Снова про измену.
Молчать сил нет, девочки, а поговорить вообще не с кем :(
Старо как мир - измена :(
Нам по 33, в браке 9 лет, вместе 11.
2 сына у нас, семилетка и годовалый.
Я думала, у нас идеальная семья. Мужа люблю, очень.
Муж замечательный, все в дом, детей обожает, и почитает-поиграет-помоет, все сделает. Можно попросить заехать в круглосуточный магазин за панамкой ребенку - заедет и будет выбирать без разговоров :) Зарабатывает хорошо, около 3 млн. в год.
Все что ни попросишь сделает, машину мою обслуживает полностью. Трешку купили. Выходные и отпуск с нами, редко когда уезжал по выходным в неизвестном направлении, очень редко. В общем, я забот не знала.
И вот, прокололся, да так, что не знаю как дальше жить :(
Забыл закрыть страницу с ее почтой на нашем компе а тааааам....
2 года, в общем, у них отношения. Она коллега по работе с мальчиком пятилеткой.
Письма очень нежные "Настёныш мой замечательный" и т.п.
Я уверена, что из семьи он бы никогда не ушел, но ей насвистел, что мы давно решили развестись и вот-вот. Дарил подарки, деньги.
Я устроила скандал, он сначала испугался, конечно, оправдывался, но твердил, что ничего не было. Домой к ней только на чай заходил несколько раз. (она пишет с претензией, что он живет на два дома и когда уже определишься, секс был без сомнений)
А мой в несознанку твердит : "Я тебе не изменял", "это бред", я говорю, ну пусть не было секса, но два года такой любви, он отвечает: "такую ересь я даже комментировать не буду".
Ну такой весь "люблю только тебя и наших детей" в первые пару дней, а потом заявил: "я эту тему больше обсуждать не собираюсь и типа не понимаю, сколько можно дуться, ничего не было" Прикиньте :)
Через неделю в отпуск ехать. Как себя вести дальше :( Не могу ж я все разрушить в одночасье, всю жизнь. Я даже не работаю сейчас, с годовасом :(
Не могу. Внешне держусь, дети, мама моя приехала на выходные. А в душе пустота.
И один вопрос "как жить дальше".
а муж вон на шашлычки завтра зовет и удивляется чего не иду.
затем, что это кайф. сидишь за соседним столом, все чинно, прилично. а в аське мигает сообщение от него - как я тебя люблю, посмотри в окно, там облако как сердечко, это я тебе прислал...
Дальше зависит только от вас и вашей гордости. Он правильно делает что все отрицает, признаваться нельзя даже если вы его с этой тетки сняли буквально. Решайте сами для себя или вы на это закрываете глаза (99% что отношения он с ней не прервет) или разводитесь, САМ он из семьи не уйдет.
Я прекрасно понимаю, что решение за мной. Я не могу ни так, ни так. Хоть под поезд (((((
Со временем придется все-таки выбрать. Одно могу вам сказать, встречаться с той теткой он не перестанет как бы вы ни истерили и сколько бы он вам ни обещал.
Может случиться так, что вы много лет будете делить его, в результате перегорите сами и пошлете его на все 4 стороны.
Ой, да ладно - не перестанет :))). Смотря, как повернуть. Надо будет - перестанет ;), говорю, как эксперт :))). Автору оно надо - сдавать годоваса куда-то там, бежать срочно разводиться и т.д. Как дети ей Богу.
Ну, да, может пройти лубовь, завять помидор, но все с умом делать то надо. А то Автор без штанов, с детьми и в мыле, а муж в шоколаде останутся. И типа вся такая гордая и не зависимая :))).
Автору - мозги включить, эмоции выключить :))).
Ну, во-первых, понять, что это ни разу не конец света, и хоть тут щас начнут кудахтать "о высоком" :))), на самом деле явление это вполне рядовое. и то, что за 2 года Вы ни фига не насторожились... ну как бы говорит о том, что отношения не сильно романтические у Вас. Во-вторых, понять, что когда есть дети, приходится думать не только о себе. В-третьих, понять ценны ли Вы лично для мужа и в чем. Будет ли он стараться сохранить брак, или повопит для антуражу, а потом согласится и т.д. и т.п. За тем Вам надо понять, что именно Вы хотите в идеале. И действовать в соответствии с этим.
Есть по сути 3 варианта. 1 - пытаться строить обратно семью (путь тернист и муж должен ну очень тоже этого хотеть) 2 - построить "партнерские" отношения ("утром деньги - вечером стулья...") - тут надо обговорить все детали. 3 - разойтись - но делать это тоже не сгоряча, а продумав и подготовившись, не забывая о детях. А если Вы говорите, что он может манипулировать детьми, делать им плохо, чтобы насолить Вам... Эт как бэ... Надо очень хорошо все подготовить.
И, да, не надо иллюзий, что вот Вы все узнали, и муж прям завтра прервет отношения, длившиеся 2 года... В любом случае там тоже должен быть "тормозной путь", если Вам это надо.
Я подозревала давно. И говорила, что при таком режиме работы вполне можно жить на два дома. Вот как в воду глядела. Сколько я проревела вечеров. Он ладил, что работает.
Вам надо остыть немного. А потом уже действительно включать голову и что-то решать для себя. Отбросив эмоции. В посте выше очень хорошо Вам варианты накидали.
Это я выше писала.
Вам не реветь надо, а гайки закручивать, если решите семью заново строить. Если он хочет тоже семью, нужно сделать так, чтобы он согласился на Ваши условия. Т.е. Вам надо более-менее реально представлять, сколько времени он проводит на работе (вообще это не сложно проверить прозвонив офис, удивительно, что Вы этого раньше не сделали) и поставить условия, чтоб, как штык. пусть балаболит, что "ничего не было", но с условиями соглашается. Не будет времени, та сторона занервничает, и... возможны варианты, вплоть до "разборок с лю", но муж должен декларировать, что он на Вашей стороне баррикад, хотя бы "типа"...
+1000. Только , к сожалению, похоже что тот муй автору гайки закручивает. У него ни страха, ни чувства вины, ни раскаяния. Если автор в сознание не придет, мужчино даже скрывать отношения с лю перестанет.
Ну, тут надо понимать, что если муж хамить начнет или уйдет в глухую оборону разводиться таки придется. А для этого надо очень хорошо все обдумать. И впринципе, для начала со всем согласиться... А дальше... Это надо знать конкретного человека. Можно такую подставу замутить... Мало не покажется. Да вариантов масса ;)
Опять согласна) у автора, по сути сейчас вариантов, кроме сделать вид что она пострадала и простила - нет. А вот дальше- да... А хамить он ей итак уже начал. И хвост не поджал. А это плохой симптом. Но она сейчас вряд ли в состоянии его щемить. Не битая она еще, зубы показывать не умеет(
Нормальный это симптом :))). Он ща офигел и как страус бошку в песок, а что попа торчит не совсем догоняет, хоть и очевидно. Вот не поверите, мужики реально считают, что если 1000 раз повторить, что ничего не было, будет правдоподобно. Самое смешно, что бабы ведутся :)))
А так пока, клиники не видно. Хамством было бы, если бы он сказал - "да, было, и чего? с кем не бывает." Вот тогда, да, кирдык :)))
Я боюсь еще, что он меня детьми мучать будет, типа заберет. Он в злости не адекватен. А он будет рвать и метать, если я скажу, что разводимся. А еще он боится своих родителей, отец его наверняка не примет домой, мне кажется.
