жизнь не в радость...
Модераторы, не переносите, пожалуйста, если не туда пишу..
Мне 29 лет, замужем 2 детей (9 лет, 1.6 года). Сейчас в декрете, но работаю на дому с рождения ребенка, т.к. нужны деньги..образование высшее есть, сейчас получаю 2 высшее, дети почти целиком на мне..Нянь, бабушек нет..Муж помогает, но немного..
Вроде все хорошо со стороны, но каждый божий день меня съедают мысли о том, что все не так и все не то...Это началось не сейчас, это мне кажется было всегда...Но сейчас я понимаю что так больше не могу..надо что-то менять..но что-не знаю.. работа/учеба мне нравятся, в дальнейшем планирую найти какую-нибудь интересную работу с хорошей з.п.
Дети: я от них очень устала, т.к. они целиком на мне..Хотела на неделю съездить отдохнуть одна, муж против категорически...Говорит "тогда я тоже один поеду в Тайланд, например". Я не против, говорю, езжай..и все..
Муж: такое ощущение, что мы отдалились сильно, у нас нет нормального секса..я не хочу..я стройная, среднего роста, грудь правда после гв испортилась сильно, меня это напрягает очень..от секса не получаю никакого удовольствия..он меня прессует, меня это раздражает, вообще ничего не хочу.. на мужчин других не смотрю..такое ощущение, что секс для меня это что-то неприличное...раньше правда со мной такого не было..муж начинает мне мстить за то что нет секса (вчера вечером я собиралась пройтись развеяться ( одна я за последний год почти не выходила) он видел что я хочу уйти и сразу оделся и ушел, на мой вопрос куда он и когда вернется, овтетил что на улицу и скоро придет, я детей уложила, звоню ему-не берет, сидел во дворе, я в окно видела..написала ему, что ухожу и ушла..сходила в ресторан, посидела, но даже там не смогла расслабиться...быстро все съела и пошла домой...)
Ну и вообще установки в жизни: мне кажется, что я все сделала не так: рано вышла замуж, правда закончила высшее, работала урывками в разных местах, но работала...думала, заведу 2го ребенка и будм счастливы..поначалу было действительно так...сейчас же я уверена в обратном.. что дети сдерживают меня, муж тоже, что я могла бы устроиться на работу, продвинуться там, а не прыгать с места на место...эти мысли не дают мне покоя..с др стороны я пониаю что детей бросить не могу совсем, чтобы начать строить карьеру...от этого мне становится тошно..
я не знаю, что мне делать, как выбраться из этого ада...как найти гармонию...
И что вы тут хотите услышать?
Мужа вы не хотите ни в постеле, ни в ресторане, ни на олтдыхе.
Мужа мне уже искренне жалко, вы его не любите и не уважаете.
Во-первых, перестать думать в стиле "а вот если бы". В истории не бывает сослагательного наклонения. Да, вы рано вышли замуж и рано родили, но какой смысл печалиться о том, что уже свершилось? В раннем материнстве тоже есть свои плюсы... вы просто устали. Оба, и вы и муж. Было бы идеально вам съездить сейчас вдвоем хоть на недельку куда-то. Но если бабушек нет и взят негде, я бы на вашем месте купила путевку на всю семью и поехала бы. С маленьким ребенком, конечно, отдых своеобразный, но всё-равно это отдых: не надо готовить, убираться, ну и смена обстановки - всегда лучшая психотерапия.
мужа вашего мне жалко .
Вроде строил семью, детей заводили , но жена с придурью .
Вы слишком много на себя взвалили: работа.... дети.... 2ое высшее.... немудрено, что секса не хочется. Это не ад, Вы не знаете даже и близко, что такое ад, это ваша жизнь. Вы хотите, извините, одной попой на двух стульях сидеть, и дети и карьера, такого не бывает! Тем более ребенок то еще малыш! Првильно Вас совет дали, езжайте, отдохните ВМЕСТЕ С МУЖЕМ, глядишь и наладится все. Никакой трагедии, а тем более, как Вы пишите, ада, я не вижу. Вижу устальсь от быта и семейную рутину.
из какого, простите, "ада"??? У вас семеро по лавкам, муж ушел к другой бабе, вы одна беременная и без денег на улице??????
