Как жить дальше?
Я не знаю что делать. Наверное, уже пора разводиться. Прошу оценить ситуацию.
Женаты сто лет, двое детей, оба бодры, веселы и работящи, общие планы и задачи, все в целом хорошо, но не без сложностей. Муж мой время от времени истерит, на мой взгляд, на пустом месте, я истерю в ответ, ругаемся. Потом разбираем ситуацию, обычно я начинаю это выяснение отношений, он будет долго дуться и молчать, а я так не могу. Мне нужна определенность. Разбираем кто и чем недоволен, обоюдно извиняемся, живем дальше. Да, мне это не нравится, но не бывает людей без недостатков.
А вот вчера ситуация вышла из берегов. Был обычный суетной день, утром он отвез младшего на детский праздник, потом приехала я и его сменила. Муж со старшим поехали на пикник к знакомым, потом мы с младшим к ним присоединились, немножко посидели и все уехали домой. Дома муж улегся спать, т.к. встали рано, а на пикнике он выпил. Тем временем старший не хотел делать уроки, а хотел идти гулять, начал цепляться к младшему, я, чтобы их расцепить, увезла младшего за давно обещанным биг-маком в Макдональдс. Съездили, возвращаемся домой, звонит муж и спрашивает, купили ли им со старшим что-то. Я отвечаю, что нет и мы уже почти дома. Муж на повышенных тонах говорит, что они тоже люди и надо было его разбудить и спросить хочет он что-то или нет. Давайте возвращайтесь и покупайте. Я говорю что никуда не поеду и кладу трубку. Он перезванивает и вопит, что если я еще раз брошу трубку, то… Я опять кладу трубку, т.к. много раз говорила, что в таком тоне разговаривать не буду. Приезжаем домой. Пытаюсь открыть дверь, не получается, внутри ключ. Звоню в звонок – ничего. Звоню мужу – тишина. Звоню ребенку – подходит и говорит, что папа не разрешает открывать. Все, приехали.
Время почти 9 вечера. Благо у меня в машине валялись ключи от дачи. Уехали туда, переночевали. Я отключила телефон. Потом включила, старший звонил сто раз, муж ни разу. Поговорила со старшим, сказала, чтоб не волновался, все нормально. Утром вернулись с дачи попозже, чтоб все ушли. Младший дома с няней, я на работе.
Что-то вся картина мира у меня покачнулась. Есть вещи, которые неприятны, но с ними можно мириться. По-моему грань перешли. Это вообще что было то? Он чего хотел добиться?
Глобально я бы не хотела разводиться, но и принять я такое тоже не могу. Не могу жить и знать, что такое в принципе возможно. Очень хреново. Очень((((.
Психанул, тупанул, сдурел...
посмотрите на развитие ситуации.
Готовьтесь на всякий случай разводиться, делить квартиру и прочее...(идиот он)
Готовлюсь, адвокату даже позвонила. Думаю как делить, но все получается неудачно. Да и не хочу я вообще-то. Но боюсь не заметить момента, когда всем уже ясно, что кошмар и так жить нельзя, а только дура-жена делает вид что все поправимо.
Ну а чего, действительно, им-то ничего не купили? Особенно, если они это любят. Неужели даже мысль не возникла, что и мужу со старшим сыном вкусняшку купить? Сложилось впечатление, что в целом семья живет под Вашу, условно говоря, дудку. И муж очередной раз (ведь истерит он достаточно регулярно) пытается выйти из повиновения :)
А злая я была! Старший козлил из-за уроков, нагло так. Муж спал, дети орали, его это не беспокоило вообще. Ну я и уехала, чтоб было тихо. Сама, кстати, тоже там не ела. И все мы за здорове питание, кстати, особенно муж.
Мысль интересная, про мою дудку и выход из повиновения... Но даже если так, вид протеста просто зашкаливает, мне кажется. Ладно мне он свое недовольство демонстрирует, но ребенок то причем? Его обожаемый сыночек, которого он до сих пор в попу целует!
Ну иногда бывает, что и горячо любимые дети идут лесом, когда ДОСТАЛО ВСЁ. Про здоровое питание - разговоры в пользу бедных. Вам надо было действительно пойти гулять с детьми вместо уроков (надо было или раньше или позже делать), у вас у всех и так день был насыщенный, какие уроки в голову полезут, да еще в такую жару.
Муж конечно "прикололся" не по-децки, но и Вы автор странная... Почему не купили и им? Ну и трубки бросать детский сад. Кароч вы оба истерички, учитесь конструктивно и спокойно общаться.
Странно вы как-то детей решили "расцепить", а нельзя ли было помочь старшему с уроками и потом вместе съездить в Макдональдс? Вы оставили старшего со спящим выпившим папашей, а потом даже не удосужились ребенка поставить в известность где вы. Вы узнали, кстати, он уроки выучил? Заметно ваше пренебрежение и к старшему сыну и к мужу. А у мужа наверное крайняя точка охиревания от вас. И бедный старший, кстати.
Помочь с уроками было нельзя, т.к. нужно было просто почитать учебник истории, чего он за все выходные так и не сделал. ПРежде чем отключить телефон я старшему позвонила и предупредила, чтоб он не волновался, все хорошо и я отключусь.
Скажите, пожалуйста, а вот по моим постам вы как смогли сделать вывод, что у мужа крайняя точка охиревания? Что такого ужасного то во мне?