Куда он их заберет? Вы наивно полагаете что любовнице нужны будут ваши дети? Все эти разговоры "заберу" заканчиваются сразу же как только вы скажете - хорошо, дети будут жить с тобой.
Боюсь, что в мести он захочет сделать мне больно по максимуму. А с ближайшим отпуском как быть? Сейчас разговариваем на бытовые темы и все.
Ошибаетесь! Я бы с радостью приняла его детей. Но мама есть мама, лучше нее мне сделаться, хоть морским узлом завяжусь.
Нифига, наша лю готова была бы взять дочку, у нее сын уже взрослый был, она о девочке мечтала. Только "кто ж ей даст". А говорить обще не нужно.
То есть все же по любви поженились. Так что же теперь случилось? Вы ведь себя рядом с ним женщиной даже не видете, а его рядом с собой мужчиной. Где у вас хоть слово про секс и бурные ночи с ним? У вас только про его зарплату и его общение с ребенком. А где вы в его жизни как женщина?
Да с сексом после рождения второго все плохо было, и во время беременности тоже. Он не проявлять инициативу, а после рождения у меня желаний особо не было, кормлю, дети кричащие у меня. Детьми занималась только я по будням, он приходил около полуночи чаще всего. И в беременность тоже. Говорил, работа.
ну так в это время как раз и завелась дама, сами же пишите - 2 года назад началось у них... упустили мужика!
Ну вот, вы превратились в инкубатор, стал искать женщину. А дама на работе - тоненькая, на каблучках, искрит юмором и улыбками. Вас засадил со своим отпрыском, видит, что у вас это хорошо получается и мужчина вам уже не нужен.
А все с новорожденным нуждаются в сексе? Не от всех же гуляют, а вообще он раньше загулял, еще до рождения. И я тоненькая :)
Правильно делает, что отрицает - феерическая чушь! К человеку и так доверие потеряно. Отрицанием можно только усилить негатив.
С изменой еще можно свыкнуться, но с тем, что человек способен врать в глаза - никогда.
Автор, вы не одиноки:) Все так, выпучив глаза до последнего говорят что ничего не было. Только потом от ничего не было, уходят в одночасье. Почему вы так уверены что муж от вас не уйдет, даже странно? если он не уходит сейчас, не факт что не уйдет потом, может и не к этой любовнице, другую найдет.
Путного с ним не будет, вы еще молодая, и вас уже поменяли, изменили, как угодно, но это все равно считайте, что поменяли. А представляете как он распояшется когда вам будет 40, за 40. Я бы даже выяснять ничего не стала, ушла бы просто и подала на развод. Если он у вас живет, то поставила бы его перед фактом что вы разводитесь и пусть съезжает к ней, к родителям, в свою хату, куда угодно, вас это уже не должно касаться и волновать. Но жить после такого точно не надо под одной крышей и наивно полагать что у вас семья и муж, который лишь оступился.
а вы ей напишите, что мол, Настен, недоджешься, из семьи муж уходить не собирается, ага.
у меня были такие отношения с женатым мужчиной. детям нашим было по 7 и 9 лет (его старше). 3 года встреч, люблю, тону в твоих глазах, как же жаль, что я тебя не встретил раньше, и все такое. я умирала по нему как любила.
бросил меня в одночасье, потому что жена созвала семейный совет и подала на развод.
все. все счастливы. никто никого не бросил.
"Через неделю в отпуск ехать. Как себя вести дальше Не могу ж я все разрушить в одночасье, всю жизнь. Я даже не работаю сейчас, с годовасом "
Начать вставать как то на ноги и разводиться, больше альтернатив никаких.
Ну смотрите, когда вы его описываете как муже - то он для вас папа детей и добывающий мамонта. Не любовник. И вас он так же любит, как хозяйку своего дома и мать своих детей. Так что вас он не обманывает. Любит. Но не как любовницу, не как женщину. Еще ему нужна женщина, не эта так другая.
Все началось с того как он поменял работу на нынешнюю. Стал задерживаться, приходил и в 12 ночи и позже. Уходил в 6 утра. Мы в подмосковье, ездил в Москву. Ну какой тут секс в таком режиме работы, по выходным.
Это понятно. НО за большую зарплату работают много....ОБЫЧНО. Не надо примеров, что кто-то за час столько зарабатывает.
Совсем не всегда за большую зарплату работают больше. Очень часто чем старше должность, тем легче управлять своим и чужим временем. Собственно работа начальника - провести совещания и дать всем указивки, это его подчиненные могут работать до полуночи, чтобы сделать все в срок. Это я вам как начальник рассказываю.
Автор, поговорите с мужем еще раз.
Как вам жить дальше? Поговорите.
Расскажите, что ВАМ важно.
Ну он считает, что раз ничего не было, то и нечего тут слезы лить. А сейчас вообще трердит "я больше эту тему не обсуждаю". Дурдом какой-то. Он только ладит, что я "себе все напридумывала и наслаждаюсь хожу"
Говорит, ты же понимаешь, что это бред. Ты так себя ведешь, как будто у меня с ней роман. Я спрашиваю, а что у тебя? Он отвечает "флирт". Насчет писем согласен, но грит секс это чересчур, ниче не было, даже не целовал.
Держитесь, автор(( У меня произошло все тоже самое полгода назад. Как под копирку( Любовница 2 года, узнала случайно, тоже хороший муж и отец.
Даже не знаю как Вас поддержать. Любовь у Вас к нему пройдет, где есть место предательству, там любовь не живет. Вам сначала нужно переболеть тем, что Вы знаете. Это непросто, тем более у Вас ребенок такой маленький. У меня один, ровесник Вашему старшему. А потом уже придет осознание того, как Вам жить дальше. Сможете Вы с этим жить или нет. Но сгоряча не рубите. Поверьте, сделаете хуже только себе. Ему плевать на вашу боль. Сытый голодного не разумеет(
Я бы на вашем месте ни в какой отпуск не поехала. Нельзя Вам сейчас настолько прогибаться. Иначе совсем будет ноги об Вас вытирать. Не выясняйте с ним отношения. Он все равно Вам правду не скажет. Просто заморозьтесь. Вам сейчас нужно только время. Берегите себя.
Если мы не едем в отпуск, что говорить родителям? Все ждут, что едем. Это значит, всем объявить через неделю уже.
Так правду и скажите. Вам сейчас что терять то? Это он скот, а не Вы. А он из вас еще и виноватую делает. Вас предали, Вас годами обманывали. Вы поймите, как раньше уже все равно не будет. Если Вы сейчас молча все схаваете, дальше будет только хуже.
Слушьте, мне вот тоже 33, что Вы, как дите, ей Богу. Да едте уже в свой отпуск. С детьми? Тогда вообще отлично. Говорите мужу, что то что восприняли "это все" как предательство или че нить в этом духе и Вам надо все обдумать, пусть не лезет - Вы детьми занимаетесь, а он чем-нибудь еще. Он адекватный вообще у Вас? Сам небось ф шоки, не знает че делать - так запалился.