какой в жопу у вас АД???
работать над СОБОЙ. вот так. сидеть и писать, что в вашей жизни так а что не так. хотя бы начать с этого
Кризис этот создан автором искуственно. Никто ее не заставляет прямо сейчас получать второе высшее.
И опять же что ей мешало позвать в ресторам мужа? Или предложить мужу куда нибудь поехать вместе? Она сама всеми силами дает понять мужчине что он ей не нужен.
предлагала много раз, даже готова поездку была оплатить-а воз и ныне там, в конце концов, кардинально жизнь поменялась у меня, а он как работал, так и работает, каждый месяц в интересные командировки ездит, ему не понять, как я себя чувствую, а яжуе устала биться об стенку и объяснять, что я тоже человек и у меня есть желания, мне иногда нгадо просто побыть одной...или у вас такого не бывает?? я устаю от них и хочу уединения..а в институте я пока ушла в академ, так что пока тока работаю...учуиться через год пойду где-то...
Он совсем ничего не слышит? Того, что уставшая морально и физически женщина вряд ли способна на феерический секс тоже не понимает? И не очень понятно "даже готова было оплатить поездку". У вас у каждого свой кошелек чтоли? Параллельные жизни какие-то... Но в любом случае в семье надо разговаривать и искать компромиссы, без этого семья перестает существовать.
ну у меня просто не очень большая зп которую я оставляю себе и потом совершаю либо большие покупки, либо могу поездку оплатить..не слышит, только соглашается, что да, надо отдохнутть, но действий никаких, чтобы мне помочь, а секс требует...а меня просто воротит...недавно попросила помочь вставать к ребенку ночью, ответил, что будет помогать, когда секс наладится, в итоге секс наладился, я его попросила помочь ребенка ночью покачать, на что он ответил, что не будет, т.к. ему надо выспаться, ведь на работу же!!
Т.е. Он вас полностью обеспечивает, а потом вы щедро предлагаете оплатить ему поездку? Мужик просто понимает что вы не можете позволить себе эту поездку, доходы вашей семьи в настоящее время этого не потянут.
Может вам начать выкладываться в бюджет на равных?
А что в вашем понимании секс наладился?
Вы знаете, а вот я тоже считала и считаю, что да, мужчине утром за руль и на работу, поэтому он таки должен ночью спать. Ну мне во всяком случае было важно, чтобы он не заснул за рулем. Если речь о каких-то крайних ситуациях, когда реально всю ночь надо бегать вокруг ребенка, то да, тут уж не до сна обоим. Касаемо отпуска, у мужа он в принципе будет? И как он его планирует провести? Выберите путевку в хорошее место, рассчитайте стоимость поездки, узнайте подробности, потом сделайте мужу увлекательную "презентацию". Упомяните, как классно будет отдохнуть, показать детям то-то и то-то, самим беззаботно пожить пару недель. Если он сделает морду тяпкой и скажет, что никуда не поедет, то даже не знаю... Деньги на поездку вообще есть?
Ну мне тоже не очень понятно, к чему такие персональные кубышки, но наверное в каждой семье свои порядки, тем более автор всё же готова потратить эти деньги на семью, оплатив отпуск. Вопрос в том, почему муж кочевряжится.
Может муж понимает что это слишком роскошно для них сейчас. А может просто нет времени занятся оформлением всего. Она же пишет что он согласился и дальше тишина. Т.е. ему не надо особо, а она ждет что он все сделает
Может и понимает, что слишком роскошно. Но если не дурак, то должен понимать, насколько это важно для нормальной атмосферы в семье. Что касается оформления, то не настолько уж много времени и сил оно занимает, автор и сама может этим заняться. Всю жизнь сама занимаюсь планированием и организацией поездок (а путешествуем мы очень много) и ни разу не чувствую себя из-за этого несчастной. Тем более при наличии интернета и возможности всё забронировать буквально из собственной кухни.
О том и речь, что она ждет какого то чуда. Но если мужу планирование не слишком интересно, то ждать можно очень долго:
"не слышит, только соглашается, что да, надо отдохнутть, но действий никаких" - т.е. муж не против поездки, он за. Но они оба сидят ровно на попе.
