдру с претензиями и тиранией.
А у свёкра рученьки из жопы растут? До седых мудей дожил а мебель сынка должен собирать? Шлите их лесом.
Так держать, автор. Только не раслабляйтесь, все только начинается. Это маман оторопела и растерялась когда вы на нее наехали. Сейчас готовит ответный удар, ждите. Вот не верю я, она сына 10 лет на коротком поводке держала, а сейчас вот так и отпустит, думаете? Нет, сейчас ее начнут болезни мучать, давление, сердце и кто ее до этого довел? Догадайтесь сами. И поскачет ваш муж крупной рысью, никуда не денется, это же мама, а там ему мозги промоют.
У меня свекры так дергают сестру мужа. Они ее просто достали. Видите ли скучают по внучке, которой годик. Приезжай на все лето, приезжай на зимние каникулы, короче живи у нас, а то мы скучаем. (а я прям счастлива от этого, потому что раньше надо было мужу моему там жить, потому что они скучают). У сестры с ее мужем уже был конфликт на эту тему, а этим пофигу - приезжай, да приезжай.
человек хуже гавна)))) одни жалуются что бабки внуков не воспитывают, другие как вы)
Для меня ненормально 3 месяца жить у мамы, а муж за 500 км. Мне секс нужен ежедневный, я скучаю по мужу и т.д. И потом я не заметила жалобы автора на свекровь, что внуков не воспитывает. Жалуется, что мужа из семьи "забирает"
Автор! Аплодирую стоя! Мой муж такая же размазня. "Нет" для него зашифрованное слово, а шифр в яйце, яйцо в ларце и далее по списку((( Правда моя свекровь седлает его редко. Младшего своего сыночка она умудрилась достать до трёхэтажного ответа. Ну и отстала от него совсем. Вероятно сделала определённые выводы, поэтому нам повезло))) А то тоже у парня не было свободного выходного. Маме каждый раз куда-то было надо
Я, конечно, вторую не прям "ненавижу", но таки да, обожаю первую свекровь - при ней я никогда не могла понять - почему девушки так к свекровям относятся?!
Во втором браке стало доходить...
Ну и пофигу))лично мне плевать, что она там видит)) самое главное я ее не вижу)) еще та су...чка))
я не поняла, а почему нельзя было марьиванне сказать просто вежливо - могу приехать, но не в этот свой выходной, а в другой - который с вашим не совпадает????
Краткий перезказ предыдущих серий:
В другие выходные муж с детьми сидит.
3 и 9 лет.
Бабушка сына с внуками видеть не хочет, только одного.
Потому что жен и детей может быть много, а мама одна.
Понимаю, что жаль времени на чтение этого бреда, только зачем бездумные советы то давать.
Тогда не было 11 класса, автор. 10 было, если вам 30 лет то вы точно еще сами 10 лет учились, а не 11.
Т.е. вам принципиально, как называть? Я до сих пор говорю милиция, но вы же понимаете, что речь идет о полиции.
Я 1979 года, училась 10 лет, но заканчивала 11й класс. Из третьего переходили в пятый.
Год он знаете ли хитрый. У меня день рождения 7 января 1979 года, а у мужа 29 декабря 1979 года (т.е. как бы одногодки, но разнице в год), подруга 29 декабря 1978 года (т.е. старше на год по годам, в по факту на 10 дней), а учились все в одном классе))))
А что такая большая редкость роды в 16 лет? У моего племянника и его матери такая же разница в возрасте.
А не Еве если не просидела в девках до 35+, не купила квартиру, не построила карьеру, не сделала ЭКО - уже нестандартно, маргиналы, инфантилы и т.д.
Моя свекровь однажды закапризила и возжелала видеть сыночку аккурат под новый год,муж свалил,я осталась одна с маленькими детьми,один из которых серьезно заболел,дело дошло до реанимации.Пока муж не давал скучать маме,сыну получше стало, я детей в охапку - и к своей маме,на полгода.Муж так в непонятках остался,а свекровь теперь,как заскучает у меня разрешения спрашивает -не против ли я,чтобы ее сынок навестил.Свекрови,они такие,их только воспитывай и воспитывай)
И вот не жалко же сына, который должен ехать за 450 км, что бы собрать им мебелЯ...