Говорит все правильно, молодец :))). Дайте ему время, он может че-нить более правдоподобное слепит. Хотите, можете поверить :))).
Что он все правильно говорит? Ему пох что там у автора за беда приключилась. Был бы он молодец, в измене, конечно бы не признался, но и вел бы себя по другому. За " типа флирт" хотя бы извинился, как то автора бы постарался успокоить и отогреть. А он на нее еще и бочку катит. Окуевший он просто. Уверен, что она все проглотит и никуда не денется.
Да, он сам обосрался, что щас все так хорошо налаженное полетит в тар-тарары :))). И это однозначно... Полетит... И придется по-любасу что-то менять...
"Нападение - лучшая защита" :)))
Ой, да наплюйте и разотрите! ну, даже если и был секс - ну и ради Бога! Извините, но я к этому просто отношусь. Ничего не стерлось у мужа? не отвалилось? А все остальное - ерунда на постном масле. Мужики часто полигамны. Ему тоже надо где-то черпать вдохновение и силы. Интрижка на стороне возбуждает и бодрит. Хороший левак укрепляет брак и все такое :)Относитесь к этому проще.
С одной стороны, да, а с другой... нафига жене такая "подруга семьи"? Еще и с дитем? "Прекратить немедленно" :))). И муж должен понять - раз не разведчик и пойман за мягкое место... Придется платить по счетам. Не умеешь грамотно шифроваться - сиди дома, не гуляй.
Вот сможет так зашифроваться, чтоб незаметно было - флаг в руки. Тока терь не сможет ;), и надо доходчиво объяснить, что терь доверия лишен, живем вот в таком режиме "дом-работа-дом" или.... А дальше смотреть по обстоятельствам.
Мдя, совсем некоторые ниже плинтуса живут. Вам нравится, когда вас обманывают? Вы половичок?
Позвоните ей (любовнице) и скажите, что Вы хотите развестись и передать мужа ей, но он уперся -не хочет и все, говорит, что любит семью и Вас, а там глядишь может она ему мозг вынесит, если она на него в письмах наезжала что давай разводись, то и покрывать его не будет перед Вами, еще и много чего узнаете от нее, финансы и так далее, может они уже и кольца купили в Загс, это конечно если вы хотите с ним дальше жить
вот как раз ТАК говорить ЛЮ не надо совсем. И звонить не надо. А вот если ОНА позвонит - а это вероятно - то рассказать ей, как у вас все в семье с мужем прекрасно, вплоть до того, какой феерический секс, и при таком раскладе - мол не верю я ни в какую ЛЮ.
Тогда любовница такой скандалище устроит мужу вашему - что он сам от этой дуры свалит:))))
Да как я могу все вот так сразу решить :( противно и все тут. Сказала, что напишу ей, чтоб приезжала забирала, а то не выметается никак. Испугался, конечно. Ну пойдет утешаться, пусть утешается. Только он из дома нашего не уйдет ведь.
Совет вам, не гоните пока у вас в голове не прояснится. У меня много лет назад на работе была интрижка, ничего серьезного, просто нравился, я ему тоже. Помогал часто, вместе ездили в колхоз итд (секса не было) И вот жене кто-то доложил, и она его тут же выгнала. Просто чемоданы собрала и выбросила из дома, квартира была ее. Ну он ко мне и пришел. :) Сначала его корежило конечно, из-за ребенка. Потом я забеременнела - и она начала его возвращать обратно, видимо не ждала, что так все сложится. Я предлагала ему вернуться, много раз - особенно когда она мне звонила. Но он даже слышать не хотел. Мы уже более 20 лет прожили, двое детей, внучке 2 месяца. А у нее какой-то женатый любовник и больше никого и не было.
Это я о чем, думаю, что если бы она тогда спустила на тормозах всю эту историю, ничего бы у нас серьезного и не было, и прожилили бы они в браке всю жизнь. Причем прожили бы неплохо- любить и заботиться он умеет.
Ну в вашей ситуации и я б не гнала. У моего-то два года длилось и секс был и у нее он ребенка просил :( но сейчас она таки послала его, задолбалась ждать, это она ему писала. Я прекрасно понимаю, что найди он нужные слова и помает ее, она опять поверит. Но то, что пока они в завязке это точно.
Да не важно в завязке он сейчас или нет. Главное, что для человека догоняться на стороне не есть табу.... не есть табу такие вещи другой женщине писать, не только вам... Лично меня воротит от подобного, хотя прошла через подобное что и вы....
ну и на хрена тогда вы его выгоняете то? чтоб он точно к ней с чемоданом пришел? че за дурь то?
Ну вот как себя вести? я ложусь ребенка кормить, он ложится рядом и обнимает, еще что-то с детьми делаю приходит трется. Ночью тоже силой держит, не отпущу говорит, ты мне нужна :(
А Вы с ним продолжаете в одной постели спать?
А по теме, он скорее всего понимает, что Вас можно такими методами уломать и успокоить, вот и ластиться. Вам бы по разным углам разойтись на некоторое время. Попробуйте спокойно до него донести, что в нынешнем остром периоде Вам тошно и плохо от его обниманий и трений. Вам бы отдышаться надо, в себя прийти, а он Вам душу рвет. Держитесь, в общем.
а если чужой мужик к вам так на улице подойдет, вы тоже будете молчать "ну а что я могу сделать?"
Автор, т.е. пока вы были беременны, он развлекался с ней? Это то же жесть.
Автор, на самом деле на таких мужиков как ваш очередь стоит...и нет ничего удивительно что другая бабца уже ручки потеряет. ..ей же того и надо. Вам не 17 лет, держать его надо на коротком поводке. Нового такого с хорошей работой и баблом с детьми на руках вы не найдете. Не слушайте тут никого. Это только на Еве все на рублевке живут, все в браке по 20 лет и ни ни. А изменил, так все развод. Ага. Добро пожаловать в реальность.
Все больше склоняюсь к вашей точке зрения. Твердит, что ни до ни после меня у него никого не было. Насчет ДО я уверена, он как-то из позднорасцветающих, заморышем брала ))) ведь реально недостатков нет практически.
Тоже согласна, что стоит дать шанс. Но оцените свои силы, Вы же понимаете, что он Вам изменял, что бы он сейчас там не говорил. Сможете с этим жить, то конечно оставайтесь с ним. Только очень советую дать ему понять, что это был последний шанс и в его отмазки Вы не верите.
Тут главное его припугнуть. Чтобы выводы сделал и впредь неповадно было. А охотниц до таких мужчин еще много будет. У меня похожая ситуация. Муж обеспеченный, красивый, умный. И я как женщина понимаю как это редкая добыча в России. Еще не пьет, спортом занимается. Измен пока не было но морально я готова, что когда нибудь что то может быть! Удачи вам.
Автор, не торопитесь.Вам надо успокоиться и пересмотреть ситуацию. Сохранить семью у вас гораздо больше шансов, чем ему любовнице его заставить уйти.
Только во как бы она не забеременела от него. Губа то у дамочки не дура.