А я вот не очень поняла, что автор имеет в виду. Может быть ответит поточнее, что в её понимании "действий никаких".
Нет, я когда сидела в декрете то у меня было желание побыть с мужем. Сходить с ним куда нибудь. Никогда не приходило в голову идти одной в ресторан, или ехать отдыхать.
А при чем здесь ваша внешность и ваша грудь, которая испортилась после ГВ? Ни разу не поняла, это к чему, вообще? Описывать свою внешность, вплоть до роста? Кого это здесь интересует? Могу точно сказать что внешность вас и то что вы мужа не хотите, это не взаимосвязано. Если в сексе он вас даже не устраивает, надо уходить от него. Зачем себя мучить и давать через силу, тоже нельзя, раз секс не приносит удовольствие? Зачем так жить в сплошном насилии над собой и над своей душой и телом?
Неправильно расставленые приоритеты. Если некому помогать изначально о какой карьере вы мечтали рожая детей? Чтобы няне платить, нужно как минимум эту карьеру сделать и выйти на хороший уровень зп. У меня все кто работает, там бабушки или на подхвате или постоянно. Странная ситуация и странный подход. Не уверена что чей-то совет вас удовлетворит.
странная ситуация, да, я хочу понять, что мне сделать, чтобы перестать чувствовать разочарование..у меня ощущение, что жизнь проходит мимо..что я чего-то не успею сделать...изначально было кому помогать, теперь нет..придет время. когда выйду на полный день буду брать няню однозначно..
Никогда понять, зачем вообще рожать детей (больше одного по крайней мере), если они не в радость, если хочется не быть с ними, а поскорее сбежать на полный день на работу и делать карьеру. Родить для галочки? А надо?
Абсолютно верно, у меня тоже все знакомые карьеристки либо при бабушках (причем при таких, которые готовы взять на себе заботу о детях от и до, а не просто пару часиков раз в месяц посидеть с ребенком), либо при нянях, либо при нянях+бабушках, да. А автор, наверное, думала, что вопрос легко решается с помощью яслей-детсадов. Хотя, в принципе, после первого ребенка уже должно было бы быть ясно, что карьера и маленькие дети - вещь почти невозможная (без бабушек и нянь), но почему-то решилась на второго. ну решилась и молодец, дети - это здорово. Но плакать теперь о том, что карьеру не сделала, как-то глупо
А муж идиот, который обеспечивает и жену и ребенка, и даже не имеет нормальной интимной жизни потому что жене приспичило работать за копейки.
сестра...
У меня тоже 2 детей, 2-е высшее получаю, дети, хозяйство на мне. Да только секса хочется до бешенства, ночами члены снятся, а меня на голодном пайке держат, раз в месяц и все. Также как и вы нахожусь на гране нервного срыва, пью успокоительные, да толку мало, ничего не радует.
Автор, у вас действительно неправильно расставлены приоритеты.
Каша в голове из детей, мужа, карьеры и отдыха.
Давайте разбираться.
Вы хотели иметь двоих детей. Вам казалось, что вот будет второй ребенок и будет счастье. Только вы не объяснили, кому будет от этого счастье. Конкретно вам, вашему мужу?
Оказалось, что ребенок - это очень много обязанностей. Вы вроде бы это знали - но все равно вам казалось, что несмотря на все трудности, это будет счастье. Итог - вы заставляете мужа вам помогать. Он сам не хочет, следовательно, и ребенка он не очень-то хотел? Вы вообще принимали решение вместе?
Подумайте о том, какое счастье вам виделось в мечтах, и что сейчас идет не так?
И второй, самый главный предмет для обдумывания - как научиться отдыхать с детьми?
Вы живете в постоянных мечтах - вот сейчас рожу - будет счастье, вот ребенок вырстет - займусь карьерой, вот сейчас одно законичится - и все будет хорошо.
А настоящий день? Вы не можете организовать даже собственный отдых. Задайте себе вопрос - почему? И от этого пляшите. Придумайте себе несколько вариантов отдыха с расслаблением - и попробуйте их все. Без ущерба для домашних. Найдите себе тот способ, который вам поможет восстанавливать силы.