"Потом включила, старший звонил сто раз", - ну значит вы не донесли до ребенка, что волноваться не надо. А по вашим постам скажу, что, муж может и был готов на диалог, но вы же трубку бросаете, телефон отключаете. Просто из вашего поста, ИМХО, видно что вы НЕ: не разбудили, не спросили надо ли что-то, не купили, разговаривать НЕ стали ну итд по списку. И, похоже это не первый раз. И это бесит конечно).
Ну старший мой - это отдельная песня))).
Трубку бросать научил меня муж, кстати. Раньше только он мог так делать, теперь я тоже научилась. Какой диалог когда на тебя орут в телефон? Что надо было сказать? И ни одного звонка от мужа на отключенный телефон не было. Сегодня на включенный телефон тоже, кстати. Только мелкому вот позвонил и извинился, и то слава Богу...
Ну хорошо, возможно я дура. И как теперь правильно себя вести, вы считаете? Т.е. он передо мной дверь на замок за то что ему бутербродик не купили, а я?
Может дело не в бутербродике? Видно достали вы его ультиматумами, не? А что касается как себя вести, попробовать успокоиться, не истерить и ничего не доказывать. Подождать денёк, может быть и муж остынет. Или попробовать включить лису. Любимый, я так скучала без тебя на даче. И вот, купила тебе самый большой чизбургер)!
не ну со старшим то же разводитесь( или в ДД его) - чего уж там и будет вам счастье с младшим.
Вы же мужа и старшего за людей не считаете, думаю младший подрастет и так же вас раздражать будет.
Вам к психологу надо.
а зачем в таком случае старший звонил 100 раз если все было нормально?
я не поняла что такого ужасного сделал муж что вы решили его оставить без цужина как мальчишку!
Ужин дома был. Мы уехали за ОДНИМ биг-маком для мелкого.
Что такого ужасного сделала я, чтоб закрыть передо мной дверь? А если б я в магазин трусов уехала, надо было ему тоже предложить?
Муж переборщил, конечно же. Но вот только я одного понять не могу: как можно было младшему купить этот самый биг-мак, а старшего оставить ни с чем даже после просьбы мужа??? На мой взгляд, это ужасный поступок по отношению ко второму ребёнку.
Да, в 6 утра как-то не вспомнила. Да и не стала бы ребенка кормить вчерашним бигмаком.
"Съездили, возвращаемся домой, звонит муж и спрашивает, купили ли им со старшим что-то. Я отвечаю, что нет и мы уже почти дома." - и какого фига нужно было врать мужику, и вешать трубку?
И тем более не понятно что вы хотели доказать, не купив мужу ничего? Показать что он для вас ничего не значит? Ну показали! Довольны?
А почему мелкий не мог поесть этот ужин?
Почему вы не позаботились о муже?
И все же вы ездили не в магазин трусов, и это как раз существенно. Вы решили продемонстрировать свое неуважение к мужу, он продемонстрировал свое не уважение к вам. Вы решили наказать его, он наказал вас. Все нормально!
Мелкий мог поесть ужин, но ему еще неделю назад был обещан этот чертов биг-мак за что-то им сделанное. Вот решила выполнить обещание и заодно увезти его из дома.
а если бы старший сел бы спокойно делать уроки, то младший перебился бы без бутерброда?
А если бы папа не захотел спать то можно было бы и дома посидеть?
На что вы разозлились?
Если бы старший сделал уроки, то может быть мы бы пошли гулять потом или бы вместе поехали в Макдональдс или бы мелкий получил свой бутерброд в другой день, т.к. договоренность с ним была "при случае".
Разозлилась на то, что старший козлит, обижает мелкого, они орут, я разгребаю сумки с дачи, а муж спит и его это все не волнует.
Хм...я еще понимаю на даче сумки разбирать (с привезенным из дома), но что есть "разбирать сумки с дачи". Обычно, там ничего, кроме грязного белья, которое сразу кидается в стирку, и нет.
МОжно я не буду описывать содержимое сумок)))? Ну было там что разобрать, поверьте.
Да, да, виноваты все. Только вот женщина в доме - вы. Попросите мужа и старшего помочь разобрать сумки.
Попросите старшего пожалеть вас и не устаивать крики.
Попросите младшего не будить уставшего папу.
Обнимите детей и поваляйтесь с ними на диване, болтая о том что им интересно. Спланируйте день - сейчас то, потом это, потом гулять.
Можно было разрулить вашу СОВЕРШЕННО ОБЫЧНУЮ для всех семей ситуацию сотней способов, сохранив мир и уют дома.
Но вы выпендрились. Показали что муж и сын вам безразличны. Ответ закономерен - закрытая дверь.
Так о том и речь, что это было не столь важно. Для вас важнее было показать козью морду мужу и старшему ребенку.
Ну спит муж, и что страшного? Предположить что человек банально плохо себя почувствовал вам религия не позволила?
Вы оба с мужем поступили мягко говоря, странно. Выше вам уже всё написали, повторяться не буду. В-общем, оба хороши и мало у вас, выходит, разговоров конструктивных было.
после того,как меня бы не пустили К СЕБЕ домой, я бы собрала вещи истиричному мужику и выставила его за дверь, автор он вытир ноги не только о вас, но и о вашего сына, а если бы была зима, а если ключей не было от дачи, куда бы тогда пошли с ребенком на руках?? и вы еще после этого думаете разводиться ли?? да его в шею гнать надо сцанной тряпкой
вы не правы. 1. надо было купить вкусняшки. 2. не хрен было бросать трубку.
Это, конечно, ужасно, домой вас с ребенком не пустить...
Не оправдываю вашего мужа, ни в коем случае, но что ж вам, правда, сложно чтоли было им что-то в Маке купить?
