Я не знаю, как спасти брак
Здравствуйте! У меня наметилась очень серьезная проблема и не знаю, как разобраться во всем. Я замужем, мы с мужем всего год в браке, но до брака жили вместе 5 лет (начали встречаться, когда учились на 1 курсе института и тогда не было средств на свадьбу). Когда получили образование, сами накопили на свадьбу, на решение его вопроса с армией, я категорически не хотела его отпускать. После свадьбы взяли и мне, и ему автомобили. Взяли в кредит, т.к. сами понимаете, не так уж просто накопить такую сумму без чьей-то помощи. И он решил поехать в другой город, чтобы нам побыстрей выплатить кредиты и накопить на квартиру. Так мы прожили почти год. И вот он вернулся, надоело ему быть вдали. И сейчас у нас творится какой-то кошмар, мы ссоримся каждый день, почти не разговариваем. Я не довольна, потому что сорвались планы по поводу быстрой выплаты кредитов и накоплений на жилье, т.к. сейчас у него зарплата как минимум в два раза ниже будет. А он обвиняет меня в том, что я не даю ему поддержки и он чувствуем себя ненужным.
А я просто свое детство прожила в очень плохом материальном положении и сейчас этого категорически боюсь. Я работаю на нескольких работах, чтобы побыстрей решить наши финансовые вопросы, далеко не меркантильна, сама могу пахать как лошадь и делаю это.
Я ему говорю о своих страхах, на что он в ответ начинает меня попрекать тем, что он работал физически, а я сижу в офисе и клацаю по клавишам. Попрекает если не дай бог я кружку не убрала из комнаты или не повесила свое платье в шкаф, а оставила на диване. Попрекает тем, что я наращиваю ногти, хожу в тренажерку (хотя тренажерку мне вообще оплачивает компания, где я работаю), на мои слова что сейчас у меня даже денег на бензин нет, он отвечает, чтобы я на автобус шла.
Сам же при этом устроился просто продавцом в магазин за 17 тысяч (не Москва).
Нечего спасать, расходитесь, на столько срок текста ни слова о чувствах, одни сплошные деньги.
А как можно без них прожить? И чувства есть, у меня никогда не было другого мужчины ни в каком смысле кроме него и я и не хочу другого
ну а если девушка хочет обсудить другую составляющую брака? чё привязались то? чуЙств, видишь ли ей не видно..
В комплексе потому что проблема стоит. Она боится пересесть с хлеба с маслом на хлеб с маргарином, хочет ездить на мафынке, поэтому мужа отправила на заработки, да и теперь хочет сразу от него ЗП топа, и пилит, и пилит. Потому и вопрос - что ей важнее, деньги или отношения.
я и не искала, потому что он туда поехал временно, мы оба хотим жить в своем городе и у меня тут все хорошо, я не хотела терять эту работу
А вы попробуйте поискать, доходы будут в разы больше и с мужем будетет рядом.
Если вы в провинциальном городке устроились нормально то тут вы точно хорошую карьеру сделаете.
Он уже уволился. и он работал не в самой москве, а в подмосковье, за 100 км, в лесу на фабрике
Я мужика понимаю. Ему нужна семья, а вы его выгоняетет в чужой город потому что у вас планы на его зарплату. Т.е. ему нужен рядом любящий человек а вам и так хорошо, лишь бы деньги были.
Почему вы остались в своем городе, а он уехал?
Он в свое время сам поехал в другой город, так как захотел себе купить в кредит дорогую машину вместо своей старой. У нас были деньги на первоначальный взнос и я настаивала взять квартиру, но он купил машину и сказал что быстро на нее заработает и на квартиру тоже. Для этого он уехал. А я не поехала в другой город потому, что у меня тут все очень хорошо с работой. И мы не планировали отсюда уезжать
Т.е. вас устраивает дальнейший брак когда муж далеко и просто вам деньги присылает? Т.е. сам муж вам не сильно нужен?
Тогда расклад меняется. Он у Вас еще не вырос, инфантильный... Смотрите по себе, насколько Вам дороги эти отношения и осознал ли он для себя что-нибудь. Есть ли на него надежда в дальнейшем, или он так и будет вести себя как маленький ребенок?
Ну не расчитал парень что без любимой жены ему будет тяжело. Соскучмился за год решил вернуться.
по вашему если бы он еще пару лет пожил бы один в другом городе то отношения в семье были бы лучше?
Автор не соскучилась, она переживает что ее планы наь деньги рухнули.
На месте мужика я бы сбежала от такой жены. Поддержки по жизни от нее ноль а требования выше крыши!
Нет, нужно в 23 года загнать его в угол, постоянно тыкая ему в нос, что он ни на что не способен и не достоин такой мадам, как Вы. Вы хотите, чтобы Вы щелкнули пальцами и - опа, у мужа топовая ЗП (и желательно в другом регионе, чтобы не указывал на бардак в доме). Если учесть, что вы в провинциальном городе, где есть проблемы и с работой и с ЗП, то это нереально. Работайте сами, дайте работать ему, он только вернулся, пусть осмотрится, оценит ситуацию, там, глядишь, нарисуется что-то получше.