Я бы простила,раз такой хороший муж,но любовнице
Позвонила,чтоб она в курсе вас была и мозг ему по выносила,а то неизвестно что он ей наплел о вас,может говорит что вы ему развод не даете и тд,вообще нужно их лбами сТолкнуть,чтоб быстрей расстались,иначе он будет бегать туда и сам не перестанет,вы ему в этом не помеха нужно ее подключать для выноса мозга.Глупости все это,что унижение любовнице звонить,лучше это,чем всю жизнь письку чужую донюхивать
Так его ж любовница вроде послала? Не? Вот он и цепляется руками и ногами за жену, шоб было где переночевать.
А вообще есть еще один косвенный признак его воздержания таки. У нас после рождения второго секса не было очень долго, очень. Почти год. И у него даже не особо получалось первые несколько раз. Потом с каждым разом все лучше и сейчас все вернулось как надо.
Может, конечно, это ему меня не хотелось, но вряд ли. Я, вроде не крокодилица.
Т.е. почти весь последний год у Вас нет секса? (Если ребенку год, то так и получается). У него на вас не вставал? Вы себя хотите убедить, что там два года! ничего не было? Вы же все равно будете мысленно в этом копаться. И все же я тоже присоединюсь к последним мнениям, что стоит дать мужу шанс при условии, что не будете себя съедать мыслями об его измене.
это вы пытаетесь таки найти любую возможность поверить таки мужу?:))) ну если вам так будет легче и поведение ваше с истерического смениться на вменяемо-адекватное - то вперед!:)
Расшифровываю для непонятливых:в то время,когда не было секса с вами у него начался роман с бурным сексом с той дамой,и потом ,когда снова с вами попробовал у него не вставал,т.к. эмоционально настроен на любовницу,потом постепенно перестроился.Для того чтобы "нехотеть"женщину ей совсем необязательно быть "крокодилицей".А вообще,у вас ситуация классическая,мужики отличаются только умением шифроваться.18 лет назад я тоже была такой обманутой женой,и так же истерила,и думала что жизнь закончилась.Теперь-любовница,и любовник рассказывает,что жена его не понимает и секса не хочет.Поступайте так,как удобнее вам и вашим детям.
я бы посоветовала срочно прекратить скандалить! прямо вот срочно!!!
тут несколько моментов важны:
1. Общая полезность мужа - по вашим словам - хороший отец, хорошо зарабатывает, вы упакованы, о вас и о семье в целом - заботяться, вы его любите.
2. Фея, его ЛЮ, явно психует, раз уже недовольная тем, что он сидит на двух стульях, то есть ставит его перед выбором она сама.
3. Муж не ушел, и судя по всему, уходить не собирается, раз врет до последнего.
4. Вы не хотите развода.
Здесь может быть только одно устраивающее всех развитие событий. Фея его сама уйдет. Со временем. Добавлять масла в огонь уже давно нет необходимости никакой. Раз мадам уже психует, скандалит, то вам автор лучше сейчас быть мышью и на фоне психов ЛЮ выглядеть спокойно и достойно.
Я понимаю, что это сложно - нужна выдержка и терпение. Но оно того стоит - хорошие мужики на дороге не валяются, и дарить такого мужа его ЛЮ - это уж слишком.
Но при всем этом вам нужно заняться срочно собой! И не только в плане внешности, даже не столько, сколько в плане вообще своей личной жизни - работа, круг интересов свой, друзья, хобби и пр. Вспомните, какой вы были ДО родов - наверняка найдете разницу ДО и ПОСЛЕ. Вспомните себя лет 5 назад. Проанализируйте - в чем изменения ваши. Вот и займитесь собой. А мужа в покое оставьте. Не нужно конечно резко начать ходить на цырлах перед мужем. НО спокойствие не помешает. Насколько это возможно. Холодных расчет включите, попробуйте для начала удержать мужа, вызвать снова его интерес к себе как к женщине, повернуть ситуацию так, чтобы он не хотел уходить из дома и тп. Ну а потом и подумаете - нужен он вам такой или нет. Простите вы его или нет - сейчас не важно, ИМХО - решите потом. Сейчас давайте взбодритесь, не дайте другой тетке увести мужа, вступите в эти соревнования, но по хитрому и без истерик!
муж молодец - ушел в глухую несознанку. Стало быть разводиться не планирует. Семью сохранить хотите? Тогда "поверьте" и пересмотрите свое поведение.
Наверное потому что не было никого до меня, вот и решил узнать, как там у других :( а она глупая как пенек, на астрологических форумах задает вопросы типа "когда я выйду замуж" и про моего спрашивает "как прервать отношения с мужчиной, который то появляется в моей жизни, то исчезает и ничего не обещает"
О, Вы уже начинаете выискивать в ней недостатки.....это тупик для вашей психики. Если у него до Вас никого не было - то это история это только начало, увы. Таких историй еще будет огого. Так что расслабьтесь, тем более он пошел в глухую несознанку, не залезайте больше в компы и телефоны. ваш муж не худший вариант-2 года Вы ничего не знали и сейчас он в полной несознанке. Сделайте вид, что поверили. Измены не прекратятся, но это лучше, чем Вы останетесь одна с двумя детьми. С его деньгами и анамнезом(было мало баб)его верность Вам не грозит в ближайшем будущем.
Меня нереально колбасит. Как когда кто-то умер, мозг не воспринимает. Особенно, когда он дома, весь такой родной и заботливый. Как остаюсь одна, все опять встает перед глазами, как улыбаться ему, когда придет с работы, целовать?
и то, что с двумя останусь одна скорее всего тоже понимаю.
Это мне еще надо просить маму бросать работу, ей год до пенсии, приехать ко мне и сидеть с маленьким :(
Он огласки испугался прямо очень, у него мать больная, сердце, для нее тяжелым ударом будет, тут он очканул, конечно. Я сказала, что устрою, что и сестры и все ним перестанут так уж тепло общаться.
Но как жить, зная, что он гуляет, не представляю :(
Не стройте иллюзий, что кто-то из его родственников будет на вашей стороне. Какой бы козел он не был, он ИХ БРАТ, СЫН ! А вы чужая тетка. Говорю о примере первой жены брата мужа . Пока играла по их правилам были прекрасные отношения, а как развелась, стала врагом, колдунья и пр. Сестра сначала сочувствовала, а потом тоже встала в оппозицию...Только если вы матер. от него независимы, вас станут слушать
т.е. вы реально способны рассказать все его матери, которая с больным сердцем?
да уж, понятно, почему муж от такое "жены" гуляет.
Вы не способны ничего сделать, кроме как своим сообщением убить его мать, но это будет на вашей совести и счастья это вам не принесет точно.
Сестры с ним как общались, так и будут общаться, только порадуются, что братец от такой дуры жены избавился.
Он вчера слез много пролил, конечно. Естественно обещал никогда, ничего и ни с кем. Прости, дай шанс, я докажу. Все, наверное, ревут,, а потом по-новой...
Один раз не изменяют, просто лучше шифроваться будет, мой мне и крестится каждый раз, и обещает все, все, но не сознается ни разу, хотя ебется 100 процентов!!!!!!!!! Доверия нет у меня к нему и жить тяжело так, но в общем как муж хороший, поэтому и терплю. Солгавший раз-кто ж ему поверит!