Что-то я поражена, дамы... Т.е. некупленный бутерброд -это страшно? А закрытая дверь квартиры перед женой с ребенком - это вполне нормальная реакция на то, что мальчика обидели?!
Пойду покурю, переоценю ценности...
Страшен не некупленный бутерброд, а то, что Вы делаете хорошо одному в ущерб другим. Как-то надо последовательно выступать - или всем, или никому. Сеете рознь и обиду в семье. Зачем?
Дело не в некупленном бутерброде, а в том что тетка пыталась воспитывать взрослого мужика как своего ребенка. Он ответил тем же, воспитание в ее же стиле!
Вы же считаетет оправданием то что вы были злая, так вот он тоже был злой. Поэтому вы должны с пониманием отнестись к его поведению!
Развод - бред в данном случае.
Учитесь жить вместе, не каждый сам за себя, а СЕМЬЕЙ.
И в первую очередь это ВАША задача как женщины - наладить хорошую погоду дома.
Проблема в том что вы в семье живете как одна - хочу туда поеду, хочу куплю один будетбродик. А вы семья, и муж хочет быть частью семьи, а чувствует что он не в семье а сам по себе.
Позвонить (разбудить), предупредить куда и на сколько направились, поинтересоваться на надо ли что-то привезти, согласовать общие планы, договориться - это нормально и необходимо для здоровых отношений.
Муж ВСЕГО ТО заснул, сын ВСЕГО ТО ленится книжку почитать, а вы им нет, не "будербродик не купили",вы их бросаете и игнорите, лишаете участия и заботы.
И закрытая дверь - крик вашего мужа - "ты отделилась от нас, мы долбимся к тебе в душу как ты сейчас в эту дверь". Ведь этот бутерброд - не первый ваш подобный поступок.
Услышьте вашего мужа. Извинитесь и будьте более чуткой к ним, к ВАШИМ мужчинам в ВАШЕМ доме и ВАШЕЙ семье.
Спасибо, буду думать.
А если бы у меня в машине не валялись ключи от дачи, что бы было?
ну вы бы раньше догадались что что-то не так в вашем поведении и что так жить нельзя.
Чего???? Бросаете и игнорите? Женщина, на минуточку, не к любовнику сбегала, а младшим ребенком занималась.
половое воздержание не достаточно чтобы стать хорошей женой, матерью и хозяйкой дома. Это несколько разные вещи, не связанные друг с другом.
Купить бигмак это не значит заниматься ребенком. Ребенок был бы куда здоровее если бы мама им не занималась бы.
Вы, случайно, в "COSMO" статейки не пишете?
"Закрытая дверь - крик мужа", "мы долбимся к тебе в душу", "будьте чуткой", "вы их бросаете, игнорируете, лишаете участия и заботы"..... Вах, вах, вах, зачем обыдыл? Чета ржу. Муж ВСЕГО ТО заснул, сын ВСЕГО ТО ленится книжку прочитать. А автор ВСЕГО ТО поехала купить бутер младшему ребенку! Она не в рекруты на 25 лет призвалась, не в экспедицию полярную отправилась, а поехала купить ребенку бутерброд. И если старший ребенок (класс 5 или старше, заметьте) ВСЕГО ТО лениться читать книжку, то его вполне может заставить это сделать папа, который ВСЕГО ТО дрыхнет пьяненький, но когда-то проснется. А пока нет книжки, нет и бутербродика.
Нет, статьи не пишу.
Ну можно конечно занять такую позицию - все виноваты кроме я. Муж хлопнет дверью и уйдет к той, кто умеет строить отношения в семье, благо их, одиноких, навалом.
Дети будут продолжать "козлить" и с каждым возрастом все дальше посылать мать.
Ну что ж, у каждого свой путь. Главное, цели обозначить правильно.
ага. нужна мужу авторова душа. он реально разозлился и обиделся, что ему не купили макдак.
Автор, а я на вашей стороне. Я вот тоже не поняла, почему надо было прям развернуться и полететь мужу за бутербродом? Он накушался и спал. Если б хотел отравиться фаст-фудом, то надо было заказ оставлять заранее. А то проснулся он и всё, .лять, возжелал биг-маг! Автор должна о земь шлепнуться, дикой ланью обернуться, но биг-маг принесть! А оставить своего ребенка (хрен с ней, с автором) на улице!!!! ночью!!! это выше моего понимания. Может вам автор у юриста на этот счет проконсультироваться, если надумаете все-таки разводиться, то этот момент сыграет вам на руку при определении места жительства детей. Хотя.... раз вы на форум пришли советоваться, да и сами разводиться не хотите, то не готовы вы ещё к разводу. Ваша чаша терпения ещё не переполнена. Попробуйте это проглотить и искать какие-то подходы к мужу. Ну и про "парашют" не забывайте, начинайте копить денежку ;)
Не метнуться. а ВСЕХ своих любимых ЗАРАНЕЕ спросить - я хочу поехать в Макдональдс, кому что привезти? Кто едет со мной? Сыну старшему сказать - читай книжку скорее, потом ВСЕ ВМЕСТЕ в мак. А кто не поедет, тому привезти любимое блюдо. Проблема создана на пустом месте и раздута до развода.
По Вам оксюморон, а для других - почему бы и нет? И метаться обратно не надо с полпути, нужно СРАЗУ на всех купить.
Зачем всем покупать эту дрянь? Да, иногда можно, если очень хочется, младшему обещали, ему хотелось, все понятно, остальным на фига?
Так и остальным хотелось. Вот если бы остальные не хотели, тогда действительно нафига.