ей 24.
он 23 - пацан, а она 24 - умудренная жизненным опытом матрона?
вы наверное свекровь гы
Не угадали, гы. Она - слишком сосредоточенная на материальной составляющей деушка, при таком её подходе ей всегда будет казаться, что "мало-мало-мало". Её несколько работ - отлично, но, вероятно, вполне ей по силам, раз она их может совместить без ущерба маникюру и фитнесу. Нельзя требовать от другого тоже нескольких работ, особенно в области тяжелого физического труда, только потому, что у нее детский комплекс.
Я хожу в тренажерку три раза в неделю и считаю, что два часа на это вполне можно выделить. Два часа в месяц на маникюр - тоже, по моему не много. Время нахожу, потому что я не хжу куда-то тусоваться и выходных и вечеров перед ТВ у меня не бывает. У меня всегда есть какая-то работа
а вы вместо тренажерки полы бы мыть устроились. Вы ведь хотитет чтобы муж больше зарабатывал, так и самир тогда вкалывайте.
На трех работах 40 тыс в месяц?
может стоит об образовании подумать а не ребенка рожать?
она ведь не в Москве, очевидно для ее города это хорошая зарплата (учитывая, что муж ее на 17 тысяч всего устроился)?
Для автора Подольск это лес в 100 км от ближайшего города. Вы ей еще верите?
Да, под Подольском, а подольск в 20 км от Москвы. Поэтому в лесу в 100 км от ближайшего города это под подольском еще постараться нужно!
Пошла погуглила ваш Подольск. Лес и лес ))) ничего особенного, улицы, парк. Вокруг деревни. Фабрика наверняка на окраине или вообще за пределами города.
Может, она труженица завода по редкой специальности?
Думаетет настолько редкой что ни в Москве ни в подольске ей бы работы не нашлось?
У нее машина, она могла бы в Москве работать без проблем!
Да, но почти все хотят жить с любимым человеком.
Действительно разве можно променять друзей и съемную квартиру на родного мужа? :)
Проблема ведь не в том где жить, а в том что муж соскучился по жене и вернулся. А она не соскучилась и обиделась на него!
Вы топик прочтите не по диагонали и поймете, что все глубже и печальнее, чем очерчено в заголовке.
Как раз прочитала. Автор нигде не написала что соскучилась по мужу, что хотела бы его видеть.
Но зато прямо написано что она расстроилась когда он вернулся, потому что имела планы на эти деньги. И еще написано что много от его денег уходило на его мотания к ней - какой тогда смысл в его заработке?
Вы только хотите видеть то, что вам выгодно :-) автор неоднократно писала, что любит мужа и не хочет с ним расставаться. Но и тащить его долги тоже не желает.
Да, говорить она может что угодно. А вот на деле ей без него но с деньгами лучше чем с ним но в подольске и с деньгами.
И при этом она уверяет что родителей нет, кваритра съемная - т.е. ее дома кроме работы ничего не держит!
А еще она писала что он работает в лесу в 100 км от ближайшего города - и вы верите всему что она пишет?
а почему тогда автор может не хотеть жить в Москве а муж обязан был тут остаться? :)
Странная логика, не находите?
Там не было работы для меня. Он работал в металлоцехе. Мне некем было там работать. Туда только грузчики требовались
Во всем подольске работы не было? У вас ведь машина, вполне могли на работу ездить на ней!
Кому надо то найдет способ быть рядом с любимым а кому не нужно то только говорит о любви!
Если ваш муж купит яхту и чтобы выплачивать кредит устроится рабом на галерах, вы непременно отправитесь за ним, знамо дело ))))))) ржу )))
Если ему там будут платить, то отправлюсь. В чем проблема? Если эти галеры будут в таком месте где я смогу реализоваться как специалист то глупо не воспользоваться.
У нее своя семья, другой мужчина, другой ребенок. Не знаю, что я сделала для нее, не от того мужчины и не тогда наверное родилась
Я не про вас, а про тех, кто считает, что понять причину не надо. Надо просто поменять мужичка на следующего.
да лан)
чет мальчонку жалко стало
напала такая пила на него, не отстанет теперь
А я и не обвиняю, где Вы это вычитали. Я ей именно совет даю - попридержать коней и выбросить пилу, дать мужу время, чтобы освоится после возвращения. Он тоже по вечерам перед телеком не лежит, таксует, значит, есть в нем стремление. Надо поощрять, а не душить.