И опять ладит, через три года за дочкой пойдем. Переедем в Москву и за дочкой. Это я ему раньше условие поставила, что третьего только когда раньше приходить будешь и детей утром развозить в сад-школу.
Да сейчас-то понятно, какой третий. Это он давно троих просил и сейчас твердит. А я не в себе, да :( я просто не понимаю как жить дальше, сегодня вот неделя уже прошла. Он твердит, про последний шанс и что с работы не позже 9 будет приходить и никого никогда, естественно. Я поверить не могу, как себя вести не знаю. Жесть как жизнь развернулась :(
Конечно. Родите третьего и вообще обо всем забудете. Не только о нем, о себе. Очень удобно.
Но если серьезно, пережить можно, наверное. Но рожать после этой истории не стала бы никогда.
Я это прошла в более тяжелом варианте. Вам сейчас будет очень тяжело и принять решение , что делать дальше, и жить с осознанием того, что он вам изменял. Единственно, что могу сказать на основании своего опыта и опыта своих знакомых:со временем можно простить и поверить, если поведение мужа будет соответствующее. Но страх и недоверие будут жить в вас полгода или может год или дольше. Все зависит от того запаса любви, который был у вас в семье к этому моменту и от того, как муж будет себя вести сейчас и в будущем. Если он осознает свою вину и попросил прощения и ведет сейчас и в будущем себя именно так, что он счастлив в семье и готов все для того, чтобы быть в ней сделать, тогда со временем это пройдет и оставаться имеет смысл. Если нет, то наверное свое здоровье и чувство самоуважения стоят дороже. Но это вы поймете не сейчас и не завтра, а через три-пять месяцев. А сейчас -езжайте вместе на море, ЗАГРУЗИТЕ ЕГО ЗАБОТОЙ О ДЕТЯХ И ТОМ, ЧТОБЫ ОН ЗАБОТИЛСЯ О вАС. И постарайтесь со временем понять-почему его потянуло общаться туда.Может вам удастся разговорить на эту тему. И еще-не пытайтесь узнать подробности его отношений с той женщиной. Стройте с ним свои отношения.Старайтесь поменьше истерить и сформулировать те условия, которые вас устраивают, в случае если он остается. При этом вы имеете право плакать и страдать. Это не одно и тоже с истериками...Удачи Вам.
Поступайте так, как лучше для вас и детей.
Гордо собрать мужику чемоданы и выставить - много ума не нужно. Такой, как ваш, долго на дороге валяться не будет.
А вам оно надо - сайты знакомств, череда кандидатов в вашу постель и в приживал-отчимы вашим детям, папа по выходным, алименты и тд?
Признайтесь себе, что как бы подло не поступил ваш муж, ваша лепта в этой истории тоже есть. Мужа надо не только на бытовом уровне использовать, нужно уметь дать ему почувствовать себя востребованным, как мужчина. В самом полном смысле.
И, кстати, притухшее либидо - не оправдание :)
Вот и я так сделала,из соображений "не пьет,не бьет,деньги большие зарабатывает",такого сразу подберут!В итоге имею испорченные нервы свои и ребенка,моя ошибка что простила и "закрыла глаза".Cейчас живем вдвоем с ребенком,и какая я была дура,что сразу не дала пинка под зад.Здоровье,спокойствие и доверие НИ СТОЯТ НИКАКИХ ДЕНЕГ
Ваш опыт необязательно должен повториться у автора. Она должна исходить исключительно из собственных обстоятельств. Никак не из ваших.
очень обидно. Да. Но не критично. Жизнь продолжается с ним или без него. Ой, как я хочу в отпуск к морю! Полцарства и коня! Какая-то там измена, блин, потом-потом. Не усугубляйте, и так тяжело а вы еще себя и детей хотите моря лишить! Летите , отдыхайте и решайте проблемы постепенно. Не валите все в одну кучу. Мужик хороши у вас, не признается и это правильно, ему с вами еще жить и жить. Он умный и любит вас, иначе признался бы. А так, ну простите его уже, хотя бы в душе, вам легче станет и в отпуск. В отпуск!
Завтра или.... через пару лет разберетесь со своими эмоциями.
А сейчас, на острие, нужно сидеть спокойно, не дергаться, мужа из семьи не отпускать - и точка.
Чтобы стало легче, точите топор:-)
История как под копирку с моей написана. Полгода прошло. Тогда казалось, весь мир рухнул. И говорил мой то же самое, и вел себя так же. Сначала "да ты с ума сошла", потом "хватит дуться", потом рыдал и на коленях ползал.
Автор, я что хочу сказать. Во-первых, успокоительные и не истерить. Во-вторых, принципиальное решение - развод или сохраняем семью. В-третьих, жесткий план действий в зависимости от целей. Я сама выбрала семью по ряду причин. Но тут важно понимать, что как раньше уже все равно не будет. Все равно вы на него будете смотреть и вспоминать, как он нежно в письмах называл постороннюю тетку, и как врал в глаза. То есть отношения будут в другом, новом формате. Но и такой формат имеет право на существование, и даже может приносить удовольствие. Просто это не любовь до гроба, как она в книжках бывает.
И важно, исключительно важно дать мужу понять, что он вас, и детей, и дом может реально сейчас потерять. Я своего попросила чемоданы собрать и не делать вид, что все хорошо, потому что все плохо, и это НАВСЕГДА, я себя-то знаю. Очень спокойно (спасибо персену и пустырнику) себя вела. Завела разговор, как он сможет видеться с детьми, как квартиру будем делить. Вот тут он реально испугался. Тут, пардон за цинизм, главное не переборщить. Чтобы он к ней не ушел с чемоданами.
Хорошенько помурыжив, можно дать "последний шанс". Предупредив, что вы, конечно, попробуете с собой справиться, но ничего не гарантируете. И что если хоть малейшее сомнение у вас еще возникнет, то развод уже без разговоров. И брачный контракт, с вашими доходами это актуально.
Потом вам остается только меньше думать о нем и больше о себе. Увлечения, свободное время. Побольше его детьми нагружайте, не стесняйтесь. И забыть, вообще забыть эту историю, иначе и его сожрете, и себя.
мой любовник и его жена так и забыли. толстые такие стали, красивые на фотке, я в одноклассниках видела:) счастья им, я уже тоже забыла.
Они-то, может, и забыли, а Вы нет - до сих пор за той семьёй подсматриваете и ищете признаки разлада.
Всегда подозревала, что у любовниц женатых мужчин ущербная психика. Столько свободных парней - нет, лезут же девки в эти изначально гнилые отношения...
+ 100500 !!!!! я б так сделала, чтоб вообще обосрался со страху! + если со спокойной рожей все ему выложить это вообще двойной удар! это не ты нам тут нужен, а мы тебе. сволочь!!! держитесь!
Спасибо вам и всем девочкам за поддержку.
Да, именно когда я спокойно ему повндала план действий, что мы разъезжаемся, я вызываю маму и выхожу на работу. На алименты не подаю пока он платит ипотеку за ту квартиру, тут-то он и разревелся.
Автору, хорошая возможность что-то поменять в отношениях.
Варианты:
1.Убедить брачный контракт заключить.