вы глумитесь? Речь НЕ О ПИТАНИИ. А о ВНИМАНИИ! Надо было СПРОСИТЬ кто еще хочет в семье. Если малышу можно иногда, значит и остальным можно. Но ее совершенно не обоспекоило кто что хочет. Именно в этом проблема - в безразличии.
В семье автора все ИНОГДА употребляют эту "дрянь". Поэтому купить всем по куску "дряни" вот просто так, чтобы они не глядели, как жует счастливчик, вполне можно было бы.
А с чего вы решили что это кваритра автора?
Если наказывать взрослого мужикак как подростка (только за то что он уснул) это нормально, то и все остальное нормально
Автор сама установила правила игры!
А пофиг чья квартира, чел, который не пускает жену+ ребенка домой, для меня перестает существовать.
Так человек который меня унижает перед моими детьми для меня тоже перестает существовоть. А зачем пускать несуществующего человека в свой дом?
Вы капитально унизили мужика, опустив его до уровня домашнего животного (поскольку дети все же получили по бутерброду, на них ваша забота распространяется!)
Ребенок в это время с мамой, и с ним ничегон е случится.
Вы же выключили мобильник заставив волноваться старшего. Не случайно он 100 раз звонил за ночь, видимо для вас старший перестал существовать!
А мама сирота, сама в этом городе не местная?
Видирмо орать на папу в этом доме обычное дело, чего такого?
Пусть дети с детсва привыкают что этот дебил еду должен заслужить!
И кстати если бы она не выключила мобильник, то может все было бы по другому. Но она сама решила больше с ним не разговаривать!
А мы с мужем уважаем друг друга. А вот у вас видимо принято о мужика ноги вытирать!
В семье где есть уважение такая ситуация невозможна.
Но вам этого не понять вы видимо такие семьи не видели!
Да, зато видимо для вас нормальные семьи где еду нужно заработать :)
Мне жаль вашего папу, его видимо кормили редко!
Где я пишу, что еду нужно заработать? Это вы тут усираетесь - автор не купила мую бутер, патамушта не заработал......
А почему она не купила? Я вот например знаю что муж любит а что нет? И автор не певый день замужем!
На папу не орали. Орал сам папа. На выключенный мобильник муж НЕ ЗВОНИЛ. Выключила я его не сразу, а подъехав к МКАДУ.
Некоторые люди ведут себя не совсем адекватно, когда пьяны, пытаюсь выяснить - не из их ли числа ваш муж. Скандалы у вас обычно бывают, когда он трезвый/пьяный? Есть ли корреляция? Есть ли разница в поведении, когда он выпьет?
Разница в поведении безусловно есть, я допускаю, что вчера сыграло роль то, что он выпил. Но сегодня-то он уже в себе. Тем не менее молчит.
Скандалы с выпитым не связаны.
К врачу в данном случае нужно автора. Если ее бесит сам факт того что муж уснул, это уже явные признаки психоза!
К психотерапевту, желательно, чтобы он имел опыт работы с зависимостями, импульсивным поведением.
Старшему я сознательно не хотела ничего покупать. Он не слышит меня, что надо делать уроки значит не получит бутер. Голодным не останется. Макдональдс - не жизненная необходимость.
Не хотели, но тем не менее купили. А муж ничем не провинился но оказался наказан.
ну так или ВСЕМ мак или ВСЕМ оксюморон, что-то одно. Об этом речь а не о здоровом питании.
Шаг влево, шаг вправо - побег, прыжок на месте - попытка улететь :), все - строем, ну мож вам нра именно такая семья...
Именно! Уснул муж - все гад, останешься без вкусного! Как вообще муж автора посмел спать без разрешения жены!!
Видимо у автора да, раз ей накормить младшего важнее чем двойка у старшего!
старшего она бросает с невыучеными уроками и тащится в макдак.
А нафига она вообще ему мозг выносила уроками, если ей все равно? Только ради того чтобы детей стравить?
Если бы было не все равно, то можно сесть с ребенком и разобрать что ему не понятно, где у него пробелы.
А вы про что расставили приоритеты, главное побаловать младшего, а старший пусть сам справляется.
Вы просто выплеснули свою злобу на ребенка и свалили!
Ага, и не забыть расшаркаться перед упертым и дуркующим школьником и ужратым в умат мужем.
И тем не менее подростку она везла бутерброд, а сорваиться решила на муже.
Кстати не говорилось что он был ужратым в умат
Так муж тоже не понял, почему он должен был подняться и открыть автору дверь. Если бы она планировала вернуться домой, то должна была сделать заказ заранее.
Там дети не маленькие, в первую очередь будет играть роли их желание.
И кстати то что мать выключила телефон и ребенок не мог дозвониться тоже понравится юристу!
То есть подняться и ключ в замок воткнуть заказывать заранее не надо? Там один дошкольник, как я поняла. И ребенок, который не мог дозвониться вроде не на улице остался ночевать.
а подумать о том что муж тоже захочет бутерброд она не могла? Ей нужно было заранее говорить?
Ну один может и дошкольник но второй точно не меньше чем в 5 классе.
Гыыы, он тока понял, шо ключ надо изнутря вставить, шобэ автор не смогла дверь открыть..
И что? Было время вставил. Но это не значит что он должен срываться и ключ вытаскивать.
у нее было время она купила бутерброды детям, а ради мужа напрягаться не стала.
Как она к нему отнеслась так и он к ней!
По документам моя, приобретена в браке, по совести на 70% моя, на 30% общая. Но она не единственная, есть еще приобретенные в браке, но по совести его. С имуществом вообще, если что, будет очень мутроно.