Если Ваш брак распадется, будут ли Вам важнее деньги, точнее стоят ли деньги Вашего брака? Расслабтесь. У всех молодых семей, пока встают на ноги, финансовые трудности. Никто не будет платить молодому специалисту зарплату высокооплачиваемого опытного сотрудника. Но это не повод отсылать мужа в дальние края на заработки. Из-за этого Ваш брак дал большую трещину. Почему, имея образование, муж работает продавцом в магазине? Может логичнее было бы уменьшить хотелки, но начать с низа его карьеры по образованию?
Я не отсылала его! Я выше уже все расписала. Сейчас уже не уменьшить хотелки. Съем жилья+2 кредита
Ну вот уехал он, устроился потом вы к нему приехали?
Ощущение что вам 16 лет, вопросы наивные до жути!
А в чем по вашему у васбрак? В том что он вам деньги присылает? Это называется спонсорство а не семья!
Когда он работал в другом городе он зарабатывал значительно больше. Автор обиделась на то что он вернулся к ней а у нее были планы на его деньги.
Он работал в лесу в 100 км от ближайшего города в цеху металлоконструкций. Мне некуда и некем было туда ехать
Тут уж вам нужно было понять что лучше. Но жить по отдельности ради денег, это не семья.
Я в провинциальном городе зарабатываю 40-50 тыс в месяц. Мне спонсор не нужен. И я не ищу в нем спонсора
"Я не довольна, потому что сорвались планы по поводу быстрой выплаты кредитов и накоплений на жилье, т.к. сейчас у него зарплата как минимум в два раза ниже будет" - чем де вы тогда не довольны? Вы уж опреджелитесь вам его деньги нужны или он сам?
Одну мне, другую - ему. За мою машину платится кредит в 4 тыс. Это не напряг. А за его - 30 в месяц. вот это уже сложно
И скорлько же ваша машина стоила? При выплате 4 тыс, вы видимо больше на проценты тратите
если теперь его зарплата 17 тысяч, очевидно же, что кредит в 30 тысяч-нереален. Значит, продавать машину, гасить кредит и брать машину попроще, если одной на семью мало.
беги от него пока детей не родили, там еще труднее будет. если он сейчас ничего не хочет делать и жить в достатке то и дальше не захочет! не надо ничего спасать!!
Нечего у вас спасать, лучше разводитесь и пашите на себя сколько вздумается. У вас уже нет семьи.
1. Вы купили себе машины в кредит, а позволить этого не можете.
я курила машину в 30 лет, первую, без проблем, и без кредитов в районе 1 млн. руб., т.к. я уже спокойно могла себе это позволить. Могла купить и в 2 и в 3 раза дороже, но в кредит и выплачивать без проблем, но зачем? кормить банк? понтоваться?
Если у вас даже на бензин нет, то какая вам машина?
ваш брак не продержится долго. Собственно, вашему мужчине бежать от вас роняя тапки нужно :)
Люди, боящиеся безденежья, не покупают в кредит автомобили. Люди, дорожащие отношениями, не попрекают. Если вы радостно вкалываете за материальные блага, то он вполне имеет право не разделять вашу точку зрения и не тратить своё здоровье на повышение благосостояния.
А вам хочется пахать на тяжелой работе?
Ему правильно не хочется, и не надо его куда-то гнать, ему надо устраиваться на работу нормальную, чтобы делать карьеру, а не зарабатывать менее квалифицированным трудом на машины, которые пока не по карману.
Вы автор? Он еще из пеленок толком не вырос, из него пока никакой глава семейства. И жена у него такая же. Тоже зарабатывать пока не в состоянии, но тоже хочет машину.
Ему хочется пахать, но он женился не для того чтобы жить за тридевядь земель от жены.
А она видимо вышла замуж чтобы свое благосостояние улучшить. Поскольку она по мужу жаде не соскучилась.
Представьте себя на его месте. Почувствуйте что он ощущает и не таите, а говорите о своих обидах прямо, он тоже научится вас понимать и чувствовать. Без понимания друг друга не будут ваши отношения длительными. Учитесь понимать друг друга.
Вам лично желаю избавиться и оставить в прошлом ваш комплекс бедности, пора уже это сделать, иначе всю жизнь себе пересрете пытаясь возместить себе то чего недополучили в детстве. Это уже невозможно, это вам было нужно тогда, а сейчас вы вправе выбирать сами что вам нужнее и важнее, квартира сейчас или отношения с этим человеком.
Не на чем вашему браку держаться, не любите друг друга, так, тренировочный ваш брак.
Машины рано вы "взяли". У вас на них просто нет денег.
Расходитесь, взрослейте. Иначе у вас так до ненависти дойдет.
Я люблю его. Люблю просто как человека, у меня нет родителей, можно сказать, они живут другой жизнью и мы никак с ними не взаимодействуем. Он единственный мой родной человек - и брат, и отец, и мужчина. Мы с ним вместе 6,5 лет. Это немаленький срок. Это не был брак по залету и от просто так. Мы осознанно к этому пришли
Вот к браку вы ПРИШЛИ за 6,5 лет, а беспроблемное материальное положение хотите на счет "раз".