Когда научитесь чередовать работу и отдых, тогда начнете думать дальше. Потому что сейчас вы чередуете какую-то надрывную занятость и мечты об идеальной карьере и об идеальном муже.
В итоге - идеал никак не приближается. И не будет его, идеала. А жизнь будеть проходить в бессмысленном напряжении.
Вам для выхода из ситуации нужно учиться рационально думать.
Самое главное это научится НАСЛАЖДАТЬСЯ сегодняшним днем. Это ну просто архиважно. Такое ощущение что вы не свою ( свою, одну единственную!) жизнь проживаете, а своего соседа. Люди правильные советы вам дают. Налаживайте отношения с мужем. Вот увидите с какой радостью он будет сидеть с детьми пока вы в ресторан пойдете, при условии хороших отношений. Или еще лучше, няням-бабамдедам-родственикам детей, а самим в ресторан или в какую киношку хреновую чтоб было потом о чем поговорить.
хню пишете...
Невозможно наладить отношения с тем, кто в упор не признает проблемы. Ему НИЧЕГО не надо, ни отпуска, ни ресторанов, ни кино, ни моря. Я так живу. То, что надо мне, не надо ему. Я страдаю от этого, ему все равно, вернее, он не понимает, почему мне плохо, ему же нормально. Сытый голодного не уразумеет.
Не автор.
А мне всегда очень странно: как такие люди, которым надо от жизни разное, оказываются рядом. Ему только сейчас стало не надо ни отпуска, ни ресторанов, ни кино?
Мой муж так страстно хотел на мне жениться, что на тот момент разделял все мои интересы, практически ни в чем мне не отказывал, а потом все, добился своего и лежит на диване себе спокойно, доступ к его телу тоже ограничен, вот только не забывает ревновать и контролировать каждый шаг, чтобы я любовника себе не завела.
Но муж автора согласен с тем что нужно ехать отдыхать. Но с чего вы решили что он должен метнуться покупать путевку?
В данном случае автору не нужно ничего - ни секса, ни общения с мужем, ни отдыха с мужем.
мужики все такие.
ничего не надь, т.к. ему с вами не интересно. будет надь с той, которая его заинтересует.
Не все такие, кум у меня совершенно противоположный.
Мой муж лично к другой не хочет, выгоняла не раз, я его в дверь, а он в окно. Просто для него это ПРЕДЕЛ мечтаний, а для меня ПИЗ*ДЕЦ мечтаниям.
Я выше писала, что мой лежит на диване.
Есть просто ленивые. Им и в отпуск лень, и по бабам бегать лень. Ему бы диван, пивасик и телек, всёёё. И если женщина активная, если ей интересна жизнь за пределами квартиры, то это на самом деле триндец для неё, а не брак. Надо в таком случае либо жить своей жизнью, пока он лежит на диване, либо разводиться. У меня есть подруга, у которой для бывшего мужа единственно возможный вариант отпуска был - поехать рыбачить куда-нибудь в Астрахань. Она однажды съездила и сказала:"всё, эти радости жизни без меня". И стала ездить с дочкой в Европу без него. Но брак распался. Он стал её сильно раздражать этими рыбалками и пивасиками.
А без него куда-то - не вариант? Конечно, лучше когда интересы совпадают и пара проводит время вместе. Но если вот так, то не гробить же рядом с его диваном свою жизнь.
без него хоть куда, только ужесточается контроль за мной. Правда, я почти уже забила на это.
я вас понимаю. Только у меня одни ребенок и я поздно вышла замуж и муж мне помогает.Но! мысли те же. Что все не так, что живу я не правильно, что с мужем мы отдалились, что просто "влачу свое существование", что я не счастлива , нет счастья в моей жизни. И не предвидиться. И нет смысла в моей жизни. А это очень страшные мысли, нельзя их развиваать. Моя подруга родив, не выкарабкалась из депресси и сиганула в окно. Осталось двое детей. Причем хорошая была девочка. А вот на тебе, депрессия сожрала. Во-первых, это круговорот дел по дому, всегда и везде дети, а ее про мужа не забыть, а если он еще и гнобит, то тогда очень плохо. Вы себя забыли, не можете расслабиться, даже побыть одной. Это постоянное напряжение вросло в вас. Да еще возраст такой у младшего, что всегда надо быть начеку.