2. Надо дать понять, что вы не ушли - это большой подарок для него, последний шанс, написано уже хорошо. Иначе дальше это станет нормой.
3. Заняться собой. Няня и работа, новый круг общения.
В отпуск можно его одного с детьми отправить, а вам надо лечить нервы и подумать как дальше жить. Сходить к адвокату, психологу и пр. Зачем еще на отдыхе себя мучить.
4. Ну и правы, что он для Вас муж, отец, друг - не любовник. Вот и рвется, где тонко.
Меняйте себя, это трудно с малым ребенком, но возможно. Станьте помешанной на сексе, сходите на курсы развития сексуальности, требуйте от мужа СЕРИИ ОРГАЗМОВ, ЧТОБЫ ВЫ ПЛАКАЛИ ОТ УДОВОЛЬСТВИЯ, чтобы он был занят тем, что нужно удовлетворить ваши желания, а не свои хотелки. У Вас тоже есть потребности... Или... пусть сам додумывает. Ну и сами постарайтесь - эксперименты... поговорите, что не достает.
Все возможно.
Не надо дарить своего мужа, который при Вас стал иметь то, что имеет, другой тетке. Вам не кажется, что это слишком большой подарок? Такие мужики все-таки на дороге не валяются. Хоть и накосячил.
Ох автор, думаю вам стоит съездить отдохнуть для начала, развеяться, а потом уже что то решать!
Первым делом нужно решить нужен он вам такой или нет! Сможете вы жить с этим дальше не грызя себя и его!
Я через это прошла, год убивалась не понимала как так он мог с нами поступить, потом ушла, поняла что при каждой ссоре я буду вспоминать, при каждом опоздании домой подозревать! Лично я сгрызла бы себя! Поэтому не стала мучать никого! Да тяжело, но возможно!
Сейчас второй раз замужем, счастлива и есть общий ребенок) но отголоски прошлой измены До сих пор сказываются на мне((( ничего не могу с собой поделать...
Я вам в любом вашем решении желаю удачи)
И еще совет: вам нужно занятся чем то, если позволяют финансы, оставляйте ре с няней на неск часов, сами в магаз/подругой/ кафе или найти работу с частичной занятостью) в общем вам нужно просто отстраниться от всего и заняться собой)
Мужу поставить ультиматум, узнаю-уйду! Мужики они ж думают что куда мы с детьми то денемся?! Кому будем нужны?! Ага нужны еще как) еще бегают потом, только ОНИ уже не нужны....
Зачем выяснять: был секс или нет, когда ясно, что был, и ясно, что не признается. Пусть выбор делает. Или-Или.
Авторша, совет один только- заставьте его порвать с ней, и пусть докажет, что порвал. В независимости от того что "не было ничего". Пусть покажет разрыв отношений, в присутствии Вас. Например пусть позвонит ей при Вас и скажет что всё кончено.
Любовница - сволочь первостатейная, зная, что у Вас годовалый ребёнок.....
Пусть рвёт связь, в вашем присутствии.
автор у вас есть хороший шанс взять его за яйца, и пусть делает, что вы хотите, так как он по уши виноват, пусть искупает свою вину, у вас теперь есть повод упрекать его всю жизнь..скажите, что при случае поступите с ним также..а если серьезно..то конечно надо как-то постараться простить и забыть, ради детей и своей обеспеченной жизни..не торопитесь, жизнь сама все решит..удачи, будьте мудрой и хитрой..
Автор, сама была в Вашей ситуации, только с другой стороны. Мой нынешний муж жил на 2 семьи в течение 5 лет (это из 10 лет, пока мы были любовниками).
НО - я никогда из семьи его не утаскивала, никогда не ставила ультиматумов и никогда даже не звала.
Ваша фея уже упрекает, что "долго ты будешь жить на 2 семьи". Это ДЛЯ НЕЕ большой минус. "Наша " жена стала истерить по-крупному, и - в итоге проиграла. Спасибо ей за это))
Мой любимый ушел.
Она , кстати, теперь уже счастливо замужем.
Это я к тому, что если "там" нет общих детей и "та" будет активно тянуть Вашего мужа, то однозначно проиграет. Ваша позиция должна быть:
- Делайте вид, что поверили в его бред
- Требуйте грамотно более ранних приходов домой, регулярных и ярких уикендов. Отпуск - отлично! Только без мозговыноса. В то время, как вы будете отдыхать, "фея" будет помирать от зависти, встретятся они на работе с ее багажом уже накопленного раздражения.
- Затрахайте его, приведите в норму секс, пока ЭТА сторона "провисает", ничего не изменится.
И этта, терпения Вам! Все должно наладиться. Как ни горько осознавать, через измены почти все проходят (только многие об этом не знают). Увы, как говорит моя подруга "**й на **й менять - только время терять", если муж не идиот и не маргинал, зачем портить СЕБЕ жизнь? Разводиться стоит в случае, когда невыносимо плохо вместе, когда несовместимость. Вам нужно просто (мда, непросто конечно) пройти через кризис и сохранить семью. Удачи!
я почти уверенна ,что ваш "любимый" и сейчас живет на две семьи,но уже другой естественно,у меня такой же любовник,очень похожие исходные данные,мне он изначально не нужен,просто такие люди не могут жить с одной женщиной и быть примерными семьянинами.Правильно написали,что изменяют все,сил Вам и терпения,не замечеть этого(делать вид,что не замечаете)и при этом оставаться для своего любимого всегда в прекрасном настроении,не смотря не на что)
силы и терпение оставьте себе - пригодятся). А у нас все замечательно, чего и Вам желаю.
И диагнозы Ваши неверные, ну да мне собссно, все равно.
ну как же-вы сами написали ,что все изменяют)я вообще не хочу уводить своего любовника из его новой семьи,у него все замечательно,даже фотки показывал,мне от него нужен только секс,в моей семье с этим туго,так что расслабьтесь,мне такой "муж" задаром не нужен,честно.Только за своим не следите,а то свою жизнь превратите в ад.У меня стаж 20 лет с такими "летунами"-это не лечиться никакими "любимыми" женщинами.По настоящему любимым в один день уходят ,даже если трое детей
Я считаю Ваш совет откровенно глупым. Как раз любовницы, которые как непорядочные свиньи готовы пожизненно собирать остатки с барского стола - самые опасные. У мужа автора порядочная любовница, нормальная женщина, которую угнетает этот любовный треугольник. Если человек имеет хоть каплю достоинства, ему будет противна эта любовь втроем.
И Ваш совет на счет того, чтобы сделать вид, что автор поверила в этот бред - откровенно идиотский. Так и будет мужик жить на 2 семьи, пока либо туда окончательно не утянут, либо пока не надоест любовница (или по здоровью уже не сможет с ней общаться). А автор будет углом в этом треугольнике время терять вместо того, чтобы форсировать эти события и определиться: либо она живет без этого человека и ищет СВОЮ любовь, или же она продолжает жить с ним, но только с ним, без всяких там любовниц.
И да, не все мужчины такие кобели, как Вы описали. Знаю, что ваш тип тоже есть. Всегда таких предпочитала избегать. Например, один не скрывая, что женат, набивался в "друзья". Я его услала. Но у него по лбу бежала строчка, что он бабник. Не сомневаюсь, что он найдет себе любовницу, и не одну.