Просто мы решили не планировать детей, пока не будет жилья. И честно, я теперь уже думаю, что детей мне придется рожать дай бог в 30+. И это меня тоже пугает
Девушка, лучший план в жизни это отсутствие всяческих планов. Захотите ребенка оба родите и без квартиры. И не думайте о том что будет в 30+. У многих этих 30+ ведь не бывает. Жить сейчас надо, живем мы только сегодня. А это сегодня тратите на глупые размолвки и скандалы. И все это из-за планов.
вам кажется. В этом возрасте 3-4 года ничего не определяет. Под 40 - да, многим уже физически тяжеловато.
+ да, согласна. Насмотрелись/начитались, решили, что без машины вчерашним студентам некомильфо. Неправильно расставили приоритеты, теперь проблемы.
Да просто захотелось. Мы такими же в юности были, поженились в 21, часто тратили все в первый день и сидели потом месяц на картошке и макаронах, но ни о чем не жалели. Иногда последние деньги в бак заливали и катались просто потому что хотелось. До сих пор думаю что мы поступали правильно тогда, жили легко и весело. Помню как первый раз поехали отдыхать заграницу, потратив всю сумму, на которую планировали улучшить жилье (и ее хватило бы). Зато впечатлений. Вот ни одна поездка так не запомнилась как та.
У этих детей не неправльные приоритеты, а просто разные, поэтому и скандалы. Им надо научиться искать компромиссы, у них для этого вся жизнь впереди, научатся. Если любят друг друга то не разбегутся, а научатся находить серединку.
Она и может и хочет. Но ее держит страх бедности, комплекс из детства. Надо распрощаться с этими страхами и все станет на свои места.
О том и речь.
Хочет ли расставаться со своим страхом, рисуется из ответов.
В какой то степени я тоже жадина, и где то в уголке сознания мне было жаль, меня всегда учили быть основательной, думать о будущем, не швырять деньги на пустяки. Но вот муж смог меня заразить желанием жить сейчас, а не потом. И если в момент принятия решения я колебалась, мне было жаль, то потом уже не жалела.
Да все правильно. Женщина всегда рассчитывает точнее и дальновиднее, а мужчина немного шикует. Это не та жадность.
Мой тоже меня пытается этому научить, он живет именно так. Именно так импульсивно он и купил без меня себе машину за 800 тыс под кредит в 30%, хотя на меня бы с моей официальной зарплатой могли бы взять под 10%. Но я не могу так. не могу и все. Я могу себя ограничить и сидеть на хлебе и воде. Когда он был в другом городе, я питалась одной гречкой и соленьями, чтобы побольше сэкономить и накопить.
А что изменилось теперь? Он просит вас гасить кредит за его машину? Как он решает этот вопрос?
Ну он говорит что пока я могу все платить, не будем пока откладывать, пока он не найдет работу нормальную. Но я боюсь что и не найдет. А просто гречку он есть не будет. Я борщ сварила на просто бульоне, так он есть его не стал, занял денег, купил себе то что он хочет и съел в одиночку
Разбирайте такие случаи, называйте вещи своими именами, что бы не было недоговоренности в отношениях и не оставалось обид.
"Занял денег, купил себе то что он хочет и съел в одиночку", - я подобное когда то назвала крысятничеством. Муж внял.
В том то и дело, что у меня такой склад ума, что я не умею молчать и таить обиду в себе. я пытаюсь все обговорить, но от обиды зачастую эти разговоры происходят со слезами. А он когда видит мои слезы, просто посылает меня на "х.й", хлопает дверью и уходит. Он не выслушивает меня. Говорит что не понимает меня и я сама во всем виновата
Он всегда будет посылать вас, мысленно или вслух, если вы плачете о том, какой он козел достался вам хорошей.
Когда вы научитесь плакать о том, какая гадкая печаль произошла вдруг с таким прекрасным человеком, он будет вас слушать :-) опыт :-)
Нет нет нет, ни в коем случае. Надо научиться их правильно проговаривать, без обвинений в адрес мужа.
Попробуйте способ похвалы про запас. Заранее говорите, как хорошо муж поступает, какой он молодец, ответственный и т.д. То есть в любых мелочах предполагайте положительный исход.
Попробуйте способ расстраиваться о том, что вы не можете ему помочь (НЕ ДЕНЬГАМИ!!!). Только душевная, психологическая поддержка. Спрашивайте совета по мелочам, пусть получает уверенность в своих силах от вас.
Параллельно снижайте обороты на своих работах.
Если я буду обороты снижать,я буду меньше получать. а я и так не могу себе купить летнюю обувь и хожу в закрытых балетках за 500 руб. из дешевого магазина в 40 градусную жару
Положите их на накопительный счет без возможности снять. Чтобы соблазна не было. Скажите, что маме на старость копите.
не сходите с ума, купите себе обувь и одежду, а про остальное забудьте-НЕТ у вас накоплений! С такой позицией вашего мужа он скоро вообще перестанет за свою машину платить и на вас это повесит.