Есть такой термин у окулистов - спазм аккомодации, человек плохо видит и это навсегда без оперативного вмешательства. А всего-то, от постоянного напряжения мышцы глаза не могут расслабиться и находятся в спазме, отчего чел плохо видит. Поможет только операция. Вы тоже в постоянном напряжении, вам тоже поможет только внешнее вмешательство.Где ваши бабки? Если нет, берите почасовую няню, прикрывайтесь, что вам надо работать или возить старшую на кружки. Отдавайте младшего на развивашки, а там 45 мин 2/р в неделю посидите на диванчике уже хорошо. В ясли-сад, если есть на полдня. Вам нужно выбираться из этого болота и иметь собственное пространство и интересы.
Общих интересов и общего досуга с мужем не осталось, вот и все остальное не клеится. Мысли о несостоявшейся карьере - обычный кризис среднего возраста, который у теток приходит к 30. Я тоже сильно парилась на счет достижений в жизни ;-).. это пройдет.
Сейчас надо принять свою жизнь такой, какая она есть, наладить то, что уже есть, найти время на отдых всей семьей, наладить отношения, наладить секс.
вот соглашусь на счет карьеры. Этот кризис быстро пройдет, когда вы сядете и лично для себя распишите все плюсы вашей сегодняшней работы. Не факт, что работая на дядю, вы лучше себя почувствуете. Лучше синица в руках.
Фразы вроде " я так устала" на большинство мужчин действуют парализующе или вовсе вызывают агрессию.Им нужно ставить конкретные задачи, "мне так плохо,сделай же что-нибудь" - не вариант.
Договоритесь,например,в субботу у вас свободный вечер,вы одна идете в кино,гуляете с подружкой,в общем,отдыхаете от быта,а потом приходите отдохнувшая-посвежевшая,укладываете вместе детей и радуете мужа феерическим сексом.С отдыхом так же - я готова оплатить поездку,от тебя требуется определиться с отпуском и найти вариант,укладывающийся в имеющуюся сумму.Поконкретней,а не просто "нам нужно отдохнуть"
Так вот я и не поняла из поста автора,каких она действий ждала от мужа по поводу поездки.Скорей всего он тоже не понял.
Девушки, вот положа руку на ногу - почти все так безграмотно пишут, что я очень сомневаюсь в реальности головокружительных карьер. Лично я, гуманитарий, ни разу в жизни не встречала умного, образованного человека с хорошим положением - и почему-то малограмотного.
Это раз.
Второе - жизненный опыт, так сказать. Всегда кто-то один в семье должен быть авантюристом. В моей семье - это я. Причем, я просто по жизни такая, муж очень спокойно-пассивный. Но он способен загореться от моих идей - и воплотить их вполне разумно и рационально.
Одно правило - я не трачу больше, чем мы зарабатываем. Я могу уболтать его на дешевый отдых, поймать хорошие цены - и он будет рад, что я это сделала.
В работе - у меня масса идей - и надо сказать, мои авантюристические склонности привели его даже к новому направлению в его работе.
Но я никогда не хотела работать на дядю, я не хотела официальной карьеры - мне вполне хватает приключений при работе из дома.
И второе золотое правило - я никогда не ною. Даже если нет денег на поездки - значит я организую лежание перед телеком с максиальной пользой.
И вы знаете - мне это нравится гораздо больше. Я сама хочу быть инициатором разных развлекалок и идей.
У многих получается хватает сил только на нытье - мне плохо, жизнь проходит мимо, скучно.
При этом, не замечая плюсов, идет концентрация только на минусах. Хотя лимон в лимонад всегда можно попытаться превратить. Для этого нужен ум, фантазия и желание.
Меня муж часто просит проверить речь для конференции,длинное письмо для партнеров и т.д. :)Карьера у него значительно лучше моей сложилась,да и по общеевским меркам вполне успешно.Но на еве его,уверена,заклевали бы за безграмотность и косноязычность:)))
А в остальном с вами согласна,но у всех бывают депрессивные периоды,когда руки опускаются и кажется,что все плохо и лучше уже не будет.