А есть мужчины домашние, которые если и изменят, то по любви, и которым неудобно сидеть на два стула. Нередко в этих случаях идет разрыв. А есть, кто нашел еще в юности свою любовь и никого больше не надо. Вот так душа устроена. Все разные. Не надо обобщать.
Вот и не обобщайте, как сами и советуете. Мне лень расписывать всю нашу историю, да это не особо и важно.Да и советы, которые Вы дважды назвали идиотскими и глупыми, не Вам были даны. Так что сидите с Вашими "опровержениями" и теориями дальше. В общем лень писать, удачи вам, женщина
А я и не обобщаю. Просто Ваш совет - это загнать себя в тупик, принимать мужика из чужой грязной постели, и делать вид, что ничего не произошло, тратя годы на это болото, которое не имеет ничего общего со счастливой семейной жизнью. Если кто себя так низко ценит, то, пожалуйста, пусть живет в грязи.
Но я не желаю это автору. Мне кажется и автор этого не хочет, раз обращается за советом. Она хочет точного решения мужа: или он остается в семье и рвет с той теткой, или пусть собирает чемоданчик и сваливает.
да конечно лучше развестись и сидеть в другом болоте под названием "одиночество". советчица хренова
А почему вы считаете что автор себе больше никого не найдет?! Мож еще лучше встретится)
Я через это прошла и считаю что славатегоспади что ушла в один момент) встретила любимого и главное любящего мужчину) а бм как был так и остался, ничего у него не изменилось и он сам тоже.....
Сообщите лю, что муж давно про неё Вам рассказал в красках и советуется, как проводить свидания. Придумайте, что после каждого свидания муж рассказывает Вам про неё с иронией и типа потешается...Знаю женщину, которой такая тактика и здоровый пофигизм помог сохранить семью. Можно также (как терапия, чтобы меньше страдать , переспать с кем-нибудь.) Больше любите себя, загружайте мужа по максимуму финансово и физически.....Вобщем, сейчас самое время повернуть Вашу жизнь, как Вам хочется.....Самое время переосмыслить свою жизнь...
Загружать финансово и физически можно того, кто на такие нагрузки согласен. А то этот конкретный муж скажет автору, какие нафиг траты, какие нафиг дела, я занят на работе, а зарплату задержали. И,фьюить.. к любовнице на посиделки. А жена пусть "себя больше любит". В одиночестве, ну или жизнь своею поворачивает, как ей хочется. И ничего, что ей хочется с любимым мужем быть? Куда и как ей эту жизнь поворачивать?
Вот читала-читала вашу тему... сложно в такой ситуации что-либо советовать.
Во-первых, примите как факт - муж вам изменял (изменяет). И неважно, что он говорит, как отрицает и насколько все убедительно звучит.
Второе- из того, что Вы прочитали и написали -ясно видно, что там роман, а не случайная глупость. Это самое плохое...
В- третьих, то, что он отрицает все, говорит о том, что он, как и Вы, не готов семью рушить. Что бы тут не говорили - разводиться или сохранять семью - это вы должны решить, чего вы хотите. Многие семьи развалились из-за измен, но немало их и сохранилось.
Идеально было бы проговорить, обсудить, поплакать и устраить танцы с бубнами - все с мужем, как ни крути это ВАША внутрисемейная проблема. Но муж ушел в полную несознанку. Совет: попытайтесь найти возможность его разговорить - такие нарывы надо вскрывать, чтобы яд вышел...
На крайний случай - я бы поговорила с "Настенышем замечательным" - но не втроем, без мужа, да и в тайне от него. Как-то по-человечаски. (Хотя сама бы, на месте любвницы, в жизни не стала бы беседовать с законной женой - но кто знает, может ее ситуация тяготит не меньше вашего и она согласится на встречу-разговор ( лучше не по телефону, а лично - в кофейне)... может и разрулите
Не надо общаться с ЛЮ, это бесполезно. Я пообщалась, она в глазки мне смотрела и говорила, что понимает как это все плохо и что любовницей быть она не согласна, не очень я правда поняла ее статус на тот момент. Даже обещала уволиться, чтоб не встречаться с моим мужем. Итог: уже 5 месяцев, она все там же все с тем же. Я когда ее увидела, поняла, что очередь не стоит и пока ей не подвернется другой вариант, она будет терпеть все выходки моего мужа. Поэтому варианта нет, ей 32 года, поезд уходит. А я живу своей жизнью и не хочу им решение проблемы преподнести на блюдечке с голубой каемочкой. Пусть попсихует дама.
Сколько людей- столько вариантов развития разговора да и вообще возможностей самого разговора...
Я написала "поговорите с ней" - как последний вариант: муж в несознанке, хочется расставить все точки над i
Я живу с этим уже полгода. Мой судя по всему уже больше года куралесит еще и пьет по-черному, вот такая любовь накрыла, что на резвую голову никак. Сначала тоже песни пел, что секса нет, он вляпался. Я истерила, просила чтоб ушел, он то делал вид, что раскаивается, а на майские с ней укатил отдыхать и ничего страшного в этом не видит. Чего я жду? Да ничего, просто развод - это война, я точно знаю. Набираюсь сил и наблюдаю как низко может пасть человек.
А Вам могу посоветовать одно: если он раскаивается, то дайте ему шанс, только конечно с условиями. Не факт, что он будет гулять и дальше, может для него это будет урок, как легко потерять семью. Вообще конечно вы сами должны для себя решить, как Вам лучше. И делайте только так, чтоб было хорошо Вам и Вашим детям, не оглядываясь ни на кого.
Павел Раков с РенТВ в этом случае советовал:
Требовать с мужа: очень дорогое украшение с брЮлянтом (нет денег - кредит), и чем дороже тем лучше, и одновременное требование прекратить общение с феей.
Да, я так не могла, но знаю теток которые это делали.Наказывать надо козлом материально.
Ну вот не представляю.... Мне муж и так все покупает, что я хочу. Если нет денег, а брать кредит, то я все равно от этого кредита пострадаю.. Придется ужаться. Смысл такого прощения?
Слушайте, вы надоели уже со своим Павлом Раковым с РенТВ. Идите в отдел рекламы((
Ну вот, почти месяц прошел как узнала..,легче пока не стало, сердце ноет и ноет. Муж ведет себя правильно, дом-работа-дом, цветы, забота. Несколько раз на полном серьезе говорила, что надо расстаться, переживает очень, не ест, не спит...живем пока.
Но история и правда мутная, я нашла еще письма, так вот 1.5 года из двух у них секса и правда не было точно. Вот потом непонятно, один момент указывает на попытку. Но мой утверждает, что и тогда не было. Мой муж мозгоклюй? Ну а потом через месяц у них уже разлад начался. Она стала хотеть определенности, и поняла, что мой ей семью и ребенка не даст. Вот как-то так.
Я еще нашла ее сообщения в инете и мужу сказала, что типа она пишет, что нужна была ему только для секса. Он вполне уверенно отвечает, что этого она не могла написать. А там было написано что-то типа "мужчина ходит за мной, но ничего не обещает, что делать?"