Не скрывать эмоции надо вам учиться. Вам надо в каждом случае понимать что вас так сильно до слез обижает, разбираться с этим и становиться не чувствительной, не принимать на свой счет. Он же это делает не из желания вас обидеть, а из-за своей импульсивности, потому что захотелось. Ну не могут люди в юности сразу всему научиться. Мы учимся ведь всю жизнь и думать о потребностях и чувствах другого у многих получается далеко не сразу.
Имхо, снижайте нагрузку. Или скрывайте доходы.
Если он склонен к транжирству и при этом не очень понимает, откуда деньги берутся в долгой перспективе (не прямщас на подвозе, а на нормальной перспективной работе), то с годами будет расти пропасть между реальностью и мечтами. Вы будете все больше работать, он будет все чаще припадать к телеку. Потом появится пиво, комп.игры, и вы будете все дальше друг друга не понимать.
Вам будет не просто, это точно. Если любите его и чувствуете, что это ваш человек, не портите его своим рабским трудом!!!
Вам надо научиться отдавать ему его ответственность и не брать ее на себя. Иначе постепенно вся его ответственность ляжет на вас. Плюс и ваша останется с вами. И учиться надо срочно, пока не засосало. Может придется и машину отдать банку, и таким уроком воспользоваться. Может придется поголодать и посидеть на гречке всем. Пусть ест отдельно, если хочет, не плачьте и не обижайтесь, говорите и расстраивайтесь за вашу семью.
Знаете, сколько таких женщин в детских разделах, сидя в декрете, плачут о недостаче денег и муже, сидящем на диване? Начиналось все точно так же.
Про ответственность вы в точку сказали...мне все вокруг об этом говорят. А мне кажется так и должно быть, все должны делить пополам
ваша позиция-не для вашей ситуации, у вас рядом не тот человек, с которым можно стоять на вашей позиции.
Все пополам не получится :-) он не сможет лежать с токсикозом, если вдруг у вас такое случится. Он не сможет кормить грудью каждый час круглые сутки долгое время и не высыпаться, если ребенку это понадобится. Вы не сможете работать с ним наравне всегда. Будут моменты, когда вы будете временно не у дел. И ему надо понимать, что он обязан будет вас просто содержать, а не жить на ваши же накопления.
Почему-то мне кажется, что он у вас больше придерживается схемы "деньги есть наши и мои", чем "наши и твои" (распространено среди женщин) или просто "наши" :(
Если мужик будет жить в другом городе, то он вообще не мсможет помочь ей с ребенком.
Чем помочь? Сиськой накормить? ))
Пусть работает, а она с ребенком сама справится. Но ей не придется и ребенка тащить, и думать, где денег на памперсы достать.
а нахрена ему тогда вообще семья? Ей не хочется свой зад оторватьи ехать в лес под подольск. А ему охота пахать от зори зо зори чтобы где то какая то баба могла себе ни в чем не отказывать?
У вас что-то свое, наболевшее, наверно.
Когда женщина вынашивает и кормит твоего ребенка, являясь временно нетрудоспособной, она не "какая-то баба", кагбэ ))))
Если эта женщина несколько лет живет одна в другом городе, то для мужика она как раз какая то баба! Жена это та которая с мужем и в горе и в радости. А эта баба не готова ехать жить в общежитие, она слишком нежная ждя этого! У нее подольск в лесу за 100 км от ближайшего города!
И он не будет есть греку. Если я готовлю что-то подобное , он всегда орет и говорит, что он не козел, который должен травой питаться. И он привык, что у меня всегда есть отложенные деньги, чтобы накопить и побыстрее расплатиться за его кредит и говорит чтобы я из них брала
не будет-значит будет ходить голодным. А про накопленные деньги-так НЕТ их у вас, ЗАКОНЧИЛИСЬ :)
Орет, что не козел, а вы ему улыбаетесь "конечно, милый, ты совершенно прав! Так хорошо бы сейчас вкусной рыбки или стейка, я бы с удовольствием тебе приготовила. Купи, я сделаю! У меня в заначке ничего не осталось, мне пришлось купить туфли и платье."
Вам надо научиться сочетать его импульсивность и склонность к удовольствиям и вашу расчетливую основательность. И все будет хорошо. Но каждому из вас надо понимать другого при этом. Вам как ему хочется, а ему как вам страшно. Говорите друг с другом, будьте откровенны. Залог успеха во взаимопонимании. Но что бы вас поняли вам надо уметь найти слова, выразить свои чувства, быть искренней. И его научить тому же. И тогда вы будете искать варианты, когда и вам и ему будет хорошо.
Тогда вы просто очень незрелые оба для брака.
Учитесь находить решения вместе, учитесь не ссориться.
У вас нет денег на две машины, у вас на одну то денег нет. Продавайте одну машину. И не гоните его на заработки. Поддерживайте.