Ну раз муж сказал "Спасибо" - то из-за чего сыр-бор? Вполне возможно, что он сам уже замахался, а сказать "нет" было не с руки - по причинам, которые тут выше определили дружным хором и ором. А тут жена: очень удобно, кстати. Если что - а я че, я ниче, это жена. Я ни разу не иронизирую: супруги, как и друья, иной раз и для того, чтобы "прикрыть нашу задницу", чтобы было на ,кого свалить. если что. Как тут: мам, да я что, жена ругается - и пусть мамо разбирается с женой...которой так просто на голову не сядешь. Ну или там наоборот: если родичи или подруги навязываются в гости - удобно сказать: "я завсегда, только вот муж протьив, а он хозяин в доме". Именно пример, когда уместно быть "муж и жена - одна сатана" ;-).
Главное, чтобы все по согласию было.
Из-за того, что ооочень многие тут легко окажутся на месте этой мамО. Не я знаю, что ева идеальна и только за счастье детей))) Но получается, что оправдывая мамО и гоня на автора, вы думаете, как мамО. Она эгоистична и все.
Не поняла: где же я гнала на автора? Наоборот говорила - правильно сделала. Тем более, что муж только за. И родители вполне себе дееспособные. Ну а дальше семейство уже в идеале должно как-то определиться с графиком поездок, чтобы и родителей совсем не забросить, и все-таки семье время уделять. Дадада, когда врослый человек заводит семью - именно потребности этой семьи должны быть в приоритетах - ПРИ ПРОЧИХ РАВНЫХ условиях.
Если что - у меня повзрослевший мальчик, я сама потенциальная мамО.
Девочки, неужели никто не хочет счастья своим детям, особенно те, кто пишет, что автор не права. Мне вчера сын звонил и спрашивал "Ма, что тебе подарить на день рождения". Да не надо мне НИЧЕГО, кроме счастья его. Предложила на выбор несколько вариантов:
1. Улетаете в отпуск с детьми и оттуда мне магнитик в коллекцию.
2. Улетаете в отпуск без детей, а потом я с ними слетаю сама и про магнитик не забудьте.
3. Отдаете мне детей на день рождения и я с ними устраиваю отвязную вечеринку, а вы рулите к друзьям, в клуб, в кино, а через денек придете счастливые за детьми с тортом Прага от Палыча.
А меня халявщицу берут. Селюсь с детьми, а эти барствуют)))) Детей к ним не подпускаю, а нафига они им нужны- родители, если есть бабусёк-звездец)))
Я правда рада, когда вижу какими глаза сын смотрит на жену, а жена на него. Мне достаточно этого, что внуки здоровы. Вот это счастье.
Хотелось бы, канеш, заслушать и вторую сторону конфликта. Думаю, ее взгляд на это дело сильно отличался бы от изложенного. Во-первых.
А во-вторых, многие, в силу возраста, позиционируют себя с невесткой и исходят из собственного удобства - чтобы мамо сидела и не отсвечивала ваще никогда. А уж они-то, ясное дело, когда станут свекровями и тещами, ни о чем детей не попросят, ничем не озадачат, звонить будут раз в году и помрут в гордом одиночестве и ваще, лишь бы детки были счастливы. Ох, как немногие смогут сохранить эту позицию, когда станут свекровями и тещами, ох как немногие:)) Когда-то ваши свекрови были невестками и думали точно так же, как вы. Но жизнь вносит коррективы:)
А вы тут не слышали? А что такого если сын раз в месяц приедет к маме)))))))
Тут всегда нужно уметь умно повернуть так, чтоб инициатива исходила от мужа. Чтоб его начали раздражать эти поездки.
А потом посочувствовать и восхититься его умом и логикой, сказать, что он прав.
Это очень сложно.