меня он и правда любит, скорее всего. Раньше так вообще очень сильно любил, до того момента как мы не сошлись во взглядах по определнному вопросу три года назад, сделали по-моему и он не мог простить, Вот пытался таким образом то ли мстить, то ли забыть меня и полюбить другую....
Только от того что, допустим, измена была не физической больно не меньше. Все равно это длительный обман и охлаждение ко мне. Цветы, подарки и ухаживания были точно, и даже это простить трудно :(
автор, вы до сих пор пытаетесь придумать ему оправдания? был секс/не был, мстил или еще чего - какая на фиг разница? факт того, что у вашего мужа были другие отношения на стороне - на лицо. Ну и чего теперь на эту тему сопли жевать? Решили остаться? оставайтесь и прощайте, забыть все равно не получится.
На счет простить сразу-это никогда не получается.Я Вам раньше об этом писала. Когда я узнала про измену, то у нас при этом был запас любви большой. И первое время я прошла на этом запасе. Но у нас были и есть осложняющие обстоятельства. Это привело к тому, что я стала рыть и копать и накопала много всего, что существенно исчерпало запас любви и уважения к партнеру, потому что для меня эти вещи взаимосвязаны. Но при этом теплые чувства какие-то есть. И есть наш ребенок 7лет, которого лучше воспитывать вместе. Что в итоге: я стала стараться понять, почему он так все сделал-поняла. Для себя я поняла,что не совсем простила,хотя большую часть простила, но отрезала и перестала вспоминать прошлое. Правда вместе с этим я отрезала и наше с ним прошлое, которое на какую-то часть этого периода у нас было очень хорошим. Но у каждого своя история. В нашей-основа всего мы не умели разговаривать и понимать друг друга. Сейчас учимся. И процесс этот не быстрый. Единственно хочу сказать, что когда сейчас вспоминаю, то не так больно об этом думать что ли. И смотрю на мужа и сужу по его сегодняшним поступкам.
Поэтому Вам сейчас просто надо понять насколько вы хотите дальше быть с ним. Т.е. вас все время эта тоска-обида гложет или в тоже время какие-то теплые чувства к мужу остались? секс с ним не противен? Чувство уважения какого-то осталось? У всех индивидуально это. Тут была вполне успешная женщина. которая просто не смогла простить, принять это. Развелась. И это ее все равно гложет-даже уже разведенную и с поклонниками. Поэтому от этой обиды- а это не простила именно от обиды - надо избавляться по любому. Иначе вы только себе жизнь гробить будете. посмотрите внутрь себя-если что-то хорошее к мужу осталось -постарайтесь этот уголек раздуть.
Осталось, люблю его очень. От этого еще тяжелее, наверное :( он меня, похоже, тоже любит, обещает даже повода не дать никогда больше, терпит мои выяснения, но у меня как сумасшествие, я так же как вы все что-то пытаюсь накопать. Он уже все поудалял везде, правда....а покоя мне нет. Я пытаюсь заставить себя меньше думать об этом, но оно все всплывает и всплывает.
Оно еще долго будет всплывать, автор... Перестаньте копать, не рушьте себе нервную систему. Вам нужно принять для себя тот факт, что измена была, это уже свершившийся факт. Тогда Вас понемножку начнет отпускать. А пока Вы ищите подробности, пытаетесь оправдать своего мужа или притянуть за уши доказательства того, что ничего не было, Вы делаете хуже себе же. Чем больше Вы знаете, тем тяжелее будет забыть и простить. Я жалею, что так много накопала и узнала, эти знания начисто разрушили мою любовь и уважение к мужу. Подумайте надо ли оно Вам? Вы ведь планируете дальше с ним жить...
Вам надо это выплеснуть из себя , но не все на него. Может психолог поможет, может мудрая подруга, если есть такая. Мне очень подруга помогала, но она действительно мудрая. А с любой говорить об этом нельзя. И еще старайтесь себя переключить. Если любите-вам же хорошо с ним? старайтесь не думать о прошлом и просто получайте удовольствие от настоящего. Почувствовать вкус поцелуя, радость прижаться к нему, вместе что-то делать. Увидеть его влюбленные глаза наконец. Копать-нельзя. Я копала, потому что эта женщина не уходила из нашей жизни и я хотела понять почему.Она звонила и писала. Но и то я не сразу начала копать , а месяца через три-четыре. И это все равно не мешало очень романтическим отношениям у нас с мужем.
Думаю, что у вас все значительно лучше, поэтому оставьте подробности. Вам в той истории надо знать лишь одно-почему он так сделал? но об этом надо говорить спокойно, без истерик. Может со слезами, но не криком, не вопросами об их отношениях. Вы хотите строить свои отношения заново. Вы стараетесь понять, почему так случилось. может вы на себя много по дому повесили, у него много времени появилось, а у вас наоборот мало сил стало оставаться? И в этих ваших отношениях должна быть любовь. Позвольте ей потихоньку начать прорастать. Надеюсь это не сразу, но произойдет у вас.
Спасибо вам большое. Подруг нет, которых можно в это посвятить. Почему так сделал я догадываюсь. Написала уже, что не простил, что пришлось поступить по-моему в важном для него вопросе. А там уже как снежный ком все пошло. Он в обиде, не спешил домой, потом я обижалась, что домой не идет и так все копилось и копилось. Ему сталоне хватать внимания, и беременность на этом фоне еще до кучи, и рождение ребенка, ну просто все один к одному. Я уставала одна с детьми очень, даже до выяснения с ним отношений сил не было. Сейчас он говорит, что был не прав, замкнувших в своей обиде, надо было что-то решать, но тогда вот так получилось :(
загружайте его по дому побольше. Выделяйте время на себя. Поищите по салонам- сейчас есть всякие расслабляющие массажи - попробуйте походить. Мне даже после элементарного массажа лица у косметолога легче становилось. Водные процедуры дома или спа с джакузи -это можно и вдвоем. Накупите себе для душа дорогих гелей- скрабов с приятными ароматами-это все тоже немного помогает успокоится и заодно почувствовать себя немного новой. Вызывайте маму, чтобы ей подкинуть детей и вечером выбраться на романтическую прогулку с мужем - можно без ресторана даже-просто погулять-поболтать, покататься на теплоходике. только он пусть тоже старается - в плане романтики:))).. и все будет у вас. Вам же вместе есть о чем говорить, кроме как о хоз проблемах, воспитании детей и его любовнице? Старайтесь вернуть себе себя.
Просто думала может его кризисом среднего возраста накрыло...Но у вас явная причина. И доля Вашего участия в этом есть. Т.е. понятно, что мог так и не поступать... Но он просит прощения, старается. Не знаю как Ваш, но мой муж по пустякам прощения не просит. А тогда просил. Без надрыва, но очень серьезно. Т.е. , если человек серьезный, то имеет смысл поверить и вычеркнуть это прошлое. Тут просто у вас обида не только за измену, а накопленная за весь период тот похоже, поэтому так и проходит болезненно. Переключайтесь на любовь. Ищите что-то ваше новое, хорошее, радуйтесь этому. Когда будет совсем тоскливо-пишите либо здесь, либо в личку. Я правда не часто здесь бываю последнее время. Но бывает просто выговориться надо.