Гармонию найти просто. Надо принять факт, что жизнь не обязана быть вечным праздником. Ничто не обязано валиться на вас с неба. Все, что пришло - научитесь принимать с благодарностью, все до мелочей. Пока вы ждете чуда, жизнь проходит мимо вас. А вы не ждите, чудите сами (с)
Найдите няню на два-три дня и свалите куда-нибудь. "Я одна за последний год почти не выходила"(с) - это ад, вообще-то. Я бы сдохла на вашем месте, автор, а вы молодец. Но устройте себе хоть пару дней отдыха. Будет время и поспать и подумать что делать дальше.
А потом муж перестает ее финансировать и едет один в Таиланд отдыхать.
Я вообще не понимаю какую роль кроме кошелька ему автор выделила в семье!
Пишу тем, кто считает, что муж меня полностью финансово обеспечивает... Вынуждена вас разочаровать... Живем на моей жилплощади, коммунарку плачу я, телефон, интернет, проезд в транспорте, вещи, косметику себе тоже покупаю сама, платные анализы и врачи тоже сама.... Остаются только продукты...ем я тоже немного... Так что у него со мной экономия да еще какая... Я неприхотливая, если надо будет смогу и за продукты сама платить...
А по другому теперь не получится... Либо что-то кардинально менять... Например недавно мне нужны были лекарства, он раньше всегда покупал, но в этот раз не стал, сказал, что т к я работаю должна сама себе покупать и лекарства..
И это брак? у меня даже слов нет... конечно по другому не получится, раз вы терпите и раз изначально позволили ему так относиться к вам.
пока что терпит муж.
жена ему секса не дает, в ресторан ходит без него, отдыхать собирается без него.
А ему что остается? Молча зарабатывать деньги, пока она свою зарплату копит?
Я вот не увидела что автор любит своего мужа хоть капельку!
А вы бы такого любили? Ну если только себя вообще ни во что не ставить...
а какого то такого?
что он плохого сделал? а вам бы понравилось если бы вы работали обеспечивая семью, а муж ездил бы отдыхать без вас? И по ресторанам без вас?
Для меня мужчина, который зарабатывает только на себя и даже лекарства жене купить жидится (живя при этом в её квартире) - не мужчина ни разу. В последних сообщениях она написала, что содержит себя сама. Я об этом. Но если рассматривать то, что она написала в начале, то возникает вопрос, где она пишет правду.
Я не верно выразилась, когда писала, что не вношу деньги в бюджет.. Я имела в виду, что мужу я их не даю, так и есть...т е физически я их ему не даю, но получается что все расходы на себя несу сама... Как то так... Да, я их откладываю, если остается, я просто не транжира и умею планировать расходы.. Т е я не куплю себе вещь если она мне понравилась, но у меня есть что носить... У меня было тяжелое детство, я знаю деньгам цену...
И тем не менее у вас не хило отложилось, и это при маленькой зарплате.
"Да, я их откладываю, если остается" - видимо отстается не мало, поскольку отдых для 4 человек стоит очень прилично.
"ну у меня просто не очень большая зп которую я оставляю себе и потом совершаю либо большие покупки, либо могу поездку оплатить.." - еще вчера она свою зарплату копила. Заметьте зарплата небольшая но уже хватает на отдых всей семье.
А сегодня автор одумалась и начала врать что за все сама платит!
Ну и прав мужик. Если вы так от него устали, что без него вам лучше, то и учитесь жить без него. И начните учиться жить без его денег. Он же научился жить без секса :)
Так она и живет без его денег. И в собственной квартире вообще-то, в отличии от этого жмота.
Нет, она живет полностью на его деньги, а свои деньги она в общий бюджет не складывает!
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/3259523.htm?messageId=85708104
"Пишу тем, кто считает, что муж меня полностью финансово обеспечивает... Вынуждена вас разочаровать... Живем на моей жилплощади, коммунарку плачу я, телефон, интернет, проезд в транспорте, вещи, косметику себе тоже покупаю сама, платные анализы и врачи тоже сама.... Остаются только продукты...ем я тоже немного... Так что у него со мной экономия да еще какая... Я неприхотливая, если надо будет смогу и за продукты сама платить... "
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/3259523.htm?messageId=85708104 - а это не вы писали? Не вы ли из своей небольшой зарплаты уже накопили на поездку на всю семью?