А его претензии к вам так же результат его незрелости пока. Это раздражение на безденежье, а на то, что розовый период у вас прошел, и вы превратились в обычную тетку-пилилку. Он тоже в ответ пилит, ищет за что придраться.
Учитесь быть вежливыми друг с другом и спокойными, не злитесь. "Опять кружку бросила!" - "И не говори, эти кружки по всему дому расползаются, щас уберу".
Я одна не понимаю, зачем машина, на которой не ездят? Мужа не было год, машина стояла, теряя в стоимости... Что за бред при таких вводных 2 машины покупать. У нас было 2 машины, когда мужу дали рабочую, его сразу продали, так как она теряет в стоимости, а на ней не ездят.
Вы слишком много хотите для Вашего возраста, это все дурман крупных компаний. Продавайте машины, берите однушку-стройку в ипотеку. А вообще Вы не за того замуж вышли. Вас беспокоит именно сам факт того, что Вы зарабатываете больше, а так видимо, будет всегда с ним.
Просто потому что хочу! Я считаю что я могу себе для себя хоть это позволить. И она не приносит какого-то критичного ущебра. Эти 4 тыс я за один день выходных заработать могу
У вас семья. Вам надо привыкать к тому, что сначала семья, а потом ваше хочу. Вам что важнее, машина или муж? Если машина, то разводитесь. Встречайтесь по выходным, в кино ходите и ешьте мороженое.
Если вам нужен муж - то не надо его гнать в другой город, а разберитесь с платежами за его машину, или лучше верните ее и перестаньте за нее деньги отдавать, пусть он на вашей ездит, это будет семейная машина.
Вам надо приходить постепенно к тому, что в семье все общее. Если к этому не готовы - расходитесь.
Машина всегда приносит ущерб, потому что машина это обслуживание бензин и т.д.
Но конечно ради вашей ХОЧУ конечно стоило выгнать мужа из дома на заработки!
да он сам уехал, чтобы платить за свою машину, за которую высокий кредит! А сейчас решил бросить и взалить все на меня, а сам устроился на копеечную зарплату!
Так и ей не ссылку предлагают а попытку реализовать себя как специалист.
Она прямо написала что мужу надоело быть вдали.
надоело, так придумай, как ее туда привезти :) а не приезжай и топай ножкой, мол, соскучился, но работать буду за копейки, а ты плати!
Да, но если она уйдет в декрет то жить им придется на ЕГО зарплату некоторое время. Поэтому логично поднимать его доходы а не ее.
тем более что ее тут не держит ни кваритра ни родители
а с чего ситуация изменится? тут он не может заработать, а она не хочет ничего менять.
Жить все время он в подольске она дома, это тоже не нормально. Какие еще варианты вы можете предложить?
он хотя бы пытался что то изменить, а она инфантилка ей надо чтобы самой не напрягаться но при этом все было. Причем до такой степени что она готоыва мужа славить на ПМЖ куда подальше.
Вы считаете, что автор, работая на нескольких работах и получая больше мужа, таща кредит за его машинку, которая в три раза дороже ее, покупая ему еду, откладывая со своей зарплаты на будущее жилье... Она инфантилка и не напрягается? Да? Вы правда так считаете? Или вы тупой тролль?
Да, она именно инфантилка Она работает не ради семьи а ради себя. Ей не нужен рядом любимый человек, ей нужно только получение денег.
Видимо за предыдущие 6 лет она просто привыкла к мысли, что любит этого человека. А на деле он ей нафиг не сдался, потому она и злится что теперь он домой вернулся.
Вы реально не видите разницы между декабристом и парнишкой, захотевшим мафынку подороже и ради этого прущегося в Подольск, ибо в своем городе он ее обеспечить не может? )))
декабристы наверно в гробах переворачиваются, наблюдая, как современным девам промыли мозг якобы необходимым потреблядством.
После вранья автора о том что муж работает в 100 км от ближайшего города в лесу вы продолжается ей верить?
Не верю что пофессиональный пиарщик мог так проколоться на банальной лжи.
Так и его никто не звал - захотел вернулся. Если жена не хочет ничего менять в жизни, то и ему не надо. Проблема ведь не в кредитах и не в машинах, а в том что этот человек нафиг не сдался автору.
и в кредитах тоже, канеш, автор, как человек ответственный, очень за них переживает.
ну и, конечно, отсутствие опыта совместного проживания, неумение идти на компромисс, маленькие они, пока, оба.
А у них и не будет опыта совместного проживания, потому что автор не хочет проживать совместно. Ее вполне устраивает ситуация когда муж где то в лесу.
Я что то не поняла, муж работал в Москве или в лесу за 100 км от ближайшего города?
В подмосковье, я образно сказала что в москве. под Подольскоми.и мне кажется это не принципиально
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/3258208.htm?messageId=85644174 - как раз принципиально. По подольском этон е в 100 км от ближайшего города в лесу. Под подольском вы спокойно могли бы найти себе работу.