Я уже рассказывала тут, как делает моя свекровь, которой 54 года. Все что зарабатывают свекры отдают дочери, потому что муж там не работает. Со стороны они никогда ничего не просят, но так тонко делают. Нужна была им машина, так свекор звонил каждый день рассказывал, как у матери болят ноги, как ей тяжело, как она всю жизнь работала (уборщицей на медпункте). Потом стал говорит, что есть у них 50 тыс, но на них же машину не купишь, а матери ходить с каждый разом все тяжелее и тяжелее. Через 2 месяца гундений они получили подержанную Ниву вместо отпуска жене и детям. И все так слезливо "Сын, да что ты тратишься, лучше бы детишкам конфет купил!", но взял ключи и спросил "А ты страховку сделал?". Я первое время тоже думала, ну ноги болят, ну да... Но когда вместо сборов старшему, мужу родители предложили купить приданное для новорожденной племянницы, я не выдержала и тоже положила конец болезням и "нам-то ничего не надо" ором.
Тут только терпением и мягкими намеками, постепенно, не форсируя события, и соглашаясь во всем с мужем. Заронить зерна сомнения в его голову, одной-двумя фразами. Не торопиться. Через пару дней - еще. Если слишком быстро пойдете - он возмутится, тогда согласиться с ним сразу же. Выдержать паузу - и опять капнуть. Рано или поздно он сам скажет, что его используют. Вот тогда его поддержать, восхититься ЕГО мнением.
Я не готова положить жизнь на борьбу со свекрами. Что я ему могу сказать, если отец звонит и говорит, что у матери ноги болят, еще и стонать начнет. На обследование клали, все нормально, но болят
Капать на тему неработающего зятя, которому свекры с больными ногами отдают последний кусок, а сами бедствуют. Зять - мужчина, и ваш муж мужчина. Тут тема- разгуляй, извините за циничность.
Опять же официально никто никому денег не дает. Вся помощь производиться под эгидой "Не везет мальчиГу с работой, не ценят его нигде, что же мы дочери не поможем", да и денег у сына не просят, просто жалЯтся на судьбину трудную и подталкивают его к самостоятельному принятию решения о покупке машины например родителям. Если что сами не шикуем.
Честно, я бы за свой отпуск придушила бы всех- не то, что Ниву... Вы-святая...
Да дура все мудрую изображала, это же мама мужа и т.д.
У мужа как будто пелена на глазах была, он вообще не видел, что его разводят на деньги. Слышать ничего не хотел, как заговоренные был. А потом как рукой сняло
Мое откровение и высказывание все родителям мужа, как и у автора топа, с упоминанием всего того, что было привезено в родительский дом. Сказала, что их сын еще не зарабатывает столько, чтобы содержать семью, родителей, сестру с мужем, а сказать он стесняется. Болят ноги - идете к врачу, жалко дочь - устраиваетесь на вторую-третью работу и помогаете, не надо считать доход сына своим, потому что вы даже не на пенсии еще.
Они мямлили, что ничего не просили у сына, это он сам все купил им, значит есть с чего, раз покупал. И ведь не подкопаешься)))) Они же не говорили "Купи нам ниву", а только гундеж про то, как мать мучается без Нивы-то. Ключи не отдали конечно же. Через пару дней опять был звонок, что налог на Ниву пришел и надо оплатить его, хозяин-то он. Машину оформлена на мужа, так как он покупал. Вот тут и мужу досталось))) "Мои родители живут в квартире моей (юридически оформлена на меня по дарственной), но коммуналку сами платят. Вот и твои на машине ездят, значит сами и платят"
Только конкретными примерами и сравнениями и нервами я смогла донести до него, что родители его потребители. А так сколько разговаривала, уговаривала - бесполезно было.
У моего коллеги мама, как только подходят отпуск или праздники, выдумывает срочные дела для сына, 380 км от Москвы. Если сын имел наглость уже уехать или взять путёвки - изображает инфаркт. За этот год я уже вроде 3 было. Жена его,из другого отдела девочка, тихая и покорная, ездит с детишками отпуск одна. Такое впечатление, что у мамы задача-их разлучить. Внуков не зовёт, невестку не признает, ибо деревенская, а сын-москвич.