Но хочется как-то пока погодить его делить. Может не все потеряно? Вон большинство меня винят, только редкие возгласы раздаются со мной согласных.
Я думаю что и он с такой жить не сможет. Она его унизила перед детьми, как котенка мордой в лужу!
Да нет..., просто она целый день носилась - утром завтрак, кровати заправить, ребенка на праздник собрать, план действий продумать (муж обычно действует по плану сконструированному женой), прилететь на праздник, там , наверняка ор-шум, следом летит на пикник... и вроде все приятное, но стресс откладывается и нарастает, далее домой, ребенок старший заводит (в обычный день не завелась бы, а тут устала уже, нервы сдают), папа спокойненько спит, типа не слышит ничего (это в обычной ситуации опять-же ничего, а тут некоторое чувство обиды "почему я не могу так спокойненько лечь и поспать, а он может и выпить и поспать и ни до чего дела нет, обо мне вообще мыслей "0"). вероятно, уже на пике стресса решает хоть что-то хорошее ьвытянуть" из сложившейся ситуации, немного охладить мозг. Едет в Мак, не за бутербродом, а именно развеяться и остыть. На мужа и сына псих, еда дома есть, но даже из-за мысли "вы обо мне не думаете и я о вас нарочно не буду", не покупает им ничего, в нормальный день бы однозначно позвонила и спросила, хотят-ли.
Мне кажется он выпил, да и устал тоже (мне кажется мужчинам все эти "выгулы" с детьми тяжелее даются). А потом знаете, вот это состояние, когда вечером просыпаешься и чувствуешь себя разбитым + еще не выветрившийся алкоголь дал такую реакцию. Я бы почувсвовала, что все... это конец... он убил во мне все..., поступок ужасный, так жить больше нельзя... Не разговаривала бы... он бы, наверняка тоже, т.к. чудным образом считал бы себя жертвой и от этого бесил-бы меня еще больше. Через день мозги бы у нас обоих начали вставать на место. Дискомфорт от ссоры, анализ ситуации, понимание - кто и почему так поступил, некоторое чувство вину "а может и я не права, потому он так себя повел" - это, потому-что понимаешь, что семья-то у нас, все-таки неплохая, и я не совсем уверена, что я не хочу жить с мужем, и дети у нас, и быт налажен, и снова ничего не хочется начинать... и вообще муж-то неплохой. Закончили бы разговором, я бы об#яснила, что я почувствовала, почему я так поступила, он бы об#яснил почему он так отреагировал. Сошлись бы на том, что это было слишком, обнялись поцеловались и жили бы дальше.
А вот если-бы ситуация повторилась сценарий бы уже поменялся.
А не надо допускать мыслей "почему муж спит, а я не могу". Надо лечь и отдыхать. Автора никто к сумкам не привязал, легла бы да отдыхала.
Наивная вы такая, я пишу, т.к. у меня у самой 2-е детей и я знаю такие ситуации. Так вот я не могу лечь поспать, т.к. дети требуют заботы определенной и надзора.
Я не наивная, я наученная. И я могу себе лечь спать и еще скажу, чтобы не будили, несмотря на своих двоих детей. Которые, если захотят, смогут и поесть сами, и ко сну приготовиться, и спать улечься, и даже погулять выйти на даче "за калитку".
Ну, моим 4-ре и 5, у автора тоже младший есть. А будет им хотя-бы 8-10, наверное, тоже спать буду. В настоящий момент сон может дорого обойтись. Вчера вот, я по дому тружусь, вдруг смотрю, сын пытается на шее завязать тесьму от подарка, после выяснения цели, оказалось, что он собирался играть в Спайдермена и хотел, чтобы я привязала другой конец тесьмы к дверце над стиральной машиной, а он будет оттуда "летать". Идея данная пришла ему впервые. Если -бы я спала, попросил-бы завязать дочь, ей скоро 6 и она-бы сумела забраться на машинку и завязать тесьму. При этом 100 раз было говорено ма шее ничего не завязывать и даже платочки дочери в сад не повязываю на шею и пояса не даю, т.к. был у подруги в саду случай, когда девочка резиновые бусики накрутила на палец и задохнулась.
А сколько лет младшему ребенка автора? С чего вы решили что он настлько маленький?
Ему 6 лет. Полежать в этой ситуации я не могла. Иногда могу, но в этот раз дети были в таком настроении, что не могла.
Так вы сами довели детей до такого настроения. Не приспичь вам третировать старшего с уроками, ничего бы этого не было. А так вы и учить уроки не заставили, показав что маму можно не слушаться, и настроение всем испортили
И до скольких лет вы собираетесь их надзирать? Там старший уже в средней школе учится.
У меня тоже двое детей. После того как младший вышел из грудничкогового возраста я могу позволить лечь спать когда хочу. Они сами разберуться, и поесть найдут, и чем себя занять!
Т.е примерно с 2-х лет вы спокойно спите, когда ваш ребенок бодрствует?
Мне мои дети дорого дались и между жизнью и смертью оба повисели, спасибо, я вне такой игры.
Конечно. И что в этом страшного? Вас мама тоже на поводке до сих пор водит?
Поймите не у всех дети инвалиды, у многих они достарточно понимающие.
Тем более тут идет речь о детях которые уже питаются в макдаке.
Мои дети не инвалиды и у меня нет никакого желания, чтобы они ими стали просто потому что мне когда-то очень хотелось поспать. А в Макдаке и 4-летки питаются.