Видимо ни она ни дети (9 лет, 1.6 года), ни едят не одеваются, игрушек не имеют в кружки не ходят, книжек не читают и т.д.
Я последний раз купила себе вещь года 3 назад..т.к. есть что носить..вру, недавно купила футболку и спорт штаны за 1000р на распродаже в колинсе, потом все вернуть хотела, но не доехала, придется носить:)ну а потом с моим бешеным ритмом жизни мне некогда наряжаться, честно...с младши занимаюсь сама, много вещей от старшего, докупаем только обувь в основном..иггрушки тоже. покупаю в сп, на распродажах..старший ходит на бесплатные кружки и муз школу (тоже бесплатно). ну а книжки можно взять в библиотеке:) или в интернете..
Ну да, я и говорю вы все святым воздухом питаетесь видимо, поскольку от своей маленькой зарплаты вы уже не хило отложили.
а нафига такая жена?
Секса она не дает, в ресторан ходит без мужа, отдыхать ей нужно без мужа.
А мужу что? Только рабюотать и деньги послушно жене отдавать?
Нафига ему вообще семья? Без них он хотя бы сможет найти себе женщину которая будет не только требовать деньги но и проявлять заботу!
мужику, который не содержит жену, живет в её квартире и ещё секса требует - пистон в задницу и путевку в жизнь. Я даже не представляю себе, какой надо быть ущербной, чтобы всё то, что у автора называется словом "мушшш" вызывало желание заниматься сексом.
Пока что он полностью содержит и ее и детей, а свою зарплату она складывает. А секса он не имеет и нафига ему жена?
Не представляю себе как муж может терпеть такое отношение!
"Пишу тем, кто считает, что муж меня полностью финансово обеспечивает... Вынуждена вас разочаровать... Живем на моей жилплощади, коммунарку плачу я, телефон, интернет, проезд в транспорте, вещи, косметику себе тоже покупаю сама, платные анализы и врачи тоже сама.... Остаются только продукты...ем я тоже немного... Так что у него со мной экономия да еще какая... Я неприхотливая, если надо будет смогу и за продукты сама платить... "
"ну у меня просто не очень большая зп которую я оставляю себе и потом совершаю либо большие покупки, либо могу поездку оплатить.." - видимо завралась девочка.
Зп действительно не большая, но есть еще немного декретных...и да, я могу совершить большие покупки или внести их в бюджет на отдых... Про расходы немного выше ответила
Видимо вы зажрались, поскольку за 1,5 года вы и большие покупки со своей зарплаты совершаете, и на отдых накопили и почти все сами опалчиваете.
Не иначе как зарабатываете тысяч 150 в месяц.
а про расходы все уже поняли что дети растут без игрушек, без книжек ходят в обносках.
А вы имея на счету деньги которых хватило бы на семейный отдых упрекаетет мужа что он не купил лекарства.
Над отношениями надо работать. А начинать изменения с себя. Пару книжек вам в помощь, тематические статьи и ...
Еще не поздно сделать карьеру и пр. Пусть ваша отрицательная энергия, не разъедает вас и семью изнутри, а пойдет на созидание НОВОЙ СЕБЯ!
Ох, автор, сколько же у меня подруг за 35 лет, которые бы все свои карьеры, заработанные машины и одинокие поездки в Италию отдали за то, что бы иметь то, что вы :(
Вы еще такая молодая, если у вас есть желание, то еще всего добьетесь!
насчет карьеры - не все ее делают, даже те, у кого семьи нет. Не факт что вы бы сделали. Может, сложишь жизнь по другому, писали бы тут "почти 30, а ни семьи, ни детей, ни карьеры" :)
Не грустите! бывают такие периоды. Быть может, настало время что-то поменять. Но прежде всего изменения должны быть внутри вас, иначе вернетесь к тому же ощущению, от не убежишь.
Из книжек можно Свияша попробовать - некоторым помогает. Мне , в частности, но я на тренинге была его "как перестать переживать" (вела Мария Разбаш)- эффективно было