Да зачем мне искать, если у меня все хорошо складывается? если мы любим наш город и не хотели терять с ним связь, в том числе и муж. Потому что двоим возвращаться сюда было бы сложней. А в подольске не дешево снимать жилье. а Тут мы недорого платим.
Хотя бы для того чтобы быть рядом с любимым мужем. Но видиамо муж не настолько любимый, чтобы ради него хоть пальцем пошевелить.
а муж на удице в подольске жил? Одному снимать или вдвоем разница не слишком большая, но зато семья вместе.
Он не в полодьске жил! От фабрики, где он работал, предоставляли общежитие. там и мама его работает. он там с ней жил. общежитие 500 руб за 2 недели стоит
Вот больше чсем уверена что семейным тоже общежитие предоставят.
И даже если не в подольске, то все равно не в 100 км от ближайшего города. Но вы видимо не настоллько любите мужа чтобы хотеть быть с ним. Вас вполне устраивает что вы свободная женщина получающая деньги от спонсора.
Едри...да в там получал практически столько же, сколько я сейчас! и я вся его зарплата уходила на выплаты за его машину и на его поездки домой, одежду для него. я со своей зарплаты откладывала день, оплачивала свой кредит и платила за квартиру!
Ну и какой смысл тогда ему бцыло там жить если он тратил кучу дженег на поездки к вам?
Вот вы можетет не хотетть жить в подольске а он обязан там жить?
А такой что он сам свою покупку и любимую машину хотя бы оплачивал, а теперь это все взваливается на меня. и от моей зарплаты ничего не остается
Вы сами сделали выбор что можетет жить только в своем городе. А муж лишь согласился с вашим выбором. Он как любой нормальный человек считает что семья должна жить в месте. А где жить вместе вы решили а не он!
А если автор..того..не хороший специалист? А так себе, средненький специалист? Тогда ни мужа, ни детей, ни машину, ни жилья ей иметь не положено, да? Надо жизнь положить на то, чтобы стать опупенным специалистом? :-7 И если способностей нет, или они вполне себе среднестатистические, то просто надо убиться, чтобы не портить стройную картину мира москвичам, считающим, что все возможно, надо только приехать и пахать, как лошадь?
Ей 24 года, самое время развиваться чтобы стать хорошим специалистом. Терять шанс получить хороший опыт и хорошую работу - глупо и недальновидно!
Ну или нужно обоим оставаться в своем городе. Но у них "Я не довольна, потому что сорвались планы по поводу быстрой выплаты кредитов и накоплений на жилье, т.к. сейчас у него зарплата как минимум в два раза ниже будет. А он обвиняет меня в том, что я не даю ему поддержки и он чувствуем себя ненужным. "
Вы не можете никак представить, что не всем это надо? Вечно прыгать выше головы и рвать попу ради вечного развития?))
Автора вполне устраивает машина за 300 тысяч и выплаты за нее. Почему она должна хотеть выплачивать кредит мужа?
Что нужно не всем? Быть рядом с любимым мужжем нужно не всем? Ну тогда путь один - развод.
Если у них кредит мужа, кредит жены. Он в одном городе она в другом, то зачем вообще сохранять этот брак?
Теперь да, но она не довольна, что он вернулся потому что ей нужны были деньги а не он сам!
Да я сама себя обеспечиваю! Мне одной моей зарплаты более чем достаточно! с нее и жилье себе могу снимать, и свою машину оплачивать, и шмотки и копить т.д. Суть в том что еще его я не могу содержать!А он взял в свое время себе машину и теперь не может ее оплачивать! Хотя когда брал сказал что он временно поедет в москву и там все быстро погасит!
Так гоните его. вы о нем говорите не как о люимом муже а как о неком придатке который живет своей жизнью. Почитайте себя - он решил, я могу. Вы не семья, и возможно как раз от того что вы уже привыкли жить без него. Без него вам лучше, поэтому вы и злитесь.
вы какая-то реально тупая
автор недовольна тем, что она сама платит за машину мужа.
"И вот он вернулся, надоело ему быть вдали. И сейчас у нас творится какой-то кошмар, мы ссоримся каждый день, почти не разговариваем. Я не довольна, потому что сорвались планы по поводу быстрой выплаты кредитов и накоплений на жилье, т.к. сейчас у него зарплата как минимум в два раза ниже будет." - но это ее выбор. Она не захотела жить ехать к нему, поэтому ему пришлось вернуться домой.
А нафига ему семья в другом городе?
По теме - вы пробовали не пилить, а мотивировать?
Пока мне видится так, что вы зарабатываете, а он нет - и это постоянные попреки. Он защищается как может - отсюда претензии к ногтям нарощенным и тренажерке и платью на диване...