У моего папы работала женщина -вахтер. У нее был 4-летний внук.Сын был в разводе и периодически мальчика забирал к себе (жил с мамой). Автобус ходил по расписанию. До дома от бабушкиной работы, если бегом, то минута максимум, пешком - минуты 4-ре. Внук спал,папа позвонил бабушке, что выходит к автобусу, бабушка сказала, что уже собирается выходить с работы. Когда она подходила к дому, увидела на газоне лежащего ребенка. Она даже сразу не поняла , что это ее внук. Он как-то умудрился за эти, буквально минуты - ну может 10 максимум, встать, одеть шортики, открыть балкон, подставить стул и случайно упасть вниз с 9-го этажа. Уже прошло лет 15, а я как этот дом вижу, так мне жутко. И эта история у меня в голове сидит крепко. Я в Германии, так у нас даже проспекты раздают - чего нужно остерегаться в определенном детском возрасте. Одна довольно толстая и интересная брошюра была. Запомнила я из нее одну важную вещь - у детей нет чувства опасности примерно лет до 6-ти. Т.е. они не осознают последствий - это не я придумала, немцы написали.
Ваше право - спать или не спать...
Посмотрите 1-й пост - старшего автор "расцепила" с младшим... Т.е. на тот момент она на него рассчитывать не могла. Вообще, получилась тема в теме - со скольки детских лет мамы могут завалиться спать с папами и права ли жена, что не купила бутеры... А вопрос у автора - как жуить дальше )
Да, и оставила его с невыучеными уроками.
Дети сцепились только потому что маме приспичило чтобы старший учил уроки. Потом маме стало резко наплевать на уроки и на двойку, и она не оставила старшего в покое.
Т.е. если бы мама сама не привнесла негатив, то дети не сцепились бы.
Мама бесилась от того ычто папа уснул, вот и поставила всех на уши!
Такой сценарий описала сама автор.
При чем заметьте, ана просто подняла нервы сыну и свалила. Т.е. она так и не стала добиваться выученых уроков, она просто слила негатив!
А вы видимо автор, иначе с чего бы так рьяно отбивались бы от фраз адресованных автору а не вам?
Автор, резюме мое такое, симптомы очень нехорошие, я бы постaвила мужу ультиматум, либо он/мы вместе идем к спецу и серьезно работаем на больной головушкой, либо развод.
Им обоим к спецу надо. Или, по-хорошему, найти-таки общий язык. Не когда автор - одна-главная, как сказала, так и будет и весь мир вокруг нее крутиться и подстраивается. Вся история - на пустом месте раздута. Ну не разбирала бы сумки автор, плюхнулась бы отдыхать и книжку читать. Не читает сын история - да и фиг с ним. Дерутся? Ну пусть подерутся, до первого визга вся и драка будет, потом все сами успокоятся. Ан нет, автор изо все сил "разбирает сумки". Муж лег отдохнуть - да как он посмел. Сын не читает урок - да как он посмел. Да как они все посмели ничего не делать, пока я "разбираю сумки"! Ну чистый цирк.
Вся история - пшик, но закрытая дверь - очень серьезно, есть вещи, которые нормальные люди никогда не делают.
Ага, травить дрянью детей для вас нормально?!
Т.е. чем быстрее дети помрут тем вам лучше?
а мужа очень редно категорически нельзя?
Т.е. вы его настолько не уважаете что даже не позволяетет ему самому решить что ему можно а что нельзя есть?
Чегойта не позволяю? Специально вредности привозить ему не буду, везти домой еду из макдака для меня сюр, уж не обессудьте.
Т.е. детям будетет привозить специально вредное а мужу нет? Он у вас недееспособный и сам не может принимать решение?
Вот автор везла старшему ребенку еду из макдака, но вас это не беспокоит. А вот если мужу, то это уже значит его дрянью кормить!
И детям не буду привозить, если ребенку очень захочется в макдак раз в пятилетку, поведу. понять могу, если кто-то привозит еду из макдака ребенку, когда ребенок очень хочет эту еду.
А вот автор везла старшему.
Т.е. для нее это нормально. Она только мужа обделила, потому что не заработал
Ну так ребенку она везла бутерброд, а мужу нет.
Т.е. к одному она проявила заботу а к другому не стала. Какая тут еще нужна логика.
Ваша логика о том что она заботится о здоровом питании тут совсем не катит!
а подумать что муж тоже хочет ей2 серого вещества не хватило? Особенно когда он поросил съездить и купить?
Не нужно картинки изз своего детсва переносить на мою семью :)
У вас видимот детская психологическая травма!
а автор бегает, так чего же вы тогда ее поддерживаете?
Причем бегает ради сына который ей нахамил, но не готова сделать приятное мужу который всего навсего уснул.
Настоящая свекровь!
Та шо вы говорите? Автор повезла в макдак младшего, заодно купила бутер старшему, в каком месте она куда бегает?
Вы как то изборочно читаете. Если бы автор сказала что муж крыл ее МАТОМ за то что она ПИВО не купила - ей бы другие советы давали. Но муж у нее ХОРОШИЙ, с детьми сидит, дела семейные делает. А автор эгоистка, уехала не предупредив не спросив чего привезти. Хоть записку бы оставила рядом со спящим мужем, раз будить не хотела или смску прислала. Она явно демонстрирует что ей на него наплевать и он ей демонстрирует обиду.
Да, можно обидеться на нормального человека, выгнать, нанести травму обоим детям (а с характером автора ей ой как не просто будет с двумя мальчишками, со старшим ей УЖЕ не просто ровно по той же причине что и с мужем ссоры), остаться одной. Но с другим мужчиной, даже если она его волшебным образом найдет у нее будет то же самое! Ну или если будет безразличный к ней, то наступит наконец счастье - мужчина сам по себе, она сама по себе. То ли она хочет? Вообще, самое важное, действительно понять ту картину мира, к которой стремишься а потом собственные действия оценивать с точки зрения - а что я получу в ответ, а поможет ли мне этот поступок приблизиться к моему идеалу, туда ли я иду.
Тефтелька, у вас явно ДРУГАЯ ситуация в жизни была и она сильно вас ранила, к сожалению. Давайте уже свою тему, попробуем оценить что можно сделать.
Ну ок, вам нормуль, когда вас не пускают домой - что я могу поделать? да у меня другая картина мира. И нет, у меня никакой-такой травмирующей ситуации не было, как бы вам этого ни хотелось, я подобное по отношению к себе не представляю, мне это просто на уши не налазит.
ой, развезли.
муж нужен? Или не нужен?
Если нужен, тогда принимаем сигнал о том что муж хочет больше внимания от автора. конечно, закрытую дверь обговариваем, ситуацию раскладываем по эмоциям, даем торжественные обещания друг другу так больше не делать и меняться на сближение.
Не нужен - занимаем тактику тефтельки. Развод, разъезд, раздел. Только тут вот что. Автор в браке не может организовать свое время и распределить силы так чтобы не "надрываться с разбором сумок", боюсь, в разводе ей легче не станет.
Гы-ы, а если муж развод выберет :) Автор то пишет что не хочет разводиться пока :)
Какие уроки? Какая история? Последняя учебная неделя идет, уже давно никому не задают ничего!
Ага, последняя неделя, 2-ка за последний тест поэтому надо поучить и пересдать.
Мне просто надоело смотреть как он демонстративно сидит на диване и ничего не делает. При этом задирает мелкого.
Мелкого занять делом, со старшим поговорить ПОЧЕМУ он так делает? Выслушать, пожалеть. Обоих обнять, поцеловать, настроить на позитив. Это ж ВАШИ дети, не чужие.
Ага, я знаю как правильно в теории. Но я тоже живой человек и могу устать и озвереть.
ПОчему он так делает? Да потому что ему ЛЕНЬ, потому что ему плевать что будет в четверти. А мне вот да, не плевать, виновата.
Золотые слова. Теперь меняем одно слово на другое
"Но муж тоже живой человек и может устать и озвереть."
Безусловно. Только не понятно с чего бы ему в данном случае звереть то? ПОспал, проснулся, дома тишина.
Вы знаете, меня именно это больше всего напрягает, допустим устал, допустим вспылил, но в какой-то момент, если адекватен, должен был отойти и начать беспокоиться - где вы, как вы....
Для меня злиться на спящего мужа тоже не норма.
Если же женщина решила играть по этим правилам то должна понимать что ответ будет адекватным. Глупо считать что можешь делать все что угодно и оставаться безнаказанной!
А с чего вы на него разозлились?
Ну устал мужик на жаре, лег спать, что в этом страшного?
Почему вы не купили ему поесть? Неужели за 100 лет брака не узнали его вкусы?
Ничего страшного. Вкусы у него очень разнообразны, 90%, что я бы купила "не то", а будить мне его не хотелось почему-то. Да, нверное надо было купить хоть что-то. Учту на будущее.
Ладно, девушки, спасибо за столь бурное обсуждение моей ситуации))) Спасибо Тефтельке и Юлии за понимание. Всем остальным тоже спасибо. Я очень удивлена мнению большинства, но это полезно - посмотреть с другой стороны. Надо что-то поправить в жизни, наверное.
Поеду я домой, работник из меня сегодня так себе))) Папочка приехал уже, мелкого задабривать. Няню отпустил. Ох, не знаю что меня там ждет...
Привет, девушки! Ну вобщем все нормально.Я вам очень благодарна за этот топ. Утром того дня я была абсолютно уверенна, что он козел, а я ангел с крыльями и первый раз в жизни думала о разводе серьезно. К вечеру поняла, что его поступок абсолютно козлиный, но и я не совсем ангел))). И почему то мне стало смешно и совсем не страшно.
Вобщем супргу мой пришел в тот день рано, извинился перед мелким, мелкий ему высказал свое недовольство. Потом пришла я, тоже получила свою долю извинений, обсудили ситуацию, я сказала, что тоже не права, но то что он сделал - это за гранью.
В воскресенье дело было так, папа проснулся, обиженный старший сразу ему нажаловался, что мы такие плохие, уехали,ему ничего не купим и т.д. Про невыученную историю и ругань с бартом деликатно умолчал. ПАпа тоже возжелал гадких бутеров. Ну и решили они нас проучить. План был такой, я начинаю звонить, нервно смсить и каяться. И тогда они милостливо пускают нас домой. Того что мы развернемся и уедем в плане не было. Почему он с ума не сходил от тревоги где там в ночи его бедная жена и сыночек? А потому что был уверен что нам есть куда пойти: на дачу, к маме (ни за что), в гостиницу (мне и в голову не пришло, а вообще вариант), к подругам. И еще
Ну так и у вас был план что вы приедете такие счастливые. А муж будет слюнями истекать видя как нахамивший вам ребенок уплетает бутер. Вы ведь тоже не думади что муж может рассердиться на вас и поступить не так как вы планируете :)
Хорошо что все хорошо кончилось. Зато теперь вы оба планируя коварную месть будете знать что второй может ответить адекватно :)
Не фига. Нахамивший ребенок получил бы бутер только если бы сделал уроки и извинилсся. А вот что муж захочет отравиться - не подумала. Не злостно хотела поиздеваться, а просто не подумала. Вот здесь, наверное, надо поработать над собой. Часто за всеми своими заботами и проблемами я о нем забываю подумать, это есть и это неправильно.