Поговорить без претензий пробовали? А просто поговорить про любовь - вот дать себе сначала один вечер - никаких упреков и мыслей о деньгах, только люблю и мимимими ну и секс на финал - и вот у вас будет приятный вечер без ссор. А потом думайте не о том как и в чем и как упрекнуть, а как сподвигнуть, поддержать, помочь. Сами загоняете себя в угол - хотите всего здесь и с истерикой. ложный это путь, даже если по сути вы правы
Мы тоже провели с мужем чуть больше года порознь и трудно было даже не это, а потом, когда воссоединились - ссоры ссоры ссоры. Нам помог общий друг - при третьем лице как-то легче донести до мужа, что болит, и услышать, что он говорит. Мне кажется, в словах вашего мужа есть зерно правды, но вы не готовы ее услышать.
Парень хотел жену, а получил калькулятор с выпученными глазами и желанием "успеть, скорее, бегом"
У вас это на деньгах не закончится скорее всего. Потом пойдут дети, потом шкулы-вузы платные и самые-самые, потом внукам дачи и квартиры. Хотя до этого врят ли дойдет, загнанные лошади рано или поздно падают в пене и из пристреливают.
Вот уж не повезло парню.
Да разводка это все. Никто в здравом уме не скажет что Подольск в 100 км от ближайшего города.
Тем более это говорит пиарщик. Если она на работе так же пиарит, то не удивительно что в Подольске она никому не сдалась. Таких лохов тут нет.
вы бы хоть топ прочитали, прежде чем высказываться, автор же написала, что в ПОДОЛЬСКОМ РАЙОНЕ в лесу.
Да, может вы найдете в подольском районе место где бы до ближайшего города 100 км было бы?
Вы бы хоть посмотрели на карту где подольск находится прежде чем писать!
автор не знает тех мест, как ей сказал муженек (Подольский район, до города 100 км) так она и говорит здесь.
Ага, выше она пишет что он поехал в Москву, видимо где москва она тоже не знала.
Самая дальняя граница подольского района не дальше 60 км от Москвы. А у нее 100 км от ближайшего города. посмотреть карту ей религия не позволила?
зачем куда то ехать, если у нее уже все устроено, а муженек поехал на ВРЕМЕННУЮ работу. жить бы пришлось в общаге, в лесу, откуда он УЖЕ сбежал, нашел другую работу (за 17 тыр).
Он не от туда сбежал а устал жить без жены.
Сейчас она тоже живет в съемной квартире, так что разница не велика. И лес этот находится не у черта на рогах, без проблем нашла бы работу.
Но ей проще соврать что там ближайший город в 100 км, чем что то сделать для укрепления своей семьи
ну вот не нравится вам автор :) так прямо заклевать ее хочется, да? ну по чесноку?
Я просто не люблю разводки. А тут человек откровенно врет.
Не умею я сочувствовать тем кто меня обманывает. Такие люди просто играют на ваших чувствах говоря вам то что вы хотите услышать.
А вы помогаете лгунам? ну по чесноку?
лгунам нет
автору верю :), просто она не очень хорошо может выражать свои мысли "я так думаю"/с/
а я думаю что девочка просто завралась. Понимала что не настолько любит мужа, и искала оправдание почему не поехала с ним.
Ведь красиво что он работал в глуши лесной, но забыла что он в москву уехал работать.
Приоритеты неправильно расставлены. МОлодым специалистам надо работать по специальности и наращивать опыт и зарплату. Что автор и делает. И тратит в разумных пределах. А муж сглупил. Работать за копейки укатил на черную работу, и машину купил слишком дорогую. Вот даже в Америке читала статистику, что именно покупка слишком дорогих машин приводит семьи к банкротству, не рассчитывают, насколько ето подорвет бюджет.
Ваш муж еще ребенок. Захотел дорогую игрушку ( машину) - хотя она была не по карману -ввязался в кредиты, уехал на заработки, а теперь вернулся, и оказалось что платить сам не может, жена должна теперь оплачивать его машину!! Молодец парень!! Надеюсь он не собирается теперь всю жизнь сидеть на вашей шее и строить из себя обиженного -ах, как удобно! Пусть либо работу нормальную ищет - кредит покрывать и съем квартиры-хотя бы половину и на жизнь, либо отказывается от машины -будет ему урок на всю жизнь. Если будет как сейчас работать за копейки пока вы выплачиваете его игрушки-так никогда и не повзрослеет, и всю жизнь, если конечно оно вам надо-будете пахать только вы и все тянуть на себе, а он будет на диване лежать да еще и попрекать;-((( удачи вам!!!!
Они оба еще дети. Ему захотелось машинку дорогую, а ей замуж приспичило.
А теперь он не может выплачивать кредит, она бесится что муж домой вернулся. Просто дети не наигрались еще. Ну что вы хотитет от детей который с 15 лет вместе, и еще пожить не успели
Поздравляю вас с этим решением. Оно хоть и сложное но в вашем случае совершенно правильное.
Это парню повезло и он вовремя исправляет ошибку в виде автора, которая не успела еще от него залететь.