Но тем не менее ребенку вы эту отраву везли :)
самое главное что все хорошо теперь. А дальше таких проблем в вашей семье уже не будет :)
"Часто за всеми своими заботами и проблемами я о нем забываю подумать, это есть и это неправильно" - да. И о муже не забывайте и о себе тоже. Устала, не хочешь разбирать сумки - попроси помочь или отложи, отдохни. Все очень хорошо получилось, желаю вам понимания в вашей семье. Все у вас есть и будет хорошо!
Аааа, то есть, план вас унизить, который обсуждался с ребенком, вашему мужу плюс ? Ну, что я могу сказать, совет да любовь, детей ваших только жаль....
Вы знаете, вчера в анонсе на сегодняшний выпуск "Пусть говорят" показали папашу, который давал покурить двухлетнему ребенку, а мама снимала и хихикала - так отвратно, что даже смотреть не смогла. На фоне такого ужаса и кучи других случаев подобного поведения родителей, как-то не приходит в голову жалеть детей, родители которых один раз повздорили, причем тут же оба схватились за голову и пришли к примирению.
Понятно, если один зверски убьет своих детей, а другой лишь поиздевается, этот другой станет ангелом с крылами...Почему один раз? Автор писала, что они часто скандалят, ее первый раз домой не пустили.
Никакого смысла спорить с Вами я не вижу, т.к. ваша идеальная картинка жизни с реальностью не очень вяжется. Очень типичная позиция для Евы.
а какую цель вы преследуете пытаясь облить грязью мужа автора? Вам это доставляет радость?
Во всех семьях бывают кризисы, и семья автора из своего кризиса вышла. Вас это так коробит?
Еще про несчастного обиженного и "нелюбимого" старшего. Он такой... непростой мальчик. Бывает сознательным и милым, а бывает невыносим. Врочем, как и все дети. Но он особенно. И почему-то он родился с твердым убеждением, что этот мир создан, чтоб его ублажать и выполнять его желания. Это генетически передается, он не виноват. У меня точно такая мама. И это очень плохо. Я, мы стараемся это как-то в нем убавить, иначе очень тяжело будет жить. И с ним тяжело жить. А так он вполне обласкан и облюблен. Короче, не надо его жалеть))).
А каким он может быть, если папа впутывает его в свои планы мести маме + брату и не разрешает открывать им дверь?
а мама впутывает младшего в своей мести старшему и папе. Тут все хороши.
Поэтому хорошо, что все нормально закончилось.
думаю вам, кроме старшего и младшего, надо будет немного подвоспитать супруга. Но ласково. А так побольше с ним говорить о воспитании старшего, чтобы не было варианта так пошутить над мамой и ему и старшему в будущем. Надеюсь в извинениях папа признал, что он был сильно не подумавши. А вообще, по тому, что вы пишите , складывается впечатление, что папа привлечен к уходу за детьми, но не воспитания. А это со сложными детьми действительно сложно и требует продуманной и единой политики поведения родителей. Поговорите с мужем серьезно. И да, бывает наши дети нас достают.Ну тогда надо, чтобы папа давал маме вечер или полдня на восстановление нервных сил. У меня у самой у младшей 7лет сейчас какой-то супер капризный и упертый период. Поэтому пишу очень хорошо вас понимая и понимая, что Вам может помочь в этой ситуации. Хотя мы с мужем постарше Вас и договориться нам с ним легче:. Если муж чувствует сейчас себя действительно виноватым воспользуйтесь этим и начинайте воспитывать его сейчас.
автор, вам лет сколько? спорить с голодным мужиком после отходняка - это стопроцентная ссора... и вы действительно сдурили - надо было купить этот злосчастный бутер или предложить альтернативный вариант... че ж бабы такие прямолинейные-то стали...
просто интересно, как по вашему нужно было отреагировать, если вам звонит непрспавшийся агрессивный муй и наезжает? метнулись бы за бутером?
Я бы метнулась :-) Ради чужого человека нет, а ради своего легко.. скорее я бы сразу купила ему бутер, ибо к замужеству обычно вкусы известны ;-)
мы же понимаем, что бигмак, это лишь повод, но не причина :( И уж тем более не причина оставить жену с ребенком на улице ночью. Одно слово - упырь.
конечно :-( У них в семье вообще проблема с коммуникацией ;-)
Но я считаю, что никто не имеет права не впускать жильца в его жилье.. ни один из членов семьи, ни в какой ситуации. Хочешь не впускать, разводитесь, расходитесь. А право зайти в свой дом в любой момент - это святое. Вот за это бы убила вне зависимости от обстоятельств... и все-таки за бутером для мужа метнулась бы ;-)
автор, я на вашей стороне, правда я бы купила всем мак, мы иногда всей семьей травимся, но! если бы я не купила и мне позвонил муж с наездом, то был бы послан, но мой бы с наездом не позвонил, он позвонил бы узнать где я и когда узнал бы, то попросил бы спокойно и ему купить, мне было бы не влом развернуться для любимого мужа, но у нас и не такие отношения, что-то у вас в королевстве неладно, надо глубже копать, какие отношения, что с сексом, сами себе ответьте на эти вопросы, но поступил ваш муж отвратно.
не слушайте тех, кто говорит не спорить и дуть в попу пьяному мужику, имхо если звонит пьяный с наездом, то спокойно предупредить, что если тон не поменяется, то я кладу трубку, а зная, что вы ее точно положите и его это бесит, тон бы он сменил.